Почему они делают это?

Второй вопрос – почему они делают это? – часто кажется более сложным, чем есть на самом деле. Иными словами, как только вы начнете наблюдать за своим малышом, вы сможете понять (а иногда даже предвидеть) его реакции и то, что его беспокоит. Я называю это «видеть мир глазами вашего малыша» или вашей родительской точкой зрения (ТЗ). Именно в такой момент мы вместо того, чтобы воспринимать мир с позиций взрослого, смотрим на него глазами ребенка – такое изменение может произойти мгновенно или на это может потребоваться время. Когда это происходит, у нас появляется возможность помочь нашим детям доступным для них и гораздо более простым путем. Почему воспринимать действительность с детской точки зрения так важно? Потому что это наилучший способ понять малыша, руководить им с любовью и оказывать ему поддержку, при этом не принуждая его стыдиться и избегая излишнего контроля над ним. Когда мы применяем такую родительскую ТЗ, мы в состоянии понять потребности маленьких детей и сочувствовать им; одновременно мы способны установить границы дозволенного, которые им необходимы, чтобы пережить этот непростой, беспокойный период времени. Мы дарим им любовь и устанавливаем ограничения, но не провоцируем ссоры.

Мой подход с позиций родительской ТЗ увенчался успехом в сотнях семей, с которыми я познакомилась в Центре раннего развития и в группах родителей во время наших регулярных встреч, а также в ходе индивидуальной работы с матерями и отцами, столкнувшимися с трудностями при общении с ребенком или конкретными проблемами в его поведении. Некоторые из этих родителей снова приходят к нам спустя годы, после того как их ребенок покинул Центр. Почему? Потому что хотя их сын или дочь уже вышли из дошкольного возраста, сложности, изменения в их поведении и потребностях продолжают возникать. Многие родители возвращаются, зная, что я по-прежнему смогу помочь им понять, что представляет собой их ребенок и каковы его нужды, возникающие по мере развития.

На основе данных, полученных в ходе исследований этой возрастной группы, в комплексе с результатами моих исследований и наблюдений за последние 20 лет я разработала особый подход к работе с дошкольниками, который позволяет активизировать их эмоциональное, социальное и когнитивное развитие. Он строится на научных знаниях и применении достижений науки на благо детей, а в настоящий момент я адаптировала этот подход таким образом, чтобы он приносил пользу и родителям, и детям. Ни одно из исследований мозга или даже серия исследований на эту тему не могут дать исчерпывающий ответ на все вопросы о формировании ребенка, поэтому я хотела бы предостеречь вас от поспешных выводов, которые можно сделать на основе одной или нескольких таких работ. Необходимы годы научных изысканий для того, чтобы выявить конкретные детали, которые могли бы дать более обобщенное представление о развитии детей. В этой книге я сделала попытку собрать воедино наиболее значимые научные открытия и мысли о том, как помочь вашему малышу раскрыть себя и стать успешным сегодня и в будущем.

День за днем

С какими только родителями мне ни приходится работать – все они интересные, вдумчивые, творческие и заботливые. Есть семьи с двумя родителями и с родителем-одиночкой; есть семьи с работающими матерями и отцами и есть такие, где один из них сидит дома; с некоторыми родителями живут дедушки и бабушки; есть и те, кто только что приехал из другой страны. Некоторые семьи маленькие, с одним или двумя детьми, а некоторые – большие, в них трое или четверо детей. Но все эти родители похожи друг на друга и на вас в том, что всеми силами стремятся быть самыми лучшими мамами и папами, чтобы и их дети смогли стать как можно лучше! Родителям дошкольников необходимо формировать навыки и высокого, и повседневного уровня: мы стараемся помочь детям выработать способность брать себя в руки, управлять своими яркими эмоциями и разобраться, кто же они такие в этом мире (именно эти навыки закладывают основу для самоконтроля). При этом мы учим их выполнять повседневные действия, например вставать с постели и выходить на улицу утром, спокойно укладываться спать, правильно вести себя за столом и справляться с новыми ситуациями без приступов ярости и потери контроля над собой. Конечно, такие навыки высокого уровня и выполнение повседневных действий глубоко взаимосвязаны, как вы сможете в дальнейшем убедиться. Родителям временами бывает нелегко, иногда им даже приходится сталкиваться с несколькими проблемами сразу, но у всех этих проблем много общего, даже если каждая семья уникальна: сон, еда, утрата контроля над собой, страхи, конфликты с братьями и сестрами, непослушание, проявления грубости, пререкания, отсутствие прогресса в развитии, сосание пальца, разбрасывание игрушек, нервное поведение, драки, кусание или пинки. В итоге мы хватаемся за голову и не знаем, что делать, чтобы помочь нашему ребенку.

Многие родители, с которыми я работаю, очень беспокоятся, изо всех сил стараясь привести в равновесие различные аспекты своей жизни. И в наши дни это типичное явление. А еще они волнуются и не уверены в правильности своих решений. Воспитывая детей, они не понимают, стоит ли прислушиваться к внутреннему голосу или нужно следовать рекомендациям экспертов, советам друзей, исполненных благих намерений, либо придерживаться мнения их собственных родителей. Одна семейная пара измучилась, укладывая своего ребенка спать по вечерам. Они пришли ко мне и представили проблему так: «Ему сейчас четыре. Мы перепробовали все. Педиатр посоветовал использовать карту с таблицей для поощрительных наклеек. Пару вечеров это помогало, потом перестало действовать. Мы соблазняли его пончиками на завтрак в качестве награды. Моя лучшая подруга предложила замечательный диск с колыбельными. Мы запирали его дверь на ключ. Мы объясняли ему, почему необходимо спать. Ничего не помогает. Я перечитала все в Интернете и теперь боюсь, что у него какие-то серьезные проблемы со сном». Я поинтересовалась, а что, по их мнению, было бы наилучшим решением. После долгой паузы отец ответил: «Мы уже и не знаем. Мы не знаем, кому верить». По моему мнению, из-за неограниченного потока информации в Интернете родители сомневаются в себе как никогда раньше. И я понимаю, почему это происходит. Родители иногда чувствуют себя так, словно принимают бой, а не занимаются своим очень личным делом – выполнением родительских обязанностей.

Нормально ли, что малыш ночью сосет пустышку? Сколько сахара в день ему можно употреблять? Когда уже пора выключить телевизор? Сделает ли айпод ребенка умнее? В какое дошкольное учреждение лучше отправить трехлетнего малыша? Как разнообразить его рацион? Нормально ли, что он так часто устраивает истерики? Почему он выходит из себя, когда нет его любимой каши? Допустимо ли то, что он отбирает у другого ребенка игрушку и просто уходит с ней? Почему он не играет с остальными детьми, когда его приглашают на день рождения? Как удостовериться в том, что он научился заводить друзей? Что можно считать нормальным поведением в его возрасте?

У этих родителей есть вопросы о поведении ребенка, о трудностях, которые у него возникают, когда он привыкает к определенному распорядку и учится общаться с другими детьми. Родителей интересует, как сделать так, чтобы он оправдал их надежды и стал счастливым, общительным, умным маленьким человеком, готовым завоевывать мир.

Как и вы, эти родители желают своему ребенку только добра. Они самоотверженны и преданы детям, умны и заботливы. И как только они начинают доверять этому подходу, стиль их родительского мышления полностью меняется. Они понимают не только то, как легко справляться со всеми ежедневными проявлениями поведения ребенка, но и то, почему значение воспитания в дошкольные годы столь велико для будущего развития детей. Возможно, самое важное то, что родители приходят к осознанию своей решающей роли в становлении их детей и сейчас, и тогда, когда они станут подростками и в конечном итоге взрослыми. Мир раннего детства предоставляет нам прекрасные возможности – это настоящая лаборатория, в которой закладывается основа для будущего. Как сказала одна из мам по имени Джослин: «Я научилась понимать, как мыслит моя дочь и почему она поступает именно так, а раньше я очень легко выходила из себя. Но теперь я научилась смотреть на мир ее глазами».

Другая мама Марта Энн рассказывала: «Детей так трудно растить. Я узнала, что, когда им становится скучно, это нормально, что лучше не перегружать их распорядок дня и предоставлять им больше времени на отдых». Еще одна мама призналась: «Иногда так стыдно за то, что говорят дети, но лучше всего спросить себя: “Как справиться с этой ситуацией?”, а не запирать дочь в комнате в наказание за ее неудачное высказывание о том, что от кого-то плохо пахнет». А мама по имени Салли подвела итог: «Жить стало настолько проще! Я больше не хлопочу как наседка! Я больше не считаю, что постоянно должна встревать в отношения между моими детьми, и я могу вздохнуть с облегчением и предоставить им возможность быть самими собой!» Через неделю после первой встречи с их семейной парой отец заявил: «Вы спасли нас от нас самих. Мы впервые стали родителями, и нам постоянно казалось, что наш двухлетний малыш должен делиться со всеми и хорошо себя вести. Нас так воспитывали. Мы очень нервничали. А теперь я понимаю, что в его возрасте трудно отдавать кому-то свои вещи. Это принесло мне облегчение, и я начал получать больше удовольствия от общения с ребенком. И он тоже стал счастливее».

Когда родители меняют свою точку зрения и учатся воспринимать мир с позиций малыша, они избавляются от ежедневных проблем с его туалетом, едой, сном, освоением им чего-то нового и так далее. Но они занимаются не только этими повседневными делами – трудными или не очень. При этом они помогают своим детям заложить основу тех навыков, которые будут принципиально важны для них на протяжении всей жизни и приведут их к успеху. Кто же не хочет, чтобы его ребенок был добрым и умел сочувствовать окружающим, проявлял трудолюбие и способность справляться с проблемами, мог контролировать свои чувства, был упорным и не пасовал перед трудностями?

Нельзя быть родителями по шаблону

Итак, в этой книге мы будем обсуждать самые разные способы найти подходящие моменты в ежедневном общении с ребенком, которые помогут вам заложить основы его будущего счастья и успеха. Именно с этим чувством я проживаю каждый свой день и в группе с детьми, и у себя дома. Кроме малышей в Центре раннего развития у меня трое собственных детей – трое мальчиков, и все они очень разные.

Когда я рассказываю, что у меня трое сыновей, люди думают, что они должны быть очень похожи. Ничего подобного. Хотя у них много общего, например они внимательны и общительны, любят слушать и исполнять музыку, отлично учатся в школе, страстно чем-либо увлечены, добрые и умеют сочувствовать людям, мне кажется, что они сильно отличаются друг от друга. Один долго собирается с мыслями, ему нужно тихо посидеть и понаблюдать за происходящим, у него есть всего пара близких друзей, и он избегает большого скопления народа. Другой любит развлечения, у него полно приятелей, и он с ходу заводит новые знакомства. А третий – нечто среднее между первым и вторым. Ему нравится общаться, если люди ему хорошо известны (как его два ближайших друга), если он знает, что сейчас будет происходить, кто там будет и что может измениться. В противном случае он лучше останется дома в привычной обстановке среди ближайшего окружения, то есть со своей семьей.

Все трое – страстные читатели; один сам научился читать в четырехлетнем возрасте; другому чтение никак не давалось, пока он не пошел во второй класс, а теперь он не расстается с книгой. Один читает фантастику, другой глотает одну за другой книги о Второй мировой войне, а также любит исторические книги, а третий предпочитает литературные новинки. Один трижды в год перечитывает всего «Гарри Поттера», а другой еле-еле осилил первую книгу этой серии. Вы понимаете, о чем я. Да, все трое любят читать, но и вкусы, и подход к чтению у каждого свои.

Один из моих сыновей часами с удовольствием рассматривает виды из окна, когда едет на машине или поезде; другой может выдержать в машине час, а потом начинает вертеться. Будучи маленьким, он просто выходил из себя, если приходилось проводить час в автомобильном кресле пристегнутым ремнями безопасности, так что мы изучили все подходящие для отдыха места на всех основных автотрассах на востоке страны. Один из моих сыновей любил разнообразную еду, а другой в раннем детстве питался одной и той же кашей на ужин девять месяцев подряд (серьезно!), сейчас же его можно назвать всеядным.

С моим старшим сыном нужно было оставаться в подготовительной группе к школе каждый день, пока он привыкал к ней, даже после того, как большинство родителей уходили. То же самое было в старшей группе в детском саду, и мне приходилось звать его дедушку посидеть с ним, до тех пор пока малыш не освоился в новой обстановке. В четырехлетнем и пятилетнем возрасте он не хотел расставаться с родными, но постепенно стал настоящим лидером в компании сверстников. Наш второй сын, придя на второе занятие в подготовительную группу, повернулся ко мне и заявил: «Ты иди, мама, не надо со мной оставаться. С нами будут воспитатели!» И никаких проблем с расставанием. Одна и та же семья? И все – мальчики? Ответы: да и да. Но до чего же они разные, насколько же различаются их стили поведения и потребности.

Итак, вот что я хочу сказать: берите на вооружение предложения и советы из этой книги, выбирайте то, что полезно вам и вашей семье… и не бойтесь приспосабливать все это к себе с учетом индивидуальности вашего малыша. Я рассматриваю свой родительский подход как некое общее руководство к действию или, как выразился один из родителей, которых я консультировала, «набор правил для развития восприимчивости». Речь идет о способности видеть красоту мира глазами ребенка: так вы сможете адаптировать свой родительский стиль поведения к потребностям малыша и получить то, что нужно вам. Я наблюдала за тем, как растут трое моих сыновей, на протяжении последних 16 лет, и для меня стало очевидно, что какие-то черты характера сохраняются у детей на протяжении всей жизни, а какие-то с возрастом исчезают или дети научаются с ними справляться. Всегда имеют место как постоянство, так и изменения. А для нас, родителей, это означает, что каждую минуту мы должны быть настроены на уникальные потребности нашего ребенка, которые будут отличаться от того, что было несколько дней или месяцев назад.

Мои сыновья уже давно перешагнули порог раннего детства, а я все еще работаю с малышами ежедневно. И дома, и на работе я постоянно помню о том, как трудно быть родителем и насколько сложен и индивидуален каждый ребенок. Мы должны воспринимать детей такими, какие они есть, в любой мелочи, даже в том, что нам не нравится или доставляет проблемы. Обычно именно эти черты напоминают нам о нас самих, о тех чертах нашей личности, которые нам не нравятся! Вот в чем состоит главная проблема.

Как устроена эта книга

Эта книга состоит из двух частей. Первая часть поможет понять, как развивается мозг вашего малыша: почему ребенок ведет себя таким парадоксальным образом, что происходит в глубине его сложного юного разума (который часто пребывает в замешательстве) и как применять вашу родительскую ТЗ, чтобы проникнуть в этот разум и научиться смотреть на мир глазами детей. Также я включила сюда главу, где рассказывается, что происходит в тех случаях, когда мы неправильно понимаем наших маленьких детей и, сами того не желая, вызываем у них чувство стыда, тормозя их развитие и мешая им понять, кто же они такие. Эти главы посвящены навыкам «высокого уровня», которые способствуют развитию саморегуляции.

Вторая часть сфокусирована в большей степени на том, как «взломать секретный код малышей», который содержится в их повседневном поведении, что позволит заложить прочную основу для их успешного будущего. Я предлагаю практические советы («Что делать»), чтобы вы могли день за днем справляться с теми трудностями, с которыми сталкиваются все родители маленьких детей. Вы сможете подобрать ключ к устранению проблем со вспышками ярости, укладыванием спать, принятием пищи, умением пользоваться туалетом, играми со сверстниками. Дочитав вторую часть до конца, вы научитесь использовать свою родительскую ТЗ для решения повседневных задач, чтобы помогать детям развивать правильные привычки и навыки не только сегодня, но и в будущем.

В конце книги вы найдете 15 семян успеха, предназначенных для закрепления самого главного по мере проживания вместе с ребенком его ранних лет жизни и тех, что последуют за ними. Эти семена заложены во всех уроках, советах и примерах, которые вы встретите в этой книге. И это плоды моих усилий за более чем 20 лет работы с дошкольниками и их семьями.

Читая первую и вторую части книги, вы увидите множество примеров из опыта моей работы с детьми, которые заставят вас задуматься о вашем собственном ребенке (или детях), единственном в своем роде. Важно помнить, что дети этого возраста особенно упрямы, чувствительны и динамичны; они очаровательны, полны жизненных сил, любознательны; они готовы дарить любовь и способны сердиться, и они всегда обаятельны. Но с ними бывает довольно трудно. Однако если эти годы будут «прожиты правильно», то следующий за ними период станет не только более гармоничным для всех, но и обеспечит ребенку благоприятную, прочную, исполненную бесконечного вдохновения основу для процветания на протяжении всей жизни – в интеллектуальном и эмоциональном отношении, в сфере общения и даже с физиологической точки зрения, поскольку детям предоставляется возможность быть теми, кем они должны быть. Одна из самых больших сложностей для родителей – это способность по-настоящему сделать шаг назад, внимательно посмотреть на своего ребенка и понять, как он или она живет в этом мире (с взрослыми это происходит совершенно иначе). Мы должны помнить, что наша роль заключается в том, чтобы руководить детьми, поддерживая их, помогая им найти свое предназначение, чтобы они стали счастливыми, находчивыми, гибкими, целеустремленными и, безусловно, успешными в жизни.

Часть 1
Развитие интеллекта вашего ребенка

Почему они на самом деле ведут себя именно так

Если мы заглянем в головы дошкольников, пытаясь разгадать причины их зачастую парадоксального поведения, мы убедимся, насколько необычны и удивительны наши малыши в этот период, насколько они нуждаются в нашей поддержке и насколько они уязвимы. Именно в это время им предстоит освоить самые важные умения в своей жизни; помогая им приобрести правильные навыки сейчас, мы закладываем основу для дальнейших достижений, счастья, самореализации и успеха во всех сферах. Читая главы первой части, вы встретите яркие описания того, что происходит в мозге вашего малыша и какие этапы развития он должен преодолеть; объяснения того, почему ребенок ведет себя именно так; практические советы, которые помогут изменить вашу родительскую ТЗ таким образом, чтобы вы могли руководить ребенком с любовью и поддерживать его вместо излишнего контроля, вмешательства в его жизнь по пустякам и невольного осуждения.

Глава первая
Как создать условия для успеха ваших детей

Саморегуляция и ключ к подлинному успеху

Почему малыши сводят родителей с ума?

Как только Майе исполнилось три года, она сообщила маме, что она теперь совсем большая. Она уже полностью научилась пользоваться туалетом и перебралась из младенческой колыбели в «большую кровать для девочки». В понедельник после празднования ее дня рождения Майя проснулась в решительном настроении и заявила: «Я могу одеться сама!» Совсем не так, как раньше по утрам, когда ее одевали с боем или с трудом выбирали одежду, сегодня она была готова все сделать самостоятельно. «Уходи, мамочка, сейчас я тебя удивлю». Майя полностью выбрала одежду – юбку, трусики, носочки и даже заколки для волос – и сама оделась. Она гордо продемонстрировала семье, какая она молодец, и уселась завтракать без обычного утреннего сражения.

Ее маму это впечатлило, и она решила, что худшие детские капризы остались позади. Майя весело болтала, уложила несколько игрушек в свой рюкзачок и приготовилась идти в детский сад. Но выходить было еще рано. Мама предложила почитать книжку. Майя с радостью выбрала книгу и устроилась у мамы на коленях. Им было так спокойно и хорошо вместе. Читая книгу, они перевернули страницу и увидели рисунок, на котором один из персонажей ел розовое мороженое. Мама начала читать подпись к нему.

Все еще счастливая Майя подскочила: «Мамочка, я тоже хочу мороженое!» Затем она отправилась на кухню. Мама ласково объяснила ей, что по утрам они не едят мороженое, кроме того, дома у них его нет. Майя тут же упала на пол, требуя мороженого; она кричала и визжала в отчаянии от того, что ей не дадут лакомство.

Мама снова сказала Майе, что мороженого дома нет, но ей купят в магазине шоколадное мороженое (ее любимое), пока она будет в детском саду.

«Не-е-е-ет! – вопила Майя. – Мне надо розовое. Розовое мороженое сейчас же!» Мама очень огорчилась и чувствовала себя беспомощной, пытаясь натянуть пальто на все еще крутящуюся на полу девочку, чтобы наконец отправиться в детский сад.

«Что же случилось? – не могла понять мама. – Еще пять минут назад нам было так хорошо вместе, девочка сама оделась, и вот она снова превратилась в неразумную, капризную малышку».

Парадокс дошкольного возраста: что происходит у них внутри

Малыши: они нас любят, они нас ненавидят.

Они выглядят беззаботными и умиротворенными, спокойно играют и вдруг через минуту уже боятся собственной тени, судорожно прижимаясь к нашим ногам.

Вот они разумно разговаривают и ведут себя и через мгновение визжат из-за того, что мы «неправильно» отрезали для них кусочек хлеба.

Они так и липнут к нам, кажутся беспомощными и полностью зависимыми от нас, но в один прекрасный момент они с остервенением отталкивают нас, желая быть самостоятельными и громко заявляя: «Я могу сделать это сам!»

Они ведут себя совсем как большие, самостоятельно едят, одеваются и даже умеют быть вежливыми, но затем внезапно превращаются в беспомощных младенцев и ничего не могут сделать без посторонней помощи.

Они смеются и радуются, но через минуту рыдают и совершенно выходят из себя просто из-за того, что им сказали «нет».

Вы понимаете, что я имею в виду. Поведение маленьких детей часто парадоксально: кажется, что они бросаются из крайности в крайность без всякой видимой причины (или по крайней мере так это представляется взрослым). Поступки малышей выглядят необъяснимыми, сбивают с толку и создают проблемы. Почему их настроение и действия кажутся такими бессмысленными и труднопредсказуемыми? Как мы можем любить их всем сердцем, но ощущать себя настолько беспомощными, когда их поведение выводит нас из себя? Мы найдем ответы на эти вопросы, если заглянем в их мозг и поймем, как устроены малыши.

Двухлетняя Таня была тихой и наблюдательной девочкой. Каждый день ей требовалось время на то, чтобы решить, чем она будет заниматься в нашем Центре, и она старалась держаться подальше от детей, которые играли в подвижные игры. Я работала с родителями девочки, чтобы они могли помочь ей приобрести уверенность в своих физических способностях и перестать бояться игр, требующих активных действий. К концу года она стала чувствовать себя гораздо увереннее.

Ее родители пришли ко мне через год, когда девочке было три с половиной. Они были озадачены и рассказали, что Таня «добрая и милая», но сейчас «стала грубить». И они не понимали почему. Они сообщили, что в детском саду Таня ведет себя более уверенно, она общительная и легко заводит новых друзей. Она стала делать многое самостоятельно и меньше боялась ошибиться. Родители гордились ее успехами. А потом они рассказали о неприятностях, которые начались недавно.

Мама объяснила: «Когда мы входим в лифт у нас в доме, с Таней иногда заговаривает одна женщина и спрашивает, как ее зовут. Вместо того чтобы ответить, Таня прячется за меня и громко говорит: “Ты мне не нравишься. Замолчи!” Иногда, выходя из лифта, она замечает эту женщину и, не дожидаясь, пока та к ней обратится, сразу же кричит ей: “Ты мне не нравишься!” Мне так неловко».

Считаете, что это грубое поведение? С точки зрения взрослых – да, но Таня вовсе не хотела грубить. Скорее всего, она вела себя подобным образом из-за того, что ощущала себя очень маленькой в лифте, заполненном людьми. Может быть, ее испугала женщина, с которой они были едва знакомы, либо она была не уверена в себе или чувствовала себя в ловушке. Все это может объяснить ее желание не вступать в контакт, а вместо этого выйти из создавшейся ситуации.

Я снова и снова наблюдала за тем, как в парадоксальных ситуациях подобного рода доброжелательно настроенные родители пытались установить контроль или как-то исправить «плохое» детское поведение, при этом не осознавая, какая потребность лежит в основе таких поступков ребенка. Я понимаю, почему это происходит. Настоящие нужды ребенка бывает довольно сложно определить. Дошкольники часто не сообщают о них напрямую.

То, что дети выражают через этот хаотичный, неспокойный образ действий, на самом деле достаточно прозрачно: иногда они чувствуют, что в состоянии контролировать этот огромный мир, частью которого они стали, стремятся изучить и понять его, а иногда он их совершенно подавляет и сбивает с толку, и потому они испытывают злость, беспокойство, страх или потребность в том, чтобы их утешили. Иногда они могут почистить зубы самостоятельно или отправиться спать, когда их об этом попросили мама или папа, а временами просьба оставить свои игрушки или выйти из комнаты, где мама и папа только что спокойно смотрели телевизор, воспринимается ими как жестокое отлучение от близких людей. Лечь в кровать и остаться одному в этой темной спальне без вас? Вы что, шутите?

Дети – это не взрослые в миниатюре. Они мыслят иначе, чем мы. Они по-другому смотрят на мир. Они не предвидят события. Они просто не могут этого делать. Они невероятно прочно привязаны к настоящему времени и думают лишь о себе, желая чувствовать себя в безопасности, чтобы их любили, заботились о них и при этом позволяли быть абсолютно независимыми.

И это происходит даже в тех случаях, когда кажется, что малыши ведут себя по-взрослому: когда они пререкаются либо когда они спокойно разворачиваются и уходят или вдруг высказывают очень своеобразное мнение о еде, которую им предлагают, об одежде, которую им нужно надеть. И опять такое поведение может сбить родителей с толку. Они пытаются удовлетворить ту потребность или требование ребенка, которые лежат на поверхности, но глубинные причины поступков могут быть совершенно иными, чем то, что поначалу бросается в глаза. И вот этим-то нам и следует заняться: научиться расшифровывать поведение дошкольников таким образом, чтобы суметь научить их управлять этим миром, не контролируя их поведение, а направляя в нужное русло.

Многие родители, которые приходят ко мне на консультацию, начинают разговор с вариаций одного и того же вопроса: «Что же случилось с моим дорогим малышом?»

Итак, что же происходит, когда младенец превращается в дошкольника?

Переходя из младенческого возраста в дошкольный, дети уже в состоянии сами передвигаться, они разговаривают и возражают, вдруг у них появляется собственное мнение, и они отказываются от пищи, не хотят ложиться спать или принимать ванну. У них есть свои желания, и когда они чего-то хотят, то должны получить это немедленно! Наши чудесные, милые малыши, которые зависели от нас, в одночасье куда-то исчезают, а вместо них появляются капризные, требовательные, но по-прежнему очаровательные самозванцы. Кто эти маленькие сорванцы, все так же прелестные, но одновременно и ужасные? Кто нуждается в нас, но не хочет этого? Кто не просто отвлекается на что-то, а живет, следуя постоянному внутреннему стремлению исследовать мир и все вокруг глазами, ногами, руками, носами, ушами и, да, иногда и языками тоже?

Когда они не ведут себя так, как надо, или разыгрывают нас, или, как мы думаем, игнорируют наши указания, мы прибегаем к определенной тактике: мы хотим, чтобы они следовали нашим правилам, были хорошими и поступали как подобает. Мы их уговариваем, упрашиваем, пытаемся чем-то соблазнить. Мы молимся и надеемся, что они возьмут с нас пример и будут копировать наше хорошее поведение. А иногда мы пытаемся им угрожать. Или кричим на них. Если нам повезет, то в тех случаях, когда малыш исчерпал границы нашего терпения, мы можем передать его няне, или педагогу, или другому из родителей и просто на какое-то время уйти. И тогда наши волевые, сильные духом малыши, которым еще минуту назад не было до нас никакого дела, вдруг наливаются гневом и впадают в отчаяние. Они хотят быть с нами! Мы им нужны! Верни-и-ись!

Наверное, эти ситуации вам знакомы. Быть родителем дошкольника иногда сродни участию в сражении, которое невозможно выиграть. Время от времени многие из нас ощущали полное бессилие, общаясь со своим малышом. Иногда это случается довольно часто. Но это необязательно должно происходить именно так. Бывает трудно в это поверить, но наша жизнь в обществе ребенка может быть спокойной, интересной и приятной. Проблема заключается в том, что мы не можем помочь нашим детям стать счастливыми или хорошо приспособиться к жизни, просто искренне желая этого. И этого не происходит, если мы пытаемся что-то вылепить из них или насильно превратить в тех, кем мы хотим их видеть. Не существует волшебных приемов, с помощью которых можно было бы принудить детей стать счастливыми и успешными взрослыми. Но когда мы учимся принимать то хорошее и то плохое, что выражают наши дети, и осознаем, почему стремительное развитие, растущее самосознание и взросление их мозга приводят к таким ярким изменениям в их поведении, все начинает проясняться. Вместо того чтобы немедленно выносить суждения о поведении своего ребенка, вы в конце концов можете догадаться, что именно он пытается вам сказать. А когда вы знаете, что дети стремятся донести до вас, их реакции становятся намного более понятными.

Как развивается мозг дошкольника – интерактивный, динамичный и разнообразный

Как бы подобная переменчивость дошкольников ни огорчала нас, эти характеристики предоставляют нам великолепную возможность понять, как они устроены, о чем они думают и что чувствуют, а также как развивается в этом возрасте их мозг. Мы сможем использовать эти на первый взгляд противоречивые формы поведения, чтобы узнать, как наши дети видят окружающий мир и живут в нем. А когда мы воспринимаем мир с их особой точки зрения, нам становится ясно, кто они такие и каковы их нужды, и это позволяет нам лучше, спокойнее и эффективнее ими управлять.

Безусловно, наш стиль общения с малышами сейчас оказывает значительное влияние на то, как они будут развиваться в дальнейшем. Заложите прочный фундамент в годы раннего детства – и это создаст надежную основу для процесса их развития. Расшатайте этот фундамент в те годы, когда он особенно важен, – и последствия будут проявляться в течение многих лет.

В эти годы ваш ребенок формируется как уникальная самостоятельная личность, отличная от вас. Этот сложный в эмоциональном отношении процесс делает дошкольные годы такими хрупкими, трудными и одновременно захватывающими, с огромными скачками в обучении и развитии. Но, как мы могли убедиться, поведение дошкольника отражает этот взрывной период роста и изменений. Безусловно, это поведение порождается мозгом малыша – податливым и уязвимым, динамичным и восприимчивым к внешним факторам.

Мозг дошкольника не управляется каким-то установленным генетическим кодом так, чтобы лишь он один определял, кем являются дети или как они себя ведут. Все аспекты детского поведения – физические, эмоциональные, социальные или познавательные – являются результатом динамического взаимодействия биологии и наследственности (в том числе темперамента) ребенка, а также его индивидуального опыта (включая взаимоотношения с родителями, педагогами, братьями и сестрами, питание, возможности для получения стимулов извне и защиту отстресса). Подобно тому, насколько трудно предсказать, из кого вырастет будущий президент, лауреат Нобелевской премии или спортсмен-олимпиец, сложно предвидеть, когда наши дети сумеют раскрыть свои лучшие стороны. Но можно быть уверенными в одном: мозг дошкольника не будет расти или развиваться оптимальным образом, если ребенок постоянно подвергается стрессу, не чувствует себя в безопасности, не получает в достаточной степени свободы и наряду с ней поддержки, чтобы начать длительный процесс отделения от родителей и становления собственной личности. Безопасность, комфорт, свобода и пределы дозволенного – это основные составляющие для здорового развития и мозга, и личности ребенка.

Конечно, всем родителям хочется, чтобы их ребенок рос и развивался наилучшим образом. Поэтому психологи и педагоги пытаются проникнуть в глубины мозга маленьких детей, наблюдают за их поведением и анализируют сходства и различия дошкольников на протяжении многих столетий. На основе этих научных исследований и наблюдений теоретики все это время пытаются определить, как большинство детей растут и развиваются год за годом, как будто возможны некие средние показатели или обобщения. Такой стиль мышления может напомнить вам старый спор о врожденном и приобретенном и о том, что важнее для развития – первое или второе. Я же могу вас заверить, что тысячи исследований на протяжении десятилетий доказывают, что именно комбинация этих двух факторов делает из человека того, кем он является. Фактически недавние исследования мозга подтверждают, что природа не противостоит воспитанию, врожденное идет рука об руку с приобретенным. Кое-что в ребенке врожденное, например темперамент. От него зависит, насколько ярко малыш будет реагировать эмоционально, насколько он будет чувствителен к шуму или другим отвлекающим факторам, насколько он может быть активен и как будет знакомиться с новыми людьми и вещами. Я называю эти врожденные качества детским стилем или детским подходом к освоению мира. Но это только одна сторона: врожденные качества не могут полностью определять его судьбу. Зато эти врожденные качества или тенденции впоследствии сольются с жизненным опытом и будут формироваться во взаимодействии с ним.

Все дети развиваются абсолютно по-разному в один и тот же отрезок времени. Представители возрастной психологии уже давно убедились, что развитие детей обусловлено рядом факторов. Неврологи сейчас начинают получать подтверждения этого на основе проведенных исследований мозга. Если бы развитие зависело только от наследственности и того, что заложено в детях от природы, то оно протекало бы как по нотам. Но двое детей даже из одной семьи удивительно не похожи друг на друга, иногда эти различия поразительны. Каждому ребенку необходимо особое внимание в зависимости от его уникальных потребностей. А объединять таких детей будет родитель, который реагирует на их особые потребности, постоянно руководит ими, успокаивает их и разделяет детские радости.

Иными словами, попытки установить рамки или определить навыки, «нормальные» или «типичные» для детей, являются настолько обобщенным подходом, что от него мало пользы. Возьмем, например, способность ходить. Педиатры считают нормальным, если ребенок начинает самостоятельно ходить от девяти месяцев до года и четырех месяцев. Довольно большой промежуток для базового навыка. Точно так же понимание того, что «нормально» для ребенка, может быть очень разным. Малыш, который начинает рано говорить и произносит множество слов в десятимесячном возрасте, а вскоре уже разговаривает предложениями, может не уметь ползать до годовалого возраста, а ходить научится в год и пять месяцев. Разнообразие – это основное правило жизни детей, а вовсе не исключение из правил.

Для дошкольников, безусловно, самым важным контекстом, который влияет на их мозг и в значительной степени формирует его, являются взаимоотношения с родителями или теми главными взрослыми, которые заботятся о них. Исследования мозга доказывают долговременный эффект от положительного или отрицательного воздействия родителей на ребенка в период раннего детства, которое затем переносится на подростковый возраст и более поздний возраст: если маленькому ребенку не уделяют должного внимания или он растет в состоянии непрерывного сильного стресса (например, эмоционального стресса из-за бедности или физического стресса из-за насилия), то его мозгу будет причинен непоправимый ущерб.

Мы также знаем, что недостаточно просто кормить ребенка и удовлетворять его базовые потребности. Как ясно демонстрируют результаты исследований по теории привязанности, маленьких детей нужно держать на руках, быть к ним чуткими и любить их. Новые и стремительно развивающиеся исследования мозга подтверждают это и предоставляют новые данные, которые убеждают нас в том, насколько важно такое раннее взаимодействие с воспитывающим взрослым для здорового развития ребенка (в познавательной, эмоциональной и социальной сферах), а также доказывают вред и долговременные последствия, возникающие, когда у дошкольника нет позитивных отношений с тем, кто растит его. Базовые потребности в любви, нежности и заботе обязательно должны удовлетворяться во имя благополучия малыша. Если что-то из этого списка отсутствует или нет ничего, то архитектура детского мозга в буквальном смысле выстраивается по совершенно иной схеме, и это может вредить развитию ребенка и полной реализации его потенциала на протяжении всей жизни.

Суть заключается в следующем: ранний опыт имеет значение, а взаимоотношения с теми, кто растит ребенка в этом возрасте, принципиально важны. Возможно, вас это не удивляет. Многие родители признают, что это играет большую роль. Но мы не понимаем, как именно общаться с нашими маленькими детьми в этот сложный период. Как дать им любовь и спокойствие, в которых они нуждаются? Как сделать так, чтобы они чувствовали, что их понимают, но при этом установить границы дозволенного, чтобы им было на что опираться, когда они вступают в этот этап своей жизни? Соблюдение баланса между предоставленной свободой, когда дети сами решают, что делать, и рамками, которые мы для них устанавливаем, – вот ответ на эти принципиально важные вопросы. Избыток контроля над ребенком в эти годы может надолго навредить ему, и это еще долго будет ощущаться после окончания дошкольного периода; но опасна и вседозволенность без правил и установленных границ. Когда вы смотрите на мир глазами вашего ребенка, вам легче понять, в чем заключаются его уникальные потребности, и проще адекватно реагировать на происходящее, соблюдая оптимальный баланс.

Дошкольникам нужно усвоить ряд ограничений, необходимых для полноценной, здоровой и успешной жизни. Но это непростой путь, как знают все родители и воспитатели.

Саморегуляция как ключ к успеху

Дошкольники оказываются во власти множества новых сложных эмоций (злость, страх, беспокойство, грусть, восторг, гордость, стыд) и должны устанавливать новые нейронные связи каждый день (опираясь на свои чувства, язык, игру). Зачастую маленькие дети еще не вполне способны обрабатывать всю эту новую информацию и стимулы. На них обрушиваются с невероятной силой их собственные мысли, чувства и реакции. Именно поэтому дошкольники в истерике катаются по полу либо за считанные секунды их эмоции переходят от счастья к злости или грусти. Они пока не умеют контролировать быстро сменяющие друг друга чувства, которые порождает в их душе поток незнакомой информации. И все это абсолютно нормально.

Однако также дошкольники начинают усваивать (хотя медленно и довольно болезненно) комплекс эмоциональных и познавательных навыков или процессов, который можно назвать одним словом – саморегуляцией. Возможно, вы встречали этот термин в средствах массовой информации. В возрастной психологии данное явление изучается уже несколько десятилетий. Неврологи им тоже плотно занимаются. И у столь пристального внимания есть причина. Именно саморегуляция позволяет ребенку справляться с бурными мыслями и эмоциями, концентрироваться на задаче, не поддаваться разочарованию, разрешать проблемы, слушаться родителей или педагогов, дружить, преодолевать повседневные стрессы и развивать соответствующие психологические механизмы. Саморегуляция представляет собой комбинацию социальных, эмоциональных и когнитивных (мыслительных) навыков, я называю их ключевыми жизненными навыками, которые помогают детям управлять своим внутренним эмоциональным и мыслительным пространством и ориентироваться в окружающем мире. Навыки саморегуляции принципиально важны для долгосрочных успехов в учебе, физического и душевного здоровья, сферы личных взаимоотношений и качества жизни в целом. Такие навыки составляют основные аспекты того, что принято называть исполнительными функциями. И хотя дети не сразу могут освоить их иногда даже в старшем подростковом возрасте, в дошкольном периоде у них есть уникальная возможность заложить для этого основу.

Такие жизненно важные навыки помогают ребенку успокоиться, объяснить, что ему нужно, и оставаться в относительной безопасности в течение дня, в том числе когда происходят те или иные изменения. (Более подробно об этом говорится в главе 7.) По мере того как ребенок взрослеет, эти навыки становятся все более важными и помогают ему принимать решения, справляться с трудными ситуациями, концентрировать внимание, решать проблемы и предотвращать неадекватные действия (например, подавляя желание ударить кого-то от злости или швырнуть игрушку через всю комнату).

Хочу пояснить, что существует две точки зрения на то, как у дошкольников развиваются эти принципиально важные навыки саморегуляции: первая – их мозг специально на это запрограммирован, если условия достаточно благоприятны; вторая – мы, родители, няни, педагоги и опекуны, помогаем им выработать такие навыки, когда подаем пример, направляем, успокаиваем и поэтапно обучаем их. Для формирования этих навыков необходимы постоянная практика и активное участие родителей. Иными словами, мы в значительной степени способствуем тому, чтобы дети освоили навыки саморегуляции.

Саморегуляция мозга

Давайте вначале узнаем, что происходит с мозгом дошкольника. Как только дети выходят из младенческого возраста, их мозг начинает развивать структуры, которые управляют жизненно важными функциями. Поскольку неврология, изучающая этот этап формирования ребенка, – новое направление в науке, которое развивается с каждым годом, ей еще многое предстоит исследовать. Тем не менее у нас есть общее представление о некоторых аспектах, из-за которых дошкольный период детства является важнейшим фундаментом для благополучия и успеха человека на протяжении всей жизни и в то же время испытанием для родителей и других взрослых, воспитывающих маленьких детей.

Важно понимать, что существуют три «рабочих центра» в мозге, все они взаимосвязаны и при этом у каждого своя функция. В основании мозга располагается зона, которая контролирует дыхание, сокращение сердца и другие автоматические функции: все, что позволяет нам жить. В средней части мозга находится эмоциональный центр. Все ощущения и переживания проходят через него, прежде чем достигают коры – высшего отдела, который отвечает за мышление. Следует знать, что два низших центра мозга настраиваются на работу значительно раньше и более полно, чем кора. А еще они включаются гораздо быстрее. Так что все мы начинаем испытывать чувства задолго до того, как включается наш разум. Но у дошкольников это различие проявляется еще более ярко.

Маленькие дети часто испытывают необходимость дать эмоциональный ответ в полную силу, но при этом не в состоянии рационально «обдумать», как разрешить ту или иную ситуацию. В дошкольном возрасте устанавливаются связи между высшим отделом мозга и его эмоциональными центрами. Фактически такое обучение и настройка – это самое важное из того, что случается с мозгом дошкольника. Но на то, чтобы эти связи образовались и стали работать автоматически, потребуются годы (много лет!). И эта система формируется в то время, когда происходит ряд многих, очень многих событий в жизни. Связь между мышлением и эмоциями устанавливается в ходе сотен небольших взаимодействий, в которые ребенок вступает с вами и другими важными для него людьми день за днем. Каждый раз, когда вы успокаиваете своего малыша или вместе с ним выполняете какие-то привычные действия, вы помогаете ему организовать связи такого рода.

Возможно, нам как родителям хочется ускорить этот процесс. Но на обучение просто требуется время. Вы когда-нибудь задумывались, почему вам приходится повторять одно и то же привычное действие каждый день («сначала носки, потом ботинки») иногда по нескольку раз? Это происходит из-за того, что подобные связи формируются, но не до конца. Вспомните, когда вы в первый раз выполняли какую-то трудную и состоящую из нескольких этапов задачу (игра в гольф, вязание, приготовление суфле). Приходилось пробовать снова и снова, пока не стало получаться как следует. А иногда кажется, что ваше умение внезапно исчезает (иначе как вы могли угодить в эту песчаную ловушку, играя в гольф?).

То же самое происходит и с дошкольниками. Им нужно переживать события снова и снова (и снова!), чтобы хорошо освоить их, особенно если это такая трудная задача, как обуздание собственных сильных эмоций. Здесь требуются практика и много тренировок. Каждый раз, когда в ответ на испуг малыша вы утешаете его словами: «Ух, как страшно было… Так громко шумели. Я здесь, с тобой. Ты в безопасности» или поддерживаете ребенка во время выполнения задания, точно обозначая его чувства: «Ты так расстроился из-за того, что пазл не складывался! Ты можешь попробовать опять, и все должно получиться», у него формируются связи между мыслями, чувствами и способностью успокоиться. После сотен и тысяч повторов ваш ребенок запомнит этот процесс. Дочь будет говорить себе: «Это трудно, но я сумею справиться», а может быть, ваш сын скажет: «Это страшно, но со мной все в порядке». Дети учатся использовать свои мысли и слова, чтобы с их помощью управлять своим поведением во время общения с вами, когда для этого придет время. («Если ударить человека, ему будет больно. Но я могу стукнуть игрушечным молотком».) Именно эта способность справляться с сильными чувствами и управлять собственным поведением социально приемлемым способом лежит в основе саморегуляции, что является одной из лучших предпосылок для успешности и благополучия на протяжении всей жизни (подробнее об этом см. в главе 8).

На уровне мозга префронтальная кора (та часть архитектуры мозга, которая отвечает за регуляторные и основные функции) все еще находится в процессе развития при рождении, и оно продолжается в подростковом возрасте и в начале взрослой жизни. Младенец полностью зависит от человека, который за ним ухаживает, успокаивает его и помогает ему управлять своим поведением. Дошкольники благодаря комбинации этих постепенно развивающихся структур во фронтальной части мозга, повинуясь растущему желанию быть самостоятельными, начинают понемногу управлять своей жизнью, но они по-прежнему практически во всем полагаются на нас. Вам как родителям это хорошо известно, потому что дети примерно в двухлетнем возрасте сначала оказываются во власти своих желаний и предпочтений и действуют по своему усмотрению. Появление трудностей объясняется тем, что собственные идеи возникают у детей в то время, когда соответствующие структуры мозга только начинают развиваться; ребенку предстоит пройти долгий путь, прежде чем они заработают в полную силу и их можно будет эффективно использовать. Именно поэтому дошкольники пока не обладают развитыми способностями обдумывать различные ситуации, контролировать эмоции или свое поведение, чтобы «вежливо» вести себя или предотвращать нежелательные проявления, принимать решения или знать, что правильно, а что – нет. Пока не обладают. Эти способности находятся в процессе становления, они сформируются при должной поддержке и внимании с нашей стороны, по мере того как будет взрослеть их мозг. В этот момент вы, родители, действуете как организаторы и регулирующая сила. Позднее ребенок будет в состоянии делать это самостоятельно. Я говорила о том, что у дошкольников и подростков много общего?

Основа саморегуляции и исполнительных функций мозга закладывается, начиная с взаимодействия с воспитателем в самый ранний период жизни ребенка. Считается, что на формирование соответствующих структур мозга влияют успокоение и утешение, которое исходит от родителей. Мысленно перенесемся в период младенчества. Когда наши дети были в этом возрасте, мы знали, что они нуждаются в нашей нежной заботе. Мы пеленали новорожденных, держали их на руках, укачивали и успокаивали. Мы опирались на привычные ежедневные действия, чтобы приучить их спать по ночам и просыпаться по утрам. Здравый смысл подсказывал нам, что для роста младенцам нужны пища и сон.

Но когда они превращаются в дошкольников, мы автоматически начинаем относиться к ним совершенно иначе: пытаемся самоустраниться и зачастую недодаем им заботы и внимания.

Дошкольникам нужно ошибаться… и мы должны позволять им это

Modus operandi^[2] дошкольников заключается в том, что они испытывают себя и пытаются понять, как выполнять задачи самостоятельно. Они учатся, допуская ошибки снова и снова, и опять все начинают сначала. Так они стараются узнать, кем они являются. Но если они воспринимают такую попытку как ошибку, если они решают, что потерпели поражение, больше они не будут пробовать делать это. У них опускаются руки. Настаивая на том, что есть какой-то «правильный способ» действий, мы, родители, лишаем наших детей возможности проявить самостоятельность и научиться на собственных ошибках. А еще мы говорим, что они действуют неправильно. Поправлять ребенка – то же самое, что контролировать его; и поправлять, и контролировать – значит лишать его шансов доказать самому себе, что он растет. И он хочет, чтобы вы это видели и признавали. Именно так он может понять, на что способен. Все малыши учатся методом проб и ошибок независимо от конечного результата. А когда вы поддерживаете их исследовательскую деятельность и разделяете с ними приятные моменты, они чувствуют свою значимость и ощущают себя в безопасности.

Это имеет смысл: в нас силен природный инстинкт, заставляющий нас помогать малышу обрести независимость. Но вот что важно иметь в виду: даже если дошкольники ведут себя так, словно хотят быть самостоятельными (и они действительно этого хотят!), они нуждаются в нас так же сильно, как и младенцы, но по-новому и совершенно по-другому, а иногда гораздо в большей степени, чем раньше.

Спросите у любого родителя, чего он хочет для своих детей больше всего на свете, и он ответит: «Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Да, еще родители мечтают о том, чтобы их дети находились в безопасности и были усердными, ведь в жизни нужно бороться и соперничать, чтобы добиться подлинного успеха. Независимо от того, что они захотят делать и кем стать, им необходимо выработать определенные эмоциональные навыки и научиться владеть собой. А еще родители говорят, что желали бы видеть своих детей «добрыми», «заботливыми», «вежливыми» и часто – «успешными» и «умными». Все это ценности, которые разделяют большинство из нас. Кто же не хочет, чтобы его ребенок вырос добрым, заботливым, успешным и счастливым?

Но можем ли мы на самом деле сделать наших детей счастливыми? Можно ли заставить их стать действительно добрыми?

Нет. На самом деле мы не можем принудить наших детей что-то сделать. Мы можем целовать их, любить их, обнимать их, баловать их. Мы можем подобрать для них несметное множество секций или кружков, спланировать их время для игры и их каникулы, давать им уроки музыки, классического китайского языка, записать на гимнастику, футбол, балет и изо всех сил стараться найти для них самую лучшую школу.

Но задумайтесь на минуту: неужели счастье в конечном счете заключается именно в том, что мы спланировали?

Этот азарт требовать слишком многого возникает у нас, родителей, стремящихся найти счастье, рано – нашим пухленьким младенцам позволительно гулить, громко плакать, плеваться и будить нас по ночам, пока им не исполнится год и десять месяцев. А потом – бум! Как только они достигают двухлетнего возраста, вдруг в одночасье мы устанавливаем для них целый свод новых правил: мы хотим, чтобы они вели себя как следует, слушались, выполняли указания и «были хорошими». И как только мы меняем ожидания от наших вчерашних младенцев, возникает ощущение, что мы попадаем в ад. Кто-то нажал кнопку – и наши милые крохи превращаются в требовательных, неразумных, часто дерзких маленьких детей. Нас беспокоит то, что если мы сейчас не положим конец их «плохому» поведению, то оно останется с ними навсегда.

Вы, наверное, удивитесь, когда узнаете, что родители часто – неосознанно и не желая того – сами мешают своим малышам стать гармоничными, душевными, трудолюбивыми, счастливыми детьми и взрослыми, которыми они так хотят их видеть. Родители считают, что они делают для детей самое лучшее, но в реальности они-то и блокируют те потребности, которые определяют сущность ребенка. И когда мы душим эти нужды на корню или просто не замечаем их, вольно или невольно мы пытаемся лепить что-то из детей, как из глины, и формировать их поведение в соответствии с какими-то предвзятыми ожиданиями, отражающими наши представления о том, кто они такие или какими должны быть, мы топчем и подавляем их, отказывая им в самом важном и самом основном из того, что нужно детям, – в их праве расти благополучно. Мешая им (мы рассмотрим, каким образом мы можем непреднамеренно затормозить развитие наших детей, в главе 4), мы отнимаем у них возможность понять самих себя, изучать мир таким образом, который имеет для них смысл и стимулирует любознательность. Мы подрываем их способность учиться. Мы лишаем их уверенности, которая помогает строить взаимоотношения с людьми, и, что самое важное, мы препятствуем развитию эмоциональных навыков, которые нужны для успеха в школе и дальнейшей жизни.

Я не имею в виду успех в обычном его понимании: в том смысле, что дети станут круглыми отличниками, непревзойденными атлетами, выдающимися деятелями искусства или бизнесменами-новаторами (хотя все это может с ними произойти). Под успехом я понимаю вот что: речь идет о человеке, который чувствует, что ему хватит сил исследовать окружающий мир с воодушевлением и любопытством, который не боится совершать ошибки, который чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заводить новых друзей, и который в полной мере владеет собой и может восстановиться, если его что-то выбило из колеи. Успешный человек – это тот, кто может отстоять свои интересы и позаботиться об окружающих. Звучит слишком неправдоподобно?

Вовсе нет.

Малыши делают и говорят многое, что, с точки зрения взрослых, кажется неразумным, противоречащим законам общества, даже абсурдным. Безусловно, многие выглядящие нелогичными решения малышей заставляют родителей поволноваться. Нам может стать за них неловко. Как мы на это отреагируем? Мы чрезмерно контролируем их, или критикуем, или заставляем прекратить делать что-то. По мнению взрослых, бессмысленное поведение наших малышей нуждается в контроле, потому что мы думаем, что они отбились от рук. И вот тогда мы начинаем обобщенно рассуждать о том, кто такие типичные двухлетние, или трехлетние, или четырехлетние дети. Малыши этого возраста кажутся нам шалунами, грубиянами, упрямцами, мы считаем, что они выходят из себя или впадают в истерику на ровном месте. Но если посмотреть на такое неправильное поведение непредвзято, то в нем обнаруживается смысл (даже с нашей точки зрения). Тогда-то вы и сможете руководить своим ребенком так, чтобы научить его вести себя в обществе более приемлемо. Со временем.

Итак, что же делать родителям? Есть шесть основных составляющих успеха, которые взрослые могут обеспечить малышу. Родители в состоянии помочь своему маленькому ребенку раскрыться, строя с ним отношения по следующим правилам.

1. Отвечать на действия детей так, чтобы они чувствовали себя в безопасности и под защитой родного человека.

2. Прислушиваться к детям, а не отдавать приказания или командовать ими.

3. Предоставлять детям свободу играть и исследовать мир самостоятельно.

4. Предоставлять детям пространство и возможность бороться и проигрывать.

5. Стараться понять, какова уникальная индивидуальность ребенка и что именно ему нужно в данном конкретном возрасте.

6. Устанавливать для детей пределы допустимого, рамки и границы, управляя ими.

Эти простые действия (подробнее я буду рассматривать их в следующих главах) создают для каждого ребенка прочную основу, позволяющую ему расти в то время, когда он только начинает изучать себя в сравнении с окружающими, пытается реагировать и управлять сложными чувствами, которые у него возникают.

Угадайте, что происходит, когда родители общаются со своим ребенком подобным образом? Необходимость в борьбе вдруг исчезает; мы успокаиваемся, ясно осознаем происходящее и можем реагировать так, чтобы дать нашему ребенку именно то, в чем он действительно нуждается в данный момент (а не что требуется в этот момент взрослому); мы становимся достаточно гибкими, чтобы позволять детям делать выбор, при этом обеспечивая им поддержку и устанавливая границы дозволенного.

Мой подход – это основанное на детоцентризме умение уверенно руководить детьми безопасным для них способом, стимулируя их ум и воображение, мотивируя их изо всех сил познавать самих себя и выстраивать значимые взаимоотношения с окружающими. Если мы станем такими родителями, то сможем предоставить нашим детям возможность быть любознательными, творческими, трудолюбивыми и, да, счастливыми; в этом и состоит рецепт успеха на всю оставшуюся жизнь. Одновременно именно мы, родители, выстраиваем их жизненный маршрут и устанавливаем необходимые границы. Поменяв точку зрения и приобретя способность видеть мир глазами ребенка, вы преобразуете свою родительскую стратегию и поможете детям стать теми, кем им предназначено быть.

Это не набор готовых рецептов в один, два, три шага, следуя которым вы сделали бы своего ребенка дисциплинированным и научились бы им управлять. Это не список правил, выполняя которые вы получили бы воспитанного, послушного и в конечном счете счастливого ребенка. Ведь любая попытка втиснуть поведение ребенка в заранее определенные рамки обречена на провал. Мой подход призван изменить вашу точку зрения и научить вас видеть мир глазами вашего малыша, чтобы вы смогли понимать его потребности точнее. А ваш ребенок со временем будет учиться удовлетворять их самостоятельно, и вы сможете ему в этом помогать. Позаботившись о важнейших нуждах ребенка (мы рассмотрим, какие из них являются самыми важными, а какие – нет), вы не только заложите эмоциональный и психологический фундамент, позволяющий малышу полностью раскрыться, но и сможете полноценно реализовать себя в качестве родителей и станете счастливее. Эти два процесса взаимосвязаны.

Хотя мой подход не сводится к конкретным предписаниям (потому что не существует универсальных советов, подходящих для каждого ребенка), он предлагает практические рекомендации и стратегии, которые позволят вам стать гораздо гибче и выработать больше вариантов действий, чтобы, например, успокоить детей или помочь им справиться со сменой видов деятельности. Этот подход предполагает такую позицию в воспитании, занимая которую вы будете направлять ваших детей доброжелательно и мягко, и это действительно принесет им пользу. Подобная родительская стратегия способствует благополучию детей, поскольку помогает им лучше осознавать свои разнообразные чувства, усваивать навыки, необходимые для саморегуляции, совершать выбор и принимать решения, понимать последствия своих действий, разбираться в себе и в отношениях с окружающими. Говоря коротко, дети учатся управлять собственным поведением и жизнью. А последние открытия в области исследований мозга и психологии доказывают, что подобные навыки формируют основу для прочного успеха на протяжении всего жизненного пути: хорошую успеваемость в школе, умение дружить и сочувствовать, творческие способности и восприимчивость ко всему новому.

Вы можете подумать: «Так что же это за изменение во взгляде на мир?» Лучше всего такое преобразование прокомментируют сами родители. Одна мама рассказала мне: «Хелена уже собиралась “войти в крутое пике” по поводу того, что надеть. Если бы в ответ на это я раскричалась на нее или расстроилась из-за того, что она не знает, что надеть, или из-за того, что она одевается неохотно, то она огорчилась бы еще больше. Но теперь я понимаю, какой трудной ей кажется такая на первый взгляд простая просьба. И если я не завожусь с пол-оборота и даю ей время подумать и справиться со своими сомнениями, она обычно успокаивается. Трудный момент остается позади, и мы спокойно живем дальше».

Другой родитель отметил: «Меня так беспокоило, что мой ребенок слабый и плаксивый. Было много того, с чем он не мог справиться, и меня беспокоило, что с ним что-то не так. Но как только вы помогли мне разобраться в этом, я стал давать ему больше самостоятельности, а он и хотел больше делать сам, и теперь у него все налаживается. Прошло две недели, я ослабил контроль над ним и позволил совершать ошибки. Он стал гораздо счастливее и теперь так гордится собой!»

Родителям нужно научиться доверять себе, когда они перестраиваются и начинают смотреть на мир глазами своих малышей. Сначала они могут чувствовать себя неловко. Но когда вы подберете ключ к ребенку и обдумаете свои реакции на каждую конкретную ситуацию, вы поймете, чем объясняется поведение малыша и что ему нужно на самом деле. И тогда начинают происходить удивительные вещи. Родители становятся спокойными и уверенными, а дети медленно, но верно учатся управлять своими чувствами, принимать решения и доверять себе – да-да, в двух-, трех-, четырех- и пятилетнем возрасте.

