Душевный Покой. Лучшее [Валерий Лашманов] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (16) »
Валерий Лашманов Душевный Покой. Лучшее
Оставаясь собой
— Ты не такой, каким был раньше. — Ты слишком странный… — Какой же жалкий! — Ничтожество! — Почему? — Я? Я не менялся. — Нет, ты изменился. Стал другим. — Я… — Почему ты такой замкнутый? — Я… — Перестань. Ты мне противен. Говорили они. Говорили и говорят до сих пор. — Фильтруй речь, иначе… — Угрозы? — Возможно. — Я никого не оскорблял. — Плевать. Пора… Холодно. Ноябрь тогда действительно выдался холодным. Насколько я помню, где-то к 10-ому числу, дорогу припорошило снегом. Всё покрылось льдом. Мы тогда ещё на дистанционное обучение были переведены. Приятное было время. Невзирая на холод, я гулял каждый день. Бывало с Владом, бывало с остальными. Помню даже тот день, когда мы сидели в беседке у Леши, они с Владом на гитаре играли, а мы с Егором смеялись над чем-то. Я в это время был очень энергичным, потому что было то, что меня подбадривало каждый день. Когда я просыпался, думал об этом, зная, что мне это поможет. И действительно помогало. — Прости. Поспешный вывод. — Но… — Я ошиблась. Молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, что было? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет. — Что ты скажешь? — Понял. Понял всё. И разочаровался. — Мне будет спокойнее слышать хоть что-то… — «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого, я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится. Станет лишь хуже?» — Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет. Тоже молчит. — «Я был прав?» Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия, после всего, что случилось. Сначала я думал, что это шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему? — Ты никогда не изменишься! Всё это время, я оставался собой. И я хочу остаться собой, потому что потерять себя — это самое страшное, что может произойти. И ничего к сожалению не поможет. Кто ж не думал об этом? Но все требуют. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз я понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправишь. И тогда, я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится — дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, буду отличаться от других. И пускай я единственный буду так думать, этого будет достаточно. Девушка. Кудрявая. Обычная, но для меня была особенной. — Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил. — Может и я. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно, я всё равно бы это сделал. А её мысли. Вот они. Почему я их вижу? — «Когда я видела его последний раз, я поняла, что он другой. Его ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист». Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать? Начиналось всё красиво. Сентябрь наверно. Правда не помню. Но было хорошо. Анастасия. По случайности её нашёл тогда. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри себя. Мне это нравилось. Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую я считал другом. С которой мне было просто приятно находиться рядом. Которую я уважал, с которой было в радость общаться. А человек я застенчивый, сейчас, да и от опыта последних отношений, меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. В соц. сети — пожалуйста, без проблем. В жизни — тяжело. Почему так? Не знаю. Тяжело мне с девушками общаться, язык общий не нахожу. Причин этому указать не могу. Возможно, потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру одноклассницы, и тому подобное. Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто это уничтожил… И гуляли мы действительно весело. За один вечер, мы обходили весь город по два-три раза. И так ходили часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали себя комфортно. Правда, но… — Я не думала, что так получится. — Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого. — Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить? Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая… Общение. Для меня это было трудным, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ — нормально. Спросишь, что нового? Ответ — ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы. Да. Банальные- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (16) »
Последние комментарии
3 часов 16 минут назад
3 часов 22 минут назад
3 часов 26 минут назад
3 часов 26 минут назад
3 часов 32 минут назад
3 часов 49 минут назад