Измена. Убей меня [Теодора Игнатова] (fb2) читать онлайн

Теодора Игнатова Измена. Убей меня

Пролог

— Дин, прости меня, — вырывают слова Заруцкого из воспоминаний.

И это всё, что он может сказать, так мало для оправдания потерянной души.

— Скажи, зачем всё это… Зачем так больно? — спрашиваю севшим голосом.

На глаза наворачиваются слёзы, еле держусь не заплакать.

— Не знаю, что сказать, чтобы удержать тебя.

— Как есть, так и скажи, — голос дрожит и не получается справиться с эмоциями. Выгляжу жалко.

— Дин, ты мне нужна… Не могу объяснить почему всё так… Я до конца не понимал, что ты значишь для меня. Понял только, когда увидел, как уезжаешь неизвестно куда с другим, когда ты не отвечала на звонки, когда поменяла номер. Я хочу быть с тобой… — так заметно с каким трудом даются ему слова.

Это что-то новое. Неужели мне надо было переспать с другим, чтобы услышать подобное в его голосе. Стоит ли оно того? Стоило ли это моей души…

Молчу, рассматривая такого родного и любимого, пытаюсь понять почему… Тысячи вопросов не вмещаются в моей голове, грозя разорвать давлением.

— Почему ты меня бросил, тогда, в самом начале? Просто исчез из моей жизни, будто и не было тебя в ней. Зачем вернулся спустя год?

— Знал, что ты спросишь. Сбежал от тебя, от тех чувств, что ты во мне будишь. Прости, испугался. Был уверен, ты наиграешься в любовь и уйдешь, а я останусь со всем этим один на один. Через год увидел тебя случайно и не удержался, захотелось хотя бы написать. Скажу честно, не рассчитывал на ответ. Ты ответила совсем не то, чего ожидал. Не надеялся даже, а ты ждёшь… Вернулся потому, что ждала, потому, что нужна.

— Хотя бы раз задумался, а каково мне остаться одной с этим один на один? — смотрю прямо в глаза, ищу истину и они отвечают, убивая такой желанной правдой. Он не думал каково мне… Ни разу… Никогда…

На щеках уже влажные дорожки, вытираю тыльной стороной ладони.

— Почему мучаешь меня сейчас? Отпусти… — я будто молю о пощаде. Если он уйдёт умру… Но молю… Может и сама не знаю о чём.

— Раньше смог бы, теперь уже не смогу. Дин, я тебя не отпущу. Я люблю тебя. Ты мне нужна… — он наклоняется ближе, но между нами все так же стол и уйма невидимых преград, в том числе две ночи проведенные с Даниэлем.

Он будто сожалеет, что мы сейчас не одни и повсюду чужие взгляды, чужие уши, а я счастлива от сего факта, иначе давно бы визжала и рыдала в голос. Сердце несётся, как бешеное. Я вот-вот и расплачусь, глотаю не прорвавшиеся слёзы, пытаюсь не разрыдаться, а меня рвёт изнутри, в мясо раздирают невидимые когти. Не могу собраться, чтобы сказать хоть слово. Проходит некоторое время, прежде, чем мне удаётся взять себя в руки.

— Когда любят не делают больно… — повторяю Сонькины слова.

— Бегу от тебя, ты внутри меня, я чувствую твой запах, слышу твой голос… От себя не сбежать. Прости, трус я, — прикуривает новую сигарету.

Задерживаю дыхание, всё так знакомо, каждое движение.

— Всегда знал, каждый раз могу тебя вернуть, а сейчас понимаю, как больно тебе делал. Прости. Я знаю, что тебя теряю. Дина, дай мне шанс.

Господи, как больно… В груди нестерпимо болит. Осознанно делать мне больно… Зачем?! Дать шанс? Только сейчас понимаешь, как мне больно? Нет, ничего ты не понимаешь, ничего… Его слова меня убивают, убивают всё светлое внутри меня, конечно, если там ещё что-то вообще осталось.

***

Кто бы знал, что всё будет именно так… Я не знала, он не знал, никто не ведал будущего. Когда в мою жизнь пришла любовь, она превратилась в ад и даже не жизнь это была, а самое настоящее существование. Постоянно в страданиях и боли: душевной, истеричной, когда дышать нечем и слёз больше нет, а душу разрывает в клочья. Кто-то бы сказал, мы сами строим свою судьбу. И я так думала до двадцати одного года, пока не встретила его и не полюбила. Больная любовь — это, как раз наш случай или скорее мой. Не знаю, болела ли его душа, он об этом не говорил, но моя страдала и мучилась постоянно и беспрерывно. Покорил, очаровал, привязал невидимо, но намертво. Прощала, болела, снова прощала и снова… Убей меня и я скажу спасибо! Кричала умоляя, не в силах больше жить, сама не зная, кого же я прошу… И он пришёл на зов, но не убил, а дал мне силы понимать, не любовь это была, а чья-то тёмная привязка.

Глава 1

— Дин, точно не хочешь поехать? Буду без тебя скучать, — мурлычет он ласково в трубку.

От тембра голоса по спине бегут мурашки.

— Не получится. Работы много, а ещё переодеться, привести себя в надлежащий вид.

— Ты всегда хорошо выглядишь. Могу заехать после работы, — продолжает соблазнять.

— Нет, не надо. Даже и не знаю насколько задержусь.

Пьяные сборища на дух не переношу, и совсем не горю желанием идти на день рождения после работы. Но очень хочу видеть его, только ради него, ради того, чтобы побыть с ним, я готова на многое. Увы, как всегда, сроки по отчётам поджимают, тут без вариантов. Придётся задержаться сегодня и доделать. А в душе теплится надежда, что он откажется от тусовки, проведёт вечер со мной.

— Ну как знаешь, если передумаешь, звони, заберу тебя. Целую, пока, пока.

— И я тебя, очень, очень. Пока.

Нажимаю отбой уже дрожащими пальцами, голова тут же разболелась. Неприятные ощущения не покидают ни на секунду, стремительно ползут по нарастающей. Сосредоточиться на работе выше моих сил. Не отказался… Не захотел, врятли даже рассматривал такой вариант.

— Динка! Чего зависла?!

От вопля вздрагиваю, быстро моргаю прогоняя набежавшую влагу. Соседка по кабинету комкает лист бумаги в шарик, смотрит на меня возмущённым взглядом.

— Ничего…

— Опять! На тебе лица нет.

— Да нет же, всё нормально.

— Вижу, вижу, как нормально, — не верит Галя.

Небольшое пространство тесного помещения делим довольно-таки давно, не только работаем за соседними столами, но и дружим. Галя полностью посвящена в мою больную тему с самого начала, лично отправляла на первое свидание. Обречённо понурив голову пялюсь из под лобья в монитор. Перелистываю объём оставшейся работы, добить таблицу, перепроверить. Обвожу взглядом стол и тяжёлый вздох вырывается сам по себе. Я не успеваю! Голова просто гудит, боль так и давит на виски, угрожая свести с ума.

Я должна работать мозгами, которые напрочь отказываются сотрудничать со мной. Думать могу только о нём, каждую грёбанную секунду. Придумала кучу девок рядом с ним, одна лучше другой. В итоге промучилась аж до девяти часов, сдалась. Офис опустел ещё в шесть, а я, как всегда, последняя. Оставляю ключи от кабинета охране, торопливо вырываюсь на улицу. В лицо ударяет свежий ветер, охлаждает, и сразу приводит в чувства. Дышать становится легче. Прохлада пробирает до костей, ползёт мурашками по коже, но я не застегиваю куртку, необходимо остыть окончательно. Настолько напряжена, кажется прямо сейчас взорвусь, только дай хоть мизерный повод. С неубиваемой надеждой достаю из сумки телефон. Отсутствие звонков от него давит тяжёлым камнем на внутренности. Значит сегодня не увидимся. Дура! Ты только сейчас это поняла? Пьяный разгул предпочтительнее меня. Позвонить самой, от одной только мысли бросает в жар, несмотря на это раздумываю. Веселье наверное уже в самом разгаре. Вглядываюсь в заученные цифры на дисплее, всё-таки не решаюсь набрать, прячу с глаз долой. Больше всего боюсь, если снова не возьмёт трубку, как бывало не единожды. Гоню прочь трагичные воспоминания. Глупо накручиваю себя без повода.

Ноги сами несут по привычному пути до магазина, захожу в него каждый день после работы, своего рода ритуал окончания дня. Далековато, в сторону дома пешком минут десять-пятнадцать, а там делаю покупки, вызываю такси. Всё, как всегда, по заученному сценарию, но только с виду.

Может поехать к нему… Почему нет, сам же говорил, будет скучать без меня. Его слова: если передумаешь, звони. Достаю телефон, и заказываю транспорт до ближайшего адреса по пути. Машину подают быстро, буквально через пять минут. Сажусь в синий "Форд" с тяжёлым сердцем, набираю заветный номер дрожащими пальцами, пульс стучит в ушах оглушая. Два года, а я до сих пор как перепуганный заяц в мелком ознобе, слушаю длинные гудки и каждый раз боюсь, он не возьмёт трубку. Худшие опасения подтверждаются, не отвечает. Бедное сердце вздрагивает, болезненно несётся, а я уже в пути к злосчастному адресу. Да лучше бы не знать мне его. Сокрушаюсь внутри, тем самым подогреваю неприятность ощущений. Стараюсь не поддаваться панике, получается плохо. Подсознание кричит: не надо ехать! Упрямо набираю ещё раз, надо доказать себе, добить. Пожалуйста, развей непогоду внутри, ну, пожалуйста. Умоляюще скулю, но на перёд то, знаю к чему готовиться. Слушаю затаив дыхание, не отвечает… Мелкая дрожь перерастает в агонию в считанные секунды, набегают слёзы предвестники беды.

Такси, как назло долетело с космической скоростью, уже подъезжаем к нужному дому. На улице слышна громкая музыка, ряды припаркованных автомобилей поражают количеством. Назад пути нет, поздно, расплачиваюсь с водителем. Выдохнув, вылезаю, всё как в замедленной съёмке. Время будто подвисает. Из проезжающей мимо машины, машет мне рукой один из его друзей. Иду к дому, в ушах гул крови. Внутренности похолодели, покрываясь тонкой корочкой льда с каждым шагом. Я знаю, что это значит, но продолжаю путь к самоубийству. Зачем приехала? Не ответил ни на один звонок. Прекрасно понимаю, что сейчас увижу. Да откуда мне знать, всего лишь больная фантазия ревнивой девчонки.

В доме настолько шумно, что заставляет поморщиться, народу не протолкнуться, вечеринка действительно в разгаре. Тяжёлая рука опускается на плечо, еле сдерживаюсь не вскрикнуть, оборачиваюсь, но меня уже отпустили, понять не могу кто это сделал. Ни одного знакомого лица. Гул в ушах нарастает, к нему добавляются тяжёлые, замедленные удары сердца. Продолжаю идти, или скорее пробираться через частый лес из живых двигающихся тел. Именинника не вижу, сплошь незнакомые люди. Я будто совершенно в чужом месте, хотя бывала здесь много раз. От толчка в спину, налетаю на пьяного парня, ловит за плечи, удерживает от падения. С ходу спрашиваю:

— Где Заруцкий?

Без раздумий указывает рукой в сторону кухни. Иду туда, вокруг меня веселящиеся люди, лица кажутся пугающими, шум оглушает и я слышу только своё дыхание и стук сердца. Постоянно вздрагиваю от чужих прикосновений, но упорно продолжаю пробираться к намеченной цели. Дверь открыта, чуть не доходя вижу его. Ускоряю шаг, стремлюсь вперёд буквально расталкивая окружающих, больше не боюсь кого-нибудь зацепить. Уже готова окликнуть с облегчением, последний рывок. Хватаюсь рукой за открытую дверь, пальцы сами собой сжимают до боли гладкое дерево, лицо вспыхивает как от удара, лёгкие сводит в спазме, не продохнуть. Не один… Темноволосая девушка в чёрном платье, призывно прижимается к нему. Обвивает руками, опустив их, чёрт возьми, на задницу. Он рывком целует смелую барышню в губы, сгребая волосы на затылке в кулак.

Отворачиваюсь, быстро покидаю дом, расталкивая, отпихивая попадающихся на пути с остервенением. Давлюсь всхлипами рвущихся наружу рыданий. Глаза застилают слёзы, бегу, словно безумная, почти на ощупь, сплошь размытое изображение. Всё болит, всё болит… Нестерпимо, на грани возможного. Я знала, не надо было ехать! Но снова это сделала! Я не должна была видеть…

Зажимаю рот ладонями удерживая крик. Быстрым шагом удаляюсь вниз по улице. Прикусив пальцы борюсь с убивающим меня состояние. Дрожу всем телом, через силу заставляю себя продолжать переставлять ноги. Это конец. Хватит! Как смогу его забыть? Как буду жить без него!? В агонии страшных мыслей не заметила, как оказалась сидящей в кромешной темноте, на узкой лавочке. Из истерики вырвала мелодия звонка, она-то и вернула в реальность, позволила вдохнуть. Это он! Ищу телефон в сумке. Умирающая надежда беспощадно бьёт по свежему. Всего лишь потеряла сестра.

— Да, Сонь…

— Ревёшь? — слышит сразу же по голосу.

— Нет, домой иду…

— Где ты идёшь?

— Не знаю…

— Дин, что случилось!? — сестра в панике.

— Всё норм… — обрываясь, рыдаю в трубку.

Остановиться не могу.

— Дина! — орёт Сонька. — Ты где?! Что случилось?! Не молчи!

В голосе сестры реальный испуг.

— Он… Он… — не могу произнести вслух.

— Ты где?!

— Не знаю…

— Дина, успокойся и скажи где ты.

Проморгала слёзы, фокусируюсь на табличке прикрученной к забору, называю адрес.

— С места не сходи, сейчас будем.

Сижу, да и куда я пойду. Одна, неизвестно где, замерзаю в темноте. Это всё! Я должна, но как смогу без него… Как?! Убей меня, я больше не могу! Поднимаю лицо к небу, чёрному и бесконечному, как мои страдания. Молю освободить от него, от боли. Я не хочу больше о нём думать каждую секунду. Я не хочу больше никогда его слышать. Я не хочу больше никогда его видеть. Никогда… Либо убей меня, больше нет сил жить.

Тьму разгоняет свет фар, ослепляет. Машину рассмотреть не удаётся. Рядом появляется Сонька.

— Дина, что с тобой? Что он тебе сделал? Как ты тут оказалась?

Засыпает вопросами, присев рядом, а я могу только плакать.

— Что он тебе сделал? — раздаётся мужской, встревоженный голос.

Вскидываю на звук глаза, но из-за света не могу рассмотреть обладателя столь приятного звучания.

— Ничего, — шепчу сдавленно.

Сонька хватает под локоть, бесцеремонно тащит к автомобилю, усаживает. Парень уже за рулём, обернувшись, рядом со мной кладет мою сумку.

— Ублюдок! Как он достал! Тебе давно пора забить на эту тварь! Козёл! — ругается сестра, наверное догадалась в чём дело.

Удивляться нечему, Заруцкий единственная причина моих истерик. Рассматриваю парня, на вид, примерно как и Соньке, лет восемнадцать, ну максимум девятнадцать.

— Сонь, а это кто?

Сестра перестаёт материться, оборачивается на меня.

— Очухалась? Некрасиво в присутствии человека так спрашивать. Это Федя, мой парень. Вот и познакомились! — отвернувшись продолжает распекать неверного.

В голове со скоростью света прогоняю всех ухажеров Соньки. Вот оно! Федя. Было, новенький. Хороша старшая сестра! Вот как я присматриваю за младшей, мама с папой мне голову оторвут. Не оправдала доверия.

Дорогой до дома парочка тихо о чём-то переговариваются, не прислушиваюсь, некогда, жалею себя. Больно и холодно, внутри морозит. Осознала, отходняк пошёл. Тихо плачу, слёзы безмолвно стекают по щекам, капают на белую, офисную блузку. На этот раз не прощу. Больше не смогу. Убегу, уеду, но не прощу, если он конечно будет просить прощения. Даже не знает, что я там была и всё видела. Удалить номер телефона. Хватит! Больше не могу. Ненавижу! Понимаю, что сжимаю в руке телефон, открываю контакты, отправляю в корзину. А толку, знаю наизусть, каждая цифра отпечаталась в памяти. Может решиться на смену номера? Прямо куплю новый, можно конечно прямо сейчас выкинуть сим карту, скопировать номера в телефон, но у меня не поднимается рука. Трусиха! В душе призрачная надежда на лучшее. Какое лучшее, он предал, снова, в который раз. Напоминаю. Избегать, не видеть, не слышать. Бежать от него. Бежать без оглядки и удержаться не побежать за ним.

Очнулась от горьких мыслей, когда машина остановилась у родного забора. Сонька поцеловала Федю в губы, пообещала позвонить и подхватив меня под руку, потащила домой. В прихожей на пол бросаю сумку, куртка летит вслед за ней, скидываю туфли. Сонька, сложив руки на груди, смотрит на меня злым взглядом. Пусть, мне всё равно. Ухожу в ванную, умываюсь, оттираю потёкшую, размазанную тушь. Скинув одежду к ногам, залезаю под душ. Моюсь на автомате деревянными руками. Завернувшись в банный халат, прячусь в своей комнате. Сценарий один, не меняется со временем. Всё, как всегда, всё по-старому, и я ничего не могу с этим сделать.

Сонька сидит на кровати, с нетерпением ждёт подробностей. На столе чай, судя по запаху с мятой, переняла у мамы пичкать меня успокоительными. Залезаю с ногами на старый, письменный стол, отпиваю из кружки не чувствуя вкуса, избегаю смотреть на сестру. Ничего не меняется.

— Что у тебя с Федей? Сколько ему?

— Ой, в своих сначала разберись, — фыркает Сонька.

— У меня не в чем разбираться, — бурчу в ответ, не могу сдержать нервного вздоха.

— Да я вижу. Рассказывай.

— Мелюзга, что с Федей?

— Серьёзно у нас с Федей. Теперь рассказывай.

— Смотри, внука предкам не принеси, серьёзная.

— Мы предохраняемся.

— Что вы делаете?! Ты уже с ним? Соня!

— И чего разоралась?! Да, мы с ним. Мне уже восемнадцать. Так что у тебя там?

Погрозив кулаком рассказываю, как было сегодня, глотаю слёзы. Сонька причитает:

— Нафига тебе этот козёл?

Я и сама не знаю, он просто во мне, просто им дышу. Жаль нельзя контролировать подобные процессы.

— Я бы этому козлу, как вмазала по зубам… Я бы ей все волосы повыдёргивала! Динка, ну ты и размазня! Я бы там всё разнесла! Он бы пожалел, что на свет родился! — мечется по комнате.

Моя младшая сестра. Слёзы сами собой стекают по щекам, Сонька заметив, подскочила, крепко обняла.

— Ну не плачь, Динка. Хочешь я его побью?!

Поспешно мотаю головой, даже улыбаюсь сквозь слёзы. Побить она мне его ещё не предлагала.

Сонька долго гладит меня по волосам, пока совсем не успокоюсь. Укладывает спать, словно маленькую. Сон не идёт, перед глазами он и она… Рассматриваю запечатлённую в памяти картинку со всех сторон. Плачу в подушку, чтобы не разбудить сестру, а хочется выть в голос. Успокаиваю себя тем, что завтра на работу, и как с таким опухшим лицом буду по офису ходить.

Глава 2

Половину рабочего дня сижу как на иголках, время почти обед, а он ни разу не позвонил! Ни одного сообщения не написал, ни-че-го. Кинул, забыл, променял, не знаю каким словом обозначить, любое подходит. Или не может расстаться с этой сукой! После ночи проведенной вместе, а это факт, никак не распрощаются… Да какая разница, всё равно трубку не возьму.

Галя бурчит, голодная и злая, ноет, когда же обед. Обычно в перерыв посещаем кафе через дорогу от бизнес-центра. Уютное, чистенькое, всегда приветливые официанты, и потрясающий кофе. Уж не знаю, что они в него добавляют, но равнодушным не остаётся никто. Подруга продолжает ворчать. От раздражения и плескавшего вокруг негатива, сжимаю челюсти до хруста. Хочу тишины! Держусь изо всех сил, только бы не накричать на неё. Бесит сейчас каждая мелочь, мне нужен покой и доза. Увидеть его, услышать ласковый голос с хрипотцой ото сна, обнять прикрывая глаза от удовольствия. Ещё чуть-чуть и я взвою.

Время час дня. Слежу за каждой минутой, часы тикают, долбят по мозгам. Тринадцать ноль пять. Дергаюсь от мелодии звонка, номер не определился, но я знаю чей он. Каждая цифра выжжена в памяти мучениями ожидания. С ужасом смотрю на светящийся дисплей. Телефон замолкает и тухнет, кожей ощущаю пристальное внимание. Поднимаю голову, напротив Галя, застыв наблюдает широко распахнутыми глазами, в них отражается удивление, неверие, и как мне кажется, даже страх.

— Так смотришь, будто киллер звонит, и ты об этом знаешь.

— Почти… — не получается сдержать дрожь в голосе.

Галя кидает стопку только что распечатанных листов, вскакивает, и огибая шустро стол, садится на край моего.

— Что? — испуганно отвечаю на немой вопрос, чуть-чуть даже отодвинувшись.

— Это я у тебя хочу спросить.

Мобильный снова оживает, трезвонит на весь кабинет, ударяет по, и без того, натянутым нервам, словно разрядом электричества. Обе гипнотизируем дисплей. Выключаю звук и прячу взбесившийся аппарат в верхний ящик стола. Неугомонная коллега, приподняв бровь молча ждёт объяснений. Я настолько сильно желаю услышать его голос, услышать оправдания, что готова визжать срывая голос.

— Я решила расстаться, — жалко и неуверенно выдавливаю из себя, за что становится стыдно.

— С кем? — терпеливо спрашивает Галя.

Закатив глаза к потолку шепчет: о боже.

— С Заруцким…

— Да ладно! С чего бы это? — звучит издевательски.

— Всё, больше не могу… — давлюсь словами, слёзы подступают.

Знаю, телефон сейчас продолжает звонить, там в ящике стола. И это невыносимо, до ужаса хочется сейчас остаться одной. Больше не вытерпеть мне этой пытки, ни одной секунды. Уже не получается сдерживать дрожь, несущееся сердце и кричащую душу…

— Что на этот раз?

— Ничего. Просто всё, — с трудом выговариваю слова.

— Вот ни капельки не верю.

Щёлк пальцами, и она исчезла, увы так нельзя.

— Поверь… — прошу, а сама не верю, впиваюсь ногтями в ладони, держусь из последних сил.

Названивает минут пятнадцать, проверяю, открывая ящик через каждые две. Обнаружив безмолвие, готова расплакаться, сама не понимаю как, до сих пор не в истерике. Жажду перезвонить, уговариваю себя не стоит высказывать накипевшее за всё время отношений, а накопилось ого-го. Я его ненавижу! Весь следующий час пролетает в мучениях и душевных терзаниях. Руки так и тянутся к телефону, нет сил терпеть, нет сил бороться с желанием всё на него вылить, в надежде на облегчение. Может послушать оправдания, заученную фразу я люблю тебя. Нет, могу поверить. Да что там, конечно же я поверю.

Втроём торопливо спускаемся по ступенькам, спешим на долгожданный обед. Галя и Оля, работает секретарём в нашем офисе, обсуждают что сейчас съедят. Расписывают двойные порции салата, огромный, сочный бифштекс средней прожарки, пару пироженок и ещё что-то там, что требуют их желудки. Иду первая, только мысли мои совсем не о еде. Девчонки за мной следом, весёлые, обсуждают кого-то, хихикая над шутками друг друга. Привычно заглядываю в окно на лестничном пролёте, парковка как на ладони. Глаза сразу выхватывают знакомую, серебристую иномарку. Он вылезает наружу, бросает взгляд на здание, одновременно набирает номер. У меня в руках оживает телефон, взорвавшись пронзительно стандартной мелодией. Девчонки не ожидавшие резкой остановки, влетают мне в спину толкнув. Ударяюсь о стекло окна лбом, оборачиваюсь к ним потирая ушибленное место.

— Я передумала, не пойду.

Две пары глаз сверлят в изумлении. Галя, вытянув шею заглядывает через плечо и делает вывод:

— Понятно. Скрываешься.

— Галь, пожалуйста, скажите, что меня сегодня нет на работе, — взмолилась дрожа как осиновый лист на ветру. — Если спросит конечно.

— Хорошо, — соглашаются девчонки переглянувшись.

Уходят в молчании, провожаю глазами и знаю, теперь не избежать расспросов с пристрастием, от моей соседки по кабинету. Приросла к стеклу, жду пока выйдут на улицу. Заруцкий, опираясь руками о крышу машины, тоже ждёт, не сводит взгляда от входа в здание. Прекрасно знает, у меня сейчас обед. Внутри вся рвусь к нему, плевать на недавние события. От противоречий выступают слёзы. Я размазня! Аж самой противно!

Вот вижу, идут девчонки к пешеходному переходу, он догоняет, о чём-то недолго говорят… Не могу! Быстро бегу по ступенькам обратно наверх. Сажусь за стол в кабинете и смотрю перед собой в никуда. Остро ощущаю, что он рядом, хочу бежать к нему, простить всё что угодно. Да что там, уже простила. Сворачиваю лист пополам, обмахиваю лицо, прогоняю слёзы. Щёки и шея пылают, руки дрожат. Телефон снова звонит. Отключаю. Смогла! Я сделала это! С ужасом понимаю сейчас уедет и больше не вернётся. Готова выть, дрожу, но держусь. С рабочего телефона набираю Соньку, прошу если приедет Заруцкий, сказать не знает где я, уехала утром. Точка.

Через час возвращается Галя. От дверей учиняет допрос с пристрастием, сочиняю на ходу спрятав виноватые глаза. Желание забиться в угол под столом и наплакаться вдоволь не покидает ни на секунду. Сонька отзванивается сообщить, что не приезжал, заодно проверяет как я там. Переживает. Только включаю телефон, приходит сообщение:

"Возьми трубку, пожалуйста."

Снова пытается до меня дозвониться. Больно, тошнит от непролитых слёз, но чудом продолжаю держаться и не отвечать. Это была последняя попытка. Не сильно то и настойчив, вот так просто сдался, один раз и лети к чертям… Звонит плохо, не звонит ещё хуже. Весь день в кошмаре душевных терзаний.

Офис опустел, я снова последняя. На улице давно темно. Одеваю куртку поверх розовой блузки, сегодня в юбке, туфли на шпильке в дополнение к образу офисной леди. Долго смотрю на себя в зеркало, большие зелёные глаза буквально светятся, длиннющие, чёрные ресницы дрожат, а всё дорогая тушь и нервы на пределе. Лицо неестественно бледное, лишь еле заметные розоватые румяна оттеняют придавая живости, а то бы совсем как покойник. Губы искусаны за день мучений, пухлости теперь можно позавидовать. Подкрашиваю помадой естественного цвета. Несколько движений расчёской по волосам, каре на удлинение изрядно отросло, пора бы постричься. Вдыхаю глубоко, выдыхая чувствую боль в лёгких. Вся область грудной клетки словно онемела. Душа кажется не выживет. Как я без него, не смогу. Как я без его голоса? Хочу слышать, хочу видеть, хочу дышать им! Судорожный вздох вырывается сам собой.

Отдаю ключи охраннику и долой из здания, сегодня невероятно тепло. Наслаждаюсь ветром ласкающим лицо. Иду пешком до магазина. Всё, как всегда, одним и тем же путём каждый день. Гуляю, дышу, страдаю по ублюдку, что растоптал меня. Ничего не меняется. Замкнутый круг. Если найдёт меня, сразу же паду к его ногам ласковой кошкой, требующей внимания. Люблю его сильнее всего на свете, без него жизнь сплошная трагедия. Отвратительная картинка складывается. Трудно дышится, жить не хочется. Подставляю лицо ветру, молю забрать мои мучения и мысли. Без него воздух отрава, и уже переживаю не предательство, а потерю. Борюсь отчаянно не с болью предательства, а сама с собой. Предательство уже прощала и не одно, через себя перешагнула давно и не однажды. Порывы стихии треплют волосы, на секунду прикрываю глаза от удовольствия, поддавшись нежной ласке. Унеси мои печали, унеси меня от него. А может плюнет и не станет искать… Телефон молчит. Я даже передумала менять номер. Хочу знать, будет ли ещё звонить. Иначе умру в неведении.

Не успела оглянуться, как уже у магазина. Звонит Сонька, диктует что купить. Только сбрасываю вызов, как мгновенно всё вылетает из головы. Ненавижу! Ненавижу! Сердце дрожит, разгоняя отравленную кровь по венам. Слоняюсь между полок и стеллажей неприкаянной душой, бесполезно озираюсь по ассортименту. Вздрогнув, сбиваюсь с мысли, врезалась в кого-то, даже отпружинило, с такой силой натолкнулась. Он вырос передо мной, как из-под земли. Поднимаюсь взглядом снизу вверх по синим джинсам, по белой футболке, встречаю холодные, стальные глаза, мгновенно обдаёт жаркой волной. От увиденного удивлённо рот приоткрывается, внутри переливаются текучим серебром. Моргнула сбросив наваждение, показалось. Светленький парень, довольно высокий, достаю всего-то до плеча и я на каблуке в тринадцать сантиметров. Разворот плеч поражает массивностью, обтянуты синей джинсовкой с подратастями. Смутившись обхожу, буквально прошептав извинения. Тело будто в агонии, кожа пылает, в голове пульсирует кровь. Оборачиваюсь, он тоже, встретившись глазами пугливо отворачиваюсь. Лицо жжёт неимоверно, сердце дернувшись в груди сдавило не давая продохнуть. Теперь совсем не помню, зачем я тут хожу, чего ищу. Наталкиваюсь на женщину, не заметила, она ругается, иду дальше. Магазин видится в образе устрашающего лабиринта. А зачем тут скитаюсь, просто по привычке. Симпатичный, пролетает в голове и даже больше… Широкие скулы, пухлые губы плотно сжаты, я заметила всё… Под курткой рельефный контур мышц не скрывает футболка. Что просила купить Сонька? Поднимаю взгляд, он напротив меня, встречаемся глазами, быстро отвожу свои в сторону, ощущаю ненормальный жар во всём теле, только теперь уже внутри, под кожей. Хватаю шоколадку, первое, что попалось, к чаю хватит. На большее отказавший мозг сейчас не способен. Руки непослушно подрагивают, не просто пальцы, а целиком. У кассы, к которой почти бежала без оглядки, тянусь за жвачкой, соприкасаюсь пальцами с большой, тёплой ладонью. Отдёрнув свою, роняю схваченную цветную упаковочку на пол. Наклоняется, да, это снова он, поднимает и отдаёт мне, коснувшись намеренно пальцев. Одновременно окидывает пробирающим взглядом с ног до головы, не скрывает и не таит интереса. Остро ощущаю чужое касание, перевернувшее все внутренности. Новая волна проносится взбудоражив. Лицо заплывает стыдливым румянцем, не могу находиться с ним так близко. Отступив отворачиваюсь, еле слышно промямлив спасибо. Он меня преследует?

Расплачиваюсь картой, чудится смотрит, оборачиваюсь, а вот и не кажется, спотыкаюсь на шаге и чуть ли не бегом вылетаю на улицу. Покрасневшая, как мне кажется, не только лицом, но и телом. Спешу от чёртова лабиринта в сторону дома. Никогда ещё этот обычный гипермаркет не казался мне таким устрашающим. Жадно дышу, по спине холодок страха, внутренности перевернулись дважды, оставляя неприятное ощущение. Пойду пешком, что-то совсем не хорошо. Волны жара накатывают, тереблю верхние пуговицы блузки, пробегают мурашки, заставляя передергиваться уже от холодного воздуха. Тяжело дышать, мне не хватает воздуха.

Прямо перед собой вижу машину Заруцкого. Сначала даже не могу поверить, откуда он здесь. Меня ищет… Сообразив, разворачиваюсь назад, но меня успевает заметить друг. Его самого не вижу, но уже бегу обратно, на высоченных каблуках, грозящих переломать ноги. Я несусь сломя голову от него, а хочу к нему, кинуться на шею, и целовать, целовать… Выбегаю из двора многоэтажки, пулей в магазин, в дверях оборачиваюсь, нет ли погони. Врезаюсь с разлету в скалу, со стоном выбив весь воздух из лёгких, чуть ли не отлетаю, смотрю глазами полными слёз. Снова он. Стоит в проходе узкого тамбура не собирается пропускать меня. Жду погони, ещё секунда и появится Заруцкий. Я не могу! Не хочу! Не сдержусь! Единственный шанс на спасение. Бежать.

— Помоги… — шепчу вместо пропусти.

Глаза точно выражают ужас, отражают то, что творится внутри. Слеза сбегает по щеке, не успеваю поймать. Перебор, я схожу с ума.

Резким движением переставляет меня, поменяв нас местами, теперь он спиной к выходу. Чужие прикосновения жгут кожу даже через одежду, дрожу, да меня просто трясет, как в лихорадке. Он заполняет всё пространство отбирая воздух, из полоски обзора в узкое стекло вижу, как мимо пробегает Заруцкий, даже не взглянув, не замечает, меня не видно за большой фигурой парня. Незнакомец настолько близко, что чувствую запах, тепло исходящее от тела. Спаситель, чуть оборачивается через плечо, проследив за моим взглядом. Не дышу, да и нечем, воздух странно горячий, обжигает лёгкие. Он отходит от меня и тут же исчезает на улице, громко хлопает дверь, вздрогнув прихожу в себя. Вызовите мне дурку, о ненормальном состояние сигнализирует мозг.

Такси или бежать… Заруцкий… Паника взрывает мозг яркой вспышкой, ослепляет разум. Ещё секунда и начнётся истерика. Боюсь не выдержать и завизжать, обхватываю голову руками. Он побежал за мной, я нужна ему! И он мне, очень нужен. Это всё, что сейчас в моей голове, самое важное. Плетусь вон переставляя ослабевшие ноги, останавливаюсь на ступеньках, голова кружится, не знаю что делать. Мотаю из стороны в сторону. У дороги всего в пяти шагах спортивный, чёрный мотоцикл, на нём тот парень, обжигает взглядом. Слева слышу голос Заруцкого, слов не разобрать, слишком громко стучит пульс, сливаясь в однородный шум со звуками вокруг. Дергаюсь со ступенек не обращая внимания на головокружение, удерживаю равновесие на секунду замерев. И продолжаю движение. Заруцкий спешит на перерез. Бежать куда? Сейчас я готова биться за свободу до последнего. Глаза возвращаются к незнакомцу… Он кивает головой в приглашающем жесте. Моргаю быстро в жалкой попытке прогнать наваждение манящее меня, тянущее словно магнит. Время будто застывает. Приближается Заруцкий как в замедленной съёмке, наблюдаю словно со стороны. Сердце тяжёлыми ударами бьёт изнутри. Сама не знаю зачем, иду к парню на мотоцикле, словно под гипнозом, не чувствую шагов. Подаёт руку, помогая сесть позади него. Юбка задирается, оголив полностью ноги, как только сажусь. Он нагло окидывает взглядом открывшееся зрелище, протягивает шлем. Непонятливо хлопаю ресницами, я впервые на мотоцикле. Мягким движением убирает волосы за уши, одевает и говорит:

— Держись, — необычный тембр голоса, будто создает вибрацию в воздухе.

Перехватывает дыхание.

Робко кладу руки на плечи.

— Ниже.

От звука голоса бегут мурашки по позвоночнику. Опускаю руки на талию. Шум мощного двигателя заставляет вздрогнуть всем телом. Понимаю с ужасом, что творю, или ещё не до конца… Вижу Заруцкого, через тёмное стекло, идёт к нам широкими шагами, каждый отдаётся ударом моего сердца, лицо искажено злобой. Унеси меня… Проговариваю про себя.

— Крепче, — приказывает незнакомец.

Этот голос пробирает до дрожи.

