Оскал фортуны [Наталья Егорова] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Наталья Егорова
Оскал фортуны
Черепашка-уборщик сиротливо застыла посреди комнаты. Стояла невыносимая духота, в окно яростно били лучи искусственного солнца. Климат-программа "Утро на берегах Нила", не иначе. Хотя, если мне не изменяет память, как раз на берегах Нила сейчас расположена гигантская свалка электронных мозгов. Говорят даже, что кое-какая тамошняя электроника функционирует до сих пор, и инфохакеры собирают из нее эфироподавители и рекламоблокираторы.
Я без особой надежды приказал:
– Климат-контроль, сменить программу. "Побережье Атлантического океана", вечер, температура...
– Извините, босс, - вкрадчиво отозвалась система. - Настройки климат-контроля
недоступны. Ваш кредит исчерпан. Обратитесь, пожалуйста, в отделение оплаты по каналу...
Да, конечно, обращусь. Как только на кредитке появится хоть что-то. В последнее время финансы заканчиваются ровно за неделю до жалованья, так что мириться мне теперь с неистребимым нильским утром дней семь. Или уже шесть?
Пищеподатчик тоже, естественно, отключен. Как и система уборки. Я раздраженно запинал неподвижного робота-черепашку в угол к визору. Хорошо еще, в системе блоков жизнеобеспечения туалеты находятся на господдержке, а мебель не требует дополнительной оплаты за функционирование.
Жалких монет на карточке хватило бы на бутерброды из автомата, но есть уже расхотелось. Развалившись на узкой кушетке, я приказал:
– Инфа, результаты моего участия в генной лотерее.
И приготовился выслушать стандартное: "К сожалению, в последнем розыгрыше лотереи ваш код не выиграл. Попытайтесь еще раз," - фразу, которая повторялась регулярно вот уже три года. Лотерея - ненасытный монстр, безжалостно высасывающий последние кредиты моего бюджета, - я сам не понимал, зачем продолжаю оплачивать взносы. Ведь не верю же я рекламным роликам, обещающим золотые горы каждому придурку. Или все-таки верю?
Возникла непривычная заминка, и Инфа радостно сообщила:
– Корпорация "Супер-геном, инкорпорейтед" приглашает вас на визио-беседу "Твой ген, твоя судьба" в пятницу к 20.00 по федеральному времени в клуб "Пандора-Драйв". Ваше участие в программе полностью оплачено. Корпорация благодарит вас за участие в генной лотерее.
– Повтор! - завопил я, вскакивая.
– Корпорация "Супер-геном, инкорпорейтед"...
Супер-лотерея от корпорации "Супер-геном, инк." Найди себе место в этой жизни благодаря генной лотерее! Пляж. Девушка с кукольным личиком в ядовито-зеленом купальнике дефилирует вдоль полосы прибоя: - Я выиграла ген красоты и теперь демонстрирую белье в "Хайгарди-Клоус". Импозантный мужчина за университетской кафедрой: - Я выиграл ген озарения, получил звание профессора астронумизматики и имею уже 12 патентов на собственные технические разработки. Холеный молодой человек в шезлонге возле прозрачного бассейна у роскошной белоснежной виллы: - Я выиграл ген обаяния. И женился на самой богатой невесте в Океан-сити. Генная лотерея - проигравших нет. Корпорация "Супер-геном, инк.": создай свою жизнь.
