Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки.
Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего
подробнее ...
авиадвигатели во время войны. Так вот будучи не совершеннолетним после училища опоздал на 15 минут в первый день выхода на работу, получил 1 год Гулага. А тут ГГ с другом опаздывают и даже не приходят на работу на танкостроительный завод? Там не с кем не нянчились, особисты с НКВД на фронт не хотели даже в заградотряды и зверствовали по любому поводу и без. У него танки собирают на конвейере. Да такого и сейчас никто не додумался. Вы представляете вес танка и сколько корпусов должен тащить такой конвейер? Где вы видели в СССР краны, позволяющие сбрасывать груз с крюка по кнопке? Я был на многих заводах с кранбалками и не разу не видал такой конструкции. Сколько тон поднимает кран и какой величины и мощности должно быть реле, что бы сместить задвижку под такой нагрузкой? Более того инструкции техника безопасности по работе в цехах не предусматривают такой возможности в принципе. Да и сами подумайте, электро выбрасыватель на крюке, значит нужны провода с барабаном. А кабеля не любят перегибов и даже гибкие. Кто возьмётся в своём уме даже проектировать такое устройство на кранбалке в цеху. Перестрелка ГГ с 5 ворами вообще дебильная. Имея вальтер, стрельбу в упор, ГГ стреляет так медленно, что пьяные в хлам воры успевают гораздо больше, чем ГГ жмет пальцем на курок. Дважды выстрелить из обреза, опрокинуть стол, метнуть нож. И ГГ якобы был воином и остаётся отличным стрелком. Воры с обрезами в городе - это вообще анекдот и вышка при любых ситуациях в те годы. А человеченка в кастрюле при наличии кучи денег? У автора очень странное воображение. Я вообще то не представляю как можно в открытую держать воющую женщину в сарае зимой в населённом пункте? Зачем сжигать дом людоедов, если есть свидетель? Ну убил людоедов - хорошо. Сжёг дом с уликами - другая статья. Глупость во всём полная. "Сунул спичку в бак". Я люблю фантастику и фентази, но не дурацкую писанину. Стиль написания далёк от художественного, всё герои выражаются в одном стиле, больше похожий на официальный язык прожжённого офисного бюрократа. Одни и те же словарные обороты. Так пишут боты.
Саша сидела у окна и скучала. Ведьма Гриппа смотрела на нее, смотрела и, наконец, сказала:
— Что-то ты, Сашка, совсем закисла. Сходила бы погулять, что ли. Посмотри, какая погода чудесная!
— Где чудесная погода? — искренне удивилась Саша.
На улице моросил холодный дождь с мелким градом. Люди кутались в плащи, торопились по своим делам. Голуби летели поперек ветра, получалось у них плохо. Такая чудесная погода могла затянуться на пару дней, а то и на неделю.
— Все равно гулять надо, — настаивала Гриппа. — Для кожи полезно.
— А для мозгов не очень, — отмахнулась Саша.
— Короче, — Гриппа резко сменила тон. — Вот тебе пятьсот рублей, и чтобы до вечера я тебя здесь не видела. Ко мне мужчина придет.
— Нашли чем удивить, — фыркнула Саша. — К вам мужики почти каждый день ходят. Жалуются, плачут, взывают о помощи.
— Ты дура или опять притворяешься? — разозлилась ведьма. — Ко мне мой мужчина придет! Так понятней?
— А, — закивала Саша. — Ну ладно, дело житейское. Я в нашей библиотеке посижу. Давно ничего не читала.
— Библиотека нам понадобится, — ответила Гриппа.
— Зачем? — не поняла Саша.
Ведьма не ответила, но покраснела.
— А где там можно?.. — Саша попыталась представить библиотеку в качестве декорации для домашнего порно. Но для этого у Саши явно не хватало режиссерского образования.
— Ну ладно, — вздохнула Саша. — Я у себя в комнате посижу. Выходить не буду, честно.
— Твоя комната… тоже… — Гриппа не договорила, стала красной как помидор.
