МемыАры [Давид Аракелян] (fb2) читать онлайн

Давид Аракелян МемыАры

ПРЕДИСЛОВИЕ

Когда-то я ещё был не женат и сидел на сайте знакомств.

И пишет мне там одна женщина:

«Вряд ли я Вам понравлюсь и у нас что-то получится (она была намного старше меня), но я могу Вам помочь общению на этом сайте».

И ведь помогла!

Не знаю, чем это было вызвано, но она начала рассказывать мне, что именно и как именно надо писать девушкам.

Даже давала мне домашние задания, чтобы я мог самостоятельно развивать навыки письма.

Через короткое время девушки начали получать от меня красивые речевые обороты и эффектные комплименты.

Подробности своего пребывания на этом сайте и впоследствии за его пределами я обязательно расскажу вам в следующий раз.

А пока перед вами то, чему я научился у той таинственной женщины, имени которой я даже не запомнил… Но от души благодарен.

Она научила меня грамотно излагать свои мысли и помогла мне рассказать вам истории из моей жизни.

Спасибо и тебе, дорогой читатель, что держишь в руках или читаешь онлайн эту мою книгу.

ОДНОКЛАССНИКИ

Дело было в далёком уже 2007 году.

Жил я тогда в Москве, вернее в Подмосковье.

Как я там оказался, расскажу чуть позже.

Стою я как-то вечером недалеко от тогдашнего моего временного дома и голосую.

В смысле пытаюсь поймать такси или частника, чтоб подвёз меня до столицы.

Для того времени это было нормально.

Останавливается дорогая машина. Опускается стекло:

— Вам до Москвы?

— Да.

— Садитесь.

— Сколько?

— Разберёмся.

Я сел вперёд. Поехали. Молчим.

Водителем оказался парень примерно тогдашнего моего возраста, то есть 38-и лет, с внешностью актёра Николая Ерёменко-младшего, когда тот в мрачном настроении. Как в фильме "Я объявляю вам войну".

Он сосредоточенно смотрел на дорогу, и на его лице была видна сильная озабоченность.

Он явно был чем-то расстроен.

Через несколько минут, когда мы остановились перед светофором, мой временный извозчик повернул голову в мою сторону, осмотрел меня с ног до головы, насколько это позволял полумрак в салоне ренджровера, и спросил:

— Можно вопрос?

— Да, конечно.

— Вернее, совет…

— Давайте, попробую, — отвечаю ему.

— Знаете про сайт Одноклассники?

Вопрос был неожиданный. Сегодня он показался бы совсем бредовым.

Но в голосе, каким он был задан тогда, было столько грусти и какой-то подавленности, что я ответил, стараясь поддержать почти двойника известного актёра.

— Знаю, отвечаю. Даже страничка там имеется.

— И как вам там?

— Ну как вам сказать… По-разному.

Встретил друзей детства, одноклассников, однополчан, бывших коллег. Ну и нескольких неприятных товарищей тоже. А что?

— Да будь он проклят!!!!

Ответ тоже был настолько неожиданным, что я снова озадачился.

— Кто? — спрашиваю его.

— Сайт этот грёбаный…

Я недавно женился, на молодой девушке. Ребёнок у нас. Вроде всё хорошо.

Бизнес, свой дом, достаток.

И вдруг встречаю на сайте бывшую одноклассницу… С#ка.

Начали переписываться.

Слово за слово… Встретились, я думал, что просто попьём кофе, вспомним школьные годы. Куда там…

В итоге ушёл к ней из семьи…

И так погано на душе!

Вот что мне делать?

Вопрос был явно не по адресу.

Я сам был тогда не в самом своём лучшем состоянии…

Прошло всего пару месяцев после моего развода.

Я очень тяжело его перенёс.

Бросил всё — работу, дом — и уехал из Петербурга в Москву за новой жизнью.

Отношение к женщинам у меня тогда было не самое хорошее…

Сами понимаете.

А тут этот товарищ со своими вопросами…

Но отвечать что-то надо.

Голос и выражение лица у него были такие, что мне показалось, что он может сейчас сделать с собой что-то ужасное, чтоб хоть как-то выйти из ситуации.

Может я его последняя надежда, и не случайно я тогда голосовал у дороги.

Короче надо спасать парня.

— Насколько я понял, ваша жена в курсе?

— В том-то и дело, что я признался… Как честный человек всё ей рассказал. Она собрала вещи, взяла ребёнка и уехала в свою квартиру.

— М-да… А с новой, то есть со старой-то у вас как?

— Да никак… Такое впечатление, что она просто отомстила мне, что я когда-то не дал ей списать.

Ты не дал, а она дала, промелькнула грустная шутка в голове.

— Что могу сказать, хреновая ситуация. Можем на "ты"?

— Да, конечно, отвечает. Я Слава.

— Я Давид.

Ядовит, подумал я про себя и пожал протянутую мне руку.

— Сам-то что думаешь, Слава? Как говорят мудрые люди, сердце-то что подсказывает?

— Всякую ерунду подсказывает… Что я м. дак и нет мне пощады.

— Жестокое какое-то у тебя сердце… Оно точно твоё? Пересадку не делал?

Для начала я пытался хоть как-то развеселить его. А дальше как карта ляжет.

Он в ответ усмехнулся. И стал ещё больше похож на Ерёменко младшего, но уже из фильма "Пираты двадцатого века".

— Да моё вроде сердце. Я покурю? — спрашивает.

— Кури, конечно, твоя же машина. Тогда и я закурю, если можно.

Ровно через год одна хорошая девушка попросила меня бросить курить, что я тут же и сделал и больше никогда не курил.

Чем я ей и благодарен до сих пор.

А пока мы достали свои сигареты, он Мальборо, а я Парламент, и прикурили от зажигалок.

После того как мы выпустили первый дым, он говорит:

— Сейчас еду к жене, на поклон. Может простит меня, подлого засранца… Люблю её. Долго бегал за ней. Цветы, свечи под окнами, совсем в пацана превратился… Отец её был против. Всего на несколько лет меня старше. Еле уговорил его.

И тут я такое учудил.

— Успокоиться бы тебе для начала, Слава. В церковь сходить. С грамотным батюшкой пообщаться.

— Да что понимают эти батюшки… Только как свечек побольше продать. И за крестины с венчанием денег содрать.

Несколько средних московских зарплат уже отдал им в прошлом году. Считай, что ты сейчас мой батюшка.

— Тогда святой отец! У армян святые отцы!

— Да неважно, Ваше Преосвященство, — ответил Слава, — делать-то что?

Бывают же ситуации, когда хочешь чтоб тебе просто кто-то сказал, что тебе сейчас сделать?

Я ответил ему голосом товарища Саахова из известного фильма:

— То есть у тебя ко мне есть маленькое, но очень ответственное поручение?

Он снова усмехнулся.

— Не знаю точно, что посоветовать, Слава. Но я тебя хоть развеселил.

А так, ничего нового я тебе не скажу.

Попробуй на самом деле попросить прощения. Может действительно простит. Дави на жалость, что типа чёрт попутал… Что ребенка сильно любишь.

И не попадайся какое-то время на глаза её отцу.

Ехали мы долго.

Говорили о разном.

Он о родном Саратове, я об Армении и Питере, где Слава ни разу не был.

— Надеюсь у тебя всё наладится. Когда ребенок немного подрастёт, приезжайте семьёй в Петербург, развеетесь.

Сколько я тебе должен за поездку?

— За кого меня принимаешь?

— Ладно, ладно, — сказал я ему на прощание.

И давай без глупостей, дружище, будь здоров. Дай Бог увидимся ещё, расскажешь как и что.

Я дал ему свою визитку, пожал на прощание руку и пошел по своим делам.

Не знаю как у него всё сложилось. Потому что звонка от него до сих пор нет.

Может это связь плохая.

А может он не дозвонился, потому что вскоре я поменял свой номер.

А может ещё что-то …

Давайте просто пожелаем ему и его близким успехов.

И будем использовать социальные сети только во благо!

ПЕТЛИ

(ИЮНЬ 2023)

История со мной случилась, конечно, комичная.

Про подобные истории говорят "только со мной могло такое случиться…"

Иду пешком по Кирочной улице. Причём иду в ателье, за рубашкой.

Почему "причём"? Сейчас поймёте.

Не доходя метров сто до нужного адреса, указанного в квитанции (рубашку не я сдавал), я заметил, что развязался шнурок на ботинке.

Нагибаюсь, чтоб завязать его и слышу очень нехороший звук треска ткани в очень нехорошем месте.

Ну как нехорошем… Ну, вы поняли.

Сразу вспомнил о позавчерашней двойной шаверме, которую я иногда позволяю себе на углу Невского и Литейного.

Нескольких вчерашних эклерах в "Метрополе" на Садовой.

И двух сегодняшних домашних круассанах на завтрак вместе с какао со сгущённым молоком.

Это были мои любимые джинсы.

И мне, конечно же, было их жалко.

Но, как вы сами понимаете, сейчас главный вопрос был не в этом.

Даже два главных вопроса:

1. Сколько человек это видело? Особенно сзади.

2. Как мне дальше передвигаться по городу? Учитывая, что заезжать домой, чтоб переодеться, было некогда.

Первый вопрос решился быстро. Немного. Время было рабочее, день тоже.

Но видели. Сочувствую им. Картина, скажу вам, так себе.

Ответ на второй вопрос казалось бы напрашивался сам собой, учитывая куда я шёл.

Но я почему-то начал озираться по сторонам и искать хоть какой-нибудь магазин одежды.

А их и нет. Кто там живёт, те в курсе.

По крайней мере мне не попались яркие вывески "Джинсы для тех, кто только что завязывал шнурки" или "Магазин одежды, хотя можно дойти до ателье и там попросить, чтоб зашили"

Короче, озарение пришло через несколько секунд.

Хорошо что у меня был портфель, который уже много лет служит мне и побывал со мной в разных историях.

Я им прикрыл свою кормовую часть (это пониже спины и выше обратной стороны колена, кто не знаком с морской терминологией) и пошёл по аллее до заветного предприятия по оказанию бытовых услуг населению.

Захожу, стоит девушка за стойкой.

— Здравствуйте! — говорит мне.

— Здрасьте, — отвечаю ей.

— Чем могу помочь?

— Ой можете, помогите. Во-первых, рубашка у меня тут, вы петли для запонок ей делали, вот квитанция.

Хорошо что она, квитанция, была в кармане, а не в портфеле, который пока ещё выполнял несвойственные ему маскировочные функции.

Она уже хотела отойти вглубь помещения, но я её остановил своей мольбой.

— Девушка, у меня к вам ещё одна просьба, но хотелось бы её озвучить непосредственно мастеру.

Через несколько минут ко мне выходит швея или портная, или как они правильно называются?

Высокая серьёзная женщина в синем халате.

— Слушаю вас.

Я смутился, но ответил, а куда деваться…

— У меня там беда, — отвечаю я и лёгким движением головы показываю на портфель.

Она кивнула.

— Я поняла, пройдёмте, — сказала она мне спокойным голосом и с таким же выражением лица.

Через пару минут я сидел в кресле, укутанный ниже пояса каким-то то ли пледом, то ли одеялом белого цвета.

Ниже пледа торчали мои голые щиколотки в тех самых туфлях.

То́ ещё зрелище!

В это время в ателье зашла старушка, огляделась, никого не увидела, кроме меня, подошла, резко остановилась и странно так посмотрела.

Мне стало неловко… Всё что я смог сделать в данной ситуации, это сказать "Харе Кришна" и зачем-то показать ей козу из пальцев.

Она ничего не ответила. И правильно сделала.

Странно конечно, если бы она сказала "Харе Рама".

— Все работники внутри, — добавил я.

— Хорошо, я подожду, — как ни в чём не бывало сказала она и села в соседнее кресло, чтоб отдышаться.

Так и сидели мы, уткнувшись в висевший на стене телевизор, в котором какой-то умный дядя что-то рассказывал, а внизу бегали какие-то цифры и латинские буквы.

Я, в наряде римского императора со смесью обычного российского ИП — шника.

И милая петербургская старушка в голубом летнем пальто и пепельными волосами.

Потом подошла девушка — приёмшица, и бабушка неожиданно резко встала навстречу ей.

А я просидел ещё минут пятнадцать.

По истечении которых мне вынесли мои джинсы. Они выглядели даже лучше, чем были.

Ну и рубашку конечно.

Петли на рукавах которой мне пригодятся в ближайший вторник.

Я застегну на них стальные запонки, надену новый костюм, новые ботинки, возьму паспорт и поеду в ЗАГС.

Во второй раз в жизни и, надеюсь, в последний!

Можете пожелать счастья мне и моей будущей жене, дорогие читатели!

Уверяю вас, что я в надёжных руках. Надеюсь она тоже.

КАРТОШЕЧКА

Сначала пару часов подержите её в солёной воде.

Заранее сделав в ней дырочки вилкой или зубочисткой.

Если она молодая, то можно её не чистить.

Вы это и сами знаете, молодцы!

Нарезаете ломтиками, дольками, кружочками, полосками и т. д.

Можно вспомнить геометрию.

Никогда её не любил, но вот теперь оказывается, что это очень нужный предмет!

Потом вынимаете её из воды, не промываете, сушите бумажными полотенцами. Или тканевыми, чтоб куски бумаги не прилипали к кожуре.

Заодно в воде из нее выйдет много лишнего крахмала.

Жарите на среднем огне, на подсолнечном масле.

До этого на этом же масле жарите пару зубчиков чеснока.

Перед тем как бросить в масло картошку, потемневший чеснок надо убрать шумовкой. И выбросить. Не надо его жалеть.

Он уже отдал нам всё что мог.

Во время жарки переворачиваете её редко! Чтоб хорошо прожарилась! (если что, я про картошку!)

Примерно в середине процесса добавляете немного сливочного масла. Как только масло растает, кидаете крупно нарезанный лук порей.

Именно порей! И именно крупно.

Кто любит мелко, режьте мелко.

Кто любит средне… Ну, в общем, понятно.

Как я люблю, вы уже поняли.

Порей, кстати, можете кинуть в самом конце.

Я люблю в середине.

Когда она уже почти готова, надо посолить её крупной солью. Только немного. Вспоминаем, что она до этого мариновалась в солёной воде!

И перед самым концом натереть мускатный орех.

С орехом не переборщите!

Не готовый продающийся порошок, а сам орех, сами натираете на такой маленькой оранжевой тёрке.

Можно и не оранжевой. Просто у меня оранжевая.

Орех купите у узбеков или узбечек на любом рынке.

Выключаете огонь, посыпаете свежим укропом. Только немного. А то весь вкус и запах перебьете.

А можно вообще без укропа.

Накрываете сковородку крышкой и пусть так постоит несколько минут.

Только не дайте картошечке остыть!

Потом всё это дело в красивую тарелку.

На которую заранее можно положить пол-листа тонкого лаваша.

Лаваш, кстати, можно купить из ржаной муки.

Он впитает в себя всё самое вкусное — масло и сок!

И это будет вашим хрустящим бонусом в конце трапезы.

Вообще трапеза это смешное слово. Также как и шумовка.

Теперь наливаете в ледяную рюмку водки, или бокал холодного белого вина, или фужер красного вина комнатной температуры, чарку яблочного самогона, кружку стаута, коньяк.

Короче, кто что любит.

На отдельную тарелку нарезаете солёных огурчиков. Солёных, а не маринованных!!! Там же на рынке и купите.

Можете конечно и грибочков. Таких крупных, крепких!

Но у меня проблема с грибами, я не умею их выбирать, и вообще не знаю, как и где их покупать.

Теперь в бой!

Приятного аппетита!

ЛУНА

В 2008 году я жил и работал в Москве.

Помогал наладить отдел логистики на одном пищевом предприятии.

Как-то подходит ко мне мой шеф и просит меня в качестве командировки съездить в соседний город Домодедово.

Недалеко от города, в каком-то селе, находится большой склад его компаньона. Работают там приезжие вьетнамцы.

Здесь же и живут.

"Наведи, — говорит мне шеф, — там порядок, работы на несколько дней, совсем они бардак устроили!"

Деньги за это обещали хорошие.

Водителем обеспечили, чтоб возил меня каждый день туда и обратно.

Съездил, посмотрел, несколько дней ударно поработал.

Привёл в порядок все бизнес-процессы.

В первый раз в жизни плотно пообщался с вьетнамскими работниками.

Это тема для отдельного рассказа.

Интересные люди. По-русски ни бум-бум. Даже их переводчик.

Хорошо, что язык жестов у нас почти не отличается.

Как-то обедаем вместе с водителем в местной импровизированной столовой.

И он осторожно отпрашивается у меня на вечер. Какое-то событие у него.

— Я, — говорит, — пообщался с водителем шефа этого предприятия. Он вечером в Москву поедет и вас захватит с собой.

— Хорошо, отвечаю, без проблем. Езжай, празднуй, только не переборщи! Утром заедешь за мной, как обычно.

Пообедали, разошлись по своим делам.

Так получилось, что в тот день я заработался до позднего вечера…

Когда закончил дела, подхожу к переводчику и спрашиваю, где водитель?

И при этом сначала одной рукой показываю чуть выше себя, обозначая рост водителя.

А потом двумя руками начинаю крутить воображаемый руль.

Он понял кого я ищу и ответил, что не знает. То есть просто пожал плечами.

Мне немного стало нехорошо…

Такси в эту глухомань точно не поедет. Да и не было ещё тогда разных Яндексов и прочих Уберов.

Оставаться ночевать там мне не могло присниться даже в самом страшном сне. Об этом тоже как-нибудь напишу в том самом отдельном рассказе.

Дома меня ждала девушка. С вкусным ужином.

Что делать, что делать…

Решил пойти пешком до соседнего села.

Какая-никакая, но цивилизация!

Там разберусь. Может найду частника или попутную машину.

Примерное направление до села я знал.

Была осень.

Дорогу пришлось срезать через колхозное поле. Иначе надо было идти лишние пару километров.

Я был в модельных ботинках…

Которые через несколько метров стали напоминать грязные галоши.

Кое-как перешёл поле.

Иду по сельской дороге. Время около одиннадцати.

Ни души! Как и ни одной машины на дороге.

Лают собаки.

Хорошо, что ярко светила луна.

Шёл я долго. Ноги после поля промокли. Девушка постоянно звони́т и пишет смс-ки, волнуется, спрашивает где я… Скоро и телефон сел. Или сдох. Не помню уже.

Я потерял надежду добраться.

Сразу вспомнил нехорошими словами и своего шефа, и его компаньона, и его водителя, чей номер телефона я даже не догадался узнать, и конечно же своего водителя, который так усиленно что-то праздновал, что не брал трубку…

За всё время, что я шёл по этой деревне, мимо проехало всего пара грузовиков. Которые даже не обратили на меня внимание. Хотя я усиленно махал руками.

И тут я в отчаянии, наверно в первый раз в жизни, поднимаю голову к небу, вижу Луну и обращаюсь к ней.

Своими словами.

Что, мол, Боже, помоги. Мне холодно, хочется домой. Ну и так далее.

Вроде в конце даже сказал "Аминь".

После этой импровизированной вечерней молитвы я пошёл дальше и через несколько минут услышал звук мотора.

Я вытянул руку.

По дороге ехала темно — зелёная Лада десятка.

Я посмотрел через стекло на водителя. А он на меня.

Машина резко остановилась.

Подхожу, открываю дверь рядом с водителем и слышу:

— Садись, Давид джан, как дела?

Я так замёрз и был рад жаре, которая была в салоне, что сразу не сообразил, что меня назвали по имени, да ещё и на моём родном диалекте армянского языка.

— Что тут делаешь? — не унимается мой новый водитель.

— Слушай, а ты кто? — наконец спрашиваю его. И хочу добавить, что его мне послали с небес. Точнее с Луны.

— Да ты меня скорей всего не помнишь, — отвечает. — Мы в одной школе учились. Когда ты был в десятом классе, я был в третьем.

Ты самый высокий был в школе. Я тебя запомнил.

Тебя куда подвезти?

— Да хоть куда. Лишь бы я там мог найти такси до дома.

— Ты о чём??? — возмутился он, — я тебя до парадной, то есть до подъезда, довезу!

Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать!

Два земляка, находящихся в нескольких тысячах километров от своего родного города, одновременно оказываются непонятно где и сейчас едут из глухого села в столицу крупнейшего государства в мире!

Моего спасителя звали Арман. Приехал недавно в Москву. Устроился на работу. Иногда по делам фирмы катался между Москвой и Подмосковьем.

По дороге мы, естественно, обсудили наших общих учителей, нашего харизматичного директора школы, наш прекрасный родной город.

Про то, что он стал моим проводником в мир Веры, я ему не сказал.

Вдруг он подумал бы, что я свихнулся… А он так хорошо обо мне отзывался всю дорогу.

Оказывается у меня была хорошая репутация.

Когда мы оказались возле моего дома, я пригласил его к себе.

— Нет, Давид, поеду. Поздно уже, дома ждут. Да и тебя твоя девушка заждалась и очень волнуется. Как-нибудь в следующий раз зайду, вам сейчас не до меня.

Пожал руку и уехал.

Наверно дальше делать добрые дела и творить чудеса!

РАДАР

В армии иногда случаются интересные встречи.

То однокурсника встретишь в госпитале, то друга детства в увольнении, то земляка под землёй.

Да — да! Так и было.

Рассказываю.

Был я как-то со своим взводом в командировке, недалеко от Минска.

