Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
Ни одно из государств не признало Бухляндию — и все назвали ее сепаратистской …
И начали способствовать ее уничтожению.
Я присягаю на верность Бухляндии и обязуюсь править мудро, искренне помогать делу своей страны, и выпивать больше двух литров пива в месяц.
Вступая в должность Правителя Бухляндии, я отказываюсь от своего имени в пользу имени Хавнула Бухидзе — ради укрепления дела моей страны.
— Эти слова сказал избранный правитель страны Бухляндия в столице Бухляндии — городе Оболон
— Министр обороны, вы знаете зачем я вас вызвал? — сказал правитель
— Видимо из-за Мировой Конференции По Проблеме Бухляндии …
— Верно, весь мир хочет чтобы Наша страна исчезла-они считают ее ужасной и опасной — но пока Мы живы над Нашей страной будет виться наш Бело-Зелено-Коричневый флаг! Я придумал как дискредитировать представителей Мировой Комиссии. Для этого мне нужно чтобы ты отобрал лучших ребят из своих — и послал их на конференцию. Они должны будут поменять все напитки для участников конференции на алкогольные! А потом об этом должен узнать весь мир! И как после этого они смогут утверждать что Бухляндия не должна существовать!
— Я собрал вас затем, чтобы исполнили одно очень важное задание во имя Бухляндии — сказал министр обороны только что созданному отряду.
А именно, вы должны сделать следующее — перевезти через границу этот алкоголь, заменить им все напитки на конференции, и проследить за тем, чтобы когда мировые лидеры соберутся, начнут обсуждение и попробуют напитки — тогда телевидение должно показать что они пьют!
— Итак, надеюсь все всем понятно?
Тогда вперед!
Примерно через шесть часов после окончания речи министр вошел в личный кабинет Правителя.
— Все сделано, как вы и задумывали, а сейчас давайте включим телевизор и посмотрим прямую трансляцию Конференции.
И попросите своего помощника принести нам шампанского — ведь если все пройдет как надо, а я надеюсь так и будет, то это надо отпраздновать!
На большом плазменном экране показывали членов Конференции, и сообщали по какому вопросу они здесь собрались.
И вот на экране крупным планом показывают председателя конференции
— Мы собрались здесь для того, чтобы решить проблему непризнанного государства Бухляндии.
Я считаю что государство где наплевали на законы и творят беспредел — такой как ужасно огромное употребление алкогольных напитков — не имеет право на существование.
Тут вид камеры останавливается на том, что председатель берет в руку бокал и делает глоток.
Вдруг лицо председателя как-то скривилось …
Откуда — то из зала раздалось восклицание — посмотрите что он пьет!
За нашу победу, и за первый шаг к Большой победе, министр — сказал Хавнул Бухидзе, и чокнувшись бокалами, выпил шампанское.
На следующее утро после конференции министр обороны постучался в кабинет правителя
— Разрешите войти?
— Проходи
Вот посмотрите, я принес вам свежую корреспонденцию — сказал министр и передал правителю стопку газет.
На заголовке первой было написано — Даже проблему алкоголя нельзя решить без ста грамм водки.
На второй газете была напечатана фотография председателя конференции с бокалом в руках. Надпись под фото гласила — Так выпьем же водки за запрещение алкоголя!
Хавнул Бухидзе взял третью газету — Мировой обзор — и тут министр сказал — На этой газете следует особо заострить свое внимание — и прочитать, что они пишут.
Статья называлась — Пока председатель пьет — народная поддержка Бухляндии растет
… И если в начале так называемого »Градусного конфликта » всего пятнадцать процентов населения планеты Бухляндию поддерживало, то после этого инцидента их количество увеличилось до тридцати восьми процентов. И когда эта цифра вырастет до 55 %,то признание Бухляндии произойдёт автоматически.
— Вот видите, Правитель — сказал министр, возможно очень скоро нас признают.
— Не торопитесь. Министр, я уверен что одного этого случая недостаточно для признания нашей страны. Нужно подождать неделю-другую, и посмотреть что случится.
А я пока подумаю, что ещё можно сделать для признания Бухляндии.
— Вызовите сюда министра обороны, у меня к нему есть дело — сказал правитель своему помощнику.
Через пять минут министр уже сидел в кресле напротив правителя.
— Прошло уже чуть больше недели, а наш рейтинг не увеличился и даже чуть снизился — сказал Хавнул Бухидзе — и у меня есть идея, которая может принести успех.
