Гидроквас [Вася Бёрнер] (fb2) читать онлайн
Книга 709981 устарела и заменена на исправленную
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Бёрнер Вася Гидроквас
Михаил Николаевич Гнилоквас на фотографии без головного убора.
Началась данная история с обычной темы сапёров «Вернись, я всё прощупал». В один из июльских солнечных Панджшерских дней к нам незаметно подкралась пора получать горячий хавчик и хряпать заслуженный на чижолой службе обед. В предвкушении чревоугодия я подался сквозь скалы поста Зуб Дракона на «кухню». По прибытии в конечную точку маршрута, неожиданно для себя обнаружил весьма необычную картину. На верхушке огромного булыгана сидел на попе Миша Мампель, он поджал к своей груди колени, обхватил их руками и бился в крупном ознобе. Осенняя лихорадка не должна была начаться по определению, и я, как химик инфекционисту, захотел сказать Мише, чтобы он прекратил притворяться и взялся за исполнение своих обязанностей насчёт выдать жратву. Однако причина озноба была вызвана не плазмодиями и не притворством. Она нарочито блестела краем выставленной на показ железяки, немного прикопанной под камнем. В полуметре от скалы Мампеля катались по песку Миша Гнилоквас и Петя Слюсарчук. Они ржали, как два сивых мерина, заглянувших по обкурке в зоопарк, чтобы приколоться, как размножаются ёжики. Железяка, напугавшая Мампеля, привлекла моё внимание, я присел рядом с ней на корточки, присмотрелся. Штуковина напоминала пустую консервную банку от паштета, в центре которой какой-то остряк-самоучка вставил кнопочку, похожую на стерженёк от израсходованной батарейки. Если учесть тот факт, что Гнилоквас служил старшим стрелком на бронетранспортёре, то можно было додуматься — израсходованных батареек у него развелось, как Донов Пэдро в Бразилии. А может быть даже как диких обезьян. — Полный трындец, пацаны! Я же тут каждый день ходил! — Бормотал дрожащим голосом Мампель. — А-а-а-ха-ха-ха! — Пуще прежнего заржал Петя Слюсарчук. — Чаво сидишь, яурэй! Разминирувай! — Хочешь, чтобы я подорвался? — Миша побледнел лицом и ещё сильнее прижал к груди свои ноги. — Ищи дурака за четыре сольдо! — Давай, давай! Не сцы! — Миша Гнилоквас стёр со своего лица страдальческую слезинку. На щеке осталась полоса размазанной грязи. — Чё тут у вас за кино? Поделитесь с рабочими. — Культурно спросил я и протянул руки к железяке. — Касьян, иди нахрен. Не порти нам спектаклю! — Слюсарчук тоже стер со своего лица капельку жидкости. Тоже оставил коричневую полосу. — Димыч, отвали! Пусть Мампель разминирует. — Гнилоквас всё ещё улыбался, но понял, что сеанс смехотерапии подошел к завершению. — Я не полезу! — Мампель крепко-накрепко вцепился в свои ноги. — Я что, дурак? — Ты не дурак. — Сказал я и начал осторожно подкапывать песок рядом с железякой. — А я — дурак. Потому что такой противопехотной мины не знаю. На сапёрной подготовке консервных банок нам не показывали. Пока я это говорил, мой палец легко и непринуждённо провалился под край «мины» сквозь разрыхлённый кем-то песок. «Мина» оказалась внутри совсем пустая, взрываться там было нечему, я смело выпрямил палец, встал на ноги и протянул руку Мампелю. На пальце у меня болталась пустая консервная банка со стержнем от старой батарейки посередине. — Держи, Миша, свою мину. Дальше справишься сам. — Блин, пацаны! Ну вы и папуасы! — Мампель обиделся и отпустил свои ноги. Они грустно свесились с камня. — Касьян, ну нахрена ты так? — Слюсарчук размазал вторую каплю жидкости по своему лицу. — Я еды хочу, а вы своими дурацкими шуточками загнали повара на скалу. — Димыч, ты парашник что ли? Просили же — не трогай! Не нажрёшься ты никак. — Гнилоквас расстроился, что комедия закончилась не соразмерно купленных билетов и, сам того не замечая, обозвал меня обидным армейским намёком. Внеплановое разминирование «кухни» привело к тому, что пацаны назвали друг друга папуасами, разошлись, как в море поезда и подумали, что история закончилась. Но она только началась. Потому что Миша Гнилоквас применил запрещённый приём ниже пояса в тот момент, когда намекнул на обжорство отважного минёра-противобаночника. В армейской среде слово «парашник» считается очень обидным и требует в отмщения. — Я ему покажу! — подумала моя голова на счет обидчика, — Даже если он не захочет смотреть. Удобную позу для осуществления «показания» долго ждать не пришлось. Миша Гнилоквас являлся отъявленным сладкоежкой, после обеда он полез через бруствер на склон, обращённый к Хисараку. Потому что у Хайретдинова