Строили один объект военного назначения.

Даже не знаю можно ли сейчас называть населенный пункт, где мы были.

У него было смешное название.

Но, учитывая то, при каких обстоятельствах всё произошло, не буду называть, на всякий случай.

Я хоть и служил в стройбате, но тоже некоторые бумажки подписывал.

Прошло несколько дней с начала командировки, иду я как-то по поляне недалеко от нашего расположения.

И вдруг трава передо мной поднимается и оттуда выглядывает солдатик!!!

Представили??

Я до этого полтора года уже служил и такого не то что не видел, и не слышал даже..

Но это ещё не всё!!!!

Солдатик мне говорит: если вы сержант Аракелян, то вас просят вниз.

Рано мне ещё в ад, — говорю, — можно передать вниз, что я очень хочу дослужить оставшиеся полгода и уехать в Питер, к своим друзьям и девушке? А потом к маме с папой в Армению. (Тогда был такой регламент — сначала возвращаешься на место призыва, потом гуляй пару месяцев).

Извините, у меня приказ, — отвечает солдатик.

Что делать… Полез я вниз. Даже не перекрестился, комсомольцем был.

А там целая лаборатория!!!

С какими-то датчиками, приборами, много металла и несколько человек личного состава.

И какой-то знакомый вкусный запах!!!

Один из военных подмигнул мне и говорит "барев, Давид джан!"

Ну, типа, привет чувак.

Одну руку протягивает мне, другой размешивает жареную картошку на какой-то камфорке. И тут же добавляет в нее армейскую тушёнку!

— Ты кто, — спрашиваю?

— А какая разница? — отвечает, — Ашот меня зовут. А тебя Давид. Разведка доложила!

Давай, говорит, выпьем за подобное единение разных родов войск!

Ракетчики, разведка и стройбат!

Выпили по чуть — чуть коньяка. Много нельзя было. Офицеры могли почуять запах.

А в Белоруссии они были каким-то особо обонятельными.

Не дай Бог таким в ГАИ работать!

Немного пообщались. Он был из Еревана.

Обменялись адресами.

Перед прощанием говорит мне:

«Там наверху такая штука крутится, радар называется, как начнёт быстро — быстро крутиться, сразу прячься. На потенцию влияет!»

Вай, — говорю, — спасибо, Ашот джан!

Мне перед дембелем только этого не хватало!

Иди иди, — говорит, — и всех нормальных пацанов предупреди!

С тех пор всё моё внимание и внимание моих сослуживцев было приковано к той штуке, которая называлась радар и находилась на возвышенности.

Но, надеюсь, всё это были байки, и все те, кого я не предупредил о радаре, остались полноценными бойцами на всех фронтах!

Ну не мог я всех предупредить… Иначе кто бы строил объект во время быстро — быстро крутящегося радара?

ПРО БОЛЬ

Разболелась голова. Бывает… Старею, погода резко меняется, Меркурий опять чего-то там, ну и так далее…

Несколько дней терпел. Думал само пройдет. Всё как обычно.

Не-а, не прошло.

Зашёл в аптеку. Спрашиваю спазмалгон. Говорят, что у них нет.

И, естественно, предлагают мне купить другое лекарство.

Другое я не хочу, потому что именно этот препарат когда-то мне помог.

Отказываюсь, собираюсь уходить.

А вы, — говорит аптекарь, — спросите у соседей.

Хорошо, — говорю. — Спасибо.

Соседями оказался магазин "Красное и Белое".

Думаю, аптекарь плохого не посоветует. Хотя может он имел ввиду другую аптеку, справа. А я пошел налево.

Здесь мне на мою жалобу на головную боль предложили пятилетний армянский коньяк "Ной". Долго не думали. Просто сняли с прилавка бутылку и протянули мне.

Рюмочка, с грушей и мороженым, и я снова стал как новенький.

_____________________

Не является рекламой алкогольных напитков!

Перед употреблением проконсультируйтесь со специалистом! Можно со мной!

58 СЕКУНД

Несколько лет назад я жил в интересном районе Петербурга, Купчино, на улице Будапештской.

Выше этажом жила пара.

За насколько лет мы так и не встретились, но судя по всему, это была очень дружная пара.

Они никогда не ругались.

Громко не топали.

Дебоши не устраивали, перфоратором не сверлили.

Как я понял, что там была именно пара?

Они, как и положено паре, регулярно, примерно через день, занимались сексом.

Их кровать была прямо над моей кроватью.

И она периодически поскрипывала надо мной и постукивала.

А почему я понял, что они дружные?

Потому что продолжалось это всегда ровно 58 секунд.

И потом ещё несколько минут было слышно, как они дружно, иногда прерываясь на смешки, очень громко дышали.

И так продолжалось года два — два с половиной., пока я не переехал.

Честно, я засекал время.

На стене у меня висели часы с секундной стрелкой.

Ровно 58 секунд!!

Это стало даже какой-то нормой.

Иногда, когда мне казалось, что они забыли о своих приятных обязанностях, я хотел им напомнить об этом. Ну, мало ли… Всякое бывает…

Но только я хотел шваброй постучать по тому месту, откуда обычно доносился семейный, чуть-чуть-недотягивающий до одной минуты, скрип и последующие охи-ахи, как они меня опережали.

И начинали своё шоу "9 с 1/2 недель", ну то есть немного с другими цифрами.

Как будто наблюдали за мной…

Вот такая идиллия, стабильность и взаимопонимание!

Хотел написать, что завидная стабильность, но что-то меня остановило и заставляет не делать этого…

Вот говорят же, чтоб пара была счастливой, то оба должны смотреть в одну сторону.

Я думаю, что у моих соседей сверху так и было.

Сначала оба смотрят в стенку.

Причем один через спину другого.

А через 58 секунд оба смотрят в потолок!

Наверняка потом они дружненько шли на кухню и смотрели в холодильник.

Или в открытое окно на вечернее небо, с сигаретками.

Но это уже их личное дело.

ФРЕДДИ

Наверно у каждого человека есть какая-то история из прошлого, которая проходит болью через всю его жизнь.

Или несколько историй.

Я не исключение.

И этот эпизод в моей жизни я всегда вспоминаю с большим сожалением. Это очень мягко сказано. Просто не могу найти нужное слово.

Моя история связана с собакой.

Это был маленький пёс по кличке Фредди. Он у меня появился через короткое время после смерти Фредди Меркьюри, творчество которого мне очень нравилось.

Как-то я работал в своем ларьке на проспекте Ветеранов. Местная детвора сунула мне в окошко маленький скулящий комок.

"Возьмите, дядя, за сникерс. Иначе утопим"

Дети могут быть жестокими, мы все это знаем.

Но брать собаку мне было нельзя. Я тогда жил в общежитии в комнате с девушкой, которая была очень строгая и чистоплотная.

Учился я на вечернем факультете. Много времени тратил на первый в своей жизни бизнес, тот самый ларёк.

И после короткого осмотра щенка я сказал детям, что взять не могу, потому что это девочка. Вот от пса я, может быть, и не отказался бы.

Я сказал это в надежде, что они отстанут от меня.

Но нет… Через полчаса они мне приносят точно такой же комок, но уже мальчика.

Ну что, за базар надо отвечать. Этому учили суровые 90-е годы, когда и произошла вся эта история…

Забрал, расплатился сникерсом.

Принес домой.

После долгого оправдательного разговора девушка согласилась.

Через несколько месяцев Фредди превратился в очень симпатичного беспородного щенка.

Что-то среднее между колли, лайкой и немецкой овчаркой.

С ним было хорошо гулять. Всегда можно было познакомиться с красивыми молодыми собачницами!

Многие прохожие обращали на него внимание.

Садились на корточки. Гладили, сюсюкались.

Всё было хорошо, кроме одного "но"… Девушку мою Фредди так и не полюбил.

При каждом удобном случае кусал её. Не слушался, гулять с ней не хотел…

Как-то мне нужно было на месяц уехать из Петербурга к родителям в Армению.

И всё это время девушка звонила мне на домашний телефон и жаловалась на Фредди.

Ей приходилось от кровати до прихожей ставить стулья и табуретки и по ним пробираться к выходу. Так как на полу её сильно кусали…

Когда я вернулся в Петербург, мне поставили ультиматум. "Или я, или пёс".

Как в мультике про Простоквашино, только другим, злым тоном…

Естественно я отказался избавляться от собаки. Но и от девушки отказываться не хотелось.

Вот такая дилемма…

И всё-таки позже я сделал выбор в пользу неё…

Неверный выбор, как позже показала жизнь.

«Но это уже другая история.» (с)

Выбор конечно сделан, но как его реализовать… Это казалось невозможным.

Куда его девать?? Кому отдать??

Это сейчас можно пристроить собаку через соцсети или какие-то фонды. Но в 93-м году этого всего не было.

Эпопея поиска нового хозяина длилась несколько недель.

Клич был разослан.

Сначала его хотели забрать какие-то знакомые знакомых.

Но почему-то не приходили на встречи.

Где они, как они, не возможно было узнать из-за отсутствия сотовых телефонов.

Больно вспоминать, но помню, как мы с братом написали записку, и прикрепили её к ошейнику Фредди.

Что, мол, приютите пса. Ему полгода. Я не могу дальше быть его хозяином и т. д.

И выпустили его в Михайловском саду…

Сами спрятались за деревьями, а потом быстро ушли…

Но в районе Марсова поля Фредди нас догнал и радостно залаял. Собаки не верят в предательство хозяев!

Через несколько дней один из соседей сказал мне, что один его знакомый ищет собаку для дачи. Живёт он там круглый год, а не только в тёплое время года.

Договорились, встретились. И Фредди на 600-м Мерседесе уехал загород.

Вроде не самое плохое продолжение истории.

Но этот знакомый оказался бригадиром одной бандитской группировки, и его скоро убили на какой-то разборке.

Так след Фредди и потерялся.

Не знаю, как сложилась его судьба.

Извини меня, друг.

Ты конечно уже в другом мире. И, надеюсь, не держишь на меня зла.

Надо наверно в концовке что-то написать…

Но не знаю что писать.

С тех пор у меня не было никаких домашних животных.

Берегите своих питомцев, люди.

ПЕРЛОВКА

Сейчас я люблю перловку.

Готовлю из неё разные блюда.

Что-то где-то подсмотрел, сейчас в этом плане много информации, а что-то сам придумал.

Даже плов из неё делаю.

Но много лет назад я её терпеть не мог. Как и большинство моих армейских сослуживцев.

О некоторых из них и будет речь.

В самом начале декабря 1987 года я был призван в Советскую армию.

Сначала было пару недель карантина.

Присяга.

Потом учебка.

После неё в общую казарму.

Обычный регламент.

Всё началось в один из самых первых дней в армии.

Сидим мы с другими новобранцами в столовой. Или «ду́хами», как нас тогда называли.

Молодые солдатики.

Лысые, с торчащими ушами, в военной форме не по размеру.

И с испуганными глазами, потому что мы слышали много страшных историй про дедовщину в армии.

Ими пугали какие-то знакомые, которые слышали их от своих знакомых.

А также фильмы, газеты…

Мысли у нас у всех были разные, но я уверен, что у большинства они почти совпадали.

Вот сейчас мы поужинаем.

Встанем. Пойдем строем в казарму. Учебка закончится.

А что будет дальше?

С какого момента нас начнут бить "деды"?

Как себя при этом вести?

Давать ли сдачу, чтоб с самого начала себя показать?

Или терпеть, а то потом хуже будет?

Что отвечать на вопросы офицеров откуда синяки и ссадины?

И вообще, что я тут делаю?

Я жил нормальной жизнью хорошо зарабатывающего сотрудника и студента — вечерника.

Дискотеки, рок — концерты, девушки, ресторан "Кавказский" на Невском, белые ночи…

И что это, бл&дь, за жижа такая в тарелке??

Непонятного цвета и с ужасным запахом…

Вопросов было много…

Ответов нет.

И есть хочется.

А кроме жижи почти ничего нет.

"Почти" — это чёрный хлеб, круглая, обязательная в армии, шайбочка сливочного масла и черный чай в таком же чёрном, но видно, что когда-то белом, чайнике.

Так как на большинство вопросов ответов не было, я решил хотя бы разгадать тайну мрачного кушанья, которым нас потчивало военное начальство 558 ВСО Краснознаменного Белорусского военного округа города Минска.

Парни, не знаете что это? — спросил я у сидящих рядом и напротив солдатиков.

Х§йня какая-то! — отрезал один.

На рис похоже, — ответил другой.

Может овёс? — подал голос третий.

Сам ты овёс, это ячмень? — сказал четвёртый и был близок к истине.

Четвёртым, как потом выяснилось, был Володя Трофимчук. Он много чего знал. Бывалый был парень.

Постарше нас. Две ходки.

От третьей спасся в армии.

Как ему это удалось, неизвестно.

Вообще в стройбате хватало бывших сидельцев.

Общение с ними немного повлияло на моё мировоззрение.

Но об этом как-нибудь в следующий раз расскажу.

Итак, как сказал военный строитель рядовой Трофимчук, перловка действительно делается из ячменя. Это я потом узнал.

Короче говоря, голод — не тётка. Надо было что-то есть. И это что-то было вот это самое вот.

Позже мы узнали, что этот "деликатес" в армии прозвали "дробь — шестнадцать".

Почему именно так, остаётся только догадываться.

Наверняка об этом уже можно узнать в интернете.

Но тогда его не было. Интернета.

Пока я боролся с почти шекспировско — гамлетовской дилеммой "есть или не есть", дверь столовой открылась, и зашли двое военнослужащих.

Судя по виду, возрасту, уверенной походке и поведению они служили уже давно.

Это было понятно даже «духу».

А то, что это были армяне, понял скорей всего только я.

Во-первых, рыбак рыбака, сами знаете.

Во-вторых, по характерным чертам лица.

Несколько лет назад одна моя знакомая спросила меня, как я в толпе безошибочно узнаю́ армян?

— Катя, запомни, — ответил я ей, — у армян всегда удивлённый взгляд.

И сейчас эти двое вошли и стали усиленно что-то разглядывать или кого-то искать среди нас своими черными глазами.

И при этом переговариваться на моём родном языке!

Правда, на совершенно другом диалекте. У нас их много.

Но это уже не имело значения.

Какое-то тепло разлилось внутри моего тела.

Это было очень кстати. Потому что я сильно замёрз, пока мы строем шли до столовой и пели по бумажке какую-то патриотическую песню.

Да и в столовой, помню, был совсем не Ташкент.

Услышав разговор земляков, я тут же вспомнил шум речки рядом с родительским домом в родном городе Капане.

Звук коньяка, который разливает по рюмкам мой любимый дядя в Ереване.

Запах бабушкиного борща, маминой долмы, папиного шашлыка!

На землю меня вернул окрик: Давиты ду эс?

В переводе: это ты Давид?

Парни стояли метрах в десяти от нашего стола и смотрели на меня.

Рядом с ними стоял наш сержант и показывал на меня рукой.

Почему земляки не узнали меня сразу, оставалось только гадать.

Наверно полуторагодовалое проживание в Ленинграде частично стёрло характерные национальные черты на моём лице.

Сидевшие рядом «ду́хи» тут же отстранились от меня, и все дружно сказали:

«Да! Давид — это он! Бейте его, а не нас!»

Шутка. Не было этого. Хорошие были парни.

Они просто недоуменно посмотрели на меня, ожидая продолжения.

— Аё, эс эм, — отвечаю.

Ну типа, да, я Давид.

Они тут же подошли и почти насильно вытащили меня из-за стола.

Хорошо, что я сидел у края.

— Пошли с нами, — говорят. — Всё хорошо будет.

— А как же мой сержант? — отвечаю.

— Не твоё дело. Пошли.

Мы вышли из столовой.

По дороге познакомились.

Это были "деды", Артур и Гамлет.

Всё-таки Шекспир сегодня рулит!

Через пять минут мы вошли в какое-то помещение, которое открыл ключом Гамлет.

Это было что-то типа кладовки, которую в армии называли каптёркой. А Гамлет, соответственно, был каптёрщиком.

Шекспиру такое даже и не снилось.

Блатная должность.

Они сразу накрыли стол.

Колбаса, знаменитая армейская тушёнка, какие-то пряники, печенье, лимонад.

— Куришь?

— Курю.

Дали пару пачек сигарет "Гродно".

Отказываться, как я сразу понял, я не мог.

— Ешь!

Ем. Класс!

Поел, закурили.

Немного поговорили. Кто откуда призвался, чем занимался на гражданке и так далее.

Поделились несколькими армейскими лайфхаками, как сейчас говорят.

Например, как сделать так, чтоб во время похода, пардон, по-большому в туалет, голенищами начищенных гуталином сапог не испачкать заднюю часть штанин.

Унитазов, как вы понимаете, там не было.

В нашем распоряжении были отверстия в полу, в народе именуемые "очко".

Оказывается, надо застелить эти самые голенища газетой.

Что я потом с успехом проделывал, используя печатный орган нашего военного округа газету "Во славу Родины".

Это ни в коем случае не какое-нибудь диссидентство!

Я был вполне лояльным к власти.

Просто других газет у нас не было.

И вообще старослужащие земляки велели мне всегда выглядеть опрятно!

В чистом, выглаженном обмундировании, блестящих сапогах, гладко выбритым, подстриженным и так далее.

Этими советами я стараюсь пользоваться и сейчас.

Я не про голенища.

Примерно через час они сказали, что мне пора возвращаться к своим.

Дали с собой большую пачку «подшивы». Это белый материал, которым подшивают воротнички.

А также пару банок крема для сапог.

Большой кусок мыла.

И ещё что-то. Уже не помню.

Оставшуюся еду сказали взять с собой и угостить сослуживцев.

И самое главное, велели никого и ничего не бояться!

"Если что, говори что ты земляк Артура и Гамлета!"

Спасибо им большое!

Это была огромная поддержка.

Хочу ещё добавить, что через полгода я стал счастливым обладателем ключей от той самой каптерки.

Которые мне, как эстафетную палочку, передал Гамлет.

Начальство не возражало.

И ещё через полгода уже я встречал в столовой таких же духов, как я когда-то.

Связь с шекспировским героями после их дембеля у нас не прервалась.

Весной 1989 года я передал ключи от каптерки по традиции своему земляку, получил звание младшего сержанта и должность замкомвзвода и позже со своим взводом был откомандирован в разрушенный землетрясением Ленинакан.

Мы должны были построить первый жилой дом от министерства обороны СССР.

Артур и Гамлет, которые уже давно уволились из армии, из переписки с моими сослуживцами узнали, что я в Армении и приезжали ко мне пару раз.

История в какой-то мере повторилась.

Потому что из-за плохого снабжения питание военнослужащих было ужасным.

Мне, как командиру, приходилось всеми правдами и неправдами искать пропитание для своих подчинённых.

А тут парни со всякими вкусностями.

Мои солдатики потом долго вспоминали их шашлыки.

Мы пару лет переписывались с этими достойными людьми.

Но потом, в начале 90-х связь прервалась…

Дай Бог ещё свидимся!

Возвращаясь к названию этого рассказа…

Спустя больше тридцати лет после своего дембеля, меня где-то в гостях после долгих уговоров угостили перловкой.

Которая была приготовлена настолько вкусно, что стала моим любимым гарниром!

Всем мира!

ПРО ЭРМИТАЖ

Вы думаете, что в знаменитый на весь мир Государственный Эрмитаж можно ходить только для того, чтобы посмотреть произведения искусства и памятники мировой культуры?

Или выгулять неожиданно нагрянувших родственников из провинции?

Оказывается, нет.

В конце расскажу пару строк о том, что я сам думаю по этому поводу.

Поехали.

В 2009 году пошли мы как-то в Эрмитаж.

Мы — это я, мой друг Дима и наши девушки.

Помимо осмотра всемирно известных экспонатов у нас с Димой была ещё одна цель.

Если бы о ней узнали мои преподаватели из Университета Культуры и Искусств, где я тогда заочно учился, они бы не поверили.

Я и сам до сих пор с трудом в это верю.

Но, тем не менее, это было.

И навсегда вошло в наши с Димой биографии.

Мы хотели там выпить!

Коньяк!

В самом Эрмитаже.

Куда стремиться попасть почти каждый житель нашей страны.

А до недавнего времени и многие передовые граждане остальной части мира.

Решение пришло спонтанно.

Плана у нас не было.

Было только желание выпить после долгой разлуки, а также одноразовые стаканчики, шоколадка "Вдохновение" и плоская бутылка армянского напитка, которую мы без проблем пронесли через охрану одного из крупнейших в мире учреждений изобразительного и декоративно-прикладного искусства!

Причём девушки об этом не знали. А зачем?

Пусть любуются шедеврами малых голландцев и других художников эпохи Возрождения и других ярких периодов в жизни человечества, чьи работы представлены в этой сокровищнице мировой культуры.

Мы гуляли по второму этажу.

Осматривали экспонаты. И не только экспонаты.

И вдруг увидели белую дверь.

"Мы сейчас придём".

"А куда вы??"

Женщины всегда отличаются любопытством.

"Мы скоро"

"Ну ладно".

Наши девушки друг друга почти не знали, мы с Димой только пару часов назад их познакомили.

Поэтому надолго их оставлять было нельзя!

А мы и не собирались надолго.

Нам бы только по глоточку.

Цели напиться у нас не было, там была другая цель.

Когда ещё такое удастся?

