Анекдоты от игуаны [Жора Флинт] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Жора Флинт Анекдоты от игуаны
1Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит. Он слушает, потом говорит жене: – Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель. – А кто звонил? – Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО. – А мартышка зачем? – Мы с ним скажем, что её убили русские.
2
Гусь опоздал на работу. Спрашивает у трясогузки: – Меня спрашивали? – Да! – Кто?! – Ястреб-тетеревятник!
3
Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник. Спрашивает термитов: – Хрусталь у вас был? – Нет, только ковёр. – А где ковёр? – Цвет не подошёл – мы его съели.
4
Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию. Следователь-бабуин опрашивает свидетелей: – Кто видел зебру живой последний раз? Лев: – Я! – Причину смерти предположить можете? – Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.
5
В Африке звери собрались на похороны. Одна макака спрашивает другую: – Кого хороним? – Слона Дамбо. – Болел? – Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
6
Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика: – У вас какой курс мяса? – Три жабы за кролика.
7
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой. – Что случилось?! – Молния прошла через трубку, потом через ласты! – Обошлось? – Нет. Морского ежа убило.
8
В террариуме собирают зооконференцию. Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану: – Класс, отряд? – Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые. Подползает галапагосская черепаха: – Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи. Подбегает черепашка из Советского Союза: – Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!
9
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей. Нашёл Иван птицу и возвращается к царю. Царь спрашивает его: – Ну, добыл? – Добыл. – Показывай! Иван достаёт смартфон: – Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
10
Встречаются креветка и осьминог. Осьминог спрашивает: – Ты кто? – Я – сом с Чернобыля. А ты кто? – А я – бычок с Фокусимы.
11
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза. Потом спрашивает курицу: – Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
12
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её. Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют! Звонит по телефону в шубный магазин: – Вам меховая горжетка не нужна?
13
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя! Начальник спрашивает: – Вмятины у него были? – Да, от медведя.
14
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра: – Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
15
Слон спрашивает хамелеона: – А почему у вас такие маленькие мозги? – Их носить легче.
16
Панду фотографируют для журнала. Фотограф просит её: – Скажите «чиииз»! Панда: – Бамбук!
17
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом! Друзья спрашивают его: – Ну, а теперь ты куда? – В Белый дом, работать американским президентом! – Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре! – Ерунда, у меня вдохновение! К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов. Журналисты спрашивют её: – Что случилось? – У меня птенцы задохлись!
18
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе: – Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна. – Почему это?! – У неё хороший прыжок. – Так и я вроде прыгаю неплохо! – Но не до люстры же.
19
Звери построили театр оперы и балета. На сцену выходит антилопа и объявляет: – «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
20
Крокодил тащит дохлую гиену. Сосед спрашивает его: – Куда несёшь? – Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
21
Анаконда душит каймана. Обезьяна сидит на ветке и кричит: – Бёдрами его души, бёдрами!
22
Макака едет на страусе по саванне. Её останавливает бабуин с жезлом: – ПТС покажите. Макака даёт ПТС, он спрашивает: – Вы на чём едете? – На страусе. – А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
23
Барракуда жалуется раку-дантисту: – Мне всё время вода сверху в рот попадает! Рак посмотрел на её челюсть: – Это потому, что у тебя прикус неправильный. – И что делать? – Плавай кверху пузом.
24
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает… Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа. Начинает советовать: – Попробуй пересесть с багажника на сиденье! – Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!
25
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку. Сидят на тротуаре около подъезда: – Ты чего не бежишь? – Я кроссовки забыла. А ты? – А я трусы.
26
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда! Один говорит другому: – Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
27
Тараканы третий час слушают Бетховена. Вдруг раздаётся стук помойного ведра: – Пора! – говорит старший.
28
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса. Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит: – Пацаны, ну меня подождите, черти!
29
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка. Хамелеон просит: – Пройдитесь! Лягушка – прыг! Хамелеон в восхищении говорит жабе: – Подиумная!
30
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму. Смотрит на банки с консервами: – О, тут и рыбак в томате!
31
Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит: – Ноту «ля» всё время забываешь! Осьминог: – Ну у меня же не десять рук!
32
Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца: – Любезный, заберите горшок обратно! – А что такое? – Он неисправный. Из него всё всплывает! Рак забрал горшок, спрашивает: – Может что-то другое пожелаете? – Да. Памперсы возьму.
33
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка: – Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает. – А ты его на спицу сажал? – Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
34
Мурена подплывает к Ихтиандру: – Угостите даму сигареткой? Ихтиандр, испуганно: – Здесь не курят! Мурена прижимается к нему: – Почему? Ихтиантр шепчет: – Ведра с песком нет.
35
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов. Судья предупреждает: – Применять только ручной инструмент, никаких бензопил! Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев. Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов! Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом. Белорус: – Нам пипец! Финн: – А что там? – Ручная акула.
36
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик. Змея: – Суслик, покрути педали, а то укушу!
37
Бегемот с лосем сидят на дереве. Лось спрашивает бегемота: – Ты кто? – Я – Бегемот-Паук! А ты кто? – А я – БэтЛось!
38
Клоп собрал родственников: – Завтра едем в Лувр! – Картины смотреть? – Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.
39
По Кутузовскому проспекту ползёт клоп. Блоха: – Ты куда? – На Мосфильм! – А что там? – В постельной сцене снимаюсь.
40
В институт трансплантологии пришёл пациент: – Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента? – Да, у нас. Нужны две ваши клетки. – Я привёз, – пациент втаскивает два ящика. – Это что? – Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.
41
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку… Через 3 часа прибегает оруженосец: – Жора, там члены общества защиты животных пришли! – Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
42
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста. Тренер посмотрел на него и говорит: – Сначала будешь тренироваться с бегемотом. Привели бегемота и поставили ванну с капустой. Тренер: – Меряйтесь! – Кто кого столкнёт, что ли? – Нет, кто больше сьест.
43
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом. Потом плюнул и кричит жене: – Где моя бабочка?! – Посмотри в шкафу, на 62-й полке!
44
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться. Жених спрашивает невесту: – У тебя голова с какой стороны?
45
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках! Ёрш тоже глядит на него и говорит: – Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
46
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается. Скунс: – Ты чего принюхиваешься? – Тут воняет! – Чем? Я же проветривал! – Свежим воздухом.