В каком-то смысле эта книга призвана деликатно напоминать о том, что многие из вас, возможно, понимают подсознательно: как выполнять свои родительские функции так, чтобы ваш ребенок стал именно тем добрым, сердечным, мотивированным, любознательным, способным к адаптации и счастливым человеком, каким вы хотели бы его видеть. Вы будете воспринимать родительские обязанности не как необходимость управлять ребенком или контролировать его поведение в надежде на то, что он станет именно таким, каким вы желаете. Вместо этого главным для вас будет понимание того, что ваш ребенок – уникальная личность, которая переживает бурный, не вполне предсказуемый период становления и изменений, особенно в нежном возрасте от двух до пяти. А это значит, что нужно не только направлять детей в таких повседневных делах, как прием пищи, подавление приступов ярости, одевание, взаимоотношения с друзьями, но также помогать им выстраивать жизненно важные навыки, которые превратят их в людей, владеющих собой, компетентных, заботливых, способных справляться со всеми превратностями судьбы.

Глава вторая
Парадокс дошкольного возраста

Почему они сначала тянут вас к себе, а потом отталкивают

Однажды трехлетний Ксавье ворвался в группу детского сада, разгоряченный и рассерженный. Он надел плащ с капюшоном и заявил, что теперь он Супермен. С суровым выражением лица он грозно промаршировал по комнате во время занятий и сообщил воспитателям, что он сошел с ума. Сначала он стал динозавром и топтал все, что попадалось ему под ноги, потом попытался разбросать по комнате игрушки и вещи. Он объявил, что не хочет играть ни с кем из детей сегодня, потому что он «сильный парень, и пусть никто даже не приближается к нему».

Когда я поговорила с его мамой, она рассказала мне, что дома он тоже вел себя как Супермен и был еще более агрессивен. И она не могла понять причину этого. Мама недавно вышла на работу после декретного отпуска, но с тех пор прошло уже несколько месяцев. Мы подумали, что такое поведение Ксавье могло быть реакцией на то, что теперь она каждый день уходила на работу. Но потом мама рассказала кое-что еще: «Ксавье скучает по своей двоюродной сестре, с которой он играл два раза в неделю. Он приходил в гости к бабушке, и там они с сестрой играли. За исключением последних нескольких недель».

«А что случилось?» – спросила я.

Мама объяснила, что бабушка в отъезде: вместе с этой двоюродной сестрой и ее семейством они уехали на месяц.

Я поняла, что вот он – ключ к разгадке. Мало того, что двоюродная сестра уехала, бабушка тоже была с ней. Может быть, он ревновал? Я предположила, что так и есть. Тогда и его злость, и желание контролировать ситуацию, нарядившись в плащ с капюшоном и превратившись в Супермена, получили объяснение. Это была реакция на возникшую ревность и растерянность. Куда уехала бабуля? И почему она уехала с двоюродной сестрой, а не со мной?

В этот день в детском саду мы предоставили ему способ выразить гнев по поводу отъезда бабушки и показать, как он тоскует по ней. Мы признали, что его чувства оправданны, и заверили, что бабушка скоро вернется. На его лице читалось явное облегчение (он успокоился), он начал двигаться иначе и играл в Супермена спокойнее, хотя все равно весьма энергично. Вскоре он стал рассказывать о том, что мамочка уходит на работу. Раньше она его забирала из сада, а теперь это делает соседка. В конце концов он разрыдался на руках у воспитательницы, к которой прибежал за утешением, и стал всхлипывать: «Я так скучаю по мамочке».

Изменчивое, на первый взгляд парадоксальное поведение дошкольников нормально и предсказуемо: дети выражают свои чувства тем способом, который им доступен в этом возрасте, их вербальные способности еще развиваются и весьма ограниченны, да и о чувствах они знают пока очень мало. Они разрываются между двумя противоречащими друг другу нуждами: желанием стать самими собой, быть самостоятельными и потребностью в утешении, безопасности и пребывании в знакомой обстановке – иными словами, с мамой и папой. Что касается Ксавье, то он демонстрировал, какой он большой и сильный и как он хочет быть сам по себе, но в действительности в глубине души он испытывал грусть, гнев, смятение и нуждался в утешении и поддержке.

Все дети могут испытывать отрицательные эмоции, так и должно быть. Подойдя к некой черте, в этом возрасте они теряют границы и оказываются за ними. Они могут вести себя вызывающе. Они могут упасть духом. Они могут отказываться делать что-то и становятся плаксивыми. Все эти реакции абсолютно нормальные, более того, это здоровые реакции. В таких ситуациях родителям необходимо понять, что происходит в мозге ребенка.

Дошкольник: Фаза Взрыва

Малыш входит в фазу взрыва, когда начинает ходить. К полутора годам и в ближайшие несколько лет ваш ребенок вступает на путь непрерывных открытий, полный приключений. При этом его способности постоянно развиваются, например физические навыки (способность лазать, бегать, бросать предметы), мелкие моторные (умение пользоваться столовыми приборами, рисовать, застегивать молнию на куртке), языковые (переход от слов к предложениям, способность выражать более сложные мысли, а затем и рассказывать истории), социальные навыки (игры со сверстниками, которые постепенно усложняются), а также способность справляться с эмоциями. Неудивительно, что ваш малыш так устает, у него происходят нервные срывы и он нуждается в вашей поддержке и утешении. Даже дети постарше, кому уже больше пяти, испытывают подобные чувства.

На ранних этапах этой физической мобильности, достигая трехлетнего возраста, ребенок начинает использовать язык, и в этом выражаются невероятно значимые когнитивные изменения, происходящие в его мозге. В период от двух до пяти лет колоссальные изменения претерпевают его языковые способности, которые определяют, как он общается с другими людьми, понимает эмоции, сопереживает и участвует в ролевых играх. Все эти области взаимосвязаны.

По мере того как малыши учатся говорить, они не просто обозначают объекты или произносят слова; они пытаются объяснить, что им нужно, но зачастую делают это неэффективно. Они могут общаться, используя язык, но не всегда точно выражают то, что хотят сказать или что может быть понятно взрослым.

Вместе с языковым развитием появляются новые стили мышления и развиваются физические способности. Что это значит? Толчок к большей самостоятельности, к тому, чтобы больше делать «самому» и пробовать что-то новое. И по этой причине родителям нужно установить четкие границы дозволенного.

Вам нужно осознать, что кроется за этим поведением, и расшифровать истинные потребности вашего ребенка в данный конкретный момент его жизни.

То тянутся к нам, то отталкивают: присмотримся к ним получше

На эмоциональном и социальном уровнях базовые потребности ваших малышей определяются двумя инстинктивными стремлениями, которые полностью или частично объясняют, почему дети ведут себя именно так: стремлением оторваться от родителей и возникающим при этом желанием стать самостоятельным и познать самого себя. И то и другое стремление проявляется во взаимоотношениях с вами.

Наши дети с рождения зависят от нас. Новорожденные младенцы приходят в этот мир, желая любви и заботы. Их мозг настроен на формирование эмоциональной привязанности. Вы, возможно, читали об этом. За последние 30 лет появились тысячи исследований, посвященных близкой связи родителей и детей, которые установили, почему привязанность в этих ранних взаимоотношениях, особенно к матери или самому первому воспитателю, имеет такое большое значение. Привязанность – это первые или основные взаимоотношения, обычно с родителями, которые формируются в первый год жизни. Из множества взаимодействий между младенцем и его родителем, во множестве ситуаций, когда родитель откликается на потребности малыша, каждый день в течение первого года жизни между взрослым и ребенком устанавливается жизненно важная связь. Когда общение строится как диалог между младенцем, у которого есть потребности, и взрослым, который нежно и ответственно заботится о нем, утешает его, ухаживает за ним и радуется тому, что является родителем (по крайней мере большую часть времени!), у малыша возникает чувство защищенности, он доверяет тому, кто заботится о нем. Такое доверие в конечном счете становится основой для его самовосприятия. Столь же важно, чтобы ребенок ощущал себя достойным любви и заботы.

Именно такие взаимоотношения в раннем детстве настраивают ребенка на уверенное развитие сейчас и в будущем. Фактически от этого раннего общения зависит способ мышления ребенка, владение своими эмоциями, умение устанавливать контакты с людьми и заводить друзей, способность сострадать, заботиться о ком-то и хорошо учиться в школе. Последние исследования показывают, каким именно образом такие ранние взаимодействия встраиваются в мозг, способствуя его развитию (безопасная привязанность) или тормозя его (привязанность, вызывающая беспокойство, отсутствие должного внимания или психологическая травма). Подобные отпечатки в мозге оказывают влияние на развитие еще долгое время после того, как закончится период раннего детства, а это доказывает, насколько значима роль родителей в младенческий и дошкольный периоды детства. Она очень велика.

Все младенцы привязаны к кому-нибудь, даже когда ребенок непростой и беспокойный или вы не сразу можете наладить с ним контакт. Со временем, постоянно проявляя заботу и внимание, вы устанавливаете с малышом собственные уникальные отношения. И вдруг, когда он достигает двухлетнего возраста, учится твердо стоять на ногах и становится мобильным, перед ним открывается целый мир, и он начинает исследовать его, ведь ему это необходимо, и хочет понять, какое место он в нем занимает. Он совершает колоссальный шаг вперед, прощаясь с тем временем, когда его держали на руках, пеленали и кормили, и это значит, что ему нужно предоставить больше свободы. Но вот что не всегда замечают родители: мы все еще нужны малышам. И это непреложная истина. Им по-прежнему необходимы наши любовь, забота и безопасность, которую мы обеспечиваем. Огромный мир, который так интересно исследовать, все же озадачивает: в нем столько нового и он внушает страх! Вот почему наши взаимоотношения с детьми в этом возрасте так важны. А еще эти отношения нельзя назвать простыми, они динамичные и зачастую заставляют нас нервничать.

Парадокс первых двух лет жизни ребенка заключается в следующем: младенец должен сформировать привязанность к взрослому, чтобы потом отдалиться и оторваться от него. Сначала ваша нежная, полная любви забота и удовлетворение потребностей помогают малышу ощутить себя в безопасности. А потом, когда дети понимают, что вы рядом и способны их защитить, именно это чувство безопасности мотивирует их на то, чтобы стать более самостоятельными и оторваться от вас, вступая в дошкольный возраст.

Как мы уже убедились, изменения в их мозге в этот период происходят стремительно, и структуры мозга, отвечающие за контроль и управление эмоциями, а также осмысленное планирование, являются совершенно новыми и сформированы еще далеко не полностью. Что это значит для наших дошкольников? Они действительно не в состоянии (пока) достаточно хорошо справляться с интенсивными или негативными эмоциями, и помешать детям этого возраста делать нечто неподобающее довольно трудно. Существуют навыки саморегуляции, или жизненно важные навыки, которые мы обсуждали в предыдущей главе. Стремление к отделению от родителей и самоопределению, которое сопровождается растущим развитием мозга, во многом обусловливает действия маленьких детей: когда они пытаются контролировать собственные импульсы, у них начинаются приступы ярости, они чувствуют себя подавленными, отказываются укладываться спать или общаться с другими детьми. Этим и объясняются проблемы с одеванием по утрам, выходом из дома на улицу, нежеланием спокойно сидеть за столом или тихо вести себя в библиотеке, а также обретением самостоятельности, даже если им все еще нужна вашапомощь.

Эта ситуация, которую порождает определенное состояние мозга, сама по себе непростая. Кроме того, данные импульсы накладываются на осознание ребенком того, что он не может быть полностью самостоятельным, да он и не хочет этого. Временами он ведет себя так, словно стремится к полной независимости, но вскоре быстро понимает, что существует масса вещей, с которыми ему не справиться без вашей помощи, – от примерки обуви до укладывания в постель. В конце концов, дети на самом деле не хотят быть совершенно самостоятельными, они скорее желают, чтобы их оставили в покое и они могли заниматься своими делами. И чтобы вы были где-то рядом. Вы видите, почему этот период так сложен и непонятен для них и для нас. Дети в этом возрасте действительно боятся остаться одни. Эта глубокая потребность в сохранении привязанности так же сильна, как и стремление отделиться от нас. Так что в это время они нуждаются в нас как никогда.

Я называю эту ежедневную борьбу за независимость при желании сохранить близкие отношения термином «дошкольный тяни-толкай»; в такие моменты дети от двух до пяти демонстрируют бурное и неуравновешенное поведение, чувства и настроения. На дошкольников так сильно действует принцип «тяни-толкай», что он во многом становится основным контекстом их жизни в этот период. Но у всех детей данный конфликт проявляется по-разному: некоторые ведут себя тихо и все таят в себе, а некоторые демонстрируют его открыто – парадоксальным и странным образом (по крайней мере с точки зрения взрослых).

«Тяни-толкай» между стремлением к отделению от родителей и желанием быть независимыми сопровождается глубокой потребностью пребывать в безопасном знакомом месте, куда можно было бы возвращаться, чтобы обрести утешение, и это влечет колоссальное смятение чувств и непоследовательное поведение у детей в этом возрасте. Когда родители осознают, каким образом эти две трудности, связанные с развитием дошкольника, взаимодействуют, вдруг их дети начинают казаться им гораздо менее загадочными. Ребенок, который с нетерпением ждет, когда же он пойдет в детский сад на этой неделе, а на следующей закатывает истерику, как только приходит время выходить из дома, отказываясь надевать пальто и ботинки, пытается разобраться со своими противоречивыми чувствами: уходить из дома, из хорошо знакомой обстановки всегда трудно, даже если я люблю детский сад.

Сегодня ему нравятся бананы, а завтра он с отвращением кричит: «Ты же знаешь, что я ненавижу бананы!» Родители же в это время недоумевают: «Что с тобой такое? Вчера ты ел бананы, а сегодня заявляешь, что ты их не любишь. Это же просто смешно!»

Ребенок, который то любит бананы, то нет, пытается осознать свои предпочтения и испытать, насколько сильно он им подвержен: «Я просто слушаюсь маму или я сам себе хозяин? Я действительно люблю бананы или я их ем, потому что мама так велит?»

Помните Майю из предыдущей главы, которой захотелось розового мороженого? Она была готова вести себя как большая в какой-то момент и тут же, повинуясь импульсу, который никто не мог предвидеть, откатилась назад, в свое прежнее состояние маленькой девочки. В ее душе идет борьба. Я хочу быть большой. А я готова быть большой? Может быть, я все еще маленькая? Я все еще хочу, чтобы меня пожалели как маленькую.

Кроме того, имейте в виду, что во время интенсивных проявлений конфликта «тяни-толкай», которые порождают множество переживаний, дети пытаются взять их под контроль, включая мозг, который еще не вполне способен управлять эмоциями как следует. В некотором смысле вы можете рассматривать их поведение как результат столкновения противоречащих друг другу потребностей:

• они хотят отделиться от вас, но сохранить к вам привязанность;

• они хотят быть независимыми и при этом от вас зависеть;

• они стремятся к свободе, но также нуждаются в ограничениях и порядке для того, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Такие противоречивые потребности порождают непоследовательное поведение и чувства:

• они чувствуют, что любят вас, но при этом вы можете вызывать у них ярость;

• они могут быть вежливы, но при этом грубить;

• они могут казаться заинтересованными в других людях, но при этом погружаться в свой внутренний мир;

• они могут идти на риск и быть мужественными, но также проявлять осторожность и стесняться;

• они могут вести себя как большие и тут же превратиться в младенцев.

Дошкольники, по сути, практически полностью поглощены своим страстным желанием быть самостоятельными («Я!»), у них формируются собственные желания, идеи, предпочтения и антипатии. По мере того как они отдаляются от взрослых и становятся самостоятельными, у них возникают стремления (которые часто отличаются от ваших), они начинают ощущать себя как личности. Иными словами, они хотят того, чего они хотят. А то, чего вы как родители хотите от них, часто воспринимается ими как нежелательное вмешательство или помеха.

Конфликт, который переживают дошкольники, заключается в том, что одновременно они хотят быть уверены в том, что вы, любимые родители, как нерушимая скала, всегда их защитите. Вы видите, как может развиваться ситуация под названием «тяни-толкай» в двух направлениях? «Толкай» – это страстное желание двигаться вперед, в окружающий мир и стать самостоятельным. И так же сильно они тянутся назад, стремясь обрести покой в знакомой обстановке, с человеком, которого хорошо знают и которому доверяют, с тем, кто их утешит и защитит. «Тяни-толкай» снова и снова. Но родители, которые наблюдают за этим поведением со стороны, не всегда способны сохранять спокойствие и вести себя последовательно, если ребенок постоянно отталкивает их, борется с ними, игнорирует их, а потом с плачем призывает их подойти поближе! Однако не позволяйте обвести себя вокруг пальца. Как только ребенок начинает отдаляться от вас, он хочет, чтобы вы были рядом, если он вдруг упадет или когда ему потребуется утешение. Именно поэтому для родителей так принципиально важно настроиться с детьми на одну волну и день за днем внимательно изучать точку зрения ребенка.

И вот мы опять встречаемся с этим парадоксом: дошкольники, как нам кажется, вроде бы не так сильно нуждаются в нашей заботе и руководстве, но на самом деле верно обратное. Они все еще крайне уязвимы, и им требуются наша защита и утешение. Показывать им, что нужно делать, руководить ими, устанавливать границы дозволенного и успокаивать их абсолютно необходимо, особенно по мере того, как они становятся более самостоятельными.

Как приучить ребенка к самостоятельности

Отделение от родителей, конечно, не происходит в одночасье. Это процесс эволюции, в котором часто приходится возвращаться на предыдущий этап развития, а потом снова двигаться вперед. Ваш ребенок хочет отдалиться от вас и нуждается в этом, чтобы исследовать мир вокруг, но при этом ему необходимы вы – ваша поддержка и защита, а еще ваше руководство и установленные вами границы. Ребенок стремится к самостоятельности, но в то же время ему требуется подтверждение вашей заботы. Представьте себе две противоречащие друг другу цели – быть порознь и быть вместе. Кажется, что это трудно? Вероятно, да. Неудивительно, что от этого любой родитель или рационально мыслящий взрослый может подумать, что он теряет рассудок. И только когда мы научимся смотреть на мир глазами наших маленьких детей, все начнет приобретать смысл.

Однажды ребенок почувствует себя большим. Как спросила одна трехлетняя девочка: «Когда же я вырасту? Я хочу быть взрослой уже сейчас!» А на следующий день она уже вновь ощущает себя маленькой. Эта же девочка капризничала за столом и не хотела ложиться спать на следующей неделе, а одну ночь проспала в своей балетной пачке и с новым рюкзачком, что убедительно напоминало о ее возрасте. Стремясь «вырасти», она самоутверждалась единственным доступным ей способом. «Я и большой, и маленький одновременно» – вот девиз дошкольников.

А мы, родители, сталкиваемся с собственным конфликтом: одна часть нашей личности хочет, чтобы ребенок вырос и чтобы это произошло как можно быстрее, а выяснение того, кто здесь главный, и истерики остались в далеком прошлом. Другая часть искренне желает, чтобы ребенок остался младенцем навеки. Мы не всегда понимаем эти чувства. По мере того как вы лучше осознаете то, о чем думает и что чувствует ваш ребенок и о чем вы сами думаете и что чувствуете по поводу его развития, управлять малышом становится проще и спокойнее. Вы увидите потребности ребенка его глазами – и это будет как в первый раз.

Постоянные метания между потребностью в родителях и желанием обрести самостоятельность могут сбивать с толку взрослых. Некоторые родители чувствуют облегчение или восторг; другим может стать не по себе, они грустят, нервничают, пугаются, даже сердятся или испытывают все эти смешанные эмоции одновременно. И дети и родители будут метаться между такими яркими эмоциональными крайностями.

Когда малыши бросаются из крайности в крайность – то отталкивают, то тянут нас к себе, – они пытаются научиться быть самостоятельными. Они хотят осознать себя как отдельную, независимую личность. Когда один папа помогал надеть пальто дочери, которой было три с половиной года, она громко отчитала его, выхватив свою одежду: «Я сама! Мне же скоро четыре года!»

Однако, требуя независимости, дети так же быстро ощущают, что им снова нужны опора, поддержка и утешение. Это вызывает борьбу и внутренние противоречия в душе родителей: «Я ему нужен или нет?» А еще их это расстраивает.

Только что они заявляли, что сделают все сами без вашей помощи, но вот они уже залезают к вам на колени в конце долгого дня или заливаются слезами, уходя из детского сада, показывая вам, что они весь день трудились изо всех сил как «большие», но вы им правда-правда очень нужны. В душе они все еще маленькие, им так необходима ваша забота, они такие уязвимые. Вот он, конфликт «тяни-толкай» детей от двух до пяти. Им нужно снова и снова напоминать, что если вы им понадобитесь, то вы обязательно будете рядом. Это может звучать странно, но чем самостоятельнее они становятся, пробуя делать что-то новое, экспериментируя и изучая окружающий мир, тем острее они в вас нуждаются. И каждый раз, когда вы их утешаете, это готовит их к жизни; они начинают понимать, что «как бы ни было трудно, как бы я ни рассердился или расстроился, как бы ни отталкивал маму или папу, они все равно готовы мне помочь. Я не один».

Но, как мы знаем, жизнь – трудная штука. Бывают дни, когда мы особенно устаем или можем проявлять нетерпение, в то время как должны быть надежной опорой для детей. Возможно, малыш испытывал вас на прочность в течение дня снова и снова, или у вас только что закончился трудный день и расстроенный ребенок – это последняя соломинка, которая ломает спину верблюда. И вместо того, чтобы позволить малышу забраться к вам на колени в поисках утешения, вновь установить с ним контакт и терпеливо выслушать его рассказ под аккомпанемент рыданий, вы взрываетесь. Или ругаете его. Или велите ему вести себя тихо и прекратить плакать.

Так бывает. Идеальных родителей не существует. Все мы – живые люди. Но родителям важно видеть и понимать, что в дошкольном возрасте потребности ребенка (в самостоятельности и исследовательской деятельности и при этом в поддержке и утешении) и потребности родителей (в свободном времени для себя или в хорошем поведении ребенка) постоянно противоречат друг другу. Как мы убедились, родителям младенцев несложно удовлетворять их нужды. Но по мере того, как малыш растет, взрослые склонны оказывать на него давление, заставляя подчиняться общепринятым правилам, быть «хорошим», когда они помогают ему отказаться от бутылочки и пустышки, учат пользоваться туалетом и разговаривать вежливо. Желания родителей и их детей необходимо привести в соответствие путем переговоров по мере того, как потребности меняются. Родители должны помочь дошкольникам выйти из комфортного младенческого состояния и подготовиться к восхитительным радостям взросления и самостоятельности. Но желание увидеть мир (если малыш здоров) естественно, и препятствовать этому невозможно. Это притягательно и упоительно. Это даже выбивает из сил. Но будьте осторожны! Здесь-то вас и подстерегают взрывы ярости и сопротивление.

Для родителей это тоже утомительно и трудно. Истерика ребенка по поводу того, что вы надели на него ботинки, когда он хотел обуться сам (хотя до этого тянул время и не обувался), просто сводит вас с ума. Иногда вы достойно с этим справляетесь, иногда нет. Как ни странно, проблем с тем, что желания детей и взрослых не совпадают, можно избежать, пока есть вероятность исправить ситуацию к лучшему. Самое главное в такие моменты (когда их потребности противоречат нашим) – понять, как восстановить отношения с ребенком. Снова быть вместе с ним, не ругать его (как – я объясню в главе 6), и тогда он поймет, что вы рядом, вы на его стороне всегда, даже в худшие минуты. Детям необходимо ощущать это глубокое доверие, знать, что вы о них позаботитесь в горе и в радости. Иначе исследовать мир, двигаться вперед или пытаться добиться успеха слишком рискованно. Все это связано с трансформацией родительской точки зрения, которая начинает менять ваши взаимоотношения с ребенком.

Вообще, я постоянно наблюдаю, как потребности родителей и детей сталкиваются и противоречат друг другу. Часто родители обращаются ко мне по поводу проблем с укладыванием ребенка спать. Мамы и папы рассказывают, что они поменяли младенческую колыбель двухлетнего малыша на детскую кровать, потому что «решили, что он готов» или «он из нее вырос», а теперь ребенок не хочет засыпать в этой кроватке. Вот один пример того, как родителям хочется, чтобы их ребенок повзрослел, потому что он дорос до выполнения какой-то задачи. А еще я встречала родителей, которые рассказывали, что их ребенок раньше прекрасно засыпал с пустышкой. Когда ему исполнилось три года (он пользовался соской только во время сна), родители решили, что он уже достаточно большой, чтобы засыпать без нее (в конце концов, «ему уже три года»), поэтому они просто отобрали ее. Почему они пришли ко мне на консультацию? Потому что ребенок больше не хотел идти спать в обычное время и постоянно просыпался ночью. У него была своя привычка, которая давала ему ощущение комфорта, родители же захотели изменить ее. Здесь дело не в пустышке. Это конфликт между родительскими и детскими потребностями.

Другой пример: четырехлетний малыш стал закатывать такие истерики, хуже которых родители не могли себе и представить. Через несколько недель они собирались навестить родственников за границей. Задолго до этого они понемногу стали готовить своего сына, рассказывая ему о поездке и о людях, с которыми он повстречается. Нетерпеливый маленький мальчик, который любил порядок в вещах, сам с энтузиазмом упаковал в рюкзак книги и игрушки, чтобы провести с ними время в полете, и казалось, что он в предвкушении поездки. Я предположила, что родители слишком часто обсуждают предстоящее событие, поскольку две недели – это слишком большой период для ребенка. Они же уверяли меня: «Он имеет представление о времени, и ему нравится готовиться заранее».

Тем не менее истерики участились, и при малейшей просьбе малыш становился неуправляемым, пока однажды мама не поинтересовалась, не волнуется ли он из-за поездки.

«Да», – тихо подтвердил Конрад.

«Но почему же? – удивленно спросила мама. – Мы же увидим бабушку, твоих двоюродных братьев и сестер».

Детская точка зрения

Видеть мир глазами дошкольников и рассуждать как они означает постоянно напоминать вашим детям на словах и на деле, что они не одни, что вы (их надежный тыл) обязательно придете на помощь, если потребуется. Именно родители должны неизменно убеждать детей в том, что такой тыл у них есть. Что мы называем тылом? Это положительное и успокаивающее чувство, которое ребенок возьмет с собой, отправившись исследовать этот мир, – уверенность в том, что он всегда может вернуться к родителям в поисках любви, утешения и поддержки. Даже если родителей нет рядом, ребенок чувствует, что он не один. Вы и есть его домашний тыл. Это ощущение безопасности, вера в то, что «со мной все будет в порядке, даже если я упаду, совершу ошибку, испугаюсь или мне просто потребуется утешение», вытекают из взаимоотношений с надежными родителями (или воспитателями), когда потребности ребенка с любовью удовлетворяются и о нем заботятся.

Благодаря вам у малыша развивается внутреннее чувство надежного тыла. Только в этом случае он сможет твердо верить в собственные силы, в то, что с ним ничего плохого не случится, и у него будет достаточно смелости и любопытства, чтобы исследовать окружающий мир. С вашей помощью у детей формируется их собственный внутренний тыл, и тогда они способны пробовать что-то новое, ошибаться и вновь вставать на ноги.

Конрад, уже со слезами на глазах, продолжил: «Потому что я не хочу так уменьшаться. Я боюсь».

В недоумении мама никак не могла понять этого. Но затем Конрад объяснил: «Когда самолет взлетает, он уменьшается. Я не хочу так уменьшаться. Ты же меня не увидишь…» – и горько разрыдался. Большой мальчик? Может быть. Но он все еще рассуждает как малыш. И об этом нам нужно помнить.

В чем заключается уникальность вашего ребенка

Все изменения, происходящие с детьми в этом возрасте, как и их потребности, могут казаться сложными для понимания. Разгадывая головоломку, которую представляют собой дети от двух до пяти, нужно обратить внимание и на такой ее фрагмент. Наряду с невероятно динамичным ростом, который переживают дети в эти годы, они очень непохожи друг на друга. То, что все дети разные, сомнений не вызывает. Но прежде чем мы поговорим об уникальности вашего ребенка, давайте подумаем, что есть общего у наших столь разных детей. Кроме того, что происходит в голове у ребенка, который пытается осознать, «кто же он такой». Существуют широко применимые шаблоны поведения детей и того, как они выражают свои мысли, двигаются, растут и учатся в этом возрасте. С их помощью мы можем понять, каковы общие черты у детей конкретного возраста. Но даже с учетом этих шаблонов все малыши разные – мы не найдем двух детей, у которых подобный шаблон выражался бы одинаково. Почему эта вариативность так важна для родителей и воспитателей? В наши дни, когда детям уделяется столь пристальное внимание и доступно такое количество информации (на благо или во вред), родители нередко начинают сравнивать детей и противопоставлять их друг другу. «А мой ребенок стал ходить в десять месяцев». «Моя дочь заговорила полными предложениями в два года». «А мой сын Генри спорит со мной, хотя ему только три года!» «София все еще не разговаривает, но ведь ей уже три с половиной. С ней что-то не так?» «Наш старший ребенок научился читать в четыре, а его сестре почти пять, и она совершенно не интересуется буквами. В чем дело?»

Родители задаются вопросами. Родители обеспокоены. Я считаю, что нынешние матери и отцы волнуются больше, чем родители в прежние времена. Им необходима уверенность в том, что их дети здоровы и будут успешны в жизни. Иногда взрослые хотят убедиться, «нормальные» ли у них дети. Все эти вопросы, как и стремление сравнивать с кем-то своих детей, абсолютно объяснимы, но я не могу не подчеркнуть еще раз: вы должны иметь в виду, что все дети разные. Они растут в разном темпе, они по-разному выражают себя, они показывают свои сильные и слабые стороны в разных сферах жизни и в разных обстоятельствах. Малышка Шарлотта преспокойно спит во время шумных игр своих четверых братьев, носящихся по всему дому, а тихоня Бене просыпается от звука упавшей иголки. Нет идеальных детей, и их навыки не выстраиваются в «одну линию» в одно и то же время. Наши дети отличаются друг от друга, это и делает каждого из них уникальной личностью. Они по-разному ведут себя в тех или иных обстоятельствах. Ребенок может поступать определенным образом в одной ситуации и совершенно противоположным – день спустя.

У любого ребенка есть свой уникальный стиль, и родителям очень важно знать об этом. Мы любим своего малыша и радуемся каким-то его чертам, но иногда уникальность ребенка беспокоит или сбивает нас с толку. Кое-что в этом стиле является врожденным – это его общая биологическая и генетическая предрасположенность. Ученые называют это темпераментом, который складывается из общего уровня активности, интенсивности эмоций, степени гибкости и усидчивости. Я называю эту глобальную характеристику детским подходом к познанию мира: как ваш ребенок ведет себя в новых ситуациях, перемещается в окружающей обстановке, исследует ее, реагирует на изменения, проявляет эмоции и воспринимает людей и информацию. Все дети делают это по-своему, хотя и существует значительное сходство между сверстниками (и снова вспомним: они все разные!). Понимание того, как ваш ребенок видит мир, складывается из понимания стадии его развития и осознания его подхода к окружающему миру.

Вопросы, представленные ниже, призваны помочь вам обдумать подход вашего ребенка к окружающему миру. Они позволят вам выяснить, каким образом он поступает в конкретных ситуациях и какие потребности, скорее всего, лежат в основе его поведения.

Только вы сможете ответить на эти вопросы о вашем ребенке. Нет правильных или неправильных ответов, они лишь помогут вам разобраться в том, как ваш малыш осмысливает жизнь. Конечно, некоторые виды поведения типичны для большинства детей в определенном возрасте, но их точные временные характеристики и детали индивидуальной траектории развития абсолютно уникальны. В каждый конкретный момент одни дети более динамичны эмоционально, другие кажутся более сконцентрированными на физической стороне своей личности и на первый взгляд игнорируют познавательную или эмоциональную сторону того, что с ними происходит. Но уже в следующем месяце происходит поворот на 180 градусов! И здесь нет правильных или неправильных шаблонов.

Вот некоторые вопросы, ответив на которые вы сможете описать уникальную комбинацию темперамента вашего ребенка, его подход к жизни и те потребности, которыми обусловлены его поступки.

• Насколько комфортно чувствует себя ребенок в своем теле? Кажется, что он стесняется участвовать в подвижных играх или это приводит его в восторг?

• Чувствителен ли ваш ребенок к изменениям в распорядке дня? Как он поступает, если они произошли?

• Выражает ли ваш ребенок гнев или грусть открыто? Насколько часто с ним происходят истерики и приступы ярости?

• Как ваш ребенок выражает огорчение? Он замолкает и тихо уходит, не пытаясь сопротивляться? Или же катается по полу либо со злостью топает ногами?

• Как часто ваш ребенок с удовольствием играет один?

• Как часто ваш ребенок играет вместе с другими, знакомыми ему детьми?

• Как часто ваш ребенок может выполнять указания или подчиняться установленным правилам?

• Всегда ли ваш ребенок может спокойно попрощаться с кем-то? Или он замыкается в себе, плачет либо полностью теряет контроль над собой?

• Как ваш ребенок ведет себя в новой ситуации, например, когда вы приходите с ним в гости к другу или на день рождения? Ему требуется время, чтобы вначале осмотреться? Нужно ли ему немного побыть с вами? Или он начинает бегать и с интересом исследовать все вокруг с первой минуты?

Возвращаясь к этим вопросам по мере прочтения книги, вы сможете убедиться, что всякий раз отвечаете на них по-разному. Используйте их как ориентир, инструмент для осмысления того, что происходит с вашим меняющимся, растущим ребенком на протяжении таких динамичных лет его взросления!

Глава третья
Точка зрения дошкольника

Измените свою родительскую точку зрения и стиль общения с ребенком

Быть родителями, учитывая точку зрения маленького ребенка, означает поменять свою жизненную позицию: вместо того чтобы относиться к малышу по-взрослому, глядя на него сверху вниз, попробуйте воспринимать окружающий мир так, словно вы – ровесник вашего ребенка и такого же роста, как и он. Мыслить как малыш – значит видеть много нового, увлекательного или страшного; это значит не обладать реальным чувством времени и постоянно удивляться всему, что происходит в этой жизни. Это значит не знать причин происходящего или того, что было раньше. И это объясняет, почему маленький ребенок немедленно осуществляет задуманное, когда ему что-то приходит в голову.

Очевидно, что мир представляется совсем иным с этой точки зрения. Взрослые обычно мыслят рационально и логично, и при этом события последовательно выстраиваются одно за другим. У маленьких детей все иначе. Вот что рассказала мама одного трехлетнего ребенка.

«Неделю за неделей мой сын сопротивлялся, когда я укладывала его спать, – он просто НЕ хотел идти в постель. Он просил “ну еще немножко” снова и снова. Он все время ныл: “Останься со мной. Я скучаю по тебе. НЕ УХОДИ!” А я кричала на него. Запирала дверь на ключ. Упрашивала: “Ну, пожа-а-алуйста, иди спать!” Это могло продолжаться по два часа, и я была уже вне себя к тому моменту, когда он все-таки соглашался лечь в кровать. Совершенно точно мои действия проблему не решали. Я кардинально изменила свою точку зрения, когда осознала, что мое “Спокойной ночи” для него означает то же самое, что и “До свидания” во время прощания, когда я уходила на работу. И то, что для меня являлось окончанием очередного дня и возможностью заняться своими делами, для него было новым горьким расставанием. После беседы с Товой я изменила свой подход. Как и всегда по утрам, перед сном я тоже стала целовать его в обе щеки, чтобы частичка меня оставалась с ним на ночь. Я говорила ему: “Я снова увижу тебя утром, как всегда, но мои поцелуи останутся с тобой на всю ночь”. Понадобилось несколько вечеров, чтобы он привык к новому ритуалу и поверил в него, и после этого наши споры ушли в прошлое».

Еще один папа обратился ко мне с рассказом о распространенной форме детского поведения, которая вызывает раздражение: его дочка двух с половиной лет стала с удовольствием бросаться игрушками и наблюдала за тем, как отец кричит на нее, требуя, чтобы она перестала это делать. Он пробовал не реагировать, пытался отбирать у нее игрушки. Обе стратегии провалились, и папа все больше огорчался.

Я предложила, чтобы вместо борьбы он «смирился» с поведением девочки, но в разумных пределах. Как? Давая ей такие игрушки, которые она могла бы бросать. Двухлетние дети бывают очень импульсивными. Они испытывают свои силы («А заброшу-ка я это подальше!») и изучают пределы своей власти над родителями («Я это брошу, и папа закричит – как интересно!»).

Отец воспринял мое предложение без энтузиазма и ответил: «Я не хочу поощрять такое поведение».

Я заверила его, что произойдет как раз обратное.

С детской точки зрения, бросать предметы – это весело, тем более что папа на это реагирует. Попытка встать на позицию ребенка поможет смягчить собственную реакцию и продемонстрирует, что желание бросаться вещами понято отцом. Поначалу папа по-прежнему игнорировал это поведение или отбирал игрушки. Девочка вела себя все так же и даже еще хуже. Доведенный до крайности, он взял корзину для мусора и показал дочери игру «забрось в корзину», сказав при этом, что она может кидать туда игрушки, когда ей заблагорассудится. Вскоре она перестала бросаться вещами. Малыши хотят, чтобы их поняли и чтобы их желания оценили. Это и сделал папа, предложив девочке место, куда она могла бросать игрушки. (Маленькие кольца для игры в баскетбол, прикрепленные пониже, тоже пригодятся.)

Родители учатся воспринимать мир с точки зрения ребенка разными путями. И на это может потребоваться время. В примере, приведенном выше, мама вдруг осознала, что укладывание на ночь было для сына самым болезненным расставанием с ней в течение дня. Она быстро перестроила вечерний ритуал по аналогии с прощанием по утрам, и ребенок почувствовал себя спокойнее и стал засыпать без баталий.

Попытки взглянуть на мир глазами дошкольника могут стать необычным опытом. В конце концов, мы – взрослые, которые привыкли жить по законам, принятым в обществе. Мысль о том, что мы можем внезапно швырнуть чашку с водой через всю комнату или грубо оттолкнуть ребенка просто потому, что он попался нам на пути, может показаться невероятной. И когда отец осознал, что желание дочери бросаться предметами было значимым, и согласился с тем, чтобы она кидала игрушки в определенное место, нежелательное поведение прекратилось. Ведь она почувствовала, что ее поняли.

Родителям не нужно быть излишне строгими к себе, им просто следует иметь в виду, что дошкольное детство – это начало долгого пути, который растянется на годы. И это возможность осмыслить собственные ожидания в отношении того, как должны вести себя маленькие дети. Иногда мы даже не осознаем собственных предубеждений, которые мешают нам воспринимать детскую точку зрения. Но мы не должны забывать, что мировоззрение дошкольников может кардинальным образом отличаться от нашего.

Часто родители пасуют перед двухлетним тираном, который командует всеми вокруг, или четырехлетним манипулятором, который отказывается нести ответственность за какие-либо свои действия. Во многих случаях взрослые стараются контролировать детей, устанавливая строгую дисциплину и правила поведения, или полностью отказываются от контроля. Сбитые с толку, запутавшиеся и расстроенные «безобразным» поведением, родители становятся более требовательными и пытаются положить конец нежелательным детским действиям. У таких матерей и отцов есть негласное правило или принцип: «Я должен в корне пресечь подобное поведение, пока оно не стало еще хуже».

Другая крайность заключается в том, что у некоторых родителей совершенно опускаются руки, и они аргументируют свое попустительское отношение разного рода оправданиями: «Она такая волевая, я не хочу, чтобы она утратила эту энергию», «Я просто устала с ним сражаться – думаю, он вырастет и поумнеет», «А разве не все маленькие дети так себя ведут?»

Многих родителей бросает из крайности в крайность, они то устанавливают правила и порядки (сверху вниз), то сдаются. Если в семье два родителя, то их роли могут разделиться: один «контролирует поведение или пресекает его в корне», а другой смотрит на все сквозь пальцы. И хотя не существует идеальных родителей и все мы когда-то впадали в эти крайности, в один прекрасный момент вы находите более продуктивный способ общения со своим ребенком, который поможет вам обеспечить его безопасность и придать ему уверенность в себе, столь необходимые, чтобы преодолеть разлуку с вами и самостоятельно развиваться.

Вы можете и должны открыть для себя страну Дошколяндию – и тогда вы будете получать удовольствие от общения со своими малышами. Вы будете любить их и обнимать, поддерживать во всех победах и поражениях. Вы сможете понимать их парадоксальное поведение и при этом не утратите свой родительский авторитет. И вы почувствуете себя более подготовленными к тому, чтобы растить и воспитывать своего ребенка. Родители рассказывают, что как только они смогли осуществить это преобразование в собственном восприятии мира, они успокоились и стали чувствовать себя гораздо более компетентными. И что, возможно, еще важнее, тогда вы сможете максимально раскрыть потенциал этого важнейшего периода жизни ребенка, чтобы он стал гибким, целеустремленным и смог развивать умственные навыки, необходимые для будущего счастья и успеха.

Пять советов родителям по воспитанию ребенка с его точки зрения

Приведенные ниже пять советов помогут вам увидеть мир глазами вашего ребенка без потери родительского авторитета. Родители – это те, кто прокладывает для детей их жизненный маршрут. Эти пять принципов помогут вам изменить свою точку зрения на вашего ребенка и на ваши собственные реакции так, чтобы лучше осмысливать происходящее с детьми и адаптироваться к этому, выполняя свою роль родителя.

1. Будьте рядом, даже если это трудно

Мы нужны нашим детям. Им нужно, чтобы мы были рядом, даже когда они нас отталкивают. Им нужно схватиться за нашу руку, когда они споткнутся. Им нужно, чтобы мы оставались невозмутимыми, когда они возбуждены, расстроены или просто несносны. Почему? Потому, что мы как скала, которая стоит у них за спиной, они рассчитывают на нас, когда дело принимает серьезный оборот. Мы – самое большое, самое важное и неизменное, что есть у них в жизни, и им нужны постоянные, конкретные напоминания о том, что мы любим их, заботимся о них, а также уверенность, что мы откликнемся на большинство, если не на все их потребности независимо от того, как они ведут себя, в том числе и с нами, и как себя чувствуют. Мы все еще здесь, мы с ними, неважно, что они делают и что говорят. Значит ли это, что мы должны всегда им уступать? Конечно, нет. Но это точно означает, что мы должны признать: наши дети иногда ведут себя хорошо, а иногда плохо (вы снова столкнетесь с этим, когда они станут подростками!). Иногда мы гордимся ими, а иногда нам просто не верится, что они могут так поступать. Но нашим детям нужно знать, что мы все равно любим их, даже когда им трудно или они делают что-то, что нам не нравится, или когда мы устанавливаем для них границы дозволенного либо направляем их действия в другое русло.

2. Используйте свой авторитет

Мы зачастую забываем, как малы и уязвимы наши дети, нам трудно сохранять спокойствие, когда их поведение кажется нам неразумным, шокирует или ранит наши родительские чувства.

Лейла была единственным ребенком Элисон и Марка. Они рассказывали, что их дочка – просто мечта: с шести недель хорошо спит, ее легко отвлечь, легко успокоить, она всегда всем довольна. В двухлетнем возрасте с ней никогда не случалось истерик, и они всюду брали ее с собой. Она спокойно сидела за столом, ела почти все, что ей предлагали, и редко хныкала или плакала. Она даже играла сама по себе. Все осыпали их комплиментами. Какие они замечательные родители! Какая у них чудная малышка! Но когда Лейле должно было исполниться три года, она, как выразилась ее мама, «в одночасье переменилась, словно кто-то на кнопку нажал». С ней стало трудно, она перестала слушаться. Когда ей говорили «нет» спокойно и доброжелательно, она упрямо продолжала делать по-своему. Или требовала того, чего хотела, еще настойчивее.

Однажды внимание Лейлы привлекла вешалка-перекладина для полотенец на кухне. Она дотянулась до нее и схватила. Мама сказала ей: «Не тяни за эту штуку», потому что боялась, что вешалка сломается и Лейла упадет. Но Лейла взглянула на мать, не отпуская перекладины, и засмеялась. Потом отпустила, а через секунду схватилась за нее снова. И так несколько раз. С точки зрения Лейлы, это была новая интересная забава. А мама ласковым голосом уговаривала ее: «Лейла, детка, ты сломаешь вешалку, а я не хочу, чтобы ты ушиблась».

Мама вела себя по-доброму и разумно (хотя в душе постепенно закипала). А Лейла – нет. У Лейлы было на уме другое. Она проверяла, насколько велика ее власть над матерью. «Как далеко я могу зайти в своем упрямстве? Мамочка правда хочет, чтобы я перестала это делать? О, глядите, мама просит так не делать – снова и снова». Лейла посмотрела на маму и уцепилась за вешалку еще крепче. Вдобавок поджала ноги, чтобы повисеть на ней. Мама все еще надеялась убедить девочку прекратить, терпеливо объясняя, что это небезопасно. А Лейла все смеялась и смеялась, и тогда мама просто взяла и силой оторвала ее от перекладины, строго сказав, что так делать нельзя. Лейла больше не пыталась тянуть вешалку, потому что ей четко указали предел допустимого. А вот мама ощутила себя виноватой: «Можно ли было так грубо разжимать ее пальцы? Я применила насилие. Значит, я была не права?»

Родителям, которые чувствуют неловкость перед детьми, оттого что пришлось пресечь их опасные для жизни действия, я могу сказать следующее. Дошкольникам необходимо устанавливать границы дозволенного, и мы для них авторитет, к которому они прислушиваются. От нас исходят указания, в какой момент им нужно остановиться. Не в грубой форме, но так, чтобы обеспечить им безопасность. В примере, приведенном выше, мама ведет себя как разумный взрослый. А Лейла с азартом и некоторым злорадством по отношению к матери испытывает свои возможности. При этом она рассчитывает, что мама даст ей понять, когда наступит предел допустимого. Однако мама разговаривает с ней так же ласково, как и всегда, вместо того чтобы немедленно устранить ситуацию опасности. Иногда родители забывают о том, что они – авторитет. Я спросила у Элисон, почему она сразу строго не сказала Лейле, что так делать нехорошо, и не убрала ее руки с перекладины. Мама ответила: «Я думала, что всегда должна разговаривать с ней только ласково и одобрительно. Я не хотела повышать на нее голос. Я не хотела ее расстраивать. Я хочу, чтобы она всегда доверяла мне».

Мне доводилось слышать подобное и от других родителей. Некоторые боятся расстроить своих детей и стараются не допускать этого (ну да, конечно же, дети расстраиваются, когда им говорят «нет» или устанавливают для них ограничения!). Но если создавать ребенку такие тепличные условия, в которых нет места огорчениям и неприятным чувствам, он не научится с ними справляться и не узнает, чего делать нельзя. Если детям позволяют огорчаться и злиться, они со временем научатся управлять этими эмоциями. И еще они поймут, что даже если они не поладили с мамой или папой, родители все равно будут заботиться о них. Парадоксальный факт: установление для детей пределов допустимого способствует доверительным отношениям. Дети знают, что они могут на нас рассчитывать.

3. Будьте последовательны

Последовательность и постоянство создают для малышей комфортный микроклимат. Последовательность помогает родителям справиться с детской хаотичностью. Что такое последовательность? В чем она проявляется? Быть последовательными – не значит быть упертыми. Считайте последовательность основной схемой детского распорядка дня. Схемой под девизом «обычно мы делаем это вот так». Но даже в течение одного конкретного дня детали распорядка могут меняться. Если большую часть времени жизнь детей подчиняется распорядку, который позволяет им сохранять спокойствие, чувствовать себя в безопасности, ощущать себя любимыми, то они с высокой долей вероятности начнут паниковать, если «правила их жизни» будут нарушены. Причина в том, что дети привыкают к стабильности и верят в незыблемость принятого распорядка, ведь он их домашний тыл. Имея надежный домашний тыл, дети могут спокойно выйти во внешний мир и исследовать его. Распорядок организует жизнь детей день за днем, создавая основу для того, чтобы они легко приспосабливались к любым изменениям. Адаптивные способности детей чрезвычайно высоки, надо только дать им возможность проявиться.

Быть последовательными – значит в первую очередь установить некие постоянные правила. Многие говорят о необходимости распорядка дня для маленьких детей. Почему? Потому, что такие правила – основа основ для дошкольников, у которых еще не развито чувство времени. Даже в пятилетнем возрасте их чувство времени еще очень расплывчато (хотя и лучше развито, чем в двухлетнем). В конце концов, время – это абстракция. Его не увидеть, не потрогать. Это «чувство» развивается по мере того, как дети растут. Взрослым трудно даже вообразить, чтобы их жизнь не была организована на основе некой временной последовательности событий или чтобы они не могли представить, что такое пятнадцатиминутный отрезок времени. А дошкольники полагаются на распорядок дня, который устанавливаем для них мы, рассчитывают на то, что мы подскажем им, что произойдет дальше, чтобы перейти от одного вида деятельности к другому (например, «сейчас мы завтракаем, а потом обуваемся и выходим из дома»).

Поскольку дошкольники не обладают присущим взрослым чувством времени и их мозг находится в процессе развития, они еще не усвоили те навыки, которые взрослые (большинство из них во всяком случае) используют для того, чтобы спланировать время, контролировать свои импульсы, выражать свои потребности, разумно планировать свои действия и справляться со стрессом. Вот исполнительные функции, или жизненные навыки, которые обсуждались в предыдущей главе. Мы, родители, начинаем помогать детям вырабатывать такие навыки в дошкольный период детства, чтобы, повзрослев (начиная со школы), они владели ими в полной мере. Исследования подтверждают важность исполнительных функций для успеха во многих сферах жизни. Именно последовательность и повторение привычных действий в этом возрасте принципиально важны: они помогают создать необходимую детям основу для успеха в ситуации преодоления жизненных трудностей. Ежедневно повторяющийся распорядок делает жизнь более предсказуемой и создает у дошкольников ощущение душевного комфорта. Они знают, что после ванны будет чтение, а после мультипликационного сериала про Любопытного Джорджа^[3] их ожидает прогулка. Думать об этом приятно. Иначе каждый новый вид деятельности вызывал бы у них удивление (или повергал в шок!). Распорядок – это как благодатная почва, на которой растут дошкольники.

Если у ваших детей нет этих навыков, их необходимо сформировать. У большинства людей, не имеющих распорядка дня, возникают разного рода проблемы. А сталкиваться с проблемами не хочется никому. Основная роль родителей и воспитателей заключается в том, чтобы помочь дошкольнику выстроить приемлемый распорядок и научить его делать это в будущем самостоятельно. Для чего нужен распорядок дня? Он дает ощущение, что день подчиняется определенному ритму, что есть некие правила, по которым он проходит. Когда возникает чувство внутреннего порядка, ребенку спокойно, он больше радуется жизни и справляется с тем хорошим и плохим, что происходит в течение дня. Порядку противостоит беспорядок, хаос. Беспорядок пугает даже взрослых, что уж говорить о малышах.

Выработайте удобный распорядок, которому будет следовать жизнь вашего ребенка: когда принимать пищу, одеваться, ложиться спать, купаться, выходить из дома. Распорядок подсказывает ребенку, что произойдет сейчас, а что потом. Например: «Я слышу, как в ванной полилась вода, сейчас я буду купаться. Затем я надену свою пижаму, и мы с мамой почитаем книжку». Распорядок дня – это не столько свод неукоснительно соблюдаемыхправил. В моем представлении это «красные флажки», которые служат для ориентации ребенка на протяжении дня; это указатели «время завтракать», «время обедать», «время идти в школу», «вот так мы едим», «вот так мы принимаем ванну». Без них ребенок легко собьется с курса.

Это не значит, что вы должны фанатично соблюдать такой распорядок каждый день. Малыши могут и должны быть готовы к переменам, если их распорядок нарушен или по воле случая изменен. В сущности, каждый раз, когда нарушается привычный образ жизни (например, дедушка с бабушкой приехали в гости на выходные), а затем вы снова к нему возвращаетесь, маленький ребенок учится проявлять гибкость. Это становится особенно очевидным, когда вы признаете такие изменения в распорядке дня и проговариваете их: «В выходные мы не ели на кухне, как обычно, потому что к нам приезжали бабушка и дедушка. А теперь мы снова будем сидеть за столом на кухне». Распорядок дня должен быть вариативным, потому что малышам нужны изменения. Когда ваш ребенок привыкает к мысли, что у него будет не два тихих часа в день, а один, он к этому приспосабливается. День стал немного другим (на один тихий час меньше), но основной распорядок сохранен.

4. Будьте реалистами

Для того чтобы наши дети смогли совершить переход к самостоятельной жизни без нас уверенно, спокойно и с убеждением, что все у них получится, нам следует объективно оценивать, что они могут и чего не могут. Все дети разные, и одни и те же качества выражаются у них по-разному. Но всех их объединяет одно: им нужно осознавать, что они могут рассчитывать на нас, чтобы собраться с силами и стать теми, кем им предназначено быть, а потому наши ожидания в отношении их возможностей должны быть разумными.

Однажды две сестры (четырех с половиной и двух лет) на пару минут остались без присмотра, пока их бабушка открывала дверь. Младшая воспользовалась случаем, взяла рулон туалетной бумаги и отнесла его в туалет. Когда старшая сестра привела бабушку посмотреть на это, она рассмеялась и улыбнулась младшей внучке.

Чуть позже, в тот же день, четырехлетняя сестра тоже собиралась отнести в туалет бумагу. Но бабушка рассердилась и накричала на нее, и девочка расплакалась. Почему одно и то же действие вызвало у бабушки разную реакцию?

Некоторые родители считают такое поведение маленьких детей манипулированием. Но можно посмотреть на ситуацию под другим углом. Старшая сестра испытала приступ ревности и решила, что, поступив так же, как младшая, получит свою порцию ласки. Если грамотно откорректировать поведение ребенка, донеся до него мысль «Тебе не нужно так делать, я и так уделю тебе внимание», ситуацию можно будет изменить – и потребность ребенка во внимании окажется удовлетворенной.

Иными словами, поведение четырехлетнего ребенка должно отличаться от поведения двухлетнего. Возраст – один из контекстов, в рамках которого можно понять, что разумно, а что – нет.

Конечно, очень трудно сохранять чувство реальности, не зная, чего ожидать от ребенка. Вспомните, как вы вздыхаете с облегчением, если какое-то продолжительное время (несколько дней или недель) ребенок демонстрирует более зрелое поведение: двухлетний бутуз не просит пустышку, трехлетняя малышка сама надевает сначала носочки, а потом туфельки, точно так, как вы ее учили, и наконец-то выходит из дома без протестов и проволочек. Но те же самые дети могут и не выдержать подобной нагрузки: выполнять все эти действия каждый день подряд (или даже дважды в день!). Еще раз повторю, что дошкольный возраст – период великой нестабильности. Если этот «послушный» двухлетний ребенок столкнется с изменением привычного распорядка или на его жизнь окажет воздействие какое-то другое изменение (он простудился; его няня уехала в отпуск), он может вернуться в свое прежнее состояние и закатит истерику, требуя соску. А гордая трехлетка однажды утром швырнет носочки и туфельки через всю комнату, вместо того чтобы надеть их и показать, что она готова идти в детский сад.

Именно в такие моменты вы должны напомнить себе, что вашему Тедди всего два года. Он не всегда вспоминает, что нужно попроситься в туалет. Он не помнит, что вчера ему было хорошо без соски-пустышки. Четырехлетняя Керри, может быть, и продемонстрировала вам, что «она большая» и может спать в «кровати для большой девочки» четыре ночи подряд. Но вот наступили выходные, новый распорядок рассыпался, и она устраивает истерику, когда оказывается одна в детской и ее некому успокоить, кроме света ночника. А ваш четырехлетний сын, который совершенно спокойно вышел из дома в пятницу? В понедельник, после выходных в кругу родственников, он не может отыскать свой рюкзачок и в ярости катается по полу, потому что на вешалке висит не то пальто.

Такие возвраты назад – явление абсолютно нормальное. Каждый раз, когда ваш ребенок совершает один шаг вперед в своем развитии (самостоятельно пользуется туалетом, спит в отдельной кровати, без капризов уходит в детский сад или ловко прыгает по турникам на игровой площадке), это напоминает ему, насколько он еще нуждается в вас. Дети не хотят чувствовать себя полностью самостоятельными (даже если кажется, что это так!). Это было бы слишком страшно. Как сказал один пятилетний ребенок на той же неделе, когда научился ездить на двухколесном велосипеде: «Я не хочу в колледж, я не хочу жениться и вырасти большим. Я просто хочу быть с тобой, мамочка, всегда-всегда». А трехлетний ребенок, отправляясь спать в новую большую кровать, попросил: «Когда я вырасту, можно у нас будет дом побольше, чтобы я смог жить там с тобой и спать в этой новой большой кровати?» Эти примеры показывают, что чувство «великого свершения» не только восхищает («У меня получилось! Я большой!»), но и наводит ужас.

Родителей возврат ребенка «в прошлое» ставит в тупик. Одна мама заметила, что ее почти трехлетняя дочка научилась пользоваться туалетом, и необходимость в памперсах отпала. Маму это приятно удивило. Но попутно она обратила внимание, что девочка снова стала разговаривать словно совсем маленькая и больше сосать палец. Этот пример напоминает нам о том, что дети такие большие и такие маленькие одновременно. В главе 7 мы подробнее поговорим о том, как справиться с противоречиями взросления и как относиться к дошкольникам, чтобы они смогли повзрослеть.

Нам нужно быть реалистами, оценивая, на каком этапе развития находятся наши дети и какие еще события происходят в их жизни, вызывая сбой в поведении. Развитие – процесс скачкообразный, а не плавный и последовательный. Что хорошо в один день, на другой день станет плохо. Как сказала мама двухлетней девочки: «Я наконец-то отучила ее швыряться едой за столом, и мы первый раз поели вместе спокойно. А два дня спустя она выползла из колыбельки и не захотела ложиться спать. Уж лучше бы она немного пошвырялась едой!» Дело в том, что нельзя позволять им садиться на шею, нельзя терять контроль над ситуацией (и забывать, что мы – взрослые), от этого дети начинают безобразничать еще больше.