Обнимаю слегка руками, еле касаясь живота, снова моё тело откликается полыхнув жаром. Не могу оторвать взгляда от Заруцкого. Что он со мной сейчас сделает? Трогаемся с места, дыхание перехватывает. Не успевает, оставшись позади. Кажется я умру от страха! Сцепляю руки крепко-накрепко на животе парня, чувствую напрягшиеся каменные мышцы под пальцами, тепло его кожи через тонкую ткань майки. Мне кажется или он ухмыляется.

За секунды набираем скорость. Не дышу, зажмурив глаза прижимаюсь к незнакомой спине крепче. О себе даёт знать незастегнутая куртка, пробирает холодом. Он тёплый, но не согревает. Голова кружится, открываю глаза, перестаёт. Размытый шлейф проносится мимо. Куда мы? Сердце бьётся с перебоями. Как только сбавляет скорость, осматриваюсь, поворачиваем и несёмся через центр. Куда? Больше нет мыслей в голове, допросилась, ветром унесло.

Подобное испытываю впервые, покруче американских горок, на которых думала у меня случится разрыв сердца. Лечу в неизвестном направлении, словно на огромных крыльях, ещё взмах и оторвёмся от земли. Надеюсь этого не сделаем. С незнакомым парнем, что откровенно пялился в магазине, обжигая необычными глазами. Сбежала от Заруцкого, он видел, как я уехала с неизвестным. Теперь точно бросит. Хотя, не имеет значения, сама его бросила. Хотела точку? Допросилась? Вот тебе, получай! Точка невозврата. Набегают слёзы, зажмуриваюсь задержав дыхание, чувствую снова набираем скорость, очень быстро, слишком быстро… Сбивается ритм вдох выдох от страха. Городских огней меньше и меньше…

Несущейся кометой на нереальной скорости, удаляемся всё дальше от огней города, оставляя позади признаки обжитости, несёмся по почти пустой дороге… Буквально минуты и вот уже тёмная трасса, очень быстро, слишком быстро. Через мост над рекой, пролетаем километры за секунды. Куда он меня везёт? Что ещё я там просила? Спасти от Заруцкого? Убить меня? Только бы не сбылось…

Глава 3

Скорость заметно падает, съезжаем с трассы по старой, извилистой дороге, ведущей к реке. Где находимся не понимаю, очень похоже на старую плотину. Плавная остановка с лёгким толчком. Пробую шевелить пальцами сцепленными у него на животе, совсем занемели. Парень какое-то время не двигается, будто прислушивается. Снимает шлем, подаёт руку помогая слезть с мотоцикла, ноги с трудом держат, тело затекло и окоченело, коленок не чувствую вовсе. Торопливо одёргиваю юбку задеревенелыми конечностями. Незнакомец снимает с меня шлем, обернувшись вокруг оси осматриваюсь, темень, плеск воды. Место жуткое, особенно учитывая позднее время. Сердце тяжёлыми ударами о чём-то предупреждает.

Мы на самом краю берега, через водоем ведёт бетонный, узкий мостик. На той стороне, вдоль русла по краю редкие фонари, красиво освещают дорогу.

Дыхание перехватывает, по коже бежит ледяной озноб, оборачиваюсь и натыкаюсь на него, слишком близко. Не успеваю отступить, как он ухватив за самые кончики пальцев, ведёт до мостика. От прикосновения с треском разлетается разряд. Широко распахнув глаза тяжело дышу. Подобное со мной случалось, машина Заруцкого раньше частенько била током при каждом прикосновении к двери. Незнакомец лишь крепче сжимает пальцы, ничему не удивлён. Опасливо останавливаюсь на самом краю, границе между надёжностью и опасной неизвестностью. Бетонное сооружение очень старое, я даже в темноте вижу трещины и насколько сильно оно искрошилось. Перехватывает за ладонь, настойчиво тянет за собой ступая первый на полуразрушенное покрытие. Непроизвольно выдыхаю, так остро ощущаю прикосновение, щёки заливает румянец расползаясь по шее. Бортики, высотой чуть выше колена, искромсанные временем, не создают ощущения безопасности, а лишь ещё больше нагоняют страху. В некоторых местах устрашающе торчат куски арматуры. Идём до середины, цокот каблуков отдаётся глухим эхом. Жутко и на удивление красиво. В чёрном небе завис огромный диск полной луны, серебристым светом прокладывает дорожку по воде от горизонта, через мост, и уводит далеко в никуда. Под ногами слышен глухой плеск, принуждая озираться в поисках сама не зная чего.

Останавливается прямо на лунной дорожке, разворачивает к себе лицом. Просто уверена, сейчас в моих глазах отчётливо виден страх, ухмылка на его лице перетекает в полуулыбку, на щеках еле заметно проступают ямочки. Рассматриваю не таясь, запоминаю каждую мелочь. Отпускает руку, стоим посередине, словно на распутье четырёх дорог. Слишком рядом, слишком близко, лицом к лицу, пугливо дышу, он высокомерно смотрит с высоты роста. Паника нарастает, поднимается из глубины сознания, её подстёгивает предупреждениями беспокойное сердца.

— Страшно?

От тембра голоса снова по спине пробегают мурашки. Интонации распознать не могу.

— Да, — признаюсь.

Чего скрывать, у меня на лице всё написано.

— Зачем поехала?

— Не-е-знаю… Хотела сбежать… Не подумала, — отвечаю запыхавшись, как после бега, глотаю слова.

Стою перед ним, ощущаю себя полной дурой. Страх бьётся учащенным пульсом. Зачем мы здесь? Зачем я здесь?! Не должна была. В нём чувствую заминку, словно тянет время.

— Ты мне ничего не сделаешь, — смотрю в лицо.

С чего так решила? И зачем я это говорю. Ищу подтверждения своим словам в холодных глазах. Почему-то уверена, чувствую, ничего не сделает. А всё равно страшно, борюсь с паникой, загоняю её поглубже. Я вполне могу ошибаться…

— Уверена? — вкрадчиво, обманчиво спокойно.

Откуда выводы объяснить не могу. Красивое лицо озаряет полуулыбка, ямочки на щеках почти заметны, ещё чуть-чуть и я их увижу. Замираю в предвкушении, глазею на него, как на седьмое чудо света.

— Уверена… — но в голосе нет ни капли.

— Откуда такая уверенность? — Большими пальцами проводит под моими глазами, лёгким касанием стирает следы недавних слёз.

Не двигаюсь, истинный кролик перед удавом, похолодевшую кожу его прикосновения обжигают. Смелые пальцы обхватывают шею под подбородком, вздох стон вырывается из приоткрытых губ. Кажется дрожу, непроизвольно вытянувшись. Довольно ощутимо сжимает, наблюдает за реакцией.

— Чувствую, — получается выдавить шёпотом через силу.

Ощущение борьбы не покидает, невидимой, но осмысливаемой, только точно не мной. Другой ладонью тыльной стороной касается щеки, совсем перестаю дышать, скользит вдоль скулы. Большой палец проводит по дрожащим губам. Понимаю, хватка ослабла, и как бы не было страшно, знаю, ничего не сделает. Наверное… Судя по габаритам он одной рукой, лёгким движением свернёт мне шею. Только зачем…

Обнимает за талию, окончательно освободив шею, движения неторопливы, остро ощущаю чужие прикосновения, смелые, опасные. Я так странно чувствую его руки. Они меня жгут изнутри, касаются кожи, будоража ткани под ней словно разрядами электричества. От задержки дыхания воздуха не хватает, жадный вдох, как в последний раз пытаюсь надышаться. Неторопливо, бережно заправляет прядь волос мне за ухо, каким-то привычным движением, так обычно делаю я.

— А если ошибаешься?

— Не-ет, я чувствую…

От собственных слов испытываю двоякое впечатление.

— Расскажешь, что случилось? Кто это был? — необычный голос располагает, но меня это ещё больше настораживает.

Сосредоточиться на вопросах не получается, отвлекает обнимая второй рукой. Большие ладони ползут по бокам, ощупывая вдоль рёбер, прямо под курткой. До середины бедра и обратно, останавливаются на талии охватывая ощутимее. Снова вверх, чуть потянув к себе ближе, по спине. Ничего не могу сказать или сделать, безвольной куклой подчиняюсь хозяину, парализована страхом и новыми ощущениями. Только тяжело дышу, успеть бы надышаться. Воздух ледяной и тяжёлый, но такой чистый и сладкий. Собственные мысли пугают сильнее, чем он.

— Замёрзла?

Голос не слушается, закусила дрожащую губу, промолчала. Борюсь с подступающими слезами, предвещают конец, неизбежность. Жадный вдох парализованными лёгкими даётся с трудом. Осторожно берёт холодные руки своими тёплыми, большими ладонями, несильно сжимает мои дрожащие, ледяные пальцы.

— Что ещё ты чувствуешь?

— Я тебе нравлюсь… — сама в шоке от собственных слов, пугаюсь, но это правда.

На лице незнакомца снова полуулыбка. Говорю то, что первое приходит в голову. На что-то более вразумительное не могу сосредоточиться, мешают эти руки, необычные глаза зорко следящие за каждым движением, за каждым вздохом.

— Права, а точнее.

— Ты… Ты будто знаешь меня, — в страхе смотрю в расплавленное серебро.

Мне кажется он потешается надо мной, хотя сейчас уже нет, пробегает тень по лицу, серьёзен, и я быстро добавляю:

— Но я уверена, вижу тебя впервые.

— А я тебя не в первые, — во взгляде что-то еле уловимое, не могу понять. — Пять дней в неделю, ты каждый день заходишь в этот магазин, примерно в одно и то же время.

Ахаю, быстро выдохнув. Попала в лапы маньяка! Он же продолжает:

— Красивая, холодная, высокомерная. Сегодня другая, растерянная и расстроенная.

— Я не такая.

Почему оправдываюсь, пусть думает, что хочет. Высокомерная, это не обо мне вовсе.

— Знаю.

Обнимает крепче, притягивает к себе ещё ближе. Кажется моё сердце слышно по всей округе, чувствую каменные мышцы, его дыхание, тепло, запах от которого кружится голова. Ещё чуть и начну проваливаться в невесомость.

Нахожусь на грани обморока, одновременно на пороге предвкушения чего-то неземного сулящего блаженство. Сущность моя скулит жалобно, словно вымаливает у него что-то жизненно важное, но неведомое мне.

— Делаешь вид, будто тебе всё равно на окружающих, а на самом деле… Так что, расскажешь о своей трагедии, — неприкрытая ирония в голосе.

Отвожу взгляд в сторону, он склонился совсем близко. Касается губ лёгким поцелуем, вздрагиваю от острого и чужого прикосновения, пробирающего до кончиков пальцев на ногах. Флюиды словно колючие,невиданной красоты снежинки, разлетаются вокруг меня, царапаются коснувшись кожи, проникают под неё. Изумлённо уставилась на него, меня словно впервые поцеловали, губы пылают. Всё слишком необычное, яркое. А то, что происходит внутри, вообще не поддаётся объяснению и описанию.

— Не любишь, когда тебя касаются чужие. Стараешься избегать любого контакта, — незнакомец продолжает рассказывать обо мне, параллельно изучая пальцами и губами.

Смотрю широко распахнутыми глазами. Вроде как должна дать понять, не надо меня так нагло трогать и вообще прикасаться, но я молчу. Дрожу от напряжения, пробирающего до костей холода. Стальные руки сжимают сильнее в объятии, пытается унять мою лихорадку. Очнись дура, не время фантазировать.

— Он… Он… — сглатываю ком в горле из слёз и обиды. Как сложно подобрать слова. — Он меня предаёт… Не однажды узнавала об изменах, оказывалась не в тех местах, ни в то время. Прощала… Мозгами понимаю так нельзя, а сама прощаю, только бы он был рядом. Необходим как воздух, — выдаю на одном дыхание, путаный рассказ, накипевшее на душе.

Осознаю глупость поступка, рассказывать о наболевшем в этом месте, дрожа от страха, чужому человеку ещё глупее. Жалуюсь на судьбу наглому незнакомцу, который вполне может оказаться маньяком.

— Думаешь случайности, ни в то время, ни в тех местах?

— Не знаю… — голос дрожит и не слушается, не могу совладать с нахлынувшими эмоциями.

— Ты же чувствуешь, — не издевается, вполне серьёзен, а руки продолжают поглаживать моё тело.

Боже! Что творится! Я на грани, как в ожидании нападения или смерти, чудится драгоценные последние минутки убегают… Пожимаю плечами еле слышно всхлипнув, из последних сил сдерживаю слёзы.

— Противно до омерзения… Знаю, любит меня. Я знаю, я чувствую… Только не понимаю, зачем тогда ему другие? Не понимаю… — говорю ему, говорю в никуда и не вижу логики в собственных убеждениях.

Снова быстрое, нежное касание губ, успокаивает. Приятно, одновременно чуждо и так необходимо. А зачем сама не знаю.

— Я не могу… Не могу без него. Он уходил, бросил меня, забыл, а спустя год увидел и снова всё по-старому. И вот уже второй год. Сама не могу от него уйти. Он мне нужен, я не смогу…

Настолько глупо сейчас говорить эти слова человеку, который меня обнимает и целует, а может и убьёт, но ничего поделать не могу, прорвало. Будто исповедуюсь, хочется сказать больше, всё успеть, ничего не забыть.

— Хочешь отомстить? — замирает у самых губ.

Целует в губы коснувшись языком, обдавая всю меня жаром, сжимает крепче. Я совсем не против. Может правда убьёт…

— Да… — целую в ответ сама.

Гладит напряжённую спину, проходится пальцами по рёбрам, лёгкое скольжение по ягодицам заставляет вздрогнуть. Выдыхаю, всё настолько остро, что нет сил больше терпеть касания губ, смелых рук. Чувствую как сильно он меня хочет, буквально слышу это, как и своё сердце, глухие удары в ответ на его желание согласием.

— Сможешь? — шепчет в самые губы.

Дразнит, предлагает больше, чем могу себе представить. Дурные, безумные мысли.

— Смогу…

Завладев губами, настойчиво проникает языком в рот, замираю от каждого касания. Дышу через раз, в голове поплыло, накатывает слабость. Оторвавшись от меня и сжав крепко в объятии, застывает словно статуя. Молчит. По спине пробежал холодок страха, сердце дёрнулось предчувствуя беду. Прогоняю прочь нелогичные ощущения, прикрыв глаза говорю на выдохе:

— Красиво здесь…

— Привёз убить, а ей нравится, — улыбка расцветает, обнаружив долгожданные ямочки на щеках.

Шутка ли, уже не разберу.

— В твоих руках не страшно, — слишком откровенные мысли вслух озвучиваю.

Умирать не страшно? Не знаю почему, с ним всё не страшно. Думаю, говорю, сама при этом понимаю бредовость.

— А зря, — в миг становится серьёзным.

Память подкидывает смутно знакомый разговор, обрывки фраз, старое, забытое, где-то там вдалеке спрятанное. Вспыхиваю страхом, дёрнувшись из крепких рук. Не удерживает, улыбка исчезла, по спине снова ползёт холодок ужаса, будто знаю то, что скрыто от меня, но прекрасно осознаю.

— Ты ничего мне не сделаешь, — дрогнувшая уверенность в голосе.

Кого убеждаю, себя или его? Смотрю прямо в глаза, держусь не попятиться.

— Здесь, нет. Поехали? — предлагает с ленцой в голосе.

Приблизившись целует касаясь пальцами лица, так интимно, что затрагивает каждую клеточку по новой возбуждая. Кожей ощущаю насколько сильно он хочет большего, чем уже позволил себе.

Между тем напряжение между нами мгновенно тает и вовсе исчезает. Словно ситуация изменилась. Невидимая, ледяная рука сжавшая мою душу в комочек, отпускает.

Кивком даю согласие, сказать не могу, от пережитых ощущений голос до сих пор не слушается. Тянет за собой следом. Понимаю опасность и нереальность всего происходящего, а сама иду за ним по доброй воле.

Стремительно уезжаем из странного места, опять не знаю куда. Доверила себя кому? Незнакомцу, который меня облапал и целовал так, как никто и никогда ранее. Губы до сих пор горят, на языке всё ещё его вкус. Несёмся на высокой скорости по загородной трассе. Ночь. Картинка смазывается в шлейф очертаний и полосу жёлтого света от редких фонарей.

Сворачиваем на петляющую между густо растущих деревьев дорогу, скорость минимальная. Снова поворот, удаляемся вглубь по незаметной тропе, поросшей кустами и высокой травой. Через несколько метров открывается взору поляна, мрачный новострой без окон, недостроенный из жёлтого кирпича забор, зрелище устрашающее. Проезжаем мимо, оказываемся на асфальте, изломанном жаждущими жизни растениями. Заброшенность на лицо, по краям пушистые кустарники, заросшие громко шелестящими камышами. Теснее прижимаюсь к нему, ветки хлестают вынуждая вздрагивать. А может не темноты и леса вокруг надо бояться, а его?

Движемся вперёд, дорога заканчивается и обозрению предстаёт дом, отделанный светлым деревом. Стоит одиноко на открытой местности, рассмотреть позволяет яркий свет луны. Интересный дизайн со множеством острых углов, причудливая форма поражает воображение. Огромные окна, будто не окна вовсе, а стеклянные стены. Подаёт руку, помогает слезть, снимаю шлем и точно, так и есть, еле видна лестница наверх через затемнённые стёкла, контуры белых стен на втором этаже.

Ведёт через участок за руку, по усыпанной сорняками дорожке, сжимая холодные пальцы крепче, чем того требуется. Открывает дверь, не заперта, пропускает вперёд. Прохожу, но не поворачиваюсь к нему спиной, всколыхнулся страх, ощущения переполняют меня через край, нервы натянутая струна. С грохотом захлопывает входную, наступает уверенными шагами, лицо каменно серьёзное, лучше бы улыбнулся. Отступая, пячусь задом, он настигает преодолев в два шага расстояние разделявшее нас и крепко обнимает, припав к губам врывается в рот. Шансов больше нет, будь что будет. От соприкосновения языками начинаю дрожать. Упираюсь в широкую грудь ладонями, нет, не отталкиваю, хочу чувствовать это сказочное тепло ближе, желаю как никогда сильно касаться каменной мускулатуры… Снимает джинсовку и сразу же футболку, открывая доступ к гладкой, совершенной коже. Постепенно продолжая уводить вглубь дома в полной темноте. Только свет холодной луны пробирается настырно, таинственно подсвечивает каждый рельеф тренированного тела. Бесцеремонно теснит обхватив за ягодицы, жадно ощупываю живот с кубиками пресса спускаясь до пуговицы на джинсах, ощущения словно от каждого касания к нему испытываю микро дозы блаженства, то там, то тут во мне вспыхивают непередаваемым кайфом. Стаскивает с меня куртку, пройдясь требовательным поцелуем по шее, голодными, ненасытными губами прикусывает кожу. Мне все это чуждо, Заруцкий так никогда не целовал… Смело ладонями по его обнажённым, сильным плечам, спине, с наслаждением чувствую как он весь напряжен, по рукам бугрятся бицепсы. Рывком распахивает блузку, слышу как падают со стуком об пол пуговицы, одна, две… А мне всё равно, неистово изнутри полыхнуло жадным пламенем и теперь уже не потушить ничем, только он…

Подхватывает на руки, дыхание перехватывает от стремительности, поднимается по ступенькам на второй этаж, ставит на пол и тем же способом, что и прежде, подталкивает, как я догадываюсь к кровати, стаскивая с меня остатки одежды. Чулки, опускаясь передо мной на колени, с нажимом скользит по ногам, юбку, оставив мимолетный поцелуй на животе. Лёгкий толчок и падаю спиной на мягкую постель, на мне лишь белые трусики, которые он неторопливо снимает проводя кончиками пальцев по бёдрам. Тормозить поздно…

Каждое прикосновение затягивает дальше, от его поцелуев кружится голова, сознание покидает меня, берут верх слепые инстинкты. Такое со мной впервые… В нём я растворяюсь, и потом буду в шоке от самой себя, а сейчас не хочу думать об этом и не могу… Изнываю под ним от жажды большего, шире раздвигаю ноги ему на встречу, я чуть ли не прошу захлебываясь ощущениями, а он медлит, застыл лишь еле коснувшись промежности твёрдой плотью. Подаюсь нетерпеливо вперёд, пронзает острая боль изнутри, одновременно с проникновением в меня. Вскрикиваю дёрнувшись, горло сводит спазмом, беззвучно раскрываю рот в крике, глаза сами собой распахиваются от шока.

— Тшшш, — успокаивает замирая.

Дышать не могу, тело в агонии страданий, и этот безумно пугающий взгляд приковывает к себе, жидкое серебро в бесконечном круговороте. Он медленно продолжает погружаться глубже в меня, пробегает волна дрожи, вырывая страдальческий стон. Закусываю губу, впиваясь в его рёбра острыми ногтями, перехватывает запястья поднимая над головой, не даёт возможности пошевелиться, удерживает крепко. И тут я понимаю… Причину и падение, несётся моя душа камнем вниз и о землю с предсмертным криком… Глухой стон. Чужой, он чужой, я с ним, и поздно… Слеза скатывается по щеке за ухо теряясь в волосах. Кто он, тот что нависает надо мной смотря в глаза? На лице каменная маска, губы плотно сжаты, настойчивыми движениями заполняет настолько глубоко, насколько возможно. Дёргаю руки всхлипнув, он упирается в них своими, хватка намертво. В полном слиянии со мной красивое, огромное, совершенно чужое мужское тело, я даже не знаю его имени… Секунды растягиваются в минуты бесконечности и столько всего проносится в голове, с ним глаза в глаза не отрываясь. Лучше бы убил… Кричит истерично моё сознание.

Рывком склоняется припав к губам, глубоко скользнув языком ласково целует, голова начинает кружиться, воздуха не хватает. Сама подаюсь на встречу, снова уплывая в туман, а он продолжает медленно двигаться во мне, разжигая огонь по новой, боль отступает, тело застывшее оживает, железные тиски на груди разжимаются, как только расслабляюсь, смирившись принимаю его и суть свою. Моя душа снова воспаряет и несётся вместе с ним, высоко вверх, переплетаясь воедино. Перед закрытыми глазами вижу всполохи неоново розового и бирюзового сплетённого в одно целое, тонкие прожилки сцепляются друг с другом намертво. Дыхание перехватывает от стремительности происходящего за пределами разума. Отпускает руки, обхватываю за затылок, притягивая ближе целую сама, кусая жаждущие меня губы. Хочу быстрее, больше, хочу его всего, оставляю на совершенном теле следы ногтей. Он тут же исполняет каждое пожелание, в благодарность со стоном впиваюсь зубами в шею вместо поцелуя, от укуса стонет в унисон, выворачивается захватывая жадно рот. Терзает губы до боли, ускоряясь в стремлении добить меня. Слышу свои громкие стоны, будто издалека… я ли это, или уже разлетелась на миллиарды осколков… Нет, ещё ощущаю, его хриплое дыхание на своих губах… Передо мной две реальности, а я на грани, блаженная невесомость, только прикрыв веки, открываю, совершенный мужчина, что во мне, подводит к пику наслаждения каждым размеренным толчком.

За первым разом следует второй не давая передышки, от ощущений выступают слёзы, тело в агонии, внутренности в плену диких спазмов. Хочу закричать, да голоса нет, дыхание перехватывает, могу издавать лишь глухие стоны. Он собирает влагу со щёк поцелуями, лаская губы долго и вкусно, пока моё дыхание не становится спокойнее. Поднимает на руки и несёт в неизвестном направлении, глаза не открываю, голова все ещё кружится, открываю, темнота, щелчок кнопкой. Зажмуриваюсь, не только от яркого света, вот он, момент истины, я и он, лицом к лицу в реальности. Только что переспала с незнакомым парнем. Бесстыдно облизывала бархатную кожу, кусалась и царапалась, кричала, просила больше… Кто я после этого? Ставит на пол, прижав к груди в бережном объятии. Последняя шлюха я!

— Не прячься, уже поздно бояться.

Понимаю насколько глупо себя веду и открываю глаза, встречаюсь с его, лицо пылает. Запускает пальцы обеих ладоней мне в волосы приподнимая лицо выше, целует нежно, ласково, притянув к себе ближе. Подаюсь к нему поднимаясь на носочки, отвечаю. Так откровенно, много, никогда не целовалась, даже с Заруцким… До головокружения, до катастрофической нехватки воздуха. Господи, о чём я сейчас думаю? Каждое упоминание Заруцкого в моей голове, отдаёт уколом в сердце. От поглаживающих гладящих мой затылок, по спине бегут мурашки, заставляя поджать пальцы на ногах. Скользит подчиняющими руками вдоль тела, поддаюсь властным движениям, требую ласку и тут же получаю. Под прохладным душем целуемся, лёгкими касаниями он смывает с меня пот, остатки его ещё не угасшей страсти, я пытаюсь то же самое сделать с ним, закрывая глаза прячусь от очевидного.

— Посмотри на меня, — тихим, пробирающим до дрожи голосом просит он.

Открываю глаза, встречаюсь с его серыми, холодными, улыбается, показав милые ямочки на щеках. Запрещает стыдиться своих желаний, вслух молчит, но я знаю.

За окном небо постепенно светлеет, ночь растаяла под натиском неизбежного света. Я поперёк кровати, чуть прикрытая простынёй, голова покоится на его груди. Не только жива, я счастлива. Одной рукой он перебирает мои волосы, другой еле касаясь ласкает грудь, обводит пальцами по кругу сосок, накрывает ладонью полностью слегка сжав и снова. Лежим в молчании давно или мне кажется, всё-таки наверное давно в туманной полудрёме, мыслей нет в голове, только покой и умиротворение. Я любима, желанна, мне уютно и хорошо… И с кем? С незнакомцем.

Пальцы вырисовывают контур моих губ заставляя их с дрожью в дыхании приоткрыться. Садится опираясь спиной о стену, подтянув меня к себе устраивает между ног, обнимает крепко и порывисто обхватив ладонями грудь, целует в макушку. Так бы просидела вечность. Но ещё чуть-чуть и придётся вернуться в реальность, с ним будто время замерло. Есть только мы. Одни в целом мире и на всех всё равно. Он мой, родной и близкий… Я его полностью, нужная, желанная… Пугаюсь собственных мыслей и тут же их отбрасываю. Даже и не помню, когда ещё в моей душе был такой покой. Я будто дома. Гладит неторопливо по плечам, вызывая прохладу мурашек. Не хочу портить это блаженство, но в реальность придётся вернуться, она будто зовёт меня настойчивым тиканьем, там на задворках. При том делает это настойчивее и настойчивее.

— Мне надо домой попасть и на работу, — нарушаю тишину.

Наблюдаю как ещё не вставшее солнце окрашивает небо, возвращая нас к той самой жестокой реальности. Верхушки деревьев уже озолотились тёплыми лучами.

— Сюда можно вызвать такси?

— Отвезу, — отрезает дальнейшие разговоры.

Запрокидываю голову, чтобы увидеть его лицо, непроницаем, ни единой эмоции. Слишком серьёзен. Целует в губы властно, подтянув ближе к себе за подбородок.

Несколько минут и мы встаём, умываюсь в попытке смыть остатки косметики, досушиваю руками волосы. Он собирает по дому раскиданную одежду, приносит мне. На блузке не хватает трёх пуговиц. Смотрю в недоумении, не знаю как поступить. Он уже полностью одетый, видит замешательство, застёгивает уцелевшие пуговицы, сверху помогает надеть кожаную куртку и застёгивает её. То же решение. Ведёт вниз по ступенькам за руку, будто потеряюсь, дом почти пустой, только самое необходимое из мебели, это всё, что я успеваю рассмотреть мельком. Стены тоже в чёрно-белых тонах, дерево и пластик, как и снаружи.

Выходим торопливо, одевает мне шлем и несёмся вдоль леса, потом по трассе, через ещё только просыпающийся город. Прижимаюсь к нему уже не от страха, я хочу быть эти последние минуты ближе, чувствовать запах, его родное тепло. Ставшее таковым за несколько часов. Впервые в жизни я чувствовала, что мне не надо быть правильной, какой-то как надо, мне не надо догадываться о чём думают другие. Он кажется единственным настоящим, я чувствую его эмоции, чувствую его как себя. Я чувствую его всем своим существом, слышу его. Открытый, не врёт, знаю наверняка… Понимаю не веря в это, сама себе повторяю очевидный факт и не могу принять. Обнимаю крепче и слышу отклик в области солнечного сплетения, будто обнимает в ответ изнутри.

Город не успел проснуться, улицы совсем пусты. Подъезжаем к дому, снимаю шлем сама и не хочу его отпускать, я это так остро понимаю, что пугаюсь чужих инородных желаний. Он подаёт руку помогая слезть, сжимая пальцы сильнее, чем это необходимо. Он делает так каждый раз, когда касается моих пальцев, а я каждый раз реагирую. Жадность подобного прикосновения сбивает дыхание. Я знаю, как только мы расстанемся, буду жалеть о содеянном. И больше никогда его не увижу.

Из двора выбегает Сонька, глаза заспанные, орёт:

— Динка! Мать твою, я чуть с ума не сошла! — останавливается передо мной и выпучив глаза смотрит на него.

Он снял шлем, внимательно рассматривает мою сестру, ощущение словно сканирует. Ревностно выдыхаю… Что делаю?! Переводит взгляд на меня.

— Значит Дина… — говорит будто себе, улыбается, убивая Соньку неотразимыми ямочками на щеках.

Я не могу сдержаться, расцветаю в ответ, внутри разливается тепло, наполняя светом каждую клеточку.

Одевает шлем и трогается с места не обронив больше и слова. Сонька офигевши смотрит в след удаляющемуся мотоциклу, в её глазах очарование его улыбки. Я, как и моя младшая сестра, пялюсь по-идиотски улыбаясь, вслед уезжающему незнакомцу до тех пор, пока он не исчезает совсем.

Ни позвоню, ни увидимся, ни имени своего, смотрю туда, где только что исчез. Номера не взял, ничего не обещал… И я его больше не увижу. Дышать стало тяжелее, сам воздух будто стал гуще, легкие скрутило. В солнечном сплетение свернулся комок болезненно пульсируя. Перекидываю ремешок сумки через голову, тяну за молнию на куртке до половины, мне нечем дышать, душно, вспоминаю про блузку и не осмеливаюсь расстегнуть до конца.

Глава 4

Солнце греет скупыми, утренними лучами, напоминая о времени, которое, как всегда, несётся не зная меры в скорости. Дёргаю Соньку за руку, вывожу из ступора.

— Пошли уже. Чего не спишь?

Она резко оборачивается на меня, и забыв о претензиях восхищённо спрашивает:

— Где ты его прятала?! — в глазищах до сих пор отражение его улыбки.

— Пошли, мне ещё на работу, — нет ответов на её вопросы.

— Дина, кто это? Такой красавчик! Он даже больше чем красавчик! — снова смотрит в след исчезнувшему мотоциклу, как зомбированная.

— Сонь, пошли уже, — раздражаюсь сильнее.

Только переступив порог дома, сразу к себе в комнату. Тороплюсь избавиться от следов преступления. Снимаю куртку, пока сестрица не последовала за мной, успеваю только бросить на кровать, дёргаюсь от вопля:

— Ёпть! Динка! Ты где лазила?! Что с твоей кофтой?!

Да что ж она так кричит, неугомонная, любопытная, вот с младенчества такая была. Мама говорила.

— Ничего с моей блузкой. Пуговицы потеряла.

Осматривает бегло.

— Ты с ним спала! — орёт Сонька, в шоке от собственной догадки. — Заруцкий приезжал… — добавила пробубнив, вспомнила.

А я краснею и белею одновременно, то в жар, то в холод кидает. Распухшие от поцелуев губы пылают крича о тайной ночи. Да весь мой вид наверное говорит о бурно проведённой… Стоп!

— На Заруцком точка, — голос предательски дрогнул, нутро взревело противясь сказанному, глаза защипало.

— Наконец-то… — и тут же снова начинает: — Он такой красавчик! Как зовут?

Сестра не упустив ничего, продолжает придирчиво осматривать меня. Вижу, замечает отсутствие макияжа, и волосы без укладки.

— Не знаю.

— Как это не знаешь?!

— Не знаю и всё. Сонь, давай вечером, мне на работу надо собраться, а то опоздаю, — отмахиваюсь от неё, пытаюсь избавиться, саму трясёт, разрывая изнутри на части.

Время восемь утра на будильнике, пищит, предупреждает об угрозе опоздания. Скидываю одежду, напялив безразмерную футболку бегу на кухню. Ощущаю ненормальный голод, не помню, когда ещё так требовалась под заправка организма. Жарю яичницу, завариваю чай, тарелка бутербродов для кучи. Готова сожрать слона. Сонька ходит следом молча, но в глазах миллион вопросов, раздражает меня пуще прежнего. Быстро ем, но с истинным наслаждением, вкусы яркие, потрясающие. Побросав посуду бегу в ванную, мою голову. Выхожу, Сонька под дверью. И так до такси, которое вызвала до работы. Только преследования сестры не давали впасть в истерику с вырыванием волос, сожалея о содеянном. Стараюсь не думать и пока получается.

Галя заботливо приносит кофе, сахару маловато, но пью такой, глаза слипаются. Во всём теле слабость, мозг отказывается работать, совсем развезло. О приключениях молчу, самой-то события прошлой ночи кажутся сонным бредом. Вспоминая, чувствую как медленно начинает разливаться жар по телу, стекаясь разгоревшимся пламенем вниз живота, одновременно щёки обжигает румянец. Почему-то спокойна, ни о чём не сожалею, отпустило. Замыкающий разум пытается осмыслить поступок, однако, безуспешно. Имени не знаю, больше не увижу. А хотела бы? Хотела… Хочу… Желаю… Требую! Внутри штиль и солнце, это его спокойствие и уверенность всё ещё во мне, его тепло…

Еле протягиваю день до вечера, слабость одолевает окончательно, сегодня точно не задержусь. Я будто под действием успокоительного, тикает часовой механизм на бомбе, отсчитывая секунды до конца действия "лекарства", и если не вколоть очередную дозу, взорвусь. Начинаю нервничать, чувствую, как заканчивается невероятный эффект неизвестного мне чудо препарата. Воспоминания кажутся теперь далёкими и блеклыми, чем больше проходит времени, тем меньше деталей могу припомнить. Телефон молчит, беспокоит, не так сильно правда как ранее. От Заруцкого ни слуху ни духу, понимаю равнодушно. В груди что-то тихо поскуливает, но не болит. Каждая мышца страдает от разрыва, последствия ночных приключений. Я и не знала, что такое бывает вообще, ну со мной точно впервые.

Вяло осматриваю себя в зеркало у выхода из офиса. Одетая в чёрные обтягивающие брюки без ремня, забыла, белую блузку рубашечного покроя, на ногах обычные, чёрные балетки. Вообще, так по-серенькому не хожу на работу. Сегодня исключение, разбита как старое корыто, да и времени не было подобающе собраться. Всегда одежду готовлю с вечера, а тут экстренные сборы. Почти не накрашенная, глаза поблёскивают ненормально, зрачки расширены.

Девчонки давно собрались, устало вздыхают, а я продолжаю виснуть перед своим отражением с расчёской в руках. То поправила волосы, то рассматриваю собственные губы, которые так жадно целовал он… До сих пор припухшие. Он, незнакомец без имени… Мгновенно обдаёт жаркой волной. Да что же это за наплывы такие…

Под недовольные фразы подруг плетусь неторопливо, со скоростью у меня сегодня проблема, не спортсмен я, боль в мышцах в новинку. Выходим на улицу, очень тепло, последние деньки напоминают о пролетевшем лете, а скоро дожди и хмурость осени. Шагаем через парковку, я последняя, позади остальных. Подпрыгиваю от неожиданности, прямо передо мной, чуть не задев, останавливается чёрный мотоцикл. Невидимая черта отрезает меня от девчонок. Теперь узнаю его из тысячи. Как влитая, на незнакомце, чёрная кожаная куртка, рука в перчатке протягивает шлем без слов и приглашений. Не раздумывая перекидываю длинный ремень сумки через голову, одеваю шлем, и с удовольствием принимаю протянутую в помощь ладонь, не чувствуя тепла его пальцев, грубая ткань лишает радости. А жаль, так хочется скорее прикоснуться. Сажусь позади него, застёгиваюсь и крепко обнимаю за талию, мгновенно слившись воедино с ним. Сразу же стартуем с места.