47
В одесском ресторане: – Официант, где мой суп из черепахи? – Мы отпустили её на полчаса. – Куда? – До тубзика. – А где тубзик? – В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить? – А семья у черепахи есть? – Да, муж. – Варите мужа.
48
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит. Наконец кричит тюленям: – Кувшинки в сторону отведите! Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает. Всплывает – тюлени спрашивают: – Ну как? – Нормально – кажется, крокодила раздавил.
49
На Рублёвке встретились две собачницы: – У тебя кто? – Чихуахуа. – Я туго соображаю, оно большое? – Не, малюсенькое! – А нахрена завела? – Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
50
Устрица спрашивает соседку: – Ты куда? – Увидеть Францию и умереть!
51
Зебры пришли в бассейн. К ним подплывает крокодил и говорит: – Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
52
Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает: – Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.
53
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты! Потом бросает всё, включает заднюю скорость: – На тебе, за родителей!
54
Клопы пришли на бега: – Вы сегодня на какого таракана поставили? – На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее! – А при чём тут зрение? – Он помойное ведро издалека видит.
55
Лев зовёт обезьяну: – Чита, пошли прыгать на батуте! – Не пойду! Я животное гордое!
56
Астронавты прибыли на Марс. Сообщают на Землю: – Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа! – Поздравляем! А что за существа? – Клопы и тараканы! – Они говорят? – Да! – Что говорят? – Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
57
Жираф приехал в Питер. Покупает билет на экскурсию по Неве: – Сколько стоит билет для жирафа? – Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000. – А почему днём так дорого? – Мосты для вас разведём!
58
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус. Воробей хлопает его по плечу: – Как ты возмужал, сынок!
59
Звонок из океанариума: – МЧС? – Мдя. – Меня электроскат долбанул током! Что делать? – А дым у вас изо рта идёт? – Нет. – Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим. – А где у него пробка? Он же без электросчётчика! – В ванне.
60
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц: – Барышня, а вы любите голубей? – Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
61
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон. Олень его спрашивает: – Ты чо такой красный? – Я из Китая – коммунист. Подползает разноцветный. – Я из Европы – с гей-парада. Голубой подполз – олень спрашивает: – Ты тоже с гей-парада? – Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз! – Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
62
На Привозе: – Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок. – А вы её щупали?
63
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности… Один спрашивает: – Мужики, жопу вытаскивать будем?
64
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча! Капитан подбирает попугая: – Бедный Попка! Потом спрашивает помощника: – А у тебя как? – А я тетерева купил – он не слышит. Только шпангоуты иногда ёжатся, да матросов слабит.
65
Фейс-контроль в ночном клубе: – Ты кто? – Я всадник без головы. – А почему без головы? – Пересадили лошади, чтоб не ржала.
66
Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить. Проголодались, один шепчет другому: – Слушай, давай этого толстого съедим! – Нельзя! – Почему? – Вдруг заболеем!
67
На охоте: – А мы точно кабана завалили? – Точно. Слышал, как он хрюкнул? – А чо у него брекетсы во рту и мобила пилькает? – Секач, наверное.
68
Бабуин открыл ресторан и нанял официантом ротвейлера. Через час работы ротвейлер прибегает к бабуину: – Павианыч, там кошка сожрала мышь в сиропе и не платит за десерт! – Ну так разберись! – Тогда намордник с меня сними! Бабуин снял с него намордник: – Ну, всё? – Нет не всё! Дай сосисок и заплати за три месяца вперёд.
69
Палеозойская эра. Слизни приползли к трилобиту в исполком: – Требуем предоставить нам квартиры! Трилобит их успокаивает: – Товарищи слизни, не волнуйтесь! В силурийском периоде каждый из вас получит по отдельной ракушке!
70
Муж интересуется у жены: – Зачем ты вставляешь клинья в костюм для собаки? – Ромуальду не понравился его цвет и запах. А тебе завтра на работу идти не в чем!
71
Вошь ползёт по голове и кричит: – А-ууу, Элеонора, ты где? – Я заблудилась! Кругом лес – ни одной просеки. И джентльмены по кустам разбежались.
72
Комиссар едет по Приморскому бульвару на броневике. Вдруг водитель кричит: – Пан комиссар, побачьте, яка гарна билочка! Комиссар высунулся из броневика, смотрит на белку: – Да, красивое животное, и с орешками… Значит так, Петренко, белку – в расход, орехи – в казну! – Так жалко же ж, пан комиссар! – Тогда наоборот.
73
Крольчиха пишет письмо: «Дорогая Эмма, извини – перо скачет по бумаге! Эдгар, как всегда, неутомим!»
74
Баба велит деду: – Иди на море, поймай золотую рыбку. Нехай подарит мне стиральную машину. Дед пришёл на море – Чёрное море штормит! Он идёт на Куяльницкий лиман. Кидает невод, вытаскивает – а на него оттуда кто-то лупится! Дед спрашивает: – Ты хто – рыбка? Можешь подарить стиральную машину? – Ни, рыбка сдохла. Я жаброногий рачок – могу только стиральную доску из интернет-магазина.
75
Выхухоль просит продавца: – Мне железную соломинку для коктейля. – А зачем вам железная? – Я акулу пригласила. Продавец покопался на складе, нашел железную соломинку. Выхухоль: – И одну шестиметровую! – А зачем такую длинную?! – Она вышла замуж за жирафа. Продавец покопался на складе, еле-еле нашел шестиметровую соломинку. Спрашивает её: – А вам то самой соломинка не нужна? – А вы мой нос видели?
76
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит: – Они бы тут ещё дикобразов рассадили! Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз! Мужик ощупывает его морду: – Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
77
Червяк в гипсе выползает из кабинета травматолога. Жена спрашивает: – Ну как, Василий? – Плохо, Люся! Доктор сказал – два ребра сломаны!
78
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок. Дятел: – Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
79
Червяк разминается в балетной студии. Цискаридзе: – Корпус ровно держи, Василий! – Я вам что, Николай Максимович, таракан что ли?!
80
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой. Тренер кричит: – Руки, руки держи! – Да как?! – В коленях!
81
Червяк выползает из бани. Жена спрашивает его: – А где жопа, Василий? – Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!
