Любовь, как сон с длинной в полгода (СИ) [Марина Мусиенко] (fb2) читать онлайн

Ма Рина Любовь ,как сон с длинной в полгода

1часть

Бывало разное ,я переставала даже верить людям вообще либо относилась ко всем пренебрежительно .До этого случая тоже было по началу хорошо. Переписки длились и однажды случился переломный момент ... Он перестал мне вообще писать ,только сообщил мне : « ... Извини, буду честен с тобой но мне не интересно дальше вести переписку с тобой и тем более что либо продолжать . Не пиши мне больше» . Каждый должен успеть хоть раз влюбиться по настоящему ,испытать экстрим .познать как можно больше хорошего ,нового и открыть свое «я». Лежа в постели ,пишу строки человеку который мне не безразличен ,но увы, теперь он меня не замечает ... Но все это по моей вине и ничего поделать не смогу, это запущенный не обратимый процесс который не под силу кому либо остановить . Почему я никак все ...Люди, о люди ,пожалуйста подскажите как мне забыть все это ?! Но я пишу ему « Что-то заснуть не могу...О тебе мои мысли...Не в силах понять что мне делать .Может должно время пройти ,я все надеюсь ... Пишу тебе ,потому что тянет мне к тебе ...Не могу не писать ,сожалею, прости. Может пройдет ,но мне слабо в это вериться . Но время все идет, ничего не меняется у меня . Я вижу тебя во снах и чуть ли не в наяву .Может ,пошли меня ,можно созвониться для эффектного воздействия .Все так сложно .Это как пережитое первое расставание ,хоть и в помине ничего такого и не было ,так как не встречались . Все возможно ,если зажечь свечу вместе и проявиться надежда, свет ,который все так долго ищут ...Или ...Зажечь ее для того чтобы разлить воск до конца .Потом закончиться тем что кто то обнаружит ,выкинет как не нужное чье то баловство ...» . На том все и закончилось ,было видно что «прочитано» и все ,ответов никаких не было. .. Моя вера в это чудо понемногу начала угасать, я все серьезнее получалась на фотографиях, просили не раз «улыбнись» ,а сквозь зубы не хочется ,даже сил не было ,по этому в ответ обычно говорила что у меня зубы не идеальные ,чтобы не вникать в подробности.

Будний день начался как обычно с чашечки кофе но обязательно с молоком или глясе ,если оставалось мороженное дома, то и его добавляла себе в напиток. Бывало брала я огромную пачку вкуса детства и растапливала до консистенции густой сметаны ,и потом сидела наслаждалась неповторимым лакомством с закрытыми глазами .После такого релакса брала в охапку то что нужно и бежала на работу .

У меня два выхода с головой уходить в работу или все таки разыскать свою любовь . Я даже не знаю это жизнь или все таки всем привычное существование . Важно не кто ты ,а кем будешь в будущем .Да в этом что то есть но без любви все таки не реально жить .Нет смысла просто напросто .Времени совсем немного чтобы тратить его зря ,нужно проживать жизнь наилучшим образом ,чтобы было что вспомнить и не жалеть о прожитом .

У многих стереотипы и люди что ли привыкли к ним ,но на самом деле мы сами себе режиссеры своей жизни ,ее можно сделать -делая прекрасной, красивой со смыслом .

Тот самый переворот в жизни случился гораздо раньше еще до поездки на море . Я давно была зарегистрирована на одном из сайте знакомств -это бред ,вначале верила что и впрямь с кем то познакомлюсь достойным ,так хотелось взаимности ,любви . Но позже ,спустя ... Даже не помню по честному как давно я на этом сайте ,но это не так важно . Важно что для меня это тянулось долго и в этом всем стала разочаровываться, по этому изредка заходила на него ,бывало чаще, с кем то встречалась и то это все для общего развития знакомства ,общения.

Временами думала удаляться ,но меня что-то держало ... Я как обычно изредка заходила и вдруг мне приходит письмо «Привет! У тебя милая очень улыбка. Давай общаться ,обсуждать разные интересности и интересные разности? Кто- то из мудрых сказал ,что времени нет ,нет завтра. А ты живешь сегодня или больше думаешь про будущее ?» ,прочитала ,мне сначала стало интересно ,я даже фотографии по началу не успела посмотреть .Стала писать в ответ ,причем это само по себе как то генерировалось . Пишу : « Привет ,мой девиз: «живи как хочешь ,но при этом успей многое сделать ,что ни будь сотвори ,нарисуй ,напиши книгу ,рискую ,проживи жизнь достойно чтобы помнить с улыбкой на лице» . Там дальше он начал рассказывать когда был в Киеве в подростковом возрасте ,как любил этот город ,начали потом разное обсуждать ,это было прекрасно

Каждое свободное время мы посвящали друг другу посланиями с длиною в километры, которые тянуться бесконечно . Сидя сейчас и описывая все подробности ,я даже не представляю как перенести на бумагу то что я ощущаю . У меня такого еще не было . Я нашла то что так долго искала -любовь ,без нее жить невозможно ,не вижу смысла существование тогда ,не думая о любимом человеке ,и в тоже время как он думает о тебе . Вот продолжение писем ,это как весточка друг к другу о том что все хорошо я всегда с тобой.

Александр

26 июля, 19:54

Привет, Марина! У тебя милая очень улыбка. Давай общаться, обсуждать разные интересности и интересные разности? Кто-то из мудрых сказал, что времени нет, нет завтра. А ты живёшь сегодня или больше думаешь про будущее?

Марина

26 июля, 19:58

Привет мой девиз:"живи ,как хочешь,но при этом ,успей многое сделать, твори , рискуй ,но жить счастливо". Ты милый все хорошо. Вот только я фотографии свои не выставляла,это чужие,я плохо получаюсь и живу на Украине ,в Киеве . Почему стоит "Россия",меня банят на сайте я и обхожу так блокировку айпи адреса.

Александр

26 июля, 20:09

Марина, а это твоё настоящее имя? Ты знаешь, это очень приятно слышать. Ну вот про Киев. Прям как будто кого-то давным давно потерял и вот нашёл. В своё время я отдал не мало лет этому городу, ещё подростком влюбился и уехал в этот город аж на 7 лет, так что очень хорошо всё там знаю, даже выучил язык) Ну как выучил, в кинотеатрах то на русском не вещают, приходилось слушать как есть. Сначала дёргал людей, спрашивал, а что он сказал, а что она ответила, а потом уже свободно стал понимать. А у меня к тебе вопрос. Вот этот текст, что ты написала, это скопированный текст, который ты всем отправляешь в качестве первого сообщения или же это ты его написала как личное сообщение?

Марина

26 июля, 20:15

Нет , я стараюсь всегда импровизировать ,к тому же я писатель и мне это все нравится .Имя мое настоящее , информация про меня настоящая . Да внешне ... Даже не знаю . .. Но главное призналась ,я не могла тебе соврать

Александр

26 июля, 20:25

Это похвально, что первое сообщение получилось таким вдумчивым и изысканным с твоей стороны. А я вот о чём подумал. Знаешь, актёры они играют свою роль на сцене, в кадре, но они всегда готовы, у них нет внештатных ситуаций, ко всем перепитиям жизни у них есть заготовленный ответ, их репетициям нет границ. А что такое наша жизнь, твоя, моя? Это же тот же самый театр, где мы с самого рождения начинаем играть, только без проб и повторений, у нас нет права попробовать пожить, порепетировать, а потом уже начать. Нет и всё, мы сразу же окунаемся в этот омут, начинаем жить без проб и повторений. Импровизируя, как ты в своём сообщении.

Марина

26 июля, 23:32

Я люблю познавать что новое , стараюсь жить так чтобы прожитое запомнилось. Я не существую , делаю ,то что душа хочет к примеру сегодня я сделала один безумный поступок,это не значит что я безумное ,иногда нужна встряска человеку ,парой это лечит. Ощущение ,будто приняла опиум. После прыжка просто штырило часа два ,но запомниться уж точно на всю жизнь. Многие просто хотят ощущений и повторяют . Я лично хотела побороть себя

Марина

26 июля, 23:37

Я увлеченая личность ,не отрицаю ,но мне это нравится и появляется некий смысл жизни , правда не хватает одного как и всем живущим на этой планете-настоящей любви

Марина

26 июля, 23:48

Мне нравится то что ты указал в " кого хочу найти")

Марина

27 июля, 0:02

Я люблю читать , когда хочу романтику читаю произведения Эльчина Сафарли,то что он пишет прямо оживает ,будто бы писатель совсем рядом и говорит со мной. Фантастику и приключения Жуль Верн и то читала только 20тыс .лье под водой . По скольку я разная то и музыка тоже , из инструментальную мне нравится Людовико Эйнауди -его композиции на столько глубоки ,прямо пронзает душу своей теплотой ,есть шарм который захватывает разум . Сейчас читаю Виктор Мережко "Сонька золотая ручка"-от и видела сериал раннее . Ещё многое собираю , камни,ракушки,магниты,монеты -тоесть нумизмат я.Знаешь , что угодно может быть со мной , чем угодно могла увлечься ,но не ожидала что именно нумизматика с головой меня заберёт. Через монеты узнаешь историю ,менталитет местных аборигенов ,познаешь историю . Именно итак нужно изучать историю через , антиквариаты всяческие,археологические раскопки, заброшенные здания и т.д )

Александр

27 июля, 0:08

Вот оно, именно это, именно она, та волшебная таблетка, которой так не достаёт нашему обществу. Безумная страсть к жизни. Многие живут таким образом, словно у них за плечами ещё 200 лет жизни, словно они всё успеют, поэтому никуда не спешат. Но куда подевался этот неистовый вкус жизни, её страсть во всех её проявлениях? Это здорово, что ты так пишешь. А ты безграничная умница, если живёшь именно так как пишешь. Запоминается не то, как кто-то годами копит на квартиру или дачу, а потом покупает её и ощущает себя кайфово, вовсе нет, отнюдь, запоминаются именно такие моменты, когда ты испытываешь себя, борешься со своими страхами, преодолеваешь свой потолок, пробиваешь его и выходишь за грани того, что можешь себе позволить. Я сегодня считал звуки. Вот просто так, ни с того ни с сего, шёл по улице и считал. Мне вдруг стало интересно сколько всего можно услышать в одном миге. Это и шорох ботинок, и дребезжание моторов машин, и звук ветра. Ну как ветер может звучат? Скажут я свихнулся, но блин, может и так, но это то, что нравится, то что впечатляет. Или вот сейчас, уже ночь. Все спят. Ну да, но ночь...а ты знаешь как она звучит? Вот если у тебя спросят какой звук у неё? Я так люблю Жизнь и эту планету, что, кажется, мне всегда будет мало. Хотелось бы, чтобы век нашего вида был по 500, 600, 700 лет, прочитать больше книг, осмыслить их по отдельности и в симфонии, понять больше об устройстве мира. Никуда не спешить. Создаётся впечатление, что мы на каком-то корпоративе, свадьбе, где тамада или ведущий плотно расписали график, дабы растерянные и лишённые нужной степени социализации гости всегда были чем-то заняты и не скучали в уголочке. Мы знакомимся с родителями, семьёй, нас любят. Но времени нет, нужно бежать в садик, обучаться навыкам общения, болеть ветрянкой и вырабатывать иммунитет к прочим непонятным болячкам, запахам и овсянке. Потусили в садике - скорее в школу; начальное, среднее, высшее, ещё одно высшее. Строить карьеру, реализовываться, искать лучшее и удобнейшее место под солнцем... Вроде, уселись. Можно бы покайфовать, но как-то... мало. Нужно получить новый навык. Заняться верховой ездой, боксом, балетом, выучить иврит. Детей же ещё надо! И вот мы уже крутим обруч работы, домашнего уюта, счастливого детства своего потомства... А потом нам 60. Слабеет кровообращение и ясность ума уже не та, что в 20. ПО запрашивает обновление, имея необходимость работать на более усовершенствованных версиях, но стандартный биологический набор человека показывает ему неприличный жест со средним пальцем. Путешествуй, нюхай цветочки, животных...

Александр

27 июля, 0:10

А в чём ты черпаешь вдохновение к тому, что делаешь? Откуда черпаешь энергию, свою страсть творить, созирцать?

Александр

27 июля, 0:15

Людовико Эйнауди композитор от Бога. Буквально на прошлой недели узнал, что осенью он даст концерт в Москве. Ну как такое можно пропустить? Ещё очень сильный композитор Yanni, он менее раскрученный, да и с рояльной музыкой мало что может поспорить, но они оба у меня котируются на одном уровне, а многие их песни я подбирал и зубрил на гитаре, потому что это очень красивая и лечащая музыка. Сафарли не слышал к сожалению, но то, как ты его описала, то мне напоминает таких авторов как Ричард Бах, Сэлинджер, в меньшей степени Николас Спаркс. Ну и не совсем романтичный образ, но не менее прекрасный слог и приближенность к реалиям у чешского автора Милана Кундеры.

Александр

27 июля, 0:22

Учитывая твою разносторонность, смею предположить, что твоя коллекция очень обширна, хотя ты правильно заметила, важно не количество, а то, что каждый предмет имеет свою историю, свой рассказ, легенду. Как фотографии. Лет через 10 открываешь свой альбом школьный и смотришь какой была, проживаешь в душе момент на кадре, а если впечатления сильны, то можешь и запомнить больше, чем момент. Я вот отчётливо помню, как первый раз купил в школьной столовой сок за 500 рублей)) Это как пол гривны) Или как в 7 лет строил шалаш на дереве. Мне всегда хотелось найти что-то очень древнее, кость динозавра настоящего. Вот именно не купить, а раскопать, добыть. Ведь находка сохраниться в памяти, а покупка останется в ней маленькой точкой с тире.

Марина

27 июля, 0:40

Это точно. Я вроде бы здорова ,но знаешь ,столько планов в жизни у меня что понимаю мне не хватит моих лет ,и мы не вечные .Может это хорошо с одной стороны увидели на первый взгляд все ,но на самом деле это только вершина айсберга . Мир интересен и многое скрывается ещё . Сейчас прогресс буквально пересеает время вперёд . Знаешь ,как то присела ,вспомнила одну цитату ,я не знаю от куда она но это сильно ..." Мы замечаем время ,а оно нас нет ". Мне 25лет и я его ощущаю ... У меня есть брат ему 17, но недавно он как бы пошел в первый класс ,а в этом году закончил . Я понимаю что если жить примитивно как многие :дом,работа,работа ,дом . Жила так ,но сходила с ума ,мне постоянно чего то не хватало . Это как пьешь воду и не можешь напиться ,даже залпом ,все тщетно . Так и жизнь ,на самом деле времени совсем немного.Когда то ещё приобрела монету , сидела в одном из заведений ,когда мне подсел мужчина ,и незаметно для меня начали говорить и говорили долго . Мне понравилась одна вещь которую он произнес: "Мы все умные ,но все мудрые"-меня это зацепило . А мы просто банально говорили про то что происходит в мире , про самообучение . Хоть и меня многое интересует ,но бывает такое что могу остановиться на каком то пути и признаться что я не хочу и мой мозг перестает поддаваться . Не обьязательно знать все ,нужно знать то что пригодится в жизни ,а там остальное по желанию ,к чему влечет данную личность. Этот год революционный для меня . Мы с парнем расстались , я научилась плавать , занимаюсь спортом , завтра в Одессу поеду , возможно осенью за границу ... И я молчу о том чего не знаю ,мало ли что произойдет в поездке самой или уже когда прибуду на место назначения ,что меня ждёт ,что нас ждёт каждого . Мне очень нравится психология и чтобы не спиться после разрыва с бывшим я пережила этапы перевоплощения . Это не значит что я изменилась сильно ,но хоть стала чуточку сильнее . Но признаюсь так осточертел этот фальши, хочется романтики, взаимности ,настоящего ,единомышленника. Хоть и разные все мы но без взаимности сложно . Как отчуждённость ,чуждых отношений которые просто бессмысленны. Планирую фильм ,при возможности за границей побывать ,прижок с парашютом , коллекции , познания ... Когда то искала ответ на вопрос "Есть ли Бог ","сны"-это вообще загадка на которую у меня есть теория . Сны помогают освободиться разуму от лишней информации , вещие сны и прочья бурда это все лишь совпадения . Иногда такие совпадения могут казаться чудом ,но нет это всего лишь совпадения. Темболее Земля круглая -все возможно. Не удивительно что знакомое лицо можно встретить в другом континенте . Насчёт Бога,религии ,это для тех кому не настолько надеяться ,к сожалению это продажная шайка которая наживаются на людях ... Извини ,надеюсь я не грубо на счёт религии написала ,я не хочу делать больно . Это всего лишь мое мнение,если веришь -это хорошо ,значит есть надежда которую так ценишь.Но я не верю увы ...

Марина

27 июля, 0:46

... В чем черпаю свою вдохновение . Даже не знаю что ответить,просто хочу быть не обычной , отличаться от среды всей . Наверное , сама моя причудливость меня и заряжает энергией ... Извини ,за... Ты Наверное просто общаешься ... Ничего не подумай такого ,хотя мне приятно общаться с тобой ) .У тебя есть Вайбер ,а то мне не нравится как сайт ведёт себя :(?

Марина

27 июля, 0:47

Так хочу дописать свою книгу и ... Подарить тебе . Так как это частичка моей души которую доверию тебе)

Марина

27 июля, 0:49

"мы все умные ,но не все мудрые"-там опечатка

Александр

27 июля, 5:30

"Абстракция"

Смотри) Вот представь себе большую кастрюлю. Хотя нет, представь обычную, такую, в которой суп варят)) Представила? А теперь мысленно высыпь туда банку зелёного горошка. Вот не жалей, есть гороховый суп, а у тебя горошковый будет)) Ладно, шучу, просто высыпь, а потом ещё одну и ещё столько же. И кастрюля вся такая прям заполнится зелёным горошком. И каждый человек - это горошинка. Они все круглые, все зелёные. Потому что так заведено, так принято, ты же горошек, так и выгляди соответствующе. Есть правила, их нужно придерживаться. А теперь вот в эту кастрюлю возьми и добавь одну кукурузинку. Вот прям одну одинёхонькую. И всё, вся картина потеряет смысл, ты будешь смотреть в эту кастрюлю, в ней будет тысяча горошинок, но они все будут меркнуть из-за одной кукурузинки. Она одна такая, не такая как все, отличается. Её хочется вытащить из кастрюди, перекрасить в зелёный, придать округлую форму, чтобы была как все. Но она не такая как все и это нужно принять. Не хорошая, не плохая, просто не такая. Если бы люди и правда были бы горошками, то ты среди них была той самой кукурузинкой, отличной от остальных.