Три года назад Килин наткнулся на меня после пожара. Удушающе пахло горелой пластмассой, несмотря на все усилия кондиционеров. Роботы-пожарные в серебристо-гофрированных корпусах деловито соскребали с выгнувшихся плит пола останки автоматов. А я наливался дешевой текилой в каморке, называемой моим личным кабинетом, и прикидывал сумму штрафа. Вообще говоря, моя должность при всей солидности названия - старший менеджер по контролю функционирования аппаратов обеспечения - на поверку никому не нужна и существует по привычке. Ну, считается, что автоматику должен контролировать человек! Должен. И никому нет дела, что реакция у этого человека в десятки раз ниже, чем у электронных сенсоров. Да и вообще автоматы обеспечения ни в каком контроле и, тем паче, наладке не нуждаются, поскольку имеют, как сказано в руководствах, "трехступенчатую систему самоконтроля и самозащиты". А следовательно, пожар не мог случиться ни при каких условиях. Но случился. И, черт побери, именно в мою смену! Мои автоматы являются элементарными пищевыми генераторами: при помощи вкусовых и ароматических добавок создают из водорослей имитацию любого блюда. Дешево и вполне сносно, если привыкнуть. Такие стоят в каждом холле в блоках жизнеобеспечения, в дремотеатрах, шоу-залах и вообще натыканы на каждом углу. Я же работаю на Солар-плазе, площади-под-крышей. Или уже работал? Пожар в таком месте не мог остаться незамеченным прессой, однако, увидев репортера, я все же едва не подавился текилой. Тот бесцеремонно распихивал уборщиков и чуть не с головой влезал в почерневшие остовы автоматов, неразборчиво бубня в "ухо" о впечатлениях. Только повышенного внимания визионовостей мне не хватало! Надев маску официальной предупредительности, я бросился спасать лицо. – Чем могу помочь? Он обернулся, и расплылся в улыбке, сдирая с шеи "ухо": – Энди, старина! Ну почему ко всем прочим неприятностям это должен был оказаться не кто-нибудь, а старый мой однокурсник Кимо Килин, который еще помнил, как меня обзывали "невезухой". Почему именно он, добившийся едва ли не большей популярности, чем Дила Сон, мелькающий на новостных каналах с регулярностью рекламы пищевых добавок. И почему вместо того, чтобы сослаться на занятость (хотя, какая, к лешему, занятость после пожара, уничтожившего всю подопечную технику!), я потащился за ним в дорогое кафе и даже пытался заплатить за себя, хотя кредитка предупреждающе моргала красным? И выслушивал дурацкое "А помнишь?" в течении трех часов? Наверное, все по тому же вечному моему невезению. Как ни странно, я не потерял работу, и даже штраф "за непредотвращение порчи подответственной аппаратуры", как было записано в досье, оказался вполне терпимым. И жизнь потекла привычным мутным потоком. До Рождества... Под Рождество на рабочем столе каждого винтика гигантской машины, называемой мировой индустрией, должен оказаться конверт со стандартным поздравлением от фирмы и уведомлением о рождественской премии. Так принято. И неукоснительно соблюдается для любого работника: от операторов-ассенизаторов до визиоартистов. Конвертов на моем столе оказалось два. Один - ожидаемый, с эмблемой "Корпорации Автоматического Обеспечения". Другой же - толстый и твердый, таил в себе гербовую карточку, испещренную значками многих уровней защиты, с невероятной надписью:
Карта участника генной лотереи
Именной код : DBO-1493827-389463
Зарегистрирована на имя : Эдмонд Саоми Роллс
Индивидуальный код : Sigma-Levis 245378-826378
Корпорация "Супер-геном, инк.": в генной лотерее не проигрывают.
До сих пор я видел эти карты только по визору.
Я встряхнул конверт, и оттуда вывалилась записка:
"С Рождеством, Невезуха. Пусть тебе улыбнется фортуна. Здесь действительно не проигрывают, так что не дрейфь! Килин, ядовитый Кимо".
Вот как... Старый приятель Килин, получивший прозвище ядовитый Кимо еще в колледже, дарит мне удачу от щедрости репортерской души. Я взвесил карту на ладони и подавил первое побуждение отправить ее в утилизатор. В конце концов, чем не шутят высшие силы, всю жизнь упорно отворачивающиеся от меня!
Отражающееся в зеркале лицо молодой девушки - одутловатое, с невыразительными глазами и бесформенным носом. Вкрадчивый голос: - Твоя фигура далека от совершенства? Твое лицо непривлекательно? Тебе неприятно видеть себя в зеркале? На тебя не обращают внимания? Тебе легко помочь! Эффектная блондинка в вечернем платье. Жгучая брюнетка с потрясающей фигурой ныряет в бассейн. Рыжая девушка с озорным взглядом закладывает вираж на гоночном флайере. - Обратись в корпорацию "Супер-геном, инк.", и ген Афродиты, Клеопатры или Натальи Гончаровой наградит тебя великолепной внешностью и небывалым очарованием. Никто не сможет остаться равнодушным. Разметавшиеся на ветру крупные кудри. Взгляд, проникающий в самую душу. Шепот: - Ослепительно прекрасная... Корпорация "Супер-геном, инк.": измени себя.