— Что?! — закричала Саша. — А там где? На моем диване? Ну вы даете! Хотя бы постельное белье после себя сменить собирались?! И откуда у тебя только силы берутся, Гриппа?! Лучше бы меня ведьмовскому искусству учила бы!
— Тебя? Ведьмовскому искусству?! — фыркнула Гриппа. — Саша, ты не ведьма, ты поварешка! Причем не просто поварешка, а дырявая! Дуршлаг называется!
— Значит так?! — насупилась Саша. — Тогда давай две тысячи. Нет, лучше сразу пять!
— Крохоборка! — Злобно плюнула Гриппа, доставая из кошелька пятитысячную купюру.
На выходе из подъезда Саша столкнулась с высоким мужчиной. Черный вампирский плащ, над которым возвышалась голова в форме страусиного яйца. Мужчина нес букет роз и торт в коробке. «Это и есть наш кавалер? — Саша оглядела мужчину оценивающе. — Тяжелый ему предстоит вечер».
Торт был в высокой прозрачной коробке, перетянутой золотой лентой. Красивый торт. Весь в кремовых розах и еще каких-то непонятных цветах. И вкусный, наверное. «Хоть бы оставили мне кусок!» — Саша так впилась в торт взглядом, что мужчина отшатнулся от нее.
Саша шла по улице, улица была чужой. Слишком высокие дома, слишком много людей. Холодное подземелье с книжными полками теперь было ей привычней. Она подошла к бару «Осенний лис», стала смотреть в большие освещенные окна. Как давно она не была здесь?
— Сашка! Здорово! Как жизнь?! — Саша обернулась на голос. Перед ней стоял Павел. Ее Павел. Покачивался, улыбался. От него несло счастьем и выпивкой.
Первый мужчина никогда не забывается. Даже если он оказался полным…
— Давненько я тебя здесь не видел! Давненько, — говорил Павел. — Где была? Что делала?
— Ты меня ни с кем не путаешь? — оценивающим тоном произнесла Саша. — Помнишь, кто я?
— Еще бы! — Павла распирало от гордости за хорошую память. — Тебя хрен забудешь. Жгучая ты, Санька, штучка. Как перец чили! — Павел засмеялся. — Может, сходим, повторим? Соскучился я что-то.
И он попытался обнять Сашу.
— Отвали! — взвыла Саша. — Посмотри, на кого ты похож?! Козел!
Павел скрючился, опустился на четвереньки. Саша испугалась, что ему стало плохо, хотела помочь, но не успела. Павла больше не было. Перед ней стоял козел. Самый натуральный. Шерсть до земли, рога, копыта. Глаза у козла были испуганные.
— Что я наделала? — перепугалась Саша. — Как же так получилось! Я же не ведьма! Я поварешка! Дырявая! А тут одно слово и…
— Эй, ты! — окликнул ее кто-то. — А ну уводи своего козла! Из-за него все наши собаки с ума посходили.
Собачий лай стоял, действительно, оглушительный. Саша схватила козла за шею и потащила за собой.
Заходить в лифт козел отказался наотрез. Заглянул в кабину и жалобно заблеял. Пришлось тащить Павла по лестнице. Наверное, лестница напомнила козлу горы, и взбирался он по ней весело и охотно. Зато Саше пришлось тяжело.
— Это что вы тут устроили? — возмутился мужчина с третьего этажа. — Я на вас в санэпидемстанцию жаловаться буду! Козлам место в деревне, а не в квартире!
— Это не простой козел, а декоративный, — сказала Саша, не останавливаясь. — Специально для квартирных условий выведен.
— Декоративный? — мужчина с сомнением посмотрел на козла. — Посмотрим, как он декоративно по ночам блеять будет.
— Ой, какая плюшечка! — воскликнула при виде Павла гламурная девица с пятого этажа. — А можно я его поглажу?
От козла пахло козлом, а шерсть его свалялась черным войлоком. Душевное здоровье девицы вызвало у Саши большие сомнения. Девица потрепала козла между рогов, погладила по шее. Козел щурился от удовольствия. М-да, знал бы Павел, что в образе козла он притягивает больше женского внимания!