А вот скажите, пожалуйста, дорогие петербуржцы и остальные жители нашего города, вы тоже боитесь этих милых с виду бабулек, которые стоят в каждом зале Эрмитажа.

В униформе и острыми глазками!

Дай Бог им здоровья!

Они, по-моему, только и ждут, чтоб кто-то накосячил!

Чтоб сделать ему замечание.

Я их страшно боюсь.

Больше них я боялся только вахтерш женских общежитий.

Те вообще звери!

Среди тайных посетителей этих общаг ходили слухи, что им даже наганы выдавали.

В окружении огромных картин и белых скульптур, сто́я на великолепном паркете и под не менее потрясающим потолком, мы с Димой шёпотом провели небольшое оперативное совещание.

Учитывая наше с ним армейское прошлое, мы должны были незаметно для персонала и посетителей провести ряд диверсионных действий.

Причём провести безупречно!

Права на ошибку у нас не было!

Во-первых, мы должны были убедиться, что белая дверь открыта.

Во-вторых, надо незаметно туда войти и понять, что там никого нет.

Тут мы пожалели, что не посвятили девушек в наши планы.

Они могли бы как-то отвлечь бабульку.

В-третьих, надо быстро открыть бутылку, распаковать шоколадку, налить в стаканы коньяк, закрыть бутылку, выпить, закусить, и все остатки спрятать в карманы пиджаков.

В-четвёртых, и это было самое сложное, надо было незаметно оттуда выйти, чтоб не нарваться на смотрительницу.

Мы кивнули друг другу, зачем-то сверили наши наручные часы. Причём у Димы их не оказалось, и он спросил точное, до секунды, время у ближайшего посетителя.

Дальше всё как в тумане…

Помню только, что дверь оказалась открытой, там было пусто и темно.

Мы быстро выпили.

Шоколадка так и осталась нетронутой.

Как и стаканчики.

Мы открыли бутылку, по очереди сделали по глотку с горла, спрятали её, и дальше наступил ступор!

Мы этого ожидали, но все риски не продумали…

Да и все мы знаем, что всё всегда идёт не по плану.

В финальной стадии этой экстремальной, опасной и почти боевой операции нас мучали три вопроса:

Как выйти?

Кто пойдёт первый?

Что делать если нас засекут?

Не знаю как Дима, но живым сдаваться я не собирался!

Каким образом я собирался не сдаваться живым, я не знал и решил действовать по обстановке!

Главное что-то делать! Не сидеть без дела. Ставить цель и идти к ней, как нас учат модные нынче коучи.

Нынчекоучи, хорошее слово.

Их бы на наше место в Эрмитаж!!

Мы очень надеялись, что девушки нас ещё не объявили в розыск.

Дима на месяц меня младше, и я решил пойти вперёд, как старший!

До сих пор горжусь этим своим решением, на грани подвига!

Дима не возражал.

Я сделал несколько вдохов и выдохов, друг меня перекрестил, и я положил свою руку на дверную ручку…

При выходе из этой загадочной комнатки у меня резко похолодели ладони, наступил судорог го́леней, и я весь покрылся по́том!

Потому что я увидел стоящую спиной бабушку — смотрительницу.

Наверно нечто подобное испытывают те, кто хоть раз в жизни ночью видел привидение.

Если таковые имеются, то у меня есть к вам ряд вопросов.

Было непонятно, видела ли бабушка, что мы вошли в комнату?

И почему она стояла у двери?

Вызвала ли она подмогу?

И какое наказание она для нас придумала?

Была — не была!

Особым жестом руки, который я видел в каком-то фильме про диверсантов, я подал знак Диме, что "неприятель" рядом, наши силы явно не равны, и нам надо срочно, но максимально незаметно сваливать отсюда.

Назвав это как тактическое отступление!

Дима всё понял, он давно меня знает. Хотя может он тоже смотрел этот боевик.

Небольшая доза резко подействовавшего на нас коньяка без закуски немного прибавила нам смелости, и мы на цыпочках, согнувшись пополам, мимо смотрительницы и экскурсантов бесшумно сбежали в другой зал.

И затерялись среди других счастливчиков, которым повезло попасть в этот прекрасный музей.

По-моему даже дверь за собой не закрыли.

Вся эта процедура заняла у нас, как мне казалось, уйму времени. И я только в конце понял, что всё это время я не дышал.

Я потом много раз в бассейне и в море пробовал не дышать под водой.

Но выдерживал от силы одну минуту.

Для того чтобы повторить Эрмитажный рекорд, у меня в тренерах должна была быть та самая милая бабушка в униформе.

Мы как ни в чём не бывало вернулись к своим благоверным.

Они по-моему сразу всё поняли, потому что посмотрели на нас как на провинившихся хулиганов.

Димина девушка шепотом спросила нас: "пили?".

— Да, ответили мы хором, но тоже шёпотом.

Не от страха. Просто в музеях всегда рекомендуется говорить вполголоса.

В тот момент девушки приняли нас такими, какими мы были. Как тогда учили упомянутые уже коучи.

И экскурсия благополучно продолжилась.

Но уже немного в других красках. По крайней мере, у меня и, надеюсь, у Димы.

Вот, впрочем, и всё.

Не знаю, сто́ило оно того или не стоило… Но дело сделано. Алкогольный Олимп, то есть, Эрмитаж, покорён!

Прошу сильно не осуждать меня и моего друга за этот глупый мальчишеский поступок…

Ведь нам тогда было всего по сорок лет.

И не повторяйте, пожалуйста, за нами.

А нам с Димой тем временем пора брать следующие вершины!

Какие есть варианты?

В каких ещё необычных местах можно употребить с другом этот чудо — напиток?

Если что, то мне приходилось пить:

в Кремле в антракте концерта, в окружении членов правительства и депутатов

в подземном наблюдательном пункте войск ПВО

на чёртовом колесе в нескольких городах бывшего СССР

в кабине, в мужской комнате московского Театра Эстрады

на самом верху шпиля Петропавловского Собора

в Красноярске в январе на улице при -50°

на лекции по высшей математике в Политехе, угадайте с кем? Правильно, с Димой! Причём пили спирт.

на семинаре по Истории театра в Университете Культуры и Искусств. Нет, не с Димой.

в живописном летнем лесу у костра, с бомжами Курортного района города Санкт-Петербурга, после бурного корпоратива в пансионате под Репино допивали остатки алкоголя

в камере, в отделении милиции с дежурным офицером

под водой, с горла, а как по-другому?

в частном доме родителей моего друга на самом берегу озера Севан, на восходе, пили с отцом друга кальвадос его собственного производства и встречали рассвет. Друг в это время спал.

зимой в тайге с водителем фуры пили спирт среди сосен. Фура заглохла, и мы ждали чуда.

в Абхазии рано утром после бурного банкета пил за одним столом вино с местным криминальными авторитетом, главным батюшкой и начальником милиции, или полиции, не помню как у них там называется.

Мэр города, вероятно, отсутствовал тогда по уважительной причине.

И как в меня столько влезло…

Вот где ещё пить??

В космос меня уже не пустят. Для этого достаточно посмотреть на меня.

В подлодку и танк тоже, по тем же причинам.

Фантазии больше не хватает.

Может вы подскажете?

Заранее спасибо!

МЁД

Было это в классе девятом или десятом.

Когда в первый раз тебя, как будущего призывника, вызывают в поликлинику на медосмотр.

Там, помимо сдачи необходимых анализов, проверки зрения и плоскостопия, а также измерения веса, роста и давления, нужно было пройти флюорографию грудной клетки.

На первый взгляд обычная банальная процедура, к которой в тогдашней нашей стране давно привыкли и которую надо проходить каждый год.

Обычная, но не для меня.

Потому что накануна медкомиссии мой друг и одноклассник Рудик, с которым мы иногда курили в помещении старой полуразрушенной бани возле школы, сказал мне ужасную вещь!

Оказывается, завтра эта самая обычная и банальная процедура может стать поводом для серьезного наказания для нас с ним!

Как со стороны руководства школы, так и родителей…

Потому что, сказал Рудик, после флюорографии все узнают, что мы курим.

А в те годы это было смерти подобно!

Эта новость буквально парализовала меня.

Мне даже казалось, что я стал дышать через раз или даже через три раза…

Ладони были постоянно мокрыми, взгляд туповатым, речь прерывистая.

А в животе постоянно что-то бурлило.

А после того как моя мама сказала мне, что она, как медик и сотрудник этой самой поликлиники, узнает о результатах медосмотра самая первая, мне в голову стали приходить самые нехорошие мысли.

Это были наверно самые худшие два дня в моей тогдашней жизни.

Я не говорю что всей жизни.

Ведь и у меня, и в стране столько всего после этого произошло.

Войны, землетрясения, серьёзные болезни, потери близких, в том числе и самого Рудика, трагически погибшего в 1991 году в одном южном приморском городе.

Но в тот день это было на уровне катастрофы или даже апокалипсиса!

Вечером на домашний телефон позвонил Рудик. А тогда других телефонов и не было.

— Я, — говорит, — знаю одно проверенное средство, чтоб на снимке лёгких не было видно, что мы курим.

Я сразу обрадовался, даже не слушая дальше, что он мне скажет.

Какой-то камень с души упал!

Такой большой, что если бы это был настоящий камень, а не образный, то он наверняка переломал бы мне все пальцы на ногах!

Счастье длилось недолго.

— Надо съесть три килограмма мёда, — продолжал Рудик. — И он смоет все следы курения.

Мёд конечно дома был.

Но как его съесть? Да ещё и незаметно для домашних??

Не вызывая никаких подозрений во внезапном сладкоежестве!

Но надо было что-то делать…

Другу я верил.

Пошел на кухню после ужина.

Нашёл в шкафу банку.

Взял ложку и давай есть сладкую прозрачную золотистую массу!

Вы давно ложками ели мёд?

После второй, ну ладно, третьей ложки, столовой ложки, есть его уже становится невозможно…

Или надо быть каким-то Винни Пухом, чтоб черпать его лапой и поглощать.

До того как лечь спать я сделал несколько заходов на кухню. Примерно по три ложки.

Во время третьего раза на кухню незаметно зашла мама и застукала меня.

— Чего это ты?

— Сладкого захотелось, — сказал я, и у меня ещё больше вспотели ладони. Чуть не выронил и банку, и ложку!

А вдруг мама знает об этом способе скрыть следы курения??

И экзекуция начнётся уже сейчас!!!

Но нет, пока пронесло.

— Ешь конечно, — сказала она, — но лучше утром, на ночь тяжело будет. И иди уже спать. Утром рано вставать. Вместе пойдем в поликлинику.

От слова "поликлиника" мне стало совсем худо…

Я закрыл банку, в последний раз облизнул ложку и пошел в свою комнату.

О том, как я провел ночь, можете сами догадаться.

Уже утром, за завтраком, мама заметила что-то неладное во мне.

— Давуля, ты случайно не заболел, — спросила она меня и потрогала лоб.

— По моему заболел… Плохо себя чувствую. Можно я сегодня никуда не пойду?

— Ничего страшного, температуры нет. Наверно мёда переел. Бывает. И сейчас вон уже ложек пять съел. Сегодня как раз пройдешь медкомиссию. Там тебе всё и расскажут. А все результаты я узнаю у заведующей поликлиники, тёти Жанны. Не беспокойся!

Ага… "Не беспокойся"…

Тётя Жанна была маминой начальницей и по совместительству подругой. И я не думаю, что она станет что-то от мамы скрывать.

От дома до поликлиники минут десять пешком.

Приходим. У крыльца уже собрались несколько одноклассников.

В том числе и Рудик.

Грустно протянул мне руку и также грустно поздоровался с моей мамой.

От школьных занятий нас в тот день освободили.

— Поздравляю вас с первой медкомиссией, будущие защитники Родины, — сказала мама и пошла в сторону своего кабинета.

Вспоминая события почти сорокалетней давности, скажу в двух словах, что всё прошло как обычно это проходит на медосмотрах.

Если не считать, что во время флюорографии я делал всё наоборот, пытаясь запутать умный прибор и бывалого рентгенолога.

«Не дышать!»

И я начинал дышать в три раза чаще.

«Дышать!»

И я набирал в рот воздух и не выпускал его обратно.

Сутки прошли в раздумьях, неумелых молитвах комсомольского активиста, кем я был тогда, обещаниям самому себе, что если никто ни о чём не узнает, то я большое ни капли, то есть, ни сигаретки в рот!!! Ни — ни!!!!

Несколько раз созванивались с Рудиком.

Мама опять что-то стала подозревать.

— Сложное домашнее задание вам задали? Что вы так часто говорите с ним по телефону?

— Нет… Просто… Я не боюсь домашних заданий, мам, ты же знаешь.

Учился я хорошо. Что было, то было.

Следующий день в школе был очень нервным.

Остальных курильщиков нашего класса, а они точно были, этот злободневный вопрос как будто и не интересовал.

Они всё также баловались на уроке и переменах, приставали к девочкам и младшеклассникам, на большой перемене покупали знаменитые школьные котлеты в столовой у тёти Греты, лениво отвечали на уроках, ну и так далее.

Кое-как добрёл до дома.

До этого мы пошептались с Рудиком около его подъезда. Он жил совсем рядом со школой.

Ближе к вечеру приходит домой мама.

Как обычно кладёт на кухонный стол пакеты с продуктами.

Что-то оттуда ставит в холодильник.

Потом идёт в комнату. Что-то начинает делать по дому.

Я за всем этим наблюдаю и жду развязки всей этой истории…

Но мама молчит. Или говорит на другие темы.

Со мной, с бабушкой, с братом.

Потом с папой, который приходил с работы позже.

Но я уже не мог ждать.

Это нетерпеливость так и осталась одной из главных черт моего характера.

Уж не знаю, хорошо это или нет…

Я подошёл к маме и тихонько спросил.

— Ну что там?

— Где?

— В поликлинике, мам, — чуть повысил я голос. — Что там с медкомиссией? Ты же уже знаешь все результаты.

— Там всё хорошо, Давуля. Что ты так беспокоишься?

— То есть анализы, рентген, всё хорошо?

— Да, конечно.

Мне захотелось подпрыгнуть на месте, но я сдержал себя.

И я почувствовал, что настоящий камень упал с души только сейчас!

— Мам, а не знаешь, у всех парней всё хорошо? Например у Артура, Рудика, Стёпы?

— Да вроде у всех. Что ты так волнуешься? Что с вами может быть? Вы ещё такие молодые.

Я не стал звонить другу. Я отпросился у родителей и побежал к нему.

Крикнул в балкон. Он спустился.

По моему лицу понял, что пронесло.

— Видишь, — говорит, — как мёд помог!!!

— Я съел всего ложек десять, отвечаю.

— Ну и что, — говорит. Всё равно помог. Есть сигарета?

Да уж… Горбатого могила исправит…

Эту поговорку я, житель небольшого горного армянского городка, тогда ещё не знал.

Также как и не знал, что буквально через несколько лет моего друга не станет…

Курить мы, конечно же, не бросили.

Рудик сказал, что если так легко, с помощью мёда, можно убрать следы курения, то будем курить дальше!

А потом мы окончим школу, поступим в вузы в других городах, станем совершеннолетними, и можем курить сколько хотим.

Такая история.

Не курите, люди! Вредно это!

И отнимает много нервов, как вы только что убедились!

КОРОМЫСЛО

В 2011 году, вернувшись в Петербург после долгой московской командировки, я купил свой первый бизнес — небольшой уютный магазин по продаже разливного пива на проспекте Просвещения.

А через полгода, набравшись опыта и терпения, я решил сам построить себе магазин. С нуля.

В старорусском стиле, в Весёлом Посёлке.

(это такой район города)

Для творческого вдохновения я поехал к Юре.

Это мой хороший московский приятель.

Он одновременно и отличный художник, и хороший дизайнер, и большой любитель выпить и весёлый собутыльник.

В то время Юра достраивал свою дачу под Бологое и пригласил меня туда на выходные.

Встретиться, так сказать, посередине, между двумя столицами.

Места там живописные, телефон тогда не ловил, классическая глухая русская деревня.

Телеги, берёзки, коровы, сельпо…

Пока я шел двести метров от такси до Юриной дачи, местные жители смотрели на меня как на инопланетянина.

Ничего страшного, привык, я много где был в России и не только.

Примерно такие же взгляды я ловил на себе и в глухой деревушке в Вологодской области, и на молдавском хуторе в 100 км от Кишинёва, и на концерте московской панк-группы в легендарном клубе «Фиш-фабрик» в Санкт-Петербурге.

Возвращаясь к нашему рассказу, скажу, что я отлично провел там выходные с Юрой и его семьёй.

На даче тогда отдыхали и другие Юрины знакомые, интересные люди из интеллигентских кругов столицы.

Мы все что-то готовили, выпивали, бегали по очереди в сельпо за добавкой, купались в речке, мылись в бане, разговаривали, пели песни под гитару, читали стихи и рассказы, художники рисовали и писали картины и т. д.

Я больше старался быть у мангала. Генетическое притяжение!

И там комаров поменьше.

Кстати, столько комаров я в жизни никогда больше не видел!

Пришло время возвращаться в Петербург.

Прощальный вечер.

Сидим с Юрой на террасе. Он курит, я пью кофе.

И у нас рюмки с коньяком.

И под шум речки, гул творческого спора Юриных и уже моих друзей, пение птичек и играющего из колонок блюза, Юра мне говорит:

— Я здесь фундамент копал и нашел много всякой старой утвари — горшки, инструменты и т. д. Если хочешь, возьми что-нибудь для оформления своего магазина.

Мы спустились в погреб, где среди банок с огурцами и старых мольбертов на полках лежало большое количество артефактов.

Из всего увиденного мне больше всего понравилось деревянное резное коромысло.

19 век, как сказал Юра.

Я тут же представил коромысло над входом в магазин, и на нём вместо вёдер две большие пивные кружки, с бутафорской пеной.

Юра, как дизайнер и очень креативный и творческий человек, немного откорректировал мой дизайн-проект, одобрил его и благословил!

Обратно до железнодорожной станции надо было ехать в 6 утра, в ПОНЕДЕЛЬНИК, на пролетарском автобусе.

Знаете, ходят такие между сёлами, с когда-то белыми занавесками на окнах, стойким запахом перегара и мухами в салоне, с усатым водителем в обязательной кепке и о чём-то шепчущимися пассажирами с котомками и невесёлым настроением.

В день моего отъезда, рано утром Юра меня разбудил, чтоб проводить до остановки.

Он, судя по всему, уже давно проснулся, а может ещё и не ложился.

Но чувствовалось, что уже опохмелился.

При выходе из дома он даёт мне огромный сверток.

— Юра, — спрашиваю, — что это??

— Это, — говорит Юра, — пока ты спал, я твоё коромысло хорошенько бумагой обмотал, чтоб не видно было что там.

— А что здесь такого? Я его и так бы взял, без упаковки.

В автобусах и поездах вроде не запрещено ещё с коромыслами ездить.

— Давид, — отвечает Юра, — а теперь представь: понедельник, 6 утра, люди после выходных едут на работу. И тут в автобус входит х. чик с коромыслом!!

Это похуже белочки будет!!

Уговорил он меня конечно.

Принимаю заказы на открытие магазинов в любом стиле:

Ковбойском, восточноазиатском, средиземноморском, кавказском, арктическом, балканском, африканском, сибирском, европейском (пока не попаду под санкции), ну и в известном вам старорусском.

Обращайтесь!

Кто дочитал до конца, скидка 20 % и безлимит на обнимашки.

МЕНТ И БАРЫГА

Спускаюсь по эскалатору в метро и смотрю на тех, кто поднимается.

И вижу знакомое мужское лицо.

Он тоже меня заметил. И, судя по выражению этого самого лица, тоже не может меня вспомнить.

Так и проехали мимо.

Он несколько секунд смотрел на меня сверху вниз.

А я — наоборот.

Через час я вспомнил кто это.

И хорошо, что мы разминулись.

Я тогда спустился на платформу и вошёл в вагон стоящей электрички. Которая тут же уехала.

И если он даже побежал за мной, то явно не успел бы.

Во-первых, там наверху обходить долго.

Во-вторых, не факт что и он меня вспомнил. Столько лет прошло!!

В-третьих, если он даже и вспомнил, то мог за это время изменить свои взгляды на жизнь и по-другому посмотреть на произошедшее между нами много лет назад.

В-четвёртых…

Короче, слушайте.

Это было в Петербурге. Только недавно переименованном из Ленинграда. То есть в 1992 году.

Я учился на третьем курсе Политеха и держал ларёк на Ветеранов.

Вечером учился, днём торговал. Сам.

Как-то подходит ко мне человек, как я тогда думал, человек…

В цветастом турецком свитере и ярко-зеленых слаксах.

Я в это время стоял у своего кооператива и протирал тряпкой витрины.

— Ваше хозяйство? — спрашивает.

— Моё, — отвечаю.

— Прапорщик Морозов, такое-то отделение милиции. Предъявите документы на торговлю.

— Можно для начала ваши документы?

— Самый умный что ли?

— Не жалуюсь, — отвечаю. — А вы?

— Что я?

— Вы тоже самый умный?

— Щас со мной пройдёшь!

— Куда? За что? Майор Волков в курсе вашей проверки?

— Какой Волков?

Он изобразил на лице одновременно и удивление и досаду. Что-то пошло не по его плану. Этот очкастый х. чик оказался ему не по зубам.

Взяткой здесь не пахнет, — наверняка подумал он.