"Прогресс"

Начну издалека. Уже три или четыре дня со мной живёт муха. Улететь никак не может, а убить...ну она же живая, зачем? Жили с ней душа в душу эти дни. Прям ручная стала. В прямом смысле. Из всех возможных мест в квартире её больше всего устраивали мои руки. Меня же устраивало её отсутствие. Разругались мы с ней окончательно ещё вчера. Сначала в неё полетела картонка. Она увернулась. Затем какая-то тряпка. И тут она быстрее. Пришлось всколыхнуть в себе навыки, которые мне оставил мой покойный дедушка. Искусство под названием "семерых одним ударом" (умение ловить мух). И вот сегодня я поймал её. Причём не раздавил, а оглушил. И вот о чём подумал. Скорость шлепка тряпки была порядка 100км/ч. Картонки и того больше. А моё секретное оружие полагаю развило скорость до 150 км/ч. Но с точки зрения мухи я двигался очень медленно, мои орудия были сродни пешкочному шагу мухи, а движения рук словно в замедленной съёмки экшн-камеры. И если бы эта муха умела бы думать, то наверняка подумала бы: как же короток мой век мухи, как же много всего я не успела сделать в этой жизни. Не успела там посидеть, тут полетать. В этом доме я была всего в трёх квартирах, а в доме напротив не была не в одной. Правда в двух кварталах отсюда, по улице Руставелли меня чуть не прихлопунул один мальчуган. Но благо, что он такой медлительный. Впрочем как и все вы, люди. Вот если бы мой век был бы чуточку подольше, лет 15 как у собак или и вовсе как у людей под 70, то сколько бы всего я успела бы сделать. Заглянула бы в каждое окно каждого дома, побывала бы на крыле боинга-747 и даже попыталась бы сосчитать песчинки в 5-минутных песочных часах, стоящих на холодильнике в одной из квартир. А ведь я так люблю эту землю, эту жизнь. Когда человек маленький, то у него вся жизнь впереди. Стоит подрасти, а у него вся жизнь уже позади. Посмотрел тот смельчак на оглушённого, лежащего перед ним врага и задумался. Как же здорово быть мухой. Ну вот правда. Имея такую огромную скорость сколько бы всего я успел сделать. Изучить мёртвый язык, узнать про жизненный цикл васильков, исследовать лабиринт Гизы, прочитать каждую книжку на земле, пролететь на крыле боинга 747 и много чего ещё. где-то далеко, на расстоянии нескольких сотен световых лет от Земли светит солнце, почти как наше, но побольше. И вот можно представить, что на правильном расстоянии есть планета, подобная нашей. Она намного больше земной. Люди там очень большие, а их продолжительность жизни превышает 300 лет. И вот сидят они в печали и раздумье и думают: как же мал наш век, как же здорово было бы жить хотя бы пару тысяч лет, так бы мы всё успели бы. А за свои 300 лет и половины из того, что намечено мы увы не можем осуществить. И тут я понял. Понял, что человек всегда будет недоволен. Скажем так. Люди в 15 веке не имели зубных техников с современными методами лечения, и мечтали оказаться в другом времени. Люди нашего времени говорят как же ужасен их век, прогресса, технологий. Они мечтают оказаться в эпоху Хэменгуэя и Пикассо, считая это время золотым веком. А оказавшись там, будут мечтать оказаться в эпоху Да Винчи. А те в свою очередь в эпоху Ренессанса.... И так далее. Нигде человеку не будет достаточно. И наверное всё же золотой век для каждого из нас это тот, в котором он живёт. И время отведённое нам достаточно для того, чтобы всё это понять. И вопрос остаётся лишь в умении ценить дарованный ему час, уметь правильно его использовать. Для одних достаточно провести день за валянием на кровати, для других делая кофе и ксерокопии, для третьих сочинять пьессу или писать книгу. И нельзя говорить, что одно менее важно, чем всё остальное. Я искренне убеждён, что дворники не меньше полезны для общества, нежели хирурги. Заканчивая эту главу хочу лишь добавить, что для нас действительно слишком мало времени, если мы хотим стать неким подобием челове

Александр

27 июля, 5:41

Очень здорово, что после расставания, вместо того, чтобы пустить себя под откос ты начала превознемогать себя, жить как ты этого хотела и не могла. Та ситуация, которая случилась с тобой после расставания один в один практически описывает мою в этой же ситуации. Такие методы лечения очень полезны. Порой даже кажется, что нам нужно чаще расставаться, чтобы чего-то достичь, снова начать двигаться, если вдруг застопорились. Хотя лучше без этой крайности. А о чём будет твоя книга, она только в голове у тебя или ты вплотную ею занимаешься?

Марина

27 июля, 9:38

По сути это в моей голове.. Вообще,это хобби,то что представляю и пишу ,то что чувствую насыщаю строчки жизнью

Марина

27 июля, 9:43

Первая часть про наблюдение в метро ,взгляды людей и как я делала заметки и потом сопоставляла факты,следующая о дружбе ,снах которые могли бы якобы о чем то напоминать.следующая часть Об долгожданной встречи отца и сына

Марина

27 июля, 11:02

При чем пишу я реалистично, мне это нравится с психологическими моментами

Марина

27 июля, 12:23

Я так понимаю ты здесь для общения просто ,не знаю , если захочешь найди меня в Фейсбуке сейчас ссылку пришлю , не надёжный сайт , а так просто прервать общение не хотелось бы.

Дальше начались испытания о которых даже никто и не думал . Я была в смятение каком то и то что я вдруг хотела сменить обстановку напрочь было не кстати . Я уехала на море ,чтобы найти умиротворение или даже ,по правде сама не знаю что. То о чем я мечтала трудно было раздобыть . Мне казалось что это просто переписка ,обмен интересами ,но никогда не думала что это перерастет в что то большее . Отдыхала десять дней ,если это так можно назвать. В деревне в которой я обитала связи вообще не было и я по сути то фильмы смотрела загруженные изначально на телефон ,то музыку слушала ,опять же преждевременно загруженную , смотрела по каналу "Солнце " ,свой любимый сериал "Медиум ", наслаждалась ночной прогулкой и параллельно искала карточку для пополнения счета. Но увы я лишь ее нашла на 6день . Когда пополнила ,меня ждало другое испытание в поисках сети . Я конечно не спорю что по гороскопу я обезьяна ,это значит что я должна в жизнь воплощать свои навыки ??!. В конце концов ближе к вечеру нашла несколько точек для связи и вдруг засигналили сообщения за сообщениями ,кому то ответила символическое,а кому то нет , наверное посчитала за нужным . Вдруг мне захотелось зайти на этот триклятый сайт знакомств но мне не удавалось по каким то причинам ,я перешла на Фейсбук и вдруг вижу сообщения ,была так рада им и в тоже время я даже и не думала что нужна кому то .

Александр

Привет Марин. Это Саша с того злого сайта. Если бы вдруг пришёл бы волшебник и сказал, вот очень умный и мудрый человек, самый умный на земле, он перечитал все книги в мире, познал все религии, науки, он поможет тебе с советом. А вот время. Она не нашепчет, не укажет верную дорого, оно оставит тебя наедине, но поможет получить ответ на абсолютно любой вопрос. Просто подожди, используй его. А что выберешь ты?

Маришка, не теряйся. Дай угадаю, ты играешь в прятки и спряталась?

У тебя все впорядке?

Марина

Привет,я в порядке, Только пополнила счёт,еле карту нашла,но интернет здесь не ахти.

... Я выбираю любовь ,взаимность ,счастье с любимым человеком

Рада,что ты нашел меня ,а то на сайт знакомств зайти не могу.

Извини,что долго , только сейчас зашла сюда . Сейчас в Одессе ,а здесь частный сектор и долой цивилизации . Хоть позвонить можно и зарядить телефон ,но этого мало . Еле нашла пополняшку карту... Буду на родине 9го числа утром . А ты где живёшь)?

Я тоже против того злого сайта .Но если не он ,то к примеру мы б не познакомились ... А так он реально делает нас впечатлительными . Сказку должны мы сами создавать ,хоть порой мы в нее не верим . Но если двое взаимно любящих людей находятся то они будут держаться друг друга и держа палитру с пёстрыми цветами ,будут реализовывать свою фантазию

Так хочется , чтобы ты ответил . У меня какая то ломка ... как минимум не хватка общения с тобой.Ты тоже в прятки играешь со мной -угодала?

Это скорее от меня цивилизация пряталась . Как в фильмах каких то . Внучка понтовая приезжает к бабушке и бегаеть в поисках сети ... Так я бегала ,то по кровати ,то куда невпопадь ,аж на печь забралась )))

Как я ещё ноги не поломала??!

Мне так эти строчки нравятся. А ещё цитата с сериала с глубоким смыслом -я б сказала. "Роза пахнет розой ,хоть розой назови ее- хоть нет")

Ты на меня не обижаешься, очень жду когда ответишь )

Часть 2

Странно писать о таком ,не пойму себя ,но это снизошло что-ли , интересно . "Что то уснуть не могу ...О тебе мои мысли ... Невдомек что делать мне . Может должно время пройти , я все надеюсь ... Пишу ,тебе ,потому что хочу ... Не могу держать ,увы,прости. Может пройдет, но мне слабо в это верится .Но время всё идёт ,ничего не меняется ,мои мысли о тебе ... Может , пошли меня грубо ,резко ... Всё это так сложно . Это как пережитое первое расставание ,хоть в помине ничего такого и не было ,так как не встречались . Всё возможно ,если зажечь вместе свечу и проявится Надежда ,свет ,который все так долго ищут ... Или... Можно зажечь , разлить воск до конца ,потом закончиться тем что кто то обнаружит ,выкинет как ненужное чье то баловство..." Я до сих пор пишу ,аж спать не хочется.

Марина

«Кстати насчёт умного человека ,мы по сути все умные вот только мудрых не сыскать , при возможности становилась бы мудрее , именно тем человеком который знает все то что нужно в жизни на самом деле ...Волшебник ,это хорошо ,но как я говорила вначале " ... Я выбираю любовь, взаимность , счастье с любимым человеком")

А ты что выбираешь ?

Я опоздала , Наверное не скоро зайдёшь ?!»

Александр

Привет Мариша!! Безумно рад, что ты появилась в сети. Прочитал ещё час назад, но в этот момент находился под ливнем. Поэтому записал решил записать видео-привет. Но дождь не давал нормально сделать, всё время нажимал кнопки своими каплями на экране. Но всё же мне удалось записать, только отправить тут никак не получается(

Поэтому пришлось подождать, пока дойду до дома. Но вот ты своим появлением очень подняла мне настроение. Просто потому, что с тобой всё в порядке, что ничего не поломала себе, не лежишь с ангиной, а в своём репертуаре, лазаешь по деревьям в поисках заветной сети.

Маришка, а какая твоя стихия? Что тебе больше ближе, вода, огонь или ветер? Чем ты ощущешь себя? Водой? Вода изменчивая, плавная, спокойная. Она стерпит всё, просочится под любой камень, сточит любую преграду. Она может дать жизнь, но может её и отнять. А может ты огонь? яркая как птица Феникс, экспрессивная как пульсирующий квазар в соседних галактиках. Легко впечатляешься новыми идеями, направлениями, не можешь быть стабильна, но в тоже время твой адреналин, твоя жажда жить - и есть твоя сила. А может всё таки ветер? Лежать вечером на поляне, смотреть на звёзды, представлять, что где-то на одной из них есть жизнь, как она выглядит, о чём там думают, какие хлопоты преодолевают. Не знаешь, где твой дом, потому что это не фундамент кирпичных стен, это нечто большее, гармония с самой собой. Легка на подъём, не уловима и не заметна, но всегда рядом. Даже когда далеко

Если бы ты знала как я искал тебя. Я перегуглил все гуглы в поисках тебя, в поисках твоих контактов. Пока ты пряталась я искал тебя на сайте актёров, на твоем канале в ютубе, везде, где ты могла бы оставить записку с местом, где спряталась.

Не знаю почему, но у меня есть традиция. Она началась еще в Киеве в 2008 году. 3 августа каждый год я обязательно отправляюсь на какую-нибудь реку и там катаюсь на лодке, катамаране, водном мотоцикле, не важно на чём, но я люблю такие традиции, уютные. В этот раз впервые за все годы я катался на лодке один. Было не привычно. Но всё равно мне понравилось. А как развлекаешься ты?

Самое интересное, что я сегодня уснул..., я тоже плохо спал. В 5 или а 6 утра только уснул, а в 8 уже проснулся. К сожалению уведомления мне не приходят, а так бы я эти часы, что не мог заснуть провел бы с тобой.

Ты меня спросила, что выберу я. Если бы в списке была бы любовь, то я бы не мельтеша выбрал бы её. Позволь я даже пришлю тебе свои мысли. Я периодически делаю заметки, записываю мысли, идеи. И одним из таких текстов я хочу поделиться с тобой, хотя он очень личный. Но с тобой как-то легко, просто, не хочется ни закрываться, ни выдумывать преграды.

Я всегда знал, что хочу лишь одну. Раз и навсегда. Мне тяжело влюбиться, ведь если я отдал сердце, то тяжело смастерить новое, подарить еще кому. Я всегда мечтал как в фильме, встретить любовь в детском садике, дружить, играть в песочке, лазить по деревьям. Потом пойти в школу, в разные классы, видеться на переменах, угощать печеньем из дома, делиться новостями, дразнить друг друга и ссориться, даже не разговаривать неделю. А потом снова сходиться, носить за нее портфель. Потом в 7-8 классе первый поцелуй, первая ревность, обиды, списывания на контрольных, построение планов на будущее. Дальше универ. Мы пойдем в разные. Я с ветром в голове, она прилежная ученица. Вечером встречаемся, говорим, новые проблемы, ссоры, даже расставания. Плохие слова. Дальше недели в боли, понимание, что мы одно целое, переосмысление, примирение, новый этап отношений, перебираемся в общежитие, я начинаю подрабатывать. Начинаются подарки, ванильный период, экзамены, эксперименты, я серьезней берусь за учебу, у нас появляются разные интересы, начинается быт. Все приедается. Мы снова ссоримся, но уже быстро миримся, понимаем важность друг друга, мечтаем съехать в свою хату..дальше армия, много слёз, обещания, мечты, моё предложение ей, венчание перед армией. Дальше год без нее. Тяжелое время. Я становлюсь мужчиной, она самостоятельной, поступает на работу, переезжает от мамы. Я прихожу, у нас снова начинается ваниль, она приводит к беременности, я строю карьеру, открываю бизнесы, строим семью, снимаем хату получше...свадьба, ипотека, второй ребенок, ссоры, примирения, любовь, и вот нам 60, 70,80...я для нее все также оболтус рассеянный, она для меня все также роднуля, я для нее никчемный, она для меня жизнь, я для нее импотент, она для меня модель, я для нее разрушенная жизнь, она для меня счастливая жизнь, я для нее любовь всей ее жизни, она для меня любовь всей моей жизни. Старость, молодость, юность, детство, память теряет контроль, нет памяти, рак, мои последние слова в 87 я ухожу, но я не прощаюсь, любовь моя. Ее слезы, ее одиночество, сиделка, редкие приходы детей, внуков, она упала, сломала ногу, у нее инвалидное кресло, никого не помнит. Сегодня пять лет, как меня не стало. Но она не помнит меня. На утро пришли дети, она сидит в кресле. Она умерла. На коленях моя фотография. Она вспомнила. Она соскучилась. Она устала. Она пошла меня искать...

Вот эти мысли

По поводу умных и мудрых людей. Как мне кажется, то люди очень здорово умеют копаться в ошибках других, любят давать советы, копать ситуации различные, разбирать как конструктор лего чужие проблемы. Они умеют и всё знают, когда дело касается не их самих. А в себе самих мы словно слепые котята, которые то и могут, что тыкаться своим мокрым носом во все стены, в надежде, что одна из них окажется нужной.

Мы обменялись номерами и продолжали переписку

Александр

Порой люди слишком много думают, а правильно ли они поступают. И в итоге остаются на своих местах. Мне кажется поехать в Одессу ни с того ни с сего это хорошо. Там море, тем более там есть подруга, а значит уже не скучно, есть с кем время провести. Тем более летом очень жарко, хочется искупнуться, про загорать не знаю, ты любишь загорать? У меня специфиская кожа, она очень слабо загорает, скорее сразу краснеет и сгорает, поэтому стараюсь много на пляже времени не проводить, но и всегда большой контраст со всеми, когда прихожу, там всюду загорелые шашлыковатые люди, и я среди них как белый-белый снег, сметана). А ещё это очень красивый город, я там не был, но хочу там побывать. Отдыхай, наслаждайся. ведь не известно, как скоро ты там вновь очутишься. Во всяком случае следующее лето по прогнозам будет лишь в 2018 году. У меня был как-то случай, когда я уехал на поезде поздравить человека с днем рождения на 30 минут. Ну как, поездка на поезде в одну стороны занимала 14 часов. Это туда, и обратно столько же. Ради того, чтобы приехать, поздравить, подарить подарок лично и уехать обратно. Вроде бы глупая затея, но именно такие моменты остаются в нашей памяти на всю жизнь. Не те, когда ты ходишь по магазинам, как работаешь, как ходишь в киношки, а вот именно такие, когда ты делаешь что-то не ординарное, срываешься в Одессу, прыгаешь с высоты 10-этажного дома со страховкой, учишься плавать, пишешь, сочиняешь, играешь. Эти маленькие безумства как сокровище для нашей головы. Всегда же приятно вспомнить такие вот дни.

