Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Александр Образцов
С Е Т И Р А З В Р А Т А
водевиль
ДАМОЧКА
СТАРАЯ ВЕШАЛКА
МОЛОДОЙ ГЕНИЙ
ХУДОЖНИЦА
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Полукушетка. На ней полулежит дамочка. Входит
старая вешалка со стаканом воды. Ставит его на тум
бочку.
ДАМОЧКА. Ах, как не хочется мне идти на работу, Нинель Исидо
ровна! Ах! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Так не ходи. ДАМОЧКА. Не ходи! Легко сказать! А жить на что? СТАРАЯ ВЕШАЛКА. А что это у тебя за специальность за такая? ДАМОЧКА. Что? СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Какая же у тебя специальность, говорю, что на
нее жить можно? ДАМОЧКА. Ах! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Ах да ах. ДАМОЧКА. Философ я по образованию. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Ах! ДАМОЧКА. Ах! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Это не специальность.
Дамочка, не меняя позы, протягивает ей диплом.
СТАРАЯ ВЕШАЛКА (читает). "...окончила по специальности "фи
лософ". (Поднимает глаза на дамочку. Озадачена.). И много
платят? ДАМОЧКА. Ах! СТАРАЯ ВЕШАЛКА (вытирает глаза платочком). Во что же
это...(всхлипывает) вас превратили...
Вбегает молодой гений.
МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Так! Здесь никого! (Зовет.) Фудашкина!
Вбегает художница.
ХУДОЖНИЦА. Глебов! Вы здесь! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Фудашкина, нам здесь никто не помешает... ХУДОЖНИЦА. Я буду вас рисовать, Глебов! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Верни сначала пять рублей. ХУДОЖНИЦА. Вы ниже, чем я думала. Но я все равно... МОЛОДОЙ ГЕНИЙ (замечая дамочку и старую вешалку). Здесь
кто-то есть! ХУДОЖНИЦА (также замечая). Живописная группа. Я их нарисую.
Входит председатель.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (художнице). Вот ты где! Уф-ф... Насилу отыскал. ХУДОЖНИЦА (высокомерно). И напрасно! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ничо... Сейчас я тебя начну это... распро...
перераспре... МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Слышь ты! Ханыга! Шоб я тебе не видал здесь!
Канай отсюда! ХУДОЖНИЦА. Глебов, я ценю, но это низко. Это ниже вас. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (молодому гению). Чо ты?.. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ (художнице). Фудашкина?.. ХУДОЖНИЦА.Это председатель колхоза, в котором я родилась. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. А. Так бы и сказал. (Протягивает руку.) Гле
бов. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Щас как дам по руке! Я два кирпича разбиваю,
учти! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Ладно! - я же сказал! Ладно!.. И черт с тобой.
(Убирает руку.) ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я не посмотрю... Я как щас прыгну - и уши пят
кой оборву! Тоже, блатной! Видал я блатных в десанте! Ты
где служил? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Нигде я не служил. Я - физик. Доктор наук. ДАМОЧКА. Ах! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Мадам?.. ДАМОЧКА. Такой молодой... (всхлипывает) и физик... МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я теоретик, мадам. Без захода в зону. ДАМОЧКА (недоверчиво). Тогда почему доктор? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я - гений. ДАМОЧКА(старой вешалке). Как вы считаете, Нинель Исидоровна?
Похож? СТАРАЯ ВЕШАЛКА. А кто их знает сейчас. Сейчас идет, такая
босота, а у него визы некуда ставить. Может, и гений. ДАМОЧКА. У меня на курсе было три гения. Один стал милиционе
ром, а двое лаборантами. Но если действительно доктор... ХУДОЖНИЦА. Тогда - что? ДАМОЧКА. Ах! ХУДОЖНИЦА. Глебов, будьте выше!
Молодой гений молчит.
ХУДОЖНИЦА. Она вас ловит в сети, Глебов! В сети разврата! ДАМОЧКА.Ах! ХУДОЖНИЦА (председателю). Пантелеев, вы сколько получаете в
месяц? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. В месяц? ХУДОЖНИЦА. Нет, лучше - в год! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. В год? ХУДОЖНИЦА. Нет, лучше - сколько у вас на книжке? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (подумав). Не скажу. ХУДОЖНИЦА (дамочке). Вот! Вот вам объект! А Глебова оставьте!