Когда вы даете детям ясные указания, руководствуясь реалистичными ожиданиями и сохраняя при этом чувство юмора, вы прокладываете для них маршрут, следуя которому они смогут успокоиться и выполнить то, чего от них требуют. Реалистичные ожидания основаны и на знании того, что развитие многоаспектно. К примеру, вы считаете, что определенное проблемное поведение уже осталось позади; вполне возможно, так и есть. Но в какой-то другой области ваш ребенок может вернуться к своим более ранним реакциям или моделям поведения.

Даже самые незначительные перемены способны повлиять на маленького ребенка. Родители не всегда осознают, что некоторые изменения в распорядке могут перевернуть все с ног на голову, или что ситуация, в которой оказался ребенок, может просто не располагать к соблюдению обычных правил. Например, насколько реалистично требовать от двухлетней малышки, чтобы она «хорошо вела себя» на семейном торжестве, если уже два дня подряд она не спала днем или спала, но в комнате, где было много людей? Разумно ли ожидать от трехлетнего малыша «образцового» поведения в магазине игрушек, а от четырехлетнего – чтобы он чинно высидел часовой спектакль? Мы, родители, не всегда можем распознать провоцирующее изменение или понять, что ситуация не соответствует возрасту ребенка. Когда один из родителей уходит на деловую встречу, пусть даже не в первый раз, это все равно нечто новое для маленького ребенка. Когда приезжают в гости дедушка с бабушкой – это хотя и весело, но также является новым. Часовой спектакль, даже детский, – это все равно долго. Конец выходных и наступление понедельника – это огромное событие для детей от двух до пяти лет. И мы должны быть готовы к проявлению у них реакций «из прошлого» или к нервному срыву, когда изменения вторгаются в их жизнь.

5. Устанавливайте четкие границы дозволенного

Поддержание границ дозволенного в общении с детьми помогает нам сохранять объективность. Им уже не завлечь нас на свою «малышовую орбиту», по которой вращаются их несформированные мысли и крайне интенсивные чувства, где мы будем блуждать в Дошколяндии трехлетних детей или где нас захлестнут гнев и отчаяние четырехлетнего ребенка, который чувствует, что «все теперь против него». Когда мы знаем, с чем имеем дело, мы вооружены. Но иногда родители считают, что особенности их личности или их характер противоречат личности и характеру ребенка, поэтому ребенок то тянет их к себе, то отталкивает (к слову, это весьма распространенный стиль общения дошкольников с родителями и воспитателями). Подобно тому, как нельзя считать маленьких детей уменьшенной копией взрослых, точно так же нельзя считать, что наши дети – уменьшенная копия нас самих. Конечно, многие родители огорчаются, когда видят, что их ребенок совсем не такой, как они. Так случается, если у ребенка проявляются черты характера или стиль поведения, который мы не понимаем, который нам не нравится или неприятен. Иногда это нечто совершенно нам чуждое. А иногда это черты характера ребенка, которые свойственны и нам, но от которых мы предпочли бы избавиться.

Одна мама гордилась своей общительностью и умением заводить друзей. «Что может быть важнее в жизни, чем друзья, на которых ты можешь полностью положиться?» – говорила она. Она не могла понять, почему дружба не имела большого значения для ее пятилетнего сына. «Я его просто не понимаю. Его никогда не зовут поиграть вместе с другими детьми, и сам он не предлагает никому поиграть с ним. Похоже, что он хорошо ладит со всеми детьми, но ни одного близкого друга у него нет». Его родители – люди спортивные, и они вспоминали, какое удовольствие получали от физической нагрузки. А вот их ребенок был хрупкого телосложения и любил музыку. Они разные. Но если бы родители приняли, что он другой, это помогло бы им сблизиться с ребенком.

А вот еще пример. Один отец был очень расстроен тем, что его нежная и добрая трехлетняя дочка сторонилась крепких и активных детей и уклонялась от игр, связанных с использованием физической силы. Мужчина вспоминал, как сам в детстве чувствовал себя изгоем: он был слишком мал ростом для своего возраста и ему часто бывало страшно. Увидев похожие черты в своем ребенке, он разозлился, и это мешало ему оказать дочке моральную поддержку.

Одна мама волновалась из-за того, что ее двухлетний сын не мог общаться со сверстниками. Даже мои заверения, что он научится этому позже, ее не переубедили, и я предложила понаблюдать за ним вместе, когда он был в нашем Центре. Этот малыш стоял в сторонке и смотрел, как играют остальные дети. Было заметно, что ему интересно, чем они занимались, но он держался от них на безопасном расстоянии. Мне показалось, что он наблюдал за происходящим, запоминал и обдумывал увиденное, но совершенно не обращал внимания на свою мать. «Видите, как ему страшно? Он напуган, он боится, что никому не понравится», – прокомментировала мать. Я спросила, почему она так считает, ведь мальчику еще нет и трех лет. «Я знаю, что это за чувство, – ответила она. – Дети никогда не хотели играть со мной. Это было так ужасно».

Нам необходимо разграничивать свое собственное прошлое и то, что в действительности происходит с нашими детьми.

Что мы подаем к столу

Что считать нормой? Этот вопрос приобретает особую актуальность, когда мы становимся родителями. Мы все «обременены» своей личной историей (своим багажом). Важно понимать, какую роль вы играете в отношениях с ребенком и как ваше восприятие жизни, ожидания и опыт могут повлиять на ваш родительский подход. Вы можете вдруг обнаружить, каким удивительным образом ваш опыт вторгается во взаимоотношения с ребенком!

Осознать, какие из наших родительских установок определяются нашим собственным воспитанием, нелегко. Но абсолютно точно: когда мы более объективны и воспринимаем себя как нечто отдельное от наших детей и их поведения, у нас гораздо лучше получается руководить ими с любовью и пониманием, но при этом быть строгими. И тогда мы, родители, сами становимся лучше. В первый раз установить границу между собой и ребенком – значит познать самого себя, определить свои болевые точки (какие формы поведения или роли оказывают на вас воздействие; что в поведении ребенка расстраивает вас или приводит в ярость) и осознать свои особенности как личности (как вы общаетесь с людьми, какие ситуации для вас представляются простыми, а какие – трудными). Если вы понимаете себя и осознаете, как общаетесь и реагируете на происходящее, вы сумеете подняться над ситуацией и увидеть, что представляет собой ваш ребенок, который отличается от вас. Важно вспомнить, как воспитывали вас и что из этого вы привносите во взаимоотношения со своим ребенком. Когда поведение ребенка выводит вас из себя (у всех родителей это происходит по-разному), полезно задуматься о причинах. Если вы взрываетесь, когда дочка дерзит вам в ответ, например, говорит: «Я не обязана это делать!», проанализируйте, что вы при этом ощущаете. Может быть, ваши родители не терпели возражений? Может, они были чересчур строги, поэтому вы всегда следовали установленным правилам, даже если чувствовали, что вас не понимают?

Родители часто оказываются в ловушке, вспоминая собственный опыт, когда сталкиваются с «грубым» поведением своих детей дошкольного возраста. Ваш ребенок не здоровается с бабушкой или прячется, вместо того чтобы поприветствовать кого-то. Вам может стать стыдно за него, если вас учили говорить «спасибо» и «пожалуйста», смотреть людям в глаза и быть вежливыми. Вы можете подумать: «Какой у меня невоспитанный ребенок. Я бы так ни за что не сделала!» Но, может быть, такое поведение адекватно возрасту ребенка, и ему нужна помощь, чтобы перейти на следующий этап развития. Иными словами, чем лучше вы будете знать самих себя, тем лучше будете осознавать свои реакции на то, что происходит с вашим ребенком. И так можно сохранить дистанцию во взаимоотношениях родителей и ребенка и понять, что для него необходимо.

Когда мы осознаем наши собственные предпочтения, которые регламентируют, как должны вести себя наши дети (и откуда такие предпочтения взялись), мы можем вести себя так, как полагается родителям, понять, какие методы воспитания применить. И тогда гораздо проще разобраться, в чем причина наших сложностей в общении с ребенком-дошкольником.

Когда милый малыш превращается в требовательного «деспота», что нередко происходит в возрасте от двух с половиной до трех лет, многих родителей увлекает на детскую орбиту. Не понимая, что ребенок на этом этапе развития просто испытывает свои силы, родители как будто разучиваются воспитывать мягко и с любовью и ввязываются в конфликты. Одна мама яростно сражалась с дочерью практически по всем вопросам: что надеть, что есть, сколько игрушек взять с собой, выходя из дома, какое пальто выбрать… Битва за битвой. Когда мама поделилась своей проблемой, ее рассказ звучал так, словно речь шла о подростке шестнадцати лет. Я была поражена, что она никак не хочет осознать, что ее дочери всего три года. Мама отказывалась признавать, что поведение дочери напоминает ей поведение какого-то другого человека из ее нынешней жизни или из прошлого. Но после нескольких консультаций выяснилось, что у женщины есть очень требовательная старшая сестра, которая до сих пор вникает во все детали ее жизни и критикует. Эти отношения не давали маме возможности осознать потребности трехлетней дочки. Вместо этого она конфликтовала с ребенком так, словно старалась сделать невозможное и понравиться старшей сестре. Как только женщина поняла, в чем дело, она отступила. Она перестала болезненно воспринимать поведение ребенка. Ей даже стал нравиться волевой характер дочери, которого так недоставало ей самой во взаимоотношениях со старшей сестрой. Она перестала вступать в конфликты, и у ребенка быстро отпало желание устанавливать контроль над ситуацией. Это характерный пример того, как прошлое родителей мешает разглядеть истинные потребности детей.

Вот еще один пример. У Трины в семье было мало правил. Родители предоставляли ей полную свободу. Они не очень вмешивались в ее дела, но она чувствовала, что к ее мнению они прислушиваются. «Когда я не хотела что-то делать, они говорили мне в ответ: “Ну и не надо”. Они никогда не шли со мной на конфликт». Поскольку она окончила престижный колледж, ее карьера развивалась успешно и при этом она воспитывала троих детей (двух, четырех и восьми лет), она сделала вывод, что не принуждать детей делать что-либо – это правильно. А вот в семье ее мужа были установлены жесткие правила и высокие требования к детям: «Не сдавайся. Доделай то, что начал. Никаких поблажек». Он четко следовал этой линии поведения на пути к успеху. Неудивительно, что у этой семейной пары часто возникали споры по поводу воспитания детей. Ситуация обострилась до предела однажды на улице. Они отправились в гости к друзьям, которые жили за три дома от них. Их четырехлетний сын пожаловался, что идти слишком далеко и он очень устал. Он уселся на тротуар и не желал двигаться с места. Отец строгим голосом велел ему подняться и идти дальше. Мама попыталась уговорить его по-хорошему. Ничего не вышло. Тогда Трина решила, что им нужно проехать это расстояние на машине. Отец был в бешенстве. «Кто из нас прав?» – спрашивали они. А меня больше волновало не то, как разрешить эту конкретную ситуацию, а постоянное противостояние, в котором они находились друг с другом. Прошлое отца не давало ему понять, что иногда, если ребенку чего-то хотелось, то это вполне нормально, даже если он не выполнял требований родителей. А прошлое мамы мешало ей установить четкие границы дозволенного или сказать «нет». Они оба ориентировались на свое прошлое и не осознавали потребностей своего ребенка в настоящий момент.

Родители, которым тяжело смириться с собственными негативными мыслями, чувствами или поведением, испытывают больше трудностей, столкнувшись с проявлениями гнева, непослушания или «плохим поведением» детей. Разумеется, нелегко принять те черты собственной личности, которые нас не устраивают! Многие родители принимают на свой счет плохое поведение ребенка и гадости, которые он говорит (например «Я тебя ненавижу!»). Это особенно свойственно тем из них, кто сам в детстве никогда не сопротивлялся родителям и не противоречил им: молча «проглатывал все», всегда вел себя хорошо и не проявлял отрицательных переживаний, подавляя их внутри. Некоторые мамы и папы до сих пор пытаются заслужить одобрение родителей. Им будет крайне сложно, столкнувшись с негативными эмоциями и проблемным поведением собственных детей, вести себя так, чтобы обеспечить тем необходимую в этом возрасте поддержку. Признание того, что мы, взрослые, тоже обладаем и хорошими, и плохими чертами, что нам что-то в себе не нравится, что мы чего-то в себе стыдимся, помогает нам дистанцироваться, посмотреть на ситуацию со стороны и понять, какие наши дети на самом деле.

Родительская ТЗ

Груз нашего прошлого

Я подобрала вопросы, которые помогут вам осознать тот груз, который вы продолжаете нести со времен своего детства. Вас удивит, насколько то, как вас воспитывали в детстве, теперь влияет на ваше собственное поведение в качестве родителя!

Подумайте над приведенными ниже вопросами и своими ответами на них; может быть, вам даже захочется записать свои мысли. Цель данных вопросов – помочь вам проанализировать свое прошлое и определить, что повлияло на ваше собственное родительское поведение. Когда мы, родители, понимаем, насколько наше детство сформировало нас как личность и наш стиль воспитания детей (все его плюсы и минусы), мы можем лучше понять потребности наших детей и откорректировать свои реакции в их интересах. Поразмышляйте о своем детстве, вспомните, как вас воспитывали, что происходило с вами в школе, как вы общались со сверстниками. Используйте то, что вы поняли, для того, чтобы лучше осознать себя как родителей и свою реакцию на ребенка.

Вспомните о том, как вас воспитывали.

1. Какая атмосфера была в вашей семье? Теплая, заботливая, наполненная любовью? Ваши родители принимали вас такими, какие вы есть: все ваши положительные и отрицательные черты характера?

2. У вас были строгие родители, которые устанавливали жесткие правила и следили за их неукоснительным выполнением? Вас наказывали и стыдили, если вы нарушали правила? Приходилось ли вам становиться по струнке по требованию ваших родителей и вести себя в соответствии с их указаниями независимо от того, что вы при этом чувствовали?

3. К вашему мнению прислушивались, вас уважали, с вами считались?

4. От вас требовали быть вежливым, постоянно говорить «пожалуйста» и «спасибо»?

5. Вам разрешали открыто демонстрировать гнев, если вы были недовольны родителями? Вы не подавали вида, что сердитесь, и держали гнев в себе? Вы когда-нибудь пререкались с родителями или открыто возражали им?

1. Если у вас есть братья и сестры, были ли вы привязаны друг к другу, даже если у вас иногда от ненависти до любви был один шаг (то дрались, то играли вместе)? Какие взаимоотношения у вас сейчас?

2. Вы находились в тени чьей-то славы (например, кто-то из детей был суперзвездой или золотым ребенком)? Вам приходилось бороться за «место под солнцем», завоевывать внимание или вы были за кого-то в ответе? Вы чувствовали, что должны достичь того, что не удалось остальным братьям и сестрам?

3. Вас притесняли братья и сестры или вы пытались добиться их одобрения?

4. Критиковали ли вас родители за ваши суждения или поведение? Подвергали ли они сомнению ваши решения? Они уважали ваши идеи и предпочтения, даже если те отличались от их собственных?

5. Если что-то в жизни складывалось для вас неудачно или вы огорчались, становились ли родители для вас опорой – заботились, поддерживали? А если вы сделали что-то неправильно?

6. Бывало ли вам стыдно перед родителями за совершенные ошибки?

7. Бывало ли, что вы боялись рассказать родителям о своих проступках, а они отнеслись к этому по-доброму и утешили вас?

8. Ваши родители могли с любовью поддержать вас независимо от того, что вы сделали? Они любили вас за ваши достижения или за то, что вы их чем-то осчастливили?

9. Как вы чувствовали себя, когда подводили родителей? Вы верили, что они вас простят и поймут? Или беспокоились, что они могут осудить вас или разлюбить?

10. Вы изо всех сил старались получить одобрение родителей? Вы ощущали это одобрение?

Вспомните свое школьное детство.

1. Что вам вспоминается? Вам было приятно в школе? Вам приходилось терпеть что-то плохое? Вы о чем-то волновались, вам что-то не нравилось, вы чего-то боялись?

2. Как вы учились в школе? Хорошо? Вы были круглым отличником? Вы принимали школьные правила, следовали им? Вы были любимцем кого-нибудь из учителей?

• Одни предметы давались вам лучше, а другие – с трудом?

• Вы чувствовали себя знающим? Гордились собой? Вам было стыдно? Вы чувствовали себя глупым?

• Бывало так, что вы не чувствовали себя сообразительным, даже если получали хорошие оценки?

• Вы волновались о том, что кто-то поймет, что вы не такой уж умный, каким пытаетесь показаться?

3. Вам было тяжело учиться в школе?

• В своем классе вы были тихоней или сорванцом? Вы бросали вызов авторитетам?

• Вас пытались исключить из школы, не пускали на уроки, выгоняли из класса?

• Вам было трудно сидеть спокойно и сконцентрироваться? Вам бывало скучно или неинтересно?

4. Ваши родители давали вам понять, что гордятся вашими школьными достижениями? Они критиковали вашу учебу независимо от результатов? Не уделяли достаточно внимания? Всегда ожидали от вас большего, как бы хорошо вы ни учились? Не ждали от вас особых успехов в учебе?

5. Вы чувствовали, что ваши плохие результаты (в учебе, в спорте или в чем-то другом) причиняют страдания вашим родителям?

6. Бывало ли так, что вы добивались блестящих результатов в одной области, например в спорте, музыке, искусстве или освоении какого-то учебного предмета? Вам пришлось много тренироваться и готовиться, чтобы добиться успеха? Вы считаете, что вашему ребенку необходимо стать более дисциплинированным, усердным и настойчивым с юных лет, чтобы достигнуть высот?

Вспомните, как вы общались со сверстниками и друзьями, когда росли.

1. Как вы общались с другими детьми? Вам было комфортно в обществе или вы ощущали себя аутсайдером, нелюбимым ребенком? Вы всегда находились в окружении множества друзей?

2. Вам нравилось общаться со многими детьми сразу или вы предпочитали общество одного-двух?

3. Вы можете вспомнить своего закадычного друга или друзей, с которыми у вас были близкие отношения? Вы помните, как вам было хорошо вместе?

4. Бывало так, что другие дети отворачивались от вас, командовали вами или дразнили вас? Вас обижали? Помните, как вам доставалось от какого-то хулигана, как вы его боялись, даже если он потом оставлял вас в покое?

5. Помните, как вы хотели играть с кем-то из детей, а они не приняли вас в игру, как вы хотели с кем-то подружиться, но не умели знакомиться?

Эти вопросы должны помочь вам задуматься о том, что влияет на ваш стиль родительского поведения в данный момент.

Как быть хорошими родителями

Для того чтобы установить безопасные границы дозволенного и ограничения, необходимые в данный период жизни ваших детей, необязательно контролировать их. Не нужно подавлять детей или повышать на них голос, чтобы заставить подчиняться. Но это и не значит, что нужно поощрять в детях вседозволенность. Вместо этого попробуйте понять дошкольников с их собственной точки зрения, не забывая, что именно вы – взрослый человек, который за все отвечает. Это может кардинальным образом изменить вас как родителей. Когда родители понимают, почему дети ведут себя так, а не иначе, они начинают осознавать самые основные изменения, связанные с развитием всех маленьких детей, и тогда обретают способность руководить своими детьми, а не контролировать их.

Почему так важно демонстрировать любовь и принятие маленькому ребенку, даже если он, по нашему мнению, ведет себя не лучшим образом, если он нас не понимает или просто выводит из себя? Это серьезная трудность, с которой сталкиваются родители дошкольников. Даже в рамках воспитательной программы нашего Центра раннего развития дети постоянно нуждаются в том, чтобы их ободряли, показывали им, что принимают их такими, какие они есть, особенно если они сделали что-то не так.

Трехлетний Чарли узнал, что его мама ждет ребенка. Это было удивительно, но подспудно тревожило его. Что это значит? Разве он не ее ребенок? Он пришел в наш Центр возбужденный и взъерошенный. За столом, где лепили из пластилина, он захотел взять себе весь красный пластилин и постарался забрать все кусочки, до которых сумел дотянуться. Когда кто-то из детей подошел к нему, чтобы поиграть, Чарли оттолкнул его и быстро схватил все свои кусочки пластилина. «Нет! Это я буду из них лепить!» Воспитательница поняла, что ему надо побыть одному и оставить весь этот пластилин себе. Она показала мальчику, что понимает его: «У нас всегда для тебя пластилина хватит. Но я не могу разрешить тебе обижать других детей».

Он сразу же замолк и отвернулся. В такой момент ребенок начинает сомневаться в том, что его вообще кто-то любит. Может показаться, что это крайность, но так оно и есть. Воспитательница наклонилась к Чарли, чтобы утешить, и сказала: «Я все равно люблю тебя, даже если ты заберешь себе весь пластилин». Он успокоился (и оживился), повеселел и принялся за лепку.

Когда наши малыши ведут себя так странно и непоследовательно, родителей это может очень расстраивать. Мы начинаем рвать на себе волосы, нервничаем, пытаемся понять, что делаем не так, и совершаем неразумные поступки. Со всеми нами такое случалось. Идеальных родителей не бывает. Одна мама четырехлетнего мальчика призналась мне: «Я пришла к выводу, что мне нужно поменять свой родительский стиль поведения, когда сын ласково сказал мне: “Мамочка, сегодня ты была такая хорошая – ни разу не накричала на меня. Ты заслужила похвальную наклейку!”» А другая рассказала: «Моя дочка стала говорить мне, чтобы я вышла и успокоилась, когда я повышала на нее голос. И я поняла, что пришло время что-то менять».

Меняться нужно. И понимать, что вы делаете, тоже.

Глава четвертая
Позор для малыша

Что происходит, когда вы не мыслите, как маленький ребенок

Когда мы невольно (а иногда намеренно) пытаемся контролировать наших детей или упорно не хотим смотреть на мир их глазами, мы не только создаем негативные взаимоотношения «родитель – ребенок», но подрываем саму основу личности, которая формируется в нашем малыше. Детское самосознание еще находится в процессе становления, и его можно легко сбить с верного курса. Представление о самом себе («Кто я такой?») еще до конца не сформировано. Мозг быстро развивается, и этот процесс не закончен; то же самое можно сказать и о внутреннем ощущении собственной идентичности и спокойствия, об уверенности в себе, которые создают базовые предпосылки для благополучной жизни и будущего успеха ребенка. Вот почему дошкольники так остро на все реагируют. И поскольку мы – самый главный пример для них, поскольку именно нам они доверяют и на нас надеются, так важно, как именно мы, родители, реагируем на их поведение. Повторюсь, это очень важно. Так что же происходит, когда мы контролируем детей или интерпретируем их поведение со взрослой точки зрения? Мы заставляем их устыдиться, а это не идет им на пользу.

Чувство стыда направлено в самое ядро личности. Когда личность юная и только формируется, когда дошкольник весь устремлен в будущее и мчится вперед на полной скорости, стыд может стать препятствием на его пути и причинить ему много неоправданных страданий. Чувство стыда способно затормозить и обратить вспять развитие личности ребенка. Когда мы уговариваем малышей лечь спать, силой выводим из дома по утрам, заставляем есть нелюбимую пищу, надевать выбранную нами одежду, быть хорошими и не жадничать, мы пытаемся управлять их поведением с самыми благими намерениями, но этот способ не научит детей правильно жить и строить отношения с другими людьми. Его применение может обернуться большими проблемами. Мало что в жизни детей ускользает из-под контроля современных родителей. А если у ребенка как раз тот период, когда все его существо заявляет: «Я должен это сделать сам»? Такой тотальный родительский контроль дошкольников, которые только начинают стремиться к самостоятельности, приводит к тому, что дети чувствуют себя плохими и думают, что их не ценят. Мы стыдим их, сами того не желая.

Как стыд блокирует эмпатию

Почему же стыд так вреден в период дошкольного этапа развития ребенка? Дети в этом возрасте начинают понимать, что иногда они чувствуют себя хорошо и поступают хорошо (они счастливы, они получают удовольствие, ладят с окружающими), а иногда им плохо и они совершают нехорошие поступки (злятся, боятся, проявляют агрессию, не слушаются). Это нормальные чувства и реакции, и детям необходимо помочь – научить их принимать в себе и хорошее, и плохое. В сущности, такая же задача стоит и перед взрослыми. Нам тоже нужно примириться с тем, что иногда мы хорошие, а иногда плохие. Нам нужно признать, что мы совершаем плохие поступки, не будучи плохими людьми, чтобы стыд не парализовал нас настолько, что мы не смогли бы жить дальше, или извиниться за то, что сделали, или исправить свои ошибки.

Примириться с чем-то плохим в себе – вот чему мешает стыд. Дети знают, как это – быть счастливыми и хорошим, но принять свои недостатки и отрицательные чувства гораздо сложнее, и это может превратиться в борьбу с самим собой длиною в жизнь. Стыд подавляет готовность ребенка выражать свои эмоции открыто и честно на самом важном этапе формирования личности. Зацикливание на том, хорошие они или плохие, препятствует развитию детей. Вместо того чтобы интересоваться окружающим миром и исследовать его, они постоянно спрашивают себя: «Я хороший? Я достаточно хороший?», потому что боятся ошибаться или быть плохими. Когда из-за родительских реакций детям становится стыдно и они считают себя «недостаточно хорошими», то они или полностью блокируют свои эмоции, чтобы совершенно их не ощущать (и у них наступает «эмоциональный паралич»), или впадают в ярость.

Эти крайности перекрывают естественный доступ ребенка к его подлинным чувствам, касающимся его самого, его мыслей, потребностей и желаний, взаимоотношений с другими людьми. По этой же причине стыд тормозит развитие эмпатии. Если ребенка постоянно стыдят, он озабочен лишь собственными проблемами и тем, чтобы его потребности удовлетворяли, его переполняет чувство, что с ним что-то не так. Он даже не может начать общаться с окружающими и уж тем более интересоваться ими.

Наука, изучающая мозг, еще слишком молода и потому пока не может выявить механизм, с помощью которого стыд наносит вред здоровому развитию дошкольника, но есть убедительные доказательства того, что существуют возможные способы его негативного долговременного воздействия на такое развитие. Подобно тому, как токсический стресс может остановить развитие мозга ребенка, ситуации, провоцирующие интенсивное, непрерывное переживание чувства стыда, с большой степенью вероятности разрушают способность маленьких детей к саморегуляции. Если ребенок не в состоянии научиться читать или открыто выражать свои эмоции, если его заставляют страдать за плохие мысли, плохое поведение или отрицательные эмоции, то как тогда он научится всем этим управлять? Когда его доводят до крайности, заставляя испытывать стыд (или принуждая замыкаться в себе, или доводя до приступов ярости), как можно ожидать, что он научится успокаиваться и владеть своими чувствами? Как научиться самостоятельно успокаиваться так, чтобы быть в состоянии послушаться учителей и следовать их указаниям? Чувствовать, что с тобой все в порядке, когда вокруг все идет не так? Сохранять концентрацию, когда ты расстроен, и не скатываться в истерику при малейшей провокации? Саморегуляция начинает формироваться в годы дошкольного детства, когда родители помогают ребенку пережить стресс. Ребенок осознает, что иногда в жизни бывают неприятные моменты и не все всегда происходит так, как ему хочется. Но родители по-прежнему рядом и готовы прийти на помощь при любых обстоятельствах. Стыд – полная противоположность ощущению доброжелательного родительского присутствия. Неудивительно, что он препятствует здоровому развитию мозга.

Стыд останавливает развитие

Конечно, мы не стыдим наших детей просто для того, чтобы сделать им больно. Мы считаем, что таким образом помогаем им, выполняем свои родительские обязанности, уделяя детям внимание. Но вот в чем суть проблемы: быть родителями, а не казаться ими удается редко. Когда дети изо всех сил пытаются отделиться от вас и стать независимыми, чтобы научиться самостоятельно есть, играть, получать знания, общаться с окружающими, владеть своим телом, спокойно засыпать, управлять своими эмоциями, справляться с неприятными переживаниями (разочарование, горе и прочие превратности судьбы), именно в этот период нужно стараться не вызывать в них чувство стыда.

Как мы заставляем наших детей испытывать стыд

Когда родители используют стыд в качестве средства воздействия на ребенка, они намеренно или неосознанно подвергают угрозе его здоровое развитие, потому что стыд направлен против естественно формирующейся личности малыша. Он угрожает формированию позитивной самооценки, поскольку учит сомневаться в себе. Вы можете спросить: почему же тогда родители стыдят ребенка, которого они любят? Это происходит от непонимания последствий. Родители не осознают, что, критикуя и осуждая детей, разговаривая с ними нетактично, неуважительно и контролируя их, они ставят их в неловкое положение и заставляют устыдиться. Прилагая слишком большие усилия, чтобы исправить поведение ребенка «для его же собственного блага», они разрушают хрупкое ощущение детского «Я», что в свою очередь мешает освоению важнейших жизненных навыков.

Постарайтесь вспомнить: вы когда-нибудь критиковали одежду, которую ребенок сам себе выбрал? Обсуждали ребенка при других родителях в его присутствии, словно его рядом нет? Все мы так поступали. Мы, родители, хотим пристыдить детей, потому что любим их, заботимся о них и, безусловно, потому что имеем над ними власть. Заставляя ребенка быть таким, каким он, по нашему мнению, должен стать, и заставляя его выстраивать отношения с миром именно так, а не иначе, мы, сами того не желая, вынуждаем его испытывать стыд именно в тот период жизни, когда он уязвим. Конечно же, мы не стремимся причинить вред нашим детям, мы просто пытаемся их защитить и воспитать, руководствуясь благими намерениями, наилучшим из известных нам способом. Но в этом-то и проблема: когда мы воспитываем детей по плану и в соответствии с какими-то устоявшимися представлениями о том, кого хотим из них вырастить, в тот момент, когда они формируются как личности, именно тогда мы невольно встаем у них на пути и препятствуем их развитию. Дети понятия не имеют, что у нас есть готовый образ того, кем они должны стать. Они знают только, что хотят стать самостоятельными. Требуя от детей какого-то определенного поведения, требуя быть не такими, какие они сейчас, мы не прислушиваемся к их чувствам и отказываем им в праве на самоопределение в этом мире, праве на уникальность. Мы заставляем их стыдиться самих себя, своих потребностей, ощущения себя как личности, которая у них еще только формируется.

Мы все это испытывали

Стыдно. Это слово пробуждает далекие воспоминания о том, как кровь приливала к лицу, щеки горели, когда мы ощущали беспокойство и дискомфорт – в классе, в доме у друзей. Вы совершили ошибку? Вы сделали глупость? А это видели другие дети? Одно строгое слово, критическое замечание, смешок или чьи-то округлившиеся глаза – и вот ваши ресницы намокли от слез. Каких воспоминаний вы стыдитесь? У всех они есть, и касаются они обычно раннего детства.

Дошкольники поразительно упрямы и не очень послушны. Они также склонны впадать в крайности – или излишне осторожничают, всего опасаются, или об осторожности не думают вообще. Создается впечатление, что они пребывают в постоянном движении. Это бесшабашные исследователи, которые готовы завоевать мир, еще не обладая для этого необходимыми навыками. А мы такими и хотим их видеть – любознательными и отважными! Именно в детстве зарождаются уверенность в себе и инициативность. Родителям надо проявить мудрость и мужество и предоставить детям от двух о пяти достаточно свободы для того, чтобы они начали принимать собственные решения, совершать ошибки и отвечать за них. То, что мы считаем ошибками, для детей неотъемлемая часть процесса взросления.

Это трудно? Может быть, для вас да, но не для них. У малышей еще не настолько развито самосознание, чтобы осмысливать свои поступки. Они просто совершают какие-то действия и попадают в различные ситуации, не обдумывая их как следует. Они живут настоящим. Спрыгнуть с горки на полном ходу? Построить красивый дворец и тут же его разломать? Надеть резиновые сапоги, когда на улице светит солнце? Нам это может показаться нелогичным, но для дошкольника во всем этом есть глубокий смысл. «Новые сапоги? Ну и пусть на улице жарко и солнечно, ведь это же мои новые сапоги!» Конечно, многие поступки детей заставляют родителей нервничать. Как мы на это реагируем? Мы слишком часто пытаемся корректировать поведение детей и контролировать их, а они из-за этого начинают плохо думать о себе, и в результате им стыдно.

Как же родителям перестать нажимать на кнопку под названием «стыд»? Им нужно вспомнить о том, что их дети еще только учатся. А учиться – значит следовать путем проб и ошибок и размышлять об этом. Родителям надо отступить в сторону, меньше руководить, удерживаться от критики, позволять детям поступать по своему усмотрению, стараться не поправлять их, если они неправильно выполнили какое-то задание, и не переделывать его за них. Но в то же время быть поблизости, чтобы прийти на помощь и утешить их, если им станет плохо, если они огорчатся или расстроятся.

Вот, например, трехлетний Джереми жить не мог без своей голубой футболки. Он настаивал на том, чтобы каждый день надевать ее в детский сад, неважно, какая на улице погода, и неважно, что она запачкалась. Каждый день у него с мамой шла война. Мама объясняла ему: «Нельзя надевать ее каждый день. Нельзя каждый день ходить в одном и том же».

Джереми мрачно смотрел на мать и упрямо отвечал: «Нет, я хочу мою голубую футболку».

«Да не нужна тебе эта твоя голубая футболка. Надень вот эту красную или эту голубую с белыми полосками, она ведь тоже голубая», – пыталась уговаривать мама.

«Нет».

Иногда Джереми выигрывал сражение, и мама разрешала ему надеть любимую голубую футболку. А бывало, что мама прятала злосчастную футболку, и Джереми отправлялся в детский сад весь в слезах или в скорбном молчании.

Давайте посмотрим на эту ситуацию и с точки зрения Джереми, и с точки зрения его мамы. Сначала, когда Джереми говорит, что ему нужна эта голубая футболка, он искренне в это верит. Она нужна ему, чтобы чувствовать себя спокойно, вбезопасности, чувствовать себя любимым. В какой-то момент эта футболка стала для него олицетворением всего этого. Есть нечто утешительное в том, что вещи вокруг тебя неизменны, а в таком юном возрасте знать, что тебе нужно, это уже немало. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что им нужно, и понимали, что их успокаивает. Это помогает им уважать себя, это создает покой в их душе – чувство, которое будет оберегать их на протяжении всей жизни.

А мама Джереми мыслит по-взрослому: «Джереми не должен ходить в детский сад в одном и том же. Он должен вести себя соответственно возрасту. Я не хочу, чтобы ему было неловко».

К сожалению, Джереми не в состоянии понять, что мама желает ему добра. Из этих постоянных стычек он делает лишь один вывод: его потребность надевать голубую футболку – это неправильно. Сказав сыну, что голубая футболка ему не нужна, мама невольно заставила Джереми устыдиться того, что он хотел надеть футболку для ощущения внутреннего комфорта. Но поскольку он знает, как сильно она ему нужна, он будет продолжать сражаться за право надеть ее.

Замечания такого рода дети осознать не могут; они думают: «Это плохо, что я такой», или «Со мной что-то не то», или «Маме я не нравлюсь». Конечно, все это неправда, но у маленьких детей нет такого интеллекта или способности считывать эмоции, чтобы понять, почему родители ведут себя именно так. Да и зачем это детям? Малыши живут в мире, который начинается (и заканчивается) с того, что им нужно. Поэтому основанное на благих намерениях вмешательство родителей упрощенно воспринимается ребенком так: «Должно быть, это плохо, что мне нужно именно вот это».

Приведу еще один пример.

Ваш трехлетний малыш увлеченно играет в кубики. Он ставит их один на другой вкривь и вкось. Он с большим старанием выстраивает какое-то кривобокое сооружение и вдруг разваливает его. Вы часто ловите себя на том, что вмешиваетесь: «Деточка, не так. Попробуй построить башню. Не надо разбрасывать кубики. Ты устраиваешь беспорядок». И вы показываете, как построить красивую башенку.

Или вот еще одна распространенная ситуация. Ваша дочка, которой скоро исполнится три года, любит складывать пазлы. Вам это очень нравится, потому что вы знаете, что пазлы – отличная развивающая игра. Наблюдая за дочерью, вы замечаете, что она начинает раздражаться из-за того, что не удается сложить картинку. Вы боитесь, что она слишком разозлится, подскакиваете к ней и кладете фрагмент пазла на свое место. «Смотри, Элли, вот как надо!» Она же будет рада, что вы подсказали ей правильное решение. Может, в следующий раз она справится сама.

Но вместо того чтобы обрадоваться, Элли раскидывает собранный пазл и уходит, сердито топая.

Вы в расстройстве и недоумении: «Элли, вернись. Давай попробуем еще разок!» Вас беспокоит, не вырастет ли она неусидчивой и неспособной доводить начатое до конца.

Что же случилось?

Когда вы вмешались, чтобы «исправить положение», и положили фрагмент пазла куда нужно, вы невольно дали понять дочери, что она с заданием не справилась. Да, она огорчилась из-за того, что у нее не получилось. Но когда вы сделали дело за нее, вместо того чтобы помочь ей справиться с раздражением (см. главу 6, где мы обсудим это подробнее), вы лишили ее возможности самостоятельно прожить ситуацию, возможности ошибиться и захотеть попробовать взяться за дело снова. Подобные благие намерения губят детскую инициативу и стремление добиваться цели. Какой вывод сделала Элли? «Ошибаться плохо. Я все сделала не так. Мама не верит, что я справлюсь. Я не смогу этого сделать».

С такими ситуациями мы сталкиваемся ежедневно, и ни одна из них не представляет серьезной проблемы сама по себе. Но когда родители или воспитатели регулярно излишне активно исправляют недочеты ребенка, критикуют совершенный им выбор или немедленно вмешиваются, чтобы что-то исправить, ребенку становится настолько стыдно, что страдают его растущее чувство собственного «Я» и интерес к самообразованию.

Родители считают естественным поправлять ребенка. Мы ведь можем показать ему, как сделать что-то лучше: выбрать одежду, сложить пазл. Но ребенок должен учиться сам. Мы почему-то представляем себе обучение как простой, линейный процесс, основанный на принципе «я покажу тебе, как надо, и ты всегда будешь делать именно так». На самом деле обучение происходит иначе. Процесс обучения тесно связан с развитием самосознания ребенка. И потому всякий раз, когда вы перехватываете инициативу у ребенка, который учится чему-то, у него формируется убеждение, что сам он не в состоянии этого сделать. И что в результате? У него опускаются руки, и он опасается пробовать делать что-либо новое.

Дети учатся, совершая ошибки и предпринимая новые попытки. Если они воспринимают такую попытку как серьезную ошибку, если считают, что у них что-то не получилось, они от дальнейших попыток отказываются. Они сдаются. Малыши учатся, активно действуя и размышляя над происходящим. Если предоставить им возможность, в следующий раз они попробуют сделать то же самое иначе, пока не разберутся, как надо делать. Именно так зарождаются инициативность и радость учения.

Когда мы, родители или воспитатели (дедушки, бабушки, няни, учителя), настаиваем на том, что существует «единственно верный способ» делать что-то, мы отнимаем у детей возможность стать самостоятельными, полагаться на собственные силы, доверять своим желаниям и учиться на ошибках. И еще мы ясно даем им понять, что их желания неправильные или недостойные. В случаях, аналогичных описанным выше, поправлять ребенка – то же самое, что контролировать и обкрадывать, лишая его шанса доказать, что он растет и что он в ладу со своими желаниями, шанса приобрести новые навыки и порадоваться этому. А он хочет, чтобы вы увидели и признали его прогресс. В своих попытках обходиться без посторонней помощи он пытается осознать, на что способен, удостовериться, что его желания ценят. Дошкольники целиком ориентированы на обучение методом проб и ошибок. Ребенок переживает радость озарения и успеха, когда у него что-то получается (зачастую после множества проб и ошибок), и тогда его душа наполняется восторгом, что он сделал это! Такие моменты вдохновляют его на дальнейшие эксперименты.

А вы когда-нибудь…

Вы когда-нибудь настаивали, чтобы ребенок совершил определенные действия по принципу «так и только так»?

Вы когда-нибудь заставляли ребенка написать его имя или что-то еще «вот так», а когда у него не получалось, забирали карандаш или ручку и записывали это сами?

Вы когда-нибудь критиковали ребенка за какие-либо поступки, говоря: «Вот как надо» или «Посмотри, как хорошо это делает твой друг (в отличие от тебя)»?

Даже если замечания высказаны в мягкой форме, ребенку станет стыдно за то, что он сделал что-то сам или принял самостоятельное решение. Образ жизни дошкольников – испытывать собственные силы, пытаться сделать что-то самостоятельно, сделать свой выбор. Так, например, выбор одежды – важная часть жизни. Обдумывая, что надеть, ребенок начинает понимать, что именно ему нравится.

Когда послушным детям становится стыдно

Все мы мечтаем о том, чтобы нам было легко с ребенком. Чтобы четырехмесячный младенец спокойно спал по ночам. Чтобы он хорошо ел и знал, когда надо остановиться. Чтобы улыбался в ответ, не капризничал в ресторане, мирно играл с другими детьми даже в период «кризиса двух лет».

Иногда «легкие дети» – это первенцы. Мы полагаем, что им досталось все наше внимание, поэтому они чувствуют себя более спокойно.

Иногда это второй или третий ребенок. Мы считаем, что с ними легко, потому что у их старших братьев или сестер был трудный характер и младшие видели, сколько от них неприятностей дома. И потому сами решили быть «легкими».

Иногда кажется, что дети такие «легкие» с самого рождения. Они послушнее. Меньше требуют внимания к себе. Меньше суетятся. Реже спорят и никогда не противоречат родителям.

Так ли это хорошо, когда с ребенком легко и просто?

Если он послушен, чтобы угодить маме и папе, учителю или воспитателю, то нет.

Конечно, мы хотим, чтобы дети нас слушались, были отзывчивыми и уважительными, но только не ценой подавления их собственного «Я».

Очаровательную Джиллиан я знала с полутора лет. В два года она стала самостоятельно ходить на горшок. Она хорошо ладила с другими детьми. Она была чудным ребенком во всех отношениях, всегда излучала хорошее настроение, легко расставалась с родителями по утрам и без проблем уходила из детского сада по вечерам. И я очень удивилась, когда узнала, что вернувшаяся в наш Центр теперь уже трехлетняя Джиллиан устраивает дома истерики. Об этом мне рассказали ее родители через месяц после зимних каникул. Обеспокоенная мама пожаловалась, что Джиллиан кричит: «Я не хочу в детский сад!» Всегда уравновешенная, спокойная Джиллиан топает ногами или в слезах катается по полу.

Я сразу же спросила: «У вас дома что-нибудь изменилось?»

«Ничего», – ответила мама.

Я подумала, что, возможно, мы от самой Джиллиан узнаем, что ее так огорчило. Но девочка целый день с удовольствием участвовала во всех играх и занятиях, общалась с друзьями и никак не намекнула, что же случилось такое, что так расстроило ее.

Придя за дочерью вечером, мама Джиллиан задержалась и подошла ко мне.

«Я все размышляла, что могло измениться у нас дома. Мы завели щенка месяц назад. Джиллиан просила нас об этом после того, как навестила двоюродных братьев и сестер, у которых есть собака. Мы с мужем решили, что это отличный способ привить Джиллиан чувство ответственности. А поскольку она единственный ребенок, мы решили, что собака будет ей хорошим другом. Джиллиан очень любит маленькую Лулу».

Я спросила у мамы, кто занимается щенком, наверняка ведь не трехлетняя Джиллиан выводит его на прогулку, кормит и так далее. Мама ответила: «Ну да, конечно, это делаю я».

Я предположила, что причиной неуравновешенного поведения девочки стала именно собака, которая недавно появилась в семье. С одной стороны, родители обещали, что это будет ее щенок и она будет о нем заботиться и нести за него ответственность. А с другой стороны, на самом деле о собаке заботилась в основном мама (как и должно быть). И Джиллиан не могла понять: она отвечает за Лулу или нет? А если родители сказали, что отвечает она, а потом стали заботиться о собаке сами, разве не логично, что Джиллиан расстроилась? Запуталась? Даже рассердилась?

Лично для меня внезапные приступы ярости и плача стали знаком того, что Джиллиан рассердилась и расстроилась. Это были естественные, нормальные, предсказуемые эмоции, учитывая непростую ситуацию, в которой малышка оказалась.

Как я уже отмечала, все дети испытывают отрицательные эмоции, так оно и должно быть. Но наши так называемые «хорошие» дети обычно скрывают или подавляют их, потому что мы, взрослые, ожидаем этого от них. Когда же они доведены до крайности, когда их терпение исчерпано, то, как и остальные дети, эти послушные малыши выходят из себя. Это нормально! В сущности, это здоровая реакция.

Подавление отрицательных чувств, таких как гнев, разочарование или грусть, не приносит пользы ребенку и особенно вредно детям послушным, которые привыкают не испытывать никаких чувств вообще. Они так настраивают себя на то, чтобы угождать своим родителям и быть «легкими», «хорошими», «милыми», что стесняются проявить настоящие чувства, а некоторые из них уж точно отрицательные. Сознательно или невольно мы, взрослые, реагируем с удивлением или упреком, когда наши милые послушные дети выражают огорчение или недовольство, мы еще больше убеждаем их в том, что им не полагается испытывать «плохих» чувств. Как следствие, быть хорошим, достойным человеком в их представлении означает всегда быть приятным для окружающих, всегда и во всем соглашаться с ними независимо от того, чего они хотят.

Приведу еще один случай. Пятилетний мальчик переехал с семьей за границу. Он уже давно спал в собственной кровати. Но когда семья обосновалась в новом доме, Адам начал по ночам выбираться из своей кровати и приходить к родителям. Их обоих, в особенности отца, такое поведение раздосадовало. Не понимая, что ребенок нуждался в утешении и ласке, родители стали стыдить его.

«Ты слишком большой, чтобы спать с нами в одной постели, – сказал ему отец. – Твоей младшей сестре три года, а она спит у себя в кроватке. А ты почему не можешь?»

Мальчику стало стыдно и неловко, он с грустью отвернулся.

«Вот что я тебе скажу, – продолжала мать. – Если будешь спать в своей постели, заработаешь похвальную золотую звездочку».

Похвальные наклейки – это воспитательное средство, которое никогда не срабатывает так, как хотелось бы.

На следующую ночь Адам проснулся и пришел в спальню родителей. Утром его сестра Элла получила наклейку в виде золотой звездочки, Адам не получил ничего.

Снова стыд и неловкость. И так почти две недели.

Наконец, после всех этих долгих дней и еще более долгих ночей мама Адама обратилась ко мне за помощью. Она была расстроена, не знала, что делать, и страдала от страшного недосыпания.

Я стала расспрашивать ее о том, как был организован отход ко сну у них в новом доме. Мама описала дом, рассказала, что их с мужем спальня расположена на втором этаже, а комнаты детей – на третьем.

Я деликатно предположила, что, возможно, находиться этажом выше родителей было для Адама достаточно серьезным изменением в привычном ритуале отхода ко сну (лично мне оно казалось весьма значительным).

«Но ведь Элла восприняла такое изменение спокойно», – удивилась мать.

«Но это не значит, что Адам относится к этому точно так же», – ответила я.

«Вот оно как…» – призадумалась мать.

И тогда я предложила ей позволить Адаму пережить то, что он чувствует. «Помогите ему привыкнуть и принять тот факт, что переезд в другой город и другую страну – это серьезное изменение и что ему необходимо к этому приспособиться. Потом дайте ему понять, что если он захочет прийти к вам ночью, то у вас для него будет приготовлено специальное место на полу недалеко от вашей кровати».

Я предположила, что после нескольких ночей, проведенных в безопасности рядом с родителями, Адам начнет привыкать к новому дому и опять сможет спать спокойно в своей постели. Поняв, в чем он нуждается, и продемонстрировав ему это, больше не нужно будет заставлять его стыдиться детской потребности в спокойствии и поддержке.

Через четыре дня после нашего разговора я получила восторженное электронное письмо от этой мамы. У Адама все прекрасно получалось! Ему понравилась его новая комната, и он готовился отправиться в детский сад. А вся семья вздохнула с облегчением. Вместо того чтобы настойчиво отправлять сына назад в его кровать, родители признали, что ему необходимо было побыть с ними рядом по ночам. Когда родители признали, что переезд оказался для Адама серьезным изменением, отнеслись с пониманием к его отрицательным чувствам и позволили спать рядом с ними, он понял, что его переживания нашли в их душе отклик, и стал чувствовать себя более уверенно. Когда мы принимаем наших детей такими, какие они есть, и признаем их потребности, это помогает им двигаться дальше.

Вы когда-нибудь…

Вы когда-нибудь смотрели с удивлением и ужасом на вашего «послушного ребенка», который в конце концов не выдерживал и давал сдачи младшему брату, целый час дразнившему его на заднем сиденье машины?

Вы постоянно хвалите своего чудного, такого послушного старшего ребенка за то, какой он «хороший» и «замечательный»?

Вы намекаете своему ребенку, который никогда ничем вас не огорчает, как ему поступать: «Ты точно хочешь съесть добавку?», «Ты правда хочешь выйти в одежде с коротким рукавом, хотя на улице прохладно?»

У некоторых детей быстро кончается терпение, они срываются, закатывают истерики, и создается впечатление, что у них одни проблемы почти всегда. А другие дети живут молчком; они всегда послушны, и вы можете считать их «такими хорошими» («с ними так легко», «это чудо по сравнению со старшим братом»). Но осторожно! Чересчур послушный ребенок до крайней степени подстраивается под ваши желания и тем самым отодвигает на задний план свое собственное «Я». В ребенке борются стремление к самостоятельности и желание заполучить вашу любовь и защиту навсегда, и эта битва будет выиграна не ребенком, а вами. Да, это так, послушание может убить в ребенке его душу. И когда вы постоянно внешне поощряете «хорошее» поведение, то рискуете разрушить скрытые сложные потребности и чувства ребенка.

Бывало ли так, что в разговоре с воспитателем или с кем-то из родителей вы небрежно упоминали о том, что ваш ребенок еще не умеет самостоятельно ходить на горшок?

Вы рассказывали кому-нибудь из друзей, как забавно ваш малыш перепутал слова или как он ночью пришел спать к вам в кровать?

И все это в присутствии ребенка!

Сами того не подозревая, вы бестактно упоминаете о сбое в развитии вашего ребенка, и ему становится стыдно.

Вы когда-нибудь старались удержать своего ребенка от каких-то действий, чтобы он не пострадал? Говорили ему, что эта лесенка слишком крутая, когда он так хотел на нее забраться?

Вы когда-нибудь отказывались от приглашения на день рождения друзей из опасения, что вашей дочке там не понравится?

Вы когда-нибудь обманывали ребенка, говоря ему «это опасно», хотя опасности на самом деле не было?

Дети редко берутся за непосильное для них дело. Большинство малышей пойдут на физический риск, только если уверены в себе. А если они сомневаются, им нужна поддержка взрослых, чтобы двигаться вперед. Но наши собственные опасения, что ребенок травмируется или не справится с какой-то ситуацией, связанной с общением, мешают его развитию. А вдруг ребенку будет грустно? А что если другие дети не захотят с ним играть? А вдруг он споткнется, упадет и расшибет коленку? Детям нужно сталкиваться с чем-то плохим, чтобы становиться сильнее, закалять характер. Преодоление неприятностей и трудностей с помощью родителей укрепляет уверенность детей в своих силах («Я сумею это преодолеть»). Часто родители так беспокоятся, что ребенок не сумеет чего-то сделать, что буквально все делают за него – обувают, несут рюкзачок, кормят с ложечки, чтобы убедиться, что чадо наелось. Это подрывает способность детей к саморазвитию, заставляет их думать: «Я этого не могу сделать» и чувствовать себя несостоятельными. Дети испытывают стыд, когда родители ограждают их от ошибок и неудач, они привыкают к мысли, что недостаточно хороши и им не стоит даже мечтать о том, чтобы попробовать что-то новое.

Вы когда-нибудь говорили нечто вроде: «Ты уже большая, ты больше не должна так делать»?

Вы когда-нибудь позволяли себе саркастические высказывания в адрес ребенка? Дразнили его за так называемое детское поведение? А может, деликатно попрекали за то, что он глупит?

Гнев, неловкость или разочарование заставляют взрослых использовать в разговоре с детьми унижающие их выражения, из-за которых детям становится плохо. Вместо того чтобы разобраться, почему малыш отказывается перебраться из колыбельки в детскую кровать, мы обязываем его стать большим (тогда как он еще маленький!). Не признавая, что есть причина, по которой он громко кричит и хохочет, мы обзываем его глупым. Все это принижает чувства ребенка и его самого, и он ощущает себя одиноким и непонятым. И тогда он начинает стыдиться своих потребностей.

А что дальше?

В этой книге мы встречали множество примеров того, как дети от двух до пяти лет покидают исполненную любви и заботы орбиту, на которой они вращаются вокруг вас, и инстинктивно стремятся от вас отделиться, чтобы понять, кто они такие и как могут жить в окружающем мире. Следуя этому стремлению к самостоятельности, дети рассчитывают на вас больше чем когда-либо раньше, испытывая потребность в утешении, одобрении и заботе. Может показаться, что это не так, но это один из первейших парадоксов развития: для того чтобы отделиться и раскрыть все лучшее, что в нем есть, ребенок поначалу нуждается в доверительных отношениях с вами. Ему нужно верить, что он может на вас рассчитывать, что бы он ни сделал. Это доверие основано на его знании о том, что вы понимаете все (или почти все!) его потребности. А эти потребности у двух-, трех-, четырех- и пятилетних детей очень сложны. Это не базовые потребности младенца. Малыш-дошкольник являет собой постоянно растущее в интеллектуальном, эмоциональном и социальном отношении существо, и маленький человек переживает нелегкие времена, стараясь выразить все, что происходит у него внутри. Научиться понимать происходящее у него внутри и потом сообщать об этом – одна из важнейших задач, решить которую вы призваны помочь ребенку в этом возрасте.

Пока ребенок яростно борется (потому что жизнь представляется малышу борьбой!) за право показать вам, кто он есть, он разрывается от непонятных и разнородных чувств и ведет себя парадоксально. Ребенок одновременно хочет, чтобы вы остались с ним и чтобы вы оставили его в покое. Он и любит вас, и ненавидит. Ждет от вас помощи и хочет все сделать самостоятельно. Ему хочется и смеяться, и плакать. Это битва длиною в жизнь, битва за право быть самим собой.

Когда вы не можете осознать внутреннюю борьбу в ребенке, его взгляд на мир (неважно, насколько странным он вам кажется) и потребности в данный момент, малыш испытывает стыд. Стыд от огорчения, что его не поняли, что не удалось вас порадовать, что он не знает того, что все вокруг, похоже, знают.

Но если вы обратите внимание на тот этап развития, на котором находится ваш ребенок, и поймете его точку зрения на окружающий мир, вам откроется знание, как помочь малышу выполнять посильные для его возраста задачи: пользоваться туалетом, питаться, укладываться спать, управлять эмоциями, менять виды деятельности и так далее. Выполнять наилучшим образом, не заставляя его стыдиться и не превознося его, учитывая актуальный этап его развития. В главах из второй части книги мы рассмотрим аспекты повседневной жизни дошкольников и предложим примеры с описанием проблем и способами их решения, чтобы ваш ребенок научился лучше контролировать себя, освоил навыки саморегуляции. И вы сможете с высоко поднятой головой наслаждаться таким непростым и противоречивым периодом исполненной чудес жизни своего малыша!

Часть 2
Взламываем секретный код малышей

Советы на каждый день

В первой части мы проникли в тайны развития малышей: узнали, как они мыслят, как ведут себя, что чувствуют и как это выражают. Мы выяснили, что дети развиваются в разном темпе и разными способами. И уделили особое внимание тому, как принципиально важно наше взаимодействие с детьми в этот невероятно значимый период их жизни. Тому, как наши утешение, поддержка, наш способ существования в мире в качестве образца для подражания влияют на формирование у них саморегуляции и развивают в них эмоциональные и познавательные навыки, необходимые для полноценного и успешного взросления. И, вооружившись полученными знаниями, мы теперь можем обратиться к нашим собственным детям. Как нам разобраться в их потребностях и воспитывать их? Как решать ежедневно возникающие задачи таким образом, чтобы удовлетворять эти индивидуальные потребности, но оставаться последовательными? Как при общении с детьми закладывать фундамент для развития принципиально важных навыков, которые им понадобятся на протяжении всей жизни?

В этой главе мы рассмотрим, как одновременно решать две задачи: удовлетворять индивидуальные потребности ребенка с учетом стиля и особенностей его поведения и при этом ориентироваться на основные закономерности развития, чтобы уметь устанавливать четкие границы дозволенного и ограничения, дающие дошкольникам ощущение душевного покоя и уверенность, необходимые для жизни. Сейчас нам будет полезно вернуться к вопросам, заданным в главе 3. Эти вопросы призваны помочь вам осознать уникальность вашего ребенка, его взаимоотношения с окружающим миром в каждый конкретный момент времени. Обратив внимание на эти аспекты его личности сейчас, вы сможете лучше понять взгляд вашего ребенка на мир, понять, о чем говорят его поступки. И помните, что никто не знает вашего ребенка так, как вы: его внутренний мир и поведение, его взлеты и падения, его яркие победы – то, что происходит с ним день за днем.

• Нужно ли ему долго на что-то настраиваться или он с ходу вдохновенно и самозабвенно погружается в новую ситуацию?

• Хватает ли ему духа бороться до конца или у него почти сразу опускаются руки?

• Выбивает ли его из колеи незначительное изменение в распорядке дня или он легко приспосабливается к переменам?

Читая главы второй части, вы будете размышлять о том, как применять эти обобщенные рекомендации или советы к вашему ребенку с его неповторимым набором личностных характеристик и особым отношением к жизни. Когда через несколько месяцев вы заново перечитаете эту книгу, ваши ответы на эти вопросы, скорее всего, будут отличаться от тех, что вы дадите сегодня. Я еще раз хочу отметить, что некоторые черты характера у детей остаются относительно постоянными. Я называю их «путеводными нитями» каждого ребенка – вы будете видеть их в разные периоды его жизни, и проявляться они будут по-разному. Я считаю, что мы, родители, постоянно должны задумываться о том, что представляет собой наш ребенок в каждый момент времени и в каждой конкретной ситуации. Способен ли ваш ребенок адаптироваться к новым ситуациям и изменениям в распорядке дня? Наверное, да, но только не в тот период, когда в семье появился новый малыш. Ребенок всегда прижимается к маме и папе, когда приходит в гости на день рождения? Обычно да, но не сегодня, когда там оказался его любимый двоюродный брат Тед. Малышу не нравятся горошек и кукуруза? Это было так на прошлой неделе, а сегодня он их ест с удовольствием.