82
Жирафы сидят в кинотеатре. Перед началом сеанса муж говорит жене: – Дорогая, сними шляпку, а то сзади дикобраз опять будет подпрыгивать! Дикобраз говорит жене: – Дорогой, всади ему пару иголок – пусть рогами люстру загасит!
83
Жена спрашивает червяка: – Ты что, Василий, пьян? – Нет! – А почему еле ползёшь и морда красная?! – Люся, меня из партии исключили! – За что, Вася?!!! – За то, что на партсобрании голый сидел. – А чего ж не прикрылся? – Партбилет дома забыл.
84
Из подъезда во двор выбегает собака. Блоха кричит подругам: – Просыпайтесь – автобус бежит! Из собачьей шерсти вылезает другая блоха-кондуктор: – Тут всё занято! Есть только места для инвалидов и беременных!
85
Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать. Мартышка командует: – Надо сбросить того, кто больше всех ест! Все смотрят на бегемота. Бегемот: – А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!
86
Клоп спрашивает таракана: – У тебя в трудовой книжке что записано? – Дегустатор. А у тебя? – Младший лаборант станции переливания крови. – Платят нормально? – Не – пиявки больше зарабатывают.
87
Белый медведь купил квартиру. Пошёл посмотреть санузел. Через час жена открывает дверь, а он сидит возле унитаза и нос лапой закрывает. Жена: – Ты чего тут завис? – Не шуми – сейчас нерпа из лунки вынырнет!
88
Львица увидела русского вело-блогера в саванне. Зовёт львят: – Дети, просыпайтесь, фаст-фуд приехал! – Какой? Она хватает блогера за шкирку: – Ты откуда? – С Камчатки! – Дети, у нас краб!
89
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль. Мартышка спрашивает лося: – Плавать умеешь? – Как бы умею. – Руль починишь? – Попробую. Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт. На палубу выходит Ной. Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку: – Давно погрузился? – Давно. – А шлем чего не одели? – Рога мешали.
90
Червяк привёл жену в кинотеатр: – Люся, есть фильм про людей. – Нет, про монстров не хочу! – А какой хочешь? – С мотылём в главной роли.
91
Волк приходит в нору угрюмый. Жена с волчатами спрашивают его: – Ну что, квартиру дали? – Нет. Там в исполкоме олень сидит! – Так ты же ветеран! – Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
92
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку. Голос из домофона спрашивает: – Чего надо? – Я к Люсе! – После 23-00 вход в общежитие запрещён! – Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
93
К червяку кто-то звонит в квартиру. Он открывает дверь – на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему: – Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!
94
Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка. Коза: – Станцуем медляк? Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током – и оба подпрыгивают на три метра! Козёл трясёт бородой: – Ло-ло-ло-ломовой танец!
95
Червяк приползает домой пьяный. Жена: – Ты где так нализался? – Мы с пацанами майского жука хоронили. – Опять? – Ну он, гад, всё время выкапывается!
96
Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело. Она стучится в кабинку: – Вы скоро? Слон отвечает: – Тут бегемот сходил – я лунку ищу!
97
Гестаповцы поймали червяка Василия. Пытают его: – Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост! Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост. Хвост говорит: – Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?
98
Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери. Жена: – Ключи же есть! – Привычка!
99
Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу. Просят директора: – Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище! – А почему на Втором? – Она там работала. – Дети у неё есть? – Есть. – Ну только ради детей!
100
На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку. Волк спрашивает медведя: – Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать? – Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал. – Почему? – У него лопаток нет.
101
Два быка смотрят на корову: – Смотри, какая грудь! – Силикон! Как у верблюда.
102
Карабас-Барабас просит Тортилу: – Ну когда же ты мне откроешь тайну Золотого ключика?! – Когда ровно в полдень 29 февраля 29 морских черепах соберутся на Эвересте! Карабас звонит Дуремару: – Готовь баллоны с кислородом. – Для кого? – Для морских черепах – потащим их по Непальскому гребню.
103
Питон душит макаку. Она кричит: – Ах ты петлюровец!
104
В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде. Пан Шульман первый раз видит животное: – Жора, куда тут сесть? – Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!
105
Червячок спрашивает маму: – Мама, а где папа? – Пошёл с двуногим дядей на рыбалку – и утонул.
106
Кот в сапогах потерял зубы. Просит коня: – Сходи за меня к Людоеду. – Зачем? – Он превратится в мышь – и ты его съешь! – Я не ем мышей! – Ну тогда попроси его превратиться в сено. Конь одел сапоги Кота, пришёл к Людоеду. Людоед спрашивает его: – Ты кто? – Я конь в сапогах! – А почему в двух? – А я из госпиталя – две ноги при Аустерлице потерял! – И чего тебе? – Сена дай, а дальше не помню – меня контузило.
107
Червяк заползает к машинисту электрички: – Можешь двери открыть? – А что случилось? – У меня в пятом вагоне хвост зажало!
108
Чатятся две болонки: – У тебя какой адрес? – Вторая будка на Загородном. А у тебя? – Буся собака гав ком.
109
Жена ночью включает свет. Потом будит мужа: – Егор! – Чо! – Носки сними с батареи. – Зачем? – У нас болонка угорела!
110
По саду ползут яблоки. Ёж спрашивает их: – А почему вы ползаете? – А нас Мичурин с дождевыми червями скрестил. – Зачем? – Чтобы к ящикам не носить. – А как в ящики будете запрыгивать? – А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.
111
На Привозе: – Шо торгуете? – Саранчу. – А де ж тая саранча? – Поисты видпросылася.
112
Венету едет в московской электричке. Контролёр делает ему замечание: – Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за скотиной!
113
Макака в салоне красоты делает носорогу огуречную маску. Он спрашивает: – А прыщей точно не будет? – Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила – под огурцами не увидят!
114
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса: – Не двигаться! Это групповое изнасилование! Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи. Он говорит: – Кстати, парни, у меня жена тоже несёт чёрные яйца!
115
Львы в саванне едят антилопу. К ним подбегает недовольный кинооператор: – Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать. Львы в ужасе разбегаются. Команда оператора: – Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
116
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку: – Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац! – Что «бац»? – Упираюсь в бампер «Феррари»!