– Приветствую всех, кто только что к нам присоединился. На ваших визорах - программа "Твой ген, твоя судьба" и я, Великолепный Освальд. Белый до синевы свет обрисовывал лишь силуэт ведущего с грушеобразной головой, исполняющего популярную в последнее время роль "человека без костей", идиотски вихляясь посреди сцены. В неудобных круглых креслах на краю сцены застывшими манекенами вытянулись двое мужчин и женщина с тоскливыми глазами. – Итак, перед нами новый Чингисхан, новый Ньютон и новая Маргарет Тэтчер. Все эти люди изменили свою жизнь, заключив договор на трансплантацию гена с корпорацией "Супер-геном". Впереди у нас знакомство с Мерилин Монро, Наполеоном и принцессой Дианой в их новых ипостасях, полученных благодаря корпорации "Супер-геном". Но это чуть позже, а сейчас мы познакомимся с уникальным человеком. Человеком. Который. Не. Выигрывает. Затрещала барабанная дробь, плеснули аплодисменты, и меня пихнули в спину, бесцеремонно выталкивая на режущий глаза свет. Аудитория заученно загудела. Пестро одетый ведущий, лихорадочно блестя глазами, до изумления близко посаженными, вцепился в меня влажной ладошкой и запрыгал от возбуждения. – Назовите свое имя. – Энди Роллс. – Где вы работаете? Чем вы увлекаетесь? Как вы относитесь к последним событиям в Уратайзе? Какой автомат применялся в вашем образовании? Как вы считаете, созданный в автомате кофе дает такой же тонизирующий эффект, что и настоящий? Какое событие вашего детства вы не можете вспоминать без стыда? Какой ген, на ваш взгляд, дает геновладельцу наибольшие преимущества? Вопросы сыпались из него горохом, а мне в лицо все время тыкалась короткопалая рука с микрофоном и подвешенным к запястью синим сердечком - личным ассистентом. Было жарко, по позвоночнику ползла щекочущая струйка, и, ослепленный световыми декорациями, я уже не видел его лица. Люди, расположившиеся за границей слепящего света, выглядели единым существом с множеством слаженно улыбающихся плоских лиц и дружно аплодирующих ладоней. Но вот шоу на мгновение замерло. Опять раздалась барабанная дробь, и я с усилием вынырнул в реальность. – Итак, в течение какого времени вы участвуете в генной лотерее? – Три года. – О-о-о! - заученно изумилась аудитория. – Три года - счастливо повторил ведущий, - И за три года вы не только не получили долгожданный договор о трансплантации, вы не продвинулись к цели ни на одно очко, не выиграли ни одного самого скромненького сувенира. Вы знаете о том, что вы - самый невезучий участник нашей лотереи за все время ее существования? Я неопределенно пожал плечами. – Но вы, конечно, помните наш девиз. – В генной лотерее проигравших нет! - проскандировала толпа. – Вот именно! - всплеснул ручками кривляющийся попугай, звякнув сердечком-ассистентом. - Поэтому корпорация "Супер-геном" утверждает для вас - самого невезучего участника лотереи - специальный приз. Прямо здесь и сейчас вы получаете... - зал замер - договор на трансплантацию гена удачи. Отныне вам будет везти всегда! Аудитория взорвалась восторженными воплями. Я криво улыбался, ошеломленный происходящим. – Позвольте поздравить вас, господин Удача! - он затряс мою руку липкими пальцами. – Но это еще не все. Операция будет проведена прямо сейчас, все интересующиеся, как обычно, могут понаблюдать за процессом на наших мониторах. Через час мы снова встретимся с вами, но вы будете уже совсем другим человеком. Он еще что-то кричал, но двое в бледно-зеленых халатах со стилизованной ДНК на кармашках - эмблемой "Супер-генома" - уже пристраивали меня в кресло на колесиках и увозили из зала. Декорации сменялись слишком быстро: промелькнул крохотный дворик с безупречными искусственными клумбами, лабиринт безликих коридоров, стремительно возносящийся прямо в серое небо лифт. Справа пристроилась очаровательная медичка в таком же зеленом халате - фарфорово-голубые глаза и ямочки на щеках. – Как вы себя чувствуете? Я вообще не чувствовал себя, просто не успевал. Моя жизнь, столько лет пребывавшая в неизменности, стремительно катилась в тартарары. Да, я три года участвовал в лотерее и, вероятно, даже надеялся на выигрыш, иначе зачем оно все. Но