Потому что он гений. А значит - слаб. ДАМОЧКА (председателю). А серьезно - сколько? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Не скажу. ДАМОЧКА. Скажете. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У тебя специальность есть? ДАМОЧКА. У меня? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну да. ДАМОЧКА (подумав). Не скажу. ХУДОЖНИЦА. Есть у нее специальность, Пантелеев. Она будет те
бе верной подругой. ДАМОЧКА (старой вешалке). Нинель Исидоровна, рискнуть? СТАРАЯ ВЕШАЛКА (оглядев председателя). А не запьет? ДАМОЧКА (художнице). Как?.. ХУДОЖНИЦА. Это зависит исключительно от вас.
Дамочка оглядывает председателя со всех сторон.
ДАМОЧКА. Не запьешь? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. История называется: "Наша русская Лолита". Дело
началось девять лет назад в одном из сел Нечерноземья.
Студент пятого курса одного из престижнейших столичных ВУ
Зов Леша П. приехал в это село в августе месяце. Неистовая
природа устала уже цвесть, плодоносить и т.д. Леша П. хо
дил по деревенской улице, зевал, как вдруг - встреча! Она
шла из сельпо, маленькая Лолита, с теплой буханкой хлеба
на груди. Жизнь Леши П. была решена в один миг. Он уже не
вернулся в столицу. За несколько лет он сделал хозяйство
рентабельным. Он исподволь развивал художественные наклон
ности своей маленькой Лолиты, будил в ней чувство прек
расного. Ему казалось, естественно, что годы до ее совер
шеннолетия идут медленнее, чем гумусизация после глубокой
вспашки, но если бы он мог предположить, что после восьми
лет развития она без паспорта, без совести, ночным поездом
сбежит в столицу, то те годы показались бы ему... Так что
если он не запил тогда, то теперь, мадам, он уже вряд ли
запьет. ДАМОЧКА. Ах! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вот тебе и ах. ДАМОЧКА. Я вспомнила... ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Кого? ДАМОЧКА. Вас. Ведь вы - Леша П.? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я стал таким простым, что матерюсь без предуп
реждения. ДАМОЧКА История называется: "Повесть о первой любви". Столич
ный двор. Тринадцатилетняя девочка-подросток. Соседний
подъезд. Из него по утрам весь в фирме выходит студент.
Девочка-подросток, труся, ждет его появления в решетке
балкона третьего этажа. И вдруг студент исчезает. Горе де
вочки-подростка неутешно. Она героически любит исчезнувше
го студента еще четыре года, а затем поступает на фи
лософский факультет МГУ, чтобы при будущей встрече через
десять лет... случайной такой встрече, вроде нашей... по
разить бывшего студента цитатами из Канта. Как вы измени
лись, Леша.
Председатель глубоко, скорбно вздыхает, целует
ее руку.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Что делать, любезная... э... э... ДАМОЧКА. Елена. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Елена. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Я думала, что такие истории бывают только в
тридцатые годы!.. Леночка!.. Я сейчас зарыдаю!.. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ (художнице). Фудашкина, это низко! ХУДОЖНИЦА. Не верь ни одному слову! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Это черт знает что!.. (Ходит. Председателю.)
Берите ее... Берите, берите! Должна быть мужская солидар
ность. Позвольте вам... руку... пожать... ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (растроган). Да что там...
Обмениваются торжественным рукопожатием.
МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Очень рад знакомству... очень! Так редко дово
дится встретить... встречать примеры истого мужского бла
городства! Вот моя визитная карточка. (Подает.) Мама, па
па, две сестры готовы принять вас, как... родного. В любое
время! Удивительный пример... да... добросердечия... ХУДОЖНИЦА. Вы, Глебов, ничего не поняли... МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Все понял! Все! И учти, Фудашкина, что я бы не
дал тебе достичь совершеннолетия! Я хуже! Значительно! ХУДОЖНИЦА. Это зависило бы только от меня, Глебов! Как вы бы
ваете глупы!
Рыдает. Все слушают рыдания, которые постепенно
затихают.
ХУДОЖНИЦА. История называется: "Пять рублей". Когда я вышла с
вокзала на Комсомольскую площадь, ко мне подошел дядечка и
спросил:"Тебе куда?" Я подумала, что это таксист и говорю
ему: "Строгановское училище." И что же? Дядечка завозит
меня на какую-то квартиру, где среди батареи бутылок гру
дой лежат порнографические журналы, а обитатели "обдолбаны
в хлам", как они говорят между собой, и мне предлагается
начать подобную жизнь. И не только предлагается, а с меня
делается попытка что-то снять. Я кричу, визжу и царапаюсь.