Саша долго не решалась открыть дверь квартиры. Что ей сейчас сказать ведьме, когда войдет? Да и застать Гриппу врасплох в самый интимный момент тоже не очень хотелось. Саша приоткрыла дверь и долго кашляла, прочищая горло. Козел поддержал ее требовательным блеяньем. Никто не выбежал им навстречу, чтобы запустить чем-нибудь тяжелым. Никто не заорал на них из глубины квартиры. Стояла тишина. Мертвая, как океанский штиль. Саша разулась, пошла по квартире, козел топал за ней. Цокот его копыт мог разбудить кого угодно. Саша стучалась в дверь и, не получив ответа, заглядывала в глубины комнаты. В квартире никого не было.
— Быстро же они управились, — буркнула Саша. — Видно, переоценила Гриппа физическую мощь своего кавалера. Оно и понятно. — Саша вспомнила тощего мужчину с букетом и тортом. — Ну и куда они теперь направились? В кино? На дискотеку?
Саша вернулась в прихожую. Плащ Гриппы висел на месте, рядом с длиннющим плащом гостя. Да и обувь их стояла на полу.
— Голыми на шабаш отправились, — выдвинула предположение Саша.
Козел вился вокруг нее и как-то по-собачьи скулил.
— Слушай, я на козлоферме никогда не работала, — разозлилась Саша. — И не знаю, что тебе надо. Ладно, придумаю что-нибудь.
Они пришли на кухню. Саша налила в глубокую тарелку воды, достала из холодильника повядшую морковь.
И тут она увидела торт. Прямо посреди стола. Как она сразу его не заметила? Все этот козел со своими высокими гастрономическими запросами. Торт венчали две фигурки: жених и невеста. Саша вспомнила, как разглядывала торт всего час назад. Не было этих фигурок на нем! Не было! Откуда они тогда взялись?
Отмахнувшись от этой мысли, Саша села за стол. Интересно, фигурки съедобные? Саша потрогала невесту. На пальце остался кусок мармелада. Съедобные! Правда невеста теперь какая-то корявая получилась. Кособокая. Ой! Саше показалось, что фигурка невесты шевельнулась. Подняла руку вверх и что-то Саше показывает. Фигу она скрутила! Вот что! На кого-то эта невеста была похожа. Да это же Гриппа!
Ожил жених. Забегал по торту, засуетился. Его маленькие шоколадные ноги оставляли на взбитых сливках следы.
— Колдовство! — заключила Саша. — Как есть колдовство!
Саша осталась довольна своими выводами. Все-таки, какая она умная! Страсть просто!
— Гриппа! — Саша склонилась над тортом и принялась кричать. — Я сейчас поем немного и, так и быть, тебя расколдую. И Вампира твоего тоже. Куда без него?!
А что на этой кухне поесть можно? Только торт. Больше ничего нет.
Саша взяла столовую ложку и принялась есть торт. С детства торт ложкой не ела. Вкусно-то как! Козел жалобно заблеял. Он тоже хотел есть. Но, как видно, не подвядшую морковку.
Фигурки на торте что-то пищали, махали на Сашу кулаками, но она отгоняла их ложкой. Ложки они боялись.
Пора искать заклинание, варить зелье. И никто мешать не будет. Гриппа со своего торта советов давать не станет.
Мелкие они? Значит, надо заклинание увеличения. Саша все нашла. И чертополох, и зуб дракона, и ягоду бузину, собранную в кровавое полнолуние. Сварила зелье. Зелье, оно проще борща варится. Хороший правильный борщ с простеньким зельем никак не сравнится.
— Ну как, готовы? — спросила Саша, занося над тортом черпак.
Фигурки очень активно замотали головами. Не готовы они. Но Саша все равно черпак опрокинула. На жениха и невесту полился зеленый дождь.
Фигурки стали расти. Получилось!
— На пол нас опусти, — вдруг сказала мармеладка невесты голосом Гриппы.
