Никогда не ошибайся [Юрий Валерьевич Ершов] (fb2) читать постранично

Юрий Ершов НИКОГДА НЕ ОШИБАЙСЯ

Чисто братве посвящается

Официальная нота автора.

Любые совпадения имен, лиц и мест событий случайны. Произведение не имеет никакого смысла и является триллером с дефективным уклоном: остробюджетным, нервно-патриотическим бредом на ясную голову.

В крошечном домике на асфальтированной лесной опушке жила бабушка. Она славилась прекрасными каштановыми волосами и никогда не снимала с лысины желтую кепочку. Так бабушку и называли: Желтая Кепочка.

Детей у Желтой Кепочки никогда не было, а была только одна Внучка. Внучка очень любила бабушку и ни разу ее не видела. Ведь Внучка жила в далекой-далекой деревне, на пересечении 72 и 27 стрит, в пентхаузе, на нижнем этаже небоскреба. Правда Внучка часто разговаривала с бабушкой по телефону, но не могла ее услышать — деревня была очень глухой.

Однажды к Желтой Кепочке пришел ужасный лесной хищник Заяц и стал ее шантажировать, предлагая вагон пирожков с квашенной капустой за адрес Внучки.

— Пошто, кривоглазенький? — наивно спросила старушка.

— Хочу жениться, — честно соврал хищник. На самом деле он хотел сделать из Внучки киллера и уже договорился с деканом чученской спецшколы.

Желтую Кепочку часто обманывали и она сразу же поверила Зайцу. Составили договор о купле-продаже внучкиных координатов. Свистнули Официальных Дятлов и они заверили документ опечатками хвостов.

Вот таким противнозаконным путем лесной хищник получил адрес Внучки.

Желтая Кепочка отправилась на сортирочную станцию и не нашла своих пирожков. Враль Заяц подложил в вагон мешки с дешевой наркомукой из мелковраждебной республики Каракум.

Святые книги учат: заметь бревно, что само попало тебе в глаз. Пришлось бабушке торговать наркомукой на базаре и вскоре она стала большой наркомученицей. Старушка моментально позабыла о обмане и жила только мыслью отмстить Зайцу.

Так начинается наша кровавая история.

*********

Ведмедь покрутил чугунную сережку в ухе и сказал:

— Ну, шаман, выгнал бесов из компьютера?

Из кишочков системного блока выбрался невзрачный Бурундук. Тощее тело еще билось в магических конвульсиях, но голос был тверд, как пельмень в морозилке:

— Последнего вируса прищучил!

Ведмедь отсыпал страдальцу понюшку наркомуки и махнул пейджером в сторону выхода.

Сообразительный шаман немедленно послушался, но перед уходом прорекламировал свою шарлатанскую деятельность:

— Изгоню дьявола из вашего персонального компьютера, сниму порчу с серверов, провайдеров и модемов. Обеспечу устойчивую, бесперебойную связь с богом.

— Что ты говоришь? Укушение? А в какое место укусят? — Ведмедь уже разговаривал с кем-то по телефону системы «Труба» и не слышал бурундучьей ереси. Зря. Маленько покалякать с богом ему бы сейчас пригодилось. Может и добился бы отсрочки приговора?

Но, как говорится в одной народной пословице: знал бы, где с патрулем встретишься, захватил бы адвоката…

Впрочем, мы еще не добрались до конца кровавой истории. А совсем другая пословица голосит: девчат по осени щипают.

*********

Рабочий день еще не скончался, но Ведмедь уже намазал салом лапы:

— Эй там, готовь конвой.

Через мгновение в кабинет влетела челядь и бережно понесла Ведмедя по парадной лестнице к черному выходу из Офиса.

Джигиты на джипах сплясали танец верности вокруг лимузина. Ведмедя загрузили в авто. Секьюрити с приятными лицами серийных убийц залезли в багажник и удобно расселись на крыше.

Засопев сверхмощными моторами заморской фирмы «Хрендогони», кортеж выпрыгнул на улицу. И тут случилась маленькая неприятность: лимузин взлетел в воздух на столбе пламени.

Не успели обломки искореженного металла живописно улечься на асфальт, а оставшаяся охрана уже припарковала джипы согласно ПДД и приготовилась к затяжной обороне. Специально прирученные кроты выкопали окопы, а джигиты установили противопанковые мины и пулеметы «Таксим» по периметру.

А потом все они догадались, что Ведмедь уже не может оценить их профессиональное рвение ни в рублевом ни в долларовом эквиваленте. И секьюрити забросили боевое расписание в окопы. Кто-то даже сказал:

— Во блин, какая крутая санкция!

Да, да. Произошло то самое укушение, о котором неизвестный добрапожелатель предупреждал Ведмедя.

Что ж, сколько косе не виться, найдется и на нее камень.

*********

Заяц похоронил в цветочном горшке окурок и злобно хихикнул.

Взрыв получился красивый. Приятно было подумать, что сталось с Ведмедем… Как бакланит Лиса со своей Большой Антенны: масло — в натуре первый отжим.

В искреннем восхищении Заяц попытался спеть полюбившуюся арию из элитной оперы «Мурка», когда в кабинет вошла Внучка — бывшая фальшивоминетчица а ныне дружественный, широко известный в стране киллер.

— Наши проблемы станут вашими!

Она имела в --">