Вдруг раздается звонок и появляется Глебов, мой спаситель.
У него квартира этажом ниже. Я бегу в слезах и без кофточ
ки под его покровительство, но он почему-то не верит в мою
чистоту и относится с брезгливостью. Он дает мне пять руб
лей на первое время и выводит на улицу. С тех пор вот уже
год я веду в Москве жизнь без прописки, обучаясь рисунку
на курсах. Разговор про пять рублей у нас стал нарицатель
ным, потому что Глебов - максималист. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Эта история тоже хороша!..Теперь я точно за
рыдаю!.. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Обождите рыдать! Я хочу, чтобы вы услышали
историю, которая называется: "Любимый ученик". В четырнад
цать лет я с золотой медалью окончил, потом поступил, по
том защитился на третьем курсе и стал кандидатом, докто
ром, потом членом различных обществ - математических, аст
рофизических и т.п. Обсерватории рвали меня на части! И
вот теперь, после всех триумфов, вы видите перед собой
надломленного, усталого, изверившегося человека. А между
тем мои косвенные вклады в народное хозяйство составили бы
около одиннадцати миллиардов золотом! ДАМОЧКА. Ах! Милый! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Золотом! (Рыдает.) МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Да, золотом! Или в конвертируемой валюте. Что
равнозначно. Но злая воля моего руководителя, старого,
бездарного академика Вермонтского, маразматика, саботажни
ка, сластолюбца и стяжателя выбила меня из рабочей колеи.
И вот перед вами бывший ученик, доктор наук в отставке. Я
работаю теперь во вневедомственной охране и проверяю про
пуска у сотрудников своего же института. Если бы вы виде
ли, как вчера я отхлестал своего бывшего руководителя, так
называемого действительного члена! Семь с половиной минут
он доказывал мне подлинность своей личности! Рожа у него,
надо сказать, была здорово помятая. Нализался, видимо, на
общем собрании Академии наук. (Кричит.) Мы перетряхнем их
гадюшники! Мы выбросим на помойку истории змеиные клубки
дутых величин!
Художница в одиночестве аплодирует. Затем сти
хает.
ДАМОЧКА. Все гении таковы.
Отходит к полукушетке, устраивается в прежней
позе.
ДАМОЧКА. Ах! Как не хочется мне идти на работу, Нинель Исидо
ровна! Ах! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. А по этому поводу, дети, у меня есть своя
история, которая называется: "Любимая работа". Тридцатые
годы, как известно вам по музыкальным произведениям и по
произведениям кино, были годами напряженной, но одновре
менно праздничной жизни. Пришла пора и мне устраиваться
после шести с половиной классов. В то время у нас не было
такого: хочу - не хочу. В то время у нас была любимая ра
бота. У меня, например, была любимая работа медсестрой. То
есть, вначале эта работа называлась "нянечка" и "санитар
ка", и только попозже я выслужилась, уже перед войной. Как
я ее любила, свою работу! Халатик на мне всегда был
чистенький, сама я была завита раскаленными гвоздями. Ког
да я уходила на пенсию, уже в новое время, мне подарили
электрический самовар на пять литров емкостью. Вот и вся
история моей жизни. Не правда ли, забавно? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Какая суровая простота! И истинно народное
терпение! И юмор! Вы интересны мне. Да. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Ах, если б вы меня видели на ночном дежурстве
в лучшие годы! Когда я шла по темному коридору, от меня
летели искры, как от электросварки! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Как вы образны! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Я была постоянно голодна, но моя поджарость
была мне по душе. Я могла пять ночей не спать! И синие те
ни у глаз придавали мне... ХУДОЖНИЦА. Давайте я вас нарисую. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Нет-нет! Я уже пятнадцать лет не фотографиру
юсь. ХУДОЖНИЦА. Я буду рисовать вашу внутреннюю сущность. СТАРАЯ ВЕШАЛКА (твердо). Не надо. ДАМОЧКА. Нарисуйте меня. ХУДОЖНИЦА. Вас? (Думает.) Хорошо. Я нарисую вас...
Уходит, возвращается с планшетом.
ХУДОЖНИЦА. ...роскошной советской содержанкой. Это будет со
вершенно новое в жанровой живописи сегодняшнего дня. ДАМОЧКА. Я согласна.