выигрыш оказался чересчур... неожиданным. И чересчур несерьезным, полученный из ручек надоедливого попугая-ведущего. Я с трудом проглотил комок: Чей... ген - слово далось мне с трудом, - я получу? Медичка, улыбаясь, покачала головой: – По правилам генной лотереи, вы этого не узнаете. Можете быть уверены только в доминирующем свойстве генной подборки. Для вас это будет удачливость, везение. Именные гены - гораздо более дорогостоящая услуга, разве вы не знакомились с правилами участия в лотерее? Признаться, я действительно не читал инструкции. И теперь, оказывается, даже не узнаю, чья личность станет заниматься "изменением моей судьбы", как говорится в рекламных роликах. Лаборатория расположилась в крохотной комнате. Всю ее занимало кресло-автомат, напичканное электроникой в гораздо большей степени, чем иной флайер. Я содрогнулся вдруг, когда эластичные, но прочные ремни обхватили руки и ноги, заключая меня в капкан. Все тело густо облепили датчиками. В руку на мгновение воткнулось тонкое жало. Сознание подернулось легкой пеленой, и личико моей медички, оказавшееся совсем рядом, двигалось как в тумане: – Не волнуйтесь, мы сделали уже тысячи подобных операций, аппаратура исключительно надежна, имеет тройной контур автоматического контроля... Лучше бы она этого не говорила! Я моментально вспомнил сгоревшие три года назад сверхнадежные автоматы. Те тоже имели трехступенчатую защиту... – Сейчас вы уснете примерно на четверть часа. За это время аппарат произведет все необходимые анализы, подготовит для вас генокомплекс и введет его. После этого некоторое время вы будете ощущать себя несколько неловко, но не беспокойтесь. Это нормальные последствия генной трансплантации. Ее милое личико затягивалось наплывающей мглой. Я хрипло поинтересовался: – А в вас какой ген? Она профессионально улыбнулась: – Мне имплантировали именной ген Флоренс Найтингейл, - и легкая тень промелькнула на ее личике, когда она добавила. - Мамочка постаралась. Проваливаясь в небытие, я впервые в своей жизни подумал: а так ли уж безоблачно счастливы люди, подменившие несчастную, но свою жизнь на чужой характер и чужую судьбу?
Компания "Супер-геном, инк." предоставляет вам уникальную возможность получить сверхъестественные человеческие способности за умеренную плату. Ген абсолютной памяти, ген сверхсилы, гены сообразительности и привлекательности, и еще множество свойств, которые облегчат вашу жизнь, ждут вас. Только наша технология позволяет получить генные изменения сразу после трансплантации. Вам остается только выбрать свой будущий образ, и вы получите все и сразу. Корпорация "Супер-геном, инк.": ваш выбор.
Сказать, что мне было нехорошо, значило ничего не сказать. Меня выворачивало наизнанку, в мозгу поселился сердитый дикобраз, безжалостно ворочающийся в тесном помещении. В каждый глаз воткнулось по тупому шилу. В довершении всего вдоль позвоночника тягуче растекалась раскаленная струя лавы. Я попытался закричать, но из пересохшего горла донесся лишь болезненный стон. Стягивающие меня путы исчезли. Чьи-то руки запрокинули мне голову, к губам прижался край стакана, в плечо вонзилась игла. Судорожно глотая горьковатый напиток, я чувствовал, как стремительно уползает боль. Милашки геновладелицы Флоренс Найтингейл поблизости уже не было. Один из привезших меня сюда молчаливых андроидов - надо же, я только сейчас разглядел их нечеловеческое происхождение - протянул карточку-рецепт и рекламный буклет "Спасибо за участие в нашей программе "Генная лотерея". Название лекарства было мне незнакомо. "Принимать по утрам вплоть до полного взаимопроникновения генов" - стояло в инструкции. Интересно, до полного взаимопроникновения - это сколько? Меня покатили обратно по белым коридорам к взревевшей при моем появлении организованной толпе зрителей, к режущему свету визиостудии. – Как вы себя чувствуете? - восторженно набросился на меня еще более вспотевший Освальд. – Нормально, - мне почти удался небрежно-снисходительный тон. – Ощущаете ли вы в себе изменения? Как вам кажется, ваша жизнь теперь станет лучше? "Да нет", - хотел вяло отмахнуться я. Но что-то дернуло меня за