Наоборот, вокруг него разнёсся едкий запах пропистона от руководства и смутных перспектив на, казалось бы, прибыльной работе.

Всё это легко читалось на его рябом лице молодого ещё человека.

Чувство злорадства от того, что хорошие знакомые в своё время познакомили меня с заместителем начальника местного РУВД, прибавило мне сил.

Морозов наверняка почувствовал это. Поэтому, не дожидаясь от меня ответа на последний свой вопрос, сказал:

— Ладно, барыга. Живи. Ещё увидимся. Волкову ни слова.

— Хорошо, мент, — отвечаю. Не хочешь по-нормальному, значит следующая встреча у нас будет в 5 ом кабинете на втором этаже вашего здания.

— Не угрожай, — сказал он и закурил.

После двух затяжек добавил:

— Может к тебе можно ночным сторожем устроиться?

Деньги очень нужны.

Времена тогда действительно были сложные.

Но слушать его рассказы о долгах, кредитах, вредной требовательной жене, больших расходах на коммуналку и маленькую зарплату мне совсем было неохота.

Поэтому я ответил голосом современных HR менеджеров:

«Мы вам позвоним».

— Я могу с Варей прийти, — не сдавался он.

— Это ещё кто? — отвечаю.

— Овчарка у меня, вместе бы и поохраняли.

— Не ты ли мне недавно витрину ночью разбил, служивый? А сейчас предлагаешь свои услуги. За дурака держишь, мент!

Я тогда был очень смелый. Дружил с нужными людьми.

Тревожными и лютыми, говоря языком героя фильма "Мама не горюй".

И мне не давало покоя обидное слово "барыга", которым он меня обозвал.

Оно как раз было из лексикона тех самых лютых и тревожных.

Но никак не из словарного запаса представителя правоохранительных органов.

— Какой-то ты охреневший, — говорит он мне. — Зачем мне тебе ларёк ломать?

В это время подошла женщина, которая хотела что-то у меня купить.

Я, ничего не говоря, зашёл внутрь и хотел закрыть за собой дверь.

Чтоб хоть немного пополнить выручку своего первого, небольшого бизнеса.

Но милиционер поставил ногу на порог и не дал мне это сделать.

Я был молод, горяч, я был под надёжной защитой крышевавших меня знакомых казанских братков.

Да и майор Волков, которому я иногда заносил то водку Абсолют и блок красного Мальборо, то Мартини или Амаретто для его жены, и с которым мы частенько играли в нарды, обещал всегда заступиться за меня.

Поэтому я просто оттолкнул наглого оборотня и захлопнул дверь.

Морозов начал колотить в неё.

Женщина, моя постоянная клиентка, покупавшая уже несколько недель батончик Сникерс и пачку Магны, и с которой у нас установились добрые отношения "продавец — покупатель", крикнула "Что за безобразие?"

— Да вот, — отвечаю. — Представитель власти бушует. Работать не даёт.

Женщины же у нас всегда отличались храбростью и отвагой!

А тут какой-то дядя пытается обидеть её, я так думаю, любимого ларёчника на районе.

Я тогда, помимо того что был смелый, молод и горяч, был ещё и стройный, красивый, модно одевался, так как соседний ларёк был промтоварным.

И его хозяйка всегда первому предлагала мне свои новые коллекции, которые она привозила из Польши в клетчатых сумках.

Поэтому меня любили многие местные женщины — покупательницы любого возраста и охотно покупали у меня кто жвачку love is, кто шоколадку куку-руку, кто разноцветные ликёры, ну и так далее.

Я этим никак не пользовался. Помимо того, что радовался пополнению выручки.

Я выполнял все их просьбы по тому или иному заказу. И привозил из оптового рынка на Апрашке всё, что они просили.

— Я сейчас позвоню в милицию, — крикнула она.

Мобильников тогда не было. Зато недалеко был телефон — автомат.

Это немного отрезвило зарвавшегося представителя власти, он подошёл к окошку и, сказав "ещё увидимся, падла", ушёл.

Ну вот, увиделись. Спустя тридцать один год.

Если конечно это был он.

ПРО БАНКИ

"А ты написал рассказ про банки?"

Этот вопрос был мне задан любимой женщиной и моей будущей женой в три часа ночи.

Я по своей привычке старой совы что-то читал в смартфоне и думал, что она спит.

А тут бац, такой вопрос…

В голове сразу промелькнули яркие вывески известных банков.

Зелёная, красная, синяя, жёлтая…

Вспомнил, когда я в них был в последний раз.

И хотел ли я вообще что-либо писать на совершенно не интересную мне тему финансовых учреждений?

Не вспомнил.

И только тогда решил переспросить у нее, что она имела в виду?

Так как за время моих раздумий прошло несколько минут, моя милая успела снова уснуть.

У неё это обычно происходит быстро.

"Спокойной ночи, любимый!"

И уже сопит через секунду.

Но интрига-то осталась.

Так что мне пришлось аккуратно растормошить её, как она это обычно делает, когда я храплю, и осторожно спросить:

— Дорогая, о каких банках ты говорила?

— Какие банки? — сонно ответила она, — ночь на дворе.

— Ты меня пять минут назад спрашивала.

— Аааа — сказала она, и у меня появилась надежда, — я про банки с огурцами, которые открывала твоя знакомая, а её муж прикалывался над ней.

И действительно, подумал я, пару дней назад мы с ней смеялись над этой историей.

А дело было так.

Моя хорошая знакомая Света, которая долго была одна и не так давно вышла замуж за бравого военного отставника, дома на кухне пыталась открыть резьбовую крышку у банки с маринадом.

Муж сидел там же за столом и наблюдал за этой картиной.

— Ты сильней правой рукой дави, — вдруг неожиданно по старой армейской привычке начал командовать он, — а левой аккуратнее придерживай. Вооот, видишь? Всё у тебя получилось!! Молодец! Золото, а не жена!!!

Света, довольная комплиментом, отложила банку и хотела продолжить свои кухонные дела.

Но муж вдруг сказал:

— Чего это ты остановилась? Открывай следующую. А лучше сразу две. Вон их сколько на полке!!!

— А зачем? — ответила Света и почувствовала, что её благоверный каким-то образом разводит её.

— Ну, у тебя же силёнок много, — ответил муж, — Как и банок на даче. А я тут сижу, понимаешь, и на всё это смотрю!

Потом он подошёл к ней, нежно обнял и сказал:

— Дорогая моя, привыкай уже, что у тебя есть я.

— Да, конечно, — ответила Света, — Дай мне немного времени.

Эту историю Света мне рассказала, когда мы сидели с ней в кофейне и делились последними новостями.

Мы это с ней делаем периодически.

Первый начал я и рассказал Свете, что моя новая девушка, которой я на днях сделал предложение, слишком самостоятельная!

При мне сама открывает себе двери в общественных местах.

Таскает тяжёлые сумки.

Даже пару раз пыталась оплатить счёт в баре…

В ответ на это я и услышал чудесный рассказ про банки.

Дорогие девушки, давайте нам возможность быть мужчинами.

Не отнимайте у нас это право и будьте счастливы!

ДАНЯ

В одном развлекательном заведении, куда я иногда захожу, есть завсегдатай.

Известная в Петербурге медийная личность.

Назовем его Даней.

Даня каждый раз появляется с разными девушками, иногда с двумя.

Намного моложе себя.

А по возрасту он примерно как я.

Даня их кормит, угощает вином или другими напитками, знакомит со мной и другими постояльцами.

Мы часто сидим за одним столом, общаемся, слушаем живую музыку и увлекательные, в духе времени, женские рассказы о том, каких они достигли успехов в карьере и жизни.

А потом он их "танцует", согласно известному выражению.

Всё естественно, ничего нового и удивительного.

Все мы иногда так делаем, пока позволяет здоровье и семейное положение.

Просто Даня нас всех многократно переплюнул!

Но у такой интересной жизни есть, конечно, и свои недостатки…

Один из них это то, что Даня часто путает имена девушек.

Ещё бы…

Я как-то предложил ему надевать на них бейджики с именами и родом деятельности.

Я даже сам готов бейдж носить. Потому что меня иногда Даня тоже забывает по имени.

Его можно понять.

У известности есть обратная сторона. Слишком много людей вокруг, всех не запомнишь…

А я и не обижаюсь, рассказ не об этом.

Это была общая ознакомительная информация.

А на днях Даня был с девушкой, которая больше чем все предыдущие его дамы была рада, что она сейчас с Даней!

Девушка эта скорей всего была красивая. Я не люблю обсуждать избранниц своих приятелей.

Но скажу одно. Если б я был убийцей, я б прикончил её пластического хирурга!

Я считаю, что всё в этой жизни нужно делать качественно!!

Пирожные, автомобили, одежду, губы и т. д.

Итак, девушка была в восторге!

И на радостях начала заказывать всё подряд.

И напитки, и еду из недешёвого меню заведения.

Всё подряд и много!

На зрачках Дани стали появляться изображения доллара. Как у дядюшки Скруджа во время приступов скупости. Помните?

Наверняка в его голове секс-стратега мелькнула мысль: только попробуй не дай мне сегодня!

Даня не мог допустить краха очередного перспективного проекта, целью которого должны были стать удовлетворение собственного самолюбия с одной стороны и, надеюсь, множественные оргазмы с другой.

Но смета проекта, которую он заранее утвердил сам с собой, превысила все лимиты!

Даже с учётом заложенных в неё процентов по возможным рискам!

Ведь дальше по бизнес-плану предстояли ещё расходы, сами понимаете.

Такси комфорт или комфорт-плюс. Не в «солярисе» же везти её к себе в шикарную квартиру или номер-люкс отеля в Центре.

Прихватив по пути ещё "винишка", как говорят почти все Данины дамы, а также фрукты-сыр-нарезки и прочее.

Всё почти как в песне у Вилли Токарева.

"Девчонки любят марафет, но жить не могут без конфет".

Но всё рано или поздно кончается (оговорочка по Фрейду).

Девушка, наконец, наелась и изрядно так напилась!

И тут кульминация момента!!!

Официант принёс счёт!

Барабанщик на сцене начал долгую барабанную дробь!

Другие музыканты джаз-квартета притихли и с нетерпением ждали развязки.

Бармен отложил шейкер и выдернул из розетки шипящую кофе-машину!

Остальные официанты застыли с подносами.

Я и другие посетители достали смартфоны и приготовились снимать драму.

— Мы с Давидом в доле! — сказал Саня.

Саня, наш друг, и в тот день он с самого начала сидел за нашим столом.

Девушка в этот момент была в дамской комнате.

Вы слышали как одновременно выдыхает стадо слонов?

Я не слышал, но теперь знаю.

Доллары со зрачков Дани исчезли.

Саксофонист сыграл длинное соло.

Бармен одновременно сделал два коктейля и сварил большой капучино.

— В остальном вы тоже в доле? — спросил нас Даня после того как мы все расплатились.

— Езжай уже, старый извращенец! — сказали мы с Саней.

Они уехали. А мы ещё немного остались на афтепати.

Ведь у меня к Сане тоже были вопросы, вернее, один вопрос.

Разобрались. Мужскую солидарность никто не отменял.

Играла хорошая музыка.

Коньяк был добрый.

Вот так друг спас друга, как говорил Карлсон.

А я невольно стал партнёром/инвестором этого проекта.

Каждый участник получил свой гешефт, в форме удовлетворения.

У кого-то физического, у кого-то морального.

Ну вы всё поняли.

ЧТО ТАМ?

Один из моих друзей — это Слава-Философ.

Это тот, с кем мы периодически, в любую погоду, выезжаем на Финский Залив.

По дороге на трассе мы покупаем в бывшем Макдональдсе кофе и по бургеру.

Или в Зеленогорске по шаверме и лимонаду.

Глядя на волны или лёд, в зависимости от времени года, мы перекусываем, ловко увиливая от капающих сквозь лаваш струек белого соуса, и общаемся на разные темы.

В холодное время года я иногда добавляю в кофе коньяк.

Так намного легче философствуется. Появляется выносливость и иммунитет к холоду.

Слава не пьёт, он смирился, потому что он за рулём.

Да и в завязке он давно. Поэтому и философ!

А я всегда его поддержу в размышлениях о жизни!

Мы же друзья!

Иногда он мне изливает душу, и я его слушаю и, при необходимости, даю какой-то совет.

Иногда я ему рассказываю о накипевшем, и мы вместе ищем выход.

Но чаще всего мы просто делимся личными, рабочими и немного политическими новостями.

Последняя встреча была совсем недавно, и у неё оказалась неожиданная развязка…

Прошла она как обычно.

Было солнечно, но дул сильный холодный ветер.

К воде мы особо не подходили.

Только разок, чтоб поорать. Это тоже наш со Славой ритуал.

Стоишь и орёшь. Хорошо прочищает мозги.

Из-за шума волн и ветра редким посетителям пляжа нас не слышно.

Поэтому можно орать что угодно!

Отличная разрядка, друзья. Рекомендую!

Только езжайте как мы, не в выходной день.

Так вот, по поводу обещанной развязки…

На обратном пути в город, проезжая мимо кладбища, где у нас похоронен приятель, мы со Славой договорились, что тот из нас кто раньше уйдёт в мир иной, тот подаст знак второму, что ТА́М что-то есть, и что́ ТАМ вообще происходит.

Знаки могут быть совершенно разными.

О них конкретно нам было трудно договориться, потому что мы не знали, сможем ли мы, находясь ТАМ, например, писать записки.

Или звонить по телефону.

Или отправить СМС.

Ведь столько людей у нас ушло, и ни слуху, ни духу… Мир их праху…

Правда, ни с кем из них мы никогда ни о чём таком не договаривались.

Так что в данном случае есть шанс получить хоть какую-то информацию!

Осталось подождать неопределенное время.

Учитывая, что Слава младше меня на несколько лет, то скорей всего …

Всё, дальше не буду. Пусть судьба нас рассудит.

И, кстати, кому интересно из вас, дорогие читатели, то я обещал опубликовывать всю информацию ОТТУДА.

Так что следите за новостями.

ПРО ГОТОВ

Учился я когда-то в знаменитом "Кульке", то есть в Санкт-Петербургском Государственном Университете Культуры и Искусств.

Как я туда попал, и чем было вызвано желание учиться именно в этом ВУЗе, да ещё и после Политеха, это отдельная история.

Сейчас рассказ не об этом.

Был у нас там очень интересный пожилой преподаватель. И сдавал я ему как-то доклад по субкультурам. Конкретно про готов.

Ну, готы как готы, мрачные, черные, склонные к мистике и прослушиванию нестандартной музыки…

Набросал что знал про них. Прикрепил картинки и кое-какую информацию из интернета. Всё это дело аккуратно сшил.

Всё как обычно.

Наступил день сдачи.

Вызывает, подхожу, сажусь перед ним, начинаю рассказывать.

Мне 36 лет, ему примерно 73.

Остальным студентам, за некоторым исключением, от 20 до 25 лет.

Для них это было шоу, как они мне потом рассказывали.

Потому что сидит почти уже дяденька в моем лице. И пожилой преподаватель, в полудрёме, в костюме-тройке, сцепив ладони на животе.

И разговаривают про готов!

Те редкие сокурсники, кому было неинтересно в аудитории, сильно оживились после вопросов "что вы можете рассказать о бисексуальности готов?" и "какую они музыку предпочитают слушать?"

А развязкой зачёта стало "Любят ли готы слушать такие группы, как Сьекс Пистолс и Зэ Кьюрь?" (он так произнес).

(Sex Pistols и The Cure)

Всё это время я еле сдерживал смех.

В том числе и потому что представил как однокурсник по имени Саша, который был один из немногих, кто был старше меня, скоро будет рассказывать ему про металлистов!

И как они с преподавателем будут вместе тихонько напевать песню группы Metallica "Nothing else matters"

Прям как Бивис и Батхед, если ещё помните кто это.

Надеюсь, что мой дорогой преподаватель жив и здоров.

Доклад я в итоге защитил.

ПРО ПОЛ

Сидим летом 2022 года на каком-то застолье в Капане.

Это мой родной город в Армении.

Приезжаю туда каждый год.

Едим, пьём, общаемся.

И одна девушка напротив говорит мне.

— А я вас почему-то не помню. Весь ваш 10 "А" помню, а вас нет…

— А я раньше был девушкой, — отвечаю. — Потом пол сменил. Поэтому сильно изменился внешне.

— Вау! (по-армянски это прозвучало "вай!")

А как так??

— Попал под выгодную акцию, не удержался.

— Это как?? — не унимается она.

— Тогда ко мне в Петербург отец приехал. Увидел старый паркет на полу моей квартиры. Говорит, доченька, давай поменяем.

Пап, — говорю, — я же девушка, я не буду этим заниматься.

Он с помощью справочника позвонил в какую-то контору.

Они взялись поменять один паркет на другой, более современный.

И предложили эту самую акцию.

То есть при смене пола в квартире, можно поменять пол с женского на мужской с 50 % скидкой.

У этой фирмы был партнёрский договор с медицинским центром.

Обсудили с отцом, посоветовались со всеми близкими, и я решился/решилась на операцию.

— Врёте! — отвечает девушка напротив — Ваши близкие не согласились бы.

— Вру. Просто в школьные годы я был без очков, худой и с густой шевелюрой. Поэтому вы меня не узнали.

Я снял очки, встал, втянул живот, и она сделала вид, что вспомнила.

Потом отвернулась и продолжила о чем-то беседовать с ошалевшей соседкой по столу.

Меня почему-то многие не узнают.

И я уже устал придумывать разные ответы в подобных ситуациях.

Оставлю пока этот ответ как базовый.

А дальше видно будет.

ПРО НЕЁ И "ЗЕНИТ"

В 2019 году мы с девушкой были на матче «Зенита» на отличном уютном петербургском стадионе на Крестовском Острове.

Я уже не помню с кем играли, но за короткое время Зенит забил три мяча!

Сидим с ней довольные, смотрим игру, болтаем о чем-то, обнимаемся, потому что совсем недавно начали встречаться, орем кричалки вместе с остальными болельщиками, ругаем арбитра, размахиваем шарфами.

Атмосфера великолепная, погода тоже, потому что у стадиона есть крыша!

Напомню, что счёт 3: 0 в пользу наших.

Ничто не предвещало беды.

Я сейчас приду, — говорит девушка.

Забыл сказать, что по пути на матч мы выпили по паре кружек пива, в одном из открытых мною мини-баров.

Девушка знала, чем я занимаюсь, а именно помощью в открытии магазинов и мини — баров, и перед игрой ей захотелось посмотреть на мой новый объект.

Где нас и угостил пивом хозяин бара и мой недавний клиент.

Да, вот так иногда я пользуюсь своим служебным положением!

Так вот, пока моя дорогая девушка находилась в дамской комнате стадиона, Зенит пропустил гол…

Она вернулась, посмотрела на табло, увидела счёт 3: 1, на всякий случай спросила у меня "ой, мы что, пропустили гол?", немного огорчилась и, мы стали болеть дальше.

А также обниматься, орать, размахивать… Ну, вы уже знаете.

Минут через десять она снова отпросилась.

Вернулась, 3: 2…

Щедрость моего клиента сыграла с нами злую шутку.

И не только с нами…

Несколько десятков тысяч болельщиков петербургской команды полезли в карманы за валидолом!

Родной "Зенитушка" на пару с моей благоверной сумели пощекотать нервы фанатам любимой команды!

Рядом со мной сидел мужичок постарше меня.

После второго пропущенного гола он мне тихонько сказал:

«Дружище, не пускай больше жену в туалет, а то матч просрём!»

Не жена она мне, хотел я ответить ему как в старом анекдоте. Но не стал. Просто кивнул, и начал думать, как я ей об этом скажу…

Но девушка была умная. И она потом много раз это доказывала.

Сама всё поняла. Хоть ничего и не слышала.

И никуда больше не ходила. Терпела.

Умница!

Потому что Зенит в итоге выиграл.

Мужичок лично нас поздравил!

Особенно её.

Советов давать не люблю, но просто хочу порекомендовать начинающим болельщикам и болельщицам никогда не употреблять спиртные напитки до матча.

Пиво конечно напиток хороший, иначе я столько лет не занимался бы этим бизнесом.

Но пить его лучше потом, после игры. Обмыть, так сказать, победу в хорошей компании!

Или если невтерпёж, то изначально смотреть матч в спортивном баре.

Рядом с друзьями и санузлом.

Это я как болельщик с большим стажем говорю!

Желаю вам всем, друзья, болеть только в спортивном смысле этого слова!

ГАНС И РОЗА

(Почти Gans N' Roses)

В сентябре 2022 года, почти сразу после моего очередного приезда в Петербург из Армении, хороший приятель и известный в городе музыкант пригласил меня в гости.

Я взял с собой домашний самогон, другие съедобные и несъедобные гостинцы с Родины, доехал до Центра и пошёл пешком вдоль Фонтанки.

По дороге решил купить розу для его новой девушки.

Выхожу из цветочного павильона на Загородном проспекте и встречаю Катю!

(имя ненастоящее)

Катя всегда выглядела на «пятёрку»!

И утром, и вечером после работы, и даже сейчас, когда просто гуляла с собакой недалеко от своего дома.

В красивом спортивном костюме, таких же кроссовках и с доберманом на поводке.

— Привет, горец.

(Она так меня называла, когда мы встречались)

Доберман Ганс тоже меня узнал и начал крутить обрубком хвоста.