117
Антон Зайцев приехал в Гвинею снять ролик про местную кухню. Нашёл самый крутой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо: – Роллы «Роллс-Ройс», пожалуйста! Официант приносит заказ. Зайцев нюхает роллы – вдруг слышит жужжание! Спрашивает: – А что это жужжит? – Мухи, месье! Мы для вас два роя в морскую капусту завернули! Антон думает, как бы культурно отказаться от блюда. Спрашивает: – А где палочки? Я не ем роллы руками! – Палочки не нужны – они сейчас сами к вам в рот залетят!
118
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк. Волк спрашивает его: – Ты кто? – Я – лось. – Какой такой лось? – Педальный.
119
Кота кастрировали. Он звонит другу и говорит: – Барсик, я сегодня в бордель не пойду!
120
Нигерия. По отдалённым деревням едут отряды продразвёрстки. Комиссар спрашивает вождя племени: – Термиты есть? – Нет, товарищ Чукву! Всё сдали государству, только двух на развод оставили! – Покажи! Вождь показывает термитов: – Вот, Чук и Гек. – А как же они размножаться будут? – Как в Европе.
121
Микробы соорудили телескоп. Толпятся вокруг астронома: – Ну, что там видно? – Пока только желудок. – А когда увидим звёзды? – Как только объект разинет рот!
122
Утки бегают по аэропорту. Гусь их спрашивает: – Чего мечетесь? – Ищем терминал «В»! – Зачем он вам? – У нас оттуда вылет через 10 минут!
123
Медуза приплыла к одесскому дантисту: – Вставьте мне челюсти! – Мадам, у вас станется пониженная плавучесть! – А вы пришейте плавники от акулы – я буду гребсти! Дантист вставил челюсти, пришил плавники и даёт рекомендацию: – Мадам, только не глядите в зеркало! – А то шо? – Там будет такая морда, шо у вас выпадуть обои челюсти.
124
Сом купил спиннинг. Насаживает на крючок сигарету и забрасывает на берег. Ёрш подплывает, спрашивает: – На что ловишь? – На дурилку! По берегу идёт пьяный мужик. Сом толкает ерша: – Смотри, смотри – сейчас клюнет! Готовь сачок!
125
В многоквартирном доме в ванне плещется дельфин. Вдруг кто-то звонит в квартиру. Жена: – Лидинг, тут сосед ненормальный пришёл! – А что ему надо? – Спрашивает – почему здесь живут дельфины? – Так может ему сардины нужны? Жена возвращается и говорит мужику: – Сардины живут этажом ниже!
126
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней. Один лев спрашивает макаку: – Ну что, хочешь к нам в прайд? – Да! – Тогда укуси директора, и прыгай!
127
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья. Долохов: – Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу! Свинья испуганно: – Что, и ветеринара не будет?
128
Вальдшнеп нашёл ружьё. Бегает по лугу туда-сюда, туда-сюда. Подбегает к рябчику: – Слушай, ты охотника не видел? – А зачем он тебе? – Да тут у меня в стволе патрон остался!
129
Хамелеон танцует ирландский танец. Хореограф: – Выше подпрыгивай! – Да куда уж выше?! Килт задирается! – Хвостом придерживай!
130
Коронавирус спрашивает чумную палочку: – Может в кино сходим? – А что там сегодня? – Полный зал.
131
На чемпионате мира по плаванию награждают победителей. На первом месте стоит ондатра, на втором голландец, на третьем выхухоль. Ондатра спрашивает выхухоль: – Ну что же ты, не могла эту каланчу обогнать? – Я дорожку перепутала!
132
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц. Через час официант ставит на стол вино. Русский: – А где устрицы? – Вам свежих? – Разумеется. – Ползут своим ходом.
133
Скончался буревестник. На похороны прилетели воробьи. Старый воробей, смахивая слезу, произносит надгробную речь: – Помню, как мы с ним смородину клевали!
134
В Зимбабве построили ракету из баобаба. Начали запускать – а она летит, жужжит и назад возвращается! Президент спрашивает конструктора: – Что за дела?! – Термиты повредили микросхемы, Ваше Превосходительство! – Так мы же их съели! – Микросхемы – да, но термиты остались!
135
Звери катаются на американских горках. Вдруг вагончик завис в «мёртвой петле»! Жираф спрашивает летучую мышь: – У вас голова не кружится? – Да нет, нормально. Хотите за нашатырём слетаю? – Спасибо, не надо. Я тут всегда рогами в землю упираюсь! Сейчас бобры придут, рога подпилят – и поедем дальше.
136
Кошка заходит в ресторан. К ней подбегает пёс Шарик: – Что желаете? – Мышь в сиропе! Шарик приносит мышь в сиропе. Кошка: – А она свежая? – Обижаете, мадам! Только что отобрали у совы!
137
Бегемот любуется молодой бегемотихой. Подходит к ней и предлагает: – Пойдёмте, Люся, в водоём! – Зачем это? – Я вам тины нажую!
138
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник. Свинья спрашивает мужа: – Боря, это кто? – Это мой клон! – А нафига он нам? – Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!
139
Термит спрашивает соседа: – Ты партийный? – Уже нет. – Исключили? – Нет, я партбилет съел! А ты? – А я трибуну в горкоме!
140
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат. Кричит медведю: – Тут полтуши охотника – что делать? – Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!
141
Два одесских попугая сидят в клетке. Один просит второго: – Кеша, дай орешек! – А ты мне шо? – А я тебе место у поилки. Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется: – Гоша, а поилка то – пустая! – Шо ви говорите! Зато с видом на море.
142
Молодой индюк возвращается из театрального института. Мама спрашивает его: – Ну что, взяли? – Нет! – А ты «ласточку» им показывал? – Показывал. – И ногу тянул? – Тянул. – И что сказали?! – Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
143
Два муравьеда встретились в Бразилии: – Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель! – Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья! – Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
144
Русский сидит в ресторане в Париже. К нему подползает муха и говорит: – Месье, я не ела 6 дней! – А сама откуда? – Из Москвы! – Ну так надо было брать с собой! – Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
145
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз. Подруга советует: – Выбирай с крупной чешуёй! – С крупной не хочу – он рыбой воняет!
146
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит. Просит знакомого китайца: – Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит? Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби! Китаец: – Вот така поймай нада!
147
Крот спрашивает медведя: – А почему я – такой маленький, а ты – такой большой? – А ты как лапами гребёшь? – От себя. Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов: – Ну вот, греби к себе – и будешь расти!
