Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале [Аэлита Александровна Донгак] (fb2) читать онлайн

Аэлита Донгак Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале

Предисловие

Материалы для этой книги я писала с 2018 по 2022 гг. Основная часть их была написана в Индии, где я жила три года, изучая буддийскую философию, тибетский язык и хинди. Это и дневниковые записи в виде постов в социальных сетях, и выводы, сделанные на основе изученного материала и жизненного опыта, отрывки сообщений из личной переписки и серия ответов на вопросы. Изначально весь собранный материал был около 300 страниц формата А4, но в итоге редактуры сократился почти в два раза. Сбор материала, корректура и редактура заняли ещё один год. В некоторых местах могут встречаться термины из буддизма, но в основном старалась писать простым и понятным широкому кругу читателей языком. Каждая тема в сборнике логически заканчивается, и здесь нет одной сюжетной линии, поэтому книгу можно будет читать с любого места.

Мне хотелось сохранить те знания и опыт в виде сборника главным образом для себя, своих близких, друзей и знакомых. Сейчас в мире на те темы, которые я затрагивала, написано столько литературы, что я долго сомневалась, а нужно ли вообще своё мнение озвучивать. Но в итоге всё стало складываться само собой, и можно сказать, материал сам появился на свет. Я буду рада, если хоть одна строчка из написанного поможет кому-то в трудную минуту. Это и есть основная причина почему мне хотелось бы, чтобы книга была всё же напечатана в бумажном варианте.

За почти пять лет работы над этим материалом, тот человек, который только начинал писать, и тот, кто спустя три года редактировал всё и сейчас пишет это предисловие, в каком-то смысле два разных человека. С другой стороны, те фундаментальные вещи, которые встречаются на страницах этого сборника, выдержали проверку и испытание временем. Потому как сказаны давным-давно великими мудрецами, современными учителями, а мне лишь нужно было принять, усвоить и сделать это частью себя. Во время редактуры и правки текста, многие вещи мне пришлось переосмыслить и понять заново, работают они или нет в повседневной жизни. И да, в большинстве случаев всё остаётся актуальным и сейчас. Даже если какое-то мнение у меня изменилось, мне хотелось сохранить именно тот вариант, дабы учиться на ошибочных взглядах и видеть динамику развития с течением времени.

Эта книга про мудрость и сострадание, где получение знаний и обычные житейские заботы рассматриваются через призму этих двух важных составляющих, о которых мне напомнили в Индии. Эта книга о работе над собой, о том, как находить опору в себе и видеть взаимосвязь всего со всем. Эта книга о моей жизни, которая не претендует на выдающийся труд, но всё же является подтверждением того, что есть такой человек на Земле, который в силу своих возможностей готов делиться тем, что узнал. Пусть этот небольшой сборник принесёт пользу всем, кто её прочитает.

С уважением и благими пожеланиями,

Аэлита

Июнь, 2023 года

16 ноября 2018

Сегодня наконец-то подключили мне телефон. Всю неделю нахожусь в лёгком шоке и стрессе, тихой радости и трепетном восторге, процессе акклиматизации. Высота 1800 над уровнем моря в постоянном режиме дала о себе знать головной болью три дня подряд. Сейчас уже бодра и полна сил. До сих пор правда просыпаюсь и не понимаю: где я?! Днём температура воздуха снаружи не ниже 10 градусов тепла, на солнце даже жарко, а в помещении — холодрыга. Местные жители умудряются ходить в сандалиях и лёгкой одежде. В Дели чуть не заплакала от усталости и шока от мусора. Здесь в Дхарамсале мусора не меньше, но какая же здесь божественно красивая природа! Никогда не жила в городе на горе, где до места учёбы каких-то 200–300 метров ты идёшь вверх так, что сердце безудержно бьётся и дыхания не хватает. И так каждый день. Надеюсь, со временем привыкну, и, видимо, ноги скоро будут как у спортсмена. Я молчу про центр города, до которого четыре километра, если не больше, идти вверх по крутому подъёму. Хотя, кажется, здесь мало кто ходит в центр пешком — для этого есть такси по цене маршрутки, у кого-то есть мотоциклы и скутеры, коих здесь очень много. Совершенно бесполезны здесь велосипеды, потому их и вовсе нет. По всему пути из Дхарамсалы до Маклеод Гандж идёт узкая дорога серпантин, где с одной стороны — крутой обрыв. Машины при этом умудряются ловко разъезжаться.

В любом месте сразу смотрю на деревья и цветы, так и тут сразу заметила кедры, пальмы, бамбук и ещё какую-то местную сакуру, которая будто перепутала времена года и решила цвести не весной, как в Японии, а в ноябре. Коров, обезьян и собак здесь, как и везде в Индии, очень много. Из птиц — попугаи и конечно же любимые коршуны, про которых читала, что они зимуют в северной Индии или Африке, а летом прилетают в наши края. Сейчас их в Туве нет, зато есть тут. Так и я с ними заодно переместилась в пространстве. Очень здорово утром просыпаться под пение незнакомых птиц и первые лучи солнца, которые в 7 часов утра освещают комнату. Учусь я Библиотеке тибетских трудов и архивов. Изучаю пока только тибетский язык. Так много хочется рассказать и показать, но сейчас нужно наверстать упущенное по учёбе.

18 ноября 2018

Разница во времени с Тувой полтора часа — в Туве больше. Разница с Москвой два с половиной часа, только в другую сторону. Откуда и почему именно эти полчаса? Не два или три часа разницы, а вот так 1,5 и 2,5. Температура воздуха вчера +15°, сегодня +17° и солнечно. Можно в футболке гулять. Сижу на крылечке, любуюсь красотой, пью кофе и вспоминаю, как страшно было в очередной раз менять направление жизни. Тогда, в Абакане лежала на диване три дня, физически глаза бесцельно смотрели в потолок, но глаза души были широко раскрыты и испытующе смотрели глубоко внутрь: что ты хочешь, чего боишься? Сомнения и страхи дают нам понять силу намерения: если вопреки им готов идти вперёд, они отступают. Будучи достаточно трусливой с детства, благодарна этой внутренней силе, которая всегда откуда-то появляется в нужный момент. И в этот раз именно оттуда появилась решимость, когда через три дня подпрыгнула и уже без сомнений сделала первые шаги сюда. Я, как и прежде, много чего боюсь: не могу, например, как моя подруга одна поехать в тайгу и ночевать там, не могу полгода ехать на велосипеде по бездорожью. Я боюсь погрязнуть в рутине, мне страшно в погоне за материальными благами потерять себя. Но я не боюсь делать то, что люблю больше всего: ехать в другую страну на длительный срок, изучать язык и культуру, общаться с людьми, путешествовать там, не спеша наблюдать их ритм жизни и удивляться безграничности мира. Год, как правило, это хороший срок, чтобы увидеть один цикл и ощутить сполна дух страны. Я не загадываю, что будет через год. Возможно, ничего особенного, но верю, что душа моя будет рада. А это самое главное.

23 ноября 2018

Здесь проходят занятия по буддийской философии, которые начала посещать на этой неделе. Это не аудитория, как на занятиях по тибетскому языку, а больше похоже на храм. Возраст студентов, вернее слушателей учения, варьируется приблизительно от 20 до 80 лет с совершенно разной географией и биографией видимо тоже. Занятие проходят на тибетском с переводом на английский язык. От обычных уроков отличается чтением молитв в начале и в конце занятия, глубокими поклонами в начале и медитацией в конце учения. Что-то подобное было у нас в Туве на занятиях по тибетскому языку. Но здесь ощущения более яркие, так как сама Библиотека и вся атмосфера располагает к изучению буддизма — обучение больше похоже на священнодействие нежели на скучную учёбу для сдачи экзаменов и получения корочки. За всех не берусь судить, но у меня на первом же занятии случился катарсис, мурашки, как всегда, явились тут как тут и брызнули в слёзы благодарности. Некогда бездушный для меня английский язык вдруг заиграл новыми красками, и впервые в жизни я была счастлива, что могу его понимать хотя бы частично, ибо тибетский язык пока на слух неуловим. Рада тому, что благодаря учителям в Туве могу писать, читать на нём и смогла влиться незаметно в класс по тибетскому языку. Честно сказать, приехала я сюда из-за языков и праздного любопытства. Кто бы мог подумать, что урок буддийской философии, который рассматривался мною как второстепенный, вызовет бурю эмоций и всколыхнет самые глубокие чувства. И я вдруг в очередной раз пойму для себя, что больше, чем работа ума над языками, меня всегда и везде всю жизнь интересовала работа души — самая трудная, бесполезная, неоплачиваемая, скучная и нелепая для многих, но такая важная и нужная для меня. И как здорово, что именно здесь в благоприятной среде можно всерьёз этим заниматься в окружении единомышленников. Тот случай, когда руководит не слепая вера, а применяется именно научный и философский подход к религии. Всё моё нутро радуется так, словно нашёлся недостающий пазл для цельности картины. Кто знает, сколько пазлов и картин ещё предстоит собрать, но на данный момент этот опыт бесценен.

6 декабря 2018

Природа здесь очень красивая, как в ярких мультфильмах. Впервые я не слушаю музыку на улице, хочется слышать и слушать птиц, журчание ручья или тишину. Хочется смотреть на бесстрашных бурундуков, напоминающих Чипа и Дейла из мультфильма детства, разноцветных бабочек, невиданные цветы, странные виражи зелёных попугаев как из «Рио», кружение гигантских птиц как мифические икраны из «Аватара». Хочется ходить медленно, неслышно, легко. Это вовсе не значит, что здесь всё как в раю. Ты сам выбираешь с какого ракурса смотреть и чему придавать значение. Главное настроить внутренний фокус…

Как дождь после засухи на мой изголодавшийся мозг посыпались новые знания. Не успеваю делиться, но внимаю всеми фибрами души.

16 декабря 2018

Прочитала бумажные книги «Бодхичарья-Аватара» Шантидевы, «Так, как есть» Тулку Ургьена Ринпоче, «Кристалл и путь света» Намкая Норбу и прослушала две аудио книги Йонгье Мингьюр Ринпоче и Алена Уоллеса в интернете. Электронную книгу Дзонгсар Кхьенце Ринпоче сейчас читаю в телефоне. В компьютере книг 20 примерно, на полке куча книг на английском и тибетском. В интернете говорят около 10 миллионов книг по буддизму. Как всё успеть за одну жизнь?!

Никогда не любила читать, но как говорится никогда не говори никогда. Это как я раньше думала, что не люблю торговлю, никогда не буду в магазине работать, а потом в конном магазине, где мне выпала возможность поработать две недели вместо подруги, я ощущала себя как в раю именно потому, что там было всё, что связано с лошадьми, которыми очарована с детства. И даже разговоры с людьми были о лошадях. Если спросить меня сейчас: А где же теперь рай? Я не задумываясь ответила бы — здесь. Так, как сейчас, иметь возможность остаться наедине с книгами надолго в любое другое время было не к месту и не ко времени, но именно сейчас это то, что надо. Благодарю за эту возможность. Здорово, что именно до этого момента удалось сполна насладиться всеми красками жизни, и благодаря этому опыту так живо ощущать весь тот глубокий смысл, описанный в каждой строке. Во время чтения, то мурашки по коже носятся табуном, то слёзы текут непроизвольно, то всё лицо собирается в кучу в области между бровей, то улыбка растягивается до ушей, то просто глубокий выдох и мечтательный взгляд устремляется в небо. Какая-то часть нас знает всё, что написано с незапамятных времен. Что-то вспоминаешь, что-то узнаешь впервые. Мысленно общаешься с авторами, во сне продолжаешь рассуждать о прочитанном. И пусть всё не успеть за одну жизнь прочитать, и пусть в итоге ты скажешь: Я знаю, что ничего не знаю, отбросишь все эти знания и снова будешь без мыслей смотреть с любовью на закат. Присутствие в каждом моменте жизни и есть рай. А может рай сам начинает тебя преследовать, когда живёшь в мире с собой и своей совестью?

17 января 2019

На Родине говорят холодно. Здесь в северной Индии температура воздуха примерно +10 днём. Парадокс в том, что дома такая же температура. Я дома хожу в пуховике. Когда созваниваюсь с родными или друзьями, они сидят в футболках и майках, а я в пуховике. Вот и не знаешь, что страшнее: холод снаружи или внутри. Зимой в Кызыле изза сажи не видать неба. Здесь зимой небо почти всегда голубое, солнце ярко светит и ночью много звёзд. Летом говорят всё будет наоборот — из-за сезона дождей будет мрачное время аж три месяца. А в Туве летом будет сказка. За годы жизни в разных местах поняла, что всё гармонично везде: плюсы и минусы, что-то нравится, что-то нет…

У нас зимние каникулы. Кто приезжает в конце учебного года, тот я, потому что либо тогда, либо никогда. Зато есть время читать. Зачитываюсь так, как за всю жизнь не читала. Тут параглайдинг есть, трекинг по горам, водопад, монастыри, храмы и т. д. Я бы раньше побежала туда в первую очередь. Сейчас всё это совершенно неактуально. Когда придёт время активности, с удовольствием всё посмотрю. Но сейчас удивительный период паузы во внешнем мире. Покоряю Эверест своего внутреннего мира. Много там кочек, камней, ухабов, то и дело падаю вниз. Потом снова встаю и иду вверх. Я думала, что внешние привычки тяжело изменить. Но оказалось успешно бросить курить после 100 неудачных попыток это ерунда по сравнению с внутренними привычками как критика и осуждение себя, всех и вся; гневливость и раздражительность по мелочам и не только, и т. д. Не знаю, когда доберусь до своего Эвереста, видимо не скоро. Я не унываю — когда устаю читать и думать, учу языки, пишу прописи. Когда ум и вовсе не способен что-либо воспринимать, то танцую, то пою, то молча смотрю на природу и пью чай, слушаю птичек. Всё равно как бы не суетились мысли-чувства-эмоции — барашки, неизменно бдит и наблюдает за всем этим цирком безусловно любящее сознание — пастух. Так и живём…

Я думаю, что внутренний Эверест можно покорять в любой реальной географической точке — для этого есть куча книг, аудио, лекций, можно искать похожих людей. Или, наоборот, уединиться, отбросить любой источник информации и подумать. Думать долго, муторно, упорно до победного. Это когда я в очередной раз бросала курить, мне ленивый только не сказал, что бесполезно. Или так: опять двадцать пять, всё равно же сорвешься. Я говорю: значит буду бросать и снова начинать до тех пор, пока не получится. Вероятно, сигареты испугались моей угрозы и однажды совершенно тихо без боя сами меня бросили. Полагаю, что и со внутренними привычками этот принцип работает, главное не сдаваться. Другое дело, когда из-за многих обязательств, забот, работы, у нас нет ни сил, ни времени на себя. Я долго размышляла над тем, почему же обстоятельства не сложились так, что я обзавелась семьёй и имуществом. Особо не страдала, но удивлялась этому факту. Свобода всегда была важнее, в пользу чего сложились все выборы. И именно сейчас я благодарна, что ничего у меня нет, что бы отвлекало. Но я верю, что и с семьёй, и с работой можно найти время для себя, для медитации. Было бы желание. Однажды я себе сказала в очень жёсткой форме: меняйся или умри! И как накаркала — дважды была на грани, но всё обошлось. Зато стала меняться. Желание — страшная вещь, особенно с твёрдым намерением. Сейчас я перестала так грубо обращаться с собой, а стараюсь находить здравые аргументы и доводы. Даже к процессу обучения не силком тащу себя, а бережно так: давай только пять минут позанимаемся и потом отдыхать. В итоге за уши не оттащить. Так и справляюсь со своей ленью.

21 января 2019

Сегодня ходили в кафе, и вдруг в какой-то момент поняла, что нас здесь собралось по одному представителю из каждой страны: Аргентина, Мексика, Россия, Канада, Италия, Испания, Америка. Общались на английском. Общение — это целая наука. Общаться я люблю, но много дров было наломано, и с годами появился опыт нахождения общего языка с любым человеком. И несмотря на этот опыт, иногда бывает внешне выглядишь спокойно, внутри всё равно есть напряжение. Иногда приходится думать кому, что и как говорить. Тут важно всё: возраст, пол, уровень интеллекта, кругозор, национальность, вероисповедание. А бывает, когда обо всём этом не нужно думать, ты просто понимаешь, что чтобы не сказал или услышал — это будет правильно. Когда есть полное присутствие тебя и собеседника. Когда даже молчание содержательно. Когда от души общение, все внешние различия стираются. Здорово, когда в общении отдыхаешь, когда не нужно говорить о достижениях и нет никаких масок. Порой у себя на Родине не все понимают тебя, а на чужбине с людьми из разных стран на чужом языке можно разговаривать как с самим собой. Нет, тут нет обнимашек, признаний, слащавых улыбок. Скорее наоборот лёгкая грустинка в глазах, отблеск свободы и целостность. Пусть эти встречи ненадолго, отрадно знать, что есть такие же люди странные как ты: одни, но не одинокие, ищущие, идущие и не вписывающиеся ни в одни рамки. Путь каждого человека уникален, но, когда ты как кошка, гуляющая сама по себе или волк-одиночка, таким и встретиться-то крайне редко удаётся. И когда встречаешь, думаешь: О, я не одна такая. Говорят, что когда меняешься сам, то и внешний мир меняется. Возможно и так, потому что если тебе легко и радостно быть с самим собой наедине очень долго, то с любыми людьми ты будешь ощущать себя так же естественно и непринужденно. Лёгкости общения, радости встреч, дружелюбия хочется пожелать нам всем.

3 февраля 2019

Триста раз я как баян то толстела, то худела, почти побелела и поседела, со временем стала более спокойно относиться к внешности. Главное, что с богатым на падения и взлеты опытом душа не очерствела. Сказала бы я себе тогдашней много слов ободрения, что несмотря на кажущуюся беззаботность много чего придётся испытать и главное не падать духом. И если где-то в пространстве в будущем есть лучшая версия меня, надеюсь она бы тоже смогла найти слова поддержки, когда в данный момент свой внутренний Эверест кажется таким недостижимым, и продвижение по нему идёт со скоростью улитки. Самокритичность без заботы, нежности, уважения и любви к себе превращается в яд. И посему, как бы ни было внутренне тяжело справляться с последствиями своих не благих мыслей, слов и поступков, так во сто крат важнее глубокое безусловное принятие себя целиком. Это сейчас с новой силой понимаешь, что всё-таки самый короткий и одновременно самый трудный путь изменить мир к лучшему, это изменить себя. Ни создание фондов, ни очаговая помощь в качестве волонтёра, ни многословие. Молча ищешь общий язык со своей ленью, безверьем, тараканами, граблями, драконами и т. д…

Скоро восточный новый год и время подвести итоги маленького цикла. За этот год я пожила в Питере, Красноярске, в с. Ак-тал в Туве, в Кызыле, много на природе на фестивалях и аржаане, в Абакане, в Москве и в итоге приехала сюда. Удивительные встречи, незабываемые события, много чудес. Несмотря на результаты анализов, я всё равно поехала далеко и надолго в этот раз уже почти без страха. В Абакане, когда купила билет на самолёт сюда, шла по улице и плакала не от радости, а от своей неугомонности. Внутренний критик, как всегда, на чеку: сидела бы дома, опять куда-то понесло. В Туве хорошо, лучшая для меня природа, дома — самая вкусная еда, уютная кровать, всё до боли знакомо, комфорт, безопасность, живи себе спокойно. А здесь сейчас пар изо рта в помещении от холода, чужая комната, непредсказуемость, собаки лают по ночам, мусора больше, чем гделибо видела. Но всё это полная ерунда, потому что возможность учиться чему-то новому для меня дороже любой материальной вещи. И каждый человек обычно легко и радостно делиться тем, что у него в избытке. Я не очень могу помогать сейчас деньгами, потому что порой сама вынуждена экономно жить и при этом не просить у других помощи. Но с превеликим удовольствием люблю делиться полученными знаниями. Я окончательно поняла, что мне не нравится работа в качестве товарно-денежных отношений. Я с удовольствием учила бы тому, что умею совершенно бесплатно, если бы не стоял вопрос о еде и крыше над головой. Кто знает, может в параллельной вселенной или в следующей жизни, мечты утопистов сбудутся?! В новом году по восточному календарю желаю себе покорить внутренний Эверест и приносить пользу во внешнем мире!

26 февраля 2019

Находиться в столь удивительном месте как Дхарамсала для меня предел мечтаний. Что уж говорить об учениях Далай-ламы. Я была бы рада услышать хотя бы его голос издалека, но никак не ожидала все четыре дня учений лицезреть Его Святейшество воочию с близкого расстояния. Не могу про себя сказать, что я глубоко верующий в буддизм человек. Однако эти события всколыхнули меня до глубины души: чувства раскаяния и благодарности за прожитую жизнь вылились в катарсис в последний день учений. Много лет назад Его Святейшество приезжал в Туву, но я тогда была слишком юна, да и после, все эти годы до этого момента, так отчаянно бултыхалась в мирской суете, что только сейчас созрели условия, чтобы эта встреча состоялась. В шутку говорила, что хотела бы попить чай с Далай-ламой. Мечта сбылась — мы пили с ним чай, все семь тысяч человек.

Я не продвинутый буддист, и не знаю, как правильно молиться. Но точно знаю, что Его Святейшество всегда и везде радеет о мире во всём мире. И я с ним солидарна в этом вопросе. Мне не важно какой вы религии, и я знаю, что мир во всём мире начинается в нашей душе в первую очередь. И я также верю в силу мысли и внимания — куда они направлены, то и обретает силу. А если эта сила направлена на добро, то такая мысль всемогущая и безграничная. Все эти дни учений сидя в храме на полу вместе с двумя тысячами монахов и пятью тысячами мирян, я представляла родных, друзей, знакомых и незнакомых из Тувы, из России, со всего мира вместе со мной. Наше сознание удивительное — оно может сужаться до уровня своего носа, а может расширяться до уровня Вселенной, и может углубляться до недр Земли, взлететь до небес, и отдыхать в бесконечности. И для него, я думаю, ничего не стоит, чтобы взять и объединиться с другими людьми в молитве в любой точке пространства и времени.

14 марта 2019

Позади зима, тёплая снаружи, холодная внутри. Впереди, говорят, весна как лето и лето как самое мрачное время года в Индии. Птицы всё также активно щебечут рано утром и после обеда, бурундуки так и носятся бесстрашно, странные сухопутные выдры снуют в кустах. Листья некоторых деревьев опали перед зимой, а некоторые цветы цвели всю зиму и бабочки, несмотря на изредка выпадавший снег, летали и зимой. Снег в Гималаях на солнце сияет как бриллиант. А в пасмурную погоду облака оседают в горах так низко, что кажется живёшь в облаках…

Началась учёба и закончились каникулы. Я буду скучать по этому периоду уединения, когда, не замечая смены дня и ночи, читала взахлёб, слушала аудио книги или смотрела лекции, размышляла, анализировала, наблюдала за мыслями, когда ты сам себе и судья, и палач, и любящая Вселенная, и тишина. В юности, бывало, бежишь к любым людям, гонимый страхом одиночества. Сейчас это небывалая роскошь и драгоценное время — побыть одному. Так много упущено в жизни в погоне за внешними удовольствиями, и так мало времени остаётся для внутреннего путешествия. Я благодарна за эту возможность. Свой внутренний Эверест в итоге я так и не покорила, разве что продвинулась на пару миллиметров. Можно прочитать уйму книг, посетить учения великих учителей, получить посвящения и так и остаться мелочным, раздражительным, вспыльчивым, нетерпеливым и прочие нелицеприятные эпитеты. Что толку от знаний, путешествий, обретений без мудрости?! Говорят, духовный путь как лезвие бритвы. Радует, что с опытом дорога расширяется. Вот до этого опыта мне ещё как до луны пешком. Но если внешние достижения для меня обычно не имели значения, зато есть тот внутренний ориентир, который ни в пьяном угаре, ни в больном состоянии, ни при каких обстоятельствах не позволял сворачивать с духовного пути. Веди же меня и впредь пожалуйста, моя путеводная звезда!

Учебный год начался в начале марта и закончится только в декабре с коротким двухнедельным перерывом в июле. Желаю терпения, усердия, вдохновения, энергии и энтузиазма себе и всем, кому это необходимо!

30 марта 2019

Сухопутная выдра оказалась мангустом, так что помимо Чипа и Дейла много у нас тут и Рикки-Тикки-Тави. Весна на полном ходу превратилась в лето. Сегодня было даже не тепло, а жарко, что пришлось переодеться в футболку и достать сандалии. Днём в жару тяжело, но я очень люблю летние вечера и ночи, когда жара спадает, на ясном небе отчётливо становятся видны звезды и аромат цветов вперемешку с тёплым воздухом наполняет всё пространство любовью к жизни. Идёшь, и внутри тебя растекается тихое и нежное счастье, дышит безмолвно и ничего ему не надо кроме того, что есть сейчас. В такие моменты вечность живёт через тебя, а тебя и вовсе нет. Прошла зима, пройдёт и это время, но те невидимые изменения, те маленькие шажки к истинному себе останутся. Попытки изменить себя сродни смене ДНК, рождению другого человека, стиранию памяти, всех шаблонов мышления и поведения. Казавшаяся бессмысленной работа над собой вдруг начала давать скромные плоды. И даже при таких малых внутренних достижениях внезапно открывается глубокий смысл прочитанных книг, посланий живших на Земле мудрых людей. А учения ныне здравствующих учителей доходят до самого центра твоего существа. И любая жизненная ситуация как новая возможность к пробуждению. Наступает конец твоего ограниченного мира, и открытие совершенно нового. И сколько же ещё неизведанного! Многим друзьям обычно интересно узнать что-то более практичное из моей жизни в Индии, а я как попугай говорю, что хочу стать монахиней. Реакция у людей в большинстве случаев предсказуемая. Желание появилось из ниоткуда ещё в прошлом году в июне, а со временем, здесь особенно, вопреки моим ожиданиям, усиливается. Объяснять — слишком долго. Неизвестно что дальше, есть намерение, а там время покажет.

Монахи и правда счастливые, потому что настоящие. Смотришь на них, общаешься, многие из них какие снаружи, такие же изнутри. Это очень заметно, когда обычно в мирской жизни снаружи всё красиво, а изнутри — не очень. До этого состояния простоты и естественной доброты нужно дорасти, я полагаю, и именно к этому хочется стремиться. Не все и не везде монахи и монахини такие идеальные, но разница ощутима. И много ещё других причин почему этот путь так манит. Жаль поздно может быть, но ещё есть время.

12 апреля 2019

С мирской точки зрения моя жизнь очень скучная: я не хожу в клубы, рестораны, кино, магазины (кроме продуктовых) и любые другие развлекательные места. Отчасти, потому что разочаровалась в этом всём, отчасти потому, что в своё время насладилась всем этим сполна, и наконец потому что сейчас для меня важнее довольствоваться малым, но иметь много времени. Я как всегда общительна, но у меня нет близких друзей, с кем бы мы "убивали" время. Здесь очень много удивительных людей, космополиты со всего мира. Я уже писала, что ощущаю себя как в своей тарелке здесь, когда живое общение льётся как песня, особенно это ценно, когда долгие годы ты и твои идеи не находили понимания. Но несмотря на это, в основном это взрослые люди, которые самодостаточны, глубоко центрированы и укоренены в себе, что это не похоже на детскую дружбу-зависимость. Поэтому мне достаточно того, что мы общаемся во время учёбы, а остальное время уходит на самообучение, медитации. Меня спрашивают, на какие средства я живу. Я подрабатываю, передавая свои скромные знания языков по скайпу. Платят мне немного, я не устанавливаю цену, сколько дают, столько и беру. Я сейчас не набираю учеников, достаточно тех, кто есть. Увеличение их числа могло бы приносить прибыль, например на походы в кафе, но непременно отразится на свободном времени. Живу я скромно, не покупаю дорогую еду, одежду, косметикой перестала пользоваться, стараюсь быть опрятной как меня учили с детства. Многие из друзей предлагают финансовую помощь. Спасибо Вам большое, я поняла, что поговорка о том, что не имей сто рублей, а имей сто друзей, это не пустые слова. Я ощущаю себя безгранично богатой, чувствуя эту поддержку. Монахиней я хочу стать по разным причинам, одна из них, потому что я не понимаю вообще товарно-денежных отношений. Без средств, конечно, никуда, но я давно стала к ним ровно относиться, а может изначально такая была. Главная причина же в том, что хотелось бы оставшееся в распоряжение время посвятить изучению и практике Дхармы. Но я также открыта любому опыту как в песне поётся "я когда-нибудь брошу всё, и пойду, пойду, по Земле пойду". К сожалению или к счастью, уже не важно, не хочется мне семью и детей. Скорее всего до настоящего момента этого и не появилось в моей жизни неспроста. Жена из меня получилась бы слишком ревнива, требовательна и не терпелива. Мать, наверное, была бы такая же. Видимо в чём-то другом мне придётся этому учиться. Люди думают, что монахами становятся из-за неудачи в жизни. Пусть так, но у этого пути есть и совершенно другое назначение. Хотелось бы до него дорасти.

26 апреля 2019

Зелёные попугаи куда-то пропали. Зато прилетели другие птицы, которые заунывно с завидным постоянством поют протяжно Аууууу. А ещё видела маленькую птичку размером с большой палец руки, зато как запела, так весь лес содрогнулся. Может соловей? Надо было становиться орнитологом или зоологом. В нашей деревне здесь кукарекают петухи, блеют козы, пасутся кони, всё как я люблю. В таких местах и народ проще, и суматохи меньше, и воздух чище. То ли, потому что здесь тепло, то ли культура такая, но на улице принято улыбаться и здороваться. Никто не принуждает, есть настроение — здороваюсь, иногда даже разговоришься с кем-нибудь. Нет сил или настроения, просто киваю или улыбаюсь, а то и вовсе пройдешь мимо. Помню в детстве, ещё толком не повидав мир, сразу из Тувы попала в Лондон, была шокирована тем, что все улыбаются. Я тогда думала, что это признак счастья. Сейчас понимаю, что вовсе не обязательно это так, но в любом случае это приятно, когда человек идёт тебе навстречу не с гневным перекошенным лицом, а открытый общению. В самом воздухе и пространстве не чувствуется агрессии, когда поход на улицу сравним с выходом на битву как в мегаполисе в час пик в метро, автобусе или за рулём. Зато в России женщины не работают на стройках, а здесь женщины носят на голове не только хворост, но и кирпичи, цемент, камни. Раньше видела подобную картинку в интернете, в реальности же это выглядит и поразительно, и печально одновременно. В Китае помню был шок, что в транспорте бабушки уступают место маленьким детям. Да и никто никому не уступает место в транспорте в Японии и Китае… Касательно еды я всегда была страшная обжора — люблю есть часто и много. Учусь регулировать это, но не всегда успешно. Но тут я практически не понимаю прелести индийской еды — всё впервые и в диковинку, а тибетская еда для меня как родная тувинская, то есть наоборот ничего нового. Со временем и с опытом путешествий на такие привязанности как еда уже реагируешь совершенно спокойно. В Питере скучала по баранине, в Туве скучала по корюшке, в Японии скучала по свекле, в Китае по японским суши. Здесь скучаю по семечкам, но это уже более спокойное чувство, потому что знаешь, что потом в России будешь есть семечки и вдруг внезапно захочется дал — бобовая похлёбка, которую я сейчас не очень люблю. Человек такое существо, которому всегда всего мало. И хорошо, что с возрастом начинаешь эту хитрость понимать. Каждый раз приходится самой себе напоминать, что сейчас и здесь я с тем, что имею, это и есть наилучший момент жизни. Про Индию есть много фильмов и художественных, и документальных, а также путеводителей. К тому же любую информацию сейчас можно найти в сети. В любой стране мне больше всего нравится изучать язык, общаться с людьми на их языке, смотреть как они живут, о чём мечтают, что их печалит. Для меня это наилучшая мотивация учить язык. И не важно на самом деле, пригодится ли мне потом этот язык, главное он нужен сейчас. Желаю всем нам быть счастливыми в настоящий момент независимо от внешних обстоятельств.

31 августа 2019

Сезон дождей в разгаре, но уже близится к концу. Впервые в жизни жарила деревянную расчёску на сковородке, потому что она никак не могла высохнуть. Спать приходится на влажной кровати, всё покрывается плесенью, бегаешь с подушками и одеялом на балкон при малейшем появлении солнца, и потом также стремительно всё заносишь, когда вдруг внезапно из-за гор налетает с бешеной скоростью туман или грозовая туча. А утром, если видишь солнце, то не успев проснуться судорожно бежишь стирать вещи, и только когда развесишь, просыпаешься. И если повезёт и солнце не исчезнет, всё успеет высохнуть за один день. Если не повезёт, дождь будет идти три дня беспросветно и только через три дня вещи твои будут сухие, но источать неповторимый аромат. Зонтик становится твоим лучшим другом почти как часть тела, ведь без него никуда. Зато кожа как у младенца без всяких кремов, а джунгли начинают наливаться красками, летают бабочки всех цветов радуги, природа торжествует, всё оживает.

В Дхарамсале я уже почти девять месяцев. Планировала побыть здесь год, но этого времени оказалось недостаточно для изучения языков и философии. Поэтому хотелось бы остаться здесь ещё на год. Визу можно продлить на месте, не выезжая из Индии. Летние каникулы были короткие, всего три недели. Длинные каникулы два с половиной месяца будут зимой. Домой скорее всего не поеду: дорога дорогая, и холодно в Туве в это время. Так что в Россию в ближайший год, полтора вряд ли приеду. Работать не планирую — отвлекает от учёбы. Было время, когда я бесцельно тратила деньги на еду в ресторанах, покупала ненужные вещи, потому что как обезьянка соблазнялась всем блестящим. Как много мы тратим на ненужное, без чего совершенно спокойно можно прожить. Я бы сейчас все блага мира променяла на эту возможность учиться здесь и внимать всему, чему учат. Так и делаю. 21 сентября 2019

Про мечты обещала написать. Пишу. Может у кого-то какие-то совпадут, давайте мечтать вместе. Может кто-то в свои поверит. Мечты бывают только светлые, а темными бывают только желания. Мечты есть для себя, есть для всех. Есть мечты-цели, а есть несбыточные, хотя кто знает наверняка?! Для себя хотелось бы изучать иностранные языки, путешествовать — это уже сбывается. Помню в прошлом году с подругой сидели дома у меня, болтали и мечтали так, что я поеду в Индию учиться, а потом она ко мне приедет, увидим Далай-Ламу. Сбылось, даже ещё интереснее, чем мы могли себе представить. Для себя и других: хотелось построить ферму где-то на природе, где будут мои любимые лошади и ещё какие-нибудь домашние животные: кошки, собаки и пр. Чтобы там было свободное пространство, где я могла бы преподавать детям языки, верховую езду, йогу и всё то, чему научилась в жизни. Где можно было бы рисовать, петь, танцевать, в общем творить на любой вкус и цвет. Можно приглашать друзей и знакомых, чтобы они делились знаниями, впечатлениями. Можно было приглашать разных учителей, проводить ретриты или любые мастерклассы, медитации для развития души, внутреннего мира. Где можно было бы просто отдыхать на природе, слушать тишину, читать книги, дышать свежим воздухом, молчать. Не сбылось пока. Но это реально. Помимо красивой картинки, это еще тяжёлый труд и ответственность. Поэтому пока откладывается. Для людей: фонд «Надежда», где можно было бы через искусство и знания помогать всем нуждающимся найти именно им подходящую помощь. Не сбылось пока. Помимо важности задачи, понимаю какие трудности с бюрократией. Абсолютно реально, но пока откладывается. Трудно выполнимые: пригласить Далай-Ламу в Туву, мир во всем мире, очистить землю от мусора и пр. Реально, даже если за одну жизнь не успеть. Мечты-фантазии: научиться летать, увидеть драконов, пегасов, единорогов и т. д., параллельные миры, НЛО, полететь в космос, путешествовать во времени и т. д. Нереально, ну и что. Когда друзья делятся тем, что мечтают стать известным певцом или открыть пекарню, и говорят, что это нереально, я им рассказываю о своих мечтах, и тогда они успокаиваются, надеюсь. И как говорится мечтать не вредно. Главное за мечту не цепляться, и в конце концов помнить, что лучшее место и время — настоящий момент. Жить обычной жизнью, иметь эту человеческую жизнь уже сбывшаяся мечта. Даже если эта жизнь самая простая и неприметная, она уже есть дар. Важно научиться ценить это. Есть люди, которым сейчас очень трудно и ни о каких мечтах думать нет ни сил, ни желания. Я прошу Вас верить в лучшее. У всех у нас бывают тяжёлые периоды. Одно точно, что все мы умрём, но ведь хочется пожить как следует от души. Бытует мнение, что о мечтах обычно говорят только близким людям и то не всем. Ещё говорят, что если расскажешь, то не сбудется. А какая в принципе разница, что говорят, если не важно сбудется или нет. Ведь мечтать — сам процесс прекрасен как будто крылья уносят тебя из серых будней суровой реальности. Глядишь, пока мечтаешь и веришь, какие-то и в самом деле сбудутся. И спасибо, не знаю кому, что не утратилась эта вера в мечты. Всё начинается с мечты.

27 сентября 2019

Очень много собак возле нашей библиотеки, где я учусь. В деревне Гамру, где живу, тоже много собак, как и во всей Индии. Всю жизнь у нас дома были животные: собаки, кошки, змеи, пауки, рыбки, птички, был даже ёжик. Маленькие мы с братьями несли домой всё, что находили. Спасибо терпению родителей, потому что по факту оказалось, что родители не большие фанаты животных, но всё терпели из-за нас. И ухаживали в основном они, а мы наивные только и могли, что принести раненых или больных, потому что были уверены, что мама всех вылечит. Так и появилась любовь к животным. Только с опытом понимаешь, что держать животное — это огромная ответственность, обязательства, непрерывная забота. Поэтому пока странствуешь, стараешься не заводить животных, потому что это уже якорь. Собаки в Дхарамсале — это отдельная история. Они иногда справляют нужду на пешеходных тропинках, лают по ночам, валяются вальяжно или бегают, где захотят. Но мне всё равно нравятся. В нашем доме две большие собаки: черная и белая, обеих почему-то зовут Скуби. Вернее, черную зовут Скуби, а у второй имени нет, она откуда-то прибилась. Имя не дали, но все её тоже зовут Скуби, таким образом у нас два Скуби. Периодически они сгрызают чью-нибудь одежду, которая висит или лежит криво-косо. У меня разорвали пододеяльник. У кого-то штаны, обувь, полотенца. Но мне всё равно они нравятся.

Иногда они пугают детей или тех, кто их боится, начиная грозно лаять. Охраняют дом от незнакомых, потому что в Индии в основном дома без высоких заборов окромя богатых коттеджей. Оба Скуби иногда провожают меня до учёбы или другого места. Собаки, впрочем, как и мои любимые лошади, кусали меня не раз. Больно, неприятно, но я всё равно их очень люблю.

В буддизме нет понятия бога-творца, но есть понятие благая и не благая карма. Согласно этой теории кармы животными рождаются от не благих поступков. И даже быть собакой дворнягой в Индии, где круглый год тепло или дворнягой в Туве, где полгода зима, где собак не любят в основном — тоже зависит от кармы. Какая-то собака рождается породистой, попадает в хорошую семью, где ей и украшения покупают, и одежду, кормят по высшему классу. В любом случае родиться животным менее удачно, нежели человеком. Хотя спорный вопрос, некоторые будучи людьми поступают так, что животные кажется в сто раз честнее живут хоть и не обладают возможностью читать книги.

29 сентября 2019

Сезон дождей задержался, однако, дольше обещанного или это мы рано отметили его окончание. Три дня стоит туман, ночью лило как из ведра. Зато как приятно спать под музыку дождя по жестяной крыше, особенно в выходные дни. И ведь сон не кончается, сладко спится и днём, и ночью. Удивительное время сейчас, днём и ночью непрестанно стрекочут насекомые, причём так громко, а днём ещё и птицы подпевают, что всё это действо звучит как лесной оркестр. Вечером светятся светлячки как звёздочки на земле, а после дождя некоторые растения так вытянулись, будто находишься в сказочном лесу. И вообще, как будто в раю живёшь, а потом заглядишься на какуюнибудь красоту, упс и наступил на собачьи экскременты, и сразу очнулся — уф, значит на Земле. Мусор чаще всего об этом напоминает, а значит рано расслабляться…

Обещала рассказать о том, как не унывать ни при каких жизненных обстоятельствах. Уверена у всех есть примеры, когда они из тяжёлых ситуаций выходили победителями. Я часто ученикам рассказывала случай из детства, когда меня отправили в деревню. А я поскольку родилась и росла в Кызыле — в то время в садиках и школах, везде в городе в основном говорили на русском языке. Тувинскую речь можно было услышать только дома. И вот я приехала в деревню, где по-русски никто не понимает. Мне лет шесть было, я очень плохо говорила потувински. Я и сейчас не очень хорошо говорю, но с тех пор гораздо лучше. И вот дети меня окружили, спрашивают что-то, а я отвечаю невпопад, на что они начинают всей гурьбой смеяться, передразнивать. От безысходности я пытаюсь сбежать, падаю в поросячью лужу, вся в грязи, а они догоняют и продолжают хохотать уже и над внешним видом. Сейчас даже смешно, как мы интерпретируем разные ситуации ввиду своих страхов, подумаешь дети шутили. Мне было очень горько, обидно, я пришла вся в слезах к тёте, у которой жила в деревне. Бабушки мои не дожили до моего рождения, а мне всегда хотелось бабушку иметь, поэтому тётя радостно именовалась бабушкой, так я любила быть у неё в гостях. Братья, кстати, хорошее дело сделали, когда неустанно говорили, что плохо ябедничать. Я периодически жаловалась родителям, но по мелочам старалась не беспокоить. Так и в этот раз промолчала, переоделась села на кухне, где бабушка пекла лепёшки и решительно сказала: "Научите меня тувинскому языку!" И тут же на месте стала спрашивать названия предметов вокруг на тувинском языке. Так и по сей день учу не только тувинский язык, но и другие языки. По сути, ребёнок мог возненавидеть деревню, тувинский язык, деревенских детей. Но я мало того, что полюбила деревню, стала говорить на языке как из пулемета, подружилась с местными детьми и с радостью наведывалась туда не раз. Для меня и сейчас нет разницы между городскими и деревенскими жителями, людьми других национальностей, полов, религий, профессий. Любовь к языку, как и ко всему в жизни будь то мир во всём мире, добро и т. д. мы можем насильно прививать, кричать, воевать, доказывать, а можно быть примером — сперва взрастить в себе всё это, показать делом. Мы можем винить обстоятельства, людей, себя или мы можем никого не винить, а использовать каждую ситуацию как возможность для роста. Особенно трудные ситуации, потому что именно они учат быстро и доходчиво как бы это печально ни звучало. Если бы Будда пришёл поговорить со мнойза чашкой чая, я бы ему рассказала, как я была счастлива получить эти сложные уроки жизни, что именно они сделали меня мудрее, сильнее духом, добрее, сострадательнее.