Мы с ним приятельствовали во время наших с Катей отношений.

Его кличка невымышленная.

— Привет, дорогая. Рад видеть.

— Читала уже тебя в соцсетях, знаю что приехал. Куда собрался? — добавила она, увидев цветок у меня в руках

— Спасибо, что читаешь. В гости.

— А, понятно! Опять кому-то мозг пудришь… А чего так мало роз?

Катя умела всего двумя фразами обычную беседу перевести в ехидный лад, как, впрочем, и многие девушки.

Я ещё помню, как этому противостоять. Поэтому говорю:

— Кать, а давай ты мне сразу выдашь все варианты своих подъё®ов.

Я обещаю тебе, что выберу самый обидный для себя и буду дальше жить с ним! Мне больше не с кем.

— Я тебе предлагала.

— Подъё®ы?

— Себя, дурак! Созвонимся.

Хорошая девушка!

Чмокнула в щёку и потянула за мощный поводок своего верного пса.

Тот показал мне на прощание язык и пошёл рядом со своей «прикольной» хозяйкой.

Я тоже хотел ему показать. Но, вспомнив, сколько мне лет, и куда я вообще иду, просто пошёл дальше по красивой улице Гороховой.

На которой, как пел великий ленинградец Александр Розенбаум, был ажиотаж.

Из-за пёстро одетых людей, разноцветных витрин и необыкновенного питерского неба над головой.

ПРО ЭРЕКЦИЮ

Пусть название рассказа никого из вас не шокирует.

Сейчас я всё объясню.

В некоторых своих текстах я уже упоминал, что когда-то работал начальником склада.

Это было большое, с виду напоминающее огромный коровник, помещение на территории крупного оптово-розничного рынка на севере Петербурга.

Компания, в которой я работал, торговала безалкогольными напитками.

Соки, воды, лимонады.

Мой склад их принимал от поставщиков, бережно хранил и отпускал покупателям.

Несколько тысяч наименований продукции требовали точного и грамотного учёта.

Для этого один раз в месяц, в выходной день, проводилась инвентаризация.

Приказом руководства создавалась комиссия в количестве десяти — двенадцати человек.

Зам генерального директора по логистике, я, бухгалтер, старшие кладовщики по каждой группе товаров, оператор 1С, пара грузчиков, водитель автопогрузчика,охранник.

Всё давно наработано.

Каждый знает свои обязанности.

Одни считают, другие им помогают, передвигая с помощью специальной техники поддоны с упаковками, третьи всё вносят в базу данных и сверяют с остатками, четвёртые сидят в кабинете и руководят всем!

В конце инвентаризации проходила процедура корректировки данных, или коррекции, как мы это называли.

Если вкратце, чтоб не загружать ваш мозг, коррекции делались по причине неизбежной пересортицы.

Все же люди, все ошибаются.

Количество продукции на складе обычно совпадало с количеством в базе данных.

Но кладовщики при отгрузке могли перепутать, например, газированную воду с негазированной.

Или абрикосовый сок с персиковым.

Во время корректировки все данные приводились в должный вид, что отражалось в итоговом документе.

Который подписывали руководитель комиссии и другие ответственные лица.

В том числе и я.

После этого мы отпускали домой младший персонал и председателя комиссии и с оставшимися сотрудниками устраивали в моём кабинете что-то типа небольшой безобидной пьянки.

Распивалась одна, максимум две бутылки коньяка под нехитрую закуску.

Произносился тост за то, чтобы и все последующие наши инвентаризации были такими же успешными.

Потом ещё парочка традиционных тостов и немного обязательных сплетен про руководство фирмы, далее каждый по очереди ставил в мобильнике любимую мелодию, на посошок и домой.

Охранник во время всего процесса подсчёта, корректировок и пьянки периодически с умным видом ходил, внимательно следил за всем, в конце обычно получал полагающиеся ему сто грамм и уходил к себе в каморку на выходе из склада.

К нему особенное внимание. Сегодня он главный герой повествования.

В тот день нас охранял Махмуд.

Харизматичный секьюрити из одной из восточных республик бывшего СССР.

В обычные дни он и его коллеги из дружественного ЧОПа (частного охранного предприятия) проверяли сумки и рюкзаки у всех, кто выходит со склада.

А также накладные и пропуска у водителей многочисленных фур, которые приезжают либо на выгрузку, либо на загрузку.

Махмуд выделялся среди всех.

Он был из категории "я вообще-то член-корреспондент Академии Наук такой-то восточной республики бывшего СССР, а здесь я так, для настроения!"

Он, как и многие его коллеги, любил философствовать, решать глобальные политические вопросы и кроссворды.

Он хорошо говорил по-русски и водил дружбу со всеми сотрудниками склада.

А это была почти сотня человек.

Бывает, выходишь с работы через огромные металлические ворота и упираешься в живот Махмуда.

В чистой, выглаженной форме, с блестящей бляхой кожаного ремня и такими же лакированными ботинками.

В которых отражалось синее или серое небо самого красивого города в мире.

Сказывалась его служба в Советской армии.

В одной руке у него всегда была авторучка, в другой — потрёпанный журнал со сканвордами.

После того как я показывал ему свой открытый портфель, он говорил мне дежурную фразу:

"Эээ, Давид — акя, опять вы за своё? Я вам верю. Не будете же вы воровать соки".

И потом обязательно спрашивал, глядя через лекторские очки на кончике носа на разрисованную синими чернилами страничку:

— Растение семейства крестоцветных, семь букв. Четвёртая "у".

— Капуста, Махмуд, — отвечал я после секундной паузы.

— Ай, во́т за что я вас уважаю! Вы такой умный!

Его проблемы с памятью играли мне на́ руку. Потому что эти его вопросы периодически повторялись.

Заодно это была хорошая тренировка памяти для меня.

Это было коротко о Махмуде.

В тот день, о котором идёт речь, всё шло как обычно.

Кладовщики всё посчитали и пришли ко мне в кабинет.

Сидим, корректируем цифры.

Иногда, немного нарушив обычный регламент, употребляем, закусываем.

Махмуд только недавно подходил, спросил как дела и «геометрическая фигура из восьми букв, шестая "э"», махнул рюмку, закусив шоколадкой, получил ответ, что у нас идёт процесс коррекции и "тетраэдр", записал слово в сканворд и довольный ушёл к себе.

И вдруг раздаётся звонок на мой офисный телефон.

— Алло.

— Давид, это вы?

И я узнал голос генерального директора компании и одновременно её владельца.

Мы с ним несколько раз пересекались на корпоративах.

А ещё я много раз был у него на совещаниях.

Знакомы, короче.

— Да, я, Григорий Романович.

— Вы на складе?

— Да, — отвечаю я и начинаю показывать коллегам, чтоб убрали со стола всё лишнее.

— Можно спросить, чем вы там занимаетесь?

— Сегодня последнее воскресенье месяца, у нас плановая инвентаризация.

— Это я знаю, — отвечает он и еле сдерживает смех. — Мне только что об этом доложил начальник охраны.

После того как я понял, что босса нет на территории, мне стало любопытно, что же вызвало его смех.

— А что тогда вас интересует?

И он мне рассказал.

Оказалось, что начальник охраны позвонил своему подчинённому, то есть Махмуду, и спросил, как проходит подсчёт, и чем занимается складской персонал?

— Они все в кабинете у Давида, и они там все эрекцию делают, — ответил Махмуд.

Как-то так.

Кто чем занимается на работе.

Иногда в интернете можно встретить различные смешные картинки с самыми необычными профессиями.

Думаю, что раз в месяц мы тоже в этом списке.

Ещё мне вспомнился случай с одним таксистом, почти земляком Махмуда.

Когда мы с ним проезжали по ЗСД, в ответ на мой вопрос "как мы будем оплачивать платный проезд?", он ответил мне, что "не беспокойтесь, у меня есть трансгендер".

Имея ввиду транспондер, как вы догадались.

Но это тема уже для другого рассказа.

ЧЕРЕП

(Подражая любимому Довлатову)

Рядовой Володя Трофимчук нашел череп.

Вернее, откопал.

Копал траншею вместе с другими сослуживцами, и именно его боевое оружие, которым в строительных войсках является лопата, упёрлось во что-то, непохожее на камень.

Трофимчук был человек бывалый.

Постарше нас всех.

Сейчас мне кажется, что ему было лет сорок!

Хотя на самом деле 25 или 26.

Сидевший два раза — кража по малолетке и хулиганка по взрослому.

И в армию он каким-то образом попал, чтоб избежать третьего срока.

Что он ещё там натворил, он никому не рассказывал.

Поэтому Володя имел свой взгляд на жизнь в целом, и на службу в армии в частности.

Свои воинские обязанности Трофимчук выполнял исправно, но без фанатизма.

Не было всяких там "западло" или "не положено, начальник".

Утром, не спеша, одевался.

Делал он это ещё до общего подъёма.

Чтоб не за "45 секунд", как какой-нибудь салага.

Рядовым солдатам вставать раньше всех запрещалось командованием, это могли делать только сержанты. Но исключения бывают во всех правилах.

После пробуждения он тщательно брился, чистил зубы и возвращался к своей койке.

В это время обычно и звучала общая команда "подъём!".

Когда после утренней пробежки, завтрака и общего батальонного развода на плацу мы приезжали на грузовиках на объект, и я начинал раздавать задания на́ день, Володя смотрел на меня такими глазами, в которых читалось:

"Дай мне такую работу, чтоб было не особо тяжело, но чтоб при этом я не помер от скуки".

Нормальный такой компромисс.

С особым контингентом нужно общаться тоже по-особому.

Вот и в тот день, как я уже говорил, он вместе со всеми копал траншею.

Я, как сержант, выполнявший обязанности бригадира, примерно раз в час обходил всех своих подчинённых, которые работали на разных участках большого строительного объекта.

Чтоб не сачковали и выполняли свои обязанности.

За которые, кстати, нам платили деньги. Да, у нас у каждого был свой денежный счёт.

Но об этом как-нибудь потом.

Когда я подошёл к Владимиру, он стоял, упёршись крепким плечом в воткнутую в землю лопату.

В правой руке у него был человеческий череп.

Губы у него шевелились. У Володи, не у черепа. У черепов не бывает губ, как я тогда убедился.

Рядовой Трофимчук что-то тихонько говорил.

То ли сам с собой, то ли…

Как любой человек, который провел какое-то время в местах лишения свободы, он был очень начитанным человеком.

Часто любил цитировать любимых авторов и их героев.

И сейчас я был уверен, что он вспомнил Шекспира, его Гамлета и череп бедного Йорика.

Но в отличие от шекспировского героя, который лично знал хозяина черепа, Владимир был в недоумении.

— Дав, как думаешь, кто этот бедолага?

Я в первый раз в жизни видел такое, и мне тоже было интересно, кто это мог быть.

— Дай подержать, — говорю ему.

Он посмотрел на меня снизу вверх и протянул мне находку.

Жуткая картина, доложу я вам.

Огромные глазницы.

Дырки вместо носа.

Но зубы почти все были на месте.

— Молодой был, — сказал Трофимчук, как будто читая мои мысли.

— Или была? — отвечаю. — Может девушка?

— Может и девушка, согласился он.

— Сам знаешь, здесь же везде бои были.

Дело было в 1989 году, недалеко от города Минска.

Что здесь творилось 45 лет назад (на тот момент), мы все знаем.

Я зачем-то прыгнул к нему в траншею.

— Аккуратно! — крикнул Володя, боясь, что я могу повредить находку.

— Хорошо, хорошо, — отвечаю.

— Надо его похоронить.

— Да он вроде был уже похоронен, — отвечаю.

— Давай перезахороним, закопаем в лесу. Мы же скоро здесь будем трубы прокладывать. Ещё наступит на него кто-нибудь…

Потом ы вместе поднялись на поверхность и пошли в сторону лесочка рядом.

Два солдата родом из Средней Азии всё это время молча наблюдали за всей этой картиной.

— Чё встали, басмачи, копайте! — крикнул им Владимир.

Они тут же стали усердно ковырять лопатами мягкую летнюю землю.

Мы прошли метров сто и дошли до небольшой берёзовой рощи.

— Давай здесь, — раскомандовался он, показывая на место рядом с красивой берёзкой.

Я не возражал. Не до этого было.

Надо было просто завершить начатое.

Он отдал мне череп и стал быстро копать.

Когда яма стала примерно полметра глубиной, он остановился, вытер лоб носовым платком и достал пачку сигарет.

— Закурим?

— Давай.

Я взял предложенную мне сигарету, прикурил.

Мы курили и смотрели на него. Или на неё.

Кто каким-то неожиданным образом оказался на нашем пути.

А сейчас лежит на травке рядом со свежевыкопанной ямой и тоже смотрит на нас.

Кто скорей всего стал жертвой страшной войны.

И нам в тот момент было уже не важно, с какой стороны он воевал.

Или не воевал. А жил мирной жизнью и не по своей воле погиб от пули, голода или холода.

Да мало ли что могло произойти…

Мы же не эксперты какие-то.

А обычные военнослужащие, которые были призваны в Советскую армию, отслужили по полтора года и находились за несколько тысяч километров от своих родных городов.

Мы ещё постояли, потом Володя поднял череп и положил его в яму.

Потом взял горсть земли и бросил на него.

Я сделал то же самое. Наверно так надо было.

Чтоб хоть как-то поучаствовать в этом процессе, я взял лопату и закопал импровизированную могилу.

Получился небольшой бугорок.

Володя взял у меня инструмент и постучал по бугорку металлической частью, придавая ему правильную форму.

Потом он встал почти по стойке смирно, поднял глаза наверх и перекрестился.

По тем временам это было в диковинку.

Я непроизвольно повторил его движения.

Только спустя несколько лет я узнал, что армяне крестятся слева направо, не как Трофимчук.

Но это же мелочи, согласитесь.

Мы, не договариваясь, молча постояли ещё минуту, выдохнули и пошли в сторону стройки.

До траншеи мы шли молча.

Каждый думал о своём.

Было тёплое лето.

Зелёная трава, синее небо, звонкие птицы.

Ничто не напоминало о событиях более чем сорокалетней давности.

За время двухлетней службы я слышал несколько историй, как мои однополчане откапывали какие-то интересные предметы.

На моей памяти был отлично сохранившийся обеденный сервиз с рисунком в виде нацистского орла на каждой тарелке и чашке.

Ржавый автомат ППШ.

Штык, пустая фляга.

Но именно находка Трофимчука запомнилась мне больше всех.

Я не помню, чтоб он потом кому-то в казарме о ней рассказывал.

Да и я особо не трепался.

Не тот случай.

Я очень жалею, что после службы в армии мы не сохранили отношения с Володей.

Интересно кем он стал, жив ли.

Если ты вдруг читаешь эти строки, то буду рад общению с тобой!

КРЕПКОЕ ПРИЗНАНИЕ

В последнее время люди чаще стали в чём-то признаваться.

Как конфиденциально, только своим близким.

Так и публично.

Я тоже хочу вам признаться, друзья.

Мне нравятся люди, которые пьют водку!

Вернее, те, кто любит и УМЕЕТ пить водку.

А ещё точнее, те, кто любит, умеет и пьет её со мной.

Это особый народ!

С ними легко общаться, договариваться, решать какие-то вопросы.

Это не означает, что любителей других напитков я не люблю.

Люблю ещё как! И многие это подтвердят.

Просто отдельно хотелось отметить именно любителей водки.

Итак, возвращаясь к водке.

Как правило, это люди, которые ещё и любят вкусно поесть. А значит, скорей всего, и умеют сами готовить!

А этих я вообще обожаю!

Ведь водка любит закуску.

Те, кто считает, что "закуска градус крадёт", просто ничего не понимают в еде.

И они ещё не достигли пика в своём развитии.

Вот смотрите.

Достаёшь из холодильника графин, а из морозилки охлаждённые рюмки.

Нарезаешь хрустящие солёные огурчики. А можно и не нареза́ть, так, целиком.

Грудинку, сало, колбаску, селёдочку!

Селёдочку обязательно!

Чистишь под это дело красную луковицу. Несколько зубчиков чеснока.

В холодное время это точно не повредит.

Горчичка и майонез, хрен с ним, что он сейчас невкусный и говорят вредный. Сегодня можно.

Хрен, кстати, тоже можно.

Снимаешь с плиты варёную картошку, которую заранее почистил.

Перекладываешь в прозрачную глубокую миску.

Сразу посыпаешь её свежим укропом, добавляешь крупную соль и немного чёрного перца.

И сливочного масла конечно! Чтоб оно растаяло и потекло по картошке!

Теперь понятно зачем нужны прозрачные стенки?

Кому повезло, у того ещё есть капуста из бочки и маринованные грибы!

Их тоже на стол.

Наливаете по рюмке, выдохнули, поехали!

За встречу!

Первый тост надо говорить коротко и ёмко!

Охх, хорошо!

Тут же надо огурчик или грибочек!

И отломить уголок черного хлеба, чтоб занюхать. Так надо.

Так делали наши деды, отцы и мы должны!

И сразу наливаешь вторую!

Это уже все знают?

Молодцы!

После этого надеваешь толстую цветастую варежку, открываешь духовку, откуда сразу вырывается белый пар и аромат буженины!

Или куриные крылышки, заранее замаринованные в медово-горчичном соусе.

Или рёбрышки ягнёнка, в окружении веточек розмарина и запечённых долек баклажана, томата и болгарских перцев цвета светофор!

Или обычная, но сегодня какая-то невероятно аппетитная румяная курочка!

И естественно, кто-то из близких скажет "Ну, под горячее!".

Хорошо же?

Под негромкую приятную музыку.

Из красивой посуды и с красивыми людьми!

И никакой политики!!!!

А в конце обязательно сладкое!!!

Надо оставить для этого немного места!

Разноцветные эклеры, мой любимый наполеон или тортик, который в Армении называют загадочным словом "микадо".

С большими кружками чая или маленькими чашечками кофе!

Но рюмки никто не отменял!

Надо же на прощанье пожелать всем здоровья, много счастья, мира и чтоб "давайте не в последний раз!".

Пожелаем, друзья, друг другу, чтоб все наши застолья были только по хорошему поводу!

Без похмелья и только в радость!

ТАНЕЦ

На днях позвонил заказчик и попросил о встрече по работе. Ресторан "Чайхана" в Весёлом Посёлке. Санкт-Петербург.

Я приехал минут на 20 пораньше.

Захожу в почти пустой зал. Только полтора десятка узбекских женщин от мала до велика, сдвинув вместе несколько столов, что-то празднуют.

Столы богато накрыты, но без алкоголя.

Наверно крыша ресторана недостаточно защищает их от взора Аллаха.

Музыка естественно узбекская и играет достаточно громко.

Подходит официант с меню, я его прошу найти мне место потише, чтоб музыка не мешала вести переговоры.

Через несколько минут гром и молния!!! Музыка начинает орать так, что даже больно в ушах. И 5–6 женщин начинают танцевать.

В это время звонит мой заказчик и спрашивает на месте ли я? И, услышав в трубке грохот музыки, получает ответ.

Он заходит в зал со своей женой, и мы, естественно, крича друг другу в уши, решаем сменить место переговоров.

"Мы вас подождем в фойе", — сказал он мне.

Я немного отстал от них, так как надо было одеться и собрать портфель.

Выходить из ресторана пришлось через хоровод танцующих женщин, другого выхода не было.

Так вот, они взяли меня в круг и давай принуждать к танцам. А я по-узбекски не умею, да и время рабочее, клиент с супругой ждут меня. Да просто не хочу!!

И одна, наверно самая смелая, говорит мне:

— Ээ, а мы думали ви тожи танцват будити с нами.

И тут в дверь заходит клиент, чтобы узнать, почему я задержался. И видит, что я стою в эпицентре танца, две узбечки взяли меня за руки, и говорит мне: «ничего страшного, Давид, мы подождем, не торопитесь».

А клиент видел меня впервые, раньше мы не общались…

Переговоры прошли в соседней уютной кондитерской, там никто не танцевал, и тихо играло радио «Эрмитаж».

Надеюсь всё-таки получить новый заказ.

ЩИТ

Название этого рассказа — это ни в коем случае не написанное по-русски плохое американское слово, которое мы так часто слышим в голливудских боевиках и мелодрамах.

Это совсем из другой оперы.

Сейчас расскажу.

Сегодня утром я проснулся от истошного крика чайки!

Жители Петербурга знают, что это такое.

Независимо от того, где ты живёшь — в Купчино, на Охте, как я, или рядом с Заливом — ты периодически слышишь эти душераздирающие вопли одного из символов нашего города.

Вопли, которые напомнили мне историю двадцатилетней давности.

Был у меня тогда приятель с армянским именем Ваган.

Если вдруг кого-то удивило это имя, то так звали отца небезызвестного Евгения Петросяна.

Можете посмотреть в Википедии. Он Евгений Ваганович, не к ночи будь упомянут…

Имя красивое, не очень часто встречающееся. В переводе как раз и означает "Щит".

Вот откуда название рассказа!

Каким образом человек по имени Ваган ассоциируется у меня с криком чайки, сейчас расскажу.

В то время Ваган занимался сыпучими стройматериалами, и на одной из промзон рядом с Балтийским вокзалом арендовал для своего бизнеса пару бытовок — вагончиков.

Одну бытовку он оборудовал под склад, где хранились мешки с керамзитом, цементом и различными строительными смесями.

Вторую — под импровизированный офис.

В котором мы с друзьями иногда собирались после работы и общались разными способами.

