Анекдоты. Серия Ю. 2008 №28 [Журнал «Анекдоты. Серия Ю»] (pdf) читать онлайн

«ю»

СЕРИЯ

ИЗДАТЕЛЬСТВО

ж ш .

"If

1№28|2Ш
100 новых анекдотов,
тосты, афоризмы, карикатуры

cdY# »оГИНе .
-Н£,

^Едайте

ДеРЩ

мне
Больно,

л

Господ^|. v (
*

МОСКВА - XXI век
Выходит еженедельно

Индекс

1671 6
785883 337757

028 0 8

У важ аем ы е читатели!
Во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации
ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е
ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА
на периодические издания, выпускаемые издательством "Лана"!
Индексы каталога российской прессы "Почта России":
Название
сборника

Полосность
, с
ч до
1 июля
1 июля

Переодичность
в месяц

Решу без мамы

Индекс

2 раза. 1 и 3 пн.

16

16

79168

Анекдоты. Серия "Ю"

4 раза, еженед.

32

32

16716

Клевые Судоку

4 раза, еженед.

32

32

12267

Сканворды. Залетные

2 раза, 2 и 4 пн.

16

32

60544

Сканворды. Клевые

2 раза, 2 и 4 пн.

16

32

99258

Серия Азартная Семерка.
Японочка со сканвордами

2 раза, 2 и 4 пн.

16

32

73349

Еще есть время! ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания!
Получите море удовольствия и призов!!
Не упустите свой шанс!!!

W WV W W

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,
которы й попытался украсть эту камеру
наблюдения!
W W W

ВНИМАНИЮ
ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ!

ИЗДАТЕЛЬСКО-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА»
ВЫПОЛНЯЕТнабор, верстку,
художественное оформление;
ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет
стоимости изготовления
печатной продукции;
РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ
В ТИПОГРАФИЯХ.

РАЗГОВОР
8-809-505-3830
С ДЕВУШКОЙ 30 р./мин* тариф АО Мосаы

Гарантия высокого качества,
низкие цены.

Тел./факс: (495) 945-56-10; 94542-07.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ! Е Т
Только в России «попить чайку» означает нажрать­
ся до отвала, а «сбегать в магазин» - купить бутылку,
так как ходят только за хлебом.
XXX

Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика.
Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его
жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда
его мучает мания величия.
XXX

Впервые за последние годы в семье Ивановых об­
разовался профицит бюджета. Это произошло бла­
годаря тому, что глава семьи принес домой денег на
1,5% больше, чем потом пропил.
XXX

Везти поездом из Москвы до Владивостока одну
бутылку водки не имеет смысла. Но у каждой второй
или третьей бутылки шансов больше.
XXX

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пой­
ду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: «Давай выпьем ещё по
одной!»

Если с у тр а н и кто н и ч е го не
пом нит, что бы ло вчера, то
о тку д а берутся
п о д р о б н о сти ?

и

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

Директор завода подходит к токарю, который выта­
чивает шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалко­
гольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот, Вы смогли бы точить эту шестеренку после
целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
XXX

Забрели два бомжарика в приличный винный ма­
газин. Менеджер по продажам сразу к ним подка­
тывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня
к обеду.
- А что у вас на обед?
-Дык, блин, вино!!!
XXX

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их,
я выбрасываю крышки. Это называется сжигать
мосты.
XXX

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидко­
сти, приходится всё время пить, пить, пить...

Как самый трезвый из
экипажа, бортмеханик ТУ134 благоразумно решил не
лететь вообще.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ! £ i l
Мужик просыпается
с утра, а на груди си­
дит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут дела­
ешь?
- Да на вас, алкашей,
никаких белок не хваТИТ.