148
На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай! Пан бегает по полю: – Хто-небудь, помогите! Из травы выползает толстая Царица саранчи: – Что случилось? – Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги! – Дай кукурузину – помогу! Пан даёт кукурузину. Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением: – На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.
149
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию. Звери приходят в больницу, спрашивают медведя: – Ну, как он? – Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.
150
Два краба встречаются. Один что-то жуёт. Второй просит: – Половинку отклешни.
151
Во время Covid-19 в магазин заходит шимпанзе. Продавщица: – А мы покупателей без медицинских масок не обслуживаем! А у вас – и рот открыт, и нос открыт… – А я сейчас губу на нос натяну!
152
Буратино призвали в армию минёром. Старшина: – Боец Буратино, что там у вас бабахнуло? – Черепаха. – Какая черепаха? – Тротилла.
153
В московском зоопарке панда пытается прикурить бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца! Зовёт его: – Голубчик, огоньку!
154
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере. Жеглов вынимает пистолет и кричит: – А теперь Горбатый! Из пещеры выходит верблюд. Жеглов спрашивает Али-бабу: – Чо за фигня?! – Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
155
Воши приползли на работу. Начальник: – Напоминаю, у нас – коронавирус! Во время работы не толпиться – социальная дистанция полтора миллиметра!
156
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего. На церемонии награждения журналист спрашивает медведя: – Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты? – О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
157
Червяк поссорился с женой и выбросился из окна. На следующий день звонит в дверь. Жена открывает ему – он видит на подоконнике чью-то татуированную задницу: – Люся, у тебя с кем-то шашни?! – Вася, ну ты что, свои наколки не узнаёшь?
158
Гном заходит в гараж – а там дохлая улитка. Он кричит жене: – Капа, сегодня никуда не едем – у нас, кажется, тачка сдохла! – А таракан тоже не заводится?
159
Инспектор по труду прибыл из зверинца в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф. Обезьяна: – За что, начальник?! – За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски. В это время ему на голову падает огромный кокос. Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит: – Так вы тоже без каски! – Мне можно. Я баран!
160
Кальмар привёл жену в рыбный ресторан. Листает меню. Жена: – Ну что там, Кузьма? – Это какой-то ужас, Мария! Тут наш кум! – В ресторане? – В кляре!
161
Жираф устроился работать терапевтом. К нему на приём приползает черепаха. Жираф: – На что жалуетесь? – Кашляю. – На дерево подымайтесь. – Зачем? – Я вас послушаю.
162
Гном жарит муху на вертеле. Подходит лилипут и просит его: – Дай мне кусочек! Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает: – Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
163
Лягушки пришли в ресторан. Рак-официант: – Что прикажете? – Икру! – Какую? – Француза. – Хороший выбор. Вам с наколкой?
164
Крокодил приплывает домой пьяный. Жена: – Где зебра?! – Маш, ну они теперь на лодках плавают! – А почему ты пьяный? – А я их за пол-литра перевожу.
165
Мышь звонит в Мышпотребнадзор: – Прошу принять заявку. – Слушаю вас. – Потравить людей и провести вакцинацию мышат. – Принято. – А котов бонусом поморите? – Нет – запрещено женевской конвенцией.
166
В Большом Театре для зверей дают «Лебединое озеро». Обезьяна смотрит в лорнетку. Муж: – Ну, что видно? – Да ни фига не видно – жираф мешает! Страус: – Да тихо вы – там лебеди яйца сносят! Обезьяна спрашивает страуса: – На сцену или в оркестровую яму?
167
Черепаха ведёт сына в детский сад. Около детсада просит его: – Боря, ползи быстрее – через 5 минут тебя надо уже домой забирать!
168
В кафешке под стол падает шаверма. Муха кричит тараканам: – От нашего стола – вашему столу! Главный таракан отвечает: – Ты зачем убила моих людей!?
169
К Будёному в дивизию приходит голодный кентавр. Спрашивает комиссара: – Возьмёте в отряд? – А ты пролетарий? – Да! – Хорошо, товарищ – вот тебе будёновка и шашка! – А паёк? Комиссар зовёт красноармейца: – Травы ему накоси.
170
Кефаль звонит подруге: – Ты где? – В травматологии. – А что случилось? – Меня переехал пароход из Феодосии. – Номер записала?
171
В Одессу приехала команда от Общества защиты морской фауны. Заходят в травматологический центр до дяди Изи: – Это вас мадам Стороженко на Привозе камбалой по морде? – Меня. А шо? – Камбала умерла. Собирайте вещи.
172
Гусь летит на самолёте. Рядом сидит акула. Акула спрашивает гуся: – Вы куда? – На Мальдивы. А вы? – А я в Египет. – Так мы ж без пересадки летим! – А я по пути сойду.
173
Крокодил лежит под деревом и ждёт, когда свалится макака. Она кидает в него кожуру от банана. Крокодил: – Ты чего безобразничаешь? – А у тебя карта «Пятёрочки» есть? – Есть. – Ну так тебе сегодня скидка!
174
Крокодил собрался жениться на обезьяне. Спрашивает маму: – А что нужно сделать, чтобы Чита меня полюбила? – Поцелуй ей руку! Крокодил пригласил обезьяну на свидание. Целует ей пальчики и просит: – Чита, будьте моей женой! Обезьяна кричит ему с берега: – Сволочь, ногу верни!
175
Черепахи сходят с парохода. Когда все сошли, таможенник спрашивает капитана: – Кто-то ещё остался на борту? – Нет. Кто не успел сойти – умерли от старости.
176
Большевики организовали продразвёрстку. Посылают в лес хорька. Он поймал белку: – Показывай! – Что показывать? – Куда шишки сховала от пролетариата! Из дупла выходит белкин муж с обрезом: – А ты их сеял?!
177
Чехов вернулся из Африки. Приносит в редакцию новый рассказ. Редактор: – Как назовёте произведение? – «Дама с саранчой».
178
Гепард полчаса бегает за антилопой. Еле-еле догоняет её, и говорит, высунув язык: – Айфон не вы потеряли? – Фу ты! А я уж обосралась его искать!
179
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни. Одна макака не выдерживает и кричит: – Ну ты ноги то подгибай, сволочь!