язык: – О да, меня переполняет энергия. Я стал совершенно другим человеком и чувствую, что фортуна отныне на моей стороне. – Замечательно, - просиял попугай. - Давайте же это проверим. Сыграем в старинную игру: вот стаканчики, а вот шарик. Я кручу-верчу стаканчики, а вы будете отгадывать, где шарик. Следите внимательно и положитесь на свою удачу. Я поймал себя на совсем неожиданных мыслях. Оказывается, я явственно представлял, что будет, если врезать ведущему по нахальной физиономии. Немало удивленный несвойственной мне агрессивностью, я машинально тыкал пальцем в тот или иной стаканчик. К моему великому удивлению, почти в каждом случае выбор оказывался верным. Когда же я вместо стаканчика зачем-то ткнул в самого ведущего, и тот, идиотски хихикая, показал шарик, спрятанный в ладони, зал просто взорвался криками. – Вы видели сами! На ваших глазах господин Невезение превратился в господина Удачу! И так может произойти с каждым, стоит только решиться... Я отправился домой в немалой задумчивости. И лишь в лифте обнаружил в собственном кармане личного ассистента - дурацкое синее сердечко, совсем недавно маячившее у меня перед глазами на запястье идиота Освальда. Должно быть, вещица упала с руки этого попугая, а я автоматически подобрал ее и сунул в карман. Или он снял ассистента, чтобы не мешал, а я машинально поднял его со столика? Первым моим побуждением было обратиться к шоумену. Но я тут же представил, как буду оправдываться перед придурком, и быстро подавил в себе чувство справедливости. Впрочем, и оставлять игрушку себе было нельзя: ассистенты настраиваются на хозяина и обычно имеют в себе передатчик - украсть их практически невозможно, а перепрограммировать выйдет дороже, чем приобрести новый. Выйдя в холл, я сделал вид, что покупаю сандвич с редиской, и бросил жалобно звякнувшего ассистента за автомат. К нему тут же устремилась черепашка-уборщик, и это было правильно. Если даже сердечко и найдут перед утилизацией, все следы пребывания его в чьих-то руках будут полностью уничтожены старательным роботом. Бутерброд все же пришлось купить. Ожидая конца генерации, я задумчиво пробежался пальцами по кнопкам автомата и зачем-то пнул его в блестящий корпус. Окошко выдачи затуманилось... и за стеклом сформировался райский обед: жареное мясо, грибы в араке, стакан фриз-коктейля и салат из крабов. Я остолбенел и бросил взгляд на табло: там невозмутимо светилась цена сандвича с редиской. – Удача вас не покинет, - растерянно пробормотал я, выхватывая поднос. И надо же было случиться, чтобы в этот момент по холлу дефилировала Нита Зоффер - честолюбивая секретарша моего собственного шефа. О, Энди, пируешь? Получил повышение? - ее глаза черными дулами пистолетов обшарили поднос. Я открыл рот, захлопнул его, так и не придумав, что сказать. И был немало удивлен, услышав вдруг собственный слегка развязный голос: – Пока получил только премию от "Супер-генома", - сегодня показывали в "Твой ген, твоя судьба", не смотрела? А ты как? Еще не собрались переезжать в индивидуалку? Нита высокомерно фыркнула. Зарплата секретарши не так велика, и невозможность переехать в индивидуальную квартиру была ее больной мозолью. – Никогда не смотрю подобную чепуху! - она сделала вид, что последнего вопроса не услышала. А грибы в араке под жареное мясо оказались великолепны. Хотя, по большому счету, все это фальшивка, имитация из тех же водорослей.
Цветущая пожилая женщина в уютной комнате индивидуальной квартиры: - Мой сын рос хилым и слабым мальчиком. В детстве его обижали приятели, а из группы флайбола ему пришлось уйти через неделю занятий. Не помогало ничего - ни энергетические добавки, ни трансфизические комплексы. На голограмме - тощий ребенок с цыплячьей шейкой, затравленным взглядом и эмоцеографом в руках. - И тогда мы решили попробовать генную трансплантацию. Сын получил ген легендарного Геракла. И теперь я хожу на его выступления в Супербоди-холл. На залитой светом арене мощный атлет держит на поднятых руках стандартный флаер с четырьмя посылающими воздушные поцелуи красотками. - Я горжусь своим мальчиком. Корпорация "Супер-геном": создай свою жизнь.
