Прочитал первую книгу и часть второй. Скукота, для меня ничего интересно. 90% текста - разбор интриг, написанных по детски. ГГ практически ничему не учится и непонятно, что хочет, так как вовсе не человек, а высший демон, всё что надо достаёт по "щучьему велению". Я лично вообще не понимаю, зачем высшему демону нужны люди и зачем им открывать свои тайны. Живётся ему лучше в нечеловеческом мире. С этой точки зрения весь сюжет - туповат от
подробнее ...
начала до конца, так как ГГ стремится всеми силами, что бы ему прищемили яйца и посадили в клетку. Глупостей в книге тоже выше крыши, так как писать не о чем. Например ГГ продаёт плохенький меч демонов, но который якобы лучше на порядок мечей людей, так как им можно убить демона и тут же не в первый раз покупает меч людей. Спрашивается на хрена ему нужны железки, не могущие убить демонов? Тут же рассказывается, что поисковики собирают демонический метал, так как из него можно изготовить оружие против демонов. Однако почему то самый сильный поисковый отряд вооружён простым железом, который в поединке с полудеманом не может поцарапать противника. В общем автор пишет полную чушь, лишь бы что ли бо писать, не заботясь о смысле написанного. Сплошная лапша и противоречия уже написанному.
Часть вторая продолжает «уже полюбившийся сериал» в части жизнеописания будней курсанта авиационного училища … Вдумчивого читателя (или слушателя так будет вернее в моем конкретном случае) ждут очередные «залеты бойцов», конфликты в казармах и «описание дубовости» комсостава...
Сам же ГГ (несмотря на весь свой опыт) по прежнему переодически лажает (тупит и буксует) и попадается в примитивнейшие ловушки. И хотя совершенно обратный
подробнее ...
пример (по типу магического всезнайки или суперспеца) был бы еще хуже — но все же порой так и хочется прибавить герою +100 очков к сообразительности))
В остальном же все идет без особых геройств и весьма планово (если не считать очередной интриги в финале книги, как впрочем было и в финале части первой)). Но все же помимо чисто технических нюансов службы (весьма непростой кстати...) и «ожидания экшена» (что порой весьма неоправданно) — большая часть (как я уже говорил) просто отдана простому пересказу «жита и быта» бесправного существа именуемого «курсант»))
Не знаю кому как — но мне данная книга (в формате аудио) дико «зашла»)) Так что если читать только ради чтения (т.е не спеша и не пролистывая страницы), то и Вам (я надеюсь) она так же придется «ко двору»))
Как ни странно, но похоже я открыл (для себя) новый подвид жанра попаданцы... Обычно их все (до этого) можно было сразу (если очень грубо) разделить на «динамично-прогрессорские» (всезнайка-герой-мессия мигом меняющий «привычный ход» истории) и «бытовые-корректирующие» (где ГГ пытается исправить лишь свою личную жизнь, а на все остальное ему в общем-то пофиг)).
И там и там (конечно) возможны отступления, однако в целом (для обоих
подробнее ...
вариантов) характерно наличие какой-то итоговой цели (спасти СССР от развала или просто желание стать гораздо успешнее «чем в прошлый раз»). Но все чаще и чаще мне отчего-то стали попадаться книги (данной «линейки» или к примеру попаданческий цикл Р.Дамирова «Курсант») где все выстроено совсем на других принципах...
Первое что бросается в глаза — это профессия... Вокруг нее и будет «вертеться все остальное». Далее (после выбора любимой темы: «медик-врач», военный, летчик, милиционер, пожарный и пр) автор предлагает ПРОСТО пожить жизнь героя (при всех заданных условиях «периода подселения»).
И да — здесь тоже будут всяческие геройства, свершения и даже местами прогрессорство (куда уж без него), но все это совсем НЕ является искомой целью (что-то исправить, сломать или починить). Нет! Просто — каждая новая книга (часть) это лишь очередная «дверь», для того что-бы еще чуть-чуть пожить жизнь (глазами героя).