180
Слон устроился музыкантом в филармонию. Одел фрак с галстучком. На первой репетиции к нему подходит огромный тираннозавр в дырявой майке. Откусывает хобот и говорит: – Привет, Боря! Возьму подудеть! – Только осторожно – у меня насморк!
181
Гиены поймали зебру. Отобрали смартфон, и начали её грызть. Она просит: – Смартфон не выключайте! – А нафига он тебе? – Пока задницу едите, я блог от макаки успею досмотреть.
182
Бегемот смотрит на сына, и говорит знакомому крокодилу: – Так на моего дедушку похож, Николаич! – Даааа, мясист!
183
Крокодил привёл сынишку в фотоателье на Дерибасовской. Муравьед: – Кокоша, скажи: У-у-у! – И що буде? – Мабудь мураш выползет! – Хочу щоб стрибнула зебра!
184
Звери зовут Колобка играть в футбол. Колобок просит их: – Только по голове не бейте! – Не будем – что мы, звери что ли? Только по жопе.
185
Гусеница ползёт по дереву. Спрашивает жучка: – Как попасть к дятлу? – Ползи прямо, на ветке транспортная развязка.
186
Червяк летит на самолёте в Америку. Навозный жук его спрашивает: – Тоже в командировку? – Нет, за наследством. Дядя в Алабаме скончался. Отписал мне имущество. – Какое? – Две навозные кучи. – Завидую вам!
187
После третьей мировой войны белка ведёт детей гулять по парку. С дерева спускается человек. Белка: – Дети, не бойтесь – дайте ему орешек! Человек понюхал орешек, схватил его, и зарыл под кустом. Потом спрашивает: – А чипсов нет?
188
Чета крокодилов возвращается с вечеринки. У мужа от шампанского раздут живот, и он никак не может нырнуть. Жена: – Ты же знал, что под дичь шампанское не пьют! – А что – страус это дичь? – Реально – да. Он даже с обезьяной станцевать не смог.
189
К червяку приползает сосед: – Беда, Василий! – А что такое? – Красные муравьи пришли! – А что им надо? – Земельную собственность у белых экспроприируют! – Ну так это у белых. А мы же с тобой тоже красные! – Но жёны то у нас – капустницы!
190
Крокодил приплывает домой из церкви и вздыхает: – Потерянное я животное! Ой потерянное! Жена: – Ты что, опять пастора проглотил? – Нет, получку!
190
Бабуин ищет, с кем бы выпить. Увидел червяка: – Василий, а давай примем по маленькой! – Не могу, жена ругается. – А ты покажи ей кулак – она испугается и отскочит! Ну ладно. Выпили, Вася пьяный приползает домой – жена истерит! Он начинает показывать ей кулак. Жена: – Вы посмотрите на него, он ещё и в фигу сложился!
191
Таракан приползает домой весь поседевший. Жена: – Шо там, Григорий? – Беда, Капитолина! Крошки убраны, на ведре – герметичная крышка!
192
Воши служат в армии. После команды «Отбой» все начинают засыпать. Вдруг звучит команда: – Подъём по тревоге! Молодой боец мотает портянки и спрашивает соседа: – А что произошло? – На нас гребешок ползёт!
193
Червяк приполз домой пьяный и с медалью. Жена спрашивает его: – Это за что ж тебя так наградили, Васенька? – А я с майскими жуками метро до свёклы проложил!
194
Смотритель зоопарка прибегает кдиректору: – Василий Петрович, у нас двое умерли! – Кто?! – Бегемот и муравьед! – Отчего?! – Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.
195
Два бабуина учатся играть на тромбоне: – «Ля» никак не выходит! – Ногу тяни дальше!
196
Браконьеры везут в фуре аквариум. Сотрудник ГИБДД останавливает машину: – Кто в аквариуме? – Рыба-пила и рыба-молот. – Куда вы их везёте? Они же занесены в Красную Книгу! – К кашалоту. Они дачу построят и обратно!
197
Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки. Подплывают два молодых крокодила: – Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег! – А вы кто? – Тимуровцы! – А на том берегу кто? – Наш отряд – ребята две недели не жрали!
198
На огороде червяка разрезало лопатой на две части. Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену: – Что со мной? – Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга! – Блин, лучше бы мне отрезало жопу! На соседней кровати жопа спрашивает: – Люся, с кем ты там кокетничаешь?!
199
Петька поймал в лесу орангутана. Приводит его к Чапаеву: – Вот, Василий Иванович, махновца поймал! – С чего ты решил, что он махновец? – Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.
200
Кентавр прискакал к отцу: – Батя, благослови, я женюсь! – На ком? – На лошади.
201
Акула привела в одесскую клинику сына. Доктор: – Шо у вас? – Мальчик всё время пердит. – А шо он имел кушать? – Дайвера. Доктор смотрит на рентгеновские снимки: – А шо ж вы не сняли акваланги? Там на манометрах так ещё две недели пердеть!
202
Судятся рыбы. Морж-судья садится в кресло. Истица кричит: – Слезьте с меня! – А вы кто? – В девичестве – Камбала!
203
Крокодил откусил слону хобот. Слон ждёт в больнице донора для пересадки носа. Из хирургической прибегает макака: – Готовьтесь к операции! У нас только что выхухоль в говне утонула!
204
Американцы подготовили клопов-диверсантов. Они летят на гусе через Атлантику. Гусь их спрашивает: – Место заброски? – Русский матрац.
205
На болоте аист пытается поцеловать подругу. Аистиха отводит клюв и шепчет: – Митя, ну лягушки же видят!
206
Холерный вибрион прибегает к жене: – Клара, срочно меняем носителя! – А шо такое, на Мальдивы уже не летим? – Нет. Он потерял авиабилет!
207
К таракану прибегает дворник: – Барин! – Мда? – Твою бабу на Арбате шавермой раздавили! – А ведь я ей подарил бронзовые серёжки! Поди-ка, Антипушко, и сыми.
208
Ихтиандр признаётся Гутиэрре: – Я тебе изменил! – С каракатицей? – А как ты догадалась? – У тебя пузо в чернилах.
209
Звери записываются в армию. Лев проверяет списки и спрашивает майского жука: – Михалыч, а комара зачем записали? – У него подлётное время 5 секунд!
210
В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.