А ты боишься высоты? Ну вот на банане на том же подпрыгнуть и плюхнуться в воду, или прокатиться на атракционах. Не для того, чтобы преодолеть себя, а чтобы получить удовольствие, испытать новые ощущения

Марина

Конечно боюсь высоты , и да ты прав эти безумные поступки меня как переполняют из нутри ,на лице появляется улыбка от того что жизнь на самом деле прекрасна . Я очень люблю ливень летом , жду не применено когда начнется дождь и постоять именно под ливнем ,но думаю будет только дождь но и это хорошо . Я больше люблю купаться ,но загораю нормально так практически без последствий ,может чуток кожа попечь. Но я соблюдаю некие пляжные правила , бываю на пляже в основном с 15:30,и до скольки хочу ,либо до 12 утра с 8ми часов можно но я только с родителями так ездила ,по утрам здесь в Одессе на море не бываем . Новые ощущения практически всегда приятно и даже полезно так встряхнуться ,просто сорвавшись вдруг и податься туда куда наметишь

Александр

Как ты провела сегодняшний день, чем занималась? Тебе там очень душно? А что для тебя является стимулом, чтобы что-то делать? Ты хочешь испытать себя, посмотреть на что способна, или же эта жажда всё успеть, надышаться, напиться, везде побывать, всё попробывать

То видео, которое вчера присылал тебе, там как раз его записывал под жутким ливнем. Ещё одна традиция - это ходить босиком под дождём. Но тут в Москве не было такой возможности, а в Киеве каждое лето бывали такие дни, когда удавалось прохаживаться. А вот ты говоришь про улыбку, и напомнила один случай. Как-то стоял на вокзале, собирался уезжать. Было холодно, вроде конец августа. И шёл моросящий дождь, не тёплый, а не приятный, колющий. Я смотрел в одну точку, в ушах что-то играло, не помню что, на смотрел на всё прозрачным взглядом, не сосредотачиваясь на предметах. Было плохое настроение. А потом мне навстречу пробежала какая-то девушка, как раз босиком, она улыбалась и была очень счастлива. Пробежала мимо, а та улыбка так и осталась в моём сознании. Мне почему-то весело и легко после это стало, настроение поднялось. Поэтому чаще улыбайся, возможно твоя улыбка тоже кому-то поднимет настроение. Мне бы хотелось на неё посмотреть)

Марина

То что ты описывал про поездку к другу ,это говорит о том что ты хороший друг никак иначе ... Насчёт моря наверное всего понемногу , тем более у нас в гость в гостях ,брат дяди и он мне не очень нравиться ,в плане что напрягает ... Влезает в мою жизнь ,расспрашивает ,вот и подалась к свободе ,да и родители отдохнут от меня . Благо что на 10ть дней поехала,они на месяц ,хоть и подруга предлагала на дольше ... Тем более .. Моей маме было не хорошо и я здесь на иголках была ,старалась время держать с ней связь . Боюсь вдруг потерять маму , тем более это кардиология . Я и раньше ездила и была уверена что все будет хорошо ,но в этот раз все иначе... Своего биологического отца и в помине не помню ,да и он отказался от меня . Если верить со слов матери он хотел сына ,а тут... Сама не знаю ,после этого даже немного жалела что я не мальчик ,но потом наверное смирилась ... Даже искала его везде в социальных .сетях и то ради интереса , не знаю он или нет ,но судя по всему у него сейчас три сына и живут я так поняла в коттедже ,но меня это не волнует ,уже давно об этом не думаю ,он не ищет ,да и мне это не надо . Да ,ты прав ,у меня есть жажда успеть ,иногда бывают препятствия и что то не идёт по плану как хотелось ,но я понимаю что такое бывает ,и все станет скоро на свои места.

Спасибо, я стараюсь улыбаться ,но по правде заметила одну вещь до этого я была и улыбчивая и счастливая , могла даже громко смеяться. Но после того как я начала жизнь с чистого листа будто меня подменили немного ,в жизни тоже улыбчивая ,а теперь ещё счастлива что с тобой знакома ,вот правда последние фото ,такие серьезные ,задумчивые ... Я бы с тобой ,да и под ливнем прошлись ,кружляли,смотрели верх ,друг на друга держались за руки ,это прекрасно так ). Улыбка ,бывает даже манит . Вот к примеру Леонардо да Винчи,писал могу Лизу на протяжении жизни и ее улыбку всех и каждого манит и по сей день . Конечно ,тебе удастся увидеть мою улыбку ,так же как и мне твою)

Сегодня спокойно,не были на море , слушала музыку ,читала цитаты и афоризмы Раневской -это нечто ,повышает настроение за раз ,ещё параллельно читаю "Сонька золотую ручку"-Виктора Мережко ... А что ты делал сегодня ,как день прошел ,как самочувствуешь)?

Мне удалось немного исполнить реп Оксимирона "где нас нет",там конечно встречается нецензура,но цепляет ...

Александр

Начну с конца твоих сообщений и буду перетекать в их начало. Хотя в начале немного грустное от тебя сообщение, но я постараюсь тебя приободрить. Если честно, то я жуткий противник всего того, что модно, что популярно. По этой причине не переношу Монатика, хотя все по нему аж писаются. Ну и что? Я правда пытался его услышать, но не вышло. И наверное по этой же причине не слушаю Оксимирона. Хотя мне было интересно смотреть его батлы на версусе, почитать его биографию. Но вот именно сегодня, именно в этот день я наткнулся на его песню "там где нас нет". Она реально зацепила, очень проникся ею и начал подбирать на гитаре, захотел её разучить. Часа полтора подбирал её, потом немного писал свой текст, сочинял музыку. Из поэтов мне почему-то очень нравится Есенин, хоть и утопические строки у него, но очень искренние, многие его песни даже переложил на гитару, если захочешь, то пришлю одну) Но самое приятное в сегодняшнем дне было - твои сообщения. Как началось утро с твоих текстов, так сегодяшний день ими и завершится. Это было бы хорошей традицией. По поводу дяди хорошо тебя понимаю, в таком возрасте очень мешает любое посягательство в личное пространство. Да и привык всё таки к самостоятельности, когда можно и по квартире летом в одних трусах походить, и самому затеять ремонт или в 4 часа ночи решить посмотреть фильм. Всё таки, когда ты не одна в квартире, то с этим проблематично. Как то же пение. Всё таки при посторонних оно скорее будет как напевание, а не пение. На самом деле те мысли, те темы, что мы с тобой обсуждаем, я ни с кем никогда не обсуждал, всё таки люди вокруг меня хоть и хорошие, но для таких разговоров, а с тобой интересно всё это обсуждать, хочется узнавать тебя, каждое сегодня, каждое вчера, что у тебя были, когда мы ещё не были знакомы. Спасибо, что делишься со мной мыслями, тем, что с тобой случалось, даже если это что-то печальное. То что какой-то человек смог тебя зачать, то это не делает его отцом, всё же такое нарицание применимо к человеку, который тебя воспитывал. И если это была лишь мама, то можно её назвать и папой одновременно, ибо это очень мужественный поступок поднять дочь одной. А если у тебя был отчим, если было мужское влияние, воспитание, то это великолепно и нет никакой разницы, что он тебя не зачал, ведь важнее слово "родитель", а не "оплодотворитель". Маме твоей крепчайшего здоровья, кардиология серьёзное слово, здесь шутки плохи, хотелось бы, чтобы все опасности обошли её стороной. Ошибки случаются у каждого из нас, порой мы заблуждаемся, идём не верным путём, приходится начинать жить как ты, с чистого листа. В этом плане мне очень нравится фраза Милана Кундеры из книги "невыносимая лёгкость бытия". Сейчас поищу и пришлю. Вот она "Нет никакой возможности проверить, какое решение лучше, ибо нет никакого сравнения. Мы проживаем все разом, впервые и без подготовки. Как если бы актер играл свою роль в спектакле без всякой репетиции. Но чего стоит жизнь, если первая же ее репетиция есть уже сама жизнь? Вот почему жизнь всегда подобна наброску. Но и «набросок» не точное слово, поскольку набросок всегда начертание чего-то, подготовка к той или иной картине, тогда как набросок, каким является наша жизнь, - набросок к ничему, начертание, так и не воплощенное в картину.

Einmal ist keinmal ... Единожды - все равно что никогда. Если нам суждено проживать одну-единственную жизнь - это значит, мы не жили вовсе." Я перечитывал эти строки очень много раз, я очень в них проникся и согласился с каждым словом. После этого любые решения даются легче, ведь приходит осознание, что мы люди, не актёры, мы имеем право ошибаться, у нас может что-то не получаться, мы даже можем менять планы, конечные цели или пути для достижения тех же целей. Спасибо, что ты искренняя со мной, что доверяешь мне такие разговоры.

Александр

Авот ещё по поводу картин. И правда, все восторгаются Моно Лизой, Ван Гогом, Пикассо, Уорхолом, другими. Но это лишь от того, что они популярны, знамениты. А вот если взять и стереть всем людям на планете память, чтобы они забыли всех художников, а потом показать все эти картины, то как бы они смотрели бы на них? Всё с таким же восторгом, всё также всматривались в улыбку Моно Лизы, всё также изучали каждый штрих кистью картин известных художников? Думаю, что на эти картины никто не обратил бы внимания. Мне больше нравится одна игра. Для неё очень подходят сюреализм, авангард, подобные жанры. Когда в картине нет чёткого понимания что это, когда ты на неё смотришь и видишь что-то своё, каждый видит в ней что-то своё. Вы смотрите на одну картину долгое время, а потом делитесь впечатлениями кто что в ней предствил, что разглядел. Это намного интереснее, нежели простая галерея с известными картинами. В этом плане очень подходит творчество того же Дали, но ещё сильнее Рене Магритта). Мне бы хотелось с тобой при встрече поиграть в такую игру, в той же галерее Пинчука порой бывают подходящие выставки.

Марина

Спасибо тебе за пожелания моей маме , а то первые дни ходила бледной и не особо и хотела говорить с кем то . Мне из Монатика нравится одна тема "кружит" я не смотрю не на их внешность и так дальше , тоже не следую моде . Просто выбираю то что нравится ,оцениваю и решаю . Я смотрю ты мастак по картинкам и художникам ,я сдала в этом ,но люблю разные инсталляции . Хотела как то и свою создать при чем две . Сейчас при себе у меня много ракушек и из них хочу сделать корабль с палубами ,до этого хотела сделать телескоп со стеклянной вставкой ,чтобы видеть диоптрии стекл и всю сборку,но ещё продумываю вариант этот . Почему открыта с тобой ,я чувствую что можно и даже рада что могу говорить тебе о всем . Отчим есть он конечно моего брата больше любит и по началу присутствовала некая ревность. Но позже как то уже прошло . Он сделал на самом деле многое для меня и по сути заменил мне отца . Вот здоровье мамы меня с ума сводило , особенно было что не могла дозвониться ,приходилось через отчима ,а я просто к нему обычно не звоню только если срочное что то

Мне тоже приятно читать твои строчки ,чувствовать тебя через них , это так ценно для меня

Я так рада ,что мы нашли друг друга.

В картинах мне правда нравится точность ,реальность . Мне больше нравятся картины цветными карандашами ,художники пишут их и получается как фото.

А в пиньчуке последнее время какая то психоделика ,но можно будет зайти ,может что то новое увидим ,как никак что то может зацепить нас ,а там и начать игру.

А отрывок Милана Кундеры сильно , хорошо написано. Мы по сути актеры но реального сюжета ,вот правда мы не знаем ни будущего,ни конца...

Александр

А какими карандашами тебе нравится, пастелью? Когда человек рисует как на фото, то это скорее техника, умение рисовать, видеть тени, контуры. Когда это какие-то картины, пейзажи, предметы, то это всё перерисовка, словно ты фотографируешь не через фотоаппарат, а через карандаш, краски. Такие картины тоже красивые, например интересно посмотреть картину, на которой запечатлён пейзаж в 18 веке, а потом приехать на это место, откуда её рисовали и посмотреть как всё это изменилось. Но всё же когда человек рисует свои мысли, свои наброски, свою интерпретацию предметов, то он как бы показывает частичку себя, своей души. В такую картину можно смотреть и размышлять над ней, придумывать что-то своё. Она тем и уникальная, что в каждом веке будет оставаться прогрессивной и трендовой, так как с изменением века будет изменятся и воображение у людей, они будут придумывать уже то, как видят её в своём времени. Я даже пришлю тебе сейчас на вскидку одну подобную картину, чтобы ты понимал о чём я говорю. Когда смотришь, и нет чёткого предствления что автор хотел донести, а есть лишь размышления. Неееет, вовсе нет, я не разбираюсь в художниках, не знаю ни техник, не названий картин, да почти ничего не знаю, но разве это всё нужно для того, чтобы иметь своё мнения, понимать что завораживает, что нравится, с чем согласен?) Прозрачный телескоп с ракушками - это феноменально, я только предствил это в своей голове и мне тоже захотелось сделать такое. Я как-то тоже занимался всяким хенд-мейдом. Поищу на диске у себя. Стоял вопрос что подарить подруге на новый год. Можно было конечно что-то купить, но мне хотелось именно сделать своими руками. И придумал как сделать кулон с настоящими живыми цветами, которые нужно поливать, ухаживать за ними, можно носить на шее, а также нюхать их. Только представь, холодным январским зимнем вечером ты трясёшься в транспорте, а потом достаешь с шеи кулон с живыми цветами и наслаждаешься его запахами) Чуть позже пришлю, сначала допишу) Скажи, а как твоя мама сейчас, ты до неё дозвонилась, сама уже успокоилась, как твое настроение сейчас? В пинчуке много странных и абсурдных выстовок, но иногда бывают и хорошие. Мне нравилась со скелетами разных животных. В москве есть полионтологический музей, это там, где динозавры. Я там был оооочень давно, ещё когда в школе учился, лет 15-16 назад, вот очень хочу туда сходить, посмотреть на тирранозавра, трицератопса. В Киеве в 2011 году была выставка на спивочем поле вроде или как-то так, но там все они были восковые вроде, вообщем не настоящие кости. Поэтому немного не то. А спать я не собираюсь пока, мне не хватает твоих сообщений, вот ты пишешь, а мне всё мало, так что сон пока пусть посидит в сторонке, подождёт свою очередь.

Мы переписывались о многом , столько нужно было сказать и все время казалось что мы что то упускали . Мы обмениваемся селфи , фотоотчетами пережитых дней .

Однажды пришло время пройти испытание на верность .

Как то вечером Сашка сообщил мне что идёт купаться , сидя в ванной успели немного переписываться и вдруг вообще пропал , в сети не объявлялся ,я усердно ждала его появления , надеялась на чудо , казалось что когда увижу "Александр в сети " ,я вздохну спокойно с облегчением , но он не появлялся , я не спала вообще , в доме успокоительного не нашла . Я с ужасом представила что могло быть с этим человеком и просто чувствовала пустоту и мир просто для меня не существовал , немного прослезившись , начала обдумывать план и несмотря на то что он за границей , писала своим знакомым ментам ,может есть у них знакомые в конторе которые помогут найти его, я понимала это абсурд и не факт что получится так ,у него нашла двух знакомых в сети , написала и им ,может знают где живут и как то в дом к нему попадут . Начала жалеть ,что не узнала у него адреса или хотя бы номера соседей поблизости . Потом ,не о чем не смыслила ,я как перестала вдруг себя контролировать и начала настойчиво звонить и звонить , практически целую ночь в надежде ,может соседей это достанет и они будут стучаться к нему и как то попадут внутрь . Но гудки все шли ,время протекало незаметно для меня . Эта ночь была самой ужасной . Я бы этого не пережила ,а в голове мысли " А вдруг он упал ,когда вылазил с ванной или просто стало плохо , может в магазин вышел ,а домой не вернулся..." Это было невыносимо . Вдруг утром ,он мне звонит , тишина ,я делаю глубокий вдох и выдох ,думала на радостях еще заплачу ,еле удалось удержаться . Я так была счастлива этому невероятно красивому и ласково у голосу . Как он меня потом успокаивал ,объяснил причину которая оборвала резко связь , постепенно начала приходить в себя,сердце колотилось наверное час от счастья . "Как же я рада что все в порядке с моей половинкой"

Переписка ,звонки ,при возможности мы бежим к телефонам чтобы прочесть друг от друга письма . Мы мечтаем лишь об одном -о встрече .

Слушай своё сердце ,оно не обманет тебя . Любовь- это когда лежишь и не можешь уснуть без ее прикосновения ,любовь -это то что делает жизнь красивой , любовь -спокойствие , это влюбленность перерастающая в настоящую любовь ,когда все время плохо друг без друга и только их встреча все изменит , прошлое потерпит фиаско , теперь оно в прошлом . А сейчас начинается настоящее будущее.