6 октября 2019

В нашей семье все играли в шахматы. Помню однажды, когда мне было 10 лет, совершенно не задумываясь и не понимая, что дедушка скоро умрет, пристала к нему с просьбой поиграть со мной в шахматы. Проблема была в том, что дедушка был уже достаточно слаб, не мог сидеть и периодически терял ясность сознания. Однако тогда для меня это не было проблемой — я собрала все подушки в доме, соорудила кресло-трон прямо там на диване, где он лежал. Не без посторонней помощи усадила его, радостно громыхая деревянными шахматами, разложила их перед ним так, что ему не осталось другого выбора как играть. Я ещё не подозревала, что это будет последний раз. Но тогда уже видела, как его безжизненные, постепенно угасающие глаза вдруг внезапно оживились, он был невероятно живой, каким не был все три месяца до ухода. Я внимательно играла как обычно, и, когда он задумывался, не отводила глаз от его глаз, так он был увлечён в тот момент. А сейчас спустя много лет понимаю, что, будучи ребенком, уже тогда была поражена, как работа мозга, активность ума, ясность сознания могут преобразить человека! Именно дедушка всё моё детство терпеливо играл со мной в шахматы, хотя играли мы все. Потрясающая игра, которая научила меня не только дальновидности, но и основному закону выживания в материальном мире, а именно логике. Изучая здесь в Индии буддизм, была покорена логичностью буддийской философии. Ещё помню в школе, когда непродолжительное время вёлся предмет логика, я была влюблена в него. Невероятно красиво и органично в своей простоте предстает мир через логику. При всей своей мечтательности и склонности к творчеству, желанию улететь в космос или другие миры, моя любимая логика всегда возвращала меня на Землю, учила выживать, зарабатывать деньги, тратить с умом, решать текущие бытовые вопросы, добиваться земных успехов, находить решения в трудных ситуациях. Как был бы печально-грустен мой внутренний мир без любви к логике, которую привили когда-то шахматы. Как здорово, когда помимо сухого логического мышления, можно всегда обратиться к помощи яркого творческого потенциала, не отрицая ни то, ни другое. Как прекрасно единство правого и левого полушария мозга. Как удивительно, когда внутри себя ты находишь и мужское, и женское начало. Как замечательно, когда твой ум иногда говорит голосами папы или мамы. Как странно находить внутри себя и бога, и дьявола. И совершенно неописуемо, когда есть что-то внутри, что смотрит на всё это с безграничной любовью. И я почти уверена, что именно это остаётся после того, как мы покидаем этот мир. И это однозначно то, что объединяет всех и вся. Мы можем, как угодно, назвать это — любовь, сострадание, благодать, пустота, пространство, вечность, бесконечность, но суть от этого не меняется. Однажды испытав это, ты никогда больше не захочешь спать вечным сном неведения!

20 октября 2019

В детстве мы очень любили смотреть индийские фильмы. Одним из главных событий в этих фильмах была свадьба, где много людей, музыки, танцев, ярких красок, различных яств. Спустя много лет мечта стала реальностью. В реальности правда оказалось не все танцуют и поют, но вживую видеть, чувствовать энергию места и людей, общаться, самому танцевать вместе гораздо интереснее, чем видеть с экрана. Помимо отличия от фильмов, несколько фактов об индийской свадьбе стали для меня действительно открытием: 1) в Индии не всегда, но до сих пор родители договариваются о браке детей; 2) свадьбу отмечают несколько дней, сначала в родительском доме невесты два дня, далее в доме жениха, говорят от двух дней до недели; 3) во время празднования в доме невесты присутствуют родные и близкие невесты, а со стороны жениха вместе с ним были только отец и двое-трое молодых людей, предположительно братья или близкие друзья; 4) в доме жениха такая же ситуация, потому как из родных невесты никто не поехал, то получается там только родные и близкие жениха были (для меня удивительно такое разделение, так как у нас родные с обеих сторон присутствуют вместе); 5) на свадьбе в доме невесты, которую отмечали два дня, не было ни капли алкоголя (в последнее время в Туве тоже популярны становятся мероприятия без алкоголя, но в большинстве всё-таки ещё сохраняется традиция пития во время торжеств); 6) нет мяса (у нас же без баранины никуда, но здесь в Индии вообще вегетарианство распространено везде, на свадьбе в том числе); 7) никаких долгих речей, тамады, вручения масштабных подарков (может в доме жениха по-другому, но в доме невесты подарки дарили другу другу родные матери и отца невесты, а самих молодожёнов никто не обкладывал подарками); 8) никаких кассиров нет, деньги вручают в руки на второй день торжества до церемонии бракосочетания, которую проводит специально приглашенный священнослужитель; 9) в основном обслуживают, то есть готовят еду, подносят воду, чай мужчины; 10) украшения в носу невесты достигают 20 грамм, помимо кольца на палец руки и колье на шею, одевают браслет на ногу и кольцо на палец ноги. В общем и целом, я бы сказала, что свадьба сильно отличается от нашей. Когда много путешествуешь, то стараешься не давать никаких оценок, суждений, просто наблюдаешь, что для меня самое ценное — никаких плюсов и минусов, реальность в чистом виде и твоё присутствие в ней. Вот девочки рисуют друг другу на руках причудливые узоры мехенди, кто-то общается, откуда-то доносится запах жареных лепёшек, повсюду яркие краски, совершенно потрясающий наряд молодожёнов. Мы танцуем индийские танцы, улыбаемся, шутим под современную индийскую музыку, доносящуюся из колонок. Внезапно ближе к ночи издалека стали слышны звуки барабанов — это приехали родственники матери невесты с подарками и оркестром, к ним навстречу вышли все гости из дома, а три женщины включая мать невесты, одетые в традиционную одежду именно этой местности, которая очень сильно отличается от обычного индийского сари, встречали с подносами еды и питья. В первый день празднования, который начинается в 20:00, невеста была одета в один наряд, на следующий день во время церемонии, которая началась в 8 утра, уже был другой, более яркий наряд, макияж и другие украшения. Говорят празднование продолжалось и ночью. Получается жених, невеста и все родные не спят почти сутки, отчего во время утренней церемонии, которая длилась как минимум часа три, мне было жалко молодожёнов, хотя они держались изо всех сил. Кормят вечером во время начала праздника, утром на завтрак, и в обед, когда всё заканчивается. В основном это разные виды дала — похлёбки из бобов, гороха, чечевицы с добавками сыра, орехов, зелени и пр. Смешная ситуация была у меня, когда в обед все ели руками, а я попросила ложку. Вначале я сделала слабую попытку поесть руками, но вся еда безуспешно выпадала из рук. Впервые в жизни я задумалась о том, что инородный предмет оказывается удобнее, чем свои конечности. Казалось бы, твои руки, а как чужие, потому как нет навыка. Ложкой я начала уплетать быстрее, но несмотря на это, осталась самая последняя за столом под пристальным взглядом гостей, которые лихо всё съели и смотрели на мой рот, ложку и еду поочередно с искренним сочувствием. Теперь тренируюсь дома управлять своими пальцами, поедая цампу руками, получается, но цампа не рис, поэтому ещё учиться и учиться… По завершении празднования, молодые садятся в машину, которая "навсегда" увозит невесту из родительского дома, отчего событие из радостного превращается в драматическое, когда многие, включая невесту, плачут. Говорят, на той стороне в доме жениха наоборот очень радуются появлению нового члена семьи, поэтому там гуляют и с алкоголем, и не два дня, а больше… Свадьба в Индии, как и везде, это важное событие в жизни человека. Гости радуются, родные хлопочут, родители переживают, молодые устают. Мне хотелось попасть на свадьбу, чтобы заглянуть в душу не только виновников торжества, но и в самое сердце культуры страны, чтобы несмотря на разницу в обычаях, найти общее. Ведь в жизни человека есть три главных события: рождение, свадьба и похороны. При рождении и на похоронах тебя скажем там почти нет. Единственное событие из этих трёх, в котором ты всё осознаешь, это свадьба. Понятно, что это дорогое мероприятие, требующее много сил от родных и близких, но коль скоро оно единожды происходит, то важно сосредоточиться именно на духовной стороне. Во время церемонии, когда священнослужитель совершал обряды, я желала молодой семье большой и чистой, долгой и вечной любви. Пусть говорят, что такого не бывает, хочется, чтобы независимо от страны, конец у любой истории любви был "И жили они долго и счастливо". Мы узнаем это только со временем, главное есть "миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь".

О счастье

Я читала разные эзотерические книги, там много пишут о медитации. Видов медитации как оказалось столько же, сколько людей. Все книги по сути своей говорят об одном. Для себя я выбрала путь осознанности, когда медитировать можно, занимаясь чем угодно и даже во сне сохраняя бдительность. Не было нужды садиться в позу лотоса, и неподвижно медитировать. Сейчас я понимаю, что в силу торопливого характера, неусидчивости это мне и не давалось. Поэтому проще было бежать, двигаться, совершать тысячи ошибок, наступать на одни и те же грабли, и после миллиона неудачных попыток делать выводы. Для меня, однако всегда было большое удовольствие медитировать во время учёбы, когда ты полностью сосредоточен на самом процессе, никаких лишних мыслей. То же самое с путешествиями, когда в дороге ты находишься в моменте здесь и сейчас. Но было всегда трудно сохранять покой в статичном состоянии без действия или каких-то событий. Я будто бы тонула в болоте, в такие моменты впадала в депрессию, теряла свой внутренний центр, сознание уходило на периферию и отсюда вытекали все нерадостные последствия. А что может быть страшнее, когда ты потерял внутренние ориентиры? Для меня это жизнь мертвеца. Однажды после падения с лошади, я пошла учить тибетский язык, учитель посоветовал поститься весь священный месяц в июне и произносить одну мантру Будды Авалокитешвары, что выложена из камня на горе Догээ у нас в Туве. Я тогда ещё курила, ела мясо и не интересовалась буддизмом глубоко. Но сделала как велел учитель, весь месяц не ела мясо, не курила, старалась быть в покое и читала мантру, перебирая чётки столько раз, сколько бусин в чётках — 108 раз. И делала это каждый день. Месяц закончился, а с ним и все практики. Всё вернулось на круги своя, тибетский я изучала, но образ жизни оставался желать лучшего. Тогда спустя уже два года бесконечного движения по одним и тем же рельсам удовольствий и неудовлетворения, я вдруг осознала, что истинное счастье — оно не в пикниках, барах, друзьях, любимых или родных, не во мнении людей, ни в чём внешнем, и даже не в движении. Всё это очень важно для нас, но без внутреннего центра это всё не имеет смысла. Так много раз читала об этом, столько людей говорят, но если до каждого атома твоего существа это не дошло, то эти слова чужие. И я так явно поняла, что самое радостное время было для меня именно в тот священный месяц, когда, сидя в молитвенной медитации я ощущала, как душа возвращается домой. Дальше уже все помыслы были направлены к тому, чтобы стремиться окончательно вернуться к истинному себе. Я перед сном проверяла лукавлю ли я, когда говорю, что всегда сохраняю осознанность? И да, хочется исправиться и сказать, что были не раз моменты, когда ты теряешь бдительность, порой в пьяном состоянии и вовсе терял рассудок. Иногда в состоянии гневного аффекта, да мало ли ситуаций, которые выбивают нас из колеи. Тут важно, конечно, уметь просить прощения и прощать. У меня с этим всегда были проблемы из-за высокой требовательности. Но если ты других можешь проигнорировать, то себя, как бы тебе ни было неприятно жить с этой частью себя, приходится учиться прощать и понимать. И тогда на помощь уже после совершённого приходила осознанность и любовь.

Не знаю как у других, слышала и видела, что не всем так повезло, но в моей семье я всегда знала, что любима родителями, поскольку была долгожданным ребёнком и всегда ощущала эту любовь во всём. Может в детстве ты пользуешься этим, превращаясь в избалованного ребёнка, но с возрастом спустя много лет, эта вложенные в тебя вера и любовь начинают проявляться. В какой-то момент, когда, разобравшись со своими демонами, приняв их, простив, ты наконец-то готов, и именно тогда ты начинаешь делиться этой любовью, вниманием с другими людьми беспрепятственно, ничего не ожидая взамен. Мне и сейчас ещё расти, и расти до этого, но та я, которая было даже год назад много отличается от того, что есть сейчас. Мне бы наконец-то хотелось перестать заниматься "аэлитоведением", когда ты так занят собой, вернее решением своих проблем, и больше посвятить себя наконец-то служению и быть полезной. И этому как раз учат здесь. Тот пазл, которого мне не хватало в моей работе над собой, это когда все твои молитвы обращены к миру, не через призму твоих ожиданий, а когда твоё я растворяется. И заключительный этап любой медитации — это посвящение заслуг, когда твоя мотивация не ты сам и твой покой, а наоборот всё то доброе, что ты заслужил своими молитвами или поступками, ты посвящаешь всем существам. Как долго человек может упиваться собой? Мы очень быстро устаем от себя, все наши цели, будь то похудеть, выучить языки, если они направлены лишь на благо себе, то эти цели очень скоро умирают, теряют смысл, и ты опять терпишь поражение, не можешь дальше этим продолжать заниматься. И совсем другое дело оказалось, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, ты хочешь совершенствовать для блага других. Не буду говорить за всех, хотя я подозреваю, что это может касаться нас всех. В моём случае мой "великий нехочуха", которому было трудно систематически спортом заниматься даже четыре раза, делает это с большим удовольствием уже полгода. Иначе в рыхлом и объевшемся теле будет мало энергии не то, что двигаться, но и молиться. Молитвы вообще требуют колоссальных внутренних усилий. Я бы раньше бросила это через месяц бесплодных попыток спасти мир. Но именно здесь нас учат терпению и усердию, продолжать практики не ожидая результатов. И постепенно казавшиеся бессмысленными невидимые действия начинают давать результаты. Может не наступит мир никогда, но ты обретаешь мир внутри, а это дорогого стоит. В конце концов, мысли имеют свойство сбываться, а ясные мысли тем более.

14 ноября 2019

Как приручить дракона?

На прошлой неделе проводила соцопрос на тему самой сильной отрицательной эмоции. Загрязнения, омрачения часто называют их в буддизме, в христианстве — пороками. Говорят их бесчисленное множество, но основные нетрудно определить, так как они часто всплывают, а порой руководят нашей жизнью. И справиться с ними очень трудно, они уже часть нашей натуры. Хотелось поделиться своим опытом, вдруг кому-то пригодится, кто также отчаянно пытается победить во внутренней борьбе, изменить привычки с негативных на позитивные и в итоге превратить недостатки в достоинства. Работа над собой как я писала не раз, дело трудное как будто пытаешься остановить голыми руками и направить в новом направлении поезд своей кармы, помноженный на карму обоих родителей, всего рода, родины, страны, несущийся с невероятной космической скоростью прямо на тебя. Помимо явных и очевидных омрачений, есть скрытые и еле уловимые, и нужно обладать высокой степенью наблюдательности, чтобы быстро их определить. Это как в огороде избавляться от сорняков. Бывают сорняки с виду мохнатые, большие, быстро растут, но их легко удалить, потому как выглядят страшно, а на самом деле корень очень маленький. А бывают сорняки с виду безобидные, пару листиков, а начнёшь выдергивать, так корням конца и края нет, что приходится лопатой вглубь копать, пока до конца весь корень не удалишь. Или другой пример грубых и тонких омрачений, который в книгах часто приводят: если ребенок в лужу упал, то отстирать эту грязь очень легко. Но самая трудноудаляемая грязь, когда, например на белую рубашку капнула одна капля машинного масла — мало того, что расползется, ещё и отстирать очень трудно. Так гнев кажется таким страшным, но на самом деле при правильном усилии очень легко трансформируется в сострадание. Для каждой негативной эмоции есть противоядие, то бишь можно преобразовать в позитивную. Гораздо труднее справиться с унынием или чувством вины. Если у гнева есть энергия, хоть и отрицательная, но она есть. А у уныния вообще энергии нет, вернее оно выкачивает все силы как вампир, как плесень, что незаметно захватывает всё пространство. Да и определить, что это его рук дело — целая наука. И ум такой беспомощно мелкий становится, и на этой благодатной почве уныния уже растёт целый букет из неверия, отчаяния, депрессии и т. д… В борьбе со всем этим беспорядком поможет бдительность, когда 24 часа в сутки наблюдаешь за своим умом как пастух следит за стадом, чтобы не разбежалось в разные стороны, или как наездник, который приручает дикого скакуна идти именно туда, куда хочет. Очень важно стать хозяином своего ума, чему и учат многие духовные учения. Тут важно различать ложное от истинного. Если учение делает нас менее терпеливым, склонными осуждать других, то либо учение нам не подходит, либо мы его неправильно понимаем. А какое мы выберем, неважно. Если мы становимся всё лучше и лучше, значит это наше направление. Что значит лучше? Только мы знаем самого себя, свои реакции, мысли и поведение лучше других. И соответственно при честном взгляде внутрь себя будет сразу видно, что делает нас счастливым и хорошим человеком. Быть честным с самим собой — это первое важное условие для работы над собой. С другой стороны, однажды устав от страданий, которыми сыт по горло, от всей своей ложной жизни, от безумного сна, когда появится желание освободиться и проснуться окончательно, честность сама придёт, иначе без неё далеко не уедешь, потому что любая ложь с самим собой будет способствовать откату назад.

21 ноября 2019

Про честность

Племяннику исполнилось примерно лет шесть, когда я ему рассказала, что курю. Мне невыносима была мысль, что я буду прятаться и делать вид, что этого не делаю. Я позвала его и очень серьезно рассказала, что в мире бывает такое, что женщины курят. И все взрослые понимают о вреде курения, но пока не знают, как с этим справиться. И это вовсе не значит, что человек плохой. Да, возможно слабый, но не обязательно плохой. Во избежание в будущем у него критических суждений и предрассудков сказала, что есть логический факт — некоторые курят, некоторые нет. Он с таким же серьезным лицом и в то же время непринуждённо сказал: «Понял» и побежал дальше играть. Это не значит, что потом я курила возле него как паровоз, но однозначно мне стало очень легко на душе, и больше не было нужды создавать образ святоши и скрываться. Помогло ли это ему, я не знаю, это покажет лишь время. Любое крайнее суждение однажды приводит к тому, что с этим приходится работать. Вот внушили ребёнку, что курящая женщина — кошмар. Так он поверит, а потом, как назло, именно с такой начнёт жить и здравствуйте проблемы. Или всюду в транспорте или в помещении ему будут попадаться кругом люди, которые захотят отравить его никотином. Чем больше мы осуждаем, тем больше с этим сталкиваемся до тех пор, пока не научимся просто принимать. Всё ли нужно говорить детям как есть? По мере взросления они сами узнают, что к чему. Но мне в детстве всегда хотелось, чтобы взрослые были честными. Пусть несовершенными, но искренними. Иначе никогда не знаешь, чему верить — говорят одно, делают по-другому. А потом в подростковом возрасте и вовсе уважение пропадает от этой неразберихи. Согласна, что раньше времени не стоит рассказывать про то, как мы умираем, как это больно терять близких, пусть об этом узнают, как можно позже. Но в остальном мы многих проблем с детьми можем избежать, если будем настоящими. Так незаметно для себя мы сами с годами учимся врать другим, наслаивая одну ложь на другую как кружево, и самое страшное — это лгать самим себе.

Особенно замечательно, если помнить разницу между честностьюхамством, когда другим людям говоришь постоянно об их ошибках. Или честностью, искренностью, открытостью, когда свои грехи не прячешь, не пытаешься пыль в глаза пускать, казаться другим, чем ты есть. Честность с самим собой самое главное.

24 ноября 2019

Как закаляется сталь

Честность с другими людьми — принципиальное дело каждого. Каждый случай уникален, как и каждый человек, и его реакции на ситуации. Были у меня времена, когда хотелось с людей маски срывать в борьбе за справедливость, превращаясь в тирана. Но когда понимаешь, что это уже не честность, а хамство, что правду, как кто-то верно сказал, нужно уметь говорить так, будто пальто подаёшь в прихожей, а не как грязную тряпку в лицо швыряешь, то учишься молчать, работать над своими ошибками, и только если человек сам хочет слышать, говоришь, как видишь ситуацию со своей стороны. Ещё важный момент, как нас тут учат, что всегда нужно проверять свою мотивацию. Ты правду говоришь, чтобы унизить человека? Или хочешь помочь ему? Хотя порой ты хочешь помочь, а человек воспринимает это болезненно и только спустя годы понимает, что это ему помогло тогда. Научиться говорить нелицеприятную истину, не причиняя душевную боль человеку — целая наука. Отдельная тема: как в повседневной жизни правильно излагать и доносить свои мысли, чувства, чтобы тебя поняли правильно. Ещё более важно уметь слушать и слышать собеседника, отделять зёрна от плевел, ухватить главный смысл за хвост и от него уже отталкиваться. Душевное общение — это не сплетни или, когда два человека разговаривают, сидя в своих коконах или скорлупе, пытаясь достучаться друг до друга. А это, когда нет препятствий и стен между людьми, когда нет страха. И душевное общение, и понимание других людей возможно тогда, когда ты сам себя хорошо знаешь, принимаешь, понимаешь. И вот именно для этого важна честность с самим собой и бдительность. Бдительность, чтобы ловить каждую мысль, чувство или эмоцию с самого начала, не доводя до нежелательных реакций. Честность, чтобы увидеть мотивацию и мгновенно отбросить всё, что разрушительно, и взращивать всё, что способствует развитию. Внешняя честность не так важна, как внутренняя, но часто так бывает, что чем чаще мы лжем окружающим, тем больше это входит в привычку и во внутреннем мире, а потом и вовсе трудно найти себя настоящего ни внутри, ни снаружи. Снаружи маски, внутри каша, и пойди найди и разберись: Кто ты?! Все религии, философские школы, духовные учения учат нас именно тому, чтобы найти себя, отбросить лишнее, вернуться к себе настоящему. Кто-то назовёт это богом, кто-то чистым сознанием, кто-то блаженством, ясным светом и т. д., от всех этих слов суть не меняется. Одно точно — это есть в нас самих внутри изначально. Процесс познания себя очень увлекательный, и со временем становится совершенно удивительным, когда с большим трудом постепенно получается очистить хоть часть ментальных загрязнений, и тогда-то начинаешь понимать, что значат когда-то пустые для тебя слова, что счастье не зависит от внешних обстоятельств, что это состояние ума. Перечитывая написанное, поражаюсь тому, как много нужно слов, чтобы донести простые истины! Какой длинный, извилистый и тернистый путь нужно преодолеть, чтобы понять элементарные вещи! Великая роскошь говорят в наши времена иметь возможность беспечно созерцать жизнь. Но я уверена, что это и есть то, ради чего стоит жить.

Порой отношения действительно заходят в тупик. И ты не знаешь — где правда, и где ложь. У тебя своя правда, у человека своя. А это уже неправда с обеих сторон, с обеих сторон — коконы. В таких случаях я уходила молча, оставляя в покое человека и себя. Мысленно желала ему добра, а себе говорила как героиня «Унесённых ветром» Скарлет О'Хара: "Я подумаю об этом завтра". То есть тогда, когда придёт нужное время, и тучи разойдутся, и коконы отвалятся, и правда будет одна, и дороги снова сойдутся. Говорят: молчание — золото. Проходит время и даже о боли становится говорить легко, а то и вовсе посмеяться можно. Хотя если близкий человек, то молчание может стоит жизни. Страшно потерять человека, и так не успеть сказать важных слов. А потом остаётся щемящее чувство вины, что в своих омрачениях не заметил, что рядом был Бог. Мы так зарыты в своих проблемах, что даже если бы все святые вернулись и пришли к нам, мы бы их не заметили. Так сильны у нас жалость к себе, обиды, чувство вины, отсутствие веры в себя, во всё светлое и ещё много чего. Плюс вечная погоня, крысиные бега. А потом приходит старость или время умирать — мы понимаем, что жизнь пролетела как миг, количество было, а качества нет. Это хорошо ещё, если понимаем… Бывает и так, что ничего не поняли и умерли.

30 ноября 2019

О терпении

У меня его никогда не было. И это всегда была большая загадка для меня, что это слово значит. Если тебя любимый человек бьёт один раз, ты простишь. Второй раз уже предупреждаешь, а на третий молча уходишь. Это отсутствие или наличие терпения? Обычно как говорят: стерпится-слюбится. А может это не терпение, а страх и уныние называется? Или, если этот же любимый человек зачастую предпочитает общество других женщин, а тебя воспринимает как данность, то стоит ли постоянно умирать от ревности или отпустить и его, и себя в разные стороны, тем самым дать шанс и себе, и ему жить счастливо по-отдельности? Стоит ли терпеть неуважительное отношение, зависть, подлость, ложь, откровенное унижение, пьянство, измены и т. д. со стороны близких людей? Каждый случай сугубо индивидуальный. В религиях обычно говорят, что да, стоит. С другой стороны, почему-то про мудрость, различающую кому, когда вторую щеку подставить для повторного удара, тоже упоминают. И совсем высший пилотаж святости, если тело можешь в жертву отдать без раздумий, чего уж там о вещах говорить, и уж тем более об оскорблениях. У меня же всегда плохо с этим было. И поругаться, и подраться могла чуть только ощущала давление или нападение. Иногда могла в жёсткой форме сказать, но молча терпеть всегда было невыносимо. Или если не нравился определённый человек, терпеть даже его присутствие рядом не могла. Жизнь правда многому учит, и только потом начинаешь понимать, что внешнее равно внутреннему и наоборот. Если раньше у меня никогда не было терпения, когда нарушали границы, зато всегда было море терпения заниматься любимым делом. Может это не терпение, а усердие называется? Вот лень тебе язык учить, а ты и терпение найдёшь, и усердие, и радость, потому как любимое дело. И ум уже устал, и спина болит, а ты сидишь себе часов десять кряду и хоть бы хны. А если нелюбимое дело, то хоть аутотренингом занимайся, тренируй силу воли, слушай модных коучей, хоть тресни, бесполезно. Поэтому так важно для меня лично в первую очередь любить то, чем я занимаюсь. А терпение уже как дополнение идёт. Чему кстати всегда учила своих учеников, мотивируя их сначала полюбить то, что они делают.

Ещё бывает в жизни так, что выбора нет — хочешь не хочешь, любишь не любишь, а терпеть надо. В таких случаях учишься терпеть, например адскую боль: травмы, болезни, несчастные случаи, роды и т. д, да мало ли испытаний на прочность терпения?! А может это силой духа называется? Ещё более изощрённый вид терпения — верить в себя, в людей, в светлое будущее. Вся материальная реальность катится в тартарары, окружение говорит тебе как жить, каким быть, а ты терпишь и продолжаешь свой путь, остаёшься самим собой и верным своим идеалам и ценностям. Дождаться удобного случая, благоприятных стечений обстоятельств, встретить своих людей, достойного человека — это требует больших усилий. Пожалуй, именно в этом случае терпение у меня железное, потому как вера стальная. Мы в других не верим, когда в себя не верим. Но это уже вопрос веры.

3 декабря 2019

Вера

Самое трудное испытание из всех за этот уходящий год — мои последние 50 шагов к неприступной вершине внутреннего Эвереста. Потому как ум за 40 лет так привык во всём сомневаться. Сомнения, как сегодня наш учитель подтвердил, бывают вполне естественные, когда ты взвешиваешь, как тебе поступить и делаешь выбор согласно этому размышлению. А бывает сомнение омраченное, когда теряешь веру, и уныние разъедает изнутри. Раньше 80 % моего ума было склонно к негативным мыслям. И очень трудно его оказалось перестроить, задать новую программу, работающую в позитивном ключе. Это не то, когда человек на людях изображает радость, а на душе кошки скребут. Настоящая вера, доверие, уверенность — это иметь внутри такой основательный фундамент, мощный стержень, непоколебимый центр, чтобы ни одно внешнее событие не влияло на твоё состояние ума. Покой — это не только, когда ты сидишь в пещере, ни с кем не общаешься, но и тогда, когда кругом хоть ураган, хоть рыночная площадь, внутри ты — скала. В буддийской мифологии есть самая высокая гора Сумеру, и стабильность ума мудрого человека часто сравнивают с величиной этой горы. Ещё аналогию приводят с большой рекой и ручьём. Ручей от малейшей непогоды меняется: сильный дождь — разливается, ветер — плещется, солнце светит — иссыхает и т. д. Крупным рекам же любая непогода ни по чём. Мнимое спокойствие и уговоры себя вроде "Я спокоен" не имеют ничего общего с реальным миром внутри человека. Сильный человек — это не тот, кто машет кулаками, ругается, доказывает свою правоту. И не тот, кто легко осуждает и критикует других. И даже не добрый и щедрый, хотя это безусловно показатель внутренней силы. Сильный духом человек для меня — это сочетание мудрости, сострадания, ума, тотального присутствия, человек, которого невозможно вывести из себя не потому, что он подавил в себе негативные эмоции, а наоборот его внутренние мир и покой естественным образом передаются окружающим. Для того, чтобы ничто тебя не могло выбить из колеи, нужна сильная вера. Вера в причину и следствие — коль скоро ты не позволяешь себе малейших не благих мыслей, слов, поступков, то и результат настигает не печальный, а наоборот ждёшь, замечаешь и в итоге получаешь больше чудес и радостей жизни. Нравственный образ жизни нам нужен не потому, что кто-то так сказал, и ты должен это делать. А потому что именно от этого зависит качество нашей жизни: делаешь плохо — получаешь хуже, делаешь хорошо — получаешь ещё лучше. Логично. Вера в себя: быть лучшим другом себе, который поддержит даже тогда, когда весь мир против, отвернулся или тем, от кого ждёшь помощи, не до тебя, и ты в своем бессилии, опустошении, беспомощности остаёшься один на один с самим собой и своими страхами. Именно и особенно в такие моменты важно быть самому себе не только другом, но и отцом, матерью, учителем, богом, ангелом, кем угодно, любящим тебя безусловно. Вера в людей, в добро, в светлое будущее коренится и произрастает именно от нашей веры в себя. Вера в себя же кроется в знании себя. Мы, привязываясь только к материальной реальности, верим, что мы — это наши имя, пол, возраст, статус, внешность и т. д., и совершенно забываем, а порой и вовсе не знаем, что первооснова нас — пространство любящей доброты, которое объединяет всех и вся. Но, если мы помним о нём, то вера автоматически растёт. В тяжёлые времена именно оттуда приходят все силы. И совершенно замечательно, если мы об этом помним не только в тяжёлые времена, но и в повседневной жизни, в суматохе дней. Как странно, что фундаментальные понятия, суть и основа всей нашей человеческой жизни такие как вера, любовь, терпение, честность, нравственность и т. д., совершенно не популярны, почти не обсуждаются, мало где этому учат. Поразительно, что важнее быть успешным, красивым, богатым, умным, но мало кого заботит, как быть хорошим человеком. Хороший человек — это не профессия, говорят. Профессия, ещё какая! — хочется мне возразить. Пожалуй, самая тяжёлая: не завидовать, не гневаться, не винить никого, не унывать и т. д. — попробовав хотя бы один день пожить без всего этого мрака становится понятно, что это невероятно трудно. Ещё труднее просыпаться каждый день и верить, и желать всем добра, и молиться за мир во всем мире. Никакая косметика, ни красивая одежда и украшения, великолепная фигура не сравниться с внутренним сиянием тех, кто пребывают в гармонии с самим собой и миром. Сколько таких удивительных людей, которые освещают нам путь, знает история человечества и сколько осталось безвестными?! Мне повезло встретить таких людей немало, и благодаря им живёт во мне вера, что всё возможно. Мы в других верим, когда верим в себя… Да не иссякнет наша вера!

10 декабря 2019

О гармонии

Покой нам только снится или как же найти эту пресловутую золотую середину? Как не разделять мир на чёрное и белое, зло и добро, плюс и минус? Когда уходит цепляние за любую крайность, когда нет дуальности, открывается совершенно новый мир. Истина удивительным образом живёт где-то в парадоксах. Оказывается, между черным и белым есть тысячи цветов и оттенков, а между да и нет есть молчание. Смерть — это обратная сторона жизни. Чем больше мы помним о смерти, тем качественнее становится сама жизнь. Нирвана и сансара, освобождение и сам круговорот страданий — некая игра или сон. Внутренний и внешний мир становятся неотделимы. Коль скоро внутренний мир обретает ясность, то и внешний мир открывает свои тайны. Ты находишь себя, чтобы потом вдруг узреть, что тебя и вовсе нет. Ты и точка единения всех параллельных миров, ты и соприкосновение неба и земли. Ты одновременно и тверд как гора, и невесом как перо, и гибок как бамбук на ветру. Вся история шла к этой максимальной точке сборки, которая есть настоящий момент. Когда можно мастерски переключаться между относительным и абсолютным уровнем бытия. Когда духовная жизнь не исключает активную мирскую деятельность. Когда твои ценности задают цель, а тотальное доверие мудрости жизни приводит к спонтанности — есть время для встреч, есть время для уединения, есть время для учёбы и т. д. Когда при любом внешнем шуме изнутри бдит тишина. Когда непостоянство является самым постоянным явлением. Когда страдания становятся ступенями к счастью, а минусы являются зашифрованными плюсами. Когда покорив внутренний Эверест, восхождение на внешние горы уже не повод сбежать от проблем, а наоборот возможность видеть все дороги и перспективы. Когда ты можешь жить и в глуши, и двигаться в любом направлении без страха, всё будет правильно. Когда каждый шаг становится путём, а каждый вдох и выдох — это практика медитации и молитвы. Когда за множеством слов видишь суть. Когда истина и есть безусловная любовь. Когда ограниченные возможности тела не помеха внутренней свободе. Когда ты хозяин своего ума, то наконец-то учишься летать на своих драконах и по прямой, и с виражами, тараканы все разбежались, грязные сосуды все перемыты, хлам протухших вещей разобран и рассортирован, ненужное выброшено, все коконы и пузыри лопнули, скорлупа комфорта разбита изнутри, все окна и двери нараспашку, стены непонимания снесены, мосты между пропастями проложены. Когда физическая реальность воспринимается как есть. Когда здесь и сейчас самое ценное время… Можно тысячи слов исписать о гармонии, но гораздо важнее испытать это. Именно в такие моменты ощущаешь всемогущество без примеси эго. Такие моменты раньше были большей частью как краткосрочные искры понимания, но именно сейчас благодаря многим причинам и условиям это состояние стало руководить самой жизнью. С удовольствием отдаюсь этой силе. Большего счастья и не надо. Коль скоро есть гармония, то всё в наших руках. Награда за тяжёлую внутреннюю работу оказывается выглядит как вот эта лёгкость бытия. Чего всем и желаю на пороге уходящего года!

20 декабря 2019

Как приручить дракона 2

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на Вас! — говорит интернет словами мудрецов. Сегодня убирали мусор со взрослыми и детьми. И в конце дети так беззаботно бросили фантики от конфет на землю несмотря на то, что только что помогали собирать мусор. Бесполезно воспитывать детей, если мы сами не являемся образцом, — подумалось мне, когда увидела взрослого, помогавшего нам, который выбросил окурок на землю. Я долго размышляла над темой мусора, читала, обсуждала с друзьями. Лично мне кажется, что причина кроется, как всегда, в нас: в нашей жадности и ненасытности — нам всё время надо что-то покупать и покупать, каждый раз новее, больше, красивее, дороже, вкуснее и пр. Как зияющая пропасть — что ни купи, всё равно мало. Удовлетворение от сих покупок весьма и весьма сомнительное и зыбкое, быстро преходящее. Чтобы потом вот так не бегать с ужасом, собирать мусор и думать о том, какие же мы глупые, нужно лечить голову. И ещё, слова должны подкрепляться делом — дети всегда берут пример со взрослых, особенно из семьи. Именно на взрослых ложится ответственность, какими будут наши дети, а вместе с ними наше будущее. Можно говорить детям: не гневайся, не кричи, не жадничай, а потом самим всё делать наоборот: и поругаться, и осудить, и соврать. Но можно всего этого не делать, мы ведь ловко научились всё подавлять в себе за годы взросления и опыта. Весь хлам так тихо лежит в закромах нашей души, тухнет и не даёт нам жить полноценной радостной жизнью. Можно сказать: Да всё у меня хорошо, нет проблем, и дети не мусорят, и вообще всё прекрасно. Я вас тогда поздравляю. Но если всё же кому-то надоела шарманка из повторяющихся граблей, кому надоело жить так, что с виду всё хорошо, а внутри пустота, бессмысленность, плохо и непонятно почему, тогда я призываю вас к сотрудничеству. Давайте поможем себе, друг другу, а потом глядишь и мир преобразится. Итак, первый шаг как приручить дракона или изменить жизнь — понять, что так жить больше не хотите. Пример из своей жизни: мне очень нравилось курить, я даже возмущалась, когда люди осуждали. Но в какой-то момент тело стало отторгать табак, начался кашель. Кроме того, врождённая любовь к свободе послужила причиной, что я сама стала тяготиться зависимостью от пачки сигарет и устала постоянно подсчитывать сколько штук там осталось. Нервная система уже не могла без сигарет успокаиваться. И в итоге вывод напросился сам: пора меняться. Бросить внешнюю привычку длинною в 19 лет было очень тяжело. Но в итоге после моих нескончаемых усилий, усердия, привычка сама сдалась и покинула меня очень тихо без боя. Внутренние негативные привычки менять ещё сложнее, там даже срок тяжело установить — с каких незапамятных времён они у нас есть. То ли с бессознательного детства, то ли с молоком матери пришло, то ли с прошлых жизней перенеслось или надуло с предыдущих столетий. Это невероятно трудно, поначалу я бы даже сказала невыносимо тяжело, но игра стоит свеч. Потому как в результате зияющая пропасть в душе закрывается, вы обретаете гармонию, благодарность, покой и расслабление в своей жизни, в самом своем существе, как в самом безопасном месте, да и весь мир становится домом.

Самосовершенствование — это не синоним перфекционизма, когда ты повсюду выдвигаешь высокие требования и ожидания. И это не из разряда умнее, красивее, больше, выше, а это непрерывное развитие и движение не в сторону вымирания, деградации, регресса, а в противоположную сторону к прогрессу, освобождению от всех рамок, и в конце концов торжеству человечества над своим животным началом и бессмертию души.

22 декабря 2019

Выводы

Не привязываться — это и есть очень мощная практика. Два наших мучителя: привязанность и отвращение. Так здесь их называют, я для себя перевожу как: любовь и ненависть. Всё что мы любим, мы за это держимся и боимся потерять, поэтому видимо учителя здесь четко это именно привязанностью и цеплянием называют. А всё, что ненавидим, стараемся отторгнуть, оттолкнуть, поэтому отвращением и отрицанием называется. Так вот нами очень часто движут именно эти два порока. Настоящее счастье приходит, когда мы освобождаемся от обоих чувств, появляется равное отношение ко всему — принятие всего безоговорочно. Но это уже высший пилотаж. Мы же на начальном этапе можем внимательно рассматривать эмоции и чувства: сейчас я испытываю страх, значит он идет от цепляния за человека, ситуацию, идею, соответственно есть привязанность. Или, например, я вегетарианец, а эти люди едят мясо, поэтому я их презираю, избегаю, значит тут присутствует отвращение и т. д. Пока мы можем только наблюдать, как наш же ум создает нам проблемы, ставит ловушки. Но ум нам не враг, он наш большой друг, с ним надо научиться дружить. Правильное видение — это мудрость и сострадание. Если мы умеем себя прощать, уважать, любить, мы потом ведь и к другим также относимся. Мы всё видим через призму своего ума, поэтому и говорят: Реальность — это то, что мы создаем своими мыслями. Веришь, что кругом сглаз, порча, зависть, это и найдешь во внешнем мире. Я верю, что изначально мы все чисты, что люди не со зла ранят нас, завидуют, а по незнанию или глубокому несчастью. Я верю, что каждый человек — это сокровище, смотрю и слушаю его именно с этой позиции. Стараюсь залезть в его шкуру, почувствовать его боль и радость, увидеть мир его глазами. И тогда он уже для меня не чужой, не другой, не отдельный. Он уже часть меня. Такой же абсолютно в самом центре. Я верю в любовь, уважение, дружелюбие, открытость, честность и т. д. И мне именно такие люди и встречаются. А если и не такие, то они автоматически меняются в лучшую сторону, потому что свет падает именно туда, куда надо, и человек расцветает. Я верю в это, и что рай на земле есть, как и ад, впрочем. Нужен особый угол зрения, и даже ад выглядит как рай, когда внутри у тебя всё сияет. И можно жить в этой банальной реальности и находить в ней чудеса ежесекундно. У нас всегда есть выбор: видеть всё в черном-белом цвете или разноцветным. Материальная реальность безэмоциональна: родился человек, жил, умер, всё — ничего кроме фактов. Мы женщины эмоциональны, но это может быть нашим проклятием, а может быть благословением. Выбор всегда в наших руках: смотришь на мир как на врага, такое и получаешь. Видишь внутри себя сказку, сам становишься волшебником и творишь чудеса — вся жизнь начинает этому помогать. Мир логики сухой и прагматичный, строится на прибыли, расчете, пользе, выгоде, соответствии. Мир творчества и искусства — это создание той реальности, которая тебе угодна. Здесь ты творец, который через искусство, красоту создает прекрасное. И у нас ежесекундно есть это право от рождения, выбирать каким взглядом смотреть на жизнь, как её воспринимать. Не отрицая ни логику, не творчество, можно и вовсе пользоваться обеими возможностями. И вообще у нас какая-то пропасть из-за этой логики: почему мы живем спозиции или/или? Почему нельзя вместо Или поставить И? Например, ты должна вести себя как женщина, а не мужчина, хотя всем известно, что это понятия относительные. Ты должна молчать или говорить, хотя иногда молчание говорит больше, чем слова, а слова бывают пустые — откровенные сплетни, у кого сколько денег и прочее, что лучше и вправду молчать. Ты или христиан, или мусульманин, или буддист, но ведь в первую очередь ты человек, который учится быть счастливым подходящим для него способом. Или ты азиат, африканец, европеец, есть ещё метисы и мулаты, глупо судить по расе, главное добрые и честные люди — они и в Африке видны. Бывает ещё такое: животных я люблю, людей тогда ненавижу, потому как они мучают бедных животных. А можно всех любить? Любовь — это ведь чувство, которое в отличии от государства не имеет границ. У нас кругом пропасть: между небом и землей, между адом и раем, между плюсом и минусом, между женщинами и мужчинами, взрослыми и детьми, властью и народом, белыми и черными, телом и разумом. Время пришло все эти пропасти заполнить чем-нибудь светлым: любящим состраданием, пониманием, доверием и пр. Хм, легко сказать, трудно сделать, — скажут многие. Не обязательно бегать и всех обнимать, признаваться в любви, хотя от этого еще никто не умер, думаю, по факту — у нас почему-то считается нормальным обозвать, накричать, соврать, осмеять, раскритиковать человека, чем сказать добрые слова. Странно, очень странно то, что проще простого — трудно, а то, что трудно, ранить человека мыслью, словом, поступком например, легко. Парадокс! Не обязательно всех любить даже, но мы можем учиться принимать хотя бы на уровне мыслей, допускать, что бывает и такое, что люди убивают, например. Можно даже попытаться понять, почему человек способен на такой поступок — счастливые люди ведь не убивают, не завидуют. Пропасти между странами: столько людей повстречала здесь из разных стран, ничем они не отличаются, такие же проблемы и в развитых странах, и в развивающихся. В каждой стране свои проблемы, но на поверхности они разные, а на деле — такие же. Всё также везде процветает коррупция, гнев, зависть, жадность, ложь. И 2600 лет назад во времена Будды, и 2020 лет назад во времена Христа от зависти люди лопались, так и сейчас — это прям наше неискоренимое проклятье. И брат брата до сих пор может ненавидеть, и насилие есть повсюду. Само наше тело — биологическая белковая масса. Мозг немного больше разве что, чем у некоторых животных, про качество его функционирования и вовсе расхождения во мнениях бытуют. И всё же, понимая всё это, хочется верить в лучшее. Природа не стоит на месте, а её главный закон — эволюция. Всё что с этим законом не идет в одном ритме, самоуничтожается. А природа всех любит и прощает, всячески помогает и поддерживает, как заботливая мать. По сути, закон природы это и есть закон Вселенной, где всем движет гармония. Нам лишь нужно не мешать этому процессу. Мы на поверхности все разные, неповторимые и уникальные, а в глубине души — одинаковые. Философию мне нравится изучать именно поэтому, что она, минуя поверхностный слой, задевает за самое живое, глубокое, сокровенное. И главное учит тому, что человек должен всегда оставаться человеком. Не разделяя на плохое и хорошее, вместо понятия «хороший человек», хочется сказать «человек разумный, осознанный, проснувшийся»! Именно это нужно постоянно помнить и делать ежесекундный выбор в пользу того, что нас пробуждает ото сна и иллюзии. Это труд, на первый взгляд тяжелый, скучный, но в итоге — ведущий к безграничной радости, благости, счастью. Не падает это состояние с неба, любые внешние воздействия лишь снимут на время болезненные симптомы. А от себя всё равно не убежишь. Совесть бдит неустанно. Лучше с ней подружиться раньше, чем когда сил не будет. Великий труд самосовершенствования в итоге учит нас становиться настоящими, чистыми. Это наша коллективная задача и ответственность как рода человеческого.