Где-то через неделю мы с Торном Горвардским пили "настоящее" пиво в забегаловке "У бочки", гордо обзывавшей себя ресторанчиком. Мы частенько заходили сюда, если наши смены совпадали. Торн тоже работал в "Корпорации Автоматического Обеспечения" и его территория также ограничивалась Солар-плазой. Только должность у него была классом повыше: Торн заменял программы генерации в автоматах на более новые. Заодно имел право протестировать одно блюдо в каждом пищевом генераторе после изменения программы. Если учесть количество автоматов в зале, неудивительно, что Торн наел себе замечательное брюшко. Впрочем, он никогда не отличался жадностью, а ко мне, кажется, питал особую симпатию, щедро делясь дозволенным угощением. После этого мы обычно заканчивали вечер в "У Бочки", где я каждый раз стремился угостить его, а он с тем же постоянством отказывался, отшучиваясь, что, мол, здорово экономит на еде за счет работы. Мы находились уже в полном благодушии, все текущие проблемы борьбы с деклассированными и войны в Азур-Хабире были разложены по полочкам, достоинства присутствующих дам внимательно рассмотрены. Я даже, дивясь своей раскованности, успел потанцевать с молодящейся брюнеткой. Интересное, надо признаться, ощущение, танцевать с женщиной, одетой в световое платье. Разомлев, я решил, что полностью одобряю нынешнюю моду. Моя брюнетка подхватила сумочку-ассистента и направилась было к выходу, но вдруг завизжала как заклинивший пищеподатчик: – Уйзилок! Мой уйзилок! Его украли! Присутствующие остолбенели, будто пригвожденные воплем к табуретам. Двери моментально заблокировались до прилета полиции, вспыхнуло полное освещение. Надо сказать, было отчего заволноваться. Дурацкое украшение - уйзилок - цепляющееся к бедру или плечу, введенное в моду певицей Уйзилой Ахомей, и от нее же получившее название, делалось из венерианской водяной яшмы и по стоимости сравнивалось с последними моделями гоночных флайеров индивидуальной сборки. Торн вопросительно взглянул на меня, я недоумевающе пожал плечами. В общем-то, ничего особенно неприятного не происходило: полиция быстренько просканирует присутствующих, обнаружит вора. Остальным ничего не грозит. Но тут словно что-то дернуло меня за руку. Будто невзначай прислонившись к девчонке у стойки, завороженно пялившейся на пострадавшую, я легким движением расстегнул на ней ожерелье светового платья. Вот это да! Под платьем девчонка не носила ничего. Что неудивительно с такой фигурой. Оставшись на всеобщем обозрении в натуральном виде, она пронзительно завопила, разом перекрыв и крик ограбленной, и сирену подлетающего полицейского флайера. Внимание окружающих переключилось на оставшуюся без платья девицу. На лицах завсегдатаев "У Бочки" явственно читалось истинное удовольствие. Еще бы - ограбление, да еще такой казус - и все бесплатно. Я благоразумно двинулся в глубину помещения, к бару, когда вдруг неловко споткнулся об ножку табурета (хозяева ресторанчика предпочитали старинную жестко сформированную мебель) и, падая, влетел в автоматически разъехавшуюся передо мной дверь служебного помещения. Надо мной возвышалась поверхность стола. Болел расшибленный локоть. Кряхтя, я начал было выползать наружу, но тут соседнее помещение наполнилось топотом прибывших полицейских и отрывисто бросаемыми командами. Женщины, наконец, перестали орать. Прямо перед моим лицом в дверях показались черные полицейские ботинки. Блюститель закона окинул взглядом помещение и, не заметив меня под столом, заблокировал дверь, окончательно захлопывая ловушку. Я медленно разогнулся. Это оказалась кухня, совершенно безлюдная, поскольку весь персонал сбежался на крик. Вдоль стен блестящими рядами выстроились - вот это да! - наши пищевые генераторы. И за те же водоросли они дерут такие кредиты! Никогда больше не приду сюда обедать. За автоматами обнаружилась дверь, выведшая меня к грузовым лифтам, а оттуда - на улицу в задней части ресторанчика. Возле дверей "У Бочки" толпилась кучка зевак, к которым присоединился и я. Ограбленную брюнетку, весьма растрепанную и расстроенную, усадил в такси седовласый представительный мужчина, а полиция, выстроив силовой коридор, вывела из дверей... Торна Горвардского. Что же такого сделал бедняга, неужто в самом деле стащил сокровище? Как, интересно, это ему удалось? Глядя на помятых посетителей, на нетвердых ногах выбирающихся из ресторанчика, я припомнил все, что читал о процедуре внешнего сканирования, и мысленно поблагодарил свою удачу, машинально поглаживая в кармане нечто проволочно тонкое с гладкими, теплыми на ощупь шариками.
...наш специальный корреспондент Кимо Килин показывает место происшествия. - Следы похищенного у вдовы Меррита Гуля уйзилка пока не найдены, хотя полиция уже арестовала подозреваемого. Это Торн Горвардский, специалист по программированию автоматов обеспечения, танцевавший с пострадавшей незадолго до обнаружения пропажи. Пикантность ситуации заключается в том, что вдова Гуль носила уйзилок в довольно интимном месте, но если учесть, что она, как и многие дамы в этом сезоне, предпочитает световые наряды... - Спасибо, спасибо. Мы еще вернемся к этой теме через несколько федеральных минут. А сейчас хочу вам напомнить, что спонсор нашей визионовостной программы - корпорация "Супер-геном, инк."