Беседовали о политике и не только, играли в карты и нарды, пили коньяк, ну и так далее.

Ваган, в отличие от всех нас, пить не умел.

Или не хотел.

Просто он предпочитал другой вид расширения сознания.

Рассказывать об этом не буду из этических и юридических соображений.

Но для ясности скажу, что для этого используются папиросы.

Обычно это Беломор.

Ну, вы всё поняли.

У каждого человека своё мнение насчёт этого.

В зависимости от его воспитания, мировоззрения, должностных обязанностей и взглядов на жизнь.

У Вагана тоже. Он не считал своё увлечение чем-то запретным или криминальным.

Я не буду давать этому оценку.

Да и речь не об этом.

Если до сих пор всё понятно, то перейдем к тому самому дню, когда всё произошло.

А в тот самый день мы с Ваганом и ещё одним нашим другом, назовём его Артур, сидели в офисе — бытовке.

На столе бутылка коньяка, нарезанные лимоны на блюдце, в тарелке побольше ломтики сыра чанах, охотничьи и другие колбаски, хлеб, кусочки шоколадки на фольге.

Сочетать несочетаемое — это большое искусство!

И мы тогда в него были полностью погружены.

Мы с Артуром играем в нарды.

Из старинного музыкального центра звучит классическя музыка.

Ваган, постукивая ей в такт ногой, смотрит на нашу игру, по старинной армянской привычке эмоционально комментирует её и даёт подсказки.

Периодически мы ненадолго останавливаемся, я разливаю коньяк в рюмки, кто-то из нас говорит тост, мы чокаемся об кулак Вагана и быстренько, чуть поморщась, выпиваем, нюхаем лимон и заедаем кто сыром, кто мясной нарезкой.

В другом кулаке у Вагана уже несколько минут находится набитая папироса.

После очередного гейма он отпрашивается на улицу.

Чтоб разделаться с папиросой и заодно оправиться, как говорят в армии.

Пока его нет, мы с Артуром продолжили нашу игру.

Снова стали слышны громкие стуки при перестановке фишек и не такие громкие, когда кидаешь кости.

Играем, эмоционально обсуждаем каждый шаг соперника.

Но что-то не так…

Чего-то или кого-то не хватает, с его комментариями.

И уже довольно долго.

Первым на это обратил внимание Артур.

— Что-то Ваган пропал, — говорит он мне. — Пойду проверю где он.

— Давай я сам посмотрю, — отвечаю ему. — Мне тоже в туалет надо.

Открываю дверь, выхожу на улицу, где уже было достаточно темно, и резко трезвею!

Мама — мия, как сказали бы итальянцы.

Ола — ла, крикнули бы французы.

Шайтанама, можно иногда услышать от сотрудника Вагана, узбека Улугбека.

О щит, говорят в таких случаях американцы. И мы бы снова вспомнили название рассказа.

Но я сказал про себя другое:

"Бляха — муха, что это???"

А потом уже вслух:

— Артур!!! Срочно иди сюда! Здесь какая-то х@йня…

Артур резко подошёл к двери, у которой стоял я, и мы оба стали наблюдать такую картину.

Метрах в тридцати от нас на полусогнутых ногах стоял Ваган и размахивал над головой большой совковой лопатой.

Делал он это с большим размахом и усердием.

Наверно именно так в конце сражения солдат — победитель машет знаменем над захваченной высотой!

Или пролетарий на баррикаде во время революции размахивает красным стягом.

Или болельщик на фанатской трибуне машет флагом с цветами любимой команды сразу после забитого гола.

Но мы были на промзоне Адмиралтейского района нашего любимого города.

В мирное время.

Ничего, как говорится, не предвещало беды…

После очередного замаха Ваган нас увидел и крикнул:

— Ложитесь!!! Или зайдите внутрь!!!

Первое, что пришло нам в голову, это то, что он "словил измену", как выражаются те, кто тоже предпочитает беломор коньяку.

Мы переглянулись и начали думать, что нам надо сделать, чтоб спасти друга.

— Ваган джан, что случилось? — Артур как можно мягче пытался успокоить его.

— Зайди внутрь, срочно! И ты тоже, — ответил он, показывая на меня лопатой.

В тот момент всё смешалось в наших с Артуром головах.

Это мы потом выяснили, когда анализировали случившееся.

Абсурд, тревога, страх перед неизвестностью, беспомощность…

Вот что мы испытывали в тот момент.

Разгадка наступила скоро.

Это была огромных размеров чайка.

Которая с тем же самым страшным криком, как и в начале рассказа, появилась откуда-то из сумерек и понеслась на Вагана!

Я знал много историй из жизни, когда на человека нападала собака или сиамская кошка.

Из фильмов знал про акул, тигров, медведей, пираний…

Но чтоб чайка!

Эти милые птицы, которых в детстве я с рук кормил хлебом на причале в Геленджике.

О которых с таким упоением, помнится, рассказывал Николай Николаевич Дроздов в одном из выпусков любимой передачи "В мире животных".

И сейчас она, эта чайка, со всей дури атакует нашего друга и орёт так, что хочется её пристрелить из рогатки.

Тот отмахивался как мог! Но чайка ловко варьировала и уклонялась от ударов лопаты.

Пищевая цепочка явно была нарушена.

Неужели ей не понравилось, что Ваган решил помочиться на металлический забор, окружающий промзону?

Или ей не понравился сам Ваган?

Хотя он давно уже там работает. И его на территории знает каждая собака, которых он постоянно подкармливает остатками с нашего стола.

Собака, но не чайка, как выясняется…

Итак, когда хоть что-то стало проясняться, надо было думать, что делать?

Пока чайка, как истребитель во время боя, пошла на очередной круг, мы стали искать, чем вооружиться.

Рядом с бытовкой мы увидели лом, метлу, пожарный щит с багром.

Но пока мы думали, Ваган поступил самым простым способом.

Он бросил лопату, от греха и от себя подальше, и рванул в нашу сторону.

Тридцать метров он наверно пробежал за 3 секунды.

Я не знаю какой мировой рекорд для этого расстояния, но думаю, что Ваган его улучшил!

Учитывая, что бежать ему пришлось не по ровной поверхности, как легкоатлетам на соревнованиях, а по пересечённой местности российской производственной площадки.

С её разбросанными остатками металлических листов, рельсами, досками и тому подобное.

Он забежал внутрь, мы за ним.

И захлопнули дверь.

Ваган несколько раз повернул замок.

Если б на двери была цепочка, он бы и на неё закрыл.

И ещё приставил бы швабру к ручке и задвинул стол, на котором лежали нарды, бутылка с коньяком и закуска.

Ваган сел на своё место и стал с тревогой смотреть на дверь!

Ситуация напомнила мне сцену из старого итальянского фильма "Синьор Робинзон", когда главный герой всячески пытался скрыться от бумеранга. Это надо видеть!

Через минуту мы все начали приходить в себя.

— Как ты, брат? — спросил Артур.

— Б&я… Что это было??? — ответил Ваган, — эта тварь меня чуть не убила.

— Всё позади, отдышись, — говорю ему я и предлагаю выпить.

У нас с друзьями давно была идея отучить его от его нехорошей привычки и вернуть его к культурному употреблению благородных напитков.

Я подумал, что сейчас самое время.

Но он сказал мне:

— Я не пью, ты же знаешь. Лучше я ещё дуну.

— Ты что, снова на улицу пойдёшь?? — это Артур вступил в разговор. — Ты же не здесь будешь курить, мы ведь договаривались.

Да, Ваган хоть и хозяин, но курить свой беломор он всегда выходил на улицу. В любую погоду.

У нас действительно был такой уговор.

— Не, не пойду, — ответил он. — Ну её на. уй…

Дальше всё пошло как обычно.

Мы с Артуром доиграли, допили и убрали всё со стола.

Потом позвонили ещё одному нашему другу, чтоб развёз нас по домам.

По дороге ещё раз всё обсудили, к большой радости того, кто был за рулём.

Для него всё это казалось очень смешным.

Как впрочем и мне сейчас.

Как потом выяснилось, чайка свила гнездо недалеко от бытовки Вагана и таким вот образом защищала своё потомство!

Против инстинктов не попрёшь!

ТРАМВАЙ

Она шла по солнечной улице в центре Петербурга, с хорошим настроением и большими яркими пакетами после удачного шопинга.

Навстречу проехал трамвай и остановился на остановке. Допустим номер 16, как в песне у моих любимых музыкантов из группы "ФизкультПрэвэт".

Что-то вдруг привлекло её внимание и заставило остановиться.

Она заметила молодого мужчину за рулём трамвая.

Или не рулём, а как там это у них называется?

В оранжевой жилетке, и тоже с улыбкой на добром мужественном лице.

Он тоже её заметил из своей кабины.

Ей не нужно было ехать, но она, сама от себя такого не ожидая, ловко поднялась по не очень удобным ступенькам.

И прошла по салону вперёд, поближе к парню в ярком жилете.

"Приложили карту???"

Это кондуктор некстати.

Нет, я оплачу, ответила она и расплатилась несколькими монетами.

И всю дорогу до конечной остановки они переглядывались в зеркале заднего вида и улыбались друг другу.

(Есть же такое зеркало в трамвае?)

— Анатолий, — представился он девушке, когда они вместе вышли на улицу.

— Катя, — ответила она, не вынимая свою руку из его широкой ладони.

Рука была взята в плен Анатолием после того как он помог ей спуститься по крутым ступеням.

— Вы меня подождите немного, я отмечусь у диспетчера и вернусь к вам.

— Хорошо, — согласилась она.

Ей почему-то хотелось во всём соглашаться с ним.

Теперь, внимание, два варианта концовки истории.

Вариант первый, идеальный:

Они стали встречаться, она помогла ему сделать карьеру в другом, более перспективном и прибыльном, направлении.

Ведь, как выяснилось, Анатолий любит фотографировать (готовить, играть на виолончели, писать картины и т. д.)

И зажили они счастливо и сейчас живут.

Вариант второй, реалистичный:

После того как Катя ещё пару раз прокатилась по городу с Анатолием и ещё несколькими десятками пассажиров, они сходили в кино (кафе, джаз-бар, выставку современного искусства перед самым закрытием).

Потом он проводил её домой, она пригласила его к себе на чашечку кофе, ну и так далее. Сами всё знаете.

Утром или поздно ночью он уехал.

Они нашлись в соцсетях.

Стало переписываться.

С каждым днём всё реже и реже…

Потом они как-то случайно встретились. Она шла по Стремянной улице, а он с двумя пакетами выходил из Пятёрочки.

И какая-то взаимная неловкость и обещание созвониться/списаться.

И всё, финита ля комеди́я.

Есть третий вариант?

Все имена вымышленные. Кроме названий улицы и супермаркета.

БАКЛАН

Дело было в Санкт-Петербурге, в далёком и непростом 1993 году.

Работал я тогда управляющим сетью продуктовых павильонов у одного известного в то время авторитетного армянского предпринимателя.

Я с раннего утра и до вечера управлял всем этим хозяйством и каким-то образом ещё успевал учиться на вечернем факультете Политеха.

А поздно вечером и ночью мы с друзьями шалили в ночных клубах и других развлекательных заведениях города.

Ничего такого особенного я пока вам не рассказал. Так жили практически все в то время.

У многих из нас тогда была ломка.

Одна страна ушла.

Вместо нее пришла другая.

И мы все взрослели вместе с нашим новым государством.

Попадали в какие-то переделки, к которым многие не были готовы.

Учились новым словам, которым не учили на экономическом факультете.

Знакомились с новыми людьми и расставались с теми, кто не выдерживал все эти веяния нового жестокого времени.

Это был небольшой экскурс, чтоб освежить память ровесников и немного проинформировать тех, кто моложе.

Теперь к сути.

Как-то днём на Апрашке, это был и есть оптовый рынок в самом центре города, где я обычно закупался мелким оптом для вверенных мне павильонов, ко мне подошёл Лёша.

Лёша торговал шоколадной продукцией. Я был его постоянным клиентом.

Подошёл он ко мне и говорит:

— Дэйв, — так он меня называл, давай сегодня пойдем в баню. Со всеми делами.

Долгая история наших с ним торгово — денежных отношений дала ему право попанибратствовать со мной.

— Пошли, — говорю.

Мы были молоды.

Бабки, как говорится, были.

Девушек, желающих провести время с такими парнями, тоже было много.

Время они проводили на разных условиях.

На этот раз мы из всех категорий девушек выбрали тех, которые оказывают услуги по устному договору возмездной помощи.

Ну, чтоб наверняка.

Договорились, что после работы встречаемся с Лёшей в Центре.

Закупаем всё, что нам нужно, и в бой!

Лёша с таксофона позвонил какому-то знакомому из Ямских бань.

В 9 вечера нас там ждали.

Далее всё шло как обычно.

Еда, выпивка, веники, пар.

Подошло время любовных утех, и нам надо было выйти на улицу, чтобы встретить подъехавших девушек и выбрать из них самых красивых.

— Иди ты, Дэйв, — говорит Леша, — у тебя вкус получше.

Интересно, думаю, с чего он сделал такой вывод?

Я соглашаюсь. Одеваюсь. Хорошо, что оделся полностью!

Сейчас поймёте почему.

Как только я вышел из бани и подошёл к автомобилю с девчонками, они тут же вышли на улицу, под предводительством своего "продюсера", молодого парня с блестящими ботинками и такими же волосами.

Не успев толком их разглядеть в темноте, я услышал, как к бане на всех парах подъезжает милицейский УАЗик.

С воем сирен и светом проблесковых маячков!

Далее всё как в кино про 90-е…

Стоять!

Лежать!

Руки!

Что в карманах?

А что в карманах?

Мобильников тогда не было. Вернее уже были, но не у меня.

Документы с собой в баню я не брал.

Были только ключи от квартиры и кошелёк с крупной суммой денег, чтоб расплатиться с лакированным предводителем девчонок.

Девчонки и лакированный под шумок хотели сбежать. Но их всей толпой сунули в милицейскую машину и увезли.

Больше я их не видел.

Перед крыльцом бани остались только два сержанта и я.

Какой-то сюр! Как сказали бы сейчас.

Встать!

Что в карманах? Повторил один из них свой вопрос.

— Ничего особенного, — отвечаю я, вставая с асфальта.

— Да? А это что?

И один из копов достает из кармана моей кожаной куртки пистолет.

«Макаров», вспомнил я армию.

Википедии тогда не было.

Просто точно такие же носили наши дежурные офицеры по части.

"Ну, парень, ты попал!!!"

Это прозвучало как приговор!

И на меня тут же надели наручники и сильно их затянули.

Я был в состоянии какого-то глобального ахYя!

По просьбе близкого друга, которому я предварительно отправил этот текст для ознакомления, я пытался найти синоним к этому слову. Но не нашёл…

Так что я был в состоянии ахYя!

Совмещённого с чувством беспомощности и какой-то досады, что вечер повернулся именно в эту сторону…

«А ты не прелюбодействуй» — вспомнил я услышанную где-то фразу.

— А я и не успел, — ответил я, не понимая кому…

Выпитый виски выветрился мгновенно!

Кстати, это хороший метод лечения алкоголизма!

— Дэйв, откуда у тебя волына??

Это Лёша в одной простыне, услышав шум, выбежал на улицу.

— Ты дурак, — отвечаю, — какая волына? Ты чё не понял, что мне её подсунули?

— А это мы сейчас разберемся, кто кому что подсунул" — сказал второй мент и куда-то поволок меня.

В доброго и злого полицейского они точно не играли!

Оба оказались недобрыми.

Вот так я поплатился за свой хороший вкус, которым в ту ночь я даже не успел воспользоваться…

Местное отделение милиции было рядом.

Меня быстро допросил какой-то сонный офицер с усами, красным носом, птичьей фамилией и должностью "дознаватель".

Потом с меня сняли наручники и кинули в камеру, где находился ещё один сиделец. Судя по всему, уже бывалый.

Я это понял по его взгляду и наколкам на пальцах.

Их можно было разглядеть даже при тусклом свете единственной лампочки.

У его ног валялась набитая чем-то сумка — котомка.

Я огляделся. Надо было изучить место, где мне предстояло провести какое-то время.

Хреновое место, доложу я вам. Интересно, надолго я тут?

Один запах чего сто́ит.

И закрашенные тёмно — зелёной краской стены с неприличными надписями, сделанными авторучкой и сигаретными бычками.

Я даже успел заметить одно нехорошее слово на родном армянском.

Плюс неопределенность и страх перед неизвестностью.

— Здрасьте, — говорю я единственному обитателю застенков.

Я не знал, что нужно говорить в таких случаях.

Это сейчас в многочисленных фильмах и сериалах показывают, как новички входят в «хату», и как их там встречают.

Тогда всё было в первый раз.

— Здравствуй, мил человек, — ответил он мне. — Ты скорей всего из бакланов.

У меня в голове не было ни одной версии, кто такие бакланы, и какое отношение я к ним имею.

Поэтому я спросил:

— А кто это такие? Не птиц же вы имеете ввиду…

— Чё натворил? Говори только всё, как было или вообще ничего не говори.

Я решил сказать. В тот момент надо было хоть что-то делать.

— Пистолет подсунули, — отвечаю.

— Это плохо… — выдохнул он. — Ты оказывается не баклан, ты убийца и террорист!

После этих его слов у меня внутри всё сжалось и нехорошо так громко заурчало.

Он наверно это услышал и говорит мне:

— Сядь, расскажи всё подробно.

Мне и в голову не пришло, что этот дядька из блатных мог быть милицейской подсадной уткой.

Кому я нужен был тогда?

Поэтому я всё подробно ему рассказал.

На что он ответил:

— Мне, паря, по@ер на тебя. Но я тебе помогу. Потому что мне хочется над ментами поиздеваться и в дураках их оставить.

И он сказал, что именно надо будет мне утром рассказать следователю.

— Так а я уже по-другому всё рассказал дознавателю, — отвечаю.

Я испугался, что план блатного не сработает, и я ещё больше разозлю злодеев в форме.

— Не ссы, говорит, — утром скажешь так как я сказал.

Иначе пи$дец тебе. На тебя повесят все нераскрытые дела, и поедешь ты в тюрьму, а оттуда в зону.

А тебе ни туда, ни туда нельзя. Не твоё это.

Так что запомни всё и повтори сейчас все мои слова.

Я повторил. В зону не хотелось.

Хотелось свободы.

Хотелось жить как раньше, а то и лучше.

Хотелось выйти отсюда и разобраться, что вообще произошло.

Хотелось встретить Лёшу!

Мне тогда почему-то казалось, что это он всё подстроил.

— Да кому ты на$уй нужен, — ответил мне блатной, когда я высказал ему свои опасения.

Просто менты в рейд вышли по злачным местам. Чтоб на таких лохов — сластолюбцев как ты все свои дела повесить.

— А вы, — говорю, — здесь по каким делам?

— У меня, — отвечает, — всё по договоренности.

Попался — отвечай. Утром в суд. Оттуда в Мордовию, в лагерь.

Остальное не твое дело. Меньше знаешь — лучше стои́т!

После этих слов он резко лёг на деревянные нары и закрыл глаза.

«Аудиенция окончена», — догадался я, цитируя одного героя замечательного писателя Михаила Веллера.

Я почти не спал. Блатной храпел весь остаток ночи.

Интересно, из чего у него были нервы?

Утром его увезли, вместе с котомкой. Он даже не попрощался.

Чуть позже и меня вызвали на допрос, где я слово в слово повторил заученное.

Следователь удивлённо посмотрел на вчерашний протокол, потом на меня, снова на протокол.

Потом сильно покраснел и крикнул дежурному:

— Вы что, дебилы, Аракеляна к Селиванову посадили??

— А больше некуда было, — ответил офицер.

— Сссука, — рявкнул он.

Потом что-то начал быстро писать, шепча ругательства вместо знаков препинания.

И говорит мне:

— Распишись здесь и вали отсюда!

Я всё внимательно перечитал и расписался, как завещал великий гражданин Селиванов, чью фамилию я только что узнал.

— А мои вещи? — отвечаю — Там кошелек был с деньгами. Зажигалка дорогая.

— Х.ялка, — заорал он, — иди отсюда, пока я тебя обратно в камеру не засунул!

Я ушел оттуда.

Наверно за всё надо платить. Денег и подаренную девушкой зажигалку конечно было жалко.

«А ты не прелюбодействуй», — снова услышал я тот же знакомый голос.

Хотел ему опять ответить, как в первый раз, но надо было действительно оттуда валить.

«На свободу, с чистой совестью!»

Помню, что хорошо было на улице.

В таких ситуациях, как мне кажется, всегда на улице хорошо!

Надо было как-то возвращаться к жизни и жить дальше.

Что я и начал делать.

Посмотрел на небо, неумело перекрестился, вспомнил и мысленно поблагодарил своего спасителя в наколках, попросил таксофонную карту у прохожего, позвонил кому-то из друзей, тот попозже подъехал. Ну и так далее….

Для меня этот случай до сих пор является уроком.

Сейчас конечно времена другие. Но всё равно всем нам нужно быть осторожными и бдительными.

И если эти строки хоть кому-то помогут избежать срок, то я буду доволен.

А гражданину Селиванову, чьи функции я сейчас невольно выполняю, передаю очередной виртуальный привет во Вселенную!

Лёшу, кстати, я с тех пор по моему и не видел. Да и хрен с ним.

БАНГЛАДЕШ

Рассказ для тех, кто собирается на отдых или по делам в Армению.