Обернувшись, вижу застывших в изумлении девчонок, которые так и остались стоять на месте. Даже не попрощалась. Да мне всё равно. Желанная доза "лекарства" во время. Улыбаюсь и чувствую отклик, просто чувствую. Всей сущностью, душой, сердцем, его всего чувствую. По телу волной пробегает дрожь предвкушения.

Останавливаемся на светофоре, властная рука скользит по бедру, в ответ непроизвольно выдыхаю подавшись вперёд. Нас окружают машины, люди, время, когда все спешат домой, дороги заполнены до отказа. А я будто в другой реальности, ничего не замечаю. Крепко, насколько хватает сил, сжимаю его в объятиях, вдыхаю ощущение тепла и чего-то ещё, пока мне непонятного.

Останавливается на двух следующих светофорах, остальные пролетает на красный, мне тревожно, но не страшно, доверяю его уверенности и спокойствию. Едем по тому же пути, что и накануне, к тёмному, полупустому дому. На этот раз не боюсь, с ним вообще ничего не страшно, просто прислушиваюсь к себе, к нему, и этого достаточно.

Дикая усталость расползается по мне, когда подъезжаем к уже знакомому месту. Давно стемнело, сегодня луну спрятали густые тучи, рядом зловеще шумит лес. Все выглядит так будто давно необитаемо и заброшено, с трудом верится, что я здесь была накануне. Ни обронив и слова, идём взявшись за руки. Только ступив через порог, он снимает с меня куртку и подхватив на руки несёт наверх, сажает на край кровати, неторопливо разувает. Наблюдаю за ним, любуюсь хищной грацией, красивым лицом, скульптурными, завораживающими руками.

— Красивый… — касаюсь кончиками пальцев его лица.

Резко вскидывает голову улыбнувшись, внутри расползается тепло, чудесная улыбка.

— Сладкая, — гладит пальцами мои губы, от ощущений не дышу, стремлюсь к нему.

Берусь за край футболки, улыбается, не принимает моего порыва, сам снимает через голову. Глаза от меня не отводит, ему нравится, как я любуюсь сильным телом. Дыхание перехватывает от ощущений, что бушуют внутри разжигая пламя.

Стаскивает брюки, отталкиваясь от пола продвигаюсь дальше на постель, тут же перехватывает за лодыжку, тянет на себя, падаю обратно на простыни. Обжигает холодную кожу поцелуями, от пальцев до колена. Нетерпеливый стон вырывается из груди. А его неземные губы по внутренней стороне бедра всё настойчивее прикусывают продвигаясь выше. Скользит языком по животу, руки, через ткань рубашки сжимают грудь. Я хочу большего, а он не раздевает!

Мои наглые пальцы расстёгивают ему ремень, как только попадает в зону доступа. Перехватывает жадные руки, мягко удерживая над головой нависает сверху, оседлав бёдра. Склоняется медленно, будто боится спугнуть, целует мучительно долго, а я хочу трогать, ощущать его кожу, тёплую, ароматную, упругую… Мой мозг унесло со вчерашним ветром, сегодня его нет. Я не спала, ела только утром, устала, но я так хочу его. Всего, целиком без остатка. Так сильно, что готова отдать всё… даже жизнь, только бы испытать парение над всем миром в объятиях неизвестного.

Нежный, ласковый, не так требователен, как вчера, будто знает, что чувствую себя полной развалюхой. Наверное это видно. Снимает остатки одежды с нас, инициативу пресекает мгновенно. Моя задача подчиняться и получать удовольствие, не противлюсь, всё что угодно. Жаркая, томная страсть и только для меня. Каждый поцелуй живительная вода, пьёшь и никогда не напиться, каждое касание огонь, не обжигает, греет изнутри, наполняя каждую клеточку теплом. Сильные руки трогают за душу, уносят нереально высоко и бережно опускают обратно. Нет, не в реальность, на грани, где-то между, туда, где мы только одни, я и он. Все ещё нежно целовал губы, шею, продолжая шумно, горячо дышать, когда я уже засыпала. Сознание против воли ускользало от меня, как не пыталась ухватиться за него. Тело отказывалось шевелиться и я провалилась в забытьё, растворившись в состоянии счастья.

Проснулась будто толкнули, резко открыла глаза, глотнула жадно воздуха, словно в забвении не дышала. Смотрю в потолок, стоит звенящая тишина. В комнате одна, становится страшно. Аккуратно сажусь, обернувшись шёлковой простынёй, ткань прохладой посылает мурашки по остывшей коже. За прозрачной стеной непроглядная чернота ночи, различимы пугающе уродливые, смазанные сильным ветром, силуэты деревьев, затянутое тучами небо. Быстрый взгляд на лестницу, темнота. Только сейчас бегло осматриваю обстановку. Белые стены, лестница вниз из неизвестного, светлого, отполированного камня, слегка отражает поверхность. Из мебели только низкая двуспальная кровать без изголовья, на которой я и сижу. Холодок страха ползёт по спине. На полу, беспорядочно раскиданные валяются мои вещи. Вскидываю глаза, не услышав, скорее почувствовав, вижу, как он поднимается по ступенькам, но успеваю вздрогнуть от неожиданности. Одет в незастёгнутые джинсы, в руках бутылка воды. Бесшумно обходит кровать, садится, обнимает.

— Не бойся, я рядом, — целует в висок.

Осознание того, что он чувствует моё состояние, пугает. Голова прояснилась, неведомый дурман сошёл. Открутив крышку подаёт воду, делаю несколько глотков, отдаю обратно. Целует в губы быстро. Ставит бутылку на пол, ложится увлекая меня за собой, крепко обняв. Прижимаюсь к груди щекой, вдыхаю его запах, пока он рядом мне ничего и никого не надо, тепло, уютно и комфортно. Остальное потом.

— Как тебя зовут? — шепчу охрипшим ото сна голосом.

Ухмыляется вопросу. Вспыхиваю от стыда, подумает я полная пофигистка. Целует в макушку, гладит по волосам. Выгляжу идиоткой, сплю с ним вторую ночь и тут вдруг вспомнила, что имени не знаю. Идиотка!

— Дан, — отвечает тихо.

Мне кажется он весь напряжён, как хищник перед прыжком на охоте затаился. И с чего я это решила, лежит расслабленно, перебирает неспешными движениями пальцев мои волосы на затылке, вынуждая расслабиться.

— Просто Дан?

— Даниэль. Но лучше Дан.

Снова чудится или он иногда затаив дыхание прислушивается. Наверное схожу с ума. Страх потихоньку начинает заполнять меня, словно пустой сосуд, проникая в каждую клеточку.

— Жалеешь, что забрал меня сегодня?

— Сама как думаешь?

Молчу. Сморозила глупость, или нет, ничего не глупость. Вырубилась не хуже мужика сразу после секса. Ждёт ответа. Мысли и чувства в дисгармонии, думаю одно, чувствую другое. Чему верить не знаю.

— Нет, — всё-таки выбираю ответ.

— Вот видишь, всё ты знаешь. Не забивай голову ерундой.

На секунду сжимает в крепких объятиях.

— Рано проснулась, — шепчет мне на ушко приподнявшись на локте, кратко целует в висок.

Медленно сползает с кровати, привстаю за ним, надавив на плечо укладывает обратно и приложив палец к губам призывает к тишине. Затаив дыхание кладу голову на подушку и с сильно бьющимся сердцем смотрю, как он с грацией кошки встаёт, обходит кровать, бесшумно ступая босыми ногами. Хочу обернуться, но не делаю этого, замираю в испуге. Что происходит? Слышу каждый удар своего сердца и звенящую тишину. Спиной к лестнице ощущаю себя такой уязвимой, и точно знаю, он спускается, не производя ни звука. Волоски на теле встают дыбом от мурашек по всему телу, руки и ноги задеревенели. Почему он крадётся? Чувствую что-то происходит, с большим усилием остаюсь лежать на месте и не двигаться. Сильнее всего пугает звенящая, обволакивающая тишина.

Закрываю глаза, так намного хуже, открываю, раздаётся внизу глухой удар, вздрагиваю, ещё один, сердце подпрыгивает и бьётся с перебоями, тело леденеет, пробирает мелкая дрожь. Снова глухой звук похожий на падение, негромко, но отчётливо различимо, а в полном безмолвии звучит угрожающе. Подозрительное шарканье и наступает вакуум.

Непослушным телом поднимаюсь, стараюсь не шуметь, сейчас слышен каждый шорох, скольжение по постели, движение руки, стук собственного сердца. Сажусь прижимаясь спиной к стене и подтянув ноги к груди, сжимаю простыню в пальцах. Время будто замирает, секунды растягиваются в минуты и мне кажется проходит вечность между ударами сердца, между вдохом и выдохом. Уткнувшись лицом в колени пытаясь унять ледяную дрожь.

Чувствую рядом движение, все чувства обострены до предела. Поднимаю голову и не успеваю вскрикнуть, он обхватывает за лицо ладонями.

— Тише, — целует в кончик носа, — тише. Я же сказал, я рядом.

Притягивая к себе, а мне страшно будто произошло что-то ужасное. Гладит по спине, я готова расплакаться, тяжело дышу, очень напугал. Что за странности? Что происходит? Меня продолжает потряхивать от пережитого, он обнимает опустившись рядом с кроватью на колени. Гладит спину, волосы, целует дрожащие губы.

— Отвезу домой, тебе надо выспаться, — подаёт мою одежду, помогает одеться.

Стою перед ним куклой, вглядываюсь в лицо, холодно спокоен, застёгивает на моей рубашке пуговицу за пуговицей, пытаюсь поймать взгляд, он будто этого не видит. Пугающе сосредоточен, чем-то недоволен. Мной? Обувает словно маленькую, одевает мне куртку не торопясь. Встречаемся глазами, на губах лёгкая улыбка, ямочки на щеках еле заметно проступают.

— Дело не в тебе. Во мне, увлёкся и потерял бдительность.

Целует в губы долго, требовательно. Ощущение что-то отдаёт, по венам бежит невероятное тепло, сжимаюсь от странного действия на меня, разряды вибрацией щекочут кожу. Разум слегка плывёт, теряю нить событий. Ещё и ещё раз целует, отстранившись говорит:

— Я попрошу тебя.

— О чём? — даже сама слышу тревогу и страх в своём голосе.

Хочется встряхнуть головой, вернуть себе здравость мыслительного процесса.

— Закрой глаза и не открывай пока не разрешу.

Только раскрываю рот, но сказать ничего не успеваю, он прикладывает палец к моим губам.

— Закрой глаза, — повелевает.

Закрываю подчинившись. Берёт за руку и ведёт, через несколько шагов останавливаемся, подхватывает на руки. Не спеша спускается по лестнице, а мне так хочется смотреть, по рукам бегут мурашки, заставляя передёрнуться, он крепче прижимает к себе. Как мне кажется, в конце лестницы перешагивает, затаив дыхание прислушиваюсь. Через что?! Открывает дверь, не выдерживаю, распахиваю глаза. Он выскальзывает со мной на руках из дома, дверь за его спиной громко хлопает. Вздрагиваю чуть не вскрикнув, настолько велико напряжение витавшее в воздухе. Ставит на землю у мотоцикла и ничего не говоря застёгивает на мне куртку. Чудовищный ветер хлещет в лицо растрепав волосы. Не просто ветер, он ужасен, это настоящий ураган.

Отъезжает, ещё несколько раз оборачиваюсь на тёмный дом. Почему не включает свет? Холод пробирается под куртку и бежит мурашками по спине, рукам и ногам. То, как быстро ехали в это место вчера, было всего лишь цветочками, по сравнению с тем, как сейчас, он летел обратно. Тревожно сжимала руки на его талии, резкие притормаживания, обгон машин по разделительной полосе, максимальная скорость на прямой и пустой ночной дороге, может и не максимальная, но для меня давно уже предел всех возможных пределов.

Не успела оглянуться, моя улица, словно дорога сократилась вдвое. Скорость сбавлена до минимума. У дома помогает слезть, снимает мне шлем, ждёт пока не начинаю твёрдо стоять на ногах, несколько секунд смотрит через тёмное стекло и уезжает. Провожаю ошарашенно глазами, ощущение потеряла важное, ценное, любимо дорогое. Дыхание ненормально учащенное. У него даже моего номера нет. Никогда не сможет позвонить… Слёзы набегают, пытаюсь проморгать. Сердце болезненно бьётся, сжимается в диких спазмах.

Продрогшая, с закоченевшими ногами вваливаюсь домой. Холод растёт внутри, покрывая инеем всё, что есть во мне, мелкие снежинки несёт кровь, острыми, ледяными краями ранят и ранят. Сонька вскакивает с дивана в гостиной и несётся ко мне, продирая сонные глаза.

— Ты с ним была?!

— Да… — скорее выдох через силу, чем ответ.

— Плачешь?

Не заметила, слёзы стекают по щекам, не чувствую влаги. В полной мере переживаю потерю и холодную боль. Потерю кого? Миллион вопросов вертятся в голове, кружат в бешеном танце и все без ответов. Я больше не могу! Лечу снова заледеневшим булыжником вниз, на самое дно тёмного колодца. Убейте меня! Стучат в голове привычные до ужаса слова. Визжу про себя, повторяя вновь и вновь.

Сползаю по двери на пол, сил больше нет, ещё чуть и разлечусь осколками о каменное дно. Секунды какие-то до последнего полу вздоха…

— Дина! — выдёргивает меня Сонька.

Дышу через рот, жадно и громко.

— Дина! — трясёт за плечи.

Закрываю лицо руками и рыдаю в голос. Вернулась в реальность. Откуда вернулась? Из сладкого кошмара я вернулась. Сейчас дома в прихожей на полу, происходящее стало кристально чистым и в то же время таким размытым. Бегу от Заруцкого, бегу и не могу убежать, он всё равно остаётся со мной, во мне, он часть меня. А вот я не с ним. Понимаю чудовищность низкого поступка. Заруцкий видел, как я уезжала с другим, он никогда не вернётся и не простит. Никогда! Каждая буква болью отпечатывается в моей душе. Никогда. Спала неизвестно с кем, мстила, или что я там делала, но стало больнее только мне. Я видела себя со стороны. Снял проститутку на улице! Как он узнал где работаю? Когда иду домой? Случайно увидел и решил, а почему бы не снять ещё раз. Дуру тупую! Домой отвёз, адреса не спросил опять же. Заруцкий не звонил ни разу. Простила?! Получай! Глупая, глупая, глупая… Омерзительная, глупая тварь!

Изо всех сил ударяюсь затылком о дверь, но легче не становится. Кудахтающая рядом Сонька метнулась к телефону, набирает и причитает в трубку. Ударяюсь о дверь затылком ещё раз, а нифига не легче. Боль физическая ни сравнима с тем, что у меня творится внутри. Помню каждое касание его рук, губ, чувствую себя брошенной и грязной. Зачем он так напугал меня? Зачем? Псих! Точно псих! Слёзы не кончались. Сутки словно в тумане. Но он неизбежно рассеялся, и вот она голая правда, и голая я перед ним… Такое быстро не забудешь! Сонька стаскивает с меня куртку, не сопротивляюсь. Всё равно, хоть убейте.

— Ты такая холодная! — причитает перепугано сестра.

У меня в душе всё покрыто инеем, от холода больно. Лёд внутри сковал сердце, оно еле бьётся под толстой коркой. Набравшись сил плетусь в ванную. Остервенело моюсь горячей водой, пытаюсь избавиться от его запаха, прикосновений, воспоминаний. Боль в груди только разрастается и разрастается. Я будто отрываю от себя что-то родное…

Заваливаюсь на кровать, Сонька бесцеремонно вломилась и сует таблетки. Никакого такта у моей сестрички. Кладу в рот вложенные мне в руку два жёлтых кругляша и запиваю водой, это последнее, что я сделала. Падаю на подушку и исчезаю…

Глава 5

Сознание постепенно возвращалось в мою голову, скидываю одеяло, очень жарко в комнате. Из открытого окна веет спасительной прохладой, но всё равно душно. Слышу шум дождя, не просто капель, а проливного затянувшегося ливня. Открываю и закрываю глаза, пялюсь тупо в потолок. То ли спать, то ли просыпаться. С трудом отрываю от подушки очень тяжёлую голову, на столе часы показывают десять. Десять… цифры медленно перевариваются сонным мозгом.

Боже! Я проспала на работу! Срываю неподъёмное тело с кровати, лихорадочно перебираю одежду. Моя сумка на столе валяется, копаюсь в ней, на телефоне нет звонков. Взвыв, натягиваю с трудом чёрные брюки, синюю шифоновую блузку, сдёрнутую с вешалки. Из коробки вытряхиваю ботильоны и сразу обуваю. Закидываю вещи в другую сумку и несусь вниз. Попутно расчёсываю волосы, на предпоследней ступеньке спотыкаюсь и с воплем лечу на пол у лестницы. От удара из лёгких вылетает весь воздух, мне кажется я переломала что только можно. По щекам сбегают слёзы бессилия и боли. Поднимаю голову, ощутив на себе взгляд, сквозь упавшие на лицо волосы вижу, как на меня смотрят две пары округлившихся от шока глаз.

— Ты куда собралась? — обретает дар речи Сонька.

Кое-как поднимаюсь на четвереньки.

— На работу опоздала, — отвечаю со стоном боли, пытаюсь понять всё ли цело.

— Сегодня суббота, — осторожно отвечает сестра.

Сажусь на задницу, единственную не отбитую часть. Отбрасываю сумку в сторону с нервным смешком, смотрю на гостя — это Федя, который в данный момент поспешно натягивает футболку. Перевожу сердитый взгляд на сестру, она нагло выпятив подбородок складывает руки на груди. Мысленно ей посылаю: мы ещё поговорим. Обалдела, уже парней домой таскает. Мелочь паршивая. Расстёгиваю замки на ботильонах и откидываю их снимая с ног. Федя смущённо прочищает горло. Соня подталкивает его к кухне в спину.

— Дин, ты не оборзела ли?! Я уже два дня по дому собираю за тобой вещи. В ванной, в прихожей. И сегодня что-ли, тоже буду собирать?!

Да прекрати ты орать, на секунды прикрываю глаза.

— А ты мелочь не оборзела ли? Я с десяти лет за тобой всё собираю. И вообще…

Сонька показывает кулак состряпав молящие глазки. Тру лицо ладонями, размазывая не высохшие слёзы, голова болит, тело рассыпается на составляющие, желудок сводит спазмом тошноты от голода. Нет сил даже, чтобы встать с пола. Из кухни возвращается Федя.

— Сонь, я поеду, — идёт к выходу.

Сестра оглянувшись злобно на меня, провожает ухажёра.

— И… доброе утро, — выкрикивает мне Федя на выходе.

Я же в ответ просто расхохоталась, истерично, размазывая по лицу позор. Одна остаюсь сидеть на полу. Не могу собраться и встать, я настолько растрачена морально, пуста. Моё сердце болит не переставая. И будто кусочек души, а может и вся целиком осталась где-то далеко, а у меня на этом месте чёрная дыра разрастается. Я настолько опустошена… Что глубоко плевать на многое, даже на то как выгляжу сейчас.

Возвращается Сонька и снова пыхтит на меня. Да мне пофиг, пусть причитает сколько влезет.

— Мне стыдно за тебя. Федя подумает, что моя сестра полоумная. Хотя чего тут думать, ты и есть полоумная. Вставай, чего расселась!

— Нет сил. Нет сил жить…

Соня опускается рядом со мной на корточки.

— Я надеюсь ты не решила свести счёты с жизнью?

Молчу, ответ только один. Убейте меня и я скажу спасибо… Я буду искренне благодарна тому кто избавит от ада внутри. У самой духу не хватит. Сонька округлив глаза тянет меня за руку поднять.

— Я тебя в психушку упрячу. Поняла?! Только попробуй! — тащит за собой в кухню. — С того света достану и излуплю!

Сажусь за стол и надо бы отчитать сестру за легкомыслие, да кто бы говорил. За себя ответственность нести не могу, а за сестру тем более. Сонька сует под нос кружку кофе и возится у плиты, разносится запахомлета. Говорить не хочется. Тупо пялюсь в одну точку и не могу поймать ни одной мысли. Кроме как: я не хочу жить.

— Он приезжал? — в моём голосе столько надежды и звучит настолько жалко.

Стыд обжигает раскалённым железом нутро, пробегает горячей волной по телу и исчезает, растворившись в безумном самочувствии.

— Нет! — отрезает сестра. — А приедет, пошлю подальше. Поняла. Ты тряпка! Безвольная, тряпка половая. Позорище какое, ты меня позоришь, семью нашу. И вот это моя старшая сестра?! И вот это гордость и надежда родителей?! — тычет в меня вилкой. Эмоции переполняют Соньку, аж голос дрожит.

Прислонившись к стене смотрю на неё и мне плевать, если честно, давно потонула в этом дерьме. Сама прекрасно вижу, со стороны унизительно выгляжу, но ничего поделать не могу. Пусть кричит. Сонька обреченно махнула на меня все той же вилкой, отвернулась, перекладывает омлет на тарелку и ставит передо мной.

— Я уже и забыла, когда ты меня нормально кормила!

Молча отбираю у неё прибор и ем не ощущая вкуса. Запиваю тёплым кофе, кажется без сахара.

Тишина сохраняется недолго, мелкая моя отходчивая, плесканёт как следует и мигом спокойна становится.

— Дин, а что с тем красавчиком?

— Ничего.

— Не жопничай! Расскажи, — просит, в голосе детский восторг.

— Переспала я с первым встречным, имени додумалась спросить только вчера. За любил он меня до полусмерти и кинул.

Сама не знаю зачем я это говорю, тем более Соньке. Но осталось такое чёткое ощущение, за любил и кинул.

— Твоя сестра последняя шалава, — добавляю.

— И как зовут? — пропускает мою тираду мимо ушей.

— Сонь, отстань, без тебя паршиво, — рычу раздражённо.

Глоток кофе, выдохнула. Полегчало что ли? После еды действительно стало отпускать чувство обречённости. У меня так всегда, на голодный желудок окружающее острее. А может признание вслух очевидных, пусть и грязных вещей, дало облегчение.

— Вот тебе и спасибо! Федю постоянно подрываю ради тебя. То забрать, то успокоительное купить. А ты сволочь неблагодарная!

— Я тебя, и твоего Федю не просила! — не хочу кричать на неё, но делаю это.

Сонька обиженно надулась.

— Ты какого вообще мужиков в дом таскаешь? Обнаглела в конец?! И даже не скрывает того, что спит с ним здесь!

Соня вскочила опрокидывая табурет, принимает боевую позу.

— Ты просто завидуешь! Тебе двадцать три, а бегаешь за мужиком как малолетка, рыдаешь в подушку! У меня всё в точности да наоборот, мужики бегают за мной! Может даже и рыдают в подушку.

— Закрой рот! — больше мне нечего ей возразить.

Вылетела из кухни, перепрыгивая через ступеньки несусь наверх. Хлопнула со всей дури дверью, так что в комнате стёкла задрожали. Переоделась в футболку и залезла под одеяло с головой. Стоит тишина, напоминая об одиночестве, телефон молчит, раздирая сердце в клочья. Спала, просыпалась, снова засыпала, за окном давно темно и дождь закончился.

Дверь тихонько приоткрылась, лёгкие шаги, напряженно вслушиваюсь.

— Дин, ты спишь? — тихий голос Соньки.

— Сплю.

Включает свет, плюхается ко мне на кровать.

— Что тебе надо? — рычу, выглядывая из укрытия.

— Ничего. — И такой у неё сладкий голосочек, точно что-то надо.

— Я сплю, — в упор смотрю на неё.

Сонька пристально оглядывает, слёзы наверное ищет.

— Ди-ин, что с тобой? Может тебе к предкам съездить, отдохнуть, воздухом свежим подышать. Возьми больничный и поезжай.

— Ага! И дом в твоё распоряжение. Федю тут поселишь. Пир с друзьями закатишь.

— Он хороший, — улыбается.

— И все?!

— Я люблю его. Он меня тоже.

— Сонь, ты в этом году троих любила.

— Но не спала же с ними!

— Соня, пожалуйста, думай головой, прежде, чем что-то делать.

— Как ты?

— Сейчас стукну по голове! Никогда не делай как я. Это очень больно. Если бы только могла выкинуть Заруцкого из своей головы, но я не могу, но буду пробовать. Может даже и не придётся. Он видел, как я сбегая от него, уехала на мотоцикле в неизвестном направлении, после этого больше ни одного звонка. Я спала с незнакомым парнем, чтобы отомстить и понять, зачем он постоянно меня предаёт. И ничего не поняла! Ничего. Я не нашла ответов. Только больнее стало. Чувствую себя последней шлюхой. Грязной шлюхой.

— Дин, ты не нужна ему.

— Он меня любит. Я знаю, он меня любит!

— Ты сама себе это придумала.

— Сонь поверь, я знаю, я чувствую, он любит меня.

— Тогда почему он так с тобой поступает?

— Я не знаю…

— А этот парень?

— А что с ним? Только на вторую ночь спросила как его зовут, он даже не соизволил познакомиться… Так целовал, обнимал, будто знает меня… Сказал, видел в магазине не один раз, а я в тот вечер, заметила его впервые.

— Может ты ему нравишься давно? Ходишь слепая никого не замечаешь, забив голову Заруцким, — мечтательно смотрит в потолок и фантазирует Сонька.

— Он что-то говорил… — припоминаю. — Холодная, высокомерная… Делаешь вид, будто тебе всё равно на всех… — вспомнила я его слова. — А вчера подъехал, когда только вышла из офиса. Откуда он узнал? Или может случайно проезжал мимо, — лихорадочно перебираю в голове.

— Маньяк, — пошутила сестра. — Почему ты больше не хочешь с ним увидеться?

— Он странный. Даже номера не взял, если бы не спросила, то и имени не знала бы. Ничего не сказал, ничего.

Сижу и ужасаюсь всему произошедшему со мной. Что я творю? Безумная женщина.

— Тебе что-нибудь привезти?

— Куда это ты собралась?

— Федя заедет, погуляем.

— Там в моей сумке шоколадка, давай её сюда. Можешь купить ещё одну.

— Хорошо, — улыбнулась сестра.

— Не допоздна!

— Мне восемнадцать!

Сонька увеялась целоваться со своим Федей, а я ела шоколадку и уже в который раз прокручивала последние события в голове. Брать себя в руки и жить дальше. Сделанного не воротишь. На удивление ни истерики, ни слёз больше не было, наверное это всё лёд в душе и холодная корка на сердце.

День понедельника начинался, как обычно, за выходные больше и больше убеждалась, я смогу. Ела чаще, чем обычно, много спала, да и просто валялась. В моей жизни переворот, та истерика напугавшая сестру, заставила пережить личную драму, сама не знаю как именно, но это перевернуло моё понимание и восприятие, дало силы. Срочно избавиться от нытья, не искать с ним встречи, не напоминать себе.

С головой окунулась в работу. Пытаюсь жить так, будто ничего не произошло. С виду получается, даже Галя спросив как там с Заруцким и получив ответ точка, отстала, вот так сразу. Я даже улыбалась сегодня. Получается! Врать… Там где обычно порхала душа, до сих пор зияла ледяная пустота. Ничего, справлюсь. Я ещё тоскливо посматриваю на парковку, когда иду через дорогу в кафе вместе с Галей. Уныло оглядываюсь, у нас долгожданный обед. Машины Заруцкого конечно же нет. Быстро сдался. Может Соня права, не нужна я ему. Ошибалось моё глупое чувствую. Это мне так хотелось. Сама себе придумала, поверила. Как права моя младшая сестра во всём.

В кафе не многолюдно, делаем заказ, болтаем о шмотках ожидая. Смотрю в окно через дорогу, мимо с рёвом проносится мотоцикл, вся сжимаюсь в ожидании, от раздирающего внутренности звука. Галя замолчала оборвавшись на полуслове. Смотрю на неё, уставилась в глаза, буквально давит на меня своим любопытством. Девушка официантка принесла сок. Осушаю стакан разом и снова взгляд на подругу.

— Дин, может молчать уже хватит?

— По поводу? — продолжаю притворяться.

— А то ты не догадываешься. У тебя кто-то появился? Что это за выходка с мотоциклом?

— Знакомый.

— И всё?! — нервно постукивает ногтем по столу.

— Всё.

Стыдно рассказывать, что я спала с первым встречным, язык не поворачивается. Соня это сестра, она близкая, родная, любимая, не осудит, поймёт. А Галя может и подруга, но такое не для её ушей.

Вижу по глазам, не поверила совсем, но промолчала. Долго дружить со мной не надо, чтобы знать, у таких, как я нет друзей мужчин. Только одно может связывать с ними, отношения. Стараюсь невозмутимо есть свой обед, вдруг ставший безвкусным. Пытаюсь искренне улыбаться, поддерживаю тему разговора. Память подкидывает картинки с Даном наедине… Краснею, кожу обжигает инородным жаром… Даниэль, поправляю себя мысленно. Хочется в холодный душ, спасти тело от пожара. Почему-то кажется, это было так давно. Зажмуриться с досады, с трудом сдерживаюсь от порыва.

Возвращаемся в гробовом молчании, каждая по своей причине. Очень боюсь увидеть Заруцкого ожидающего у входа, я же сдамся и кинусь на шею, позабыв о барьерах, что возводила целые выходные. Прощу и не отпущу, если получится. А простит ли он? Но его там нет. Сама наивность, Заруцкий сторожащий у входа — это фантастика.

В кабинет захожу первая и замираю в дверях. На моём столе стоит большая корзина красных роз, красиво упакованных, в обилие зелени, ленточек и бантиков. На глаза набегают слёзы, сердце бьётся быстро-быстро.

— Опа! — за спиной Галин возглас.

Цветы прислали доставкой на моё имя. Это Заруцкий! Где он был три дня? Обжимался с той девкой? Еле сдерживаю всхлипы радости. Не забыл! Дура! Чему радуюсь? Усердно вспоминаю тот день, когда увидела его целующимся, представляю продолжение, только бы прогнать глупую улыбку. Так больше не может продолжаться! Это ненормально! Отпусти, шепчу трогая бархатные лепестки красных бутонов. Дай свободу или убей. Больше не могу…

— Пятьдесят одна, — подводит итоги подсчёта Галя, вырывает меня из калейдоскопа переживаний.

Кабинет заполнен сладко удушающим ароматом. Мне бы взять и отнести их на мусорку, переломать, разорвать в клочья каждый лепесток… А в голове одно, он меня любит, я знаю, любит. Хочу бежать к нему… Целовать… Несусь в туалет, держу руки под холодной водой, прикладываю к щекам. Пытаюсь прийти в себя, охладить глупый пыл. Возвращаюсь в кабинет наигранно спокойная, копирую номера в телефон, быстро, будто это срочность, вытаскиваю сим-карту и выкидываю в урну. Пока не передумала. Схватив сумку вон из кабинета, пока хватает смелости и воли.

— Если что, прикрой меня, я быстро, — кидаю на выходе подруге.

По улице чуть ли не бегом до ближайшего салона сотовой связи. Растрёпанная врываюсь и требую срочно подключить мне номер. Консультант просит паспорт, подозрительно на меня поглядывает. Я её нервно тороплю, оглядываюсь словно за мной гонятся. Получив новый номер, стремлюсь обратно в офис. Влетаю в кабинет, без сил падаю на кресло и пялюсь в монитор, делаю вид, что работаю.

— Знаешь Дин, мне кажется тебе надо отдохнуть. Возьми больничный, сгоняй к родителям на свежий воздух. Ты в последнее время сама не своя.

— Всё хорошо, справлюсь, — говорю скорее для себя, чем для неё. Сговорились что ли?!

Розы убираю на пол, подальше от своего стола. Рука не поднимается их выкинуть. Глаза сами собой так и возвращаются к ароматному чуду, поглядываю украдкой. Почему не дарил цветов, когда всё было хорошо? Ему рядом нужна дурочка вроде меня, заглядывающая в рот. Повторяю Сонькины слова. Изо всех сил пытаюсь сосредоточиться на работе и отчасти у меня это получается. На зло ему. Хочу его ненавидеть! Надо мной уже малолетняя сестра ржёт, тыкает носом, что я тряпка половая, об которую он ноги вытирает. В груди разгорается маленький огонёк злобы.

Сонька звонит к концу рабочего дня, сообщает: продукты куплены и теперь с меня готовка ужина, в магазин могу не заходить, а ехать сразу домой. Я только рада не возвращаться вместо порочной ошибки. Умничка моя сестрёнка! Совсем сегодня не хочу вообще куда-то показываться, только домой, спрятаться и не вылезать.

Вызываю такси на восемнадцать часов. Машина чуть припаздывает, Галя уже ушла. Приходит сообщение с информацией о цвете и номере. Спешу по ступенькам одевая куртку, отдаю ключи от кабинета охране, прощаюсь и выбегаю на улицу. От двери сразу натыкаюсь на Заруцкого.

Сказать моё сердце подпрыгнуло, это значит ничего не сказать. Оно вылетело! Кожа полыхнула жадным пламенем, пожирая всю сдержанность и настрой.

— Привет…

Пытаюсь его обойти, в глаза не смотрю, до боли сжимаю зубы. Он пытается ухватить за локоть, останавливая, отхожу предугадав его действие, не даю до себя дотронуться, набегают предательские слёзы.

— Дин, давай поговорим…

Отхожу от него в страхе сдаться, сама себе не доверяю. Я ещё никогда добровольно от него не отказывалась. Сердце несётся, дрожь по всему телу. Он приехал!

— Не трогай меня, — звучит мой голос жалко и неуверенно.

Так больно смотреть в это лицо, на его губы, которые целовали другую. Мои любимые, растраченные на других…

— С каких это пор не трогать? Не с тех ли, как на мотоциклах по городу рассекаешь?!

Меня словно ударили по лицу, открываю рот, но не в силах сказать и слова. Отступаю от него, каблуком цепляюсь за выступ клумбы, он успевает поймать до падения в этот самый цветник. Стряхиваю с себя наглые руки и снова пячусь задом. Как смеет подобное говорить, тот самый, который целовал другую, на моих глазах, думая, что меня нет рядом. А скольких он целовал, когда меня не было рядом? Зачем тогда ему я? Слова не шли и мне нечего было ему сказать. Я миллион раз за эти дни прокручивала мысленно предполагаемую встречу. Думала пройду мимо холодно, с гордо вскинутой головой, скажу, пошлю его очень далеко, а сама не могу вымолвить и слова. Только глотаю слёзы. Меня трясёт как паршивого, серого зайца. Жалкая…

Обхожу предмет обожания, словно заразного, продвигаюсь к парковке.

— Дин, пожалуйста, послушай меня, — просит мягко, наверное понял, не с того начал.

Огибаю его по полукругу и развернувшись быстро иду к ожидающей машине. Его слова подстёгивают, воспоминания разбившие сердце придают сил каждому шагу.

— Дина! Поговори со мной! — кричит вслед, наплевав на тех кто может услышать, в словах нотки отчаянья.

Сажусь в спасительное такси, держусь чтобы не обернуться, водитель любопытно поглядывает на меня в зеркало заднего вида. Всю дорогу до дома лихорадит, ломает не хуже наркомана, но я не плачу, раз за разом сглатываю ком в горле и тихонько всхлипываю сдерживая слёзы. Смотрю на свои пальцы, крепко сжатые в кулаки и понимаю, я его теряю… Потеряла, уточняю намеренно. Хочется кричать от боли внутри, без него нет желания жить. Я не смогу… Побегу за ним опять. Буду унижаться и ползать на коленях, только бы дал шанс. Утрирую, но ужасающая картина придаёт сил. Сжимаю челюсти до скрежета зубов, не бывать этому. Не дождёшься!