Часть3

Напомнишь ,что со мной было . Я как обычно проснулась утром но вдруг что то исчезло . Помню как я с кем то поехала на набережную ,а потом зашли в парк ,который был обустроен под спортивную площадку ,там и футбол и груши для набивания весели . И я в упор ,со всей силы набивала ее , чувствовала что люди смотрели на меня ,кто то пытался меня убрать ,но я просила их вежливо отойти и не трогать меня . Потом подошли к какому то недостроенному мосту и я с разгона кинулась в воду . Последнее ,что помню крики вдали ,свет и... Затухание . Может я все еще сплю , но ощущаю как руки в кистях болят ,как тело не слушается но разум живёт . Обычно когда человека постигла такая напасть как клиническая смерть ,он физически существует ,а разумом где то далеко . Наверное это у меня такое состояние . Когда вдруг узнаешь правду от которой даже жизнь становиться препятствием и не знаешь как ее ... Как избавиться или... Настолько смешанные чувства что я теряюсь парой ... Впасть бы в глубокий сон и не проснуться, может через сны я смогу жить , ощущать и видеть краски . .. Но я не знаю что со мной, если это кома -хорошо ,не хочу чувствовать что либо,это всегда больно , особенно когда вдруг летишь высоко-высоко и вдруг падаешь на землю ,как раненая птица и все ... Обреченная на смерть . Это как будто бы ощущаешь ее заново и заново . Я проклятая ?? Что это все значит . Не пойму ,что это было. Неужели снова пытаюсь умереть ,но не получается . Зашла как то в кухню ,увидела карандаш ,который под корень был наструганный ,рядом остатки его ... Это впрямь про меня , остается сделать пару резких движений и все меня больше не будет ,может это все прекратиться когда нибудь , может я перестану так все близко к сердцу воспринимать . Теперь уже хочу быть как все , относиться проще и порой кажется это лучшая участь в жизни . Ведь смысла особо и не было ,вряд ли будет . Мы как животные ,по сути ,так и есть , обновляемся каждый раз после смерти , насчет реинкарнации не уверена,это интересно в любом случае. Но убеждена что в конце нам всем точно будет хорошо и разум освободиться . Мы чувствовать ничего не будем ,абсолютно .Вот так вот, не обычные существа , наши фантазии не знают границ ,реализовать в меру ,увы то о чем мы на самом деле мечтаем осуществить практически нереально . Любовь , ее ведь так нелегко найти . Я нуждаюсь в нем ,мне очень хочется его обнять , возможно буду нести пургу про настоящее вместе ,но не хочу его терять он все , он моя жизнь и мой смысл ,он особенный ...

‌ Я пыталась дотянуться чтобы взять стакан воды ,но каким то образом его опрокинула и разбился ,как то что я пережила только что... Мы как одно целое ,осколки вмиг разлетелись , может ... Всё таки есть шанс все склеить заново .Это так невыносимо . Иногда хочется знать все ,то я бы с первых написанных его слов уже знала бы обо всем . Когда то пообещала что не буду крушить счастья чужие ,но судя по тому что происходит на самом деле мы оба несчастливы , все потому что мы не вместе ...

‌ Мда ,что можно подумать о таком пережитом , толь злая шутка или проверка на вшивость или бог его знает на что . Что это было как объяснить то что какая то завистливая смогла помешать нашему счастью,на кой черт она появилась между нами и писала от его имени всякую гадость ??!Не знаю каким чудом но все вернулось по местам и наше счастье снова с нами так как и мы . Что же это такое , видать любовь настолько дорога что приходится проходить и такие испытания через ревность,зависть . .. Я как ожила ,и не побоюсь этого снова сказать"готова проходить любые испытания-главное со мной моя любовь ,моя половинка " . Теперь снова живу ,так не хочется умирать , но иногда пустота просто поглощает изнутри и как бы человек сходит с ума ... Теперь это в прошлом . Будем смотреть вперед не оглядываясь назад .

‌ Я даже думала что если это все вправду ,то попросила бы убить меня ,отравить -не знаю. Иначе ,просто не было мне жизни... Я бы мучилась и когда нибудь точно сошла бы с ума .

‌Но я успела ,он тоже , остаётся нам воссоединиться ...

‌За окном дождь и гром , это лето уходит и плачет не хочет покидать нас . Не знаю к чему такой ливень ,он холодный ,но нам все равно . Мы вышли в магазин взяли то что необходимое ,потом прикоснулась нежно к его руке попросила ,подожди меня у выхода , я быстро взяла те самые жвачки с надписью "love is.." , хотела сделать ему сюрприз . Уверена ему это понравиться ... Пришли домой , я сделала огромную кружку зелёного чая ,поставила на тумбочку , попросила его сесть рядом со мной . Говорю ему :

‌- ты помнишь те жвачки с детства "love is.."?

‌ он улыбаясь мне в ответ говорит:

‌-конечно же...

‌ Мы продолжаем друг другу улыбаться ...

‌Я говорю ему :

‌- это конечно детские жвачки ,но по сути мы все дети , иногда кажется что это единственное что придает красок в жизни . Многие женщины когда видят ребенка ,тут же умиляются и ... играют с ними ,заботятся ,для чего ,чтобы забыться или надеяться что когда они вырастут будут рядом с ними . Но мы никак все , я не так часто об этом упоминала , но я рада что могу тебе об этом говорить . Мы особенные ,мы те самые счастливые половинки которые стали одним целым .Но я думаю ,ты не против сыграть в одну игру , может покажется она слишком несерьезной ,но это мило и верю что мы не будем врать друг другу ...

‌- конечно , я рад буду поучаствовать . Мы продолжаем улыбаться ,смотреть друг на друга с любовью ...

‌Я вскрыла их ,высыпала эти жвачки . Достала тазик ,так как все жваныки в рот не поместятся взяли кто сколько хочет . И впрямь как дети , хорошо что нас не видят . Мы смеялись . Я открыла одну отложила лакомство , на бумажке той указано "love is ,это когда он рядом с ней ".

‌я ему говорю:

‌- Любовь это когда я рядом с тобой . Я обещаю быть всегда с тобой , мысленно и сердцем согревать тебя . Моя любовь бесконечна к тебе .

Он прикоснулся к моей руке ,потом подсела к нему ближе ,Саша обнял меня , мы поцеловались ,потом снова прижались друг к другу .

Берет медленно он вскрывает ,откладывает жвачку ту .

Видит там свое обещание : "love is это когда она болеет ,а он рядом поддерживает ее"

- Love is это когда она болеет ,а он рядом ,поддерживает ее. Я обещаю поддерживать тебя всегда и в радости ,и в горе ,и болезнь . Безумно тебя люблю и моя любовь всегда будет с тобой .

Я посмотрела на него счастливым взглядом , немного прослезившись,ответила .

- она и так со мной ,нас ничто не разлучит . Я тоже очень сильно люблю тебя Сашенька .

Часть 4

Несётся локомотив , что если это правда ,вот вот мы встретимся. Представить бы на секунду , я стою у перрона жду поезд ... Пасмурно , всматриваюсь в небо , вижу орду , чуть дальше лошадей , пытаюсь всмотреться ,вижу военных , битва длилась около получаса ,кто , против кого не разберу ... Слышу шум поезда ,он приближается ... Ещё пару минут и будет здесь . Это долгожданная встреча скоро осуществиться . Поезд прибыл ,все вышли , но... Моего любимого нет ,я пыталась дозвониться , тщетно .Начала заметно переживать . Ко мне подошла женщина какая то и спрашивает меня , отворачивая взгляд на небо.

- вы видите то что и я ??

Я посмотрела на нее с изумлением

-извините не понимаю ...

- вы прекрасно понимаете о чем я . Мне здесь не впервой приходится наблюдать за долгожданными встречами , то что вы видите в небе -это история и когда то была реальной. Однажды она и он познакомились в поле,эта была любовь с первого взгляда , но вдруг его забрали на войну ,они друг другу писали письма .Но он написал ей ,а она не ответила ,потому что банально это письмо ей не попало ,ее мать когда узнала стала забирать послания ,а сама,рассказала дочери что твоего любимого убили . Проблема в том что она поверила своей матери ,так как они доверяли друг другу ,но в этот раз она соврала дочери ...

Как звали тех двоих -не знаю. Но их любовь настолько была сильна ,они друг друга чувствовали . Она верила ,что это все лепет и тому подобное ,и решила написать ему несколько строчек,указав при этом другой адрес . Он получил конверт ,знал от кого он и был безмерно счастлив , но то что он прочел ,его кинуло в дрожь и стал он писать , когда пришло время отправлять ,тот с кем он повздорил,знал о его любви и позаботился о том чтобы его письмо не попало к ней. Через пару месяцев она шлёт снова ему послание и там было только написано " Я верю ты жив , я верю в нас . Мы живём благодаря друг другу . Я тебя жду все непременно " . Ее любимый видел это письмо ,но ему никак не удавалось отправить ответа ей .Через время ,она снова шлёт его с такими же словами и верой .Так длилось год. Он потом узнал что тот друг с которым что то не поделили ,просто забрал письмо и само собой оно не попадало ей . Тем более когда его повысили в должности ,он все тщательно следил за тем чтобы его текста не попадали к ней . Вдруг тот его друг заметил ,как выпала фотография из книги его любимой , из той книги которая она написала про любовь ,которую перечитывал ,много раз ,уже сбившись со счета . Тот поднял снимок увидел ее ,она была невероятно красивая ... Он про себя подумал "и что она в нем нашла??" С тех пор начался любовный треугольник. Он приказал ,найти ее ,адрес был при нем . У него были полномочия и поэтому не видел предела своим возможностям. Несчастную девушку доставили к нему , тот издевался над ней как только мог ... Ее любимому было настолько плохо она не писала ему больше двух месяцев ,а его только подпитывала ее любовь к нему и такая вера ... Родители перестали ее искать , и уже поверили в то что она мертва , подруга этой девушки смекалистая она пробралась в тот дворец , где ее держал тот деспот. Она дала понять ей ,что родители ее не ждут ,да и не было стимула возвращаться, после всего этого . Подруга ее сообщила что видела любимого ,он так страдает ,ночами не спит... Подруга рассказала девушке что написала письмо парню и сообщила ему о тебе что ты здесь. Позже понял, что это я написала ему и он пообещал что вытащит тебя отсюда ,потом сбежим,что нас никто и не найдет ... Подруга как появилась незаметно ,так и исчезла . Ее любимый часто воевал ,много погибших было и он придумал план , с помощью своего знакомого он тайком заказал еще один гроб , предварительно оповестив его о том что с ним происходит и для чего ему все это ,тот обещал помочь ему... Мастер когда смастерил необходимое количество гробов ,приступил за последним ,для нее ,как он там все обустроил-не известно . Но эта авантюра удалась . Когда они встретились , в лесу они сидели ,отдыхали, он тайком ей подсыпал снотворного , главное просчитать правильно дозу ,так как у нее фобия ,боязнь замкнутого пространства . По этому он знал,как и что нужно ... Она уснула в его объятиях , немного полежали ,он ее поцеловал , и положил в тот гроб . Им удалось его вынести ,так как тогда их войско потерпело фиаско , гробов было много. Там даже никто и не считал ни покойников ,не выкопанных ям . Прошла панихида , любимый той девушки нервно поглядывал на время и понимал что церемония затянулась. Гробовщик , пообещал сам себе -"если мне не удалось найти любовь ... То я всячески помогу тем кто нашел друг друга" .

Бабуля которая мне рассказывала эту историю на минуту замолчала , и спросила меня :"Что вы видите на небе?" . Я подняла голову ,увидела дом , поле , оранжерею . Из дома выходит женщина с мужчиной и двумя детьми ,они счастливы ...

Женщина преклонного возраста , сказала мне . "Если бы ты видела то что и прошлый раз -битву, она бы закончилась поражением той гвардии в которой был ее любимый и каждая кто видит эту картину , своего любимого не встречает ,он как бы все забывает и не вспоминает . В итоге блуждают души и просто больше не запускают в своё сердце любовь . Но твой поезд скоро прибудет .

Та история закончилась тем что гробовщик каким то образом разогнал тех кто был возле этого яра , подруга этой девушки помогла выбраться той красавице , вовремя выкопать ее и они побежали , гробовщик подозвал ее любимого и дал указание куда идти ,а сам сел на коня и ускакал ,тот даже спросить не успел и он пошел ,потом ускорился и побежал , там встретил свою любимую и они сбежали . Подруга тоже исчезла и больше не встречались они . Но это осталось в памяти. Знаю точно ,что они и по сей день счастливы . Кстати подругой этой девушки ,была я . Почему скрываю имена ,мне кажется нет смысла их разглашать -важна суть.А еще ,приближается твой поезд... Я обернулась ,посмотрела ,и впрямь . Хотела попрощаться с той женщиной ,но она как появилась ,так и ушла незаметно ... Улыбнувшись , ожидала своего родного человека .Когда он вышел ,он увидел меня ,а я его , стояли ,смотрели друг на друга ,как голодные впивались взглядами ,со слезами радости на глазах ,он подбежал ко мне и я к нему ,обнялись , счастью не было границ...Я ему рассказала как ждала его ,эту историю ,она была грустная и в тот же час прекрасной ,мы встретились ,а это более чем ценно для нас.

Понимаю лишь одно что тороплюсь в том смысле ...Мы ещё не встретились и даже не знаю как это пройдет ... Но может , примерно так ,я смогу поторопить нашу встречу . Может ,хоть так я помогу нам как можно быстрее воссоединиться.

Часть 5

Какая будет наша встреча-никто не знает, даже мы . Столько испытаний ...Что это ?! Может просто совпадения . В голове играет мелодия «Валерия Дидюли - место отмечено крестом». Она с характером ,как и то что нас разделяет .

Вчера встречала подругу на вокзале ,долго ждала ,сижу у перрона и вижу как ясный день ... Мой любимый выходит из поезда и сразу взглядом находит меня ,а я его ,смотрим на расстоянии друг на друга где то минуту ,две и в чем уверенна точно что мы подбегаем ,обнимаемся ,у меня проступают слезы радости ,он аккуратно их протирает пальцем , говорит мне ласково приятные слова, так наверное стояли час ,хотя точно не знаем оба ,уже потеряли расчет во времени .И мы не можем никак отойти друг от друга, ни шагу не можем сделать . Так притягательно и такой силой бывает любовь . Крепко взялись за руки и все они теперь вместе, они это сделали.

Но увы ,приехала подруга ,я ей тоже рада ... Но...Мне кажется это место в конечном итоге прощания , а я подумывала "на кой черт приехала сюда?"

У вокзала такая энергетика мощнейшая , так как здесь разное происходит . Встречи ,разлуки ,слезы радости, печали ,скандалы , здесь будто бы есть некая сила ,которую негде не сыскать.

С подругой общались ,старалась поддерживать разговор и свою атмосферу , а то с виду можно подумать ,что пришла с похорон ...

Старалась отвлечься ,как только можно ,начала даже сидя в кафе том ,шутить. Подруге захотелось фреша, а я такая махаю рукой официанту ,и говорю:

" Прошу прощения ,мы хотим фрешануться " подходит он с улыбкой к ней ,она что то никак выбрать не могла ,снова пришлось его звать , наконец-то она выбрала и я снова машу рукой со словами " извините, можете подойти, кое кто хочет чайнуться "

Наконец-то ей принесли чай она сидела и сьербала его ,в тот момент я пила воду и не удержавшись ,глоток который я не успела сделать -хлынуло все на нее фонтаном . Долго смеялись . Потом ,через время сверху заметила камеру ,была идея , попросить оператора чтобы он показал нас ,но что то не удосужилась ...

Когда Света -так зовут подругу мою ,вышла по женским делам ,а ее как на зло долго не было , меня все время в ее отсутствие преследовала печаль. Сидя ,я смотрела в одну точку и вдруг сжала ладонь в кулак правой руки ,на секунду показалось ,что это я его руку держу ,но подруга все испортила ,я как бы вышла с астрала ,посмотрела на свою руку и ... Все как прежде , я чуть даже голос не повысила нее ,а то ещё задаваться вопросом будет "что с тобой ?" . Хотя я ей и тем кто спрашивал из знакомых ,друзей, говорила о нем с таким восхищением , как никогда вообще не испытывала такого счастья . Значит ,так и есть . Ее я посадила на поезд в 16:35, попрощались , а я ушла с подавленная , старалась ей этого не показывать .

Я часто представляю нашу встречу ,как запланированная постановка , и главный эпизод нашей жизни , благодаря которому мы начнем жизнь с чистого листа ,а на прошлое оставим в прошлом ,на то оно и прошлое ,чтобы не оглядываться назад . К тому-же наша мечта сбылась и мы будем ее хранить , оберегать любовь , будем радоваться тихо , а внутри нас праздник ,пир, который никогда не был. Времени совсем мало на пустые разговоры , действия не имеющих смысла . У меня много желаний расписано , очень хочу их реализовать , но главной мечтой была все таки любовь. Не верю своему счастью , но все таки это возможно ,это реально. Любовь моя , как я долго искала тебя ,правда ты на четыре года дольше искал меня ,но главное мы нашлись ,я так сильно дорожу тобой . Ты моя жизнь, ты мое все ...

На дворе светит солнце, якобы и настроение должно быть солнечным ,но оно никак не светиться от радости ... Это расстояние адски мучительно , как яд который действует медленно , остаётся пережить полтора месяца и все ,совсем скоро и мы воссоединимся .

Хмм ...А зачем так точно представлять и планировать все эти моменты .Да, всенепременно это будет при встрече ,но в своё время ,а самое главное по настоящему...

Часть 6

Люди всячески пытаются облегчить свое страдание -жизни, которая их бьет и пытается попасть кинжалом в само сердце ,может единственный выход -эвтаназия и конец всем болям, разочарованиям. Ничего что мы сами себе по сути делаем больно ,усложняем жизнь и даже не замечая этого перекрываем друг другу кислород ...? А потом страдаем, мучаемся ,толи от агонии преследующей нас ,толи от неизвестности -то что зачастую случается. Не знаю от чего мы умрем ,но хуже всего -это смерть изнутри ,тот кто настолько близкий к вам ,ему за считанные секунды удастся все разрушить ...

Я сидя в своей комнате при сумрачном освещении и открытом окне ,со слезами на глазах, размышляя бог его знает о чем ...Какая то меланхолия меня нагнетает . Устала уже ... Но я не перестаю верить . Полагаю моя вера настолько сильна что ее как минимум хватит до конца моей жизни -это говорит о том что : « Это того стоит ... Там тебя ожидает нечто прекрасное и вечное с символом лежачей восьмерки -бесконечности ,любви»

Не могу спать ,снотворное не хочу принимать ,боюсь ,вдруг и впрямь не проснусь -переборщив с дозой, хотя это звучит напыщенно . Я молчу о том что в некоторых снотворных есть наркотики ,фармацевтам проще такое продать ,чтобы подсадить людей и в дальнейшем брали данный препарат . Что за тоталитаризм ,вокруг деспоты контролирующее что-то и не знающие что именно ! Или даже я б сказала -это анархия ,мы по сути все брошены на произвол судьбы и каждый сам по себе выбирает путь ...