Стом м ость м инуты - 0.7S у ж б м НДС. Стои м ость
у м ш « г о оператора связи и подробная инструкции
- на wapjffil.ru. Поддержка по tan: (49S) 73*44-14

Мужик завязал с вы- I»
B S SffiSfl
пивкой. Месяца через
три попал в вытрезвитель. Из-за рожи! Жалуется
жене:
- Три месяца ни-ни, и всё так несправедливо!
Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще
ходить не мог - а люди его до сих пор называют «Ве­
ликий Путешественник!»
XXX

Отечественные филологи к Дню Пограничника точ­
но установили, что слово "Погранец" происходит от
вопроса "По гранчаку?"
XXX

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно
он доказал бабушке, что самогон из подвала сам
встал и ушёл.

При нынеших ценах на
коньяк его надо набирать в
пипетку и капать в глаз, пока
не окосеешь.

4

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

- ПредставляешЕ
сижу на экзамене
чего не соображаю!
- Да я тоже на экзам е­
нах не потребляю!
XXX

Сидят в парке подро­
стки, играют на ги­
тар е , и что-то
пьют из терм осо в. П ар идет, чд о
Подходят охранники:
- А что это вы такое
пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих же­
лания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить
алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда
же ты делась, золотая ры бка???

$

Предварительные ласки
- это бутылка пива
перед бутылкой водки.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его.
Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши
ехатьььь?
XXX

А я вчера с кумом водки выпил и на утро как зано­
во родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
-

XXX

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каж­
дой стопка тетрадей. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну ве­
чером.
На что другая отвечает:
- А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...
XXX

Если после первой бутылки водки вам трудно продол­
жать, то потерпите - должно открыться второе горло.
XXX

Из оставшихся после вчерашнего недопитых буты­
лок может получиться неплохое сегодняшнее.
XXX

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения ком­
муникации собутыльников.

Пить вино так же вредно,
как принимать яд.

Сенека

] 6 У ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
-Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
XXX

Если утром в памяти - только неясный отпечаток
вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.
XXX

На вопрос:
- Какой напиток Вы любите больше всего?
Он хмуро ответил:
- Минералку. Холодную. Утром.

-

XXX

Совет выпивохам. К жене, как к любому животно­
му, надо подходить с подветренной стороны.

А я б р о си л пить и
курить! И начал врать.

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!
в
зоопарке на
кормление
тигра выдели­
ли всего 1000
долларов на год.
Но тот был всегда
сыт. Просто посе­
тителям разре­
шили приходить
пьяными, а 1000
долларов поло­
жили к тигру в
вольер на вид­
ное место.
XXX

В травматологическом отделении беседуют боль­
ные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
XXX

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее про­
давец.
- А, ничего, я её в холодильник поставлю.

В севы ш ний со зд а л ж е н щ и н у
то л ь ко для то го , чтобы
м у ж ч и н а не спился
о т счастья.

8

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ Д Е Р М !

Два алкаша
беседуют:
- Слышь, ко­
реш! А что таакое алк... алк..
алкоголеанализатор?
- Ну ета такая
штука... туда, кароче, дышишь и
она говорит, как
сильно ты пьян.
- Ххха! При­
кинь! А я на та­
кой штуке уже 10 лет женат...
XXX

На грузинской свадьбе:
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
XXX

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает
жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Ан­
дерсена!

В ино вину творит.
Р усска я п о сл о в и ц а

ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ, ЕСЛИ НОГИ НЕ ДЕРЖАТ!

9

- Алло, это «Пивная Компания»?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
XXX

В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать
всё-таки дома и шатаясь, направился к своему авто.
Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобу­
се?
- Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместит­
ся в моем г-г-гараже.
XXX

Мужик устроился на завод по производству дрож­
жей. После первого рабочего дня спрашивает у жен­
щины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни
банок, ни бутылей, даже на пожарном щ ите нет
ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если
были бы емкости, не было бы мужиков способных
работать.
XXX

Как стало известно из достоверных источников, фир­
ма Интел разработала специально для России про­
цессор с тремя ядрами. «Сообразим на троих» - ско­
ро этот слоган появится на фанерных щитах с изоб­
ражением самого процессора.

Р асцветаю т в парке л и п ы это повод, чтобы выпить!