Кредитка выглядела совершенно как настоящая. Она и была настоящей, если не считать того, что она была фальшивой. Согласно ей, я был Кайлом Суримо, не работником, а собственником, живущим сдачей в аренду трех квадратных метров Доджсоновской площади, не имеющим зарегистрированной постоянной женщины, проживающим, однако, всего лишь в комнате блока жизнеобеспечения. К владельцам индивидуальных квартир интерес у служб контроля выше. Я не смог выбросить уйзилок, как сделал это с игрушкой-ассистентом. Слишком велик был соблазн. Мне до сих пор было неясно, как я умудрился заполучить вещицу, разве что неким непостижимым образом зацепился за драгоценное кружево во время танца с веселой вдовой. Разве разберешь под световым-то платьем. Я нашел дельца, согласного купить уйзилок, здесь мне опять повезло. Мы встретились ночью в чреве пустой цистерны из-под водорослей, где оглушительно пахло плесенью. Этот же тип, прячущий крючковатый нос в воротник куртки-хамелеона, и надоумил меня насчет второй визитки, исключающей опасность визита службы налогов. На оплату кусочка пластмассы ушла добрая половина стоимости уйзилка, но дело того стоило. Жаль было только Торна: после длительного следствия, подробно освещаемого визионовостями, мозгосканер показал его действительную невиновность. Вот только человек с "промытыми" мозгами - уже не человек. Может, и лучше было ему взять вину на себя: отделался бы парой десятков лет на водорослевой ферме или марсианских рудниках. Теперь, конечно, его будет опекать государство, а толку-то! Пива в "У Бочки" ему уже точно не хлебнуть. Я же привыкал к образу собственника. Я впервые попробовал "японскую мадеру", "оливки по-австралийски" и салат из омаров. Оливки мне не понравились. Я попробовал даже настоящую, без дураков, куриную ножку и нашел, что ее мясо по сравнению с генерируемым резиново-жесткое, а костей гораздо больше, чем хотелось бы. Я бродил по дорогим магазинам в сопровождении предупредительных продавцов-андроидов и покупал бесполезные безделушки. Я развлекался самыми последними мыслефильмами и гулял в платных парках, где росли настоящие деревья и даже цветы, и где, на мой взгляд, было слишком сыро. Я даже, расщедрившись, подарил на Рождество Ните Зоффер духи "Сладость миндаля" и угостил коктейлем в баре "Суланома". Правда, деньги на коктейль пришлось снимать с официальной кредитки, и я вновь неделю "наслаждался" сибирским закатом отключенного климат-контроля. Все это время фортуна не покидала меня. "Однорукие бандиты" щедро делились со мной призами, я пару раз выиграл в лотерее "Корпорации Автоматического Обеспечения": совершенно ненужный мне индивидуальный реактивный двигатель для передвижения в условиях вакуума и голокартину дикого содержания, которую я вывесил в туалете собственного блока жизнедеятельности. Двигатель, впрочем, удалось продать. А вот в казино мне не повезло. Вернее, повезло опять, и даже слишком. После чего трое дюжих молодчиков (андроиды на такое не способны) затащили меня в служебные коридоры и основательно подпортили внешность. Хорошо еще, фальшивой кредитки у меня при себе не было, а восстановить украденную официальную - дело несложное. Однако, в один прекрасный момент, обнаружив под звук полицейской сирены в собственном кармане дорогой портативный визор, несколько минут назад замеченный мной в сумочке сидящей рядом холеной женщины, я начал остро понимать, что мое везение имеет и отрицательные стороны. Скрываясь от полицейского флайера в лабиринтах служебных переходов, я твердо решил разузнать, чей геном играет моей судьбой.
...И, наконец, на первом месте нашего хит-парада генов в этом месяце, мы счастливы вам представить... Мэрилин Монро! 328 дам выбрали ее ген в этом месяце. Невероятный взлет, ведь 30 дней назад неотразимая Мэрилин занимала лишь шестую строчку нашего хит-парада. - Мой парень от меня без ума. - Я получила главную роль в сериале "Цветок фикуса". - Мне никогда еще не удавалось производить такое впечатление на аудиторию. Великолепно, леди. Этот ген принесет вам удачу. Спонсор нашей программы - корпорация "Супер-геном, инк." Корпорация "Супер-геном": это ваш шанс.