На данном этапе такие выводы напрашиваются:

1) настоящее счастье всегда здесь и сейчас независимо от места;

2) все зависит от угла зрения;

3) Карма — это привычка, которая вырабатывается с опытом — ищешь светлое во всем, это и получаешь в итоге;

4) вещи и деньги — не главное, главное здоровье и человеческие отношения;

5) важно слушать своё сердце — настоящий гуру живет именно внутри.

23 марта 2020

О медитации

Я начинала с простой мантры Ом мани падме хум, читала сначала один круг на четках, потом три. Но каждый день. Сначала месяц, а потом и вовсе девять месяцев, почти как беременность, главное каждый день. Со временем появились дополнительные мантры и практики. В чем секрет всех этих практик? Выработать новую привычку. Карма, как я уже сказала — это привычка. Чтение мантр помимо духовной составляющей, учит усидчивости, концентрации, ум останавливается от беготни, включаются позитивные мысли, когда вместе с чтением мантр начинаешь желать добра всему. Это новая привычка мыслить позитивно и перестать бежать. В итоге приходишь к молчаливой медитации. Даже усидеть десять минут без боли, лишних мыслей, желания сорваться и бежать куда глаза глядят, кричать, ругаться, лишь бы не сидеть самому со своей головой — это самое трудное. Но начиная с десяти минут, потом одного или двух часов в день, доходишь до того, что уже десять часов в день, то есть весь день в молчании, без книг, телефона, телевизора, общения, в темноте становится для тебя не трудным. И даже не один день, а десять дней подряд. Кто-то и по три года сидит. После такого тренинга тебе не страшен ни карантин, ни атомная война. Потому что самое страшное — это твоя голова, а если ты с ней научился дружить, то какая разница, что происходит вокруг. И жизнь, и смерть уже едины, так чего бояться.

Цените слух, цените зренье.

Любите зелень, синеву — Все, что дано вам во владенье Двумя словами: я живу.

Любите жизнь, покуда живы.

Меж ней и смертью только миг…

С.Я. Маршак

Девять дней из обязательных 21 карантинных дней позади. В Индии карантин будет длиться три недели. Осталось 12 дней. Магазины работают с 8 до 11 утра. В это время можно выйти по делам в маске. Я как послушный гражданин сижу дома. Выхожу на балкон: любуюсь бескрайним небом, горами, деревьями, долиной Кангра, зелёными попугаями и другими птицами, снующими туда-сюда бурундукам, бабочками, собаками, красными от заходящего солнца Гималаями и прочей красотой. Слушаю звуки поющих птиц, смех играющих детей, тишину или ветер, гром ли дождь по крыше стучит, все звуки. Вдыхаю тепло сказочной весны — сейчас самой прекрасное время, когда и на улице, и дома очень тепло, днем можно в одной футболке сидеть, а вечером накидываю на плечи палантин. Ем и наслаждаюсь вкусом, каждый раз будто в первый и последний раз ем. Так радостно готовить, есть, пить чай и всё делать медленно — наконец-то не надо никуда торопиться ни мыслями, ни делами. Ощущать волшебство и величие каждого момента всеми органами чувств как будто сама вечность живет через тебя. Нету никакого плана, есть только один компас — сердце. Оно само решает, когда будет петь, танцевать, учиться, есть, готовить, читать или ничего не делать. Скука — величайший дар, мы от нее бежим, но именно подружившись с ней, можно прикоснуться к бесконечности. А бесконечность вырывает все опоры, подпорки, защиты, идеи, концепции, взгляды. Кажется, что падаешь в бездну, но оказывается взлетаешь. Страшно — жуть. Но как награда за смелость потом приходит тотальная свобода.

Здесь и сейчас в Дхарамсале для меня вечный карантин в хорошем смысле, когда ты сам себе и друг, и брат, и родитель, и будда, и тишина. Поэтому ничего особо не изменилось за эти девять дней, разве что учёбы нет.

Один раз в маске выходила выбрасывать мусор ближе к вечеру, когда еще было светло. Кругом в домах горит свет, пахнет вкусно едой. На двух крышах дети с родителями играли в бадминтон — в расположенной в горах деревне только на крыше и есть ровная поверхность, больших площадок нет, либо спуск, либо подъём. В одном доме хозяин сидел молился в своем храме. Кто не знает: в Индии домашний алтарь в маленьком храме находится снаружи дома. Домашние храмы замечаю постоянно, но обычно людей там не замечала, в этот раз впервые увидела. Дорога до мусорки всегда забита машинами, но в этот раз ни одной машины не встретилось. Более того, дорога была в листьях — видно, что по ней долго никто не ездил. Поскольку дороги здесь узкие, спокойно пройти невозможно, если едет транспорт, приходится буквально отпрыгивать. Даже если это мопед, он почти обязательно проедет с громким бибиканьем, что если не отпрыгнешь, то вздрогнешь точно. А в этот раз шла по дороге не как мышь напуганная, а королевишна. Нда, почаще бы так. Человек с чувствительным слухом вероятно может сойти с ума в Индии от регулярных, раздражающих ухо клаксонов авто. Благо до моего дома дорога не доходит, громко шумят только птицы. Обратно шла очень медленно — ходячая медитация в деле. Так медленно, что постепенно потемнело и стало видно все звёзды. Наблюдать за звёздами и не упасть в обрыв — особое искусство в горах. Поэтому приходилось останавливаться, отчего прогулка стала еще медленнее. Впервые видела расположение большой медведицы так, что ручкой ковша она упирается в Гималаи, а сам ковш уходит в небо. Вертикально в общем, будто стоит на горах. А месяц здесь не боком висит в небе, а как улыбка. Тогда как раз была новая луна, а рядом ярко светила какая-то звезда. Венера говорят в интернете… Ветра не было совсем. Накануне был мощный ветер с градом и дождем, который очистил всё пространство — так тихо было кругом, ни шелеста… Людей почти не было. Одна женщина в маске гуляла с собакой, добродушно поздоровалась, хоть рта не видно, но улыбка ведь и через голос передается. Спросила, как у меня дела. Перекинулись парой фраз и разошлись. Встретилось еще несколько людей, кто-то тоже шёл с мусорными пакетами. Два тибетских мальчика в масках куда-то бежали. Я с напускной строгостью, но всё же шутливо спросила: Где взрослые? Почему одни и что делаете? Они сказали, что мусор выбрасывали и убежали. На одном балконе стоял знакомый, поприветствовали друг друга, немного пообщались, и я перед уходом ему говорю: «Гляди какие звёзды!». И пошла дальше. Может в других регионах Индии по-другому, но в этой деревне мне многие уже знакомы и близки, что ощущаю себя как дома. Слышала по радио, что правительство Индии ближайшие три месяца будет выдавать людям рис и дал по пять килограммов на семью бесплатно. Возможно, еще материально будут помогать. Огромная страна, как всем помочь?! Не представляю. Малый бизнес терпит колоссальные убытки. Но в целом народ спокоен. Паники ни со стороны индийцев, ни со стороны тибетцев не слышала и не видела. Больше скорее паникуют иностранцы в интернете. Оно и понятно, если человек не дома, а застрял здесь по воле случая. Мы здесь надолго, поэтому спокойны — торопиться некуда. В такие моменты понимаешь, на своём ли ты месте находишься. Если тоска, суета, страхи одолевают, хочется бежать, возможно не на своём. Или не умеешь расслабляться. Вера — это не что-то абстрактное, а абсолютно реальное состояние глубокого доверия жизни, себе, высшим силам, судьбе. Я намерено не использую термины из буддизма, чтобы было понятно людям далёким от религии. Реальная практика и проверка — это именно трудные ситуации. Можно знать философские термины на многих языках, но если все они не работают во время шторма, то и в штиль мало толку от них. Концептуальное понимание — это лишь рябь на поверхности. Важно лишь то, что прожито, пережито, дошло до самых костей, ногтей, волос, упало из головы в самое сердце, в самое ядро твоего существа. Можно все шлоки из трактатов наизусть запомнить, но без покоя души — это просто слова и звуки. Покой — это не напускное внешнее состояние, когда ты сидишь как истукан или медленно двигаешься. Покой может быть даже когда ты быстр как пантера. Покой — когда больше нет никакой борьбы ни внутри, ни снаружи.

3 апреля 2020

О раке

Рак, к сожалению, такая болезнь, которая забирает всех, кто попал в её капкан. В редких случаях человек справляется, но это сопоставимо чуду… Я долго винила эту болезнь, что почти у всех моих друзей ктото из родителей ушёл именно по её причине. А теперь еще и ровесники стали от нее умирать. Есть в буддизме закон кармы, против которого ничего не действует — по нашим деяниям мы получаем уже в этой жизни. Даже очень хорошие люди умирают от рака. Почему не умирают сволочи? — думала я раньше. А рак не смотрит хороший ты или плохой. С философской точки зрения эти понятия очень относительные. Для нас наши родители хорошие, для кого-то может не очень. Сейчас не это главное. Я стала уважать эту болезнь, потому как она даёт шанс исправиться — даёт время и для самого человека, и для его окружения. Инфаркт, например, или смерть от аварии — тут уже ничего не успеть, "поздно" говорят самое страшное слово. А рак даёт нам время — ещё не поздно сказать важные слова, обнимать каждый день, быть рядом, любить без условий. Даёт время выкарабкаться или уйти, попрощавшись со всеми и оставив эту жизнь осознанно, смело смотря смерти в лицо. Вот такой он рак. Все люди боятся смерти. В Випассана-центре, где мы практиковали молчаливую медитацию в темноте 10 дней по 10 часов сидя в позе лотоса, я мысленно объявила войну своему страху смерти со словами: Иди сюда, я хочу видеть тебя в лицо. Я, конечно, там же от мнимой битвы со своим страхом чуть в реальности не померла, вернее так думала. Все десять дней думала умру, но не сдамся. Сдалась в итоге, образно говоря смерть оказалась сильнее — я научилась ей сдаваться, и она меня как заботливая мать забрала к себе в вечность. Это всего лишь дверь оказалась. Зря мы её все боимся. Принимать, уважать и готовиться заранее надо к ней. Чтобы уходить с чистой совестью, завершив все дела. Не знаю поможет чем-то тебе это всё, но знаю точно, что чужого горя, боли не существует. Все мы внутри одинаковые, хоть и на поверхности можем быть стройнягами или пухляшами, русскими или тувинцами, мужчинами или женщинами.

8 мая 2020

О питании

По поводу питания можно к диетологу обратиться. По психосоматике в интернете тоже много информации. По себе знаю, что я склонна к полноте… Я обычно ем, когда у меня стресс, тревоги, страхи. Когда душевное состояние отличное, нет ментального дискомфорта, то я автоматически худею. Но радость испытывать ведь не всегда можно, поэтому иногда усилием воли заставляю себя на диету садиться, жду, когда пройдет период чревоугодничества, и устраиваю разгрузочные дни. Или не ем вечером, последний приём пищи до обеда и всё. Ещё заставляю себя двигаться — люблю танцевать, поэтому достаточно нетрудно себя мотивировать. У меня в компьютере много видео с разными танцами. Как устаю учиться или сидеть, включаю короткое или длинное видео с танцами и танцую. По утрам делаю упражнение «Приветствие солнцу» из йоги. Не всегда, но периодически. Как упоминала выше, всё есть привычка. Если какое-то время приучать себя усиленно делать зарядку, разгрузочные дни, не объедаться, уменьшать порции, не есть по вечерам, то со временем привыкаешь к этому. Главное на начальном этапе формирования привычки не сдаваться, примерно месяц, полгода, год, но стабильно следовать новому графику. И со временем и ум привыкает, и тело. Да, будешь срываться в старые шаблоны поведения, но отдохнув, надо снова браться за дело с усердием. И вот спустя долгое время, уже и усилий не надо будет прикладывать — привычка станет сильнее. Это как вредные привычки, только в другую позитивную сторону — сначала усилия прикладываешь, а потом тебя уже сама привычка тащит. Вот не хочешь спортом заниматься, не хочешь разгружаться, контролировать питание, устал бывает. А тело уже само требовать начинает — хочу двигаться, хочу танцевать. Хочу лёгкости, не хочу тяжести, поэтому не корми меня сегодня тяжелой едой. Как-то так. Я всю жизнь с весом борюсь, и только сейчас начинаю понимать своё тело. Из-за карантина всё равно прибавила в весе, но не стоит расстраиваться. В конце концов, это поддаётся регулировке. Если хочешь помогать людям, нести добро в мир, то нужно и о здоровье не только ума, но и тела постоянно думать. Иначе в тучном теле мало энергии, тут не то, что людям помогать, себе помочь не можешь. Переедание не зря в христианстве считается грехом. Это как чёрная дыра, куда всё проваливается, а удовлетворения нет. В буддизме есть ад голодных духов. Теперь думаю, что ад этот не после смерти, а именно в такие моменты, когда мы не можем насытиться, мы и находимся в этом аду: не чувствуем вкуса, еда исчезает бесследно, а тело пухнет. Я перед едой молюсь, говорю мантру, которая настраивает сознание на принятие пищи с благодарностью. Во время готовки также можно молитву читать или посылать добрые мысли в произвольной форме через еду себе и своим близким. И есть еще такое понятие как посвящение заслуг. Например, когда я раньше танцевала, делала это из желания похудеть. И очень часто через три раза сдавалась и бросала. А сейчас, когда танцую, то представляю близких, которые сейчас болеют и не могут двигаться полноценно. И всех людей, которые лежали со мной в больнице с инсультом. И тех, кто так же, как я лежал с переломом спины. Вспоминаю эту невыносимую боль, это желание двигаться и ходить. Вспоминаю подруг, у которых дети болеют ДЦП и другими заболеваниями и неизвестно когда смогут ходить. Танцую и мысленно распространяю свет и энергию от танцев всем людям в итоге, которые не могут двигаться, чтобы они обрели эту способность или хотя бы почувствовали эту энергию, освобождение. Чтобы если не в этой жизни, то в следующей они могли двигаться. Представляю, что я забираю их тяжёлую и отдаю свою благую карму. Это и есть в общем посвящение заслуг, медитация Тонглен, молитва в действии. Есть там специальные молитвы, но гораздо важнее слов именно то, что и как вы делаете — то есть от души.

Бывало и до 80–85 кг толстела. Не хотела делать ничего, и не заставить себя было. Очень короткий период времени в молодости пыталась контролировать вес, регулярно вставая на весы после каждого стакана воды, тарелки еды. Поняла, что это психоз, впредь и по сей день перестала этим заниматься. По одежде обычно понятно становилось, по лёгкости в теле. Я большой разгильдяй в этом плане. Так что моя борьба с весом — это скорее по настроению. Сорвусь, отъемся вдоволь: и ночью могла торты уплести, и по две-три тарелки еды за раз съесть, я ведь еще ко всему прочему тот ещё обжора. Так что со всем этим багажом приходится жить — раньше больше было похоже на борьбу или противостояние. Если обжора взял верх, то его с пьедестала было не скинуть, пока своё не съест. Потом приходилось его оттуда не то, что скидывать, а штурмом брать. А сейчас видимо за годы противостояния устали все, теперь мы дружно договариваемся: там и обжора, и худындра, и судья, и диетолог, и тренер и пр. Кого только нет в нашей бедной голове.

25 мая 2020

Об изучении английского языка

Таким же образом мотивация важна не только в борьбе с лишним весом, но и в изучении иностранных языков, и вообще во всём, что мы делаем. Если мотивация касается только человека, то и счастье это очень зыбкое, и наоборот охватывая всё человечество, становится безграничным. Если мы изучаем иностранный язык, потому что хотим что-нибудь учить, быть умным, это похвально. Но цель должна быть больше наших амбиций и эго. Я хочу изучать английский, например, потому что на нём говорят почти все. Это сейчас международный язык, пока другого общего языка нет. И я хочу общаться с людьми со всего мира, узнавать их, понимать, о чём мечтают, о чем плачут и радуются, слушать, слышать, обсуждать с ними важные дела…Чем больше в человеке сил и энергии, тем большие цели он должен ставить, и охватывать более широкий спектр возможностей. Для чего вы хотите изучать английский? Стандартных советов в интернете очень много, главное определиться с мотивацией. Может иностранный язык вовсе и не нужен конкретно вам. У музыкантов, например, есть свой язык. Некоторые отдают дань моде. Есть и другие способы коммуникации с миром.

Я изучаю языки, потому что не могу не делать этого. Язык для меня значит многое. Я общительная, люблю писать, читать, разговаривать. Для меня это не только инструмент взаимодействия, но и гармония в хаосе человеческих отношений. Слова — это не просто звуки и знаки, это смыслы, наши идеи, наша жизнь. Всё бесследно исчезнет, когда нас не станет. Но будет важно качество нашей жизни. Пока мы не умеем заниматься телепатией и телепортироваться, пока живём в обществе, а не в пещере, нам нужно уметь общаться посредством языка — величайшего дара, что у нас есть. Может и не велика сверхспособность, данная нам, но известно, что словом можно и убить, и излечить. Мысли безусловно по сравнению со словами ещё более могущественные, но слова помогают нам формировать мысли в доступную для понимания оболочку. Языков в мире около 7000, за всеми не угонишься, жизни не хватит столько выучить. Но можно ведь хотя бы на родном языке уметь общаться искренне, от души, по-настоящему — для многих и эта задача порой непосильная. А иностранный язык осваивать — это не только язык, это ещё совершенно другая культура. Что в нашей культуре хорошо, в другой может быть ровно наоборот. Поэтому постоянно важно быть осознанным, на чеку, расширять границы своего сознания. Было бы желание как говорится, то и способ осуществления сам найдется. Книги, приложения в телефоне, различные программы — всё будет в помощь. Есть сообщества, где люди ищут друзей по общению. Можно подписаться в социальных сетях на иностранцев, и читать их новости или смотреть видео. Методик очень много, это дело второстепенное. Если желание не ваше, а навязанное, оно потом со временем само отвалится. А если искренне ваше, то и мотивация сама появится. Помимо "достигаторства", хотелось бы ещё раз акцентировать внимание на том, что любое дело должно нам нравиться, вдохновлять, обогащать духовно в первую очередь. И неважно чем мы занимаемся: худеем, учим языки, полы моем, пишем стихи. Можно всё сделать на автомате, без души, потому что надо. А можно вдохнуть жизнь в любое явление лишь своей осознанностью, полным присутствием в настоящем моменте неважно действия или бездействия.

25 мая 2020

О помощи людям

Людям как правило нужно выговориться. И от других людей им зачастую нужна помощь, чтобы их выслушали. Но и тут есть подводные камни. Различающая мудрость — это то, без чего желание помогать людям может быть неполным. Отличать жалобы людей и вампиризм, когда человек высасывает энергию, сам ситуацию не меняет и из раза в раз говорит об одном и том же. И ещё важно понимать, какая именно помощь нужна и подойдёт конкретному человеку. Иногда может нужно наоборот, как следует отругать. Главное чувствовать ситуацию, самого человека и иметь чистую мотивацию. Советы хорошо работают, когда человек сам понимает, что ему нужна помощь и просит уже об этом открыто. А бывают люди абсолютно не видят, что у них проблема. Например, с алкоголиком разговариваешь, а человек себя таковым не считает или не видит проблемы в этом. В таких ситуациях помощь как об стенку горох. Но на то и стоит перед нами задача, как развить такой уровень мудрости, что человек сам раздробит свой кокон неведения и омрачений. И в самые трудные моменты, когда ты понимаешь, что ничего не помогает, на помощь приходят любовь и сострадание. Можно даже без слов, но это чувство должно быть очень глубокое внутри именно у тебя. У него этого чувства нет, оно слишком далеко находится в его нынешнем состоянии. А у тебя оно есть, и ты обращаешь всю свою силу и энергию, чтобы активировать эти чувства как ядерную бомбу внутри твоего сердца, которая может любые стены, границы, преграды разнести в пух и прах. Только у такой божественной любви есть подобная сила. Молча, но всем своим существом идти внутрь сердца.

И верить в людей, что справятся сами. Ты справился, значит и они справятся. Не надо всё контролировать. Мы не боги. Каждый человек внутри такой же как ты, у него тоже есть всё, что есть у тебя. Весь арсенал необходимых качеств. Нужно только подавать пример и быть открытым. Не смотреть с позиции я умнее и мудрее, а ты ещё нет. А смотреть с позиции равных. Ведь если посмотреть на известных музыкантов, спортсменов и людей, кто многого добился в жизни, они очень простые. Потому что помнят, как им было тяжело, как много раз они падали. И знают, что могут помочь. Скромность, простота и чистота помыслов — признаки настоящего учителя. Это приходит с опытом.

По сути, когда ты даришь людям присутствие, внимание, открытость, ты, ничего не делая, уже исцеляешь. Человек сам находит ответы и решение своих проблем. Никаких усилий с твоей стороны. Человек с проблемой и ты — вы и есть единое целое. Поэтому здесь нет кого-то выше, кого-то ниже, никаких мыслей о заслугах, даянии. Никакого расчёта и работы ума. Полная спонтанность.

25 мая 2020

О молитве

Молитва у людей в основном из-за страха. Но у пробужденного существа страха уже нет. Есть величайшая благодарность, осознание закона природы, жизни, Вселенной. Молиться кому угодно, в кого ты веришь. Обычно люди уже имеют объект молитвы. Главное помнить, что и объект, и субъект, и само действие, и молитва — это единый процесс. По-простому и по-женски говоря, молиться нужно от души, со всей неистовой верой. И помнить, что молитва — это не бизнес, не торговля. Дескать я сейчас помолюсь, и всё у всех станет хорошо. Молитва — это и не контроль над всеми и вся. Молитва — это любовь в действии. Это сам процесс жизни: живи, дыши, люби. Это тотальная отдача, ты делишься и ничего не требуешь взамен. И не ждёшь чуда. Молитва — это уже есть чудо. Молиться всегда, везде, за всех и вся в каждый момент жизни. Сделать молитву образом жизни! Этот пункт о том, как молиться эффективно, т. е. через благодарность.

Когда мы молимся за кого-то определенного, то мы напоминаем маяк — точечно направляем внутренний свет конкретному человеку. Порой спасение одного человека приравнивается ко всему человечеству. И можно сконцентрировать все свои благие помыслы тогда только ему. И это будет правильно. А порой у нас есть столько сил, энергии, любви, что мы становимся как солнце. Не важно кому, хочется всем светить — кто также светит или тем, кто пребывает во мраке. Кому надо — согреются и расцветут. Кто-то даже не заметит. Солнцу без разницы, оно светит, потому что не может не светить, это его сущность. И это тоже правильно.

25 мая 2020

Чем покорил буддизм?

Диалектика как я поняла на своём дилетантском уровне, прочитав лишь пару статей, это философия в рамках противоречий. Как бы свободное парение между крайностями, апеллирование противоречащими понятиями. И нахождение в этих противоречиях единства. И в этом очень много сходства с философией буддизма, что я здесь изучаю. Буддизм мне нравится именно на стыке философии, психологии, религии, науки. Любое из перечисленного становится однобоким, когда принимаешь одно и отрицаешь другое. Но вкупе — это мощь. В буддизме нахожу общее с диалектической логикой, что абсолютная истина не может существовать отдельно от относительной, что одно вытекает из другого и наоборот. Что сансара и есть нирвана, и нельзя, отрицая сансару стремиться только в нирвану, что настоящее пробуждение — это свобода от крайностей. Единство тоже ключевой момент. Но самое главное, чем буддизм меня покорил — это выход за пределы всех понятий, идей, концепций, ни крайностей, ни единства, ни размышлений. Просто выход из всего. Свобода в высшем её проявлении. Тотальное отсутствие. Как в сутре сердца: пустота есть форма, форма есть пустота. На уровне слов это еще рассуждения, диалектика и пр. Но, когда проживаешь это состояние, будто стоишь на стуле, а кто-то подходит и выбивает этот стул из под тебя, начинаешь падать, думаешь, что хоть пол или земля тебя остановят, и тут понимаешь, что и это всё исчезает, всё медленно и постепенно исчезает, и ты рассыпаешься на куски. Страшно — это самое мягкое слово для этих ощущений, ты пытаешься за что-нибудь ухватиться хоть за пылинку, за мельчайшую частицу, но всё растворяется. И … пуф, исчезновение… Этим и покорил. И теперь интересно, что всё становится реальным, что везде находишь вот это «пуф». И в диалектике, и в дурацких соцсетях, в необразованности и безнравственности нашей эпохи, во всём этом хаосе, абсолютно везде — «пуф» без пространства и времени.

25 мая 2020

О ясной речи

Ясная речь очень помогает достучаться до сердец людей. Если речь несвязная, то другим трудно слушать…У нас есть три двери: тело, речь и ум. Так вот над правильной речью тоже нужно работать. Всё время наблюдай за своими словами, речевыми привычками, словамипаразитами. Учиться отдельно говорить речь на русском и тувинском, не смешивая. И тогда со временем сможешь стать рупором истины.

Речь напрямую связана с умом. Если слова бегают, не находятся, то и ум неясно и нестабильно работает. Таким образом, наблюдение за речью это как медитация. Ты можешь познакомиться через речь со структурой работы твоего ума.

26 мая 2020

Тонкая ювелирная работа над умом

По поводу сказанных случайно слов: у нас есть три важных составляющих — тело, речь и ум. У сознательных людей все три составляющих работают гармонично. У тех же, кто еще учится, иногда они могут вразброс функционировать. Первична мысль, затем идут чувства, далее эмоции, реакции. Мысль сама по себе нейтральна, но наши чувства уже разделяют на плюс и минус, приятно или нет, люблю или ненавижу, а чувства уже руководят эмоциями: то смех, то слезы и т. д. Иногда мы подавляем эмоции и чувства, и они могут спонтанно проявляться совершенно неожиданно. Речь — это уже относится к реакциям. Ощущения в теле или действия — тоже реакции. Если мы не осознанны, то они могут произвольно проявляться. На своем примере знаю, что иногда начинаю петь песню какую-то, о которой и думать не думала, и не вспоминала, песня как будто сама поется. Потом возвращаю осознанность и спрашиваю себя: А почему именно эта песня? И иногда это бывают как подсказки, знаки, будто тело, речь имеют своё отдельное сознание, что-то вроде интуиции, подсознания. Очень важно уметь свой внутренний мир структурировать, раскладывать по полочкам. Этому меня научила буддийская философия — потрясающая наука о сознании.

Если мне муторно на душе, я часто будто перекручиваю назад ленту своих мыслей, и ищу именно ту мысль, которая вызвала это неприятное состояние. Если удаётся поймать мысль, то саму мысль не меняю, с ней в общем-то ничего не надо делать, она нейтральна, а меняю чувства с негатива на позитив: например, гнев на сострадание. Это самый трудный момент, не всегда получается. Но с каждым разом лучше и лучше. Раньше и мысль-то найти трудно было, а сейчас даже перекручивать назад не надо, мысль появляется, а ты уже знаешь к какому ощущению и реакции она может привести, поэтому сразу выбрасываешь ее, переключаясь на другую мысль. Такая тонкая ювелирная работа над умом. Как с грядки сорняки выдергиваешь. Или аналогия с грибами в лесу — чтобы хорошие найти, нужно очень постараться, а поганки сами на глаза попадаются, растут везде. Так и омраченные мысли сами лезут, а чтобы поменять их, нужно потрудиться.

Материальный мир с его деньгами, машинами конечно важен, но мне кажется всё-таки это второстепенно. Можно ведь и не обладая всем этим быть счастливым. Можно научиться довольствоваться малым, зато больше времени и внимания уделять друг другу, общению, творчеству, саморазвитию, медитации, молитве. Для всего этого как правило не нужны большие деньги. Парадокс в том, что как только мы гармонизируем внутренний мир, то внешний мир тоже в гармонию приходит. Не для всех, но именно для вас он становится полным возможностей, откуда-то появляются средства, возможность заработать, нужные люди и прочее. Но ты из-за этого не напрягаешься, не контролируешь, открыт всему. Путешествия — это очень здорово, но порой можно объездить 100 стран, и ничего не понять ни про жизнь, ни про себя. Ещё один парадокс, что как только мы находим мир в себе, то становится не важно, где ты живешь. Наоборот, ты своим миром привносишь покой в то место, где живешь.

21 апреля 2020

О похвале и критике

Когда люди нам доверяют, открывают свои сокровенные тайны — это высокий коэффициент доверия. Значит в тебе есть эта открытость и чуткость, что люди открываются в ответ. От сердца к сердца чувствовать и общаться — это величайший дар. Он вообще-то есть у всех, просто многие люди закрыты, много секретов и тайн, мало смелости быть самим собой. Не стоит их винить за это, всему своё время. Нужно не расслабляться и всегда помнить, что есть восемь мирских дхарм. Помнишь про них? Задание номер два: найди их и почитай ещё раз внимательно, а именно пункт похвала и критика. В желании помочь людям мы будем много пробовать и ошибаться. И чтобы нам было не больно от этих проб и ошибок, Будда оставил нам защиту как броню: шесть парамит, восемь мирских дхарм, понимание как работают пять скандх. Обо всём этом почитай. Если будут вопросы, поспрашивай учителей, что найдешь рядом. Можно с друзьями по изучению буддизма обсудить. Но их важно не только понимать, но и применять. Таким образом нас будут много критиковать и много хвалить. Наша задачи не реагировать. Это не значит, что мы не имеем право расстраиваться, когда нас ругают или радоваться, когда нас хвалят. Это значит, что мы эти эмоции распознаём, проживаем и отпускаем. И идём дальше. Как говорится "собаки лают, а караван идёт", потому как есть важная цель — помогать себе и людям достичь освобождения от страданий. Если больно в душе, плачь. Но ты не винишь человека. Человеку как раз спасибо, что в больное место указал. Ты плачешь и делаешь выводы, что тут слабое место, значит над этим надо работать и сделать его сильным. Чтобы в следующий раз это тебя не выбило из колеи. Внутри твой дух должен быть непоколебимым. То же самое с похвалой: хочется радоваться и плакать от радости. Плачь! Да, это стоило всех усилий, стоило не сдаваться и стараться ради того, чтобы помочь хотя бы одному человеку. Но и эта радость не должна расслаблять. Потому как привычка к самодовольству, желанию превосходства, гордыня не спят и постоянно хотят затащить обратно в круговорот страданий. Духовное эго самое хитрое, за ним нужен глаз да глаз. Бдительность и памятование — часто используют эти термины в буддизме. Это значит очень внимательно наблюдать не только за словами, но за каждой мыслью. За каждой! Этот пункт был о критике и похвале.

3 мая 2020

О снах

Странные видения происходили между сном и явью. С научной точки зрения это говорит о каких-то проблемах со здоровьем, но в этом состоянии я видела разных существ, иногда чувствовала умерших недавно людей, иногда их силуэты были отчётливы, иногда лишь тени. Когда ты маленький, с этим состоянием трудно совладать, так как ты не спишь и не бодрствуешь, всё слышишь, видишь закрытыми глазами, ощущаешь в какой позе тело лежит, и где именно сознание, и не можешь пошевелиться. Маленькая я просто пыталась кричать и звать на помощь, но это не помогало, потому что ты не можешь ничего сделать в этом состоянии. А с возрастом научилась совладать с паникой, иногда спрашивала мысленно, что им нужно. Став старше, стала спрашивать у кого такое бывает, и мне посоветовали в этот момент полностью концентрировать внимание на мизинце, затем пошевелить им. Однажды попробовала, и это помогло. С тех пор, что бы не приходило и не виделось, я использовала этот метод. Искала информацию по снам, и подумала, что если такое происходит со мной, то я бы могла научиться летать во сне. Однажды в этом промежуточном состоянии мне удалось полетать по комнате, и это было хоть и очень интересно, но опять же жутко страшно. И без подготовки я решила этим больше не заниматься. В самом состоянии глубоко сна я очень часто знаю, что я сплю, даже могу во сне чётко себе сказать: это сон. В детстве часто снилось, что падаю с горы. И однажды во сне, когда я поняла, что это сон, я сказала себе: взмахни руками (которые видимо во сне легко могут превратиться в крылья) и лети. И вместо того, чтобы упасть, я полетела над Землёй. Я летела и восхищалась красотой с высоты птичьего полёта.

На своём опыте через страхи научилась определять, где промежуточное состояние, где глубокое, иногда бывают сны внутри сна. И я как правило отдаю себе отчёт в этих снах, где именно сейчас нахожусь. Бывало, в глубоких снах приходили родные, которых уже не стало. Я им говорила: вы зачем пришли, вы же умерли.

Находясь здесь, читала и слышала, что есть специальные практики. И что сны чем-то напоминают нам промежуточное состояние Бардо, куда человек попадает после смерти. И оказывается это очень хорошо, если в состоянии Бардо сознание знает, где оно находится. Таким образом, если верить реинкарнации, можно осознанно выбирать следующее рождение. Это мне ещё предстоит узнать, пока только урывками слышала и читала про практику Пхова.

Действительно, летать во сне мы умеем, иногда я физически ощущаю как в животе щекотно от полётов.

Себе я объяснила именно так, что во снах мы продолжаем жить в параллельной реальности. Как в притче про бабочку Чжуан Цзы или из фильма «Аватар».

Сны мне продолжают сниться, но я склонна думать, что ежедневные практики молитвы и медитации сказываются и на снах, потому что и во сне я как будто продолжаю молиться, у кого-то спрашиваю смысл какой-нибудь мысли, вычитанной из книги или услышанной. Сны стали не параллельными, а последовательными. То есть как продолжение этой жизни.

Парадоксально, что из-за своих снов я много интересовалась эзотерикой, психологией, обращалась к шаманам, пробовала динамические медитации. Всё это помогало временно, а обычная сидячая медитация молчания в тишине возымела эффект тотального успокоения не только снов, но и нервной системы.

Снов я перестала бояться или стремиться улететь куда-то, а наоборот эта реальность имеет сейчас самое главное значение.

16 апреля 2019

О смерти

Практику Пхова этой зимой я наконец-то узнала. Поскольку учение тайное, в открытую не пишу об этом. Тем более очень много подписчиков не интересуются буддизмом. Благодаря этой практике я поняла, что можно всеми процессами будь то жизнь, сон, смерть научиться управлять и правильно использовать. И вообще выйти за пределы всех этих состояний. Помогать людям и при жизни, и во время и после смерти. Ведь как много людей умирают неосознанно.

Смерть — это величайшее таинство. Когда мне было 12 лет, дедушка умер дома в кругу семьи, для меня это был шок. После этого всегда в любой трудной ситуации или когда нужно было сделать выбор спрашивала себя: Аэлита, это смертельно? Тогда я уже поняла, что жизнь не так проста, стала задумываться о её конечности и тема смерти стала для меня как путеводная звезда по жизни. На фоне её любое достижение и все твои усилия к этому достижению теряют свою значимость.

Когда мне было 19 лет, я тогда в Петербурге жила, не стало моего родственника, который тоже спустя какое-то время приехал в этот прекрасный город. Поскольку кроме меня в Питере у него близких не было, пересылкой тела пришлось заниматься мне, чего мне очень не хотелось делать в силу ещё юного возраста, отсутствия опыта и огромного страха, но выбора не было, пришлось впервые решать такие вопросы. Таким образом, я в то время еще быстрее повзрослела, что помимо факта смерти другого человека, есть ещё куча процедур по подготовке тела к уходу: опознание, принятие решения по бальзамированию или кремации, покупка гроба, авиабилетов, сбор вещей, пребывание в морге, где трупы все в красивом холле лежат, где самая настоящая красная ковровая дорожка, и ты по ней как в замедленном фильме ужасов идёшь. Слева примерно 10 тел, и справа столько же. Там и невеста в белом платье, и маленький ребенок. Гробы все открытые, и не смотреть невозможно. Я шла и разглядывала. Такого количества красиво накрашенных и одетых трупов больше не видела. Потом отрезвляющий голос судмедэкспертов: что у него там? Ааа, ну дайте на вскрытие студентам, там дело лёгкое. И всё это очень небрежно, как про какую-то тряпочку говорят. И при покупке авиабилета говоришь кодовое словосочетание «груз 200». В школе и университете всему этому не учат. А я стояла у метро тогда, почему-то откуда-то доносился «Школьный вальс», я вспоминала школу, беззаботное детство, смотрела на маленьких детей и горько плакала. Теперь-то понятно, что мне было жалко родственника, детей, зная, что их ждёт вовсе не дед мороз в будущем, и не подарки на день рождения, а что им потом придётся вот так больно столкнуться с реальностью. И жалела себя и оплакивала свои розовые мечты.

Самое тяжелое это терять близкого человека. В Китае или Японии есть такая притча: у молодой пары свадьба. Пришли люди к мудрецу, попросили дать напутствие, доброе пожелание молодожёнам на свадьбу. А мудрец на бумаге написал: умирают родители, умирают дети, умирают внуки. Все в шоке. Суть в том, что это закон жизни. Вот если будет наоборот, тогда — это несчастье. Поэтому, конечно, никому не пожелаешь хоронить детей и всех тех, кто младше по возрасту.

Когда умер папа — моя опора и крепость, а я его кажется единственный смысл жизни была — это вообще ни с чем не сравниться. Его тёплые руки, так я пыталась за них до последнего держаться. Бывало, мы с ним часто ругались, потому как характерами были очень похожи. А в тот последний месяц, особенно последние дни я тихо лежала рядом почти целыми днями — так хотелось насладиться его присутствием.

Похороны — это суета сует, 200–300 человек идут потоком без остановки и днём, и ночью. Откуда приходят силы, не знаю, но мы трое суток толком не спали, руки-ноги сами всё делали. А взрослые успокаивают и говорят: терпи, самый трудное начнётся, когда дом стихнет, уйдут все гости и ты останешься со своим горем лицом к лицу. И это оказалось правдой.

14 лет прошло со дня папиной смерти, а я всё помню до мельчайших подробностей. Этому ведь нигде не учат, а жизнь она как раз об этом — смерть всегда где-то сбоку сидит, в любой момент каждую секунду с нами. Величайшее таинство жизни. И проклятие наше, и волшебство, смотря как на это смотреть будешь.

1 июня 2020

Из больничных наблюдений

Я как раз лежала в отделении, где все с инсультом лежали. На моих глазах в реанимации умерли два человека. Очень много парализованных в тяжелейшем состоянии. Некоторые выкарабкивались, если даже пошевелился мизинец, мы ходячие — радовались и плакали вместе с ними.

Тяжелее всего тем родным, которые стоят за дверью в реанимацию и смотрят наверх будто сквозь потолок, то ли молясь, то ли от страха. Я сначала была внутри реанимации почти в коме, и после перевода в обычную палату часто сидела снаружи в общем зале и видела лица тех, кто ждёт ответа. Смотрела на нихдолго и пристально, они ведь в горе и не видят, что я за ними наблюдаю. Смотрела и думала: вероятно, так выглядела мама, когда я была внутри. Так и у всех родные выглядят, чувствуют, ведут себя без масок, искренне может быть так как в обычной жизни не бывают искренни — беспомощные перед лицом смерти или страшной болезни.

7 марта 2016

О медитации

Медитация помогает бесплатно и без вреда для здоровья расслабиться. Во всём нужна система. Усидчивость в медитации — первостепенный навык. Усидеть в позе лотоса 10–25 минут в день, но каждый день полгода, например, очень трудно. Поэтому начинают по чуть-чуть, например с пять минут, хотя бы три недели, но обязательно каждый день. Ещё один способ — это чтение мантры «Ом мани падме хум» на чёткак. Или мысленно делать медитацию замены себя на других Тонглен. Мне эта медитация очень хорошо помогает как спасательная рука в трудную минуту. Или следить за дыханием. Но эти 5–25 минут стараться не думать ни о чем другом, кроме выбранного метода. Если чётки с мантрой, тогда концентрация только на этом, можно визуализировать Авалокитешвару, но не обязательно. Главное чувство — сострадание.

Медитировать не трудно, трудно начать. Просто сказать себе: пришло время перестать убегать от себя, осуждая и думая о других, считая деньги, строя бесконечные планы, просто сядь и пять минут смотри внутрь себя, дыши, молись, слушай внутренний голос, следи за ощущениями в теле, проживай все эмоции, смотри на весь этот ужас, от которого бежала все эти годы. О, там столько залежей негатива, что опять захочется убежать, пойти посуду мыть, ремонт делать, мир спасать, лишь бы этого ужаса не видеть, но надо себя первое время каждый день усилием воли заставлять, и постепенно это превратиться в привычку.

Важно не позволять уму убегать в разные стороны, удерживать в сознании выбранный объект медитации. Если мысли приходят, осознавать, но не цепляться за них.

Если совсем невыносимо, можно поплакать, позлиться, посмеяться, но потом плавно возвращаться к объекту медитации: дыхание, мантра, визуализация Аволокитешвары или Тонглен. В разных случаях мысль, звук или изображение становятся объектом медитации. Существует также медитация без объекта, когда все мысли пропускаются без суждения и оценки.

1 июля 2020

Учу ли я хинди?