Мне нужно чтобы ты, министр, нашёл человека который разбирается в химии, обладает незаурядным мышлением, и готов выполнить сложную и опасную миссию.
Через шесть часов министр сообщил что нашел нужную кандидатуру
— Тогда пусть он будет у меня в кабинете не позднее чем через десять минут — ответил правитель — мне нужно лично с ним поговорить.
— По вашему приказу прибыл! — сказал вошедший.
— Вы уверены, что сможете выполнить поставленную миссию, насколько бы она не была трудна? — спросил правитель.
— Я обязуюсь выполнить миссию от начала и до конца, сколь ни была бы она трудна!
— Отлично, но помните — узнав, в чём состоит ваша миссия, вы уже не сможете отказаться от неё. Вы готовы на это?
— Да.
Тогда слушайте и запоминайте:
— Вы должны занять вакантное место химика в Главной Химической Лаборатории При Председателе Совета по борьбе с алкоголем, теперь более известного как председателя конференции по проблеме Бухляндии.
На то что бы занять этот пост у тебя будет две недели.
По информации разведки в Химической лаборатории работают два человека — точнее работали, так как одного уволили — и именно ты должен стать вторым.
Ровно через две недели мы создадим у себя утечку данных. Ты должен будешь протестировать ту формулу, которая попадёт к тебе — а это точно случится — и сказать, что она абсолютно безопасна.
Сделай так, чтобы другого химика отстранили от работы — и он никак не мог бы увидеть формулу.
И ещё — как устроишься — напиши по официальным каналам письмо в Бухляндию.
Прошло всего три дня со дня моего разговора с Правителем, а я уже получил должность химика.
Теперь нужно написать письмо в Бухляндию, но такое, чтобы если его проверят, а это, скорее всего, случится, я не выдал бы себя. Стоп, я кажется придумал!
Через четыре часа в специальном отделе по безопасности почтовой информации
— Начальник безопасности, смотрите, куда наш новый химик отсылает письмо! — сказал работник спец отдела
— И куда же?
— В Бухляндию!
— Дай-ка, я вскрою письмо и посмотрю, что он написал.
Тут написано — Я придумаю такую формулу, что весь алкоголь исчезнет навсегда, и вы тоже исчезните с лица Земли. Подпись Химик.
Во парень даёт! Пусть и остальные граждане берут с него пример!
— А что делать с письмом?
— Отошли в эту так называемую страну — в Бухляндию.
— Как так можно! Я тут работаю уже пять недель — и всё химик, а ты даже и дня не работал, а только написал паршивенькое письмо — и стал Главным Химиком! И не факт что ты вообще не шпион!
— А может ты сам шпион- раз тебе не доверили эту должность?
— Нет, я ненавижу Бухляндию!
— Тогда ещё раз громко прокричи это — сказал Главный Химик и включил спрятанный в кармане диктофон.
— Я ненавижу Бухляндию! Ну что. Доволен?
— Теперь да, извини, что я назвал тебя шпионом.
— И ты меня извини — я же первый начал.
Через четыре дня в кабинет Председателя Совета зашел его заместитель.
— А вы знаете председатель, что за химик служит в Главной хим лаборатории?
— А в чём дело?
— А в том, что сегодня я получил запись на которой этот химик кричал — Я обожаю Бухляндию!
— И что же вы сделали, заместитель?
— Конечно же уволил его.
— Правильно. Главное не предавайте это дело огласке, потому что только очередного скандала нам не хватало. И надеюсь это все плохие новости на сегодня?
— Пока что да.
— Тогда можете идти.
— Ну что, министр вы готовы к проведению нашей спец операции? — спросил правитель — ведь насколько я знаю, наш человек стал главным химиком, и способствовал увольнению ненужного нам химика.
— Да, у меня всё готово.
— Тогда спец операцию я назначаю на завтра.
— У меня есть очень важная для вас информация, но её я хочу передать лично — сказал заместитель председателю по телефону.
— Тогда я жду тебя у себя в кабинете — прозвучал в трубке ответ председателя.
Минут через двадцать заместитель зашёл в кабинет и сказал — я хотел бы обсудить результаты нашей спец операции в Бухляндиии.
— К нам в руки попала формула.
В сопроводительных документах она называется как натуральное средство для улучшения волос, вот только я не разбираюсь в формулах …
— Я тоже — ответил председатель — но на то я и создал Главную Химическую лабораторию. Отнеси эту формулу Главному химику, и если этот шампунь безвреден, то мы начнем его производство на подконтрольном мне заводе.