И самое забавное, что при данном подходе — уже совсем не обязательны все привычные шаблоны (использовав которые писать-то в принципе трудновато, ибо ГГ уже отработал «попаданческий минимум», да и что к примеру, будет делать генсек с пятью звездами ГСС, после победы над СаСШ? Все! Дальше писать просто нет никакого смысла (т.к дальше будет тупо неинтересно). А тут же ... тут просто поле не паханное)) Так что «только успевай писать продолжение»))
P.S Конкретно в этой части ГГ (вчерашний школьник) «дико щемится» в авиационное училище — несмотря на «куеву тучу» косяков (в виде разбитого самолета, который ему доверили!!!) и неких «тайн дома …» нет не Романовых)) а его личного дома)).
Местами ГГ (несмотря на нехилый багаж и опыт прошлой жизни) откровенно тупит и все никак не может «разрулить конфликт» вырастающий в очередное (казалось бы неприодолимое препятствие) к заветной цели... Но... толи судьба все же милостива к «засланцу», то ли общее количество (хороших и желающих помочь) знакомых (посвященных в некую тайну) все же не переводится))
В общем — книга (несмотря на некоторые шороховатости) была прослушана на «ура», а интрига в финале (части первой) мигом заставило искать продолжение))
В некотором царстве, в некотором государстве под названием Сколково жил-был царь, и было у него три сына. Жили сыновья рядом со своим царём-батюшкой.
Позвонил однажды царь сыновьям по скайпу и говорит им:
— Дети мои милые, вы теперь взрослые, пора вам и о невестах подумать!
— За кого же нам, батюшка, посвататься?
— А вы воспользуйтесь своими устройствами умными и запустите их в разные стороны, где аккумулятор сядет — там и сватайтесь.
Приехали братья к отцу, вышли на широкий царский двор, достали свои устройства умные и запустили в разные стороны.
Старший брат встал на гироскутер и поехал по степным дорогам. Сел аккумулятор его на боярском дворе, и приняла его боярская дочь.
Запустил квадрокоптер средний брат. Сел аккумулятор у дрона и упал он к богатому купцу во двор. Подняла его купеческая дочь.
Запустил беспилотник в небо Иван-царевич. Полетел его беспилотник над полями и лесами, а когда сел его аккумулятор, то упал он прямо в топкое болото, и запрыгнула на него лягушка-квакушка…
Долго не мог Иван-царевич найти свой беспилотник. Хоть и был у него GPS, всё равно два дня ходил он по лесам и по горам, а на третий день зашел в топкое болото. Смотрит — сидит там лягушка-квакушка на его беспилотнике.
Иван-царевич хотел было бежать и отступиться от своей находки, а лягушка и говорит:
— Ква-ква, Иван-царевич! Поди ко мне, бери свой беспилотник, а меня возьми замуж.
Опечалился Иван-царевич и отвечает:
— Как же я тебя замуж возьму? Меня люди засмеют!
— Возьми, Иван-царевич, жалеть не будешь!
Подумал-подумал Иван-царевич, взял лягушку-квакушку, завернул ее в платочек и принес в свое царство-государство.
Пришли старшие братья к отцу, рассказывают, где нашли свои умные устройства, фотографии в Инстаграмм со своими невестами показывают.
Рассказал и Иван-царевич. Стали братья над ним смеяться, а отец говорит:
— Бери квакушку, ничего не поделаешь!
Вот сыграли три свадьбы, поженились царевичи: старший царевич — на боярышне, средний — на купеческой дочери, а Иван-царевич — на Лягушке-квакушке.
На другой день после свадьбы призвал царь своих сыновей и говорит:
— Ну, сынки мои дорогие, теперь вы все трое женаты. Хочется мне узнать, умеют ли ваши жены голосовыми помощниками пользоваться. Пусть они к утру в интернет магазине мне штаны закажут.
Поклонились царевичи отцу и пошли. Воротился Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
— Ква-ква, Иван-царевич, — говорит Лягушка-квакушка, — что ты так опечалился? Или услышал от своего отца слово неласковое?
— Как мне не печалиться! — отвечает Иван-царевич. — Приказал мой батюшка, чтобы ты сама с помощью голосового помощника штаны батюшке царю в интернет магазине заказала …
— Не тужи, Иван-царевич! Ложись-ка лучше спать-почивать: утро вечера мудренее!
Уложила квакушка царевича спать, а сама сбросила с себя лягушечью кожу и обернулась красной девицей Василисой Премудрой, да такой красавицей, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
Взяла она телефон в руку, и говорит: Привет, Алиса! Хочу батюшке-царю штаны заказать, да чтобы в пору ему были и узорами красивыми изрисованы. Сбегала в пункт доставки, привезла их домой.