Дома Соньки нет, переодеваюсь, и с продолжающими дрожать руками спешу на кухню. Нахожу в шкафчике валерьянку, запихиваю в рот три таблетки и рассасывая эту гадость, принимаюсь за готовку ужина. У меня сестра нормально не ела уже чёрт знает сколько. Дышать стараюсь через нос, пытаюсь восстановить показатели организма до нормы, унять ненормальный бег сердца. Поглядывая на часы набираю Соньку, очень стараюсь вести себя так, будто ничего не произошло. Так будто не моя душа сейчас скулит в голос и ком боли разрастается в солнечном сплетении болезненно пульсируя.

— Сонь, ты где?

— Гуляю.

— Где гуляешь?

— Зачем тебе? Что-то случилось?

— Всё хорошо. Не опоздай к ужину, а то голодная останешься.

— Ладно, — с удивлением отвечает Сонька.

Усердно готовлю, попутно глазею в телевизор, наблюдаю за событиями какого-то детектива. Пропустила даже, когда руки перестали дрожать, а я стала спокойнее. Осталась только ноющая боль. Я привыкла, она всегда со мной, переживу. Сонька объявляется через два часа и крадётся на кухню. Молча наблюдает, как накрываю стол.

— У нас праздник?

— Нет. Ужин. Поздний ужин. Обычный, поздний ужин. Всё, как всегда, — повторяю чуть ли не по слогам.

Вскидывает брови, садится.

Едим молча, посуду убираю кусая губы. В ванной смываю с себя весь день и только закрыв дверь своей комнаты сдаюсь. Сползаю по двери на пол, тихо плачу, чтобы не услышала сестра. Наревевшись добираюсь до кровати и падаю без сил на постель. Так больше не хочу. Я хочу другого, совсем другого. Это больная любовь, ненормальная. Так нельзя! Невыносимо так жить. Вижу со стороны и понимаю, надо исправлять, я сойду с ума, если так будет продолжаться. Мне постоянно мало его, хочется больше и больше, я жила весь этот год от встречи до встречи, от звонка до звонка. Мимо меня проносится жизнь, моя собственная, а я думаю только о нём. Сутками в мыслях с ним, дико мучаюсь от ломок, каждый раз плачу. Так не должно быть…

Глава 6

От вчерашних слёз утро встречаю с головной болью, подобное состояние входит в привычку. Без характерная дура! Ругаю себя, пока сползаю с кровати.

Неторопливо делаю себя красивой, маскирую тёмные круги под глазами, чуть ярче обычного крашу ресницы, побольше румян, объёмная укладка блестящих волос. Кофейного цвета платье идеально обрисовывает фигуру. Приходит сообщение с информацией о модели машины, ожидающего меня такси. Обуваю чёрные ботильоны на высоченном каблуке. Быстрый взгляд в зеркало на последок.

— Соня! Опоздаешь на пары! Шевели задницей, — кричу на весь дом, поторапливаю сестру. Пунктуальностью она не блещет.

Сонька ворчит, бегает в поисках очередной потерянной вещи. Достаточно класть всё по местам и не маиться, но это не в духе моей сестры. Уезжаю на работу.

В страхе озираюсь, когда останавливаемся возле бизнес центра. Не обнаружив самого страшного и самого любимого, выдыхаю облегчённо, с примесью горечи. Ну не будет он караулить с утра. С обеда, возможно. Любит же меня, наверное. Зачем тогда делает больно? Дико устала от противоречий.

Пьём кофе с Галей, настроена на работу и только на работу, какой бы не был переворот внутри, я должна быть сильной. Чтобы не разочаровывать сестру, родителей, себя-то я давно не уважаю. Порой даже ненавижу…

Трудовые часы начинаются как обычно, может и будет всё как всегда, точно так же, только уже без него. Есть вероятность, что смогу склеить разбитое сердце.

Наливая новую порцию кофеина, улыбаюсь, болтаю о всякой ерунде с жизнерадостной Олей, задержавшись в приёмной офиса. Я обязана дружелюбно растягивать губы. Играю роль нормального человека, тяжело даётся, но буду стараться, упорно пытаться.

Возвращаясь в кабинет, вижу, на встречу бежит взбудораженная Галя, глазища блюдцами. Тут же передаётся паника и мне, сердце бешено несётся не давая нормально продохнуть.

— Он там!

— Кто? — пугаюсь ещё сильнее.

— Иди… — отнимает стаканчик с недопитым напитком.

Не понимаю кто там может быть, что Галя несётся как сумасшедшая, с глазами во всё лицо. Сердце предчувствуя беду сжимается в комочек, волна жара проносится по телу. Открываю дверь и дёргаюсь сбежать обратно. Заруцкий опережает в скорости и затащив внутрь, захлопывает спасительную преграду, отрезав пути отступления.

— Что ты тут делаешь? Кто тебя пустил? Здесь нельзя находиться посторонним! — в горле пересохло и пульс бьётся где-то там же.

— Дин, давай поговорим. Не уйду, пока ты меня не выслушаешь, — сокращает расстояние между нами, заставляя отступать.

Он так близко, что ярко чувствую аромат парфюма. Глаза грустные, выражают сожаление.

Меня трясёт, захлебываюсь эмоциями, внутри бурный поток грозит унести все мои старания быть сильной.

— Нам больше не о чем говорить… — голос еле слышен, жалкий.

Не с такой интонацией хотела это говорить. Ненавижу себя! Где высокомерный тон, задранный подбородок, холодный взгляд? Где равнодушие?! Хотя бы наигранное.

— Дина, прости. Я тебя понимаю…

— Не понимаешь! — срываюсь на визг.

Слёзы набегают, в груди болью разрывает, дышать тяжело, будто медленно перекрывают кислород.

Грубо сгребает в охапку, прижимает к себе моё задеревенелое тело, вырываюсь, не получается, трудно бороться даже не с ним, с собой.

— Дин, послушай меня… — тянется поцеловать, уклоняюсь.

Неловко, неуверенно выворачиваюсь из родных рук, от любимого запаха кружится голова. Эмоции переполняют, противоречия рвут на части нутро.

— Нет мне оправдания. Не знаю, как объяснить… Ты мне так нужна, — шепчет на ухо.

Чувствую искренность слов или я хочу так думать. Снова придумываю.

Глухо всхлипываю в желанных, но ненавистных объятиях, прижимает к груди сильнее, стою не двигаясь, с опущенными руками, не позволяю себе коснуться его. А так хочется обнять и забыть про всё на свете, только бы был рядом, только бы со мной.

— Не смогу… — еле слышу себя.

— Я люблю тебя… — Его голос глухой и чужой.

— Не верю. — Вот оно, моё самое страшное, что живёт внутри. — Тебе нельзя здесь находиться, — добавляю, одновременно силюсь взять себя в руки.

— Обещай поговорить со мной и я уйду, — стремится поцеловать, отворачиваюсь, чмокает в щёку, обжигая губами как раскалённым железом.

Ртом хватаю воздух и хочется кричать. Я спала с другим! Я такая тварь… Чувствую себя неимоверно грязной… Сожалею обо всём. Закусив губу молчу, слёзы стекают по щекам.

— Обещай.

Сдаюсь и обещаю. Сразу же отпускает, оглянувшись в моё заплаканное лицо, идёт к выходу.

— Во время обеда. — Я совсем охрипла, каждое слово даётся с трудом. Больно буквально на физическом уровне.

— В два я буду у входа.

Исчезает, а у меня нет сил, сажусь за стол и рыдаю на взрыд. Галя осыпает вопросами, причитает по поводу потёкшей туши, верю ей, жалеющей дорогую косметику, хотя она давно смыта потоком бесконечной, солёной влаги. Подруга обмахивает листом бумаги, прогоняя остатки громких всхлипов. Душно и нечем дышать, мне мало воздуха, мало… Дура, но не могу без него. Люблю каждой клеточкой, всем своим существом. Пусть глупая, пусть снова ненадолго, но он мне так нужен. Наивная дура… Снова прощу его. От этого хуже, ещё больнее. Знаю, я обречена, снова и снова прощать. Уверена, он меня любит. Глупая самоубийца! Ненавижу себя!

Перерыва жду, словно приговора. Как стать сильной, я же не была такой до него. Помню себя совершенно иной, похожей на Соньку. Будто прокляли на эти мучения. Только вот за какие пригрешения? Скажу ему, что у меня был другой и сам уйдёт. Тогда потеряю навсегда. Как буду жить потом…

Ровно в два выхожу из здания, Заруцкий ждёт у машины, открывает галантно дверь. Садится рядом, несмело улыбнувшись. Чувствую себя, как на первом свидании, руки дрожат, сердце несётся, лицо обдаёт жаром. На что меня хватит, смогу или нет?

Привозит в незнакомое кафе, раньше в это заведение не возил, значит водит сюда других… Садимся у окна. Заказываю только кофе, есть не смогу. Он напротив, перед ним аналогичная чашка и пепельница, быстро курит, не отрывая от меня взгляда, нервничает. Раньше не заостряла на этом внимания, курит и курит. А теперь вижу, словно впервые. Уставилась пристально, рассматриваю зелёные, беспокойные глаза, красивые девчачьи губы, это кажется единственное, что в его лице истинно привлекательно, осеняет меня. Обычный… Совершенно обычный мужик, но такой родной и любимый.

Помню первое свидание, меня не поразила молния в самое сердце, но улыбка не сползала с лица, он был такой обходительный и галантный. Умеет зацепить. Медленно, аккуратно, подбирался к моему сердцу и уже через пару недель, я готова была за ним на край света. Мама спрашивала, а почему у такого взрослого нет семьи до сих пор. Сейчас ему тридцать, а он гуляет, как парнишка студент и будет гулять. Тусовки, девки, выпивка… Сонька спрашивает, что я в нём нашла? Правда, что я в нём нашла? В этом родном, любимом человеке, без которого воздух отрава и я не жилец.

Накрывает мою руку большой ладонью, выпуская струйку дыма в сторону, прошибает током, скользя по столу вытаскиваю свои ледяные пальцы из под его таких тёплых и желанных. Нервными движениями тушит сигарету в пепельнице, смотрит серьёзным взглядом, глубже вижу печаль. Прячу руки под стол, ощущаю какие холодные, без него замерзаю. Долго не протяну и умру от переохлаждения.

Уже не будет, как раньше, не получится, восстало нутро, я ищу изъяны и нахожу их. Он конечно всё равно любимый и такой желанный, но уже видится совершенно другим человеком.

Забыть бы всё и начать заново, но то, что я совершила, нас изменило навсегда, уже не выкинуть из памяти. Он виноват, собственными руками сделал из меня шлюху. Другого определения не подобрать. Отдавшись первому встречному, я получила бурное море любви и бесконечный океан внимания. Даниэль… А может он и вовсе не Даниэль…

— Дин, прости меня, — вырывают слова Заруцкого из воспоминаний.

И это всё, что может мне сказать? Так мало для оправдания потерянной души.

— Зачем всё это… Зачем так больно? — спрашиваю севшим голосом.

На глаза наворачиваются слёзы, еле держусь не заплакать.

— Не знаю, что сказать, как удержать тебя.

— Как есть, так и скажи, — голос дрожит, не получается справиться с эмоциями.

Выгляжу жалко.

— Дин, ты мне нужна… Не могу объяснить почему всё так… До конца не понимал, что ты значишь для меня. Дошло только, когда увидел, как уезжаешь неизвестно куда с другим, когда не отвечала на звонки, поменяла номер. Я хочу быть с тобой… — Заметно с каким трудом даются ему слова.

Это что-то новое. Неужели надо было переспать с первым встречным, для того чтобы услышать подобное в его голосе. Стоит ли оно того? Стоило ли это моей души…

Молчу, рассматриваю такого родного и любимого, пытаюсь понять почему… Тысячи вопросов не вмещаются в моей голове, грозя разорвать давлением.

— Почему ты меня бросил, тогда, в самом начале? Просто исчез из моей жизни, будто и не был в ней. Зачем вернулся спустя год?

— Ожидал этого вопроса. Сбежал от тебя, от чувств, что ты во мне будишь. Прости, испугался. Был уверен наиграешься в любовь и уйдёшь, а я останусь со всем этим один на один. Через год увидел тебя случайно и не удержался, захотелось хотя бы написать. Скажу честно, не рассчитывал на ответ. Ты ответила совсем не то, чего ожидал. Не надеялся даже, а ты ждёшь… Вернулся потому, что ждала, потому, что нужна.

— Хотя бы раз задумался? Каково мне остаться с этим один на один? — смотрю прямо в глаза, ищу истину и они отвечают, убивая такой желанной правдой.

Он не думал каково мне… Ни разу… Никогда… На щеках влажные дорожки, вытираю тыльной стороной ладони.

— Почему мучаешь меня сейчас? Отпусти… — будто молю о пощаде.

Если он уйдёт, умру, но прошу. Может и сама не знаю о чём.

— Раньше смог бы, теперь уже нет. Дин, я тебя не отпущу. Люблю тебя. Ты нужна мне, — склоняется ближе, но между нами всё так же стол и уйма невидимых преград, в том числе две ночи проведённые с Даниэлем.

Он будто сожалеет, что мы сейчас не одни и повсюду чужие взгляды, любопытные уши. Я же счастлива от сего факта, иначе давно могла визжать и рыдать в голос. Сердце несётся в бешеном ритме. Вот-вот и расплачусь, глотаю не прорвавшиеся слёзы, стараюсь удержаться от позора, а меня рвёт изнутри, в мясо раздирают невидимые когти. Не могу собраться и сказать хоть слово. Проходит некоторое время, прежде, чем удаётся взять себя в руки.

— Когда любят, не делают больно… — повторяю Сонькины слова.

— Бегу от тебя, ты внутри меня. Чувствую твой запах, слышу твой голос как безумный. От себя не сбежать. Прости, трус я, — прикуривает новую сигарету.

Задерживаю дыхание, всё так знакомо, каждое движение.

— Всегда знал, на раз два могу вернуть с лёгкостью. Сейчас понимаю, насколько сильно ранил. Прости. Я знаю, теряю тебя. Дина, дай мне шанс…

Господи, как больно… В груди нестерпимо давит. Осознанно наносить подобные увечья моей душе. Зачем?! Дать шанс? Только сейчас понимаешь, как мне больно? Нет, ничего ты не понимаешь, ничего… Его слова убивают, убивают всё светлое внутри меня, конечно, если там ещё хоть что-то вообще осталось.

— Я спала с другим… — не до конца осознаю порыва, но говорю вслух и прямо ему в лицо.

Сама себя закапывая живьём. Слеза за слезой стекают по щекам, даже не пытаюсь ловить, бесполезно, не успею.

Смотрит на меня, не верит, ищет доказательства. Его пальцы сжимаются в кулак, глаза наполнены мукой, находит искомое подтверждение и я готова кричать: да, я это сделала! Достаёт из пачки очередную дозу никотина, взамен потушенной и с силой раздавленной в пепельнице. Отворачивается к окну, рука с сигаретой заметно дрожит. Ему больно, я это так явно чувствую, что слёзы ещё быстрее бегут по щекам, капая вместе с остатками косметики на платье. Стираю рукой со скул влагу. Внутри сжимаюсь в комочек и так сильно болит, нет сил терпеть. Не простит он меня.

— Тогда, когда бежала от тебя… — шёпотом, но я знаю, слышит каждый звук и ему больно, так же как и мне. Получай сука!

Не поворачивается ко мне, трёт с силой переносицу, глубоко затягивается, помнится слегка горчащим дымом. Вижу насколько ему невыносимо осознавать, ощущаю, как тяжесть разливается по его венам, неподъёмные душевные страдания. Чувствую себя виноватой. А за что? Я не виновата! Ты сам меня толкнул на это. Но моё предательство всё равно душит, терзает, грызёт. Оправдания не помогают и совсем не оправдывают. Мой выбор, моё решение, моя вина.

— Зачем ты это сделал с нами? — Голоса нет, меня еле слышно. — Уже ничего не изменить. Ничего не вернуть.

Решительно встаю, хватает крепко за руку, дёрнув на себя, замираем над столом. Большая капля разлетается на стеклянной поверхности прямо перед ним, хватаю ртом воздух, сдерживая всхлипы. Не отпускает, смотрит на меня. Я его не вижу, слёзы и мучения застилают глаза. Опускаюсь обратно, он всё равно не ослабляет хватки, крепче сжимает. Свободной рукой, салфеткой вытираю щёки, поток уже не остановить, прерывисто дышу через рот. Он чуть тянет, больнее стискивая запястье и будто борется с собой, слышу, как дышит: тяжело, надрывно.

— Не отпущу тебя. — Голос севший.

Поражённо смотрю, таким вижу впервые. Стоило ли оно того? Отпускает запястье и сжимает мои пальцы до боли.

— Можешь отпроситься с работы?

Качаю головой отказываясь, говорить не могу.

— Дина, дай мне шанс…

— Не знаю… Смогу ли я… Простить тебя, себя.

— Обещай, — требует с нажимом, игнорируя мои слова, почти рычит.

Упрямо вытаскиваю свои пальцы из его сжимающих в отчаяньи, он не хочет отпускать, выдёргиваю с трудом.

Тянется через стол пытаясь поймать сбежавшую по щеке слезу, дёргаюсь от него, опускает руку, в глазах страх. Явно вижу, я чувствую липкий и мерзкий. Пытаюсь дышать спокойно, понимаю ещё секунда и мы разойдёмся как в море корабли, каждый своим путём. Он будет без меня, я буду без него… Заруцкий хватается за эти секунды, соломинку к спасению, ломая меня изнутри.

— Мне отомстила и мучаешься сама. Прости. Никогда, ничего подобного никому не говорил, но если не скажу всего, ты уйдёшь. А я не могу отпустить. Поверь мне. Больно смотреть на тебя и не прикасаться…

— Ты мне тоже нужен…

Невидимая преграда не даёт коснуться его, не пускает. Эти красивые, целовавшие других губы, такие желанные, предавшие меня. Мой или был моим, не важно, я по прежнему его. Заруцкий не только в голове, он везде во мне, часть меня. Такое значимое, коротенькое слово мой, ещё чуть-чуть и может исчезнуть.

Расплачивается за нетронутый кофе, официанты столпившись в кучку, с любопытством глазеют. Заруцкий больше не пытается коснуться и меня раздирает на части, на мелкие кусочки. Так хочется чтобы не слушал слов, обнял крепко-крепко.

Напряжённо ведёт машину, не торопится, тянет время, боится обману. Боится отпустить. Боится потерять. И я боюсь, остаться без него, но мне так нужно время прийти в себя, глотнуть воздуха. У бизнес центра на парковке достаю зеркало и пытаюсь хоть чуть-чуть, привести зарёваное лицо в порядок. Заметно, как он хочет что-то сказать, но не решается, клубок эмоций сплетается у него внутри, я отчётливо ощущаю его вес. Как много! Узнаю, такую знакомую и родную тяжесть душевной боли.

Зажав салфетки в кулак, тянусь открыть дверь, распахиваю, секунды бесконечные.

— Дин, поверь мне, — хочет коснуться, но не делает этого, я это знаю и слёзы снова набегают, — ты нужна мне, как воздух. — Голос глух, слова желанные мною, ему даются до невозможного тяжело. Скажет сейчас всё, что угодно, только бы удержать.

Возвращаюсь в офис, поднимаясь по лестнице останавливаюсь в пролёте и смотрю на парковку, он не уехал. Касаюсь стекла пальцами, в попытке дотронуться до него. Не смогу уйти сама. Сил не хватит.

В кабинете снова разрыдалась, Галя отпаивала валерьянкой. Я боялась, что он больше не приедет. Зачем рассказала? Дура! Мстила. Хотела чтобы почувствовал, то что пережила я. Теперь виню себя за его страдания. Макияж безнадёжно испорчен, вытерла, как смогла, рабочий день прошёл в пустую.

В шесть мы вышли из здания, он стоял на привычном месте, как и раньше, только теперь уже не всё, как прежде. Все по-другому. Вылез из машины, идёт на встречу, внутри замерла, вздрагивая лишь от затруднённого дыхания. Я в предвкушении касания любимых рук, но не дамся. Он остановился совсем близко передо мной и так смотрит. Решительно, ласково. Внутренности переворачиваются, и порхает от неконтролируемого счастья моя душа, глупые секунды эйфории, видеть нежность направленную на меня.

Прощаюсь с девчонками и не могу смотреть в глаза, опускаю взгляд на губы. Любимые, родные, целованные другими, целовавшие других… Больно, но сил придаёт, броня крепчает.

— Где-нибудь поужинаем?

— Не думаю, что это хорошая идея, слёзы размыли мой макияж, — робко растягиваю губы, перевожу дрогнувшее дыхание.

Перехватил улыбку, ответил тем же, да так, как умеет только он, сбивая с ног.

— Ты всегда красивая.

— Врешь ты всё, — снова улыбаюсь и так хочу чтобы обнял, пожалел как маленькую, как любимую.

— Чистая правда. Всегда красивая и всегда капризничаешь.

Судорожно вздыхаю, от тембра голоса пробирает до костей. Невидимая преграда меня убивает. Так хочу его касаться.

— Неправда.

— Правда. Чего бы тебе хотелось? — спрашивает ласково.

— Погуляем по городу? — предлагаю с сомнением.

На улице тепло, погода так и манит, пахнет обманч — иво весной, но меня не проведёшь, знаю осень в лицо, опасную, неверную, грустная пора расставаний.

— Где ты хочешь погулять? — тон выдаёт трепет момента, чувствует, что я сдаюсь.

— Не знаю, просто. — Разговор ни о чём, а будоражит не по-детски, обдавая горячей волной, заставляет дрожать от предвкушения.

По вечерним улицам ехали молча, каждый думал о своём. Ветер трепал мне волосы, ласкал кожу, может быть последним в этом году теплом. Я жадно вдыхала запахи, с примесью его парфюма, витающего в салоне автомобиля, родной, сладко до дрожи приятный. Он иногда бросал на меня взгляды, я их не видела, чувствовала кожей, внутренностями, глупым сердцем. Так трудно любить кого-то всей душой, отдаваться полностью без остатка и ничего не просить взамен. За что я его люблю? Просто за то, что он есть. От меня здесь ничего не зависит, оно живёт своей жизнью, нельзя, невозможно контролировать процесс, только чувствовать и гореть.

Плавно неслись по полупустым дорогам, мимо ярких витрин, спешащих домой людей, парочек гуляющих за руки. Арки цветных фонарей создавали особую атмосферу, романтизма, пробуждая тайные мечты. Какой прекрасный и сочный окружающий мир, когда он рядом. Я смотрела на яркие огни во все глаза, отдавая ветру боль, печаль и все свои заботы. Хотелось лёгкости и полёта. Но тяжесть не уходила из души. Огромным камнем тянула к грязному осадку на дне, вселяя беспокойство. Кусочка души не хватало для счастья, и где он, этот малюсенький, недостающий элемент… Где я его потеряла? Как вернуть? Нет ответа на главные вопросы, только многоточия. Время всё расставит по местам. Я страшно боюсь этого, боюсь, что моё место не рядом с ним. Сжимаюсь в ожидании неизбежного, судного дня.

Оборачиваюсь на любимого, когда машина останавливается, он еле заметно улыбается.

— Пойдём, — приглашает с каким-то тайным подтекстом.

В ответ молча улыбаюсь, сдерживая трепетное дыхание. Одновременно хлопаем дверями, идём рядом по пустой аллее сквера. Между нами осязаемое напряжение, тишина, и темнота ночи. Могу думать только о том, как хочется чтобы взял за руку, обнял, согрел мою душу своим теплом, таким любимым, родным. Желаю много и близко. Чуть соприкасаемся одеждой, совсем впритык почти, а кажется так далеко. Знаю, чувствую, хочет меня обнять, целовать, в горле пересохло. Чувства обострены по максимуму, тем более сегодня ничего не ела, утром кофе с булочкой и на этом конец списка. Аппетита нет, зато хочется любви и тепла. Он же не делает ничего, боится быть отвергнутым. Как тогда, в наши первые дни, в том далёком прошлом, когда начиналась наша история. Я не смею первой сделать шаг на встречу. По телу бегут мурашки, вздрагиваю, не удержавшись вздыхаю.

— Замёрзла?

— Нет, — зачем вру, сама себе палки в колёса вставляю.

Дальше ведём себя как два идиота, изображаем не пойми кого, прекрасно понятно чего хочется больше всего на свете в этот момент. Схвати меня и я сдамся сразу же, но он не действует, ждёт капитуляции. Сонька будет беспокоиться, телефон оставила в машине, не позвонила. Ну и пусть, хочу быть вдвоём, наедине.

— У тебя телефон с собой? — всё-таки совесть не позволит трепать нервы сёстры.

— Да, а что?

— Позвонить надо.

Улыбнулся и достаёт мобильный из кармана. Беру еле касаясь пальцев, прошибает разряд. Быстро дышу, знаю он чувствует тоже самое. Соньке надо позвонить! Одёргиваю себя. Набираю сестру по памяти, дрожащими пальцами.

— Ты дома?

— Нет.

— Почему?

— Ещё рано! Дин, ты где? Да

— Гуляю, когда буду не знаю.

— Ты с кем? Опять с ним?!

— Сонь, давай, — скидываю звонок и отдаю телефон.

Спрятав руки за спину не забирает.

— Свой номер дать не хочешь?

— А надо?

— Издеваешься? — Лицо становится серьёзным.

— Нет, — улыбаюсь, остановившись напротив него.

Подходит ближе, забываю как дышать, но не касается меня, дразнит. На высоком каблуке достаю до переносицы, поэтому смотрим почти глаза в глаза. Сердце бьётся быстро-быстро, в предвкушении близости с любимым. Так рядом и так далеко, готова взвыть.

— Дразнишься?

— Нет, — не получается сдержать улыбки, глупой и лживой.

— Хочешь меня помучить?

— Да, — откровенно флиртую.

Моя игривая интонация кричит об этом. Провоцирую его, к таким ужасно желанным действиям. Сделай же что-нибудь или я сойду с ума!

— Может хватит?

— Маловато будет.

— Сейчас доиграешься… — голос с хрипотцой.

Уверена, чувствует тоже что и я. Внутри дрожу, хочу его… В памяти всплывают поцелуи с другой и я дергаюсь как от удара, отступаю пугливо, иду дальше, в голове картинки продолжения поцелуев. Это как удар под дых. Внутренности скручивает в тугой узел, разум уплывает в туман.

— Ну что случилось? — обеспокоенно догоняет.

— Ничего.

— Убивают твои перепады настроения.

— Меня тоже много что убивает! — не скрываю эмоций.

— Не тебя одну.

Понимаю прекрасно о чём говорит и вспыхивает желание ударить. Я прощала и не раз за два года, а он не простит мне одной ошибки. Мужчина же, собственник. А я? Иду быстрым шагом, насколько это возможно с моей обувью. Бегу, бегу скрываясь от самой себя, бегу по его трусливому пути. Я так не хочу, очень хочу быть любимой, быть его единственной.

— Дина!

Останавливаюсь, но не оборачиваюсь. Он будет помнить это всегда. И будет тыкать носом как котенка. Почему задела именно эта измена, остаётся загадкой, может потому, что она стала роковой. Всему есть предел.

— Не уходи, — два смысла слов, но я слышу один, самый правильный и желанный.

— Не уйду, — обещаю с трепетом в душе. Он любит, я всегда знала. Всегда!

Заруцкий берёт за кончики холодных пальцев, притягивает к себе, касаюсь его груди, ощущаю дыхание.

— Холодные.

— Без тебя холодно…

Касается несмело дрожащих губ и замирает, глубоко вдыхая мой запах, сжимает ледяные ладони. Прикосновение эхом отдаётся внизу живота, разбегается тепло. Целую сама, устремившись навстречу. Сдалась! Ненавижу себя!

— Я так соскучился… — говорит тихо.

Не отвечаю, у меня нет слов, просто люблю, жадно, страстно, кусая любимые губы, обнимая за шею. Его руки по собственнически прижимают к себе, обхватив за ягодицы. Совершенно плевать, что мы посреди улицы. Оторвавшись от сладости рта, смотрю в любимые, зелёные глаза, вижу страсть и отвечаю взаимностью.

— Дин, поехали ко мне.

— Нет, — отступаю, веду за руку за собой.

Он упирается, я тяну.

— Замучаешь меня до смерти, — хнычет капризно.

— Хочу замучить тебя до смерти, — и за любить тоже, добавляю, но только про себя, хватит уже откровенностей.

— Только, если так же будешь целовать, то я согласен.

Буду, научили… Пугаюсь мысли выпустив его руку из своих пальцев. Другое лицо перед глазами и серые, холодные глаза. Встряхиваю головой прогоняя.

— Да что с тобой? — берёт за руку и ведёт по ночной, пустой аллее. — Тороплю тебя?

Молча шагаю и прогоняю страх поселившийся внутри. Сжимаю его ладонь, он отвечает тем же. Неужели ему всё равно, что я спала с другим и он готов быть со мной после этого. Ну я же могла. Когда любишь прощаешь.

Гуляли, болтали ни о чём, что-то друг другу рассказывали. Не могли наговориться, на улыбаться, насмотреться. В итоге долго возвращались до машины, половину пути он меня даже нёс. Надоели жалобы на обувь и усталость. По пути до моего дома, держались за руки каждый раз, как выдавалась возможность. В момент прощания сдержанно целует, я не хочу так, ждала другого.

Перед нами стоит авто Феди, выбравшись наружу, показываю Соньке кулак, захожу домой не тая счастливой улыбки. Теперь пристанет неугомонная. А мне плевать, что скажет. Я люблю его!

В зеркале ванной комнаты на меня смотрит совсем девчонка, с полусмытым макияжем, горящими глазами и не сползающей с лица улыбкой. Сколько эмоций сегодня пережила, потеряла и нашла. Он мой, а я только его. Глупо звучит вслух и имеет глубокий смысл про себя. Иду спать и засыпаю в состоянии счастья обняв подушку, от меня пахнет парфюмом любимого человека, вдыхаю отголоски аромата и скучаю, уже не хватает. Не надышалась, насмотреться не успела, мало до безумия.

Глава 7

В спешке сушу феном волосы, одновременно чищу зубы. Сегодня немного отбиваюсь от привычного графика, приходится торопиться. В дверь ломится Сонька, да так, будто за ней черти гонятся или у нас в доме пожар. Возмущение плещет через край, открываю с воплем:

— Да, что тебе надо?! Я ещё не закончила! — всегда встаю раньше, чтобы не создавать очередь.

К сожалению ванная в нашем доме одна, и вот редкий случай припозднилась. Ну поспала чуть дольше, смотря розовые сны с участием Заруцкого, что же теперь, дверь выносить надо.

— Не мне, а ему! — суёт свой телефон, сама ещё в пижаме, видимо звонок разбудил.

Беру протянутый аппарат и смотрю на него не понимая.

— Тебя. Что уставилась!? Быстрее!

Захлопываю дверь, оценив степень бешенства сёстры по рычащему голосу. Тихо говорю в трубку:

— Алло…

— Дина, тебе придётся дать свой номер, иначе я достану твою сестру, — раздаётся родной, любимый голос.

Улыбка сама собой расползается и я готова подпрыгнуть с визгом, настолько переполняют чувства.

— Она меня убьёт, — нервно смеюсь.

— Во сколько заехать? Во сколько ты обычно выезжаешь?

— Куда? Сейчас? На работу?

— Да, на работу, — уточняет терпеливо.

Слышу отголоски улыбки, доволен собой. А я путаюсь в мыслях, не могу поверить и принять дикую мысль о том, что Заруцкий хочет отвезти на работу.

— К девяти езжу.

— Скоро буду, — отключается.

Пялюсь на телефон. Сонька выламывает дверь, ругаясь. Открываю, блаженно выползая наружу.

— Гони телефон! И скажи этому придурку, пусть не звонит мне, — вырывает из рук, продолжая громко ругаться уходит.

А я всё ещё перевариваю произошедшее чудо. Но опомнившись, с удвоенной скоростью начинаю собираться. Сердце несётся в бешеном ритме, лихорадочно вспоминаю, что ещё надо сделать. Бегу к себе в комнату. Пальцы дрожат, мешая нанести аккуратный макияж. Помаду игнорю в предвкушении поцелуя, думаю о его губах, внутри дрожу.

Одеваясь слышу, как подъезжает машина, выглядываю в окно, знаю, это он, но все же… В панике — приехал! Непослушными руками застёгиваю пуговицы на блузке, в юбку влезаю с трудом, растолстела что-ли. Сбегаю вниз, перепрыгивая через две ступеньки. Обуваюсь, нацепив куртку на одну руку. Сонька воинственно скрестив руки на груди, стоит в проходе кухни и грозно с осуждением на меня смотрит, прищурив глаза.

— Идиотка! Снова повелась?

— Твоего мнения не спрашивала.

— Дина, сколько тебе лет? А ты до сих пор такая, наивная дура.

И это говорит моя сестра, которой восемнадцать. Слова больно задевают, оставляя привкус горечи во рту. Но я молчу, одевая второй рукав куртки.

— Простила раз, простишь и ещё. Сколько раз уже?

Расчёсываю волосы перед выходом, руки не просто дрожат, они невменяемо отказываются подчиняться. Жестоко бьёт по самому больному, а я только стискиваю зубы.

— Изменял и будет изменять, — добивает Сонька, не отстаёт.

Выбегаю из дома, вслед догоняют слова сестры:

— Дина! Ты дура! Хватит бегать за ним!

Да, я дура! Я дура! Я люблю его! Мне нечем дышать без него. И однажды снова буду просить убить меня, как бешеную собаку, только бы не мучиться, а сейчас я хочу быть с ним столько, сколько получится, столько, сколько он будет со мной.

Стараясь унять бешеное дыхание сажусь в машину. Заруцкий целует нежно и трепетно, дрожу от гнева и страсти одновременно, хоть плюнь на работу и езжай с ним на край света. Я хочу его чувствовать, любить. Вопреки и назло всем, и себе тоже. Он даже не подозревает насколько сильно. Если бы только знал… Но это не всё, именно с такой же силой хочу вцепиться ему в горло и придушить за всю боль, что мне причинил. Всё-таки достигли цели Сонькины слова.

— Доброе утро.

— И тебе, — я все ещё растеряна, голос нетвёрдый. — Способен на подвиги?

Раньше никогда не возил на работу и я не сдержалась.

— Ради тебя способен, — не замечает он моего настроения.

Слегка улыбается, смотрю на его губы не могу оторваться, целует ещё раз, быстро и порывисто. А я не верю, вот просто чувствую, что не верю. Появилась у меня внутри, маленькая стервочка, которая говорит гадости и подкидывает нехорошие воспоминания. Даже знаю, кто подсадил её в меня. Моя сестра, малолетняя. С мозгами, добавляет эта злобная стервочка.

Лицо Заруцкого непривычно сонное, не встаёт так рано. Приятно до ужаса, осознавать его желание отвезти меня на работу, увидеть с утра, поцеловать…

— Вечером могу не успеть забрать, — говорит он мне, а стерва тычет в него пальцем и говорит: вот оно, я же говорила! Много подвигов не будет.

— Не страшно, — а сама сникла. Я так рассчитывала на этот вечер.

Отъезжаем от дома. Причины не объясняет, почему не может заехать после работы и меня разрывает на части незнание и разочарование. Не спрашиваю и взрывается болью, ревностью, перекрыв даже радость утренней встречи. Я то думала теперь все будет по-другому. Глупая!

— Ди-на, — успокаивающе гладит по коленке — Расстроилась?

Глотаю подступившие слёзы, боже, не могу успокоиться. Да что со мной? Чувствую не хорошее. Отворачиваясь к окну усиленно моргаю. Понимаю глупо, но не могу никак совладать с собой.

— Ди-ин… я по стараюсь, — слегка коснувшись, щеки привлекает внимание.

Проморгав слёзы и сглотнув ком в горле, через силу улыбаюсь в ответ. Ещё не надышалась, не насмотрелась, мне мало! Мне так мало! Не выдержку целый день без него, как я жила эти дни не понимаю.

По пути берет за руку, целует пальцы, обещая глазами больше, чем просто поцелуи. Но когда?

Остановившись на парковке у бизнес центра серьёзен, как никогда. Закуривает, выдыхая горький дым в окно и молчит. Чувствую напряжение, внутри от страха всё переворачивается. Я его не понимаю, кричу про себя! Сердце болезненно сжимается. Я хочу его понимать!

