В погоне за катастрофой [Рафаэль Тигрис] (fb2) читать постранично
- В погоне за катастрофой 1.72 Мб, 41с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Рафаэль Тигрис
Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (16) »
Рафаэль Тигрис В погоне за катастрофой
Каждый раз, когда я захожу к Араму в туристическое агентство, у меня начинается приступ неудержимого смеха. Причина его настолько глупа, насколько и банальна. Но сегодня это был не просто смех, это был бомбический хохот. – Роман! Ты опять за своё? Прекрати паясничать. Мои туристы могут тебя не понять. Арам знал настоящую причину, но даже он сегодня не мог догадаться, что на сей раз я задумал. С Арамом мы давние друзья, ещё со школьной скамьи, и это даёт нам право делать разного рода шутки, как ребяческие, так и взрослые. – Что за плакат ты притащил? А ну не смей этого делать! Заверни немедленно! Но меня уже ничто не могло остановить. Неужели я столько старался, чтобы не осуществить то о чём так давно мечтал? Но, пока Арам вставал с места, я успел быстро прикрепить плакат прямо у входа в офис. – Убери сейчас же или я разорву его в клочья! – Ну пусть повисит немножко. Я же так старался, – сказал я и принялся напевать ненавистную ему песенку, – Арам дзам, дзам, Арам дзам, дзам. Гули, гули – Арам дзам, дзам. Герой песенки принялся с укоризной разглядывать плакат. Присутствующие в комнате тоже присоединились, и на их лицах засветились улыбки. – Разве тебе не интересно, какая реакция будет у туристов, когда они увидят этот плакат? – Естественно, очень радужная, – сыронизировал Арам и продолжил в том же духе, – Ну какая ещё может быть реакция у нормального человека, который смотрит на изображение терпящего бедствие горящего самолёта? Что там написано внизу? «Это может случиться с каждым!» Отличное предупреждение тем, кто собирается в отпуск. Любой турист сразу радостно воспрянет в предвкушении счастливого полёта с мягкой посадкой. Заодно порекомендуй показывать пассажирам в полёте фильмы-катастрофы. Отличный маркетинговый ход для авиакомпаний. Пассажиры валом бы валили на эти рейсы. От сказанного все разразились хохотом. Не удержался от смеха и сам Арам. – Ну и на чём после этой страшилки ты посоветуешь туристу поехать в отпуск? – На поезде. – Очень заманчиво и главное практично! На Мальдивы? Поездом? – А что, можно и на Канары смотаться в купированном вагоне. – И на Кубу тоже. Ладно! Повеселились и хватит. Как повесил, так и сними. – Жаль. Он же такой убедительный! – Ещё какой убедительный! Итак у нас туристов в этом году с гулькин нос, а теперь и вовсе разбегутся. Убери эту антирекламу. – Ну хочешь повесим в более укромном месте? В туалете, например. – А в туалете какая польза от него? – Чтобы всякий писающий человек знал, что в жизни есть беды похуже, нежели регулярное справление больших и малых нужд. От сказанного все опять прыснули от смеха. – Уф! Делай что хочешь, – устало махнул рукой Арам, – Зачем приходил? Не туристов же пугать? – Нет. Как раз хочу увеличить их количество. – Ого! На сколько? – Всего на одну штучку. – Опять один собрался слинять? Ладно, говори куда хочешь? – Да уж и не знаю. Сам подскажи. – Подскажу, если сумму назовёшь. Сумма имеется? – Вчера гонорар получил. – Ого! Богатенький Буратино! Ну и насколько далеко тянет твой гонорар? На Мальдивы хочешь? Я не любитель пляжного отдыха, и при упоминании о Мальдивах начал морщиться. – На скучные Мальдивы не хочу. Человеку, измученного южным солнцем и Нарзаном, хочется в прохладные страны. – Называй куда конкретно? Только не в Арктику к белым медведям. Давай я тебя пошлю в морской круиз по Норвегии. – Круиз это же дорого? – Отнюдь. Есть у меня бонусный вариант на середину мая. – Сумма? – Потянешь, не боись. Вот маршрут посмотри, тебе понравится. Выезд из пассажирского терминала в Копенгагене и дальше заходы в порты Норвегии. – Фьорды есть? – А как же без них. Короче останешься доволен. С завтрашнего дня иди и выбивай мульти Шенген. – Только Шенген? Английская виза не нужна? – Нет и слава Богу. Я специально выбрал тебе маршрут без захода в порты Великобритании, чтобы не связываться с их посольством. Но зато будешь мыкаться с посольством Литвы. Это они предоставляют визовые услуги для датского королевства, причём с большой накруткой. – Давай теперь каюту выбирать. Лучше одноместную. – На круизных судах одноместных кают почти не бывает. Все каюты двухместные и более. Майский круиз бонусный, со скидкой, так что можешь спокойно брать двухместную. Поваляешься вдоволь на широченной кровати. – Ладно, берём двухместную. – Кстати, в этом круизе второй пассажир в каюте почти даром, оплата только за питание, даже портовых сборов не надо оплачивать. – Нету у меня второго пассажира. Один я. Может ты составишь кампанию? – Не могу друг. Я в отличии от тебя гонорарами не избалован. Жене на зубы нужно кучу бабла, в цену поддержанного «бумера». Так что прости, я не ходок. – Ну что, мне одному по фьордам кататься? – Боишься на месте себе бабу не найдёшь? – Ты же знаешь, я после операции ушёл из большого секса. – Не прибедняйся! Аппетит приходит во- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (16) »
Последние комментарии
5 часов 14 минут назад
5 часов 22 минут назад
5 часов 32 минут назад
5 часов 37 минут назад
7 часов 6 минут назад
7 часов 9 минут назад