Несколько лет назад летел я из Санкт-Петербурга в Ереван.

Впереди меня сидел парень, сильно поддавший перед полётом.

Так как наш рейс задержали больше чем на час, он скорей всего "передютифриился" в зале ожидания.

Это было заметно по его поведению, а также по запаху односолодового 15 — летнего островного торфяного шотландского виски, нотки которого я сразу уловил.

Шутка, я не сильно разбираюсь в виски. Предпочитаю коньяк. По понятным причинам.

Так вот, он сел в свое кресло и тут же вырубился.

Когда самолет начал выруливать на взлёт, этот товарищ резко проснулся, повернулся ко мне и спросил:

— Вы куда летите?

— В Ереван, — совершенно серьёзно отвечаю я, войдя в его положение.

— Отлично! — сказал он и снова уснул.

Он проспал весь полёт.

Его не смогли разбудить ни стюардесса, предлагавшая традиционное курица/мясо/рыба.

Ни периодическая болтовня первого пилота с пожеланиями хорошего полёта и погодой в аэропорту прилёта.

Ни турбулентность, из-за которой начали кричать все находящиеся на борту дети.

Ни осознание того, что ты летишь как птица на высоте 10 000 метров над землёй, из одного красивого города в другой.

Всё-таки хороший был виски. Надо было спросить у него марку.

А то у меня никогда не получается поспать в полёте.

Как только мы сели в Ереване, он от удара шасси проснулся, повернулся к старому знакомому, то есть ко мне, и снова спросил голосом сонного бандита Промокашки из известного фильма:

— А куда мы прилетели?

Думаю пора подшутить над ним, уже можно.

В начале полета я не рискнул. Во избежание недоразумений и неадекватных действий с его стороны.

Я изобразил сильный акцент и ответил:

— В БангладЭш, братан!

— Б@я….а это далеко от Еревана?

— Нэт, здэс рядом!

Вокруг все засмеялись, и мне стало неудобно перед ним… Всё-таки гость республики.

Пришлось успокоить его и признаться о нашем истинном местонахождении. Он в ответ только улыбнулся и пошел к выходу из лайнера.

Чтобы попробовать знаменитые армянские шашлыки и абрикосы, кататься по древним монастырям и красивейшим храмам, общаться с добрыми симпатичными людьми, пить с ними вино и коньяк вместо вышеупомянутого виски, лазить по горам, выбирать сувениры для себя и близких.

Пожелаем ему хорошего отдыха и обратного полёта без приключений!

Для информации, в Ереване есть большой район, в народе именуемый Бангладеш.

Чего удивляетесь, в Москве же есть Китай-город!

СЛУЧАЙ В КЛУБЕ

Сижу я как-то в ночном клубе на Невском проспекте.

Название его уже не помню.

На дворе было начало 2000 — х годов. В остальных местах тоже.

Сижу один, пью джин с тоником, смотрю на танцующих девушек.

Традиционное начало охоты среднестатистического холостяка.

Обстановка самаяобычная.

Сверху крутится светящийся шар.

Активно работают два подсвеченных бара.

Ди-джей крутит популярные тогда хиты типа Крошка моя группы "Руки Вверх" и Angel crying "E — Type".

Официанты бегают между столами.

За которыми сидят разноцветно одетые девушки, и, если этим девушкам повезло, то рядом с ними нарядно одетые парни, сидящие вразвалку и угощающие их мартини и шампанским.

Обычная фьючерсная сделка, где у каждого своя задача с общей целью.

У дверей стоят упитанные охранники в белых рубашках и с серьёзными лицами.

Пока ничего такого.

Как я и говорил, обычная клубная ночная жизнь культурной столицы.

Вдруг к моему столику подходит парень.

Подошёл, смотрит на меня и переминается с ноги на ногу.

Я тоже смотрю на него, позвякивая льдом в бокале, и думаю, что лучше бы вместо него была девушка.

— Можно к вам обратиться?

— Обращайтесь.

— Это секретно!

— Тогда присаживайтесь.

У меня в руках был второй или третий коктейль за вечер, но я сделал серьёзное лицо и жестом показал ему на стул слева от меня.

Не хотел его сажать напротив, как это принято при переговорах, тем более секретных.

А то он мешал бы мне смотреть на танцпол.

Я не сильно удивился его словам. В то время происходило много разного интересного.

Мой собеседник сел.

Я почувствовал перегар, по — моему это была водка с апельсиновым соком.

То есть много водки, мало апельсина.

После некоторой паузы он максимально близко приблизился к моему уху и говорит:

— Давид, я очень хочу на вас работать!

Ух ты, ещё и имя моё знает.

Я в то время был начальником склада готовой продукции в оптовой компании.

В этом ночном клубе меня знали. В том числе и знали о моей тогдашней профессии.

Думаю, наверно кто-то посоветовал безработному парню обратиться ко мне.

Вероятно, он хотел устроиться на одну из должностей, относящихся к разделу складской логистики:

грузчиком, экспедитором, водителем погрузчика, кладовщиком и так далее.

Но тогда причем здесь секретность??

Сейчас потихоньку выясним, подумал я и вдруг вспомнил, что мне на склад срочно нужен был дополнительный кладовщик в ночную смену.

— А кем бы вы хотели работать? — спрашиваю.

— Агентом! — ответил он шёпотом.

Я хотел ему ответить, что я не занимаюсь наймом торговых агентов. Это совершенно другая штатная единица с совершенно другим функционалом.

Но чувствую, что что-то не так.

Не стал бы он мне говорить это так таинственно!

— Каким агентом? — тоже вполголоса спрашиваю у него.

— Мне сказали, что вы работаете в спецслужбе и обычно вербуете здесь агентов.

Я уже говорил, что в этом клубе я был постоянный клиент.

И кроме персонала меня знали и некоторые такие же постоянные гости.

Наверняка, думаю, кто-то из них подшутил над парнем.

Тогда интересно, почему они не назвали ему моё отчество?

Ведь к потенциальному работодателю нужно обращаться полностью!

Я максимально незаметно для будущего агента поискал глазами этих балбесов, но нигде их не увидел.

Надо было что-то делать дальше.

И завершать это нелепое собеседование.

— Скажите, а что вы умеете?

— Я хорошо рисую, умею говорить слова наоборот, очень внимательный, запоминаю большие тексты, знаю немного английский, занимаюсь в спортзале.

Ух ты какой, думаю. Жаль, что я сам не из спецслужб…

И жаль, что было очень поздно. И я не могу позвонить своему старому приятелю, который как раз работал в Большом доме на Литейном.

Чтоб предложить ему за бутылку коньяка такого ценного кадра.

Но пока надо было возвращаться к нашим баранам. Ничего личного, просто поговорка такая, знаете.

Я максимально незаметно, как и положено сотрудникам спецслужб, оглядел его с головы до ног, то есть по пояс, насколько он был виден мне за столом.

Ничего необычного.

Лет двадцати.

Слегка обесцвеченные волосы, светлая рубашка с прозрачным карманом на груди, в котором виднелась пачка Петра Первого и зажигалка Bic.

Между большим и указательным пальцами небольшая татуировка с какой-то буковкой.

Шучу, не разглядывал я его.

Да и темно было.

Какая татуировка?

Какой Пётр Первый??

Да ещё и в ночном клубе!

Да и я не Джеймс Бонд.

Хотя, говорят, похож на какого-то из них.

Вместо этого я спросил:

— А считаете вы хорошо, молодой человек?

Как вы уже поняли, я ему намекал на горящую вакансию на складе.

— Хорошо считаю и вообще люблю цифры!

— Отлично! — говорю, — позвоните мне завтра. У меня есть для вас интересное предложение.

И я полез в карман за визиткой, которыми меня и других начальников всех уровней снабжала руководитель отдела персонала нашей, известной тогда, компании.

— Это моя гражданская должность. Я на ней работаю под прикрытием! И мне там очень нужен помощник.

Он взял кусок картонки и попытался в темноте прочитать информацию на ней.

Но у него не получилось.

Клуб всё-таки ночной. И там всегда полумрак чередуется с полным мраком.

Во всех смыслах.

У каждого бизнеса свои приколы, как говорит моя младшая дочь.

Мы часто беседуем с ней о жизни.

В том числе и о мужчинах.

Когда случилась эта история со спецслужбой, она ещё не родилась.

Но сейчас она у меня уже взрослая.

И я, как отец, беспокоюсь о её будущем.

Хочется, чтоб она попала в хорошие руки и продолжила свою жизнь с интересным надёжным спутником.

Раньше я ей советовал, каким именно должен быть её избранник.

Но это не совсем благодарное дело.

Мне кажется, что лучше, исходя из своего опыта, рассказывать ей каким он НЕ должен быть.

Дочь всегда внимательно слушает меня и с одобрением кивает головой. Или делает вид, что внимательно и с одобрением.

Когда я ей рассказал эту историю, она дала конкретную оценку этому парню.

Одним коротким, но очень ёмким словом.

Цель моя была достигнута.

С такими она водиться точно не будет.

Возвращаясь же к этому нашему герою, хочу сказать, что после нашего разговора он встал, крепким рукопожатием попрощался со мной и ушёл куда-то в темноту.

Думаю, не позвонит, и Бог с ним.

А позвонит, то будет у меня в подчинении новый сотрудник.

Который знает английский и все слова наоборот.

Сильный и внимательный, исходя из его устного резюме.

Такие кадры нужны на любом складе.

Каждый рабочий день мы будем с ним встречаться на проходной нашей фирмы, лёгкими кивками подтверждать готовность к выполнению задач на видимом и невидимом фронтах, ежедневно обмениваться паролем и отзывом к нему.

А дальше как карта ляжет.

Но больше я его не видел и не слышал.

Я ещё немного посидел тогда за столом. Потом присоединился к танцующим.

Где чуть позже меня ткнул в бок один мой старый знакомый из завсегдатаев.

По его улыбке до ушей, я понял, что это его проделки.

И отчества моего он не знал.

Плохо подготовился к подъё@у.

Мне надо будет ему в ответ тоже что-то придумать.

Такое же неожиданное.

Не помню, что я придумал.

Но наверняка что-то было.

Мы тогда весело и интересно жили.

Впрочем как и сейчас.

Чего и вам всем желаю!

НОС

(К произведению великого Гоголя Н.В. никакого отношения не имеет)

Я старый хроник и "назальный наркоман"…

Можете не гуглить, это выражение я сам только что придумал.

Сам придумал — сам и расскажу.

Это означает, что я уже долго и безнадежно «сижу» на спреях от заложенности носа.

Да, моего маленького аккуратненького армянского носика.

Все мои друзья и близкие это знают. Теперь и вы тоже.

Чем это вызвано — полипами, искривлением носовой перегородки, аденоидами, миндалинами, неподходящим климатом или скверным характером — я не знаю.

Все врачи — лоры, оториноларингологи и прочие ухо-горло-носы — почти с самого рождения дают противоречивую информацию.

Сначала моим родителям, а потом мне.

Всю свою жизнь я боролся с этим.

Два раза мне делали операцию.

Сначала в Баку, где я провел своё раннее детство.

Потом в Ленинграде.

Оба раза были очень болезненными и заслуживают отдельных рассказов.

Третья операция намечена уже в Санкт-Петербурге, в сентябре 2023 года.

Вероятно, медицина, как и Бог, троицу любит. Очень надеюсь на НЕГО и на то, что она, медицина, продвинулась хоть немного вперёд!

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи и помолитесь, кто может!

Спасибо.

Теперь к сути.

За почти тридцатилетнюю историю употребления всех этих разноцветных флаконов с разными названиями, я понял, что почти все они одинаковые.

Может кроме самых дешёвых и самых дорогих.

Поэтому я скептически отношусь к тому, что мне предлагают фармацевты.

И просто выбираю что-то среднее по цене, чередуя препараты с разными активными компонентами.

По-моему понятно объясняю, нет?

Так вот.

Сегодня в одном торговом центре на севере нашего города молодая девушка — аптекарь в ответ на мою просьбу стала предлагать мне более десяти наименований!

Я сказал ей заученную, не терпящую возражений, фразу, что все эти средства одинаковые.

Сказал и выбрал на сей раз отривин с ментолом и уже собирался расплачиваться.

Но тут она посмотрела прямо мне в глаза и положила руку на большую упаковку рядом с платежным терминалом.

(Именно в глаза посмотрела, а не в очки. Это разные вещи, можете потренироваться на знакомых очкариках и убедиться в этом. Или обращайтесь ко мне, договоримся)

И говорит она мне:

— Не забудьте купить средство от печени. Очень эффективное!

Почему "от", а не "для", я не знаю, честно.

Всем желающим могу дать адрес ТЦ с аптекой, сходите, узнайте и нам всем расскажите.

Вся моя интересная, противоречивая и сложная жизнь прошла перед моими глазами в очках!

Вспомнился первый случай употребления коньяка, ещё в школе.

Того самого, настоящего армянского!

Знатоки — ровесники помнят.

Первая студенческая вечеринка в институтском общежитии и единственная пьянка в армии, которая сто́ила мне понижения в воинском звании.

И ещё много случаев, которые могли негативно сказаться на работе столь жизненно важного органа в моём, да и в любом другом, организме!

Сзади молодой девушки — аптекаря стояла женщина постарше, тоже в белом халате, с огромным бейджиком с короткой, но суровой фамилией и непроизносимой должностью, и внимательно наблюдала за всем процессом.

Насколько я понял, на утреннем совещании — тренинге всем было дано задание продавать это самое средство для/от печени.

И теперь они от слов перешли к делу.

Мы часто с этим сталкиваемся в разных местах.

Нам же предлагают в кафе или ресторане:

"Обязательно попробуйте наш десерт "Анастасия Волочкова" или жаркое "Ольга Бузова"!

И мы, в зависимости от настроения, погодных условий, артериального и атмосферного давления, а также своих возможностей, всегда стараемся пойти навстречу работникам сферы общественного питания.

Которым, как они говорят, всегда очень нелегко — во все времена года, при любой политической обстановке и разном уровне покупательной способности у населения.

По своей доброте душевной и из-за хорошего воспитания мы помогаем им.

Пусть даже эта "Волочкова" и "Бузова" совсем даже не съедобны.

Они и в жизни — то…

Ну ладно. Я не сплетник.

Или когда в "Пятёрочке" (не к ночи будь упомянута) на кассе нам предлагают печенье в качестве акционного товара, это тоже можно понять.

Я сам долго работал в рознице и то же самое на своих консультациях рекомендую делать своим клиентам.

Умение увеличить сумму чека — это особое искусство!

Но одно дело печенье, а другое — средство «от печени».

Надеюсь это не однокоренные слова.

Поехали дальше.

Всё это за несколько секунд прокрутилось в моей неспокойной голове…

Триггернуло, как сказали бы знакомые и незнакомые мне психологи и их подражатели.

И я сказал ей, чтоб закрыть гештальт, как говорят те же психологи и К°:

— Девушка, — говорю, — неужели я так плохо выгляжу, что вы мне это предлагаете??

Надеюсь, что это прозвучало не очень кокетливо.

Знаете, что она на это ответила?

— Нееет, почемуууу?? — говорит, — я сама давно это пью!

Давно!!!?

При том, что лет ей 23–25.

Бедненькая…Сколько ж ещё всего ждёт тебя в жизни!

— Лучше б вы мне печенье предложили, сказал я ей, как старый сладкоежка, и вышел в длинный и широкий коридор торгового центра одного симпатичного микрорайона самого красивого города в мире!

Нашёл кофейню, заказал традиционный американо, отказался от предложенного мне "очень вкусного маффина", зачем-то открыл ежедневник и сел писать в заметках смартфона этот свой очередной опус.

Который, надеюсь, войдёт в мой сборник "Мемы Ары".

(название рабочее)

По популярности с известным произведением великого классика ему, конечно, будет трудно тягаться.

Но я и не претендую.

ЗАМОЧЕК

Все знают выражение "Как кость в горле!"

Но все ли знают, каково это на самом деле?

В моей богатой биографии было и такое.

Причем в совершенно мирное время и в окружении абсолютно лояльных ко мне людей.

Эта история началась в одной нашей столице, продолжилась по дороге в другую, там и закончилась.

Было это году в 2011-м.

Я поехал из Петербурга в Москву по каким-то своим делам.

После официальной части моего визита естественным образом началась его часть неофициальная.

То есть приятные встречи с моими местными друзьями.

Я их заранее информирую что е́ду.

Сразу после этого кто-то из них придумывает какие-то срочные дела.

Кто-то резко куда-то «уезжает».

У кого-то повышается или понижается артериальное давление, в зависимости от возраста, моральных качеств, арифметических знаний, генетики, сообщений Гидрометцентра, количества проведенного времени перед телевизором, ну и так далее.

Но самые верные из них всегда рады меня видеть.

Так же как и я их в Петербурге.

В тот мой приезд мы встретились вчетвером.

Я и мои местные друзья, девушки — журналистки.

Немного покатались по городу на машине одной из них.

Я это очень люблю. Конечно, когда это позволяют знаменитые московские пробки.

Потом, проголодавшись, мы поехали к моим бывшим коллегам, армянским торговцам вкусной еды на Полежаевской.

Я купил у них вкуснейшую курицу — гриль. Которую они отлично тюнингуют красным луком, кинзой, гранатовой обсыпкой и другими приправами и заворачивают всё это в тончайший лаваш.

А потом в двойную фольгу, чтобы она дольше оставалась горячей!

Фирменный соус бордового цвета должен был улучшить вкус нежного куриного мяса.

Встал вопрос, где её съесть?

И кто-то из девушек предложил поехать погулять в Парк Горького.

Заодно там и потрапезничать.

Мы все с ней согласились.

Приехали, припарковались и зашли на территорию одной из достопримечательностей Москвы и одного из любимых мест отдыха москвичей и гостей столицы.

Сразу на входе был продуктовый ларёк, или палатка, как её здесь называют.

Рядом стояли несколько пластиковых столиков со стульями.

Мы пристроились за одним из них, предварительно купив у них колы, ну чтоб не выгнали.

Я достал из пакета круглый комок из фольги.

И в радиусе нескольких метров разнёсся аппетитный запах!

У всех у нас зашевелились ноздри.

Мы заулыбались в предвкушении вкусной еды.

Наливайте пока, — попросил я девушек, начиная разворачивать драгоценный и вкусный свёрток.

Скоро все одноразовые стаканчики были полны бурым лимонадом.

Который мы разбавили небольшим количеством ароматного армянского коньяка.

Он был куплен мною заранее и должен был хорошо сочетаться с курицей, приготовленной армянскими же руками.

Это как закусывать русской водкой пирожки с картошкой и луком.

Или запивать немецким пивом аппетитную рульку с тушёной квашеной капустой.

Или как вкусная грузинская пара киндзмараули и чахохбили.

Наша курица по моей просьбе заранее была разрезана на небольшие удобные куски.

И мы тут же приступили к пикнику.

После того как девушки выбрали свои любимые части, я завернул один из оставшихся кусков в лаваш, добавил лучка и зелени, макнул получившийся рулет в соус в маленьком круглом контейнере и смачно откусил.

Мы все дружно сделали несколько жевательных движений, и девушки стали эмоционально, перебивая друг друга расхваливать меня и мясо.

Как будто я это готовил. А не повара́, с которыми мне посчастливилось поработать во время моей недавно закончившейся четырёхлетней московской командировки.

Мы чокнулись и выпили. В одном из стаканчиков, как вы понимаете, была чистая кола. Штрафы для автомобилистов всегда были очень высокими.

Я сидел и молчал, не зная, как ответить на комплименты.

Совсем не от смущения…

Я пытался что-то сказать им в ответ, но не смог.

Попробовал ещё раз. Бесполезно…

И не потому что меня переполнили эмоции, или я вместо ответа выбрал дальнейшее употребление вкусной пищи.

Как будто какой-то острый замочек закрыл моё горло вместе с голосовыми связками.

Как только я хотел сказать что-то, замочек ещё больше закрывался…

Попробовал сказать по-армянски, всё тоже самое…

Других языков я не знаю.

Поэтому надо было этот вопрос решить по-другому.

Через несколько минут кто-то из девушек заметил моё странное состояние.

"Давидик, что с тобой?"

Остальные тоже перестали есть и посмотрели на меня.

А когда на тебя смотрят три пары ясных, добрых, слегка тревожных глаз, надо отвечать, скрывать было бесполезно.

И я решил это сделать жестом, показав пальцем на горло.

Они всё сразу поняли.

Но мне ни в коем случае не хотелось портить им гастро-праздник, который я сам для них и устроил.

Поэтому следующий мой жест был уже двумя руками.

Успокаивающий. Типа ешьте, ничего страшного, а то остынет.

Перед девушками встал тяжёлый выбор!

Они стали поочередно смотреть то на меня, покрытого испариной, то на мясо, которое ещё дымилось и было украшено веточками зелени и вяленым от соприкосновения с горячими кусками красным луком.

Рядом шли нарядные люди.

В зелёных зарослях вокруг нас пели невидимые птички.

Чуть подальше крутились карусели и другие аттракционы.

Бесшумно текла Москва — река.

И по ней проплывали кораблики, лодки и другие водные виды транспорта.

Когда я посмотрел на всю эту красоту, замочек в горле немного расслабил свою хватку.

И я смог промычать что-то типа:

"А давайте покатаемся по воде! Только сначала доешьте!"