наступила отдыхающая смена, а сахар, разбросанный вертолётчиками по минному полю, долго ждать не будет. Банки с тушёнкой и сгущёнкой подождут, они железные. А сахар не железный. Быстро-пребыстро его оприходуют местные осы и муравьи. Миша знал эту закономерность, поэтому перелез через бруствер и запрыгал по большим валунам через минное поле. Манёвр Гнилокваса привлёк моё внимание, я отцепил от пулемёта магазин, снял с него нижнюю крышку и вытряхнул на плащ-палатку все патроны. Затем извлёк патрон из патронника, выдернул из него пулю и запыжевал комочком грязной бумаги. Полученный холостой патрон вставил в патронник, закрыл затвор и пристегнул пустой магазин. В таком положении пулемёт ничем не отличался от настоящего заряженного. Все знают, что оружием баловаться нельзя, и я тоже знал. Но на Зубе Дракона ничего другого не было, как говорится в старинном анекдоте: — «Если бы он не был мальчиком, ему не с чем было бы играть». Такое времяпрепровождение меня не радовало, поэтому я, на всякий случай, ещё раз проверил, чтобы нигде не завалялся боевой патрон и решил воспользоваться пулемётом в развлекательных целях. Не пытайтесь повторить мой поступок дома, любое баловство с оружием, это, как минимум, плохая примета. А как максимум — кого-то могут понести вперёд ногами. Но я всё проверил, внутри себя перекрестился, как настоящий комсомолец, спрыгнул в траншею Герасимовича и занял позицию к бою. Там перевесил ствол пулемёта через бруствер вниз по склону и навёл на боевого товарища, самозабвенно собиравшего пакетики сахара, разлетевшиеся между скал. Злым голосом я окликнул Мишу: — Гнилоквас! — Шо? — Миша поднялся с карачек. Одной рукой он прижимал к себе собранную добычу. Другой рукой… другой рукой… в общем, удивлённо смотрел на меня снизу-вверх. — Тебе Комендант говорил не выходить за границы поста? — Ну-у-у, ну говорил. — Он тебе говорил, что за это будет расстрел? — Ну-у-у, ну и это говорил. — Тогда — не обижайся! — Я громко щёлкнул предохранителем как будто поставил пулемёт в боевое положение. (На самом деле поставил на одиночный огонь. На всякий случай.) Медленно, демонстративно и страшно поднял ствол с бруствера, навёл в Мишу. Ему не видно было, куда я целюсь, понятно лишь, что в него. (На самом деле я целился на сантиметр выше его головы. Тоже, на всякий случай.) — БАХ! — Выстрелил пулемёт. У Миши вместе с выстрелом полуоткрылся рот, согнулись ноги в коленях, из-под руки на землю посыпались собранные пакетики сахара. — Блин, промахнулся, ё-пэ-рэ-сэ-тэ! — Выкрикнул я и демонстративно принялся передёргивать затвор. — Подожди, я сейчас перезаряжусь! Слово «подожди» Миша воспринял как команду «на старт, внимание, марш!». Он выпучил глаза и метнулся с минного поля вверх по склону. В порыве реализации инстинкта самосохранения, Миша рвал из-под себя землю, перепрыгивал через скалы и совершал полёты, достойные чемпиона мира по бегу с препятствиями. Мой незаряженный пулемёт только клацнул закрывающимся затвором, а Миша уже преодолел пространство минного поля и ввалился на пост через бойницу АГСА. После сданного им норматива по бегу с препятствиями, мы долго ржали вдвоём и показывали друг на друга пальцами. А потом я проснулся после отдыхающей смены и обнаружил свой пулемёт, стоящим на прикладе в людном, самом видном месте. На стволе боевого оружия красовалась алюминиевая солдатская ложка, привязанная проволочной растяжкой в качестве штыка. Развлечений на горе Зуб Дракона было немного, поэтому все пацаны гарнизона с нескрываемым удовольствием бегали по территории поста, пересказывали в устной форме приключения, которые устраивают друг другу два закадычных товарища. Каждый боец считал своим долгом заглянуть к нам на Третью точку и высказать в мой адрес какую-нибудь особо ценную мысль. — Димон, фу-у-у-у, а ты, оказывается, на самом деле — парашник! — Это была самая вежливая подколка, которую в мой адрес отпустили пацаны. Потому что к пулемёту штык устанавливать не предусмотрено заводом-изготовителем. А мой пулемёт стоял со штыком, да ещё в виде ложки. Чего я только в тот день не наслушался! Как только не обзывали моё оружие! И «харчемёт». И «жрачкомёт». И «фаршемёт». И ещё полдюжины гадских сочинений. Конечно же, я не догадался какая носатая ехидная «хохольская» морда это организовала. Во всяком случае, сделал вид, будто не догадался. А когда пришёл черёд Гнилокваса уснуть в СПСе с открытым ртом в нелепой позе, я взял лопату и выкопал ямку ровно в середине помещения Третьей точки, рядом с доской, подпиравшей