Утром будит квакушка Ивана-царевича:
— Пора, Иван-царевич, вставай, штаны неси!
Упаковала штаны в красивую упаковку, проводила Ивана-царевича к отцу.
Пришли и старшие братья, принесли свои штаны, только у них и посмотреть не на что: у боярской дочки штаны маленькие, у купеческой вместо штанов бриджи получились.
Царь сначала принял штаны у старшего царевича, примерил их и приказал отнести уборщицам на половые тряпки
Принял у среднего, примерил и сказал:
— Такие короткие штаны только от большой нужды оденешь!
Дошла очередь и до Ивана-царевича. Принял царь от него штаны и сказал:
— Вот это штаны и бренд известный. Нестыдно не только каждый день, но и на большие праздники надевать!
И тут же дал сыновьям новый приказ:
— Хочется мне знать, как умеют ваши жены страницы Вконтакте делать. Пускай они за ночь официальную страницу нашего царства в социальной сети сделают и красивые фотографии разместят!
Вернулись старшие царевичи к своим женам, передали им царский приказ. Стали жены фотографии делать да страницы Вконтакте делать.
А Иван-царевич воротился домой невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
— Ква-ква, Иван-царевич, — говорит лягушка-квакушка, — почему так печалишься? Или услышал от отца своего слово недоброе?
— Как мне не кручиниться! — отвечает Иван-царевич. — Батюшка приказал за одну ночь официальную страницу нашего царства Вконтакте сделать да фотографиями красивыми её наполнить!
— Не тужи, Иван-царевич! Ложись-ка лучше спать-почивать: утро вечера мудренее!
Уложила его квакушка спать, а сама сбросила с себя лягушечью кожу, обернулась красной девицей Василисой Премудрой и стала официальный аккаунт в сети заводить да фотографии и истории постить. Солнышко еще не взошло, а страница уже готова.
Вот пришли все три брата к царю с ноутбуком, чтобы показать, что их жёны сделали. Царь прежде посмотрел официальную страницу жены старшего царевича и молвил:
— Этой страницей только детей непослушных пугать!
Посмотрел у среднего и сказал:
— Как можно такие страшные фотографии на официальной странице размещать! Похоже на избушкуБабы Яги, а не на наше красивое Сколково.
Открыл ноутбук Ивана-царевича, взглянул и сказал:
— А вот это страница так страница, загляденье! Фотографии красивые с фильтрами, лайков уже много и подписчики растут с каждой минутой.
И тут же отдал царь новый приказ, чтобы все три царевичи дали денег своим жёнам и чтобы завтра во дворец на новых машине они приехали, а он вкус их как раз посмотрит.
Отправились царевичи к своим женам.
Идет Иван-царевич, печалится, сам думает: «Как моя квакушка к отцу на машине поедет, у нее и прав нет?..»
Пришел он домой невеселый. Спрашивает его квакушка:
— Что опять, Иван-царевич, невесел, ниже плеч буйну голову повесил? О чем печалишься?
— Как мне не печалиться! — говорит Иван-царевич. — Батюшка приказал, чтобы я тебе денег дал и ты машину себе купила, на которой завтра ко двору приедешь…
— Не горюй, Иван-царевич! Ложись-ка да спи: утро вечера мудренее!
На другой день, как пришло время ехать к батюшке-царю, квакушка и говорит царевичу:
— Ну, Иван-царевич, отправляйся один во дворец, а я вслед за тобой буду. Как услышишь, что птицы петь перестали и животные затихли— не пугайся, скажи: «Это, видно, моя лягушонка в коробчонке катится!»
Пошел Иван-царевич к царю один.
Пришёл во дворец, а там уже старшие брать его ждут.
Вдруг, услышали все рёв мотора и во двор спортивная машина заехала, мотор мощный и рычит громко. Это жена старшего сына приехала. Вышла из машины и говорит:
— Вот, царь-батюшка купила я самую мощную машину, под капотом лошадей больше, чем во весем твоем царстве. Едет быстро и нечисть шумом мотора разгоняет.
— Машина, то хороша, да бензина ест много, а казна у меня не такая большая, чтобы постоянно заправлять машину такую, — ответил царь.