Прослушивала его композиции , проникаясь голосом ,прямо до слез ,не могла успокоиться ,они ручьем все текут , приходилось прятаться под одеялом чтобы проходящие родственники не задавали лишних вопросов ... Но так грустно , так плохо без него ,что чувствую и впрямь пойду на отчаянные методы ... На то оно прошлое :его не вернуть, можно посмотреть ,но не стоит, это уже пережитое ,былое . Лишь чёрное- белые эпизоды в жизни ,по этому в будущем ищите пестрые цвета , чтобы закрывши глаза ,можно было вернуться и вспомнить с улыбкой на лице . Что оно такое будущее ,какое оно ? Ох уж эта безумная любовь ,как постигнет кого так и сбивает с толку ,но это такое потрясающее чувство ,его не описать ,это нужно пережить ... Просто ищите ее и не пожалеете . Такое богатство не всем дано, но это зависит ещё и от терпения вашего . А как найдете берегите ее как нечто сокровенное , радуйтесь тихо ,а в душе зажигайте фейерверки , шумите, кричите громко с улыбкой и слезами на глазах , и делайте то что будет символизировать бесконечную радость вашей мечте.

‌ Прошлое -это толчок в будущее... Учтите , пренебрегать ним тоже нельзя ,возьмите все самое ценное и прекрасное с пережитого дерзая в путь к новым открытиям. Прошлое, на то оно и в прошлом ,туда никак нельзя вернуться ,нет машины или дверей времени ,если нужно что то исправить ,то только сейчас ,время подскажет вам когда- вы это почувствуете . Любовь - намного сложнее чем кажется ,многое нужно пройти ,пережить вместе , а важно чтобы и впрямь два сердца воссоединились по настоящему, то есть, не первые попавшиеся составленная пара ,мы же не животные ,а найти в конце концов свою настоящую любовь и не позволить утрате друг другу ни перед каким предлогом ...

Какая будет наша комната , моя и моей половинки . Не верится даже ,что нам нравится зеленый цвет, нам нравится космос и я уверена это можно сымитировать. Важна любовь которая будет вдохновлять . Я тайком оформлю комнату нашу , не знаю когда он узнает об этом сюрпризе, может из этой книги или схитрит и проследит за мной ,ну или это будет сюрпризом для него ,но уверена ему понравиться . Я возьму три бутылки пятилитровые ,туда всуну гирлянды ,обмотаю ватой и закреплю ее леской ,подключу к розетке и вот сказочные тучки готовы ,потом возьму люминофор в порошке ,так как в жидком виде и разбавленном не так сказочно будет выглядеть. На стены что ни будь щадящее и клейкое нанесут , обсыплю стены этим люминофором , я возьму светло красный , может ещё светло фиолетовый возьму ,для дальних галактик ,чтобы изобразить на стенах , немного проведу руками каждую . А, вспомнила и фон до этого будет черным, работы надолго правда ,но это того стоит . Была идея смешать с красками масляными ,но сомневаюсь что выйдет что то ,разве что для инсталляции ,можно попробовать , немного фосфора ,или использовать можно неоновые краски или ультрафиолетовые , остаётся на самом деле совсем немного -дать волю фантазии и все пойдет своим чередом.

Сидя в очередной раз размышляя о дальнейших планах на завтра которые хочу свершить но это позже с вами поделюсь об этом . Сейчас на досуге решила написать тем кому не так уж просто удается радоваться мгновениям, находить что то важное для себя . Я наконец то нашла то что искала -это настоящую любовь ,радуюсь этому постоянно и очень дорожу этим даром свыше «P.S. Почему то уверена что моя половинка читает эти строчки и хочу тебе лишний раз напомнить -как сильно я люблю тебя.С любовью я твоя вечная любовь .» А это для вас читатели то о чем начала печатать .«Хотела бы поговорить с теми кто тратит время на бессмысленные споры,скандалы,те кто любит доминировать, ну честно -это пройденный этап в жизни . Не ужели у вас еще хватает времени на это .Хотя с некоторыми нет резона говорить ,по этому хотя бы напишу обращения к таким особам .Я пишу не просто то что думаю ,а и то что пережила , после пережитого знаю как на самом деле лучше .Хотя по себе понимаю пока на свои грабли не наступлю вся эта затея не прекратиться ... Но , о чем я ?

Скажем ,если бы во всех новостях крутили интервью с человеком который отлично занимается спиритизмом и к тому же он еще не разу не ошибался в прогнозах в вопросе человечества « когда я умру ?» -настораживает даже сам факт что это будет ,а что если кто -то из вас точно будет знать свою дату смерти и этот человек который общается с фантомом ,точно определяет время ,место нахождения ,а самое страшное было бы как по мне -это то что к примеру -я не смогу ничего изменить ,перед тобой стоят перевернутые песочные часы и придет время когда весь песок будет внизу до последней песчинки .Судьбой начертано для тебя, теперь все идет своим путем .Что, если человек будет знать и ждать своей смерти ,та даже ,если просто чувствовать ,что где то околачивается она с косой в мантии ,чувствуя ее присутствия как дуновение морозного легкого сквозняка ?!

Спрошу еще раз вас, о том же и ответите сами себе на этот вопрос. Не ужели у вас еще хватает времени на это все :на бессмысленные споры, скандалы ,вам нравится доминировать ,почему бы это все как то не применить в другое русло в более благое на ваше усмотрение ,при этом наслаждаясь жизню.Не то чтобы быть эгоистами-нет.Но жить действительно счастливо .

Что если вам останется жить месяц ,или неделю . Чтобы вы сделали в первую очередь.Подумайте !

Оох, у вас еще есть время на сплетни ,чтобы жаловаться и ныть ,да ну , вы это серьезно ??! Да ,бывает когда кому то плохо и некому рассказать о своих переживаниях ,поплакаться что ли,но посудите сами : странно когда это происходит постоянно -не так ли? Я бы сказала человеку и впрямь скучно живется и ему хочется самовыражения . Но это скорее догадки мои .Что угодно можете думать об этом моем обращении к вам . Я просто попыталась со своей стороны помочь ,сделать шаг , а там вам решать .

Понимаю что времени совсем мало ,а хочется многое успеть и потом когда мне нужно будет вот-вот скоро уйти навсегда ,то не жалеть о том что зря упустила шанс быть счастливой .Сяду с мужем и будем вспоминать приятные кадры или эпизоды из своей жизни, возможно что-то захочу повторить ,но я не буду жалеть о пережитом и о том что чего то не успела свершить .

Будьте бдительными ,не упускайте зря года ,на самом то деле ,даже за пол горда можно не только горы свернуть ,ну и как минимум прославиться -пишу это вам с улыбкой на лице и в тоже время с намерениями ,помочь вам осмыслить важную ценность в жизни .

Спасибо за внимание -надеюсь это письмо хоть как то вам помогло»

А теперь насчет моих планов на завтра.По скольку мне действительно бывает плохо ,что парой даже физические боли не ощущаю ,по причине отсутствия его весточки .Я чувствую что он мучается ,у него там не получается с нашей реализацией и очень хотела его утешить и не оставлять одного с пасмурными мыслями .Аж погода испортилась ,пока писала обо всем этом,хотя было солнечно минут пять назад .Думаю скоро у нас будет ливень,да и я плачу периодически ,хоть и привыкла скрывать-свою слабость... С трудом нашла связь с ним на днях , счастью не было пределов ,а сколько мучений было то...Все просто ,нам нужно встретиться и воссоединиться. Я умираю без него ,то что со мной происходит -не возможно контролировать -вот она истинная любовь .Уверена она будет жить ,ее будут вспоминать .Мне бы хотелось чтобы нас помнили как самую прекрасную и любящую пару ,как при первой встрече так и спустя лет шестьдесят ,а то и больше хранящую трепет друг к дружке.

Все время он в моей голове , но то расстояние которое нас обоих просто угнетает и это мягко сказано , я пытаюсь хоть как то отвлечься и не грустить по этому на днях встретила бывшую одноклассницу -как вовремя . Я конечно сначала не поверила то что у нее кроме мальчика ,появилась еще и девочка.Хотя раньше особо не сильно общались ,несколько раз дома была у меня и то по школьным причинам . А тут встретились снова- спустя два года и договорились на завтра.

Утром я к ней зашла ,решила наиграть мелодию записала даже на видео -вышло ничего таки на удивление .хоть по правде сложно было с мыслями собраться . Потом пошли на праздник по традиции нашей деревни-«день села» , каждые 14 числа в сентябре ,был концерт,ярмарка ,такое .Но в этот раз как никогда мы там быстренько отметились ,прошли к сцене ,потом обратно и ушли.Потом что то меня вдруг переключило и спросила ее за заброшенные места поблизости ,либо возможно она знает ,еще не приватизированную местность .Она мне и выдала , что у нас поблизости в лесу есть помещение под землей где играют в пейнтбол ,по этому нужно быть осторожными .Сына оставила она на бабушку и дочку потом тоже ,сказала что через пару часиков вернётся.

Я слышала разговор и спросила ее :

- ты шутишь ,хоть бы сама себе не врала .

-что именно -ко мне она.

-сама знаешь . Хоть бы не говорила точного времени когда будешь ,сказала что там скоро буду. Ладно проехали .Хотела бы спросить ,а как у тебя дела обстоят с мужем ,как жизнь ,ты извини что расспрашиваю ,я для себя ,мне интересно ,можно даже сказать эксперимент .Сначала собираю информацию.Потом сопоставляю факты ,ну такое ,я ж тебе говорила что люблю психологию ,вот примерно со школьного возраста изучаю, экспериментирую ,но все в пределах нормы, ты не беспокойся так.

Соня постояла ,посмотрела так на меня ,закатила глаза и говорит:

-елки палки ,что за бред ,ты до сих пор этой ерундой страдаешь .Раньше прикалывалась с одноклассников и потом меня как шестёрку посылала на разведку, чтобы выведать информацию ,теперь это .Ну это личное я считаю ...

-хорошо ,не буду спрашивать-забей .

Да и желания не было особо потом .Так как по глазам поняла не все гладко у них ,столько времени прошло к тому же . Но ,пока говорили о разном мы дошли туда ,правда потемнело так ,ну хоть фонарики при себе .Слышен шум не известен с той ямы ,мы тихо зашли ,начали подкрадываться ,я из-за угла выглянула и вправду в контру играют полным ходом. Вот блин ,один шарик с краской мне в ногу попал ,синяк останется -больно до жути .Думала сама всех перестреляю там ... Хотя ,все обошлось ,нам тоже предлагали сыграть. Мы пообщались .Я спросила у какой то пары ,хотя они и не являются ней. Спросила об этой заброшке ,но ничего не узнала толком . В общем закончили праздновство и разошлись по домам .Вот таки то перебендя !

Вечером я отправила своему любимому мою импровизацию ,потом он мне свою прислал игру на гитаре.Ох ,как же он прекрасно исполняет ,а как поет,он для меня самый лучший. Его взгляд ,голос проникает прямо в душу,попадает в само сердце.

Хмм,интересный эксперимент был бы . Что если человек не хочет говорить что с ним ,можно попросить что ни будь наиграть свое или любую композицию ,если захочет петь -пускай .Зато можно многое подметить в этом . Не знаю что насчет моей записи можно сказать-особо не поймешь ,так как тогда меня подруга с рояля согнала. Ну ни чего ,еще время будет. Но в его импровизации ,было многое открыто для меня. Я слушала ее и в тоже время писала любимому что вижу и чувствую . «...Трогательная композиция, напряженная ,с характером ,и в тоже время красивая ,аж голову кружит .В ней чувствуется надежда, есть вера,счастье,борьба и снова радость с некой изюминкой».

Ну и жизнь ,чего только в ней не бывает .Может многие живут монотонно и для них это нормально ,но для меня это безумие и полное разочарование -в глубине души мне жалко таких людей .Но это их выбор .

Часть 7

бывают случаи в жизни, когда любовь кружит голову как в песни Димы Монатика , а тем более с настолько притягательной силой ...?!

Остаётся 5 минут связи ,я здесь -он там , что можно успеть за эти пять минут?! Дедлайн, хочется только как можно больше признаваться ему в любви и попытаться сказать то многое ,которое чувствую что не скоро все ему изложу ... Самое интересное я успела ,но нет ,все таки понимаю даже не начала. мне не хватит моей жизни ...

Хмм , сижу и думаю если кому то задать не лёгкий вопрос ,то для меня он был бы таким "Что планируешь на завтра?"- вот честно не знаю, я вообще кидаюсь в догадках где буду завтра и что вообще переверну с ног на голову.

Пришла ко мне подруга ,сидели смотрели турецкий сериал и как правило в этих сериалах кучу интриг , страстей,романтики и в тоже время кишит криминалом . Вдруг видео звонок и я подорвалась с конфетой во рту ,проехалась на своих двух на скользком ламинате ,зацепилась за дверь комнаты напротив так что аж карамель выпала с рота и отрекашетилась в сторону кровати ,положительные эмоции гарантированы ,я быстро закрыла дверь и начала видео связь с моем любимым, единственным. Ох, до чего же он прекрасен ,я не способна контролировать себя, до него подобное не испытывала и не думала что так возможно ,была уверена что это можно как- то скрывать ,но нет правда такова -это настоящая любовь и ее стоит найти , правда все зависит от того как долго , но поверьте ,ее реально встретить . Но ,я нашла тебя любимый.

Ну и жуть ,аж мурашки по коже , присниться же такое . Стояла напротив зеркала женщина какая то , она обнаружила у себя седину , не было ни удивления ,ни печали , хотя было какое то странное выражение лица . Я бы сказала в нем отражалось все , переживания , любовь ,все то что она пережила ,говорит о ее мудрости и понимания того какова должна быть на самом деле жизнь . Она знает все в деталях ,как понять своё назначения на этой Земле ,что человеку важно на самом то деле . И та женщина -это была я ,за мной стоял мой муж ,обнимал меня сзади , кольца на безымянных пальцах -отчетливо видно . Сниться наша маленькая тайна этих обручальных колец ,дело в том что у других они обычные либо с узорами всяческими ,а у нас под пальцем перевёрнутая восьмерка -символ бесконечности , бесконечной любви . Мы смотря в зеркало ,улыбнулись ,глядя друг на друга и я проснулась ,смотря в потолок , думала долго об этом сновидении , даже слезы навернулись чуток от радости . Такое чувство что это пророческий сон и я верю наша любовь будет жить веками, и поможет читателям этих строчек в данную секунду понять что чудеса возможно ,нужно взять все в свои руки .

Эту ночь помучалась снова ,почему то не могла дозвониться к нему ,начала переживать ,хоть и все в порядке . Не могу иначе ,хочу просто убедиться что с ним все в порядке . Сижу с телефоном в руках как безумная жду оповещения от него ,хоть бы весточки . Через минуту мне подруга высылает ссылку на сериал ,я в недоумение сижу такая ,помню эту актрису но этот макияж ее явно старит . Она меня спрашивает :"помнишь как зовут ее ?" ,я такая "ну нет мне незачем, но мы с ней смотрели сериал" . Она любит запоминать актрис ,актеров ,их биографию ,а потом дразнит меня ,тип какая я всезнайка . Как будто бы это поможет ей в какой либо стрессовой ситуации. Актрису зовут Дениз Болышак . Жёстко я после прокомментировала потом ,да и впрямь не с той ноги подорвалась -скажем так ,без причины при чем . Да и сны какие то глупые снились в последнее время ,аж страшно уснуть лишний раз . Я в ответ подруге выслала "ну и старческое у нее имя к тому же ей 35лет , климакса нет ещё ,а у нее имя такое кармическое ". Даже не пойму почему именно так отреагировала . Наверное ещё сплю ,хоть и сижу ,попила воды . Но я всё ещё сплю и переживаю как бы побыстрее услышать своего родного человечка ,и вдруг я решила прилечь просто полежать ,как тут звонок в Скайпе ,самое интересное я его не слышу ,почему то когда не прикасаюсь к телефону примерно там часов пять , наверное никакое оповещение не приходит,хотя ,нет вру приходило ,но то бесполезное , я все никак не могу отписаться со всех этих штук на которые подписана раннее . Я поглядывала на телефон частенько ,а тут вовремя его взяла в руки ,как вижу пропущенные два вызова и сообщение от моего любимого :

"Маришечка, родненькая, ты интернет отключила? Пытаюсь набрать тебя любимка" . Я тут же звоню трясущимися руками нажимаю вызвать с видеосвязью и ... Мое сердце снова радуется его ласковому голосочку который касается глубины моей души ,от которого схожу с ума . Наконец то , я так боялась ,он как глоток воздуха для меня . Сложно передать словами, но эти чувства настолько сильны и притягательны ,что никакие магниты мира не будут так сильно магнититься как мы ,как наша любовь.

Знаю ,что повторяюсь моментами ,но я не в силах удержать свое состояние -оно прекрасное как никогда. Где- то однаждылюбовь предали забвению и это вошло в моду, по сей день тенденция не прекращается...

Но любовь как лёгкий ветерок , подует .Кто- то упустит ее ,кто- то попытается ухватиться, удержать, как это сделала я в своё время . Но мне удалось ,и до сих пор храню ее как драгоценность которой нет цены , берегу изо всех сил чтобы никто себе не присвоил .Не отпущу , нет ...Я удержу тебя любовь моя !

‌ Иногда хочется сбежать из города в деревню , забраться на самое высокое дерево ,как можно выше , встречать рассветы , закаты, мечтать вместе с моим любимым человеком. Уверена, когда он читает эти строчки ,то тоже этого хочет . На самом деле мы не все видим , многое скрывается там высоко ... Поражаюсь самой себе , ну мне же 25 лет ,ну и детство . Эхх , и что с этого?! Мне не привыкать ...

‌Спросите :"как это один человек смог перевернуть всю твою жизнь?"