211
Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте. Приходит к подруге и даёт ей лестницу: – Держи её, пока я не вернусь. – А ты куда? – В рощу за бананами! – А зачем мне лестница? – Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!
212
Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки. Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира: – Валюту принимаете?
213
Креветка заплывает к подруге: – Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»! – А что там? – На нас скидка 30%!
214
Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку. Никто не выползает. Они продолжают стучать. Из соседней ракушки выползает рапаниха: – Не стучите! Вася в туалет пошёл.
215
На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!» Председатель собрания: – Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать? – Саранчу позовём.
216
Кот звонит жене: – Скоро приду. Суп с мышью разогрей. – Не могу. Его хозяева нашли и съели.
217
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей. Подбегает муравей из налоговой: – С вас налог! – Какой налог? – На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.
218
В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных. Надевают на него наручники. – За что?! – За геноцид тараканов! – А кто накапал? – Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!
219
Мужик на птичьем рынке продаёт петуха. Покупатель спрашивает: – А что так дорого за петуха? – Так это не просто петух, а колумбийский петух! – А почему колумбийский? – Жрёт бананы.
220
Черепаха Тортила приползла в Рив Гош. Консультант: – Что желаете? – Два тюбика крема от морщин. – Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель! – А как пользоваться кремом? – Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост. Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол! Буратино: – Я же говорил – бери один тюбик!
221
В медучилище преподаватель спрашивает студента: – Чем схожи дантист и гадюка? – Тем, что у них есть позвоночник? – Нет. Их зубы кормят.
222
Две гадюки лежат на лавочке: – А где Петровна? – С голоду сдохла. – Чего это она так? – Да коронки золотые поставила!
223
В зоопарке секретарша приносит директору на утверждение должностную инструкцию. Он спрашивает: – Права прописаны? – Да. – Где? – Абзац 6: «Выхухоль имеет право на бесплатного червяка».
224
Орёл поймал воробья: Воробей: – Не ешь меня! – Почему это? – Потому что я Голубь Мира! – А почему такой мелкий? – Яйцо было маленькое.
225
Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так? Вожак: – Сейчас позвоню главгусю и узнаю. Переговорил и объясняет пингвинам: – В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом. – А как часто махать? – Давайте позвоню альбатросу. Альбатрос выслушал вожака и говорит: – Вы что, дураки? Надо же реять!
226
Выхухоль спрашивает бобра: – Муж мой не проплывал? – А как он выглядит? – Симпатичный, в шубе из выхухоля! – А почему не из бобра? Я её уже 20 сезонов ношу. Она вздыхает: – Червей не хватает, чтобы купить!
227
Две воши ползут на работу. Старшая командует: – Работаем быстро, используя складки местности! А то Галю вчера на макушке потеряли! Вторая любуется на фото таракана: – Да знаю! Меня тоже, вон, мужик ждёт!
228
Лягушка прискакала на периодический медосмотр. Дятел: – Где работаете? – В пруду. – Вредные факторы трудового процесса имеются? – Да. Нагрузка на голосовой аппарат.
229
Две акулы окончили математическую школу. После выпускных одна говорит подруге: – Что-то я замаялась. Давай на пляж сгоняем, искупнёмся! Приплыли на пляж. А там в море плещется куча отдыхающих! Подруга начала их считать. Вторая спрашивает: – Ты что считаешь? – Хочу поделить на двоих. – На хрена делить? Ешь столбиком!
230
Звери получили первую получку. Думают, на что бы потратить. Зашли в магазин музыкальных инструментов. Муравьед: – Мне – губную гармошку, а дятлу – рояль. Продавец: – В рояль червей наложить?
231
Чукча собрался на курорт в Турцию. Разобрал чум, приезжает в аэропорт, кладёт багаж на ленту для досмотра. Таможенник: – Что это у вас такое? – Чумодан и бурундук.
232
Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг видят бомжа. Один вирус хвастается: – Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа. Через 5 минут вываливается из лохмотьев, заткнувши нос, и шепчет: – Пацаны, я сейчас сдохну!
233
Мужик застрелил гуся на болоте. Подходит инспектор: – Браконьерничаете? – Нет – я сотрудник Роспотребнадзора. – А что случилось? – Гусь без маски летел.
234
Корова собралась замуж. Спрашивает быка: – Боря, а что ты подаришь мне на свадьбу? – Золотой колокольчик. А что бы ты хотела больше всего? – Силосную яму.
235
Змея спрашивает подругу: – Ты чего еле ползёшь? – Да грудь пришила!
236
Муха-царевна села к Ивану-царевичу на тарелку и жужжит: – Иван, бросай лягушку, женись на мне…Бросай лягушку, женись на мне… Иван бежит к Царевне-лягушке: – Всё, разводимся! – А что случилось, Ваня? – Я на Мухе-царевне женюсь. Она мне обещала опарышей нарожать! – Да зачем они тебе? – На рыбалку буду ходить. – А как же наши головастики? – Как хвосты отбросят – в Кембридж пошлю учиться.
237
Звери в джунглях построили магазин, наняли продавцом гориллу и стоят в очереди. Первые покупатели спрашивают гориллу: – У вас есть бананы? – Обратитесь к макаке. – А кто это? – Ооочень влиятельная обезьяна!
238
Муж идёт по улице со светской львицей. Она командует: – Макс, сигарету! Муж бежит к табачному киоску: – Сигареты, пожалуйста! – Какие вам сигареты? – Те, которые убивают лошадь!
239
Звери открыли бордель. Разослали СМСки о найме персонала. Через 150 лет приползает галапагосская черепаха. Кролик на регистрации спрашивает: – А вам сколько лет, мадемуазель? – Было 18, когда выходила из дома.
240
Голубь поступил в университет. Прилетает после лекций в голубятню. Голуби спрашивают его: – Ну как? – Нормально. Насрал в лаборатории и в деканате.
241
Кролик поздравляет сына с днём рождения: – Ты уже большой – вот тебе счётчик в подарок. – Зачем? – Будешь крольчих считать.
242
Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало. Говорит жене: – Штой ждешь, я щечаш! Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит. Жена: – Там что, никого не было? Зачем нам эти фиговины? – Они быштрее вшашиваютша!
243
Осьминог жалуется мурене: – Хочу застрелиться! – А шо такое? – Меня бросила каракатица. Мурена достаёт смартфон: – Оки. Сейчас дам координаты китобоя с гарпуном.
