И тут Вовочка сказал... [Автор неизвестен -- Анекдоты] (doc) читать постранично, страница - 2

истории.
Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления. Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости, авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве только нашей?
Говорить об анекдоте, об этом маленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго. Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.
...У детей чуткая душа. И маленький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из Страны Чудес, и Вовочка — наши дети. По образу и подобию нашему. Но пока, а может, и потом — немного лучше и веселее нас. Они не учатся жить, не готовятся, они — живут. Бурно, ярко и откровенно. И дай им — крученым, верченым, сахарным, перченым — дай им Бог здоровья!
И тут Вовочка сказал... Читайте — не пожалеете!

ОТ ГОРШКА — ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!
(Из жизни дошкольников)

1 — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
Чеш.

2 Мама толкает в бок сына:
— Поздоровайся с тетей!
Сын:
— Здрасьте!
— Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
— Что нужно сказать?
Сын:
— Тетя, дайте еще одно!
Еврейск.

3 — Голова болит, просто трещит...— жалуется бабушка.
— А почему не.слышно треска? — поинтересовался любопытный внук.
Швейц.

4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
— Мама! Иди скорее сюда, посмотри — сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
Укр.

5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
— Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
— Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
— Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
— Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
Рус.

6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
— У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
— Ничего, я одним глазом посмотрю.
Укр.

7 — Кем ты хочешь быть?
— Водолазом.
— А что будешь делать?
— Раков ловить!
Лужиц.

8 — Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус.

9 — Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал.

10 Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
Волг.

11 — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Яна.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск.

12 — Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли!
Австрал.

13 — Кем работает твой папа?
— Доменщиком.
— Он варит чугун?
— Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
— Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
— Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск.

14 Сын говорит утром:
— Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Рус.

15 — Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
— А меня папа с собой в кафе не берет.
Польск.

16 Встретились однажды три мальчика.
Один говорит:
— Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
— А мой папа,— говорит второй мальчик,— хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
— А мой папа пьет лекарства,— говорит третий мальчик,— но никак не станет доктором.
Норв.

17 — Одевайся, доченька, ты уже большая.
— Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп.

18 — Ты почему плачешь?
— Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск.

19 Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.
— Потому что они не умеют готовить,— отвечает сестренка.
Кенийск.

20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.
— Что ты умеешь делать? — спросил тренер.
— О, я делаю «восьмерки»!
— И все? Это же самая легкая фигура.
— Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
— Неужели?
— Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.

21 — Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Питер, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?
Австрал.

22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне — с открытыми глазками! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне... а мне — совсем сонную! — нашелся Василь.
Укр.

23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш.— Автомобиль тоже ведь не