— Я люблю тебя, — смотрит на меня с болью в глазах. — Дин, верь мне. Веришь?

Не могу вымолвить хоть слово, хочу и не выходит, смотрю, речь не идёт, маленькое простое слово. Не верю. Смотрю на него большими глазами и не могу озвучить правду. Не верю. Любишь, но не верю. Он читает по глазам. Отворачивается к окну выпуская струйку дыма, чувствую запах и даже он такой родной, я помню его на вкус. Смотрит перед собой.

— Дин, что у тебя было с ним?

Чуть ли не открыв рот смотрю на него во все глаза, вопрос шокировал. Отворачиваюсь, снова поворачиваюсь. Взгляд перед собой, ждёт, в подрагивающих пальцах вертит зажигалку. Одетый в тёмно-серые брюки, синюю рубашку, две верхние пуговицы не застегнуты, лицо до сих пор сонное, будто очень не выспался. Что делал ночью?

Тяну время, которое, как назло бежит слишком быстро. Что я могу ответить, нечего сказать. Яркие слайды перед глазами, о которых Заруцкий не должен узнать никогда. Я хотела бы забыть, но не получится. Не надо, прекрати спрашивать.

— Я тебя не отпущу, — ревность в его взгляде обжигает.

Глаза в глаза, первая не выдержала. Чувство вины захлёстывает, рвётся наружу прости, но моя внутренняя стерва, показывает кулак и я молчу.

— Для тебя это важно? — голос дрожит от внутренних переживаний.

— Вчера сказал всё, что было на душе. Чёрт возьми, было тяжело… Хочу знать, что у тебя внутри, как есть. Теперь не могу тебя отпустить.

Сказал и ты скажи, ехидничает стерва. Скажи, скажи, требует она. Что сказать?! Ты у меня внутри. Только ты! Засел пустив корни, словно сорняк и не вырвать, не вытравить.

— Я… — не знаю, мыслей миллион, а озвучить нечего. — Что именно ты хочешь знать?

— Всё, как есть.

Перед глазами мы, в объятиях друг друга, чувствуем, предугадываем, вдыхаем, выдыхаем одним воздухом. В моих глазах ужас, я чувствую, что он видит. Почему так же не понимаю Заруцкого? Внимательно наблюдает за мной, ловит каждую эмоцию на перепуганном лице.

— Дина, — зовёт глухо

Дёргаюсь от звука собственного имени, как от удара.

— Познакомилась в тот день, когда сбежала от тебя, — вру, мы даже не были знакомы. — И… Это всё…

Вижу не верит, прячу глаза. Сама знаю, такое поведение не в моём духе. Я бы тоже не поверила.

— Он звонит? Вы виделись ещё?

Резко вскидываюсь. Думает буду как и он, на два фронта!

— Нет. Номера не спрашивал, я не давала. Больше не виделись.

Кажется у меня на лице написано, лгунья, по крайней мере щёки точно горят. Смотрю на свои руки, сжимающие ручки сумки.

Вот оно, призрачное счастье, ещё чуть-чуть и разлетится на мелкие кусочки.

— Судишь по себе? Боишься у меня есть ещё кто-то, кроме тебя? — взрываюсь. Ору, прямо кричу на него и тут же жалею об этом. Остановиться не могу, понесло. — Она кто?! Что у тебя с ней?!

Закуривает вторую подряд, наполняя салон привычным ароматом табака. Вопли оставляет без внимания. А мне легчает, выплеснула.

— Было один раз, год назад, — чувствую, о чём-то умалчивает. А зверь уже терзает душу, кровь стекает по сердцу. Один раз, год назад, за моей спиной.

— И всё? А этот раз?

— Не знаю, что ты видела?

— А чего я не видела?! — В моём голосе истеричные нотки.

Еле сдерживаюсь, чтобы не накинуться на него. Сжимаю кулаки, ударить прямо по лицу, по лживому лицу. Я себя не узнаю…

— Было! Да, было. Не хочу себя оправдывать, но она сама проявила инициативу.

— И всё же оправдываешь! Ты не смог отказать! Она к тебе неравнодушна?

— Может быть. Случая не упускает предложить себя.

— А ты не можешь отказаться…

Каждое слово разрывало меня на части, не хочу ничего знать. Нет, ты слушай и запоминай, наставляет стерва. Милочка, да у тебя соперница нарисовалась.

Молчим, тяжело дышу и если бы не злость и желание его придушить, наверное бы уже истерила. Этот горький урок мне никак не даётся, я никогда его не усвою.

— Ты делаешь мне больно. Каждое слово впивается в меня острым осколком. Мне рядом с тобой постоянно больно. Мне плохо от собственного поступка, а ты напоминаешь, заставляешь вспоминать…

Обнимает крепко, целуя в шею, шепчет на ухо:

— Прости…

— Мне мало, очень мало, я хочу тебя больше… Много. Постоянно, — целую его губы, мои, любимые, родные. Я не отдам! Готова биться насмерть.

Долго целуемся, мне мало, хочу себе каждую секунду его жизни, в личное пользование, только для меня.

Время поджимает, надо идти. Так сложно отпускать, ещё сложнее уходить самой.

— Я буду скучать… — смотрит в глаза.

— Уже скучаю, — его лицо такое родное, такое моё, не могу насмотреться.

Глажу пальцами по щекам, царапаясь щетиной.

— Мой!

— Твой… — грустно улыбается, целует быстро в губы.

Вылезаю из машины иду не твёрдыми шагами, знаю, зелёные глаза преследуют, ощущаю тревогу и боюсь самого страшного, не вернётся…

Вот оно призрачное счастье… Закрывается за мной тяжелая дверь здания, отрезая от него толстыми, непробиваемыми стенами. Не проживу этот день, протянуть сил нет. Поднимаюсь по лестнице, привычный взгляд на парковку, машины нет, готова расплакаться… Бежать за ним.

Галя встречает подозрительно прищурившись.

— Примирение состоялось?

— Состоялось, — чувство вины за собственную слабость терзает.

При случае буду себя ненавидеть ещё сильнее, чем прежде. Стерва внутри меня, громко хохочет.

Наливаю кофе в пластиковый стаканчик, сотрудники офиса снуют вокруг, словно муравьи. Разговаривают, смеются, спешат, а я ничего не слышу и не вижу, могу думать только о нём. Снаружи абсолютно спокойна, но внутри разрывает на части. Ревную, скучаю, ненавижу. Ощущаю каждую, медленно убивающую меня эмоцию поочередно, настолько остро, что больно физически. Боюсь не вернётся, чувство тревоги не оставляет ни на секунду.

Рабочий день словно в тумане. Жду и жду… Чего именно? У Заруцкого даже номера нет моего! Пишу сообщение и не отправляю… Идём на обед с девчонками, озираюсь по сторонам, выискивая серебристую машину. Его милые, любимые глаза… Ем безвкусный обед, пью чай не чувствуя, горячий или холодный. Я жду и жду, а время такое медлительное, когда не надо. Пишу сообщение и снова не отправляю, хочу знать нужна ли, приедет ли… А маленькая, злобная стерва мешает мне, оскалившись насмехается, не давая отправить слова любви и тоски, любимому и родному, моему… А мой ли?

Наконец-то наступил вечер. Нервно собираюсь домой. Чувство тревоги разрастается со скоростью света, заполняя чернотой каждый уголок души. Ищу в сумке валерьянку, засовываю в рот две таблетки, вкуса нет. Когда он далеко, ощущения настолько невзрачные, блеклые, глухие, болезненные… Одна лишь мука яркая и сильная. Выходим с девчонками на улицу, Заруцкий не приехал. Обрывается всё внутри, прощаюсь быстро и по привычному пути спешу пешком до магазина, на автопилоте.

Не успел. Много дел. Работа. Утром предупредил, может не успеть. Успокаиваю, уговариваю себя. Понимаю, он не может постоянно быть рядом, а я хочу чтобы был. Мне мало! Смерчь крушит изнутри, выкручивая душу тугими узлами.

Возле светофоре у пешеходного перехода жду зелёный, смотрю на магазин, давно привычный, будто всё, как всегда, по-старому. То самое место так и притягивает взгляд, словно магнитом. То самое, где я приняла немое предложение Даниэля. Загадочный и молчаливый как призрак в моей памяти, может и не было его вовсе. Воспоминания размыты, а порою настолько яркие, как реальность. Странный, близкий, таких родных-чужих не бывает. Так не бывает, когда не спросит имени, а целует любя. Вдыхая выдыхая одним воздухом, предугадывая каждое движение, целует как свою… Что он со мной сделал, если был конечно. На секунду прикрываю глаза. Открытый, читаемый… Где-то совсем близко слышу знакомый рёв двигателя, несущийся на нереальной скорости. Внутри сжимаюсь в комочек, готовая в любой момент взорваться.

Загорается зелёный, успеваю сделать два шага по зебре, визг тормозов. Секунды замирают вместе с сердцем, поворачиваюсь, машина останавливается практически в плотную к моим ногам. С ужасом смотрю забыв дышать.

Натыкаюсь на глаза Заруцкого через лобовое стекло, как никогда серьёзный. Перевожу взгляд, то на него, то на ту сторону дороги, не до конца осознавая, что это он, а на той стороне никого нет…

Безопасный сигнал светофора погас, другие автомобили сигналят, кто-то ругается через окно, а я стою как дура посреди дороги и смотрю на него. Приехал, летел ко мне, за мной. Он приехал… Мой! Успел! Мой, любимый…

— Постарался? — сажусь в машину, голос дрожит, да я вся дрожу.

— Постарался для моей капризной принцессы.

Едем в незвестном направлении, всё равно куда, только бы с ним. Берёт за руку, целует крепко пальцы, от прикосновения пробирает дрожь внутри. Только бы с ним вместе, хоть на край света. Хочу что бы не отпускал. Только бы вдыхать его запах, мой любимый. Смотрю на него с улыбкой, любуясь родным лицом, красивыми, девчачьими губами и сгораю от желания целовать их, дыхание перехватывает.

— Дин, если ты не дашь свой номер, я тебя покусаю, — рычит угрожая, не отрывая взгляда от дороги.

— Покусай… — голос дрогнул на последнем слоге, выдавая внутреннее состояние.

Он мельком ловит взгляд.

— Обещаю… — столько всего в его интонации, атомная смесь желанных обещаний.

Идиллию разрывает зазвонивший мобильник, поспешно отвечает:

— Да. У меня непредвиденные обстоятельства. Да, так и скажи. Скажи пришлось. Ты же умеешь врать. Вот и придумай что-нибудь, — нажимает отбой, швыряет телефон небрежным жестом.

— Что-то случилось? — чувствую его напряженность.

— Сегодня важное, корпоративное мероприятие, явка обязательна на официальную часть. Я засветился и сбежал, ты важнее. Начальство требует моей шкуры.

Он ради меня… Мой любимый.

Телефон ещё несколько раз звонит, Заруцкий не обращает внимания, поставив на бесзвучный режим.

Моя жизнь, настоящие американские горки, то вниз, то вверх и с такой за предельной скоростью, что меня разрывает от остроты ощущений. Вот-вот совсем недавно летела камнем вниз и ещё чуть-чуть и коснусь дна разлетевшись на брызги. В миллиметрах от смерти взлетаю вверх с такой скоростью, аж нечем дышать, выносит в небо высоко-высоко… Не хочу думать, но знаю, в любой момент полечу обратно вниз… Страшно. Пытаюсь дышать спокойно. Надышаться счастьем, наслаждаясь каждым вдохом рядом с ним.

У ресторана из машины галантно подаёт руку, открывает передо мной дверь, пропуская вперед, ведёт переплетая накрепко пальцы, отодвигает стул. Заруцкий сегодня идеален. Занимаем столик в малом зале, помещение пустое, за исключением нас. Мягкий свет и не яркие тона отделки создают приятное впечатление уюта.

— Я как всегда в офисном, — бурчу уткнувшись в меню, лежащее передо мной на столе.

Смотрю, а ничего не вижу. Мой аппетит направлен только в его сторону. Так и съела бы!

— Дин, что тебе не нравится? — кидает на меня насмешливый взгляд, по-хозяйски листая меню.

Замечаю насколько знаком с данным заведением.

— В ресторан, в офисном, не предел моих мечтаний.

Одета сейчас в бледно-розовую блузку, чёрную, облегаюшую юбку до колена, ботильоны на высоком каблуке.

— Шикарно выглядишь, очень идёт. С твоим телом… — скользит по мне жарким взглядом, раздевает глазами. — Смотрится сексуально. Вот если, растегнёшь ещё одну пуговку…

Одно движение и вторая сверху пуговица на блузке выскальзывает из прорези, обнажив шикарный вид декольте. Дыхание затрудняется, сердце бьётся громко и тяжело.

— Так? — продолжаю бесцельно листать меню, не замечая ни букв, ни картинок, только чувствую горячий взгляд и трепет внутри.

— Именно так… — задерживается глазами на груди. — Именно так ты выглядела на первом свидании, только блузка была другого цвета.

Слегка прищурив глаза вспоминает.

— Лимонного. И юбка короткая была, — помогаю с дрожью в голосе.

Шкалит во мне, слишком долго ждала, теперь от одного присутствия растекаюсь.

— Туфли бежевые на высоком каблуке и сумка такого же цвета, — подхватывает сразу. — Волосы короче были. Задорная такая, и одновременно высокомерная, дразнилась.

Чуть склоняю голову набок, внимая словам, мозг улавливает информацию важную для меня, я отстаю, пока не понимаю какую.

— Ты помнишь? — смотрю в глаза, они сейчас, как никогда яркие, тёплые, ласковые.

Не ожидала, что он помнит такие подробности, при этом испытывает эмоции.

— Помню. Ты сразила меня на первом свидании. А хотел я тебя с первого взгляда, — его откровенность обдаёт кожу жаром. — Хотел всю, чтобы только моя. От встречи до встречи меня убивала ревность. Прекрасно знал как на тебя смотрят.

Неслышно подходит официант, молодой парень вежливо улыбается. Заруцкий заказывает красное полусладкое, больше мы ничего не выбрали, слишком заняты друг другом. Через пару минут приносят вино и бокалы. Отказавшись от помощи, Заруцкий просит подойти чуть позже и разливает сам, не сводя с меня взгляда.

— Попробуй, тебе должно понравиться, — подаёт бокал, намеренно касаясь пальцев.

Так же делал и тогда, постоянно норовил дотронуться, я лишь усмехалась про себя, мужик запал. Моё злорадство вернулось в многократном размере, теперь я дышать без него не могу.

Делаю маленький глоток, оно превосходно. Или мне сейчас всё что угодно покажется чудесным, главное подано его руками. Отпиваю часто, жутко нервничаю. Заруцкий прикасается к бокалу только один раз. Как только опустошаю, сразу же доливает.

— Ты хочешь напиться и не видеть меня, — криво ухмыляется.

— Не-ет! — делаю огромные глаза. — Я нервничаю.

Отодвигаю от себя вино, он смеётся.

— Как на первом свидании? — спрашивает с улыбкой.

— Да, ты тогда так смотрел, что хотелось спрятаться под стол.

— Как, так? — взгляд в упор, откинувшись на спинку стула.

Слегка заносчивый, расслабленная поза… Боже! Я люблю в нём всё! Повадки, манеру держаться. Перехватывает дыхание, особенно, так пожирает глазами.

— Вот так, как сейчас… — по спине бегут мурашки, заставляя вздрогнуть.

Резко наклоняется ко мне, ухватив за кончики пальцев, от прикосновения пробирает до костей. Сумасшествие, как я скучала!

— Вот от такой тебя, я и бежал. Бежал, как трус… — тихо, вкрадчиво шепчет.

Моргаю быстро, не понимаю, смысла до конца. Признание поражает. Ощущения отходят на второй план, лихорадочно прокручиваю сказанные слова в голове. Его откровение выкидывает из состояния эйфории, возвращая в реальность, словно по щелчку.

Возникший, как из ниоткуда официант привлекает внимание и Заруцкий отпускает мои пальцы, а я не успеваю спросить, что имел в виду. В голове нарастает паника. Делает заказ и так, как я выбор не сделала, определяется за двоих. Предпочтения знает в идеале. Да и какая разница, аппетита совсем нет.

— Ну что за взгляд? Ди-на.

— Не понимаю, — нервно прочищаю горло.

Закуривает ращмеренными движениями.

— Ты необыкновенная, не такая как все. Чувствуешь всё, слышишь между строк, видишь насквозь. Поначалу это пугает, потом привыкаешь. Ты заражаешь страстью, чувствами, до сумасшествия. Заставляешь думать о себе постоянно, снишься по ночам. Тебя надо дозировать или всё, пропал.

Очень приятно слышать эти слова, но почему-то они начинают меня беспокоить ещё сильнее. И даже пугать. Развивать тему совсем перехотелось. Неизведанное и тревожное оседало в душе, мыслях, от его признаний, напоминающих то, чего мне сейчас не хотелось вспоминать. А яркие образы уже перед глазами, нереальные, насыщенные чувствами, эмоциями. Даже вкус и запах, будто прямо сейчас…

Большой глоток вина, пальцы подрагивают. Разум напрочь заплыл эмоциями, атмосфера лёгкости испарилась. Неужели так будет всегда, я буду помнить, вспоминать и мучиться. Расплата за ошибку.

Бросаю на него взгляд украдкой, хищно наблюдает за каждым движением, за каждым вздохом. Тушит сигарету, грубо сминая окурок. Официант приносит заказ, расставляет перед нами красиво оформленные порции салата.

— Что с тобой? — берёт за руку. — Смотришь затравленно. Поделись, чего ты боишься? Я не умею как ты. Ничего не понимаю. Дина.

— Потерять тебя… — голос дрогнув сел.

— Ты меня не потеряешь, — гладит пальцы, переплетая со своими крепко сжимает.

Смотрим друг на друга, я просто хочу любить и быть рядом. Морально устала, убита, истощена. Вверх, вниз, вверх, вниз… Больше не выдержу.

— Ешь, уверен, сегодня ничего не ела. Будешь нервная пока не поешь.

Криво улыбаюсь. Он даже это знает.

— Не хочется.

— Ешь, — приказывает строго.

Состряпав обиженный вид, берусь за вилку и пробую салат. Не люблю, когда разговаривает в таком тоне. Со мной надо ласково.

— Ещё скажи не вкусный, — внимательно наблюдает.

— Не очень… — убедительно морщусь.

— Ох, Дина, ты такая капризная, — смеётся. — У меня таких никогда не было.

Замираю с вилкой недонесенной до рта. Удар в самое сердце пронзает болью. В солнечном сплетении затягивается узел, заставляя сжаться и похолодеть… Он меняется в лице.

— Дин, прости… — испуганно звучит, даже скорее неосознанно.

Хватает за руку, не знаю, что сейчас говорят мои глаза, но Заруцкий испугался и сожалеет. Упрямо вытаскиваю из его пальцев свою заледеневшую ладонь и сосредоточенно принимаюсь за салат. Снова курит. Переживает, нервничает, злится, а я не понимаю его чувств, я их просто осязаю в воздухе и пытаюсь игнорировать.

— А какие были? — вопрос срывается с губ против воли, это стерва заговорила в голос.

— Дин, я не это имел в виду.

— А что ты имел в виду? — слышу себя будто со стороны, тон сочится злобой.

— Я ничего страшного не сказал. У меня таких как ты не было. Ты такая у меня одна.

— А других много? — не унимается злобная стерва внутри.

Никак не получается с ней справиться. Она буквально заполнила каждую клеточку ядом, дёргает за верёвочки и отдаёт указания.

— Дина! — предупреждающе рычит Заруцкий, склоняясь над столом в попытке приблизиться ко мне. — Ты бы только знала, как мне с тобой тяжело. Постоянно слежу за собой, как бы чего ни сказать, как бы что-то не то ни сделать, боясь ранить тебя нежную.

В шоке выдыхаю. Приборы падают из рук со звоном на стол. Осушаю бокал с вином залпом, а хочется плеснуть ему в лицо, как я его сейчас ненавижу. Не-на-ви-жу. Проговариваю про себя по слогам. Пугаюсь собственных мыслей, слеза обиды сбегает по щеке, ловлю тыльной стороной ладони. Пристально смотрит, злой, глаза метают молнии. И ни капли сожаления, скорее освобождение. Как давно хотел мне это сказать?!

— Когда почувствовал, что могу тебя потерять, понял, почему так происходит. С тобой нельзя быть самим собой. Постоянно боюсь тебя обидеть, расстроить. Ты тепличное растение, не надо, не принимай близко к сердцу, это всего лишь сравнение. Родители создали тебе иллюзию самостоятельной жизни, но это не так. Ты до сих пор обидчивый, наивный ребенок под крылом заботливых мамы и папы. У тебя сестра живёт в реальности, она будто старше, а ты в розовых грёзах, как маленькая девочка. Дин, мне тяжело.

— Так всегда боялся ранить меня ранимую, живущую в розовых грёзах, поэтому изменял. Я и половины не знаю… Сколько их было? — перехожу на зловещий шёпот. — Так следишь за собой, что я не раз узнавала об изменах. Может и не пытался скрывать, всегда знал никуда не денусь. Хотя да, ты уже признавался в этом.

Не верит своим глазам, не верит своим ушам, смотрит словно не узнает. Читаю это по его лицу. Остановиться не могу, мной завладела маленькая, но очень злобная стерва. Наверное пожалею о данном разговоре, сейчас уже поздно он начат и я хочу его закончить.

— Как ты любишь такое чудовище? Если считаешь, что я в открытую… косячил. Никогда не хотел сделать тебе больно. Не знаю как, не знаю почему, ты оказывалась там, где тебя не должно было быть.

В таком тоне Заруцкий никогда со мной не разговаривал.

— Чувствовала! Запаз одеколона приметный. — бросаю ему в лицо.

Прищурившись, Заруцкий обдаёт меня негативом. Поливает как из ведра, ощущаю кожей, внутренностями. Как она может такое мне говорить, как она смеет, так со мной разговаривать. Бедный, звезда в шоке. Подставляю пустой бокал, наполняет. Скрестив взгляды в немой дуэли обмениваемся непонимаем и гневом.

— Я тебя не узнаю…

— Я сама себя не узнаю, — отпиваю неторопливо.

Остро ощущаю на языке вкус вина, медленно глотаю, меня это не успокаивает и я жадно делаю ещё глоток и тут же отставляю бокал.

Заруцкий не отрывает от меня взгляда, продолжая сверлить, пытается рассмотреть во мне… Что? Ту глупую дурочку? Он не заметил? Её больше нет! А любил то он эту глупую, доверявшую ему дуру в розовых очках. Перепады высоты с играли роль и я чувствую, как меня грызет изнутри ревность, недоверие, подозрения. Не верю! Не верю больше! Не верю! Мне больно, но усмирить я это не в силах. Оно сожрёт меня окончательно. Раньше верила, отдавалась его рукам, ему целиком, теперь больше не верю. Буду рыдать, буду умирать, буду просить лишить меня жизни, будет нечем дышать, все это будет, я знаю, как и то что сейчас ночь. Знаю диагноз и хочу излечиться. Я настолько зависима, что боюсь шансов исцеление нет. Не понимаю откуда это беру, осознание идёт изнутри, так словно всегда знала, как само собой разумеющееся.

— Отвези домой, я устала, — удивляюсь, как могу говорить так спокойно.

В голове лёгкость и тело хочет отдыха, чувствую текущую по венам расслабленность. Действие вина на голодный желудок. Как-то резко отпустило и стало параллельно.

Заруцкий молчит и продолжает смотреть на меня. Злится, грудь заметно вздымается. В какой-то момент даже кажется слышу тяжелые удары его сердца или не так, ощущаю как бьётся.

— Сожалеешь о потраченном зря времени? Я того не стоила? — меня уже не остановить, сама себя боюсь, но ничего поделать не могу.

— Дина! Закрой рот! — рычит и просит счёт у появившегося, как всегда, вовремя официанта.

Глаза Заруцкого сверкают, он в бешенстве. В такой форме заткнуть пытается впервые.

— Кто ты такой, чтобы затыкать мне рот? Вообще не смей повышать на меня голос. — шиплю ядовитой змеёй, плевать, что мы не одни.

— Уже значит никто! Так вот нет милая, я буду затыкать тебе рот, каждый раз, когда ты слишком много разговариваешь!

— Слишком много на себя берёшь!

— Не надейся, не получится. Даже не догадывался насколько ты мстительна. Не поведусь на твою провокацию. Себе только хуже делаешь, пытаясь причинить мне боль.

Допиваю вино до последней капли, желание запустить в лицо бокалом и злость от его слов, плещют через край застилая глаза пеленой ярости.

— Ты вообще знаешь, что такое боль? — не узнаю собственный голос.

— Дин, не надо. Сама плакать будешь.

— Не переживай, найду утешение…

Хватает за запястье, больно сжав дёргает на себя. Его лицо в миллиметре от моего, чувствую горячее, свирепое дыхание и запах парфюма. Он понял о чём говорю, я это сказала… Услышал между строк. Это было проще простого. Да, я имела в виду Даниэля. Когда говорила, думала именно о нём. Ревность в глазах, мука, растерянность. Злобная стерва внутри меня хлопает восторженно в ладоши. Что я делаю? Ломаю деланное собственными руками! Сладкая боль пронзает меня и не знаю, что сильнее, боль или сладость мести.

Покашливание официанта прерывает немую дуэль. Отпускает мою руку, расплачивается по счёту и подхватив под локоть ведёт к гардеробу. Там помогает одеть куртку и снова крепко ухватив, выводит на улицу.

Никогда не видела от него ревности и теперь это плескавшееся в его глазах, греет мне душу. Даже улыбаюсь, любопытно, которая из нас? Я или стерва? Он резко развернув к себе обнимает, прижимает к груди, притянув за ягодицы. Целует легко коснувшись, смотрит в глаза. Замечаю, что нет остроты ощущений от поцелуев. Вино сделало своё дело, притупив во мне все чувства и эмоции. Буду знать! Есть обезболивающее. А может есть и шанс излечиться…

Любит, знаю, но раньше видел во мне доверчивого щенка, который заглядывает в рот и ждёт подачки, подачками было время проведенное вместе. Всегда мне было мало, ночь, утренний поцелуй и такси до дома, недолгая прогулка, ужин и опять же постель и такси до дома. А я ждала, ждала каждой минуты наедине. Наркоманка чёртова, ненавижу себя. Судорожно вздыхаю, он ловит губами, лаская властно, целует глубже ставя клеймо собственности. Сама не замечаю, как мои руки уже обнимают его в ответ. Разрывая поцелуй ведёт к машине.

Расслабленное состояние выкидывает из реальности, я будто парю. Заруцкий торопится пролетая светофоры, в венах течёт истома, преследует желание уснуть. Лёгкость в голове разливается тягучим теплом во всем теле. Я спокойна.

Подъезжаем к его дому, удивленно моргнув смотрю вверх на многоэтажку. Он открывает мне дверь, подаёт руку. Заходим за руки в подьезд, и если точнее, не идем за руки, а он ведёт меня. В лифте крепко обнимает, целует нетерпеливо в шею, громко вдыхая мой запах. Звеня ключами открывает дверь, окунаюсь в знакомые запахи его дома. За два года здесь ничего не изменилось, захлопнув дверь кидает на тумбочку ключи, они соскальзывают и падают на пол. Туда же мою сумку, помогает снять куртку и вешает в гардероб. Полусонно наблюдаю за ним, сажусь разуваюсь, все так привычно, всегда по одному заученному сценарию.

Смотрю на него, ноги не держат, встать нету сил. Выдёргивает рубашку из брюк, растёгивает не спуская с меня глаз, снимает. Родной, любимый…

Рассматриваю, нет идеальной фигуры, нарисовавшийся живот, был ли у него красивый пресс… Когда-нибудь… Кажется я даже хохотнула. Он целуя поднимает на ноги, ведёт в спальню, чувствую еле ощутимый трепет внутри, далёкий, слабенький.

— Я быстро в душ, — чмокает несколько раз в губы и выходя растёгивает брюки.

По заученному сценарию, стягиваю блузку, юбку, чулки, остаюсь в бледно розовом белье. Голове пустая. Падаю на большую кровать раскинув руки, ощущаю родной запах…

Глава 8

Кусает губы упиваясь каждым стоном, жадные руки осталяют следы на теле, не контролирую себя, в ответ тянусь, хватаю зубами за подбородок. Острота ощущений на грани, слеза стекает по щеке, поцелуем ловит неуспевшую сбежать. Слышу его, чувствую всей душой, сильные пальцы, сжимая удерживают мои царапающиеся над головой, не давая воли страстным желаниям касаться. Разрешает только смотреть. Гуляю жадным взглядом по скульптурному торсу, мощной шее, линии скул, слышу рваное дыхание из приоткрытых губ.

Глаза в глаза, стон эйфории внутри него, явно отражается в серых, бесконечных омутах. В полутьме не вижу лица, комнату только наполовину освещает свет луны, но я увереннно ощущаю каждую чёрточку, будто смотрю в упор при дневном освещении, знаю какие они, его глаза. Серые…

Передернувшись всем телом, резко сажусь, хрипло, тяжело дышу через рот. На щеках влажные дорожки, тело пылает в агонии страсти. Чувствую на коже его касания, горячие поцелуи. Заруцкий смотрит с испугом на меня, я на него. Моргаю растерянно, соображаю, где нахожусь. А главное с кем. Дышать больно, словно только что тонула. Я не дышала? Всё было так реально! Просто сон.

— Иди сюда, — Заруцкий обнимает, гладит по спине. — Просто плохой сон. С тобой инфаркт словишь.

Просто сон… Повторяю про себя. Сон?! Настолько реальный, я до сих пор ощущаю, как горит моя кожа в тех местах, где касались его пальцы, губы, сжимали зубы. На языке вкус его поцелуев, вокруг меня аурой его запах. Вот-вот только ощущала его в себе, мышцы до сих пор сокращаются… С трудом верится, что это сон. А что тогда? Становится не по себе, даже больше, селится страх в сознании. Прямо сейчас слышу, как бъётся его сердце… Стоп Дина, стоп! Просто сон. Крепко зажмуриваюсь и открываю глаза.

Заруцкий вытирает мокрые щёки, целует нежно, я скольжу по его обнаженному телу в панике, ощупывая родные контуры. Он со мной, рядом. Просто сон. Обнимаю крепко-крепко. Реальность, любимый вот. Заботливые руки укладывают рядом обнимая, прижимаюсь к груди щекой и вдыхаю привычный запах. Такое знакомое, желанное объятие. С каждым вдохом чувствую и запах Даниэля. Переворачиваюсь на другой бок, прогоняя всё прочь из головы, не могу одновременно улавливать два аромата, не по себе, неприятно, словно я с обоими одновременно в постели побывала. Злобная стерва смеётся надо мной. Заруцкий целует плечо, гладит по волосам успокаивая.

Через неплотно закрытые шторы пробивается яркое солнце. Утро, а может быть день. Заруцкий возбуждён, настойчиво прокладывает дорожку из поцелуев к затылку, заставляя кожу пылать, пуская мурашки по спине. Резко выдыхаю, когда проводит языком вдоль позвоночника. Я ещё не остыла, организм требует завершения. Скользит губами вниз по спине, выгибаюсь под касаниями подобно кошке, вырывает громкий стон укусив за ягодицу. Жадные, мужские ладони обхватывают грудь, возращается к шее. Подаюсь на встречу поднимаясь на колени, он за спиной, прикусывает слегка кожу. Опускаю голову открывая доступ. Натыкаюсь взглядом на электронные часы рядом с кроватью, дисплей показывает цифры. Укус, следом языком, прошибает током, одна ладонь сжимает грудь, другая скользит по животу вниз… Цифры вертятся в голове…

Молнией слетаю с кровати, истерично заорав:

— Я опоздала!

Заруцкий в немом шоке, сонное лицо выглядит растерянно.

— На работу опоздала! — ору ему.

— Дин, позвони, скажи заболела, — зовуще тянет руки ко мне. — Хватит меня мучить.

— Не могу! Отчёт месячный надо закончить, а я его только начала!

Падает на кровать и накрывает голову одеялом. Осматриваюсь в поисках своих вещей, стою в одних трусах, ни хрена ничего не помню!

— Где мои вещи?! Где телефон?! — Одежда аккуратно сложена на стуле, я просто слепая.

— Ничего не помнишь? А вот я наоборот, — вытащил голову из под одеяла. — Разделась, раскидала вещи и уснула, пока я был в душе. Оставила меня мучиться.

— Я уснула? — Такого быть не может.

— Уснула, — смотрит на меня через голову, перевернувшись на спину, — пытался разбудить, но вино тебя убило.

— Не вино меня убило. Эта неделя меня убила!

— Ди-на, — мурлычет ласково, — иди ко мне.

— Я опоздала! — ору снова на него.

Прячется под одеялом, игноря мои панические вопли.

Бегу в душ, смываю вчерашний макияж, мылюсь его гелем для душа, волосы мужским шампунем. Вытираюсь трясущимися руками его полотенцем. Меня уволят! Теперь пахну им. Видимо тяжёлый денёк предстоит. Точно уволят. Ни хрена толком не работала эти дни, занятая личными переживаниями. Выгонят с позором.

Пытаюсь сушить волосы расческой, пальцами. Потрошу свою сумку рядом с ним на кровать. Бож-же! Нет с собой косметики!

— У тебя есть фен?!

— Не-ет, — мурлычет наблюдая за мной как кот за мышкой, вот-вот и сцапает.

Хватаюсь за голову. Как в таком виде ехать? Не накрашена, с мокрыми волосами.

— Дина, ты такая красивая, — продолжает издевательски, как мне мерещится мурлыкать.

Сверкаю в ответ глазами, любимые, красивые губы, заговорщиски улыбаются. Не время! Совсем не время!

— Помоги мне! — прошу отчаившись.

— Подуть на волосы? — улыбается паразит, скользя лениво по моему обнажённому телу.

Бессильно смотрю на паразита. У меня трагедия, а он смеётся. Начинаю быстро одеваться.

— Ди-на, не надо, ты такая красивая, — хнычет капризно.

Резко оборачиваюсь на это гада. Ого! Стерва заговорила! Прибью сейчас котяру обнаглевшего.

— Одевайся! — приказываю.

— Зачем?

— На работу вези! — так грозно смотрю, что с его лица слетает вся нежность.

Со вздохом, лениво слезает с кровати и выходит из спальни. Слышу шум воды. Пытаюсь сушить волосы, время половина девятого. Мы не доедем за пол часа! Полностью одетая жду его в прихожей, обутая, с сумкой в руках. Выходит из ванной окинув меня ледяным взглядом, уходит в спальню. И так неторопливо, вальяжно вышагивая, давая понять всем своим видом, он никуда не торопится. Минуты идут мучительно долго, возвращается в синей футболке и синих джинсах, накидывает сверху куртку, берёт с тумбочки ключи и мы наконец-то выходим из квартиры.

Уже нет того игривого Заруцкого, серьёзный, чуть холоден и высокомерен, меня не касается. Такой привычен больше. Лифт медленно спускается, медленно открывает двери, медленно идём, мне всё кажется медленно, а время летит так быстро. Я катастрофически опаздываю.

На дороге очень много машин, ехать через весь город, а не протолкнуться. У меня дрожат руки, готова расплакаться. Что будет!?

— Дин, успокойся, всё хорошо, — сжимает мои пальцы. — Это просто опоздание.

Что значит просто опоздание?! Это катастрофа! Продвигаемся не быстрее черепахи, мучительно ползём. В центр всегда с утра пробка. Сворачивает между домами, видимо в объезд. А мне кажется это только увеличит время опоздания. Он поглядывает на меня изредка, холодно, раздражённо.

Подъезжаем к бизнес центру, когда мои нервы натянуты до предела. Время десять минут десятого. Тяну, дверь не открывается, поворачиваюсь на него в ужасе.

— Не выпущу, пока не дашь номер.

Открываю рот хватая воздух. Я опаздываю! Я уже опоздала!

— Напишу сообщение.

— Номер, — тон не терпящий возражений.