‌- " Я с удовольствием отвечу на этот вопрос. Он мне просто помог начать жизнь с чистого листа . Не удивлюсь если что- то такое важное из прошлого забыла и не успела просто на просто сказать ему-надеюсь , он меня простит. Полагаю если забыла ,значит оно не так важно, в любом случае расскажу ,как вспомню, у меня нет от него секретов. Он мне показал какого это любить и быть счастливой: научил радоваться мелочам ,замечать то что раньше не видела , а сколько ароматов открывается для меня ,прям от неоткуда ... Что это?! -сама не знаю .Это мой ангел меня спас из этого ада . Он подал мне свою руку и просто с лёгкостью вытащил меня...

‌ Сколько всего открывается передо мной -все благодаря ему , родному и самому близкому мне на этой Земле."

‌Кто -то задумывался о том сколько проживет человек ,если он будет чувствовать все время любовь ,эйфорию ?

‌ Уверена точно ,что как минимум он не будет жаловаться на жизнь , на лице улыбка будет сверкать и так до конца . Сегодня попала на паблик философов и нарвалась на эту цитату: «Нас создает и формирует то, что мы любим» Иоганн Вольфганг фон Гёте.

Мне очень понравились эти слова и вправду так и есть . Раньше я была другой ,ну наверное даже сливалась с толпой . Казалось ,что все в порядке ,так и должно быть ,но нет , я чувствовала что это не то ,не та жизнь которую хотелось бы прожить до конца. И я начала долгие поиски ,даже начала отчаиваться что не скоро найду свою любовь , я так верила в ее существования и в тоже время ,вот вот едва не упустила . Теперь буду держать ее всеми силами ,я уже держу тебя, крепко -крепко .

Часть 8

Давно  мечтаю о нашем совместном фильме , возможно он будет не в таких деталях ,но примерно так как вижу его я . Но при этом это будет срединной что ли , начало будет своеобразным, конец,ну в принципе можно закончить этой же историей ,но пока это планы .

Ничего ,мы обязательно все наверстаем, хоть знаю ,что можем не успеть. Мне моей жизни мало на все это прекрасное что у меня будет с ним ,только он единственный делает мою жизнь умопомрачительной : тонущей в любви , помог открыть мне все ценности какие только могут быть...

Вот мои наброски . В этом что-то есть .

Организаторам можно рассказать то что мы с детства ищем друг друга, родители наши не догадывались о наших чувствах ,так как мы не рассказывали , скрывали тщательно, хоть и у меня списан весь ежедневник ,теми мечтами ,целями которые по концу дня мне удается свершить или даже скорее это попытка .Мне было тогда 11,ему 15 -ть , он приехал в деревню к бабушке , я увидела как он выбегает из машины счастливый , с воздушным змеем, ему близкие помогает дружно запускать его , а он такой яркий весь в зелёных тонах с оранжевыми полосками снизу . После меня вдруг позвала бабушка и больше я его не видела, хоть тайно искала Сашку ,поглядывала в дворах ,но тщетно... Я так расстроилась . Моей бабушке последнее время не здоровилось в основном лежала .На следующей день приехали родители с врачом ,но он утешительные прогнозы не давал, я это как то по лицам видела мамы и врача с отцом . Вопросов не задавала , наверное просто взрослая ,а я и не заметила , меня не особо на игры тянуло ,так как знала моей любимой бабушке оставалось не долго... Я как сейчас помню , когда чувствовала что сейчас вот-вот заплачу ,не заметно для всех выходила якобы ненадолго и ... Слезы лились ручьем . Вдруг сидя с мокрыми глазами я услышала как кто то сломал ветку лежачую подле . Где то вдали вижу силуэт мальчика, он подходил ко мне ,это тот самый мальчик который приехал и запускал змея в небо. Он сорвал цветок голубок какой то,не помню ,как называется но красивый, и медленно начал подходить ко мне ,я продолжала наблюдать за ним . Когда он подошёл ,он протянул мне медленно это цветок и дал мне ,я взяла его и продолжала смотреть на него ,но уже в лицо и глаза , он нежно взял меня за руку ,приподнял и крепко обнял меня ,я так долго ещё никогда наверное не плакала ,потом вдруг я почувствовала нечто большее чем дружбу, но тогда мы ещё просто детьми были . Но помню этот момент как сейчас ,это всё я продолжала описывать в своём дневнике... Позже когда успокоилась он признался ,что наблюдал за мной тихо, и знает что я его искала . Но так он со мной играл ,как оказалось тогда , но потом я замечала как он пытается ко мне подкатывать что ли ,и ухаживал за мной ,это было так красиво ,мило играли, баловались ,мы вместе к моей бабушке заходили делали сюрпризы ей, старались радовать ее . Но вдруг она уснула крепко ... Первой заметила ее я , бужу ,но бесполезно ... С того момента больше ничего не помню ,мама сказала что я долго не могла заговорить,замкнулась в себе ,потом на каком этапе, спустя примерно два года заговорила , не помнила всего остального ,потому что был шок ,потрясение у тебя. После все становилось на свои места , постепенно начались складываться пазлы . Вспомнила про этого мальчика за домом который меня успокаивал ,потом остальное. Спрашивала у мамы много раз ,сама ездила в ту деревню ,винила себя что ранее не уследила где он проживал тогда ,расспрашивала аборигенов ,но все на отрез говорили что не знают . Потом прошло время ,меня снова потянуло в ту деревню ,к тому же там никто не убирал с тех пор,развеюсь за одно .Я включила музыку на устройстве своём, подключила колонку ,которую сперла временно у брата и на максимум ,но я так и не до убирала ,уснула к вечеру на матрасе , проснулась утром ,собрала вещи, ушла ,закрыла калитку и села рядом,так сказать на дорожку .Вдруг ко мне бабуля начала идти и подсела ко мне ,спрашивала меня "откуда я,какими судьбами?" , Ну я и сказала "да так приехала убрать немного дома , отдохнуть,побыть сама с собой , а ещё ... Хочу спросить кое о чем и вас ,вы моя последняя надежда , хочется верить что вы знаете мальчика ,он часто любил змея запускать ,здесь неподалеку ,а ещё часто плавал в озере ." Бабушка улыбнулась и сказала что видела как они уезжали тогда ,уже после как вы уехали через день .Его родители сказали ,что едут в Москву ,больше ничего не говорили ,так как в торопях собирались . После общения с ней я задумалась и даже не представляла как искать его там ,меня никогда так далеко не заносило... После как приехала в Киев я продолжала обдумывать план ,пыталась ещё в какой раз по соц.сетям отыскать ,но его как будто бы и не было там . Вдруг мне звонят и приглашают на передачу "жди меня", я слыхала о ней раньше ,но не смотрела ее ,хотя если бы хоть разок глянула ,то уверена что вспомнила и начала искать его через этот проект .Это был он , оказывается опередил меня Сашенька и вот так вот мы нашли друг дружку.

переменчивое все время ,как же это харит ,самой тошно. Парадокс такой: ,ноги ,руки есть ,а чувствую себя без них,выжатой ,робкой . Что это такое??! Может снова мне сходить и пригнуть с банджиджампинг. Я поняла ... Это же какой глюкоген нужно было принять ,чтобы аж так мерещилось , я вижу его как в наяву , каждый день .Самое забавное не пойму ,почему ты так мало приходишь ко мне во снах ,я тебя так жду все время , как же мне приблизиться к тебе , полагаю я и впрямь обращусь в передачу жди меня и эти не сложившиеся съёмки станут реальностью и первой встречей , странное место для знакомства ,не так ведь ? Но я и впрямь боюсь ,все время , меня как будто бы завтра поведут на эшафот или умру от какой то болячки . Ведь по правде мы все понемногу умираем ,с каждым днём но мы этого не замечаем , так как со временем приходит трезвозвость ума и даже многие не зная этого в душе становятся социопатами . Не хочу никого пугать,просто это решение каждого -кем быть . Но факт остаётся фактом : мы умираем с каждой секундой , мгновением ,потом приходит время когда внутри мы постарели ,замечаем как начинает появляться седина,наша оболочка покрывается морщинами , обвисает кожа и другие "прелести" бытия .

Я в душе ребенок-стыдно в этом признаться, ну честно , подруги засмеют ,воспримут как то не серьезно,ну хоть удается это скрывать . И в тоже время за этой улыбкой прячеться некая усталость от жизни,ощущение будто бы все повидала на своем пути .Да ,я за границей не была ,многое еще не успела увидеть глазами ,но увидела многое другим взглядом которые скрыты с виду -душой и сердцем. Я не буду описывать подробностей этого ,уверена и того что есть вам хватает .А что касается меня я просто хочу успеть , успеть хотя бы ощутить настоящее счастье ,сделать первое открытие настоящей любви ,без всякой лжи ,наигранности ,все как на ладонях ,чтобы нас помнили как минимум наши дети , то какая может быть любовь ,у каждого свои приоритеты на нее ,но знаю что она может быть гораздо прекрасной , красивой ,трепетной . Не дай бог я опоздаю ,и если буду уже не способной встать с койки , и впрямь попрошу медсестру сделать мне эвтаназию , просто мне не кого будет попросить о помощи .Придет время и я просто лёжа буду молчать и смотреть в потолок, притворяясь глухонемой . О, боже как это страшно , мне бы просто успеть сделать одно ,хотя бы этот пункт из своего списка под номером "1. Любовь " , остальное это уже не так важно ,это наживное ...

Какой ужас ,ну я и пессимист . Вы уж извините , не берите все близко к сердцу , просто я пытаюсь как можно обширно открыть суть ... Как можно больше показать. Что если настоящую любовь вдруг отобрать у человека или не отбирать ,как она влияет на человека ,что происходит с ним в этот короткий период жизни? Я никому не хочу навевать меланхолию ,просто пытаюсь капнуть как можно глубже .

На днях нашла наброски ,что то по типу монолога :

« Возможно у вас возникают ещё кучу вопросов и вот один из них "зачем так долго ты ждешь приезда своей второй половинки ,а смысл ?"

- я задам встречный вопрос,а какой резон встретить первого попавшиеся ,испытать оргию и разойтись ,и все вот ради чего мы живём ?? Знаете ,я лучше проживу одной но буду преданной своей любви ,умру в одиночестве но с улыбкой на лице ,зная что я любила по настоящему ,испытывала те самые настоящие чувства , я счастлива ,что успела хоть как то познать настоящую любовь ,ведь не для всех парой бывает она доступной ,хотя,я бы сказала иначе ,не все хотят ее видеть или пытаться искать ,увы. Я странная ,но мне плевать на чужие мнения ,извините меня за грубость. Некто мне даже писал : что ты дурочка ,ты влюбилась в письма . Да,в письма и вправду влюбилась , но не только ,я полюбила того кто мне писал их , не все будут ко мне так искренны ,открыты в своих чувствах . Я впервые полюбила по настоящему , никогда не думала раньше что аж настолько буду нужна кому то , и уж тем более не знала что этот будет так взаимно . Может не успели ещё увидеться но я успела полюбить по настоящему и буду любить его до конца . Я тебя ,родной буду помнить всегда ,даже если по какой то причине не сможем воссоединиться будто политика или карма , но я знаю что у нас все по настоящему , наша связи сильнее всего.Я все так же шлю тебе письма ,голосовые сообщения , и буду это делать до нашей встречи , да и когда встретимся тоже буду писать тебе или останавливать тебя ,если вдруг не успею что то важное сообщить ,если ты не против . Да хоть до конца дней своих буду слать послания тебе . Пройдут года ,будут развиты новые технологии ,можно просто лёжа , ничего не делая с закрытыми глазами отсылать послание и это будет для всех нормально . Но вот не для меня ,я все так же мечтаю о нашей встрече и верю что все что писала тебе ,записывала ,я смогу сказать все это лично ,как же мне бы этого хотелось от всей души ...

Многие скрывают свое истинное "я " за маской : серьезной гримасой,изобилием шуток -даже у меня такое бывает ,либо просто молчалива -но так как меня это выдаст и могут посыпаться кучу вопросов в мой адрес , то по этому веду себя как все ,сливаюсь с толпой .

Часть9

Стоит рядом женщина улыбается ,ей уже за 50,вы думаете она счастлива , нет ,она тоже сливается с толпой . А потом ,когда она остаётся в обществе своей тени , она уединяется , закрывается в комнате ,достает платочек и плачет ,подбирая слезы . А что если вернуться на лет 15 назад,сесть в машину времени и переместиться в тот момент... Что ее так гложет ,уже гребаных 15 лет?! . Нашла этот платочек она тогда на детской площадке с инициалами " М.М" ,вышитые естественно маминой рукой ,зелёными нитками , никто тогда даже на эту женщину не посмотрел,все заняты своими делами ,она просто сидела на лавочке и наблюдала как дети играют в песочнице , там возле горки детвора по старше играют в жмурки,бесятся , смеются громко . Родители со своими детьми разошлись по домам . И тут она вспомнила что у нее в руках тот самый платочек одной из тех девочек которая играла на этой же площадке .А у женщины той на глазах при виде детей наворачиваются слезы ,а все потому что минут за 20 ть как она села на лавочку ,она вышла из больницы где ей сообщили о страшном диагнозе - «бесплодна». Муж ее бросил и по сути она одна ,никому и нахрен не нужна . Пару лет по вечерам эта женщина приходила на ту площадку посидеть ,потом вообще куда то исчезла с виду , никто о ней ничего не знает ,она после себя даже записки не оставила ,а зачем подумала она ,

да и я бы так подумала и скорее всего тоже было желание пропасть куда то .Вот только каждый пропадает по своему : кто то выбирает суицид, а кто то уезжает далеко за новой жизнь ,в надежде что она станет лучшей ...Неужели мы ради этого живём ,это так должно быть ,я не могу смириться с таким концом . И эта женщина с безымянной судьбой и размытым лицом ею может быть каждый из нас и не факт что это женщина ,это может быть мужчина с кучей своих проблем ,да хоть гермафродит нет разницы кто это . Но мне сказать по правде , осточертело, все одно и тоже ,изо дня в день ,каждый переживает свой день сурка ,но вот в фильме правда этот персонаж пытался что то изменить чтобы выйти из этого временного поля ,а человечество так и погрязло вот в эту бессмыслицу . Я не хочу повторять судьбу своих родителей ,предков . Парой я просто разочаруюсь во всем . Раньше я могла поставить в пример своих прабабушку с прадедом ,так нет , спустя время открывается такое ,что вообще перестаешь верить во что либо . Ничего такого ,это ерунда ,не обращайте внимание на то что я пишу ,но те кто читает и понимает меня,для меня отрадно . Так о чем я ...? Однажды мне мама сказала что прадед изменял бабушке , даже если взять маму ,то у неё хоть второй муж есть,но честно ,как по мне это не то ,чтобы хотелось бы на самом деле .

Хмм... Наверное скажите мне "да кто тебе мозги промыл "или что то похожее. Но да ,хотите верьте ,хотите нет ,но я хочу просто выйти замуж за любимого человека ,подарить ему остаток своей жизни , не просто для всеобщего обозрения поклясться и все это забыть за считаные минуты-нет, тогда к чему эти пустые слова которые ничего не значат ? Хочется жить так как в последний день , не думать что завтра все будет иначе и лучше . Может и в правду завтра все будет иначе и лучше . Но куда девался весь этот трепет и страсть к жизни ,а он раньше был ? Нет ,его вовсе не было ,если быть честными .Ведь на самом деле жизнь может быть прекрасной как вы ее видите , не переставая верить в любовь ,без нее так сложно... Ох,как можно вообще жить без любви .Люди очнитесь ,в конце то концов ,что вы творите , лучше и в правду пойти сброситься с какой нибудь вышки , скалы ,чем просто вот так существовать . Я о том что просто хочу банально-и это вам так кажется ,все это банальным и простым ,а все потому что вы не верите и это кажется для вас сложным. Но я хочу и верю что любовь можно сохранить до конца и на протяжении годов испытывать кучу приятных эмоций ,быть счастливыми;показать детям что это на самом деле возможно , вот это открытие я хочу свершить ,вот это открытие по моему мнению ещё никто не открывал за всю историю человечества . " Ты готов отправиться со мной ,познать счастье ,любовь , готов к приключениям, где будет империя любви жить и процветать ? Мы напишем с тобой множество томов ,может не успеем все издать -это не так важно ,но мы сделаем не реальное ,мы будем любить друг друга по настоящему ,без этих, споров ,доминирования , просто будем счастливы и наша книга станет на реальных событиях , все что будет с нами происходить ,все забавные моменты из жизни ,будут описаны здесь. Ах какие сюрпризы нас ждут друг от друга ,я не знаю -но это будет прекрасно и,все будет описано здесь . Чтобы помнили все, что такое настоящая любовь,начиная от наших детей ,которые тоже будут рассказывать своим потомкам о нас."

Часть 10

Так как эту книгу начала писать я и вполне возможно мой любимый не все успел прочесть от сюда ,но уверена ему хотелось бы узнать меня получше . Хотя что можно сказать про меня , все уже и так написано ,и не один раз уже сказано . Вспомнила момент ,может не точной буду,но суть передам . Ещё ,когда я была в Одессе ,ты спросил ,"по какой причине вы расстались с бывшим?" , что я могла ответить ,кроме как то какая я на самом деле и то что мы две противоположности . "Кому нужна такая не из мира сего , не стабильная , подрывная но порой мнительной ,молчаливой,задумчивой и все это во мне в

перемешку с повадками обезьяны " . Парой иногда хочется тишины, хочется подальше от этой суеты , податься далеко от этого городского шума ,а порой я даже сама не знаю чего хочу ,такое тоже бывает . Ох, а иногда хочется выехать за город где ни будь в поле подорвать несколько динамитов ,запустить фейерверки в придачу ,чтобы даже мертвых разбудить ,я не раз замечала кладбища не подалеку от полей, или заснять на основе этого всего фильм -будет что вспомнить потом. Какой ужас ,и кто это живёт во мне .Но уверена все бы стало на свои места ,так как я знаю у нас будет гармония .Хоть и всем может показаться это абсурдом и ненормальностью ,но для нас не важны мнения других ,мы живьем в своем мире . Знаю точно что свои "дни сурка "могу не выдержать и всячески буду пытаться выйти из этой петли времени или ловушки . Одно скажу точно ,может это слабость ,почему "слабость" . Да потому что , то что так дорого тебе можно запросто потерять на самом деле и то чем я дорожу ,ты наверняка знаешь ,прожужжала все уши тебе ,но хочу снова это сказать "я дорожу тобой мой любимый,родной " . Знал бы ты как я мучаюсь когда тебя совсем нет рядом со мной .Я как раненая птица,кто то целился в меня из ружья но не попал куда надо ,но попал в крыло ,и теперь как я могу жить но не летать . Либо жалеешь что снайпер не попал в тебя и мучаешься до конца своих дней, может просто скинуться вниз и это все прекратиться . Как болит в груди,аж дышать порой тяжело . Но эта птица ,просто верит и ждёт ,она не сдается , просто верит ,любит и ждёт ,даже если вдруг ее ничего хорошего не ожидает в будущем,она будет всегда помнить и любить ,того кто подарил ей крылья даже если она наслаждалась всего лишь несколько минут своим счастьем , я этого не забуду ,я не забуду тебя, благодаря тебе я живу.»