Саша обрадовалась и встала столбом. От радости, естественно.
— Дура, сейчас стол проломим! — рявкнула мармеладка. — Опускай нас скорей!
Саша отмерла и выполнила приказ. Вовремя.
— Ну, ты доволен? — Гриппа не дала своему кавалеру опомниться. — Считай, мы с тобой поженились. Полегчало? Какая свадьба получилась, а?! Теперь ты от меня отстанешь со своими глупостями?
— Что ты наделала, идиотка? В чем это я? — завопил в ответ мужчина. Шоколадная глазурь, что раньше была костюмом, густо капала на пол в такт его словам.
— Ты тут конечностями аккуратней махай, шоколадный мой заяц, — фыркнула от еле сдерживаемого смеха Гриппа. — Шоколад, он, знаешь, и растаять может в самом интересном месте.
— Где? Где мой костюм?!
— В этом… как его… — ведьма задумалась. — В пространственно-временном континууме. Вот!
— Там паспорт был! Паспорт верни, шишига!
Мармелад стал осыпаться с Гриппы, под ним забелело ее плотное обнаженное тело, но ее это, похоже, не волновало.
— Паспорт ему подавай! Может, тебе штамп в нем сразу поставить?! Что Просвещенная Гриппа навек твоя стала! Ишь, чего удумал! Меня, порядочную ведьму, в ЗАГС потащить!
— Все люди женятся! — возмутился жених. Он провел рукой по своему шоколадному пиджаку и, с отвращением морщась, облизал руку. — Чем мы хуже? — Закончил он говорить.
— Вот поженихались и хватит! — отрезала Гриппа и повернулась к Саше. — Саша, ты что за зелье на нас вылила?
— Зелье увеличения, — гордо ответила Саша. — Вы же маленькие были.
— Дура! — Зло выплюнула ведьма. — Вот мы и увеличились до огромных мармеладно-шоколадных фигурок. Зелье истинного обличия применять надо было!
— Я вас спасти хотела. — Обиделась Саша. — А в зельях ваших не очень разбираюсь.
— Спасти меня хотела! Такую свадьбу испортила!
— Гриппа! Ну выходи ты за меня! Сколько можно как школьники друг к другу в гости бегать? — Вклинился в ссору мужчина.
— А может, мне нравилось как школьники?! Ты об этом подумал?! А ты своими серьезными намерениями все испортил. Уходи теперь! Видеть тебя больше не могу!
— Куда я пойду в таком виде? — мужчина запаниковал. — Да еще и без паспорта?
— Куда хочешь, туда и иди! — Но тут ведьма запнулась. Глаза ее округлились от ужаса. — Сашка! Тут какой-то козел мою герань жрет!
— А что мне теперь козла завести нельзя? — огрызнулась Саша. — Я своего козла хотя бы на торт не сажаю.
Саша и Гриппа сидели на кухне.
— Ну и денек сегодня! — устало пожаловалась ведьма. — Я на мармелад теперь год смотреть не смогу, а то и два. Никак не могу забыть, как он к моей коже лип, точно слизень! Фу!
Козел улегся в углу кухни и жалобно заблеял.
— Так это и есть тот красавец Павел, из-за которого ты, Сашка, голову потеряла? — Ведьма скептически посмотрела на козла.
— Он, — вздохнув, ответила Саша.
— Хорош! Ничего не скажешь!
— Гриппа, мне ему прежний облик вернуть надо! — тоже жалобно заблеяла Саша. У козла привычку переняла.
— А, может, он и не хочет в прежний облик возвращаться! — Предположила Грипп. — А что?! Вот у него подстилка сухая. Кормят его, поят. На работу ходить не надо. Давай таким его жене вернем, и дело с концом.
— Давай, — облегченно согласилась Саша. — Где-то у меня домашний телефон Павла был записан. Найду, сразу позвоню.
Последние комментарии
5 часов 57 минут назад
6 часов 35 минут назад
1 день 20 часов назад
1 день 22 часов назад
2 дней 13 часов назад
2 дней 13 часов назад