— Честно скину сообщением.

— Дина, номер, — давит он.

— Я опоздала! Меня уволят!

— Вместо того чтобы тратить время на пустую панику, уже дала бы номер и бежала на работу.

Точно издевается! Смотрю буквально со слезами на глазах. Зачем так со мной!?

Сейчас впаду в истерику, трясёт, с мольбой в его глаза.

— Ладно, кинь сообщением. Номер мой надеюсь не удалила, — сжалился.

— Наизусть знаю, — понимаю сейчас мы расстаёмся на целый день, а может и больше, меня накрывает чувство вины. — Не успела запомнить новый номер.

Он всё равно не выпускает.

— Ничего не забыла?

Что ещё я забыла, смотрю в панике. Тянет к себе, жадно целуя, не продохнуть, так же неожиданно выпускает из рук и разблокирует двери. Некогда размышлять, несусь стараясь не упасть на высоком каблуке, проклиная туфли. На этаже офиса крадусь, рабочие вот только начались, но все уже выпили кофе и готовятся к месячным отчётам. Залетаю в кабинет, Галя огромными, восторженными глазами моргает на меня.

— Ты опоздала! — да так громко орёт.

Прикладываю палец к губам, призывая к тишине.

— Да, впервые в жизни, я опоздала на работу, — шепчу, прижимаясь к двери спиной, будто за мной кто-то гонится.

Сажусь за рабочий стол, включаю компьютер, руки дрожат и мне кажется он загружается очень долго.

— Тебе кофе сделать? — спрашивает Галя, рассматривая меня внимательней, чем обычно, и так широко улыбается.

— Да, пожалуйста, — с благодарностью вымученно улыбаюсь.

Через пару минут она возвращается со стаканчиком ароматного напитка. Делаю глоток и замечаю, как руки всё ещё дрожат.

— Ну рассказывай, — Галя садится на край своего стола.

— Что?

— Дин, ты себя в зеркало видела? Вижу тебя такой впервые за два года совместной работы. Во вчерашней одежде. Без макияжа. Без укладки. Ты не ночевала дома? Выглядишь так, будто встала с постели пол часа назад.

— Так и есть. Настолько ужасно?

— Да нет же! И след простыл идеальной, правильной девочки. Вот именно так и должна выглядеть девушка твоего возраста. Так! Не сливайся с темы.

— Я не сливаюсь, — смутилась.

— Ну-у, — подгоняла меня подруга.

— Не ночевала дома, утром не было времени заехать. Проспала! — ужаснулась я в который раз этому чужому слову.

— Что-то ты тормозная сегодня. Кто виной тому? — Галя знала, но всё равно спрашивала.

— Заруцкий… кто же ещё, — опускаю глаза, признаю вину, снова он.

— Кто-то вещал на Заруцком точка.

— Галь, ты же знаешь. Я не смогу без него.

— Просто не хочешь.

— Не хочу… без него не хочу.

— Ну хоть здесь он меня порадовал. Готова пожать ему руку, за то, что ты в таком виде на работе. И опоздала, — она довольно улыбается, сверкая хитрыми глазами.

Грожу ей кулаком.

— А что? Он умничка, хватит с тобой сюсюкаться. Пора встряхнуть как следует.

Чуть не выплюнув кофе обратно в стаканчик, с трудом проглотила и укоризненно уставилась на подругу. И она туда же!

— Столько всего вчера ему наговорила… — вспоминаю ужин в ресторане.

— Стервочка проснулась, — заливисто смеётся Галя, сотрясая стены кабинета.

— Откуда знаешь, — вырывается непроизвольно.

— У тебя на лбу написано, маленькая, капризная, стерва.

— Да ладно, — не верю я.

— Да все так думают в офисе.

Глаза просто лезут на лоб, и откуда они все это взяли. От удивления забываю про остывший кофе.

— Да ладно… Правда?

— Дина! Когда уже ты будешь хоть что-то ещё видеть кроме себя. Помимо тебя в мире навалом людей. Ты слишком зациклена на своей личности.

— Ну спасибо, подруга.

— Я же любя!

— Все вы любя делаете больно, — пробурчав под нос, допиваю холодный, не вкусный кофе.

Весь день не отлипаю от компьютера, глаза слезятся и устали. Точно ослепну и буду уродкой в очках. Это всё он виноват! Из-за него не могу работать нормально. Я должна успеть, даже если придётся здесь ночевать. Сонька обрывает телефон, как только заряжаю его. Признаю, боялась включать, боялась нагоняя от Соньки. Обалдеть, боюсь получить от младшей сестры. Телефон настойчиво звонит, время на часах пять вечера. Трубку не беру. Звонит рабочий, вижу Сонькин номер и сдаюсь.

— Да, Сонь, — вздыхаю громко.

— Ты совсем придурошная?! Совсем без головы? Можно хотя бы позвонить? Уже твоему придурку Заруцкому позвонила и он сказал, что ты жива, здорова и на работе. Я тебе отомстила. Дала номер. — Сонька бросила трубку, а я не могу оторвать от уха телефон.

Галя сидит напротив, пряча улыбку. Моргаю глазами, на большее не способна. Что вообще происходит в последнее время вэтом мире? Я ни черта не понимаю. Полный переворот с ног на голову.

Что она сделала? Дала мой номер Заруцкому? Я забыла! Забыла… Хватаюсь со стоном за голову. Обещала же кинуть ему сообщением. Обманула! Что теперь будет… Подумает не хочу номер давать. Захотелось удариться головой об стол. Почему тогда сам не звонит, не пишет? Обиделся! Подумает мне это не надо. Страх волной накрывает, заполняя мозг догадками. Злобная стерва ржёт скалясь, потирая руки бурчит, так ему и надо, ему полезно залезать в твою шкуру.

Обиженная сестра, обиженный Заруцкий, у меня всегда всё было под контролем. А сейчас рассыпается, как карточный домик, раз и разлетелось. Галя собирается домой, я сникла окончательно. Сил что-то исправлять нет. Морально истощена. Кладу голову на руки, нет сил.

— Чего сидишь? Домой пошли.

— Иди. Я останусь доделать.

— Дура совсем?! Пошли. Никому не надо сидеть тут, когда рабочий день закончился. Сдаем отчёты на собрании, а оно только через неделю.

— Но отчёт должен быть готов завтра, — неуверенно, но возражаю.

— Дина! Никто не готовит его в срок, кроме тебя. Пошли уже.

— Я так не могу. А если запросят?

— Никто не запросит, все делают в последний день. Выключай к чёрту сказала!

Закрываю все файлы и нажимаю, скрепя сердцем, завершить работу. Пока компьютер выключался, одеваюсь. Галя с недовольным лицом ждёт, постукивая ногтями.

Спускаясь по ступенькам я не могу не думать о том, что так и не решилась написать Заруцкому. Очень надеюсь ждёт меня на парковке. Выйдя на улицу глубоко разочаровываюсь. Никто меня не ждёт. До последнего верила, дура. Сердце привычно ноет. Доберусь домой, придумаю что-нибудь и не позвоню. Почему сам не позвонил? Ужас возможной потери охватил каждую клеточку, вызывая приступ паники.

Иду до магазина в размазанном настроении. Погода чудесная, тепло. Сняв куртку, несу в руках. Конец сентября радует. Не накрашенная, волосы в творческом беспорядке. На кого я сейчас похожа? На облезлую курицу! Без макияжа и укладки, чувствую себя словно голой. Пахнет от меня Заруцким, может и мерещится…

С ним я не думала накрашена или нет, я вообще не думала, как выгляжу, что на мне одето и что обо мне подумают… С ним легко дышать… Он меня понимает, слышит, чувствует… Чувствовал. Я будто скучаю по его властной нежности. Я его даже не знаю! Так не может быть! Так близко и совсем чужой. В голове всплывают сравнения. Это мерзко и неправильно, в душе переворот и страшный уроган. О нём вообще нельзя вспоминать, да и незачем. Попользовался, напугал до смерти и свалил. Моя ошибка и надо пережить и забыть. И чем чаще говорю забыть, тем ярче всплывает в голове его имя. Сложно признавать, но хочу его видеть, знать, что он был, что так бывает. Единение чужих друг другу людей. Схожу с ума наверное. Словно чувствую, что он помнит обо мне, думает.

Вздрагиваю от звука, такого знакомого, сердце сжимается в комочек. Прямо передо мной на тротуар вылетает чёрный мотоцикл, резко затормозив. Огромными глазами смотрю на него… Да, это он! Настоящий! Он был! Боже, я идиотка.

Снимает шлем и вижу ту самую полуулыбку на губах, знаю, если улыбнётся на щеках появятся милые ямочки. На нем драные джинсы, футболка чёрного цвета в обтяг, сверху кожаная куртка, наполовину не застегнутая. Разглядываю не таясь, мне кажется я видела его так давно, сердце отдаёт тяжелыми ударами. Стою от него в двух шагах, он протягивает руку, в страхе мотаю головой. Чувствую, как смеётся, а на лице лишь полуулыбка. Ну улыбнись же, у тебя такая красивая улыбка… Дыхание перехватывает.

— Не бойся, сегодня не увезу.

С силой сжимаю сумку и куртку в руках, он смеётся. Боюсь сама себя. Протягивает открытую ладонь, перекладываю сумку в другую руку и вкладываю свои пальцы, его сильные мгновенно смыкаются на моих, как капкан, заставляя вздрогнуть. Попалась! Одним движением притягивает ближе. Чувствую жар от мотоцикла и его пальцев, сжимающих мои. Другую руку запускает в волосы, мгновенно притянув к себе за затылок, впивается в губы чувственным поцелуем. Перехватывает дыхание, пробирает до мурашек. Шум машин, прохожие, всё уходит на задний план… Он скучал… Проносится дикая мысль, настолько дикая и нереальная.

Отпускает плененные губы невыпустив руку, ноги мгновенно перестают слушаться, не держат. Слабость окатила прокатилась по телу. Сейчас свалюсь прямо к нему в объятия.

— Телефон дай.

Моргнув смотрю на него, пелена затмившая разум рассеивается. Ему нужен мой номер? Сам берёт мою сумку, достаёт требуемое и что-то набирает. Пялюсь, как по-хозяйки распоряжается моими вещами. Вызывает такси и кладет обратно в сумку, вкладывает в руки.

— Номер твой не нужен, у меня нет телефона.

Глупо продолжаю моргать глазами.

— Стой тут и жди машину, — резко поворачивает голову, звук ещё одного мотоцикла разрезает воздух. Он быстро целует мне пальцы и отпускает руку. Тут же появляется ощущение, что-то потеряла. — Одна не ходи больше.

Одевает шлем, красный мотоцикл проносится мимо и он стартует следом. В страхе отскакиваю, провожая их взглядом. Что это было? Телефон звонит, мне диктуют номер и модель. Подъезжает такси, сажусь и как оказывается еду домой. Что значит нет телефона… Губы до сих пор пылают огнём, непроизвольно трогаю пальцами, накрываю ладонью место, где он поцеловал, кожа пульсирует и горит. Готова трясти головой, разогнать бы дурман.

Расплачиваюсь и иду как зомби домой. Захожу, разуваюсь, Сонька ещё дома. Из кухни вкусно пахнет. Вешаю куртку, кладу на полку сумку, плетусь на кухню. Сажусь на диван, смотрю на сестру не видя её.

— Э! — машет она рукой перед носом. — Ты соизволила домой явиться? Ты меня слышишь?

— Слышу.

Торопится к окну, выглядывает на улицу через жалюзи.

— Я пошла, Федя приехал. Мама нам вкуснотищи наготовила, ешь блудная дочь.

— Мама была?

— Да, с утра, — язвительный тон сёстры режет слух, — у папы дела в городе, мама с ним приехала. А тебе же не судьба трубку взять. Да и щас домой не спешила. Я уж не стала расстраивать родителей, рассказами о их непутевой, любимой дочке.

Она вышла, слышу обувается.

— Не пугайся утром, Федя ночует сегодня у нас. Голая, будь добра, не ходи.

Не успеваю возразить, как сестра убегает. Распустила я её. Сижу на кухне и не могу ни о чём думать, кроме него. Целовал, а я даже не сопротивлялась! Так и не позвонила Заруцкому. А теперь не могу этого сделать. Хочется рыдать в голос, но даже на это нет сил. Продолжаю сидеть. Душу разрывает в клочья. Даже не замечаю, как слёзы уже бегут по щекам, стекая по подбородку, капают на ладони. Смотрю на свои пальцы целованные им. Ничего не понимаю. Ничего. Я себя не понимаю. Последняя дрянь. Очень устала…

Не знаю сколько просидела жалея себя, жалуясь на усталость, в итоге мне это надоело. Умылась, долго плескаясь водой в лицо, намочив половину волос, лицо конечно у меня лучше не придумаешь. Поднялась к себе, переоделась в пижамные штаны и футболку. На кухне вкусно пахнет Маминой стряпнёй, напоминая детство. С удовольствием поужинала, раздумывая над тем насколько обнаглела младшая сестра. Сердце тоскливо ноет, скучаю по Заруцкому, но странно не переживаю, как днём. Была уверена сам придёт, может во мне просто говорило чувство мести, злобная стерва кивает головой: правильно, правильно.

Думая о своей нелёгкой судьбе, мыла посуду, когда услышала звук подъезжающей машины. О, приехали. Обнаглела в конец уже, парень у нас дома ночует, знали бы мама с папой. Не успело восемнадцать стукнуть, а уже скоро жить к нам переедут. Распустила я сестру, расстроятся родители, не оправдала доверия.

Как гром среди ясного неба раздался давно забытый звук, мелодичная трель пронеслась по дому и затихла. В звонок уже года три никто не звонил! Мы даже не знаем, работает он или нет. Вытираю руки полотенцем, может Сонька дура глумится. Смотрю в щелочку между жалюзей, у дома серебристая машина, у Феди синяя… Сердце тревожно бьётся. Не может быть! Не может быть!

Глава 9

Не может быть! Он приехал! Тело обдаёт жаром, мандраж во всех конечностях. Я не накрашена, в пижамных штанах и широкой, затасканной футболке, волосы ещё не высохли после обильного умывания, свисают некрасивыми сосульками. Мечусь глазами, не открывать, у меня везде свет горит, видно кто-то дома. О боже! Точно не буду притворяться, что меня нет, или что не работает звонок. Он уедет, пока я тут бьюсь в истерике. Заруцкий никогда не приезжал ко мне, максимум забрать. Что делать? В горле пересохло, не могу позволить видеть себя в таком виде. Трель раздаётся во второй раз, подпрыгиваю от звука.

Самое страшное, я очень хочу его видеть, но выгляжу сейчас как домохозяйка-чуханка. Зеркало в прихожей именно такую картинку мне и отображает. Хоть как-то пытаюсь привести волосы в порядок. Глаза не красные? Вид ужасный! Но выбор не велик, либо открываю, либо уедет… Тороплюсь на улицу переставляя ватные ноги, два метра до калитки кажутся пропастью. Открываю не поднимая глаз, щёки пылают.

Молчит, из-под ресниц поднимаю глаза. Да что же так горит лицо, невыносимо. Чувствую себя уродливой замарашкой. Заруцкий серьёзен, и не только, улавливаю злость, мягко сказано, от него веет агрессией. Черты лица заострились или это потёмки виноваты и скупой свет фонаря. По спине бегут мурашки страха, таким вижу впервые.

— Стыдно, хоть это радует, — нарушает первым молчание, рассматривая открыто с ног до головы.

Действительно становится стыдно, держу на пороге. Уж не знаю, что он имел ввиду, слишком переживаю, сути не уловила.

— Проходи… — голос прозвучал жалко.

Ощущать себя ущербной букашкой уверенности не добавит. Проходит вслед за мной, в прихожей разувается.

— Может… чай, кофе? — робко интересуюсь, не поднимая глаз к лицу.

— А может ты что-то забыла?

Вскидываюсь, в его взгляде столько злобы, отступаю на шаг. Будто знает… Чувство вины терзает, целованные губы горят пламенем.

Смотрю на него в страхе, он пытливо рассматривает, ищет следы преступления. Краснею, стыдно за внешний вид. Ещё я обманула, номер не дала, сообщение не скинула. Обманула! Есть же мой номер, Сонька слила, или он ждёт объяснений… Мысли путаются, перед глазами поцелуй другого. Держусь не закричать: прости меня. Ага! Может на колени бухнуться и ботинки целовать, рвать на голове волосы и скулить, вымаливать прощения. Словно окатило ледяной водой.

— Что я забыла?

Заруцкий пальцем касается своих губ, подсказывая мне. Тяжело сглотнула.

— Последнее время часто стала об этом забывать.

Подхожу и быстро целую, он мгновенно отреагировав, запускает пальцы в волосы на затылке и наклонившись, без извечных каблуков выше на голову, почти касаясь моего носа своим, смотрит в глаза. Сквозь зубы рычит:

— Придушу тебя, если ещё раз так сделаешь, — впивается в рот требовательным поцелуем, терзая и мучая.

В шоке распахиваю глаза, как только прекращает целовать, инстинктивно упираюсь ладонями в грудь, чувствую его тепло через рубашку, под моими пальцами быстро бьётся сердце. Тяжело дышит, губы припухли от грубых терзаний, гладит пальцами затылок, посылая мурашки по спине. От ненормального взгляда не по себе.

— Если бы тебя не оказалось дома, когда нашёл, точно бы придушил.

— Ревнуешь? — вырвалось против воли.

Злобная стерва ржёт, покатываясь со смеху, а я вздрагиваю, дёрнувшись от его сверкающих глаз. За секунду меняется в лице, да и я тоже, от страха.

— Дина, ты так много разговаривать стала, — заметил притворно сладким голосом.

А я с трудом сдерживаю очередной выпад, рвущийся наружу. Остановите меня! Сейчас прикушу язык и ладонями зажму рот.

— Так чай или кофе? — стараюсь спрятать перепуганные глаза, гипнотизирую шею.

Остро ощущаю родную близость, как назло не отпускает из рук. Обниматься с ним, в прихожей собственного дома, странные ощущения. Не то, что неуютно, это паника, меня трясёт.

— Тебя, желательно без одежды.

Зелёные глаза совершенно серьёзны. Кратко целуя, оттесняет от двери вглубь дома, целует не так, но само действо напоминает роковую ночь, даже в воздухе та же энергетика. Волна из воспоминаний проносится, захлёстывая накрывают с головой, вдохнуть не успела, тону. Упираюсь протестуеще в грудь ладонями, Заруцкий замирает, всматриваясь в лицо. Настырно тянется ко мне.

— Не надо… — шепчу.

Перед глазами другой мужчина, чужое, нагое тело, страстные губы. Не надо! Не хочу смешивать их. Пусть пытка прекратится, хватаюсь руками за голову, зажмуривая глаза. Не надо! Даже не знаю, кричу вслух или про себя.

Выпустив меня из рук, быстро обойдит направляясь к выходу. Поборов истерику бегу за ним, преграждаю дорогу к двери, хватаюсь за него. Уйдёт и не вернётся, в душе болезненный переворот.

— Не уходи, — голос дрожит, как и я сама.

Хочется себя ударить, страх потери разрывает изнутри. Уйдёт! Пристально вглядывается в лицо.

— Дин, я всё понял. — Тон грубый и резкий.

Меня словно ударили, распадаюсь в лихорадке. Цепляюсь ему за шею, прижимаюсь к груди, пытаюсь удержать на месте, еле заметно упирается. Если уйдёт, больше не вернётся. А это самое страшное, что может случиться. Не шевелится, с опущенными руками, тяжко дышит, резко хватает меня за руки в желании убрать с себя, больно сжимает. Противная влага бежит по щекам. Не уходи! Я не смогу без тебя! Я умру!

— Ты мне так нужен… — шепчу еле слышно, знаю слышит, а я слышу только своё сердце, гулко и больно бьющееся в груди.

Обнимает, не оттолкнул, и я прижимаюсь крепче, обхватив за талию, вдыхаю его запах, щекой ошущаю быстро несущееся сердце. Не отдам! Он мой! Злобная стерва что-то бурчит. Заткнись! Рявкаю на неё. Я почти пережила потерю. Не отдам! Не отпущу, даже, если придётся умолять.

— Дин, что с тобой? Совсем не узнаю. То отталкиваешь, то сама на шею кидаешься. — Тихий, севший голос.

— Это ты меня замучил, — шепчу, вдыхая его аромат, такой родной, мой.

— Прости, — тяжело вздыхает.

И всё?! Это всё?! Этого мало, чтобы залечить мои раны, этого мало, чтобы успокоить мою боль, которая разрывает ежедневно.

Часом позже в моей комнате. Он лениво развалившись на кровате, путешествует ладонями по моей спине. Я притаившись на его груди, слушаю дыхание, размеренный стук сердца. Хочется сжать его изо всех сил, насколько хватит. Только мой! Оба молчим и оба в смятении, страхе и неуверенности. Что с нами произошло? Почему так тяжело? Всё вижу другим, чужим. Наши встречи на протяжении отношений сводились к сексу. Сейчас так непривычно лежать на его груди и быть одетой. Каждой встречи я ждала считая дни, часы, минуты, отдавалась страсти и снова ждала, ждала и ждала. Сгорая без него. Душа болела каждый день, каждый час, каждую минуту без него и мне было паралоельно, как проводить минуты наедине, только бы с ним, только бы в его руках. Постоянно скучая и страдая по его близости, по его внимаю, ни разу не задумалась, а бывает ли по-другому. Получала удар в самое сердце и прощала, даже не задумываясь, зачем он это сделал, как я буду с этим жить. И только побывав в постели другого мужчины, посмотрела на себя со стороны. Я ужасаюсь, наблюдая, как картинка моей жалкой жизни, даже скорее существования, медленно, но верно выплывают из тумана глупости и наивности. Шок! Ужас! Два года пролетели как в дурмане, как один миг, на одном дыхании страданий и душевной боли.

Мы очень редко вместе где-то бывали. В самом начале походы в рестораны, посиделки с друзьями, после первой близости романтика ушла, осталась только страсть и мои страдания, бесконечные ожидания и ожидания. Я с завистью смотрела на парочки идущие за ручку, просто гуляя, у меня этого не было. Праздники проводились, он где-то с друзьями, я с родителями и сестрой. У нас нет ничего общего, ничего. И теперь он меня не узнает, когда я заговорила, когда требую объяснений, а не тихо плачу в одиночестве, когда я почувствовала, что есть шанс от него уйти и излечить себя от страшной болезни, под названием любовь…

Тот день в парке, так хотела осуществить мечту, погулять взявшись за руки, целоваться под звёздным небом и то ничего не вышло. Глупый порыв вернуться к беззаботному возрасту. Нас кроме секса ничего не связывает и это болью отдаёт внутри, мы чужие, мы не знаем друг друга и за эти дни в шоке. Мы друг друга не понимаем, нам тяжело. Мне тяжело…

Моя измена, да я чувствую себя именно так, спала с другим, предала, и не его очередная измена, а моя, перевернула всё. Снова он, выплыл из ночи как тень и я снова боялась его, желала одновременно. Хотя изначально была уверена, Дана больше нет в моей жизни. Однажды и больше никогда, нахлынуло и отступило. Только что-то неведомое постоянно шевелилось внутри, подавая признаки сомнения, которые оживали и набирали силу. Заруцкого слепо любила, бежала за ним, летела как бабочка, дышала им и не думала ни о чём кроме того, что испытывала внутри. А с Даном, я думала и думаю. Почему? Зачем? Возможно иллюзия, обман, дефицит любви и внимания. Невозможно чувствовать как себя совершенно чужого человека. Странного незнакомца. Сегодня он снова меня поцеловал и эта выходка с вызовом такси. У меня нет телефона… Эти слова долго вертелись в голове. Последний раз, когда отвёз домой, было такое чувство, будто меня бросили, а после сегодняшней встречи я уверена, увижу его ещё. Почему я не оттолкнула, с готовностью отдалась поцелую чужого человека. Разве так бывает, чтобы чужие ближе самых любимых?

— Почему ты мне изменял? — задаю вопрос разрывая тишину. В продолжение мысли слетел с языка. Я это смогла произнести вслух?!

— Ди-на, мы же закрыли эту тему. — Каждая мышца напряглась, рука на моей спине замерла.

Однако поздно сдавать назад.

— Пожалуйста, скажи мне. Они лучше в постели? — заторопилась пока смелая.

Отстраняется резко, заглядывает в лицо

— Господи! Нет, не лучше. Ты самая лучшая! — сжимает в кольце рук, отвечает неохотно.

— Говоришь то, что я хочу слышать. — Голос сел от волнения.

Крепче прижимаюсь к нему, сейчас начнётся.

— Нет. Говорю потому, что это правда. Ты самая желанная, самая вкусная, самая моя… Посмотри на меня.

С трудом заставляю себя оторваться от него, поднимаю голову и смотрю, перед глазами мутно из-за набежавших слёз, вглядываюсь в лицо, глаза, мои любимые губы.

— Каким ты меня видишь?

— Любимым. — Ответ приходит сам, даже не задумываюсь.

— Вот. Здесь нет лучше или хуже. Ты любимая. С любимыми острее, слаще, незабываемо. Хочется ещё и ещё. Хочется тебя больше и больше, от этого и бежал. Надо было разбавить тебя, чуть-чуть отдалиться, чтобы не так болезненно хотелось ближе и больше. Хотел забыться от тебя.

Слова жалят, яд бежит по венам.

— Почему? — почти плачу.

У меня по-другому, я наоборот хотела больше и больше, кидаясь в самое пламя.

— Если б мне было столько же лет, как и тебе, я бы окунулся с головой не задумываясь, а когда становишься старше, больше думаешь, чем чувствуешь. Приоритеты расставлены по-другому. Мы опасливее, трусливее. Хотим всё контролировать. А то, что я чувствую к тебе, сложно, очень сложно, контролировать. Понимаешь?

Киваю головой, говорить не могу, слёзы душат меня. Нихрена я не понимаю, не согласна. Он сделал выбор, а если подобный выбор встанет передо мной, я не смогу так же, у меня по-другому. А теперь тем более, но я должна сделать свой выбор. О чём думаю вообще, никогда не смогу отказаться от него сама. Никогда.

— Дурочка, не плачь, — стирает слёзы с щёк, целует нежно губы притянув за лицо.

— Ты меня обзываешь, — всхлипываю, из-за слёз не вижу его лица.

Зато чётко определяю исходящую от него нежность.

— Какие мы ранимые, — смеётся, — я любя.

Может я больше его не люблю… Проносится страшная мысль в голове. Обнимаю крепко-крепко, сжимая руки вокруг него до дрожи. Что-то ощутимое ускользает от меня, оставляя тень. Оно рядом, вот тут, между нами, только рассмотреть или понять не могу.

Медленно, со стонами, выплываю из сна. Тело не слушается, выгибаюсь на встречу требовательным, жадным пальцам. Губы попадают в сладкий плен. Он помогает освободиться от, так мешающей, одежды, прокладывая дорожку жарких поцелуев по животу. Вздрагиваю при каждом касании. Глаза не открываю, нет ни сил, ни желания. Кожа к коже, пробивает разрядом, метнувшись через каждую клеточку, отзывается сладким стоном в душе. Не различаю, где он, где я, не чувствую тела, не чувствую себя, только его. Запах свежести с горчинкой, тяжёлое, шумное дыхание, особенный вкус кожи. Сознание быстрее и быстрее ускользает от меня…

Словно невесомость вокруг, руки, ноги занемели, дрожь по расслабленным мышцам, не только моя. Осколок страсти не успевший растаять, впивается изнутри, заставляет застонать и выгнуть спину, целует губы, не отвечаю. В нём теряю себя. Тревога первой озаряет разум, липкая, неприятная, окутывает цепкой паутиной, оплетает мысли. Я под ним, остро ощущаю вес, тяжесть затрудняет дыхание, воздух пахнет им, или кажется. Открываю глаза, лёгкие поцелуи по скулам, щекам, губам. Чувствительность медленно возвращается, его кожа влажная, обхватывает ладонями лицо, стирает пальцами выступившие слёзы, целует много, много. Ожившими руками обнимаю, ладони скользят по мокрой спине, очерчивая родные, любимые контуры тела. Не могу надышаться, насмотреться, мало, ничтожно мало… От счастья и омерзения выступает новая порция солёной влаги. Привкус горечи на языке возвращает к исходной.

Крепко обнявшись вдыхаем запах друг друга, не помню, как уснула, помню только пробуждение.

— Ты меня разбудил, — жалуюсь, тишина тяготит, принуждает думать.

— Побоялся станет традицией просыпаться без сладкого, решил действовать.

— Какая… — начинаю соображать о чём говорит. Вчерашнее утро.

— Блондинка… — прикусывает кожу на шее.

Вздрагиваю, а внутри полыхнуло иным жаром, вина тому не укус. Снова назвал блондинкой! Заруцкий искренне уверен, я недалёкого ума и многое догоняю медленно. Думает моя рассеянность даёт право использовать завуалированное оскарбление. Задевает, раздражает, но я молча из раза в раз глотаю обиду.

— Плохо спится с блондинкой, замени на брюнетку, — пытаюсь выровнять дыхание.

— Блондинка мне больше нравится, — откидываясь на спину.

Кажется он меня полюбил, только, когда я решилась уйти от него, словно почувствовал, что внутри приняла решение. Или понял, что любит меня. А как же моя уверенность в его чувствах, которую упоминала неоднократно? Сама придумала, как говорит Сонька. Уверена любит, но не боялся потерять. Запуталась совсем, пытаюсь избавиться от навязчивых рассуждений.

— В душ пригласишь?

Смотрит на меня, кончиками пальцев поглаживая скулы, хочется отбросить руку, не решаюсь. Теперь Заруцкий другой, в каждом жесте столько внимания, неторопливой нежности. Тяжесть в солнечном сплетении нарастает.

— Сейчас провожу, — встаю с постели, поспешно одеваю халат.

— Дина.

Оборачиваюсь, лежит на животе поперёк кровати, гипнотизирует меня, прохожусь глазами по обнажённому телу, останавливаюсь на сонных глазах.

— Один не хочу, — снова этот капризный тон, как вчера утром.

Растерянно моргаю, ищу способ мягче отказать. Заруцкий пошло улыбается и бабах… Воспоминания огромной волной накрывают. Не знаю, что сейчас написано на моём лице, но он слетает с кровати и обнимает, прижимая к себе.

— Дин, что с тобой? Тебе плохо? — искреннее волнение слышу.

Прогоняю яркие картинки душа в странном доме на пустыре. Это расплата за мою ошибку. Ошибки… Если так будет продолжаться, сойду с ума! Гладит по волосам, успокаивает. Любопытно, какие причины он себе выдумал?

— Дин, скажи хоть что-нибудь. Да что с тобой?!

Как он мог после других возвращаться ко мне?! Как?! Это же тяжело, ужасно. Нутро восстаёт и протестует. Мотаю головой из стороны в сторону. Хватает за лицо.

— Дина! Посмотри на меня! Что случилось?!

Слёзы одна за другой сбегают по щекам, смотрю в его лицо, в его глаза, такие любимые и родные и мне ещё тяжелее и больнее. Я не смогу! Мне кажется я погрязла в болоте, я вся в грязи и никогда не отмоюсь от этой черноты. Никогда.

Он крепко-крепко прижимает к себе, слышу, как бьётся его сердце, быстро-быстро. Постепенно успокаиваюсь и перестаю плакать.

Объясняю, как пройти в ванную, только бы избавить себя от его присутствия на какое-то время. Заруцкий оборачивается простынёй и выходит. Чёрт! Я и забыла совсем, живу не одна, и есть ещё моя сестра, а он по дому голышом! Боже! Что теперь будет…

Вылетаю из комнаты вслед за ним, наталкиваюсь с размаху на Соньку, которая выбегает из двери напротив. От удара она отлетает и приземляется на мягкое место. В халате, растрёпанные волосы, заспанное лицо. Я наверное сейчас один в один копия.

— Куда несёшься?! — рычит мне.

— Никуда, — дыхание сбилось, нервно оборачиваюсь на лестницу.

Сонька перехватив мой взгляд вскакивает с пола и спешит к ступенькам, я за ней.

— Дин, иди доспи и оденься по приличнее… — отпихивает меня сестра, сбегая вниз.

— Себя то видела! Халат завяжи! — спешу за ней, а перед глазами голый Заруцкий.

Сбегаем, толкаясь по лестнице и застаем картину. У двери в ванную, друг напротив друга двое практически голых парней в немом шоке. Федя выходит, лишь полотенце на бёдрах, Заруцкий на входе, обёрнутый простыней, край которой волочится, словно мантия, следом по полу.

— Это что за хрень! — орёт Сонька в голос, обернувшись ко мне.

— Завяжи халат! — не отстаю и я.

Мужчины обернулись на вопли. Чувствую как лицо заливает краской.

Она завязывает халат и снова орёт:

— Какого хрена ты притащила его в наш дом?! — тычет в Заруцкого пальцем.

Кто её воспитывал? Хочется стукнуть по лбу себе ладошкой с досады.

— Рот закрой, малолетка! — огрызаюсь в ответ разозлившись, больше нечего сказать и нечего предъявить.

Заруцкий протягивает руку первым.

— Константин.

— Фёдор, — отвечает ухажёр сестры на рукопожатие.

Парни понимающе друг другу улыбаются, смотря на нас.

От звука имени Заруцкого встрепенулась. Ни вслух, ни про себя, я не произношу. Как и сейчас не повторяю, словно чужое имя. Не знаю почему, но язык не поворачивается. Это отдельный разговор, некогда сейчас разбирать.

Федя пропускает Заруцкого в ванную, сам смущенно останавливается перед нами, загораживающими путь наверх.

— Что уставилась?! Отойди! — пихает меня Сонька обеими руками, довольно грубо.

— Доброе утро, — кидает смущённо Федя, протискиваясь мимо меня боком и быстро поднимается по лестнице.

Провожаю его взглядом. Сонька ощутимо ударяет по плечу.

— Хватит пялиться сказала!

— Да закрой ты рот уже!

— Какого хрена он делает в нашем доме?! — тычет пальцем в дверь ванной.

Глаза метают молнии, а голос от злости неузнаваем, рычит зверем, а не говорит.

— Твоё какое дело?! Не доросла ещё, чтобы указывать мне, что делать, — лит поведение сестры, он же слышит. Какой стыд, прямо при нём, хотя бы дождалась бы пока уедет. — Не ори вообще!

Сонька не успевает ответить, тороплюсь перебить:

— Иди лучше, одень своего парня, а то вообще попутала. Мало того водит парней, так ещё они голышом разгуливают по дому. Ты здесь не одна!

— Кто бы говорил! — перекривилось лицо сестры от злобы.

Спешит вверх по лестнице, убивая взглядом.

Как только исчезает из моей видимости, бегу к шкафу за чистым полотенцем. Достаю самое большое и не решаюсь постучать в дверь. Стою как идиотка под дверью, слушаю шум воды. Подскакиваю, когда наступает тишина. И пока не передумала, стучу.

— Полотенце принесла… — голос дрогнул стыдливо.

Как теперь в глаза смотреть, такое представление закатили. Он сразу же открывает.

— Дверь не закрыта, — пошло ухмыляется. — Надеялся присоединишься.

Только об этом и думала, стыдно за вопли Соньки, а он всё о своём. Протягиваю причину прихода, не зная куда деть глаза. Хватает меня за руку и затаскивает внутрь, захлопнув дверь. Халат тут же намокает от его мокрого тела.

— Поможешь? — целует губы, впиваясь как голодный.

— Не надо… — уворачиваюсь.

— Дин, что с тобой? — серьёзно смотрит на меня, оставив попытки целовать, из рук не выпускает.

— Ничего, — виновато опускаю глаза. — Там сестра.

— И что? Думаю ей сейчас не до тебя.

— Не могу так.

Вздыхает, забирает из моих рук полотенце и начинает вытираться.

— А кто на кого там пялился? — спрашивает, как бы между прочим.

— Ни на кого я не пялилась, — смотрю в страхе, краснею. Идиотка!

Замечаю как прячет улыбку. А мне вот не до шуток!