Хинди познаю по мере возможности и прилива сил, любви и энергии. Я так изучала английский, японский, китайский, язык жестов. Сейчас изучаю тибетский и хинди одновременно, что немного трудно, потому что в реальной жизни здесь все на разных языках говорят, приходится активно говорить по-английски и параллельно учить два новых языка. Иногда ум устает, и нет сил. Я пускаю всё на самотек, а потом опять, когда есть пыл, учу. Так и с другими языками было. Вместе с родными тувинским и английским, плюс язык жестов, который принимается как самостоятельный язык, в итоге — восемь языков. Но я их все знаю не в совершенстве, зато могу говорить о жизни по душам, для меня это главная цель — найти путь к сердцу человека через ему понятный язык. Язык можно изучать из спортивного интереса, ещё хуже мотивация, если учишь просто потому, что хочешь кому-то что-то доказать. А можно учить, чтобы понять душу страны, всей нации и каждого отдельного человека. Не знаю как у других, я всегда учила именно с этой целью. Да и с детства люблю изучать языки, и это то дело, которое не могу не делать. Речь — это наше выражение, не важно, знаешь ты один язык или сколько-то из существующих семи тысяч языков, важно оставаться хорошим человеком в любой ситуации, жить по совести, делать добро по возможности и правильно выражать свои мысли, чтобы не ранить словом людей.

4 июля 2020

Как я приехала в Индию?

В 2015 году весной я упала с лошади и получила перелом позвоночника, но перелом оказался не страшный, что через месяц лежачего состояния, подумав о многом в жизни, я пошла изучать тибетский язык в одном из храмов Тувы, о чём я узнала из объявления в интернете. Это можно назвать моментом, когда интерес к языку и частично к буддизму проснулся. Спустя полгода я уже была решительно настроена поехать сюда, в Индию по совету учителя тибетского языка Аганака Хертек и своих друзей, с которыми изучала тибетский в Кызыле. Но потом совершенно случайно или неслучайно попала в больницу с проблемами сосудов головного мозга. И эта ситуация не позволяла мне уехать надолго из Тувы, я должна была каждые полгода проверять состояние здоровья и ложиться на профилактическое лечение. Так прошло ещё несколько лет, но идея с поездкой не давала покоя. И в прошлом 2018 году, находясь в деревне на тот момент, я вдруг внезапно поняла, что хочу поехать и была уверена, что поеду. И спустя какое-то время подала документы и почти беспрепятственно приехала сюда. Как сказали опытные буддисты, что все эти трудности — это было очищение кармы.

Месяц болела голова каждый день, в последние дни тошнить начало и случались провалы в памяти. Потом увезли в неврологическое отделение, после пункции вдруг увезли в реанимацию с тромбозом сосудов головного мозга, тромбы в четырёх местах перекрыли полностью ток крови. Обследовали, лечили, оперировать не стали. На последнем обследовании в Красноярске сказали, что тромбы до сих пор есть, они уменьшились в размере. И констатировали, что возможно так и останутся. В Барнауле на обследовании не нашли причин в самой крови, поэтому пришли к выводу, что это последствия падения с лошади.

Я смотрела и психосоматические причины, они совпадают. И возможно долгое курение и употребление алкоголя сказались. Причин может быть много, но итог всё равно один, как говорится, а чего мы ждём, если так долго совершаем разрушительные действия…

Когда изучала тибетский язык в Туве, одна девушка рассказала, что есть Библиотека буддийских трудов и архивов в г. Дхарамсала, где этому учат. Через какое-то время познакомилась на тех же курсах с другой девушкой, которая уже училась в этой Библиотеке и вернулась в Туву. Эта девушка дала ссылку на их сайт. Информация на сайте представлена на английском языке, и если знаешь его, то это во многом облегчает жизнь. Я написала сначала на основную почту, ответа не было. Потом посмотрела адрес директора Библиотеки, им оказался Геше Лхакдор, который по счастливой случайности примерно в то же время приехал в Туву давать учение. Я сходила на лекцию, воодушевилась окончательно. Не стала его тревожить вопросами в Туве, а написала письмо на его имя, что хочу учиться в Библиотеке. Немного погодя пришёл ответ от Геше Лхакдора, где он дал адрес секретаря. Так мы с ней и начали нашу долгую переписку. Я расспрашивала подробности обучения, что необходимо и т. д. В тот год, к сожалению, не получилось поехать. Но почти каждый год я писала ей, говорила, что собираюсь ехать, справлялась о том, не изменились ли условия. И вот в прошлом году летом я приняла решение без тени сомнения, что предоставлю все необходимые документы. Я не очень люблю бюрократические процедуры, порой болезненно переживаю походы по всяким инстанциям. Но в этот раз твёрдое намерение оказалось сильнее страхов. Я не обращалась к кому-то за помощью с документами. Самостоятельно заполнила анкеты, перечислила деньги в Индию, получила студенческую визу в Москве, купила билеты. Много лет путешествую одна, поэтому и в этот раз немного разобравшись, приехала и сюда в одиночку.

16 апреля 2019

О практике

Зависть появляется от неуверенности. Мы сравниваем себя с другими и либо впадаем в самодовольство, либо в самобичевание, и так и мечемся между этими состояниями. В буддизме главными причинами всех страданий считаются привязанность и отвращение.

Двойственность как любовь и ненависть. Что-то мы любим, и хотим это удержать, привязываемся. Что-то не нравится, хотим избавиться, ненавидим будь то коллеги неприятные, болезни, страдания. Мы постоянно хотим получать удовольствие. И это нормально. Но высшее счастье происходит, когда мы выходим за пределы двух этих состояний: ни к чему не привязываемся и со смирением принимаем всё, что приходит, помня закон непостоянства — любое страдание или счастье проходят всё равно, так какой смысл переживать и цепляться. На словах это легко, но на деле нужна постоянная практика начиная с малейших мыслей заканчивая реальными поступками.

Не обязательно быть буддистом и верить в прошлые жизни, но важно найти внутри самого себя опору и обрести психологическую устойчивость, стабильность ума. Это, к сожалению, по мановению палочки не происходит, а как и мышцы качается и обретается только постепенно со временем. Многие бросают практику, потому что не видят результатов, в отличии от мышц. Тем более на начальном этапе работы над собой весь внутренний мусор наружу выходит, и люди именно на этом этапе сдаются. Но если продолжать упорствовать, то можно увидеть колоссальный эффект, прорыв, пользу от практики. Другие возможно и не заметят, но вы точно будете открывать в себе уже не мусорный ящик, а сундук с сокровищами, который начнёт преображать вашу повседневную жизнь. Вы будете жить так же, как и раньше в этой обычной физической реальности, но ваш взгляд на жизнь изменится, и в итоге сама жизнь начнёт играть совсем другими красками, не чёрно-белыми как раньше, а всеми возможными и невозможными цветами. Незаметное тихое волшебство будет регулярно происходить с вами: мир будет прежним, но вы уже не тот. Никаких полётов, сверхспособностей, но внутри вы уподобитесь непоколебимой скале, на которую не влияют внешние обстоятельства. Но даже скала — это идея, а настоящая свобода приходит от глубокого понимания взаимосвязанности всего, проживания за пределами разума, постоянного пребывания в пустоте. Не бессознательное существование, а свобода от дуальности и разделения мира на плюс и минус даст впервые ощутить жизнь на полную катушку, ясным взглядом увидеть реальность, свободную от наших ожиданий и проекций, фантазий и иллюзий, надежд и страхов. Впервые увидеть мир трезвыми глазами, проснуться от страшного сна. И можно сказать, что настоящая жизнь тогда и только тогда начинает быть возможной, когда мы пребываем в чистоте и ясности естественного необусловленного ума. Безусловная любовь, о которой пишут, когда ничего не ждёшь в ответ, а готов давать и давать, и само это действие приносит радость, потому, как не только действие, но и само состояние бытия становится именно любящей добротой, — возможна только на этом уровне освобождения.

Главное не сдаваться. Секрет прост — продолжать верить и делать. Много раз падать вниз, возможно снова откатываться назад, но продолжать духовный путь уверенно, зная, что великие мудрецы именно поэтому мудрецы, что не сдавались.

Много раз будет хотеться жалеть себя, жаловаться, упрекать всех во всём, ненавидеть себя и других, унывать и пр. Но это всё по мере развития практики будет легко перешагивать как очередные препятствия.

Важно понимать, что практика — это самосовершенствование, желания и действия, чтобы стать лучше. Медитацией и молитвой можно заниматься хоть где и сколько получится. Можно пять минут в день медитировать эффективно, а всё остальное время делать обычные дела. И это тоже будет практика. А можно все 24 часа сохранять осознанность, быть мирянином и ни к чему не привязываться. Трудно, но для этого и начинают с пяти минут, и постепенно 24 часа будет по силам. Методов для духовного развития очень много, благо мудрецы оставили нам богатое наследие. Но основа всего и первый шаг к пробуждению — осознанность.

10 июля 2020

О проверке на прочность

Это когда жизненные ситуации будь то боли, переживания о деньгах, дела сердечные, проблемы у родных, любые внешние обстоятельства не влияют на крепость твоего духа. Несмотря ни на что твой ум стабилен как скала, а не летает бесцельно как перо на ветру. В буддизме если ты хозяин ума, то ты хозяин своей жизни. Если твой ум как бешеная обезьяна или необъезженный конь, то и жизнь у тебя соответствующая — из крайности в крайность. Поэтому важно работать над своим умом, медитировать, молиться. Молитва учит ум мыслить позитивно, вместо того чтобы проклинать всех и вся, ты во время молитвы как правило всегда настроен благостно, желаешь всем добра. В этом и сила молитвы, что она учит ум думать о хорошем, а не бояться всего. За один день и по мановению волшебной палочки ламы, шамана, гадалки, астролога, врача, близкого человека ум не меняется. Это кропотливый длительный труд самого человека. Будешь хозяином ума, станешь хозяином жизни, и смерти, кстати, тоже. Обрести крепость духа нелегко, но возможно. Так же как ты долгие годы учился танцевать и постоянно поддерживаешь форму, так и ум должен быть успокоен и постоянно сохранять бдительность, чтобы он не стал расхлябанным. Внешнее равно внутреннему и наоборот. Счастье не зависит от количества денег, еды, любых материальных благ, а это в первую очередь состояние ума, который пребывает в гармонии, тишине и балансе.

Что значит «хозяин смерти»? Есть конечно карма, и время смерти неизвестно. Но хозяин смерти — это значит, что и во время смерти у тебя нет страха, и после отделения от физического тела ты можешь сам выбирать судьбу, направиться туда, куда хочешь. Нетренированный ум в переходном состоянии может опять же как сухой лист, как бешеный бык в зависимости от благих или не благих деяний стать волей случая поддавшись страхам, образам, видениям, желаниям, привязанностям, которые непременно его одолеют. А тот, кто всю жизнь тренировал ум, жил правильно в согласии с законами Вселенной, тот и умирает легко, переходит туда спокойно и рождается в благих мирах, а то и вовсе больше не рождается, а пребывает в вечном блаженстве. Так учат многие духовные школы и религии, и я склонна верить, что это правда.

Страдают все, не все это понимают. Потрясения делают нас сострадательными. Размягчают наше черствое и сухое сердце. Мы становимся чуткими к страданиям других людей, о которых раньше не думали, не замечали. Страдания учат нас состраданию. Чуткость и храбрость! Внутри твердость, снаружи гибкость. Нужно уметь сохранять баланс во всём. Обычно мы снаружи пытаемся казаться сильными, а внутри ранимые. А нужно ровно наоборот.

Я столько раз падала и вставала, и жизнь была моим самым главным учителем. В итоге мне надоело на одни и те же грабли наступать тысячу раз, да и жизнь вынудила взрослеть и просыпаться. А когда человек готов, то и наставники появляются в нужное время в нужном месте.

11 августа 2020 Что значит для меня понятие "серьёзные отношения"?

Дожив до 40 лет, я до сих пор не знаю, что такое настоящая любовь. Многие люди вовлекаются в первые попавшиеся отношения и потом уже на своём опыте и ошибках учатся любить. О серьёзности отношений и прочих вещах мало кто задумывается. В основном поддаются биологическому инстинкту, влечению, вожделению, похоти, внешней привлекательности. Глубоко в душу мало кто заглядывает в начале: внешность партнёра устраивает, глаза многозначительно смотрят, сердце бьётся, дыхание замирает от волнения, не находишь покоя, когда рядом нет человека. Многие и я в том числе так думала и называла это любовью. Но сейчас понимаю, что не всё так просто. С одной стороны должно быть всё просто, с другой — не так примитивно. Иногда может и надо опрометчиво и бездумно поступать, но отношения — это всегда двое людей, а значит ответственность уже не только за себя, но и за судьбу другого человека, а если дети появляются, то тем более груз ответственности увеличивается. И в первую очередь думаю важно об этом задумываться: а потянешь ли сей груз?

Люди физически и интеллектуально все отличаются, но, когда дело касается чувств и эмоций мы поразительным образом хорошо понимаем друг друга, потому как именно в этом все похожи. Степень проживания может и разная у всех, но и радость, и горе мы почти все одинаково ощущаем.

У меня отношения не назревают, но я думаю над этим по нескольким причинам. Первая: у меня сейчас на чаше весов выбор — стать монахиней или остаться в мирской жизни и возможно обзавестись семьёй. Помимо моей воли есть комплекс из причин и условий. Но если я каким-то образом могу повлиять своими мыслями, очертить направление своей жизни, то мне хотелось бы сделать это осознанно. И в первом, и во втором случае — это достаточно серьёзное дело. Скажем не вопрос о том, сходить сегодня купить какую-то вещь, а выбор на всю оставшуюся жизнь. Уж сколько там осталось, тоже никому неизвестно, но не хотелось бы остаток этот пустить на самотёк. Если до сегодняшнего дня это был процесс познания, учёба на шишках и ошибках, то сейчас думаю пришла пора взрослеть.

В случае с монашеством было бы здорово в плане учёбы. Я получаю удовольствие от самого процесса изучения чего-то. Чтобы учиться свободно, иметь возможность слушать учителей, читать книги, медитировать, молиться беспрепятственно нужны соответствующие условия. Место, где это возможно. Еда и крыша над головой. Здесь в Индии есть много монастырей. В монастыре ты выполняешь какую-то работу, но мысли о том, как выжить, где найти средства к существованию, суета, беготня — тебя всё это не волнует так, как когда ты остаёшься в миру.

Нужно, чтобы тебя не отвлекали дети и муж, которым постоянно нужно внимание, время, забота. Практически можно сказать наличие семьи — это зачастую отсутствие возможности учиться. Зато твоими учителями становятся твои дети и муж. Жизнь ты познаешь через служение своим близким.

Серьёзные отношения — это когда оба человека настроены серьёзно. Банально, но как правильно говорят, в вопросе всегда есть уже половина ответа. Можно влюбляться сотни раз в разных людей, но встретить среди семи миллиардов людей именно своего — это как найти иголку в стогу сена. Должна быть большая удача. Заслужить надо такую встречу. Когда и ты уже не хочешь встречаться с кем попало, и тот человек тоже. И монашество, и семья — это своего рода аскетизм. Ты даешь обет или обещание хранить верность не только телом, но и помыслами. В первом случае ты ставишь крест на семейных отношениях, и живешь только для учёбы, практики и молитвы. В буддизме в основном полный целибат, но есть и ответвления, когда монах может иметь семью как в Японии и Корее, но тогда ты даешь обет хранить верность своей жене… Верность — это основа семьи. Понятно, что любовь и уважение главнее всего, это даже не обсуждается. У нас же как? Любовь как война: сегодня признаюсь в любви, завтра ненавижу, уважения ноль — ругань, манипуляции, игры, каждый тянет на себя одеяло. Я пишу с позиции прожитого опыта: всё, что осуждаю, всё и было у меня. Я больше так не хочу. Пробовала, не понравилось. Сейчас работаю над собой. Другого человека сложно изменить, научить, но мы можем работать над собой. Созреть до серьёзных отношений — это постоянно проверять свои реакции, каждую мысль, быть осознанным по поводу своих симпатий, влечений. Я ведь по натуре очень влюбчивая. Мне много кто нравится. Но это больше на восхищение похоже. Вот человек умный, вот симпатичное лицо, вот тело накачанное, вот мудрый и т. д. Каждый человек обладает талантом, чем-то, что есть у него и отличает от других. Очень тяжело выбирать, когда ты влюбчивый и когда столько прекрасных людей на свете. И в очередной раз понимаешь, что помимо нашего желания должны все условия и причины совпасть. Страшно связать судьбу с человеком, который не твоя судьба. Страшно родить и выйти замуж за человека, который может быть чьим-то счастьем, а ты его словно своровал. Поэтому сейчас, когда мне кто-то нравится, я очень тщательно анализирую. Во многих случаях симпатия быстро проходит, когда более отстранённо смотришь на ситуацию, отбрасываешь влечение и смотришь на человека здраво. Часто наша увлечённость как розовые очки, мы не видим реально человека, за уши притягиваем того, чего в нём нет, а лишь навешиваем свою проекцию на него. Отсюда появляются все разочарования потом, когда начинаешь жить вместе. Все отношения начинаются так красиво, чуть ли ни весь мир у твоих ног, ты окрылён, а заканчиваются так, что еле ноги уносишь, взаимными оскорблениями, дележом имущества, как старые скряги. Если даже и до смерти доживают вместе, то и там умудряются сказать, что всю жизнь только и делали, что терпели. О любви мало кто говорит. Привычка и терпение — вот постулаты предыдущего поколения, так многие и проживают всю жизнь. Так тоже мне не хочется, я всё это наблюдала на примере других, поэтому понимаю, что я бы не хотела выбирать такой вариант, если бы могла.

Таким образом ценности не меняются уже много веков: любовь, уважение, верность — основа семьи. Все об этом знают, но живут как могут. Каждый несёт свой крест. Но коль скоро у нас есть способность думать, анализировать и даже выбирать, то хотелось бы подойти к этому вопросу осознанно. Для меня как для женщины важно быть защищённой, чувствовать себя в безопасности будь то защита от посягательств других мужчин, хотя я за все эти годы уже привыкла отваживать надоедливых ухажёров и всё же, замужем — это значит быть за мужем, как за каменной стеной, будь то материальное обеспечение, хотя и зарабатывать научилась неплохо сама, но в работе для меня важно не количество денег и слава, а именно социальная значимость того, что я делаю, например работа в социальных организациях, где можно помогать людям, не думая о доходе, будь то стабильность характера моего избранника — страшно рожать от пьющего, бьющего, ревнующего, изменяющего, проигрывающего все деньги в автомате, употребляющего наркотики, психически больного и т. д. Мужчина вызывает во мне уважение, когда во всём его существе считывается непоколебимость, уравновешенность, сила духа, мудрость, ум, спокойствие. И когда человек мало говорит, но много делает. Доказывает любовь не пустыми обещаниями, а реальными пусть и простыми поступками и действиями. Вот, пожалуй, основные моменты, которые мне очень важны. А уж куда носки кладёт и кто будет готовить, думаю всегда можно договориться. Честность, порядочность, искренность, открытость — это само собой разумеющееся. Я сама такая, и верю, что люди, кто в эти основополагающие принципы не вписывается, редко мне попадаются даже в качестве друзей. Что уж говорить о человеке, с которым ты готов жить 24 часа в сутки 365 дней в году. Надеюсь ума, интуиции и мудрости хватит благодаря прошлому опыту отсеять не таких людей сразу.

Обычно мы всегда выставляем требования к другим людям, а про себя думаем, что мы идеальные. Но опять же благодаря прошлым граблям, я и себя хорошо изучила. На стене я как-то писала все свои недостатки. Достоинств тоже много. В целом и то, и другое составляет общую картину, которую за эти годы жизни сама с собой научилась принимать, любить и уважать. С чем-то успешно удаётся справляться, с чем-то пока никак. Многие женщины похожи: эмоциональные, ревнивые, подозрительные, меркантильные и т. д. Но зато как правило женщины более сострадательны, более верные, больше ответственны в отношении детей. Редки случаи, когда женщины бросают детей. Больше всего мне хотелось бы избавиться от чувства конкуренции, соперничества и борьбы с мужчинами. Испокон веков какая-та тайная злоба и месть затаилась у многих женщин за то, что их ни во что не ставили, били, насиловали, использовали, угнетали. И в современном мире у многих женщин это выражается в скрытом презрении, отвращении доходящего до омерзительности. Знаешь такое чувство как на что-то гнилое и плесневелое смотришь? Вот у меня такое чувство иногда бывает именно к мужчинам. Оно такое скрытое, древнее как вся история человечество. Не знаю как у других женщин, но у меня это особенно выражено. Я работаю над этим сейчас.

Каждому человеку независимо от пола важно, чтобы его принимали таким, какой он есть. Полное принятие вместе со всеми мельчайшими деталями часто имеет эффект полного излечения, освобождения. Когда человек минуя все твои внешние слои, шелуху видит всю твою подноготною, саму твою суть. Порой сам человек себя не видит так, как может на него посмотреть мудрый человек. Мудрый видит в тебе изначальную божественную основу. Именно после такого взгляда, принятия хочется меняться в лучшую сторону. Это то чувство, когда в чужих глазах ты впервые увидел себя настоящего. Ради такого хочется горы свернуть и стать лучше, именно таким, каким ты от природы являешься — чистым. И все люди ищут именно такого отношения — безусловной любви. Серьёзные отношения — это когда есть это принятие. Когда каждый понимает степень ответственности и имеет желание самому становиться лучше. А не когда его регулярно критикуют и пытаются подогнать под свои стандарты. Где каждый участник отношений отвечает за себя, каждый раз после неудач думает: как я могу измениться в лучшую сторону? Что я могу сделать для того, чтобы любимый человек был счастлив? И не просто думает, но и воплощает это в жизнь ежедневно. Это звучит идеально, но возможно. Нужен высокий уровень развития обоих партнёров. Принимать друг друга и постоянно развиваться, расти вместе. Иметь, как говорил Экзюпери, общую глобальную цель, смотреть в одном направлении, а не только друг на друга. Доверие и уверенность в другом человеке как в себе, что не предашь, не будешь обсуждать слабости с другими, очернять, что даже если оставить человека в комнате с дюжиной людей противоположного пола, за большие деньги, под дулом пистолета; если ты при смерти, болен, ранен, человек будет верен тебе. Это дорогого стоит и редко бывает. Самое парадоксальное, что такое доверие рождается обычно только тогда, когда ты сначала уверен во всём этом в себе. Насколько ты верен сам, даже мыслями? Насколько ты готов быть в горе и в радости до конца? Если уверен, то обычно и в других веришь также.

Быть самим собой честным, искренним, открытым, добрым нужно очень много храбрости, смелости, мужества. С этими качествами я всегда и везде ощущала себя изгоем, но для меня оставаться верным и преданным себе — это значит ни при каких обстоятельствах не опускаться до подлости, зла. Ошибок тоже было много, но основные ценности, заложенные в тебя твоей семьёй и учителями, в итоге выводят именно на правильную дорогу.

9 августа 2020

О работе над негативными эмоциями и чувствами

Во всех тяжёлых случаях с моими омрачениями мне помогают буддийские методы, что мы здесь изучаем. Например, можно почитать про шесть парамит — освобождающих добродетелей: 1) щедрости, 2) нравственности, 3) терпения, 4) усердия, 5) медитации, 6) мудрости. Каждая отдельная парамита требует времени: изучения и применения. Мои негативные черты характера никуда не делись даже при такой интенсивной работе над собой, разве что я научилась дружить с ними. Трансформировать скажем так. Каждый раз, когда мне хочется всех критиковать, осуждать, злиться, гневаться, я сажусь медитировать. И всё проходит. В следующий раз, например, хочется пойти прибить соседей, но вместо этого я сажусь медитировать. И молюсь. Медитация и молитва — самые действенные методы для меня. Вначале, когда начинаешь работать над собой, весь негатив начинает вылазить. Хочется всё бросить, плакать, кричать, швырять что-нибудь. Так было со мной в прошлом году. И я сидела в позе лотоса, горько плакала как невыносимо тяжело испытывать гнев и не иметь возможности его выплеснуть наружу, не подавлять и не выражать. Он в тебе бурлит, ты задыхаешься, но твёрдо решил вырвать эту привычку на корню — умру, но не пойду ругаться, драться, действовать по старой схеме. И так было каждый день, это было невероятно трудно. Но наши учителя каждый день нас учат не сдаваться, работать, продолжать упорствовать. Я слушалась учителей, делала как они говорили, и чудо случилось! Негативные эмоции не имеют под собой почвы, это всего лишь привычки, и если их не "кормить", т. е. не реагировать как раньше, то со временем они стихают и уходят. А потом и трансформировать их легче. Гнев на сострадание. Жадность на щедрость и пр. Но сначала их нужно пережить, прожить, смотреть им в лицо, не убегать, не отмахиваться. Они как живые люди — поорут и, если не реагировать, они сдаются и уходят. Спустя год я всё такая же гневливая, но гнев стал как друг. Проверяет меня на прочность, поддамся или нет. Некогда непосильное для меня терпение стало моей самой сильной "мышцей", я могу многое терпеть, промолчать или в "удобоваримой" форме высказать благодаря прошлогодним усилиям. Таким образом оттачиваю парамиту терпения. Парамита мудрости помогает мне всё принимать, не цепляться. Парамита усердия даёт силы не сдаваться. Парамита медитации даёт время остыть, трансформировать чувства и эмоции. Про парамиту нравственности я писала, что я уже и так как монахиня живу. А парамита даяния в моём случае ограниченности финансов — это даяние вещей, внимания, энергии, времени, знаний, добрых мыслей, слов, учения Будды в рамках своего понимания и поддержки и вдохновение других. Безвозмездное даяние бывает разное, три вида как минимум, главное, что от чистого сердца. Если не могу в чём-то помочь, то обычно так и говорю. Буддизм мне нравится огромным набором методов на все случаи жизни. Они мне и помогают. Например, раздражают меня люди, которые по телефону разговаривают громко, пьют алкоголь и не заботятся об окружающих. Я не иду с ними ругаться, а думаю: почему бесят? Вспоминаю себя в прошлом и свои подобные поступки. Благодарю их мысленно за возможность поработать над гневом в очередной раз и уменьшить «мешок» своих не благих дел. Забираю мысленно их негативную карму, то есть не желаю им зла с мыслями про бумеранг, который к ним вернётся, а именно желаю им счастья, а их несчастья мысленно забираю себе.

Когда начинаешь анализировать, то находишь в себе не только гнев, но и презрение, отвращение, зависть. Порой зависть прикрывается высокомерием дескать как это люди могут пускаться во все тяжкие, прожигать жизнь, врать?! Я вот не такая теперь и не позволяю себе, а почему они себя так ведут?! Даже если захочу поступить так как они, то не смогу из-за своей праведности и пр. Таким образом, я снова себе в тысячный раз говорю: осуждать и критиковать других легко, но ты садись и работай над собой. Другие показывают мои слабые места. Я их научилась со временем благодарить. Зависть, гнев, жадность, ревность и пр. — всё это мне присуще, и я учусь принимать, отпускать и прощать. Что и другим советую, когда просят о помощи. Долгий это и мучительный процесс работы над собой. Главное не сдаваться! Зато награда поважнее конфеток, пятерок и любых материальных ценностей. Покой в душе, гармония, тишина — это, пожалуй, высшее счастье для любого человека: мирянин ты или монах, ребёнок или взрослый, мужчина или женщина.

Обычно претензии к миру исчезают обратно пропорционально вашей собственной реализации. Если вы становитесь счастливым, то уходят претензии к другим людям: обидчикам, врагам, политикам, мужу, родителям и т. д. Наоборот, вы начинаете жалеть, сострадать людям, появляется чувство единства и единения, хочется поделиться счастьем.

Всё, что мы видим в других, это есть и в нас потенциально или уже проявляется. Будь то негативное, или позитивное. Так вот люди, которыми вы восхищаетесь, обладают теми качествами, которые уже есть в вас и ждут своего проявления и выхода наружу. И всё, что вы осуждаете в других, это либо есть в подавленном состоянии в вас, или/и вы боитесь, презираете, отрицаете и не хотите стать такими как люди, обладающие этими негативными чертами. Только после трезвого принятия факта и того, и другого, можно двигаться дальше спокойно, не терзаясь душевно.

1 сентября 2020

О духовном и материальном

Это парадокс, что этому нигде не учат. Материальный мир — главное, а духовный — второстепенное. Но без прочной духовной основы: любовь — это страсть и вожделение, слава как шизофрения, власть как деспотизм, знание как высокомерие, дружба как использование, богатство как жадность и т. д. Должно быть наоборот: если дух сильный, то и любовь большая и чистая, слава как возможность доносить до людей истину, богатство как возможность делиться материальными благами, дружба как взаимоподдержка, власть как сила устанавливать порядок согласно закону Вселенной, наука и знания для того, чтобы облегчить жизнь, красивое тело как показатель красоты души и т. д. У нас всё наоборот, слишком большой упор делается на внешнее, а внутри у всех свалка мусорная из страха, обид, зависти, гнева, злости, вины и т. д. Людей надо учить как чистить этот внутренний мусор и становиться сильным духом. Отрадно, что сейчас есть много светлых людей, которые являются примером.

26 сентября 2020

О статусах

Статусы — это условность, невидимая дистанция между людьми. Понятно, что уважение никто не отменял, но в первую очередь человек для меня — человек, и только потом статусы. И даже на статусы редко смотрю, а в первую очередь на человеческие качества. Если человек приятен, я буду стараться найти способ общения с ним, радоваться встрече. И даже спустя много лет. Всегда можно написать, узнать, как дела, поблагодарить за что-то и поделиться чувствами: почему помнишь, почему пишешь и пр. Быть открытым в общении. Нормальный человек если даже занят, то хотя бы порадуется, что его помнят. А тем более учитель — любому учителю приятно, если его помнят именно как педагога, который повлиял на мировоззрение и становление. И уж тем более радостно, когда спустя много лет об этом пишут, когда ты и забыть забыл, хорошо, что при жизни, а не когда ты умер. Так хоть знаешь, что кому-то был полезен, помог, что всё не напрасно. А если человек совсем занят или в депрессии, болен, несчастлив, то он, вероятно, промолчит. В крайнем случае пошлёт тебя на все четыре стороны, но ведь быть благодарным и помнить о добре — это не грех, а наоборот облагораживает самого человека, и не важно принимают твою благодарность или нет — это ведь твоё чувство.

К статусам в целом скептически отношусь. Я их скажем так не вижу, они для меня не существуют. И поэтому, когда общаюсь, обычно не чувствую этого. Это граница. А для меня границ нет — другой человек такой же из крови и плоти как я. Он что-то сделал, стремился к этому, стал уважаем — это превосходно, я восхищаюсь. Но это никак не влияет на моё внутреннее восприятие его. Для меня нищий попрошайка также важен на улице, если я с ним общаюсь, то присутствую в общении на все 100 процентов и смотрю как на равного. Так же и любые политики, звезды, учёные. Я могу прямо сказать о своём восхищении их трудами, но внутри они для меня будут иметь такую же значимость, как и я, и тот попрошайки с улицы.

Этикет и прочие внешние проявления мне не трудно соблюдать, но опять же это всё формальности и условности. Важно само чувство к человеку. Если человек без стыда и совести, то не важно вообще какой у тебя статус, я не буду общаться. Хотя обычно люди в большинстве своём всегда раскрываются с лучшей стороны, если к ним почеловечески относишься. То бишь совсем запущенных очень и очень мало. Даже к последнему негодяю на Земле можно найти подход, если есть желание и очень постараться — он же тоже человек.

27 сентября 2020

О языке

Слова и язык для меня так же бесценны, как для музыканта ноты и сама музыка, как для математика цифры и формулы. В языке тоже есть формулы, в которые ты вставляешь разные слова. И как удивительно, когда из огромного количества слов ты добавляешь нужные слова в нужные конструкции и хаос превращается в гармонию слов, несущую определённый смысл, который ты хочешь передать, донести самое главное. Слова и предложения, разбавленные нашими эмоциями и чувствами, начинают приобретать неповторимый присущий только тебе стиль. Можно ведь говорить словами других людей, но без личного опыта проживания, это будет звучать фальшиво, и чувствительные люди всё равно это почувствуют. Таким образом, язык — это целая цепочка составных явлений, как и всё в нашей жизни. Мне бы хотелось обладать телепатией и умением передавать мысли без слов, но за неимением оного, язык для меня — это оружие, с помощью которого уже не хочется убивать как раньше, а лишь нести мир в мир. И пусть я не буду знать каждый язык идеально, как если бы специализировалась только на одном и знала его превосходно, но мне достаточно того, что я могу поговорить с человеком по душам, узнать, чем он дышит, что его вдохновляет, о чем мечтает. А это важно в любой стране на любом языке.

17 апреля 2019

О ясности

Однажды в институте на лекции по истории преподаватель вскользь сказал фразу "Ясный человек — ясно мыслит". Много чего из самого предмета я не помню, но эту фразу я запомнила на всю жизнь. Где-то может услышала или сама логически додумала, что "ясный человек ясно мыслит, а тот, кто ясно мыслит, ясно говорит". И все эти 15 лет постоянно размышляла над этой фразой. Так важно для меня было стать ясным человеком, ясно мыслить и ясно говорить. Постоянно работала над этим днём, ночью, 24 часа в сутки занималась наукой "аэлитоведением". Это наука обо мне, когда максимальная осознанность не даёт тебе врать себе, видеть свои недостатки и достоинства, свои страхи, отслеживать мыслительные процессы, чувства, эмоции. Возможно, эта работа была самая важная с самого рождения. Так как я ещё до этой фразы однажды помню не могла уснуть и сравнила мыслительный процесс с метро в час пик, когда приезжает электричка и толпы людей вываливаются из вагонов и носятся туда-сюда. Потом уезжает и на пару минут воцаряется покой и потом приезжает новая. Так мне казалось, что электричка — это очередная мысль, а люди — это эмоции, вызванные этой мыслью. Перерыв — это кратковременное затишье перед новым водоворотом. К моему удивлению, спустя много лет, уже в Китае учителя давали студентам китайские имена согласно их характеру или поведению. И мне дали имя, состоящее из двух иероглифов, которые означают что-то вроде "Обширная ясность". На мой вопрос преподаватель сказала, что видит меня человеком, обладающим этими качествами. Я не могу залезть в голову другому человеку и узнать, как же у него там всё устроено. Нам свойственно проецировать свои состояния на других людей, так и мне казалось, что все работают над собой, сохраняют осознанность, стараются стать лучше, строги к слабостям и одновременно с этим полны уважения и любви к себе. Я и до сих пор не знаю как у других, но за многие годы практики "аэлитоведения" с максимальной точностью могу констатировать все свои внутренние процессы: сейчас испытываю жадность, позже гневаюсь, здесь незаметно зависть пробежала, вот пытаюсь понравиться и поэтому громко смеюсь, а тут проявила благородство. Возможно это внутренний критик, но есть так же без оценочно, безусловно любящая часть внутри, которая помогает всегда идти вперёд. Такое длинное предисловие было к одной лишь мысли, что, не обладая необходимым образованием, не обладая врождённой способностью к общению, ведь было время я говорила мало, иногда невпопад, часто не могла облачить в понятную другому словесную форму свои переживания, без любви к чтению и сочинительству, можно научиться ясно говорить не только на родном языке, но и на иностранных, ясно мыслить и стать ясным человеком.

Не сказать, что я умею грамотно, красноречиво, многообразно, поэтично высказываться, но я точно могу сказать то, что мне надо, что я испытываю на любом доступном мне языке.

17 апреля 2019

О любви

Я поняла, что у меня есть самое важное в этой жизни — любовь. А с ней вообще ничего не страшно. Нет, эта не та дружеская любовь, когда один день дружишь, другой нет. Нет эта не та любовь-страсть к человеку, когда привязан к нему и боишься потерять. Это не любовь к родным, когда есть свои и чужие. Это не любовь к своему ребёнку, когда трясёшься над каждым его чихом. А когда есть любовь-бытиё ко всему безоговорочно, безусловно. Такая божественная любовь что ли. Когда и бабочка для тебя так же важна, как и любой человек. Когда незнакомец, настойчиво требующий помочь ему в борьбе с раком, такой же близкий для тебя, как твой отец, который умер от этого же рака. Мы — это не только наши тела, мы — всё, что мы любим. Это и прикосновение барабанной палочки к барабану и звук, что исходит в этот момент и несётся по всей Вселенной. Мы и хруст снега, по которому кто-то идёт. Мы и осенний лист, бесшумно отрывающийся от ветки. Мы и пустота в пространстве, мы и само пространство. Мы и есть любовь, что заполняет всё и преобразует тёмную энергию в свет. Поэтому мы не умираем. Да, нет ничего статичного, но есть вечность, с одной стороны, и любовь, которая течёт, льётся, длится, искрится в этой вечности. Вот это и есть мы: и то, и другое. Так что чего бояться этой смерти?! Мы лишь поменяем форму, но сама любовь будет жить дальше.

20 декабря 2020

О речи

В буддизме есть три составляющих человека: тело, речь и ум. Так вот речь — это связующее звено между телом и умом. И показатель уровня духовного и интеллектуального развития человека. Правильная речь — это ключ к сердцу многих людей. Зачем кричать, мычать, ругаться, если можно спокойно сказать. А если человек не может спокойно говорить, значит надо работать над своим умом. Духом слабый значит ещё!

Иногда человек может говорить спокойно, но сквозь взгляд, через зубы, и даже если не видно, то чувствуется ненависть. Это тоже не то! Сознание должно быть спокойным как гора, море на глубине или безоблачное небо. Тогда это высокий уровень развития. В таком состоянии даже если ругаться будешь, это будет как благо для людей. Потому что речь идёт из сострадания и чистого сердца.

Работая над речью, постепенно можно добраться и до сердца, и до ума. Как правильно излагать мысли, чувства, эмоции? Это важная задача. Как сказать, что тебе неприятно? Что ты злишься и при этом не ранить другого человека словом? Как высказать доброе отношение и не стесняться? Многие люди не телепаты, не могут прочитать насквозь, что тебя тревожит или как ты себя чувствуешь. Некоторые от молчания в депрессию впадают и потом чахнут. Некоторые всю жизнь носят внутри обиду, так и не сумев правильно выразить чувства. «Учитесь говорить понятно!» — говорю своим ученикам. Но этот совет подходит всем.

В конце концов, мы не животные и не вещи, и коль скоро у нас есть такой удивительный инструмент как речь и язык, надо им правильно пользоваться. И тогда можно избежать многих войн, ссор, конфликтов.

Научимся правильно общаться, возможно и до телепатии дойдём и можно будет молчать или молча понимать друг друга. Но пока в мире много людей, все говорят и понимают по-разному. У всех разный уровень развития. Кому-то и одного слова достаточно, чтобы понять. Кому-то долго объяснять всё надо. А кто-то вообще кроме криков ничего не понимает. К каждому человеку нужно уметь находить мирный подход.

13 ноября 2020

Об изучении иностранного языка

Надо начинать, пробовать. Если не нравится учитель, искать другого, но в любом случае начинать. Говорить и хотеть можно долго, но так и не начать. Возможностей сейчас много, прудпруди: и приложений, и видео, и учителей, и носителей языка. Так что было бы желание. Меньше слов, брать и делать. В отличии от бизнеса, когда что-то продал и быстро заработал, изучение иностранного языка требует усилий, терпения, времени, целеустремлённости и т. д.

Только с возрастом я научилась сама себя и подгонять, и хвалить, и воспитывать, и любить без всяких учителей, потому как опыт уже большой — после нескольких языков еще один новый язык уже легче самостоятельно учить.

Результат — это в первую очередь труд самого человека. Учитель будь то в языке, или в буддизме в целом, он направляет, показывает, где слабые места, куда двигаться, что развивать. А трудиться и работать над собой или языком — человек должен сам. Долго и упорно.

Человек если хочет, то горы свернёт и сделает. А если не хочет, то найдёт кучу отговорок, обвинит зеркало что кривое. Так что желаю нам ставить цели и смело идти к ним: будь то английский или достижение просветления.

За всю жизнь в качестве вечного студента у меня столько учителей было, что я и счёт потеряла. Даже по одному тибетскому языку как минимум пять учителей. Английский: пытаться не буду сосчитать.

Японский, китайский, хинди, язык глухих, русский, тувинский. В каждом учителе есть что-то неповторимое, каждый чему-то научит, оставит след в душе. Один будет строгим, другой добрым, третий мудрым, но все они учат тебя учиться самому, развиваться, расти. Даже если они говорят об одном и том же, каждый привносит свою индивидуальность. У учителей я училась не только знаниям, но также и тому, как преподавать. Иногда с человеком не совпадают импульсы, как магниты одинаковых полюсов отталкиваются. Такое тоже может быть. Ничего страшного. Отношения ученик и учитель опять же как в буддизме, должны совпадать кармически, по характеру, по темпераменту.

Сегодня ученицу спросила: «А тебе вообще английский нравится?» Она думала долго, потом покачала головой и сказала: «Нет». Зато честно. Давление общества, родителей, учителей. Я понимаю. Но я как раз иностранный язык как предмет с детства любила, тут мы разные. То, что любишь, легко даётся. А когда через силу — это ад. Надо придумать веский личный повод и полюбить язык. Если уж приспичило так сильно, что обязательно его учить надо теперь. Скоро кстати роботы и машины будут переводить лучше людей. Зачем тогда его учить?! Гораздо важнее быть хорошим человеком, потому что если ты высокомерный зазнайка с хорошими оценками, то грош цена всем этим знаниям. Робот или приложение в телефоне тоже так сможет, но они никогда не смогут написать стихи, спеть песню как ты. Поэтому так важно знать себя, что ты любишь, куда идёшь, что придаёт смысл.

Хотела пример из фильма '' Другая земля'' привести на тему: как полюбить то, что надо. Сегодня специально этот момент из фильма повторно включила, чтобы пересказать. Там суть в том, что космонавт в капсуле в космосе должен был лететь 25 дней в полном одиночестве, но с каким-то стуком из приборной доски, который ничем не заткнуть было. И чтобы не сойти с ума, он придумал, что стук — это музыка. И спустя какое-то время он уже не слышал стук, а слышал музыку, так и полюбил.

Таким образом, если нужен английский, но не любишь его, как полюбить? Придумать свою личную мотивацию! Для работы — хорошая идея, убедительно для мозга, но неубедительно для сердца — мало для любви такой мотивации. Я хочу знать язык, чтобы объединить мир. Так мой мозг и сердце согласованы. Такая мотивация как непотопляемый корабль.

12 ноября 2020

Как быть настоящим?

Суть в том, что, если есть что-то, что ты боишься сказать, и что другие узнают об этом, это и есть твоя тайна. И вот быть настоящим — это когда у тебя нет тайн от мира, от людей будь то близкие или далёкие. Это не означает, что ты говоришь обо всём каждому встречному. А лишь то, что ты готов открыть всё в любой момент по желанию, по настроению, по требованию, по обстоятельствам. Ты также можешь ничего не говорить, но быть готовым предстать перед судом — божьим, мирским, любым. Это когда твоя совесть чиста каждый день. Это значит быть честным с самим собой и окружающими. Что также значит хорошо знать себя. Когда ты знаешь свои слабые и сильные стороны, все свои грехи и добрые поступки, трезво смотришь на себя без уничижения и восхваления. Так вот готовность открыть любую правду о себе — это и есть быть настоящим.