10 СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отме­
нял: из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Не­
мирофф нам не доливают 50 грамм!!
XXX

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
XXX

Один алкаш говорит другому:
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
XXX

Часто в детских сказках можно услышать фразу «он
набрался смелости... и (например) пошёл биться с
драконом». Так наших детей с самого юного возрас­
та приучают к невозможности совершения какоголибо важного дела без того, чтобы предварительно
не набраться...
XXX

«Трудные будни» происходят не от слова «труд», а
от слова «праздники», после которых трудно добу­
диться.
XXX

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских
людей?
Петр:
-1) Господи,куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Кто плавает в вине, ища в нем
утешение, тому не избежать и
кораблекрушения.
Неизвестный автор

СЫ ТЫ Й ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! lL 11i l

Издревле на русских пирах суп подавали в самом
начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
XXX

Последняя воля покойного была исполнена, по­
минки устроили без спиртного; тонкий расчет оправ­
дался: такие похороны не забудет никто до конца
жизни.
XXX

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то
странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

В одка - 300 л е т на ры нке
ж е н с к о й красоты .

12

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе
насущном, потому что все хотят не только выпить, но
и закусить.
XXX

Больше всего повышению стипендий рады не ро­
дители студентов и преподаватели, а пивоваренные
компании.
XXX

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот
что много:
- Ты почему так мало пьёшь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А
твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
-Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она задолбается их чистить
и скажет, что лучше бы ты напился.
XXX

- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Баш­
ка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку,
пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
XXX

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с бодунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только
один.

Люди боятся холеры, но вино
гораздо опаснее ее.
Оноре де Бальзак

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

«

В России изобретателям всегда платили мало, не
запускали их изобретения в производство и называли
редкими чудаками. Обиженные, они уходили подаль­
ше с начальских глаз, туда где никто не мешал им за­
ниматься их любимым делом, и там в одиночестве изоб­
ретали на радость простым людям уникальнейшие кон­
струкции всевозможных самогонных аппаратов.
XXX

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не
спится, не спитЬся бы мне...
XXX

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посы­
лал.

Путь к сердцу мужчины
лежит: для красивых женщин
через желудок, для
некрасивых - через печень.

: 14 I СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического рос­
сиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южно­
американской стране непьющие люди считаются тру­
сами, дегенератами и тупицами.
XXX

- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.
XXX

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь...
Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьётся за любовь,
нижняя - за секс... короткая пауза... и Серёга попро­
сил коктейльную трубочку...
•

Пьёт - значит любит.

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! Й Д Й
- Почему таксисты в Москве бросили пить бутылоч­
ное пиво?
- Пробки бесят...
XXX

- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы,
ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
XXX

- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!
- Что?! За пузырём!?! Ж енька девчонку из консер­
ватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!
XXX

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом ещё 3
текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг, и себе
что-нибудь закажем?
XXX

В кабинет месье Диора врывается разъяренный му­
жичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь,
жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых
очаровательных женщин мира, и все они признали
его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь ска­
зать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

П ьянка начинается с
д рузьям и, а за ка н ч и в а е тся
на под р угах.

16

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
XXX

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая
бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
XXX

Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
-

XXX

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и
задушила бы глотку.

От вина всякий,, его неумеренно
пьющий, безумеет.

Гомер

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! В 17
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Под­
ходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене
реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести
кружку без очереди.
XXX

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это вы­
держка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и по­
ехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
XXX

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
XXX

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!
XXX

В районе Гренландии был обнаружен айсберг вод­
ки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать мор­
скую фауну от алкоголизма откликнулись десятки ты­
сяч русских добровольцев.
XXX

На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!

л

К о кте й л ь «Не понял» берется пустой ста ка н ...
Всё.

f i * l СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка
одного из них была заправлена в брюки другому...
XXX

Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать эк­
замен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!
XXX

Психологический тест: как отличить интроверта от эк­
страверта? Просто! После крепкой дозы алкоголя ин­
троверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о дру­
гих.
XXX

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос во­
дителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи
бутылку водки.
XXX

- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...
XXX

Стакан настойки зверобоя в день улучшает настро­
ение... впрочем, любая настойка по стакану в день
обладает теми же свойствами.