Глава 10

Неделя пролетает относительно тихо, дом, работа, Заруцкий. Сонька читает морали каждый день, при любом удобном случае пытается доказать, что он мне не нужен и я ему тем более. Только почему тогда мы вместе? Тянемся, скучаем, страдаем, наслаждаемся обществом. Перед глаза возникает образ сестры с приподнятой бровью и ухмылкой на губах. Я тянусь, я скучаю и страдаю, поправляюсь. За него сказать не могу.

С той ночи у меня, больше не поднимали тему не состоявшегося расставания, всё вернулось на свои места и мне снова его мало, чудовищно, ничтожно не хватает. Не хочу так, противлюсь возвращаться к исходной. Но это всего лишь мои желания. Ушли пылкие признания, Заруцкий молчит и я молчу, только смотрит по-другому, не так, как прежде. В отличии от меня, так же с обожанием. Подвиги закончились вместе со всем остальным и я снова сама еду на работу, скинув за завтраком сообщение. "Доброе утро. Скучаю." Ответа, соответственно, раньше одиннадцати не получу.

На улице дождь, уже который день, в душе аналогично. Мы часто грезим чтобы жизнь вернулась на круги своя, стоит вытащить из зоны комфорта, вот и моя прежняя на законном месте. Всё как обычно привычно, а я другая, знаю теперь, есть иное измерение. Осознание гложит внутри, снова хочется расставить точки, доказать себе, что ему не всё равно, доказать, что любит, доказать, что боится потерять, но я молчу, боясь ломать то хрупкое, что есть сейчас. Боюсь рисковать тем малым, что имею на данный момент.

Сижу за рабочим столом и схожу с ума. За часы трудового времени издёргалась, так и не ответил на сообщение, ни одного звонка. Беспокойство растёт, снежным комом набирает обороты, разрывая меня изнутри, забрызгав слепящей кровью разум. Страх… Самый большой страх всегда со мной, глупо думала ушёл, исчез, испарился, растаял, но он никуда не делся и никуда не денется, пока я люблю Заруцкого, а любить буду всегда… Страх потерять. Страх не видеть глаз, не слышать голоса, не касаться губ, страх забыть запах. Как я без него, как буду дышать, спать, есть… Как буду жить…

К вечеру разбита основательно, навязчивые мысли выпили силы. Раздавлена переживаниями. Вместе с девчонками вышла из бизнес-центра, поддалась уговорам, посидеть в кафе пару часиков. Дождь кончился, оставив после себя сырой холод, который пробирался под пальто, пробегая мурашками по спине. Проехали одну остановку на троллейбусе, осталось перейти дорогу до заветного тепла. На той стороне что-то произошло, обочина и две полосы заставлены спец машинами: полиция, скорая помощь. По телу пробежала новая порция озноба, я кажется леденею на глазах. В нос ударил запах, заставляя поморщиться. Не успела распознать, Галя подхватила под локоть и поволокла через пешеходный переход. Во все глаза пыталась хоть что-то рассмотреть, передвигаясь на деревянных ногах. Толком ничего не увидели, только зевак стену. Сердце дрогнуло и понеслось, кинуло в озноб.

— Да что же там случилось, сбили наверное кого-то… — прокомментировала вслух Галя, вытягивая шею.

Аритмия, вот что у меня в данный момент, внутренности скрутило, словно неведомая сила решила вывернуть наизнанку. Гул в ушах, глаза невозможно оторвать от чёрных осколков раскиданных по асфальту. Страх, страдания, паника, отчаянье, всё сплелось, перемешиваясь и затаскивая меня в воронку ужаса. Рывок и я в помещении, обдало теплом, аж перед глазами поплыло, вдохнула через рот. Звук сирены, словно скрежет по металлу резанул по нервам. От запаха накатывали волны. Только сели за столик, к нам подошла девушка официант.

— А что там случилось? — сразу же накинулась Галя, прервав приветствие.

Я потихонечку задышала, что это за наплывы.

— Два мотоциклиста столкнулись… — девушка поморщилась.

— Какой ужас! — воскликнула Оля.

— Да, не то слово! Неслись на такой скорости, что когда столкнулись… куски мотоциклов и части тела разлетелись в разные стороны. Один получается сразу погиб, другой был ещё жив, когда скорая забирала, но говорят либо не выживет, либо… Там такие травмы, страшно подумать, — официантку передёрнуло, будто она сама лично видела, может так оно и было. — Тело погибшего собирают до сих пор…

Мы все трое уставились на побледневшую рассказчицу, она еле заметно выдохнула, сглотнула и извинившись убежала. Меня накрыло новым приступом тошноты. Медленнее дышать, иначе прямо сейчас… Руки мелко затряслись, ртом хватаю воздух, а в нём словно нет кислорода. Перед глазами стоит лицо Даниэля, полуулыбка на красивых губах. Плохо соображая, что делаю, рванула вон в чём есть. На улице делая жадные вдохи сделала только хуже, как и в кафе невыносимо воняет трупачиной. Запах разложения, гниения когда то живых тканей. На лбу выступила испарина, выворачивало внутри, круша и ломая рёбра. Ладонями зажимаю солнечное сплетение, не в моготу больше, рвано дышу. Лучше бы вырвало. Кожа казалось покрылась инеем, занемевшая от холода, озноб сотрясает тело, и жуткий запах крови ударяет в нос. Вокруг всё буквально пропитано ей. Пялюсь на огороженное лентой место трагедии, зевак видимо разогнали. Смотрю на снующих людей как заворожённая, глаза находят останки мотоциклов. Ярко красные осколки, будто светятся в темноте и чёрные сливаются с мокрым покрытием дороги. Сердце пропустило болезненный удар, сжавшись в комочек, чёрный шлем валялся у бордюра, совсем близко ко мне. Таких по городу миллион… Мужчина в форме, недалеко стоящий, что-то говорил мне, но я оглушённая не слышала слов, кровь стучала в ушах. Узнавала… Я узнавала шлем… Не может быть… Не может…

Чьи-то руки трясли за плечи, с трудом оторвала глаза, перед моим лицом взволнованная Галя.

— Дина! Дина! — кричит.

Поймав мой взгляд, тряхнула ещё раз сильнее.

— Тебе плохо?!

Ответить не могу. Обнимаю себя озябшими руками, воздух ледяной жжёт, в тонком платье, словно голая. На ресницах остатки слёз. Галя силком затаскивает в помещение, усаживает и всовывает горячую чашку. Пальцы так так дрожат, что кофе проливается на стол, ставлю со звоном, нет сил держать.

— Такая бледная. Что с тобой? — озабоченно склоняется ко мне Оля. — Ну ты нас и перепугала.

Рассматриваю её лицо, так будто вижу впервые. Не может быть… Ощущение, что кусок души вырвали, внутри творится страшное, ощущаю ужасное… Я все ещё помню его холодный запах, необыкновенный голос.

Телефон выводит из ступора, очнувшись, дрожащими пальцами достаю из сумки. Заруцкий. Сбрасываю вызов и в шоке смотрю на потухший дисплей. Что я сделала? По телу, лицу бегут мурашки, заставляя ёжиться. Голова слегка кружится, смесь этих запахов не даёт нормально дышать. Атмосфера заведение словно пропитана кладбищенским смрадом, а с улицы доносится шлейф крови. Готова завизжать в голос, дрожу, паника правит разумом.

Снова звонок, заворожённо рассматриваю буквы. Заруцкий, с первого знакомства и до сих пор подписываю исключительно по фамилии. Не хочу, но отвечаю, впечатление, что добьёт меня.

— Алло… — голос свой не узнаю, загробный.

— Дина! Ты где? — он рычит.

— Я-а… — самой бы знать.

Распознаю недовольство и даже злобу в тоне. Называю кафе, сразу кладёт трубку.

— Вот и посидели! — вздыхает Галя. — Чёрт нас дёрнул ехать именно сюда.

Яро копашусь внутри себя, хватаюсь за новые, неизведанные ощущения, что появляются ежесекундно. Этого не может быть! Это не он! Но так остро чувствую потерю, что выворачивает наизнанку остатки души. Глупости всякие лезут в голову, страшные образы, глазами рыскаю по столикам, чего ищу, знать бы. Затылок холодит, как будто кто-то ледяной дышит прямо за спиной. Часто оборачиваюсь, никто не стоит позади и даже не смотрит.

Спустя сколько по времени, не скажу, счёт потеряла давно, приезжает Заруцкий. Натянуто улыбнувшись девчонкам, подхватывает под локоть, выводит наружу, одевая на меня пальто. Так и ведёт до машины, усаживает хлопнув дверью, раздражение в каждом жесте. Хотя чего уж там, то, что исходит от него намного сильнее и чернее. Ненавидит? За что? Вскидываю на него глаза поражённо. Заруцкий развернувшись ко мне, спрашивает:

— Что это было? — прикуривает, открыв окно.

Сжимаюсь от промозглого холода, а казалось дальше некуда мёрзнуть. Мелкая дрожь, рябью бежит по телу.

— Что именно?

— Не отвечала на звонки, — внимательно рассматривает во мне каждую деталь, одежду, лицо, замечает дрожащие руки, глаза на мокром месте.

Опускаю взгляд на свои пальцы, перевожу в его злые глаза. Не встревоженные. Нет. Злые! Бешеные. Пропасть между нами растёт вслед за уходящими секундами.

— От тебя за целый день ни одного звонка, значит нормально! На мои тупые сообщения ты не отвечаешь! А зачем?! Пусть эта идиотка написывает, а я буду наслаждаться, как ликует моё самолюбие! — орала во всё горло, что есть сил. Срываясь на визг. Выбрасывая из себя накопленное, кричала и становилось легче. — Я не слышала твоих звонков! Такое разве не может быть?! Весь день их ждала! Я просто не слышала! И за это ты на меня злишься?!

— Не ори! — рявкает на меня.

Вздрагиваю, но продолжаю, остановиться не могу:

— А что я должна!? Кинуться тебе на шею?! Зацеловать до смерти?! Упасть в ноги и вымаливать прощения?! — слёзы бегут по щекам вместе с тушью.

Комок двухгодовалой боли пульсирует, душит, вот-вот взорвётся. В упор смотрю на него, каждое слово причиняет страдания. Я так скучала весь день, не видела его вчера. Не хочу кричать, но мне больно, и я ору во всё горло, срывая голос. Заруцкий сгребает в охапку, прижимает к себе, с лёгкостью поборов сопротивление. Обессиленно плачу. Не о нём, совсем не о нём… Перед глазами прекрасное лицо на котором прослеживается ухмылка.

Как только истерика стихает, отвозит домой. Всю дорогу молчим, прощаемся, как чужие, сейчас всё равно. Совершенно пуста, так накричалась, связки болят, горло дерёт. Выпустив застарелое наружу, ощущаю облегчение.

Соньки нет дома и я беспрепятственно могу спрятаться в своей комнате и забыться, только коснувшись подушки головой засыпаю.

Смотрит пронзительно и улыбается, любуюсь ямочками на щеках, как нравится его улыбка… Кончиками пальцев проводит по щеке, стирая сбежавшую слезу, выдыхаю с облегчением. Он здесь. Он живой. Серебряные, холодные глаза греют изнутри, тепло зарождается в районе солнечного сплетения и расползается по всему телу, согревая и прогоняя ненавистную дрожь. Необыкновенные глаза лучатся светом радости и ещё чего-то неуловимого, улыбка не позволяет оторвать взгляда от лица. Я тоже очень рада видеть. Тянется ко мне губами мучительно медленно, подаюсь навстречу в желании уменьшить расстояние и только коснувшись обжигаюсь, резко дернувшись от боли…

Вскакиваю на постели, трогаю рот, в горле сильно пересохло, душно. Настолько реальный сон, просто нереально и это уже второй раз. Словно горю заживо в невидимом пламени, сбрасываю одеяло, тяжело дышу. Падаю обратно на подушки. Как наяву видела его глаза. И точно уверена, Даниэль живой, не знаю откуда, но я знаю, он живой. До сих пор в моих лёгких его холодно-сладкий запах, губы жжёт. Закрываю глаза руками в ужасе. Схожу с ума.

Сижу хмуро на кухне, губы до сих пор болезненно реагируют на касания. Таких снов не бывает, это настолько реально, что от страха бегут мурашки по позвоночнику. А ещё сильнее пугает, непонятно откуда взявшееся, острое желание идти и искать… Искать Даниэля… Прямо сейчас готова сорваться и бежать. Только куда?!

Завтракаю не чувствуя вкуса, переключаю каналы, смотрю все новости, что нахожу в утренних программах. Краем уха слышу, как Сонька прощается с Федей в прихожей. Он ночует у нас каждый день и не могу быть против, не получается вправить мозги сестре, а может ей и не надо. Она умнее меня. Я когда-то тоже была… И ещё неизвестно, как повернётся жизненный путь.

Мысли о сне и вчерашнем происшествии не дают покоя, занимая большую часть раздумий, для Заруцкого оставляя лишь маленький закуточек. Снова и снова тыкаю по кнопкам на пульте, переключая каналы, доедаю овсянку с фруктами, иногда скосив глаза на безмолвный телефон. Дико сожалею о вчерашнем. Вела себя отвратительно, должна была сдержаться, Заруцкий не должен был видеть моих истерик.

Впорхнула счастливая Сонька, иногда завидую, выхватила из моих рук пульт и сразу же продолжила моё занятие, недолго задерживаясь, переключала дальше, успеваю заметить в кадре вчерашнее кафе, как программа меняется. Срываюсь с места, сметаю попутно со стола и тарелку и телефон. Выхватываю из рук сёстры пульт и непослушными пальцами возвращаю на сюжет. Все самое важно, подробности с места трагедии уже сказали, успела только услышать, что второй участник аварии скончался по дороге в больницу от полученных травм.

Вернула Соньке в руки отобранное и держась за стол медленно села.

— Дин, ты чего? — ошарашенно глазеет на меня, а я на неё.

— Вчера была там… — голос глух и сдавлен.

Не верю, не верю. Я дура ненормальная, но я не хочу верить и не верю. Несколько встреч, а будто близкий и родной, чужой, такой родной. Да это вообще не он, всего лишь моё больное воображение. Сон — вот, что точно фантазия и не более.

С Соньки перевожу взгляд на разбившуюся на полу тарелку, подхватываю с пола телефон, выключился от удара. Пулей вылетаю с кухни, на ходу включая мобильник.

— А убирать кто будет? — кричит мне в след сестра.

Уже бегу по ступенькам наверх и кричу в ответ:

— Сонечка, пожалуйста, убери, тебе же ко второй паре.

В спешке делаю макияж, торопливо одеваю бледно-розовую блузку, юбку до колена с широким ремнем на талии, слышу, как вредная сестра внизу ругается. Хватаю новую, чёрную сумку, на днях прикупила, и лечу вниз. Окинув себя быстрым, придирчивым взглядом в зеркало. Сапожками на высоком каблуке дополняю образ. Сонька сложив руки на груди, прищурив глаза смотрит, но молчит, на удивление. Пронзительно пищит оповещение с информацией о такси. В торопях одеваю кашемировое, молочного цвета, пальто доходящее до колена и не застегнув выбегаю из дома.

Осень встречает холодом и изморосью, копия погоды моего внутреннего, жалкого мирка. От Заруцкого ни звонка, ни сообщения, сердце тихонечко вздрагивает иногда. Вчера не смотря ни на что, не остался, уехал, отстранённый и злой. Видел в каком я состоянии, насколько мне плохо и всё равно уехал. И теперь тишина.Спит наверное еще, не просыпается раньше одиннадцати. Сжимаю в руках злосчастный телефон, стиснув до боли челюсти, хочется написать, высказать, что думаю о нём, но держусь из последних сил, не пишу. Да плевать ему на меня. Плевать на то как себя чувствую. Плевать! Посрать на мои чувства.

Злюсь, да я в бешенстве. Это несправедливо, мне плохо, а ему совершенно пофиг. Так не справедливо! Дура, жизнь вообще штука несправедливая.

Не позвоню, не напишу, упрямо твержу себе, уговаривая и убеждая. С мобильного в поисковик забиваю запрос, подробности с места аварии, но везде одно и тоже. Покоя в этом не нахожу, чувствую должно быть что-то ещё… Убедите меня, докажите мне… Я с хожу с ума! Душа не на месте. Надо искать, что-то должно быть. Сдайте меня в дурдом, но я чувствую и не верю, что Даниэля больше нет… Сердце сжимается в комок, будто потеряла кого-то родного и близкого.

На подъезде к бизнес-центру обнаружила пост в соцсетях, настроченный местным блогером. Связь пропадает, интернет зависает и не открывает текст, как на зло. Разобью долбаный телефон, руки дрожат и не слушаются, сенсор не реагирует на касания, тело обдаёт жаркой волной.

Расплачиваюсь с таксистом и бегу от промозглой погоды, поскорее укрыться в здании. Тишина от Заруцкого начинает по нарастающей терзать. Бегом по ступенькам, офис ещё не ожил, я сегодня раньше всех. Влетаю в кабинет, Гали конечно же нет, ну и слава всевышнему. Включаю компьютер не раздевшись, он как всегда, когда надо медленно грузится. Нетерпеливо постукиваю пальцами по столу, нервируя звуком саму себя. Интернет грузится не быстрее, а будто еще медленнее, ищу тот самый пост, комок нервов в горле. Нахожу и ткнув открыть, еле дыша читаю. Автор в довольно таки весёлой форме излагает свои мысли, рассуждения, строит догадки:

"… второй же участник загадочной трагедии скончался при поступлении в больницу (сам ли, или помогли). Но это не самое интересное! Его не успели опознать, а тело из морга исчезло при загадочных обстоятельствах.(Инфа из проверенного источника.) Документов у погибшего не было, тело исчезло… Кто эти загадочные камикадзе? Узнаем ли мы? Опознавать некого. Хоронить некого. А может он ушёл? Да, такое бывает, уже для нас не новость. Либо вывезли специальные службы, кто-то же подчищает всё самое интересное, скрывая от нас любопытных обывателей. Очевидцы происшествия говорят, чёрный мотоцикл намеренно вылетел на встречную полосу и протаранил красный. (Дословно.) Что они имеют ввиду под словом намеренно? Тело второго участника загадочной аварии никак не комментируют, оно так же не опознано, оно и понятно, надо собрать. Какой силы должен быть удар, чтобы разлететься на куски?

Загадочные смерти продолжаются! Будем надеяться куски тоже не исчезнут и очень надеюсь не уйдут. Не хотелось бы, чтобы такое разгуливало по городу… "

Вздрогнула, хлопнула дверь, Галя подозрительно глянула на меня и кинула сумку на свой стол. Закрыла ужасный пост, нормальный человек подобного написать не мог, поежившись от мурашек гнала из головы яркие образы ужастиков. Не состыковки, при поступлении, или как сказали в новостях по пути…

— Судя по твоей бледности, снова нарушен хрупкий мир, — недовольно смотрит на меня подруга.

Достав зеркальце, окинула себя взглядом, ну бледновата, глаза ярче обычного и дело не в макияже. Цвет прямо пылает ненормальным блеском, зрачки огромные. Схожу с ума или уже сошла. Если буду такое читать, то не долго и до психушки.

— Что-то вроде того, — голос дрожит, мысли путаются и пугают.

— Что опять?! — Галя переобувается в туфли и я следую её примеру, только бы спрятать испуганное лицо.

— Вчера закатила истерику, так орали друг на друга. Потом успокоил меня и отвёз домой, даже не поцеловал. Просто молча уехал. Теперь ни слуху ни духу до сих пор, — рассказываю и долго уставляю в шкаф обувь.

— Ну подожди, ещё не проснулся. Он звезда. Так рано, как мы не встаёт, в такую рань на работу не тащится. Да и водку мы с начальством, как он не пьём. Поэтому нам не дано так поздно просыпаться. — Монотонно проговаривает Галя и выходит из кабинета.

Наверное не выспалась, это на неё не похоже. Что сделаешь осень! Октябрь дышит холодом, тепло изредка пробивается, но холод наступает ощутимо. Мне то не привыкать, в душе практически постоянно заморозки. Очень не хватает тепла, ощущение, что зиму могу не пережить. Болезненно реагирую на погоду, жизненно необходимо живое тепло, я словно гасну, и знаю, где искать.

Утренний сон не выходит из головы. Не смотря на всё, что пишут и говорят по всем новостям, я знаю, Дан жив. Он просто не может… Я даже про себя не могу этого допустить. И вообще, у насив городе навалом чёрных и красных мотоциклов. Это не Даниэль. Желание срочно его найти не покидает, увидеть, услышать. Да вообще, какая мне разница он это или нет… Я решила для себя. Заруцкий, значит Заруцкий. Который не пишет и не звонит и которому глубоко наплевать каково мне сейчас…

Дана не должно быть в моей жизни, одна только эта мысль причиняет боль, это глупо, но я чувствую. Дан никогда и не стремился быть кем-то для меня, имени не спрашивал, ничего не обещал. Номер мой не нужен, у него телефона нет. Худшей отмазки не слышала. И вообще, наглый, самоуверенный, воспользовался, когда была не в себе…

Закрываю лицо ладонями. Боже… Как не пытаюсь себя убедить, ничего не получается. Ничего. Сама себе не верю. Запустив пальцы в волосы, закрываю глаза, я точно не в себе… Так нужна мама рядом, но не могу выдёргивать всегда, когда мне плохо, да и взрослая уже девочка чтобы рыдать на мамином плече и жаловаться на страшилки в бестолковой голове. Детская привычка бежать за помощью к родителям.

Все не так, совсем не так! А как должно быть?! Как правильно?! Сон утренний, ярким, живым, настоящим всплывает перед глазами, а сон ли это… Такой ясный, чёткий, словно реальность. Хватаюсь за каждую деталь, пытаясь хоть что-то понять. Чувство тревоги разрастается, грозя разорвать мою голову и свести с ума.

Глава 11

Рабочее утро началось с планёрки, каждая минута казалась часом, бесконечностью, тревога мучила, мысли и тоска о Заруцком раздирали изнутри, выливаясь в рассеянность и частое зависание, адское время до обеда с трудом высидела, держась из последних сил. Обычно данное мероприятие пролетало, но на этот раз, как никогда долго за всю историю моего присутствия в офисе. Круглый стол напрягал, каждый видит твоё лицо, замечает перемены, а они во мне точно есть. Последние события оставили заметный отпечаток. Кажется, либо на меня чаще, чем обычно поглядывали, обращались с вопросами, как назло в моменты мысленного отсутствия. Белела, краснела и пыталась сломать ручку. А перед выходом наш руководитель поинтересовался: Дина, вы не заболели? Конечно я больна, на голову, и видимо давно. Ответила конечно же не это, вежливо отнекивалась.

Вернувшись в кабинет тяжело упала в кресло, удержала рвущийся на ружу скулёж. Дина, ты не собачёнка, хватит выть. На телефоне обнаружился пропущенный от Заруцкого и сообщение. То ничего, а тут всё и сразу. Воспрять духом не успела, после прочтения мгновенно отпало желание перезванивать.

«Надоело потакать твоим капризам. Успокоишься, сама наберёшь.»

Взрыв над головой, боль давящая в солнечном сплетении, смешалась со злостью, ядовитый коктейль разнёсся по венам отравляя меня вдвойне, убивая и делая сильнее одновременно. Потакать моим капризам?! Это мои капризы? Чувствую кожей насколько слова пропитаны негативом. Не ответила всего на один звонок и я уже капризная… Швыряю ни в чём неповинный телефон на стол, вскочив на ноги, понимаю это только после того, как сделала, с грохотом ударяется о клавиатуру. Только бы не заплакать. Хватаю непослушными пальцами, быстро набираю его номер и тут же сбрасываю. Огненная лава течёт по венам, бурлит, выжигает изнутри всё светлое и живое, тело охватила лихорадка. Жадно втягиваю носом воздух, сажусь медленно как немощная старушка за стол, сил не осталось, выжата.

Буквально врывается Галя, злобно рычит себе под нос ругательства, громко захлопнув дверь.

— Сейчас сдохну с голоду!

Подруга сегодня явно не в себе, всё-таки не выспалась, да и как всегда голодная. Сверкая глазами оборачивается на меня и рычит не своим голосом:

— Что ещё?!

— Ничего… — трусливо оправдываюсь.

Даже отодвинулась подальше.

— Как всегда ничего, но я сейчас разревусь! — передразнивает она меня. — Хватит ныть! Достала уже!

Обдаёт жаром, обалдев пялюсь на неё огромными глазами, дыхание замирает, такой не видела. Всегда поддерживала, советовала, успокаивала. Поражаюсь перемене, а она продолжает:

— Пошли его подальше! Не надоело за ним ползать? Пусть сам приползёт на коленях.

— Он не приползёт… — еле слышно бубню.

— Приползёт! Ты в зеркало себя видела? И на него посмотри! Серый, невзрачный, да и умом не блещет! Такие толпами лазать на четвереньках будут возле твоих ног и целовать туфли.

Неприятная картинка живо вырисовывается в мозгу.

Не могу выдержать прожигающего взгляда и опускаю глаза ничего не ответив. Обиженно молчу, прикусив губу до онемения.

— Чего расселась? Жрать хочу, пошли уже!

— Не пойду, не голодная, — отрезаю, перебирая бумажки на столе трясущимися руками.

— Да хорош выпендриваться!

Подпрыгиваю, дёрнувшись и продолжаю изображать занятость. Недоумеваю, что с ней, не узнаю соседку по кабинету.

— Дина! Хватит корчить обиженку! Одевайся и пошли.

Ровной стопочкой укладываю папки на краю стола, уголок к уголку, глаз на неё не поднимаю.

— Одна иди и на кого-нибудь другого ори.

Смотрит в упор, я этого не вижу, чувствую кожей, как она прожигает взглядом. Да скорее бы ушла, иначе сейчас залезу под стол.

Шумно одевается, переобувается, громко цокая каблуками выходит, хлопнув дверью так, что наше единственное окно вздрогнуло. Тут же выдыхаю с облегчением, воздух словно стал легче после её ухода. Остаюсь одна, голодная, в полном недоумении и терзающей меня обидой в сердце на подругу. Весь обед пью кофе без сахара, стаканчик за стаканчиком, одиноко и молча в пустом кабинете, вкуса не чувствую. Пальцы противно продолжают подрагивать, доктор точно мне нужен. Мысли о Заруцком мучают, царапают, кусают и рвутся наружу, терзают, но я привыкла, терплю и не дам им прорваться, выстою и на этот раз, и ещё много, много раз. Буду капризничать, долго и мучительно.

«Сама позвонишь» так и стучит в голове, бесит, раздирает. Не дождёшься, рычит злобно стерва внутри меня и я невольно с ней соглашаюсь. Руки зудят от желания написать пакостливый текст. И ненавижу и люблю одновременно. Скучаю. Страдаю. Ненавижу! Время пролетает незаметно, чем занималась, сама не знаю. Мыслями о нём… Снова вытеснил всех, он бесконечно вертится в моей голове, взгляды, слова, пластинка заела, выключите кто-нибудь.

Галя возвращается с перерыва, не разговариваем, делаем вид, что не замечаем присутствия друг друга. В какой-то степени я рада её появлению, не даёт мне взорваться и разрыдаться. Кто бы знал, как тяжело, уже переживаю потерю, яркие картинки и миллионы баб рядом с ним, каждая краше другой. Где он? С кем он? Так хочется чтобы обнял, пожалел, успокоил, убедил, и я поверю. За что же он так меня мучает? Почему его никогда нет рядом, когда мне плохо, когда нужен мне. За чьи грехи страдаю?

Держусь из последних сил, голодная, от кофе тошнит, чувства обострены до предела, на пустой желудок так всегда, любое волнение или переживание острее красного перца. Мне надо поесть. Хочу написать ему, позвонить, но сама себе удивляюсь, почему еще этого не сделала. Стерва одобрительно кивает головой и довольно улыбается. Умница. Умница. Поощряет.

Это не всё, ещё не даёт покоя моей бедной, израненной душе, прочитанный об аварии пост, не выходит из головы, мурашки бегут по спине от единой мысли о Даниэле. Где его искать? Просто чтобы знать, что это не он или он. Знать, что с ним всё хорошо… Ты сумасшедшая! Впиваюсь ногтями в ладони, чтобы не застонать в голос, схожу с ума, оказывается сходить с ума страшно и больно.

Ч.2

Наконец-то рабочий день убегает последними минутками, Галя ушла раньше, наверное не хочет находиться со мной в одном пространстве. Неприятно, обидно, но привыкать что ли? Верные спутники всегда рядом. Неспеша собираюсь, внимательно рассматриваю себя в зеркало пудреницы, тяну время, оттягиваю момент разочарования. Мой телефон обрывает только младшая сестра, обещаю ей скоро явиться, а домой не хочется, я откровенно вру. Уже вошло в привычку, очень плохо врать близким. Моя младшая сестра, меня контролирует! Дожилась! Что происходит? Мир перевернулся с ног на голову. Внутри дрожь от сдерживаемых эмоций, любая мелочь и я сорвусь в истерику. Чёртовой наркоманке нужна доза, его присутствие рядом, руки обнимающие, жизненно необходимо видеть, слышать… Больше не могу, МНЕ НУЖЕН ОН… До такой степени ломает, что нечем дышать, крушит изнутри, рвёт остатки души на части, извожусь переполняющими чувствами. Или доза или лекарство, и я сама готова идти искать чудо средство, пытаясь спастись от очередной дозы медленно убивающей меня.

Вырываясь на улицу из плена душного офиса, холодный, влажный воздух не приводит в чувства, а лишь сильнее заставляет трястись от мерзкой промозглости. Иду не замечая, что творится вокруг, холод осени забирается по ногам и бежит мурашками по спине. Точно не домой, просто хочется далеко и куда-то. Ноги сами несут в обратном направлении. Мне надо поесть и это откровенная ложь для самой же себя, направляюсь в сторону кафе, злосчастного, трагического. В одном месте потерять обоих, даже не знаю, как ещё назвать это заведение, но хочется. Телефон в руке наготове, я жду. А он не звонит. Сломалась, взрываюсь всхлипнув вслух, теряя слезу. Тяжело дышу, готова выть в голос. С кем сейчас? Пишу сообщение, вложив в него всю злобу, что есть сейчас:

«НУ И ЧЁРТ С ТОБОЙ, ШЛЯЙСЯ СО СВОИМИ БАБАМИ.»

Отправляю, испытывая ненависть, сгорая от ревности, и холодный ветер не остужает голову, а трясёт не от холода. Написала, отправила, теперь готова выть прямо здесь, посреди улицы. Зачем это сделала, зачем?! Дура!

Сама не заметила, как дошла до кафе и места аварии. Замерла на месте, смотрю на ту сторону и не решаюсь перейти. Меня тянет туда как магнитом, но ноги отказывались идти по пешеходному переходу, будто приросли к месту. Тяжело сглотнув и воровато озираясь по сторонам, ступила с бордюра на асфальт. Каждый шаг давался с трудом, отчётливо чувствуется запах крови, начинает мутить. Мимо дверей кафе к месту трагедии, словно заворожённая, ощущение плыву по воздуху. На дороге всё ещё виднеются тёмные пятна, тело передернуло от спазма в желудке. Вдыхаю глубже, среди запахов крови, машин и ещё много чего, я отчётливо улавливаю его запах, запах холодного огня, пламенного льда… Чувства настолько обострены, что я теряюсь в пространстве, слеза непроизвольно стекает по щеке, шаг с бордюра на проезжую часть, кровь стучит в ушах заглушая шум улицы. Передо мной чёрный шлем, там же, где и был в тот день. Это Даниэля… я знаю, тянусь рукой достать, мне надо коснуться, убедиться. Прошибает словно током, вздрагиваю всем телом, перед глазами лицо Даниэля, остаются миллиметры и схвачю… Успеваю коснуться холодного асфальта, как меня резко отдёргивают и я снова в реальности моргаю глазами и тяжело дышу, кричит незнакомый человек, передо мной тёмная машина и водитель материт из опущенного окна. А я всё равно не понимаю, что они мне говорят, просто не слышу, оглушённая новыми ощущениями, улавливаю шум города, гул голосов, а различить не могу, слилось в единый гам, хочется зажать уши.

В нос резко ударяет запах трупачины, оборачиваюсь к кафе, в нескольких метрах от меня стоит девушка полубоком и как в замедленном кадре поворачивается, начинаю пятиться задом, вырвавшись из рук удерживающего меня мужчины. До меня всё ещё пытаются докричаться. Её длинные волосы до поясницы не трогает ветер, стройная, невысокая фигура, спутник подходит к ней и она наконец предстаёт ко мне лицом. Спотыкаюсь, паника накрывает волной, лёгкие отказываются дышать вонью, на меня смотрит красивое, восковое лицо, правильные черты застыли в маску, встретившись глазами, вздрагиваю и быстро отвернувшись бегу, ветер догоняет и доносит удушающий запах мертвечины. Страх бушует и гонит бегом, тошнота сворачивает спазмами желудок, я не могу со всем этим справиться и еле держусь чтобы не закричать и не упасть. Выбившись из сил перехожу на шаг, оборачиваясь ухожу всё дальше, запах меня больше не преследует, дышу через рот, жадно глотаю свежий воздух.

Ветер обдаёт ледяными порывами, какое блаженство. До сих пор остро помню запах мертвеца, слегка мутит, иду быстро насколько могу. Ужас гонит вперёд. Это обычная девушка, пытаюсь себя убедить и не верю, красивая и мёртвая, застывшие в маску черты отпечатались в моей голове, как собственное лицо. Застывшее лицо, неживые волосы… этот запах… Передёргиваюсь, мёртвый взгляд преследует, тело трясёт как в лихорадке.

В себя прихожу, когда стою напротив бизнес центра. Будто никуда и не уходила. Звонит телефон, достаю из кармана заледеневшими пальцами, не глядя отвечаю, от промозглости сжимаюсь, я сплошная ледышка.

— Дина… — ощутимо вздрагиваю, чуть не выронив телефон.

Слёзы облечения бегут по щекам, стекая дальше по шее, леденеют на коже, остужаемые ветром.

— Успокойся, — приказывает.

— Даниэль… — голос срывается, горло сдавило, словно железными тисками.

— Успокойся и иди. По правую руку жёлтый дом, первый подъезд, третий этаж…

И тишина.

— Даниэль… — шепчу в неверии.

Ответа нет, безмолвие.

Отнимаю мобильный от уха, с сомнением смотрю на чёрный дисплей. Не верю своим глазам, не верю себе. Дрожь нещадно перетряхивает, внутренности обдаёт жаром. Прохожие смотрят на меня, а я на них и боюсь признать, что схожу с ума. Настолько растеряна, что готова визжать от беспомощности. Пальцы не слушаются, тыкаю по подвисающему сенсору и не нахожу то, чего ищу, не могу найти номер звонившего, входящих звонков за последние полтора часа не было ни одного. Ужас ползёт по спине. Последний принятый от сестры ещё в офисе и больше ничего. Прячу телефон в карман, тихо всхлипнув, озираюсь по сторонам обезумевшим взглядом.

По правую руку от меня пугающе старый, жёлтый дом в три этажа. На первом мебельный магазин, тороплюсь, обхожу строение. Я же не сошла с ума… Оказываясь по другую сторону, удивляюсь, центр города и такие разбитые, убогие дворы. Всего два подъезда, почти не дышу. Иду только для того, чтобы убедиться, схожу с ума или нет, что мало вероятно. От страха на затылке шевелятся волосы, от дрожи стучат зубы, но я всё равно стремлюсь к подъезду, на стене у двери ржавая, погнутая, местами дырявая жестянка, надпись ещё можно разобрать: подъезд номер два. Значит следующий, там вообще ничего нет, домофон отсутствует. Фасад устрашающе ободран и весь потрескался, вплоть до крыши.