Постоянство и изменения свойственны всем детям. Знать это – значит понимать своего ребенка и его поведение изо дня в день, понимать, что именно ему нужно. Учитывайте «путеводные нити», чтобы в следующий раз, когда окажетесь в трудной ситуации (какой бы она ни была), вы смогли распознать постоянную путеводную нить (например, «Джеффри всегда с трудом переносит изменения в распорядке, неудивительно, что он расстроен сегодня») и изменения (иногда они к лучшему; «Сегодня он был расстроен, но сумел отнестись к ситуации с пониманием и быстрее успокоился, когда я объяснила, почему мы не пойдем поиграть на детскую площадку после детского сада»). Не нравятся изменения? Да. Реакция на это улучшилась? Да. И то и другое верно.

Вы готовы? Тогда предлагаю начать с распорядка дня – важнейшего необходимого аспекта воспитания дошкольников.

Родители не должны действовать по «безразмерному» шаблону, который вроде бы одинаково подходит всем детям. Как кормить, как поддерживать ребенка, как любить его – все это зависит от вашего тонкого восприятия потребностей вашего малыша. Во второй части вы найдете много полезных примеров того, как родители выходят из трудных ситуаций; все они отличаются друг от друга, и это поможет вам решить, что лучше подойдет для вашего ребенка, и вместе с тем позволит сохранить спокойствие и душевное равновесие. Эти примеры подобраны так, чтобы помочь вам научиться гибко реагировать на поведение ребенка, понимать его и объективно подойти к его воспитанию, чтобы с любовью устанавливать границы дозволенного и ограничения.

Глава пятая
Распорядок дня: ключ к успеху

Еда, сон и выработка навыков личной гигиены

Почему режим дня так важен и необходим

Режим дня приносит душевный покой. Дошкольникам, которые еще не обладают чувством времени, которые считают, что до завтра – целая вечность, а вчера – это сто лет назад, распорядок и правила помогают развить гибкость и устойчивость к стрессу, необходимые им, пока они растут и сталкиваются со всякого рода испытаниями. Кроме того, от режима дня зависит развитие таких исполнительных функциональных навыков (чье существование доказано), как планирование, соблюдение последовательности действий и умение концентрироваться. Я рассматриваю режим дня как установленный родителями набор правил и ограничений, с помощью которых мы помогаем детям полностью освоить эти жизненные навыки, необходимые для учебы, социализации и в целом для успеха в жизни. Режим дня также обозначает повторение действий, потому что он обеспечивает рамки для какой-либо деятельности (прием пищи, подготовка ко сну). Повторение действий нужно для того, чтобы чему-то научиться и чем-то в совершенстве овладеть; дети учатся и чувствуют себя более комфортно, повторяя что-то снова и снова, пока не поймут, что хорошо это освоили. Когда повторяется одно и то же, каким бы примитивным это ни казалось взрослым, малышу это кажется правильным («Я знаю, что я знаю, и мне от этого хорошо»).

Вот еще один парадокс в воспитании дошкольников: чем прочнее укореняются такие рамки и режим, тем большую свободу ощущает ребенок, развивая внутренний контроль для того, чтобы управлять своими чувствами, мыслями и поведением – всем, что позволяет ему расти, учиться и взрослеть. Иными словами, режим дня развивает гибкость мышления. Важность распорядка для организации дня ребенка трудно переоценить, особенно если дети очень маленькие (для детей постарше и подростков это тоже эффективно, не говоря уж о взрослых). Режим дня помогает им понять, что будет дальше, в какой последовательности и как научиться с этим справляться самостоятельно. Если дети знают, чего ожидать, у них возникает чувство, что они могут контролировать происходящее. В противном случае они воспринимают изменения как некую угрозу для себя и от этого теряются и чувствуют себя сбитыми с толку. Одна моя знакомая рассказала, что ее двухлетний сын листал книжки с картинками перед сном, и когда мама сказала ему, что пора идти спать, он ответил: «Но мне так хорошо. Не пойду». Для него в тот момент существовало только счастье рассматривать книжки. Какой уж тут сон. И когда в такой ситуации обращаешься к привычному вечернему распорядку (более или менее привычному для большинства вечеров), он помогает перейти от одного вида деятельности к другому, не разрушив удовольствия от того, что ребенок делает в данный момент. «Я знаю, что тебе нравится твоя книжка. Мы можем дочитать ее до конца, а потом пойдем спать».

Режим дня помогает детям двигаться вперед. Когда приближается время укладываться спать, звук льющейся в ванну воды напоминает о том, что пришла пора принимать ванну, а это означает для детей, что после ванны («еще раз пропищим резиновой уточкой и выходим») нужно будет надевать пижаму, а потом чистить зубы, прочесть две книжки, два раза поцеловать маму или папу, выключить свет – и спокойной ночи. Почему это так важно? Потому что дошкольники не в состоянии сами организовать себя с учетом времени, как это делают взрослые, в их мозге еще не развились соответствующие структуры. Детям нужна помощь. А смысл режима дня именно в этом: обеспечить переход от одного вида деятельности к другому. Это и помогает направлять малышей к поставленной вами цели (укладываться спать), и тренирует их мозг – каждый день происходит одно и то же, и в конце концов дети сами будут соблюдать такой распорядок (всегда под вашим руководством и с помощью ваших напоминаний). Так закладываются принципиально важные элементы саморегуляции.

Нарушать режим дня – это нормально

Хотя режим дня важен для организации жизни, это не значит, что мы, родители, должны строго следовать каждому его пункту изо дня в день, не отступая ни на йоту. Смысл как раз в том, чтобы установить самые общие правила, которые будут помогать детям выполнять то, что требуется каждый день (принимать пищу, одеваться, выходить из дома, ложиться спать), это затем позволит им действовать гибко и держать удар, если обстоятельства изменятся. Распорядок дня – это незыблемый, хорошо знакомый порядок, который создает ощущение душевного покоя («место, куда можно вернуться»). Гибкость развивается в те моменты, когда вы отклоняетесь от привычного режима, но знаете, что он есть и к нему можно вернуться.

В конце каждого учебного года в рамках нашей программы для дошкольников мы перемещаемся в ближайший парк. Для детей это значительное изменение, ведь парк для них нечто новое. Мы готовим малышей к этому событию: проводим прощальный праздник в Центре и рассказываем про парк. Но все равно к такой перемене необходимо приспособиться. Во время первого выхода в парк Ирена, которой только что исполнилось три года, самозабвенно играла с песком. И вдруг она остановилась, села на бортик песочницы и заявила: «Все, я наигралась. Давайте пойдем назад в детский сад». Воспитательница ласково напомнила ей, что детский сад на лето всегда закрывается и теперь они будут играть в парке. И она показала, что понимает чувства Ирены, которая соскучилась по детскому саду. Девочка призадумалась, все поняла и снова стала играть, несмотря на изменение в привычном распорядке. Потом она еще несколько раз прекращала игру, садилась и заявляла, что готова вернуться в детский сад. А во время второго выхода в парк Ирена уже приняла изменение в расписании; она бежала перекусить задолго до того, как воспитатели приглашали детей подкрепиться. Незначительное правило, но путь к нему долог.

Сколько правил и какой объем помощи нужны ребенку, чтобы организовать свою жизнь, решается индивидуально. Это зависит от личности малыша (помните о ее уникальности!) и от того, что происходит в его жизни.

Рассмотрим пример с трехлетним Микой, который недавно начал посещать детский сад. Ему нравится календарь дежурств, и, возвращаясь каждый день домой, он повторяет, кто был главным сегодня, кто будет главным завтра и послезавтра. Ему нравится порядок во всем, нравится календарь как часть расписания и его ежедневная «обязанность» в детском саду объявлять расписание и следить за его соблюдением. Сам календарь и мысль о том, что один день следует за другим и этот порядок остается неизменным, наполняет его душу покоем. Он знает, чего ожидать: «Если сейчас понедельник, то потом будет вторник. Во вторник я главный». К октябрю он уже усвоил правила и очень гордится своими знаниями.

Но потом наступает ноябрь. И в середине недели детский сад отменяется, потому что празднуется День ветеранов. Но Мика только-только привык к тому, что в детский сад нужно ходить все будние дни недели («В понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу я иду в детский сад. В субботу и воскресенье я не хожу в детский сад. Мама и папа тоже остаются дома»). И неожиданно мама говорит, что в детский сад идти не надо, хотя сегодня вторник, и это выбивает мальчика из колеи.

Он начинает всхлипывать, а потом кричит, захлебываясь от рыданий: «Да, садик! Сегодня вторник. Вторник – это детский сад!» Мика привык к своему распорядку и к тем правилам, которые определяли каждый его день. И вдруг едва он почувствовал, что контролирует события, распорядок внезапно нарушился. С его точки зрения это трагедия.

Такие нелогичные изменения могут сильно расстроить малышей подобных Мике, которых «подпитывают» режим и четко установленные правила. Некоторые дети способны на большую гибкость, чем другие, но для Мики порядок во всем – будь то дни в детском саду, которые следуют один за другим, или его строго выстроенные в одну линию игрушечные машинки – является приоритетом (по крайней мере в текущий период его жизни), и потому он раздавлен произошедшим. Похожая ситуация складывается, когда он долго и тщательно собирает из частей игрушечную железную дорогу, соблюдая особый порядок в расположении элементов, но если какая-то часть оказывается не в порядке, он валится на пол в истерике и кричит матери: «Почини! Почини! Она сломалась!»

После ряда таких случаев его мама обратилась ко мне, весьма обеспокоенная состоянием сына. Она спросила: «С Микой что-то не так?»

Конечно, нет. В сущности, сказала я ей, что стремление Мики к порядку может перерасти впоследствии в хорошую черту характера: у него появляются представления о том, что во всем должен быть порядок, и он старается убедиться, что его представления воплощаются в жизнь. У ребенка постарше или у взрослого мы восприняли бы эту черту как целеустремленность – одно из качеств, порождающих упорство, которое так важно для решения проблем и достижения успехов в учебе и других сферах жизни. (Кроме того, со временем при соответствующем развитии мозга и накопленном опыте мальчик сможет развить необходимую гибкость.)

И еще я объяснила встревоженной маме, что в настоящий момент, на данной стадии развития Мика не в состоянии понять, что нет ничего страшного, если нарушается распорядок или сломана деталь игрушечной железной дороги. Просто у него еще не выработалась необходимая гибкость. В своем юном возрасте он недостаточно рационален, чтобы осознавать изменения, например, что его режим на вторник изменился, поскольку на этот день пришелся праздник. Мозг малыша еще не умеет быстро переключаться с одного режима на другой, приспосабливаясь к переменам. В будущем под руководством мамы и с помощью ее напоминаний Мика станет более гибким. Касается ли это всех трехлетних детей? Нет. Некоторым детям для того, чтобы адекватно реагировать на изменения и быть гибкими, требуется большая помощь со стороны родителей. Но это не значит, что они какие-то ущербные. Просто на сегодняшний день они больше нуждаются в такой помощи.

Некоторых детей изменения в режиме дня надолго выводят из равновесия. Другие восстанавливаются относительно быстро. А кто-то как будто вообще не замечает никаких изменений. Беспокойство и огорчение, которое испытывают дети в те моменты, когда нарушается распорядок, объясняются утратой душевного покоя. Разного рода правила создают у детей ощущение безопасности: они знают, чего ожидать, знают последовательность событий и успокаиваются от привычного порядка вещей. Они ощущают контроль над ситуацией и могут расслабиться, убедившись, что все хорошо. И вдруг правила меняются! Это шок, даже если взрослым такое изменение кажется незначительным. Изменение, нарушающее привычный порядок, пугает ребенка. «Куда пропало мое чувство, что все хорошо и я знаю, что происходит?» Земля уходит из-под ног.

Одна мама рассказала, как накануне ее четырехлетний сын отказывался ложиться спать. Обычно отход ко сну занимал минут тридцать, но в этот раз растянулся на два часа. Сын снова попросил попить воды, снова захотел в туалет; он просил посидеть с ним еще немного, он плакал, он вышел из своей комнаты. Он перепробовал все уловки, лишь бы не ложиться в кровать.

Я попыталась выяснить у мамы, что происходило дома или в детском саду в тот день, чтобы понять, что так повлияло на мальчика. Ничего. Что-нибудь изменилось? Были гости? Намечаются какие-то события? Ничего. Что-то поменялось в распорядке дня? Ничего. И вдруг женщина замолчала и вспомнила об одной мелочи, которая поначалу показалась ей несущественной, но потом она поняла, что это не так. «Каждый вечер после того, как мы почитаем книжки, я пою ему колыбельную, и мы желаем друг другу спокойной ночи нашим особым способом. Но прошлым вечером я поздно вернулась домой с работы и хотела побыстрее уложить сына, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор вдвоем с мужем. В спешке я забыла про колыбельную и наш обычный вечерний ритуал». Вот что его сломило. А ритуал отхода ко сну вернулся к тридцати минутам, и колыбельную мальчику поют обязательно.

Значит ли это, что всем родителям нужно по полчаса укладывать ребенка спать? Вовсе нет. Вы устанавливаете режим дня, который эффективен именно для вашего ребенка. Иногда родители пытаются замаскировать изменения в ритуале, не упоминая о них, делая вид, что изменений не было, и надеясь, что ребенок их не заметит. Такой подход может спровоцировать эффект бумеранга. Даже если ребенок в тот момент справится с изменениями, позже он может потерять контроль над собой. Лучше с самого начала быть честными.

Что же может предпринять родитель в тех случаях, когда правила меняются? Может быть, к вам приехал родственник или детский сад закрыли на карантин. Может быть, сломался телевизор или айпад – и ваш ребенок не сможет посмотреть «Улицу Сезам» перед тем, как пойти в садик. Помочь ребенку пережить такие незначительные изменения – значит помочь ему выдержать более серьезные изменения в дальнейшей жизни. Как вам справиться с подобными изменениями, не теряя спокойствия (что случается со многими родителями) от мысли, не сломается ли ваш ребенок морально? Прежде всего признайте, что вашему ребенку, возможно, не понравится изменение привычного режима дня и что именно вам предстоит руководить им и поддержать его, когда он расстроится. Вы знаете, что это временные изменения, что все в конце концов наладится; сумейте передать это ощущение своему ребенку. Такой подход способствует установлению доверия между вами: малыш почувствует, что может на вас рассчитывать и что вы объясните, что происходит (даже если ему эти события не по душе), и поможете ему.

Если об изменениях известно заранее, расскажите ребенку о них незадолго до ожидаемых событий. «Сегодня ты проснешься и увидишь, что к нам приехала бабушка. Мне надо на работу пораньше, поэтому бабуля пришла посидеть с тобой. Я приду домой к обеду, чтобы узнать, как у вас дела». Детям необязательно понравятся перемены, даже если их предупредили, поэтому важно признать, что ребенок может расстроиться. «Может быть, ты огорчишься, но завтра (во вторник) праздничный день. Обычно ты ходишь в садик по вторникам. Но этот вторник будет особенным – без детского сада».

В случаях неожиданных изменений для малышей особенно важны ваши утешение и поддержка. Помню, как я повела в детский сад одного из моих детей, когда ему было четыре года. В тот теплый весенний день воспитатели решили начать утро с игр на детской площадке, расположенной на крыше, чего раньше не делали. Мы пришли в детский сад и только там об этом узнали. Мой сын не нашел в этом ничего хорошего: он замер с каменным выражением лица, а потом тихо заплакал. Его привычный распорядок был нарушен, а ребенку, который всегда хотел знать (и он до сих пор такой), чего можно ожидать, это было неприятно. Представьте себе, что он думал: «Так! Язнаю правила, я знаю, что делать, когда прихожу в детский сад. Все было хорошо. Кто это додумался все переделать?!»

Воспитательница тут же поняла, что его беспокоят изменения, и заверила, что воспитатели все равно будут заботиться о нем и что чуть позже все пойдут играть в помещение. Чтобы помочь сыну пережить такое внезапное изменение, я пошла вместе с ним на крышу и показала ему, что и его воспитатели, и его друзья тоже там. И каждое утро на следующей неделе мы обсуждали, каким будет начало дня – внутри детского сада или на крыше. Вскоре сын привык и стал спокойно расставаться со мной независимо от того, что происходило в саду. Мало ли что в жизни меняется.

Родителям тоже трудно приспособиться к изменениям

За долгие годы общения с родителями я обнаружила, что им тоже нелегко привыкнуть к изменениям. Поэтому если родители беспокоятся о том, сумеют ли приспособиться к какому-то распорядку, ребенку непременно передастся их волнение. Гибкость в поведении возникает в тех случаях, когда родители могут убедить своих детей, что происходящие изменения временные и вскоре жизнь вернется в прежнее русло («Сегодня у нас обед-пикник, и мы будем есть на свежем воздухе. Все будет по-другому. Но вечером ты снова сядешь на свое обычное место дома за столом»). Многие родители излишне опасаются, что нарушение привычного распорядка плохо скажется на детях. Может быть, они потратили много усилий на то, чтобы отправлять ребенка спать без боя, и потому боятся, что его однократный поздний приход домой поломает устоявшийся ритуал. Или они отклоняют предложение поехать в гости к другу за город, потому что тогда придется обедать позже обычного, а «ребенку нужно соблюдать режим дня».

На протяжении двадцати лет работы директором Центра раннего развития при Барнард-колледже я слышала от родителей один и тот же вопрос: «Как я могу привести ребенка на занятия днем, если в это время у него тихий час? Он спит днем всегда в одно и то же время». Некоторые родители отказываются от участия в нашей образовательной программе, если их ребенка определили в дневную группу, даже если ее нужно посещать лишь раз в неделю, потому что они боятся поломать его режим. Прекрасно понимая, о чем они волнуются, я отвечаю им: дети приспосабливаются. У меня были точно такие же опасения, когда нужно было водить детей в детский сад днем, но мои сыновья проявили гораздо большую гибкость, чем я могла ожидать. Одни дети просто обходятся без дневного сна в этот день, другие сдвигают и укорачивают свой тихий час. Дети приспосабливаются к новому режиму, а вот родителям это сделать гораздо труднее.

Режим дня: сон, туалет и еда

Мы живем в недосыпающем обществе. И дети тоже недосыпают. Хотя нет четкого представления о том, сколько именно часов должен спать ребенок, одно можно сказать с уверенностью: управлять поведением и справляться с превратностями судьбы гораздо проще, если ребенок (и взрослый!) выспался. Какие бы проблемы мы ни обсуждали в этой книге, их решения многовариантны; то же касается и детского сна. Некоторые дети более управляемы, когда отходят ко сну: они легко засыпают, спокойно спят всю ночь, встают отдохнувшими и в хорошем настроении. Сколько нужно спать ребенку – вопрос индивидуальный. Есть счастливцы-родители, чьи дети ночью спят по двенадцать часов и более. Другим детям хватает девяти часов. Кто-то спит днем по два-три часа, а кто-то всего сорок пять минут. Некоторые дети – жаворонки (несмотря на усилия родителей, они начинают бодрствовать с полшестого утра); другие спят до восьми. Скорее всего, это врожденное качество вашего ребенка. Но всем детям требуется достаточное количество сна (независимо от того, сколько именно) и полноценный ночной сон. Роль родителей в выработке режима сна исключительно важна: обеспечив ребенку качественный сон, мы сделаем ему воистину бесценный подарок.

Организация отхода ко сну (уложить ребенка спать, помочь ему засыпать самостоятельно и спокойно спать ночью) может оказаться для родителей крайне трудным делом. Чтобы разобраться, почему со сном связано столько проблем, нужно вспомнить об одной из важнейших задач, которые ребенок учится решать в этом возрасте, – об умении расставаться. Как я уже отмечала, мы в Центре раннего развития уделяем особое внимание процессу расставания. Мы рассматриваем сон как заключительное расставание в череде тех, которые ребенок переживает в течение дня, и он должен преодолеть беспокойство, которое испытывает от такого расставания: он, скорее всего, остается один, причем надолго. Сон – это вдобавок еще и самое долгое расставание за день (от девяти до тринадцати часов). Взрослым-то, может быть, приятно расставаться (и мечтать о том, чтобы поспать подольше), а вот дошкольникам – нет. Надо ложиться спать именно в тот момент, когда они совсем устали, их ресурсы истощены и вокруг темно. Родителям сон не кажется расставанием, а для детей это именно так. Еще одна разлука. Если так это себе представлять, то можно перестроить ритуалы отхода ко сну и связанные с этим ограничения так, чтобы все высыпались. Поведение днем значительно улучшается, если все хорошо поспали!

На сон могут повлиять различные изменения в жизни ребенка. Он недавно пошел в детский сад? Мама вышла на работу? Папа стал работать дольше? Ваш ребенок научился чему-то новому или готов вот-вот совершить скачок в развитии (о чем вы узнаете лишь по прошествии времени)? Дома напряженная обстановка или вы ожидаете прибавления в семействе? А может, малыш выздоравливает после простуды? Любое изменение, существенное или незначительное, может «испортить» ребенку сон. И эмоции тоже. Вы сегодня днем пытались друг друга переупрямить? Или ребенок был просто не в духе? Негативные чувства могут ухудшить качество сна, потому что беспокойство проявится во сне. Ребенок вдруг проснется и вскрикнет: «Мамочка!», хотя раньше он бы просто повернулся на другой бок и заснул.

Каждую осень, когда в Центр начинают ходить новые дошкольники, многие родители сообщают нам о том, что их дети стали хуже спать. Кто-то из родителей рассказывал про свою дочку: «Она спокойно идет в детский сад, с улыбкой прощается, и ей нравится тут играть. Я так радуюсь, что она не плачет, когда я ухожу. Не знаю почему, но раньше она спокойно спала по ночам, а теперь постоянно просыпается и зовет меня». В этом случае ребенок, может быть, и справлялся с расставанием днем, но глубинные переживания находили выход ночью. Поосторожнее загадывайте желания!

Время отхода ко сну связано с соблюдением определенных ограничений и правил, которые призваны помочь вашему ребенку спокойно спать ночью. Если вам трудно сказать «нет» или установить для ребенка рамки в течение дня, то вечером с этим тем более возникнут проблемы. Если вы постоянно пререкаетесь с ребенком днем и чаще уступаете, чем добиваетесь соблюдения установленных ограничений, то вечером вам будет очень трудно. Ваша любовь поможет детям привыкнуть к распорядку дня и ограничениям, а также соблюдать их, чтобы спокойно расстаться с вами ночью. Я думаю, что родителям бывает сложно организовать отход детей ко сну из-за проблем, которые пережили они сами. Помните, как вы хотели, чтобы ваши родители посидели с вами перед сном, а они отказывались делать это? Вам кажется, что вы нуждались в гораздо большей моральной поддержке и большем утешении, чем когда-то могли вам дать ваши родители, и не только перед укладыванием спать? Может быть, вам не хватало внимания в большой семье и вы не получили нужной помощи? Вы просыпались ночью с ощущением страха? Может быть, у вас сейчас проблемы со сном или вы испытываете беспокойство в поздний час? Если так, то знайте, что множество людей находится в такой же ситуации, но вам может быть трудно приучить ребенка к порядку из опасения, что тем самым вы его предаете. Подумайте, что вас волнует, когда вы засыпаете и расстаетесь с кем-то; разобравшись в своих чувствах, вы сможете оказать своему ребенку необходимую поддержку.

Мама одной трехлетней девочки, которая редко могла уснуть самостоятельно, жаловалась мне: «Если я выхожу из ее комнаты, прежде чем она глубоко заснет – а на это иногда уходит часа два, – моя дочка начинает громко причитать: “Я не могу без тебя! Я не могу без тебя!” Мне так плохо от этого. Это просто невыносимо, и я возвращаюсь. Я была самая младшая в семье. Родители всегда отправляли меня спать и уходили. Если я просила их посидеть со мной, они злились. И мне от этого было так плохо. Я ни за что не поступлю так со своей дочкой. Я боюсь, что это ее тоже огорчит».

В сущности, эта мама поступала со своей дочкой точно так же, хотя и переживала от этого. Часто достаточно распознать спусковой крючок, на который можно нажать, чтобы родители стали реагировать на происходящее иначе. Вскоре после того, как эта мама вспомнила о своих детских переживаниях, она решила навести порядок и, укладывая дочку спать, вести себя последовательно, поскольку осознала: «Даже если она рассердится на меня, завтра утром все будет хорошо. И все мы выспимся». Она сказала дочке, что понимает, как та огорчена их вечерним расставанием, и что они увидятся снова завтра утром. Она стала оставлять ей на ночь свой носовой платок, который был с ней днем, и объяснила, что во время сна он будет напоминать ей о маме. А еще сказала, что если ей захочется поплакать, это нормально, мамочка все равно будет с ней утром, что бы ни случилось. Потребовалось несколько вечеров, чтобы это подействовало, но эта мама проявила характер. И постепенно ситуация стала выправляться. Почему? Потому, что мама была честна с ребенком (и с самой собой), устанавливая режим и объясняя, что нужно спать; а дети такое чувствуют.

Другая мама, которая задерживалась на новой работе, рассказывала о ночных пробуждениях своего сына: «Я чувствую себя такой виноватой из-за того, что мало бываю с ним дома. Когда он ночью просыпается и с рыданиями зовет меня, я чувствую, что не могу ему отказать. Ведь он так мало видится со мной». После того как ей помогли разобраться с ее чувствами и объяснили, как они провоцируют у ее сына проблемы со сном, она изменила свой график работы, чтобы возвращаться домой на полчаса раньше. Она стала меньше мучиться из-за того, что ничего не успевала по хозяйству. Мама и сын смогли проводить больше времени вместе за ужином и по вечерам, и проблемы со сном прекратились. Напоминаю: дети очень тонко реагируют на то, что делают их родители.

Наши собственные родительские чувства могут помешать понять, что нашим детям на самом деле нужно от нас, поэтому быть внимательными родителями – значит понимать не только потребности наших детей, но и наши собственные чувства и то, что происходило с нами в прошлом.

Думаю, вы уже догадались, что для решения проблем с укладыванием спать нужен режим, режим и еще раз режим. Четкий распорядок планомерно подготавливает ребенка ко сну. Продумайте последовательность процедур и выполняйте их каждый вечер примерно в одно и то же время, чтобы организм ребенка настроился на определенное время отхода ко сну. Процесс подготовки ко сну должен вызывать чувство умиротворения и способствовать расслаблению. Представьте себе такой распорядок, который помогает после активного дня постепенно успокоиться, чтобы ребенок, оказавшись в постели, был практически в полусонном состоянии. Когда мои дети были маленькими, я включала приглушенный свет у них в спальне после того, как они, приняв ванну, входили в комнату, чтобы надеть пижаму. Я замечала, что они настраиваются на отдых. Когда мы садились почитать книжки, я включала кондиционер, который начинал тихо гудеть, а как только книги были прочитаны, дети слушали колыбельную. Потом мы обнимались, целовали друг друга в обе щеки и желали друг другу спокойной ночи.

Советы для выработки режима отхода ко сну

♦ Будьте внимательны к тому, что происходит в ванной: большинство детей водные процедуры успокаивают, но некоторых возбуждают. Если это как раз ваш случай, пусть ребенок принимает ванну чуть раньше или же на следующее утро.

♦ Старайтесь перед сном обойтись без гаджетов и телевизора, которые активизируют детскую психику. Кажется, что ребенок тихо и спокойно сидит перед телевизором, но по окончании просмотра он может испытать возбуждение.

♦ Подготовка ко сну, включая водные процедуры, должна занимать максимум час (в идеале тридцать минут) и состоять из коротких несложных действий. Если на вечерний ритуал уходит больше времени, это только возбуждает детей, которые начинают задумываться о предстоящем расставании с вами.

♦ Дайте детям возможность самим принимать решения (по несущественным вопросам): «Ты хочешь сначала почитать “Любопытного Джорджа” или “Спокойной ночи, Луна!”?» Ребенок, получивший право выбора, не станет капризничать, и это поможет вам приблизить время отхода ко сну.

♦ Включите колыбельную или спойте ее сами – и то и другое отлично успокоит детей. Некоторые родители произносят перед сном молитву или вспоминают с ребенком события уходящего дня.

♦ Создайте уютную обстановку в комнате ребенка, расположив его кровать у стены, а лучше всего в углу.

♦ Если кто-то из родителей поздно возвращается с работы, постарайтесь, чтобы его появление в доме не совпадало с отходом ребенка ко сну, иначе укладывание может затянуться. Пусть встреча состоится утром.

Во всех семьях укладываются спать по-разному, главное – каждый вечер придерживаться принятых правил. Особенно важен постоянно повторяющийся ритуал для двухлетних и трехлетних (которые будут вести себя более гибко к четырем-пяти годам) – чтение книг, колыбельная, поцелуи и объятия.

Дополнительные ритуалы

Некоторые дети создают свой собственный ритуал отхода ко сну – особым образом переставляют игрушки, выбирают предметы, которые возьмут с собой в кровать, выстраивают машины или кукол в определенном порядке. Другие спят с одной и той же любимой игрушкой каждую ночь. Одна мама прислала мне фотографию своего сына, который спал с пятью одеялами, уложенными в виде гнезда, в окружении десяти игрушечных медведей. Если вашему ребенку нужно расставить какие-то предметы определенным образом, как делали мои дети, дайте им на это время, только пусть не слишком задерживаются. В таких случаях начинайте готовиться ко сну на пять-десять минут раньше. Привычный ритуал помогает детям навести порядок и успокоиться, прежде чем погрузиться в сон.

Маленькие уловки

Помните о маленьких хитростях вроде «Ну еще одну книжечку», «Я хочу водички», «Мне надо пи-пи», «А знаешь что, мамочка? Я тебя люблю!». Я не считаю, что это манипулирование, как часто говорят родители. Это наивные попытки оттянуть надвигающееся расставание. Лучший способ обезвредить такие уловки – немного уступить детям, но установить четкие границы дозволенного. «Сделай еще это и это, и потом мы пожелаем друг другу спокойной ночи». Когда вы заранее знаете, о чем будет просить ребенок, постарайтесь упредить его, сделав все до отхода ко сну: «Давай попьем водички. Давай сходим пи-пи. Вот твой зайка и пледик, положим их туда, куда ты любишь. Сейчас я тебя еще три раза поцелую, а ты пожелай мне доброй ночи!» Остановить поток просьб словами «Увидимся утром!» тоже нормально. Вы – любящие родители и разумны в своих запретах.

Ваш решительный настрой заставит ребенка вести себя соответственно. Если же вы мучаетесь угрызениями совести, потому что оставили его одного в кровати и ушли, он почувствует вашу слабину и начнет упрашивать: «Ну еще немножечко». А в результате ни вы, ни ваш малыш толком не выспитесь.

Ночные пробуждения

Малыши просыпаются по ночам по многим причинам, так же как дети постарше и взрослые. Некоторые из них потом быстро засыпают, а другие еще долго ворочаются в постели. Дети обычно зовут родителей, но если вы не слишком спешите к ним, то, как правило, сон делает свое дело. Подождите и понаблюдайте за их поведением. Детей, проснувшихся с плачем из-за кошмара или по какой-то другой неизвестной причине, надо обязательно успокоить. Главное – самим реагировать спокойно и деловито: выключить свет и разговаривать как можно меньше (чтобы они не проснулись окончательно). Погладьте их или побаюкайте совсем немного, просто давая им понять, что все хорошо.

Кошмары могут сильно напугать, и подтверждением этого служит крик, с которым малыш просыпается. Так проявляются страхи или волнения, испытанные ребенком в течение дня. Если кошмары снятся лишь время от времени, это нормально в таком возрасте, подобное периодически происходит со всеми детьми, когда они учатся справляться с отрицательными эмоциями, контролировать свои порывы, менять разные виды деятельности в школе, привыкают к появлению в доме младенца, приучаются к самостоятельности, в том числе к пользованию туалетом. И когда ваш ребенок просыпается из-за «плохих снов», ему требуется утешение. Успокойте его, просто сказав: «Это был плохой сон. Все уже кончилось. Этого на самом деле не было. С тобой все в порядке, мама (или папа) здесь. Ты можешь заснуть». Дошкольники не умеют отличать реальность от вымысла, поэтому окажите ребенку моральную поддержку и убедитесь, что приснившийся ему кошмар не имеет привязки к реальности.

Я знаю, что родители часто задают детям вопросы, спрашивают, что случилось, как они себя чувствуют и так далее. Конечно, это наше естественное родительское стремление. Но если вступать с ребенком в разговор, он «разгуляется» еще больше. Ему нужны не расспросы, а ваше умиротворяющее присутствие, ваша уверенность, что приснившегося на самом деле не существует. Убедите малыша в том, что ему ничто не угрожает. Просто помогите ему снова уснуть.

Наверняка вас интересует, почему у ребенка вдруг начались кошмары, ведь раньше их не было. Это связано с определенной стадией взросления. Вместе с речью начинает развиваться воображение. Днем ребенок может воображать себе что-то хорошее: «Я – супермен!», «Я пеку блинчики для папы», но может представлять себе и что-то ужасное – чудовищ, пожары, злых собак с огромными клыками или что мама и папа покидают его. Страхи, злость и беспокойство, пережитые днем, проникают в его сновидения. «Если я могу разозлиться на маму и папу, то получается, что и они могут разозлиться на меня?» Кошмары свойственны детям начиная с двух лет и немного постарше. Один из моих сыновей врывался ко мне в спальню в два или три часа ночи с колотящимся сердцем и сбившимся дыханием. Я понимала, что ему приснилось что-то страшное. Иногда он плакал. Он сидел со мной в обнимку несколько минут, после чего успокаивался. Я чувствовала, как его дыхание восстанавливалось, а тело расслаблялось. Я относила или провожала его в кроватку, целовала, и он спокойно засыпал. Другого моего ребенка нужно было баюкать на руках, заверяя, что плохой сон не причинит ему вреда, пока он наконец не тянулся к своей кровати, показывая мне, что готов лечь и заснуть. На все это уходило не более пяти минут.

Поначалу родители могут паниковать из-за детских кошмаров, особенно если они никогда не слышали, как ребенок кричит посреди ночи. Не беспокойтесь: страхи, злость и беспокойство естественны в период взросления. Жаль только, что это мешает спать!

Если ваш ребенок просыпается по ночам, помогите ему заснуть, отдав ему в кроватку какую-нибудь принадлежащую вам вещь – футболку, носовой платок или даже маленькую подушечку. И пусть у него будет семейное фото. Скажите малышу: «Вот мамина футболка. Ты можешь обнимать ее вместо меня всю ночь. А если соскучишься по мне – вот она я, здесь, и вся твоя семья здесь». Так можно сохранять с ним контакт всю ночь. Дети довольны собой, когда им удается снова заснуть, это их маленькая победа, подтверждение их самостоятельности, да и в отдыхе они тоже нуждаются. Не все дети согласятся принять вместо вас вещь, но даже просто предложить – это уже дать им понять: «Я рядом, я с тобой».

А что если у ребенка ночные кошмары всю неделю подряд? В этом случае подумайте, что с ним творится. Хотя кошмары – это реакция на то, что с ним происходило днем, но ведь они же обычно снятся не каждую ночь. Может быть, вашему ребенку трудно привыкнуть пользоваться туалетом? Тогда не торопите его. Может быть, он смотрит что-то страшное по телевизору (хотя ни родителям, ни старшим братьям и сестрам это страшным не кажется)? Или вы слишком много говорите о том, что он пойдет в новый детский сад, а до этого еще целый месяц? Подумайте, что с ребенком творится, и постарайтесь устранить факторы стресса.

Ночные страхи

Ночные страхи отличаются от кошмарных сновидений и встречаются лишь у небольшого процента детей. Обычно страх проявляется в ранней фазе сна ребенка и в те ночи, когда что-то нарушило его привычный график (уехал на отдых, кто-то приехал в гости из другого города). Хотя пережить детские ночные страхи родителям непросто, особой опасности для ребенка они не представляют. Поначалу вы можете подумать, что ребенку приснился кошмар. Но разница в том, что ребенок при этом не бодрствует, а спит. Спит очень крепко и не может проснуться, хотя глаза у него будут широко открыты. Он может плакать, может звать вас, но даже если вы рядом, он этого не понимает и может кричать на вас и прогонять прочь. Утром ребенок об этом происшествии даже не вспомнит (потому что он спал). Я советую вам не расспрашивать ребенка и ничего об этом не рассказывать. Обычно после того, как ребенок пошумел и поплакал, он снова спит спокойно, словно ничего не случилось. Ночной страх может продлиться минут пять или полчаса. Самое важное в этой ситуации – обеспечить ребенку безопасность, чтобы он не покалечился. Некоторые дети разрешат взять себя на руки, другие оттолкнут вас и впадут в еще большее буйство, если вы к ним прикоснетесь. Лучше всего переждать этот момент и успокоиться самим. Первые две ночи, когда у моего сына были ночные страхи (пока я не узнала, что это такое), были для меня самыми страшными в жизни.

Когда переводить ребенка из младенческой колыбельки в детскую кровать

Дошкольникам, открывающим для себя окружающий мир, есть что исследовать в нем. Это большой мир, в котором поровну хорошего и плохого, – нужно справляться с новыми чувствами, угодить маме и папе, научившись пользоваться горшком, и не бросаться игрушками, а развивающееся воображение рисует как приятные, так и удручающие картины. И многое вокруг пугает. Современные родители, стремясь активно воспитывать детей, хотят поскорее подтолкнуть их к следующему этапу развития. Я настоятельно рекомендую воздержаться от этого, когда речь идет о колыбельке. До трехлетнего возраста малыши чувствуют себя в ней в безопасности, им там уютно и спокойно. Если слишком рано перевести их в большую кровать, они столкнутся с большей свободой («Я могу выбраться отсюда сам! Никто меня не заставит быть в постели!»), и им придется изо всех сил контролировать свои импульсы. Оставив их в колыбельке, в маленьком замкнутом пространстве, вы подарите им спокойное место в конце дня, где они смогут полностью расслабиться и отдохнуть.

Родительская ТЗ

Позволять ли ребенку плакать по ночам?

Этот вопрос мне задают наиболее часто. Поскольку уже написано множество книг о том, как помочь ребенку самостоятельно засыпать (некоторые относятся к четырех- и шестимесячным младенцам), я чувствую, что мне тоже нужно высказаться по данной теме. Как вы уже, вероятно, догадываетесь, проблемы со сном не исчезают по мановению волшебной палочки, едва ваш ребенок вступает в дошкольный возраст. Я стараюсь помочь родителям уложить детей спать с учетом уникальных потребностей каждого ребенка. В целом считаю, что причина любых проблем со сном (дети с трудом засыпают, просыпаются или боятся спать одни) в том, что дети не хотят с вами расставаться. Поэтому важно морально поддержать ребенка ночью, если он напуган или беспокоится, и обязательно установить режим (см. выше). Ребенок нуждается в вашем утешении, но всему есть предел. Сон – это самостоятельность, и дети гордятся собой, когда могут ее продемонстрировать.

Однако некоторым детям в этом деле нужно помочь. Если ребенок каждую ночь просыпается (и у него нет проблем со здоровьем), следует установить четкие границы дозволенного. Дети ожидают от родителей ограничительных рамок. Так лучше и для детей, и для вас. Научиться спать самостоятельно – большое достижение. И когда мы лишаем детей такой возможности, потому что сами переживаем («А вдруг я предаю своего ребенка? А вдруг он на меня рассердится? А если я не удовлетворяю его потребности?»), мы мешаем их естественному взрослению. При этом у всех родителей свои убеждения касательно сна и свои истории; существуют также культурные нормы. Никто не заставит вас терпеть плач ребенка, если вы сами не считаете, что это допустимо. Но вот что я хочу до вас донести: дети начинают доверять вам, если понимают, что нет ничего страшного, если они поплачут ночью, – мама и папа все равно их любят и готовы прийти к ним на помощь. А доверяя родителям, они ощущают себя в безопасности. Поэтому мое мнение такое: всем полезен крепкий ночной сон!

Туалет

Должна признаться, это не самая моя любимая тема. Ну подумайте: кто (кроме пятилетних, которые ведут разговоры, связанные с горшком, в стиле «обкакался, обкакался, ты обкакался», и подростков, которым нравится выяснять, кто испортил воздух) захочет обсуждать происходящее в туалете? Нет, правда. Ваш ребенок освоит туалет точно так же, как научится расставаться, спокойно спать по ночам, перестанет сосать соску, и связанные с этим вопросы зачастую лишь преувеличивают и усложняют проблему. Все дети отвыкают от подгузников, если мы им в этом помогаем, не давим на них, не волнуемся зря, не ожидаем слишком многого и забываем о неловкости, игнорируя советы многочисленных родственников, которые они нам дают с самыми благими намерениями («Ой, милый, ты же научился пользоваться туалетом, когда тебе не было еще двух лет, и с тех пор ни разу не опозорился»).

Поверьте, ваш ребенок знает о вашем желании, чтобы он научился пользоваться туалетом. Это понимает каждый малыш. «Большие будут мной довольны, когда я буду ходить в туалет». В конце концов, ребенок захочет порадовать вас и сделает все самостоятельно. Я обещаю: он это сделает. Однажды. Необязательно в тот момент, когда вы этого захотите, и определенно не под нажимом. Отказаться от подгузников им мешает стыд. Почему? Потому что пользоваться туалетом – дело глубоко личное и интимное. И многие дошкольники при этом беспокоятся: «Если какашки выходят наружу, вдруг из меня вывалится что-нибудь еще?» Серьезно! Я знаю, что это звучит странно, но вспомните о том, что мозг ребенка работает иначе, чем наш. «А мама очень на меня рассердится, если я не смогу это сделать? Вдруг я опозорюсь и папа подумает, что я плохой?» Вот так дети реагируют, если заставлять их что-либо делать, прежде чем они будут сами к этому готовы.

Отказаться от памперсов – значит сделать шаг к самостоятельности. Это сложная задача, и ребенок балансирует между гордостью за себя («Я теперь ношу белье, как мама, папа и старший брат!») и страхом потерять контроль над собой. Дошкольники очень озабочены тем, как контролировать себя. А это именно тот случай, когда такой контроль очень нужен.

Научиться пользоваться туалетом непросто, а некоторым детям это дается особенно трудно. Поэтому мой первый совет: не давите на них, не принуждайте отказываться от подгузников раньше времени (поверьте, я была готова отучить своих детей от подгузников, но дала себе слово не торопиться, и в результате мне было намного проще).

С другой стороны, детям вовсе не хочется подводить вас. Они сознают, какую выгоду получат, отказавшись от подгузников. Тем самым они докажут свою самостоятельность и почувствуют удовлетворение собой («Я смог! Мне хорошо!»). Потому со временем, когда они этим заинтересуются и будут к этому готовы, им потребуются ваша помощь и поддержка. Но, как во всех случаях, когда ребенок совершает шаг к самостоятельности, вам хотелось бы избежать конфликтов на этой почве.

Родители тратят столько драгоценного времени и сил, беспокоясь о проблеме с туалетом, тогда как рано или поздно любой ребенок научится им пользоваться. Если приучать ребенка постепенно и больше подбадривать его, у него все получится. Так что постарайтесь не слишком напрягаться из-за этого, даже если вам кажется, что ваш ребенок уже достаточно большой, чтобы отказаться от подгузников, или он единственный, кто их носит (а я уверяю вас, что не он один). Вы только зря будете нервировать ребенка. И помните: иногда возможны маленькие неприятности – два шага вперед и один шаг назад.

• Сохраняйте спокойствие. Дети ждут от вас подсказки, руководства к действию, и если вы заводитесь и нервничаете, им передаются ваши эмоции. Держите себя в руках, следите, чтобы ваши эмоции не влияли на ребенка. У многих родителей возникает внутреннее противоречие: они готовы отказаться от использования подгузников, но боятся расстроить ребенка. Сначала разберитесь, что вы на самом деле чувствуете и чего хотите.

• Поддерживайте ребенка, но не перестарайтесь. Не переборщите с поощрениями, похвальными наклейками или лакомствами. Научиться пользоваться туалетом – это личная победа ребенка, а инициатива дарить подарки исходит от вас, а не от него. Задумайтесь об этом: дети будут пользоваться туалетом каждый день, много раз и всю свою жизнь. Вы что же – хотите, чтобы они всегда ждали за это похвалы или конфет? Их собственная гордость и радость – вот что мотивирует их пользоваться туалетом. Достаточно улыбнуться ребенку или обнять его. При этом не наказывайте детей, если они оконфузились или отказались ходить на горшок. Им будет стыдно, что может затормозить их развитие.

• Выберите для приучения к горшку удобный момент. Дни, когда ребенок пойдет в новый детский сад, когда у него поменяется няня или в доме появится новорожденный, не подходят. Думаю, что лучше это делать в теплую погоду (меньше одежды и она легкая, проще взять с собой вещи на смену). Выберите две спокойные недели, когда вы сможете сосредоточиться на выполнении этой задачи (не в то время, когда у вас гости или вы загружены работой).

• Купите нижнее белье. Детям наверняка захочется примерить его. Скажите: «Завтра мы покончим с подгузниками, и ты сможешь носить трусики». Не делайте это заранее, потому что ребенок может забеспокоиться. И конечно, не надо спрашивать у детей разрешения: «Ты хочешь завтра отказаться от подгузников?» Дошкольники не умеют держать слово. Обещание действует только в тот момент, когда оно произносится, а завтра будет новый день. Дошкольники любят бегать без штанишек, и это поможет приучить их к горшку. Да, иногда они могут сходить прямо на пол – имейте это в виду, но так они поймут суть процесса (а заодно повеселятся, бегая нагишом!).

• Научите детей надевать белье и пару недель (кому-то понадобится больше времени) регулярно отводите их в туалет. Не нужно просить; они откажутся. Помните, самостоятельность – это сила и контроль над ситуацией. Лучше придумайте режим, которому будете следовать. Например, когда малыш просыпается, после завтрака, через час после завтрака и так далее. Пусть ребенок будет в курсе происходящего: «Сначала мы пообедаем, а потом пойдем на горшок». Нужно сопровождать ребенка в туалет и оставаться там с ним. Некоторым детям нравится в это время читать книжку или слушать, как вы им что-то рассказываете. Если у них ничего не получится, просто скажите: «Ты сел на горшок, и ничего не вышло. Такое бывает. Попозже попробуем опять». Ни похвалы, ни упреков. Быстро обнимите ребенка, когда он встанет с горшка, и он поймет, что все в порядке.

• Используйте подставку под ноги, когда ребенок сидит на унитазе, или предложите детский горшок. Многие дети боятся сесть на унитаз – он высокий, у них болтаются ноги, и детям страшно с него упасть. А горшок, стоящий на полу, кажется большинству детей более безопасным.

• Примиритесь с тем, что конфузы периодически будут происходить. Если такое случилось с вашим ребенком (а такое случится!), не делайте из этого трагедии, не поднимайте шум. Скажите: «О, это пи-пи. Бывает, что оно выходит наружу. Давай переоденемся». Одноразовые подгузники так хорошо впитывают влагу, что детей иногда удивляет, что они обмочились. Все это часть обучения. Даже когда ваш ребенок прекрасно научится пользоваться туалетом, с ним может случиться неприятность несколько недель, а то и месяцев спустя. Будьте к этому готовы, и тогда это вас не шокирует.

• Не давите на ребенка, если вы заметите, что ему трудно отвыкнуть от подгузника. Малыш может быть еще не готов по какой-то своей причине. Нет ничего страшного в том, чтобы снова начать пользоваться памперсами (это не стыдно) и сказать: «Ну и ладно, давай пока походим с подгузниками. Попозже попробуем опять без них». Потом обязательно дайте ребенку почувствовать, что вы все равно любите его, неважно, в памперсах он или без. Когда родители относятся к этому снисходительно и для них непринципиально, пользуется ребенок памперсами или ходит в туалет, то малыш в один прекрасный день гордо заявляет, что будет ходить на горшок. Вам просто надо вести себя искренне.

• У детей часто бывает мокрая постель много времени спустя после того, как они научатся пользоваться туалетом днем. Для того чтобы научиться оставаться сухими ночью, им могут потребоваться месяцы и даже годы, но все дети в конце концов этому учатся (только не в тот момент, который наметили для них родители). Можно надевать ребенку на ночь подгузники или одноразовые трусики-памперсы. Не переживайте по этому поводу и убедите малыша, что все хорошо. Дети внимательно следят за реакцией родителей, и если вы не слишком нервничаете из-за мокрой постели (да и зачем, ведь это нормально!), то и они не будут. Некоторые дети крепко спят, другие просто не чувствуют, что пора проснуться. Вы можете попробовать водить ребенка в туалет до сна, и это эффективно для большинства детей, хотя для некоторых не срабатывает. Я советую не давить на них, вести себя спокойно и никогда не стыдить малыша, который намочил постель. Если с ним это иногда случается и он спит в белье, постелите в кровать клеенку, а на нее дополнительные простыни, положите неподалеку чистую пижаму. Так вы сможете быстро поменять простыни, переодеть ребенка в сухую пижаму, и все снова заснут! Но если у вас все еще остаются сомнения и вопросы, проконсультируйтесь с педиатром.

Что и как едим

Каждый из нас знает хотя бы одного привереду. Ведь в возрасте от двух до пяти лет малыши все такие! Может быть, у вас дома есть такой привередливый едок прямо сейчас. Некоторые дети в принципе едят далеко не всё, например предпочитают продукты из белой муки (хлеб и макароны) или еду с определенной текстурой либо вкусом. Некоторые требуют, чтобы им давали с собой в детский сад одну и ту же пищу все пять дней в неделю. Взрослые не выдержали бы такого однообразия, а ребенка успокаивает одинаковая пища, которую он видит каждый день в своем контейнере для обеда. У детей бывают такие периоды в жизни, когда они особенно привередливы к пище. Помните, как они рвутся к самостоятельности? Еда – это та сфера, где они могут проявить свое растущее стремление к независимости. «Буду ли я есть то, что велит мне мама? Мне это действительно нравится? А я должен это есть?» Когда они говорят: «Мне это не нравится!», они заявляют о своем праве принимать решения. В таких случаях они ощущают, что контролируют ситуацию.

Многие дети любят есть и часто бывают голодны, но могут остро отреагировать на новую незнакомую пищу, особенно на овощи. В таких случаях ярко проявляется их стремление контролировать ситуацию. Когда ребенок все больше осознает себя как личность, он хочет решать и выбирать сам. Быть самостоятельным и ощущать себя личностью – значит совершать выбор и настаивать на своем. Прием пищи – это один из немногих моментов в течение дня, когда дети могут взять власть в свои руки (а еще когда они ходят в туалет, выбирают, что надеть, и ложатся спать). Я была знакома с мальчиком, который целый год ел на ужин только овсяные колечки «Чириоз». Его пытались накормить чем-нибудь другим, но малыш упорствовал: «На ужин я хочу только “Чириоз»”. Не просто хлопья, а только «Чириоз». Так он заявлял о своем выборе, о том, что контролирует ситуацию. Постепенно он расширил свое меню, и теперь, повзрослев, ест разнообразную пищу. А хлопья любит до сих пор, причем самые разные!

Дошкольники могут есть сами, хотя и помогают себе руками во время еды столовыми приборами. В наше время много думают о здоровье (может быть, и к лучшему), и родителей волнует, что и в каком количестве едят их дети. Они боятся, что дети недоедают, или что в их рационе не хватает полезных компонентов, или что они съедят лишнее. Поверьте, что никто из наших дедушек и бабушек (а возможно, и родителей) вообще не замечал, что мы едим. Они подавали еду на стол, а мы ее ели. Когда мы кормим наших детей, то так выражаем им свою родительскую любовь, но так мы выражаем и свою власть над ними. «Еще два кусочка», «Сначала морковка, а потом хлеб», «Ты разве уже наелся? Как так? Не может быть!» Однако такой подход мешает нашим детям выработать привычку питаться правильно.

Как родитель я верю в здоровое питание. Но дело в том, что только сам ребенок знает, голоден он или уже наелся, и если вы заставляете его есть («Ну еще один кусочек»), он не научится распознавать сигналы голода, которые подает ему организм. Родители считают, что главное в питании – режим. А между тем прием пищи еще и социально значимое событие. Используйте это время, чтобы собраться семьей, посидеть с детьми (конечно, это не получится все семь дней в неделю), обменяться новостями. Если всем вместе собраться не удается, по крайней мере кто-то из взрослых (родители, няня, дедушка или бабушка) обязательно примет участие в трапезе (даже если присядет просто быстро перекусить) и, разговаривая, будет попутно отмечать, ест ребенок или нет. В царящей за столом приятной и непринужденной обстановке (насколько она может быть непринужденной в компании малышей!) дети будут спокойно есть сами.

Часто ко мне обращаются родители, озабоченные тем, что их привереда не получает достаточного количества питательных веществ во время еды. Я прежде всего спрашиваю, тревожит ли это их педиатра. Обычно отвечают, что нет. Но раз педиатр не выразил озабоченности по поводу питания вашего малыша, не вижу оснований и для вашего беспокойства. Наша родительская любовь и стремление быть хорошими родителями заставляют нас насильно скармливать ребенку определенное количество пищи или бегать с ложкой в руке за ребенком трех-четырех лет, который отказывается есть, и давать обещания, которые мы не собираемся выполнять («Если съешь еще два кусочка брокколи, дам тебе мороженого»), и совать ему в рот ложку с едой. Вот еще один пример, когда история нашей собственной жизни оказывает влияние на наши взаимоотношения с детьми. Вы в детстве страдали ожирением? Вы были привередливы в еде? В семье случались конфликты по вопросам питания? Чужие люди высказывались по поводу того, что вы ели или отказывались есть? Все это подсознательно влияет на то, как вы организуете питание ребенка, и предопределяет ваши реакции на то, как он ест.

Узнав о том, насколько ваш ребенок стремится к самостоятельности, подумайте, как он воспринимает ваши поступки по отношению к нему. Помните, что дети стремятся получить контроль над ситуацией и показать вам, что они могут все «сделать сами». Это касается и питания, начиная с того, сколько они хотят съесть, и заканчивая желанием есть самостоятельно. Всякий раз, когда мы пытаемся подкупить их или уговорить что-то съесть либо предлагаем одно блюдо в награду за другое («Доешь курицу, и я дам тебе торт»), мы разрушаем все, к чему они стремятся. Дети «читают» наши поступки так: «Ты сам не знаешь, что для тебя лучше, это знаю только я». Вот здесь и начинаются баталии.

Вместо того чтобы ввязываться в конфликты, позаботьтесь о том, чтобы у малыша закрепились правильные пищевые привычки, которые он пронесет через всю жизнь, и чтобы он приобрел опыт независимого выбора, то есть сам решал, голоден он или нет. Вы же не хотите, чтобы еда становилась камнем преткновения в ваших отношениях, вызывала отрицательные эмоции. Ведь если так будет, то когда дети вырастут, вы не сможете быть уверены, что они сумеют сделать верный выбор. Как мама повзрослевших детей могу утверждать: совсем скоро ваши сегодняшние дошкольники будут есть сами в гостях у друзей или перекусывать дома, а вы об этом даже не узнаете. Помочь детям выработать правильные пищевые привычки – значит научить их принимать разумные самостоятельные решения о том, что, как и когда есть во взрослом возрасте. Диетологи утверждают, что контроль за питанием детей часто приводит к негативным последствиям: они могут взбунтоваться, начать скрытно есть нездоровую пищу, неверно интерпретировать сигналы организма о голоде, быть не готовы принимать правильные решения в отношении еды. Важно, что ест ваш ребенок на протяжении семи – десяти дней, а не что он ест в данный момент.

Я искренне верю, что совместная трапеза может быть приятной, даже если за столом сидят дошкольники. Но все начинается со взрослых. Родителям требуются терпение и последовательный, организованный подход. Им нужно признать, что малыши еще учатся. А это, скорее всего, значит, что необходимо поменять свои ожидания относительно того, как нужно есть вместе. Прощайте, приятные романтические посиделки минувших дней, до рождения детей. Если не выяснять, кто главный, во время еды, предоставить детям некоторый выбор и сделать прием пищи поводом для общения, то дети смогут научиться хорошо (и даже замечательно) и правильно питаться. Может быть, не сегодня, но это точно произойдет.

• Всегда ешьте за столом. Детям нужен порядок, чтобы научиться питаться по правилам, а стол – специальное место для приема пищи. Получив приглашение сесть за стол, они понимают, что пришло время поесть и надо отложить все другие дела. Едят исключительно за столом. Нельзя разрешать малышам смотреть во время еды телевизор или пользоваться гаджетом. Время еды только для того, чтобы есть. А это значит, что будут еда и общение – и больше ничего.

• Сидите в основном на своих местах. Дошкольникам нравится сидеть на одном и том же месте, и остальных они тоже хотят видеть на постоянных местах. Это сродни режиму:стабильность успокаивает. Когда у каждого члена семьи есть свое место, формируется своеобразный ритуал, настраивающий на прием пищи.

• Сидите рядом с детьми, ешьте мало. Возможно, вам не захочется есть в пять или полшестого вечера или будет некомфортно от суеты, которую создает малыш. Это можно понять. Но поскольку еда – это общение и поскольку дети усваивают правильный порядок действий, подражая взрослым, даже если это для вас не главный прием пищи, важно, чтобы вы сели за стол вместе с ребенком и перекусили чем-то легким. Иначе как они научатся правильно вести себя за столом, если у них не будет образца для подражания? Воспроизводя раз за разом ваше поведение, они поймут, что сидеть вместе за столом – значит общаться. «Мама садится ужинать, папа садится ужинать, мы разговариваем, и я в этом тоже участвую». Если вас нет дома, пусть с ребенком сядет дедушка или бабушка, другой родственник, няня или еще кто-то из взрослых.

