Оценку не ставлю, но начало туповатое. ГГ пробило на чаёк и думать ГГ пока не в может. Потом запой. Идет тупой набор звуков и действий. То что у нормального человека на анализ обстановки тратится секунды или на минуты, тут полный ноль. ГГ только понял, что он обрезанный еврей. Дальше идет пустой трёп. ГГ всего боится и это основная тема. ГГ признал в себе опального и застреленного писателя, позже оправданного. В основном идёт
Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами. Послали водителя за узбекским Микеланджело и дали ему бумагу со всем необходимым, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что он, действительно, очень хорошо рисует — быстро и уверенно у нас на глазах твёрдой рукой художника он набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных зверушек. Так что мы быстро утвердили общий дизайн четырёх окон и пока ребята вешали наружную подсветку, Димка заставил Вагиза рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками. К вечеру огромное окно нашего офиса приобрело почти законченный вид эрмитажной картины и своим профессионализмом уже привлекло народ из соседних офисов. Мы уж вовсю задирали носы, а Димка готовился принимать поздравления.
Тут повествование нагло прервал Тимоха, наглый рыжий котяра, обидевшийся на то, что ему никто внимания не уделяет, а он соскучился. Беспроигрышный маневр — прыжок на занавески. И Ленка с тапкой гонялась за котом по всему дому минут пять, пока тот не заныкался под диван. Я терпеливо ждал. И продолжения рассказа, и восхитительных ленкиных блинчиков.
— В общем, все выходные братишка Зухры рисовал на окнах под наблюдением охранника новогодние картинки, — с этими словами жена щедро полила мои блины сгущенкой, — а сегодня мы вышли на работу… Придурки из соседних офисов и магазинов уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Такой гаммы чувств на лице у Димки я не наблюдала никогда! Вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы — два крайних имели сходные сюжеты — ёлочки с танцующими вокруг них зверушками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Оба они были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальным узбекским орнаментом. Но самое главное! Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом. Но наш Дима не зря носит гордое звание креативного директора. И хлеб свой кушает не просто так! Уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». И ты не представляешь! К нам потянулся народ прямо с улицы, а это вообще невероятно…
Ленка смеялась, а я смотрел на нее, на ямочки, играющие на ее щеках, и думал, как же мне с ней повезло, ведь так хорошо, спокойно и комфортно рядом с ней.
— Ну а как прошел твой день? Что у вас случилось нового?
— Ну, у нас тоже работают юморные ребята. Только юмор у них специфический. Вот засбоила у нас вчера котельная, сегодня пошли жалобы на отопление. Звонят, по привычке, экономисту почему-то. Она мне: «Что мне им говорить?». Я спрашиваю: «А что вы им раньше говорили в таких случаях?». Ответ меня просто потряс: «Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, директор щедро согревал их теплым словом».
— Сложно тебе, да? — заглянула в глаза, а ощущение, будто бы в душу… Я улыбнулся и поцеловал ее в нос.
— А героем дня сегодня стал Серега. Ему за пятьдесят уже, такой выдающийся типаж. Мы по договору обслуживаем гостиницу местную, там сантехника летит периодически. Раз в неделю Серега инспектирует ее на исправность. А сегодня в этой гостинице остановилась высокая гостья из Москвы. Так вот она лежит, расслабляется с дороги в ванной. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: «Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?».
Честное слово, когда я услышал этот рассказ, мне смешно не было, но Ленкин смех звенел колокольчиками. Поэтому я продолжил сегодняшнюю историю похождений Сереги.
— Ребята из МЧС любят Серегу брать с собой на вызовы. Он немногословный, но профессионал отменный, из любой ситуации выход найдет. Сегодня вот тоже позвали его с собой, ситуация была нештатная. Очень полная женщина застряла в сиденье для унитаза. Муж позвал спасателей, а сам соломенной шляпой закрыл интимные места жены. Серега глянул на все это, пожевал свой бычок и выдал: «Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь».
В этот раз смех жены заразил и меня. Мы отсмеялись вволю, и я решил помочь ей с посудой. Но тут сюрприз! Вода из раковины не уходила, помыть посуду не получилось. Попробовали переместиться в ванну, но там нас ждала та же ситуация. Сразу вспомнились труды «креативщиков» из моей конторы, которые во время аварии на водопроводных сетях
Последние комментарии
1 час 11 минут назад
1 час 11 минут назад
1 час 19 минут назад
1 час 28 минут назад
2 часов 26 минут назад
2 часов 44 минут назад