Одна из моих дорогих друзей подошла к палатке и вернулась с пакетиком сухариков.

"Давай ты проглотишь парочку, говорят помогает."

Попробовал, сначала показалось, что действительно помогло. И я смог улыбнуться, чтобы немного сгладить ситуацию.

Короче, через несколько минут мы уже катались на одном из корабликов.

Взяли там шампанское, какие-то пирожные.

Выпил, закусил, не помогает.

Потом сошли на берег. Одна из девушек с кем-то пообщалась на пристани.

Оказалось, что по работе, а не по мою душу.

Потом мы поплыли обратно в парк.

Снова шампанское, конфеты…

Неа, замочек оказался сильнее всего этого…

Гуляли, катались на аттракционах, ужинали в одном модном месте на Тверской.

Бесполезно…

Девушки предложили позвонить в скорую помощь.

Я обещал им, что сделаю это, но в Петербурге.

Мне нужно было в тот же день обязательно вернуться домой.

Пришло время уезжать из столицы.

Девушки, скрепя сердце, проводили меня до вокзала, посадили в вагон, одна из них сказала проводнице, чтоб та приглядывала за мной, пока я не доеду по Питера и по нашей договоренности позвоню врачам.

Спал в поезде я хорошо, как ни странно.

Помогла усталость от долгих прогулок и, конечно же, расслабляющее действие благородных напитков.

В купе я ехал совершенно один.

Утром у меня была надежда, что всё рассосалось.

Нет…

Если дал слово, надо выполнять.

Набираю 112. Объясняю. Выслушали, вошли в положение.

Посоветовали обратиться в медпункт вокзала.

Послушался. Я вообще послушный.

Это могут подтвердить мои родители, дай Бог им здоровья.

И даже моя жена. И ей не хворать.

Отвлёкся…

Первый же сотрудник безопасности, которого я встретил на вокзале, показал мне, где у них находится заветная дверь с красным крестом.

Захожу.

Врач и медсестра сидели за столом и откровенно хандрили.

Наверно на вверенной им территории редко требовалась медицинская помощь.

Ну что там на вокзале может случиться?

Бомж бомжа порежет осколком бутылки.

Или какой-нибудь продавец ларька палец дверью прищемит.

Или заворот кишок у пассажира, неудачно сходившего в вагон — ресторан.

А тут захожу я, весь такой красивый, из столицы.

И шепотом говорю им, что что-то в горле застряло.

Они вдвоём аж подпрыгнули!

Через секунду врач своими действиями напоминал капитана команды знатоков в передаче "Что? Где? Когда?"

— Галя, пинцеты, тампоны, срочно!

— Какие пинцеты, Олег Николаевич?

— Все давай!

Она принесла ему три разных инструмента, которые страшно звенели в металлическом контейнере!

От маленького пинцета, которым женщины обычно выщипывают брови.

До огромного, размером с щипцы для барбекю.

В итоге косточку, а это была именно она, как вы догадались, мне вытащили.

Это произошло так.

Я сижу на стуле и смотрю на врача, который с серьёзным лицом подходит ко мне, пристроив огромный пинцет ко рту, и тем самым напоминая гигантскую цаплю в белом халате.

Мне стало немного страшно.

Я думал, что в горле застряло нечто меньшее по калибру.

Доктор это понял и улыбнулся.

Шучу, говорит.

И взял пинцет намного меньше.

Алееее оп, — сказал он, засунул пинцет мне в рот и через секунду всё закончилось.

Потом он попросил медсестру торжественно выдать мне виновницу моих бед в пластиковом контейнере, на память.

Я посмотрел на косточку — замочек, брезгливо поморщился и вежливо отказался от подарка.

Спасибо им конечно.

Такой цинизм на грани подкола могут позволить себе только настоящие профессионалы своего дела.

Я их поблагодарил. Вышел из здания вокзала, написал девчонкам смс — ку, которую они очень ждали и пошёл гулять по центру красивейшего города мира. Без замочка на него смотреть было вдвойне или даже втройне приятно.

ТРОИЦА

После окончания школы и до того как стать предпринимателем я перепробовал много профессий:

— подсобным рабочим на стройке

— токарем-оператором станков с ЧПУ

— слесарем механосборочных работ

— штукатуром

— плотником

— сборщиком картошки (в студенческом стройотряде)

— кровельщиком по жёстким и мягким кровлям (это отразилось на моём противоречивом характере)

— продавцом в ларьке

— управляющим сети ларьков, где до этого работал продавцом

— охранником в магазине оптики, кафе и в зале игровых автоматов

— управляющим сети залов игровых автоматов, где до этого работал охранником

— вышибалой на входе на дискотеку

— администратором ресторана

— торговым представителем в нескольких компаниях по разным группам товаров

— владельцем нескольких ларьков

— грузчиком на складе

— бригадиром грузчиков

— кладовщиком

— водителем-экспедитором

— начальником того же склада, где до этого работал грузчиком

— начальником пищевого производства

— сборщиком стеллажей в Русском Музее

— менеджером по продажам сыпучих стройматериалов и металлоконструкций

— заведующим столовой

— проект-менеджером

— начальником отдела в экологической компании

— заместителем генерального директора по логистике

— директором салона штор и карнизов.

Отдельное место в моей трудовой биографии занимает работа в Русском Музее.

Попал я туда случайно. По рекомендации тёщи, творческой личности и просто хорошего человека.

Я оказался в бригаде, которая монтировала стеллажи для хранения экспонатов в богатых хранилищах одного из крупнейших музеев мира.

Приняли меня хорошо.

Я был постарше почти всех членов бригады, и относились они ко мне с большим уважением.

Я не зря подчеркиваю этот момент. Так как он сыграл большую роль в моей жизни.

Рассказываю.

Работали мы в музее в основном в хранилище.

Собирали, как я уже говорил, стеллажи.

Но для того, чтобы их собрать, надо было все конструкции перенести из фуры в то самое хранилище, через залы, где находились всемирно известные произведения великих художников.

Это происходило в единственный выходной. То есть во вторник.

Ну понятно, чтоб не мешать экскурсантам из всех городов и стран мира восхищаться произведениями живописи, графики, скульптуры, нумизматики, декоративно-прикладного и народного искусства, а также архивными материалами.

(взято из Википедии)

Бригадир нас распределял по участкам.

Кто-то забирался в кузов фуры, которая заезжала на территорию музея, кто-то принимал от них длинные и короткие детали и узлы, а потом переносил их внутрь.

И третья часть бригады принимала груз и складировала в нужном месте.

В тот злополучный и одновременно исторический день я был посередине.

То есть принимал длинные и короткие стойки и вместе с напарником нёс их в закрома.

Которые скрыты для обычных смертных. Но были доступны мне и моим тогдашним коллегам.

Забегая вперёд скажу, что проработал я там недолго. Мне предложили другую, более перспективную и денежную работу.

Но эти четыре месяца я ездил на работу и очень гордился этим!

Я чувствовал себя частью мировой культуры.

Я был причастен к тайнам, которые происходили там, куда не ступала нога ни одного посетителя.

У меня, как у полноправного сотрудника, был пропуск во все музеи СНГ.

Когда меня спрашивали, где я работаю, я с гордостью отвечал, что в Русском Музее!

А кем, это было уже не важно!

Итак, мы вместе с ещё одним хорошим парнем несли стойки по залам и передавали их дальше.

Они были не очень тяжёлые.

И я решил совместить приятное с полезным. То есть разглядывал экспонаты.

Когда я вспоминаю, что было дальше, у меня всегда сводит скулы, бёдра, икроножные мышцы, и потеют ладони и позвоночник.

Мы вошли в зал, где висели иконы Андрея Рублёва.

Великий был человек, с непростой судьбой, знаете.

Каждое его творение заняло бы достойное место в любом музее мира.

На его шедевры можно смотреть вечно!

Даже не верится, что в то время можно было создать такое.

Всё это мелькало у меня в голове и перед глазами.

Я впал в какой-то транс!

Примерно в такое же состояние я впадаю, когда ем ложкой арбуз с похмелья, упёршись лбом об холодный кафель кухни. (Это сезонное)

Или когда пылесошу огромный ковёр в родительском доме.

Когда смотрю ролик, где какой-нибудь известный повар, умело орудуя ножом, терминами и названиями диковинных продуктов, готовит то, чего мне в жизни никогда не приготовить. А готовить я умею, по совам близких мне людей.

Когда слушаю в наушниках с хорошими басами композицию No Quarter моей любимой группы Led Zeppelin.

Когда читаю в ленте новостей в соцсетях интересные тексты, написанные приятным мне человеком, без грамматических ошибок.

Когда вживую слушаю великого московского джазового пианиста Евгения Борца, когда он исполняет арию Марии Магдалены из рок — оперы "Иисус Христос суперзвезда".

В августе 2022 года во Владикавказе словил кайф от танца незнакомой осетинской девушки.

Высокая стройная, с длинными тёмными вьющимися волосами.

Она танцевала одна, под приятную местную мелодию, в окружении родственников, и делала какие-то магические движения руками.

И всё время на цыпочках.

Хотел даже снять её на видео, но друзья — осетины сказали, что лучше не надо.

Отвлёкся…

Итак, если вы помните, то я нахожусь в трансе в зале Андрея Рублёва.

Из которого меня внезапно вернул напарник.

Дело было так.

Я шёл спереди, он, соответственно, сзади. Мы несли стойку. Или, говоря нормальным языком, длинную трубу.

В нужный момент надо было повернуть в проход в соседний зал.

Это надо было сделать вдвоём.

Одному ему никак.

Потому что меня не было, я, как вы помните, был в каком-то творческом экстазе.

Как потом он рассказывал мне и бригадиру, он несколько раз тянул груз назад, пытаясь остановить меня, и тем самым спасти великий шедевр и мою свободу.

И только его истошный окрик вернул меня обратно на землю. И миллионы людей получили право и дальше лицезреть и восхищаться великим произведением канонизированного иконописца.

Иначе я протаранил бы икону "Троица" великого преподобного Мастера.

И вошёл бы в историю как редкий в своём роде армянин — вандал.

Наравне с тем прибалтийцем, который облил кислотой "Данаю" Рембрандта и ещё зачем-то два раза ударил её ножом. Но это было уже в другом музее, в Эрмитаже.

Слышали наверняка.

Возвращаясь к нашей истории…

А что наша история?…

В тот момент я уже заранее видел заголовки жёлтой прессы:

"Приключения нерусского в Русском"

"Сионистский заговор"

(учитывая происхождение моего имени)

"Хорошо, что Рублев не дожил"

"В кого именно из Троицы метил изверг?"

Ну и всё в том же духе…

Армянская Апостольская церковь официально отлучила бы меня от себя… Хотя на тот момент я совсем недавно в ней крестился.

Она кстати и находится неподалёку от музея.

Другие епархии, проявив завидное единство между собой, заранее отказались бы принимать меня в свои ряды.

А одна из них, не буду называть какая именно, приказала бы отдать меня под суд великой инквизиции, с последующим сожжением на костре.

Точь — в — точь как в рублевские времена.

В общем, натворил бы я дел, если б не мой напарник.

Дай Бог ему здоровья!

А я даже не помню его имени…

Но помню точно, что я остановился и мысленно перекрестился.

Хорошо, что моя тормозная система сработала безотказно!

Помните я говорил, что в бригаде ко мне относились хорошо?

Это сыграло большую роль в оценке произошедшего.

Меня защитили перед руководством и охраной музея!

Дело замяли.

Вот чувствовал я, что надо угощать ребят своими, как они говорили, вкусными обедами.

Так как походы в ближайшие кафе не приветствовались начальством, то каждый член бригады приносил с собой что-то из дома для обеденного перерыва.

Я уже тогда неплохо готовил. И ребята каждый день ждали новых гастросюрпризов.

Думаю, что это и сыграло большую роль в моей амнистии.

Они все горой стояли за меня, всячески защищали и не дали в обиду!

Так что учитесь готовить, кто не умеет.

Вот такая история.

Я после неё ещё проработал несколько месяцев.

И мы иногда вспоминали её.

И когда я, увольняясь, устроил парням «отвальную» в ближайшей рюмочной, они говорили, что расстаются со мной с сожалением.

Приятно было, что сказать.

Спасибо им всем!

А тот зал теперь я и все мои близкие, кто в курсе этой истории, проходим с особым уважением!

Ну, теперь наверно и вы тоже!

НАСТОЯВШЕЕСЯ СЧАСТЬЕ

Много людей задают себе вопрос "что мне нужно для счастья?".

Яхта или автомобиль, в зависимости от кошелька.

Муж или жена, в зависимости от сами знаете чего.

Вилла или квартира-студия, тоже зависит от фантазии и доходов.

Ну и так далее…

А на самом деле знаете что нужно?

Сейчас расскажу.

Берёте пустую литровую банку.

С резьбовой крышкой.

Кладёте туда три нарезанных дольками груши. Можно даже четыре.

Я использую сорт "конференция".

Длинные такие, сладкие, знаете.

Палочку корицы, пару гвоздик.

Не цветков, а специи есть такие.

Тоже знаете, молодцы!

Грамм 100 хорошего жидкого мёда.

И заливаете всё это дело водкой или самогоном.

У меня тутовый самогон из Армении. Примерно 50°. Чистый, проверенный.

Закрываете крышкой.

И размешиваете!

Только крышку хорошо закройте!

Размешали? Здо́рово!

Теперь находим в квартире самое тёмное место!

Все их знают у себя дома.

И в это самое тёмное место поставьте банку с содержимым, чтоб она там отдохнула 10 дней.

Долго, понимаю…

Но ведь некоторые люди ждут своё счастье всю свою жизнь!!

Или полжизни.

А тут всего лишь какие-то полторы недели…

За это время посмотрите какой-нибудь длинный сериал.

Который вам посоветовал друг или подруга, и на который у вас никак не хватало времени.

Или книгу прочитайте. Интересную.

Которая несколько лет стоит у вас на полке, и до которой всё время руки не доходят

И вот, наконец, вы дожили до этого дня!

До этого кружочка маркером на настенном календаре, которым вы отметили окончание десятидневного ожидания!

Или до заветной напоминалки в вашем смартфоне, которую вы сделали десять дней назад.

Или до записи в своём бумажном ежедневнике, которую вы с радостью обнаружили утром, перелистнув его на сегодняшний день.

Быстро вспоминаем про тёмное место, достаём баночку.

Открываем крышку.

Что? Не открывается?

Попробуйте ещё раз, обязательно откроется!

Вот видите, я был прав.

Быстро понюхали, обалдели, самые нетерпеливые из вас пальчик туда макнули и попробовали.

Ну?? Хорошо же!!!

А теперь всё процеживаем.

Ненужное выбрасываем.

Потому что оно уже нам дало всё, что могло для нашего счастья.

И заливаем в красивый графин.

Потом звоним мне и говорим:

«Срочно вези пару шампуров своего самого вкусного шашлыка!

Или цыпленка табака прямо из духовки!»

Или ещё что-то, что вы больше всего любите.

И тут же ставите в морозилку пару хрустальных рюмок.

Звонок в дверь.

Я захожу.

Мы накрываем стол.

Разливаем нашу чудо-настойку в рюмки!

И….

И выдыхаем.

И, перебивая друг друга, говорим первый тост.

За встречу!

Быстро чокаемся и пьём!

Потому что вам интересно, что же это там получилось?

Такое янтарное и чуть тягучее!

С великолепным ароматом!!

Который сильнее даже запаха шашлыка, или что я там принёс?

И вы смо́трите на меня и произносите сакральную фразу про недопустимый ни в коем случае перерыв между первой и второй!

И пошло поехало.

Включаем хорошую музыку.

Можем позвать ещё кого-нибудь. Или не будем. Самим мало.

И жизнь кажется не такой уж и печальной, как вы думали всего несколько дней назад.

И сразу в голове рождаются какие-то интересные планы.

А на лице появляется улыбка, которой хочется поделиться со всеми, как в старой песне из детства.

Как-то так.

Выпьем, друзья, за мир, за нас, за наших близких, за счастье наших детей!

ПРО ДВУХ ДРУЗЕЙ

Собрались два друга армянина на шашлыки.

Не спонтанно. Договорились накануне.

В советское застойное и постсоветское дефицитное время для такого мероприятия надо было бы закупиться заранее.

Позаботиться о хорошем мясе из-под полы у знакомого мясника, качественном алкоголе у проверенных самогонщиков или хорошем коньяке из блатных складов, свежих овощах на рынке, разных закусках, лимонадах и так далее.

Сейчас, как вы заметили, таких проблем нет, слава Богу!

Поэтому эти два друга решили всё купить с утра, в день мероприятия. Что заняло примерно минут пятнадцать.

В небольшом армянском городе нет больших расстояний, всё рядом.

Купили они свиной корейки, которую им мясник тут же замариновал, огурцы — помидоры, перец — мерец, зелень — мелень, выпить — запить, салфетки там, посуду одноразовую, чтоб потом ничего не мыть, ну и разное по мелочам.

Так как друзья собирались ехать на дачу одного из них, в достаточно глухие места, где нет магазинов и мясников, то они ещё раз проверили все покупки.

Чтоб ничего не забыть.

Вроде всё хорошо, — решили они и поехали.

Для начала немного поработали, чтобы потом с бо́льшим аппетитом всё съесть.

На даче ведь всегда есть какие-то дела.

Прополка грядок, покос травы, поливка зелени, которая скоро должна стать закуской и прочее.

Через три часа работы под палящим солнцем они устали и проголодались и, предвкушая вкусный обед, с разных концов огромного участка, не сговариваясь, почти одновременно побрели в сторону мангала.

У этого предмета околодомашнего обихода есть свойство притягивать к себе людей. Вы сами знаете.

Какой-то электромагнит у нас внутри срабатывает, когда рядом оказывается этот металлический ящичек с ножками и дырками по бокам для продувки углей.

Отвлёкся… Поехали дальше.

Пока горели дрова, потихоньку превращаясь в седые угли, хозяин участка достал шампура, а его друг начал на них нанизывать приятно пахнущие приправами большие куски мяса, с небольшой косточкой и тонким слоем жира, необходимым для идеального шашлыка.

Лишние куски жира он заранее отрезал, чтоб чередовать их на шампурах с молодой картошечкой, которую друзья тоже планировали пожарить и использовать в качестве закуски к отличному кизиловому самогону.

— Можешь ставить, угли готовы, — сказал один другому. — А я пока порежу овощи и хлеб.

— Какой хлеб? Ты покупал хлеб?

«Вай», — одновременно подумали друзья!!!!

А хлеба-то нет. Не купили.

Два друга, да ещё и представители одного, по словам Сергея Довлатова "симпатичного национального меньшинства", ежедневно тоннами поглощающего хлеб и лаваш, забыли про хлеб и лаваш!!

А купить их, как вы помните, негде.

Яндекс — еда сюда ещё не добралась.

Разные там Самокаты и Деливери-клаб тоже.

Есть, конечно, местные разносчики еды. Но пока они доберутся до этого места высоко в горах… Сами понимаете.

Шашлык надо есть горячим. А не остывшим — подогретым!

Что делать? А что делать…

Свежее мясо готовится совсем недолго. Картошечка тоже.

Запотевшая бутылка просит, чтоб её быстрей открыли, разлили содержимое в рюмки и выпили под хорошие тосты, которые есть в запасе у каждого уважающего себя любителя поесть и выпить.

А есть хочется сильно! И за́пахи такие, что зубы скрипят.

И не только у друзей. Там в горах много живности.

На днях, например, я сам видел рядом с городом стаю шакалов.

Были замечены зайцы, ежи, олени и дикие козы.

Над головой постоянно парят орлы.

А в этом ущелье между высоких гор, где в этот момент у мангала философствовали друзья, живёт медведь. Много раз его там видели.

Снова отвлёкся…Всё из-за голода…

«Была — не была, всё когда-то бывает в первый раз», — сказали друзья хором и приступили к приёму пищи.

И знаете, нормально. Абсолютно!

Дебют у них удался.

Руки конечно по привычке тянулись до несуществующей хлебницы. Мышечную память и условные рефлексы же никто не отменял.

Но после пятиминутной борьбы с древними привычками и традициями, ну и после быстро выпитых двух первых рюмок, между которыми как мы знаем действует международное правило "перерывчик небольшой", друзья совсем забыли про отсутствие хлеба, стали вспоминать разные истории и аппетитно жевать сочные куски свинины и хрустеть картошечкой с лучком и небольшой коричневой прослойкой жирка.

Не забывая между мясом съедать свежие разноцветные овощи и зелень, и малосольные огурчики, которые сделал один из них.

(рецептом поделюсь со всеми желающими)

Друзья знали друг друга очень давно.

У них было много общего, поэтому они вместе, не договариваясь, решили, что это самое идеальное сочетание продуктов.

А куда бы они делись…

На обратном пути домой друзья решили и в следующий раз не покупать ни хлеб, ни лаваш.

Главное ничего другого не забыть…

Не знаю насколько у них это получится, ведь решение было принято под выпитыми градусами. А это примерно 60°!

Будем ждать их следующего раза.

Если вдруг кто-то из вас захочет к ним присоединиться, то милости просим!

Республика Армения, город Капан, спросить Давида.

Или напишите или позвоните. Номер дам всем желающим.

А вообще конечно удобно завести в заметках в смартфоне список всего необходимого для пикника.

«Каждому по потребностям и от каждого по возможностям!»

Лозунг почти как при коммунизме, кто помнит.

И этот список всегда будет под рукой!