• Обсуждайте за столом все, кроме еды. Так ребенок научится общаться и не обращать внимания на то, что он ест. Некоторым родителям трудно на это настроиться. Но представьте, что бы вы чувствовали, если бы ваши друзья стали комментировать то, как вы едите. Или, может, вы помните, как вас стыдили родители: «Что, невкусно? Почему ты так мало съела?» Вообще-то дети съедают гораздо больше, если никто к ним не присматривается и не делает замечаний (важно не что ребенок ест конкретно в данный момент, а как питается в течение недели).

• Обсудите, что происходило сегодня днем или чем дети займутся на выходных, что-то для них актуальное. «Я думала о нашей прогулке в парке. Помнишь ту собаку, которую мы видели? Она так громко лаяла». Можно спросить, что ребенку вспоминается, особенно когда он становится старше. Такие беседы за столом доставляют удовольствие и учат детей вести себя в обществе других людей. При этом дети едят, не думая о самой еде. Иными словами, сделайте все возможное для того, чтобы дети о еде не задумывались. Однако не нужно ждать от ребенка, что он всегда будет участвовать в разговоре. Вы можете говорить в основном сами.

• Когда ребенок поел, его время за столом закончилось. Большинство детей, особенно двух и трех лет, не будут сидеть за столом, если они все съели, и неразумно ждать этого от них. Скажите им: «Ты знаешь, что наелся. Если все – иди поиграй. Ужин закончен». Так дети научатся понимать, когда они голодны, а когда – наелись. Так вы покажете, что доверяете им самим решать, когда они наелись. И еще вы закрепите важную установку: сидят – когда едят, встают – когда наелись. Малыш кидает еду? Это значит, что он уже сыт. Вы можете прокомментировать его поведение так: «Я вижу, ты наелся. Можешь выходить из-за стола». Уберите тарелку ребенка, чтобы он понял, что вы имеете в виду. Если он кидает еду, едва начав есть, предлагаю сказать: «Мы не бросаемся едой. Если ты доел, я забираю твою тарелку», чтобы ребенок имел возможность еще поесть. Но если он не прекращает – значит все.

• Вы покупаете еду, вы ее подаете на стол. Родители слишком беспокоятся о том, чем питаются их дети. Именно вы, родители, определяете, какие продукты они будут есть. Вы сами ходите по магазинам и решаете, какие продукты выбрать. Если вы довольны тем, что попадает на стол, то подумайте, почему вас волнует вопрос о том, что вы едите. У маленьких детей аппетит меньше, чем мы предполагаем, и невозможно предугадать, что именно они съедят. Лучше положить на тарелку разную еду, и пусть ребенок сам выберет, что ему хочется. Некоторые начнут привередничать и вообще ни к чему не притронутся; уважайте это решение. Но поставьте на стол еще какую-нибудь еду, чтобы они могли выбрать что-то оттуда – сыр, нарезанную морковь, оливки. Дети смогут выбрать, что им хочется и сколько хочется; так они научатся регулировать количество съеденного. Вдобавок, имея возможность выбирать, что съесть, они учатся контролировать происходящее. А это им очень нравится. В нашем Центре мы выкладываем на поднос кусочки рисовой запеканки. Каждый ребенок берет столько, сколько хочет. Они это обожают!

• Пройдитесь с ребенком по магазинам. Сходите в продуктовый магазин или на рынок, где продается фермерская продукция. Пусть ребенок поможет вам выбирать еду («Хочешь кукурузные хлопья или сухой завтрак “Вит Чекс”»?), пусть поучаствует в процессе. Так он поймет, откуда в доме берется еда, и почувствует гордость, что делает то же, что и взрослые.

• Не будьте занудой-поваром. Родители вполне могут предоставить детям гораздо больше вариантов для выбора. Ведь именно родителям решать, что предлагать ребенку. Если ваш малыш отказывается от какой-то пищи, но вы позволили ему выбрать из того, что он точно ест, тогда он может принять решение самостоятельно. Всегда подавайте на стол как минимум одно его любимое блюдо (у моих детей это был хлеб!). Иными словами, не надо указывать ребенку, что и в каком количестве есть, как только пища оказалась на столе.

• Не обещайте ребенку лакомства для того, чтобы он доел основное блюдо. Сладости слишком привлекательны и полностью займут мысли малыша. Он начнет их клянчить и ни о чем другом даже думать не захочет. Избегайте этого и не заманивайте его никакой едой. Лучше пусть вся пища воспринимается одинаково. Вы все еще воюете за столом? Пусть дома не будет той еды, которая провоцирует конфликты.

К нам в Центр ходил ребенок, который по утрам постоянно скандалил дома из-за мармеладных мишек. Мама сказала ему «нет», папа сказал ему «нет», и оба они повторили: «Мы на завтрак сладкое не едим». Но каждое утро в семье начиналось с криков. Ребенку предлагали самые разные блюда, но он требовал мармеладных мишек. В садик он приходил голодный, потому что за завтраком отказывался есть. Мы предложили ставить рядом с ним на столе баночку с мармеладными мишками. Родителям эта идея показалась безумной, но они решились на это. И конечно же, мальчик стал спокойно завтракать каждое утро. А однажды даже не глянул на этих мармеладных мишек. Он просто хотел быть уверен, что их ему предложат. Все дело в желании контролировать ситуацию!

• Здесь дело не в хороших манерах – дело в вас. Большинству родителей хочется, чтобы их дети были воспитанными. Но не рассчитывайте на хорошие манеры в этом возрасте: на постоянные «пожалуйста» и «спасибо», умение пользоваться столовыми приборами и сидеть с прямой спиной. Ваш ребенок берет пример с вас. Если вы относитесь к нему с уважением, сами говорите ему «пожалуйста» и «спасибо» и хорошо ведете себя за столом, он научится вежливости, когда станет старше.

Как беседовать с малышами и не сражаться за столом

Когда дети взрослеют, встреча за столом – это время для того, чтобы обсудить события дня. Редко кто из детей отвечает на прямо заданный им вопрос (в любом возрасте), но большинство из них с удовольствием поболтают за едой, если на них никто не давит. Пока ваши дети еще столь юны, попробуйте привить им правила поведения, на которые можно будет опираться позднее, когда они подрастут и смогут сказать гораздо больше. Со своими маленькими детьми я играла за столом в игру «У кого что смешного, плохого, хорошего или странного произошло сегодня днем?». Так легче разговориться. И это подразумевает, что за день может случиться всякое – и плохое, и хорошее. Часто разговор начинал мой муж. Он рассказывал о чем-нибудь простом: «Я сегодня увидел кое-что удивительное. Два пожелтевших листочка на дереве, а ведь еще только август на дворе!» Это помогало растопить лед. Потом мальчики начинали делиться тем, что произошло с ними, иногда перебивая друг друга.

Во время разговора пусть ваш ребенок сам решает, когда он уже наелся; так он научится утолять свой голод и реагировать на связанные с этим сигналы насыщения. Если ваш малыш быстро выскакивает из-за стола, съев кусочек-другой, просто уточните: «Тебе виднее, наелся ты или нет. Ты уверен, что больше не хочешь?» и напомните, что тогда обед окончен! Со временем дети научатся есть тогда, когда им потребуется, но лишь в том случае, если мы, родители, не вмешиваемся в это постоянно. Суть подхода такова: не присматривайтесь к тому, что дети едят. Просто ставьте еду на стол, разговаривайте и наслаждайтесь общением. Я знаю, это легче сказать, чем сделать. Но так отношения в семье улучшатся.

А как вы отреагируете позже вечером, когда услышите: «Я голодный!» Может быть, ваш ребенок переживает период бурного роста. Или за ужином мало поел. Или просто проверяет свою власть над вами. Лучшая реакция на это – предотвратить сражение до того, как оно началось. Удовлетворите его желание, приготовив еду заранее, но пусть выбор будет ограничен. Поставьте еду на стол. «Всегда есть нарезанные фрукты, морковь. Ешь на здоровье». Не хочется? Однажды вечером мои дети заныли: «Сколько можно – яблоки да яблоки!» Я ласково заметила, что они смогут больше съесть за ужином в следующий раз. Все, битве конец.

Одеваемся

Одеться – значит вступить в новый день, а с точки зрения ребенка-дошкольника, это еще одно расставание. И ему снова нужно совершать выбор, который отражает его потребность в контроле над ситуацией. Очень многие дети валяют дурака, или отвлекаются на все подряд, или чего-то просят вместо того, чтобы одеваться, хотя с одеванием можно справиться за пару минут. Но вот что думает утром малыш: «Я только что проснулся (хотя и два часа назад), я снова с мамой и папой после долгого ночного сна. И опять нужно готовиться к тому, что будет днем, опять расставаться? Да ни за что!»

Детей подготовка к наступающему дню совершенно не интересует. В этом суть конфликта. Напряженный ритм взрослой жизни (отвезти детей в детский сад, добраться на работу) вступает в противоречие с жизненной философией дошкольника, который неспешно живет «здесь и сейчас».

С учетом детской точки зрения цель родителей будет заключаться в том, чтобы помочь малышу стать самостоятельным, выделив ему на это дополнительное время во избежание столкновений. Если держать в уме долгосрочную цель, это поможет преодолеть трудности с одеванием в течение дня (хотя вдруг вам повезло и у вас не возникает споров с ребенком во время одевания). Как можно легко догадаться, для некоторых детей выбор одежды – это поле боя, на котором они пробуют свои силы и выражают свое «Я». У вас есть представления о том, что должен надеть ребенок, но и у вашего ребенка такие представления тоже есть. Поэтому детям в возрасте от двух до пяти необходимо давать право выбора, когда дело касается одежды. Некоторым детям все равно, что надевать, а у некоторых особое мнение на сей счет (только этот цвет; только такая текстура; длинные рукава даже летом). Но в основном им нужна ваша помощь, особенно когда они совсем маленькие, а это значит, что надо предоставить им ограниченный выбор одежды и помочь (терпеливо) одеться. Со временем они станут гораздо самостоятельнее.

Соблюдение режима приучает детей к порядку, что поможет им в дальнейшем стать самостоятельными. А временами, когда ребенку необходимо продемонстрировать силу характера или показать, кто он такой, выбор одежды – это подходящая сфера для осуществления задуманного. В такие моменты вы и слышите от ребенка: «Я надену то, что я хочу».

Вот несколько советов:

• Готовьтесь заранее. Накануне вечером подберите два комплекта одежды на предстоящий день, чтобы утром ребенок смог выбрать, что надеть. Я всегда готовилась с вечера, но в некоторых семьях предпочитают делать это по утрам.

• Предоставляйте детям выбор, но ограничьте его парой вариантов: «Хочешь надеть вот эту красную рубашку или вот эту голубую?», «Хочешь пойти в платье или в брюках?»

• Лучше меньше, да лучше. Пусть в детском ящике или шкафу будет не слишком много вещей, чтобы у ребенка не пошла голова кругом при выборе гардероба; большое количество разных вариантов сведет его и вас с ума.

• Помогайте детям, но и позволяйте им что-то делать самостоятельно, особенно самым маленьким. Вы держите носок, а ребенок просовывает в него ногу. Вы держите рубашку, а он просовывает в рукав руку. За считанные дни, к вашему удивлению, трехлетний малыш научится одеваться сам. И будет очень горд своим достижением.

• Превратите одевание в игру (задействуйте свое чувство юмора). Дети могут пойти на массу уловок, чтобы затянуть время одевания. Помните, что им не хочется выходить из дома и прощаться, даже если впереди их ждет что-то увлекательное. Они знают лишь о том, что в данный момент завладели вашим вниманием (даже если вы кричите на них). Рассмешите их – затейте веселую игру в одевание. Вы даже представить себе не можете, сколько раз детские носки оказывались у меня на руках или на голове, а мой кроха хватал их и натягивал себе на ноги, приговаривая: «Ты что, мамочка, вот как это надо надевать!»

Выходим из дома

Как подтвердят многие родители, малыши обожают тянуть резину. Похоже, они не слышат, когда вы предупреждаете, что до выхода осталось пять минут. Кажется, они забыли, как им вчера было весело в детском саду или на игровой площадке. Они застряли в «здесь и сейчас» и делают все возможное, чтобы ничего не поменялось. А результат – конфликты и нервные срывы (и у детей, и у взрослых!). Попытки застопорить выход из дома по утрам – одна из самых распространенных жалоб, с которыми обращаются ко мне родители детей этого возраста. Выходить из дома так не хочется! И теперь вы понимаете почему. Ребенку предстоит покинуть уютное место, которое он хорошо знает, и он смутно представляет себе, что будет потом, когда он переступит порог. Не имеет значения, прощается ли он с мамой и папой или просто с родным домом, уходить ему нелегко. И давайте вновь подумаем о расставании.

Шагнуть за дверь – это существенная смена вида деятельности, сопряженная с неприятными эмоциями, пусть даже снаружи будет здорово и весело. Ведь это значит попрощаться с домом и с близкими людьми. Утренние ритуалы могут показаться излишними, но они очень помогают; в сущности, нет иного способа сравнительно безболезненно справиться с этой переменой.

• Подготовьтесь заранее. Например, приготовьте одежду, ведерко для песочницы (все, что понадобится) в привычном месте, чтобы включить все это в ритуал подготовки к выходу из дома. Когда дети знают, где находятся их вещи, они быстрее усваивают, что нужно делать, и большинство действий могут выполнить самостоятельно, если им напомнить об этом. Когда мои дети были помладше, я готовила все их вещи с вечера: рюкзачок, обувь, носки и пальто ждали их недалеко от входной двери. После завтрака я напоминала: время обуваться; снимаем пальто с вешалки; надеваем рюкзаки. И они слушались.

• Напоминания помогают руководить детьми. Им это необходимо на каждом этапе («Сначала надень носки, потом обувь, потом пальто»), и иногда этот период растягивается на годы. Дети усваивают последовательность действий благодаря напоминаниям, а затем уже сами себя контролируют. Но все индивидуально: у кого-то это получается лучше, у кого-то хуже. В мозге дошкольников формируются структуры, которые отвечают за развитие организационных навыков, а напоминания нужны, чтобы обеспечить движение вперед.

• Важную роль могут сыграть особые предметы, создающие связь с домом. Многим детям для того, чтобы облегчить выход из дома, нужно взять в детский сад или на прогулку какую-то игрушку (одну и ту же каждый день или каждый раз разные). Носят же с собой взрослые талисманы на счастье или фотографии родных в кошельке. Они хранят в зоне ближайшей доступности частичку родного и знакомого. Детям тоже нравится это делать. Обычно их выбор падает на плед, мягкую игрушку, машинку или куклу. Но я знаю детей, которые брали зубную щетку, деталь от конструктора «Лего», фрагмент пазла и игрушку для собак. Пусть берут то, что хотят. Так им легче покинуть знакомое место (родной дом) и выйти в большой мир.

Родительская ТЗ

Когда режим нарушен

Любой режим когда-то нарушается. Приехала в гости бабушка, семья отправилась в отпуск, кто-то заболел (мама, ребенок, брат или сестра) – во всех этих случаях привычный распорядок придется изменить. В свое время вы потратили много сил на выработку ежедневного режима, включающего отход ко сну, выход из дома и другие регулярно повторяющиеся дела, и ребенок принял это как данность. Вам будет достаточно просто объяснить ему, что сегодня – особый день, но как только «проблема будет решена», все вернется в прежнее знакомое русло. Привычный распорядок – «основа», а «проблема» – исключение. Но такие исключения дают детям возможность научиться проявлять гибкость в поведении.

Привычный порядок действий вписывается в повседневную жизнь и помогает дошкольнику освоить повторяемую день за днем последовательность действий. Режим успокаивает ребенка своей предсказуемостью («Я знаю, как будут развиваться события дальше»). Это важно, поскольку у детей двух-пяти лет отсутствует чувство времени. Взрослые выстраивают жизнь по часам, а время дошкольников спонтанно и хаотично, и в качестве ориентира им нужен четкий распорядок. Режим создает порядок в течение дня, и в голове ребенка тоже будет порядок – это немаловажный фактор для достижения успеха в будущем (в учебе и работе). Но детям этого возраста нужно, чтобы родители были рядом, напоминали им, что делать, подбадривали их и помогали гибко реагировать на возникающие изменения.

Глава шестая
Чувства малыша: ключ к успеху

Приступы ярости, страх и как справиться с яростным «нет!»

В один прекрасный день малыш двух с половиной лет бился в страшной истерике, так что его было слышно еще по дороге в наш Центр. Он вошел к нам, визжа и топая ногами, и был совершенно не в себе. Понятное дело, что его мама была измучена. «Хватит, – сказала она. – Потом поорешь, а теперь успокойся». Под безутешные рыдания ребенка она рассказала, что произошло: «Каждый день по пути в Центр он нажимает на кнопку вызова лифта. Если мы в коридоре одни, то нет проблем, пусть нажимает. Но сегодня там была женщина, и она нажала кнопку вызова. Он расстроился, и тогда я сказала, что он может нажать на кнопку, которая внутри. Но когда мы вошли, я задумалась и нечаянно нажала на нее сама. Что тут началось! Можно подумать, что наступил конец света. Он закатил истерику и стал орать: “Нет! Я нажимаю! Я нажимаю на нее!” Он все кричал и кричал без перерыва. Я практически силой выволокла его из лифта, и теперь он никак не успокоится». Мама минуту помолчала, наблюдая за тем, как ее маленький ангел заходится в крике. Она сама была очень расстроена, но твердо заявила: «Он должен понять, что не все будет так, как ему хочется!»

Рассмотрим, что же произошло. С точки зрения мамы, все дело было в кнопке. Ее сыну еще представится возможность нажать на кнопку лифта, и он должен понять, что не всегда сможет «получать то, что ему хочется». Разумно? С позиции взрослого – да. Если цель – научить ребенка переживать разочарование? Безусловно. Но не в тот момент, когда у него уже выработался привычный ритуал и он направлялся в Центр, где ему предстояло попрощаться с мамой. Благодаря своему ритуалу ребенок всегда знал, что будет сначала, а что потом. И вдруг кто-то посмел нажать на кнопку вместо него, нарушив ритуал и вытолкнув его из зоны комфорта. Но только он успокоился из-за случившегося, как произошло самое страшное. Его мама нажала на другую кнопку. Что он испытал при этом? Ярость. Ему помешали. «Как ты смеешь жать на кнопку, на которую нужно нажимать мне по дороге в детский сад! Это же мой ритуал, а ты все испортила!» Как бы странно это ни звучало, но двухлетний ребенок воспринимает происходящее именно так.

Как мы поступили? Сначала воспитательница сказала малышу: «Ты так хотел нажать на эту кнопку». Тот сначала притих, а потом заорал что есть мочи: «Я ХОТЕЛ НАЖАТЬ НА НЕЕ!» И тогда мы настояли на том, чтобы мама вернулась в холл и позволила ему нажать на кнопку. Маме показалось, что это уж слишком. «Он же станет избалованным! Нельзя же во всем ему потакать», – ответила она.

«Да нет же, – возразили мы. – Избалованность тут ни при чем». И объяснили, почему ее сынишка так разошелся, не сумев выполнить намеченный план, почему так важно, чтобы она уступила и вместе с ним исправила положение. Со временем мальчик научится вести себя более гибко, а теперь он хочет получить то, что ему нужно, тем более что это связано с расставанием с мамой. Женщина вышла с сыном в холл, где он нажал на кнопку вызова лифта. Потом он гордо возвратился к нам, чувствуя, что сделал то, что ему было нужно, и присоединился к группе.

Эмоциональная жизнь дошкольников

Крайности свойственны не только поведению дошкольников, их эмоциональная (и внутренняя) жизнь тоже противоречива и насыщенна. Дошкольники изо всех сил стремятся выразить свои чувства и осознать их. Их маленький мозг старательно пытается понять, что происходит в окружающем мире и в их собственной голове… И разобраться в этом часто невозможно. Эмоции малышей оказывают непосредственное влияние на то, как они ведут себя. Их мозг работает на полную мощь, осмысляя поступающую в него информацию, и эта обработка данных связана с большой эмоциональной нагрузкой. Неудивительно, что малыши так эмоциональны!

Трехлетняя Тамми попросила сделать ей тост. Пока мама готовила его, девочка сидела за столом и весело болтала. Она с нетерпением ждала свой тост и сказала маме, что потом хочет надеть новые туфельки и поиграть рядом с ней. Мама спросила: «Намазать масла?» Нет. «Варенья?» Да. Земляничного. Мама задавала все новые уточняющие вопросы, зная, что дети в этом возрасте очень придирчиво относятся к еде. Мама взяла тост, намазала на него варенье, разрезала тост пополам и подала Тамми на ее любимом блюде. Вместо того чтобы радостно улыбнуться, получив то, о чем попросила, Тамми расстроилась и закричала: «Не-е-ет! Нет, нет! Я ЭТО НЕ ХОЧУ! Ты его порезала. Я хочу большой. Только большой». И, рыдая от огорчения, швырнула тарелку через весь стол.

Что случилось? Сначала девочка была такой милой, рассказывала о том, что произошло днем, а мама по ее просьбе готовила тост с земляничным вареньем. И вдруг в мгновение ока перед нами возник распоясавшийся ребенок, который ведет себя так, словно ее мир рухнул (а она считает, что так и есть). В данном случае у ребенка сформировался в голове образ большого квадратного тоста, намазанного вареньем. Большой кусок, целый кусок – это важно для детей в таком возрасте. (Они хотят, чтобы им досталось все, а все означает нечто цельное. Что разрезано, то сломано. А сломанное внушает страх.) Тамми знает, чего хочет, и считает, что другим это тоже должно быть ясно. Она живет «здесь и сейчас», у нее свои представления. Она видит тост, и, к ее величайшему огорчению, он разрезан. «ПОЛОВИНКИ? Вы шутите, что ли? Все же поломано! Мне надо целый».

У дошкольников свои вполне четкие представления о том, как все должно быть, но сиюминутные эмоции могут захлестнуть их с головой, и тогда не избежать нервных срывов.

Родителей и тех, кто заботится о детях, потрясает эта буря эмоций. Некоторые бурные эмоции приятны: когда ребенок переполнен ликованием и радостью, счастлив, доволен, удивлен, чем-то увлечен. Такие минуты вдохновляют и ребенка, и нас, взрослых. В такие минуты взаимопонимания и душевной близости закладывается фундамент наших отношений в будущем.

Но в те минуты, когда на малыша нахлынули отрицательные эмоции и он пытается с ними справиться, наши отношения с ним осложняются, что грозит нам обоим нервными срывами. Как и мы, дошкольники грустят, испытывают разочарование, гнев, испуг. Как и нам, им трудно обуздать отрицательные эмоции, погасить их. Отсутствие у них жизненного опыта и то обстоятельство, что их мозг еще находится в процессе развития, создают дополнительные трудности и для них, и для нас.

Сначала детей захлестывают отрицательные эмоции, которые они еще не в состоянии осознать. Они реагируют на это мгновенно. Мне нужно сдержаться? Или сразу действовать? Хорошо ли, что я это чувствую? Я плохой, потому что чувствую это? Мне спрятаться или выбежать из комнаты? Мне расхохотаться, потому что мне это все не нравится и я не знаю, что с этим делать? Или опустить голову, замолчать и надеяться, что никто меня не увидит?

Родителям нужно учитывать, что у дошкольников еще не сформировались мыслительные навыки, необходимые для обдумывания, принятия взвешенных решений, выбора лучшего варианта из возможных. Зато они сразу же действуют. Взрослые, сожалея о прошлых поступках, скажут: «Я просто не подумал». Вот это мы и будем называть стилем мышления дошкольника. Не потому, что дошкольники такие беспечные и неразумные (хотя иногда такими кажутся), а потому, что у них только формируется способность обдумать ситуацию, а потом наилучшим образом на нее отреагировать. Науки, изучающие мозг, свидетельствуют о том, что у детей в возрасте от двух до пяти структуры мозга, отвечающие за тщательное обдумывание ситуаций и планирование реакций, находятся в процессе становления и еще очень нестабильны. То же касается и тех областей мозга, которые регулируют эмоции, отвечают за контроль над ними. Они еще до конца не сформировались.

Дошкольники, как мы уже могли убедиться, на самом деле не думают ни о вас, ни о ком-то другом, когда эмоции захватывают их целиком. Они полностью погружаются в эти эмоции, остро ощущая ту потребность, которая движет ими или вызывает в них различные чувства, в том числе стыд. Например, когда трехлетний Джонни понимает, что ему не хватает последнего фрагмента пазла, он заливается слезами. Как бы вы ни убеждали его, что это не страшно, успокоить его не получится. Он расстроен, потому что старался целых десять минут (это, конечно, очень долго), складывая пазл, и каждый день предвкушал, как положит последнюю маленькую деталь, похожую на звездочку, в центр картинки. Он привык это делать каждый день. И где она, эта маленькая деталь? Он в ужасе, он потрясен и разочарован!

Чувство потери, которое испытывает Джонни, для него так же реально, как и для вас, когда вы лишаетесь чего-то дорогого и ценного (друга или любимого домашнего животного). Потеря есть потеря, и она вызывает сильные эмоции. Родители часто не придают значения обстоятельствам, которые провоцируют эмоции дошкольников. Нам не кажется, что потерянный фрагмент пазла или разрезанный пополам тост это так серьезно. Сегодня нет фильма про Элмо^[4]? Ну и что, завтра будет. Но нашим детям-дошкольникам подобные события кажутся невероятной трагедией. Поэтому напоминаю: если мы изменим свою точку зрения, посмотрим на мир и прочувствуем его так, как это делают дети, то, возможно, не будем выносить поспешных и пренебрежительных суждений об их чувствах. Посмотреть на мир глазами детей – значит увидеть его по-новому, чтобы лучше понять, что с ними происходит, что может их успокоить и придать сил двигаться дальше. Нам, родителям, это позволит избежать конфликтов и установить с детьми более гармоничные отношения.

Вот еще один пример. Четырехлетняя Мэдисон сидела за столом на кухне и качалась на стуле, отклонившись так, что передние ножки стула оторвались от пола. Она чувствовала себя большой и сильной («Смотри, вот я какая»). Отец Мэдисон стоял радом с плитой и, взглянув на нее, испугался, что дочка упадет. «Мэдисон! – рявкнул он. – Не делай так!» Мэдисон перестала качаться, понурила голову, сгорбилась и тяжело задышала. «Я просто не хотел, чтобы ты ушиблась, – примирительно сказал папа. – Мэдисон? Ты что, обиделась? Да я же просто не хотел, чтобы ты расшиблась, детка». Мэдисон молчала и по-прежнему сидела в напряженной позе, уставясь в пол. Когда отец подошел к ней, она злобно замахнулась на него. Мгновенная реакция отца, продиктованная беспокойством (и он действительно предотвратил опасную ситуацию), была воспринята ребенком иначе. Мэдисон чувствовала себя такой взрослой, уверенной в себе, и вдруг на нее сразу нахлынули и гнев, и грусть, и стыд. Благие намерения отца нашли выражение в такой форме, что спровоцировали отрицательные эмоции дочери, и это нужно было исправить. Родителям и детям в подобной ситуации можно посоветовать только одно: исправить положение и восстановить мир и согласие.

Конечно, у всех этих родителей были наилучшие намерения, и они не хотели обидеть своих детей. Но если мы понимаем, как дети воспримут наши реакции, мы сможем лучше научить их управлять эмоциями. Иначе дети застрянут в переживаниях, потому что им нестерпимо стыдно или настолько плохо, что они не знают, что делать. Если вы не можете примириться с чувством, которое переживаете, то от него трудно избавиться. Дети могут остаться один на один со своим чувством стыда, взорваться от ярости, полностью погрузиться в негатив и долго «не выныривать». Отрицательные эмоции в этом возрасте сбивают с ног (да и в другом возрасте тоже), и малышам необходимо помочь справиться с ними.

Но вот что я хотела бы прояснить: я не предлагаю постоянно потакать детям и тем более избегать отрицательных эмоций. Я хочу подчеркнуть, что задача родителей – сделать так, чтобы малыши разобрались в своих отрицательных эмоциях и со временем научились ими управлять. Испытывать гнев, страх и разочарование естественно для всех людей, в том числе для дошкольников. Но и учитывать ограничения – и свои собственные, и установленные родителями – тоже. Вы хотите, чтобы ваш ребенок преодолевал препятствия на жизненном пути? Чтобы он не раскисал от мелких повседневных неприятностей (друг не стал с ним играть; его не посадили туда, куда он хотел, во время полдника)? Чтобы он справлялся с более серьезными проблемами и при этом мог держать себя в руках? Один из лучших способов выработать у детей такие навыки – помочь им овладеть их собственными отрицательными эмоциями. Считаю, что это родительская задача номер один.

Как же родителям сделать это? Вернемся к примерам, рассмотренным выше. Что касается Джонни, чьи надежды собрать пазл не оправдались, поскольку недоставало одной детали, то даже сдержанное сочувствие может значить для него очень много. Поняв, как сильно он переживает потерю элемента пазла, родители могут выразить ему свое сострадание: «Ох, как же это обидно. Где же этот кусочек? Тебе же он правда, правда так нужен!» Именно эмпатия помогает ребенку (и взрослому!) почувствовать, что его понимают, и тогда он успокаивается. И обязательно нужно найти для чувств название – это необходимо, чтобы дети смогли их осознать. Потом вы можете предложить ребенку вместе поискать недостающий фрагмент или договориться, что займетесь поисками позже. Вы признали, что ребенок расстроен и что ему нужен этот фрагмент пазла, и это помогает ему успокоиться, собраться с духом и продолжать жить. Возбуждение в мозге стихает (далее мы рассмотрим это подробнее).

Что касается Мэдисон, то здесь важно исправить положение, помириться после стычки. Отец хотел, чтобы дочь не пострадала, и отреагировал на собственный внезапный приступ страха. Но она-то об этом не знает. Она поняла лишь, что ей было весело, и вдруг папа накричал на нее; она знает, что он рассердился, только не понимает почему. Она в недоумении, она обижена и приходит к заключению: «Значит, я плохая, раз делала это. Папочка так рассердился».

Девочка будет подавлена чувством стыда (см. главу 4 о том, почему стыд так опасен). В тех ситуациях, когда вы отреагировали на произошедшее слишком эмоционально (даже если на то были все основания), вернитесь к исходной точке и исправьте положение, поговорив с ребенком сообразно его возрасту (честно и доходчиво, не надо читать им лекцию!). Детей пугает родительский гнев, и неважно, насколько он оправдан. В случае с Мэдисон отец мог сказать: «Я не хотел тебя пугать, ты не виновата. Просто я так испугался, что ты ушибешься, что раскричался. Я же люблю тебя, хотя и крикнул, чтобы ты перестала качаться на стуле». Извиняясь перед ребенком, вы даете ему понять, что люди, которых он любит, могут рассердиться, но он все равно может им доверять. И тогда он не будет обижаться и ему не будет стыдно за то, что произошло. При этом он начнет задумываться о том, что отрицательные чувства могут возникать и между любящими друг друга людьми и что они могут помириться. У него появится позитивная модель для того, чтобы принимать собственные ошибки, приносить извинения и мириться с окружающими, когда он повзрослеет. Но убедитесь в том, что вы сами готовы помириться. Неискренние извинения или просто попытка успокоить обиженного ребенка запутают и огорчат его.

В обоих примерах правильные слова и действия помогают родителям помириться с детьми. Они исправляют положение и показывают, что разделяют чувства ребенка, и это приносит малышу успокоение. И даже если на это ему потребуется время (эмоции некоторых детей очень сильные), главное, что вы смогли показать свою готовность помочь и утешить. Какое облегчение ребенок от этого почувствует!

Когда вы воспринимаете реакции ребенка с его точки зрения, вы начинаете жить его переживаниями. Назовите их своими именами, и ребенок почувствует, что его понимают. Это поможет ему справиться с эмоциональным возбуждением, даже если вы не в силах изменить ситуацию и исправить случившееся. Повторяю, это не значит исполнять любые детские прихоти или потакать капризам. Это значит посмотреть на мир глазами детей, увидеть то, что видят они, и связать с их эмоциональными реакциями.

Вот пример того, какой эффект приносит уважение к желаниям ребенка. Одна мама ехала на машине в гости к родственникам за город. Ее двухлетняя малышка, сидевшая на заднем сиденье, вдруг захотела яблочного сока. Сока не было, только вода. Мама предвидела, что начнется крик, а ехать им оставался еще целый час. Она ответила сочувственно: «О, ты хочешь яблочного сока? А у нас его сейчас нет». Раздался страшный рев: «ЯЯЯЯЯБЛОЧНЫЙ СОООК!» На это мама сказала: «Я знаю, что ты хочешь сока, что ты любишь яблочный сок. Попьем его у бабули. А сейчас пей воду». Мама надеялась, что истерики удастся избежать. Дочка немного поканючила, но вскоре успокоилась и потянулась к своей поилке с носиком, куда была налита вода. Законность ее желания признали, хотя и не исполнили его. Помните, что абсолютно все – даже малыши дошкольного возраста, которые познают самих себя, – хотят понимания и признания. Искреннее сочувствие дает отличный результат.

Вас может удивить, как такая простая реакция оказывается столь эффективной. Наблюдая за дошкольниками, я замечаю, как часто мы, взрослые, на самом деле не понимаем, о чем они думают и чего хотят. И потому в тех случаях, когда их желания или потребности признают (неважно, насколько смехотворными они могут казаться взрослым), дети чувствуют благодарность к родителям: «О, мама (или папа), ты действительно меня понимаешь. Ты и правда знаешь, чего я хочу (что я чувствую)». И осознание того, что тебя понимают и принимают таким, каков ты есть, приносит им чувство морального удовлетворения.

Также важно помнить, что эмоциональные реакции бывают скрытыми (протекают незаметно) и взрывными (бросаются в глаза). Родители и воспитатели, уж конечно, не пропустят истерики, однако могут проглядеть не проявленные внешне, но при этом очень интенсивные чувства. Например, в нашем Центре мы часто становимся свидетелями того, как ребенок долго наблюдает за другими детьми, прежде чем решится попробовать что-то новое, например залезть на большую шведскую стенку. Однажды один малыш, который поначалу наблюдал за всем со стороны несколько недель подряд, медленно подошел к шведской стенке, и воспитательница поняла, что он готов вскарабкаться. В это время другой энергичный и бойкий ребенок примчался туда через всю комнату и изо всех сил оттолкнул его, быстро и целеустремленно влез наверх, а потом с торжествующим видом съехал вниз с горки. Наш осторожный малыш молча стоял у шведской стенки, не отступив ни шагу назад. Воспитательница обратилась к нему: «Я знаю, что ты тоже хочешь залезть вверх и съехать с горки. В следующий раз, когда кто-то так сделает, ты скажи: “Нет!” Ведь здесь и для тебя место найдется». Она жестом показала ему, чтобы он лез наверх. Он оживился и стал неторопливо забираться на стенку. Его желание, выраженное тихо и скромно, признали, и это помогло ему двигаться дальше.

Сопереживание и уважительное отношение творят чудеса. Говоря о чувствах ребенка, называя их, мы помогаем ему понять, что он испытывает. Вместо того чтобы отвлекать детей от эмоций, мы выбираем подходящий момент и говорим: «Я вижу, как тебе хотелось взять эту игрушку. Как ты расстроился, что это не получилось!»

«Ты так рассердился».

«Похоже, ты сильно скучаешь по маме».

«Ты так хотел увидеться с папой вечером».

«Жаль, что я не смогу забрать тебя из садика сегодня. Ты бы так обрадовался».

«Ты так испугался машины скорой помощи, которая проехала мимо. Она очень громко гудела».

«Я знаю, что ты уже устал ждать. Мамы (папы, воспитатели) такие медлительные, их не дождешься!»

Что такое эмоции?

Эмоции управляют всеми нашими поступками. Мы можем судить об эмоциях человека по тому, что он может и хочет сделать. Эмоции лежат в основе наших мыслей, нашего стиля общения, наших реакций на окружающий мир и того, как мы принимаем решения. Что же касается дошкольников, которые только-только обретают уверенность в себе, эмоции для них – нечто новое и непривычное, вдохновляющее и ошеломляющее! Вспомните, как в главе 1 мы обсуждали, что тот отдел мозга, который отвечает за эмоции и позволяет нам управлять ими, в дошкольном возрасте лишь начинает формироваться, для полного завершения процесса потребуется еще двадцать лет. Поэтому-то детям от двух до пяти так трудно держать свои эмоции под контролем.

Как я уже не раз отмечала на протяжении книги, действиями ребенка руководят несколько базовых принципиально важных потребностей. Базовые потребности отделиться от родителей и стать самостоятельным, познать самого себя и при этом всем своим существом ощущать, что ты не один (то есть что вы, родители, всегда готовы прийти на помощь), очень сильны и часто вступают в противоречие друг с другом. «Я хочу быть с тобой. – Я не хочу быть с тобой». «Я сам. – Помоги мне». «Уйди от меня. – Постой! Куда ты? Не уходи!» Противоречия продиктованы эмоциями. Мне это напоминает барометр. Ваш ребенок играет и думает: «Мне хорошо оттого, что я самостоятельный. Я доволен». И вдруг: «Где мамочка?» Как только эта мысль приходит ему в голову, он сразу же начинает искать вас. Ребенок оглядывается по сторонам, замечает маму («Уф! Я же не совсем один!»), и столбик барометра опускается; ребенок снова принимается за игру. Но если он не увидит вас рядом, то столбик барометра резко подскочит вверх (всплеск возбуждения), ребенок расстроится и перепугается («Где мамочка?»). И пошло-поехало: малыш может расплакаться, пойдет вас искать, будет громко звать вас и совершать какие-то другие действия, чтобы удовлетворить свою потребность – узнать, где вы. Теперь добавьте к этим потребностям и противоречиям то обстоятельство, что мозг ребенка еще находится в процессе развития. Это значит, что эмоции еще не осознаются и не поддаются контролю без помощи извне. Вот так и рождается переменчивое, непредсказуемое, иррациональное поведение детей дошкольного возраста, вызывающее раздражение взрослых. Я уверяю вас, что ваш милый сынишка или ваша дочка-лапочка не хотят делать ничего дурного. Они просто учатся жить.

Для того чтобы осознать свои потребности (у всех них эмоциональная подоплека) и удовлетворить их, малыши пытаются их выразить, используя свои пока еще неразвитые в достаточной степени способы общения – иногда словами, иногда на языке тела, иногда поступками и действиями. Временами им удается успешно донести до нас, что они хотят, временами нет. Родителям, которые стремятся помочь своим детям научиться управлять эмоциями, полезно для начала разобраться, что эти эмоции собой представляют. Вы для своих детей-дошкольников – эмоциональный мост, который соединяет их развивающийся мозг и ограниченный жизненный опыт, и так будет до тех пор, пока они не смогут сами контролировать свои чувства.

О том, что такое эмоции, спорят на протяжении тысячелетий – в области философии, медицины, психологии, биологии и теории поведения животных. И у Аристотеля, и у Платона на сей счет были свои теории. Теории были и у Дарвина. Эмоции – это тема жарких дискуссий и одна из основных характеристик человека. Если понять природу эмоций и то, как они действуют внутри нас (и вовне), это поможет осознать, что происходит с малышами-дошкольниками.

Эмоции провоцируют возбуждение, порождают чувства и связаны с центральной нервной системой. Они возникают как ответ на внешний раздражитель, на некий стимул. Раздражитель может воздействовать на различные органы чувств. Если что-то происходит с самим дошкольником или в его окружении, он воспринимает данное событие как стимул – положительный или отрицательный: «Папа дома? Ура!» «Мой друг прикоснулся к моей любимой мягкой игрушке? Ну уж нет!» Реакция не всегда проявляется внешне (мы ведь не знаем, что творится внутри ребенка). Дети автоматически и немедленно пытаются понять, что несет им этот стимул – добро или зло, нравится им происходящее или нет. Когда Джонни понял, что ему не хватает одного фрагмента пазла, чтобы сложить картинку, у него мгновенно возникла реакция: «Это ужасно!» У другого ребенка, который не так усердно трудился над пазлом, отсутствие одного фрагмента вызвало бы совершенно иную реакцию. Софи просто ушла бы и занялась чем-то другим (или потому, что ей все равно, или потому, что она расстроилась). Разные эмоциональные состояния, разное поведение. Конкретная реакция каждого ребенка определяется его наследственностью, опытом и историей взаимоотношений с окружающими. И снова мы убеждаемся, что двух одинаковых детей не существует! Эмоциональное возбуждение – это первая реакция на происходящее, а затем на нее накладываются особенности личности ребенка и его личная история.

Эмоции зачастую включают физиологические реакции или сопровождаются ими; это еще одна форма возбуждения. Покрасневшее лицо взбудораженного ребенка. Слезы взгрустнувшего ребенка. Учащенно бьющееся сердце напуганного ребенка. Вспотевшие ладони взволнованного ребенка. Улыбка счастливого ребенка. И у взрослых, и у детей подобные физиологические реакции возникают автоматически – это ответ организма на сильные эмоции.

Эмоции вызывают возбуждение – сначала внутреннее, потом внешнее. Столбик барометраподнимается. Возбужденное поведение как одна из форм выражения эмоций – это особая реакция тела на ситуацию, которая вызвала их. После того как ребенок оценит, хорошая для него ситуация или плохая (зачастую у дошкольников это мгновенная интуитивная реакция), на нее реагирует тело: оно испытывает возбуждение с положительными эмоциями (увлекательно, интересно), с отрицательными эмоциями (стресс, желание убежать или проявить агрессию) либо нейтральное (скука, отсутствие интереса). Когда маленькие дети пытаются взять свои чувства под контроль, они частично стараются совладать со своим возбуждением – сбалансировать нервную систему, вернуть ее в состояние меньшего возбуждения. Столбик барометра опускается.

Мышление и чувства человека взаимосвязаны и работают как замкнутая система. Нелегко сказать, что из них первично. Например, когда ваша трехлетняя дочка видит, что дверь открывается и в дом входит бабушка, то сначала она чувствует себя счастливой: «Я люблю бабулю, я рада ее видеть». Девочка прыгает, улыбаясь от счастья. Но сразу же возникает другая мысль: «Когда по утрам приходит бабушка, это значит, что мама уходит на работу», и ребенка охватывают грусть и злость, и вот – «Мамочка! Не уходи!» Начинаются слезы и громкий плач. Мысли включают чувства и наоборот, при этом наплыв эмоций мешает ребенку взять себя в руки. Налицо нервный срыв.

Вспомните, что когда наши дети были совсем маленькими, мы помогали им регулировать чувства. Мы брали их на руки, когда они плакали, обнимали их, целовали, нежно прижимали к себе. Мы напевали им что-то, кормили их или убаюкивали. Так мы приводили их нервную систему в равновесие. И каждый раз, когда успокаиваем детей, мы приближаем тот день, когда они смогут делать это сами. Такие взаимоотношения откладываются в их мозге и помогают развить структуры, отвечающие за регулировку эмоций. Дошкольники только вступают на долгий путь, на котором им предстоит пережить множество взлетов и падений, пока они не научатся делать это самостоятельно. Как вы сможете убедиться в дальнейшем, когда дети расходуют много энергии на попытки взять под контроль интенсивное возбуждение (и позитивное, и негативное), их исполнительные функции мозга (например, способность быть внимательными, слушать и слушаться либо принимать решение) или усиливаются, или нарушаются. Когда они нарушаются, ребенок «распадается на части», потому что переживает нервный срыв. В такие моменты эмоциональное возбуждение лишает его возможности задействовать остальные отделы мозга, и они не могут прийти в сбалансированное, спокойное состояние.

Эмоции сложно описать. Это своего рода цепочка событий, включающая окружающую среду, оценку ребенком ситуации (ограниченную в этом возрасте несовершенством вербальных навыков), опыт переживания подобной оценки, поведенческую или физиологическую реакцию на стимул. (Прошу прощения за наукообразное объяснение.) Я не призываю вас препарировать с научной точки зрения эмоциональные реакции вашего ребенка. Просто имейте в виду, что сложные эмоции детей – результат их динамичного взаимодействия с окружающим миром (в том числе с вами) и познания самих себя.

Эмоции на грани срыва

Дети от двух до пяти решают одну очень важную задачу – учатся справляться со своим желанием быть с родителями (пониманием того, что вы им нужны) и столь же сильным желанием отделиться, стать самостоятельными, способными к адаптации личностями. Этот процесс разделения может принимать различные формы и иметь разную степень интенсивности. Бывало ли так, что вы находились в одной комнате с вашим ребенком, который мирно играл сам по себе, но стоило вам выйти, как раздавался страшный рев, словно ребенка кто-то пытает? Вы его покинули. Так он подумал. Это для него проблема – он хочет быть самостоятельным, но боится остаться один.

Конфликт, который в такой момент переживает ребенок, связан с его динамичным эмоциональным развитием и состоит в необходимости сбалансировать самостоятельность («Я сам!» или даже «Уйди!») и потребность в родительском присутствии («Я просто хочу знать, что ты здесь»). Дошкольники начинают осознавать и выражать свои чувства, учатся отслеживать их и управлять ими так, чтобы чувства не захватывали их полностью. Родители стараются обучить детей социально приемлемому поведению. Воистину многому нужно научиться в этом возрасте.

Давайте рассмотрим вред, который приносят отрицательные эмоции ребенку, как только он начинает осознавать их, еще не обладая способностью взять их под полный контроль. Эти знания помогут вам научить вашего малыша управлять ими. А в этом возрасте эмоции очень сильные!

Дети сердятся. Точнее, дошкольники сердятся. Такой сильный гнев, возможно, шокировал вас. Многие родители в ужасе, что их любимые, дорогие малыши, которых они так балуют, их милые ангелочки могут сердиться. Почему? У них же такая хорошая жизнь, и родители стараются удовлетворить все их потребности. Вы, может быть, удивитесь, когда узнаете, что дети должны сердиться: очень важно позволять им это. И вы вовсе не обязаны во всем им потакать. Дети переживают приступы ярости, визжат, ведут себя агрессивно, швыряют вещи, дерутся, кусаются или выражают свой гнев иными способами – все это связано с их попытками отделиться от вас и обозначить личную территорию. Мне часто задают вопросы: «Вы считаете, это нормально, что он так злится? Или с моим ребенком что-то не так? У него краснеет лицо, он еле дышит, он выходит из себя, становится совершенно неуправляемым. Это же ненормально, да?» Может быть, и ненормально. Когда ваш ребенок начинает знакомиться с окружающим миром и понимает, что такое быть самостоятельным, у него возникают собственные идеи и желания (которые часто противоречат идеям и желаниям родителей в отношении него). Ребенок обладает собственной волей, за что его могут посчитать своенравным. Его охватывает гнев, когда выясняется, что не все будет так, как ему в данный момент хочется, что есть предел его собственным возможностям и есть границы дозволенного, установленные родителями в целях его же безопасности или с какой-то иной целью. Гнев – это способ выразить свое несогласие с тем, что ребенок воспринимает как несправедливость («Я это хочу, а ты меня этого лишаешь!», «Я знаю, чего хочу прямо сейчас, просто я не могу получить это сам», «Меня обуревают чувства, и я не знаю, что с ними делать».) До чего же ребенку временами тяжело!

Трехлетний Лайонел в конце концов дорос до ступеньки к фонтанчику для питья на детской площадке и пьет из него самостоятельно. Он забирается на ступеньку, нажимает на кнопку, а когда пьет воду, берет в рот трубочку, по которой подается вода. Мама ласково говорит ему: «Не надо лизать трубку. Она грязная». Он слушает и как ни в чем не бывало делает то же самое. Мама вновь напоминает сыну правило, с ее точки зрения абсолютно разумное. Но мальчик считает, что его лишают законного удовольствия. Как он поступает? Он кричит, топает ногами и протестует, когда мама больше не разрешает ему пить из фонтанчика.

Четырехлетняя Зоя, придя из детского сада, видит, что младший братик играет с ее поездами, к которым она сама уже много месяцев даже не прикасалась. Не поздоровавшись, она вопит: «Ты должен спросить у меня разрешения. Мама, ты всегда разрешаешь ему играть с моими вещами. Это мое!», злобно топает через гостиную и с силой захлопывает дверь в свою комнату. После долгого дня в детском саду Зоя ревнует и расстроена, потому что мама провела все это время с братом.

Мама двухлетней Ли была приглашена на свадьбу двоюродной сестры. Она возвращается домой после выходных и привозит с собой гостинец для Ли, уверенная, что это порадует девочку. Ли с распростертыми объятиями бежит к маме, счастливая, что та вернулась. Но буквально через пару минут начинает хныкать и пытается ударить мать. Да, она рада ее видеть, но сейчас выражает свой гнев, ведь мамы так долго не было дома. На подарок Ли не смотрит, мамины увещевания не слушает. В конце концов она падает на пол в истерике.

Многие родители считают, что обязаны сделать своих детей счастливыми. Обязаны удовлетворять их потребности, чтобы они были довольны. Но давайте задумаемся. Ваш ребенок знает, что его порадует. Подарили ему леденец? Он счастлив. Разрешили шлепать по лужам? Он счастлив. Позволили играть в догонялки? Он счастлив. Мы детям для счастья не нужны. Даже если бы вы хотели навсегда осчастливить их, это было бы невозможно (и ничего хорошего для детей в этом нет; об этом мы поговорим позже). В сущности, верно как раз обратное. Ваша самая главная родительская задача заключается в том, чтобы научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями, разочарованиями и превратностями жизни. Относитесь к этому именно так: никто не должен постоянно делать счастливым другого человека. Но если вы не поможете своему ребенку справиться с огорчениями, гневом и поражениями в юном возрасте, неужели вы думаете, что он каким-то волшебным образом научится этому позже? Именно сейчас, действуя с любовью и заботой, вы сумеете помочь ему справиться с неприятными переживаниями (и своими, и чужими), посеете семена жизненного успеха, научите выстраивать отношения с окружающими людьми.

Поначалу такой подход к родительским обязанностям может вызвать у вас недоумение. Но посмотрите на это глазами ребенка, и вам станет ясно: ваш ребенок имеет право на собственные переживания, даже если они кажутся вам неадекватными ситуации, глупыми и бессмысленными. Что это значит? Не пытайтесь просто подавлять отрицательные эмоции. Лучше постарайтесь выяснить причину их появления. Малышу легко быть счастливым. Гораздо труднее ему признать, что у него бывают и негативные чувства («Если я думаю о плохом и мне плохо – значит, я сам тоже плохой? Будут ли папа и мама любить меня, если я на них разозлюсь? А если я их прогоню?»). Ваша роль как родителя состоит в том, чтобы научить детей справляться с негативом и объяснить им, что неприятные переживания – неотъемлемая часть детства. Детям трудно, они только начинают разбираться в себе, признавать, что иногда они думают о хорошем, им хорошо и они совершают хорошие поступки, а иногда они думают о плохом, им плохо и поступки они совершают плохие. Но так происходит со всеми людьми, со взрослыми тоже. Если вы поможете своему ребенку преодолеть отрицательные эмоции, он сможет свободно их ощущать и выражать, признает их частью жизни и будет двигаться по направлению к счастью. Возможно, то, что я сейчас скажу, звучит слишком просто и содержит иронию, но, по моему мнению, сделать ребенка счастливым – значит научить его переживать несчастье. Найти название для чувств, которые испытывает ребенок, и понять, почему это происходит, – вот что поможет постепенно научиться ими управлять, а если дать чувствам волю – они могут причинить вред и страдания.

Одна семейная пара обратилась ко мне за консультацией по поводу поведения своей четырехлетней дочери. Девочка постоянно дерзила родителям, словно в доме завелся командир, который не дает спуску никому. Еще она ныла, устраивала истерики или с яростью кричала: «Я вас ненавижу!» Она бывала и доброй, и милой, о ней хорошо отзывались в детском саду и у нее были друзья. Я поинтересовалась, как отец с матерью реагировали на нытье и дерзости. Они ответили, что называли поступки дочери «нехорошими и неприемлемыми». Они пробовали ставить ее в угол, но это не помогало: она вела себя гораздо хуже. Они не могли понять, почему она «так грубит», они же не учили ее этому! Я спросила, говорила ли девочка таким тоном, когда сердилась. Родители признали, что так оно и есть. Такое в основном происходило, когда девочку ставили в жесткие рамки, например: «Сейчас никакого телевизора или айпада». Может быть, именно так она выражала свой гнев, заметила я, а когда родители ее за это наказывали (ставили в угол) или критиковали («Это нехорошо»), она заводилась еще больше, потому что чувствовала, что к ней не прислушиваются.

Я предложила родителям реагировать иначе. Не обращать внимания на тон, каким дочь разговаривает с ними, и на ее нытье, а просто сказать в такие минуты: «Я понимаю, что ты сердишься, что тебе это не нравится, но сейчас я не могу позволить тебе делать это». Так родители признают переживания ребенка, но при этом по-прежнему оставляют за собой право устанавливать границы дозволенного. Прошло несколько дней, и атмосфера в семье улучшилась. Девочка стала меньше ныть, реже сердилась. И ребенок, и родители быстро позабыли о стычках. Я уверена, что четырехлетняя девочка начала чувствовать, что ее лучше понимают.

Вспышки ярости – это способ выразить гнев с помощью действий. Дети дошкольного возраста сердятся, когда сознают ограниченность своих возможностей или сталкиваются с внешними запретами. И поскольку они еще учатся распознавать свои чувства, чтобы впоследствии управлять ими, приступы ярости будут случаться. А что же еще делать малышу в такие моменты? Они пока не умеют спокойно обсуждать собственные чувства или желания («Дорогая мама, не будешь ли ты так любезна дать мне еще одну конфетку, и я весь день буду вести себя хорошо, и не нужно волноваться»), особенно если по-настоящему огорчены; не умеют сдерживать поток эмоций, относиться к происходящему хладнокровно или придумывать новый план действий. Им даже в голову не приходит, что возможны альтернативные решения, так как их язык и мышление находятся в процессе становления и зоны мозга, отвечающие за планирование и гибкость реакций, только начинают развиваться. Иногда вспышка ярости – это все, на что они способны.

Вспышки ярости – способ самовыражения детей, которых захлестнули чувства, связанные с ситуацией, в которую они попали, или с их переживаниями. Они испытывают отчаяние и злость, но не в состоянии выразить словами, что им нужно. Помните, как мы обсуждали исполнительные функции мозга и навыки? Причина вспышек ярости – несоответствие степени развития мозга возникшему у ребенка стремлению к обособлению/самоопределению. Ребенок, который пытается отделиться от родителей и при этом остаться на островке безопасности (то есть с родителями), охвачен множеством эмоций, но те отделы его мозга, которые позволили бы их регулировать, еще не сформированы. Поэтому – нет, ваш ребенок не ставит перед собой задачу злонамеренно вывести вас из себя, хотя создается именно такое впечатление. Со мной такое тоже происходило. Просто в этом возрасте дети активно совершенствуют вербальные навыки, ищут названия для чувств и стараются понять, что они обозначают, и при этом осваивают стратегии, которые помогают эти чувства переживать. Такие стратегии, как попытка отвлечь или предложить альтернативное решение, далеко не всегда срабатывают с детьми, но со временем их эффективность вырастет. Некоторые ситуации оказываются последней каплей, переполнившей чашу терпения. И что тогда происходит? Вспышки ярости «всех размеров и мастей».

Якобу только что исполнилось три года, и его родители вздохнули с облегчением. Он стал больше разговаривать, заинтересовался паровозиками и часто подолгу играл сам. У него теперь реже происходили нервные срывы, и жизнь стала налаживаться. Однажды папа пришел забирать его из садика. Якоб помчался к отцу, радуясь встрече. Они вышли из детского сада, и мальчик сам(!) забрался в свою коляску. Он явно гордился собой. Якоб тихо сидел в коляске, устав от игр в детском саду, а его папа в это время прощался с воспитательницей и знакомыми родителями. Якоб стал проявлять нетерпение, сначала попросил воды, потом кренделек, потом конфету. Папа велел ему подождать и продолжал прощаться. В мгновение ока Якоб запустил в отца своей кружкой-поилкой. Папа огорчился: «Ах ты, паршивец!» Якоб решил, что и так долго был в разлуке с папой, он хотел, чтобы они снова были вместе, хотел ехать домой; он утомился, и у него не было больше сил ждать. Его отцу нужна была еще пара минут, но Якоб не мог терпеть. И вот папа уже ругает его, а Якоб рыдает. Дальше – хуже: он стал размахивать руками и ногами, вопить и биться головой о сиденье коляски. Можете представить, как стыдно было его отцу перед другими взрослыми. Возможно, вы также сочувствуете и Якобу, понимая, как он был расстроен и как хотел домой.

Самый важный совет, который я дам вам для подобных ситуаций: сохраняйте спокойствие, ведь «и это тоже пройдет». Не всегда же ребенок будет устраивать истерики (хотя этот период может затянуться на более долгое время, чем вам бы хотелось!). Я говорю это, учитывая опыт многолетних наблюдений за детьми с частыми приступами ярости, а также личный опыт борьбы с детскими истериками. Ребенку, который переживает вспышку ярости, ничуть не лучше, чем взрослому в таком же состоянии. Малыш впадает в ярость, когда его чувства на пике и уже нет сил терпеть. В такой момент он не воспринимает слов. Не требуйте от него ничего, не пытайтесь уговаривать или вести переговоры, потому что ребенок вне себя. Как только на него накатило, лучшее, что вы можете сделать, – перетерпеть его буйство. Никогда не смейтесь над этим и не стыдите ребенка. Детей и самих пугает такой всплеск эмоций. Они буквально выходят из себя, их мозг разрывается от переживаний, и они надеются, что вы придете им на помощь. Для одних детей это значит, что вы тихо сядете рядом и переждете бурю, другим нужно, чтобы вы взяли их на руки (но некоторые будут брыкаться, так что поосторожнее!).

Как будто по иронии судьбы, вспышки ярости у детей зачастую происходят тогда, когда и вы, родители, находитесь не в лучшей форме. Полагайтесь на навыки, выработанные на протяжении жизни (которых у вашего малыша еще нет), чтобы сохранять спокойствие, не ввязывайтесь в конфронтацию и помните, что «и это пройдет». И ни в коем случае нельзя бросать ребенка – уходить от него или угрожать, что вы сейчас уйдете (даже если вы чувствуете, что готовы это сделать!). Мысль о том, что их могут покинуть, детям кажется ужасающей (именно это они и чувствуют, когда вы выходите из комнаты). Точно так же их ужасает мысль, что они способны на самом деле заставить вас уйти. Возможно, с вами такое бывало: ваш малыш вопит «Уйди!» или «Я тебя ненавижу!», и вы уходите. Он тут же бросается вслед и впадает в еще более истерическое состояние. Как бы он ни злился, он нуждается в вас. Это столкновение двух одновременно существующих потребностей, противоречие между стремлением отделиться и стать самостоятельным и необходимостью чувствовать, что он не один. Жизнь – тяжелая штука, когда тебе два, три, четыре года или даже пять лет.

