Олег Карагандинский
Из жизни районного следователя
Комплексная проверка
Жизнь типичного районного следака складывается из маленьких и больших неприятностей. Ну так сложилось и не нами то было придумано. И даже не УК и УПК были этому виной. Кинематограф наш, дай бог ему хороших сценариев и звездных их исполнителей, отдельная песня. Благодаря ему следователь, а в большинстве блокбастеров, почему то это любой сотрудник МВД под его личиной, лихо раскручивает дело, имея при этом невероятное количество различных прибамбасов и батальоны силовой поддержки. Не, ну есть и герои одиночки, коим активно помогают сознательные граждане. Вот где их искать, когда тебе приспичит, ни один автор не удосужился закадрить. Впрочем, мало где упоминается одна важная ситуёвина, научно именуемая — комплексная проверка.
· Комплексная проверка ГСУ, это масштабное распыление кабинетных сил Главка, с целью встряски и отеческого напутствия распустившихся на вольных хлебах районно-земляных подчиненных.
В этот, несомненно праздничный и значимый для нас день, когда опоздание и отсутствие формы приравнивается к наглому игнорированию «Кодекса профессиональной этики», наш отдел напоминал филиал Дома моделей. Да, в основе следственной деятельности, лежит женское начало, ибо прекрасной половины большинство. Но! Утренних посиделок, с распитием кофе и обсуждением косметики и прочих предметов гардероба увы не предвиделось. По коридору отдела вяло шляются "гости", заглядывая в кабинеты, грозно, но по отечески хмуря брови и источая ароматы главка. Мелькают погоны не ниже майора. В соответствии с местечковыми инструкциями изображаю особо бурную деятельность. Короче, разбираю в кабинете вещдоки, изъятые у очередного торгового гения. Китель, недавно доставшийся с боем в ХоЗу, аккуратно лежит на гостевом стуле. Среди прочего, с любовью к прекрасному, расставляю лоточную продукцию на прилавок, уф ну конечно родной служебный стол. В их числе — стилизованные под старину «яйца Фаберже». Эрмитажная экспозиция для такой «нужной» суду в уголовном деле фототаблицы. Влез на стол, встал на колени зафиксировавшись, элегантно фоткаю ракурсы. В кабинет впорхнула молодая следачка, эффектно встала на против в восторженную позу адвоката, почуявшего поживу. Любительница прекрасного не удержала эмоции, с придыханием исполнив — «Олежик, какие красивые у тебя яйца». Кинув взор немею, поскольку вижу сзади девушки заинтересованные лица проверяющих.
Напротив моего кабинета была каморка Палыча, следака вдумчивого, душа которого постоянно витала в поисках неизведанного, бывшего флотоводца. Источники вещали, что последний имел на балконе стратегический запас чего то, благополучно дембельнутого со службы имущества. На тот период следак находился в степени «подшейся сам и приведи друга» ибо по странной прихоти судьбы он был в завязке. Подчерк Палыча каллиграфически выдержанный, идеальный по завитушкам, расшифровать не мог никто, в том числе и сам автор. Однако я, на свою беду, его иногда расшифровывал, что было затратно по причине вызовов для консультации не только к автору следственных опусов. Изредка флотский печатал на машинке, с силой выбивая кнопки указательным пальцем. В процессе сочинения очередного шедевра, научно именуемого постановлением о прекращении уголовного дела, Палыч как всегда вдохновенно увлекся созерцанием написанного. Машинально пульнул трехочковым незатушенный хабарик в корзинку для мусора. Последствия Палыч разглядел и унюхал не сразу и удивленно уставился на разгоравшийся костерок. Однако сработал вбитый в подкорку опыт прежних фейерверков. С криком, напоминающим клич древних гуннов, Палыч с факелом рванул к близлежащему туалету, который был заперт очередным клиентом. На его справедливые и этичные вопли — «Твою ***, кто там ***» и мелодичные там-тамы в дверь ногой, последняя распахнулась, выпустив испуганного проверяющего, лихорадочно застегивающего служебные причиндалы. Пропустив с гиканьем ворвавшегося факелоносца, проверяющий метнул гневный взгляд в сторону кабинета начальника, рысью рванув излить пережитое. Палыч довольно урчал пуская струи… с крана, а не то что можно было подумать.