7 января 2021

О самоубийстве и равнодушии

Многие люди заканчивают жизнь самоубийством, причина этому — равнодушие. Людей друг к другу и к себе в первую очередь, именно к своему внутреннему миру. Живёшь, на всё закрываешь глаза, терпишь, не пытаешься разобраться, как по накатанной. А потом этот ком накапливается и уносит человеческую жизнь. Сколько жизней так ушло? Сколько людей молчат? Сколько родных скрывают истинную причину? Я смотрела статистику, изучала этот вопрос, общалась с теми, кто потерял родных именно таким образом, и видела вживую их глаза и жизнь, а потом и смерть. Кого-то пыталась остановить и не смогла. Так ушли некоторые близкие люди. Негативные эмоции такие как злость, даже ненависть, гнев, обиды и то лучше, чем равнодушие. Другое дело безысходность, тоска, отчаяние, которые постепенно приводят человека в уныние, которое не зря видимо считается одним из страшных грехов. Оно постепенно проникает во всё как плесень или как ржавчина разъедает металл. Почему нельзя оставлять надолго одного неподготовленного человека? Потому что у человека должны быть методы как справляться с омрачениями. Поэтому монахи сначала учатся долгие годы в монастырях и исследуют внутренний мир, и только когда готовы идут в ретрит на два-три года. Опять же всё относительно, потому как люди все разные. Кому-то мудрость с прошлых жизней досталась или передалась от родителей, и он сам может со всем справляться. Возможно, человек интроверт. Но иногда интроверты — это травмированные люди, которые закрылись от мира. А длительный ретрит идёт от осознанного отречения. До этого созреть надо. Если человек ничего не знает ни о четырёх истинах, ни о восьми дхармах, ни о 12 звеньях и прочих методах, к тому же не пробовал медитацию, которая учит смотреть смело в лицо своим страхам и смерти, то как ему справляться со всем этим одному? Поэтому кто-то пьёт, кто-то сдаётся духом раньше, а тело лишь начинает тихо угасать от рака или внезапно от остановки сердца. Кто-то перестаёт ценить жизнь и попадает в несчастные случаи. Кто-то убивает других, считая, что виной тому они. И так можно долго перечислять. Но суть одна — равнодушие. Холодные сердца, замёрзшие души, зомби… Мы все на самом деле эмоционально слепоглухонемые и душевные инвалиды. Что делать? Не быть равнодушным. Быть внимательным к себе, к другим. Слушать, видеть, ощущать, исследовать внутренний и внешний мир. Думать, размышлять, анализировать. Разговаривать по душам, открывать сердца или молчать, когда есть необходимость. Учиться самому справляться с трудностями, а если не получается, то просить о помощи. Мудрости учиться у мудрых и у самой жизни — ведь на самом деле реальность искрится любовью, всё дышит и движется в одном ритме. Нужно правильно открыть глаза и совсем другая картинка появляется.

15 марта 2021

О гигиене эмоций

Раньше люди на войнах умирали, борясь за мир во всём мире, за еду, чтобы голода не было. А сейчас слишком хорошо видимо стали жить, стало скучно, не за что бороться. Когда медитировала в Випассанацентре, думала, что умру там же от всех эмоций и воспоминаний, 10 часов каждый день в темноте было тяжким испытанием. Тюремные карцеры видела только в кино, но по ощущениям было словно безграничное сознание ограничили и заковали в карцере физической и ментальной оболочки. Как оказалось для меня самая страшная эмоция — это скука, когда наступает невыносимая безысходность. И сидишь смотришь в эту бездну с тоской час, два, три, четыре, пять и время в итоге исчезает, и кажется, что лучше умереть, чем эту скуку видеть и непрерывно ощущать, и вдруг случается чудо: скука — это оказывается замаскированное блаженство. В какой-то миг одеяло всех омрачений спадает с внутренних "глаз" и открывается новый мир — блаженства…

В Туве раньше говорили про некоторых людей, кто сильно страдает, что их душа покинула тело. Если человек не хозяин своего ума, то как в народе говорят, его оседлали злые духи, асуры, прочая нечисть и начинают тащить его туда, куда хотят. Но, по сути, всё это неотработанные эмоции и механические привычки поведения. Поэтому так важна гигиена эмоций, как ежедневная чистка зубов.

Что значит гигиена ума? Проводить каждый вечер ревизию своих мыслей и поступков, внимательно прислушиваясь к себе: какие эмоции испытывал, что было радостного, что было грустного, что неприятного, какое доброе дело сделал. Очень важно слушать себя. Слова бесполезны уже в конце, когда всё запущено. Это как лекарства от рака — кучу денег стоят, но не всегда помогают, разве что заглушают боль. Так мы всю жизнь затыкаем свои уши, чтобы не видеть и не слышать боль ни свою, не других людей. Поэтому иногда используется термин «зомби» — живые мертвецы. Разговариваем и не слышим, что говорим, что другим на самом деле необходимо. Многие сами не понимают, что им нужно, погрязли в своём болоте или грязном доме своих подавленных эмоций. Уборку в своём внутреннем доме надо делать каждый день, лучше каждую секунду. Выбрасывать неконструктивные эмоции сразу. Например: уныние пришло. Так и быть, смотрим на него, осознаём факт его присутствия, плачем если надо, пытаемся понять причины, откуда корни растут. Если из детства, то вспоминаем конкретный случай, повторно всё переживаем как тогда, потом с высоты лет пытаемся простить себя, другого человека, если виноваты оба, отпускаем ситуацию, благодарим за урок. Всё, уборка сделана. В следующий раз если приходит уныние, уже быстрее убираешься и понимаешь, что это неконструктивная эмоция, слишком много сил забирает, основания не имеет, власти тоже, быстро всех прощаем и забываем. Дальше ещё проще, а с опытом уныние, для верующих в духов можно сказать злой дух, в любом случае понимает, что уже здесь ему делать нечего и больше не появляется.

15 марта 2021

Об умении прощать

Сострадание — естественное человеческое состояние. Много в религиях говорится о том, как быть добрым и хорошим человеком. Религии ругают, что священнослужители начинают злоупотреблять своей властью над умами людей и сами давно уже не следуют этим постулатам. Но помимо доброты человеку нужна мудрость, чтобы различать истину от лжи. Иначе это как птица с одним крылом: мудрость без сострадания делает нас чёрствыми и сухими, так же, как и доброта без мудрости превращается в слепую веру, а порой и вовсе "благими намерениями устлана дорога в ад". Таким образом, когда я говорю, что нужно слушать себя — это прислушиваться к внутреннему голосу, интуиции. Настоящий учитель находится внутри нас.

Мудрость и доброта у нас есть от природы, нам лишь нужно услышать их тихий голос. И когда взращиваешь привычку прислушиваться к интуиции, она уже становится твоей путеводной звездой и ведёт тебя сама.

Если люди тебя критикуют, ругают, не верят, осуждают, можно сказать, что это их проблемы. А можно простить всех и понять. Принять, что есть причины и следствия, что возможно когда-то в прошлом ты так же обращался с людьми. Не надо философию изучать, чтобы знать, что всё в жизни возвращается: добро добром, зло злом.

Например: тебя с детства обижают, что ты какой-то не такой — кривой, косой, толстый, тонкий, черный, белый, узкоглазый, прыщавый, не с таким телефоном, из бедной или богатой семьи, столько поводов придраться — дети, а порой и взрослые как животные — видят слабое звено и начинают клевать. Понаблюдайте за курицами, как они заклёвывают больных, и много узнаете о себе, книги даже можно не читать. Ты сначала возмущаешься, страдаешь, а потом либо сдаёшься, либо учишься становиться сильным. И чем больше клюют, тем больше ты предстаёшь перед выбором: выжить или умереть. И если выживаешь, то становишься уже не как курица — определенно полезная птица, которая даёт яйца и кормит людей — важная миссия, или павлин, который безусловно красивая птица, радует глаз, поёт так себе, скажем, не соловей, но красота для кого-то тоже важная миссия. Выжив много раз, ты уже не ползаешь, не корчишься, не питаешься падалью и отходами, а взлетаешь как одинокий кондор — так высоко, что даже орлам не снилось. Или как лебеди и журавли, которые летают стаями и преодолевают невероятные расстояния, живут свободные в чистейших местах, которые сами выбирают. Лебеди не осуждают куриц или павлинов, и даже соловьёв. Каждый выполняет свою роль в этой жизни. Несёт важную миссию.

15 марта 2021

Заметки о жизни

Летом здесь сезон дождей, начиная с середины июня или начала июля. Почти каждый день до середины сентября льёт сильный, иногда не очень, дождь. В августе самый пик сезона дождей, проступает плесень, одеяла становятся влажными. Скорпионы, пауки, однажды даже огромная змея наведалась — все заползают в дома в надежде найти сухое укрытие. Как такового названия «лето» даже нет. Есть слово, если дословно и шуточно переводить — «жарюль», когда в мае и июне очень жарко, и есть сезон дождей — непонятный для тувинцев и не только сезон, которого в России почти нет. Зато зима здесь ясная, солнечная, и совсем непонятая для россиян, когда на улице тепло, а в доме холодно. То есть выходишь на улицу зимой — снимаешь пуховик и одеваешь ветровку или жилетку, а заходишь домой — одеваешь пуховик, а порой в пуховике ещё под двумя одеялами прячешься. Такая тут зима. Снега почти нет, только в Гималаях повыше выпадает. Если повезёт, то раз в зиму до тебя дойдет и тут же растает на солнце. На солнышке зимой можно даже в футболке греться, но дома пальцы замерзают — такой парадокс.

Если солнце вылезет дай бог на пятнадцать минут, бежишь всё сушить. А если нет, то спишь под сырыми одеялам. Тело своё как сушилку используешь — сначала сидишь под одеялом, когда согреется, ложишься. Матрас, кстати, тоже сыреет, после чего вдруг внезапно узнаёшь о своём теле много нового, а именно, где находятся почки.

Выросшие в сухом климате мы этим изнежены и к влаге не привыкли.

Обогреватели есть, но помогает ненадолго, к тому же создают эффект бани, да и не хочется электричество без дела расходовать, когда есть одеяла. И дело не в плате за него, потому как я за него не плачу, оно входит в оплату аренды. Экономия природных ресурсов в первую очередь. Ладно бы дети маленькие были, а для себя человеку мало надо, многое можешь стерпеть. Приехал учиться, значит — это главное. Еда нужна лишь бы с голоду не помереть, иногда вообще о еде забываешь, а потом, когда тело уже начинает напоминать о себе чувством голода, готовишь что-то съедобное из того, что есть и эти довольствуешься. Другие причины — интеллигентность, когда не хочешь злоупотреблять возможностями, и скромность, потому как можно выть, ныть, жаловаться, привлекать внимание, а можно сидеть тише воды, ниже травы и делать своё дело незаметно, не создавая проблем и повода для беспокойства другим.

Однажды поняла, что могу умереть вот так от голода, с разбитой о кафель головой, потому как в обморок упала прям в ванной, чудом до кровати добралась, почти в бессознательном состоянии думала: а что будет с родными, если я здесь на чужбине умру? А что будет с телом в закрытой комнате? Пропахнет ведь, сгниёт, столько проблем хозяевам дома. Надо документы достать, чтобы полиция могла личность установить. Да и в туалет не помешало бы сходить, а то стыдоба какая если помру, а мочевой пузырь или желудок будет полный. Хорошо если тело не надо будет отправлять самолётом, а просто сожгут. В общем, мозг бедолага напрягся так, что в итоге мне, итак, плохо физически было, ещё и ум дорисовал жуткие картинки, что скромняга я подумала, что слишком много хлопот будет от моей смерти, посплю и обязательно дальше буду жить, взяла всю волю в кулак, посадила тело в позу лотоса, успокоила ум, сосредоточившись на области ниже пупка, отдохнула в этой позе и после этого спокойно легла спать.

17 марта 2021

Об Индии

В Индии очень интересно, необычно. Хотя при глубоком рассмотрении как везде: свои плюсы, минусы, радости, печали. Интересны обычаи как в индийском кино: очень индийцы любят петь, танцевать. Улыбчивые, общительные. Красочно одеваются и наряжаются даже в повседневной жизни. Вегетарианцы в основном. Мало едят. Почему-то даже зимой ходят в шлепках на босу ногу и при этом укутывают уши шарфом поверх шапки. Голова получается важнее, чем ноги.

Незаметно стала говорить на хинди. Какой всё-таки язык красивый! Любой язык особенно красивым становится, когда сам на нём начинаешь говорить и понимать друзей… В домах холодно, поэтому часто по вечерам греемся всей семьёй у костра. Иногда поём песни. Как же они красиво поют и танцуют! Искусство у них в крови. Очень нежные, ласковые индийцы по сравнению со сдержанными японцами, шустрыми китайцами, суровыми россиянами. Есть, однако, обратная сторона у этой улыбчивости — много хитрых людей, часто врут, не знаешь кому можно верить. Но в целом улыбка легко на лице появляется у многих. Незнакомые люди постоянно улыбаются и здороваются. Ещё в детстве в Англии помню меня удивило, что такое бывает. А тут в деревне за два года всех почти узнала. Вечером иду гулять одна или с детьми, со всеми общаюсь — люди родные становятся, когда долго рядом живёшь. Первое время ты иностранец для них, а спустя время общения уже как семья. Как зовут детей, родителей, все истории знаешь. Судя по окружению иностранцев, не каждый может в среде ассимилироваться, зачастую национальные предрассудки сильнее, и люди по 10 лет живут и не знают ни местный язык, ни людей вокруг, не общаются. Полагаю, это тоже сугубо индивидуальное качество — открытость общению и другой культуре. Деревенские оказывается меня в пример другим иностранцам ставят, что я говорю на хинди… Все индийцы говорят на английском, поэтому в принципе хинди не нужен. Но если ты учишь их язык, то становишься своим. Хотя не только это важно: тибетцы все говорят на хинди помимо своего тибетского языка и английского, но у них с индийцами чувствуется невидимая дистанция. Поэтому не только знание языка, но и качество характера важно. Должно быть отсутствие национализма именно с твоей стороны. Многие тибетцы индийцев не любят именно за ложь и хитрость. Но индийцы тоже не глупые: если ты хороший человек и знаешь их язык, они наоборот будут тебя защищать везде и всегда. Если примут, то ты как семья для них. А семья в индии — самое главное. Специально нельзя втереться в доверие, использовать, хитрить — это чувствуются всегда. Только искренность везде в любой стране обезоруживает. Я буду скучать по всем. Знаю, что придёт день расставания, поэтому стараюсь каждый день вобрать в себя всё самое светлое, запомнить именно таким и увезти с собой.

Средний класс и богатые, класс рабочих и совсем нищие — до сих пор сохранилась кастовая система. Из-за того, что семья, где я снимаю жильё, необычная и интернациональная (одна на всю деревню, где муж индиец, а жена тибетянка), то общаются со всеми слоями общества одинаково. А так есть четкое разграничение даже среди индийцев по классам, кастам. Помимо этого, и мужчины, и женщины как две отдельные категории, женщины лицо закрывают от взрослых мужчин платком, когда разговаривают.

Со мной на этаже живут соседи из рабочего класса. Так вот женщина беременная и вот-вот должна родить. Двое деток есть уже. И обоих она говорит рожала дома. Этого тоже будет дома рожать. Мне так интересно, как это дома рожать?! А невестку хозяйки спросила, у неё тоже двое детей, она говорит обоих в больнице рожала. То есть богатые и средний класс более нежные скажем так, а работяги более выносливые и живут в более стесненных условиях (комнаты без окон, пять человек в одной комнате, ванной нет, моются на улице, едят скромно). С этими четырьмя детьми и общаемся, и играем.

Рабочий класс, кстати, более человечные и простые по характеру. Недавно к уборщице нашей из Библиотеки ходила в гости, встретились на улице, она позвала. Пили чай, со всей семьёй познакомилась. Очень открытые. В библиотеке с ней никто не разговаривал, а я всё время к ней с шутками сзади подлетала и пугала. На всех работах уборщиц по именам знала и общалась с ними. Так и тут. Туалеты в Индии грязные часто, а в нашей Библиотеке, где я учусь, всегда чистый. Я сразу подумала, надо узнать кто этот нелегкий труд делает. Так и познакомилась с ней, когда она мыла окна на балконе. Там всегда и общались потом, после того как я подлетала сзади и пугала её. Дома у неё хоть и небогато, но очень чисто. Очень интересно за другой культурой наблюдать. Не вмешиваться, не лезть со своим уставом, а просто изучать. Есть пальцами пока не научилась, все равно всё вываливается из рук. Они меня всегда жалеют, ложку дают на свадьбах, новосельях, поминках. Подумать только — своя рука будто не своя: как обезьяна неумело ест руками, так и я. Зато палочками, вилкой и ножом, ложкой научилась есть так искусно за всю жизнь, хотя это всё инородные предметы и требуют особой практики. А своя ладонь как чужая стала, приходится обратно разучиваться и чувствовать пальцами еду.

Индийцы говорят, что если есть руками, то энергия еды проходит через руки и ощущается не только ртом, но и в целом организмом благоприятно воспринимается. Ещё тесто долго месят, чтобы дети красивые были. И форму лепешек делают точно круглой как солнце по той же причине. А ещё говорят, что если готовить без души, то болеть будешь и ты, и семья. И первое, чему учат девушек, это приготовление еды, иначе замуж не возьмут. А поскольку здесь до сих пор распространены браки по договоренности родителей, то это обязательное условие — уметь делать всё по хозяйству. Дочерей отдают в дом мужа, сыновья остаются в родительском доме, появляется невестка. Живут общинами, например в нашем доме родители, двое сыновей около 30 лет с разницей в 2–3 года, и две невестки. У каждой семьи по комнате и кухне. Питаются две семьи сыновей и родители в основном отдельно, но иногда по праздникам вместе.

Индийцы очень любят чай с молоком и сахаром. Иногда туда добавляют имбирь и масалу (набор специй). Пьют в основном из жестяных стаканов и макают туда или в прикуску едят чапати (лепешку из цельно зерновой муки жареную без масла) или пури (лепешку на масле). Везде смотрю, что местные едят. И потом так и делаю. В Японии на завтрак едят натто (забродившие бобы) или тофу (соевый творог) с рисом и мисо-супом (суп из соевой пасты). Так и ела. Здесь в Индии научилась делать местные лепешки. Этим и завтракаю. В детстве любила макать печенюшки в молоко. Здесь как индийцы макаю лепёшки в чай.

Основное блюдо индийцев — это дал (похлебка из бобов), туда обмакивают чапати, пури и рис, главное вся эта процедура делается руками. Тувинцы издревле мясо ели руками, поэтому не представляю как мясо есть ножом и вилкой. Ем конечно всякие котлеты, бифштексы, но вареную баранину только руками. Эх, мяса захотелось, давно не ела. Отвыкла и вовсе, а тут прям слюни потекли. Я только в Туве и могу есть мясо, знаю, что свежее и выращено на лугах. А тут страшно, не знаешь, что и как растёт.

Два года живу здесь на высоте 1500 метров. Хорошо давление низкое изначально. Недавно проверяли, как у спортсмена — 120 на 60. Дома в горах строить трудно, до некоторых мест машины и мотоциклы не доезжают, поэтому на лошадях привозят песок, камни, цемент. Женщины из рабочего класса активно участвуют в строительстве. Они всё носят на макушке головы: дрова, камни, муку, мешки, сумки, одеяла.

По телосложению индийцы жилистые, быстрые, легкие. Другая страна, другая еда, характер и фигура тоже отличаются.

Солнца много за исключением двух месяцев дождей. Круглый год в одно время встает и садится, поскольку страна ближе к экватору.

Вода на такой высоте не из-под земли, а именно та, которая бежит с гор, используется. Гималаи круглый год в снегу, эту воду и пьём. В этом году зимой выпало мало снега в горах, поэтому все переживают, что в мае, июне может быть мало воды.

Все реки тут — это водопады, которые на огромной скорости несутся сверху вниз. Жалко, но в Индии много мусора и местные жители часто мусор бросают именно в реку. Вероятно, они не задумываются о тех, кто в низинах живёт. И о земле тоже не думают, бросают мусор везде. С одной стороны, живём в раю. А из-за рук человека рай в некоторых местах на ад похож. Вниз в реку или на склоны гор больно смотреть изза того, что мусор бросается в глаза.

17 марта 2021

О логике

У нас в школе в Туве логика преподавалась недолго, но сразу стала моим любимым предметом. Ещё хорошо помогают развивать логику шахматы. И здесь в Индии философия, которую мы изучаем, зачастую именно на логическом анализе построена, когда есть определённые постулаты, и ты должен проверять их, сначала обдумывая тщательно, и затем применять в реальной жизни. Например, берём одну из шести парамит — нравственности. Нельзя то, нельзя сё и, кажется, сплошные наручники, кругом несвобода. Спрашиваем: почему нельзя? Потому что если отсутствует нравственность (злоупотребляешь алкоголем, дерёшься, зарабатываешь нечестным путём, ведёшь разгульный образ жизни и пр.), то совершенно логично и понято, что отсутствует покой ума. Совесть даже детям спать не даёт: если они совершили что-то не то, то обычно сами знают, или окружение даёт понять, что нельзя так поступать, например воровать. Никто может и не видел, не знает, но зоркое око совести всегда бдит и знает сколько раз и где ты повёл себя неправильно. И эта шарманка в голове потом играет и играет. Хочешь забыть, не получается. Голос совести будет постоянно напоминать, что ты натворил. Или вдруг захочешь на следующий уровень развития перейти, но без нравственности медитировать даже тяжело, ум будет скакать как загнанный в клетку, пытаясь сбежать лишь бы не думать, и не дай бог пакости все свои вспомнишь, кому сколько раз плюнул в душу и себе в том числе, посчитаешь и с ума можешь сойти. Поэтому говорят, что вначале нужен рядом учитель, чтобы избежать нежелательных последствий… Таким образом, анализируешь, вспоминаешь случаи из своей жизни и других людей, благо примеров вокруг много — мы же друг другу как зеркала. И приходишь к умозаключению — работает, правда. Значит надо следовать. Не только потому, что уважаемый и мудрый человек сказал, а потому что сам проверил и теперь знаешь наверняка. Железная логика приводит к непоколебимой вере. Эта вера не слепая, а основанная на знании. Её уже ничто не сдвинет. Захочешь на дно спуститься, вера, основанная на умозаключении, не даст этого сделать. Отключив рациональный ум и включив воображение, можно сказать ангелы начинают тебя оберегать, и тёмные силы уже не властны над тобой. И рациональный логический, и творческий ум важны в равной степени. И всегда надо помнить, что ты не то, не другое, ты — всё вместе взятое и гораздо больше этого скудного ограничения слов и понятий.

18 марта 2021

О языках, приоритетах и духовной практике

В японском языке нет чистых звуков Ш и С. Россияне говорят «суши», но правильно будет что-то среднее между «суси» и «суши». Будто ребёнок шепелявит. Так же и тут может быть что-то среднее, звуки русского языка, хинди и тибетского языка отличаются. В практике важно всё, но есть первостепенные вещи, а есть второстепенные. Что важнее в языке например: знание алфавита, грамматики или произношение? Все важно. Но важнее всего понимать и говорить на языке. Внутренняя мудрость помогает понять, что важно конкретно в данный момент и какова конечная цель.

Человек обычно сам знает свои слабые и сильные места. Что хромает в конкретный момент, на том и важно сконцентрироваться. Я, например, помню, что общаюсь устно каждый день, зато давно не читала. Скорость чтения и понимание текстов значит хромает. Что выберу: пойти гулять или сидеть читать? Очевидно — читать. Спустя время — что-то другое. Важно одинаково хорошо понимать язык. И знать свою цель: я хочу стать устным или письменным переводчиком? А по характеру я какая больше: общительная или книжный червь? Радость испытываю от уединения и перевода текстов в компьютере? И не важно, что это менее энергозатратное дело, но съедает много времени. Или от живого общения, что более стрессово и энергозатратно, но занимает мало времени. Я в общем размеренный человек или люблю адреналин и взрыв мозга? Хорошо, устный перевод! Разобрались. Тем более письменные, а в будущем и устные переводы возможно искусственный интеллект будет делать лучше. Дальше, устный перевод бывает последовательный и синхронный. До синхронного нужно дорасти, иметь опыт, много тренироваться сначала последовательно. Сойдет и последовательный. Тогда можно не мучиться. Или, нет, хочу синхронный, тогда умереть, но учиться. Дальше: что важнее — умереть от стресса или жить в стрессе? Или жить счастливо? Тогда что важнее, быть синхронным переводчиком всё время в стрессе или просто быть счастливым человеком, который общается с людьми на своем уровне, понимает их душу, боль, разделяет страдание? А ведь бывают синхронный переводчики, которые переводят без стресса. Или стресс их естественное состояние уже за годы учёбы и работы. Или уже привычка и опыт переводов такой, что уже и вовсе не напрягаешься. А язык и изучение на этой стадии радость приносит? Да бог с ним со своей радостью, главное пользу другим приносит… Так вот и анализирую любую ситуацию, вопрос. Что важнее в конкретный момент.

Ежедневно мы делаем тысячу выборов и не замечаем механичность. Сходить поесть надо бы. Что важнее, дописать сообщение и пойти или отложить телефон, сходить, прийти дописать. Тело говорит: могу потерпеть и т. д. Если вдруг внезапно наступил голод, что важнее: мать накормить или дитя? Самолет падает, на кого надеть спасательный жилет, если есть два человек, а жилет один? В нашем теле что важнее и имеет первостепенное значение: мозг, сердце, почки, ноготь, волос, клетка? Или желудок если хочется есть? Зависит от ситуации в настоящий момент. И в целом всё важно. Клетка одна так же важна как мозг.

Что важнее: пустота, будда, божество, визуализация или знак «хри» и качество произношения? Очевидно, что всё. Но первостепенно? Для кого-то начать со звука важнее. Для кого-то пустота. А кому-то эта практика абсолютно не подходит, на данном этапе он сосредоточен только на простираниях, и про Амитабху с Ваджрасаттвой в чистых землях не думает. А кому-то и вовсе нет дела до нашей дискуссии. Кто мудрее он или мы? Все, каждый по-своему идет своим путем. И ищет свой ответ. Конечная цель у всех одна. И в итоге физически мы все уйдём. Это и увлекательно!

3 февраля 2021

Изучала ли я санскрит?

Санскрит не изучала, но хинди изучаю, а он во многом похож на Санскрит и пишется так же. Например, слово «сансаар» с хинди переводится как «мир». «Шунья» — это ноль и пр. Из чего напрашивается аналогия со словами санскритского происхождения, используемых в буддизме такие как сансара и шуньята.

«Мэ» — я. «Дукхи» — грусть, страдание. «Самая» — время. Все эти слова в хинди активно используются. Например: «мэ абхи дукхи хунг (хум)» — я сейчас грустный. Или: «мэ абхи дукхи нахи хум» — я сейчас не грустный. «Мудже самая нахи» — у меня нет времени. Так каждый день изучаю язык через живое общение. Алфавит сама выучила с помощью книг и приложения. Грамматику становится легче учить без учителя, когда учишь очередной язык, да и сам уже учитель с опытом — гонять себя можешь. В каждом языке есть закономерности. Например, в любом языке существуют утвердительные, отрицательные и вопросительные предложения. В свою очередь вопросительные предложения в любом языке бывают: 1) общие; 2) специальные (ещё разделительные, альтернативные) и т. д. Потом учишь слова каждый день (та ещё практика), вставляешь в формулы по смыслу, вот тебе и предложения. А потом идешь на улицу и разговариваешь с людьми, производишь действие применяя язык на практике, тут же сдаешь реальный экзамен не на бумаге, а в жизни. Если тебя понимают носители языка, ты их понимаешь, значит процесс обучения идет правильно. Что-то новое всегда узнаешь. Приходишь домой, записываешь новые слова, что услышал, ищешь в словаре, зазубриваешь, пример придумываешь или вспоминаешь, тогда легче запомнить. На утро проверяешь — помнишь или нет. И так каждый день: теория, практика, тяжелый, но радостный труд. Со временем появляется уверенность, уже можешь длинные диалоги осуществлять. И спустя ещё какое-то время начинаешь овладевать языком, чувствовать его, понимать людей глубже с помощью слов. В итоге культура проникает в тебя. Этот язык уже не набор непонятных знаков или звуков, а часть тебя. Как в примере со сгущёнкой: можно о ней долго читать в книгах, но ни разу не пробовав, не узнаешь её вкус. А тут сгущенка увидена, куплена, съедена, переварилась, стала частью тебя, и ты точно знаешь её вкус и можешь об этом рассказать людям…Изучать языки интересно, всё как в жизни чего не коснись, особенно в разрезе буддизма появляется глубина понимания не только языка, культуры, но и глубокого смысла всех наставлений.

3 февраля 2021

О работе над собой и снах

Во сне я будто продолжаю читать, думать, размышлять. Сон может быть любой с разными событиями, но ум неизменно занимается одним и тем же: наблюдает всё. При чём тот же ум и в этой реальности, и во сне, как будто вечно ум пробужден. Меняются только внешние события.

Глубинное сознание есть, неизменно пребывает как зеркало, события проходят, на какое-то время отражение замирает и дальше уходит. Следующий уровень сознания анализирует, выбирает из прочитанного какую-то мысль, что созвучна, откликается тем, что новая, вызывает вопрос или спорная. И чем бы тело и другие поверхностные уровни сознания не занимались, на что бы не отвлеклись, будь то любование горами, приготовление пищи, уборка комнаты, подметание ковра, стирка, помывка посуды, чтение мантр, пение обычных песен, общение с людьми, любое действие — всё в этот момент служит одному — концентрации на той мысли, поиск ответа, совпадений, прислушивание к малейшим изменениям в пространстве, воздухе. Все органы чувств как антенны сосредоточены, одновременно напряжены и расслаблены. Проверка и сканирование состояния тела: есть ли зажимы, бессознательные движения, вредные привычки. То же самое сканирование чувств и ощущений, какая мысль вызвала какие ощущения. Дальше мысли сканирую, негативные, упаднические сразу выбрасываются, предварительно проверяю: стоит проработать и выбросить, или уже проходили, можно время и силы не тратить, сразу выбрасывать без раздумий. И так далее. На поверхности ты ведешь обычную жизнь, а внутри неустанно проходит работа, зачистка, сортировка, отбор нужного и ненужного. И глубокое удовлетворение от этой работы, уверенность в каждую секунду, что всё идёт как надо, куда надо. Всё правильно, размеренно, расслаблено, играючи.

Торопиться некуда, есть время, ничто и никто не отвлекает — редкая возможность, поэтому стараюсь не упустить шанс. Да, проверка в реальной жизни, в реальных разговорах, беседах, действиях, понимании и непонимании других — сразу можешь проверить: есть прогресс или топчешься на месте. Если что-то не получается пока, то откладываешь в сторону, не разочаровываясь в ситуации, другом человеке, себе, своей практике, а переключаешься на позитивные мысли, что обязательно справишься, включаешь веру в помощь высших сил, времени, новых привычек мышления. Откладываешь до лучшего подходящего момента, но не забываешь, используешь как напоминание: есть нерешенные задачи, поэтому рано почивать на лаврах, окончательно и бездумно расслабляться и т. д. Поэтому пребываешь в бдительности, несмотря на блаженную радость от проводимой работы.

Раньше сон как что-то отдельное было. Мучали страхи, связанные со снами. А сейчас как единый процесс и отсутствие страхов касательно снов и этой реальности. Уверенность, вера и доверие в свои силы, в помощь высших сил и понимание, что и я, и высшие силы в итоге одно и то же, и действуем согласно общему плану, с одинаковой мотивацией и целью. Отсюда и покой, что всё правильно, естественно идет своим чередом.

1 февраля 2021

Про сонный паралич

Сонный паралич назвали это учёные. В Туве говорят «харам бастыгар», когда злые духи садятся на грудь. Если набрать в интернете про сонный паралич, много появится ответов. Может именно кочевники или азиаты страдают этим? Написано, что и у индейцев в Америке есть схожее с тувинским понятие. У русских друзей спрашивала, не бывает такого. У иностранцев даже и не спрашивала, подумав, что не поймут и вовсе, за бред примут. Такие состояния происходили с похмелья или когда упадок душевных сил, усталость, нежелание жить. В таком состоянии ты образно говоря становишься как решето, доступный для всяких нечистых сил. В быту называют это сглазом и порчей. Но ведь не бывает дыма без огня: значит ты сам такой же — где-то обиду носишь, где-то злословишь, завидуешь, несознательно проклятия насылаешь мыслями: посмотрим, кто лучше, кто сильнее. Конечно всё возвращается. А такие состояния — как предупреждения. Если неправильные выводы сделать, то и вовсе умереть можно в таком состоянии. Или как в народе говорят, духи заставят самоубийство совершить, ты же тряпочка в этот момент, которой можно управлять. Задача — стать сильным духом, добрым человеком, чтобы аура не дырявая была, а с золотой бронёй. Можно ещё проще сказать: работайте над собой, очищайте сознание и негативные эмоции трансформируйте в позитивные. И всё будет хорошо. Как минимум спать будете спокойнее.

О снах, бардо и пр.

Два года назад начала здесь учиться, много с того момента изменилось. И с практикой медитации Пхова уже знакома и пробовала. И понимаю, что сонный паралич, который всю жизнь преследовал, реально как переходное состояние бардо. В глубоком сне всё отдельно, а в промежуточном состоянии это реальные сгустки энергии в форме людей, несуществующих животных. Например, однажды красная кошка пыталась расцарапать лицо, хищно глядя в глаза и стремительно заползая по кровати, а ты телом пошевелить не можешь, кошку видишь, прогнать не можешь, тело не поддается управлению, и сознание всё это видит отчетливо именно в этой реальности. Уж кто только не приходил, я и не вспомню начиная со злых и пугающих существ, кончая умершими родными с добрыми намерениями. Но обычно их посыл не важен, потому что в любом случае это жутко страшно. До сих пор холодный пот проступает, как вспомню. Именно это промежуточное состояние всегда было загадкой для меня. Давно уже не происходило, но за эти два года один раз было, именно в Випассана-центре в последнюю ночь. Было так, что одна часть сознания умирала и растворялась, а другая пыталась бить ту уходящую, кричала, рыдала, но просила не уходить. И третья вообще со стороны смотрела на это. Немного по-другому чем раньше, именно не в глубоком сне, а в том самом промежуточном состоянии, и никаких других существ не было, кроме трех версий моего сознания. Оказывается, так тихо уходит душа: со всех конечностей постепенно и в итоге растворилась в сердечном центре. Читала потом, что с разных мест может уходить. Но в тот момент именно из сердечного центра ушла. В последнее время сны потеряли свою значимость, но этот случай запомнила хорошо.

В глубоких снах обычно легче — говоришь себе или тому, что происходит: «Это сон». А пугало именно промежуточное состояние. Вроде и жив, а сделать ничего не можешь, и тело лежит, а ум не спит, вернуться не может. Мантры пробовала читать, иногда помогали. Потом даже этим приходящим существам говорила, что они плод моего воображения дескать: Исчезните! Тоже иногда помогало, чего только не испробовала начиная с движения мизинцем, мантр, криков, уговоров и пр. Надо ещё проанализировать.

(продолжение на следующий день)

Спала как танк. Перед сном опять думала, проверяла страхи и другие мысли. И во сне сознание-наблюдатель всё время на чеку как сторож. Проснулась тоже сканировала. Осознанность — непрерывный процесс. Уверенность идёт от практики, путем регулярных проб и ошибок. После каждой неудачи, если сделал правильные выводы, становишься только крепче. Правильность любого действия, мысли проверяется с помощь мудрости. К определенному моменту в процессе непрерывной практики мудрость становится частью тебя, и ты уже с легкостью определяешь где истина, где ложь. Со временем ты привыкаешь прислушиваться к внутреннему гласу мудрости, что постепенно доверяешь безоговорочно. Слушать сердце, голос совести, интуицию вместе с анализом прошлого опыта одновременно, рационально и логически всё взвешивать. Все уровни сознания будь то левое, правое полушарие, будь то сознание, подсознание, сверхсознание работают в согласии, как единый организм. Тело тоже. И за всем этим следит наблюдатель. Помнить, как учат и учителя, и книги, и опыт непосредственной практики медитации, что ни мысли, ни чувства, ни реакции, ничто из этого — не ты. Уметь не вовлекаться в любые облака. Как бы отстраненный взгляд с самолёта на всю картину целиком. Не цепляться ни за одну тончайшую мысль, потому как любая идея при цеплянии превращается в ложное воззрение будь то сны, НЛО, да что угодно начиная с еды и пр. Идеи, мысли приходят и уходят. Ценности помогают фильтровать идеи. Ох, как же всё-таки всё это увлекательно!

2 февраля 2021

О монахах и мирянах

У монахов меньше стрессов, связанных с выживанием: в монастыре три раза в день подают еду, предоставляют одежду, есть крыша над головой — всё для того, чтобы человек сосредоточился только на учёбе, медитации и молитве. А мирянам приходится крутиться, зарабатывать, выживать в разных условиях, поэтому каждый приспосабливается как может, иначе не выжить. Например, если хочешь найти хорошую работу, нужно улыбаться, быть вежливым. Иногда и сил нет улыбаться, а приходится. И только дома можешь расслабиться и быть настоящим. Хорошо если один живёшь, можно отдохнуть. И хорошо, если близкие понимают и принимают тебя любым, могут выслушать. А бывает ведь и близкие не понимают, и ты сам сказать боишься, лишь ругаешься или молчишь, порой сам себя не зная. И нам мирянам не стоит недооценивать жизнь и труд монахов, как тяжело обходиться малым, молиться за всех и медитировать. Стресса материального может и нет, но молитва требует очень много душевных сил, человек отдаёт весь свой внутренний свет. В итоге ни те, ни другие ни лучше, ни хуже. Все важны. Без мирян монахи не смогли бы сидеть вот так спокойно, потому что муку, любую еду, ткань для одежды, само здание делают обычные люди, обеспечивают электричеством, водой и пр. Вообще-то природа всё даёт, но без взаимной помощи ничто просто так с неба не падает. Молитвы монахов придают нам сил и не важно, что этого никто не видит. Знания, которыми они делятся,помогают людям не падать духом и пр. Такой круговорот, обмен энергией, где всё взаимосвязано.

Сансара в итоге как колесо, где всё пребывает в движении, активно, сменяется как день и ночь, где нет ничего лишнего.

19 марта 2021

О помощи тем, кто хочет покончить жизнь

Если у человека нет большой цели, духовно слаб, то происходит такое, что слова уже не действует. Поэтому надо терпеливо слушать, разговаривать по душам, молчать если надо столько, сколько возможно. Молиться, быть рядом. До последнего. И там уже карма решает: поможет или нет. Мы не хозяева чужих жизней, уважать надо любой выбор. Главное любить! Живых, больных, ушедших на тот свет, всех! Как частичку себя, свою кровинушку, своё дитя!

Сейчас любое учение доступно в сети. Мудростью всё пространство напитано. Желание помогать у тебя есть, значит научишься со временем. Уже ведь помогаешь тому человеку, хотя бы тем, что думаешь о нём, пытаешься, просишь совет у меня. Значит мы уже вдвоём думаем и неравнодушны. Мы меняемся — меняется мир. Всё преодолеем вместе. Дхарамсала, как и вся Индия — святое место, словно мать, которая прижимает к груди после долгих скитаний, кормит, даёт попить, отдохнуть, прийти в себя, вдохновляет на новые подвиги. Место, которое вобрало в себя все возможные духовные традиции и место встречи ищущих, смелых людей со всего света.

Здесь каждый камень, каждое дерево будто рассказывают истории великих людей, что ходили по этой земле в поисках истины с незапамятных времён. Идёшь, слушаешь и думаешь: «Спасибо что и меня попутными ветрами сюда занесло».

Мы с тобой могли ведь родиться в других странах и не встретили бы Дхарму вовсе. И ты, и я чудом родились в буддийских республиках. Разве это не удача? Хотя истина она не имеет национальности и религии, но, чтобы её понять, нужно иметь благие предпосылки. Предположим, стала бы я какой-нибудь знаменитой певицей в Америке и не будь духовно подкована, то, наверное, и покончила бы жизнь самоубийством или на наркотики подсела, как там бывает. Погоня за материальными благами выбивает почву из-под ног, и теряется смысл всего. Если дух не закалён, то лопаешься как пузырь мыльный или ломаешься как сухой прутик.

Может тебя туда высшие силы отправили, чтобы ты кому-то стала поддержкой, подставила своё сильное плечо, подала руку в тяжёлый момент, разбудила от страшного сна.

Как бодхисаттва Кшитигарбха спускался в нижние миры, чтобы спасти всех страждущих там, так и ты можешь помогать людям. В христианстве сколько реальных святых людей было как Ксения Блаженная или Матрона. Порой самое адское место на земле может ещё не потонуло и не разверзлось только потому, что там есть один святой, сила которого превышает всех вместе взятых жителей этой местности — такой силой обладает истинно любящая доброта. Не надо даже много слов говорить, а просто быть рядом, оставаться живым, не ломаться. А от твоего света само пространство зарядиться без всяких твоих усилий. Так что не важно двоечник ты или отличник, будь светом.

Где-то писала, что и логический ум, и творческий важны и нужны. Например, есть ребёнок. И есть папа и мама. Ребёнок фантазирует, мечты какие-то придумывает. А родители смотрят внимательно — если мечты реальные, то помогают ему осуществить — будь то участие в конкурсах, походы в кружки по интересам. Если нереальные, то понимают и принимают дитя со всеми его мечтами и странностями, объясняют доступным языком, где грань между фантазией и реальностью. Отец, например материально обеспечивает, мать — заботой, любовью и лаской. Оба поддерживают. Так и наш ум изначально пребывает в вечности в состоянии покоя, устремлён к далёким звёздам и одновременно с этим умудряется решать ежедневные задачи в этом материальном мире. Всё важно. Нет ничего лишнего.