Прямой путь вел в никуда: на все мои запросы в компанию "Супер-геном" о доноре доставшегося мне генного комплекса автомат-секретарь бесстрастно повторял одно и то же: – Извините, по правилам генной лотереи, сведения о донорах геновладельцам, чья трансплантация осуществлялась на условиях лотереи, не предоставляются. Тогда я нашел инфохакера. Квартира (индивидуальная!) этого обрюзгшего лохматого типа оказалась завалена всевозможными полуразобранными электронными устройствами. Не удивлюсь, если львиная доля их оказалась здесь с той самой нильской свалки. Само светило взлома и проникновения прихлебывало натуральное пиво прямо из самоохлаждающейся бутылки, и бесконечно переключало кнопки допотопного инфо-визора. Сумма, запрошенная им, даже мне показалась несуразно большой, но меня уже заклинило, и почти все содержимое кредитки Кайла Суримо перекочевало на его счет. Минут через 15 инфа выдала следующую информацию: – Предположительный ген Удачи. Генохранилище "Асгард", С11, емкость AD183CZ513. Апробация генного материала - 2 полных единицы. Мне это не сказало почти ничего. Мне нужна была хотя бы личность донора, которому я был обязан своими неожиданными доходами и своим же полунелегальным положением. Или хотя бы какие-то документы, проясняющие непостижимые события вокруг меня. Инфохакер вздохнул, колыхнув налитым пивом животом, и вновь углубился в щелканье кнопками. Мое терпение было удовлетворено через два часа.
"Генный комплекс AD183CZ513 (предп. Удача)
Апробирован на следующем материале:
1. Огюст Лайза Виссон: Индивидуальный код: Atom-Grafer 293874-392082 Результаты: Везение - положительно Исходные черты личности - удовлетворительно (Прим. Усиление склонности к агрессии) Дополнительные внедренные особенности - не обнаружены Социальная адаптация - неудовлетворительно (19 краж, 9 грабежей, 2 убийства) Окончание эксперимента: уничтожение материала (полицейская акция по задержанию грабителей)
2. Ирэн Эффли Глоин Индивидуальный код: Solar-Krotum 302811-389021 Результаты: Везение - положительно Исходные черты личности - неудовлетворительно (Деградация личности, фатализм, беспричинная агрессия) Дополнительные внедренные особенности - депрессивный статус с всплесками агрессии Социальная адаптация - неудовлетворительно (4 бесцельных убийства, 17 убийств с целью ограбления) Окончание эксперимента: уничтожение материала (приговор суда)
3. Эдмонд Саоми Роллс Индивидуальный код: Sigma-Levis 245378-826378 Результаты: Везение - положительно Исходные черты личности - положительно Дополнительные внедренные особенности - не обнаружены Социальная адаптация - эксперимент не завершен Окончание эксперимента: эксперимент не завершен
Текущий статус генома: предп. отказ от использования"
О, черт! Они испробовали на нас подозрительный генетический материал. Все эти генокомплексы, прежде, чем стать Геркулесами, Джонами Кеннеди и Джинами Лоллобриджидами, проверялись на доверчивых участниках генных лотерей. Отсеивающихся как негодный материал в результате полицейских облав, судов над личностью или просто тихо и незаметно умирающих от странных болезней И что, спрашивается, ждет теперь меня, зараженного преступной удачей непроверенного гена? Что, кроме страха попасться в руки полиции и естественного окончания документа в архивах "Супер-генома": "уничтожение материала". Экспериментального материала. То есть меня.
Внимание-внимание. Самые свежие новости с крупнейшего судебного процесса этого месяца. Супер-мошенник Энди Роллс обвиняется в нескольких десятках афер и сотнях краж. Преступник пытается оправдаться, приводя сенсационные данные о генной лотерее компании "Супер-геном". Судья Ларри Сонар говорит: - Корпорация "Супер-геном" никогда не была замешана в махинациях. Это невероятно. Из репортажа корреспондента Кимо Килина, лично знавшего обвиняемого: - Это совершенно не похоже на Энди. Возможно, обвинения в адрес "Супер-генома" имеют под собой некоторые основания. Представитель корпорации "Супер-геном": - Вымысел Роллса подрывает доверие общественности к нашим проектам. Мы будем всеми силами бороться за осуждение мошенника. Адвокат подсудимого Меру Зогель заявляет: - Я не вижу шансов для подзащитного. Ему остается надеяться лишь на удачу.
Последние комментарии
34 минут 52 секунд назад
18 часов 28 минут назад
19 часов 57 минут назад
20 часов 52 минут назад
1 день 19 часов назад
1 день 19 часов назад