Но на счет того что жизнь не настолько долговечна как вам кажется,увы ,врать не буду -так и есть ,стоит задуматься ,это неизбежно .Я об этом думаю правда каждый день и от мне становится ещё тягостнее.

Ей -богу я словно малышка которая верит в чудеса , и когда же повзрослею -даже не знаю . Всё жду когда он позвонит мне и скажет: " Я сейчас сажусь в поезд и еду к тебе" или " Выезжаю сегодня вечером к тебе. Но а все таки ,что делает счастливым человека ?! Возможно танцы,пение , экстрим, свобода-в конце та концов . Вот ,не знаю почему ,но я люблю колокольный звон . Даже самой хочется так пошуметь от души. Почему бы и нет ,думаю мне не откажут ... Но а что на самом та деле делает человека счастливым ,ни что иное как любовь . Просто не все это понимают ,не все находят в ней ту ценность ,какую вижу я . Нет... Нет . Не в коем случае я не сравниваю , не расхваливаю себя ,не осуждаю никого , просто я сама только не давно ,спустя примерно три месяца поняла как она мне ценна . И то как писатели пытаются по максимуму описать в книгах ,этого мало ,как и мне . Я как будто бы задыхаюсь, когда вдруг от этой любви не приходит малейшая весточка- это адски утомительно . Да ,днём ,как все я тоже занята ,но а что по поводу сна ,не пить же мне . Может снотворное возьму в аптеке ;главное вот знать дозировку ,та думаю это не составит труда, спросить у врача ,а то мало ли ,так можно уснуть и не проснуться ,такие случаи тоже бывают . Не плохой выбор для суицида ,но ,нет я не хочу об этом думать. Я наконец-то зажила , моя мечта сбылась , сколько искала и вот мои ожидания ,я нашла свою настоящую любовь. И те книги которые читала о этих прекрасных чувствах , понимаю ,что есть совпадения , вот только ,это не возможно описать . Дело в том что есть влюбленность ,а вот к любви нужно долго идти . Или как мне кажется спустя какое то время ,когда двое понимают ,что помимо симпатии ,есть нечто ещё большее , когда столько пережито , куда уже , здесь и зарождается она. Что я могу сказать насчёт нее?

Ее нужно всячески искать ,нужно почувствовать . Бывает разная любовь , она маскируется под увлечения друг другом и не больше ,или под тем как долгое время пытаются столкнуться ,хоть и совсем рядом они ,да и как на зло не могут сойтись-стесняются .Так уж и поверила ... Есть продажная , а есть та, когда двое видят друг друга и замирают на некоторое время смотря в глаза , потом ,чтобы не терять времени обнимаются ,как по настоящему две родные души , вот примерно такая должна быть любовь -настоящей . Чего я не знала ,так это то что любовь бывает такой сумасшедшей, не сдержанной к не обдуманным поступкам ...

Сегодня шла пешком и в своем плеере включила его песни ... Их нельзя слушать на улице , так как я растворяюсь в его голосе , настолько цепляет , что не замечаю происходящего , вот- вот могла машина сбить меня ,или упасть где ни будь ,их так просто слушать опасно , я тону в его голосе и хочу этого. Как же он мне сильно дорог, важен ... Знать бы только как его здоровьечко, кушает ,спит ... Ох... Не могу... Ожидания хуже всего ...

Кто то спросит меня : "почему ты не спишь ?" , я отвечу " а мне есть ради кого глаз не смыкать ,есть ради кого жить и это мне приносит счастье, а высплюсь на том свете -так говорят? Значит не зря ,так оно и есть ."

Раньше ,чтобы забыться ,я много спала ,могла и 15-16 часов не вставать, лишь бы подальше от реальности . Закрывалась в комнате создавала некое укромное место ,где меня никто не потревожит ,по крайней мере я себя так успокаивала от невзгод ,всяческих неприятностей . Я становилась мизантропом ,ого ,скоро совсем людей перестану замечать ... Кто я ,что со мной было тогда ?!-Не хочу вспоминать ,сейчас это не имеет значения . В данный момент желаю лишь одного , наконец то увидеть ,обнять свою драгоценную половинку ...

На днях мне взбрело в голову найти его адрес проживания. Мне с первой попытки удалось найти подругу в его друзьях которая мне с удовольствием помогла . Я выслала то письмо ей в конверте с маркой-как полагается ,как в те времена. Она это письмо взяла и тайком передала ему ,как же я ей благодарна . Вот что выслала ему : « Как же грустно на душе , вечером вчера прихватил низ живота ,думала аппендицит ,пропульпировала ,но не похоже на него ,у меня такая боль была в прошлом году и тоже примерно в такое время года . От бы провалиться в глубокий сон ,уйти в забвение на этот промежуток времени что разлучает нас. Лёжа ,я понимала ,что хочется абсолютной тишины и чтобы даже лучи солнца не попадали мне в комнату ,уверена даже в четырех стенах темной комнаты смогу месяц высидеть спокойно и не замечу этого . Лёжа с этой болью ,я думала о смерти ,как и в эту вторую ночь хоть и боль притупилась, продолжаю описывать тебе свои переживания. А вдруг мне останется жить не долго ,а я и не успею тебя увидеть, как же мне хочется этой встречи , хоть на чуток , как же ты мне нужен , просто очень ,слезы на глазах наворачиваются ,так страшно бывает ,а вдруг мы не успеем по какой то причине ... Странно , но я вроде бы здорова ,но меня что то угнетает и не знаю что с этим делать . Я знаю ,ты стараешься, вижу , чувствую , но когда не приходит малейшая весточка от тебя, я как выжатая какая то , твой голосок меня подпитывает так и даёт энергию,не представляю что будет со мной когда увижу тебя-моя первая настоящая любовь. Может... Я подумала у тебя есть там лучший друг ,ты мне дашь его контактные данные ,объяснишь ему ситуацию, чтобы он сообщал мне о тебе и я не так переживала ,мало ли ,вдруг телефон кто то из нас потеряет или ещё что то ,а так через твоего друга я смогу найти тебя ,а ты через мою подругу , ну правда ту пришибнутую , но мне честно не хотелось бы вас знакомить ,она не обычная -это если мягко ,та самая с которой ходили на полотна и пилоны .Может поищу другую , но эта просто в последнее время со мной... М-да ,это можно назвать так :" Скажи мне кто твой друг и я тебе скажу кто ты" . Страшно подумать , боюсь ,я мягко говоря не хорошая ... Эта идея насчёт посредников, знаю я безумная ,но боюсь связь с тобой резко потерять ,а потом , даже не представляю что будет ... Ну я и дикая ,и вправду. А что если это правда, вдруг мне осталось совсем немного ,а так я хоть успею тебя увидеть , хотя бы на чуток , на час ,на пол часа ,минут на 20?! Я бы смотрела на тебя со слезами радости ,прижалась бы крепко , чувствую долго бы глаза мокрыми были от слез ... Мне так страшно,я даже не знаю почему . Не пойму что со мной . Я так раньше не боялась , особенно так сильно . То меня на адреналин тянет ,то кидает в приключения ,то просто хочется подальше от человечества. Заметила кое что ,у меня кукушку сносит как раз в то время когда всевозможные насекомые спариваются -то есть летом , ну и дела, а это третий год так .

Была идея сделать ролик комический, может даже фильм ,если не сериал-все возможно, так как я больше за импровизацию . Я про бомбочки для ванной,ну те соляные ,что якобы я нашла их в подвале ,утаила от подруги, а сама вечером зажгла свечи ,ну думала -романтика ,посижу себе ,а не тут то было ,кинула одну из этих бомбочек ,она растворилась и я нырнула потом с головой и каким то телепатическим чудом переместилась в театр ,в костюмерную ,потом искала одежду ,чтобы все быстро спрятать ,ну естественно снять этот момент без таких подробностей , а позже уже экспериментировать дальше в одежде . Я не помню фильмов про телепорт ,может мне не попадали они ,но будет у меня . Ещё возьму и засниму тайком от подруги наш разговор ,как я потом объясняла свое исчезновение тогда и что это за бомбочки то такие , уверена будет смешно . Хоть как то пытаюсь отвлечься . Но все же мне с трудом удается улыбаться , как то не полноценно. Уверена ,нам поможет встреча ... Будем , но там скажем раз в неделю ,не знаю или ...Просто ты мне очень нужен , очень сильно ...

Сколько жила и вроде бы казалось что все слезы выплакала . Да, близкие мои не замечают того как я тщательно все скрываю ,но мне это надоело , иногда так хочется выплакаться и особенно если рядом со мной будет мой близкий , родной человек -это ты .

Дорогой ,тебе наверное и вправду кажется что я не нормальная ,прости , надеюсь не спугнула тебя этим письмом , оказывается я ну слишком чувствительна что ли ... Я бы сказала ,ну очень . Извини меня ,я просто поделилась своими ощущениями , вот примерно так бывает когда теряешь своего любимого , родную душу . Знаю точно, не дай бог тебя потеряю ,я это точно не переживу ... Не представляю что со мной будет вообще и не хочу об этом думать сейчас, мне очень хочется успеть ... Жизнь -марафон ,кто то преуспевает, кто то нет -увы... Ну и меланхолия , но это все страх, переживания . Как же сильно люблю тебя , надеюсь это письмо попадет к тебе.» .

Я не знаю попало ему это письмо ,сразу вспоминаются эпизоды с фильмов разных на подобную тематику ,и как на зло не помню их названия ,ни одного .

Не ужели так сложно любить ,у вас ещё есть время на весь этот вздор и бессмыслицу .О чем можно с вами говорить?! Прошу прощения за бестактность ,тогда нам не по пути , я ещё хочу многое преуспеть в этой жизни и у меня нет времени на все это . Какие ценности вы цените ,а в прочем -не важно, и так ясно вам не до этого. Это была такая импровизация в молодежном театре ,где никого не было и в котором к тому же тайком снимаю эпизод в гардеробной к своей комедии про телепорт. Но а если серьезно, почему бы нам не попробовать полюбить , это же так прекрасно, когда ещё это взаимно-то вдвойне.

Расстояние -иногда хорошо ,иногда вредит я бы сказала. В моём случае-оно не выносимо . Спросите почему ?

" А вы точно хотите знать ответ , может не надо ,так как вам покажется это ну уж сильно напыщенно ,или ... По правде не знаю . Если интересно, перечитайте мое предыдущее письмо которое я отправила своему любимому в Москву и правда невдомёк попадет оно по правильному адресу и сколько будет длиться его экспедиция ."

Часть 11

Столько всего описано здесь ,и все это обо одном загадочном ,кажись близком но таким далеким . Про нее можно писать много и не пережить ее ,а что если традиция изменится и она станет ценна в нашей жизни. Да ,ее нужно искать долго , но в любом случае вы встретитесь всенепременно . Заметила одну деталь из моей жизни :всё самое важное в нашем не лёгком пути приходит внезапно или тогда когда действительно нужно, другого варианта ответа не дано . Хотя ...Если не так, то просто это случайность вашего знакомства и вряд ли любовь с первого взгляда. Не мне судить , возможно все , но настоящую любовь можно только почувствовать ,ее не спутаешь не с чем ,это невероятно, чувства настолько сильны ,что ты в буквальном смысле готов или готова на все ,убедитесь сами и вы поймёте о чем я.

Родители уехали отдохнуть на неделю -это моя идея была ,им предложить развеется ,вспомнить былое ,и к тому же эта путевка в Турцию подарок им на юбилей .Но после, как они за порог началось такое ... Я сидела в комнате ,пила цикорий растворимый ,в конце фарфоровой чашки заметила трещину ,просто отставила ее . Вдруг слышу ,из кухни раздается скандал , мой брат ругается с девушкой ... Проходит час ... Я уже не ручалась за свои действия ,не выдерживаю ,залетаю в кухню с криками :"Одно и тоже !!! Вам не надоело??" И сдуру об пол разбиваю чашку . На меня немного попало ,но потом убрала аккуратно а, они на балконе стояли с чуть приоткрытой дверью за всем этим наблюдая .Правда брат был зол на меня ,но со временем его попустило. Теперь это каким то образом на них повлияло . Не знаю, они только при мне такие милые или постоянно, но это уже и вправду достало... Дальше ,меня не особо волновало, сложиться у них или нет ,но уверена они это будут долго помнить . Ох уж эти подростки , жизнь только начинается ,все ещё у них впереди ...

Когда мне грустно ,я часто перечитываю его письма которые он мне отправлял раннее и вот одно из них , не могу читать его без слез и улыбки радости, как же это трогательно.Вот оно:

"Добрый вечер Маришечка. Как же я радуюсь тем мгновениям, когда мне удаётся быть ближе к тебе, видеть твою аватарку, читать твои строки, Мысленно обнимаю тебя, целую тебя Мариночка. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что веришь в меня. На счёт Европы не знаю, но знаю, что в России и в Украине мы с тобой точно не пропадём. Я однажды, в 20 лет всё бросил и уехал жить в Киев, не имея ни работы, ни образования, ни каких-то перспектив, но смог в кротчайшие сроки встать на ноги, заботиться о прошлой семье, позволять неплохо жить. Получиться и теперь. На самом деле передача жди меня нам поможет только увидеться. А это мы можем сделать и сами. Для этого достаточно либо мне сделать загранпаспорт и приехать к тебе, либо тебе приехать ко мне. Это всё осуществляется за пару тройку дней максимум. Но я не хочу, чтобы ты просто приехала или я просто приехал, увидев тебя раз, я уже не смогу тебя отпустить, поэтому приезд должен быть единственным и окончательным, а дальше, если куда-то и ехать, то уже вместе. Именно поэтому я сейчас редко бываю в сети, чтобы как можно быстрее осуществить мою задумку, открыть в интернете своё дело, свой бизнес, который позволит нам с тобой быть независимыми в плане финансов. Не глобально конечно, но как минимум жить хорошо, не беспокоясь ни о чём и больше времени проводить вместе, рядом. Свои дни мы с тобой наверстаем обязательно, всё что не на общались, не договорили, не досмотрели в друг друге обязательно рассмотрим, разглядим, разузнаем, наговоримся и наверстаем) Твой отрывок из книги я прочёл ещё вчера, но прочёл несколько вскользь. Сегодня по дороге домой с работы перечитал его ещё раз. Конечно, немного утопически написано, но это тоже важно, важно передавать весь спектр эмоций, как радость, так и печаль, ведь грусть это тоже часть нашей жизни, у нас будут с тобой и грустные дни, но вместе они будут не так грустны как по-отдельности. Вдвоём мы намного прочнее самой крепкой стены. Мариночка, изумрудик мой ненаглядный, не переставай верить в наше общее будущее, все что я делаю, я делаю для того, чтобы мы скорее были вместе, чтобы ты стала не Мариной Мусиенко, а Мариной Трениной, я верю, что так оно и будет, я души не чаю без тебя моя любовь. Ты делаешь из моего существования жизнь, мне нравишься ты, нравишься во всех своих начинаниях и я хочу поддерживать тебя, быть с тобой, быть ответственным за тебя. Сегодня в очередной раз попал под дождь, но он меня абсолютно не пугал, увидел напротив влюблённую парочку ,которая шла за ручку не спеша под дождём и представил как мы так же ходим под дождем, радуясь, что есть друг у друга. Я тебя люблю мой изумрудик. Спасибо за свои фотографии, я тоже посылаю тебе поцелуй, нежный-нежный, в губки твои любимая. Лифт превосходный, мне очень понравилась ассоциация с космосом, даже хотел бы что-то подобное сделать в нашей с тобой квартире, можно в ванной плиткой выложить или на кухне сделать наливной пол на тему космоса. Мне кажется мы с тобой множество идей сможем сгенерировать. Твои синячки под глазами - я их люблю, готов часами целовать каждый из них, тебе не нужно комплексовать ни перед чем, ты очень красивая у меня и моя мечта эту красоту держать и обнимать, готовить для неё, говорить приятности, шептать на ушки и обнимать перед сном на всю ночь, чтобы даже во сне быть с тобой , быть частью тебя."

Сегодня будут съёмки ,ну это если подруга не напортачит ,она вечно полезит своими культяпками куда не надо. Скорее всего киноляпы будут и только из них попытка что нибудь склеить . Посмотрим что выйдет.Это творчество ,а оно не знает не времени ,не соблюдает правила ...