19 марта 2021

Об обидах

В буддизме сказано, что все негативные эмоции идут от трёх ядов: неведение, привязанность (что-то приятное, любовь в мирском понимании, симпатия и пр.) и отвращение (наоборот неприятное, ненависть, гнев и пр.). Сейчас на память скажу, потом в Абхидхармакоше посмотрю, у меня как раз есть печатный вариант. Там очень много написано про все виды отрицательных эмоций. Васубхандху знал, о чём говорил. Обида — это неоправданные ожидания, когда во что-то веришь или на кого-то надеешься, а это не сбывается, не получается по твоему желанию. Обида, кстати, страшнее чем гнев, потому как разъедает постепенно человека изнутри. А потом может и вовсе в уныние перерасти, а уныние в свою очередь к суициду ведёт. Поэтому гневливых людей в Туве считают теми, кто не носит камень за пазухой — поорал и успокоился. А обидчивых называют гнилыми изнутри, что сродни подлости, когда человек действует исподтишка, за спиной говорит одно, в лицо другое, тихо презирает и пр. Это опасно во всех отношениях и для того, кто обиду носит, и для тех, на кого она направлена, ибо действует как проклятие. Но обычно, если мы проклинаем кого-то, то бумерангом возвращается вдвойне если не нам, то нашим детям. Поэтому любую негативную эмоцию сперва надо научиться распознавать. Быстро останавливать и работать над ней. Обида не так легко поддаётся распознаванию, ибо гнев сразу можно определить, даже раздражение легко поймать, усталость и пр. А обида она такая же хитрая, как и сама эмоция — вроде бы ты говоришь: да, ничего страшного, я не обижаюсь. А сам уже заточил зуб и подумал: посмотрим, я отомщу, ещё увидим, кто будет смеяться последним! А если с обидчиком что-то случается потом, обида превращается в злорадство: так тебе и надо, я же говорил, я был прав, получи своё по заслугам и пр. Но в итоге это как яд, ты себе жизнь отравил и другому человеку. И счастья тебе не видать в любом случае как своих ушей. Надо разрывать этот порочный круг любых отрицательных эмоций, уметь их принимать, понимать и прощаться с ними, трансформируя в положительные. Обиду можно трансформировать в гибкость, податливость, скромность, смирение, сорадование и пр. Трудно это, но игра стоит свеч. Все негативные эмоции имеют обратную положительную сторону, нужно уметь их правильно увидеть: чему они нас учат. Я писала про гнев уже. И про уныние. И про скуку. Обида такая же удивительная эмоция, более женственная, более ранимая, более чуткая. Идёт от нашего женского начала, от беспомощности, незащищённости. Принять — это полюбить себя сначала вместе с этой обидой, вспомнить все обиды и отпустить. Пример: когда однажды родители уехали в деревню, старший брат приготовил еду и очень разозлился на мои слова, что я не ем лук и отругал, сказав: «Захочешь кушать, съешь». Я так долго плакала и в итоге съела, затаила обиду на долгие годы. А потом и вовсе забыла. Однажды в Японии меня спросили, что я ем и что не ем. Я и не знала. И удивилась тому, что оказывается есть страны, где уважают человеческие предпочтения. А у нас было принято так: ешь, что дают и не важничай, в войну люди один хлеб ели, который был на вес золота. И только здесь, когда мне исполнилось 40 лет, я поняла, что именно благодаря братьям я ем любую еду, могу выжить в любой стране и в любых условиях. Иначе как избалованный ребенок, который много что не любил, я бы и не смогла так вольготно жить в любой стране. Отпустила эту обиду и в итоге наоборот испытала величайшую благодарность. Это называется неведение, когда мы как дети мыслим, не видим масштаба и глубокого смысла всего, что нам встречается на жизненном пути и что происходит. В итоге получается нет ничего лишнего, что каждая ситуация учит чему-то, особенно трудная. Нам же хочется только приятного, а неприятное мы всячески отталкиваем, и в целом находимся в неведении, где это значит, что всё делим на плохое и хорошее. Нет ничего абсолютно плохого, нет ничего абсолютно хорошего. Как в знаке инь-янь — каждая сторона имеет в центре зерно противоположного цвета. Тьма служит свету, и свет служит тьме. Если гнев более мужская эмоция, то обида — женская. Мужчина по идее защищает женщину как физически более слабое существо, а женщина даёт ему духовную силу, освещая своим внутренним светом его тьму. Если убрать это неведение, то два остальных яда по идее должны автоматически раствориться. Но именно неведение тяжело поддаётся внутренней работе. На то оно и есть бич всего нашего человечества. Его ещё называют разделяющий цепляющийся ум. Всё делит на две крайности или безразличен вовсе, что ещё страшнее. И к тому же цепляется за всё, будь то идеи, люди, жизнь, тело, дети, товары и пр. Когтями до смерти готовы порой люди отстаивать свою национальную принадлежность, за своих детей готовы глотку перегрызть соседу или отравить собаку, которая может голодная была и укусила — понимать собаку мы априори не хотим, нам наше чадо дороже любой собаки. Трезвенники до агрессивности борются с пьющими, порой забыв, что сами когда-то страдали этим же или их родные страдают также. И таких примеров можно привести уйму. Как помочь? Начинать всегда с себя. Осудил в другом, исправь в себе говорят. А другой либо с тебя пример возьмёт, либо сам дойдёт до этого. Ты можешь только поделиться, как ты сама с обидами справляешься или с гневом. Нравоучения мало действуют. Особенно если человек сам не идеален и испытывает трудности. Мы можем обмениваться идеями, как кто справляется с трудностями внутреннего характера. Настоящий мудрец вопрос поставил бы так: как мне научиться принимать обиду в себе, в других людях, как трансформировать её в конструктивную эмоцию. Если мы думаем, что не испытываем такую эмоцию, то работать над своей самой сильной негативной эмоцией. У каждого она видна невооружённым глазом любому, кто разбирается в эмоциях, а при совместном проживании — тем более. Если обида другого человека в конец извела, можно спросить: как он с ней справляется, что делает, какие трудности испытывает при этом. И главное спросить: чем я могу помочь? Порой людям нужно, чтобы их выслушали без наставлений и нравоучений. Иногда может, наоборот, отругать надо. Иногда обнять просто, подставить плечо. По ситуации. Каждая ситуация сугубо индивидуальная. Если у тебя будет чистая мотивация помочь, искренние любовь и уважение, то интуиция сама подскажет. На то мы и люди, социальные существа, чтобы помогать друг другу именно в таких войнах — внутренних войнах со своими "демонами", которые по факту наши учителя. Надеюсь, тебе хоть что-то откликнется. Подводя итог ответа на твой вопрос, обида по моему скромному мнению от недостатка любви. В буддизме — причина любых страданий в неведении. Помочь можно только если видеть цельную картину мира, реальность как она есть — взаимозависимость, пустота. И любить, уважать, ценить, благодарить себя, других людей, жизнь. Мы все умрём, и это может в любой момент произойти, поэтому жалко тратить такую короткую жизнь на обиды и пр. Так что память о непостоянстве нам тоже должна об этом напоминать. Я всегда говорю себе: а если я сегодня ночью умру, то будет ли это иметь значение?! И как правило это помогает отпускать всё.

У всех у нас обиды на родителей: у кого-то в большей степени (нам ведь никогда не узнать, что чувствуют брошенные дети, или дети разведённых людей и пр), у кого-то в меньшей. Человек до тех пор ребенок, пока винит других в своих неудачах. Для кого-то родители были слишком строгие, для кого-то слишком мягкие, кому-то не хватало денег, кому-то душевного общения. Если все обиды на родителей уходят, то можно считать, что ты повзрослел или образно говоря просветлел.

У каждого есть куча претензий к людям, миру, жизни. Трансформировать это в хорошее — не каждый может. Так что удачи нам в этом нелегком, но благодарном, благородном деле.

Об обидах (продолжение), о спасении мира, чуткости, принятии и т. д.

В детстве я была очень плаксивая. Каждый раз, когда обижалась на братьев, говорила, что всё папе расскажу. Потом ведь и правда рассказывала, и папа ругался. Зачастую воспитывали так — упаду например или поранюсь, они жёстко говорили: «Вставай и не реви». Потом учили, что нельзя быть ябедой. Так со временем я выучилась не жаловаться на трудности, не ябедничать, не плакать, когда больно. Так что благодаря братьям я получила почти спартанское воспитание. И потом в других местах или странах, когда люди сюсюкали детей, а порой и взрослые бывали очень ранимые не только физически, но и морально, у меня был культурный шок. Некоторые иностранные друзья или даже россияне здесь в Индии оказались очень чувствительные, чуть что сразу обижаются. А я им говорю: «Как Вы собираетесь мир спасать, пользу приносить, если от каждого слова впадаете в депрессию, закрываетесь от мира?». Сама постоянно над этим работаю и в жёсткой форме себе говорю: «Столько нерешённых задач в мире, если на каждую лающую собаку обижаться или бояться, то не лучше ли сидеть в своей норе?!». Например, я люблю детей. Но если ты слишком добрый, то они на шею садятся. Если слишком строгий, начинают бояться и потом убегают. В итоге находишь правильный подход. Детям нужно показывать границы дозволенного. Иначе они мудростью пока не обладают, не знают, что такое уважение. Даже взрослые ребята поблизости порой бывает то громко болтают, то музыку включают. И всех приходится воспитывать. По идее родители должны учить взаимоуважению. Ведь уважение в любой стране одинаковое, оно не зависит от национальной принадлежности. Люди не думают о других людях в разрезе: если бы я был им, что бы мне хотелось, что меня тревожит? Своим здешним детям-друзьям так и говорю: «Некоторые люди учатся, некоторые болеют, некоторые устали после работы, спят…». Поэтому так важно воспитание и уважительное отношение. Когда ребенок не бездумно следует правилам, а действительно повзрослому мыслит: что испытывают люди рядом со мной? И в то же время не подавляет себя и свои потребности. Например, ребенок любит петь как я. У матери болит голова. Ты же не будешь петь, только потому что это твоя мама и тебе плевать на ее здоровье? Петь необходимо, иначе без тренировки голос не раскрывается. Значит надо выбирать время и место подходящее, когда никого нет рядом или в ванной, в комнате. Я иногда в лес ухожу. В нашем доме слышимость большая, тем более соседи все друг друга знают, поэтому я иногда спрашиваю тех, кто есть рядом: «Не спите ли? Можно я музыку включу?» По большому счёту индийцы многие не задумываются об окружении и делают то, что хотят. Японцы же наоборот, так глубоко подавлены правилами — не то, что музыку не включат, петь никогда не будут, лишь бы других не тревожить. Так тоже неправильно. Если любишь петь, надо петь. А то душа болеть начнёт, если ты запрещаешь себе делать то, что любишь. Просто нужно правильно всё делать, и не будет проблем ни у тебя, ни у других.

С другой стороны, нельзя быть бесчувственным как бревно. В погоне за слоном важно видеть каждую букашку и не причинить ей вред. Так же спасение мира какой бы ни было большой целью — нельзя равнодушно относиться к тем, кто рядом. Для нас может их боль, обида ерунда, но что человек испытывает в глубине души — мы не поймём, если он не расскажет, если мы не умеем слушать и равнодушны. Для ребенка может маленькая заноза уже трагедия, а для нас — незначительная травма. Вытащить занозу, сказать, что ничего страшного. Гораздо труднее, если "заноза" в душе. Если человека не принимают со всеми его причудами, странностями начиная с ковыряния в носу, заканчивая серьёзными проблемами как ревность, алкоголь, то человек закрывается и перестаёт делиться своими идеями, болью. Много разных обид я нанесла таким образом, другие — мне. Это круговорот нашей жизни, невозможно, чтобы всё всегда было в ажуре. Нужно быстро находить решение, справляться с задачей (а не проблемой как мы считаем) и прорабатывать, желательно самому. Если не получается, то с учителем. С теми, кто равен тебе, сложно, потому что они тоже в неведении находятся, и одна обида может породить другую и опять всё по новой. Учитель уже свободен от своих отрицательных эмоций, и не будет реагировать необдуманно. А люди как дети, реакция обычно такая же. Когда в книгах говорится работать над собой, это не бегать всем припоминать старинные обиды, а отрабатывать их внутри и не повторять впредь. Кто прошлое помянет, тому глаз вон говорится в старинной русской поговорке. Тувинцы тоже не любят старое бельё ворошить со словами «прошлое в прошлом» и отпускают. Каждый поплатился сполна, всё понял, карму свою знает и отрабатывает сам. Психология тем и отличается от буддизма, что психолог детально разбирает с тобой все твои травмы начиная с детства, и ты из раза в раз переживаешь эти негативные эмоции повторно как заевшую пластинку. Но философия буддизма глубже в том плане, что для психолога есть разделения на жертву, палача и спасителя, например, а в философии нет никакого разделения — ты все три в одном: сам себе и палач, и жертва, и спаситель. Нет разделения на субъект и объект. Если твой близкий человек какой-то не такой, то значит в прошлой жизни ты был именно такой. Мы же думаем, что мы белые и пушистые, но в каком-то смысле мы ничем не отличаемся от тех, кто рядом с нами. И дело даже не в заслугах, а присутствует сам факт — нечего на зеркало пенять, коль сам далёк от идеала. И буддизм помогает освободиться от прошлого через настоящее. Изменения начинаются сейчас и обязательно дадут плоды в будущем. Когда мы спрашиваем учителей, когда и как зародилось человечество, например, они говорят, что это всё равно что считать, сколько у вороны зубов — время и силы отнимает, толку не имеет. Поэтому материал для работы находится именно сию минут в твоих руках. Любой жизненный опыт является кладезем сокровищ, когда ты можешь использовать всё для осознания учений, и применять полученные выводы в ежедневной практике, в помощи другим людям. Мы можем осуждать пьющих, ругаться с ними. А можем рассказывать, как мы с этим справлялись, как много глупостей сделали, как постоянно находились в руках зависимости, как много причинили вреда себе и другим, как жизнь теряет контроль, и всё катится в тартарары. И слушать, что человек говорит. Однажды близкий человек пытался поговорить со мной по душам, что уже не справляется с алкоголем. Я жёстко ответила: «Возьми себя в руки и прекрати жаловаться, люди с голоду умирают, а ты сидишь тут ноешь о своих дурацких проблемах». Видимо ответила в том же духе, как меня когда-то воспитывали. Сейчас думаю, что если бы хватило мудрости тогда спокойно выслушать, можно было бы найти решение. Так или иначе, любые вредные привычки заканчиваются, когда человек сам решительно настроен с ними распрощаться, не ожидая помощи от других. Об этом говорит первая благородная истина. Я должен признать факт, что страдаю. И вторая: что у страдания есть причина. После признания этого, дальше легче. Есть прекращение и есть путь к этому ведущий. Надо этому пути и следовать тихо, верно, самоотверженно…

27 марта 2021

О мужчинах и женщинах, о мире и великодушии

Знаешь, иногда у нас проскальзывает своё женское высокомерие, у мужчин — своё мужское. И мы часто разговариваем и не слышим друг друга будто находимся в закрытой наглухо стеклянной банке, причём пропасть эта испокон веков, и преодолеть её сложно. Кто-то первый должен предпринять усилие, чтобы уничтожить эту стену непонимания.

Женская гордыня — ещё та зараза. Мне пришлось работать с ней подолгу и не один раз. Я знала, что мне нужно разбить свою «стеклянную банку» сначала, иначе я не услышу партнёра (был непростой диалог с другом). И я была готова на всё — отбросить свою идею о правоте, но непременно хотелось помочь и понять, почему человек так себя ведёт. Раньше отстаивала свою точку зрения чуть ли не зубами, со временем научилась включать дурочку, а внутри всё равно оставалась высокомерной дескать да что вы неотёсанные обезьяны знаете о жизни и пр. Но в этот раз сказала себе: слушай и смотри внимательно без всяких суждений… Молча и внимательно слушала… И многое о себе узнала. В итоге попросила прощения за свою эмоциональную слепоту, глухоту и высокомерие. Мы все как потерянные дети.

Главное не сдаваться, не может мудрость с первого раза прийти. Много раз придётся побиться головой об стенку, к тому же возведённую не кем иным как самим собой. Но если не сдаваться, то она обязательно рухнет со временем. Были моменты, когда я приходила домой уставшая и разбитая в пух и прах от общения, так ничего не поняв о человеке и снова падая в старые шаблоны поведения. Но перед сном я говорила себе: обязательно справлюсь, мы справимся, сегодня не получилось, завтра новый шанс и да помогут мне высшие силы в этом. Счастье и мир на земле так и начинаются. Мир в душе — значит мир в семье, а мир в семье, значит мир во всём мире. Максимальные усилия мы прикладываем со своей стороны, а не ждём от другого.

Любая мысль о превосходстве (быть женщиной, быть учёным и пр.) рождается от комплекса неполноценности. А истинное благородство идёт от великодушия — великая душа, которая ничего и никого не разделяет.

28 марта 2021

О предназначении

Обычно наши трудности нам подсказывают кому мы должны помогать, в чём можем быть полезными, в чём наше предназначение. Например, я всегда была слепа и глуха к страданиям людей с ограниченными возможностями, никогда их не замечала, как будто их вовсе нет на земле. И ситуация с переломом трёх боковых отростков поясничного отдела позвоночника, когда я месяц не могла сидеть и ходить, заставила меня задуматься не только о своей тяжёлой карме, кому сколько вреда причинила поступками, словами и мыслями, но также о своих несбывшихся мечтах. Религиозной веры тогда во мне не было. Я даже папу не звала на помощь, потому что не хотела тревожить его дух. Ни в кого не верила кроме себя и своих сил. Настоящая я разговаривала только с собой из прошлого или из будущего. Мысленного говорила так: «Аэлита из будущего, приди пожалуйста, поддержи, дай руку помощи, луч надежды, ободри, дай сил выдержать эту боль, понять, что я ещё могу сделать, дай веру». Потому как у меня всегда было представление какой я могу стать без всяких отягчающих сознание мыслей, радостная, счастливая, сияющая, добрая, сострадательная. Лёжа беспомощно на кровати, я видела себя в будущем именно такой, как описала. И мечтала, что та Аэлита из будущего уже обладает силой и способностями перемещаться во времени, о чём мечтала в детстве. И мне как будто Аэлита из будущего говорит таким спокойным нежным голосом вселенской матери: «Всё будет хорошо, отдыхай, читай, пой, делай всё, что возможно делать в этом состоянии и знай, что нам ещё предстоит много дорог пройти и много дел сделать… И ещё что-то ободряющее говорила сама себе, что дескать и на Эверест пойдём ещё, и в космос полетим, главное не унывать. На самом деле это лишь игра моего воображения, и всё же считаю именно осознанное использование этого метода всегда помогает мне. В итоге спустя какое-то время вместо стенаний о несправедливости жизни, копания в своих неудачах и ошибках, я выбрала быть счастливой даже в таких стеснённых обстоятельствах: пела свои любимые песни, заучивала наизусть слова (голос-то есть, уши слышат, глаза видят, интернет под рукой), читала книги, искала примеры из жизни удивительных людей, смотрела сериал про лошадей — делала всё, что люблю, поскольку именно это даёт силы жить дальше. Так прошёл нескончаемый месяц, прожитый как десять лет осознанной жизни. Спасибо этому опыту. И когда сидя здесь в медитации в моменты высшего блаженства, я мысленно возвращалась к той ситуации, к той лежачей себе и льющей слёзы, сломленной, но не покорённой, не униженной, а взывающей к помощи и полной веры в меня эту, из будущего, которая стала мной в настоящем. Я мысленно обнимаю себя ту, ободряю и говорю: «Знаешь сколько мы прошли уже с тобой дорог, доехали до Индии, были в Бодхгае, встретили столько великих Учителей и удивительных людей, и в Гималаях ходили, и много нового узнали, жили и живём, радуясь каждому мгновению?!» С тех пор много чего я узнала, но для меня так и осталась эта тихая вера в себя непоколебимой. Если смотреть более масштабно, то на самом деле времени в абсолютном понимании не существует, да и пространство тоже весьма и весьма условная штука. Вероятностей очень много, и мы можем из разных вариантов выбрать и проложить свой путь. Я из прошлого, настоящего или будущего — это всё одно проявление. Это и есть пробуждённое сознание, обладающее полной ясностью и чистотой. Созданная мною реальность в моих мыслях является иллюзией, игрой воображения, как и всё в этом мире. Так что мешает мне придумывать свои правила? Я не видела живого Будду, не видела Иисуса и других мудрых людей. Не знаю, как выглядят придуманные людьми Боги, могу только смотреть на картины и иконы, и верить. Но во что я верю точно, так это в то, что есть часть меня внутри, которая всегда со мной. Это уже здесь изучая философию и сравнивая опыт всех других учений, что мне попадались, поняла, что всё едино, нет отдельного, отделённого я от общей реальности. Мы везде встречаем себя в разных проявлениях…

Унесло меня, а я всего лишь хотела сказать, что после этих случаев с переломом и через полгода тромбозом сосудов головного мозга, когда и спина не ахти какая слабая была, то бишь физическое тело уже не такое сильное, и глазам нельзя было напрягаться, и слушать уже сил не было, и нельзя петь, и читать, и вообще в полу-коматозном состоянии находилась в реанимации, когда была угроза потерять и память, и всё оставшееся здоровье, и жизнь в целом — всё теряет былую ценность. И языки, которые ты знаешь, могут исчезнуть вот так нелепо. Так что глупо гордиться любыми знаниями. И любой опыт может исчезнуть при потери памяти, например. А остаётся важным лишь то, насколько ты счастливо прожил каждый шаг своей жизни: от мгновения к мгновению. Я не про удовольствия, хотя они тоже часть пути, но насколько ты позволил вечности проявиться через твою короткую жизнь? Доброе сердце — это не звук, и не слова, и не зевота, которая появляется при упоминании о всяких святошах. Это когда страдание делает тебя сострадательным, разувает твои глаза, открывает твои уши, и ты начинаешь видеть всю боль как свою… Книги и слова мудрецов учат этому, а ещё учит жизнь вот так доходчиво, зато раз и навсегда… После этого у меня появились друзья и слабовидящие, и глухие, везде стала замечать людей с ограниченными возможностями и отчасти разделяла их страдания. Захотелось хоть как-то помочь, и поскольку языки всегда меня привлекали, я пошла изучать язык жестов. Это пример того, что отгадка о нашем предназначении может крыться в наших страданиях. А поможет нам это осуществить то, что мы любим делать.

28 марта 2021

Как выгонять навязчивые дурные мысли из головы?

Когда хаотичные мысли причиняют беспокойство, первое и важное, что нужно понять: мысли — это не ты. Сложно отстраниться от них, но, например, когда я сидела в медитации и уже не справлялась с потоком тяжёлых мыслей, я обратилась за помощью к учителю, который за нами наблюдал. И он ответил: «Мысли — это река, но ты не в реке и не тонешь там, а сидишь на берегу и просто смотришь на неё со стороны». Таким образом, бесконечный поток мыслей аналогичен течению реки, а мыслительный процесс — самой реке, где ни то, ни другое не является истинным тобой.

Второе: любые тяжелые мысли можно трансформировать в положительные. Например, пришла тревога о будущем: А как я буду жить, а что я буду делать, а что, если я умру, а что этот человек скажет? Или о прошлом: а что тогда было, и почему это произошло, а что он/она сказали, а что имели в виду, а почему я себя так повела и т. д.? Пластинок, играющих в уме, может быть бесчисленное множество. Но помимо того, что наблюдать за рекой мыслей с берега осознанности, мы можем мгновенно трансформировать мысль. Например, о другом человеке. Если есть обида, то мысленно пожелать от чистого сердца ему счастья, здоровья. И это должны быть не только слова, и не через подавление негатива, а именно искреннее пожелание добра. Как будто волшебство: ты щёлкаешь пальцем, и негативная мысль мгновенно превращается в молитву (по сути, это и есть молитва). И постепенно ты так привыкаешь это делать, что каждый день твой становится молитвой. Как любая привычка закрепляется со временем, так и тут: от момента к моменту, от шага к шагу в итоге не остаётся пространства для негатива. Вместо привычных когда-то гнева, обиды, страха позитивно настроенный ум уже говорит: Смелее, ничего не бойся, я доверяю пространству, людям, жизни, высшим силам и пр. Вместо осуждения другого человека, ты понимаешь, что этот человек страдает, ему тяжело, так же как и мне, у него болит душа, мы всё равно все умрём, так что я искренне желаю ему и всем его близким счастья, добра, любви, здоровья. Изначально и в основе своей все люди чисты, иногда просто не хватает чуткости, воспитания, уважения, но это всё поддаётся корректировке, всё ведь непостоянно, каждый момент все меняются. Сегодня думал одно, через день другое, а через 10 лет и вовсе может всё измениться, дожить бы ещё. Почему так важно желать счастья? Потому что всё возвращается к нам, хотим мы этого или нет. Помогая другим, мы помогаем себе. Не обязательно всех обнимать, признаваться в чувствах, говорить все эти пожелания вслух, хотя от добрых слов никто вроде ещё не умирал. Так зачем скупиться на них?! Для кого-то может они окажутся услышанными в самый подходящий момент… В большинстве случаев достаточно иметь внутренний настрой на молитву, на благодарность и прощение. Если обидел когото когда-то, простить себя и другого. Если не успел поблагодарить или вовремя не оценил, то поблагодарить сейчас и впредь. Даже если тебе кажется, что ты ни в чём не виноват, и все люди кругом враждебно к тебе относятся, а жизнь несправедлива, то спешу тебя порадовать, что это только твои мысли. А мысли как я уже писала, тобой не являются, и уж тем более не являются реальностью.

30 марта 2021

А врать можно?

Иногда приходится врать, согласна… Всё зависит от конкретной ситуации. Всегда есть исключения из правил. В христианстве есть десять заповедей. Надо стараться следовать им. В буддизме пять основных не благих деяний: убийство, ложь, воровство, прелюбодеяние и употребление опьяняющих сознание средств. Но бывают в жизни такие ситуации, когда эти заповеди не работают. Помимо тупого следования правилам, нужна мудрость — различающая, что правильно, что нет. Мудрость часто с сердцем или интуицией ассоциируется. Тут важно не путать с суеверием, когда боишься всего. Интуиция в отличие от суеверия придаёт смелость, решимость, уверенность в правильности пути.

Иногда убийство бывает неумышленным, как например самооборона, когда, спасая себя или другого можешь нечаянно оттолкнуть, а человек ударился головой и умер. Такие случаи в фильмах бывают, в жизни думаю и подавно.

То же самое с ложью. В семье во избежание скандалов, супруги бывает скрывают правду и привирают. Или, например, чтобы ребёнок сильно не испугался, мы не рассказываем подробностей будь то рождения или смерти. Вырастет да сам узнает, а пока маленький — молчим или приукрашиваем действительность.

Врать можно хоть кому, если вдруг тебе кажется, что надо врать. Но самое страшное — врать себе. Это может войти в привычку, а очнёшься и поймёшь, что поздно, поезд уехал, ты так заврался, что упустил всю жизнь.

Чистая совесть — это залог покоя ума. Об этом надо всегда помнить. Если мотивация твоя чистая, если с благой целью делаешь любое действие, то совесть будет чиста. И значит в любом случае твоё действие будет нести добро.

Я лгу, потому что желаю зла или добра? Так спрашивать себя. Согласна, что понятия эти растяжимые, и всё же на относительном уровне мы разделяем их.

Когда уже накопил свой опыт проб и ошибок, и когда читаешь заповеди, удивляешься мудрости тех, кто нас пытался наставить на путь истинный сквозь века, понимаешь всю их правомочность. Зато уж если начинаешь им следовать, то не потому, что насильно кто-то заставил, а потому что проверил, есть примеры из своей жизни, знаешь, что работает безукоризненно. Как медитировать, например, если вчера перепил, голова раскалывается, совесть болит, ничего не помнишь. О какой вообще медитации или молитве может быть речь в данном случае? Там только раскаяние, а бывает и его нет, страх, стыд только и омрачённый ум. Или если куришь, то вместо действенной молитвы будешь сидеть и думать: «Сколько же там сигарет в пачке осталось, хватит ли до завтра или нет, надо бы пойти купить, да и вообще курить уже охота, пора заканчивать эту медитацию и так далее». Про воровство и ложь и так понятно, что как в омут с головой падаешь, а потом и вовсе привыкаешь жить в таком состоянии. Никак не выберешься без посторонней помощи…А потом начинаешь чураться всех этих действий загодя, лишь бы не попасть в эту ловушку сноа. Покой ума становится главнее всего. Без всех этих отклонений можно даже не молиться и не медитировать, и вообще неверующим быть. Нравственность сама по себе уже достоинство.

У нас искажённое представление о свободе. Нам кажется свобода — это "что хочу, то и делаю", которая, как показывает опыт и говорят мудрецы, в итоге ведёт к животному существованию и полной потере себя. И каково же было моё удивление, когда здесь только узнала, что истинная свобода приходит через ограничение внешней свободы, именно через самоограничение, дисциплину и упорный труд. А внутренняя свобода ведёт к абсолютному освобождению, о чём пока только можно мечтать, но всё же есть методы, направление и путь, и это радует.

16 апреля 2021

О молитве

Молитва — это очень мощная практика, сильнее любых слов. Когда начинаешь от души молиться, реально ощущаешь словно электрический ток бежит по всему телу. Иногда если нет сил, лежишь больной или в депрессии и начинаешь молиться за кого-нибудь (не за себя именно, а за других) и как будто мгновенно тебя кто-то на зарядку поставил, силы волной приходят. Об этом, наверное, Далай-Лама всегда говорит, что счастлив тот, для кого счастье других важнее, чем своё. Альтруизм в лучшем смысле этого слова. Медитацию вот изучают, а молитву никто не изучает (хотя возможно это и есть медитация на сострадание). Наивысшая форма даяния — искренняя до дрожи молитва за других. Молитва не из страха, а из огромного источника вселенской любви, которая есть в твоём сердце.

20 апреля 2021

О смерти

Молитвы молитвами, но, если человеку надо уходить, насильно мы не удержим. Когда смерть подступает близко, тише должно становиться. Не кричать, не суетиться, много не разговаривать. Дать человеку отдыхать, просто быть рядом. И главное, если муки больного станут невыносимые, даже наши мысли и нежелание отпускать могут удерживать его. Особенно если сильно любишь, нужно быть готовым отпустить.

Принять факт, что смерть обязательно придёт. В 99 случаях рак на последней стадии забирает людей. К смерти всем: и больному, и родным нужно готовиться. Это счастье великое, если есть время попрощаться. Хуже, когда его нет, и человек внезапно умирает… Потому что никогда не знаешь какой момент будет последний. И главное у тебя тоже будет чувство исполненного долга: я всё сделала, сказала, что смогла. Не о чём жалеть. Редко кому такой шанс дается. Люди только потом начинают рвать волосы на себе. Не упусти это.

Будь молча или не молча, но 100 % присутствуй в этом моменте, состоянии, не важно печаль это, ужас, удивление, негодование, сочувствие, сострадание, боль душевная, страхи — всё проживи внутри, не убегай, не закрывай глаза, а наоборот прими всё как есть. Потом спасибо скажешь за это себе. Сейчас не поймешь, но со временем осознание придёт.

Все мы уникальные, неповторимые. Но у всех есть одно общее — мы люди. У всех у нас были или есть родители. И горечь утраты, боль и печаль мы все одинаково переживаем независимо от пола и цвета кожи. Чужого горя не бывает: и шок, и ужас, и облегчение, что человек больше не страдает, и одновременно что-то навсегда ломается внутри тебя. Это никогда не заживёт, не пройдёт. Эта боль навсегда останется, со временем мы учимся с ней жить. Но как бы всё ни казалось плохо и невыносимо, в смерти есть великое таинство…

Все эти переживания — они никуда не денутся, к сожалению, просто это ещё один факт жизни. Если не сталкивался, то и не знаешь. А если пережил, то теперь знаешь, что чувствуют все, кто потерял очень близких людей. А незнающему человеку рассказывать хоть тресни — не поймет. А тот, кто понимает, понимает и без слов. Как время останавливается, всё как в замедленном кино и превращается в муку или в осознанность, смотря как будешь смотреть.

Мы многое не видим при жизни, а только потом начинаем понимать. Так видимо жизнь устроена, что мы не ценим, того, что имеем. Именно после смерти близкого человека я сделала один важный вывод и дала себе обещание ценить впредь всё, что есть в данный момент, видеть то, чего не видно, слышать то, о чём не говорят, быть здесь и сейчас, а не потом. С тех пор стараюсь так и жить. Спасибо страданиям, что учат нас…

(от разных дат)

О жизни

Новости, как я поняла, концентрируют всё внимание на чём-то одном, и это кажется таким страшным. Фотографии о кремации в Индии пострадавших от ковида разлетелись по всему миру и привели в шок многих людей. Это как говорят, на чём концентрируешь внимание, то и начинает разрастаться. Поэтому так важно видеть всю картину целиком, а не только одну часть. Позитива на самом деле много, просто потому что это хорошо, никто об этом не говорит. А обычно хорошего 99 %, ну на худой конец 80 %. Судя по новостям из интернета, например, наблюдая отсюда, можно подвести итог, что Россия собирает войска на Украине, что почти чуть ли не тоталитарный режим, где нет свободы слова, многих сажают в тюрьмы, следят, вызывают на допросы, нищета, агрессия, расизм, произвол чиновников и т. д. Не находясь на месте, сложно увидеть правду и возразить никак невозможно. В реальной жизни обычно хорошего тоже много происходит, на то оно и хорошее, что никто не спорит об этом, оттого так всё незаметно. Вот если было 99 % или 80 % грабежей, убийств было, тогда это уже страшно. Мы не ценим того, что есть. Цепляемся к негативу, и в итоге в этом негативе так и живём. А если раскрыть шире глаза и узреть, то не всё так плохо. На моём веку были времена, когда в магазинах ничего не было, и хлеб по талонам выдавали. Более старшее поколение может рассказать многое о том, как выживали люди в блокаду и войну. Сейчас есть еда, одежда, деньги, возможности зарабатывать, крыша над головой, воздух, вода, природа (везде кстати красивая), солнце, луна, дождик, ветер. Этого мало для счастья? Тогда не знаю, что ещё сказать. То же самое с ситуацией с коронавирусом.

2 мая 2021

О дружбе

Ты тоже мой учитель, добрый друг, и, наверное, мы связаны больше, чем совместным обучением в одной школе. Ведь со сколькими учились вместе, но связь со многими оборвалась. Почему? И только с определёнными людьми продолжается несмотря на годы разлуки и прочие препятствия. Без взаимного притяжения это невозможно было бы. В такие моменты думаешь: «А кто решает — кому притягиваться к тебе, а кому нет?». Удивительно, когда начинаешь об этом думать глубоко. Спустя годы находила и других друзей, но тоже не со всеми потом дружба продолжается как в детстве. Для этого мы, вероятно, и нужны друг другу — обмениваться душевным теплом, светом. Деньги и весь материальный мир важны и нужны, но не они основа всего. Мы рядом, это классно. Когда знаешь, что есть те, кто соединены с тобой невидимой нитью, никогда не ощущаешь себя одиноким.

Везение называется это простым языком. В буддизме, например в Богатворца не верят, но верят в карму, что случайностей не бывает, и любая удача и везение — это результат твоих благих заслуг, добрых семян, что ты посадил в прошлых жизнях. Ведь даже чтобы встретились хорошие учителя, это надо чтобы в прошлых жизнях не было кармических долгов перед ними, а наоборот если благодарностью преисполнен, то и в следующих жизнях они появятся или в одной семье, или по жизни. В любом случае если выходить за пределы всех религий, можно сказать, что мы счастливчики. Желаю нам и дальше это ценить, осознавать и пусть счастье только растёт, преумножается и распространяется ярким светом на весь мир.

3 мая 2021

О питании

Здесь кстати мяса нормального нет. Есть курица. Рыба и козлятина гдето продаётся, но я не искала специально, а так не видать. Зато много фруктов и овощей, стоят тоже сравнительно дёшево. В Москве и других российских городах большой выбор колбасных изделий, а здесь нет никаких сосисок и колбас, кроме куриных, которые на собачий корм похожи по запаху. Говядина вообще священное животное. Вместо мяса все едят бобовые — их большой выбор: горох, фасоль такая, сякая, бобы, чечевица коричневая, оранжевая, нут и пр. Хорошо я ещё до приезда сюда мясо почти перестала есть, так что ем бобы без проблем. Но иногда прям хочется нашей баранины. В Китае тоже не ела мясо, не доверяла — откуда и как выращено — остаётся тайной, поэтому в основном ела вегетарианские блюда с яйцами или с грибами.

Правильное питание — важно. Когда мы были студентами, ничего толком не знали ни о здоровом питании, ни о заботе о себе. Молодость сама как иммунитет видимо. Но именно тогда гастрит заработала, потому что не завтракала, а вечером объедалась одними макаронами, в которых почти нет пользы.

Зато сейчас я питаюсь полноценно, пусть и скромно. Чтобы поступали необходимые белки, углеводы, жиры, витамины, завтракаю как следует. Сейчас есть интернет, сразу можно посмотреть какой продукт что содержит, как и когда употреблять (к вопросу о том, что не всё плохо и нужно ценить то, что имеешь). Овощи каждый день ем в обязательном порядке. Белки заменяют яйца, орехи. Здесь тьма тьмущая бобовых всех сортов. Со временем очень полюбила их.

14 мая 2021

Про бобовые

В Индии очень много разновидностей бобовых. Горох с детства не люблю ни в консерве, ни сушёный. Зато обожаю свежий, он у нас на грядке рос. В свежем горохе очень много полезных веществ говорят. Помимо белка целый кладезь полезностей. Горох сушёный не покупаю, здесь свежий есть на овощном рынке, вот его ем иногда. А из сушеных:

Красная фасоль — говорят самая полезная и любимая многими индийцами, стоит дороже всех. Готовить трудно, то есть нужно почти сутки отмачивать. Японцы после отмачивания долго варят до мягкого состояния вместе с сахаром, и получается фасолевое варенье. Они там и пастилу из нее делают, и ещё что-то. Я делала это варенье, очень вкусно, обожаю его. Потом с лепешками ела. Индийцы делают дал — (индийская похлёбка) про него в конце напишу. А еще я просто отвариваю без сахара, до готовности, потом добавляю в салат. Особенно вкусно с вареными яйцами и огурцом, майонезом. Иногда в капустный салат кладу с маслом и чесноком, или тушу капусту и добавляю туда красную фасоль. И по цвету, и по вкусу хорошо сочетаются. Главное белок и овощи, то есть необходимые элементы. Без овощей к сожаление все эти бобовые несварениевызывают, поэтому для сочетания обязательно нужны овощи.

Белая фасоль с глазиком — её тоже надо замачивать, но всего часа дватри достаточно. Она, кстати, раза в два увеличивается при готовке. Тоже очень вкусная, по такой же схеме в салат можно добавить после варки, в тушеные овощи или с подливкой. Она красиво смотрится и сочетается в салате с помидорами и огурцами, как и нут, впрочем, потому что по цвету белые.

Нут — мне особенно нравится. Выглядит как большой белый горох. Достаточно полдня отмачивать, варить потом примерно полчаса. Также в салаты, дал, овощи и суп подходит. Я иногда просто отвариваю и ем без ничего, нравится естественный вкус. Продается нутовая мука, я из нее суп пюре варю, тоже вкусно.

Маш (зеленые маленькие бобы) — очень вкусно именно в дал добавлять. Ещё я суп-лапшу с ним готовлю. Два-три часа на отмачивание, и примерно полчаса варить. Затем отдельно жарю овощи, добавляю в кастрюлю, где варится маш. Пока овощи варятся с машем, лапшу в виде клёцок делаю, закидываю, жду когда лапша приготовится и ем. Очень вкусно: если зелень добавить, вообще песня.

Масар — оранжевая чечевица. Готовится всего за 10–15 минут без предварительного замачивания. Некоторые смешивают с рисом и вместе варят как гарнир. Я ем по той же схеме, что и маш — добавляю в дал или суп-лапшу. Иногда вместе с манкой утром варю в жидкой диетической каше без соли и без сахара.

И как обещала, дал — индийская похлёбка. В интернете можно найти много рецептов. Но самое главное, что индийцы любые бобовые могут сделать в виде похлёбки. Не совсем суп и вовсе не второе, что-то среднее, как блюдо с подливкой. Там секрет в том, что они сначала на масле обжаривают зиру, чеснок, добавляют помидоры, или другие овощи, далее смесь специй карри или куркуму и перец чили, смешивают и жарят всё, солят. А потом туда добавляют вместе с кипячёной водой бобовые, или наоборот в бобы, которые варятся в воде, добавляют эту смесь обжаренную и ждут, когда станет консистенция подливки. Иногда бобовые сами развариваются до мягкого состояния, а нут, например не разваривается, они для загущения добавляют муку в обжарку. И потом этот дал поливают на отваренный предварительно рис. Мне если честно порой лень варить отдельно рис, отдельно дал делать. Я делаю холостяцкую похлёбку: всё в одной кастрюле варю — и дал, и рис. Овощи только отдельно жарю и добавляю в конце в похлёбку. Примерно так дал и готовят. Едят везде и всегда. «Панир дал» с сыром не знаю как готовят, но думаю по той же схеме, просто вместе с поджаркой добавляют сыр. Это не такой как у нас сыр, а больше на тофу похоже, не растапливается при готовке. Получаются бобовые с овощами и цельными кусочками сыра. Думаю можно вполне на тофу заменить, хотя тофу это и есть бобовый сыр, а панир — это всётаки коровий или козий сыр.

Бобовые я в Туве несколько раз пыталась готовить, не вкусно было, и тяжёлая еда. Я же как макароны или рис их готовила и думала это гарнир. А они оказывается много их не добавляют: если брать в пропорции к рису в тарелке, то одна пятая будет дал, а всё остальное рис. В крайнем случае половина тарелки рис, половина подливки. Но никак не целое блюдо. В общем такое растительное «мясо».

Таким образом можно добавлять в салаты, тушеные овощи, подливки, супы, есть отдельно без ничего, даже варенье делать. Рецептов много, кто-то из них делает фарш и добавляют в веганские гамбургеры. Гдето котлеты делают. В блины, в оладьи и лепешки добавляют муку из них. Похлёбки из бобовых едят с рисом или с лепешками вприкуску.

Очень полезно, вкусно. Когда впервые поела в столовой дал, подумала, что за бурда, не поняла, не понравилось. Потом распробовала, полюбила. Самая вкусная домашняя еда у невесток хозяйки дома, где я снимаю комнату. Ну и на свадьбе нравится — семь разновидностей дала из разных бобовых.

28 ноября 2020

Об искусстве

Искусство кому-то кажется ерундой, но на самом деле оно не менее важно чем наука или религия. Я бы даже сказала, что движет миром именно искусство, потому что оно задаёт направление, а наука воплощает. Что бы было с миром, если бы не было фильмов, музыки, книг, поэтов, стихов, картин?! Этот мир был бы обречён на гибель без всего этого, сухой расчёт под управлением бездушных машин. Искусство — это как дыхание, как биение сердца, сама жизнь. Дыхание и сердце никто не ценит, потому что все дышат и сердце бьётся без нашего ведома, но если перекрыть дыхание хоть на 1–2 минуты, тогда человек поймёт — что значит жизнь. Так и искусство, без него мы никто как человеческий род.