Художница рисует. Все смотрят.
СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Мало секса. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. А на мой вкус... на мой взгляд, то есть... ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я выписывал ей "Историю искусств". ХУДОЖНИЦА. Я благодарна вам, Пантелеев. Но сердцу не прика
жешь.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Не прикажешь... конечно... Только вся эта на
родная мудрость сомнительна. Вот, я беру Даля и наугад от
крываю. (Берет Даля и наугад открывает.) "Первому выигрышу
не радуйся". Да, это... Да... "Выигрыш с проигрышем на од
них санях ездят". Ага... Дальше мы... смотрим... "Тиха во
да, да омуты глубоки", "чем глубже схоронится семя, тем
лучше уродится" , "рыба ищет, где глубже..." Чепуха! (зах
лопывает словарь.) Банальности какие-то. А им придали фор
му афоризмов. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Нет. Народ велик! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Да вы-то что о народе знаете в своей охране? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я?.. Вот так обвинение. А кто, по-вашему, пе
ресек все наше общество по вертикали. с самого верху дони
зу? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. И - что? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Да вот - пересек, и все усек! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Чего усек-то? Чего? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Тщету. Что ты баловень общества, что изгой
все одно. Тщета. Суета сует. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, и что? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Что? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Дальше что? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Дальше?.. Хм... Дальше... (Ходит. Останавлива
ется перед портретом дамочки.) Вот! Пожалуйста. Вот это! ХУДОЖНИЦА. Глебов! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Да! Вот это! Вот - сети разврата, разрушение
организма, отравление потомков! Как всегда! ДАМОЧКА (обеспокоенно). Что вы там изобразили? ХУДОЖНИЦА. Да сидите вы спокойно. ДАМОЧКА. Спокойно!.. Может, вы меня ославили.
Встает, подходит к портрету.
МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Мне нравится. Главное, что так и хочется
съесть. Прямо с мизинца начать и по суставчику, по ребрыш
ку...
Художница и дамочка почти одновременно лупят
его по щекам.
ХУДОЖНИЦА. Растлитель! ДАМОЧКА. Сопляк! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (дамочке). Ваша реакция непонятна. Объяснитесь. ДАМОЧКА. Что за цинизм!.. Ну хорошо, соглашаешься как-то ук
расить собою жизнь! Жертвуешь всем чистым и детским в себе
ради праздничности, ради взбадривания общества! И что?
Что?.. Приходит какая-то неудавшаяся молекула и во
всеуслышание обзывает тебя шлюхой!.. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Да я ж польстить... ДАМОЧКА. Польстить?! Это ты в Париже можешь так льстить, тва
рям всяческим! А я... я!.. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Бедняжка!.. ДАМОЧКА. Я - интеллектуально высокое, богато одаренное внеш
не, тонко-страстное и задумчивое н е к т о! Ясно вам? Н е
к т о! Этому еще нет названия.
Ложится на полукушетку.
СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Так им! Так! За всех нас! Браво!
Аплодирует.
ХУДОЖНИЦА (задумчиво). Так вам т а к о е нравится, Глебов?.. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Да!.. Такое!.. Чтобы ползать в пыли!.. У
ног!.. Чтобы себя не помнить! (Становится на колени перед
полукушеткой.) Польстить! Ей-богу! ХУОЖНИЦА. Глебов! Опомнитесь! Она пуста! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Может быть, в ней нет внутреннего содержания,
но мне так и хочется ее съесть. (Дамочке.) Теперь вы пони
маете, в каком контексте я сказал о съедобности ваших ми
зинцев? ДАМОЧКА. Зачем ты ушел в охрану? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я вернусь. ДАМОЧКА. Возвращайся. (Подает ему руку. Он целует ее.) Време
на не только меняются, но они еще и уходят. (Художница
молча удаляется.) И они утаскивают за собой нас. Как бы мы
ни упирались. Скажите ему, Нинель Исидоровна. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Давно ли, кажется, я сама возлежала на полу
кушетке? А теперь только врач-терапевт холодными пальцами
пытается продавить мою диафрагму... Да перемена давле
ния... Да северо-восточный ветер... Да парад планет... И
от всего перечисленного скоро можно будет спастись только
за слоем земли в метр двадцать, да за бетонной плитой в
десять сантиетров... А где-то существует время, где я шла
на свидание темным коридором, все на мне было чисто хлоп
ковое и прокаленное утюгом, и от меня самой летели искры,
как от электросварки. ДАМОЧКА. Вам хоть есть, что вспомнить. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Да, от нищеты и голода мы спасались в
чувствах. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (дамочке). Снова я не понял. Объяснитесь. ДАМОЧКА. И снова все просто. Да, я решила отдать себя пороку.