Сидя , вспомнила слова прабабушки ,а значит не зря:"Когда нибудь тебя точно кто- то полюбит по настоящему ,он примет тебя со всеми недостатками , ты узнаешь об этом сама " . Вот ,пришло время ,а точнее гораздо раньше . Я понимаю что давно тебя любила , только не знала кого , теперь знаю ... Тебя . Мне удалось вырваться на свободу и приехала на время в деревню. Сидя вечером возле дома , размышляя , блуждаю в неком астрале своего неземного мира . Ох,я под шофе ,а все равно,мне хорошо ,редко такое чувство приходит к нам . Ночью так прекрасно, а сколько звёзд на небе ,их и не сосчитать.Милькнула в голове цитата ,не знаю правда от куда ,но она к стати:" за этими звёздами есть ещё звёзды . Сколько звёзд на небе,столько возможностей для реализации желаний ,целей " . Может не дословно ,но смысл ясен . Понимаю ,что я не идеальная. Хмм,мне кажется , вокруг столько красивых девушек . А я ,кто я ? Хоть бы внешностью, так не удалась-как по мне,была бы сейчас моделью ,где то на съёмках . Да кто на меня вообще посмотрит ? Ну и бред ,это какой то вечер откровенний , и где же священник ? И о чем вообще идёт речь ?!! Пришло то время когда я зацепила человека ,знать бы только чем .Как такая как я , обычная и в тоже время с не лёгким характером могла приглядеться тебе , родной? Но я счастлива,что ты меня заметил среди этой толпы . Просто чувствую,что мне холодно изнутри и это не сравнить ни с чем . Когда мой любимый отлучается даже не надолго ,это просто истощает . Но я его ,а он мой, ведь я тебя любила и буду любить всю жизнь.

Как же я хочу чтобы ты мне часто снился ,когда спрашиваешь меня « Что мне приснилось?» -хочеться ответить что ты приснился и описать то что было там ,но это окажеться ложью . «Прийди ко мне хотя бы в снах ,чтобы хоть как то быть ближе к тебе . Я все время думаю о тебе.» -Мысленно произношу эти слова про себя перед сном ,смотрю в потолок ,представляю как он перед до мной выдвигается в сторону ,смотрю на звезды ,вижу ,какая яркая луна . А если еще присмотреться можно увидить галактики ,разные и все красивые очень- не описать словами .Потом поворачиваю голову вправо вижу тебя ,твою улыбку ... Так и хочеться смотреть на тебя не сводя глаз ,притулиться ,чтобы приблизиться к любимому и заснуть . Я не знаю сколько мне осталось жить .Был проведен соц.опрос по вопросу: «Вам важно знать дату своей смерти ?» из 100 % ,ответили 96 % - «нет» . Но если уж вы знаете свою дату ,приблизительно даже ,в любом случае страшно подумать об этом ... Что если мне остается бывать здесь -скажем неделю максимум ,то я сперва розыщу своего родного по душе ,мы побудим ,хотябы час .Можно молчать ,смотреть в глаза и так думаю все будет ясно .

Помню как я писала ему письма чтобы поддержать дорогого человека и хоть как то стать ближе к нему . Мне становилось немного легче когда замечала своего родного в сети , как же плохо без него , вот что значит "я нашла свою истинную любовь". Писала ему такие письма и вот одно из них : "Скоро встретимся и тогда будем творить чудеса которых не мы не знаем ,ни этот мир . Одно и тоже , изо дня в день ,я наблюдаю за своими знакомыми и просто сидя где нибудь :как пары ссорятся по пустякам , как мамы уделяют внимание больше детям ,это хорошо но это не то ,совсем не то ,а как же муж , чего стоит подойти и его обнять сказать ласковые слова . .. Это же семья которая так важна для вас . Хотя я что то сомневаюсь ,что кому то так важна . Но это решение каждого . Мы будем прекрасной семьей .Я обещаю что тебя из нутри будет всегда греть любовь моя ,ведь настоящую любовь ее практически не найти , а мы две половинки нашлись и сделаем все возможное чтобы эта свеча не погасла ".

Кто то думает наверное сейчас: « Ребята ,вы достали уже ,да встретьтесь в конце та концов,долго буду читать эти сопли». Хотя уверена такие мысли и раньше у вас проклевывались .Ну что ж поделаешь я и мой любимый -авторы этой книги ,наше право все так описывать здесь .Но я отвечу вам на ваш вопрос : « дело не в расстоянии и ни в том что нам впадло -извините ,если местами буду резкой ,а в том чтобы мы встретились и уже никогда больше не отпускали друг друга. Что я вам обьясняю ,наши поступки только нам известны и они кажутся для нас правильными ».

Вспомнила ,мы играли в такую игру ,нам даже расстояние было не помехой . Смысл таков был .Чтобы то что мы описывали ,не обрывался контекст ,при возможности описать красиво и впечатляюще ,с теми ощущениями что вы это переживаете в данную секунду . Вот что примерно получилось у нас. " Я лежу рядом с тобой, а какой ритм твоего сердцебиения ? Спокойный или вот -вот сейчас выскочит наружу . У меня второй вариант ,все это благодаря тебе ,оно таким образом радуется что мы вместе . Ты спишь с закрытыми глазами ,а я тайком подсматриваю за тобой , медленно протягиваю левую руку чтобы прикоснуться к твоему лицу ,а потом опускаю руку чуть ниже к груди чтобы ощутить как бьётся оно .А какую музыку тебе преподносит твоё сердце пока ты спишь ? Что если разбудить ненароком и спросить тебя шепотом ,но так жалко , твой сон так сладок , полагаю ты давно не отдыхал по настоящему ... Я тоже по правде никогда не была так счастлива как сейчас с тобой . Мне честно не до сна . Так боюсь уснуть ,а потом проснуться не рядом с тобой . Я не сомкну глаз ,не хочу , времени и так мало на жизнь . А тут ещё его на что то выделить нужно , я не хочу лишний раз упускать моменты радости. Выяснилось ,ты тоже не спал ,а просто лежал с закрытыми глазами ,а потом быстро открыл их и улыбнулся мне , от неожиданности ,я вздрогнула чуток,мы тихо засмеялись ,но все эти мгновения прекрасны ,милы и так бесценны для нас . Мы полежали ,потом встретили рассвет стоя на балконе в обнимку .

Позже я спросила у тебя :"какой у тебя ритм сердцебиения,что ощущаешь ?" ,Ты ответил мне" оно все время постукивает твое имя и говорит как сильно я люблю тебя ".

28 сентября 2017 года ,примерно пол четвертого .«Ты моя настоящая любовь», «а ты моя»-это наши последние слова перед сном ,я все время прокручиваю этот эпизод в своей голове .

Мне казалось что мы все настолько разные прямо аж как цвето- музыка,но не тут то было ,просто кто то хочет самовираження ,а кто то-настоящей любви ,ничего большего и не надо для жизни ,но это увы с трудом даётся многим . Думала ,так и должно быть ,ну вроде бы все в порядке -я про бывшего. Мечта ,мечтою , говорила сама себе:"спустись девушка на землю -это жизнь ,такая ее селяви " . Но когда мы нашлись я поняла : " что реальность создаём мы сами" .

... Как же мне страшно , а вдруг я не успела бы тебя увидеть,казалось что я медленно умираю , с каждым разом становилось все труднее дышать ... Может утрирую ,но мне так плохо без тебя ,только тобой дышу . Как же хотелось все время вынудить тебя хотябы на часок , уверена что смогла простоять и долго в твоих объятиях ,мы бы вообще не замечали время . Но мне бы тебя на чуток , чтобы так не страдать , чувствую меня ничто не вылечит только ты ,твоё присутствие. Мне ничего не нужно от тебя . Какой ужас, я повторяюсь ,но мне так хочется многое ему сказать и попросить лишь об одном.Но я уверена ,если при жизни не успею ему что то сказать,то эта книга поможет мне полностью вивернуться на изнанку чтобы он помнил ,как сильно я тебя люблю .Ты прости ,здесь становиться приторно ,ванильным каким то ,просто хочу чтобы моя любовь была с тобой постоянно и оберигала от всяческих невзгод .

В данную минуту мне на первой встрече хотелось вот что сказать.Понимаю ,мы только встретились , можешь не отвечать на это если не уверен что так будет, мне бы хотелось тебя попросить - " Останься со мной ,не оставляй меня , я не могу жить без тебя". Парой ,иногда жалею что я не такая как все девушки ,простые с девизом по жизни «захотела взяла» ,но мне никто не нужен кроме тебя... Просто я люблю ,я люблю тебя всем сердцем ,всей душой .

видела эпизоды в романтических фильмах , там где девушка прикладывает к сердцу фотографию любимого ,я тоже это делала чтобы согреться как то и представить тебя рядышком со мной. Я не знаю как часто ты чувствуешь мою любовь ,но мне бы очень хотелось чтобы ты ее ощущал полноценно на все 200, 500хоть и этого мало . Ты прости что напоминаю о бывшем ,он когда то мне напомнил мою ошибку ,но я такая , ничего не поделаешь, была уверена что я его не послушаю и снова наступлю на те же грабли . Да я привязывалась к нему но не так, это только с тобой у меня такая сильная связь . Он мне говорил : "ты зря привязываешься к людям ", а я на это отвечала :"а как иначе быть ,я же люблю?!" . На что он мне отвечал :" если бы не привязывалась , тебе не так тяжело было как сейчас" ... Но к тебе я не просто привязана ,мы одно целое .И я не жалею ни о чем .

Ты чувствуешь тоже что и я ?! Просто вдруг думаешь :" ну и повстречал сумасшедшую ,нафантазировала себе здесь" . Ты прости , ох , частенько извиняюсь , просто некоторые вещи сложно контролировать ,а бывает порой вне контроля и все идёт своим чередом.Судя из всего этого ,можно подумать что в глубине души я эгоистка ,описывая о том как мне плохо без тебя. Как думаешь такая должна быть любовь , может где то преувеличиваю? Видать ,я так проявляю свои чувства к тебе , другими словами это не назвать. Как же боюсь не успеть , а вдруг со мной что нибудь случится... Сбила машина ,клиническая смерть ,а дальше что,что будет со мной ...?! Странно думать о таком 25- ти летней девушке . Ты наверное скажешь ,да и каждый повториться : "ты ещё молодая тебе жить да жить " .Но у нас так мало времени ,мы не знаем даже что будет завтра ,хотя кажется , отоспимся и следующий день будет ещё лучше ,чем вчера,это ещё не известно , ни мне ,ни кому . Как же я боялась ... Признаться честно ,я не знаю чего так раньше сильно побаивалась . Пыталась вспомнить ,но нет это впервые... Я стараюсь подавать виду ,что все хорошо ,а если дерет меня изнутри ,то я просто пишу эти строки и держу их у себя ,не все же это поймут , мало ли о чем подумают: " ты сошла с ума ","у тебя депрессия", подумают ещё вдруг что у меня суецыдальные мысли и тому подобное ...Но как же мне страшно ,а вдруг я не успею встретиться с тобой ... Я писала там в письмах тебе предложение ,чтобы ты отложил на время свою затею , ничего страшного ,у всех бывает что-то не получается. Встретились бы , набрались так сказать сил , вдохновения и было бы легче ,хоть и

сомневаюсь ,я о том что нужно будет на время розьехаться и это болезнено будет ... Тупиковая ситуация . Но эти ожидания так терзают душу ...

Возможно ,я не успею сделать какое то открытие ,новшество,ну и хрен с ним -это второстепенно . Но если бы я знала сколько мне останется , скажем месяц , то мне в первую очередь захотелось розыскать тебя любовь моя , правда ,я боюсь сделать тебе больно ,когда узнаешь что мне остаются считанные дни , получается замкнутый круг какой то .. . Но я не знаю ,как мне быть ,просто ответила на вопрос : " чтобы я сделала в первую очередь перед уходом на тот свет " .

часть 12

Чувствую ,нервы явно на пределе , мне позвонили , подруга начала шутить ,я ее серьезно попросила зайти в шкаф под предлогом что у меня плохое зрение чтобы она нашла утеряный камушек , правда вымышленная .Потом закрыла и подперла дверь , сказала ей: а ты пройди дальше ,может попадешь в Нарнию .

- дура открой дверь . Орет она.

-Нет,сорян . Закончу диалог по телефону ,потом открою .Оо,нет,связи нет . Все из -за тебя.Возмущенная я .

- Я что ли виновата что связь перерезали или цигани украли?

- Ладно ,проехали , сейчас перезвоню . Мне уже звонят ,погодь ,никуда не иди. Я сказала ей на радостях,а сама побежала в другую комнату .

-куда ж я денусь то . Про себя мысли вслух сказала Ира .

А я все продолжаю собирать материалы ,даже не знаю где в них смысл и как их правильно склеять ,я молчу про бурю моих идей в голове ,проблема одна- с реализацией ,но пока тихо , « ні пари з вуст»,а там посмотрим что выйдет -уверена это будет нечто .

Подругу я выпустила со своего большого шкафа ,напоминающего из фильма «Хроники нарнии»,она уехала домой .Мне звонит мой любимый .Эта самая хорошая новость была которую ждала так долго.Я летала на крыльях счастья ,он сообщил мне ,что взял билет на поезд и на следующий день утром выезжает -едет ко мне .Я не удержалась и прямо пустила слезы ,не могла никак успокоиться ,на радостях и не такое бывает ,он правда успокаивал ,мне аж не ловко стало ,но он такой не обычный ,ни как все . Одним словом он завоевал мое сердце: он всегда успокоит ,поддержит, как чувствует меня,мои переживания . А этот голос просто невероятный ,такой ласковый ,он касается глубины моей души,мне очень нравиться .Мне все нравиться в нем -мой идеал . Помню ,он первый мне сказал ,что я его идеал -так приятно было ... Я наверное или стеснялась ,даже не знаю ,ведь на самом деле он тоже мой идеал.Что это будет ,я уже нервничаю ,хорошо что меня подруга не видит ,а то не поняла бы. Так нервничаю как на свадьбе невеста ... Я все таки умолчу ,не скажу ей об этом ни слова ,это мое счастье и не поделюсь тобой не с кем. Ну я и эгоистка -извините ,все самое лучшее присваивает каждый, а я забрала любовь всей моей жизни .

Ну дела ,завтра правда с подругой договорились пересечься в центре ,а я вся такая парю ,летаю .Ничего ,что ни будь придумаю ,мне не впервой .

Улыбка не сходила с лица ,главное ,чтобы еще родители не начали доколупиваться спрашивая меня « что со мной?». Придётся что ни будь наплести им-надеюсь не обидятся .Про себя: «ну это же для блага» .Просто мне кажется ,возможно не оценят тот факт что он из другой страны ,по этому пока я промолчу ,а потом уже все пойдет своим чередом ,знакомство с родителями . Я уверена что он им понравиться ,и как он вообще может не понравиться кому либо .Как же я сидя здесь у себя на Украине боялась ,что у него возможно много поклонниц ,еще украдут- и вправду не пережила бы ,как подумаю об этом ,становиться грустновато ,не по себе ,но он опередил меня и озвучил то что и он боится ,вдруг у меня тоже есть поклонники .Но ,мне кроме тебя никто не нужен ,я очень нуждаюсь в тебе солнышко мое . Россия -вроде бы не далеко ,но трудности всегда есть ,вот только разных уровней .

Есть такая нечесть в космосе она как звезда ,проходит метаморфоз ,а потом взрывается ,а ведёт себя как черная дыра засасывая все что вблизи у этого квазара . Я даже не знаю почему именно его взяла для примера , но это нечто похожее на то что было у нас ,но правда не в буквальном смысле ,а в том как он действует на меня ,что говорил мне и к сожалению многие девушки могут поддаться этому,одно дело если все по настоящему ,а это игра ,прям такая как во вселенной ,что то да и происходит там.

... К сожалению вынуждена написать все то как есть . Хоть это вроде как на реальных событиях ,но реальность все расставляет по своим местам.

Вам когда нибудь снились сны ,буд- то бы вы так живёте как ни в чем не бывало и то что во мгле казалось таким страшным ,там все иначе ? Я да ,только это было длительностью в примерно 6месяцев . Хмм,даже во сне умереть не всем дано ,это такой честью было для меня ,но я не знаю что будет ,дальше ,парой это пугает...Теперь уверена в одном ,что я пошла налево ,а он направо , там я свернула на право ,а он на лево ,если шансы пересечься-не знаю ,но даже разминуться случайно нам видать не судьба .Вот такой бывает правда . Но это стоило пережить ,а иначе как описать те сильные чувства которые обозначают любовь .

То настоящее ,что когда либо зарождалось вдруг все начало рухнуть ,фасад оказался не прочным ,а основа- вообще молчу , наверное можно подумать что ее вовсе не было . Казалось ,я вижу свет ,-это на самом деле просто туман, по этому ,хоть и не долго жила любовь ,но она была с нами ,примерно где то пол года .С уверенностью могу сказать что моя мечта сбылась ,я почувствовала то что хотела ,просто реальность нас немного порывчатым ветром снова разбросала ,что я могу сказать : либо это игра ,либо это сделанный выбор ,кому то из нас трудно признаться что ничего не получается или просто это было все сном . Пожалуй , это больше похоже на последний вариант из перечисленного , но это сон длинный с эйфорией , немного правдоподобный. Сон особенный ,но боюсь больше его не будет ,не придет, но мы это пережили . Не знаю будет ли он помнить меня,но я точно его не забуду ,по этому последнее что ему сказала так это :"спасибо тебе ,что я по настоящему любила , хоть и мало но по настоящему " ,и ушла .

Возможно вы станете осуждать меня ,но я хоть любила по настоящему .Да,это все так быстротечно ,кому то это надоело быстро,кому то приторно -все возможно ,но я буду помнить все это .В любом случае ,мне хотелось написать о красивом и нечто прекрасном ,как любовь . Мне хотелось больше о ней сказать ,больше прочувствовать ,чтобы с вами поделится ,и думаю как минимум мне это удалось . Но ,не только от одной половинки зависит общее счастье ,просто бывают непредсказуемые обстоятельства то что переворачивает все верх ногами ,ну и якобы это все расставляет по свои местам -так бывает.

Название этой книги меняла несколько раз ,а точнее три ,первое было :" А может это любовь ",второе " Эта любовь будет жить веками" ,а вот в этот раз остановилась на этом :" Любовь ,как сон с длинной в полгода " .

Оглавление

Ма Рина Любовь ,как сон с длинной в полгода