^

О бъявление в баре:
Если вы пьете, чтобы
забы ться, п р о сьб а платить
вперед.

С Ы ТЫ Й ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ! 1 19

/" В

Американцы спрашивают русского, смог бы он ра­
ботать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Уви­
дев, как изменился в лице русский, они поинтересо­
вались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
Можно работу на дом брать?
XXX

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал,
что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какогото фигового коньяка и говорит - это «Наполеон».

Я на работе пью скотч. И
закусываю скобками от
степлера.

20 СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!
Мужики в походе бухают у костра. Единственная про­
блема - комары, которых просто огромное количе­
ство. Мужикам комары надоели, потушили они кос­
тер, чтобы комары на свет не летели, и занижались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бу­
хой мужик, из палатки выглядывает, а на улице свет­
лячки летают - мужик перепуганный залезает обрат­
но в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас
ищут.
XXX

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена
огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиа­
космос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...
XXX

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?.. На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!
XXX

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окон­
чание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к
жене. Она смотрит на меня так укоризненно и гово­
рит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмот­
ри на себя, перегаром прет как из бочки, морда
опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счаст­
ливые...

Коли рюмочки стоят и вино
налито, направление одно Выпито - Налито!

СЫТЫЙ ПЬЯНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ!

21

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в выт­
резвителе?!
XXX

- Бабушка, а мы поняли, почему у тебя молоко такое
вкусное!
- Почему же?
- Потому что оно 50-летней выдержки!
XXX

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мото­
цикле, что папа от неожиданности уронил бутылку
водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не
могло быть и речи...

Только люди пьют вино, а
остальные животные ключевую воду.
Неизвестный автор

, 22 7 В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать Уже попахивает литром.
XXX

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие
ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
XXX

Многие нерешённые вопросы можно решить, если
забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

С л а б о а л к о го л ь н ы е
н ап и тки - для слабы х
а л к о го л и к о в !

В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-ШКРОБЫ!

23

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неде­
ле получится восемь дней: пять рабочих и три вы­
ходных.
XXX

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo,
D&G...
XXX

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь
истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо
было рассолом запастись.
XXX

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и
кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садят­
ся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?
XXX

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. А по­
скольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло не зло.
XXX

- Слушай, дорогой, почему из винограда вино дела­
ют, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград на­
писано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Г р а ф Д р а к у л а т а к н ап и лся,
ч то п о е х а л с д р у зь я м и
встреч ать рассвет.

24

в

ВИНЕ М УДРОСТЬ,

В ВОДЕ МИКРОБЫ!

Новый
тариф ^— ---------------------- г—n
т
„ г
( — Хоть из запоя не выходи!
)
МТС «Третий»: со- v______Z ______ У
звонись с другом в
пятницу вечером и
третьего вам присо­
единят бесплатно!
.

XXX

Как всё-таки тя­
жело быть хими­
ком: вокруг тебя
столько разных
бутылочек, но
НИ ИЗ ОДНОЙ ИЗ М(ол

них нельзя вы­
пить!
XXX

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0,5... и, навер­
ное, одну детскую 0,25.
XXX

В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мас­
тера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу ок­
лик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
Какое
сравн и ться

б едстви е
со

м ож ет

стр астью

Эдгар Аллан По

к вину?

В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!

25

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в но­
мере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...
XXX

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезёт.
XXX

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить
мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавля­
ете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
XXX

- Ой, мужики, как шея болит!
???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, да­
вай я тебя спиртиком разотру».
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины
слизывать?
-

XXX

Мастер, закончив стрижку, обращается к своему кли­
енту:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

Если работа выжимает все
соки, приходится возмещать
их алкоголем.

26

в ВИНЕ-МУДРОСТЬ,

В ВОДЕ-МИКРОБЫ!