15 мая 2021

О радости бытия

Когда-нибудь, когда базовый доход будет доступен каждому, мы сможем заниматься именно тем, что любим. Я сейчас уже так живу и могу сказать, что нет ничего прекраснее, когда голова не болит о том, что кушать, откуда брать деньги, ты просто делаешь любимое дело. Если раньше сил хватало с трудом на два-три языка, то сейчас много энергии освободилось благодаря стипендии и знанию своего прожиточного минимума, что внимание полностью сконцентрировано на учёбе. Самоорганизовываюсь, самообразовываюсь, люблю учиться. Восемь языков одновременно учу наравне с философией, чтением книг, практикой, общением в сети с родными и друзьями. Слушаю лекции, гуляю в горах, учу соседских детей, вместе читаем, обсуждаем разные темы, прыгаем на скакалке, играем в бадминтон, поём, танцуем, делаем зарядку, изредка можем приготовить вместе еду. Ещё ухаживаю за цветами, общаюсь с людьми в деревне и своём доме. Могу пить кофе, зелёный чай, просто кипяток, сидеть и смотреть на горы. Вчера одна в лесу пела: сначала спустилась вниз к реке и потом поднялась к небольшому индийскому храму. И там на лужайке сняла обувь, ходила по траве босиком и пела. Нигде не нужны мне деньги, кроме основных продуктов. А всё остальное: сама делаю себя счастливой. Самое драгоценное — это покой ума. Об этом книгу пишу. Да, ещё и книгу успеваю писать. Часто слушаю музыку. Смотрю художественные фильмы, когда устаю думать. Могу вообще весь день ничего не делать, ни с кем не говорить, лежать в темноте, болеть, но при этом оставаться спокойной, отчасти даже наслаждаться ничего неделанием. Поэтому я желаю всем иметь базовый доход, уметь ограничивать свои неуёмные желания, больше заниматься творчеством и саморазвитием, самовоспитанием, самосовершенствованием. Дети сами берут пример, их можно на домашнее образование перевести. Они просят купить чипсы и всякую всячину, когда им скучно, и им не уделяют внимание. А когда поглощены процессом чего-то, они обо всём забывают. Учу их самообразованию. Есть прогресс, вместе с ними радуюсь. Сейчас интернет есть, они сами находят, что им интересно. Плюс с утра у них онлайн занятия. А когда не надо в школу идти, их мама спокойна — не надо стирать форму каждый день. Одеждой можно обмениваться, дети ведь быстро вырастают. Я как-то приносила от знакомых, хозяйка приносит и т. д. Дома о красоте сильно не беспокоятся, одежда главное удобная и чистая. Много времени на воздухе проводят, играют, прыгают, нет напряжения из-за уроков. Даже если уроки есть, то можно ведь с радостью их делать. Детей никуда не надо возить, бензин, расходы на еду в столовой, мать дома сидит и здесь же работает. Три раза их кормит вкусной домашней едой. В общем так много позитива в простой жизни. Отчасти все наши проблемы в нашей голове.

15 мая 2021

Один карантинный день из жизни

Докладываю ситуацию и самочувствие: никуда не ходила, утром отучилась, потом поела вкусно, сонная какая-то стала, поспала чуток. Потом помыла посуду, посмотрела интернет. И пошла вниз играть с детьми в бадминтон. Сначала с мальчиком, потом с девочкой. Днём было жарко, лежала в душной комнате как рыбка на суше. А вечером так хорошо, солнце заходит за горы, и воздух становится тёплый, небо озаряется разными красками. Поиграли, потом учили один лёгкий танец с детьми сначала без музыки, потом под музыку. Им вроде понравилось. Хозяйка смотрела и наслаждалась нашими танцулями. Затем поделали немного зарядку, а после этого втроём сидели на стульях на крыше, ноги закинули вверх на металлические перегородки, что крышу ограждают как балкон, болтали, пели. Я задавала им разные вопросы: что такое красота человека? Красота она в одежде, в теле или в лице — намекала им, и девочка, прижав руку к груди быстро ответила: "В сердце". Потом спросила у мальчика о том, какие есть проблемы у мужчин в Индии. Он сказал четыре явные проблемы: сигареты, наркотики, алкоголь и жевательный табак. Девочка на вопрос о женских проблемах сказала: насилие и опасность снаружи ночью, что невозможно гулять спокойно. Моим маленьким друзьям и собеседникам всего 11 лет девочке и 9 мальчику. А рассуждают как взрослые… Потом пришла домой, и мать детей принесла покушать. Так и провели день. Новости пугают, но в деревне нашей пока спокойно, люди гуляют, явных случаев заболевания пока нет.

28 апреля 2021

О благодарности

Нам было лет по 8–9 примерно, когда мы ходили в детский кружок «Бригантина». Это была обычная трёхкомнатная квартира по улице Ленина, напротив моего дома. Мы там изучали искусство, играли в кукольном театре. Как сейчас помню ставили сказку «Теремок», и куклы ведь все были, и ширма. Потом выступали с этим кукольным спектаклем в детском доме и садиках. Читали произведения Н. Гоголя по ролям. Работали над техникой речи, заучивали стихи и скороговорки. Произведения русских художников знали и, не поверите, знаю до сих пор их фамилии и названия картин. Никаких оценок, никаких криков, никаких экзаменов, а я всё помню, как вчера. Первый раз, когда попала в Русский музей в Питере, чуть не расплакалась, увидев все картины в реальном размере — я ведь их по открыткам учила. В другой раз пришли с питерским другом, я провела ему мини-экскурсию: рассказывала про картины и художников. Друг удивился, что дескать я из Тувы, а Русский музей знаю, словно в Питере выросла. Мы на занятиях в игровой форме учили названия и авторов. Потом разбирали картины так: например "Последний день Помпеи" Карла Брюллова. Учительница наша говорила: «Посмотрите на лицо каждого человека. Что Вы видите, какие чувства? Что хотел автор передать? Какую кисть, технику использовал, какие цвета?» И мы думали, всё обсуждали. Так я узнала, что И.К. Айвазовский любил рисовать море. А. И. Куинджи — луну. В. Г. Перов — крестьян. В. Е. Маковский — портреты. В. М. Васнецов — сказки. Чем отличался И. И. Левитан от И. И. Шишкина и т. д… Я, к своему стыду, не помню имени учительницы. Она была русская. Помню её добрый взгляд, круглые глаза, бархатный голос, длинные карие волосы в косе. Огромную библиотеку книг у неё дома. С какой любовью она всему нас учила. Меня часто спрашивают, почему я бесплатно готова учить. Именно потому, что у меня были такие учителя как она, как Аганак Хертек по тибетскому языку, как Эльза Анатольевна Агбаан в обществе глухих; как учитель по английскому языку в школе Байлакай Чылбаковна Кужугет, которая отправила меня в Англию одну со всей школы, поверила в меня; Ирина Исаевна Басс, которая отправила в Японию и другие. Никто из них не говорил мне о деньгах, а просто отдали всё самое лучшее мне. Я лишь обязана передать это другим.

28 мая 2021

О музыке

Смотрела только что видео, что вы выложили, и получила эстетическое удовольствие от музыки, а потом и вовсе расплакалась. Почему-то мелодия вызвала воспоминания обо всех тех, кого больше нет рядом. У меня вопрос возник. Вы написали, что мелодия сама возникает, и хочется узнать — она в голове в виде нот возникает, или на бумаге сначала, или сразу на клавишах играется пальцами, без вовлечения рационального мышления и нот? Простите за глупый вопрос, я не музыкант, но хочу понять: как у музыкантов работает сознание, и как они видят мир. Я в голове слышу симфонию, но она не из музыки, а из слов, мыслей, откровений, открытий, как единый источник мудрости, что открылся и играет всеми возможными красками, как кружевная салфетка, которую вяжешь крючком. Я хожу только, ахаю и думаю: Ба, да разве такое возможно! Вроде и мой ум, но не мой вовсе, а как коллективный разум, накопленный за всё время. Как огромная библиотека, где всё аккуратно разложено, и я главное знаю без библиотекаря и заполнения карточек, где какая книга лежит. И даже не смысл этой книги, а что чувствовал и хотел передать автор. Эмоциональный интеллект — такое сухое название придумали для тех, кто разбирается в чувствах и эмоциях. Мудрость ещё по-другому называется. Но слова на самом деле мало что могут передать, и всё же подчинённые этой мудрости они превращаются в симфонию. Думаю, ваше творчество тоже из этого же источника Вселенской мудрости изливается.

21 мая 2021

О работе над собой

К сожалению, не всегда получается поговорить с людьми, выяснить почему они так или иначе поступили. Если есть возможность, то лучше конечно спросить напрямую и честно. Очень часто люди все сами глубоко ранимы, хоть и скрывают это тщательно. Каждый свою рану защищает. Мы все заложники своих различных омрачений. В чужой мозг залезть мы не можем, а в свой — легко. Поэтому так важно работать над собой. Поймёшь себя, поймёшь других в итоге. Кто знает себя, тот знает весь мир. Кто не знает себя, тот не знает ничего.

8 июня 2021

Напутствие доброму другу

Всё относительно в мире. Принятие очень важно. Но если иногда надо вступиться за себя или за других, то нужно уметь и постоять за честь. Всё зависит от ситуации. Мудрость нужна. А она у тебя есть. Слушай сердце. У тувинцев связь с природой большая. Если ты хороший человек, то сам дух родной земли тебя поддерживает и даёт подсказки. Доброе сердце — главная религия. Если появится глубокий интерес к какой-то религии, то можно изучать досконально. Но это естественный процесс, не надо форсировать. Всему своё время. Все религии учат нравственности, состраданию, мудрости. Учат быть хорошим человеком.

Если ты хороший человек, никому вреда не причиняешь — то и религия не нужна может быть. А знания — дело наживное. Выучить можно что угодно. Прогресс будет бежать ещё быстрее. Не потеряй себя в этой гонке. Помни, где твой центр, стержень, корень. Иначе будешь как лист на ветру болтаться. И всегда важно при любых обстоятельствах оставаться человеком. Пусть ты многого не знаешь, но, если ты чист душой, это многое прощает. В тебе есть любопытство, пытливый ум, а это значит, что ты всегда будешь развиваться. В моём возрасте люди душой и телом стареть начинают, потому что ничего не хотят учить, думают, что всё знают. Это и есть ошибка. Учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин — это не шутка, а правда жизни. И зря ты стесняешься советского образования — оно идеологически правильно было поставлено. Именно оно воспитывало честных людей, прививало равноправие, учило не гнаться за деньгами, а делать всё качественно и с полной отдачей. В современном мире интеграция важна, когда ты соединяешь всё, оглядываясь на историю и опыт прошлых лет, сортируя то, что полезно, и то, что не работает. В социализме, так же, как и в капитализме, есть хорошие стороны. Вот их нужно объединять.

Не имей сто рублей, а имей сто друзей учили нас. Если у тебя есть настоящие друзья, то они могут быть и твоими учителями, критиками, советниками, менторами, партнёрами. В советское время нас учили, что нельзя использовать друзей. Дружба — это бескорыстие и щедрость. Это лучшая форма человеческих отношений, когда ты можешь быть самим собой с другими людьми. Доверять как себе, отдыхать рядом. Вместе делить радости и печали, успехи и неудачи. Дружить тоже нужно уметь. Ты умеешь. Главное не зависеть от этого. Помнить, что рождаемся и умираем мы всё равно одни, а значит все самые сложные внутренние испытания мы зачастую проходим в одиночку. Одному быть тоже полезно, порой полезнее, чем бегать, ездить, суетиться, праздно проводить время. Думаю, ты это тоже понял. Во всём в жизни нужен баланс. Слушай интуицию, нутро, что оно хочет в конкретный момент. Делай каждый выбор осознанно. Даже если ошибёшься, ошибка станет ступенькой к успеху. Главное осознанно, бдительно жить от каждого момента к каждому. Так жизнь приобретает смысл. Каждый шаг и вздох начинает приносить удовлетворение. Любая ерунда, если ты её делаешь с полным присутствием и стопроцентным вниманием становится чудом. И наоборот, если ты витаешь в облаках, то что бы ты не делал, всё будет бесполезно. Даже если президентом всей Вселенной станешь, если тебя нет внутри, то это самая большая неудача и несчастье. Поэтому будь в центре себя. Стой крепко, где бы ты ни был. Гибкость и стойкость — два противоположных понятия. Но если найдёшь между ними баланс, то это и есть успех. Много ещё могу писать. Но пока хватит. В Америке и развитых странах, за такие длинные письма, советы, внимание со стороны других людей, потраченное время люди платят безумные деньги. А у нас всё просто — это называется дружба. Когда человек тебе дорог, и ты желаешь ему счастья, делишься всем, что есть: временем, вниманием, поддержкой, вдохновением, теплом, радостью бескорыстно. Так учили нас в советское время. И в Туве испокон веков все друг друга помогают как могут. В больших городах часто это не так, там много душевного одиночества и пустоты за красивыми фасадами, дорогой одеждой или машинами, а в домах много одиноких людей…

8 июня 2021

Напутствие доброму другу (продолжение)

Вопрос мой был именно: так ли важно быть хорошим человеком в мире, где всё решают деньги, слава и власть? Кстати, сама себе постоянно говорю и другим советую, что нужно понимать вопросы правильно, отвечать чётко и ясно. И уметь правильно задавать вопросы, точечно, как стрела из лука летит в мишень. Хотела как-то ораторский курс делать свой, но потом передумала, сейчас столько коучей, что лучше я уж помолчу. А близким не жалко свой опыт передавать. Так вот, вопрос был с подвохом, согласна. Хотелось узнать, насколько ты сам зависим от этих трёх вещей — деньги, слава и власть. Всё нормально у тебя: амбиции и честолюбие в меру должны быть, иначе ничего выдающегося не сделаешь. Если их нет, то люди обычно сидят на месте и довольствуются тем, что имеют. Тут тоже баланс нужен, с одной стороны, мы должны учиться у таких людей, как радоваться простым вещам. С другой стороны, если душа зовёт на подвиги, то надо делать, а то будешь мучиться, что не раскрыл заложенный в тебе потенциал. Каждый ведь может вынести ношу по своим силам. Если человек понимает, что для него весь мир — это только Тува, то там он и живёт, и счастлив в этом. А если ты понимаешь, что мир гораздо больше, чем место на карте, вся планета, то и действовать будешь из этого осознавания. Главное и тут руку на пульсе держать, потому что порой мы бежим куда-то, ищем чего-то, что на самом деле всегда есть в нас изначально. И что целую Вселенную мы можем найти в одном месте или человеке, ибо каждый атом в себе содержит всё то, что есть в бесконечности. Пока сложно понять, но потом само придёт. Это вдобавок к той мысли, что мы часто думаем, что мы только это тело, имя, гороскопчики там всякие. Мелко это всё, шире смотреть надо. "Зорко одно лишь сердце". Деньги, слава, власть никого не портят, они такие же нейтральные, как и всё в этом мире. Интернет, алкоголь, еда, всё что угодно — всё нейтрально. Наш ум только всему навешивает ярлыки: это нравится, это не нравится, хочу, не хочу. То, что нравится, хотим удержать. А что не нравится, оттолкнуть. И это тоже нормально. Но баланс — это умение контролировать себя и свои испокон веков дурные пристрастия как жадность, алчность, ненасытность, стремление к ещё большему. Даже эти эмоции имеют право на существование, но, как и любые крайности чреваты, так и тут. Поэтому, когда разговаривали с монахом из Тувы, он спросил, что бы я порекомендовала современной молодёжи, он в Москве будет встречаться со студентами из Тувы. Я сказала, что покой ума — самое главное в жизни. Он добавил: «А если молодёжь спросит: «Как же образование, материальный успех?» Я ответила, что тот, у кого есть внутренний стержень, преодолеет любые трудности… На свой вопрос, который задавала тебе, я бы ответила: в первую очередь важно быть хорошим человеком. Все хорошие, но я имею в виду именно нравственность, где обеты «не убивай, не лги, не воруй, не прелюбодействуй, не пей» и т. д. человек соблюдает по собственному желанию, а не потому что кто-то в голову вдолбил. Помимо нравственности мудрость и доброта важны. Этому всему учат обычно родители, учителя в школе или по жизни и собственные ошибки. Без нравственности тяжело достичь покоя ума. Также, если правильно изучать религию, то она как раз закладывает фундамент для этого. А если у тебя есть нравственность и покой ума, то сколько бы ни было у тебя денег, власти, славы, то тебе без разницы, потому что у кого есть покой ума, у того и эго уже давно нет. Любое действие для блага всех. Мотивация уже другая. Даже если нет у тебя ни денег, ни власти, ни славы, то и здесь ты сохраняешь спокойствие. Не в смысле без разницы, а покой он и в Африке покой — ты наслаждаешься всем. Резюмируя вышесказанное: всё по плечу, если ты хозяин своего ума.

8 июня 2021

О равностности

Другие на самом деле нам не враги, как нам зачастую кажется. Они лишь отражают то, что мы в себе носим. Вернее, мы проецируем на них свой внутренний мир. Отрадно, что мы все есть друг у друга как зеркала. Иначе человеку без опыта трудно осознавать себя, а в других мы видим и понимаем быстрее. Взаимодействуя, мы учимся понимать мир, расширяясь сами. До этого осознания всегда предстоит болезненный путь, полный испытаний. Но обычно если преодолеваешь хоть чутьчуть, то внутри автоматически возникает огромная благодарность ко всем без исключения, а порой к трудным людям вдвойне, потому что именно они учат нас самому главному — состраданию и терпению. На определённом этапе, конечно, нужно держать границы, потому что не всё сразу можно понять. Выборочно относиться к окружению. Весь мир полюбить мгновенно трудно. Но если неспеша поэтапно, шаг за шагом через обучение, молитву, практику — реальные шаги в повседневной жизни, то постепенно вмещаешь весь мир внутри себя. Даже отблески безусловной любви — это уже манна небесная. Не представляю, что может быть, если совсем просветлеешь. А пока радуюсь маленьким успехам, не вешаю нос, если не получается. Всему своё время. Желаю и тебе безусловной любви. В буддизме есть молитва о четырёх безмерных:

Пусть все существа обретут истинное счастье и причины для счастья. Пусть все существа будут свободны от страдания и причин страданий. Пусть все существа никогда не расстанутся со счастьем, лишённым страдания.

Пусть все существа пребывают в равностности, свободной от привязанности к своим и отвращения к чужим.

Последняя строчка всегда вызывала вопрос — как это возможно?! Одно дело молиться об этом, но как же трудно это воплотить. И сейчас постепенно стало получаться, я радуюсь даже этому мизерному успеху. Обычно эта молитва как ежедневная практика начитки молитв идёт. Год я её тарабанила на автомате каждый день. А потом стала медитировать в тишине над каждым словом. И на последней строке всегда возникал ступор. Ну хорошо, я сейчас помолюсь тут, а что потом делать, когда я встречу попрошаек, например, которые утомляют, пугают. Дашь денег, они тебя запомнят и будут каждый раз мучить. Не дашь, будут всю дорогу бежать. А я в страхе или презрении от них буду убегать. Я даже подружилась с некоторыми из них. Могу стоять болтать и искренне интересоваться их жизнью. А что делать с презрением? И таких случаев много не только с попрошайками. Оказалось, в буддизме есть чёткое разграничение, когда есть подготовка к медитации, потом сама медитация, и есть постмедитативное состояние. Воплотить всё в реальной жизни — это и есть постмедитативное состояние. Могу сказать, что многим практикующим долгие годы это тоже тяжело даётся. Поэтому это пожизненный процесс познания и развития. Но удивительно, что даже светлые мысли во время сессии медитации — это уже огромный успех. Что уж говорить, когда в реальной жизни видишь изменение своих реакций. Увлекательно это всё. Бесконечно благодарна этому опыту.

30 мая 2021

Про пятна витилиго

Самое главное, за что я благодарна этому нашему странному недугу, что это помогло мне не привязываться ни к своей, ни к чужой внешности. Не судить людей по оболочке и тому, какими они кажутся. Это для меня в первую очередь был ключ к работе над внутренним содержанием. Тело хоть и уникальный инструмент, оно всё же хрупкое, и как бы мы ни отбрыкивались от этой мысли, оно умирает, разлагается и жутко пахнет после смерти. И взять его с собой в дальнейшее путешествие мы не можем. Поэтому я научилась мыслить масштабно. Телу своему я безмерно благодарна, оно идеальный дом для моего сознания в данный момент. Некоторые люди переживают из-за возрастных морщин, а для меня это пустяк. Я говорю, что это естественное явление. Любое цепляние к телу — это ненормально. Мы его должны ценить, заботиться, но нельзя становиться рабом своих представлений о том, что тело вечно. В буддизме много написано об этом, но меня этому как раз научили пятна — мои учителя.

Как много людей помешано на телах, своих и чужих. Даже вся любовь у нас на этом представлении строится. Влюбляемся в туловище, а потом удивляемся, почему рядом с нами не тот человек. Разве не так? Хотел тело, получил. Своё тело тренируем, красим, наряжаем, кормим всякими деликатесами, поим, холим, лелеем. Теряем себя в удовольствиях. Но это ведь абсурд. Тело наш верный друг, но нельзя становиться рабом желаний. Сколько людей пытаются держать тело в идеальном состоянии, вбухивают кучу денег, нервов, здоровья, трясутся от мысли о жире, морщинах, болячках. Но оно всё равно стареет, болеет, разрушается медленно или быстро. Нужно быть очень смелым, чтобы смотреть правде в глаза. И не тратить драгоценную энергию на тревоги из-за того, чего мы удержать не можем. В нашем распоряжении есть один день жизни, полной чудес. Вот для этого и нужно жить. Более того, если ты хозяин своего ума, то к телу относишься автоматически с любовью, благодарностью, дружелюбием. Не расстраиваешься, если оно не идеально, и ценишь то, чем оно богато в настоящий момент. Тело создано не для того, чтобы мы разрушали всё кругом, а чтобы обнимать людей, говорить добрые слова, танцевать, петь, бегать, ходить. Любое действие тела из любви, превращается в волшебство. Так кто всем этим парадом управляет? Согласна, что у тела есть пять органов чувств и своё грубое сознание, которое полно желаний. Но кто главный во всём этом? Вот этой связи и понимания нельзя терять ни при каких условиях. На более высоком уровне развития, у человека уже нет разграничения и разделения на грубое и тонкое сознание. Всё действует в гармонии. Поэтому так важно найти сначала покой внутри, как говорят все мудрецы. Пятна мои были очень тонким намёком на это обстоятельство. Очень много душевных сил ушло на неприятие их, но, как и всё в жизни имеет свой смысл, так и в них он нашёлся.

17 июня 2021

Про родной язык

Я тоже постоянно думаю про тувинский язык, что нам нужно его сохранять. В школе я его не изучала, поэтому плохо говорю и пишу. Но для меня родной язык — это в первую очередь корни. Я не хочу быть просто внешне тувинкой. Может в мире глобализация однажды достигнет таких масштабов, что всё смешается. И в этот момент важно знать свои корни и родной язык. С другой стороны, я бы поспорила и с теми, кто думает, что другие языки не нужны. Важно говорить на русском или английском также, как на родном. Своих учеников учу стараться говорить на всех языках одинаково хорошо.

В советское время нам говорили, что родной язык будет не нужен, поэтому многие люди моего поколения не знают родной язык. Но у меня была интересная история в жизни, когда я приехала в Японию. Однажды волей случая я встретилась с одним японским профессором, который был в Туве три раза. Он специально приехал из другой провинции для встречи со мной — я была единственная студентка из Тувы в Японии на тот момент. И попросил меня не о чём-то, а именно научить его тувинскому языку и в руке держал книгу Зои Кыргыс про горловое пение. Я там чуть со стула не упала. «Я ведь не учила его», — сказала ему, а он так добродушно: «Ну ты же говоришь на нем?». «Да говорю». А он: «И на японском говоришь, и знаешь грамматику японскую, так что разберёмся». Так я впервые в жизни учила человека родному языку, сама его никогда не изучав. Но я хорошо знала японскую грамматику, потому что несколько лет учила этот сложный язык не покладая рук. И смогла ему на примерах японского языка рассказать, где подлежащее, сказуемое, как образуется деепричастный оборот и т. д. Учила, и сама себе удивлялась, что оказывается могу. Так я полюбила родной язык. И когда в Японии говорила, что я из России, они недоумевали, что я не выгляжу как русская. Тогда я стала искать информацию не только о России, но и о Туве, рассказывать, показывать на карте. Так я поняла, что я тувинка. Как далеко надо уехать, чтобы понять такие простые вещи. Об это всем своим ученикам твержу. Теперь уже в любых странах говорю гордо: Я из Тувы. Говорю им фразы на тувинском языке, чтобы показать, как звучит наш язык. Иногда пою песни тувинские.

Однажды на Дальнем Востоке я работала переводчиком недалеко от Хабаровска. И там были представители и Китая, и Японии. С китайцами я говорила на китайском, с японцами на японском, с русскими на русском, где-то даже на английском. Китайцы на меня смотрят словно я с Луны упала и говорят: «А вы откуда такая?» Я гордо ответила: «Из Тувы». Они достали телефоны, стали на карте смотреть, где это место. А я им говорю без ложной скромности: «Там живут такие удивительные люди как я». Они удовлетворённо кивали.

Гордость — важно. Но нужно понимать, что не все могут учить несколько языков. Тогда, конечно, лучше знать один язык, но хорошо. Некоторые ревностные хранители традиций Тувы, если ты не говоришь на родном язык, начинают говорить гадости или всячески принижать собеседника. Бывает и русские насмехаются над тувинцами, которые говорят с акцентом на русском языке. Надо быть мудрым, и понимать, что бывает ещё и дислексия, и другие трудности у детей, которым вообще сложно учиться. Нельзя издеваться и давить. Может человек языки не знает, зато его язык — это музыка, рисование, математика и т. д. Это тоже языки. А есть у меня глухие друзья, которые не могут говорить ни на каком понятном большинству языке, только на своём — жестов. Чтобы их понимать, я начала и язык жестов учить. Им ведь труднее. Они сказали, что здоровые дети часто их передразнивали, смеялись. А взрослые смотрят в упор. А есть ещё друзья слабовидящие. Брайля ещё не учила, но понимаю, как и им трудно. Мудрость нам всем нужна. У кого есть способности к языкам, обычно ко мне такие и обращаются, я им говорю, что надо учиться всему, чему можете. Не для того, чтобы доказывать своё превосходство, а чтобы помогать тем, кто нуждается в помощи, быть мостом к пониманию между разными культурами и людьми.

19 июня 2021

Напутствие младшему товарищу

День рождения и день смерти близких теперь всегда будет в твоей голове. К этому постепенно привыкаешь. Это даты, которые захочешь забыть, не забудешь. Иногда вспомнишь, иногда поплачешь, иногда еду приготовишь и поешь с близкими, поставишь на алтарь. А порой будешь с улыбкой вспоминать моменты, проведенные вместе с мамой. Скажу больше, что они не только в эти даты будут вспоминаться. В любой момент, когда тебе радостно или грустно, или тихо на душе, закрой глаза, положи руку на сердце и они всегда с тобой — все те, которые ушли от нас на тот свет. Да даже те, кто живы и далеко, как мы с тобой, например. Нам ведь не нужны социальные сети, чтобы почувствовать друг друга. Позови меня и я приду к тебе во сне, ветром, дождем, солнцем, любым знаком понятным тебе и мне. Так что любовь, дружба, все самое святое в жизни — всегда легко и доступно в любую секунду. Мама рядом, я рядом. Хоть ты и не видишь нас вблизи. Живи, не сдавайся трудностям, будь светом себе и тем, кто рядом.

30 июля 2021

Паломничество как свидание с вечностью

Полтора часа пешком до монастыря Спитук и столько же обратно до места моего пребывания здесь в Ладакхе. И так три дня молебна. Именно таким себе и представляла паломничество, когда до святых мест ты идешь один, пешком, неспеша делая каждый шаг осознанно. Мысли ненавязчиво текут, играя разными красками эмоций. Среди уже затертых до дыр воспоминаний внезапно может появиться светлая идея. Но и она сменяется близлежащими, далекоидущими планами, а то и вовсе фантазиями. Затем чередуется тишиной или безоценочным наблюдением за картинками, звуками, запахами вокруг. Ноги послушно идут несмотря на порой сковывающую боль в коленке. Спина в зависимости от мыслей иногда под тяжестью дум сутулится, в другой миг распрямляется, вот-вот глядишь и вовсе взлетишь. Рациональный ум тоже не спит, отдает приказ идти до победного, не отвлекаясь на бесконечно играющую шарманку мыслей в голове. Из всех мыслей самые ценные в итоге те, что молитва: вспомнишь о человеке, например, если радости много было, желаешь ему ещё больше благоденствия. Если боль причинили друг другу, прощения просишь или пытаешься понять уже сквозь призму прожитых лет. Иногда внезапно тревога может одолеть за политическую ситуацию в мире, или недавний некролог в сети напоминает, что вирус ещё свирепствует, или пожары, наводнения и прочие стихийные бедствия не дают расслабляться, то желаешь спасения всем, защиту высших сил, призываешь на помощь того, в кого веришь. А то и вовсе пытаешься успокоить быстро бьющееся сердце со словами «всё преодолеем». Таким образом, неспешная дорога до храма превращается в свидание с вечностью. Сама молитва в храме — как благодать, когда даже мысли устают играть свою шарманку и исчезают, время останавливается, а вопрос о поиске смысла сам находит свой ответ, а то и вовсе отпадает. Когда обратная дорога обычно наполнена благодарностью. Да, понимаю, что храм внутри каждого, но как удивительно, когда внутренний и внешний храм совпадают в пространстве и времени: около десяти монастырей обошла в разных местах в Ладакхе, но именно в Спитук совпали наши ритмы. Я снова плакала как дитя одновременно и от радости, и от грусти. Бывает, когда оба чувства способны проявляться одновременно. И тотальная усталость, и страх, и очередное расставание с тем, что стало близко сердцу, и благодарность, и желание обнять и унести с собой, и невозможность остаться. Меня часто спрашивают почему плачу, поэтому в этот раз решила понаблюдать внимательно. Иногда слезы текут беззвучно, иногда словно выворачивает душу наизнанку навзрыд, взахлеб. Плакса от рождения я, в такие моменты особенно люблю эти исцеляющие душевную боль слезы… Мне повезло тихо сидеть рядом с монахами, неторопливо общаться или наблюдать за ними. Немного жаль, что я женщина и так поздно встретилась с Дхармой. Но ещё не поздно дожить как надо, доблагодарить, долюбить. Пусть вместо запланированного и отмененного локдауном путешествия в Тибет, это спонтанное и случайное паломничество в Ладакх будет посвящено такому желанному, но пока недоступному миру во всем мире и поможет мне понять, чем я ещё могу быть полезна человечеству кроме молитв.

24 августа 2021

О Ладакхе

В Бодхгае помнится тоже почти два месяца провела. В Ладакхе получилось столько же. Оба раза непредсказуемые, без сроков и плана, спонтанное паломничество по святым местам, невероятные встречи. Слов не хватит описать впечатления от Ладакха — страна монастырей, мотоциклов, высоких перевалов, отзывчивых людей. А ещё проверка на выживание на высоте 3500 и выше. Сухой климат, где почти нет дождей и вещи высыхают за полчаса. После двух сезонов дождей в Дхарамсале, когда все покрывается плесенью и от сырой постели начинают болеть почки, пожалуй, это было как минимум правильное решение сбежать в Ладакх. Для многих моих земляков нет ничего страшнее спать в сырой постели, некоторым и вовсе не представить такого, потому как в Туве постель в основном сухая, как и климат. Как и в Туве, здесь вкусно пахнет после редкого дождя, когда сухой воздух и земля оживают, и этот незабываемый аромат дополняет полынь, которая везде растёт. Здесь много облепихи, сок из которой продается во многих в магазинах. В июле, как и в Кызыле, в Лех повсюду летает и оседает как снег тополиный пух. Есть совершенно такой же артыш (можжевельник), как и у нас, который используют в качестве благовоний. Есть яки, козы, цампа (далган — ячменная мука). В автобусах, магазинах, на улице, везде изображения Далай-Ламы, буддийских символов, божеств, мантр в отличие от остальной Индии. Я не была в Тибете, но здесь ты словно не в Индии, а в Тибете.

Чего нет в России и Туве, так это такого большого количества монастырей. Все их обойти-объехать мне не удалось. Но даже те 14, что посчастливилось посетить, это уже много. Надо понимать, что все монастыри находятся на приличном расстоянии друг от друга. Казалось бы, смотришь с одного монастыря на другой — рукой подать, а когда идти начинаешь, то как минимум 2–3 часа ходьбы. За один день, если идти пешком, то только один-два монастыря дай бог получится посмотреть, на мотоцикле 4–5 можно объехать. Автобусы не всегда ходят до них. Некоторые невероятно далеко. Почти все находятся на горе, скале и выглядят снизу величественно как крепость или замок, а сверху — как обзорная площадка с объёмным видом на всю округу. К тому же монастырь — это такое место, в которое наспех не заскочишь. Хочется быть там, никуда не торопиться, впитывать энергию, молиться, медитировать. Поэтому с каждым отдельным монастырем у меня сложились свои отношения, где-то недолго была, из некоторых не хотелось уходить, а то и вовсе хотелось стать монахом и остаться…

В жизни я столько на мотоцикле не ездила как здесь. Один раз за рулём чуть-чуть, всё остальное время на пассажирском месте. Байкеры начиная с дороги Манали — Лех штурмуют высоченные перевалы, и по всему Ладакху рёв мотоциклов слышен повсюду. На перевале Кхардонгла, что высотой 5600 м. и вовсе образовалась пробка из одних только мотоциклистов. В экипировке и шлемах они порой выглядят как космонавты. Байкеры говорят, что здесь самые красивые и трудные дороги для проезда. Оттого это место притягивает всех индийских и не только байкеров. Как птица в небе видит всю картину, так же ты видишь широту, безграничную красоту природы с мотоцикла, который не ограничен никакими рамками.

Каждый вид путешествия дарит свои ощущения: пешком ты можешь любоваться мельчайшими деталями будь то слоистость гор или шмель, который что-то держит в лапках и кувыркается прямо на дороге… Впервые в жизни автостопом перемещалась, общалась с местными людьми, рассказывала о себе и слушала их истории. В долину Нубра до монастыря Дискит ездила на автобусе пять часов туда, и обратно столько же. Удивительно наблюдать как автобус едет медленно и уверенно, преодолевая каждый поворот и поднимая людей прямо к облакам на один уровень со снежными вершинами.

Как известно, всё в этом мире взаимосвязано, так и эта поездка началась с одной только мысли, порыва, зова, окутала невидимыми нитями разных людей в этом чудесном месте. Ничего было бы невозможно без доброты моих старых и новых друзей, знакомых, случайных прохожих. Безгранично благодарна всем без исключения за гостеприимство, заботу, поддержку, внимание, тепло человеческих сердец, дружелюбие… Так же, как и в Бодхгае, я залила слезами весь Ладакх. Бывают путники без привязанности странствуют, а я, наоборот, всю жизнь везде ко всему прикипаю душой, потом вновь отдираю себя и от мест, и от людей. В этом и радость, и печаль моих путешествий: в каждой встрече — неизбежное расставание. Хотя, вся наша жизнь — это путешествие от рождения к смерти, где мы находим и теряем, сходимся и расходимся, каждый раз по-новому обучаясь искусству не привязываться ни к чему. Так пусть же каждый шаг будет сделан из полноты жизни, а каждый выдох и вдох наполнен любовью.

6 сентября 2021

О деревьях и не только

Я очень люблю деревья, с ними мысленно общаюсь, стараюсь рассматривать в разных странах не только цветы, птиц, но и деревья. В каждом месте у меня есть одно или несколько деревьев, с которыми связаны воспоминания, я с ними в прямом смысле здороваюсь. И камни тоже люблю, стараюсь дотрагиваться до деревьев, камней, мысленно дарю им свою любовь. Эта привычка с детства так и осталась, и я её через всю жизнь пронесла. Некоторые друзья всё время смеялись надо мной, что я постоянно разговариваю с предметами, извиняюсь, обнимаю, признаюсь в чувствах. Одеяло, подушки, кровать тоже для меня как живые друзья. Такое отношение помогает мне выстраивать атмосферу любви вокруг, и это относится ко всему, на что посмотрю, потрогаю, поем. Только что приготовила лепёшки. Пока готовила, думала: ммм, какая классная мука, как вкусно пахнет хлебом, когда жаришь без масла на сковороде. Так и хочется унести с собой эти воспоминания и чувство благодарности ко всей Индии. А потом сидела ела и мычала, вдыхая их аромат, вкушая их свежесть, ощущая их тепло на руках. Они словно живые. Жить смакуя каждый шаг — мой девиз по жизни. Здесь тоже куча любимых деревьев. В Абакане помню дерево возле дома, где я жила, было как из сказки почти что с человеческим лицом. Я садилась на лавочке рядом и наслаждалась деревом. Даже гдето фото выкладывала лавочки и дерева…

10 июня 2021 года

Об отношениях

Думаю, что нет таких понятий, как плохой и хороший мужчина. Скорее мудрый: сильный духом и материально. Некоторые просто пока не доросли. Помню свои ощущения от присутствия с мудрым человеком и то, как он вёл себя и смотрел на меня — глазами человека, который тебя принимает полностью, даже если ты не идеально выглядишь или ведёшь себя, когда он своим принятием тебя исцеляет. Слабый мужчина будет тебя учить, давить, критиковать как выглядеть и вести себя. А сильный одной только своей мудростью и безусловной любовью воздействует так, что ты автоматически меняешься в лучшую сторону, начинаешь расцветать, выглядеть красиво, тянуться к его мудрости и соответственно вести себя лучше потому, что тебя принимают. И опять же важна его сила реализации в духовном и материальном мире, когда он уважаемый человек и финансово независим, ты автоматически сидя или находясь рядом становишься женственной, и всё напряжение уходит само собой.

Полагаю, в таком же ракурсе мы можем посмотреть на самих себя, насколько мы сами мудрые и сильные духом?

Слабая женщина будет пытаться переделать, пилить, критиковать, обвинять во всём. А сильная духом будет любить безусловно: уверена в своей женственности, умеет принимать, понимать и прощать, и своей женственностью влияет на мужчину так, что он автоматически хочет заботиться о ней, защищать и быть опорой и так далее. Это взаимный процесс. Я верю, что глубокая философия неразрывно связана с нашей повседневнойжизнью.

31 октября 2021

О главном

Жизнь на самом деле очень тяжелая с этими болезнями и старением. Некогда сильные люди превращаются в беспомощных существ. Когда мне говорят: Ты такая молодец, что столько языков выучила. А я отвечаю, что даже за ум и его функционирование нельзя цепляться. Я же была близка к потере памяти в реанимации и знаю, что все знания могут в мгновение ока исчезнуть. В итоге важна в жизни практика Дхармы, добрые поступки, слова, следы, что ты оставил. Насколько качественно прожил жизнь, долюбил, досказал, доделал. Каждый день жить как последний. Когда человек старый или больной, только медицина и может продлить жизнь. Но важно ум тренировать смолоду как говорят наши учителя. Да, неизбежна смерть, но ясность ума можно долго сохранять. В Спитук монастыре общалась с монахами, котором по 92 и 83 года, так тела у них уже не молодые, а глаза ясные, ум острый. Далай-Лама один чего стоит. Дело не в напичкивании знаниями детей и людей, а в том, чтобы сохранять осознанность, присутствие ума, внимание. Мудрость и любовь как два крыла должны нас нести через всю жизнь. Уверена, что многие так и живут. Пишу скорее для себя как напоминание. Ведь как легко потерять себя во всём: будь то дети, семья, проблемы, работа, вся материальная жизнь. Пусть у нас всегда хватает сил помнить о главном.

12 октября 2021

О мире

Я была в Гонконге, тогда это был тихий мирный город. Я общалась с людьми в Китае, в том числе с уйгурами. Общалась с людьми из Тайваня. И у меня сложилось такое впечатление, что нам свойственно всего бояться. В довесок к этому кажется кому-то выгодно постоянно играть на страхе людей: политикам так легче управлять массами, журналистам поддерживать рейтинг их издания. В большинстве своём люди очень просты, много не раздумывают, верят и СМИ, и властям. Если им сказать, что уйгуры, тайваньцы, тибетцы, гонконгцы, китайцы плохие, они наши враги, то многие поверят без сомнений и проверки достоверности источника информации. На самом деле самый страшный враг наш, это мы сами и наши страхи, которые всё накручивают. Да, там стреляют, бастуют, защищают права, но это также выбор каждого человека. По факту надо бы съездить и самому посмотреть на всё, тогда можно выводы делать. Или как учил меня брат, что надо из разных источников почитать информацию, посмотреть и потом делать выводы. Ситуацию с Тибетом, например во всём мире преподносят так, что Китай захватил Тибет. Но ведь в своё время феодализм в Тибете дошёл до абсурда, и Китай как коммунистическая страна хотел освободить от монополистической власти народ Тибета. И где в итоге правда? Всё очень относительно в этом мире. На абсолютном уровне нет врагов, все наши учителя, более того всё едино. Мы как единый организм должны учиться быть счастливыми вместе, потому как так или иначе есть одно целое. Лучший способ договариваться, и в первую очередь с со своими внутренними врагами: страхами, гневом, ненавистью, отвращением, жадностью и пр. — трансформировать это. А пока внутри работа идёт, то и на внешнем уровне сдвиги происходят автоматически или уже не так драматично.

В Шеньяне где я училась полтора года с 2013 по 2015, уже тогда были везде камеры, домофоны на каждом доме, везде QR-кодовая система. Когда ты бедный студент, то тебе совсем не до переживаний по этому поводу… В Японии 12 лет назад случайно попала на уйгурскую вечеринку. Уйгуры очень обрадовались, когда я на тувинском языке заговорила — так они воодушевились от схожести наших языков. Потом долго говорили, какой Китай плохой, китайцы их притесняют, что надо что-то с этим делать. И спрашивали меня: почему Тува не отделяется от России? Ведь мы другая народность… Ещё в Японии японцы просили отдать им Курильские острова. Что скажешь на такое? Улыбаешься, молчишь, думаешь, шутишь. Национальные вопросы очень трудно решать… В Петербурге я прожила 12 лет, и с завидным постоянством меня называли узкоглазой китаёзой. Китайцев в России, мягко говоря, недолюбливают, а вот в Китае русских всегда очень радостно встречают. Национализм, шовинизм, ксенофобия и прочие разделяющие идеи есть в любой стране. Тибетцы недолюбливают индийцев здесь, и наоборот. Путешественники и туристы из Тайваня откровенно боятся приезжих с материкового Китая, считая их разведчиками. Однокурсник из Британии, когда увидел мой телефон, сказал, что он прослушивается, чуть не отпрыгнул от меня. Посоветовал только Айфоном пользоваться. Хотя как мне было известно, именно Айфоны считывают данные с твоих фотографий вплоть до места пребывания… В общем сумасшедший дом кругом, если в это всё верить и бояться. Давайте лучше подумаем, что мы можем сделать своими скромными силами. Только молитва может слишком долгое время занять. Что ещё?

Общие принципы человечности! Понятия совести, добра развивать в себе, в ближних. Помню, как с ужасом обнаружила в себе неприязнь, даже отвращение вперемешку со страхом и брезгливостью к людям кавказской национальности и африканцам. Это ведь и друзьям может передаваться, и ученикам в случайных фразах. Пришлось титанические усилия сделать, чтобы от этого хлама избавиться. Вспоминая как я сама как представитель своей нации не всегда была идеальна, кому-то доставляла неприятности, тем самым позоря не только себя, но и весь тувинский народ. Это нынешними мозгами я бы пошла к себе той и сказала, что такое добро и зло, как его отличить, как справляться с душевной болью, не причиняя вреда окружающим людям. Но сейчас есть в руках только настоящее и будущее. Поэтому так важно ежедневно применять на практике полученные знания, воспитывать самих себя, постоянно развиваться, взращивать веру, тем самым становясь примером как минимум для своего окружения.