Внезапно, откуда-то началось тарахтенье приближаться и въехала во двор жена среднего сына на внедорожнике дизельном. Вышла она из машины и молвит:
— Купила я заморский дизельный внедорожник, мощный и потребляет дизельное топлива мало очень
Обошёл большой внедорожник царь и отвечает:
— Внедорожник это хорошо, да техническое облуживание дорого стоить будет и воздух своими выхлопами загрязнять будет.
Неожиданно прекратили петь птицы и все животные замолчали. Повернулся Иван-царевич к отцу-батюшке и говорит:
— Это, видно, моя лягушонка в коробчонке катит!
Тут в царский двор неслышно въезжает машина, да такая, что никто раньше таких и не видывал.
Подъехала машина к крыльцу, и вышла из нее Василиса Премудрая — сама как солнце ясное светится Прическа, укладка, маникюр все в девице ладно!
Все на нее дивятся, любуются, от удивления слова вымолвить не могут.
Поклонилась к земле Василиса Премудрая и говорит:
— Купила я, царь-батюшка, электрокар, который от розетки заряжается. Тихо ездит, никого не пугает, выхлопа вредного нет, поэтому окружающую среду вообще не загрязняет. Электронные помощники внутри есть и автопилот, который позволяет машине самой ехать куда надо.
Обошёл царь машину вокруг, заглянул в салон и говорит:
— Удивила ты меня Василиса. Молодец! Природу беречь надо, будущее за электрокарами, ведь нет у них вредных выхлопов, следовательно, дышаться нам будет легче и лучше.
Довольный царь пригласил всех на пир во дворец.
Взяла Василиса Премудрая Ивана-царевича за руки и повела за столы дубовые, за скатерти узорчатые…
Стали гости есть, пить, веселиться.
Василиса Премудрая из кубка пьет, а что не допивает, себе влевый рукав выливает. Крылышки жаренные ест, а косточки в правый рукав бросает.
Жены старших царевичей увидели это и туда же: чего не допьют — в рукав льют, чего не доедят — в другой кладут. А к чему, зачем и сами не знают.
Как встали гости из-за стола, заиграла музыка, начались пляски. Пошла Василиса Премудрая плясать с Иваном-царевичем. Махнула левым рукавом — стало озеро, махнула правым — поплыли по озеру белые лебеди. Царь и все гости диву дались. А как перестала она плясать, все исчезло: и озеро, и лебеди.
Пошли плясать жены старших царевичей. Как махнули своими левыми рукавами — всех гостей забрызгали. Как махнули правыми — костями-огрызками осыпали, самому царю костью чуть глаз не выбили.
Рассердился царь и приказал их выгнать вон из горницы.
Василиса упросила Царя не серчать на жен братьев, откуда им было знать, что картинка с лебедями — голограммою была, а недоеденное Василиса с собой забрала, так как отходы сортирует тщтельно, об экологии печется!
Когда пир был на исходе, Иван-царевич улучил минутку и побежал домой. Разыскал лягушечью кожу и спалил ее на огне.
Приехала Василиса Премудрая домой, хватилась — нет лягушечьей кожи! Заплакала она:
— Ах, Иван-царевич, что же ты наделал! Если бы ты еще три дня подождал, эксперимент бы закончился, я бы вечно твоею была. А теперь мне вечно долг в заморском НИИ у Робота Бессмертного отрабатывать! Как три пары сапог износишь, как три железных хлеба изгрызешь — только тогда и разыщешь меня…
Сказала, обернулась белой лебедью и улетела в окно.
Загоревал Иван-царевич. Снарядился, надел железные сапоги, положил в заплечный мешок три железных хлеба и пошел искать жену свою, Василису Премудрую.
Долго ли шел, коротко ли, близко ли, велнавигатор по высоким горам, по темным лесам, по зеленым лугам, по топким болотам, катится по глухим местам, а Иван-царевич все идет да идет по его командам — не остановится на отдых ни на часок.
И тут увидел на опушке брошенный экзо-скелет, который силы даёт много.
«Дай заберу экзо-скелет! — думает Иван-царевич. — Ведь силы даст мне много, когда это понадобится».
Взял Иван Царевич его и пошел дальше.
Идет он чистым полем, глядь — а там разбитый квадорокоптер лежит.