На самом деле Буратино
не был сделан из поле­
на, и з н а ч а л ь н о он
был самым обык\
новенны м м а л ь -^ 4
чи ком .
П р о сто
как-то раз он уви- _Г
дел, сколько вина ==
за один вечер вы- ;
СОЛНЦЕДАР
пили Папа Карло
и Д ж узеппе,и бук­
1б"
вально од е р е в е ­
нел.
у /-.
ххх
/
Муж уходит на работу.
Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча ухо­
дит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важ­
ное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из хол оди ль­
ника.

О

L

J

XXX

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пасса­
жиров наклеивают несколько этикеточек «Аэрофло­
та». Там в свободной зоне (без таможенных пошлин)
работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пус­
кают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Алкоголь усиливает
половое влечение - хочется
упасть на пол и не вставать.

В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ! рт]|
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
XXX

- Папа, папа, посмотри, какие фигуры высшего пи­
лотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором...
А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь
эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал,
что ликёр тоже подходит.
XXX

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ко­
вёр на стене висит...
XXX

Идет пьянка у программиста, вдруг он «срывается с
катушек», начинает буйствовать, приставать к окру­
жающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст
ему по башке. Программист, понятное дело, отклю­
чается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.
XXX

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем моль­
берт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Р ы балка в ра згар е ! У ж е и
н а ж и в к у с трудом о тл и чу от
за куски .

28 в

ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ- МИКРОБЫ!

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не
курить. И не пить тоже стараюсь до обеда.
XXX

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккей­
ный матч между сборными Финляндии и Чехии, при­
чем первые 2 часа пьяные фины угорали над ф ам и­
лиями чешских хоккеистов.
XXX

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвра­
щается домой: открывает дверь, зажигает свет - и
вдруг слышится грохот разбитого стекла. Ж ена не вы­
держивает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять
на меня.

О т ви на ги б н ет кр а со та ,
вином со кр а щ а е тся м олодость.

Гораций

В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!

29

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу
домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не
помню куда точно положил деньги! Помню одно - НА
УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбан­
ной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
XXX

Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
-Д а .
- Арестуй его!
- Зачем? Он же проставился...
XXX

Скупой платит дважды. Поехал поездом КишиневВладивосток. Решил на авиабилете сэкономить, при­
дурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
XXX

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все
включено». Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Ка к дела? Приехал? Что по­
мнишь?
XXX

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые руч­
ки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбин­
ный двигатель. Для этого нам потребуется две бутыл­
ки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный
двигатель.

И зучение ко см о са
пр оход ил о бы бы стрее, если
бы учё н ы е и ска л и на
пл анетах не воду, а спирт!

30

В ВИНЕ МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!

На собачьих бегах встретились немец, американец
и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с
немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем
в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед
стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый весе­
лый и забавный!!
XXX

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлеб­
ни одеколону!!
XXX

- Как понять, что корпоративная вечеринка вчера
удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего
в офис сотрудника остальные встречают хохотом и
аплодисментами.
XXX

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-ни­
будь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Фотографироваться на
загранпаспорт нужно
пьяным. Чтобы в
аэропортах узнавали!

В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости
Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кос­
ти Н. за великодушно предоставленный 48-часовой
перерыв в употреблении спиртных напитков. И про­
сят поставить какую-нибудь весёлую песню.
XXX

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - зав­
тра на работу.

Русским человеком нельзя
управлять с помощью только
кнута и пряника, ещ ё нужна
водка.

32

В ВИНЕ-МУДРОСТЬ, В ВОДЕ-МИКРОБЫ!