НКВДшник
Год уже не помню, да и не все же от этого зависит, ну примерно так 2007. Праздновало наше славное РУВД, совместно с вояками, какую то через чур уж важную дату. Дело было на их плацу, слегка подмораживало. Я уже предвкушал получение очередной красочной грамоты в коллекцию, хотя в глубине души не отказался бы и от материального выражения благодарности. Да и форму новенькую надо было обносить — майорскую бушлатно-парадную. Как она мне далась, история отдельная и очень муторная. Наш начальник кадров бодрым гласом вызывал счастливчиков и радовал каждого красочной литографией. И вот слышу нежданно — «старшего майора и… свою фамилию. Войсковой начальник тут же принял стойку "вижу генерала". Чутка подмерзшие вояки, до этого снисходительно с усмешкой обозревавшие радостное событие, напряглись-насторожились, и по моему лихому выходу встревоженно оглядели мой бушлат. А ворот был классный и погон фактически заметен не был. Ну нам скромности не занимать, бодро рванул и получил таки заветную грамоту. А в ней черным по белому — старшему майору юстиции и ФИО. И вдруг в моей голове зявкнул звоночек. Звание старший майор было в свое время у ведомства товарища Берии. Забегу вперед-грамоту кадровик отобрал, а в замен я был удостоен заверением "чего нибудь дадим…потом". И да, возвращаясь в строй услышал ехидное "Опа, НКВДэшник" от смеющихся офицеров.
Поздравление наших сотрудниц с 8 марта
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина, скучала.
Мы любим женщин, ибо создана она была не по ошибке, а целенаправленно, хоть и болезненно для мужского пола, бескорыстно отдавшего донорские материалы. Да парни, там есть наша живая частичка! Надеюсь, кто создал это существо разумное, местами полезное, напоминать не надо? Но, не верьте ей никогда, даже если она говорит: «что хочет женщина, того хочет Бог». Ага, сейчас — попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице, обвешанного украшениями, как рождественская елка, с аурой дорогущего аромата. Достоверно (ну практически) дошло только одно сакраментальное — «… И сказал Создатель женщине: — Даю тебе грудь, чтобы соблазнять мужчин и кормить детей… А она в ответ: — Обалдеть! Дайте две!» И ведь уговорила же! Свободный хищник, направляемая не контролируемым характером, наткнулась женщина на беспечное мужское естество, чтобы стать с ним … свободной. И расслабившись после удачной охоты, где то в райском саду (кстати не охраняемом), сорвала то, на что указывало «добродушное» земноводное, знающее об их потаенной сути. Бац и все летит в тартарары. Здравствуй суровое настоящее (типа — «вынеси мусор, где зарплата» и т. п.)! Каждого из нас ждет женщина, но неизвестно где и с какой целью, а посему, не каждому удается избежать этой волнующей встречи. Но помните — слабый пол не создан для того, чтобы его приручили. Так как в стародавние времена писать умели главным образом мужчины, то все несчастья на свете были приписаны женщинам. Но так ли это братья по перу? Неужели, как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже? Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают? Ну, для чего это им? Проверьте истину: если хотите заставить женщину молчать — спросите, о чем она думает? Часы блаженной незабываемой тишины будут радостно баюкать вас в этом случае. Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… Всем нам известно, что окончательное решение женщины редко бывает последним. Вот почему одинокие девушки ошибаются чаще саперного взвода. По армейским понятиям, женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Она — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если женщина не сдается, она побеждает, а если сдается, диктует условия победителю. Не поможет и армейская суровая школа, если таковая была в вашей жизни. Ни когда не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! Заметили, что когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник? Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом адски сложном вопросе. Все мы в детстве любили мультики. Так вот женщины, они как Чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! Согласно одному из законов Архимеда (был такой суровый грек) — как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. То бишь на тело погруженное в жидкость, действует некая сила и т. д. И спорить ни кто не будет, что у женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф. Однако её достаточно легко поймать на измене, ибо, если женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась… Медики хорошо знают о распространенной болезни слабого пола — «сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…» Себя порой они мнят выше крыш небоскреба, ибо «мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно». Кстати, категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду, ибо последствия вас не порадуют. Ой, да ладно, давай наконец помиримся, говорят они, мы с тобой оба виноваты…особенно ты! С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать. И вот она проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! Мужчина считает телефон средством связи и использует его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете огромную массу предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причина возникновения этого восточного ритуала науке неизвестна. Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи… потому что у неё нет мужчины. Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться. Да любим мы вас, любим! Дорогие вы наши, очень дорогие… нам. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.
Послесловие
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока. Разные мы. Да зая, иду уже мусор выносить, иду…Блин пошел я короче.
Оглавление
Комплексная проверка
НКВДшник
Поздравление наших сотрудниц с 8 марта
Послесловие
Последние комментарии
48 минут 47 секунд назад
49 минут 34 секунд назад
6 часов 8 минут назад
9 часов 50 минут назад
10 часов 10 минут назад
11 часов 5 минут назад