— Я провёл анализ данной формулы, и выяснил что она не является опасной для организма, и благотворно влияет на волосы — сообщил Главный Химик
— Тогда я назначаю вас ответственным за производство этого шампуня на мощностях нашего предприятия — ответил заместитель Председателя.
И вы должны в кратчайший срок изготовить сто тысяч флаконов этого средства. Можете приступать немедленною
— Есть приступить к изготовлению!
Спустя девять дней после начала производства шампуня в кабинете заместителя Председателя раздался звонок.
— Это Главный Химик, и я хочу сообщить вам, что сто тысяч флаконов сделано.
— Отличная работа!
— А что насчёт распространения товара?
— Не волнуйся, этим займутся представители Председателя.
— Хорошо. А можно мне в отпуск на пару дней? Хочу съездить к родственникам.
— Конечно. После такой работы ты его заслужил! Можешь ехать прямо сейчас.
Весь товар доставлен в розничную сеть — доложил представитель Председателя своему начальнику.
— Отлично! Нас ждёт большой успех! И пусть Бухляндия завидует!
На следующее утро в кабинет Председателя вбежал его заместитель.
— Смотрите, что показывают по телевидению! — Прокричал он.
— Я и не ожидал такого успеха так рано — удивлённо сказал председатель.
— Так включите уже телевизор! — неунимался зам.
— Ну хорошо.
На экране на бегущей строке было написано — спец выпуск. Очень важно.
А репортёр на экране говорил — … И ещё один инцидент с участием Председателя По Борьбе с Алкоголем! На этот раз он изготовлял и продавал пиво под видом шампуня! В свете этого ему грозит тюремное заключение по статье — изготовление алкоголя под видом безалкогольной продукции.
— Чёртова Бухляндская формула! — вскричал Председатель
И где этот паршивый химик?
— Он попросил отпуск, чтобы съездить к родственникам — ответил заместитель.
— К каким ещё родственникам!
Он же в анкете написал, что живых родственников у него нет!
Вот же …!
В кабинет Председателя вошёл его советник.
— Ваши дела плохи — скоро Бухляндию признают, ведь уже 51 процент населения мира её поддерживают, ещё четыре процента и её признание точно случится. И ваша затея, с так сказать шампунем, уже расследуется, и вас скоро посадят. У вас есть только один выход — признать Бухляндию и укрыться в ней.
— Этого не будет никогда! И кажется, я придумал как избежать тюрьмы и избавить Бухляндию от поддержки населения. И вот ещё — от вас, советник, нет никакого толка — вы уволены.
Через пять минут начнётся официальное выступление Председателя Совета по Борьбе с Алкоголем, и на это надо обязательно посмотреть — сказал министр обороны Правителю.
…Я, Председатель Совета, посовещавшись со своими коллегами, решил отменить общемировую норму потребления алкоголя! Пятьдесят три процента из них выступили за отмену нормы, так что теперь этой нормы нет, и, следовательно нет и ответственности и претензий ко мне со стороны следствия.
— Вот это да! — хором воскликнули Правитель и Министр.
— Прошло уже два дня с момента отмены нормы, а рейтинг поддержки Бухляндии сейчас всего 49 процентов — сообщил министр обороны.
— У меня есть решение — ответил Правитель. Я хочу, чтобы ты собрал прессу и телевидение. Я собираюсь выступить с речью.
— Будет сделано.
— Я надеюсь всё готово к эфиру? — спросил Правитель.
— Да, можно начинать.
…
Я, Хавнул Бухидзе, правитель пока ещё не признанной страны Бухляндии обращаюсь к вам, населению планеты, с просьбой о поддержке Бухляндии, ведь из-за нас отменили эту глупую норму потребления алкоголя.
И теперь, когда её нет — я прошу вас не забывать о Бухляндии, и ещё раз прошу поддержать её признание.
С уважением, ваш Хавнул Бухидзе.
Вечером этого же дня в кабинет Правителя вошёл министр обороны, а вслед за ним помощник Правителя с двумя бутылками — шампанского и вина, и тремя бокалами.
— У меня хорошие новости, Правитель — только что рейтинг поддержки Бухляндии составил 63 процента, а это значит…
Да, министр, это значит, что Бухляндию признали — ответил Правитель, и за это надо выпить!
И объявить этот день великим праздником!
Последние комментарии
20 часов 40 минут назад
21 часов 15 минут назад
22 часов 8 минут назад
22 часов 13 минут назад
22 часов 24 минут назад
22 часов 37 минут назад