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты
с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно
надо было удалять.
ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМ
Анекдоты, детскую литературу,
тосты, песни, сканворды,
кроссворды разнообразной тематики и ж анра
в полноцветных ж урналах, брошюрах

ДЕЙСТВУЕТ
СИСТЕМА
СКИДОК

до 15%
Зарегистрировано в
Министерстве РФ по делам
печати, телерадиовещания
и средств массовых
коммуникаций.
Свидетельство ПИ No 7712663 от 20.05.2002 г.
АНЕКДОТЫ.
ВЫПУСК № 28(286)
Индекс в каталоге
«Почта России»: 16716
Выходит 4 раза в месяц.
Учредитель и издатель:
ЗАО «ЛАНА»
Генеральный директор:
Владимир ХАРКОВЕР
Главный редактор:
Виталий ПОНОМАРЕВ
Дизайн обложки:
Даниил КОЛОДИНСКИЙ
Верстка и корректура:
Ольга АВДЕЕВА

Форма оплаты - любая
Доставка по Москве бесплатно
Распродажа остатков тиражей

Конт, тел.: 945-24-25 j
945-72-0V
Адрес редакции
для переписки:
125284 Москва, а/я 2,
Издательство “Лана”
w w w .ntl.ru/lana;
E-mail: lanacomoanvQ mail.ru
Адрес для распространителей:
ул. Поликарпова, д. 12.
(ст. м. “ Беговая», 1-й вагон
из центра, выход направо на
1-й Хорошевский проезд, до
первого перекрестка).
Отдел рекламы:
(■495) 945 -5 6 - 10 .
Офис:
(495) 945 -4 2 -07 .
Коммерческий директор
Ирина ВАСИЛЬЕВА
(495) 945 -24 -25 .
Отдел реализации:
(495 ) 945 -24 -25 .
Составитель: О. Авдеева.

ЗВОНИ С МОБИЛЬНОГО!
цена минуты 1,5 у.е.+тариф до Москвы

Карикатуры:
А. Саламатин,
В. Потапов, А.Галаганов.
С замечаниями по
качеству издания и
предложениями по
распространению
обращаться по телефонам:
( 495) 945 -42 - 07 , 945 - 56 - 10.
Цена в розницу договор­
ная.
Отпечатано в
ОАО «ИПК«Ульяновский
Дом печати».
432980 г. Ульяновск,
ул. Гончарова, 14.
Номер подписан
09.07.2008г.
Формат 60x84/16.
Тираж 13670 экз.
Заказ № 4432
© ЗАО “Лана",
2008.

- это лидер в производстве развлекательной литературы!
. это мир знаний, мир развлечений. М оре призов!

щ

издательский дом «Л А Н А » представляет
1 6 ВЫПУСКОВ разнообразной развлекательной литературы.
Ежемесячный призовой фонд 1 1 8 0 0 0 рублей + 5 суперпризов!
Уважаемые
читатели!

60544

73349

79168

БЕЗ БОКАЛА
/

99258

16716

Н ЕТ ВО КА ЛА

Спраш ивайте у
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ

Не упустите свой шанс развлечься
и прилично выиграть!
Дия ( ас

рлХш ю м

лучшие
авторы-составители,
юмористы,
талантливые художники
и дизайнеры.
С нами вам обеспечено
путешествие
в страну
сканвордов
и кроссвордов.
Вас ждет много юмора
и море призов!

Нашу продукцию
вы можете
приобрести:
• во всех киосках
России;
• по подписке в Каталоге рос­
сийской прессы
«Почта России»;
• оптом в отделе
реализации Лана.

С праш ивайте у
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ

СПРАШИВАЙТЕ
во всех почтовых
отделениях России

По всем вопросам обращайтесь:
( 495)

945 - 24-25
945 - 72-01
945 - 56-10

(многоканальный),
w w w .ntl.ru/lana
E-mail: lana@ntl.ru
Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2,

Отправь SMS с кодом

Закачай любую игру и получи БЕСПЛАТНО еще 2 полные версии
СУПЕРхитовых ИГР! Отправь SMS с кодом на номер
Жесть-Арена самая настоящая
война на
автомобилях,
беспощадная и

С ом неваеш ься в
возм ож ностя х
.с в о е г о т е л е ф о н а ?
О тправь
ANU TES T на 8557
или зай д и на

КАРТИНКИ

I Шнур обнаружил
W пропажу своей
любимой фанаткилюбовницы
:з тебя р 5 © с ц 1

Садись в вертолет
и атакуй

Отправь код картинки на 8 5 5 7

248394490
Самая лучшая
головоломка,
объединяй шары
попарно

247344490
Бупуппи живет в
мобильном
I телефоне и
^ нуждается в
Тюстоянной заботе

Веселая история,
где есть место
приключениям
Алеши и его
ЯРУэей

Станьте самым
крутым
водителем
маршрутки в

Преодолей
коварные
препятствия
ледяной Арктики!