Но решение об этом, а также обоснование этого решения не
дают мне ни одной свободной минуты для его реализации! Я
лежу на этой полукушетке и мысленно прохожу все стадии! И
во всем виноваты вы, Леша П.! Вы и там, в деревне, ничего
не добились, и меня толкнули на путь созерцательности.
(Молодому гению.) Встаньте, что вы, в конце концов. Это
уже глупо - стоять так долго на коленях. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вы хотите сказать... ДАМОЧКА. Конечно! Нельзя держать плод в руках... (Молодому
гению.) Да встаньте же! (Председателю.) ...долгое время.
Или ешьте, или отдайте голодному. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я не встану. ДАМОЧКА. Почему? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я пропустил момент, когда можно было встать с
победой, и теперь буду ждать выгод от упорства. ДАМОЧКА. Вставайте... ну?.. Ваше стояние очень быстро прошло
стадии упорства, как вы сказали, затем пронеслось зоной
уныния и теперь оскорбляет меня! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Чем? ДАМОЧКА. Пародийностью, вот чем! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ (радостно). И замечательно! Сейчас я могу вли
ять на вас! Если я тут же встану - вы почувствуете облег
чение. Если останусь на коленях - войду в вашу душу, глу
боко ее уязвив... Задачка... Рискну: останусь у ваших ног. ДАМОЧКА. Ладно. Вставайте. Я уже не сержусь. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я чувствую, что все мои силы... вся мощь моего
интеллекта меняет направление... Да!.. Пусть они сами, без
меня, попробуют догнать! Да! Винтик! Пусть! Но в интег
ральной схеме! Я выпал, по мне не течет больше ток! Слыши
те? Я выпал! Но я незаменим! Таких, как я, природа произ
водит штучно! Она напрягает все свои силы, чтобы создать в
одной точке лазерное жало интеллекта! А они - в охрану! И
думают, что это можно исправить! Так, взял и переставил
обратно, и чтобы ты, как ни в чем не бывало, продолжал ге
ниальничать! Нет, дорогие мои! Хорошие! Нет! Я ухожу! Слу
шайте! Я торжественно заявляю всем, всем, всем! Чихать я
хотел на вашу цивилизацию! Я углубляюсь в разврат! Со всею
мощью своего интеллекта! Начинаю!..
Жадными глазами оглядывает дамочку.
ДАМОЧКА (кокетливо). Не жгитесь... МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Стоит только вдуматься! Вот!.. (Вдумывается.)
В женское! Всмотреться! В созданное для слияния! ДАМОЧКА (холодно). Идите к черту. Вдумывайтесь в своем НПО. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Это рудименты прошлой жизни. Простите. ДАМОЧКА. Скучно. Скучно! Никаких событий! Никто даже не
посмотрит жадным взглядом! Никто! Мелькнет какой-то голод
в глазах и тут же вежливо и виновато улыбается! Он думает,
что оскорбил меня своим желанием! Нет! Он смертельно
оскорбил меня тем, что струсил! Значит, я не так хороша!
Значит, я не могу зажечь его! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Вы меня зажгли! ДАМОЧКА. Не верю! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Зажгли! ДАМОЧКА. Ложь! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Я докажу! ДАМОЧКА. Чем? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Сейчас... рухну! Без чувств! ДАМОЧКА. Рухни! О, рухни! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Сейчас... (Встает, пожирает дамочку взглядом,
пытаясь побледнеть и рухнуть.) ДАМОЧКА (разочарованно). Хоть бы притворился, что ли. СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Мы всю кровь использовали для своих нужд. А
на детей остался какой-то суррогат, бледные кровяные шари
ки. МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Нет! Я чувствую... (Дамочке, застенчиво.) Вы
точно не обидетесь, если я... э-э... буду... э-э... груб? ДАМОЧКА. Да нисколько. (Пауза.) Ну? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Что? ДАМОЧКА. Что вы затихли? МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Может, я сначала... вдумаюсь... Все-таки при
вычней... от головы немного... А потом... ДАМОЧКА. Ах, Нинель Исидоровна, как мне не хочется идти на
работу, если б вы знали! СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Так не ходи. ДАМОЧКА. Придется... А вы, Леша П., что молчите? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (неохотно). А что говорить? Все понятно... ДАМОЧКА (вдруг кричит на молодого гения). Ну чего ты пя
лишься, как баран? Молекула стерилизованная! МОЛОДОЙ ГЕНИЙ (почти одновременно, кричит). Я все понял!