Иван-царевич взял его, достал инструменты, разобрал квадрокоптер, сменил микросхему разбитую на новую и собрал его обратно, положил в сумку
— Пригодится ещё, — сказал Иван-царевич в слух.
Идёт дальше по лесу и видит на тропинке электросамокат лежит разряженный. Достал Иван-царевич из сумки солнечную батарею, зарядил самокат.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-царевич и привёл его навигатор, к избушке. Стоит там умный дом на курьих ножках, кругом себя поворачивается.
Говорит Иван-царевич:
— Умный дом, повернись к лесу задом, ко мне передом!
Умный дом по его слову повернулся к лесу задом, а к нему передом. Вошел Иван-царевич в дом и видит: сидит баба-яга — роботизированная нога. Увидела она царевича и говорит:
— Зачем ко мне пожаловал, добрый молодец? Волей или неволей?
— Ах, баба-яга — роботизированная нога, ты бы меня накормила прежде, напоила да в бане выпарила, тогда бы и выспрашивала!
— И то правда! — отвечает баба-яга.
Накормила она Ивана-царевича, напоила, в бане выпарила, а царевич рассказал ей, что он ищет жену свою, Василису Премудрую.
— Знаю, знаю! — говорит баба-яга. — Она теперь у злодея Робота Бессмертного. Трудно будет ее достать, нелегко с Роботом сладить: его ни током, ни пулей не убьешь. Потому он никого и не боится.
— Да есть ли где его смерть?
— Его смерть — на флешке с вирусом, та флешка — в яйце, то яйцо — в утке, та утка — в зайце, тот заяц — в кованом ларце с кодовым замком, а тот ларец — на вершине старого дуба. А дуб тот в дремучем лесу растет.
Рассказала баба-яга Ивану-царевичу, как к тому дубу пробраться. Поблагодарил ее царевич и пошел.
Долго он по дремучим лесам пробирался, в топях болотных вяз и пришел наконец к дубу. Хотел он навигатор там использовать, да не ловит сигнал он в этих дремучих лесах. Тогда Иван-царевич открыл в своём смартфоне Яндекс карты на которых спутниковые снимки леса были и нашёл, где в лесу дуб стоит и пошёл к нему. Дошёл он до него и видит стоит тот дуб, вершиной в облака упирается, корни на сто верст в земле раскинул, ветками красное солнце закрыл. А на самой его вершине — кованый ларец.
Смотрит Иван-царевич на дуб и не знает, что ему делать, как ларец достать.
«Точно, — думает, — я же экзо-скелет нашёл вот он поможет!»
Достал он его и надел и сразу почувствовал сколько силы в нём много. Подошел он к дубу тому и выворотил дуб с корнями. Ларец упал с вершины, подошел к нему царевич, подключил свой ноутбук, хакнул код. Открылся ларец, а оттуда выскочил из ларца заяц и пустился наутек.
«Как же мне его догнать? — думает царевич. — И тут вспомнил про электросамокат, вытащил его из сумки, вскочил на него и поехал за зайцем.
Догнал другого зайца, ухватил и разорвал пополам. Вылетела из того зайца утка и поднялась высоко-высоко в небо.
«Вот тут мне квадрокоптер и понадобится!» — думает царевич.
Запустил его и за уткой отправил. Догнал дрон утку и сбил её. Выронила утка яйцо, и упало то яйцо на поляну рядом с Иваном.
Обрадовался царевич, разбил яйцо, достал флешку, воткнул её в компьютер, подключился к вайфаю лесному, запустил вирус и загрузил его дистанционно в Робота Бессмертного. Как только вирус попал в память Робота Бессмертного, заразил он его центральный процессор, потёр все диски жёсткие и данные из облачных серверов, так и сломался Робот Бессмертный.
Пошел Иван-царевич в Робота Бессмертного палаты. Вышла тут к нему Василиса Премудрая и говорит:
— Ну, Иван-царевич, сумел ты меня найти, теперь я твоя!
Выбрал Иван-царевич Теслу из гаража Робота Бессмертного, сели в него с Василисой Премудрой поехали они в родное царство-государство..
И технологии заморские захватить незабыли;)..
Последние комментарии
17 часов 39 минут назад
17 часов 55 минут назад
18 часов 8 минут назад
18 часов 13 минут назад
20 часов 45 минут назад
20 часов 49 минут назад