244
Муравей сидит в ресторане с улиткой. Рядом играет оркестр из кузнечиков. Муравей подходит к музыкантам: – Мужики, я сейчас улитку на танец приглашу. Сбацайте чо-нить крутое и ритмичное! Главный кузнечик объявляет: – Специально для нашего гостя из соседнего муравейника – исполняем «Ползонез»!
245
В лифте валяется дохлый комар. Заползает гусеница, видит комара – звонит по телефону: – Мама, я опоздаю. Тут лифтёра убили!
246
Улитка приползает к муравейнику. Просит муравья: – Васю позови. Он обещал меня сводить на танцы. – А Васи с нами нет. Его в кафешке цукатом задавило. – Тогда покажите Васину квартиру. – Зачем это? – А он меня на своей жилплощади прописал, и я беременна!
247
По лесу едет танк. Навстречу ему ёжик. Из танка высовывается заяц: – Волк далеко здесь живёт? – Уже не живёт. Его вчера белка на бронетранспортёре переехала.
248
Бобр дарит сыну на день рождения матрёшку. Жена шепчет мужу: – Он же её сейчас изгрызёт! – Ну я же не дурак! Там ещё есть.
249
Осьминога посадили в тюрьму. Он заползает в камеру для осьминогов. Осматривается и видит унитаз: – О, да у вас тут и толчок имеется! Так давайте убежим! Другой осьминог вздыхает: – Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!
250
Лососи бросили камчатские нерестилища и плывут в Чёрное море. Их встречает бычок: – Вы куда? – В Одессу по приглашению. – От кого приглашение? – От роддома на Малой Арнаутской.
251
Муха прилетела в фермерский магазин. Продавщица: – Как всегда? – Да. Она взвешивает мухе кило навоза. Муха: – Сегодня в нарезке, пожалуйста!
252
Берия заходит к следователю, видит у него в кабинете аквариум с селёдкой. – Это кто? За что посадили? – Селёдка. Пыталась пересечь советско-финскую границу. – Допросите! Следователь вытаскивает селёдку: – Повтори, кто твои родители?! – Отец – русский карась, мать – японская горбуша! Берия: – Однозначно шпионка. Расстрелять! – Не можем, Лаврентий Павлович! – Почему? – Нет подводного ружья!
253
Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв. Тот приезжает: – Где они? – В офисах. Травильщик осмотрел все офисы: – Это не муравьи. – А кто? – Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
254
В улье трутень сидит и читает газету. Дети спрашивают его: – Папа, а почему ты не работаешь? – Мне нельзя! – Почему? – Я – пчеловек!
255
Дятел залетает в магазин музыкальных инструментов: – У вас деревянные барабаны есть? – Нет. А что? – Да я у вас вчера тарелки купил – а там червей совсем нет.
256
Лесной ёж пригласил морского ежа в гости. Посадил гостя на стульчик, накрыл стол, наложил лягушек на тарелку: – Угощайся, братан! Через полчаса спрашивает его: – Ну ты чо не ешь? – Так переверни меня! – Зачем? – А у меня же рот внизу, а сверху – это жопа.
257
Кошка спрашивает подругу: – Ну, как себя ведёт твоя хозяйка? – Ужасно! – А что не так? – Она мимо моего лотка ходит! – Куда?! – В какую-то дыру в белой миске!
258
Неандерталец приносит жене карася. Жена: – Не хочу карася! – А чего же ты хочешь? – Хочу ихтиозавра! – Какого такого ихтиозавра? – Астраханского, с икрой.
259
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку. Таможенник: – С кошкой в самолёт нельзя! Жена: – Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
260
Ящерица учит слона: – Если тебя поймают браконьеры – откидывай хвост и убегай! Слон прибегает домой. Жена: – Боря, а где твой хобот? – Ой, перепутал!
261
Кит, лев и обезьяна едут в Петергоф на электричке. Лев спрашивает обезьяну: – А что мы там будем делать? – Подрабатывать. Мне белка с парка звонила – сказала, что у них фонтан «Самсон» сломался. Приехали в Петергоф. Лев садится на кита, обезьяна открывает львиную пасть. Через 10 минут просит кита: – Напор добавь, а то струи не видно!
262
Ихтиандр купил машину. Заехал на дно реки и крутит кривой стартер: – Ну что она не заводится?! Рак советует: – Может воды в радиатор долить?
263
Хамелеоны в кафешке заказали мороженое. Муж берёт ложечку и тянется к шарику. Жена отбирает у него ложечку: – Петя, не позорься! Язык же есть!
264
Ихтиандр пошёл в 1-й класс. Дети с букетами заходят в школу. Через минуту Ихтиандр выбегает в слезах! Доктор Сальватор спрашивает его: – Кто там орёт? – Учительница! Она трепанга не хочет!
265
Обезьяна устроилась директором в театр сатиры и юмора. Читает сценарий «Женитьба Фигаро» и спрашивает режиссёра: – А почему у вас человек в главной роли? Это же не смешно. – Мы уже брали выхухоль – но в первом акте три зрителя от смеха умерли.
266
В зоопарке к обезьянам заползает коала и начинает их обнимать: – Ну пока, пацаны! Уезжаю на родину! – Куда это? – В Коала-Лумпур. – Ну бывай! Мы тоже скоро уедем отсюда. – Куда? – В Шимпанзе-на-Амуре!
267
Дюймовочка что-то пишет на осиновом листочке. Мышь: – Что пишешь? – Веду учёт преступлений и происшествий. – Ой, за что?! Я же тебя пою росой, кормлю червями! – Ничего не знаю – обеспечьте шампанское и доброкачественное питание личного состава.
268
Домовладелец звонит в Роспотребнадзор: – У меня тараканы! – Хорошо, мы едем за орлом! – А зачем мне орёл? – Мы расселим у вас мышей – они съедят тараканов. Потом запустим змею – она съест мышей. Потом привезём мангуста – он съест змею. А на мангуста охотится только орёл. – А это не слишком сложно? – Нет. Орёл улетит – и вам останется только убрать за ним говно.
Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.
Последние комментарии
4 часов 36 минут назад
6 часов 53 минут назад
21 часов 34 минут назад
21 часов 35 минут назад
1 день 2 часов назад
1 день 6 часов назад