Иногда мы, родители, в пылу сражения расстраиваемся так же сильно, как и ребенок. Мы готовы взорваться. Все это понятно, особенно если ребенок играет на наших нервах ежедневно или если наш милый трехлетний ангелочек вдруг ни с того ни с сего переживает нервный срыв. Проблема вот в чем: нашим малышам нужно, чтобы мы сохраняли спокойствие, оставались рассудительными взрослыми людьми. Хотите, чтобы ваш ребенок со временем повзрослел? Тогда пусть он научится этому у вас! Итак, что же вам делать? Найдите способ взять себя в руки. Многие годы я использовала одну мантру. Я вдыхала поглубже и говорила про себя: «Это всего лишь маленький мальчик. Это всего лишь маленький мальчик». Я повторяла это снова и снова, чтобы успокоиться и увидеть в своем ребенке именно страдающего малыша (кем он и был на тот момент). Так легко забыть, какие наши дети маленькие, как нуждаются в нашей поддержке и утешении.

Если ваш ребенок так разозлился, что у него начался нервный срыв, остановить который уже невозможно, примените другую стратегию. Вы сумеете помочь ему, дав название его чувствам. Это важный шаг к тому, чтобы научиться ими управлять: «Ты так расстроен и вышел из себя, потому что… (кто-то взял твою игрушку; тебя не угостили печеньем и так далее)», «Ты так хотел, чтобы Сэм пришел и поиграл с тобой сегодня, а его нет. Как обидно!» Говорите таким же тоном, что и ребенок, чтобы ваша реакция отражала те чувства, которые он испытывает. Тогда он поймет, что вы разделяете его чувства. От неискренности толку не будет (точно так же, как если бы ваш друг или супруг выразил вам неискреннее сочувствие, когда вы огорчены). Давая чувствам ребенка название, мы сообщаем ему, что поняли его, и вместе с тем помогаем ему самому понять, что он чувствует в данный момент. Используем опять сравнение с барометром: эмпатия заставляет взлетевший вверх столбик прибора опуститься до нормы.

Одна мама рассказала мне историю о своих детях. На семейном празднике, который растянулся на целую неделю, ее пятилетняя дочь была в центре внимания старших двоюродных братьев. Большую часть дня она проводила с ними, игнорируя младшего братишку. Он стал жаловаться маме, какие двоюродные братья плохие и как они ему не нравятся. Он жаловался и жаловался на что-то весь день. За ужином, когда ему не разрешили сесть, куда он захотел, он устроил истерику (это было так на него не похоже). Маму поразило, что он так раскапризничался, хотя ему уже пять лет, и поначалу она решила, что двоюродные братья и правда обижают его, пока не осознала, что на самом деле происходит. После ужина она пошла с сыном погулять на пляж. «Думаю, ты вышел из себя, потому что сестра так много времени проводит с двоюродными братьями, – сказала она ему. – Она не играет с тобой, как это было дома. Я бы на твоем месте ужасно разозлилась». Мальчик с улыбкой согласился и быстро повеселел. Мама нашла название для чувства ревности, которое он носил в себе. Даже в пятилетнем возрасте, когда приступов ярости становится все меньше, вашему ребенку нужна помощь, чтобы осознать, какие именно негативные чувства он испытывает.

Дети от двух до пяти еще не знают, как они чувствуют себя в моменты, когда расстроены. Если будет найдено название для эмоции («Тебе от этого стало так грустно», «Ты рассердился, когда он крикнул “нет!”»), ее уже можно осмыслить и принять. Никогда не стыдите ребенка за его переживания. Конечно, неприятно смотреть, как ваш ребенок впадает в истерику из-за того, что закончились его любимые хлопья на завтрак. Когда он кидает ложку через всю комнату, чтобы продемонстрировать свою злость, это еще более дико. Но если вы хоть немного измените свою точку зрения, реакции детей станут для вас понятнее. Малыш уже представил себе, как вы насыпаете ему в миску его любимые хлопья из злаков. И вот – нате вам! – хлопьев нет. И в трехлетнем возрасте рано утром он еще не способен с этим справиться. Поэтому он вопит и кидает предметы. Отрицательные эмоции естественны для детей, а вот их поведение должно быть социально приемлемым; в противном случае оно нуждается в корректировке. «Я знаю, что тебе хотелось этих хлопьев. Я понимаю, что ты сердишься, но бросать вещи нельзя. Можешь потопать ногами и покричать “Я сержусь!”». Сказав это, вы признаете, что чувства ребенка важны, но при этом помогаете ему направить гнев в социально приемлемое русло и сделать так, чтобы его действия приносили меньше вреда.

Иногда родители попадают, по их мнению, в безвыходное положение. Вы находитесь на людях. Ваш ребенок буйствует. Вы готовитесь к осуждению в свой адрес. На вас смотрят. Вас критикуют. Что же вам делать? Однажды на прогулке у моего двухлетнего сына началась ужасная истерика. Он катался по земле, пинался и вопил. Успокоить его я не смогла, и мне оставалось только тихо пережидать все это. По аллее к нам приближался мужчина, и я уже внутренне напряглась от ожидания, что мне скажут, какой у меня плохой ребенок (или какая я плохая мать), но вместо этого незнакомец улыбнулся и сказал: «Это пройдет. Мои тоже были такими когда-то, а теперь они взрослые. Радуйтесь этим золотым годам, пока можете». Мне стало так хорошо! И я напоминаю вам о том же: это пройдет. Ваши дети не монстры, а просто маленькие люди, которые пытаются познать мир. И порой это для них большое испытание!

Если вы не дома, постарайтесь увести ребенка в какое-нибудь укромное место, чтобы там он мог сам успокоиться и почувствовать себя в безопасности. Не в наказание, а для того, чтобы помочь ему усмирить эмоции и отрегулировать свое поведение. В это, может быть, трудно поверить, но детям самим не нравится терять контроль над собой. Это страшно. Самое важное, что я хочу сказать о приступах ярости, – после них нужно помириться. Когда ребенок успокоится, обязательно восстановите с ним доверительные отношения и убедите его в том, что он может на вас рассчитывать, обнимите его, приласкайте. «Ты так разозлился. Я здесь, с тобой, и я всегда буду любить тебя. Даже когда ты вопишь и расстраиваешься». Нет ничего хорошего в том, что ребенок кричит, особенно на людях. От этого становится неловко. Но суть в том, что ему нужно знать, что вы рядом, вне зависимости от того, какие чувства над ним возобладали.

Отрицательные эмоции могут нахлынуть внезапно в течение дня, в течение нашей жизни. Именно способность испытывать эмоции – приятные и неприятные, умеренные и сильные – делает нас людьми. Для дошкольников все это ново и непривычно, и они еще не умеют справляться с переживаниями. Подобные эмоции возникают потому, что малыши хотят стать самостоятельными, но быть под защитой, хотят исследовать мир, но находиться в привычной обстановке. Как только они подходят к ограничительной черте, к границам дозволенного, нужно позаботиться об их безопасности, проследить, чтобы они (со своими пока еще несовершенными навыками саморегуляции) совладали с рвущимся наружу эмоциональным возбуждением. Их мозг быстро развивается, но те его зоны, которые отвечают за контроль над эмоциями, еще не сформированы полностью. В результате возникают нервные срывы и вспышки ярости как реакция на огорчение, гнев и разочарование. Это естественные сбои на пути освоения навыков саморегуляции, которые так важны для перехода от дошкольного к школьному детству, для вступления в ранний и средний подростковый возраст. В сущности, каждый раз, когда у ребенка случается вспышка ярости и с вашей помощью он с ней справляется, он делает шаг в верном направлении.

Родительская ТЗ

Как обуздать гнев

Если мы не можем принять собственный гнев, скверные мысли и отрицательные эмоции, то нам гораздо труднее примириться со всем этим у наших детей. От вас в детстве ожидали примерного поведения? Вам говорили, что незачем расстраиваться? Вас стыдили за то, что вам плохо? Все эти переживания живут в нас до сих пор и оказывают влияние на наше родительское поведение. Самые сильные чувства вашего ребенка будут направлены на вас (не на няню, не на воспитателей), потому что дети показывают свое истинное лицо лишь тем, кому доверяют, то есть маме или папе. Так что не будьте к себе слишком строги и постарайтесь понять, что людям свойственно испытывать разные чувства; их испытывает и каждый ребенок, и каждый взрослый. И потому, когда ваш малыш крикнет вам: «Я тебя ненавижу!», вы уже не примете это слишком близко к сердцу, зная, что это чувство пройдет, а слова эти на самом деле означают: «Я сейчас так зол!»

Ваша роль как родителей заключается в том, чтобы помочь своим детям обуздать отрицательные эмоции и освоить навыки саморегуляции. Своим собственным поведением вы подаете пример того, как справляться с эмоциями и поэтапно брать их под контроль. Но чтобы научиться контролировать себя самостоятельно, детям потребуется время – много времени! Знание о том, как преодолевать неприятности, поможет им стать настойчивыми и стойкими в своем стремлении добиться счастья. Все это можно увидеть уже сейчас, когда вы стараетесь помочь детям адаптироваться к ежедневной смене видов деятельности, а также поддержать их в тяжелые переломные моменты жизни. Поступая так, вы преподносите детям бесценные уроки преодоления жизненных трудностей.

Глава седьмая
Смена видов деятельности: ключ к успеху

Как помочь малышам управлять изменениями

Трехлетняя Аннабель старательно готовит вкусный обед из цветного пластилина. Тарелочки расставлены на полу в ряд, все чашечки на своих местах, яркая красная еда готова. Девочка увлеченно лепит блинчики, кексики и бутерброды. Сколько работы!

Мама зовет ее: «Пора идти в детский сад!»

Словно не слыша маму, которая стоит совсем рядом, Аннабель продолжает трудиться над приготовлением своей замечательной еды.

«Аннабель! – снова зовет мама. – Давай, Аннабель, я же сказала, пора собираться. Обувайся».

Аннабель тут же выходит из себя и кричит: «Нет! Я же играю. Еда не готова!»

«Но ты же любишь детский садик. Ты увидишься со своими друзьями», – убеждает мама.

Аннабель не двигается с места, а ее плач становится все громче. Мама вздыхает и думает: «Вот так всегда, когда мы собираемся в детский сад».

Смена видов деятельности – это значительные события и мелочи, то, что случается каждый день, или в какое-то время года, или вообще раз в жизни. Смена видов деятельности может быть совершенно обыденной (выбраться из ванны и надеть пижаму) или чем-то из ряда вон выходящим (уйти из дома, где хорошо и спокойно, и отправиться в детский сад впервые в жизни (или в тридцатый раз)). Смена видов деятельности – это и физическое действие (уйти из одного места и попасть в другое), и переключение с одной эмоции на другую (уйти оттуда, где комфортно и все знакомо, и приспособиться к новой незнакомой обстановке, где все удивительно и тревожно). Есть и воображаемые смены видов деятельности: от чего-то известного – в неизвестность. Смена видов деятельности происходит в рамках привычного распорядка дня: сначала обед, потом тихий час. А бывают и переломные моменты в жизни, когда становишься старшим ребенком в семье. Смена видов деятельности может быть связана с тем, что попадаешь в новую обстановку, знакомишься с новыми людьми. А малышу-дошкольнику все новое внушает страх, даже если это интересно. Дети выходят из зоны комфорта и утрачивают связь с привычной обстановкой «здесь и сейчас».

Независимо от того, насколько значительна смена видов деятельности, это в любом случае некое изменение. Смена видов деятельности – это переход от знакомого и известного (что я делаю сейчас) к новому и неизведанному (даже если я это раньше делал, в данный момент это для меня новое). Каждая смена деятельности заставляет прекратить то, что делаешь сейчас, и сосредоточиться на чем-то новом, что сейчас начнется. Я воспринимаю это пространство между окончанием того, что есть, и началом чего-то нового как важный рубеж, как порог, за который необходимо шагнуть. Этот рубеж и есть смена видов деятельности: одной ногой мы стоим в том, что было и что мы пытаемся завершить, а другой шагаем в новое и неведомое. Звучит ненадежно? Так и есть. Во времена перемен кажется, что земля уходит из-под ног, и становится не по себе. В этом-то и состоит проблема малыша. Никому из нас на самом деле изменения не по душе. А для маленького ребенка это представляет особую проблему, которая связана с сохранением привычного порядка вещей и приходом перемен. Посмотрите на смену видов деятельности как на еще одну разлуку, как на прощание с чем-то, например с пижамой (потому что наступило утро) или с игрой (потому что пора идти ужинать), либо как на встречу и воссоединение с чем-то, например с одеждой (в которой будешь ходить весь день) или со столом (за которым будешь обедать). Смена видов деятельности – это изменение, и к нему надо адаптироваться. А для адаптации нужно уметь справляться с эмоциями.

Ключ к пониманию того, как мы можем помочь нашим малышам преодолевать трудности и справляться с любыми изменениями, опять-таки в том, чтобы воспринимать мир с их точки зрения: дети полностью сосредоточены на том, что происходит в настоящий момент, именно это имеет для них первостепенное значение. Как и мы, они не очень-то жалуют изменения, ведь это значит, что нужно двигаться в противоположном направлении. В то время как они стремятся к независимости, смена видов деятельности заставляет их отвлечься на что-то новое, и обычно это происходит не по их собственной воле. И что, вероятно, самое важное, они еще не до конца уверены в себе. Мы все еще нужны им, потому что они пока не готовы к абсолютной самостоятельности. А меняя вид деятельности, дошкольники ощущают себя идущими по канату над пропастью.

В чем проблема? Смена видов деятельности в возрасте от двух до пяти – дело нелегкое. Не обладая чувством времени, дошкольники не воспринимают последовательность действий. Они не умеют планировать, что делать дальше. Жить «здесь и сейчас» означает, что они могут думать лишь о том, чем заняты в данный момент, и перейти к каким-то другим действиям им часто бывает тяжело.

Поэтому дошкольники и воспринимают смену видов деятельности как нечто трудное. Как следствие, трудно становится их родителям! Ребенок, который читает одну и ту же книжку перед сном (по два раза подряд!) и упорно требует, чтобы по утрам ему давали пить сок из одной и той же чашки, который, проснувшись, рассаживает свои мягкие игрушки в строго определенном порядке, изменениям рад не будет. Безусловно, смена видов деятельности пробуждает эмоции: разочарование, гнев, беспокойство, страх, а они в свою очередь провоцируют проблемное поведение (вспышки ярости, упрямые отказы что-то делать, непослушание).

Как же помочь малышам в непростых ситуациях смены деятельности? Переключить их внимание, чтобы они отказались от известного и сконцентрировались на чем-то новом.

Давайте вернемся к Аннабель. Любит ли она на самом деле детский сад? А если да, то почему так протестует, когда мама напоминает ей, что пора туда собираться? Девочка правда любит детский сад и своих друзей. Но сколько всего должно произойти, чтобы от того, что есть сейчас (домашние игры), перейти к следующему шагу (подготовиться к детскому саду). Не умея выстраивать распорядок дня по часам, она должна выйти из режима «играю с пластилином» и настроиться на режим «иду в детский сад». А это означает прекратить игру и оторваться от того, чем в данный момент поглощено ее внимание. Внимание должно обратиться на нечто новое – на подготовку к детскому саду. Потом нужно выполнить конкретные действия: обуться, взять рюкзачок. И все это на пике эмоциональных переживаний, ведь Аннабель знает, что уходит из дома на весь день. Тут есть о чем подумать, чем занять свой мозг! Здесь требуются умение планировать, гибкость реакций, контроль и организованность.

Помните, в главе 2 мы обсуждали развитие мозга и исполнительные функции мозга? Такие навыки саморегуляции, которые помогают людям справляться с изменениями, у дошкольников еще должным образом не сформировались. Это касается умения управлять вниманием, планировать свои последующие действия и выстраивать их поэтапно (сначала надеваем носки, потом обуваемся, потом надеваем рюкзачок). Неудивительно, что смена видов деятельности создает столько проблем. Вот еще одна причина, почему так важно, чтобы мы, взрослые, помогали малышам переключиться с одной деятельности на другую. Если мы будем воспринимать эти переломные моменты как возможность потренироваться, когда дошкольники стараются стать самостоятельными, то нам будет проще руководить ими, ведь жить без излишней суеты и конфликтов гораздо лучше и для родителей, и для детей.

Брюсу два с половиной года, и ему совершенно не нравится смена видов деятельности в детском саду. Его это огорчает. Он плачет, когда убирают игрушки, и он бросается всем, до чего может дотянуться, когда группу ведут на прогулку. Но как только Брюс понимает, что после наведения порядка будет полдник, он бежит к столу с едой. Никаких слез. Он первым садится за стол и гордо улыбается оттого, что может это делать сам. Он чувствует, что контролирует ситуацию, и успокаивается. После того как он в течение нескольких недель выполнял последовательно все действия, необходимые, чтобы выйти на прогулку, он понял, что встать в кружок – значит подготовиться к прогулке и что воспитатели останутся вместе с ними. Он стал спокойнее. Он охотно присоединяется к другим детям и больше не бросается вещами. Приспосабливаться к изменениям – это часть взросления. Но на это требуется время. Для этого нужно много раз повторить одно и то же. Некоторым детям нужно больше руководства и напоминаний, и у них может уйти больше времени на адаптацию.

Ежедневная смена видов деятельности приучает детей к гибкости. А гибкость позволяет справляться с непредсказуемыми событиями: лучший друг не пришел в школу, потерялся фрагмент пазла, запачкалась любимая рубашка и ее нельзя надеть, пошел дождь, поэтому планы на день изменились. Накопление опыта, поддержка взрослых и развитие мозга – все это вместе помогает детям проявлять больше самостоятельности, когда нужно договариваться о смене видов деятельности. А обычные, происходящие каждый день, сменяющие друг друга виды деятельности готовят малышей к серьезным изменениям в жизни – рождению младшего брата или сестры, переезду, поступлению в школу или потере чего-то дорогого для них. Происходящие день за днем смены видов деятельности – это незначительные факторы стресса, которые помогают детям тренироваться и закаляют их морально, готовят к более серьезным испытаниям в жизни.

Все о смене видов деятельности

Мы, похоже, даже не осознаем, сколько раз в день ребенок вынужден менять виды деятельности. Вот перечень некоторых событий, которые происходят в жизни ребенка регулярно и в особые, критические моменты.

♦ Проснуться, перейти от сна к бодрствованию.

♦ Переодеться из пижамы в обычную одежду.

♦ Прекратить игру, чтобы сесть за стол.

♦ Выйти из дома и отправиться в детский сад.

♦ Приспособиться к другому распорядку дня в выходные.

♦ Выключить айпад или телевизор, чтобы заняться чем-то другим.

♦ Пойти в кровать во время тихого часа или вечером.

♦ Перестать пить из бутылочки или больше не сосать пустышку.

♦ Перестать носить памперсы и ходить в нижнем белье.

♦ Вернуться домой из детского сада.

♦ Попрощаться с мамой или папой, когда они уходят на работу.

♦ Перейти в другой детский сад или в другую группу детского сада.

♦ Переехать в новый дом.

♦ В семье рождается еще один малыш.

♦ В семье гостят бабушка с дедушкой или кто-то из родственников.

♦ Меняется няня.

♦ Мама и папа приходят домой с работы.

♦ У родителей начинается отпуск.

♦ Появляется новое домашнее животное.

♦ Умирает близкий человек.

Смена видов деятельности: из пункта А в пункт Б

Подумайте обо всех вариантах смены видов деятельности, с которыми дети сталкиваются каждый день: от сна к пробуждению, от игр к завтраку, от завтрака к одеванию, после игр на полу нужно выйти из дома и сесть в машину или в коляску, из дома – в детский сад или на игровую площадку, из детского сада – домой, из ванны (после маминого поцелуя перед сном) – в кровать, где они остаются одни.

Происходят и менее частые (или даже однократные), но более существенные смены видов деятельности, когда нужно научиться спать без соски-пустышки, из детской колыбельки перебраться в большую кровать, вместо подгузников носить белье, когда нарушается режим, когда в доме появляется новорожденный, когда нужно идти в новый детский сад, когда детский сад закрывают на лето. Многое из того, что взрослым кажется незначительным или радостным, дети в возрасте от двух до пяти воспринимают как тяжкое испытание, неразбериху, нечто невыносимое.

Смена видов деятельности предполагает отказ от комфорта – чувства, что ты в знакомой безопасной обстановке. Если Джимми собирает домик из конструктора «Лего», а мама просит его отложить игру и садиться обедать, его эта просьба выбивает из колеи, словно в ней нет никакого смысла! «Променять игрушки на еду? Что? Какой обед? Но постойте! Я же не доиграл до конца». Джимми в смятении. Ему, как и любому ребенку, приходится постоянно переключаться с одних действий на другие, испытывать то одни чувства, то другие.

Родительская Точка Зрения

Смена видов деятельности – это трудно

Многим из нас изменения не по душе, а смена видов деятельности – это изменения. Вспомните, как бывает грустно в воскресенье вечером накануне новой трудовой недели, как не хочется возвращаться из отпуска к суете рабочих будней. Когда меня увозили в роддом перед появлением на свет моего первого ребенка, я немного замешкалась на пороге, прежде чем уйти. Я оглянулась, посмотрела на свою квартиру и подумала: «Грядут серьезные перемены. Когда я вернусь, все будет не таким, как сейчас». Я не знала, как изменится моя жизнь, просто сознавала, что это будет огромная перемена. Восторг, волнение и страх – вот что несут нам новые события.

Обряды инициации в течение жизни – тоже смена видов деятельности. Церемонии, посвященные окончанию учебного заведения или завершению какого-то этапа обучения, переходу на следующую ступень, как и начало трудовой деятельности, – это и праздники, и время переживаний. Я вижу, с каким волнением ждут выпускного мои студенты в колледже, как они переживают, приближаясь к очередному этапу жизни. Подумайте о переломных моментах вашей собственной жизни – и тогда вы поймете, почему внешне безобидные события могут так взволновать ребенка. Вспомните о продвижении по службе, которое вы стремились получить. Вы чувствовали, что это честь для вас, были полны радостных ожиданий, но при этом беспокоились и испытывали неуверенность из-за появления новых обязанностей и возросшей ответственности. Переходные этапы в жизни вызывают разнообразные чувства – и позитивные, и негативные.

У детей даже небольшие перемены могут спровоцировать бурю эмоций.

Нам, родителям, нужно постоянно напоминать себе о том, что и нас некоторые перемены заставляют грустить. Мы считаем, что с радостью воспринимаем достижения наших детей на их пути во взрослую жизнь. Но при этом мы должны признать, что испытываем смешанные чувства, замечая, что наши малыши растут. Даже если перемены приносят нам радость, мы можем беспокоиться из-за того, что с нами тоже происходят изменения, подобные тем, которые переживают наши дети. Мы радуемся, что ребенок покинул колыбель, но скучаем по младенцу, который уже вырос. Мы с нетерпением ждем, когда ребенок, наконец, перестанет ходить в подгузниках, но как только это происходит, испытываем грусть по прежним временам. Мы с радостью отправляем детей в школу, которую тщательно выбирали, и грустим оттого, что они становятся старше. Именно потому столько слез проливается на выпускных праздниках в детских садах. Каждый шаг вперед,сделанный нашим ребенком, такой радостный для нас, обозначает прощание с малышом. Кроватка, бутылочки, соски-пустышки, детские сады, детские фантазии, езда на велосипеде, выпадение молочного зуба – все это шаги вперед в детском развитии. Но у переходных моментов две стороны. Нам нужно осознать чувства, которые мы испытываем, скучая по детям, которые стали более самостоятельными. «Мне грустно оттого, что я ему больше не нужна так, как прежде», – пожаловалась одна мама, после того как ее малыш перестал плакать при расставании с ней. Признайтесь, что грустно смотреть, как уходят в прошлое годы раннего детства, хотя вы и радуетесь тому, что ребенок растет. Это поможет вам радоваться его достижениям и напомнит о том, что дети все еще такие маленькие.

Почему переходные моменты в жизни так сложны для дошкольников

Давайте разберемся, почему перемены создают такие сложности для дошкольников. Как вы, вероятно, помните, в этом возрасте дети переживают период интенсивного развития: эмоционального, физического, социального и интеллектуального. Одна из основных целей, которую дошкольники всеми силами стремятся достичь, – чувствовать контроль над ситуацией. Такое чувство возникает у детей, когда они сознают, что могут управлять происходящим, влиять на свое окружение и добиваться намеченного. Это потрясающее чувство – суметь сделать свой собственный выбор («Я могу выбрать, что хочу»), от этого возникает ощущение собственного могущества. Нечто подобное ощущаешь, когда ударом молотка забиваешь гвоздь и видишь, как он пробивает дерево и выходит с противоположной стороны («У меня получилось!»). Или когда старательно собираешь железную дорогу – и наконец все детали соединяются правильно. Чувство контроля над ситуацией – это преимущество самостоятельности. Ребенок чувствует, что может справиться с ситуацией сам, может выбирать и рисковать. И это самый главный момент в обучении – чувствовать себя достаточно уверенным для того, чтобы браться за новое, так как понимаешь, что можешь добиться желаемого.

Но если происходящее выходит из-под контроля, это может огорчить или напугать. Именно это ощущаешь в переломные моменты жизни, как будто на тебя сразу навалились все неприятности. Все, что дошкольники воспринимают как неизвестное или не поддающееся их контролю, это удар в самое сердце, и тогда они чувствуют себя особенно уязвимыми. И дети реагируют на это ощущение уязвимости: становятся злыми и агрессивными или замыкаются в себе и упрямятся. Нам нужно воспринимать смену видов деятельности как время, когда дети приспосабливаются к неприятностям, как время, когда они не контролируют происходящее. В переломные моменты жизни дети не ощущают, что способны контролировать ситуацию, они не чувствуют себя самостоятельными, такими, какими стремятся быть. Им нужна наша поддержка, чтобы принять перемены и пережить их. История о Тайлере – пример того, как это происходит.

Тайлер родился в Нью-Йорке, в семье выходцев из Колумбии. Нью-Йорк был его единственным домом. Но когда ему исполнилось четыре, родители вернулись в Колумбию. Они готовили мальчика к прощанию с домом, детским садом, друзьями, привычной обстановкой. Они сфотографировались вместе и устроили прощальную вечеринку. Мальчик с нетерпением ждал встречи с двоюродными братьями и сестрами, дедушкой и бабушкой в Колумбии. Сначала все шло хорошо. Ему понравился и новый дом, и район, понравилось, что дедушка и бабушка жили неподалеку. Задний двор дома находился в его полном распоряжении, он обзавелся новыми друзьями. Новая кровать ему очень понравилась. Он ждал, когда же пойдет в новый детский сад. Семья прибыла в Колумбию летом, и детский сад был закрыт, но мальчик захотел на него посмотреть. Мама сводила его туда, но детей там еще не было, так что Тайлер посмотрел только на само здание и на игровую площадку. Он побегал там, и мама решила, что вид у него счастливый.

Впервые в ее душу закралось сомнение, что не все так радужно, как кажется, когда Тайлер мимоходом заметил: «Вот бы пойти в мой старый детский сад». Временами он спрашивал, можно ли ему снова попасть туда. Но все равно говорил о новом детском садике с воодушевлением.

Прошло несколько недель, Тайлер и его семья поехали на праздник по случаю открытия нового сезона в детском саду. Тайлеру опять все понравилось, он играл с детьми и, похоже, чувствовал себя в новой обстановке непринужденно. Он был в восторге от нового детского сада. Мама вздохнула с облегчением.

Однако уже на следующий день, проснувшись, он заявил: «Мне этот новый садик не нравится! Я хочу в старый! Где мои друзья?!»

Восторги сменились огорчением. Тайлер справился с переходом ко многим новым видам деятельности, прибыв в новую страну и поселившись в новом доме. Но новый детский сад – это был уже перебор; мальчик осознал, что старых друзей с ним больше не будет. Вскоре наступил первый день в новом детском саду. Тайлеру было не по себе, он расплакался, когда пришло время выходить из дома, и опять сказал маме: «Мне не нравится новый детский сад».

Несмотря на то что он уже освоился на новом месте и его родные, близкие, все, кого он знал и любил, были рядом, Тайлер все еще привыкал к новой обстановке. Его мама привыкла ко всему через три месяца, а он нет. Смена детского сада – это, что ни говорите, серьезное изменение. Когда Тайлеру впервые рассказали о детском садике в Колумбии, он скорее всего, представил себе свой прежний детский сад, прежних друзей и воспитателей. Он ведь знал именно их. Но увидев, что собой представляет его нынешний садик, он вдруг осознал: «Это же не тот детский сад, куда я ходил! Все незнакомое! Куда всё подевалось? Куда все подевались?» Он был огорчен!

Как ни старались родители подбодрить сына, новая обстановка выбила его из колеи. Они знали, что этот детский сад хороший и со временем мальчик привыкнет к нему. Но для Тайлера это был серьезнейший переломный момент, а такие моменты сопровождаются ощущением потери того, что было прежде.

Мама мальчика обратилась ко мне за консультацией. Она позвонила расстроенная и растерянная и рассказала: «Когда он приходит домой, то долго сидит неподвижно и смотрит в окно. Его взгляд прикован к домам вдалеке, и он говорит спокойным и мечтательным тоном: “Я вижу Манхэттен. Видишь, вон там моя няня? Вон она. Я вижу мой настоящий детский сад”».

После ее рассказа мне стало совершенно ясно, что происходит. Я объяснила ей, что Тайлер скучает по прежнему дому, что ему нужно пережить эту потерю, прочувствовать расставание. Смена видов деятельности – это процесс, и мама в состоянии помочь сыну справиться с чувством потери и грустью, которая от этого возникает. Тогда он будет счастливее на новом месте. Но необходимо признать, что он переживает чувство утраты.

Мама стала разговаривать с Тайлером о том, что он скучает по своему прежнему дому, по детскому саду и друзьям. Он внимательно слушал и задавал вопросы. Иногда он плакал и просил, чтобы его отправили в старый детский сад. Как только он стал обживаться в новом доме, то стал спрашивать: «А небо здесь то же самое, что и на Манхэттене? У нас здесь такое же небо? А луна та же самая, что и раньше?» Он пытался понять, где находится сейчас и где находился, когда происходили все эти глобальные изменения.

Еще он хотел убедиться, что его прежний город и прежний дом все еще существуют, просто они далеко. Детям в его возрасте трудно все это осознать.

Каждый год, когда заканчивается наша программа работы с дошкольниками, нам приходится напоминать малышам, что детский сад никуда не денется, он просто закроется на лето, он останется, даже если они пойдут в новый детский сад. Если они придут к нам в гости осенью или зимой, то испытают явное облегчение, увидев, что детский сад все еще на месте. Тайлер именно об этом и беспокоился, именно это его и сбивало с толку.

С каждым днем он все больше привыкал к новому детскому саду. Однажды он спросил у мамы, нельзя ли им снова побывать в Нью-Йорке. Она заверила его, что можно. Он захотел отправиться туда немедленно, сегодня, прямо сейчас. (Он не мог себе представить, какое это расстояние.) Она стала объяснять, что это очень далеко, и он тут же пришел в ярость: «Совсем это и не далеко! Я там просто проснусь». Мама поняла, в чем дело. Когда они уезжали из Нью-Йорка в Колумбию, была ночь. Тайлер был одет в пижаму. Они сели в самолет, он свернулся калачиком и заснул, а проснулся уже во время приземления. С его точки зрения, от Нью-Йорка до Колумбии не так уж и далеко. Представляете, как он запутался от такой резкой перемены в жизни.

В свои четыре года Тайлер еще не может свести воедино разрозненные фрагменты ситуации так, как это можем мы, взрослые. Он надеется, что взрослые сумеют внятно объяснить ему, где он жил раньше и где живет сейчас, чтобы он смог понять, что же с ним произошло. Этот рассказ должен успокоить его, и тогда он сможет справиться с нахлынувшими эмоциями. Это касается и перехода в новый детский сад, и переезда в новый дом, и вообще любых перемен. Тайлеру нужно услышать рассказ о том, как он здесь очутился – на большом-большом самолете, который прилетел ночью. Рассказ о прощании с Нью-Йорком и приезде в новую страну. А еще нужно, чтобы ему рассказали (желательно несколько раз), почему семья переехала в Колумбию, а то он подумает, что в чем-то провинился и оказался здесь в качестве наказания («Мы переехали сюда потому, что папа устроился здесь на новую работу» и «Все наши родные живут здесь»). Еще важно растолковать Тайлеру, что его новый дом очень-очень далеко от прежнего, но Нью-Йорк никуда не делся – он не пропал оттого, что Тайлер там уже не живет. Его прежний детский сад и друзья остались на месте. Маленькому ребенку это все пока непонятно. Рассказав ему историю, которая ответит на его вопросы, и объяснив, что для переезда имелась веская причина, не связанная с ним, мальчика освободят от мыслей, что он плохой и что все это произошло по его вине.

Может быть, важнее всего, что я убедила маму Тайлера в необходимости позволить ему горевать и сердиться, потому что он скучает по прежней жизни, чтобы он смог спокойно жить дальше. В предыдущей главе мы уже упоминали о том, что такие отрицательные эмоции детям полезны: они должны понять, что грустить, сердиться, скучать – это нормально. Им нужны наше разрешение на это и наша поддержка. Мне часто рассказывают о ситуациях, когда родители с детьми переезжают на новое место. Родители предпочитают видеть лишь положительные стороны этого события (и таких моментов может быть много), но не принимают во внимание грусть ребенка, его гнев и беспокойство, связанные с переездом, не предполагают, что он будет скучать. Я подозреваю, что в глубине души родители тоже испытывают смешанные чувства. Признайтесь себе в этом.

Изменить что-то – значит отказаться от комфорта. При смене видов деятельности необходимо адаптироваться. Даже если это хорошая и воодушевляющая перемена (покупка собаки, празднование дня рождения), все равно происходит нечто новое. Даже если ребенок делает что-то каждый день, дальше будет нечто отличное от того, чем он занят сейчас. Любое изменение и вдохновляет, и внушает беспокойство. Подумайте о том, что ваш ребенок делает регулярно (одевается, ест, выходит из дома, ложится спать), учитывая, что все это расставание в миниатюре. Каждое из этих действий – прощание с тем, чем ребенок был занят до того. Время идти в ванную – прощайте, игры. Завтрак – прощайте, душевные посиделки с отцом. Школа – прощай, дом.

И тут на помощь приходит режим. Он включает необходимый нам автопилот, поскольку распорядок (нечто знакомое) успокаивает. Он помогает ребенку ощутить контроль над ситуацией («Я знаю, к чему готовиться»). Обстоятельства могут поменяться, но режим есть режим. Ребенок, который тянет резину каждое утро, демонстрирует двойственность чувств по поводу того, что надо выйти из дома. Многие родители жалуются, что для них проблема одеть ребенка по утрам, даже если они выделяют час на подготовку к выходу из дома в детский сад.

«Она даже не позавтракала, у нас еще есть час на то, чтобы побыть дома, но если я велю ей одеваться или просто готовлю для нее одежду, дочка буквально расклеивается», – рассказала одна мама.

С точки зрения детей, одеваться – это начало расставания. Может быть, это произойдет лишь через час, но если они оделись – значит уже пора уходить. Смена видов деятельности воспринимается в таком возрасте как приближение к расставанию. Девочке трудно расстаться с уютным домом и с мамой, куда бы она ни отправлялась. Ей, возможно, и понравится в детском саду, когда она придет туда, но что это по сравнению с неудовольствием от того, что нужно уйти из дома. Она будет тянуть волынку за завтраком или станет долго искать свои туфельки. Не захочет выключать телевизор. Попросит обнять ее еще раз, два или три, прежде чем попрощаться и пойти в группу в детском саду.

Что бы вы ни делали каждый день – от одевания до чистки зубов, – это будет проходить более гладко, если вы выработаете определенный ритуал для перехода от одного вида деятельности к другому. Во многих детских садах распевают песенки, пока наводят порядок в комнате. Таков ритуал: поется песенка, и дети понимают, что нужно наводить порядок. В нашем Центре, после того как игрушки убирают на место, дети бегут к столу, чтобы подкрепиться. Может быть, им все еще хочется играть, но ритуал настраивает их на еду. Они уже усвоили после многократных повторов, что когда игрушки убрали – наступает время перекуса.

Переезд

Переезд в новый дом – огромная перемена в жизни дошкольников. Вы-то можете радоваться, зная, куда едете и почему, а вот ваш ребенок – нет. Некоторые дети переживают такие изменения достаточно легко, но для большинства это переломное событие, как будто мир переворачивается с ног на голову. Для дошкольников переезд означает покинуть единственный родной дом, который у них есть, лишиться комфорта и безопасности. Не планируйте никаких других изменений (отказаться пить из бутылочки, перевести ребенка из колыбельки в большую кровать, приучать ходить на горшок), пока переезжаете в новый дом, даже если он совсем рядом с прежним. Дети лучше справляются с одним изменением за раз.

Незадолго до дня запланированного переезда, но не слишком рано, объясните ребенку, что вы перебираетесь в новый дом. Если до этого времени вы обсуждаете переезд с другими взрослыми, делайте это в отсутствие ребенка, иначе заставите его волноваться. Рассказав о предстоящей перемене, обязательно подчеркните, что мама, папа, сестры и братья – вся семья (и домашние животные!) будет вместе. Дети беспокоятся о своих вещах, и нужно заверить их, что все сохранится в целости. Если ваш ребенок уже достаточно большой, он может поучаствовать в оформлении своей новой комнаты – выбрать простыни, подушку или решить, какого цвета должны быть стены.

Если возможно, покажите ребенку район, в котором вы будете жить, и сам дом. Сходите в парк, расположенный неподалеку, или в ближайшие магазины, чтобы ребенок освоился на новом месте. Но помните, что любое глобальное изменение рождает чувство потери и ребенку нужна наша поддержка. Дети расстаются с домом, с тем, что знакомо и привычно. Чтобы помочь им пережить изменения, составьте прощальный альбом с фотографиями детской комнаты, дома или квартиры, мест рядом с домом, которые имеют для детей особое значение (любимая игровая площадка, местный продуктовый магазин). Пусть дети помогут вам готовиться к переезду – так они немного отвлекутся от грустных мыслей. В день переезда (или за день до него) дайте ребенку коробку, чтобы он упаковал свои игрушки. Тогда ребенок будет уверен, что они тоже переезжают вместе с ним. Дайте ему рюкзачок для особо ценных предметов (вы удивитесь, когда увидите, что там!) – и пусть ребенок сам несет свои богатства.

Родители всегда говорят только о преимуществах переезда, надеясь, что они привлекут ребенка. Я думаю, что так они убеждают в этом и самих себя. Но важно признать и то, чего детям будет не хватать, с чем придется распрощаться.

Ко мне обратилась семейная пара, переехавшая в другой штат из-за перемен на работе. Муж с женой чувствовали себя виноватыми перед пятилетней дочерью за то, что забирают ее из сада в середине года. Поэтому прежде, чем обосноваться на новом месте, они свозили дочь в Диснейленд. «Мы думали, что это ее порадует, что она будет ассоциировать с Диснейлендом новый дом», – сказали родители. Девочке понравился Диснейленд, а новый дом – нет. Она разозлилась и никак не могла успокоиться. Она жаловалась, что скучает по детскому саду. Она ругала погоду (которая на новом месте была лучше). Она заявила, что новый продуктовый магазин «совсем не такой, как наш, рядом со старым домом».

Я объяснила родителям, что девочка скучает по прежней жизни. Я поинтересовалась, как они сами чувствовали себя три месяца назад, когда только что переехали. Оба признали, что сильно скучали по своим друзьям, по старому дому, по тому месту, где жили. Вскоре после нашего разговора они посетили прежнее место жительства и встретились с друзьями. Они сводили девочку в ее прежний детский сад. Там она рассказала детям и воспитателям о новом доме и новом садике, о том, какой красивый сад расположен рядом с ним. Она была очень рада со всеми повидаться и с гордостью делилась впечатлениями. По возвращении она стала гораздо спокойнее. И ее родители тоже. Серьезные перемены неразрывно связаны с грустью и чувством утраты. Чтобы прижиться на новом месте, нам нужно излить свою печаль, оплакать часть жизни, оставшуюся позади. Позвольте же и детям сделать это.

Общий совет, который может помочь справиться с эмоциями, вызванными переездом, заключается в следующем: как только вы устроились на новом месте, позвольте своему ребенку погрустить или рассердиться, поскучать по прежнему дому (даже если ему по душе новый!). Как доказывают примеры из этой главы, потосковать по прошлому и отпустить его – необходимый шаг на пути к тому, чтобы принять новую жизнь. Это занимает некоторое время.

Ваш ребенок может заострить внимание на какой-то мелочи, чтобы выразить свои чувства по поводу переезда. Четырехлетняя Лаура плакала каждую ночь перед сном в новом доме. «Я скучаю по синему свету за окном. Я без него не могу заснуть», – говорила она. Раньше Лаура всегда смотрела на синие огни дома напротив через окно своей спальни. Она считала, что это ее ночник. Родители побеседовали с дочкой на эту тему, согласились, что засыпать в новом доме непривычно, посочувствовали ей, разделили ее грусть и волнения. И вскоре Лаура заявила: «Мне нравится моя новая кровать. Мне нравятся мои новые сиреневые простыни. А тот синий огонек мне разонравился!» На то, чтобы привыкнуть к новому, требуется время.

В семье появился новый малыш

Рождение младшего брата или сестры – событие масштабное. Это огромная радость для родителей, но и повод поволноваться. Происходящее разрушает привычный для ребенка образ жизни, и он теряет ощущение спокойствия и защищенности. Новый малыш для него – потрясение.

Один дошкольник, когда ему сообщили, что в семье ожидают появления младенца, спросил: «А кто его мама?» Когда ему сказали, что ею будет его мама, но он всегда останется ее первенцем и ее любимым Лайамом, мальчик погрузился в раздумья. А проснувшись после тихого часа в тот же день задал острый вопрос: «И кто же придумал, что ты будешь мамой этому малышу?!»

Вы можете представить себе, каково это – делить с кем-то самого близкого человека? Возможно, нет. Стать старшим братом или старшей сестрой – это рождает в душе противоречие. Конечно, это радует. Но дети не знают, что при этом произойдет. Мама по-прежнему будет его мамой, а папа – папой? Они также будут любить его? А что на самом деле у мамы в животике? Я думаю, что у нас, родителей, это событие тоже вызывает смешанные чувства. Распрощаться с привычным семейным укладом и принести в дом новорожденного – серьезная перемена в жизни.

Ваш малыш воспринимает все это отвлеченно. Он должен отвыкнуть от того, что он – ваш единственный ребенок (или не единственный, но младший из всех). Он в одночасье становится старшим и вынужден делить родителей с кем-то еще, а точнее – с вечно плачущим младенцем. Представьте, какая путаница в голове у вашего ребенка. А ждать одинаково трудно и детям, и взрослым. Вот почему я настоятельно советую родителям сообщать ребенку о беременности мамы как можно позже. Понятие времени для дошкольников весьма расплывчато. И чем длиннее будет непростой период ожидания, тем больше он причинит беспокойства.

Родителям Джейд не терпелось поделиться с дочкой радостной новостью. Как я ни старалась уговорить их рассказать об этом ближе к дате предполагаемого события, они стояли на своем. Девочке было почти четыре года, когда родители сообщили, что через три месяца она станет старшей сестрой. «Я не хочу быть старшей сестрой, – сказала Джейд. – Я хочу быть просто Джейд». Родители стали уверять ее, что она навсегда останется Джейд, их старшей девочкой. Но она категорически возражала. «Это я – малышка Джейд. Нам не нужны другие малыши!» Временами она заявляла о чем-то: «Это мое!» и не хотела делиться. «Знаете, а мы устроим другую игровую комнату для этого малыша. А это – моя комната». Она металась между двумя желаниями: быть большой девочкой и быть малышкой. Она падала на пол, делала вид, что плачет, и говорила: «Я – младенец. Поднимите меня». Однажды она объявила: «Я – совершенно необычный младенец. Я такая одна. Никаких других малышей здесь не надо».

Просыпаясь каждое утро, Джейд с волнением спрашивала: «Сегодня появится младенец?» В течение трех месяцев она постоянно задавала один и тот же вопрос. А когда ей отвечали, что нет, огорчалась и сердилась. Родители пришли ко мне на консультацию, потому что ее ежедневные вопросы про малыша заканчивались испорченным настроением, злостью и непослушанием. Я предложила им как можно меньше упоминать о будущем малыше и сказать Джейд, что его еще долго-долго не будет. Чтобы у нее имелся какой-то ориентир. Когда я ждала третьего ребенка, то сказала двум старшим детям, что малыш родится весной, когда расцветут цветы и распустятся листья на деревьях. Дошкольникам нужно указывать конкретное время: когда придет зима и на улице похолодает, после Рождества, когда закроется садик.

В ожидании новорожденного (и после его рождения) дошкольники часто притворяются младенцами и начинают вести себя, будто они совсем маленькие: капризничают, плачут по любому поводу, требуют, чтобы их держали на руках и укачивали, – и это в четырех- и пятилетнем возрасте. Уступите желанию своего старшего ребенка почувствовать себя комфортно и регулярно напоминайте ему: «Ты всегда будешь моим малышом. Даже когда у нас родится еще один. Ты навсегда мой любимый малыш, и мы всегда твои мама и папа».

Когда малыш рождается, у дошкольников, даже у тех, кому скоро исполнится пять, возникает двойственное чувство к младшему брату или сестре – любовь на грани ненависти, а также агрессия, направленная на маму или папу. Я не имею в виду, что ваш ребенок не полюбит младшего, ведь это истинный дар, который вы ему преподносите. И когда старший проявит свою любовь, она будет страстной и всеобъемлющей. Но не пропустите тот момент, когда ваш ребенок переживает душевное смятение. Теперь ему приходится делиться своими родителями с другим малышом, теперь родительское внимание достается не только ему – при таком раскладе ревность вполне естественна. Старшему ребенку нужно постоянно напоминать, что мама и папа его все так же любят, будут и дальше заботиться о нем и что он навсегда в их сердцах, неважно, сколько еще братьев или сестер появится в доме и какие чувства сам ребенок испытывает в связи с прибавлением в семействе.

За несколько недель до предстоящего события объясните ребенку, что скоро малыш будет готов родиться. Нужно обрисовать для него общую схему происходящего, чтобы он имел представление, но без лишних деталей. Появление новорожденного – волнующее событие, но для ребенка важнее всего его собственное благополучие. Так что главное, что он хочет понять, – будут ли о нем и дальше заботиться, будет ли ему хорошо, будут ли мама и папа по-прежнему нежно любить его. Избыток информации трудно переварить. Объясните просто и ясно, что точно так же, как и накануне его рождения, мама поедет в больницу, где доктор (или акушерка) поможет малышу появиться на свет. Потом мама с папой привезут новорожденного домой, и вы все заживете одной дружной семьей. Расскажите, кто останется с ребенком, когда вы будете в роддоме, и заверьте его, что скоро вернетесь оттуда.

В нашем Центре мы рекомендуем родителям поместить фотографию старшего ребенка в колыбельку для новорожденного (приклеить ее внутри скотчем). Когда ваш ребенок навестит вас в роддоме (но если вы не уверены, что хотите этого, то не надо), новорожденный братик или сестричка будет там в этой колыбельке с фотографией. Когда мой первенец пришел ко мне в роддом (ему было чуть больше года), я показала ему его фотографию в колыбельке и сказала: «Твой братик смотрел на тебя. Он хочет с тобой познакомиться». Пусть ваш ребенок будет в центре внимания, словно новорожденный появился для него. В течение многих недель дома я все повторяла моему уже двухлетнему ребенку: «Смотри-ка! Малыш глядит на тебя. Он тебе улыбается. Он хочет знать, где же его братик». Малыш был в полном распоряжении старшего брата, и потому старший чувствовал, что его это касается, ощущал себя значимым. Многие родители готовят подарок от новорожденного старшему ребенку. У моего сына была мягкая обезьянка, которую он звал Малышкина Обезьянка, потому что ее подарил ему новорожденный брат.

Новорожденный в семье – это замечательно. Но с точки зрения вашего ребенка – совсем нет. Например, вашей дочке могут сказать: «Правда, здорово, что ты теперь старшая сестра? Какой у вас милый малыш!» А она подумает: «Что же тут хорошего? Ничего интересного для меня не происходит. Мама все время занята младенцем. Тот все время кричит. Все устали. Младенец не играет. Что тут веселого?!» Готовьтесь к тому, что ваш ребенок будет вести себя так, чтобы выразить обуревающие его чувства. У него могут начаться приступы ярости, или он вернется на более раннюю стадию развития. Если он уже умел ходить на горшок – начнет мочить трусики, если крепко и спокойно спал ночью – начнет просыпаться и приходить в родительскую постель. Заберется в колыбельку новорожденного и будет играть с погремушками или потребует, чтобы его укачивали словно младенца. Он может жадничать, прятать свои игрушки. Я часто видела, как в нашем Центре дошкольники, у которых дома появился новорожденный, набирали себе так много крекеров, что им приходилось прижимать эту кучу к груди. Они ощущают себя уязвимыми и хотят захватить для себя все, что попадается им в руки. Со временем это пройдет.

В такой ситуации ребенку нужно дать понять, что он все еще может быть малышом, вашим малышом, – эта мысль его успокоит. Если позаботиться о ребенке так, как он в этом нуждается, он сумеет стать именно таким, каким на данный момент ему полагается быть. Вы можете затеять шутливую игру в младенца независимо от того, сколько вашему ребенку лет. «Младенец Фиона (четырех лет от роду) хочет бутылочку. Вот тебе, маленькая, твоя бутылочка!» И в этой игре с улыбкой напомните ей: «Погоди! Но ведь младенцы не едят пиццу и мороженое. А ты ешь и пиццу, и мороженое. Ты – моя четырехлетняя Фиона! И ты – моя малышка». Фионе хочется быть и малышкой, и большой девочкой, но чтобы ее за это не стыдили, а потому в ее душе бурлят разнообразные чувства.

Хорошая новость: дошкольникам нравится помогать кому-нибудь и быть с родителями заодно. Даже двухлетний может оказать посильную помощь. Попросите его принести подгузник или нагрудник и скажите малышу, что его старший брат или сестра помогают ему. Так ваш ребенок почувствует свою значимость («Я тоже в этом участвую»), а это детям очень полезно.

Каждый раз, когда вам нужно накормить младенца, укачать его, поменять подгузник, напомните старшему ребенку, что как только вы управитесь с этими делами, сможете полностью посвятить свое время ему. Обязательно находите возможность побыть с ним наедине, даже если вы будете просто читать ему книжку, или укладывать его спать, или везти его на машине в детский сад. Это особенные, неповторимые моменты душевной близости с вашим ребенком. «Сейчас мы вдвоем – мама (или папа) и ты. Без малыша. Он остался дома. Мы увидимся с ним позже». Ваш ребенок будет хранить в сердце такие минуты.

Когда дошкольники, у которых в семье появился новорожденный, приезжают в наш Центр, мы говорим им: «Здесь нет никаких младенцев. Ваш малыш остался дома. Этот детский сад только для вас». Ребенок обычно сразу оживляется, начинает улыбаться. Чувствуя себя большим, он торжественно идет в группу, радостный, что малыша нет рядом. А когда за ним приезжают родители с младенцем, он бежит и обнимает братика или сестренку, он счастлив снова видеть их.

Дошкольники думают исключительно о себе. На мой взгляд, самая большая проблема для дошкольников даже не в том, что новорожденные находятся в центре всеобщего внимания, а в том, что они скучные. Сколько шума из-за этого младенца, и вот он появился на свет, но он не может ничего из того, чем бы хотел заняться старший ребенок. Младенцы плачут, срыгивают, какают, спят и требуют постоянной заботы, но не играют! С ними неинтересно! Представьте себе, что ваш ребенок чувствует. Чем полнее вы признаете его «законные» отрицательные чувства, тем выше вероятность того, что со временем он полюбит младшего. Обсудите вместе этот нелегкий момент жизни.

«Как хорошо было совсем недавно, когда были только я и мои родители. А теперь часами нужно ждать маму, ждать папу, заботиться о малыше, отказаться от всего, что было раньше». Это вызвано чувством утраты. Я часто говорила моим старшим детям: «О, снова этот малыш заплакал. Ты только подумай!» или «Опять ему нужно поменять памперс. Да уж, теперь точно нужно поменять, еще как!» Услышать такое, вашему старшему, скорее всего, будет приятно: «Да, она понимает, что к чему. Мне это все так скучно». Покажите детям, что разделяете их мысли и чувства, что иногда считаете их тоже маленькими, а иногда нет. Дети испытают облегчение и смогут полюбить младшего брата или сестру, хотя и не всегда будут проявлять свою любовь.

Вполне естественно, что иногда ребенка охватывает гнев по отношению к новорожденному, поскольку теперь ему приходится стать «старшим» ребенком. Помните, что смена видов деятельности пробуждает целую гамму эмоций, а происходящее сейчас – это особенно важный переломный момент. Я считаю, что если родителям известно о том, что их дети могут разозлиться (и это, скорее всего, произойдет!), то это их гораздо меньше шокирует. Да, ваш ребенок любит новорожденного малыша, и по мере того, как они оба будут расти, их взаимоотношения будут развиваться. Никто не знает друг о друге столько, сколько братья и сестры. И конечно, они злятся на младенца, на брата или сестру. Как хорошо было раньше, и вот пожалуйста! Некоторые дети расстраиваются больше, некоторые меньше. Некоторые демонстрируют свои чувства, некоторые их скрывают. Бывает, что поначалу в доме царят мир и покой, но потом ребенок понимает, что младенец останется с вами навсегда, и ситуация меняется. Многие так обнимают младенца, что почти душат его. Будьте поблизости, чтобы разжать эти объятия! Но это говорит лишь о том, что ваш ребенок испытывает смешанные чувства – любовь и гнев сплелись воедино. Это нормально. Так и должно быть.

Дети довольно часто проявляют агрессию – дерутся, толкаются или кусаются, чтобы выразить свои противоречивые чувства, связанные с рождением младшего ребенка. Это может произойти вскоре после того, как новорожденный появился в доме, или в любой момент в течение первого года его жизни. Одна мама позвонила мне и рассказала: «Он так любит своего новорожденного братика. Он обнимает его и говорит: “Ух, маленький Билл, люблю тебя!” Но когда мы играем на площадке, он иногда кусает кого-нибудь из детей. Раньше он так никогда не делал». Но ведь в его жизни произошли такие кардинальные изменения! Один папа рассказал мне: «Наша малышка раньше так хорошо вела себя, была такая тихая и спокойная, а теперь я просто боюсь выходить с ней на люди. Она кусает и нас, и маленькую сестренку. Если ее не остановить, может кого-нибудь покалечить». Другой родитель, отец шестимесячного младенца, сокрушался о поведении старшего сына: «Я думал, мы уже благополучно миновали все эти драки и детские вспышки агрессии. Но сейчас, когда малыш научился сидеть, мой старший часто пытается ударить меня. Что происходит?»

Я не хочу вас запугивать. Агрессия беспокоит многих родителей. И понятно почему. Но приведенные примеры описывают нормальное поведение детей такого возраста. Все три ребенка, о которых шла речь, – нормальные, здоровые и милые дети. Однако привыкнуть к появлению нового малыша им нелегко, их настроение может скакать то вверх, то вниз. Причина этого – смятение чувств, с которым они не в состоянии справиться. Так что отнеситесь к ним с пониманием и позвольте выразить эмоции в безопасной для окружающих форме. «Конечно, ты злишься на этого младенца. Но бить его нельзя. Вот тебе кукла (или подушка), ее и ударь». Если вы признаете право детей сердиться (а это может быть нелегко!), они смогут примириться с этим чувством и будут вести себя спокойнее. Иногда родители боятся, что если позволят ребенку ударить подушку, то он разозлится еще больше. Я с подобным не сталкивалась никогда. Дети, наоборот, успокаиваются, и это действительно помогает им справиться с отрицательными эмоциями и не огорчаться так сильно.

Идем в детский сад

Пойти в детский сад – еще один переломный момент в жизни, с которым сталкивается большинство детей, будь то самое первое посещение детского сада, возвращение туда после летних каникул или смена детского сада. Дети привыкли быть дома в спокойной и уютной обстановке или приспособились к распорядку в прежнем детском саду либо в группе, которую посещали в прошлом году, а теперь им нужно привыкать к чему-то новому. Имейте в виду, что при этом придется многому учиться. В детском саду много нового и сложного: новая обстановка, новые правила, новое окружение – воспитатели и дети. Даже простой вопрос: «А куда вешать пальто?» может вызвать беспокойство, не говоря уже о вопросах вроде: «Кто утешит меня, если я заскучаю по маме или папе?»

Вспомните себя. Помните свои ощущения при выходе на новую работу, когда вы еще не знали, где будете обедать и где находится туалет? У дошкольников то же самое. Нужно строить отношения с незнакомыми людьми, усвоить новый распорядок. Дети нервничают, пока не привыкнут ко всему этому. Им может быть от этого страшно, даже если многое нравится. В большинстве детских садов в период адаптации детям помогают освоиться с новым помещением, материалами для игры и учебы, правилами поведения, людьми и, что самое важное, помогают установить доверительные отношения с воспитателями, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно в ваше отсутствие. У всех детей разная реакция на начало занятий в детском саду: некоторые идут туда так легко, словно уже были там раньше, они готовы во всем участвовать и все пробовать. Другие зажимаются, опасливо наблюдая за происходящим, и им нужно время, чтобы освоиться. Им может быть комфортнее наблюдать, стоя рядом с вами. Любой способ знакомства с детским садом хорош; дети все разные и реагируют по-разному. Даже ребенок, который с первого дня идет в детский сад с удовольствием, радостно принимает во всем участие, может спустя несколько недель бурно отреагировать на расставание с родителями. Так что, независимо от их поведения, на то, чтобы приспособиться к смене видов деятельности, потребуется некоторое время.