248154490

246074490
Помоги Артуру I
принцессе
Селении в их
трудном

волшебная
атмосфера ждут
тебя в новой игре

В игре надо спасти
древнюю
цивилизацию от
нашествия

БОЛЕЕ ОТКРОВЕННЫЕ О т п р а в ь код
КАРТИНКИ
на н о м е р 8557
732684490
732664490
733424490
732714490

732454490
733964490
720204490
733774490

W

733784490
732534490
733984490
733134490

Головоломка на
основе Zuma с
медвежонком
пандой

248184490

248034490

Испытай
мощный байк на
крутых виражах.
Игра 3D

Испытай экстрим
и супердрайв на
дороге!

248124490

248224490
Лучший 3Dгоночный
симулятор для
мобильных

сотни новых
вопросов и
головоломок для
проверки знаний

247074490
Тебе предстоит
сразиться с
Ь множеством
врагов и победить
Черного Паука

Отправь код на 8575
300694490 - Прикольные SMS про любовь
300644490 - Штрафы ПДД (январь 2008)
300674490 - SMS-ка Ему
300654490 - SMS-признания
300664490 - SMS-ка Ей
300704490 - Романтические SMS
300744490 -100 принин. почему я тебя люблю
300684490 - Любовные SMS
300054490 - Крылья любви
300204490 - Сонник
314124490 - Камасутра поцелуев
302114490 - SMS-поздравления
314104490-Влюби его в себя
301814490 - Приколы сотовой связи
313424490 - Талисманы и амулеты фэн-шуй
301694490 - Словарь нежных слов

f А Н И М АЦ И Я

244814490

РАСПРОДАЖА!!!!

243764490
Коллекция ярких,
свежих и
жизнерадостных
sms'OK для
любимых!

Это история о
девушке Кате,
работающей в
компании
ZIMALETTO

О тп р ав ь ко д н а н о м е р 8 5 5 7

246654493

242184493

238624493

241224490

760274490;

762374490,

МУЗЫКА,

[проверенная временем
64203449@
64155449@
63949449@
60988449@
63035449@
60985449@
61695449@
64201449@
61777449@
61748449@

-

У б ед и сь, п о д д е р ж и в а е т л и т в о й тел еф о н и гр у, на w a p . Y e s m s . r u ,
Даже е с л и т ы зака ж е ш ь игру, ко то р а я не п о д х о д и т к т во ем у
те л е ф о н у , т ы с м ож е ш ь б всп л ;
Д л я заказа отправьте код на номер 8557,
зам енив @ н а : 2 - д л я полиф онии;
О - моно NOKIA; 1- моно SIEMENS; 3 - моно MOTOROLA.S Е., ALCATEL. Для заказа
M P3 и A M R отправьте код на £ 5 7 5 ,Заменив @ на 4

Баста - Мама
Лигалайз - Рожденный в СССР
Serebro - Дыши
Ласковый май - Розовый вечер
Mr.Credo - Клен
Ласковый май - Белые розы
Глюкоза - Швайне
Ласковый май - Седая ночь
Глюкоза - Свадьба
Группа Centr - Город дорог
Mr. Credo - Медляк
Mr. Credo - Чудная долина
Ленинград - Свобода
Лигалайз - Будущие мамы
Таня - Обломки чувств
Елена Терлеева - Солнце
DJ Дождик - Почему же
Задорожная Настя - Буду
Непара - Плачь и смотри
С. Жуков - Капают слезы

- 64191449@
- 63956449@
- 64188449@
- 64187449@
- 64200449@
- 61819449@
- 63051449@
- 63957449@
- 64164449@
- 64189449@