Окончательно! Мы не можем называться одинаково людьми!
Нет! Со всеми животными и растениями мужского пола у меня
больше общего, чем с вами, с женщинами!..
Падает без сознания. Пауза.
СТАРАЯ ВЕШАЛКА. Неужто мыслью себя сразил?.. А мне один зна
комый конюх в конце тридцатых годов так сказал: не все,
говорит, Нина, поддается разуму в этом мире. Сам храм ми
роздания еще можно оценить и освоить, но если уж начнешь
связи изучать, то непременно упрешься в идеализм. Удиви
тельные дела, скажу я вам, бывают... Просто черт знает,
что за дела... ДАМОЧКА. Леша! И теперь вам все понятно? ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (неохотно). Ну, а что? Я сам первые годы в де
ревне сутками без сознания жил... Подписываю сводки, агро
технику изучаю, а одну только Лолиту свою вижу... Фудашки
ну то есть... ДАМОЧКА. Но она же беспола, Леша! В ней нет игры! ПРЕДСЕАТЕЛЬ (качая головой). Не-ет... Это я ее так воспи
тал... чтобы не разбаловалась... А так - все у нее есть, а
уж игры этой...
Входит художница, одетая и намазанная для разв
рата.
ХУДОЖНИЦА. О! Глебов!.. Глебов! Он мертв! (Мечется по комна
те.) Так я и знала! Мы не встретились в этом мире! Уви
димся в том! Здравствуй, Глебов!
Ссыпает в ладонь таблетки из сумочки, глотает
их с помощью стакана воды, стоящего у полукушетки
на тумбочке с самого начала. Опускается рядом с
Глебовым. Застывает.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А-а!.. А-а!.. (Дамочке.) Какой здесь этаж? ДАМОЧКА (растерянно). Семнадцатый этаж двадцатидвухэтажного
дома... ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А-а!.. А-а!.. (Достает из портфеля бумаги.) Это
новый устав артели. Мое завещание землякам. А-а!! А-а!
Разбегается, прыгает в окно. Крик "а-а" слы
шится долго.
ДАМОЧКА. Все кончено, Леша. Как сказал Эммануил Кант, душа не
может жить вне своего тела, но все-таки живет. Прощай.
Подходит к художнице, достает и глотает остав
шиеся в сумочке таблетки, запивая оставшейся в
стакане водой. Опускается по другую сторону от мо
лодого гения. Застывает.
МОЛОДОЙ ГЕНИЙ (подняв голову, непонимающе смотрит на женщин).
Что это?.. Зачем такие юные и способные нести огонь по
гасли? (Озирается.) А ведь и покончить с собой нечем. Не
чем! А хочется...
Встает.
МОЛОДОЙ ГЕНИЙ. Нет, Нинель Исидоровна, ваш знакомый конюх был
все же глубоко неправ, несмотря на классическое образова
ние. Потому, кстати, он и стал конюхом. Все поддается ра
зуму в этом мире! Все! (Подносит палец к виску.) Пух!
Падает.
СТАРАЯ ВЕШАЛКА (восхищенно). Нет, этого даже в тридцатые годы
не было! Нет! Даже представить себе невозможно было
что-нибудь подобное! Коллективное самоубийство на почве
неразделенных чувств! Да это же черт знает что за дела!..
(Пауза.) Разве что, когда я шла по темному коридору в наг
лаженном белье и накрахмаленном халатике и от меня летели
искры, как от электросварки... Разве что тогда я могла...
да, могла себе представить, что такое станет возможно!..
Когда-то!.. Ах, как это феерично! Я сейчас зарыдаю!..
(Уходя.) Да, уже плачу! И даже не задумываюсь о
последствиях!
Уходит.
Последние комментарии
56 секунд назад
4 минут 33 секунд назад
4 минут 44 секунд назад
7 минут 33 секунд назад
7 минут 34 секунд назад
22 минут 33 секунд назад