Подготовьте своего ребенка к новому событию – поступлению в детский сад, но не перестарайтесь. Иногда родители так радуются, что ребенок пойдет в садик, что хотят сразу же рассказать ему об этом. Бывает так, что в апреле они сообщают двухлетнему или трехлетнему малышу: «В сентябре ты пойдешь в новый детский сад!» В сентябре? Да до этого же целая вечность! Лучше сказать ребенку об этом за неделю или за две до заветной даты. Можно съездить посмотреть садик, поиграть на площадке, чтобы ребенок увидел, куда ему предстоит ходить в скором времени. Если он был там весной, напомните ему об этом накануне начала занятий. Если знаете, как зовут воспитателей, назовите их имена. Может быть, воспитательница даже придет к вам в гости. И расскажите малышу, что он будет делать в детском саду (играть с кубиками, петь песни, карабкаться на лесенку на игровой площадке). Заверьте ребенка, что будете оставаться с ним в садике первые несколько дней. Как я уже упоминала, главное, чтобы ребенок твердо знал, что вы вернетесь. Поэтому когда вам нужно будет уйти от него в первый раз (и несколько дней спустя), обязательно заверьте его, что вернетесь, уточнив, когда именно (время в этом возрасте никакого значения не имеет): «Я заберу тебя после урока музыки» или «Папа приедет за тобой, и мы увидимся после ужина».

Расставание в детском саду – это очень важное событие: дети остаются в незнакомом месте без вас. Освоившись, они будут чувствовать себя там прекрасно. Это огромный шаг к самостоятельности. Вы помогли им преодолеть серьезное препятствие. И это поможет им добиться успеха в ваше отсутствие, если они будут знать, что вы вернетесь!

Но в это время расходуется много психической энергии на то, чтобы пережить разлуку, хотя внешне ребенок может не выдавать своих чувств. Поэтому готовьтесь к тому, что дома его поведение ухудшится: он станет чаще ныть, будет чего-то от вас требовать, цепляться за вас, сделается плаксивым или у него начнутся проблемы со сном. Все это свидетельствует о том, что малышу трудно пережить разлуку с вами, даже несколько месяцев спустя после поступления в детский сад.

Не имеет значения, об обычной смене видов деятельности или о глобальных изменениях идет речь. Нам, родителям, надо иметь в виду, что, с точки зрения дошкольника, это очень непростые события. Есть целый ряд трудностей, с которыми необходимо справиться. Дошкольники еще не готовы встретить их во всеоружии и держаться молодцом. У некоторых это получается лучше, чем у других, но всем им без исключения нужна наша помощь. Нам нужно быть рядом, чтобы помочь им перейти от одного вида деятельности (игра, купание, выход из дома) к другому, от начала действия к его продолжению. Нам нужно быть терпеливыми, наблюдая за тем, как дети борются с неприятными чувствами, и помочь им сконцентрироваться на решении задач, связанных с адаптацией к изменениям. Дети растут, с ними многое происходит, их мозг развивается, они осваивают более сложные навыки – предвидение того, что будет дальше, планирование и самоорганизация; они размышляют и управляют собственными эмоциональными реакциями на изменения. Все это очень серьезные действия, которые помогают переживать переломные моменты в жизни. Когда эти навыки усвоятся, ребенок сможет управлять сменой видов деятельности самостоятельно. Он будет сознавать, что может со многим справиться сам, и почувствует себя готовым к любым жизненным коллизиям. Помните, что в начале жизни, в два-три года, да даже в четыре и в пять, ребенок еще не обладает отработанными способами преодоления трудностей, поэтому в значительной степени зависим от родителей, которые призваны оказать ему поддержку. Как только мы посчитаем, что дети хорошо справляются со сменой видов деятельности, у них тут же случается сбой, напоминая нам о том, как мы им нужны.

Для того чтобы помочь дошкольникам справиться с трудностями, мы должны приучить их к порядку, сочувствовать им и гибко использовать режим дня. Охваченные чувствами, дошкольники нуждаются в напоминании, что с ними все будет хорошо, даже если они ощущают неуверенность на фоне изменений, которые с ними происходят. Мы должны сохранять спокойствие, когда дети расстраиваются, сталкиваясь со сложной жизненной ситуацией, а еще наша роль заключается в том, чтобы напоминать детям, что они не одни, что горевать, уходя из дома, нормально, что нелегко прощаться с бабушкой, переодеваться в пижаму или потерять молочный зуб.

Родительская ТЗ

Думаем о переломных моментах жизни

Подумайте о собственных переломных моментах в жизни. На языке взрослых детское ощущение от смены видов деятельности можно обрисовать следующим образом. Вечер пятницы, вы и ваш любимый человек собираетесь пойти развлечься. Вы всю неделю предвкушали это приятное событие, которое должно увенчать суматошные рабочие будни. Даже если вы хотите пойти на вечеринку и увидеться с друзьями, может быть, вы немного беспокоитесь, ведь вам придется погрузиться в новую обстановку, разговаривать с другими людьми. «Кто там будет?» – спрашиваете вы себя. Может быть, вы устали и не уверены, что сможете взбодриться и пообщаться с гостями. Но вы твердо знаете, что вам там понравится. Проблема лишь в том, чтобы заставить себя добраться до места. Так что же вы испытываете накануне вечеринки? Радость? Удовольствие? Беспокойство? Немного побаиваетесь? Все сразу? Примерно такие же чувства переживает и ваш ребенок, даже если нечто новое в его жизни – это то, к чему он стремился!

Облегчению адаптации к переменам значительно способствует режим: ребенок выстроит последовательность своих действий и после некоторой тренировки справится с изменениями.

Показать ребенку пример эффективного управления сменой видов деятельности – значит помочь ему научиться преодолевать любые трудности в будущем. Помочь ему стать более гибким. Таким образом, когда ребенок с вашей помощью переживает переломные моменты жизни, у него вырабатывается уверенность в себе. «Мне трудно, но я справлюсь». Это и есть душевная стойкость!

Посмотрите на мир глазами ребенка

Еще раз напомню: вы сможете лучше помочь своему ребенку преодолеть трудности, если посмотрите на то, что происходит, его глазами. Только так вы сможете осмыслить причудливый и странный мир детства. Этот мир невинен и полон чудес, здесь наградуполучают немедленно, здесь отсутствует время, события не имеют последовательности, в самом ребенке непрерывно происходят изменения. Первым делом нужно понять все это. Но из этого не следует, что вы должны во всем потакать ребенку. Напротив, необходимо помочь ему действовать вопреки его постоянным или переменчивым желаниям. Имея представление о мире детства, мы сможем грамотно установить рамки поведения и потребностей ребенка, мы будем знать, как поступить в той или иной ситуации. Чтобы направить ребенка в наш мир, нужно способствовать его социализации, а этому должно предшествовать погружение в естественный для него мир детства.

Глава восьмая
Как дети учатся: ключ к успеху

Игра, способность делиться с другими и как предоставить детей самим себе

«Прыгай в лодку! – зовет Джордана. – У нас экстренная ситуация, надо спешить!»

Майкл и Рейна залезают в деревянную лодку.

«Я – доктор. У меня шприцы», – говорит Рейна.

«А у меня лекарства», – добавляет Майкл.

«Мне не нравятся гадкие лекарства», – замечает Джордана.

«Они тебе помогут», – убеждает доктор Рейна.

Дети раскачивают лодку из стороны в сторону, будто плывут, пока один из четырехлетних пассажиров не заявляет, что они уже приплыли. «Нет, нет, еще рано!» – кричит Майкл, и остальные соглашаются, что нужно погрести веслами еще немного. Вскоре они прибывают на место.

«Вон там больная собачка», – Джордана показывает на мягкую игрушку на полу.

Все трое выбираются из лодки и спешат к игрушечной собаке, которой требуется их помощь.

«Давайте сделаем для нее кровать», – предлагает Джордана и протягивает стоящим рядом друзьям кубики.

«Можно я помогу?» – спрашивает Ния, включаясь в игру.

«Да, нам нужны помощники», – отвечают друзья.

Кровать из кубиков разваливается, но в конце концов детям удается осуществить задуманное. Мягкую игрушечную собаку укладывают на постель лечиться.

Оживленная, тщательно продуманная игра воспроизводит фрагменты взрослой жизни, свидетелями которых стали дети; при этом они чувствуют себя очень значимыми.

Эти дети полностью сосредоточены на происходящем вокруг, они используют все, что попадается под руку, чтобы порадовать себя, копируя язык и повторяя фразы взрослых, с которыми общаются каждый день, имитируя их поведение и обучаясь делать многое самостоятельно. Эти дети, которым всего по четыре года, научились взаимодействовать друг с другом, договариваться о разделении ролей и работать сообща. В два или три года они не сумели бы разыграть такие сложные ситуации. Но они находятся в том возрасте, когда уже способны играть в ролевые игры. К четырем годам они уже накопили определенный опыт.

Разобраться, почему игра так важна для дошкольников, нужно не только для того, чтобы заглянуть в их мир и понять их точку зрения, но и чтобы получить представление о том, как дети учатся. Современные исследования мозга и данные когнитивной науки доказывают, что именно обучение стимулирует развитие. А малыши лучше всего учатся, когда играют.

Почему это так важно? Потому что слишком часто родители слышат информацию о том, как ускорить развитие детей, словно они смогут быстро отправить их в Гарвард, если будут учить иностранным языкам, игре на фортепиано или скрипке, отведут заниматься классическим балетом или гимнастикой, научат читать. И все это задолго до того, как дети дорастут до начальной школы! Родители сейчас испытывают огромное давление, им внушают, что будет хорошо для детей, но это противоречит интересам детей и ставит под угрозу их будущие успехи. Родителей убеждают в преимуществах авторитарной модели обучения и фронтальных методов проведения урока. В самой природе детей заложены способность и тяга к обучению. Они рождаются любознательными, им все интересно, они с радостью знакомятся с новыми людьми и осваивают окружающий мир. Они изначально настроены на то, чтобы самостоятельно делать открытия и изучать мир. Директивные и излишне формализованные уроки противоречат этой их природной предрасположенности. А ведь роль взрослых в обучении детей заключается в поддержке их природных склонностей и любознательности, что закладывает основу для развития мотивации и интереса к обучению. Исследования в области возрастной психологии и психологии обучения подтверждают эту мысль, доказывая, что поощрение естественных стремлений ребенка, его любопытства и познавательной активности помогает вырастить инициативную творческую личность, способную решать любые возникающие проблемы.

В процессе игры дети узнают устройство мира, когда проявляют инициативу. Они учатся справляться со сменой видов деятельности и переломными моментами в жизни. Учатся общаться. Учатся преодолевать трудности. В игре дети познают себя, знакомятся с другими людьми, осваивают правила, размышляют о последствиях и о том, какие вещи совместимы, а какие противоречат друг другу. Игра дает им ощущение собственной значимости: они осознают, что могут повлиять на ситуацию, что от них что-то зависит. Чувство собственной значимости связано с уверенностью в себе – и то и другое имеет отношение к саморегуляции. Я часто наблюдаю за тем, как дошкольники выбирают для себя игрушки, одну за другой. То, что, по мнению взрослых, напоминает беспорядочное накопительство, для дошкольника исполнено глубокого смысла. «Мне нужно взять все, что понадобится. Это мое». Когда дети набирают себе много игрушек, они чувствуют себя спокойно: у них есть все, что им нужно. И они чувствуют себя уверенно, осознавая, что именно им нужно и как это получить. После того как ребенок получил желаемое, он морально готов обратить внимание на нужды окружающих. И он может понять, что ему нравится, а что – нет. Один ребенок забирает себе машинки, другой – кубики конструктора «Лего». Коллекция игрушек многое может сказать о ребенке. Мой малыш каждый раз брал с собой в детский сад разных игрушечных зверюшек, а к четырем годам страстно увлекся китами. В свои десять лет он по-прежнему ими увлечен, читает о них книги, изучает их и мечтает стать биологом, специалистом по морской фауне. Интерес к китам проявился у него уже в раннем дошкольном возрасте.

Оливии два с половиной года, она едет на игрушечном грузовичке и серьезно заявляет: «Я работать».

Она загружает в грузовик кубики, ставя их друг на друга очень сосредоточенно и аккуратно. Они падают, и девочка начинает все заново. «Этот годится, а этот нет». Потом она добавляет мелкие кубики. «Мне не нравятся голубые. Только красные хочу». Аккуратно ставя кубики один к одному, она бормочет себе под нос: «Я занята. Я очень занята».

Благодаря «просто игре» она может разобраться, как поставить кубики вместе так, чтобы ее «сооружение» не разваливалось. Чтобы подогнать их друг к другу, необходимо пространственное и математическое мышление; благодаря этому развиваются навыки решения задач и способность справиться с неприятными чувствами. Девочка начинает осознавать, что ей нравится, а что – нет, и это вдохновляет ее на «работу», то же самое происходит и с окружающими ее взрослыми. Какое это приятное чувство для дошкольника! При этом она расширяет словарный запас, называет цвета и имитирует то, что наблюдала в мире взрослых. Так много всего, связанного с обучением, происходит во время игры.

Но если игра имеет огромное значение, тогда почему столько людей противопоставляют ее работе и считают чем-то легковесным и недостойным уважения? Игру часто воспринимают упрощенно. Обычно говорят: «Это просто детские игры» или «Да он же просто играет», словно речь идет о чем-то не заслуживающем внимания или несерьезном. Многие предпочли бы, чтобы ребенок выводил буквы в прописи, послушно выполнял указания взрослых или решал примеры. Но это взрослый взгляд на игру. Он свидетельствует о том, что взрослые не понимают, что значит учиться, они не смотрят на мир глазами ребенка дошкольного возраста (и не мыслят, как он), а потому их суждения о том, как маленькие дети учатся, поверхностны, неточны и не отражают истинного положения дел.

В нашем Центре мы придерживаемся мнения, что если маленькие дети очутятся в мотивирующей, безопасной обстановке, созданной ради их развития, если помогать им, насколько это возможно, то они естественным образом впишутся в окружающий мир, будут его исследовать, совершать открытия и, безусловно, учиться. Вот в этом и заключается подлинная сущность игры.

Дошкольники не проводят различия между обучением и игрой. Все обучение – это игра. С утра до вечера, с пробуждения и до того, как сонные дети (наконец-то) положат ручки под подушку в конце дня, все их мысли вот о чем: «Что я могу сделать? Какие открытия совершить? Что изучить?» Мне нравится представлять, что дошкольники – это ученые-исследователи. Находясь на исследовательском этапе развития, они экспериментируют, открывают новое для себя в окружающем мире, им нравится все, до чего они могут дотянуться, что могут увидеть, понюхать, послушать и даже попробовать на вкус. Их руки, пальцы ног и языки поставлены на службу любознательности. Их не надо учить играть – для них это так же естественно, как и дышать. Они ненасытны в своей любознательности. Вам, родителям, наверняка это известно, потому что так трудно помешать малышам все потрогать, все изучить, все исследовать, как бы вы ни старались! Они рождены для игры и при этом растут и развиваются нравственно, умственно, физически и духовно. Недавние открытия в области нейрофизиологии подтверждают эту точку зрения. Ролевые игры и самостоятельное исследовательское поведение очень важны для развития тех исполнительных функциональных навыков, о которых я упоминала в первых главах книги. Исполнительные функциональные навыки – это способность решать проблемы, планировать, гибко менять уже намеченный план, креативность, целеустремленность и умение управлять собственными эмоциями. Эти навыки основаны непосредственно на играх открытого типа, в которые играют дошкольники и которые закладывают основу для их будущего успеха в жизни.

Но в этом безумном веке с доминирующей тенденцией вырастить идеальных детей (ну-ну…) родители и школьные учителя стремятся вытолкнуть детей за пределы того, что адекватно детскому развитию, – и все это ради великой цели развития личности и ускоренного обучения. В этой главе я хотела бы поделиться с вами собственными представлениями не только о том, как дети учатся наилучшим образом, но и почему это происходит именно так. А еще я хотела бы пролить свет на саму природу обучения и на то, что на самом деле важно для вашего ребенка на данном этапе его развития и что будет важно для будущего школьника, – и речь не идет об изучении литературного китайского языка в качестве второго иностранного (разве что на этом языке говорят у вас дома) в трех-, четырех- или пятилетнем возрасте!

Как выглядит игра?

Не существует единого определения игры, но есть ряд общепризнанных характеристик, объединяющих все детские игры. Во-первых, когда дети играют, они получают от этого удовольствие. У них счастливый вид, им хорошо, спокойно, а иногда они полны воодушевления. Психологи называют такое душевное состояние позитивным аффектом, что указывает на его определенный психологический градус. Во-вторых, дети полностью погружены в происходящее. Они внимательны, им интересно, и их нелегко отвлечь от того, чем они занимаются. Они естественным образом вовлечены в то, что делают, им не требуются ни поощрение, ни указания, их не нужно заставлять что-либо делать. Они хотят играть просто ради удовольствия от самой игры. Вас может удивить, что такое приятное занятие можно назвать обучением. Активная вовлеченность в процесс, подпитываемая удовольствием, становится основой для внимания и целеустремленности, которые понадобятся вашему ребенку во время учебы в будущем. В-третьих (это непосредственно связано с увлечением и удовольствием; кроме того, это тот аспект игры, по отношению к которому все исследователи единодушны), стремление играть присуще ребенку от рождения. Различные факторы могут его мотивировать на это: новизна, свежий взгляд на нечто уже известное, овладение знакомыми предметами в совершенстве (вспомните, как часто ваш ребенок многократно выполнял одно и то же действие), потребность в эмоционально окрашенных действиях. Хотя мотивация исходит от самого ребенка, взрослые обеспечивают ему безопасность, поддерживают его или помогают во время игры, если это ему необходимо.

В-четвертых, играющие дети не зависят от правил, установленных кем-то извне. Во многом мир детской игры существует за пределами мира взрослых. Когда расцветает воображение, возможно почти все, а детская логика отличается от нашей. Как эта особенность игры отражается на обучении и развитии ребенка в будущем? Творческий подход, способность предвидеть и строить будущее, инновационность – вот какие качества современные работодатели хотят видеть во вчерашних выпускниках, но, к сожалению, мало кто обладает полным их набором. Дети способны выстраивать собственную логику или правила игры, но они не всегда ориентируются на правила, установленные взрослыми, и не стремятся им следовать. Сегодня правила такие, а вчера были другие. Понаблюдайте за играющими малышами. В их игре правила устанавливаются, согласуются, изменяются и подвергаются новому обсуждению, даже если такие правила кажутся взрослым нелепыми.

Милли держит в руках мяч и отказывается его бросать. Ларсон кричит ей: «Надо бросать. Такие правила. Бросай!» Милли отвечает: «Сначала надо стоять и держать. Я держу его. Он у меня, поэтому мне решать, когда надо бросать». «Хорошо, – соглашается Ларсон. – Тогда я тоже буду его долго держать, когда он будет у меня».

В свободной игре правила тоже плавающие. Реа играет роль мамы и заявляет: «Ты не можешь взять все кубики. Только у мамы все кубики». Айша не согласна: «Я – малышка. А малышке тоже можно забрать все кубики».

Но свобода от внешних правил не означает их полного отсутствия. Дети устанавливают свои правила, распределяют роли, выстраивают отношения: решают, кого брать в игру, как будет развиваться ее сюжет и как при этом нужно себя вести. Игроки придумывают правила и принимают соглашение по этому поводу, и это подразумевается само собой.

Время наводить порядок, и тут появляется разносчица пиццы. «Кто заказывал пиццу пепперони?» – кричит Тексейра, когда несет кубик на место.

«Я заказывал», – Ашук забирает у Тексейры кубик и водружает его на полку. Он отвечает за то, чтобы уложить кубики на место, и аккуратно складывает «пиццу» одну за другой в соответствии с размером.

Вскоре и другие дети начинают приносить «пиццу», они передают кубики Ашуку, и каждый громко кричит через всю игровую комнату: «Кто заказывал сырную пиццу?». «А вот еще пицца!»

Дети распределили роли и выработали правила, чтобы у них получилась ролевая игра. Сами по себе их действия направлены на то, чтобы навести порядок в комнате, а придуманные роли увлекают их и становятся основой для игры. Дети не только совершенствуют речь (усваивают новые слова) и выполняют задание, они учатся сотрудничеству и работают как одна команда – вот еще один сложный навык XXI века.

Наконец, когда дети играют, они концентрируют внимание на процессе или на выполнении какого-то действия, а не на цели и не на результатах. Вот почему игра – это игра, а работа – это работа. Когда мы работаем, даже если работа нам нравится, мы думаем не только о процессе работы, нас мотивирует ее результат – заработная плата, получение премии, достижение поставленной цели. В этом принципиальное отличие игры от работы. Когда маленькие дети играют, все, чем они занимаются, связано с процессом – разделения между ним и целью не существует. Именно благодаря этому процессу происходит и обучение, и развитие. Когда дети взаимодействуют друг с другом или осмысляют что-то с помощью игры, они вырабатывают уверенность в себе. Такая уверенность дает им силы рисковать, учиться и расти. Именно эта уверенность, которая выработалась во время игр, готовит детей к систематическому обучению, когда они повзрослеют, при этом дети испытывают радость от познания, неважно, учатся ли они складывать цифры или читать слова.

Хотя взрослые создают условия для игр и руководят ими, дома или в таких учреждениях, как наш Центр раннего развития, предполагается, что дети чувствуют себя свободными и самостоятельными и могут сами затеять игру в любой форме. В комнате, которая создает хорошее настроение, имеются игрушки, соответствующие уровню развития детей, и разные материалы (песок, вода, краски, игрушечные копии разных предметов). Игровая обстановка обеспечивает детям безопасность, подсказывает, где и во что они могут играть, и это значительно облегчает процесс игры. На самом деле детям не нужно много игрушек и материалов для игр: они могут сами фантазировать с тем, что есть под рукой, не чувствуют растерянности от широты выбора и не отвлекаются на лишнее. Посмотрите, не слишком ли много игрушек у вас дома. Я часто предлагаю родителям убрать половину. Они очень удивляются тому, насколько активно начинает играть их ребенок.

Дошкольники – это исследователи. Они хотят все потрогать, послушать, понюхать, проверить на прочность, попробовать на вкус, а иногда даже съесть, чтобы изучить получше. Такая естественная любознательность становится основой для игры. Та же самая любознательность, если ее поощрять, будет подпитывать интерес ребенка к учебе в период получения образования. Исследуя что-либо, дети задаются вопросами: «Что это такое? Что оно может делать? Что я могу сделать с этим?» Родители могут ненавязчиво стимулировать детскую любознательность во время игры. Если ваш ребенок толкает паровозик по деревянным рельсам и говорит: «Он едет к бабушке», вы можете сказать: «Интересно, что будет делать паровозик, когда доедет». Если ваш ребенок мнет в руках глину, можно прокомментировать: «Интересно, каково это на ощупь», чтобы он задумался об ощущениях и расширил свой опыт. Когда мы, взрослые, поощряем детей в фарватере их личных склонностей, мы указываем им путь туда, где они будут спокойно заниматься исследованиями, изучать то, что знакомо, будут чувствовать себя более знающими и уверенными.

Как игра способствует обучению и развитию?

Игра естественным образом способствует развитию и взрослению, поскольку в игре дети познают себя и изучают окружающий мир. Активное участие ребенка в том, что происходит вокруг него, совершенствует его навыки и учит контролировать ситуацию, благодаря чему он чувствует себя компетентным и эффективным, а эти качества – залог будущей успешной учебы. Если человек не верит в свою компетентность, когда изучает что-то новое, он не будет проявлять целеустремленность или продолжать прикладывать усилия, невзирая на ошибки. Когда наши дети чему-то учатся в игре – как Оливия, у которой кубики не помещались на грузовик, – они начинают осознавать, что могут решать проблемы. И тогда они становятся более любознательными, с большим удовольствием пробуют новое (этот навык им пригодится позднее, когда они начнут изучать что-то новое – таблицу умножения или соотношение звуков и букв), и они будут больше уверены в успехе, если будут пытаться добиться его разными способами. Ребенок, который с удовольствием что-то изучает и решает проблемы (например, ищет место для элемента пазла, состоящего из пяти кусочков, устанавливает последний кубик на самую вершину башни или договаривается, как третьим сесть в лодку, в которой есть место только для двоих), развивает способности, которые будут закладывать основу для его мотивации и уверенности в себе, когда он приступит к учебе.

Ощущение компетентности и вера в себя в более старшем возрасте перерастает в интерес к учению. Игра помогает детям совершать важные открытия о самих себе – в числе прочего они начинают осознавать, что им нравится, а что – нет. Они постоянно меняют виды деятельности, чтобы получать от них как можно больше удовольствия, и при этом начинают понимать, что легко, а что – трудно, от чего они счастливы и что их огорчает. Они начинают проявлять внимание к чувствам окружающих, и у них развивается эмпатия. Этот навык очень важен для установления полноценных взаимоотношений со сверстниками. Дети, восприимчивые к чувствам и эмоциям других людей, способные выражать сочувствие, гораздо успешнее в общении и дружбе. А успешные социальные взаимодействия связаны с будущими успехами в школе, формируют более положительное отношение к жизни и служат основой для успеха в карьере.

У дошкольников ощущение собственной компетентности и контроля над происходящим тесно переплетается с ощущением своей защищенности. Поэтому когда дети играют с утра до вечера, они таким образом упорно пытаются сбалансировать самостоятельность и потребность быть защищенными.

Трехлетняя Джулия плачет из-за того, что ее мама ушла. «Это нормально – плакать, когда тебе грустно, – тихонько утешает воспитательница девочку, уткнувшуюся ей в колени. – Мамы и папы всегда возвращаются».

Двухлетний Гери, сидящий на соседнем стуле, наблюдает за этой сценой. Он сползает со стула, подходит к Джулии и протягивает ей игрушечного мишку. Гери повторяет слова воспитательницы, словно мантру: «Мама скоро приходить». Он предлагает игрушку, которая успокоила его самого, совершая шаг к подлинному сочувствию.

Игра также развивает языковые навыки. Ролевая игра способствует речевому развитию ребенка: дети договариваются, кто кем будет, вырабатывают правила и общаются друг с другом, решив, кому какая роль достанется. Взрослые помогают детям совершенствовать речь, комментируя происходящее или давая названия тому, что происходит («Я вижу, что ты моешь этого малыша», «Какую большую голубую картину ты рисуешь!»). Подобные комментарии создают богатый речевой фон для игры, естественным образом формируют понятия (большой – маленький, больше – меньше, сверху – снизу, цвета или формы) и подпитываются за счет игры. Язык также непосредственно связан с эмоциями, которые проявляются в ролевой игре и в ней осмысливаются. Когда дети играют в кого-то, они могут свободно выражать свои чувства, страхи, все то, что их волнует, и, как мы знаем, родители должны помогать детям не подавлять отрицательные эмоции, а управлять ими. Вот почему игры, где задействовано воображение, так важны. В них дети создают и изменяют происходящее по своему желанию и контролируют созданную ситуацию. В результате они учатся рассуждать и приобретают уверенность в том, что способны справиться со всем, что случится. Уверенность в себе дает им чувство защищенности, а это так важно для дошкольников, когда они отделяются от взрослых и начинают познавать самих себя. Вспомним детей, которые играли в докторов, спешащих на помощь больной собачке. Малыши обычно боятся идти к врачу – и они сами стали врачами: ставили уколы и назначали лекарство. В игре они справлялись с отрицательными эмоциями. Когда они в следующий раз заболеют, врач уже не покажется им таким страшным.

Ролевая игра также помогает детям справляться с эмоционально напряженными ситуациями.

«Хоп-хоп! – впрыгивает в комнату Джамал, закрывая голову руками. – Сегодня к нам пришла лягушка».

На прошлой неделе он вполз в комнату грозным зверем: «Р-р-р-р-р-р! Сегодня в садик пришел тигр».

А в другой раз он натянул на голову капюшон: «Суперпарень пришел!»

Каждая из этих ролей позволяет Джамалу почувствовать себя более могущественным или храбрым. Он может забыть о своей застенчивости и ранимости (ему так горько прощаться с мамой). Он может быть лягушкой-поскакушкой, тигром или суперпарнем – и это наполняет его силой и помогает уверенно войти в игровую комнату. Если он удовлетворит соответствующие этим ролям эмоциональные потребности, то со временем лягушка, тигр и суперпарень исчезнут и в комнату войдет просто Джамал, каков он есть. Когда он созреет для этого. Игра наделяет мальчика способностью пережить непростые эмоции и справиться с ними в удобном для него темпе.

Родители или воспитатели призваны подпитывать и поддерживать игру. Находить названия для чувств и размышлять об эмоциональном наполнении игры – это эффективный способ развивать игру, построенную на фантазии («Как грозно рычит этот тигр»). Если задавать детям вопросы типа «Почему это чудище такое грустное?» – они научатся распознавать чувства и у них разовьется эмпатия. В игре можно выражать чувства минимальными языковыми средствами. Играя в кого-то (в воображаемого персонажа), ребенок переносит на него свои чувства, тем самым как бы отпуская их, получая свободу для изучения эмоций. Дети примеряют на себя эмоции, пробуя разные роли (малыша, мамы или папы, пожарника, чудища, тигра или доктора), играя с куклами или игрушечными зверюшками.

Однажды в нашем Центре одна трехлетняя малышка, которая очень горевала от расставания с мамой, надела на руку куклу-рукавичку и заявила: «Он счастлив. Так счастлив». А потом сразу же продолжила: «Ему грустно сейчас. Очень грустно». Она несколько раз повторила эти слова именно в такой последовательности, чтобы выразить свое желание быть самостоятельной (счастлив) и грусть от расставания с мамой. «Может быть, ему грустно оттого, что его мама ушла. Но она вернется», – заметила воспитательница, давая ребенку понять: «Ты можешь спокойно переживать эти чувства и выражать их».

Итак, в чем заключается связь эмоций с обучением? Во всем. Упорство, готовность рисковать и преодолевать препятствия, умение справляться с разочарованиями, быть внимательным в течение долгого времени – все это связано со способностью управлять собственными эмоциями. Не бросать начатое (когда складываешь пазл, строишь башню из кубиков, решаешь уравнение) – значит упорно двигаться вперед, даже если тебе тяжело и ты недоволен собой. В этом и проявляется способность управлять эмоциями, которая формируется в трудные жизненные моменты. А все перечисленные выше навыки психологи и педагоги считают принципиально важными для обучения (а их так часто не хватает нашим ученикам и студентам) наряду с интеллектуальными способностями и как дополнение к ним. Ребенок может быть сообразительным, но если он не в состоянии достаточно хорошо справляться с собственными эмоциями, чтобы упорно двигаться к цели, или если он подавлен неприятными переживаниями, ему трудно будет добиться успеха.

Не поймите меня превратно. У дошкольников такое качество, как упорство, пока развито слабо. Они будут упорно добиваться того, чего хотят (например, требовать конфету или желанную игрушку), но это необязательно проявится в достижении тех целей, которые считаете важными вы. Ничего страшного! У нас в Центре я часто такое наблюдаю. Малыши начинают складывать пазл или играют с чем-то, что заставляет их решить какую-то проблему, а потом, когда не справляются с этим, просто уходят. Я не считаю, что они сдались, потому что знаю, что они вернутся – в тот же день, через неделю или через две. А когда дети додумаются, как справиться с возникшей проблемой, они будут очень рады. Вот так и формируется упорство.

«Мое» и как делиться с другими

Нельзя ждать искренней щедрости от двухлетних детей, которые еще до конца не осознают, что у окружающих могут быть желания, противоречащие их собственным. Они просто знают, чего хотят сами в данный момент, а что они хотят, то и есть «мое». Дошкольники впервые в жизни понимают, что такое собственность: «Это мое!» Предметы они воспринимают как часть самих себя, в чем вы убеждаетесь, когда они изо всех сил цепляются за все, что считают своим. Это может беспокоить родителей, потому что с точки зрения взрослых выглядит эгоистично. Позволю себе напомнить вам, что дети не останутся такими навсегда, скорее всего, они вырастут и изменятся. С развитием мозга они начнут воспринимать окружающих и тогда вступят в мир общения со сверстниками. Именно в этот момент они станут сотрудничать и делиться с окружающими. Но сначала дошкольник должен понять, что значит делиться. Во время совместных игр его представления об этом будут меняться. Когда он захочет иметь друзей, у него появится больше мотивации для того, чтобы чем-то делиться с другими детьми. В три и четыре года дети делятся лучше, чем в два, потому что лучше понимают, что такое «мое» и «другие», но и они часто чувствуют себя сбитыми с толку и ведут себя, на наш взгляд, эгоистично. Когда взрослые поддерживают их морально, но позволяют самим разобраться, что к чему, чаще всего дети справляются с жизненными «вызовами» самостоятельно.

Сейчас много говорят о способности делиться. Взрослые требуют от детей делиться с другими, даже когда те еще не совсем готовы психологически. Труднее всего делиться дома, потому что вещи принадлежат вашему ребенку и он ими полностью распоряжается. Если у вас есть еще ребенок, который может на них претендовать, позвольте другому ребенку спрятать одну или две (или три!) любимые игрушки, чтобы дети из-за них не конфликтовали. Организуйте совместные игры для детей – кубики, собирание пазлов, рисование или лепка. Если из-за какой-то игрушки возник конфликт, постарайтесь сделать так, чтобы дети сами его разрешили (у них это часто получается, если взрослые не вмешиваются). Конфликт естественным образом возникает при совместных играх. И важно научиться разрешать его. Если не получается – вам придется отвлечься и сменить вид деятельности, выйти погулять или перекусить.

Любимая вещь

Некоторые дети особенно сильно любят какую-то вещь – одеяло, мягкую игрушку, иногда книжку или бейсбольную перчатку – и берут ее везде с собой. Любимым предметом могут стать даже брелок или зубная щетка. Вещи, которые на время стали особенно дороги ребенку, помогают ему успокоиться, совладать с собственными чувствами или преодолеть страх в трудные моменты жизни. Такой предмет – частичка дома, защита от неприятностей в большом мире. Для дошкольника это то же самое, что амулет на счастье у взрослых. Вещица, которая напоминает о доме и восстанавливает душевный покой.

Двухлетним детям предпочтительнее играть вместе на улице или на нейтральной территории. Со временем они освоятся! Дети трех-пяти лет гораздо лучше играют вместе и легче разрешают конфликты, хотя иногда бывает иначе. Пусть они играют вместе не более двух часов. И только с одним ребенком. Трое, уверяю вас, это уже толпа. А если ваш ребенок не хочет делиться с другими детьми, плачет и жалуется? Такое с нами со всеми бывало, и со мной тоже. Пусть играют не очень долго. В следующий раз наиграются.

Учимся делиться

Как и все, что касается развития, обучение не происходит в вакууме. Это результат (продукт) социального взаимодействия ребенка с другими детьми, ребенка и родителей, ребенка и воспитателя. Именно так дети усваивают, что «Хотя мне нравится арахисовое масло и бутерброды с вареньем, Сью Эллен этого не любит», что «Я терпеть не могу быстро скатываться с горки, а вот Марку это нравится». В дошкольном возрасте у малышей начинает складываться представление о том, как устроено сознание. Хотя на эту тему ведется много споров, большинство психологов и педагогов считают, что именно в дошкольном возрасте системное представление о сознании становится принципиально важным для обучения, особенно в том, что касается представлений детей о самих себе, о том, чем они отличаются от других детей и до какой степени они способны управлять собой и своими действиями. Иными словами, как только ребенок осознает, что другие дети мыслят и чувствуют по-другому, он начинает рассматривать себя как отдельную личность и у него вырабатывается ощущение собственной уникальности, которое связано с чувством, что он может контролировать ситуацию (его мы обсуждали в главе 7).

Каким же образом это связано с умением делиться с окружающими? Самым прямым: оно зависит от всех этих навыков и качеств. Похоже, многие родители считают умение делиться очень важным для своих детей. Скорее всего, и вы тоже. Я, безусловно, хочу, чтобы ваш ребенок делился. Но не всегда и не в таком юном возрасте – не в два-три года и даже не в пять лет (когда у детей это получается уже намного лучше). Мы все можем стремиться к тому, чтобы наши дети были добрыми и чем-то делились с другими людьми. Но это умение заключается не просто в том, чтобы отдать что-то свое. Оно развивается со временем и обусловлено социальными и эмоциональными факторами. Подвох кроется вот в чем: побуждая ребенка поступать великодушно, говоря ему: «Надо делиться!», вы его делиться не научите. Как раз наоборот, это вызовет его сопротивление. Когда ребенка заставляют поделиться, он должен отдать что-то, что на данный момент считает своим. «Отобрать у меня то, что мне принадлежит?!» Нам самим не хотелось бы, чтобы у нас что-то отбирали, но это то, что чувствуют дошкольники, когда мы слишком настойчиво велим им чем-то поделиться. Такая настойчивость обрушивается на детей как раз в тот момент, когда они всей душой стремятся познать самих себя, понять, что им нужно, когда главное для них – это «я» и «мое». Если принуждать детей делиться в этом возрасте, потом они еще долго не будут делать это. Честное слово.

Почему? Потому, что поделиться по-настоящему – это проявление альтруизма, искренний эмоциональный порыв, идущий от чистого сердца. Это желание дать что-то другим людям, стремление быть великодушным. Прежде чем ребенок научится быть подлинным альтруистом и делиться чем-то с другими людьми, он должен всей душой ощутить, что его потребности полностью удовлетворены. Дошкольнику также необходимо знать, что если что-то отдаешь другим, ты не ущемляешь себя в будущем. Вы помните о том, что дошкольники живут сегодняшним днем? Ощущение времени у двухлетних и трехлетних – это растянутое «сейчас», они мало задумываются о том, что было вчера или будет завтра; будущее – это некая абстракция, которую они не способны осознать. Из-за того, что их чувство времени так искажено, они только-только начинают верить и осознавать, что ушедшая мама действительно к ним вернется. В тот момент, когда мама уходит, неважно, сколько раз им говорят о том, что она вернется, малыши все еще сомневаются в мамином возвращении. Их могут отвлечь или утешить воспитатели или те, кто за ними присматривает. Но они все равно не могут осознать и запомнить, что мама может уйти и вернуться. У четырехлетних и пятилетних такие представления и связанные с ними эмоции формируются проще.

Итак, когда дело доходит до того, чтобы с кем-то чем-то поделиться, дошкольник еще не ощущает достаточной уверенности в том, что кому-то что-то отдать – это хорошо. Он совершенно не может понять, как это так – отдать что-то насовсем. В эти годы, постепенно сознавая, что их друзья не такие, как они сами, дети также обнаруживают, что могут управлять собственными внутренними потребностями. И только тогда они смогут понять, чего хотят окружающие, что им нужно. В нашем современном мире с его чрезмерным вниманием к воспитанию детей слово «делиться» живет своей собственной жизнью. Считается, что уметь делиться – значит быть порядочным человеком. Это понятно взрослым, но совершенно недоступно пониманию детей. Неправильное представление родителей о том, что такое «делиться» и как научить этому своего ребенка, мешает его нормальному социальному развитию. Это особенно верно в тех случаях, когда «делиться» воспринимается ребенком как попытка лишить его чего-то, что ему принадлежит и что ему нужно.

Вас может удивить, как сложно бывает поделиться чем-то с другими. Взрослые настаивают, обращаясь к ребенку: «Просто поделись». А для дошкольников в том, чтобы поделиться, нет ничего простого и справедливого. Просто и справедливо для них что-то иметь, что-то держать в руках, к чему-то прикасаться и присваивать себе все, чего им хочется. Это не навсегда, и по достижении трехлетнего возраста, а у кого-то ближе к пяти годам все начнет налаживаться. Однако в два года дети такие, и так оно и должно быть. Вы можете испытать неловкость (вы же цивилизованный взрослый человек), когда ваш малыш неохотно делится чем-то с окружающими, когда он присваивает что-то. Не волнуйтесь, в скором времени ребенок сам станет способен к альтруизму и будет с готовностью делиться, но только если вы позволите ему сейчас вести себя в соответствии с его юным возрастом, каким бы эгоистичным и жадным он ни казался.

Если разложить на составные элементы умения, которые нужно приобрести ребенку, прежде чем он сможет искренне чем-то делиться, то станет ясно, почему дошкольники на это пока не способны. Им необходимо осознать, что такое «я» и «мое», что такое собственность, кто такие другие люди и что они чувствуют (а это может отличаться от их собственных переживаний), что такое время (чтобы делать что-то по очереди); знать, что их потребности удовлетворены («У меня есть все, что нужно, теперь я могу оглядеться и подумать, что же нужно другим»); научиться быть терпеливыми, контролировать свои действия и подавлять импульсы (ждать, не хватать сразу, что хочется).

Так почему же дошкольники так упорно не хотят делиться? Ответ простой: они этого не могут.

В таком возрасте дети или не обладают чувством времени, или оно у них развито слабо, а потому поделиться чем-то им практически невозможно. Даже если они говорят «через пять минут», в действительности они хотят сказать «не сейчас». Для того чтобы чем-то поделиться по принципу «сейчас его очередь» или «а потом будет твоя очередь», требуется развитое чувство времени. С позиции малышей все выглядит так, словно могущественные взрослые авторитарно навязывают им собственные правила. На самом деле, если дошкольники чего-то хотят, они хотят этого прямо сейчас.

Кроме того, чтобы делиться, необходимо желание помочь окружающим. Дошкольники, особенно в двухлетнем возрасте, очень смутно представляют, о чем думают окружающие, что они чувствуют. Понимание приходит с возрастом. Все, что они знают, – это их собственное «Я». Мысль, что кому-то еще нужно то, что есть у них, кажется им невообразимой. «У меня это есть, я это хочу. Вот и все».

Что это все значит? Повторяю: не ждите от детей этого возраста, что они с кем-то поделятся добровольно, искренне или великодушно… Они просто всего этого еще не понимают. Они не грубые и не эгоистичные. Они реально не могут понять, что происходит. Их мозг еще на это не способен.

Родители говорят: «Поделись с другим ребенком. Он хочет, чтобы теперь была его очередь». А малыш слышит: «Тебе этого больше не надо, ты этого больше не хочешь. Я заставляю тебя это отдать. И вести себя при этом ты должен хорошо». Как себя почувствует ребенок? Ужасно. Ему будет стыдно. Ведь он хочет чего-то такого, чего хотеть не надо. Лучше попробуйте пойти другим путем. Вы можете подсказать своему трехлетнему или четырехлетнему ребенку, что чувствуют другие дети и чего им хочется, а не стыдить его за то, что ему нужно: «Хосе тоже хочет поиграть. Как только доиграешь, скажи нам об этом. Хосе ждет». Мы так и поступаем в нашем Центре и таким образом даем понять даже двухлетним, что считаемся с их желанием поиграть. Не выдвигаем требований, чтобы ребенок отдал то, что у него есть, но учим признавать факт существования других детей с их собственными желаниями.

Однажды в нашем Центре раннего развития трехлетний Луис играл с грузовичком. Там был еще один точно такой же грузовичок, но его подружка Мариелль захотела играть именно с тем, который был у Луиса. Она несколько раз пыталась забрать его, но он прижимал машинку к себе с криком: «Я играю! Это мое!» К ним подошла воспитательница и сказала: «Вижу, ты играешь. Похоже, что и Мариелль тоже хочет поиграть. Когда наиграешься, пусть поиграет и она». Мальчик успокоился, прижал грузовичок к груди и тихо сказал: «Я сейчас занят. Я еще не доиграл». Воспитательница похвалила его за это: «Вот как хорошо. Ты играй себе сколько хочешь. А Мариелль пока подождет». Луис еще немного повозился с грузовичком, а через несколько минут сам изысканным жестом протянул игрушку Мариелль. Почему? Потому что как только его потребность удовлетворили, он почувствовал, что на него никто не давит, и сам захотел поделиться с подружкой.

У малышей отсутствует контроль за собственными импульсами. Если дети хотят чего-то, особенно если им два-три года, они, скорее всего, схватят эту вещь. Набраться терпения и подождать, чего хочешь, – это гигантский шаг вперед в этом возрасте. Помочь ребенку научиться ждать, откладывать приятный момент («Я знаю, что ты хочешь этот мячик и что ждать так тяжело. Но как только с ним доиграют, мячик будет твой») – очень важная задача для взрослых. Мозг и тело детей все больше приспосабливаются к ожиданию (у них развиваются исполнительные функции мозга), но им все еще нужна помощь в том, чтобы этому научиться. Приходя в наш Центр, дети ждут начала занятий в холле рядом с игровой комнатой. Ждать им трудно – они колотят в дверь или тянут за дверную ручку. Я им повторяю как мантру: «Ваши воспитатели готовят игрушки. Но они делают это так медленно. Как трудно ждать. Поспешите, воспитатели! Держитесь, дети, скоро они придут». Дети прекращают колотить в дверь. Смотрят на меня, успокаиваются и даже смеются. Как только дверь открывается, малыши врываются внутрь – вот награда за долгое ожидание! Я помогла им преодолеть неудовольствие от ожидания. Помогла тренировать самоконтроль. И все придется повторить в следующий раз, когда они придут снова. Чтобы научиться ждать, требуется время.

Кажется, что дети жадные, но им просто необходимо сделать первый шаг. Они хотят того, чего хотят; они хотят это сейчас и на своих собственных условиях. Трудно представить себе, но это так: если мы убедим детей двух-, трех- и четырехлетнего возраста, что у них есть все, что им нужно, и разрешим никому не отдавать игрушки или вещи, с которыми они играют, то дети станут великодушными и будут готовы поделиться. Со временем… Умение делиться и великодушие подпитывают доверительные отношения с вами, когда вы реагируете на потребности ребенка. Доверие углубляется по мере того, как вы помогаете малышу справиться с ограничениями и преодолеть неприятные чувства, постепенно приучая его к терпеливому ожиданию чего-то приятного. Ребенок начинает понимать, что не всегда может получить желаемое прямо сейчас. Научившись ждать, он подготовится к тому,чтобы делиться с окружающими и общаться, что-то уступая окружающим, а что-то принимая от них («Сейчас ты с этим играешь, а я поиграю после тебя»).

Когда дети выходят из дошкольного возраста, они начинают лучше осознавать социальные роли и понимать, какого поведения ждут от них взрослые. Если ваши взаимоотношения с ребенком наполнены любовью, он на самом деле захочет порадовать вас (я знаю, иногда создается впечатление, что это не так). И частично он делает это, стремясь соответствовать ожиданиям взрослых, связанным с общением (например, умением делиться), по крайней мере иногда.

Я часто сталкиваюсь с одним и тем же поведенческим сценарием, который связан с умением делиться. Трехлетний ребенок обращается к своему другу, у которого есть кукла или что-то, что ему нравится, и просит: «Поделись. Поделись со мной», что означает «Отдай это мне. Я это хочу». Они поняли, что «поделиться» – значит отдать. И это эгоцентричное стремление удовлетворить свою сиюминутную потребность заставляет ребенка требовать для себя игрушку; так он понимает, что такое «поделиться».

Однажды я повела своего младшего ребенка в парк, а с нами пошел мой друг с дочкой. Мой трехлетний малыш, который рос в компании двух старших братьев, привык крепко держать свои вещи и никому их не отдавать. Девочка же была единственным ребенком в семье. Они шли, и он нес два ведерка с двумя совочками, потому что я позаботилась о том, чтобы и этой девочке достались игрушки. Но он их ей не отдавал. Она тихонько попросила: «Можно мне одно ведерко?» «Нет», – ответил мой малыш (он был счастлив, что у него целых два ведерка, а братьев рядом нет и никто их не отберет) и деловито потопал дальше. Она предприняла вторую попытку: «Можно мне ведерко?» Он вежливо ответил: «Нет».

Я почувствовала взгляд ее отца, устремленный на меня; он хотел, чтобы я как-нибудь заставила ребенка отдать игрушку. Вот оно, психологическое давление! Я сказала, что он, возможно, сам скоро отдаст ей ведерко (я не сказала, что он «поделится», потому что знала, что для моего сына это будет означать «отдать насовсем»).

Девочка снова обратилась к нему, и на этот раз попросила более настойчиво: «Поделись со мной. Пора со мной поделиться!»

«Поделись» – значит «отдай мне». Акт альтруизма? Скорее всего, нет. Вот он и не отдал.

Потом, когда мы дошли до парка, он повернулся к девочке и отдал ей ведерко с совочком. Он сделал это сам, в своем собственном темпе. Оба стали мирно играть вместе в песочнице, и вмешательство взрослых не понадобилось.

Когда на следующий год сын пошел в подготовительную группу детского сада, воспитатели рассказывали, какой он добрый и внимательный к другим детям, и таким он продолжает оставаться на протяжении многих лет.

Я считаю, что сначала он научился охранять то, что ему было дорого, и именно поэтому смог быть великодушным по отношению к другим. Дайте детям шанс, и они разберутся сами. Вам будет какое-то время неловко наблюдать за тем, как ваш ребенок вцепился во что-то свое и никому это не отдает, особенно если другие родители пристально смотрят на вас. Но многие родители жалуются мне (особенно если у них первенец) как раз на то, что их малыш не умеет охранять вещи, которые ему принадлежат. Как только к нему подходит другой ребенок, он ему сразу все отдает. Это слабость, когда ребенок не в состоянии отстоять собственные потребности и у него постоянно все отбирают.

А что же ваш ребенок, который кажется жадным, потому что не желает делиться? Я обещаю: он изменится. Двухлетние дети играют со сверстниками, имитируя их действия. Примерно в возрасте трех лет они начинают интересоваться своими сверстниками гораздо больше, вскоре они захотят заводить друзей, устанавливать с ними добрые отношения, захотят, чтобы их любили. У них возникнет желание поделиться чем-то, сначала выдвигая собственные условия, а со временем – более бескорыстно. Они естественным образом начнут проявлять великодушие, договариваясь о чем-то с другими детьми или разрешая конфликты. Но нет правил без исключений!

Даже когда дети станут великодушнее и приучатся делиться, периодически их будут одолевать приступы жадности. Труднее всего поделиться чем-то у себя дома. Дома у ребенка есть личные вещи. Это его дом. И появление там другого ребенка расценивается как вторжение на его территорию. Восприняв это как агрессию, ваш ребенок вновь станет жадничать, а если и поделится, то скрепя сердце. С высокой степенью вероятности это происходит, если в его жизни случаются еще какие-либо значимые события: появляется маленький братик или сестренка, приезжают гости из другого города, мама либо папа куда-то уезжают или он выздоравливает после простуды.

Конфликты неизбежны – они естественны для детского общения. Не мешайте детям, предоставьте им возможность разобраться самостоятельно. Налаживание отношений – неотъемлемая часть взаимодействия сверстников, а практика решения проблем необходима для обучения. Умение разрешать конфликты подпитывает уверенность ребенка в том, что он в состоянии решать проблемы.

А что, если совместные игры не ладятся? Ваш ребенок отказывается делиться. Происходят стычки. Такое тоже будет.

Трехлетняя Лейла с нетерпением ждала, когда подружка Нори придет с ней поиграть. Она ждала у двери и, когда увидела, что подружка идет, стала скакать от радости. Но как только Нори вошла и приблизилась к ее вещам, Лейла завыла: «Не-е-е-ет!» Она ходила за Нори по пятам и отнимала свои игрушки одну за другой. Она требовала, чтобы Нори не трогала ее мягкие игрушки, паровозик, игрушечную кухню. Ее маме стало неловко, и она предложила посмотреть вместе видео. Но и тогда Лейла велела Нори сидеть на одном месте. «Что это с ней?» – недоумевала мать, рассказывая об этом. Я заметила, что Лейла, которой обычно нравилось, когда подружка приходила к ней в гости, в этот раз стремилась установить максимальный контроль над ситуацией. «У нее в жизни происходит что-то новое? – поинтересовалась я. – Что-то изменилось?» Оказалось, произошли два важных события. Лейла на прошлой неделе впервые стала носить трусики, и «пока все было без происшествий», а еще ее мама уезжала в город на работу. Обычно если конфликт обостряется сверх обычного, на то есть причина. В случаях, подобных приведенному выше, не надо заставлять ребенка делиться и вести себя хорошо, лучше ограничить время дружеского визита. Нет ничего страшного в том, чтобы с извинениями отправить подругу или друга домой, если ваш малыш переживает непростые времена. В следующий раз попробуете снова.

Родительская ТЗ

«Все ли в порядке с моим ребенком?»

В наше время, когда между детскими садами существует острая конкуренция и родители нацелены на то, чтобы выбрать для ребенка самое лучшее дошкольное учреждение, они весьма озабочены тем, как дети учатся и достаточно ли они уже знают. «Есть ли у моего ребенка таланты? Не отличается ли он от других? Сможет ли он со всем справиться?» Вот типичные вопросы, которые я слышу каждый день. Чаще всего родители формулируют свои опасения так: «Она мало разговаривает, а я слышу, как хорошо говорят другие дети». «Он не может подолгу сидеть на одном месте». «Она часто падает». «Он не хочет играть с другими детьми». «Он играет в одно и то же каждый день». Но следует иметь в виду, что в дошкольном возрасте мозг и тело детей растут и развиваются. Дети, как губки, впитывают все увиденное и услышанное, реагируют на все происходящее. Важно запомнить две вещи: каждый дошкольник развивается в своем темпе, и хотя все они учатся, это не значит, что они готовы усваивать информацию так же, как семи-, десяти- или пятнадцатилетние, так же осмысливать новые понятия и запоминать факты. У дошкольников когнитивные навыки только формируются. Именно поэтому период дошкольного детства так значим, в это время закладывается основа для успеха на всю жизнь. Дошкольники учатся совсем не так, как дети постарше; их внимание привлечено к эмоциональным изменениям и трудностям, они становятся более подвижными, ловкими, сильными физически и более самостоятельными, познают окружающий мир и пытаются понять, до какой степени могут влиять на него. Все эти навыки понадобятся им для достижения успехов в школе, для выстраивания отношений в семье, для жизни в целом. В этом беспокойном и непростом мире легко забыть о том, что важно в этом возрасте, что должны делать дети от двух до пяти и что у каждого ребенка своя уникальная траектория обучения и развития. Что-то детям дается просто, а с чем-то у них возникают трудности. У моего старшего ребенка в двухлетнем возрасте была прекрасно развита речь, но в новой ситуации он чувствовал себя неуверенно. Разговаривать он умел отлично, а вот расставаться – не очень. Мой средний ребенок стал говорить позже, но храбро перемещался по тренажерам на игровой площадке, на что его старший брат навряд ли отважился бы. Нормальное развитие может протекать в разных формах.

Сейчас, как никогда прежде, важно понять, как учатся дошкольники. Многолетние исследования в области возрастной психологии и недавние открытия нейробиологов подтверждают, что игра – это сущность обучения дошкольников и основа их будущих учебных успехов, основа личных достижений. Как я уже упоминала, основные работодатели США сожалеют об отсутствии у соискателей (недавних выпускников вузов) таких качеств, как способность решать проблемы, общаться, творить, о том, что у них нет организационных навыков. Период жизни от двух до пяти ценен возможностью привить ребенку любовь к учебе и развить те навыки, которые необходимы для процветания в жизни. Но для этого нужно взглянуть на дошкольников в контексте их развития. Как же заложить прочный фундамент для их успеха и полноценной жизни? Если мы предоставим детям свободу заниматься исследовательской деятельностью, в динамичной и богатой на впечатления обстановке они естественным образом начнут проявлять инициативу и учиться самостоятельно. Они будут все изучать, их будет вести по жизни любознательность, они научатся быть внимательными и упорными. Взрослым нужно всего лишь создать благоприятные условия, а потом отойти и просто наблюдать за происходящим, проявляя свое присутствие по мере необходимости. Это позиция следования за ребенком, а не втискивания его в установленные взрослыми рамки. Если родители или воспитатели позволяют себе слишком активно вмешиваться, слишком много командовать, раскладывать все по полочкам, навязывать детям академические занятия, не соответствующие их возрасту, дети сразу же откатываются в развитии назад и уходят прочь. Забрасывают учебу.

Дошкольники надеются, что взрослые создадут им удобные, безопасные и мотивирующие условия для игр. Как только такие условия созданы (в классе, дома, на игровой площадке или во дворе), уже сам дошкольник решает, чем ему заниматься. Именно здесь, в своеобразном инкубаторе, у ребенка зарождаются и вызревают такие качества, как инициативность, мотивированность, упорство, гибкость, способность решать проблемы, творческий подход к делу и стремление к инновациям. Именно эти качества мы определили как ключевые для будущего успеха ребенка. В предыдущих главах книги я говорила о том, что дошкольники расцветают на благодатной почве предсказуемости жизни и ее подчинения распорядку. Это значит, что повторение одной и той же игры является нормой. А когда дети знают, где и в каком порядке находятся вещи, они чувствуют себя в безопасности, и это подпитывает их развивающуюся самостоятельность.

Одна мама с беспокойством рассказала мне о том, что ее сын двух с половиной лет «играет с одним и тем же паровозиком каждый день». Он «все толкает его и толкает, иногда целый час или даже дольше». Женщина волновалась, что ни к чему хорошему это не приведет. Я спросила ее, кто собрал паровозик из деталей. Оказалось, это сделал сам мальчик. В нежном двухлетнем возрасте он самостоятельно додумался, как собрать из деталей паровозик, как собирать новые паровозики, когда ему это захочется, и как собрать магниты таким образом, чтобы паровозик мог двигаться. «Он огорчался, когда паровозик разваливался?» – поинтересовалась я. «Да, очень», – ответила мама. Но тут же успокаивался и продолжал играть. Он каждый день мастерил что-то новое, справлялся с неприятными чувствами, получал от этого удовлетворение и учился, а игра с одним и тем же паровозиком успокаивала его.