маскировочную сеть. Затем разулся, сложил полусапожки в образовавшуюся ямку и замаскировал их песком. После взял Мишины госпитальные тапочки, непредусмотрительно оставленные снаружи СПСа, и прибил гвоздями «стописятками» к доске. Доску положил на песок и присыпал таким образом, будто тапочки стоят на ровном месте просто сами по себе. После я начал терпеливо ждать. Ждал я долго. До тех пор, пока Манчинский не разбудил Гнилокваса и не сказал, что для него отдыхающая смена «законьчилься». Миша выбрался из отдыхательного СПСа, зевнул, сладко потянулся, привычным движением сунул ноги в тапочки. В этот момент земля у него поменялась местами с небом, Миша, с поднятыми кверху руками грохнулся носярой вниз, на песок нашего помещения. Присутствующие дружно заржали, хотя ничего не поняли. Миша приподнялся, встал на карачки, начал водить осоловелыми глазами по ржущим рожам пацанов. — Что это было? — Молча вопрошало лицо Гнилокваса. В ответ на немой вопрос пацаны принялись сочинять такие же противные глупости, как про мой «фаршемёт». Кто-то сквозь ржачку выкрикнул, что Миша покатался на горных гвозделыжах, другой остряк предположил, что Миша сделал тапки на шпильках и отработал строевой шаг на деревянном полу. Орёл заявил, что Миша создал горнострелковые «когти» для лазанья по деревьям. Потом в ход пошли мысли про лазанье «на когтях» по скалам, ледникам и даже по помойкам. После окончания «спектакля» с тапками на шпильках, пришла моя очередь отдыхать, и я удалился на два часа в СПС. Пока я «ночевал», Миша собрал со всего Зуба Дракона полусапожки с узлами на шнурках и прибил их такими же «стописятками» к ящику, наполненному гранатами. Узлы на шнурках ему понадобились из-за того, что я был раздолбай и вместо того, чтобы зашнуровывать полусапожки, брался за концы шнурков и начинал выпрямлять накачанную об горы ногу. Периодически шнурки рвались, я связывал место обрыва и продолжал тянуть за концы. Миша знал эту мою разгильдяйскую особенность, поэтому собрал со всего Зуба Дракона полусапожки с узлами на шнурках. Для пущей верности. Чтобы не промахнуться. Два часа для меня пролетели незаметно, Манчинский подал команду «кончай ночевать», я выполнил её и выполз на карачках из СПСа. Миша сидел на снарядном ящике и потирал от нетерпения ладони. — Ну, ладно, — подумал я, — пусть потирает. Дым из них не пойдёт, джин из того дыма не вылезет и никаких сказок с добрым концом для Миши сегодня не будет. С этими мыслями я подполз на карачках к доске, подпиравшей масксеть, сел штанами на песок, откопал ямку и вынул из неё полусапожки с узлами на шнурках. Пока я вытряхивал песок из своей обуви, Миша демонстрировал всем присутствующим как выглядит Разочарование. Нижняя челюсть у него медленно сползла на верхнюю пуговицу гимнастёрки, плечи сжались, ладони вопросительно направились к небу. — Погоди-погоди, голубок! Сейчас ты покажешь нам как выглядит Ужас! — подумал я, обулся, привычным движением затянул шнурки, влез на большой камень, чтобы громче было, и заорал со всей дури в сторону Первой и Второй Точек: — Эй, пацаны! У кого Гнилоквас стырил полусапожки — канайте все на «Третий точка». Он сейчас их выдавать будет! После этих слов Миша изобразил своим лицом УЖАС. В долю секунды, его, с перекошенным хлебалом, сдуло со снарядного ящика. В три прыжка он преодолел поставленные на растяжку гранаты и, сильно пыля, скрылся среди валунов вертолётки. Плотно вечерело, когда последний прибитый к ящику полусапожек был со скрипом отодран от ящика с гранатами. — Ананги ски, джаляб! С-с-скаман маймун, Гидраквас! — Прокричал в сторону вертолётки хозяин полусапожка. Все сразу догадались, что так умеет негодовать лишь Азамат Султанов. И ещё подумали про примерный перевод фразы, выкрикнутой в расстроенных чувствах: — Вы отрицательный литературный персонаж, дорогой уважаемый Михаил Николаевич! — содержалось в посыле изысканной, благородной, интеллигентной речи. Ну, примерно, где-то так. Скорее всего, наверное точно железно. Вскоре Хайретдинов заревел на половину ущелья Хисарак, чтобы парные посты заступили на ночное дежурство. Соответственно, на Зубе Дракона наступило тёмное время суток. Под покровом темноты с вертолётки прокрался на «Третий точка» людской силуэт. Когда-то, в босоногом детстве, его звали Миша. Но с вертолётки к нам раз и навсегда вернулся Гидроквас.
Последние комментарии
11 часов 51 минут назад
12 часов 26 минут назад
13 часов 19 минут назад
13 часов 24 минут назад
13 часов 35 минут назад
13 часов 48 минут назад