Китайцы действительно очень трудолюбивые, с раннего утра почти до поздней ночи без выходных работают, о сложном некогда думать, если не будешь работать, не выживешь. Кстати там, где я училась, нечем дышать — очень плохой воздух. Заводы со всего мира разместили в Китае, а мне до слез их жалко было. Утром окно открываешь, и вдыхаешь запах резины и химозы. И так много где… Стоишь потом в Туве пылесосишь пол пылесосом Самсунг, сделанным в Китае. Мне хорошо, классно пылесосить ковролин, а не стоять тереть щеткой. А потом вспоминаешь воздух в Китае, понимаешь масштаб трагедии: чтобы мне было сейчас хорошо и комфортно, в другой части земли люди работают, им нечем дышать. Пылесосишь и плачешь. Так где же хорошо и плохо, где добро и зло? Образование этому должно учить. Даже чтобы мы могли так свободно здесь переписываться, хранили тонны фотографий, где-то ведь бесперебойно работаю энергогенераторы, хранят всю нашу информацию, черпая энергию из Земли…

17 октября 2019

Возвращение в Россию

После трех лет в Индии я вернулась в Туву. В Москве была три с половиной дня, дождалась отрицательного результата теста на ковид и 12 ноября прилетела в Кызыл на прямом рейсе. Жутко соскучилась по России, по Туве, по дому, по родным. Всё руки не дотягивались полноценно отписаться. В Индию обратно пока не собираюсь, может когда-нибудь в будущем. Сейчас встречаюсь с близкими: родными и друзьями. Сажа и непривычная погода не пугают, в каждой местности есть свои плюсы и минусы. Здесь хоть и морозно снаружи, зато в зданиях и домах тепло, можно сидеть в лёгкой одежде. В Индии три зимы я жила порой при температуре 6–10 градусов в комнате, которая зимой напоминает морозильную камеру, а в сезон дождей — баню с зелёной плесенью. Зато там на улице тепло, и круглый год летают бабочки. В общем долго можно перечислять плюсы и минусы каждой местности, мне уже везде нормально: и в берлоге, а в пятизвездочном отеле и подавно, и со снегом, и без, и с бабочками, и без. Гораздо важнее душевное тепло, а оно всегда со мной. Зона комфорта после долгого времени в зоне дискомфорта может быть такой желанной и родной, наслаждаюсь каждым моментом. Планы на будущее разные, какие-то сбудутся, какие-то — нет. Дожить до завтра — в условиях пандемии главный план… Благодаря удачным обстоятельствам вся дорога из Дхарамсалы до Кызыла была лёгкой, прилетела без проблем и препятствий. Спасибо землякам и родным, что помогли материально — богатство тувинцев в сплочённости общины, нас мало, но вместе — мы сила. Спасибо друзьям, что провожали, встречали, ждали, молились, подбадривали. Кому-то не успеваю ответить, прошу прощение за молчание. Если есть вопросы, желание пообщаться вживую, пишите. Буду рада поделиться опытом. Индия в лице всех моих друзей и знакомых, Вы навсегда в моём сердце. До новых встреч!

2 декабря 2021

Итоги пребывания в Индии

(писала отчёт за прошедший год, можно и к трём годам смело отнести помимо знакомства с индийской природой, культурой и хинди, улучшением английского языка, новых друзей):

1) улучшился тибетский язык: возможность задавать вопросы учителям на занятиях, частично понимать лекции ЕС Далай-Ламы и других Учителей. Помимо онлайн занятий, была возможность общения в Ладакхе с местным населением, с монахами в монастырях, слушания их историй из первых уст о путешествиях в Тибет в прошлом веке и всё это на тибетском языке;

2) закрепились ранее полученные знания о буддизме как о науке об уме, о Дхарме — учения Будды об истине, непосредственное применение буддийской философии на практике каждый день;

3) длительная практика молитв и медитаций стала причиной изменения сознания в лучшую сторону, появлению новых привычек мышления — старые негативные шаблоны благополучно трансформировались в позитивные;

4) исчезли многие страхи (боязнь страшных снов, темноты, клаустрофобия), стали значительно меньше мелкие неврозы, психозы, брезгливость, раздражительность, желание всё контролировать, быть правым, перфекционизм, агрессия, гневливость, ревность, жадность, вредные привычки, ментальный дискомфорт, тревоги и т. д;

5) появились твёрдая вера, доверие к жизни, к людям, к себе, смелость, уверенность, нежность, мягкость и в то же время внутренняя сила, стабильность ума, крепость духа, удовлетворённость, благодарность, умение отпускать — не привязываться ни к чему, высшее счастье и блаженство от состояния мира и гармонии в душе;

6) расширилось и углубилось знание себя, своих искренних желаний, мотивации, талантов, понимание целостности — принятие плюсов и минусов как неотделимого и взаимодополняющего процесса развития, удалось стать лучше как человек когда ты раскрываешь себя настоящего и освобождаешься от влияния негативных эмоций, чувств и мыслей;

7) изменился взгляд на окружающий мир, стало очевидным понимание причин поведения других людей, сострадание и желание помочь, изменилось качество общения.

По моим наблюдениям, некоторые люди, которые были со мной рядом, в том числе дети становились более открытыми, позитивными, уверенными, смелыми. Многие, кто подписан на меня в социальных сетях и следили за развитием событий по моим постам, обращались ко мне с вопросами — как медитировать, как обрести внутренний покой, как работать с негативными эмоциями. В целом там, где я находилась у людей всё было хорошо, люди были здоровы, и мне удавалось создавать радостную и лёгкую атмосферу вокруг.

2 декабря 2021

Итоги пребывания в Индии (часть 2)

Я поняла на своём опыте истинность слов, что если ты хочешь изменить мир, то начинать надо с себя. Это тяжелая внутренняя работа, когда результат практически не виден на внешнем уровне, но очевиден тебе и самому близкому твоему окружению. Изменение или, вернее сказать, очищение себя от всего лишнего приводит к тому, что ты становишься хозяином своего ума, и как следствие — всей своей жизни. Таким образом, меняется твое восприятие, и ты видишь гармонию в хаосе. Изменился ты, изменился мир.

Я поняла, что непоколебимая вера приходит нет от слепого следования постулатам, а через проверку, анализ, применение в реальной жизни всего, что ты изучил.

Для тех, кто продолжает своё обучение Дхарме, мне бы хотелось напомнить, что учение Будды, это не просто набор слов, фраз, а прямая инструкция к применению в каждый момент жизни. Что это не теория, концепция или идея, а сама жизнь и процесс проживания.

Для тех, кто не изучал буддизм, мне бы хотелось посоветовать Дхарму как эффективный метод трансформации сознания, который даёт глубинный духовный фундамент.

2 декабря 2021

О планах на будущее

(главный план — дожить до завтра, а остальное — будь что будет)

Из трёх возможных вариантов, над которыми я размышляла, пока училась в Дхарамсале: путь монахини, путь йогини и мирской путь я выбрала последний. Имея широкий круг интересов и талантов, было бы жалко их не использовать. Практический исследователь жизни, путешественник с целью изучения языка и культуры страны, переводчик, учитель, философ, миротворец, блогер, журналист, писатель, спортсмен верховой езды и т. д. — чем бы мне в дальнейшем не пришлось заниматься, я смогу приносить пользу и помогать людям.

Изучение и практика Дхармы — это пожизненный процесс, поэтому я с радостью хотела бы продолжать этим заниматься, благо сейчас есть для этого возможность — столько онлайн учений. Мне бы хотелось побывать паломником в Тибете и других местах, где распространен буддизм. А также путешествовать по всему миру и способствовать становлению дружеских отношений между странами. Я всячески хотела бы поддержать идею об универсальном базовом доходе как одном из вариантов решения проблемы нищеты во всём мире. Мне бы хотелось внести свой вклад в то, чтобы ЕС Далай-Лама смог навестить свою Родину — Тибет, по возможности приехать в Россию и в Туву. Для себя я хотела бы создать творческое пространство на базе конной фермы на природе, которая включала бы в себя учебный центр, фестивальную площадку, маленьких храм, место для ретрита и отдыха, где я, мои друзья, учителя могли бы делиться всем тем опытом и багажом знаний, который был накоплен за прошлые годы.

2 декабря 2021

Про "чёрную дыру"

Вопрос в "чёрной дыре", "зияющей пропасти в душе", "пусто внутри" и пр. Проблемы начинаются, когда мы пытаемся закрыть всё это за счёт внешних явлений: работа, семья, деньги и пр. Это всё бесполезно. Если на христианском языке говорить, то человек должен в себе раскрыть Бога. В буддизме — Нирвана. В психологии — самореализация. Но какими бы словами ни назвал, суть не меняется. Дыру закрыть надо самому. И тогда расцветёт цветок, засияют радуги, откроется вселенная полная звёзд и пр. Это задача каждого человека на земле. Поэтому мудрецы на востоке не желают людям земных благ, а именно просветления, пробуждения, освобождения подразумевая именно это — закрыть эту дыру чёрную. А как ты к этому придёшь, не принципиально. Кто-то через монастырь, кто-то в миру, кому что подходит. Чёрную дыру и глаза боли я вижу повсюду вокруг. И часто люди сами не видят этого. А мне это очевидно почти с первого взгляда. Я сама через это прошла, поэтому хорошо знаю. В интервью меня спросили: что человек может сделать для мира? Я не задумываясь ответила: познать себя. В значении отбросить себя не настоящего, а открыть себя настоящего. Потому что человек реализованный на внутреннем плане, с Богом в душе, достигший покоя Нирваны не будет ругаться, драться, создавать боль в мире, её и так выше крыши, пусть хотя бы я не буду этого создавать и это будет моим делом мира — не привносить боль в этот мир. И работу делать буду по душе, и в семье жить в ладу. И уже вклад огромный вношу в жизнь хотя бы этим. И если к этому будут стремиться все люди, тогда однажды мы проснёмся в новой реальности. И поймём, что все было и есть гармонично на Земле, только мы всё не так понимали.

14 декабря 2021

О нецеплянии, удовлетворенности и благодарности

Три состояния после изучения буддийской философии остались в моём сознании:

1) не привязываться ни к чему — уметь отпускать мечты, людей, идеи, мысли, вещи, всё. Например, хотеть машину, деньги, богатую жизнь — это нормально. Ненормально, когда к этому цепляешься болезненно так, что уже не ценишь, не видишь радости, не удовлетворен в настоящем. Желания именно этим и опасны, что становятся как навязчивые идеи;

2) чувство удовлетворенности от всего, что есть в данный момент — состояние тела, зарплата радуют, есть крыша над головой, рядом близкие люди, есть возможности для развития, работы, и пр., всё удовлетворяет;

3) после этих двух пунктов, или наоборот раньше их появляется благодарность за всё, она почти равна удовлетворенности, но более сильная, потому что благодарить начинаешь даже трудности, проблемы, "врагов", и уж тем более позитивные моменты.

18.01.2022

О познания себя

Как я поняла на своём опыте, нужно писать о том, что тебя интересует, трогает, воодушевляет. Сначала думала, что количество лайков — это какой-то показатель или результат. Но очень быстро поняла, что если я буду за лайками гоняться, то потеряю себя. То, что я делаю, пишу, это предназначено в основном для моих близких и друзей. А если это интересно случайным прохожим, то рада делиться как говорится. Опыт главное нарабатывается, как дневник помогает оттачивать мысли, так и свой аккаунт — это кладезь знаний о себе. Со временем видно, какие темы ты затрагиваешь, какие фото постишь, как реагируешь, чем делишься, насколько открыт, уважителен, честен и пр. А потом охватываешь быстрым взглядом всё, что написал, выложил, и понимаешь — кто ты, чем вдохновляешься, какая жизнь у тебя была и есть. Хороший инструмент для понимания себя. Тот, кто знает себя, знает многое. Знающий себя, знает мир. И наоборот, не знающий себя, не знает и мира… Можно закрытый аккаунт делать, если не готов делиться со всеми. Важно именно самому писать, говорить. Не у каждого есть на это время, но это хороший метод для анализа и сортировки своих мыслей, помогает замедляться и отсеивать важное от неважного. Люди в основном делают ставку только на популярность, раскрутку себя и бизнеса, но для себя я нашла ценность именно в том, что описала выше — познание себя. Можно и дневник вести только для себя. В конце дня выработать привычку подводить итог прожитого: что случилось, что сделал, что не сделал, где успехи, где неудачи потерпел. Помогает развивать осознанность. Потом это входит в привычку. Из каждого дня составляется неделя, месяц, год. И так повседневная жизнь приобретает смысл, перестаёт утекать, бежать. Своеобразное замедление. Жизнь со смыслом растёт от такой осознанности. И не важно чем потом занимаешься.

5 июня 2021

О жизни

Плохо всем будет, уже тяжело. Нет повода для радости ни с той, ни с этой стороны. Война — нежеланное явление, но воевать — это часть природы человека. Читала, что за 2000 лет современной истории только лет 200 было везде спокойно, всё остальные 1800 лет постоянно где-то шла война. Если в природе собаки кусаться и рычать, то в природе человека есть встроенный механизм гнева и агрессии. Изменить эту природу не многим по силам, сказала бы единицам. Для того, чтобы подняться выше своих животных инстинктов, нужно много сил и внутренних резервов. Поэтому этим никто не занимается. И как ни странно, именно болезни, войны, трудности учат нас превосходить самих себя. Цель этого обучения — преодолеть эту деструктивную часть и возвыситься. Чем быстрее мы этому научимся, тем всем легче будет. А до тех пор будем бесконечно наступать на те же грабли… Если бы я была Путиным, я бы поступила именно как он. Так в России принято, если ребенок твой провинился, затрещину дать по башке. Если бы Байденом, то тоже также поступила — в Америке родители не бьют детей, они им урезают карманные деньги, начинают душить отсутствием кайфов. Если бы я была солдатом, я бы защищала Родину или нападала, если бы мне приказал мой начальник, поскольку это моя работа или обязанность. Если бы я была мирным жителем, на Родину которого вторглись чужаки, я бы зубами сражалась, если даже без рук осталась. Но я никто их них, и они не Аэлита. Я могу только постараться понять их, почему каждый ведёт себя так, а не иначе в каждой определенной ситуации.

12 марта 2022

О гибкости

Индийцы не конфликтные, стараются огибать острые углы в разговорах, перевести всё в шутку или не концентрируются на негативе долго, не злопамятные, быстро просят прощение и прощают легко. Первое время было непонятно, как себя с ними вести. Казалось, они скользкие и хитрые. Но когда долго с ними живёшь бок о бок, начинаешь понимать их менталитет. И учишься многому. Именно хорошему. Недавно в поликлинике в Кызыле сама удивилась своей реакции. В регистратуре все ругаются. Вообще гнев, агрессия и злоба в России в порядке вещей как национальная черта. Со временем принимаешь и это. Раньше тоже до этого опускалась, сейчас у меня есть выбор вести себя по ситуации. Так вот я перепутала дни и пришла на следующий день, а не по дате, что была указана в статталоне. В регистратуре объяснила ситуацию, попросила новый статталон. Девушка регистратор не ругалась, но сурово посмотрела и упрекнула меня в халатности. И я ей мгновенно без раздумий: «Ох, так тяжело быть растяпой, простите меня глупую». Она, сидевшая с хмурым лицом, также внезапно расхохоталась, и я… Вообще мама у меня такая, очень гибкая в плане общения, умеет вовремя промолчать, вовремя пошутить, вовремя правду сказать, но не оскорбляя достоинство человека, а бережно. Почти как индийцы. Кому нужна агрессивная правда. Человек должен с себя срывать маски, а не с других. Этому научили меня и в Индии, и мама всегда примером была. Век живи — век учись.

18 февраля 2022

О правилах

В Японии мне очень понравилось, что, когда въезжаешь в страну, едешь ли на горных лыжах кататься, заселяешься ли в помещение, приходишь ли в гости, сразу проводится инструктаж, что можно, что нельзя. Для нас странно, а для них норма. Благодаря этим правилам можно избежать многих конфликтов из-за разных мнений. Свод правил обычно составляют сообща. Меня лично это научило главному, что, когда я прихожу надолго в гости, сразу спрашиваю, что можно, что нельзя в этом доме делать, во сколько спать ложатся, как туалет смывается, как смесители работают, газ, плита. Потом стараюсь чистоту после себя оставлять. Поэтому многие конечно и рады, и благодарны. И мне приятно. Даже с родными приходится садиться за стол переговоров и решать вопросы быта, финансов и пр. Умение разговаривать — целое искусство, которому надо учиться. Если ты всё время резок, хамишь, говоришь людям беспощадную правду в лицо, то надо быть готовым, что и с тобой так будут разговаривать. Я знаю, что вы не такие. Но бывают такие люди, я в том числе. Поэтому надо учиться прощать и договариваться несмотря ни на что. Или расставаться по-хорошему.

28 февраля 2022

Про уважение к миру, к родине, к себе

Уважение к родине, к сожалению, нельзя искусственно насадить. Мне Тува и Россия, в том числе Советский союз много чего дали: бесплатное образование, тот уровень интеллекта, который у меня есть. Капитализм отвлек конкретно меня своей вседозволенностью, но даже этому я благодарна. Я всё сполна попробовала и вернулась к тем ценностям, которым меня учили мои родные тувинцы — состраданию и взаимопомощи, и те семена, которые когда-то посадили в нас при СССР: доброте, умению довольствоваться малым, простоте, труду, равенству, дали свои плоды. Эти ценности и по буддизму, и по социализму, и по тувинским традициям схожи. Этому я и благодарна, и уважаю безмерно. Некоторые друзья кардинально против России бывают настроены. Им ничего не говорят эти песни как "Ничего на свете лучше нету". Они так и говорят, что Россия, которую помню и знаю я, кардинально отличается от России, в которой выросли они. Может потому, что они не были ни в ВДЦ "Океан", ни в других провинциальных городах России. А их ум всегда был устремлён на Запад, они всё сравнивали с их достижениями. Я не знаю. Но для меня ясно как день и важно уважение к Родине: моей маленькой Туве, Питеру, всей России. Также, впрочем, как и ко всему миру. Но Родина — это Родина. Без слов родная.

И про благодарность. Если человек считает, что ничего не получил сполна и никому ничего не должен, это его правда и его право. В моём случае грех жаловаться: начиная с рождения и заканчивая настоящим моментом — сплошь и рядом большое везение, удача.

Полы сейчас мыла и думала, что гуманизм — общие принципы человечности в любой стране одинаковые. Не только ведь в Туве, России они прививаются с детства. В Японии, Китае, Индии тоже всё есть. В Америке не была, но даже судя по их фильмам как "Форрест Гамп" и многим другим можно сделать вывод, что и там те же ценности есть.

Думается мне, что после того, как закончится то, что сейчас происходит, человечество всё вместе будет думать: как гармонично сосуществовать. Некоторые называют меня оптимистом, возможно подразумевая наивно-глупенькую тётеньку. Но этот оптимизм не маленькой девочки в розовых очках, а именно человека, повидавшего дно человеческой души. Я твердо верю, что всё будет хорошо.

19 марта 2021

Об информационной гигиене

Когда корона вирус начался в Индии, иностранцы в сети писали, что полицейские их там бьют, штрафуют, местное население гоняет как разносчиков заразы. Но я же там была, ничего подобного не видела поблизости. К тому же расспрашивала тех, кто живёт подальше. Друзья иностранцы, начитавшись таких постов, ходили и боялись. Как-то пошли гулять с другом из Новой Зеландии и подругой из Японии. Когда проходили мимо местных жителей, друзья мои опускали глаза и поднимали маски повыше. Я же привыкла ощущать себя там как дома: почти каждого в этой деревне знаю, общаюсь. На мою изумлённую реакцию друзья даже не скрывали, что чувствуют себя некомфортно. По моему мнению, такое закрытое поведение само по себе вызывает обратную реакцию в виде подозрения и отторжения. Всё от восприятия самого человека зависит, от него самого и его поведения. Ложные слухи разносят заразу похлеще любого вируса. В любом месте нужно быть человеком с большой буквы.

12 марта 2022

О фанатичности

Посмотрела хороший документальный фильм по биографии Тит Нат Хана. Особенно в свете последних событий очень актуально, что цепляние за любую идеологию, даже буддийскую может привести к радикализму. История знает, как много кровопролитных войн было изза религий в прошлом. Настоящая вера внутри. И её никому не надо доказывать, кроме самого себя… Я видела много людей, которые говорили: мой учитель Тит Нат Хан, мой учитель Далай-Лама, мой учитель такой-то, такой-то. Но как только появляется другое мнение, так эти набожные светящиеся люди превращались в нетерпеливых гневных агрессивных людей. Ты смотришь со стороны на тех, на других, и понимаешь, что что-то не вяжется ни в словах, ни в поступках. Так думаю появляется отвращение к любой религии, одна сплошная ложь. Ещё бывают люди "говорящая голова" как я их называю для себя. Они всё знают как энциклопедия. Но такую информацию тебе и машина может выдать. Всё бессмысленно без любви, сострадания. Просто ласкового слова, жеста, взгляда, действия. Мы все учимся в этом мире как любить по-настоящему. Спасибо тем великим учителям, что напоминают нам об этом.

8 апреля 2022

О кинотерапии

Есть такая техника как кинотерапия, или синемалогия — психотерапевтическая техника для работы над сознанием, когда люди смотрят кино, рефлексируют и вместе обсуждают. Можно взять в копилку своих методов. Обсуждать "Облачный атлас", или "Звёздочки на земле", или "Расправь крылья" например. Чему научили вас эти фильмы? Идею, задачу, поставленную в фильме, насколько хорошо раскрыли? Как я это применю или уже применил в своей жизни? Как меняется моё отношение к миру после просмотра такого-то кино? Какой тип людей я узнал с новой стороны? Какая страна этот фильм сняла? Кто режиссер? Почему он поднял этот вопрос? Какую музыку наложили? Как актеры сыграли? Так можно научиться правильно смотреть фильмы.

17 марта 2022

Про буддизм

С одной стороны, буддизм — самая демократичная религия. С другой стороны, и там есть фанатично настроенные консервативные люди. Например те, кто будут лезть с советами: выбирая только одну практику и делай её до полной реализации. И по-своему они тоже правы, ибо даже обычные мантры обретают силу не с одного раза и даже не с 10, 100, 1000 начитываний, а спустя ежедневные молитвы в течение очень долгого времени. Есть такие люди, которые говорят, что ты не буддист, если нёндро (предварительные практики) не сделал. Другие говорят, что ты не буддист, если у тебя нет учителя. Третьи скажут, что мантра — это ерунда, надо только медитацией заниматься. Причём из тех, кто выступает за медитацию, одни будут говорить, что только Гоенка лучший. Кто-то наоборот, что только Аджан такой-то придумал идеальную технику медитации. Или только дзен помогает, всё остальное тлен. Потом тебе голову могут оторвать, образно говоря, если ты, например гелугпинцам скажешь, что ты нигмапинец или боновец и т. д. И это только в одном буддизме. И если у тебя есть своя голова на плечах, то ты будешь слушать именно своё нутро, слышать реакции, спрашивать самого себя, на что у тебя есть отклик. Что именно для тебя работает? Становишься ли ты мудрее, добрее, терпеливее? Меняются ли реакции в положительную сторону? Как ты ладишь с самыми близкими людьми? С теми, кто тебя раздражал раньше? Что работает, на то и надо направить все силы. Путем проб и ошибок ты выходишь на свою дорогу. И тогда не важно, кто что практикует, потому что фокус с других переходит на себя — ты не их меняешь, а ликвидируешь свои деструктивные шаблоны мышления и поведения. Других ты начинаешь принимать как есть, наконец-то понастоящему любить. Если мне человек говорит, что ему нравится мусульманство, я не скажу ему: «Изучай буддизм, он лучше всех». Буддизм лучший метод для меня. Но не факт, что он поможет конкретно этому человеку. Я скажу: «Нравится мусульманство, изучай его, исследуй глубоко, дойди до сути». В больнице, где я лежала, была женщина. Однажды вечером на тумбочке увидела у неё Новый завет. На следующее утро была Пасха, и я её поздравила с этим праздником. Она очень обрадовалась, спросила кто я по вере. Я сказала, что буддист и это не мешает мне уважать христианство, потому что много друзей исповедуют его. Так мы и подружились. Были у меня перед глазами друзья практикующие Випассану многие годы, а потом как пороховая бочка взрывались на улице на людей обзывая их неудачниками. Их право, но для себя я поняла, что хотелось бы уметь относиться к людям беспристрастно. Учусь изо всех сил, плохо получается. Правильная вера учит фундаментальным вещам: состраданию и мудрости. Можно к этому прийти через начитывание только одной единственной мантры на протяжении всей жизни, а можно только с помощью медитации. Можно с помощью и того, и другого. Можно вообще ничего не исповедовать, а быть нравственным человеком — это уже огромное достижение. Можно все методы перепробовать и так ничего и не понять, лишь раздуть ещё больше своё духовное высокомерие. Важно слушать сердце, поступать по совести. И помнить, что быстрых результатов не бывает. Это огромный труд. Особенно вначале. Первое время будет казаться, что не то, что отношения улучшаются, а вообще всё вверх дном переворачивается в худшую сторону. А вот если ты бегаешь с блаженной улыбкой, всем демонстрируешь своё мнение о превосходстве своей религии, это опасный знак. До настоящей религиозности нужно созреть. Чтобы выбрать правильного учителя и самому быть готовым учиться — даже тут нужно долгое время для созревания. Хотя я видела людей, которые прыгали в религию за какимто человеком как в омут с головой в мгновение ока. Кому-то и учитель не нужен, хотя логично что чтобы научиться чему-то новому, нужен как минимум тот, кто знает больше, чем ты. Вообще надо помнить, что есть какой-то свод правил и закономерностей, но зачастую всё относительно, а порой и вовсе сугубо индивидуально. Нет одного метода для всех людей на земле. Это и прекрасно, что есть свобода выбора. Истина, однако, за пределами наших умопостроений. И чтобы до неё добраться, приходится сделать огромный крюк.

25 мая 2022

О призвании

У меня всё время выходные дни. Работа удаленная, поэтому без разницы какой день недели. Я выстроила так свой ритм жизни, что работаю в день один час. Всё остальное время занимаюсь

самообразованием, хожу по врачам, когда надо, общаюсь, смотрю кино, читаю книги, на гитаре играю, песни пою, что угодно. Это помимо обычных домашних обязанностей, ведь у каждого взрослого есть обязанности: посуду помыть, еду приготовить и пр. Каждый день стараюсь жить, так как я хочу. Уже много лет. Моя жизнь от смены места не меняется. Меняется только фон. Но в целом — везде это результат моего выбора. Просыпаясь утром, спрашиваю себя: «Что сегодня хочешь делать?». Именно не то, что надо, а что хочешь. "Надо" никуда не убежит. Хочу дослушать курс лекций по метафизике сознания, значит из четырнадцати лекций осталось три. Хочу сегодня послушать 12-ю лекцию. И когда мою посуду, слушаю. Или делаю зарядку, или пока еду готовлю. Важно понимать, что ни один навык в жизни не приходит просто так. Это результат кропотливого труда каждый день. Будь то хорошая фигура после 40 лет, здоровье, игра на гитаре, изучение хинди, знание философии. Это нужно каждый день капать по чуть-чуть. Как с вредными привычками, только в позитивном русле. От одного дня занятием хинди ни один человек не заговорит на языке. Также с гитарой: песни не учатся сами, это ты каждый день мучаешь гитару и только спустя длительное время тренировок можешь что-то связное пропеть. Так и во всём. В отличие от гитары, учить язык — это ещё более энергозатратное дело, как будто 10 лет поливаешь горшок с семенами, а они всё не дают всходов. Ты все эти годы бьёшься головой об стенку, проклинаешь всё на свете, и только спустя много лет, цветок даёт росток. Плотник, например видит результат своего труда сразу, а переводчик, учитель, писатель, философ может никогда не увидеть результата своего труда, только спустя много лет, а может только после смерти. Но ты продолжаешь заниматься своим делом. Важно найти именно своё дело. Для этого надо хорошо себя изучать, слушать. Это и есть ковать бриллиант своей души. Дела земные быстро забываются, с нами остаётся только то, до чего мы духом дотянулись. Это труд, огромный труд. Каждый день, каждый шаг. При чём ничего сверхъестественного не надо делать, а просто каждое маленькое дело от души.

12 марта 2022

О преодолении трудностей

Хочется пожелать тебе лёгкости бытия, а не вот это всё: пахать за троих, тащить на себе всех и вся, выслушивать претензии. Туалет я, кстати, тоже не люблю чистить, хотя, смотря чей. Любимых лошадей готова была, образно говоря в попку целовать, убирала с удовольствием их навоз. В конюшне в Японии была четкая градация, как в армии — всю тяжелую работу делают новички "духи": таскают 16-литровые вёдра воды, чистят стойла от навоза, седлают, а старшие "деды" уже почти не напрягаются физически, большую часть времени тренируются сами и тренируют младших, несут ответственность. Я бы никогда на такое добровольно не пошла, но в случае с лошадьми — исключение. При всём своём непримиримом характере делала всё молча, терпеливо ждала, когда допустят к тренировке, научат правильно седлать и т. д. Через три месяца адских трудов подъёма в 5 утра и рабства по собственному желанию в конюшне даже не за бесплатно, а еще и с ежемесячными взносами из твоего личного кармана, со мной стали разговаривать как с человеком. Для себя я поняла, что испытания прошла и принята в свои круги. Ещё через три месяца уже ты становишься старшим, когда приходят новобранцы. На них падает та же участь. Ты знаешь — если очень хотят, справятся. Не хотят, значит сюда им и не нужно попадать. А ты уже занимаешься полноценной верховой ездой. И так весь год каждый день как в армии. Я поняла, что только большая любовь может стать двигателем и поможет преодолеть трудности. А иначе не стоит тратить силы. У кого-то какашки любимых детей как манна небесная. И ради любви к своему ребёнку родители всё что угодно преодолеют. Лошади в Японии были тем делом, когда я готова была убрать свою гордость, брезгливость, высокомерие куда угодно, но пахать. То, чем ты сейчас занимаешься, для тебя подобное дело?

25 мая 2022

Действительно ли я люблю путешествия и не является ли это бегством?

Дух кочевника у меня с детства. Бывало даже денег нет, могла сорваться и поехать. Нравится ощущение дороги, открывать и исследовать новые места, знакомиться с людьми и их обычаями. Бегство от себя обычно бывает, когда разочарован в месте, людях, себе. Такое тоже было в моей жизни. Дорога как лекарство от боли, потому что в дороге ты всё забываешь: нет прошлого и будущего, есть момент, и он ценен сам по себе. Некоторые путешествуют, чтобы навсегда уехать из родных мест. Мне наоборот родные места близки как тихая гавань — я приезжаю, чтобы набраться сил, отдохнуть и с новыми силами еду покорять новые горизонты. Мне некомфортно в дороге, я устаю, боюсь, но нравится преодолевать эти трудности. Мне интересно всё: пробовать местную еду, слушать их музыку, узнавать их традиции. Я люблю посещать храмы, изучать язык и культуру. Ответ на твой вопрос я бы сформулировала так: мне страшно потерять свободу и погрязнуть в рутине, но путешествую я независимо от этого страха. Я и на одном месте смогу много чего найти, и в конце концов научилась находить удовольствие и в статическом состоянии.

Я отличаюсь от настоящих путешественников-экстремалов тем, что не люблю рисковать бездумно. Я не перекати-поле, что не могут усидеть на месте долгое время. Я не турист по местам достопримечательностей. Я не ищу себе пристанища в другом месте. Я не бродяга, который олицетворяет полную беззаботность. Мне нравится ехать и какое-то время побывать там, научиться чему-то, и увезти это с собой. Я коллекционирую впечатления. Я ищу глубину и широту одновременно. 30 мая 2022 Об обесценивании

Обесценивание — это когда мы сами не ценим того, что делаем. Воспринимаем как должное. Как естественное явление. А для многих это очень трудно. Отсюда вытекают все внешние проблемы. Мы себя не ценим, не уважаем. И к другим относимся так же пренебрежительно. То мы в самоуничижение впадаем, то самолюбованием занимаемся. Здоровая психика — это когда всё распределено равномерно. И умение правильно о помощи просить без криков, давления и истерик. И трезвый взгляд на жизнь. Фермеру кажется, что люди, слушающие симфонический оркестр, бездельники. Он облагораживает свой труд, и обесценивает музыкантов. Потом когда-нибудь его качели качнутся в другую сторону, и он наоборот будет от комплексов мучиться, что ни до чего кроме тяпки и лопаты не дорос. Далее, музыкант симфонического оркестра может думать так: что эти плебеи — фермеры, прорабы, чернорабочие — понимают в высоком искусстве?! Ещё дальше, и фермер, и музыкант, послушав философский диспут, вдвоём единодушно скажут: что за бездельники эти диванные философы?! И так далее обесцениваем всё и вся. Почему я всё время говорю про цельную картину и эмоциональный интеллект. Потому что если ты видишь всё целиком, можно это хоть просветлением назвать, то ты видишь, что без музыки и искусства мир сер и печален, без фермера и людей физического труда, не будет еды, домов, одежды. Что без работников интернет-пространства не было бы вообще интернета и возможности получать знания и информацию из любой точки мира. Что без философов мир и вовсе превратился бы в ад без ценностей, этики, сострадания. Так ты видишь гармонию в хаосе. Каждый выполняет свою роль. Мы ворчим, что дети впустую время в интернете тратят. Так ведь и они там учатся многому: играть, общаться, и даже умеют зарабатывать деньги в юном возрасте. Нет лишних людей на земле. Каждый тихо и верно несёт свою миссию. Хочется пожелать нам всем ценить себя, друг друга и учиться взаимодействовать сообща, помня и про силу индивида, и про коллективную мощь таких сильных индивидов, которые действуют добровольно, чтобы помогать людям.

15 июня 2022

О местах

Каждое место по-своему удивительно. Я со временем убедилась, что не место красит человека, а человек — место. Мне везде нравится, я в любом месте приспособлюсь. Нравится сам процесс путешествия. Хочу в кругосветку. Как сказала одна знакомая: кругосветка на то и кругосветка, чтобы потом вернуться. Думаю то, что мы рождаемся в определенной стране, имеет какой-то сакральный смысл. С годами я стала ценить родные места больше прежнего. В деревнях какая-то тоска зелёная, нет работы, многие пьют, не с кем поговорить о высоком, много заброшенных домов. Но если я раньше не была готова и крепка жить в таких условиях, то сейчас мне наоборот хочется вдохнуть жизнь именно в такие места. Поэтому хочу в деревню перебраться книгу дописывать, если все условия сложатся благополучно. Не получится сейчас, то позже всё равно хочу в деревне ближе к природе жить. И конечно в Туве. Я не представляю себя в другом месте. В Японии слишком всё чинно, в Китае и Индии своего народа полно. В Питере и Москве суета сует. Каждому свое место. Моё место хоть где. На данном этапе хорошо там, где я есть.

29 июня 2022

Про книгу

Тогда ты дала мне "волшебный пендель" и сейчас в этом предисловии — "крылья". Книгу я делаю, как и обещала. Проблема оказалась не как написать, а как сократить. Я столько исписала, что материала на три книги уже есть. Сейчас просто собираю всё. Ещё только за полтора года в Индии собрала материал, так его уже на 100 страниц. А дальнейшие полтора года знаю ещё более глубокие наблюдения содержатся и по количеству их больше. Редактировать, собирать в логические цепочки, по темам думаю будет сложно и увлекательно. Мне нравится сам процесс. Тем более, когда знаешь, что это твое детище. Труднее всего было сделать первый шаг. Я сидела держалась за стол и плакала: неслыханная дерзость посягнуть на право называться пишущим автором. Мне не хватало веры в себя. Просто сесть и открыть снова то, что написано. Через слёзы и страх, я открыла и поняла, что самое трудное уже сделано — всё написано. Осталось только собрать. Бояться стать автором, когда ты уже им являешься оказалось до абсурдного смешно. У страха глаза велики. Спасибо тебе за твой решительный запрос, а именно фразу: Тебе не стыдно! Мне стыдно, мне стало очень стыдно. И этот стыд оказался сильнее страха. Ты и моя двоюродная сестра стали теми людьми, ради и из-за которых эта книга рождается на свет. Она для всех, конечно, но именно ваши доводы оказались самыми логичными и действенными. Как прекрасно идти своим путем. Как здорово делать своё дело. И удивительно радостно быть самим собой.

26 июня 2022

О проблемах

Сколько голосовых сообщений помимо текстовых ушло разным людям, не сосчитать. Я ещё и пастор, психолог, которому многие люди рассказывают о наболевшем, сокровенном. Благодарю за доверие!

Давай там не унывай. Не грусти. Видишь, дети тебя тожеподдерживают. Я немножко не понимаю, почему кругом все время все плохо. Ты мне, видимо, как человеку, который тебя поддерживает, говоришь только о своих каких-то проблемах, и поэтому я не вижу цельной картины. Я не вижу, как там все хорошо, классно. Получается, о хорошем люди не любят говорить (а скорее не придают ему значения, не уделяют должного внимания), предпочитают в основном говорить только о проблемах, поэтому у меня зачастую однобокое видение — картина получается такая, что в каждом месте только одна сплошная проблема, хотя я, наоборот, вижу, что у тебя всё хорошо складывается. Ты там страдала, что тебе скучно, хотела путешествовать. И вот у тебя работа с путешествием. Ты хотела на курс медитации, он случился. То есть, я-то вижу, что наоборот все хорошо, а из твоих сообщений поступает только негатив, что там везде проблемы. Жизнь без проблем не бывает, поэтому надо к этому ровно относиться, а не стараться их избегать, потому что они есть везде. Стараться замечать и концентрировать внимание на позитивных вещах. Со временем позитивные вещи будут разрастаться — как говорится, куда мы светим, то и начинает расти. Если ты в негатив постоянно упираешься, то он начинает преследовать, бегать за тобой по пятам — разрастаться, чем больше внимания ты ему уделяешь. Негатив у меня тоже есть, понимаешь? Каждый день есть какие-то трудности, но я никому об этом не говорю и стараюсь сильно не переживать. Есть проблемы личного плана, есть семейные проблемы, есть еще какие-то, но я концентрирую внимание на позитиве не потому, что я глупец, который только умеет сидеть и улыбаться. Я вижу обратную сторону (печальную серую действительность) и не отталкиваюсь от негатива в позитив, а стараюсь видеть цельную картину, и мне легче так. Я тогда понимаю жизнь целиком. Особенно тщательно в конце дня перед сном перекручиваю в голове все позитивные моменты. Попробуй ты мне тоже рассказывать, хотя бы, если ты сказала какую-то проблему, то рассказывай мне про пять позитивных вещей, которые с тобой в течение дня происходят, и пусть это даже божья коровка пробежала, мальчик улыбнулся и т. д. И тогда всё будет хорошо. Старайся не зацикливаться на негативе. Возможно, это непрошеный совет, но раз уж ты делишься со мной, то я думаю, что мое мнение может оказать легкое, косвенное влияние. Давай учиться жить при всех трудностях и радоваться жизни, а мы это умеем — ты точно умеешь, я тоже умею!

5 июля 2022

Про тревогу

Тревога — это нормальное человеческое состояние. В большинстве случаев люди перманентно в нём пребывают. Не жизнь, а сплошной аттракцион невиданных испытаний длиною в саму эту жизнь. Тревога возникает, когда много мыслей о будущем. А когда много думаешь о будущем, теряешь связь с настоящим. Вернее, тебя в нём нет: тело здесь и сейчас, а ум суетится, просчитывает, пытается всё контролировать, соломку везде постелить. Поэтому тревога. Значит нет веры или очень слабая. Доверия к жизни тоже нет. Чтобы преодолеть эту тревогу нужно выбирать любовь. Нами движет всего две вещи: любовь или страх. Любовь порождает и веру, и доверие. А страх порождает сомнения, тревогу. Всегда надо выбирать данный момент, а не будущее. Также любые мысль, слово или действия должны быть из любви, а не из страха. И ни к чему не цепляться, уметь всё принимать.

1 апреля 2022

Про любовь

Про ту, которая не страсть-привязанность, а та которая благодарностьблагодать. В первом случае это чувство больше из внутренней опустошённости, инфантильное, требующее и жадное. Во втором случае любовь — суть твоего бытия. Любовь — молитва, щедрость, творчество, солнце и пространство твоей души. Источник этого чувства находится внутри тебя. И изливается любовь не выборочно, а на всё, что попадает в радиус твоего пребывания и более того. Она не разделяет, не ищет различий, а охватывает и объединяет всё как заботливая мать, что хочет укрыть всех своих детей от невзгод. Любовь больше времени и пространства. Она всегда в настоящем моменте, хотя может течь и во всех временных измерениях. Она может быть направлена точечно на один только объект, будь то цветок, бабочка, капля дождя, а может и заполнить всё пространство. Любовь пробуждается от глубокой осознанности, от включения всех органов чувств. И в то же время не зависит от них. Для нее не нужно никакого повода. Она всегда ближе всего к нам. Мы слишком цепляемся за внешние цели, людей, обстоятельства, но, если выработать привычку мысленно отбрасывать всё лишнее, она тут как тут, всегда живая, вездесущая. Её нельзя вызвать через давление и напряжение. Невозможно ее ощутить впопыхах, между делом. Её отсутствие сразу легко понять: если всем твоим существом движет страх, тревога и другие негативные чувства, то любви нет. Вернее, её голос такой тихий и нежный, что его невозможно услышать в хаосе и буре омрачающих эмоций. Тот, кто прав, не доказывает свою правоту. Так и любовь всегда права, всегда всё понимает. Источник любви находится в вечности, поэтому торопиться ей тоже некуда. Оттого она так терпелива.

Недавно друзьям написала, что я не знаю, что такое любовь. Дословно звучало так: "в глобальном плане понимаю, а в разрезе меж половых отношений так и не поняла, что такое любовь". Любовь-доброта, которая мне понятна, безобъектна. Она может быть и к живому вне зависимости от пола, возраста и внешних данных. А может быть и к неживому, будь то стол, ручка, еда. Неодушевленные предметы становятся одушевленными для меня лично, потому что именно я на них бросаю взгляд. Я в данном случае и есть любовь. А любовь как я уже сказала вездесуща. И даже если меня как тела не станет на этой земле, то я-любовь будет всегда. Там, где есть любовь, там и смерти как конца нет. Про это стараюсь помнить каждый день, когда каждые вдох и выдох, мысль, слово есть любовь. И любое действие совершать именно из этого состояния. Об этом и говорила в предыдущем посте — сообщении для друга. Спасибо за вопрос, он помог уложить столь огромное чувство в пусть и ограниченную, но надеюсь понятную словесную форму.

16 июля 2022

Оглавление

Предисловие