Коллекция анекдотов. Том 1 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 4


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.


* * *
Один новый русский говорит другому:

— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».

— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

— Леночка принесите мне бланки

А она ему:

— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…

Он ей в ответ:

— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..


* * *
Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…


* * *
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?» Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»


* * *
Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец… То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес — неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:

— Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.

— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…

Он руку в карман своего кума… И достает огурец.

— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав.

— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!


* * *
— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.


* * *
— Ну как, барыня, тебе хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.

— Ну-ка, холоп стань слева. — Холоп стал, барин опять спрашивает:

— Ну как, барыня, теперь хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.

— Ну-ка, холоп стань справа.

И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:

— Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.

Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:

— Ну как, барыня, хорошо?

— Ой да, барин, хорошо!

— Вот, холоп, учись как свечку держать надо!


* * *
Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят — у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.

Тут контрактники и говорят боевику:

— Эй, чечен, ты сало любишь?

— Та якiй же чечен сало нэ любiт!


* * *
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».


* * *
Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется!

Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?

Он: сто грамм хочу.

Она: возьми в холодильнике.

А сама уже трется около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?

Он: сто грамм.

Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется.

Он: стань раком. Она радостная — дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: А теперь до холодильника!!!


* * *
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!

— Да что такое случилось?

— Ты представь только — мало того, что она его съела, так ведь потом еще и проблевалась!


* * *
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: «ПИВО». Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.

Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:

От 25-ти летней: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню».

От 35-ти летней: «Пробовала Изменить — Вовремя Одумалась».

От 55-ти летней: «Просила Изнасиловать — Все Отказались».


* * *
— Чем ты кормишь свою собачку?

— Помидорами.

— Ух, ты, а у меня не ест.

— У меня тоже.


* * *
Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.

Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.

Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е. о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих