Местонеимение. Сборник рассказов [Светлана Расифовна Агавердиева] (fb2) читать онлайн

МИНИАТЮРЫ <Варежка>

Люди сидели и зевали. Зевали и седели. Перебирали ножками и двигались вперёд. В то их вечное вперёд, догнать которое ещё никто не смог. Зато все служили будущему, все поклонялись будущему.

Но вдруг один человек замер среди толпы. В том месте, где он окаменел, образовался затор: люди врезались в него плечами, строили злые рожи, спотыкались. Кое-кто даже расшиб свою злость о мощёную площадь. А у человека глаза лезли из орбит, лицо краснело – у него был приступ скуки. И, когда человек раздулся до невообразимых размеров – свершилось: он открыл свой красный тёплый рот, свою страстно поглощающую воздух варежку – и зевнул. Но что-то пошло не так. Да-да, во всём нашем смирном миропорядке вдруг что-то разлетелось, отвалилось, хрустнуло. Будто бог сшиб мизинцем табуретку. Мир начал исчезать: зевающий втягивал его в свою бездонную пасть. Деревья от ужаса карябали землю – но их неумолимо тащило к зевающему. И зданья, и столбы, и вывески – всё всасывал в себя заскучавший человек. И вот, наконец, он отзевался. Протёр слезящиеся глаза, удовлетворённо хлопнул себя по животу.

– Ой, – вырвалось у него, когда он в изумлении оглянулся по сторонам. Ничего не было. Только белое пространство обнимало его.

Только люди продолжали куда-то невозмутимо двигаться в этой стерильности. Ничего не было.

<Бесконечные повторы>

Я потянулся за камерой, но вспомнил: сегодня уже все, кто только мог, сфотографировали первый снег. А значит, моё фото ничего не будет стоить: я не принесу ничего нового. Всё уже сделано, сказано, придумано. Включая эту мысль.

И я опустил руку. Опустил руки. Я молча смотрел на снежинки, которым был отмерен короткий путь: с неба – до асфальта. Я закрыл глаза и стоял так, забывая людей, забывая себя. Когда я их открыл – ничего не было: абсолютная белизна. Чистота, пустота, ноль. Я напряг воображение: стали прорисовываться чьи-то спины, машины, домишки – города.  Пока я всё это создавал и расставлял по местам, прошёл век. Прошёл мимо и не обернулся. Он был в сером пальто и вёл за руку ребёнка. На светофоре его сбила машина: он умер сразу же. Ребёнок вырос. А я стоял на месте. Всё это время -стоял. Белой простынёй замело труп на шоссе. Я был бесплотным. Минули сотни лет: тело представлялось мне чем-то забытым, замурованным в катакомбах памяти. Я плавно опускался на землю и таял. Вился в воздухе, заметал чужие следы. Я лишился речи, но тем самым сотворил тишину. Я стал, я был – снегом. Кто-то достал камеру, и я замер смазанными белыми искрами на чужом фотоснимке.

<Глаза>

С. стоял перед зеркалом и ощущал какую-то иноземную тоску.

"Как хорошо, что…" – подумал С. и разбил зеркало. "А большие куски придется ещё…"

С. принёс второе зеркало: пусть стоит немым соглядатаем.

С. любил ходить босиком по полу, но теперь боялся порезаться осколками. Расчистив себе пространство, он уселся напротив целого зеркала. Клей вылез из тюбика прозрачным пузырём, растянулся по матовой поверхности стекла, задел указательный палец. С приложил намазанный кусок зеркала обратной стороной к лицу, приклеил. Повертелся. Полюбовался. Улыбнулся. Его щека выпала из окружающего пространства. Вместо неё он теперь видел угол тумбы. Затем выпал лоб, висок, подбородок. Выключатель, замочная скважина, ручка двери. Какое счастье. Шея, плечи, ключицы. Выходит неаккуратно, но: снова тумба, лежащий на ней "царь эдип", узор обоев. Незаклеенными остались только глаза. Они и так созданы ремесленником зазеркалья (в голове – штампованные метафоры).

Какое счастье! Идти по улице и быть наконец-то тем, к чему, кажется, стремился с самого своего пелёночного начала.

Вон – кто-то помахал рукой. Рука размножилась и проскользнула зеркальными двойниками по лицу С. И все были вместе, и глаза любили изображение, "и я люблю вас всех" – подумал С.

Солнце прорисовывало предметы, окаймляло их лиловой бахромой. Что-то сверкнуло и взрезало зрачок вспышкой. Щурясь, С. подошёл к витрине. Его глаза распахнул восторг.

Мир никогда ничего не умел. Люди никогда ничего не умели. Но теперь – всё отражалось. Без стеснения, без цели, без надобности – всё отражалось.

Небо, ногоруки, взлетавшие на ветру шарфы – как прекрасно лицо С.! Как прекрасно преломление. О солнечные блики на земле, порождение зеркал, единственные спутники, единоутробные сочувствующие. С. отражал, витрина отражала, глаза выражали…

И что-то крутанулось под ногами – "ну как они не поняли, что зря сожгли бедняжку Бруно".

Что-то крутанулось. И С. потерял сознание.

Лицо разбилось. Мир разродился сотнями сверкающих частиц.

Асфальт был в крови.

<О разочаровании>

В семье С. все любили чай. С любила кофе, но кофе никто не пил.

И вот однажды С. влюбилась.

– Я люблю чай, а ты? – спросил он.

С. громко зарыдала и убежала. Больше она ни в кого не влюблялась.

Все обожали жить, все знали, как жить – все жили и хлебали чай.

А С. возненавидела всех, разозлилась и умерла от злости.

Умерев, она открыла глаза и увидела перед собой чайную реку, берега чайных листьев и карее, чайное, похожее на зрачок, солнце. Тогда С. заплакала. От вылившихся слёз она высохла и окаменела. И стала похожа на жухлое чайное дерево.

РАССКАЗЫ

Человечек, наст. вр.

<в день первый>

Покидать подушку (эту лучшую из любовниц!) в шесть утра, безусловно, дело трагичное. Трагичное не для меня одной, а для нескончаемой толпы, уже, к сожалению, идущей своим сомнамбулическим ходом по просторам Хроноса. О, будничная вечность, о вечность будней. Но мне кажется, что безысходность всех этих несметных дней достигает своего Эвереста именно тогда, когда мы теряем их начало и конец.

Утренние тени. Утренние тени, ростком пробивающие вечность. Кто вы такие? Я знаю, мои утренние тени, мы с вами одной породы. Помню, помню я того седого, сгорбленного бога. Папочку, лихо (и, между прочим, без всяких семиразовых замеров) махнувшего ножницами по чёрной парче. Костюм – мне, обрезки – вам. И ночь – в чёрных дырах.

Ломающиеся о бордюр, гуашевые тени. Семичасовое солнце. Сонные мины. Этот шаг – их крёстный ход. Куда же мы идём? К вагонам, к вагонам, дорогие! Но не в путь, а в пункт бытового небытия.

Только вот незадача: я совсем не помню своего утра. Не помню, как оказалась очередной (столь подходящей) загогулиной в орнаменте толпы.

Электричка приближалась и гудела перебегавшим пути людям. Я всегда вздрагивала от этого зрелища: спешащие, неосторожные человеки. Они сами внутренне сжимаются перед возможностью столкновения. Вечность несётся на них, угрожая отнять пространство и время, но нет – всё же они аккуратны и предпочитают ехать, прилежно оплатив билет, навстречу добровольному лишению пространства и времени за символическое вознаграждение.

Страшно находить себя в толпе. Вот так вот вдруг. Я не могу вспомнить начала сегодняшнего дня или же конец вчерашнего. Я просто иду с ними, я ничего не помню. Люди выдыхают пар, солнце очерчивает его фантасмагорические фигуры, очерчивает лбы, носы, подбородки. Мы ступаем по дощетчатому мосту теней. И я вспоминаю… Это нечто из области Морфея, нечто за ободом моего сознания. Проще говоря, сущая чушь.

Ещё раньше, полседьмого. Красный нарыв солнца лопается над лесом. Слепит глаза. Мальчишка, не замечая меня, не обращая внимания на моё существование, катит паршивыми колёсами своего велика по моему телу. Рассекает лужу, словно она Атлантический. И этот девятый вал обрушивается грязью. Голубь склёвывает с меня шелуху. Я распята прямо на асфальте. Нет, не богом – тенью. Его или нет – не знаю. Растушёванная кисть, размазанная голова, удлинённые ноги. Тень забора зеброй падает на мою. Мою? Может ли у тени быть своя тень? Я лежу на асфальте. Я лежу на асфальте тенью. Солнце слизнем ползёт выше. Воздух гудит. Содрогается воздух и что-то внутри меня. Проходит пятнадцать минут. Зебра забора меняет своё положение. Скользит вдоль моей головы.

– Девушка, у вас всё хорошо?

– У меня?

– Давайте я вам помогу.

Он перекидывает сигарету к другому уголку рта и протягивает мне руку. Тёплую, безобразную лапу. Я хватаюсь. Отряхиваю джинсы. Дышу на замёрзшие ладони.

– Спасибо.

Мне кажется, такое случилось со мной не в первый раз. До этого я отклеивалась от забора, меня приносила и скидывала с себя проезжающая электричка. И всего один раз (давным-давно) я удачно сложилась, словно незатейливый пазл, из случайно встретившихся теней различного происхождения.

Как страшно узнать себя в толпе – будто взглядом сверху. Вот так вот вдруг. Без прошло, без памяти, с будущим в кармане, и привкусом утренней тошноты от настоящего.

<на второй день>

Пасть метро втягивала людей: ряд зубов-ступеней тащил их к вполне себе изведанным глубинам. Меня несло наверх. Я представляла как со стороны прохожие видят сначала мою голову, затем плечи, грудь, ноги. И тут нечто выскочило из-за угла.

– Отлично выглядишь, Лиля – Мария кривит рот в саркастичной улыбке, – лицо всё жёлтое такое. Вот скажи, ты высыпаешься?

Я растерянно улыбаюсь, и это сходит за ответ.

– Ты выучила отрывок? Да? Я тоже. Вот скажи, как можно это успевать? Я из дома в выходные так никуда и не выбиралась.

Мария ходит очень быстро. Я подстраиваюсь под её темп, хотя мне и не удобно. Мы летим вдоль улиц, слова Марии летят мимо моих ушей.

Какой швеёй пришиты эти тени к земле? Искусный и страшный узор: вот, например, здание, вот, например, дерево – (словно) не сдвинуть, не свернуть – каждое утро пришивают эту тень в одно и то же место. И хоть ошиблась бы швея. Но швея никогда не ошибается – я иду за Марией к институту.

У самого входа – сброд осенних листьев и окурков. Дворник вещает своему собеседнику: – А я и говорю, что культуры-то нет. Я про это говорю. Я так и сказал.

Мы входим, прикладываем электронный пропуск, проникаем в эту храмину знаний.

Солнце протягивает свои утончённые фаланги сквозь жалюзи – в аудиторию.

– Так. Теперь. Что такое образ леса у Данте? Что это за лес такой?

Мы молчим. Преподша крутит свои бусики, выжидающе глядит на нас. – Ну? Лес, лес, «я очутился в сумрачном лесу».

Студенты страстно листают конспекты. Как будто листья шумят. В лесу. Сумрачном.

Преподша кусает губы: пытается удержать ответ у себя во рту.

– Лес – это что-то запутанное, – вдруг неуверенно выдаёт кто-то с задней парты.

Я молчу.

Нечто шевелится у меня под ногами. Я вздрагиваю: тень. Моя собственная тень дёргается под партой. А я не двигаюсь. Страх тошнотой подкатывает к горлу. Опять оно. И тут я замечаю: сидящая рядом Мария болтает ногой – тень покорно качается вместе с ней. Страх опадает в живот, стекает в ноги, заземляется. Этого не случалось уже целый день. Я стала находить себя теневым оборотнем намного реже с тех самых пор. С тех самых пор как…

Но для начала: в первый раз – я думала, что это сны. Потом, что я сошла с ума. Уже позже – я приняла себя. Просто иногда я обнаруживаю себя тенью в разных местах. У меня нет ни рук, ни ног – лишь вытянутые преобразования. Я ничего не вижу, не чувствую. Но я знаю, кто я. Я слышу шуршание шин по асфальту, топот ног или тявканье собак. Затем моё сознание будто совершает кульбит. Следующее – резкая боль в глазах, дрожь, тошнота. И вот: я тенью поднимаюсь с земли/забора/зданья. Это происходило всегда. Первое такое сознательное отпочкование случилось ещё в детстве, у бабушки, от жасминового куста. Забавно то, что кроме меня этого никто никогда не замечал.

<С тех самых пор как> на прошлой неделе я встретила человека на платформе. Назовём его «С.». Я сидела и смотрела на ветер. «Какое корявое предложение», – скажете вы. «Хорошо, хорошо», – скажу я, – «как захотите, так и будет». Я сидела и смотрела, как ветер расписывает небо, размазывая по нему облака (так ребёнок размазывает сопли по лицу). Смотрела, как ветер треплет деревья, злясь на них за отсутствие листвы. «Слишком длинно, слишком муторно», – заверещите вы. «Тихо, тихо, как вам захочется… я сделаю всё». Я сидела и разглядывала лужи под ногами. И тут подошёл С. Он мне сразу же и сказал: «я – С.».

«С., так С.», – подумала я.

Он закурил. Его рука выглядела предельно нелепо: широко расставленные пальцы, напряжённая кисть – смешно. Но лицо было настолько серьёзным и невозмутимым, что мой смешок куда-то затерялся.

С. протянул мне яблоко – жёлтое, бунинское. «Ой, – вскрикните вы, – зачем тебе эти отсылки? Сама придумать не можешь? Было уже такое». «Господи», – вырвется у меня.

С. протянул мне яблоко – шершавое, напоминающее полную луну. И что-то рвануло в катакомбах памяти.

Помню такие же яблоки (белый налив) разбросанные по грядкам. На коленках – отпечатки сырой земли. Прищурив один глаз, я стараюсь сохранить контраст: чёрная земля, белёсые яблоки. Мне было семь лет и что могло волновать меня кроме этого контраста? Только не испачканная красная юбка.

С. улыбнулся мне. Не докурив, потушил сигарету.

– Интересно, куда они? – самолёты полосовали небо. – Если я смотрю на них, я, вроде как, уже с ними? Или как? Как думаешь?

Я кивнула.

– А всё таки – нет…

Треснула скорлупа: закат желтком растёкся по небу. Нас затопило рыжим варевом. Приехала электричка, но никто не сдвинулся с места. Электричка уехала. Муравьями разбежались пассажиры.

Я представила, как мы выглядели со стороны: ничем не прикрытые для их взгляда в этом предельно прозрачном апрельском воздухе – два человека в пальто. Два человека, оккупировавшие лавку: каждый – со своего края. Под ногами вздрагивают наши умирающие тени. Смотрите, смотрите, милые прохожие, под ногами корчатся наши тени.

А если ещё отдалённее, растягивая пластилин будущего: какая перспектива! смотрите, милые, под кроватью – сброд одежды.

Вот с тех самых пор я уже не так боюсь своего появления из тени.

– Лес – это переход в другое пространство, иной мир. Лес – стихия… типа прохода. Портал, можно сказать, – преподша листает слайды, поправляет волосы.

– Лес – это начало любви, – тихо говорю я. Но никто не обращает на меня внимания.

_________

Мы выходим в коридор. Мария говорит о детях. О, эта Мария со своим нерождённым христом…

– Лучше б я детей воспитывала, чем тут находилась, – она смеётся, – ну почему я пошла в этот вуз, скажи мне? Чтоб он сго…, – Мария не успевает договорить, её перебивает грохот. Я хватаюсь за подоконник, пытаясь устоять. Где-то рядом на полу сидит китаянка и обнимает свою мраморную ножку. Дышать не то, чтобы тяжело, но горло дерёт от пыли, подобно туману наполнившей воздух. Осыпается штукатурка: китаянка сидит и поражается, что в россии снег идёт даже в зданиях. И чего ей этот институт русского языка?

Кто-то кричит, кто-то ругается. Никого не задело. Мария истерично смеётся.

Я поворачиваю ручку, открываю окно, надеясь впустить безмятежную улицу с её свежим ветром на место происшествия. Холодно. И ничего не видно. Протираю глаза, рассматриваю свои руки – пальцы покрыты белёсым налётом и размазанной по ним тушью. Мне всё таки удаётся кое-что разглядеть – потолок обвалился.

Четвёртый этаж наполняется народом. Все ахают и укоризненно покачивают головами. Строитель смотрит на нас сверху вниз, прямо из дыры, словно веснушчатый мальчик, который пытается в солнечную погоду проникнуть в тайну звёзд в колодце. Строитель морщится – никаких звёзд. Ему что-то угрожающе кричат. В ответ – голова исчезает из проёма. Я пробираюсь в первый ряд соглядатаев. Мы стоим и смотрим в дыру в потолке. Плывут облака. Под ними – синее-синее нутро.

<в день третий>

Солнце расстилает по земле свою леопардовую шкуру. Мы вытираем о неё ноги и без зазора совести забираемся с ними на лавку. Лавка эта находится в роще, в самом неприглядном для неё месте: за каким-то домиком да ещё и так, что сидящий на ней непременно упирается взглядом в стену. Из спинки лавки выломана одна зелёная доска, и мы с упоением просовываем ноги в образовавшийся просвет, отказываясь разглядывать исписанную штукатурку стены. Мы видим холм и видим змею дороги, а также – пряничные домики, за ними – зубья леса (и наш взгляд рассекается о них). С. старается удобнее расположить своё тело, но у него слишком длинные ноги – им нигде не находится места. В конце концов он ставит одну на лавку, а другую спускает вниз.

И закуривает: опять очень по-медвежьи. Я засматриваюсь на вкрапление грязи на его штанине и проигрываю в карты.

– Каждый раз, когда я приезжаю к брату, я замечаю, что у них дома ничего не меняется вообще. Всё всегда одинаково. Мне даже уже начинает казаться, что во время моего отсутствия они просто-напросто замирают восковыми фигурами и так и стоят в ожидании, – С. отковыривает с лавки чешуйку сухой краски. Рассматривает изумрудную занозу у себя под ногтем. Я морщусь. С. зубами оперирует свой палец. Я снова морщусь, а он улыбается.

– Как ты думаешь, ты злой человек? – С. кладет передо мной страдающую ожирением пиковую даму.

– Я не знаю… это тяжело заметить – моя козырная шестёрка выглядит как занавеска, пытающаяся своим изысканным газом перебить пошлость хозяйки.

– Ну вот. И что же теперь делать? – С. достаёт из своего веера карт двух валетов. – А я себе не кажусь злым.

Я забираю этих неудачливых любовников дамы и грустно вздыхаю. Я опять проиграла.

_________

Пробираемся сквозь лес. Хвоя сплетничает у нас под ногами. А мы прислушиваемся и молчим. И тут страх закипает у меня внутри. Как я здесь оказалась? Последнее, что помню – нашу игру в карты. Я осматриваю свою одежду: мое пальто в листьях, штаны в земле. Всматриваюсь в глаза С.: в них тоска. С. курит и взгляд его находится где-то вне этих деревьев. (Есть в мире две эквивалентные друг другу вещи: синяя толща воды, подсвеченная вонзившимся в неё солнцем, и травянистые глаза С., встретившиеся с лучами).

– Ты всё это видел?

– Да.

– И что думаешь?

– Не думаю ничего.

– Совсем?

– Совсем.

– А как это было на этот раз? Сколько сейчас времени?

– Семь.

– Господи…полдня. Как это было?

С. снимает с моего плеча лист, щурится вдаль и вдруг обращается глазами прямо ко мне.

– Началось у лавки. Закончилось в лесу. Страшно. Я ходил за тобой. Искал тебя под деревьями. Один раз потерял на шоссе. Но потом обнаружил у магазина. Ты лежала тенью, а я ничего не мог сделать. Я просто сидел рядом. Ты медленно ползла вдоль заборов, все дальше и дальше. На какое-то время – остановилась поперёк рельсов. Затерялась там себе между шпал. Я боялся электрички. Я даже пытался тебя поднять. Но между пальцев раз за разом оказывались только камешки… Пошел дождь. Я плакал над тобой. Но ты внезапно поползла к лесу. И улеглась вон под той сосной. Я плакал над тобой. Наступило семь часов. И ты встала. Дождь закончился.

В ушах шумело море. Мы снова молчали. Ботинки вязли в грязи. Я почувствовала, как С. коснулся моего пальто, но когда оглянулась – он стоял поодаль, курил и смотрел на покрытые дождевыми жемчужинами ветви ели. Мы шли дальше. Я старалась не наступать в лужи: почему-то стало жалко обувь. Деревья поредели, вдоль горизонта разлилось поле: я узнала памятник какому-то окаменевшему солдату. Это была Преломиловская или Премиловская или ещё какая-то высота. Поле закончилось переулками. Жители недовольно оглядывались на нас. Мне всегда было интересно, как они так быстро узнают, что ты не из, например, того венчающего угол домика? А может я внебрачная дочь вашего соседа? Что за опознавательные руны углядели они на нашем теле, нашей одежде, в наших глазах? Мы хранили священное молчание и продвигались дальше, мимо чужих. Затем – лента шоссе, затем – мои ноющие ноги.

– Я устала.

С. сочувствующе улыбался.

Я сажусь прямо на автобусной остановке и выпадаю взглядом в небо. Загораются фонари и тоже выпадают в небо. С. садится рядом и разбивается взглядом об асфальт. Тени собираются вместе. Что-то жёлтое, шипящее, обливающее дорожные кусты светом подходит к остановке. Автобус.

– Давай уедем? – С. продолжает смотреть вниз. Я вздрагиваю.

– Давай уедем? Давай, давай…

– Давай, – вдруг вырывается у меня.

Он звенит мелочью в кармане, тянет меня за рукав, я подворачиваю ногу – мы забираемся в автобус.

– Осторожно, двери за…

<давай>.

<на четвертый день>

Говорить о волнообразном изгибе души, которое вы зовёте счастьем и которое вы то ли считаете слишком унизительным, то ли пошлым, чтобы признавать, слегка затруднительно. Я встречала человека, отрицавшего существование глубочайшей подавленности и уже забывшего, что такое волнообразный изгиб, счастливая тряска наших внутренностей. Счастливые подскоки автобуса на всех выбоинах дорог. Иногда правда создавалось ощущение, что мы едем по одной большой выбоине, а дорога – это так, то, что встречается время от времени.

Но, дабы не раздражать скептично настроенных: я ничего не скажу вам о волнообразном изгибе души. А только упомяну, что ветер тревожил занавеску, её же тревожили и мои пальцы, пропускавшие взгляд к окну. Выпускавшие его в окно: в тот мир, где взгляд волочился по асфальту, рвался о деревья; туда, где его вдруг сбивала машина.

И что у нас было с собой? Моя карточка, на которой лежали остатки премии по литературе. И что было у нас впереди? Дом, в котором давно все умерли. Какой-то заброшенный затерявшийся дом. В городе, который я же и переименую в «Мнемозиру».

Мы почти приехали: маяком мне служит оранжевая водонапорная башня. Маяк из кирпичиков детских мечтаний.

Автобус тормозит. Я вдруг понимаю, что мы не взяли с собой никаких вещей. С. обещает съездить за ними следующим утром: я отдаю ключи от квартиры и на словах объясняю про «красную водолазку, серый кардиган и… да-да, ту самую рубашку, шампунь наверху, а ещё… да, именно, там коробка такая, ага…». Мы отключаем телефоны. И идём. Рядом с нами плывёт ночь. Я знаю наизусть все тени (это единственное знание, в котором мне нет равных). Цепляясь за эти самые тени, мы добираемся до Лунного переулка (вообще, он называется в честь революционера, но я решила, что все забывается, кроме неба, так что – Лунный). Я помню наизусть все тени и вот, под одной из них, я нащупываю ключ. И где ж ему ещё быть? Однако, всегда забавнее быть уверенным в местонахождении вещи, но не находить её, раскрытой пятернёй ловить воздух. Однако, я заговариваюсь.

И как оброс этот дом: щетина кустов, вихры плюща и – уже не к этому перечислению – аристократическая бледность моего вечного, мотылькового куста. Жасминового куста.

С. спотыкается о тень, я хватаю его под руку. И мы идём, идём; и мы почти голубые любовники на картине Шагала.

_________

Подумай, меня читающий, о «восковых лампах». О вытянутых настольных колбах, в растворе которых плавают пузыри красного цвета. Так вот: по комнате лавировали пылинки. Ты же знаешь, что солнце должно быть достаточно ярким для такой иллюминации? Утреннее такое солнце. Ты всё знаешь, и мне ничего не надо писать об этом…

С. умывается на кухне. Да, именно на кухне, отдельной ванной комнаты в этом доме нет, а есть кухня. И на кухне ванна. Белая, облупившаяся и обросшая пылью одиночества. С. сплёвывает пасту, набирает в ладони воду. Я смотрю, как капли стекают с его волос, лба, носа. И уходят, исчезают в лепестках сливного отверстия.

– Я быстро. Честно-честно, я очень быстро. Да, я заберу вещи и сразу вернусь. Очень быстро, очень сразу.

Мы едим яичницу. Мы смотрим как солнце глазуньей растекается по небу. По небу или нёбу – тяжело понять.

Спали ли мы? Да мы почти и не спали. (О милый читающий, о ты, влюбись в эти повторы).

С. скрипит стулом, убегает в прихожую. Я остаюсь на террасе. На окнах – цветные наклейки, имитирующие витражи: на столе – радужная мозаика солнца. Я вижу С. в незаклеенные квадратики окон. Калитка выдаёт хриплое "досви-". С. скорым шагом покрывает расстояние от моих глаз до поворота.

_________

Полдня пролетели быстро. Я не знала, чем занять себя. Я наткнулась на свой вылюбленный куст жасмина. И лежала там тенью. И не привлекала внимания. Какой-то мужчина брёл по переулку, ненадолго остановился у нашего проволочного забора. Посмотрел на свою руку, а потом попытался протиснуть кисть сквозь проволоку, чтобы сорвать мак. Сорвал. Я угадала в его лице отголосок происходящего внутри: волнообразный изгиб. Меня он, конечно же, не заметил. Исчез. О, пугливые любители дурмана, о пугающие люби…

И тут пришёл второй. Человек в коричневом плаще. Коричневый человек: каштановые волосы, веснушки, водянисто-карие глаза. Он смотрел прямо на жасминовый куст. Мне показалось, что он увидел меня. Но это было невозможно: я лежала тенью. Что он мог там разглядеть? Тень. Тень – и ничего больше.

Рядом с проволочным забором рос крыжовник. Коричневый человек вытянул свою тонкую бледную руку, сорвал ягоду. С минуту он повертел ее в руках, затем сунул за щёку. И замер.

– Девушка…

Я подумала, что ослышалась.

– Девушка… девочка, – и до чего тихим (словно ветром по ладоням листьев) был его голос. И сам он: прозрачный, воплощение земной бесплотности.

– Девочка, девочка, – звал меня, смотрел на меня и – видел меня. Я сжалась под кустом. И что за иноземная тоска была в его глазах? Его руки дрожали. Он что-то шептал, что-то похожее на «я так люблю крыжовник, я люблю крыжовник, жасминовая девочка». Ветер замер. Полдень замер. Мир – притих. И надо всей этой недвижностью существовали только его содрогающиеся руки. Мраморные руки, развязывающие пояс плаща. И – он распахнул. Его руки так тряслись, что полы плаща ходили волнами. Плаща, плаща… палача, плача. И он разверз передо мной всю свою откровенность, всё своё откровение. Коричневый нагой человек. Я полностью вышла из-под скрывавших меня побочных теней. Жалкая звёздообразная тень. Мы стояли друг перед другом. Я видела нагого человека. Он плакал. Он плакал, стискивая край плаща – его и без того бескровные пальцы стали ещё бумажнее. Бабочка, раскрывшая крылья и не желающая их складывать. Он плакал. Мне вдруг стало очень холодно. Я понятия не имела о том, что увидел он. Какой была я? Как он меня разглядел? Что ты видел, коричневый человек? Ты плакал, да, но – что ты видел? Ты видел, что я тоже? Чем мы были в тот момент – не знаю, но я абсолютно уверена, мы были. Друг перед другом. Тень и обнажившийся. Вздрагивающий дует страха.

<в пятый день>

Я буду много писать о ночных улицах. Не стоит ставить мне это в упрёк. О чём ещё может сложить свою историю тень? Рыба в воде…

Но если взглянуть с другой стороны, то с Колей мы познакомились именно днём. Жирно прорисованные тенюшки раззебривали дорогу. «Ты молодец, малевич утра» – подумала я, перескакивая одну из них.

– Николя, чё ты там ваяешь в этом блокноте?

Николя что-то урчит и заполняет убористым почерком пару строк.

– Я критикую, не ваяю. Помнишь тот фильм? Ну как это не помнишь? Сенсация недели. Да, ну и что…ну и что, не смотрит она это. Короче, я записываю то, что мне там не нравится: все их ошибки и прочее. Да-да, в этот блокнотик.

– Ну и зачем это тебе?

– Я так учусь.

– Чему?

– Понимать.

– Понятно.

У Коли очень подвижное лицо. Точнее одна его часть: брови. Скорее всего эти метаморфозы можно объяснить нервным тиком, но всё равно довольно забавно. Они дергаются помимо его воли: в самые неподходящие моменты приближая мимику Коли к какому-нибудь диснеевскому созданию.

А познакомились мы с ним днём, да. Я стояла в саду, а сад стоял вокруг меня. И вдруг ко мне прилетело яблоко. «Ну ничего», – подумала я. «Ньютоновские деревья». И тут повторилось – я заметила человека, прячущегося напротив, в смежном саду. У него были пшеничные до плеч волосы и танцующие брови. Он смеялся.

– Прости, – крикнул он. – Я бы швырнул ещё пару, но мне пора – учёба. Он махнул сумкой, споткнулся и вихрем умчался из сада. Кажется, что даже листва взбаламутилась. Но это мне только кажется. Я тогда ещё ничего не знала…

_________

С. видел меня. С. видел ту меня, которую я сама боялась увидеть. Мы гуляли с ним по пыльным улицам Мнемозиры. С. мучился аллергией на тополя, поля, ля-ля и прочие прелести.

А карманы его пальто мучились количеством засунутых в них салфеток. Мы шли (да, это мой лейтмотив). Но иногда со мной, конечно же, случалось. В таком случае С. делал вид, что ничего не происходило. И действительно, он просто принял это. Так мне казалось. (Опять казалось?). Я бежала рядом – тенью. Путалась в длинных ногах С. А он пропускал волосы между пальцев, сочинял для меня истории. Истории о людях, залезающих в бетонные коробки, о людях, бьющихся головой о бетон и о людях, в конечном счёте, разбивающих свои головы.

– Ты писала когда-нибудь на заборах? Всякий бред там…

С. остановился у покорёженных зелёных зубьев. Я замерла рядом с его ботинком. И вдруг материализовалась.

– Нет.

– Меня всегда забавляло, что как только берешь маркер в руку, идеи – бум – и пропадают напрочь. И остаётся только одна. Народная, так сказать. В один слог.

С. достает маркер и задумчиво разглядывает забор.

– Господи, Лилия, не смотри на меня так! Я не собираюсь писать это.

– Да я разве говорю что-то.

– От тебя это исходит, – он по-кошачьи щурит глаза, присаживается на корточки, откинув полу пальто. Я смотрю как его бледная рука с проступающими венами выводит знаки, которыми школьник именует злосчастную систему координат. И, наконец, – буква в шляпке, и, наконец, самый влиятельный звук.

– Вы что тут устроили! – что-то всполохом вылетает из зазаборного дома. Дама в красном плаще, дама с красным лицом. Она кричит, она машет руками. Одним своим щупальцем тянет С. за пальто в сторону, где (как ей кажется) должно существовать нечто вроде правосудия. С. хохочет, я же теряюсь и стараюсь уйти.

– Вам что, больше заняться нечем? Лучше бы полезное что-то делали.

– И что в вашем понимании есть полезное?

– Уж явно не это!

– Да это наверняка самое большое происшествие в вашей жизни.

– Ты это мне сейчас сказал?

И начинается. С. забрасывает червовую даму тезисами, истинность которых последняя пытается опровергнуть всеми ей доступными способами. А я стою и злюсь: никогда не понимала эту тягу объяснять людям всего себя. Можно же промолчать или убежать. (А меня можно-можно простить, ведь я еще не знала).

В конце концов, я чувствую, что больше не могу. Не могу вынести этого: я сделала то, что кому-то не понравилось. И даже не я, а С. Но всё равно: я не могу, когда они смотрят, когда они судят. Моё тело немеет, теряет плотность – я грохаюсь тенью об асфальт. Червовая дама наступает на меня, я смешиваюсь с её асфальтным отражением, выпутываюсь и бегу. Бегу, если это, конечно, уместно так называть.

С. находит меня в саду нашего мёртвого дома. Я вешу на нитке, предназначенной для сушки белья. Болтаюсь тряпкой своей теневой души. Он умоляет меня принять обратно «нормальный» вид. Потом смущается и исправляется: принять «свой» вид.

– Куда ты сбежала? Вернись, ну пожалуйста.

Можно подумать, я это контролирую. Не собираюсь я никуда возвращаться. Я устала: мы провели здесь около месяца, но я часто думаю, что всё было зря. Мы выпали из мира. Куда выпали-то? Невозможно просто всё выкинуть и гнилым зубом выпасть из пасти мира. Чего ради? И именно что – гнилым. А если я хочу крепким, здоровым, как все тридцать два.

– Лиля, Лилия…

А меня ветер раскачивает на этих бельевых качелях. Да здравствует моё параллельное пространство.

– Ох, Лиля…

С. закуривает. Кусает ноготь большого пальца. Стряхивает пепел. Я смотрю на сириус его сигареты. Небо облито дёгтем. Когда успело стемнеть? С. стряхивает пепел, меня тормошит ветер – и мы оба – забрызганы ночью, растеряны в рванине теней. Он тушит сигарету о ржавый цветочный горшок. Кашляет. Мы молчим. Лает псина. И тут случается то, что, став воспоминанием, заставляет моё нутро скручиваться в бараний рог. С. протягивает руку и – касается меня. Словно погладил по волосам. Разве такое возможно: вот так вот запросто преступить мою бесплотность? Мою параллельность? С. гладит меня, гладит призрака, гладит тень. Тянет за плечо. «За что?». «За плечо». Я замечаю, что у меня есть плечо. Рука, кисть, ладонь. Я теряю равновесие (которое было обретено ровно за секунду до). Падаю на землю. С. смущён: видимо, он и сам не ожидал, что у него получится. Мы молчим. Нам страшно говорить. Но мне страшнее всех устрашённых: скажи мне только одно – откуда ты меня вытянул?

_________

Однажды я сделала это. Мой сад и сад Коли соединял проход за сараем. Собирая занозы, боком – я протискиваюсь к чужим кустам, деревьям, грядкам.

– А вот и ты.

– А вот и я.

Я буду много писать о ночных улицах – уже говорила. Да и Коля не мог встречаться со мной днём: учёба. Коля вот учится, да…

Перед тем как выйти из колиной калитки, я оглядываюсь на свой дом: рыжие глаза окон, улыбка месяца над. И где-то далеко-далеко внутри всего – С., рисующий своих тонких обнажённых людей. Весь смысл существования он отдавал под это. В нём было какое-то упрямое чувство предназначения. Я этого не понимала, но мне нравилось. Сейчас же – я исчезаю на чужих улицах с чужими людьми. С ними мне спокойно. Так я думала.

Мы шли: я, Коля, какие-то его друзья в пёстрой одежде. Было уже начало мая. Расположились мы на пустовавшем полуразвалившемся стадионе.

– Николя-ляля, покажи Лиле фокус, она заценит.

Николя улыбнулся и полез рукой в карман за картами. Мы сели на догнивавшую лавку. Он попросил меня сдвинуть колоду, вытащить оттуда карту, запомнить. Сам зажмурился и отвернул голову в сторону. На стадионе зажглись фонари. Ночь. Я посмотрела на карту в своей руке. Я старалась не замечать тонкую вытянутую тень под ногами. Тень, которую венчала пятерня с прямоугольником. Коля угадал мою карту. Спустя ещё фокуса три я попыталась как-то улизнуть от него. Другие уже начали пить. (И, начиная с этого момента, мой рассудок работает подобно сломанному фильтру – выдаёт только помутившуюся водицу воспоминаний). Пили, разожгли костёр. Коля стал ныть и рассказывать мне о том, как ему тяжело в вузе, о том, как ему там не с кем поговорить. «А вот с тобой можно, с тобой и спорить можно и всё с тобой можно» – сказал он. А мне было так пусто и грустно. Мне хотелось к ним. Казалось, что С. отнимал меня от мира и бросал в вакуум. И в какую жизнь он меня втягивал? Без места, без общества – абсолютная пустыня страхов и сомнений. Нет, мы, Эсочка, стоим с тобой на двух параллельных: и если ты уверенно уходишь в бесконечность, то я постоянно рискую потерять равновесие и свалиться в абсолютное небытие своей неполноценности.

– Лиля, Лиля, иди к нам.

– Валяться на земле?

– Валяться. Здесь тепло. Иди, расскажешь нам что-нибудь.

Я покорно ложусь в этот ворох болтающих подростков. Одну руку Коля перекидывает за моё плечо, другой отпихивается от своего друга. Я тону в прибое человеческих голосов. Вдруг какой-то здоровяк плюхается прямо поверх костлявого Коли. Я вовремя успеваю выдернуть свою ногу.

– Зачем ты это сделал? Андрей, не смешно. Принеси мне лучше вон ту фигню.

Нас здесь дюжина, не меньше. И все смеются, шевелятся, передают по кругу бутылку. Коля локтем больно придавливает мои волосы – я вскрикиваю. Он, конечно же, извиняется. Я представляю как мы выглядим со стороны (люблю это дело) – как мы выглядим сверху. Лежим, словно лепестки жалкой полевой ромашки: головой в центр, ногами вовне. Моё сознание туманится, изгибается волной. Мне даже начинается казаться, что я уже не представляю нас всех в виде цветка, а на самом деле вижу это. И мой взгляд удаляется: тела становятся частью перспективы. И тут кто-то нажимает на эдакий волшебный (чудовищный) переключатель – я больше не способна разглядеть людей, я лишь созерцаю груду теней: будто по нам проехался каток – серый пепел искажённых фигур. И все они сплетаются в диком танце. Дёргаются, корчатся, пересекают границы друг друга. Их размазывает по земле, их растирает по земле, а они вжимаются друг в друга. Мне становится и гадко, и терпко от такого единения. Подступает сладкая тошнота.

Я просыпаюсь глубокой ночью. На земле. Скидываю с себя руконоги чужих людей. Понимаю, что разбудило меня что-то уж очень насущное и не терпящее отлагательств. Тошнота. Головокружительная, перекручивающая всё моё тело. На трясущихся ногах (а вообще, чего врать?) – на четвереньках, очень по-собачьи я доползаю до кустов. Там, под звенящую партию ночи и напевы кузнечиков, меня выворачивает. Закончив, я устало сажусь на землю. Все спят. Я вдруг замечаю, что стискиваю в руках свою сумку. И это кстати: достаю бутылку воды и промываю рот. Сплёвываю. Нажимаю клавишу на телефоне: экран загорается – на нём семь пропущенных и три огромные цифры: 2:59.

<Вырванок про луну>

Люди винят луну, если в её полную фазу их душа расползается вкривь и в кровь. А кого стоит обвинить мне?

Я с тобою ночь, и я есть ты. Больше места для меня нет и не было никогда. Я лежу в саду и смотрю на крошки в небе. Чей это хлеб там? Не помню, как оказалась тут. Мои волосы разбросаны по земле. И со стороны я, быть может, сродни горгоне. Кому со стороны? Падет яблоко. Я вздрагиваю. Здравствуй. Падает ещё. Это похоже на шаги. И следующее – но уже в бочку с дождевой водой. И это похоже на иноземное «привет». И мне так страшно. Рядом с этим осиротевшем домом. С этим заросшим домом. С этим немым домом. Я готова подобрать сотни эвфемизмов, лишь бы. Кто-то сдул крошку с неба. Так мгновенно. Мне кажется, тут-то я и поняла, чем всё будет. Даже, возможно, поняла, чем всё было. Я чувствую землю затылком – и моя голова зарастает помехами. Мне чудятся дети поедающие иргу: их губы фиолетовы от ягод. Нагие дети, ворующие яблоки. Дед, прогоняющий их из сада. И дети вдруг оборачиваются мотыльками. Потом приходит слепой мальчик. Он своими щупальцами обнимает все предметы на пути. На пути к чему? Он всё перелапал, всё переощутил. Он трогает мои губы. Холодными, влажными пальцами трогает мои губы. «Скажи мне. Ты должна сказать мне. Просто скажи. Скажи, Лиля, ты берешь и говоришь». Меня трясёт. Меня прибило к земле. Чего ты от меня хочешь? Что сказать? Как сказать? Чем сказать? Он трогает, изучает мои губы. «Просто говори». Я молчу. Я целую мальчика. Я не нахожу слов, я нахожу эти синие, измазанные иргой губы. «Я же не вижу…я же ослеп. Темно, темно. Мне так темно. Скажи». И его лицо разлетается, уходит роем белёсых насекомых. Я держу в руках зелёную коробку, набитую мотыльками. В детстве я так любила их ловить. Ловила по одной и собирала в эту коробку. Потом радостно закрыла её. А когда приподняла крышку, оттуда взлетело от силы штуки три. Коробочка белёсых трупов. Белёсая луна. Белёсая вина.

Меня тошнит. И вырывает на землю. Мокрыми слипшимися мотыльками, перемешанными с землёй.

– Привет, – упало яблоко.

– Лиля, Лиля, наши крылья – ты своим нутром покрыла, – смеются дети. И улетают.

Я нахожу себя на кровати. Она вся промокла под моим телом. Меня рвёт. С. держит таз и мои волосы.

– Ну, ну, тише. Это пройдёт. Точно тебе говорю, пройдёт.

– А как же мотыльки?

– Какие мотыльки?

– Те… Я убила мотыльков.

– Никого ты не убивала. Всё хорошо. Сейчас пройдёт.

– А часы?

– Какие часы?

– Часы не тикают.

С. замирает и прислушивается.

– Тебе кажется: тикают, очень тихо, на кухне. Ну, чего ты? Смотри: тик-тик. Ты правда не слышишь?

«Правда». И меня снова сотрясает приступ рвоты.

<В день шестой>

Потом С. увидел занозы на моих ладонях и мы много ругались. Потом С. убегал при свете дня – на окраину Мнемозиры. Потом щёлкал выключатель – и даже в ночь – С. убегал.

Были и дни примирения. С. показывал мне свои рисунки. Делал вид, что не замечает, как я время от времени превращаюсь в тень. Мы гуляли, фотографировали, но всегда наступал тот момент, когда. Когда С. курил и смотрел куда-то «за». За дома, за горизонт, за небо. Даже «за» моё лицо. Кто знает, что он видел. Наши диалоги кромсались об эти его «за»-взгляды. И рано или поздно он спрашивал. «Почему» – спрашивал он. А что могла ответить – я? «Потому». Это его «почему» разламывалось на слоги, застревало у него во рту. Он рвал это «почему» по буквам. И буквы тонули в рыданиях. И С. убегал, меняя пространство и время. Из улицы А в улицу Б. Из дня – в ночь. А я оставалась. Всегда. Неизменно оставалась в доме мертвецов, со своими призраками и страхами.

В той непрерываемой тишине я и решилась. На многое ведь можно решиться именно в тишине. Не вихрем – а с тупой бессознательностью я собирала вещи по дому. Три раза споткнулась о чемодан. Потеряла кофту. Разозлилась. Нашла один ботинок. И кофту нашла. И в результате – собрала всё, что нужно. Мне не хотелось оглядываться напоследок. Меня провожало гробовое молчание. Не тикали часы, не стучали. Так я и не узнала, что с ними случилось.

Было очень жарко. Ветер гонял пыль по улицам. Я торопилась: встретить С. – лишиться всей уверенности в замысле. И в тот день я успела – никого не встретила. Разве только какого-то обознавшегося человека в грязной куртке, схватившего меня за локоть.

– Ну куда ты, куда ты блин? Я тебе говорил же. Теперь и ты скажи: куда?

– Вы перепутали. Я вас не знаю. Отстаньте вы от меня уже.

И я ушла. Пришлось снять накидку – не смогла вынести мнимое присутствие его пальцев на руке.

_________

Я снова ехала в автобусе, и снова его подбрасывало на изогнутой хребтине дороги. Всем нравится смотреть в окно. И мне нравилось. Но у окна сидел уснувший мужчина с самозабвенно откинутой назад головой. Он являл миру свою огромную глотку, с храпом втягивающую воздух. Я наклонилась вперед, чтобы увидеть жёлтый и чрезмерной яркий полдень в Мнемозине. Меня всегда пугало это время – два или три часа дня. Жарко, пустынно – люди обращены в звуки: кто-то стрижёт газон, кто-то стучит молотком, кто-то молча притаился у себя в доме. Такая простая фоновая мелодия, скрывающая за собой призраков будней.

Мы проезжали тот самый зелёный забор. И тут я вздрогнула – рядом с ним стоял С. Он рисовал – было трудно разглядеть что именно. И рисовал краской – не маркером. Красной краской по зелёному забору. Макал кисть в ведро и – кровавил. Возможно, это было моё лицо: овальное, с растрёпанными космами; узкие губы, птичий нос. Но всё быстро прекратилось: выбежала червовая дама. Для меня – сцена была немой. Но там, за стеклом – они ругались, махали руками. С. оттолкнул её, схватил ведро с краской и вылил на «мой портрет». Дама остолбенела, прибежали два мужика. Схватили С. под руки, он почему-то сгибался пополам.

Всё это пролетело за несколько секунд – сквозь автобусное окно. И мы проехали мимо. Я проехала мимо. Потом я мучилась, что совсем ничего не сделала: просто молча, просто мимо. Но в тот момент – мне хотелось только развидеть. Хотелось, чтобы дети, тоже наблюдавшие за действом, не обнаружили сходство кровоточащего рисунка с моим бледным лицом.

<На седьмой день>

С тех пор, как я совершила свой побег (эдакий скачок в хронотопе) прошло, наверное, месяцадва. Мы ни разу не виделись. Но – был его день рождения. Ноги как-то сами привели меня к заветному дому. И предлог был – ключи забрать от мнемозирского жилища.

Такое ослепительно яркое солнце – лопнувший красный нарыв. Такое знакомое солнце. И лестничный пролёт, и мелькающий в пыльных окнах подъезда – затёртый пейзаж. Я долго не решаюсь потревожить звонок. Но всё же протягиваю руку и слышу заветное «дрзи-инь». Тень от моей конечности разрезает дверь пополам. С той стороны кто-то вставляет ключ в скважину. А, нет, не вставляет. Кто-то роняет ключ на пол. Ругается, затихает. Ключ поворачивается. И ещё раз. Замерло: видно только часть лица С., остальное – за дверью. Но главное, что видно его (на секунду) не узнающие меня глаза.

Тогда никто ничего не сказал. Тогда он просто отошёл в сторону, а я вошла внутрь. Он закрыл за мной дверь. И, кажется, на замок. Я расшнуровывала обувь, С., не отрываясь, смотрел – сверху вниз. Мы пили чай. Молча. Смотрели друг на друга. Молча.

И только в его комнате, на диване – он спросил:

– Как ты тогда так просто восстановила свою предыдущую. Жизнь. Или форму существования, не знаю, как это назвать?

– Ещё в первый день как мы приехали в Мнемозиру: я позвонила всё таки родителям. Сказала, что уезжаю с группой. В поездку. Собирать лексику ограниченного употребления. По местам употребления. Типа того. Вот. И сказала, что как раз в Мнемозиру и уезжаю. Ну они как-то поверили в это, да.

– Ещё в первый день, ты серьёзно сейчас?

Я киваю.

– И как, норм? То есть ты продолжаешь жить между станций? «Житель двух городов – житель ни одного из них» – твои слова.

– Да фигня это всё. Мне нравится ездить. В эльках бывает тихо. И мне там спокойно. Да и это временно скорее всего.

– Но дело же не в этом. Какая разница: ездить – не ездить. Ты не хочешь уйти?

– От чего?

– Уйти. От них. От них уйти ко мне. Зачем тебе они? Это так необходимо? Ты серьёзно?

Зачем тебе эти города, набитые этими людьми?

– Мне тяжело быть с тобой: ты другое. А я ближе к ним, чем к тебе. Зачем мне насиловать себя, если там я ощущаю себя подходящей.

– Подходящей? Но ведь ты – тень.

– Я не тень. И ты сам когда-то мне говорил, что никогда об этом не напомнишь.

– Не в этом случае. Почему ты просто не признаешь, что ты – тень? Ты становишься тенью, ты разбиваешься об асфальт. Тебя саму не пугает это? Считаешь это нормальным и подходящим?

– Я не считаю ничего вообще. Зачем? Иногда просто надо принять. Просто необходимо принять. По-моему, ты чего-то не понимаешь.

– Но ты же не можешь до конца жизни… ты же не хочешь до конца жизни страдать от этих приступов.

– Это не приступы.

– А что это? Это больное, Лиля. Люди не должны вдруг раз – и переставать жить. И становиться тенью вдруг – они не должны. Это же потеря куска жизни. Такое выпадение…

– К этому можно привыкнуть. Всякие отклонения бывают и со всякими людьми. А я просто иногда теряю обычную форму. И иногда мне это нравится. Это возможность побега.

– И когда ты последний раз?

– Сегодня.

– Когда?

– Какая разница? Ну, в подъезде. Пока шла.

– Это участилось?

– Нет.

– Лиля…

– Нет.

– Это участилось… Ну сколько обычно раз в неделю? Лиля? Ну ответь мне. Ну пожалуйста, ответь. Лиля… В день? Сколько раз в день?

– Три.

– Три… Лиля, я тебе помогу. Милая Лиля…

– Нет. Послушай, три это не много.

– И на ночь?

– Да. В основном на ночь. Ну вот видишь – в основном случается под вечер и ночью. Так что я не много теряю. И не выпадаю.

– У тебя синяк.

– Где?

– На ноге. И ещё ссадина – на лбу. Лиля, ведь это больное. Ты же страдаешь. Лиля, Лилия…

– Я не страдаю.

Он умолкает. Мы смотрим друг на друга: в его глазах отражается небо, проваливающееся в комнату через распахнутую створку окна.

– Я не страдаю.

С. стискивает в кулаке красную салфетку – так и унёс с кухни. Почему-то именно она неизгладимо врезалась в мою память. Сам он этого не замечает. И вдруг наклоняется вперед. Я отшатываюсь. Он резко выпрямляется. Мнёт салфетку.

– Лиля.

«Лиля» – зачем-то повторяю я вслед за ним. Вот на этой «Лиле» мир и обрывается. Настолько просто. Настолько быстро. Я вижу, как вспышкой мелькает красная салфетка – вместо крови, которая не. Я вижу, как падает небосвод у него в глазах. Я вижу.... я мало уже что теперь вижу и увижу. С. душит меня. Двумя руками, с невыпущенной из них треклятой салфеткой. Я представляю, как со стороны: его пальцы белеют от напряжения, а у меня на лбу скорее всего некрасиво вздуваются вены. (А помнишь, читающий, у коричневого человека пальцы белели тоже – всё тоньше, всё бумажнее). С. душит меня. По его лицу текут слёзы. И всё лицо стекает с ними вместе. И как кстати сейчас была бы салфетка. Конечно, я пытаюсь спастись, но это больше похоже на попытки жука перевернуться со спины. О, мои бесполезные лапы. Но я правда начинаю задыхаться. Я уже не могу разглядеть лицо С. и отчаянно пытаюсь схватить его за руку. Даже его рыдания теперь схожи с какими-то помехами в поломанных наушниках. Мне совсем не хочется этого. Мне так темно и страшно. Серые рябые пятна липнут мне на глаза. Я вижу железный обруч, который какой-то мальчик на ощупь пытается надеть мне на голову. А я уворачиваюсь. У мальчика губы измазаны в синей ягоде. Убирайся мальчик. Но он хватает меня за волосы и венчает – больно стискивает виски. Кажется, мир вертикалью собрался над моей головой и – рухнет ли? «И рухнет, Лиля». Что мне ещё осталось? Прощальная теплота пальцев. А помнишь, Эсочка, солнце грело нам шеи? А тонешь, сердце ргело стра шее?

<Восьмой день>

И я умерла. А ты думал, читал и думал, – небытие? Я тоже так думала. Но смотри: С. сидит надо мной. Сидит и рыдает.

– Вставай, Лиля. Ты же встанешь?

А Лиля-то не встает. Лиля всё видит. Точнее не так: Лиля ничего уже не видит. В таком смысле небытие есть. Лиля не видит, но вижу я – из своей зазвёздной перспективы. Сверху, короче.

– Я просто хотел помочь… Я думал ты встанешь. Но ты ведь должна встать. Ты же не как они! Вставай, Лиля. Милая, Лилия.

А непослушная Ли-ля лежит и даже – вон – слегка побледнела.

Я умерла. И до чего прекрасно. Мне думается, у меня хватило бы сердца, чтоб обнять всю эту комнату. Закат красным языком вылизывает голубое нёбо. Лиля лежит на диване. С. плачет рядом – на коленях. Его утешает красная салфетка. И вдруг – о обнажённость, сверкнувшая сквозь чёрную дыру смерти – С. утыкается лицом в моё откровение. С. целует мою тень, рваным тюлем свисающую с кровати.

«Милая, Лиля». А милая Лиля умерла, и всё вокруг прекрасно.

_________

Лишь путь – и пусть.

«Электричка задерживается по не зависящим от нас причинам».

Змея вагонов вздрагивает. Тормозит на станции. И встаёт. И кто-то постоянно приносит свои извинения за всё на свете.

С. смотрит в окно. Ещё не рассвело. Пассажиры отражаются в зазеркалье. О, мои причудливые призраки. Немые и погребённые в тёмном растворе. Он стучит сигаретой по коробке, кусает ноготь. Кутается в пальто. О, милый С., тебе нечего бояться – это земной холод. Колёса шипят, поезд снова трогается. «Чух-чух»: звездообразная тень скользит по слабо освещённому вагону. «Чух-чух»: я падаю на сиденье рядом с С. Наши тени скрещиваются. «Ты чего-то не то городишь» – скажете вы и будете правы. Я-тень и его тень – скрещиваются, срастаются в единое горбатое пятно. С. ничего не замечает. Он смотрит в окно. Я тоже. Мы видим разбитых недосыпом людей, их болванчиком мотающиеся головы. Прямо в такт движению – «чух-чух». С. крепче прижимает к себе сумку. Милый С. теперь тоже бежит. Но как всегда – налегке. Но легче всего воздуха выдуваемого вами из лёгких – я. Я – тень и в этом моё высшее достижение.

В последний раз оглядываюсь на вагон. Вагон пуст. Лишь путь – и пусть. Никаких людей из зазеркалья – только заснувший С. И я запомню это: склонённая вниз голова, растрёпанные каштановые волосы, руки – крестом обнимающие тело. И – его тень, маятником мельтешащая по полу.

Я подползаю к окну, волной поднимаюсь до стекла и – выпадаю наружу под аплодисменты колёс. Так беззвучно и нежно касаюсь земли, как однажды коснулось её бледное крыло убитого мной мотылька.

<Энтомология>

* раз

Вадя знал, что мир огромен. Вадя знал, как его зовут. А этого всем достаточно.

На кухне паук сотворил свой узорчатый дом. И никто не заходил в гости. Только мотылёк пропадал где-то в зыбкости паучьего радушия.

Вадя пил сладкий чай и морщился: он не любил мотыльков, не понимал их белёсого предназначения. Но потревожить плетёный склеп не решался. Вадя пил чай и морщился. Вадя ненавидел сладкий чай, но его об этом никто никогда не спрашивал. И он пил, пытаясь обратить внимание потолка и стен на это несоответствие.

Полное имя Вади – Владимир Мотылёк. Да и внешность не отставала: тонкий, бледный, на подбородке и висках – паутина синих жил.

Вадя бежал мимо вагонов, бежал, чтобы не столкнуться с навязчивым, грубым, разрушающим всю хрупкость мира, требованием: – Ваш билет, пожалуйста. Не было у Вади никакого билета, не было у Вади денег, друзей, дома и смысла жизни. Вадя нёсся как сумасшедший в веренице цветных курток и чувствовал себя причастным к ходу истории.

– А Владимир где?

– Заболел, наверное.

– Нету, значит.

– Я здесь, – и с последней парты поднималось щупальце вадиной прозрачной руки.

– Ирина Зульхаровна, я присяду?

– Садись, дорогой, садись.

– Ай.

– Ой, не заметил, что тут занято.

– Ай, – повторил Вадя и обиженно посмотрел на чей-то затылок.

Присевший на него человек так обалдел от вадиного присутствия под собой, что замер, зажмурился и ждал, что Вадя сам собой куда-нибудь исчезнет.

Вадя знал, как его зовут. Знал, хранил это знание и пил на кухне сладкий чай.

Уже натягивая в коридоре ботинки, Вадя мельком взглянул в зеркало и окаменел. Головы не было. Ужас исказил его… ничего ужас не исказил. Вадя протёр зеркало, протёр бы и глаза, но руки встретили пустоту.

В институт он опоздал.

– Утро, Володя. Солнышко сегодня, прекрасно, да?

И никто ничего не заметил. И никто не вспомнил про Майн Рида.

– Хорошо выглядишь, кстати. Посвежевший такой.

Вадя попытался кивнуть. Махнул рукой и убежал.

Мысли цеплялись друг за друга, падали и разбивали лица о раскалённый асфальт сознания.

"Хорошо, что я не ношу шапку" – вдруг подумал Вадя. Тут-то он и смирился. И всё пошло по прежней.

– Ваш билет, пожалуйста.

Вадя бросился к выходу, но цепкая рука контролёра схватила его за куртку. "А раньше вроде не замечали" – подумал Вадя, вывернулся и выскочил в спасительно открывшиеся двери.

На остановке он врезался в девушку.

– Ля-ля, – сказала девушка, облила его кофе и разодрала коленку о платформу.

– Глаза дома оставил?

– Всё возможно, – ответил Вадя.

– Чего-то у тебя не достаёт, друг, – она отряхнулась, выкинула смятый стаканчик в урну, пригладила волосы и исчезла в путаных солнечных пятнах.

– Заметила, – опешил Вадя. Он попробовал отряхнуть кофе с воротника, но обнаружил, что пальцы исчезли.

– С днём, рождения, Володя, – проорали люди и всучили ему прямоугольник в серебряной обёртке.

Вадя развернул, порезал палец и вытащил на свет рамку. Это была толстая деревянная рамка, обрамляющая мотылька под стеклом.

Со всех сторон смеялись. С днём рождения.

Вадя смотрел на кровоточащий палец. На левой руке они почему-то ещё не исчезли. Вадя смотрел, смотрел, смотрел и в конце концов высмотрел: палец медленно становился прозрачным.

Вадя пропадал. Растворялся, обезличивался, прирастал к пространству.

На стене его комнаты висел подаренный мотылёк.

"А они ничё такие" – подумал Вадя.

Он снова взглянул в зеркало. От него уже почти ничего не осталось. Только левая нога. Странно кончиться на левой ноге. Ну, да и ладно. Вадя был счастлив. Он знал, что мир огромен. И чувствовал себя причастным к ходу истории – он пропадал.

Тень Вади ещё пару раз сходила в вуз. На большее её не хватило: слишком уж была привлекательна тень велосипеда, дробившаяся о хребет бордюра. Её она и приумножила. Потом о Ваде никто уже не вспоминал.

* два

"Во сне нас с тобой преследовала рука. Просто рука. Рука, оторванная от всего. Я видел, как она висит в пространстве моей комнаты – я боялся туда заходить. Комната расширялась до масштабов жизни, рука стерегла моё присутствие – я боялся туда заходить".

Осип проснулся и вспомнил: отец в детстве всегда отмахивался, будто пытался стереть его движением руки из своего понимания мира. Возможно, именно эта рука так неизгладимо, всеми линиями непрожитой жизни и довоплотилась сжатым образом его ночных кошмаров. Осип был слеп, и его слепота не была метафорой. Лет в одиннадцать он окончательно потерял связь с визуальным миром.

Осип проснулся в своей новой комнате. Въехал он сюда вчера и полюбил каждый темный образ ещё не до конца ощупанного пространства.

Он потянулся за стаканом, но задел торшер. Со стены что-то упало и раззвенелось тысячей осколков. Осип поднял, его пальцы подсказали ему: толстая деревянная рамка, разбитое стекло и какое-то насекомое под ним. Пальцы прыгали, пальцы изучали. Осип улыбнулся, аккуратно положил находку на тумбу. И лёг обратно. "Красивая, наверное, бабочка", – подумал он, засыпая.

Жизнь без ничего

Глава «пять»

«Всем грустно» – подумал Ося и отвернулся. Шар крутился, отец опрыскивал цветы, а Ося видел дождь и превращался в Осипа.

Ося работал заместителем кого-то там – вот и ограничимся этим.

Несмотря на то, что Ося очень любил думать (и не только о себе), он совершенно не умел понимать чужих мыслей и домыслов (как вообще, так и о нём самом). Но – Осип был талантлив другим.

***

Дождь разбивал рожу о платформу.

Осип округлил свой большой рот, пытаясь остудить кофе в бумажном стаканчике. Кто-то прокричал нечто, похожее на «ля-ля» – Осип оглянулся. Дама треф сидела в луже с разбитой коленкой. Да-да, Осип сразу понял, что это дама треф: какая чудная дыра на колготках!

– Чё ты смотришь? – прорычала дама треф и Осип превратился в Осю.

Шар крутился, Ося крался за дамой. Так они дошли до места её работы: о тысячи стёкол разбитое зданье. Ося такие не любил, а Осип в таких работал заместителем кого-то там – но не будем же об этом снова.

Даму проглотили двери-карусели. Ося сел на лавку – ждать. Повеяло детством.

Замечательное совпадение: в этом прозрачном здании, громадные окна которого ловили на себя кисель неба – было. Или была? Было видно даму треф: тонкая фарфоровая статуэтка, два аквамарина, пучок из темных прядей. «Видно, видно даму треф».

«А мир похож на песенку», – подумал Ося и продолжил ждать.

Что она делала там весь день? Носила бумаги, снимала туфли под столом, чесала одну ногу другой, стучала по клавиатуре… скучала? Скучала ли она? Если и да, то не по Осе. Но когда это было важным?

Кто-то взял шарманку и завертел: и завертелось – облака пронеслись по небу, деревья оттрясли всю листву, Ося просел вместе с лавкой. И неизвестно чем бы всё обернулось, но он вовремя очнулся. Дама треф покидала свой стеклянный улей. Что-то перемкнуло у Оси в голове, и дама вдруг обратилась перламутровой стрекозой с огромными сетчатыми глазами. Такими же зеркальными как и всё вокруг. Лавка, зданье, стрекоза. Что за картинка? Повеяло детством. И Осип крался за своей крылатой добычей, без сачка – с голыми руками.

Они шли одни, улица темнела. А Осип вбирал в себя и вбирал. Ему не хватало. Он достал наушники. От музыки его затрясло. Осе казалось, что он пережрал каши: овсянка чувств, молоко времени, изюм воспоминаний. Ося всё раздувался и раздувался. А дама летела впереди.

Руки Оси были лентами: он это знал. Он знал и танцевал свой странный, понятный лишь ему танец. «Всем грустно», подумал Ося. «А мне больше всех». Кто-то пробил камнем окно заброшенного деревянного домика. «Гр-риздь» – сказал домик, и дама оглянулась.

– Что?

– Что? – переспросил Ося, доставая наушник. Танец закончился.

– Я тебя где-то сегодня видела, – дама усмехнулась неизвестно чему.

– Падая в лужу.

– Ах, точно. Как точно. Ты разбил окно?

– Не я.

– Тебя это пугает?

– Испугало бы… но я был в наушниках. Не слышал.

– Тогда почему решил, что испугало бы? Хочешь казаться чувственным самому себе?

Ося смолчал.

– Пока, – сказала дама треф.

– Пока, – ответил Ося и, уходя, обратился Осипом.

Глава «четыре»

Осип лежал в ванне. Как бы он хотел плыть… но нет – лежал. Рисовал какие-то никому никогда не нужные цветы. Рисовал мокрым пальцем на пыльной плитке ванной. В дверь позвонили. «В ушах, наверное». В дверь позвонили. Обмотав полотенце вокруг бёдер, Осип прошлёпал в коридор. На полу поблёскивали следы. Осип открыл дверь, но за ней – не было. «Нету», – подумал Осип и сник до Оси.

Возвращаясь, Ося запнулся у зеркала. «Ты красивый, Осечка» – подумал он. «Выполнен в одной гамме, в тёплой гамме».

Ося не заметил, как наступила зима. Ося заметил только, что все стали ужасно похожи друг на друга. Отыскать даму треф среди пуховиков, отыскать даму треф среди шуб. Отыскал – среди курток. Слишком легко одета.

Он опять ждал её на лавочке. Все эти дни. «Ося, ося – идеальный ждун».

– Ты каждый день тут сидишь что ли? – о, удивительная и удивлённая дама треф.

– Ты невнимательна. Но ничего. Все так. Всё так. Вы просто очень увлечены.

– А ты нет?

– Нечем.

– Да это видно. Ты всё время в телефоне капаешься.

– Я пишу.

– Мм, – она кивнула, – как тебя зовут?

– Осип.

– Ладно, Ося, и чё, интересно так за мной наблюдать?

– Я не совсем за тобой.

– А за чем же тогда?

– За движением.

– Движением… Я – Елена.

– Спасибо, хотя это и не обязательно.

– В смысле?

– Да в прямом. Забудь.

И они пошли вместе гулять вдоль канала. И ветер растрепал Еленин пучок. И ветер застревал в точечно растущих елях. И Елена елейно улыбалась. У Оси закружилась голова. Кружился шар, и Ося превращался… Ося ни в кого не превращался. Они шли мимо орущего ребёнка и его отца, от которого пахнуло потом из-под расстёгнутой куртки.

– Что ты пишешь? – спросила она. Она смотрела в воду, вздрагивающую под тем же ветром, что и её разрушенная причёска.

– Прозеньку.

– А конкретнее?

– Да тут невозможно конкретнее.

– Ну как это… О чём?

– Невозможно конкретнее. Я серьёзно.

– Ерунда.

Ося ничего не ответил, он только подумал, что в литературе важно уметь заговариваться.

Она смотрела в воду, вода, кажется, смотрела в неё. Она молчала. Её лицо было словно вышито белёсыми нитями на незримом полотне воздуха.

– Как тебя зовут?

– Ты издеваешься? – она так резко повернулась к Осе, что он растерялся.

– Нет.

– Елена.

Елена сорвала листик с дерева. Ося внимательно следил за её руками. Она мелко рвала эти листики и разбрасывала. Всю дорогу.

«Всю дорогу» – подумал Ося и в вихре серьёзных мыслей не заметил, как стал Осипом.

Канал канул цветной карточкой воспоминания – для обоих.

– Помнишь охранник однажды сказал нам: «Вы пойдёте? Вы обои?». «Мы обои, мы стена. Хочется петь».

Елена молчала и рвала листики. А Осипу хотелось кричать. Но умел Осип только одно – и он молчал. Лучше хорошо делать то, что получается.

Некоторые фонари, мимо которых они проходили – гасли. Осипа это забавляло: ему чудилось, что он выпивал эту рыжую электрическую чашу. И его глаза светились. Светились глаза, жадно ловившие тень Елены. Тень, прыгающую по бордюрам. Успокаиваясь и наполняясь ночным – Осип эмигрировал в своё наилюбимейшее состояние – в Осю.

Глава «три»

– В детстве я всегда был уверен. Вот да. Был уверен.

– В чём? – одна рука под головой, вторая согнута в локте. Елена напоминала какую-то картину. «Елена без ничего» – подумал Ося и смутился.

– Был уверен, что если допущу непреодолимую ошибку или если судьба загонит меня к обрыву – я всё исправлю. Мне казалось это таким простым: покончить с собой, просто прыгнуть с этого обрыва. Я был уверен, что безоговорочно появлюсь заново. Вот точно так же, как уже появился однажды. Но чем дальше я удаляюсь от своего начала, тем стремительнее тает эта уверенность.

– Не грусти, Ося, – сказала Елена. – Всем грустно.

***

Осип работал заместителем кого-то там. Ездил на работу, появлялся у дверей зданья: бетонного, непроницаемого.

Каждый раз, закрывая глаза в электричке, Осип представлял, как змея поезда извивается, несётся по мосту. Под поездом покрывается дрожью канал. А мир… мир обнимает поезд. Внутри вырастал пузырь, наполненный чем-то тёплым. И всё, чего Осип ждал – момента, когда нарыв лопнет. И вот – свершилось: Ося занял роль переднего плана. Ося выскочил на Водниках. Надо – не надо: Ося выскочил. И мир – обнял его. Правда лишь на пару мгновений.

Было довольно рано: около семи. Солнце оборачивало воду в золотую фольгу. Кому в подарок? Ося надел наушники, и всё стало лучше. Однозначно, пространство претворилось таким, каким мы его порой смутно припоминаем: вершившимся до нашего рождения и безостановочно свершающимся после. Всё стало правильным. Правда лишь на пару мгновений.

Что-то привлекало внимание Оси. Но он не мог найти источник этого отвлечения. Пока не обронил билетик на асфальт. А сорить Ося не любил. Под ногами помимо синего прямоугольника бумаги он обнаружил и геометрию иного уровня: три тени. Ося оглянулся. Сзади стояли двое, но их лиц не было видно из-за светившего в затылок солнца.

Забавная вещь ограбление: мало кому удавалось преодолеть двустороннюю сущность вещи: обиду материалиста и тоску романтика. Ещё более забавная вещь анонимное ограбление: боль в затылке, потерявший сознание Ося. Разбросанные по земле стекляшки, в которых светило незамедлительно нашло себе ещё один приют. Всё вывернуто, всё вытащено. Но, милый Ося, сколько в мире анонимных ограблений. Оно и к лучшему: кто станет жаловаться на самого высшего Неизвестного, создавшего самое высшее ограбление? Кто? Да все станут. И всех в конце концов ограбят.

В глазах плавали чёрные пятна, чёрные дыры. Музыка больше не играла – телефона больше не было. Ося лежал Осипом.

Глава «два»

Пришлось возвращаться пешком. «Осип без ничего». И именно, что без ничего, а не без всего.

«Потому что жизнь – оборотная сторона отсутствия. Но бывает мы пропадаем и на противоположном берегу. Не все. Но грустно всем. Мысли, мысли» – ноги ныли, Осип держался за бок.

А вот самоё страшное было впереди. И Осип к нему пришёл: Елены не нашлось в её стеклянном здании. «Машешь руками – но никаких стрекоз».  Она не дождалась его. И кажется, чего проще – найти её дом, найти её. Но Осип не знал дороги – «кому вообще важна эта бесполезная асфальтированная лента?». Осип никогда не смотрел по сторонам, не оставлял в воздухе бесплотных меток, которые могли бы помочь Мнемозине проводить его к Елене. Осип знал только одно: атмосферу. Он всегда шёл за Еленой. Он запоминал Елену. Он вживался и вжимался всем своим существом лишь в одно – в Елену. А теперь он её потерял. Опоздал. С первой их встречи Осип никогда не пропускал её возвращения с работы: знал, что иначе не найдёт. Да и опуская все оправдания: лучше всего Осип в своей жизни умел одно – становиться зазеркальным близнецом. Осип осел на лавочку. Слишком резко: что-то хрустнуло и свалило Осипа на землю. Оставить без ответа такую подлянку со стороны мира Осип не мог, ведь лучше всего в своей жизни – он умел становиться зазеркальным близнецом. Что-то хрустнуло внутри: Осип разрыдался. И сразу осунулся до Оси.

Глава «один»

Шар крутился. Возможно, сейчас она сушила феном свои волосы: на улице стояла жара. Ужаснее всего не знать, что же именно она сейчас делала – теперь вся зеркальность перечёркнута. Ужаснее всего снова свести её к разномастному местоимению. И нигде нет возможности найти её, напороться на её существование. Ося даже не был уверен, то ли это здание: правда ли там были стёкла? Или всё это игра светотени, чудачество дождевых отблесков.

Потерять способность отражаться хоть на чём-нибудь в этом мире. Кроме одного.

Ося ходил от здания к зданию: да, он находил разбавленную Елену, расчленённую в других людях Елену. Но все эти недо-елены не давали ему зазеркальности. Ося так потерялся, что снова работал заместителем кого-то там. И мир вернул свою непроницаемость. «Жуки, жуки – и никаких стрекоз, и жизнь без стрекоз». Но об одном Ося ещё помнил. И пока первородная Мнемозина не теряла молодость, Ося знал, где искать отражения.

Фонари роняли своё рыжее спокойствие в канал. Вода качала, вода баюкала. Ося стоял на мосту, и Ося знал. Повеяло детством. Ося достал наушники. Был ветер, были замёрзшие руки, были перила и было. Было небо: сверху и снизу. «Никогда, никогда не находил ничего до конца зеркального мне самому» – Ося забрался на перила. «Я всегда знал, что могу всё исправить. Мне не страшно, потому что я всегда знал, что могу. Знал это больше чем то, что я на самом деле есть». И он прыгнул. Зажмурившись, пытаясь собраться в позу эмбриона. И он падал. И он упал. И он тоже свёл себя до местоимения и возвёл до отражения.

Машины сигналили, кто-то даже выскочил и бросился к перилам, даже перегнулся через них. Но ничего не нашёл. Ничего: только небо плавало и под и над.

Оглавление

МИНИАТЮРЫ <Варежка>

<Бесконечные повторы>

<Глаза>

<О разочаровании>

Человечек, наст. вр.

  <в день первый>

  <на второй день>

  <в день третий>

  <на четвертый день>

  <в пятый день>

  <Вырванок про луну>

  <В день шестой>

  <На седьмой день>

  <Восьмой день>

<Энтомология>

  * раз

  * два