В хороших игровых и учебных комнатах для детей младшего дошкольного возраста материалы всегда хранятся в одном и том же месте, чтобы малыши приучались к порядку. Дома вы тоже можете так сделать, если у вас будет минимум игрушек и книг (чрезмерное разнообразие усложняет выбор) и если для них найдутся полки или емкости для хранения, чтобы ваш ребенок знал, что где лежит, и мог сам брать что ему нужно (и класть назад!). Так мы поощряем растущую самостоятельность малышей и помогаем им научиться делать выбор.

Невероятная любознательность дошкольника и стремление изучать мир по собственным правилам лежат в основе его игры, и из игры вырастает его способность учиться. Одно неотделимо от другого. С помощью игры дети пытаются познать самих себя (и это ново для них), окружающий мир, свои чувства и опыт, а еще понять, что совместимо, а что – нет. Познание, сопряженное с размышлением, составляет сущность детской игры. Размышляя, дети учатся решать проблемы и становятся более уверенными в себе, что способствует обучению. Временами кажется, что ребенок эгоистичен, думает только о себе, а он просто занят тем, что учится, играя. Учится всему, в том числе общению с окружающими. Развивающиеся в процессе игры эмоциональные, социальные и познавательные навыки формируют позитивное отношение к учебе на всю дальнейшую жизнь.

Глава девятая
«Лаборатория на будущее»

Пятнадцать семян успеха

Родителям необходимо ко многому готовиться заранее. Мы, родители, прилагаем немало усилий, тратим массу времени и энергии, без конца размышляем, как выстроить общение с детьми, чтобы они максимально развили свой потенциал и стали теми, кем должны стать (возможно, не такими, как нам изначально представлялось). Но когда детям от двух до пяти, то еще неясно, кто из них получится; это будет понятно немного позже. Однако именно в этот период мы должны сделать все, что в наших силах, чтобы, повзрослев, они добились успеха в жизни – стали заботливыми, добрыми, сообразительными, воспитанными, мотивированными, находчивыми и жизнерадостными.

На мой взгляд, для формирования всех этих качеств важно правильно определить степень родительского вмешательства в жизнь ребенка. С одной стороны, мы должны дать детям как можно больше любви, направляя их развитие, устанавливая разумные ограничения, с другой – позволить им быть самостоятельными, пробовать новое, рисковать, выбирать, смело исследовать окружающий мир, падать и подниматься снова. Но поиски баланса между запретом и разрешением как раз и составляют главную трудность, с которой сталкиваются родители каждый день.

Как я уже говорила, дошкольники переживают волнующий, сложный и одновременно восхитительный этап развития. Всем своим существом они стремятся познать самих себя, окружающий мир и вместе с тем хотят быть уверенными в том, что могут рассчитывать на поддержку своих родителей (или воспитателей), что бы ни случилось. Это происходит на фоне скачкообразного развития мозга, которое очень сложно спрогнозировать. Мозг дошкольника, в сущности, постоянно перестраивается. По этой причине мышление дошкольника, его видение мира, стиль общения, формы выражения чувств коренным образом отличаются от того, что свойственно взрослому человеку. А потому, если мы посмотрим на мир глазами детей, наши взгляды на их поступки и реакции кардинально изменятся – мы поймем, отчего они ведут себя именно так, а не иначе, следовательно, поймем, как регулировать это поведение.

Вы за все отвечаете. Но не контролируете

В эпоху господства средств массовой информации родители имеют доступ к огромному и иногда противоречивому объему информации на тему воспитания дошкольников. Большая часть рекомендаций пропагандирует авторитарное отношение к детям, их тотальный контроль. Но если вы ставите перед собой задачу вырастить детей заботливыми, ответственными, самостоятельными, способными преодолевать жизненные трудности и добиваться успеха, такой метод воспитания не подходит. Совет контролировать детей неверен еще и по той причине, что вы и так все контролируете на том простом основании, что вы – родители. Порой вам будет казаться, что это не так, или вы забудете об этом принципе, но факт остается фактом, ведь ваш ребенок верит, что вы обо всем позаботитесь, укажете ему путь, утешите и подбодрите в нужный момент (как в случаях маленьких огорчений, например потерялась игрушка, так и в более серьезных ситуациях, если ребенок упал и расшибся), остановите его, когда он перейдет границы дозволенного, и поможете осваивать большой мир. Вы также отвечаете за благополучие ребенка.

Но ничто из вышеперечисленного не предполагает, что вы должны заставлять ребенка вести себя определенным образом, не считаясь с его устремлениями и детской точкой зрения. Попробуйте заставить его делать то, что ему не нравится и вызывает затруднения. Вы убедитесь, что это приведет к обратному эффекту, когда ребенок подрастет и вступит в новую фазу развития.

Контроль по принципу «сверху вниз» игнорирует потребности ребенка и преследует удовлетворение ваших собственных потребностей (а это, как правило, потребность в тишине и покое или желание избавиться от неудобств, которые ребенок причиняет). Помните о том вреде, каким чреват отказ разобраться, кто же такой ваш ребенок на самом деле и в чем он в данный момент нуждается. Когда вы общаетесь с ребенком, не учитывая его точку зрения, вы рискуете вызвать в нем чувство стыда, а на начальном этапе осознания себя как личности это крайне опасно. Уверена, большинство родителей сказали бы, что не хотят разрушать самосознание своего ребенка чувством стыда за себя или свои желания. Я также считаю, что стремление контролировать ребенка или общаться с ним по принципу «сверху вниз» порождает ситуацию «кот из дому – мыши в пляс». Иными словами, думаете ли вы, что ваш ребенок сам волшебным образом будет знать, как вести себя, когда «источника силы и власти» рядом не будет? Вероятно, нет. С чего бы вдруг? Парадоксально, но воздействие на ребенка силой в результате увеличивает, а не сокращает количество стычек по вопросу контроля над ситуацией, и ребенок будет предпринимать все больше и больше попыток освободиться от давления с вашей стороны. Конфликты из-за того, кто главный, будут неизбежно возникать всякий раз, когда ваш ребенок будет испытывать свои силы. И предел допустимого будет постоянно под угрозой. Лучше помогите ребенку выработать внутренние механизмы самоконтроля (для этого требуются время, терпение, душевная тонкость и доля юмора), и тогда маленькие дети смогут наилучшим образом научиться управлять собственными желаниями, эмоциями и импульсами в этот без преувеличения судьбоносный период жизни. Такое воспитание основано на понимании того, что мозг ребенка стремительно развивается, что его структуры только формируются и потому функционируют нестабильно.

Если вы хотите воспитать уверенного в себе ребенка, не пасующего перед жизненными трудностями, помните, что сейчас вы закладываете прочную основу для развития исполнительных функций мозга, от которых зависит развитие навыков, определяющих будущий успех в жизни. Нейробиологи активно изучают эти функции и выясняют, какие отделы мозга за них отвечают, и эти отделы в раннем детстве только формируются. Такими функциями являются способность к саморегуляции, управлению эмоциями, обдумыванию проблем, прогнозированию последствий, планированию и принятию взвешенных решений, а также адаптация к изменениям и умение справляться с факторами стресса, что уже обсуждалось в этой книге. Это ключевые навыки для достижения жизненного успеха. Кроме того, благодаря вашим усилиям, ребенок начинает осознавать себя как личность, чувствует себя в безопасности и приобретает уверенность в себе.

Маргалит в свои неполных три года была в восторге от первого сильного снегопада. Она выбежала во двор, зачерпнула варежкой снег с земли и стала пробовать его на вкус. Мать ужаснулась: снег же грязный! Она пыталась остановить девочку, строго внушая ей: «Снег есть нельзя!» Мы предложили ей найти чистый снег на ветках или просто «отпустить ситуацию», позволив Маргалит вести себя естественно. Женщина не согласилась. Она пригрозила, что уведет девочку домой, и не отходила от дочери ни на шаг, чтобы та опять не потянула снег в рот.

На следующей неделе был еще более сильный снегопад, мы набрали снега почище и выложили на игрушечный столик-бассейн. Дошкольникам нравится играть со снегом в помещении, брать его голыми руками и чувствовать его прохладу. Няня девочки передала воспитателям строгие инструкции: «Не позволяйте ей есть снег. Родители расстроятся». Во второй половине дня Маргалит пошла к столику со снегом. Отговорить ее у нас не получилось. Ей было так радостно ощущать холодный снег в своих ладонях. Некоторые малыши лизнули снег пару раз и перестали. Из двенадцати ребятишек, которых привели в наш Центр в тот день, одна Маргалит ела и ела снег и не могла остановиться. Рядом с ней не было того, кто запрещал это делать, и нежелательное поведение усугубилось.

Как я уже упоминала, когда вы задумываетесь о том, на каком этапе развития находится ваш ребенок, что он испытывает «здесь и сейчас», вы постепенно проникаете в причудливый и замысловатый мир, в котором живут дети, – и его точно не увидишь в те цветные очки, через которые смотрим на мир мы, взрослые. Их мозг еще не повзрослел, это произойдет лишь лет через двадцать или больше. Мир малышей красочный, дышит невинностью и верой в чудо и вертится исключительно вокруг собственного «Я», а если чего-то захотелось, это нужно получить немедленно. («Сейчас. Сейчас. Сейчас!» – вот их девиз.) Родителям важно понять все это. Речь не идет о потакании всем детским прихотям, вовсе нет, но необходимо иметь представление о том, что чувствуют дети. Это не значит уступать их сиюминутным желаниям. В сущности, верно как раз обратное: следуя этим советам, адаптированным к вашей конкретной семейной ситуации и индивидуальности вашего ребенка, вы сможете помогать ему развиваться вопреки его собственным неизменным и меняющимся желаниям, вопреки его потребности в постоянном поощрении. Если вы посмотрите на мир глазами ребенка (а нам, взрослым, такой взгляд может показаться весьма странным), то вам удастся разобраться в поведении детей и их потребностях, а также донести до своего малыша такое важное для него сообщение, что вы его понимаете. Как только вы это сделаете, искренне примете и осознаете все это, вы сможете избежать ошибок в воспитании детей, у вас будет возникать меньше конфликтов, меньше тревог, и общение с ребенком в кругу семьи станет гораздо приятнее.

«Лаборатория на будущее»

Воспитание малышей – это «лаборатория на будущее». Это по определению долгосрочный проект, результаты которого (кем стал ваш ребенок) можно будет увидеть лишь многие годы спустя. Большинство родителей слишком озабочены происходящим в данный момент и считают, что если они срочно не вмешаются и не пресекут в корне «плохое поведение», то тем самым «создадут прецедент». Я часто слышу: «Если я позволю делать это сейчас, я создам прецедент. И тогда придется постоянно позволять это». Родителей терзают опасения, страх и неприятные эмоции.

Как я уже неоднократно говорила в этой книге, когда родителей охватывает страх и они пытаются контролировать детей, они неосознанно подрывают свой авторитет и подчеркивают, что ребенок не может заставить их делать что-то. Я вам гарантирую, что если, по вашему мнению, роль родителей – это доминирование, распоряжение властью, что ваша функция заключается в контроле, то вам с каждым разом придется прикладывать все больше и больше усилий, чтобы переиграть ребенка. А ребенок со временем продолжит борьбу, стараясь с возрастающей силой продемонстрировать, на что он способен и что ему нужно от вас. Или, напротив, откажется от борьбы и смирится именно в тот период, когда формируется его личность. «Я неудачник. Я не смогу победить. Зачем бороться дальше?» Уж этого родители совершенно не хотят для своих детей: чтобы они чувствовали себя неудачниками, а свои желания считали какими-то неправильными или даже порочными, недостойными воплощения в жизнь.

Если вы хотите минимизировать конфликты и вырастить своего ребенка успешным человеком, вам необходимо понять, как воспринимаются все эти стычки вашим ребенком и отчего они происходят. Только тогда вы сумеете иначе подойти к решению наиважнейшей задачи родителей – помочь своему ребенку стать как можно лучше. Малыш изо всех сил стремится к самостоятельности, он еще не осознает себя глубоко как личность, в отличие от подростков и взрослых. Чувство собственного «Я» у малыша находится в процессе становления, и он нуждается в вашей постоянной поддержке, в любви, в том, чтобы вы обозначали для него границы допустимого и руководили им.

Так каким же образом воспитание, которое не ориентировано на контроль, закладывает фундамент на будущее, чтобы ваш ребенок познал самого себя и усвоил жизненно важные навыки, необходимые для его взросления, чтобы у вас с ребенком установились доверительные, близкие отношения? То, что вы делаете как родители сейчас, – это ваш вклад в будущее ребенка. Сейчас у вас есть возможность поддержать его, чтобы он стал таким, каким вы хотите его видеть через много лет, когда он станет талантливым, заботливым, научится строить планы и добиваться намеченной цели, преодолевать превратности жизни и помогать окружающим. Сейчас вы можете помочь ему, пролагая путь к взрослой жизни, в которой он сможет проявить все эти качества.

Почему это так? Нравится вам это или нет, но человек не развивается линейно. Вот бы было хорошо! Если бы процесс развития был линейным, рациональным и логичным, то не понадобились бы книги и советы по воспитанию. Мы бы все развивались согласно одной магистральной линии. Но развитие – это антитезис линейного движения: оно движется по спирали, оно динамично, оно интерактивно и всегда зависит от контекста. Как мы уже убедились, речь не идет о том, что природа противоречит воспитанию, нет – природа идет рука об руку с воспитанием. И переплетение этих двух факторов может быть очень сложным для понимания.

Мы развиваемся не поступательно, не по прямой линии, когда за одним шагом следует другой, а по принципу «два шага вперед и один (или даже три) назад». Когда ваш трехлетний малыш научится спать в большой кровати, у него вдруг случится конфуз с туалетом впервые за несколько последних месяцев. И когда ваш четырехлетний ребенок привыкнет к детскому саду и будет уходить туда без проблем, он вдруг начнет с криком просыпаться по ночам. Как пожаловался один папа: «Я так хотел, чтобы мой сын освоился в детском саду и не плакал, когда я привожу его туда. Я так из-за этого переживал. Кто же знал, что все так получится? Он теперь бежит в группу с удовольствием, а дома капризничает все больше и больше. Все должно быть только так, как ему хочется!» Здесь тоже все наладится, но мы видим, как одна зона развития сталкивается с другой.

Когда родители приходят ко мне посоветоваться по поводу каких-то серьезных, на их взгляд, проблем, например: «Дочка капризничает – закатывает истерики, слишком остро реагирует на других людей и отказывается есть то, что ей раньше нравилось», это обычно означает, что ребенок в преддверии какого-то скачка в развитии. В это время мозг девочки перестраивается, и для него это потрясение – такое же, как для снежинок в комке снега, который вы резко подбросили. А затем, вскоре после того, как все снежинки в этом комке снега водворятся на свои места и восстановится прежнее равновесие, окажется, что у ребенка расширился словарный запас, или обогатилось воображение, или появился новый физический навык. Следующий этап развития – это вновь великое потрясение, а затем стабилизация. Работа по закладке нового навыка или развитию уже имеющегося протекает незаметно, день за днем, и мы этого даже не осознаем. Но внезапно все фрагменты пазла складываются в единую картину. «Он умеет читать!» «Она умеет ездить на велосипеде!» «Он может спокойно посидеть и выслушать историю до конца!» Но не зная, чем закончится катаклизм, находиться в его эпицентре очень непросто. И для вашего ребенка это тоже нелегко.

Ребенок по природе своей готов общаться и взаимодействовать, поэтому родителям очень важно настроиться на него и поддерживать с ним непрерывный контакт. Не контролируйте, не предъявляйте требования и не провоцируйте конфликты. Будьте рядом и вникайте в то, что происходит с ребенком, понимая, каким уникальным образом соединились в нем универсальные, естественные потребности и присущие только ему особенности личности. Любите его, поддерживайте и руководите им, и тогда те неурядицы, которые выбивают вас из колеи, станут просто поводом для размышления над детской психологией.

В сущности, есть способы обеспечить вашему ребенку здоровый фундамент жизни, построенный на порядке и разумных ограничениях, исключающий борьбу за власть и ущемление личности. Временами будет казаться, что ребенок, а не вы, устанавливает эти ограничения и порядки, особенно если у вас дома есть требовательный и капризный дошкольник (я называю таких «милый диктатор»). Но на самом деле все в ваших руках, в руках родителей. Не забывайте об этом. Наши дети ожидают, что мы позаботимся о них. Они чувствуют себя в безопасности, когда именно родители за все отвечают, руководят ими и утешают их!

А теперь настало время познакомить вас с советами, которые я называю «Пятнадцать семян успеха» и о которых я вскользь упоминала на протяжении всей книги. Я привожу их здесь в надежде, что вы оцените их и увидите в них пользу для себя, своих детей и своей семьи.

Пятнадцать семян успеха

1. Загляните в мир ребенка. Чтобы суметь поддержать детей как можно лучше, нам прежде всего необходимо осознать, на каком этапе развития они находятся и что с ними происходит. Так мы сможем понять тот странный и на первый взгляд нелогичный мир, в котором они живут. Это совершенно не тот мир, какой видим мы, взрослые. Их мир зиждется на ненасытной любознательности, стремлении все понять своим умом и страстном желании получить то, что хочется, немедленно, а чувство времени у них отсутствует. Это не значит, что нужно потакать любой их прихоти. Как раз наоборот, для успеха им нужно нечто противоположное. Им нужны вы, родители, чтобы создать условия для безопасного изучения окружающего мира, осмысления его устройства и удовлетворения потребности в познании. Проникнув в их мир, вы сможете разобраться, почему они ведут себя именно так и что им нужно. Задайте себе такие вопросы: что происходит с моим ребенком? Как это выглядит с его точки зрения? Что он чувствует? Как только вы это поймете, вам станет ясно, как поступить. Помните того малыша, который боялся лететь на самолете, потому что тогда он «станет крохотным и исчезнет», как самолеты высоко в небе? Когда родители поняли, какие мысли пришли в голову их сына, они смогли успокоить его, развеять его страхи, и у мальчика прекратились истерики.

2. Относитесь ко всему с юмором. Юмор и смех – основа серьезного подхода к воспитанию. Я утверждаю это с полной ответственностью, потому что мои дети уже выросли. Годы раннего детства пролетают быстро, но понимаешь это лишь по прошествии времени. У меня в доме почти десять лет подряд росли малыши. Это выматывало. Это приносило радость. Это было непросто. Это было восхитительно. Но те времена ушли в прошлое. Юмор не только помогает пережить непростые моменты или периоды, он делает воспитание детей намного приятнее. Расслабьтесь, примите происходящее и посмейтесь над ним. Так будет гораздо веселее (и проще). И вашим детям это тоже больше понравится. Так или иначе, вам придется справляться с возникающими трудностями. И вы справитесь. Юмор вам поможет.

3. Придерживайтесь распорядка дня, чтобы ребенок научился справляться с изменениями. Режим и расписание воспитывают гибкость и целеустремленность. Если вы хотите развить в ребенке эти качества, тогда ничего или практически ничего не меняйте. Звучит противоречиво, но работает.

Чем больше порядка и повторяющихся действий, тем свободнее чувствует себя ребенок. Но фанатизма быть не должно. Вот один из парадоксов воспитания детей: вам приходится устанавливать основной распорядок жизни и при этом гибко реагировать, если это вдруг потребуется. Именно так воспитывается в ребенке гибкость психики.

Все, что нужно делать каждый день, выполнять проще. Это касается приема пищи, отхода ко сну, одевания, чистки зубов, принятия ванны, выхода из дома. Следование режиму и выполнение ежедневно повторяющихся действий, когда ребенок может полагаться на то, что все неизменно и находится на своих местах, помогут ему стать более самостоятельным и подготовят его к изменениям и смене видов деятельности.

4. Ребенок должен знать, что может на вас положиться. Это не значит, что с ним нужно постоянно сюсюкать. Это значит осознавать, что чем больше дети отдаляются от вас и исследуют окружающий мир, тем больше они в вас нуждаются. Зависимость сейчас приведет к независимости в будущем. Позволяйте ребенку быть маленьким и беззащитным сейчас, нуждаться в вас и знать, что вы готовы удовлетворить его потребности, это поможет ему стать самостоятельным впоследствии. Дети начинают понимать, что они могут рассчитывать на вас, рассчитывать в любом возрасте, как бы далеко от вас ни оказались. Вы – их надежный тыл. Но во всем нужно чувство меры. Предоставляя им свободу, поддерживайте их. Конечно, сказать это куда легче, чем сделать, но это очень важно понять. Ребенок, которым все время руководят, никогда не сможет стать лидером, проявить инициативу или позаботиться о себе. Если тобой постоянно командуют или манипулируют (а многие родители поступают именно так, особенно со своими первенцами!), становишься более зависимым. Ребенок учится принимать решения и действовать самостоятельно, участвуя в чем-то и тренируясь, ошибаясь и берясь за дело вновь.

5. Пусть братья и сестры решают свои проблемы самостоятельно. Пусть они дерутся. Чем больше они ненавидят друг друга, тем больше любят. Братья и сестры любят друг друга, потому что у них общая история жизни, они вместе растут и делят любовь родителей. И от этого зависит ревность (или ненависть) детей друг к другу в отношении родителей. Поэтому любить и ревновать друг друга для них совершенно естественно. Они автоматически попадают в ситуацию, когда им приходится делить с кем-то еще своих родителей (или одного из них). Кому же это понравится?! Это значит поделиться с кем-то своим надежным тылом, человеком, которому они больше всего доверяют. В отношениях между детьми в семье закладывается основа для будущего, потому что их связывают особые и нежные узы (если родители не вмешиваются!). Именно эти узы помогают детям осознать собственное место в семье и разрешать свои внутренние конфликты. Дети пристально наблюдают друг за другом. Вот они дерутся, вопят и катаются по полу. Только вы подумали, что лучше бы остановить их, чтобы не дошло до беды, а они уже смеются и играют. Такая перемена может произойти мгновенно. Вы видели, как играют щенята, кусая друг друга? Кажется, что они очень агрессивны и хотят одолеть один другого, и вдруг они начинают гоняться друг за другом, а потом, уставшие, прижимаются друг к другу и засыпают. Братья и сестры тоже так. Вам нужно постараться не вмешиваться в их дела, пусть они сами любят или ненавидят друг друга. Не разнимайте их драки, потому что не сможете сохранить беспристрастность. Вы неизбежно примете чью-то сторону, и это нанесет вред их уникальным взаимоотношениям. Когда они выражают свою ревность и конфликтуют, они освобождают в душе место для любви, хотя родителям и нелегко смотреть на то, как дети дерутся. В конце концов, они навсегда останутся друг другу близкими людьми, и неважно, насколько они друг на друга не похожи. Как сказала основатель Центра раннего развития Пэт Шимм: «Родители должны быть сами по себе, а дети – сами по себе. И тогда они останутся друзьями на всю жизнь». Пусть у них складываются собственные дружеские отношения и в горе, и в радости!

6. Распрощайтесь со стремлением к совершенству. Совершенство – миф. Жизнь не идеальна. Разрешите детям (и себе тоже) ошибаться. Ошибки, проказы и заблуждения – вот из чего состоит идеальный человеческий детеныш. Человечество несовершенно. Развитие несовершенно. Идеальных родителей не бывает. Просто будьте достаточно хорошими родителями. Расти и развиваться означает иметь слабости, быть уязвимыми, оступаться и падать. Ребенок сможет продвинуться вперед, только действуя методом проб и ошибок. Имея возможность рисковать, дети проверяют свои силы в постепенно усложняющихся обстоятельствах. Им нужно позволить быть самостоятельными: позволить совершать ошибки и пробовать снова – сначала учиться ходить, потом читать, потом дружить, потом вести себя как следует в доме бабушки и дедушки. Контроль – это отрицание права ребенка на ошибку, попытка заставить его поступать каким-то определенным образом. Но мы усваиваем знания лучше, когда сами во всем разберемся, а это связано с неизбежными просчетами. Дети учатся на собственных ошибках. К примеру, Реджи Джексон, чье имя внесено в бейсбольный Зал славы и чья игра принесла его команде несколько побед в мировой серии, поставил рекорд по страйк-аутам (неудачно отбитым ударам) – 2597! Победа приходит после поражений.

7. Воспитываем по принципу «руки прочь», а не по принципу «держи крепче». Что это значит в области воспитания? Как следовать данному совету, когда родителям постоянно внушают, что за ребенком нужен глаз да глаз? Хочу напомнить: мы растим детей беспомощными, если все делаем за них, если мелочно их опекаем. Когда мы постоянно стоим у них над душой, они чувствуют себя неуютно, а не успокаиваются. Вместо того чтобы продемонстрировать детям доверие, мы невольно даем им понять, что не верим в них. Именно так и происходит, когда мы вмешиваемся в их распорядок дня и критикуем за те или иные действия. У ребенка не получается надеть ботинок, а вы знаете, как сделать это проще и быстрее, но сказать: «Вот как надо» – значит посеять в ребенке сомнение в его собственных силах. Он будет думать: «Я не знаю, как правильно», потеряет уверенность, а это приводит к тому, что ребенок перестает доверять собственным суждениям. Когда мы из лучших побуждений говорим детям, что существует какой-то единственно верный способ делать что-то, ребенок воспринимает это следующим образом: «Я не знаю, как правильно это делать. Я не могу это сделать. Я не знаю как». Он сомневается в себе и стыдится собственных усилий.

Но принцип «руки прочь» не означает вседозволенности. Здесь-то и важно чувство меры. Нашим детям необходимо, чтобы мы ими руководили и устанавливали для них границы дозволенного. Возьмите в руки ботинок так, чтобы ребенок сам догадался, как его надевать. Успокойте его, когда он расстроится из-за того, что у него много раз не получалось что-то новое. Задача родителей – создать детям пространство для пробы сил, дать возможность пробовать снова и снова, утешать и подбадривать их в случае неудачи. Но не критиковать и не принижать их усилий.

8. Устанавливайте запреты и ограничения. Ограничения и запреты – это рамки для свободы и творчества. Дети узнают, что такое свобода, лишь после того, как им устанавливают разумные ограничения. Иначе они не чувствуют себя в безопасности, они ощущают, что потеряли контроль над ситуацией. Дети чувствуют, что о них заботятся, лишь когда знают, в какой момент нужно остановиться, потому что вы объяснили им, где границы дозволенного. В возрасте от двух до пяти дети пытаются понять, кто они такие и как далеко простирается их самостоятельность. Слишком страшно думать, что она неограниченна. Они хотят знать, что вы обеспечите им безопасность (даже если сопротивляются вам!). Мир, который они исследуют в этом возрасте, такой огромный. Им предстоит многому научиться, многое увидеть и многое осознать, научиться управлять эмоциями и понять, как добиться удовлетворения собственных потребностей; научиться заводить друзей и выяснить, как что устроено; испытать свою власть над другими и разобраться, что им нравится, а что – нет. Столько всего происходит в их жизни, и они не могут справиться с этим в одиночку. Дети хотят, чтобы родители сформулировали для них ограничения и правила и были на страже их безопасности. Чувство, что они не одни, порождает внутреннее спокойствие. Когда родители вводят разумные ограничения («За обедом мы едим сидя. Если ты будешь бегать – выходи из-за стола», «Ты можешь бросать мяч вон в ту корзину, а в людей бросаться нельзя»), дети чувствуют, что им дана свобода исследовать мир и осмысливать происходящее. Ограничения и запреты также помогают им вести себя более социально приемлемым образом. Я хотела бы отметить, что ограничения, которые мы устанавливаем и соблюдения которых добиваемся, спасают детей от них самих. В глубине души они искренне надеются, что мы не позволим им зайти слишком далеко.

9. Пусть дети играют. Сами, друг с другом и без вмешательства взрослых. Создайте безопасную обстановку в помещении или на улице, и дети сами будут играть. Игра – это учение, а учение – это игра, если мы позволим детям играть по их собственным правилам и принимать решения о том, во что и как играть. Так устроены малыши. Их дело – играть, а дело взрослых – поддерживать их и деликатно руководить ими. У малышей не существует «просто игры». Игра – важный этап их развития. Играя, они познают мир во всех его проявлениях и себя в этом мире, учатся делать выбор, справляться с эмоциями и ладить с окружающими, думать и решать проблемы. В игре они получают базовые представления о счете и начальные навыки чтения, знакомятся с цветами и формами, ритмами и шаблонами. Но они играют не только в то, чему учатся в данный момент. Играя, они закладывают основу для своей дальнейшей успешной учебы, развивают тягу к знаниям, способность пробовать новое, рисковать, ошибаться и предпринимать очередные попытки, адаптироваться, изобретать, творитьи исправлять то, что было сделано неправильно. Игра стимулирует развитие исполнительных функций мозга, то есть всех тех наиважнейших навыков, которые необходимы для академических успехов и процветания в жизни в целом.

10. Перестаньте хвалить ребенка за успехи. Хвалите его за поражения. Пусть он сам хвалит себя и получает удовольствие от собственного успеха. Если вы хотите воспитать мотивированного и целеустремленного ребенка, который доволен собой и своими поступками, сам совершает ошибки и сам добивается успеха, то не хвалите его по каждому поводу, за каждое действие или достижение. Похвала демотивирует детей.

Алфи Кон называет похвалу «контролем в сахарной глазури». Лучше и не скажешь. Дошкольник воспринимает похвалу взрослых так: «Я рад за тебя, только если ты поступаешь так, как я хочу, по-моему. Так что лучше слушайся меня». Это один из способов контролировать поведение детей именно в тот момент, когда в них пробуждается желание понять, как устроен мир и на что они в нем способны. Контроль, даже в сладкой оболочке похвалы, мешает ребенку осуществить свои намерения, реализовать природную любознательность. Вместо этого малыш отчаянно ломает голову, чего от него ожидают мама, папа или учитель и как им всем угодить.

Вы можете возразить: «Но если я не буду хвалить ребенка, как он тогда поймет, как себя вести? Откуда у него появится чувство, что ему хорошо, если не от похвалы?» Вспомните себя в детстве. Помните, как вы торжествовали, когда разобрались в чем-то самостоятельно? Или когда потратили много усилий и наконец починили какую-то вещь, или добились поставленной цели, или чему-то научились? Помните то чувство? Вы были удовлетворены? Именно от этого внутреннего чувства и становится хорошо. Благодаря ему дети хотят пробовать что-то снова, больше стараются, стремятся разобраться, что к чему, желают изучать что-то и учатся что-то делать по многу раз. Мотивация зарождается в душе ребенка, и он переносит ее в новые ситуации. Но если похвала исходит от взрослых, в словесной форме или в виде золотых наклеек-поощрений, ребенок остается с убеждением, что он вас осчастливил, но это ведь касается вас, а не его. Привыкнув ориентироваться на реакцию другого человека, он в любой ситуации будет искать кого-то, кому надо понравиться, и перестанет полагаться на собственную внутреннюю мотивацию.

В третьем классе я сочинила длинное стихотворение про зеленый цвет и до сих пор помню ту радость, какую испытала, когда закончила его. Я перечитала стихотворение и подумала: «Ух ты! Я же поэтесса! Настоящая поэтесса!» Мне не поставили за него никакой отметки. И учителя мне ничего не сказали. Я просто испытывала восторг и удовлетворение от своего нового успешного опыта. Мне было приятно, и я еще больше утвердилась в мысли, что могу попробовать делать что-то новое.

Похвала – это способ контроля, способ заставить детей сделать то, что нужно нам. И дети об этом знают. Так мы отбираем у ребенка его достижения и говорим: «Ты хороший малыш; ты сделал это для мамы, для папы. А не для себя». Мы ставим ребенку условия, и он чувствует себя любимым, лишь осчастливив нас, и никак иначе. Он начинает сомневаться в себе. Большинство родителей не желают такого своему ребенку. Значит ли это, что вы не должны радоваться успехам детей? Вовсе нет. Улыбайтесь им, как они улыбаются вам. Обнимайте их, когда они примчатся к вам сообщить, что научились чему-то новому на детской площадке. Оставьте им их успехи, будьте рядом с ними, следуйте за ними и вместе радуйтесь тому, что радует их, и тому, что у них получилось.

11. Разрешите детям скучать. Скука может быть полезна. Пусть у них будет много свободного времени, не занятого никакими делами. В эпоху изобилия развивающих занятий для дошкольников, когда ребенок одновременно посещает музыкальную и художественную школу, секцию футбола, языковые и кулинарные курсы, когда его день расписан с утра до вечера (а это значит, что он должен постоянно слушаться взрослых), у него совершенно нет времени для того, чтобы чем-то интересоваться. Смотреть по сторонам. Подпитывать свою естественную любознательность. Познавать самого себя, задумываться о том, что ему по-настоящему нравится. Скучать. Да, скучать. Какое несовременное понятие! Но ведь любая медаль имеет оборотную сторону. То же и со скукой. Сидеть и просто смотреть в пространство? Раньше это называлось мечтать. А мечты рождают новые идеи, развивают фантазию и даже помогают отдохнуть. Так что «ничегонеделание» может принести реальную пользу. Ведь столько всего может произойти, когда ребенку скучно, если ему действительно скучно. Период скуки может оказаться лишь паузой, временем, когда можно собраться с силами и с мыслями, осмотреться и понаблюдать за происходящим или же просто отдохнуть и «освежить голову». Все это необходимо для того, чтобы потом приступить к чему-то новому. Планировать и быть рассудительным. Переварить информацию и сконцентрироваться. Принимать решения. «Скучая», дети могут размышлять над тем, что делать дальше, а это помогает им проявлять инициативу и быть деятельными. Они могут понять, что им нужно и как этого добиться, чтобы возникло вдохновляющее чувство удовлетворения – «Я это могу!».

Скука может сигнализировать о том, что ваш ребенок так загружен полезными занятиями и играми, что совершенно не знает, куда себя деть, если ему предоставляется возможность поступать по своему усмотрению. Он не может решить, за что взяться, даже под вашим руководством. Если ребенку дают слишком много инструкций, без конца руководят им и направляют, это приводит именно к такой «скуке», а значит, ребенку нужно срочно высвободить время «для себя».

Но «время вне расписания» – не для скуки. Такое свободное время позволяет детям окунуться в волшебный и удивительный мир игры, в котором нет места взрослым. Игра становится ареной детской жизни. А играя, дети учатся, так что обеспечьте своим дошкольникам побольше такого ценного времени.

12. Поменьше правил. Чем больше правил, тем больше столкновений. Что же такое порядок и режим без множества правил? Баланс между требованием соблюдать распорядок и отказом от постоянных манипуляций ребенком может поначалу показаться труднодостижимым. Как же может быть одно без другого? Я считаю так: порядок, к которому мы приучаем детей с помощью режима, и то, как мы организуем для них пространство, – это нечто глобальное, это дорожная карта. Им нужна хорошая дорожная карта. Вместо подробных наставлений, что они должны делать шаг за шагом, мы создаем для детей определенную обстановку – дома, в классе, на игровой площадке и в игротеке – и устанавливаем границы дозволенного, чтобы дети могли ориентироваться на эти правила и осмысливать происходящее.

Один из замечательных специалистов по раннему детству, чье собственное детство прошло в Восточной Европе в диктаторском государстве, описывает эту ситуацию следующим образом: «В дни моего детства взрослые давали ребенку трехколесный велосипед, рисовали на земле прямую линию и показывали, как проехать по ней из пункта А в пункт Б. И ребенок только так и делал. Это называлось обучением. Но теперь я знаю, что учатся не так. Лучше просто дать ребенку трехколесный велосипед, затем найти безопасное место на заднем дворе, и пусть себе там катается. Он сам разберется, как это делать и куда ехать». Вот это я и имею в виду, когда призываю к порядку и высказываюсь против жестких правил. Это дорожная карта, безопасная территория с обозначенными границами, в пределах которой можно перемещаться. Когда сидят за общим столом и обсуждают события дня, то создают «дорожную карту», которая учит, как сидеть за столом и общаться с другими людьми. Чтение книжки на ночь – «дорожная карта», которая учит, что делать в конце дня и как успокаиваться перед сном. Дошкольникам нужно наше руководство, если мы хотим помочь им стать со временем самостоятельными. Именно для этого и нужен порядок. Чтобы дети научились выбирать – идти им, бежать, ехать на велосипеде или мчаться на машине по дороге (прямо или зигзагом, касаясь обочины или по центру и так далее). И все они приедут туда, куда нужно, только каждый по-своему. Избыток правил порождает большое количество стычек в этом возрасте. Парадоксально, но иногда, если дошкольник нарушает правила, это служит показателем того, что он развивается правильно.

13. Позвольте детям побыть жадными сейчас, чтобы они стали щедрыми позднее. Делиться с другими они научатся в более старшем возрасте. Этот совет может вызвать недоумение. Мысль о том, что жадность порождает щедрость, противоречит устоявшимся представлениям. Мы все хотим вырастить добрых и великодушных детей, но при необходимости способных постоять за себя. Поэтому прежде чем ребенок сможет откликаться на нужды других людей, станет добросердечным и готовым делиться, ему нужно научиться удовлетворять свою первую потребность – осознавать собственное «Я» и понимать, что о нем позаботятся. Это не сиюминутное ощущение, которое возникает, когда ребенка опекают. Это чувство формируется постепенно в глубине души маленького человечка. После трех лет дети становятся щедрее по отношению к окружающим. Когда дети чувствуют, что о них заботятся, это равносильно тому, что у них есть все необходимое. В основе способности делиться лежит парадокс. Сначала должно развиться ощущение собственного «Я» ребенка, потом он должен понять, что такое собственность («мое»), и осознать, что его потребности будут удовлетворены в первую очередь. Только после этого он психологически готов заботиться о других людях, проявлять эмпатию и делиться.

Ощущение собственного «Я» связано и с ощущением, что у тебя есть все, что нужно (тебе хорошо, спокойно), и что все, что ты считаешь своим, в твоем распоряжении. Заставляя или убеждая детей делиться чем-то своим до того, как они созреют, мы принуждаем их оторвать от себя нечто абсолютно им необходимое, поскольку в двухлетнем и трехлетнем возрасте они это воспринимают именно так. Если позволить им распоряжаться тем, что им в этом возрасте нужно, то позже они будут более щедрыми.

Примерно в три с половиной года ребенок захочет, чтобы в его жизнь вошли другие дети. И когда его собственные потребности будут удовлетворены, он станет замечать, что у других детей тоже есть свои потребности. А с другими детьми так здорово играть! У детей появляется желание завести друзей и играть вместе с ними в тот момент, когда в них зарождается стремление чем-то поделиться с окружающими. Дети хотят дружить, хотят нравиться другим людям. А для этого нужно уметь поделиться. И они будут уметь. Но лишь после того, как удовлетворят на первый взгляд эгоистичную потребность, связанную с понятиями «я», «мое».

14. Принимайте детей такими, какие они есть. Принимайте даже то, что вам в них не нравится. Не стыдите их. Все мы хорошие люди. И плохими все мы тоже бываем. Дети такие (и взрослые тоже!). Дошкольники только познают самих себя. На них нахлынул поток эмоций, несопоставимый с тем, что они испытывали в младенческом возрасте. И пока они пытаются понять себя, они во многом нуждаются (во внимании, в том, чтобы их желания выполнялись) и восстают против запретов. Нам, взрослым, хочется, чтобы дети лучше вписались в общество, поэтому мы устанавливаем для них ограничения (и нам следует так поступать!). При этом дошкольники начинают осознавать свои собственные ограничения, когда приобретают разнообразный личный опыт. В ответ на такие внутренние и внешние ограничения у детей возникают неприятные мысли («Я разозлился на папу за то, что он не разрешил мне забраться на бабушкин белый диван!»). Дети борются с такими неприятными чувствами, как гнев и разочарование. Они совершают плохие поступки (швыряют вещи, дерутся, не слушаются, нарушают правила). Когда они пытаются разобраться в себе, они ошибаются и часто ведут себя вразрез с ожиданиями взрослых. Они нащупывают границы дозволенного и осваивают увлекательный большой мир, полный приключений и открытий. Все это может приводить к стычкам с родителями – теми, кого они любят и на кого больше всего надеются.

Именно сейчас ваш ребенок начинает признавать, что иногда он хороший, а иногда плохой. Это свойственно всем людям. Но когда мы ждем от наших детей, в том числе от тех, кто по природе своей послушен, что они всегда (или почти всегда) и во всем будут хорошими, то тем самым даем им понять, что их «плохие качества» (мысли, чувства, действия) для нас неприемлемы. И это детей пугает. Это наполняет их стыдом, и в результате блокируется их нормальное развитие. Помните: дети только сейчас начинают осознавать себя, и «плохие» качества – неотъемлемая часть их личности. Пусть лучше ребенок знает, что вы любите его всего целиком, таким, каков он есть: и плохим, и хорошим. Даже если вы не позволяете ему совершить какой-то социально неприемлемый поступок (пнуть кого-то, бросить еду, слишком быстро бежать в толпе незнакомых людей), вы все равно любите его. Даже когда вы говорите «нет» и не разрешаете съесть еще одно печенье и ребенок вопит, вы все равно любите его. Ваш ребенок начинает понимать, что делать что-то, о чем-то думать и что-то чувствовать (плохое или хорошее) – это нормально и что вы в любом случае – его мама и папа, которые любят и будут любить его, что бы ни случилось!

15. Помогайте детям справляться с неприятностями. Вам совсем необязательно постоянно делать их счастливыми. Многие родители утверждают, что желают своим детям счастья. Они хотят, чтобы ребенок вырос добрым и успешным и был счастлив. Это заблуждение – думать, что мы можем осчастливить своего ребенка, что он будет счастлив, если мы будем удовлетворять все его потребности. Иногда родители потакают каждой детской прихоти, но выясняется, что ребенку все мало. Он все еще не чувствует себя счастливым. Правда вот в чем: никто из родителей не может делать ребенка счастливым постоянно. Дети знают, как быть счастливыми. А вот с неприятностями они не умеют справляться. Здесь-то как раз и нужны родители. Мы хотим сделать их счастливыми? Наша задача – воспитать детей так, чтобы они становились все более и более самостоятельными, и постепенно предоставлять им все больше свободы. Самое главное и лучшее, что вы можете дать своему ребенку, – научить его преодолевать жизненные трудности. Именно из этого и вырастает счастье. Честное слово. Потому что если ребенок уверен, что все преодолеет, он сможет быть доволен собой и счастлив. Как это сделать? Помогать детям пережить тяжелые времена – неприятности, ошибки, неудачи.

В жизни всегда будет место для огорчений (лучший друг не захочет вместе играть или вдруг закончится голубой пластилин). Дети всегда будут испытывать отрицательные эмоции (которые нужно понять, назвать и пережить) – грусть, гнев, страх, беспокойство. Всегда кто-нибудь попытается ими командовать или обидеть их (какой-то ребенок заявит: «Мы не примем тебя в игру!»), кто-нибудь их отвергнет. Если мы поможем детям справляться с так называемыми превратностями жизни, они смогут стать самостоятельными и сами со всем разберутся, даже если будет трудно. С вашей помощью у ребенка сформируется чувство, что он в порядке, даже если все складывается не так, как ему хотелось бы, даже если мама что-то запрещает. Детям это может не понравиться, но они это переживут. Секрет в том, что ребенок сможет всему этому научиться, только если мы позволим ему столкнуться с неприятностями – что бы это ни было – и помочь их пережить. Пройдет огорчение, стихнут крики, прекратится топанье ногами, оттого что потерялся последний кубик «Лего» и не получается достроить дом, над которым малыш долго трудился. Вы крепко обнимете его, и он успокоится. Какой урок он извлечет из этого? «Все пошло не так, но мама здесь и утешит меня. У меня все хорошо. Неприятности я пережил и могу попробовать все сначала, когда буду готов». Именно это я и имею в виду, когда говорю, что детям нужно помочь пережить неприятности.

Когда дети могут пережить неприятные эмоции самостоятельно, они смогут узнать самих себя в других людях и будут готовы прийти к ним на помощь. Когда они могут преодолеть трудности, им хватит сил подняться после падения, восстановить душевное спокойствие и заново выстроить башню, которая только что развалилась. Ограничения, установленные взрослыми или их собственной неопытностью, вырастут преградами на их пути, как и чужие люди, которым не хватает доброты или которые их не понимают. Вы в состоянии настроить своего ребенка на успех и дать ему почувствовать, что с ним все в порядке. Тогда дети будут смело решать проблемы, а не пасовать перед ними. Помогая нашим детям справиться с факторами стресса, мы готовим их к жизни, сеем семена благородства и великодушия. Дети, способные справиться с превратностями судьбы (а они неизбежны), становятся целеустремленными, упорными и живут под девизом «Я это могу!». Так им легче общаться с окружающими. Но сами они этому научиться не смогут, только под нашим руководством и с нашей помощью. Достойно переживая уготованные им жизненные взлеты и падения, они вступят на путь, ведущий к счастью.

Дошкольники заняты трудной работой: они познают себя и добиваются независимости. А еще им нужно понять, что родители любят их, несмотря ни на что, в горе и в радости. Но и родителям приходится несладко. Растить детей – тяжелый труд. Мы отдаем детям всех себя без остатка, заботимся о них, но ответом нам не всегда становится благодарность. Не стоит ожидать от детей, неважно – малыши это или подростки, – выражений признательности. Конечно, иногда они благодарят нас, но они не обязаны делать нас счастливыми. И даже делать так, чтобы нам было хорошо. Мы посвящаем себя детям потому, что любим их и надеемся, что они вырастут такими, какими мы хотели бы их видеть. Постоянно держите в уме эту отдаленную цель, переживая вместе с детьми взлеты и падения, радостные и печальные моменты жизни. Это трудно, потому что часто приходится отказываться от собственных ожиданий, чтобы позволить своим детям стать такими, какими они должны быть (что может абсолютно не соответствовать нашим желаниям). Если мы предоставим им свободу, не лишая при этом поддержки, наши дети вырастут самостоятельными, но мы по-прежнему будем связаны друг с другом крепкими душевными узами. Важно, чтобы наши дети не стыдились себя, своих чувств и взглядов на мир, пусть даже совершенно отличных от наших.

Быть родителями трудно еще и потому, что это непрерывный процесс. Мы не можем на время самоустраниться, а вернуться попозже, когда будем готовы. Наши дети, особенно в этот очень важный период дошкольного детства, нуждаются в нашей поддержке. Мы – нечто постоянное в их жизни. Мы – их тыл, их защита в огромном непредсказуемом мире. Если мы идем на работу, они надеются, что мы вернемся к ним домой. Если мы отводим их в детский сад, они рассчитывают, что мы их заберем. Мы куда-то уехали? Они ждут, что мы возвратимся, – мы же им это пообещали. Мы, как прочная скала, надежно защищаем их; мы поднимем их, если они упадут, и будем любить их, даже если они сделали что-то не так или совершили нечто с нашей точки зрения невообразимое. Быть родителем – это не временная роль, это навсегда. Не контролировать, не вмешиваться в их жизнь, но быть поблизости на случай необходимости, дать свободу, но быть готовыми утешить, не навязывать своего мнения, но помнить о том, что нужно детям. Это, пожалуй, самая трудная роль из всех, какие вам доводилось играть, и вместе с тем самая приятная и ответственная. Несмотря на все радости и удовольствия, улыбки, достижения и сюрпризы (а их бывает так много!), которые малыши дарят своим родителям, жизнь постоянно ставит перед ними головоломные воспитательные задачи. Как, например, подбодрить и поддержать своего ребенка, не ущемив его право развиваться и самостоятельно исследовать «большой мир»? И это еще не самая сложная дилемма. Но я знаю, что всех родителей объединяет стремление растить детей как можно лучше и вырастить их по-настоящему хорошими людьми. Путь к этой цели тернист и извилист, и по дороге встретится много препятствий и ловушек, о которых вы даже не догадывались. Индивидуальность ребенка и жизненные обстоятельства порой заставляют менять свои представления о том, что нужно нашим детям, но понять, что же это может быть, нелегко.

На этом пути неизбежно совершаются ошибки. Может быть, вы в чем-то подведете своего ребенка, упустите из виду, что ему было необходимо в какой-то конкретный момент, особенно если ребенок заявляет о своем стремлении к самостоятельности или ему требуется больше свободного пространства. В те минуты, когда мы не сумели понять, что же нужно нашим детям (потому что тогда было невозможно это понять или мы просто совершили родительскую ошибку), нам нужно быть снисходительнее к себе, помнить, что воспитание – трудное дело, что наши взаимоотношения с детьми сложные и запутанные. Но мы всегда можем исправить положение. Мы можем извиниться и наладить отношения с ребенком. Мы можем обнять его, чтобы он почувствовал нашу любовь. Не бывает идеальных родителей. А дети умеют прощать.

Когда мы держим в уме долговременную цель, помня, что годы дошкольного детства – это «лаборатория на будущее», то общение «здесь и сейчас» приобретает особое значение. Оно становится общим опытом, который поможет вашему ребенку освоить важнейшие жизненные навыки: умение общаться и сопереживать, чувствовать уверенность в собственных силах, осмысливать ситуацию и решать, в каком направлении двигаться дальше, справляться с эмоциями, а потом продолжать жить и начинать все заново, любить то, чем занимаешься, быть внимательным к окружающим, понимать, что им нужно, и иногда чем-то поступаться ради других. Все эти качества могут и будут развиваться, но постепенно. Невозможно вложить их в ребенка сразу, хотя мы заботимся о нем и любим его. Так что у вас будут и ситуации непонимания, и неудачи в общении с детьми, но все это можно исправить. Сохраняйте чувство юмора. Умейте посмеяться над собой – в одиночку и вместе с ребенком. Это очень помогает.

Как вы уже убедились, читая эту книгу, возраст от двух до пяти лет принципиально важен для правильного развития и успешности вашего ребенка во взрослой жизни – именно в это время закладывается основа их личности. Дети страстно стремятся выйти из-под родительской опеки и стать самостоятельными, и потому они оказываются на перепутье, их обуревают противоречивые чувства. Они пытаются оторваться от вас, но при этом неразрывно с вами связаны. Они словно танцуют сложный и опасный танец на самом краю пропасти.

Мозг ребенка развивается неравномерно, и это проявляется в том, какого большого прогресса дети могут достичь за короткий период. Но, развиваясь, они оступаются и откатываются назад (иногда очень далеко), и нам, родителям, стоит об этом помнить. Пока дети растут, им постоянно нужно напоминать, что они все еще ваши любимые малыши. Вы всегда останетесь для них родителями, даже когда они вырастут. Отказаться от пустышки, освоить трехколесный велосипед, скутер или пересесть на двухколесный велосипед, научиться спать в большой кровати, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться, заводить новых друзей – все это эпохальные события и признаки взросления. Особенность взросления состоит в том, что каждый новый его этап ознаменован прощанием с чем-то или отказом от чего-то. Сделать очередной шаг к независимости или взрослению – значит еще немного удалиться от времени младенчества или раннего детства. И на каждом этапе детям необходима поддержка мамы и папы. В том числе и взрослым детям!

Родителям совершать такие шаги тоже трудно. Мы можем хотеть, чтобы ребенок преодолел определенную фазу развития – не кричал, когда ему что-то понадобилось, спокойно спал всю ночь, перебрался из колыбельки в большую кровать, перестал закатывать истерики, сам одевался. Но когда он с этим успешно справился, мы начинаем скучать по малышу, который ничего этого не умел. Только осознав свои переживания, мы сможем помочь ребенку именно в той мере и таким образом, как это ему нужно.

Чтобы стать хорошими родителями (а к этому мы все стремимся), познавайте самих себя, будьте открытыми для изменений и умейте прощать. Ответьте сами себе, что значит быть хорошими родителями (с вашей точки зрения) и почему вы так думаете. Если вы слишком строги к себе (а бывает так, что родители подводят своего ребенка, совершают ошибки), спросите себя, разумны ли были ваши ожидания. Может быть, вы слишком многого требуете от себя? Отчего это происходит? Чей голос нашептывает вам, что вы недостаточно хорошие родители? Пусть ничто человеческое не будет вам чуждо, относитесь спокойно к тому, что иногда и у вас что-то может не получиться. Если вы терпимы к своему несовершенству, особенно в роли родителя, это поможет вам принять и хорошее, и плохое в своем ребенке, смириться с несовершенством жизненного пути, по которому вам предстоит пройти вместе.

Нам, родителям, нужно позволить детям расти, а это значит, что мы должны отпустить их. Обычно мы хотим, чтобы они повзрослели, но также хотим быть им нужными. Вот в чем я могу вас заверить: когда мы даем детям свободу познавать мир, ошибаясь и набивая шишки, дети к нам возвращаются. Потому что мы им нужны. Мы нужны им как надежный тыл, источник поддержки, понимания и утешения. Мы нужны им в новом качестве, когда они взрослеют. Из своего дошкольного детства они пронесут глубоко в душе сознание того, что вы по первому зову готовы прийти на помощь; это прочно отложится у них в голове. Они будут твердо верить, что мама и папа всегда рядом и примут их любыми, что родительский дом всегда открыт для них. Но нам нужно умело балансировать на грани между предоставляемой свободой и установленным пределом допустимого. Позволяя детям быть самими собой, мы должны находиться поблизости, чтобы позаботиться о них в случае необходимости. Тогда наши малыши смогут гармонично развиваться и стать такими, какими они должны быть.

Слова признательности

Эта книга создавалась долгие годы – сначала у меня в голове, при поддержке моих родителей, а также многочисленных друзей и коллег. Вам больше не нужно спрашивать: «Когда ты напишешь свою книгу?» Вы все, каждый по-своему, помогли мне сделать это, давая советы, выслушивая меня. Столько людей вдохновило меня на ее создание!

У меня была невероятно динамичная команда соавторов. Билли Фицпатрик, мой замечательный товарищ по перу, с нашей первой встречи тебя осенило, ты уже заранее видел, какой будет эта книга. Ты обладаешь непревзойденным умением слушать, организовывать, создавать тексты и редактировать их. Твои упорство и спокойствие помогали мне, несмотря на все трудности, сохранять концентрацию и держаться на плаву. Я так за это благодарна! Два потрясающих книжных агента, Ханна Браун Гордон и Ифат Ресс Гендель, я безмерно рада, что вы предложили мне написать эту книгу. Я благодарна всей команде выпускающих редакторов, включая Эрику Волкер, Кирстен Нейгауз, Сару де Нобрега и Эмили Мортон. Мне повезло с издательством «Тачстоун груп», с Мишель Хаури, верившей в эту книгу с самого начала, с ее ассистентом Бренданом Калитоном, с издателем Стейси Кример, издателем-компаньоном Дэвилом Фальком и его командой по маркетингу, директором издательства Сэлли Ким, коллективом издательства и командой по продажам от издательства «Саймон и Шустер» – особенно с теми из них, у кого растут дети-дошкольники и кто живо воспринял основные идеи этой книги и донес ее миссию до читателей.

Друзья читали мои рукописи и высказывали свое мнение, вдохновляли и поддерживали меня. Мои старые друзья, которые воспитывали детей в одно время со мной и не давали мне упасть духом, когда у меня возникали проблемы с моими детьми, вы всегда были рядом: Андреа Кармозино, Шейла Понте, Лаура Беннетт Мерфи. Коллеги и друзья по книге и по жизни: Лесли Шарп и Лиза Тирстен. Марси Клейн, спасибо тебе за любовь и поддержку. Тим Тоттенхэм, спасибо за постоянные вопросы про работу мозга. Мишель Берди и Илене Грин, благодарю за интересные идеи и за то, что вселяли в меня уверенность. Спасибо Ивонне Смит, чья работа с детьми и уважение к ним вдохновляют меня.

Сара Джессика Паркер, твое участие в написании этой книги, твоя поддержка, советы и вера в идеи, которые здесь высказаны, очень много значат для меня.

Наставники, которые остаются моими друзьями, сформировали мои представления о детях. Спасибо Джейн Кесслер, которая научила меня слушать, что говорят дети, видеть их такими, какие они есть, и уважать их за каждый самостоятельный поступок. Моя благодарность Сэму Мейзелсу, чей энтузиазм и стремление защищать интересы детей восхищают меня сегодня так же, как и тридцать лет назад. Благодарю Марту Путталаз, которая научила меня сохранять дистанцию в общении с детьми и наблюдать за ними без предубеждения.

Ни одна работающая мама, даже если ей помогает семья, не может справиться со всем сама. Три замечательные женщины с нежностью и заботой относились к моим детям: Илдико Накаи, Телма Меретте и Наташа Феликс. Общаясь с вами, я поняла, почему так важна настоящая дружба.

Сотрудники Центра раннего развития при Барнард-колледже, спасибо за то, что благодаря вам Центр стал особенным местом. Елизабет Элзас отвечает за ежедневный распорядок даже в мое отсутствие; Карина Труильйо-Санчес и Триша Хэнли всем заправляют в группах развития для дошкольников, а Нора Кутруба находит нужные нам статьи и книги.

Спасибо родителям, которые приводят детей в наш Центр раннего развития: вы с открытым сердцем доверяете нам своих детей, а ваше заинтересованное участие в жизни Центра подтверждает важность того, что мы делаем вместе. Я смотрю на мир глазами ваших неповторимых малышей. Все вы помогаете мне понять, как трудно быть родителями.

Я благодарна моему близкому другу и коллеге, с которой работаю в тесном сотрудничестве. Пэт Шимм, вот уже девятнадцать лет ты неустанно вдохновляешь меня и выталкиваешь из зоны комфорта. Твое видение мира, открытость, честность, способность любить и страстное желание работать с дошкольниками мотивируют меня, твой голос постоянно звучит со страниц этой книги.

Моя семья всегда показывает мне, как взаимоотношения с близкими делают нас теми, кто мы есть. Мои братья Джо и Сэм Кляйн доказывают своей жизнью, что драки и смех братьев и сестер в детстве перерастают в нежные и близкие отношения, когда мы взрослеем. Мои родители много вложили в меня: Нэнси Кляйн показала пример того, как работать и как воспитывать детей, и никогда не сомневалась, что я закончу эту книгу, а Боб Кляйн всегда со мной – и в будни, и в праздники.

Мои дети Элам, Аарон и Джесс, вы научили меня тому, что в жизни бывают взлеты и падения, но если я возьму паузу, вдохну поглубже и попробую посмотреть на ситуацию вашими глазами, то в конце концов мы над ней вместе посмеемся от души. Кенни, спасибо за то, что дал мне крылья и помог взлететь. Ты не только наш кормилец и замечательно справляешься с этой ролью, но ты еще и помогал мне, пока я работала над сложным проектом – писала эту книгу. Я люблю тебя.