Обвожу ещё раз взглядом окружающую обстановку. Поломанная детская площадка, поросшая пожухлой травой, скамейка с одной трухлявой доской. Частичка разума держит на месте, но я упрямо игнорирую, тяну за ручку, дверь со скрипом открывается, резанув по нервам. Внутри темно и пахнет сыростью, как из склепа. Захожу и пусть меня пошлют с этого третьего этажа, или пусть сразу вызовут скорую. Уже плачу сжав зубы, чтобы не всхлипывать, столько ощущений переполняют. На ощупь двигаюсь в непроглядной тьме, под ногами что-то попадается, предположительно мелкий мусор. Споткнувшись о первую ступеньку, начинаю подниматься, лестница кажется бесконечной, в пролётах через грязные окна пробивается слабый свет фонарей, на улице уже давно темно. Ни одной лампочки, тишина и жуть. Дотрагиваюсь шершавой стены с облупившейся на ощупь краской и отдёргиваю руку, стряхивая пыль и кажется паутину, машу с отвращением рукой. Желание одно, развернуться и бежать из этого ужасного места, но я шагаю по ступенькам, борясь с рвущимися воплями. Я не сумасшедшая… Я не сумасшедшая…

Ч.3

Они нескончаемы, шаг за шагом убеждаюсь, выдохлась, лёгким тяжело, тишина давит на меня сжимая в маленький комочек ужаса. Кажется уже должна быть на третьем этаже, сбилась со счёта пролетов их слишком много, продолжаю подниматься не останавливаясь.

Дыхание громкое, рваное и стук собственного сердца. Резкий звук сверху, похожий на щелчок замка от металлической двери, заставляет передёрнуться всем телом. Будто кто-то открыл и снова тишина, на секунду замираю. И я чувствую его… Сумасшедшая… Слышу его… Бегом кидаюсь наверх изо всех сил, сердце в тисках ужаса страдает от нехватки свободы, уже мерещится, что за мной гонятся. Десятки рук тянутся, пытаются схватить за полы пальто, кончики волос и остановить.

Громко топая по бетону бегу, вижу слабый свет, самая крайняя дверь приоткрыта, замираю у неё с протянутой рукой и не решаюсь коснуться. Оглядываюсь назад, тишина, погони нет. Последний шаг, я свихнулась или нет… Не получается заставить себя ступить внутрь и не могу бежать обратно, пальцы сами тянутся, как чужие, хватают холодный метал и толкают открывая, раз, два и я в тускло освещённом, узком коридоре. Вздрагиваю, на полу у моих ног, опираясь на стену спиной, сидит Даниэль. Позади громыхнув хлопает дверь, я попалась, проскальзывает мысль. Оседаю на колени рядом с ним, роняя сумку с грохотом. Смотрит стальным взглядом прекрасных глаз. Протягивает руку и запустив пальцы в волосы на затылке резко притягивает к груди, больно ударяюсь лицом, другой рукой крепко обнимает и я с облегчением выдыхаю, подавив всхлипы. Такого страху мне наверное не приходилось испытывать.

Я не сумасшедшая, напряжение слетает с меня как волна схлынула с песка, а следующая уже накрывает покоем и облегчением. Ближе придвигаюсь, прильнув как к родному. Он живой, вот он рядом, как мне тебя не хватало. Я не сошла с ума. Дышу волшебным запахом холода и он меня согревает, дрожь отступает, сильные руки сжимают крепче, до боли в рёбрах, могучая грудь тяжело вздымается. Не одет, чувствую под пальцами ледяную кожу, спокойно и еле заметно бьётся сердце, расслаблен, только руки крепко обнимают. Я доверчивым комочком прижимаюсь к спасителю, весь ужас отступает, когда он рядом. Даниэль вздыхает, да так тяжело, а я ничего не хочу говорить, главное чтобы вот так. Главное я чувствую его и словно набираюсь от него сил, тепло начинает разбегаться по венам и дальше по телу.

Время застыло с момента, как я ступила в подъезд и не знаю сколько мы так просидели у двери на полу. Даниэль размеренно задышал, ласково перебирая волосы у меня на затылке. А я готова сидеть вот так вечность. Всё уже не важно, он моё лекарство, обезболивающее, спасение. Слышу как улыбается, поднимаю голову и застаю на лице отголоски полуулыбки, замечаю ссадины, глаза расплавленное серебро, вижу даже в темноте. Не даёт подробнее рассмотреть, тяжело поднимается и увлекает за собой в глубь квартиры.

Снимает с меня пальто, легко пробегаясь пальцами по плечам, я могу только смотреть на него и ловить его взгляд, который старательно избегает встречи. Кидает пальто на кровать и тут же отходит, быстрый взгляд в окно, садится на пол под ним же, тяжело опирается, откинув голову закрывает глаза.

Растерянно стою посреди небольшой, полупустой комнаты. Два огромных окна без штор, кровать застеленная синим, однотонным покрывалом, двух створчатый шкаф и кресло обтянутое белой кожей. Тёмно-голубые стены создают ощущение мрака, свет не горит, но фонарии из дома напротив освещают достаточно.

— Зачем ты меня искала?

Вздрагиваю, от тембра голоса по телу пробегают мурашки.

Не знаю, что ответить, а он ждёт, только вот в голове моей пусто. Зачем я его искала? Потому, что он родной, тёплый, близкий, потому, что он моё лекарство и только он может спасти от страданий. Потому, что нужен мне. Вслух не произношу ни слова. Вопросов миллион было, вроде помню, да страшно от хаоса в голове и ни один не формулируется.

Я так устала, ждала совсем другого… Единения, понимания, ему не нужны слова, не нужны были тогда, чтобы понимать меня. Опускаюсь на пол, пересилив желание придвинуться к нему, отодвигаюсь, упираясь спиной в край кровати. Чувствую себя так, будто меня прогнали. Смотрю на него с обидой и ожиданием в душе. Где-то там в коридоре, в моей сумке звонит телефон. Даниэль как прекрасная скульптура не движим, если присмотреться, заметно, как слегка приподнимается грудь от дыхания. Ну и пусть молчит, главное живой, главное, что я не сошла с ума. Да и вообще с чего взяла, что это он был в аварии, ссадины на лице и его обессиленный вид настораживали конечно. Но участники аварии оба погибли, а он живой. Я чётко понимаю, что всё происходящее сегодня ненорма. С самой первой встречи ненормально, но не решаюсь озвучить вслух и признать сама не хочу. В квартире стоит тишина давящая на меня бетонной плитой.

— Очень громко думаешь. Тебя слышит весь город, — Голос тихий и вкрадчивый, с укором.

Всматриваюсь в лицо.

— Я тебя не понимаю, — шепчу.

— Оглянись вокруг, ты считаешь всё так и должно быть?

Мотаю головой и хочу оказаться к нему, как можно ближе. Могу думать только об этом. Хотя прекрасно понимаю о чём говорит.

— Чем ближе ты ко мне, тем хуже для тебя. Не надо меня искать. Забудь, не думай, не вспоминай.

Ч.4

Каждое слово хлещет, словно плеткой по сердцу. Снова отрицаю, молча мотая головой, не хочу этого слушать, зажимаю ладонями уши, не хочу этого понимать.

— Почему? — жалобно скулю.

Он даже чуть напрягается от вопроса.

— Что ты видела сегодня?

Тут же вспоминаю девушку у кафе и почти чувствую запах трупачины, он будто визуально впечатался мне в память обоняния. Помню, как неслось в истерике моё сердце, как хотелось бежать от страха.

— Не знаю… Девушку видела, показалась странной, и я… Испугалась, и этот запах… будто она мёртвая, — обнимаю себя руками, в желании укрыть от страшных воспоминаний.

Ужас крадётся по спине, заползая под кожу, противно так, мерзко разбегаясь по венам. В квартире прохладно, пол ледяной, я уже как и он заледенела, но продолжаю сидеть.

Много всего странного произошло за последние дни, но всё отходит на задний план, когда чувства берут верх над мозгом. Ощущения берут верх надо мной прямо сейчас.

— Я не нужна…

— Я тебе не нужен, — обрывает резко. — Все это тебе не нужно. Ещё чуть-чуть и пути назад не будет. Уходи, и не ищи меня.

Боль пронзает молнией, слёзы одна за другой бегут по щекам. Не ищи! Не ищи! Я буду искать! Меня больше некому спасти! В душе истерика.

— Попроси и ты всё забудешь. — Холодный тон воздух вокруг меня делает на градусы меньше, легкие обжигает, нет сил дышать.

— Я не хочу!

Его слова пугают и разрушают надежды на спасение. А я знаю, Даниэль путь к излечению, та самая правильная дорога. Я готова на многое, пока сама не представляю на что, но уже согласна, уверена смогу, справлюсь.

— Тш… — прикладывает палец к губам, призывая к тишине.

Давлюсь рыданиями, такое было дело видела, холодок бежит по спине, сползая онемением на бёдра. Очень хорошо помню то ощущение, происходит что-то страшное вокруг, а ты не видишь, можешь только чувствовать.

— Не бойся, я рядом. Я здесь. Успокойся, не поддавайся панике. Учись контролировать себя. — Он говорит спокойно и монотонно. Будто внушает.

Я не могу успокоиться, дико страшно, тянусь к нему, а он резко вскинувшись останавливает.

— Оставайся там, — хлёсткий приказ.

Оседаю обратно на пол. Просто обними меня, кричу внутри.

— Нет, — звучит жёстко. — Ты нарушаешь мой баланс. Это опасно.

— Не понимаю тебя, ты меня пугаешь… — пытаюсь победить слёзы.

— Уходи, — отрезает.

Смотрю на него в полутьме, здесь так холодно и страшно, а он так далеко. Уйти? Меня пронзает насквозь стрелой обречённости.

— Объясни, — прошу с надеждой.

— Дани, уходи. — ощущение, что злится. — Не ищи меня, и даже не думай об этом всём. Я итак всегда рядом.

Ослышалась, или показалось?

— Кто?!

— Не бери в голову.

— Хоть что-то объясни, — шепчу упрямо, как обезумевшая. — Не понимаю. Ты рядом… Не ищи меня…

В лицо прогоняет, а мне ещё сильнее хочется быть рядом, невыносимо остро быть ближе. Я ему не верю! Не верю! Рывком к нему. Родной же… Ничего не могу поделать с этим чувством. Я нашла определение теплу. Замираю перед ним на коленях, совсем рядом, сидим на холодном полу как два несчастных бродяги. Вдруг озаряется улыбкой, на душе теплеет. Моё лицо напротив его так близко, я даже чувствую его запах, вижу стальные, гипнотические глаза, ямочки на щеках, множественные мелкие ссадины.

— Объясни почему, и я уйду, — требую с него.

— Не уйдёшь, — он не перестаёт улыбаться.

Самодовольно так, высокомерно, обдумать увиденное не успеваю, притягивает к себе за затылок, со вздохом падаю ему на грудь.

— почему ты такой родной? — вопрос на выдохе. — Почему…

— Обещай не задавать вопросов. Не требовать ответов, — обрывает.

Возражение остаётся не высказанным.

— Замкнутое пространство это отсутствие путей отхода. Радиус территории не просматривается. А с твоими визжащими мыслями, я больше ничего не слышу, только тебя. Успокойся, — приказывает, именно так звучит последнее слово.

Ледяная, словно неживая кожа, а я помню её такой горячей, плевать, обнимаю за талию, прильнув к прекрасному телу. Слушаю как медленно бьётся сердце. Внутри меня почти мгновенно улеглась буря, паника и страх отступили, трусливо сгинули.

— Когда я уйду, запомни, больше никогда не проси тебя убить.

— Даниэль…

— Иначе придётся это сделать. Обещай.

Молчу, не понятны его слова, чувствую, тут кроется большее, но не понимаю что. Мурашки бегут по всему телу, не могу и не желаю улавливать смысла, хочу просто дышать им и ощущать покой. Всё же не сдаюсь, требую.

— Объясни, — снова твержу как попугай, а на самом деле понимаю, плевать, что будет говорить, только бы слышать голос.

Хочу чтобы разговаривал со мной.

— Что объяснить? Ты меня не слышишь. Изо дня в день в голове, как ты просишь лишить себя жизни. Вернулся с одной целью, убить одним махом двух зайцев и тебя, чтоб не мучилась, и мою привязанность к этому проклятому…

Вскидываю голову к его глазам и жду, либо это бред сумасшедшего, либо я сумасшедшая. А может мы оба сошли с ума? Ужасаясь, верила каждому слову. Почему?

— Ты не убил.

— Я твой даймон, данный при рождении, ты моё связующеезвено с этим миром. Ты сама умолялаубить тебя, твоё желание закон. Твое доверие открытая истина. Я должен был убить тебя.

Крепче сжал в объятиях, зарывшись лицом в волосы, вдыхал запах. Я тяжелее задышала, откровенность пробрала до костей, обернувшись лёгким головокружением. Ещё бы понимать смысл сказанного, не только чувствовать.

— Мне нужна свобода и получу её, только, если умрёшь. Твоё доверие меня убивает. Твои вопли меня нервируют.

Глава 12

Страх ползёт по позвоночнику, но я всё равно знаю, он ничего мне не сделает, как и тогда знала.

— Вот и тогда, тебя только это и спасло, — усмехается, да так горько, что я сильнее сжимаю руки вокруг него.

Целую ледяную кожу плеча, впиваясь ногтями в спину, желая прижаться еще ближе.

— Ты ненормальная, гонишь, а ты цепляешься ещё крепче. И не ошибаешься. Не верь своим чувствам и твоя жизнь станет легче. Верь только фактам, иначе сойдешь с ума.

— Я умру? — вырвалось против воли.

С ним даже о смерти не страшно думать.

— Нет. Пока нет. Сам не убил и никому другому не позволю. Либо я, либо никто. — Стальные нотки, словно сильнее охлаждали воздух вокруг нас.

Слеза сбегает по щеке и капает ему на кожу, вздрагивает. Мой ангел, мой родной… Дыхание Даниэля замирает на секунду, а для меня секунда целая вечность. Весь напрягся, я крепче цепляюсь за него, не готова сейчас отпускать. Мне кажется оттолкнёт, даже готова к этому, но он расслабляется и я выдыхаю вместе с ним.

— Значит уйдёшь?

— Уйду.

— А если со мной что-то случится? — приходит непонятно откуда в голову.

— Не случится. Уже не случится.

Отнимает мои руки от себя, встаёт с пола, поднимая меня следом.

— Здесь оставаться больше нельзя. Надо уходить.

Одевает мне пальто, застёгивает каждую пуговицу, на меня не смотрит, пытаюсь поймать взгляд, но безуспешно. Обхватив лицо ладонями приподнимает, и наконец-то мне в глаза.

— Слушай и запоминай.

Я не хочу слушать, я не хочу запоминать, я не хочу! Всколыхнулось внутри противясь. Я знаю, что за этим последует, только вот откуда не понимаю.

— Дани, — одёргивает строго.

В голове вертится что-то такое знакомое, не могу поймать. Это меня, он меня…

— Не бери в голову. Запоминай.

Властные нотки прогоняют прочь все мысли. И я сосредоточившись слушаю, как приказал, так и делаю.

Отпускает лицо проведя кончиками пальцев по шее и выходит из комнаты. Возвращается сразу же, на ходу одевая кожаную куртку прямо на голое тело, тут я замечаю, что его синие джинсы в пятнах, он отвлекает меня, подавая сумку, застегивается наполовину и ведёт к выходу. Слишком быстро, понимаю, что упускаю важное.

У двери останавливается, оборачивается ко мне.

— Не верь чувствам, только фактам. Купи успокоительное и пей до тех пор, пока не почувствуешь, что окружающее стало ощущаться не так остро. Поняла? Если совсем башню понесёт, поможеталкоголь, но только под присмотром. Поняла?

Киваю неуверенно головой, шансов возразить нет ни одного. Это другой Даниэль.

— Никогда не проси убить тебя или я убью тебя, да так мучительно, чтобы молила о жизни и понимала, что лучше уж жить и мучиться, чем умирать в мучениях. — От его тонамурашки несутся по коже, а отслов по душе.

Пристально смотрит в глаза, будто ищет подтверждения, что я понимаю.

— Даже в мыслях не ищи меня. Кто ищет, тот всегда найдет. Не верь ничему, что касательно меня. Запомни. Меня не существует. Будешь доказывать обратное, будешь искать, загремишь в психушку. А уж там они тебя достанут точно. Им моя свободанужна как воздух. Поняла?

Мотаю головой отрицая. Не понимаю. Зажмуриваюсь и отказываюсь воспринимать. Мой мозг отказывается переваривать весь этот бред.

— Не смей, — рычит он и я вздрагиваю открыв глаза. Готова рыдать, слёзы уже в глазах. — Обещай, — требует он.

— Если я не смогу сдержать обещание?

— Умрёшь, как и обещал, как и должна была при рождении.

Вот так просто это говорит. Открывает дверь, хватаю его за кисти, мои дрожат и не слушаются. Застывает и медленно переводит взгляд от моих пальцев удерживающих его, к лицу. Глаза в полумраке хищно смотрят, и отдернуть бы руки, но я не боюсь, его не боюсь.

— Заруцкий…

— Любит тебя, — бесцеремонно обрывает. — Он твой, куда не уходи, вернёшься к нему. Ты в его голове, в его сердце. Сколько не петляй, а ваши дороги будут пересекаться.

Выводит из квартиры за руку, крепко сжимая пальцы. В голове шумит, мозг отказывается принимать услышанное. Преодолев несколько ступенек, подхватывает на руки, быстро спускается вниз, буквально через секунды вырываемся на улицу, подъездная дверь угрожающе хлопает за спиной. Удивлённо оглядываюсь через плечо, казалось там намного больше ступенек.

Ставит на ноги и снова за руку ведёт через разбитую, ржавую детскую площадку, мимо замусоренной песочницы, сажает в черную или тёмную машину, за грязью цвета не разобрать и быстро выезжает со двора.

— А где мотоцикл?

— Разбился, — бросает на меня быстрый взгляд.

Мысли тут же разбегаются, дыхание перехватывает, вопросы начинают заполонять разум, рта раскрыть не успеваю.

— Верь только фактам.

Украдкой осматриваю его, взгляд на дорогу, снова на него и обратно на дорогу. Уже несёмся по знакомым улицам, я знаю, везёт домой. Как тогда, снова бросит…

— Прекрати, — приказывает жёстко. — Повтори, что я просил запомнить.

Молчу, я не помню и не хочу помнить, такая каша в голове.

— Повтори. — Властный тон ломает моё упрямство.

Быстро дышу, заставляет и я сдаюсь.

— Не просить убить никогда. Не верить чувствам, только фактам. Не искать тебя… — Последнее уже шёпотом проговариваю.

Взрываюсь от этого не ищи! Никто меня спросить не хочет, хотя бы однажды, чего я хочу.

— Еще?

— Купить успокоительное…

— Никому ни слова, — добавляет строго.

Злость хлещет по натянутым нервам, боль словно физическая, борюсь, возразить не могу, ощущение, что давит он на меня, принуждает, ломает, а я прогибаюсь всё ниже и подняться не могу, сил нет.

Не успела оглянуться, мы уже въезжаем на параллельную от моей улицу, сидим молчим. Я теряю его… не понимаю даже, я это чувствую, огромное желание ухватиться и не отпустить.

Тянется ко мне, а нет, через меня, открывает дверь, мгновенно обдаёт ночной, холодной сыростью. Ждёт, жестоко, хладнокровно избавляясь от меня. И я жду, дрожу всем телом, сжавшись в комочек жду… Прощания, поцелуя. Обними меня, молю мысленно. Но он просто ждёт. Перед глазами его губы, глаза, улыбка, вдох, выдох мой… Ему всё равно. Не может быть, ему не всё равно! Он не может быть равнодушен ко всему, что было. Я же знаю, я чувствую. Я помню каждый вздох сделанный вместе… Каждую мысль…

— Забудь, — тон холодный и чужой. Не узнаю своего Даниэля.

Его слова, касания, взгляд… И холодное, жестокое забудь, обрывает неизученные струны внутри, душу заполняет ледяной поток, постепенно застывая и превращаясь в лёд, давит, колит холодная глыба.

— Только факты, — отрезает и ждёт.

Кожей чувствую, жаждет моего ухода. Заледенелым телом вылезаю из машины, он тут же тянется закрыть дверь и щелчок отрезает от него, я больше не чувствую запаха. Авто трогается с места и уезжает, смотрю вслед, оставшись стоять на грязной, после дождя улице. Промозгло, противно до глубоких слоёв. Разочарование охватывает каждую клеточку. Не боль утраты, горькое разочарование. Я ошиблась…

— Только факты… — повторяю его последние слова.

А по факту Даниэля не существует и ему плевать. Но так сложно себя убедить в том, что его нет или в том, что он равнодушен. Псих, и я свихнулась вместе с ним, с его появлением сошла с ума окончательно. Что чёрт возьми происходит?! Что со мной не так?! Омерзительно!

На удивление не плачу, мне больно, но я не плачу. Иду прямо по лужам не щядя дорогих сапог, спотыкаясь. До хруста сжимаю челюсти. Необходимо отдохнуть и согреться. До дома добираюсь на автопилоте. Стараюсь тихонечко войти, и думаю это у меня почти получается. Тяжело разуваюсь, пачкая обувью руки в грязи, снимаю пальто, придирчиво изучаю, будто это сейчас самое важное, оно серое и в пятнах грязи. Собрала всю пыль, паутины в подъезде. Завтра же отвезти в химчистку.

— Ты офигела! — по лестнице сбегает Сонька.

Остановившись передо мной, выпучила глаза. Спешу скрыться за дверью ванной, в зеркало на меня смотрит чудовище, тушь и тени размазаны вокруг глаз, на щеках чёрные потёки. Волосы свисают сосульками и потухшие бледные зрачки. Остервенело отмываю лицо от косметики, долго-долго плескаю водой, разбрызгивая в разные стороны, блузка на груди намокла. Снимаю, швырнув в корзину с грязным бельём. Вытираюсь полотенцем и смотрю правде в глаза, на саму себя настоящую. Безумная, я просто безумная. Помнится как родители, ещё в начальной школе, таскали меня по врачам и психологам. Я уже в детстве была неуравновешенной истеричкой, склонной к депрессиям. Всегда принимала слишком близко к сердцу каждую мелочь, плакала по поводу и без, страдала кошмарами. А теперь наверное окончательно свихнулась. Уже не различаю, что реальность, а что больная фантазия истерички. Где я сегодня была после работы? Нигде. Ставлю твёрдую точку.

Под тёплым душем смываю надуманное, что могло быть и что было в моей глупой голове. Не рыдаю, терять теперь нечего, кусочек меня давно пропал, а может этой частички никогда и не было…

— Дина! — кричит сестра за дверью, заставляя передёрнуться. — Твой придурок приехал!

Выключив душ, быстро вылезаю, обернувшись полотенцем выхожу из ванной. Понимаю о ком говорит, меня это ни капельки не трогает.

— Я ему не звонила и мои капризы ещё не кончились. Наверное кончились бабы…

— Что? — выпадает в осадок Сонька.

— Он сам написал мне, — разъясняю спокойным, рассудительным тоном своей мамы, — надоели мои капризы, как успокоюсь сама позвоню. Ну так вот я не успокоилась и не звонила.

— Не верю своим ушам! Ты не моя сестра! А как же любовь? — ядовитый сарказм сочится из уст сестры.

— К чёрту любовь… — поднимаюсь по лестнице, Сонька провожает не верящим взглядом и даже с каким-то подозрением.

Останавливаюсь на середине, делаю ещё шаг и всё-таки оборачиваюсь, слышу звонит мой телефон в сумке у двери. Сонька смотрит туда же.

— Так что? Послать его можно? — уточняет она, чуть ли не потирая ладошки с довольной мордахой.

— Можно, — роняю так легко и ухожу.

Свет в комнате не включаю, одеваюсь в пижаму, подсушиваю волосы и залезаю под тёплое, родное одеяло. Вот оно то мне точно родное… Закрываю глаза и гоню навязчивые мысли прочь, но все же знают, их чем больше гнать тем быстрее они размножаются и уже точно не уйдут, да ещё и бегать начинают как сумасшедшие. Ничего не хочу. Я устала! Требуется покой и тишина и в жизни и в голове.

Но не тут то было. Минут через пять в комнату тихонько крадутся, знаю только одну паразитку, которая так громко крадётся. Моя сестра. Садится на кровать и шепчет:

— Дин, Дина, я знаю ты не спишь.

Притворяться бесполезно, даже, если я и на самом деле буду спать, она всё равно разбудит.

— Сонь, иди к Феде.

— Федя сегодня дома ночует.

— И ты решила меня доставать вместо Феди?

— Нет.

Легла рядом, поверх одеяла и молчала, что ещё сильнее выводило из себя. Я так долго не выдержала. А хотелось побыть одной.

— Что тебе надо?

— Много не надо, только узнать, где ты была.

— Гуляла. Думала.

— Плакала?

— Плакала.

— А я думала ты снова была с тем красавчиком.

Промолчала. Да, была, и он снова меня бросил… Послал далеко, чтобы видно не было навязчивую дуру.

— Заруцкому сказала, что тебя нет. Если тебе конечно это интересно.

Молчу. Не знаю интересно или нет, узнаем завтра, когда приду в себя и заистерю.

— Ещё сказала, что не знаю где ты. Был очень свиреп и мне показалось не совсем трезвый.

— Ну конечно, трезвый бы не приехал меня искать, — выдаю вслух.

Сестра даже привстала взглянуть на меня. Снова молчим и я понимаю, что благодарна ей, за то, что рядом и всё понимает. Ни словом не упрекает и не читает нотаций, а просто рядом молчит. Любимая сестра, моя маленькая хамка.

— Сонь, а помнишь мне выписывали лекарство, ещё в школе?

— Успокоительное что ли?

— Наверное да.

— Эт когда ты утверждала, что тебя Дани зовут, а не Дина и часто плакала и кричала по ночам, — говоритСонька с нервным смешком.

Меня будто током ударило, рывком села вылупив глаза в темноту. Дани… Я говорила?! В солнечном сплетении давит ледяная глыба.

— Не помнишь? — усмехнулась сестра и тоже села, уставилась на меня.

— Не-ет… — желание побыть одной, усталость, как рукой сняло.

— Странно… Как ты могла такое забыть. Хотя с твоим придурком Заруцким, что угодно забудешь, — улыбнулась Сонька, я не видела, почувствовала. — Мама должна помнить, что за лекарство выписывали. Тебе зачем?

— Нервишки подлечить хочу. У мамы спрашивать нельзя, они с папой мигом переполошатся.

— Ну да, это точно. Напридумают себе с три короба и прилетят на долгое в гости, — Сонька задумалась и так неожиданно вскочила на ноги, что я перепугалась, и заорала. — Я знаю, где искать!

— Соня! Что ты меня пугаешь? — перевожу дыхание схватившись за сердце. — Ненормальная.

— Такой тихой странно тебя видеть, — села Сонька рядом. — Тебе надо к доктору сходить.

— Надо, — согласилась с энтузиазмом, от которого Соня сдвинула брови. — Надо голову подлечить, основательно подлечить. Ну так где искать-то? И что?

— Ты же знаешь нашу маму, она всё бережёт, старые фотки, документы, рецепты, и ещё всякую ненужную фигню, которую нормальные люди выкидывают.

— И где всё это богатство? — тут же понимаю о чём сестра.

Мама обязательно должна была сберечь все рецепты, назначения и инструкции к препаратам. Ну так, на всякий случай, авось пригодится.

— Тебе прямо сейчас?

Я вместо ответа вскочила с кровати, откидывая одеяло. Спускаемся на первый этаж, Сонька несётся к кладовой, забитой многолетним хламом. Тащит большую, пожелтевшую, картонную коробку. Вываливает из неё содержимое прямо на ковер посреди гостиной. Садится и начинает рыться в бумажках, и я с ней.

С трепетом перебираю старые фото, мама и папа, их свадьба, мама до замужества копия Сонька сейчас. Мы в детстве, сестра как и я, молча перебирает снимки, откладывая в отдельную стопку, иногда улыбается. Всё-таки мама молодец. Наши рисунки с подписью какой класс, самодельные открытки на праздники, многое сохранила.

— Ой, смотри! — взвизгнула Сонька. — Твоя кукла, ты с ней спала до одиннадцатого класса… — смеётся заливисто.

Переводит глаза то на меня, то на фото и переставая хихикать хмурится, мне не показывает причину серьёзности. Сама выдёргиваю из цепких пальцев, на оборотной стороне подпись: «Диночка четвёртый класс»

Рассматриваю, сижу в этой гостиной, на старом диване, одетая в персикового цвета платье с оборочками, розовые сандалии, два хвостика как у первоклашки, и застенчивая улыбка на губах притаилась. А в руках кукла золотоволосая, большие зелёные глаза, пухлые, чуть крупнее, чем обычно розовые губы, нежный цвет лица, словно живой. Красивая. Причёска каре на удлинение, как у меня…

Из под лобья смотрю на сестру, она выжидающе на меня.

— Что?

— Ничего не замечаешь? — голос таинственнее некуда.

— Что? — снова взгляд на фото. — У меня такие длинные волосы… В десятом классе мама согласилась отрезать мне каре. Очень долго я убеждала и уговаривала, — улыбаюсь воспоминаниям.

— Что, что! У тебя стрижка как у куклы, — бурчит Сонька.

— Ну да, я всегда хотела, как у неё.

Любуюсь куклой, детально рассматривая. Мне все завидовали, такая была только у меня, волосы словно настоящие, даже помню их на ощупь. А где она сейчас?

— Дин, ты слепая или придуриваешься? — злится сестра. — Ты, ожившая копия твоей куклы. Смотри, как ты изменилась, вот посмотри.

Сует под нос фотки со школы разных годов.

— Просто офигеть! Да ты копия! Где ты взяла эту куклу?

— Да не знаю я. Не помню.

— Ещё скажи не помнишь, как потерялась, когда сбежала с подружкой из дома.

— Помню, — озаряет меня, следом тревога разбегается по телу.

— Когда утром, через сутки, тебя нашли, эта кукла была в твоих руках. И ты не смогла объяснить где взяла.

— Да что ты привязалась к этой кукле? Кукла как кукла, обычная Барби.

Сестра злится.

— Может ты уже настолько старая, а я совсем недавно была ребёнком и помню. Сейчас покажу, как выглядят обычные Барби.

Сорваласьс места и помчалась к кладовке. Остервенело вышвыривала всё, что ей попадалось. Выволокла из дальнего угла большой, пластиковый ящик, до верху наполненный игрушками, вывалила на пол и стала рыться. Откопала двух кукол, нет трёх и притащила мне.

— Вот, — швырнула мне в руки блондинку с белозубой улыбкой. — Это, настоящая Барби. А это, подделка, а это вообще обычная кукла.

С умилением верчу Сонькины игрушки в красивых платьях.

— Что пытаешься мне доказать?

— Ты всегда хотела быть похожей на свою куклу и ты похожа.

— И что Сонь?

— Ничего. Я в шоке! Мы наверное все похожи на своих кукол? Вот подумаешь. Ты наверное слепая, мама говорила как-то, что у тебя глаза в детстве серые были, а сейчас зелёные, — прямо беленится Сонька.

— У детей с возрастом меняется цвет, это нормально.

— Конечно, смотри, — показывает моё портретное фото с выпускного. — Серые.

— Всё Сонь, хватит, мы не за этим роемся в кладовке.

— Рецепт ищем, который тебе выписали, кстати, после того, как ты потерялась и была немного не в себе, — продолжает Соня на повышенных тонах, размахивая куклами в одной руке и фотками в другой.

— Вот именно, рецепт, — процедила я сквозь зубы.

Уже раздражает.

— Подружку твою так и не нашли, — буркнула Сонька откидывая в сторону кукол, фотки и принимаясь снова перебирать бумажки.

Я застыла, медленно подняла глаза на сестру. Внутри что-то шевельнулось и обдало жаркой волной.

— Как не нашли? Мама же сказала, её перевели в другую школу.

— Никуда никого не переводили, просто не нашли до сих пор.

— Гелю не нашли, — переспросила я ещё раз, не веря и читая ответ по глазам сестры.

Ужас пронёсся по внутренностям и вырвался наружу, расползаясь по уголкам комнаты тёмными пятнышками.

— Случайно слышала, когда мама разговаривала с папой, потом меня настоятельно просили ничего тебе не рассказывать, иначе не выздоровеешь.

Сонька швырнула стопку потерявших цвет чеков на ковер.

— Расскажи, что произошло на самом деле.

Я молчала. Это было так давно и страшно, даже не помнила почему страшно, но до сих пор боялась. Ничего не помню. Сонька выжидающе застыла и я же знаю не отстанет. Голова мигом разболелась, нахлынула усталость нелёгкого дня.

— Геля, как обычно ждала меня у ворот школы. Предложила пойти в парк на каруселях кататься. Я отказалась, сказала мама будет ругать. Да и мы дороги не знаем. Она утверждала знает дорогу. Её родители обещали свозить, а сами сослались на занятость. Я долго уговаривала не идти никуда, но она сказала, что если с ней не пойду, то она никогда не будет со мной дружить.

— Да вы уже большие были. А тупы-е-е, — прокомментировала Сонька.

— Да, тупые!

— Рассказывай уже.

— Весь день гуляли по городу в поисках парка, но так и не нашли. Катались на троллейбусах. А когда начало темнеть стали искать дорогу домой, но тоже так и не нашли. Казалось вот всё знакомое, родное, а нет, улицы бесконечно тянулись чужими домами… — вспомнились знакомые ощущения, неприятные, липкие противно.

— И? — подгоняет неугомонная.

— Больше ничего не помню. Возможно мы поссорились и я осталась одна.

Сестра вздыхает закатывая глаза к потолку.

— А утром тебя нашли зарёванную и молчащую как рыба. В обнимку с куклой в центральном парке.

— Это помню смутно. Сонь, хватит терзать, не хочу вспоминать, — а у самой сердце бьётся быстро-быстро.

Берусь перебирать новую стопку бумажечек и записочек, стянутых резинкой.

— Где сейчас эта кукла? — как бы невзначай спросила, стараясь чтобы голос звучал непринужденно.

— Не знаю. Среди моих игрушек нет, тихо отвечает.

— Ещё твоих, — усмехаюсь.

— Бывших моих, — поправилась насуплено Сонька.

— Вот смотри, может это?

— Да чёрт его знает. Череп уже ломит от этого хлама. На мусорку всё, — потираю виски.

— Ага, мама даст нам потом мусорку, заставит на мусорке искать.

Хихикает Сонька. А уменя из головы не выходила кукла. И вся история с Гелей… Страх затаился, ждёт повода вырваться. Только чего бояюсь? Даже думать жутко о том, что могло произойти с Гелей и что вообще тогда случилось… Ничего, просто мы потерялись, а нашли потом только меня. Получается все эти годы скрывали об исчезновении Гели, врали каждый раз, когда я спрашивала о ней. Даже Сонька молчала! Неужели всё настолько было плохо?

— О! Вот, смотри, — Сонька, читала инструкцию к какому-то лекарству, — отпускается только по рецепту. Показания совпадают. Дин, может к доктору, а он уже пропишет нужное. Тебе тогда было десять лет, а сейчас двадцать три.

— Может. Ладно, разберёмся завтра. Давай убирать мамино богатство по местам.

— Пусть до завтра валяется, потом уберём.

— Когда завтра, завтра на работу, да и завтра уже настало, — ненавижу бардак.

— Ну с утра, — заныла Сонька.

— Ладно, но утро уже настало, — сдалась я, поднимаясь с пола.

Время говорит о том, что спать ложиться смысла не имеет. Как быстро пролетело, подавив зевок иду на кухню.

— Сонь уже утро.

— Я спать, мне ко второй паре, — кричит она топая по ступенькам.

Выбегаю из кухни.

— Не ври, по твоим словам, всегда ко второй паре!

— Тебе тоже советую поспать, — оборачивается потирая глаза.

— Мне на работу, — напоминаю строго.

— Заболей. Федю попрошу, его мама тебе справку нарисует. Она в поликлинике работает, терапевтом.

— Нет уж, спасибо. Я на работу, завтра выходной.

Сонька ушла спать, а я собираться. В душ прохладный для бодрости, феном уложила волосы, лёгкий макияж. Нарезая салат заметила, как дрожат пальцы, закинула в рот две таблетки валерьянки и изображая спокойствие продолжила готовить ужино-завтрак. Внутри чувствовалось приближение урагана и дикая усталость.

Глава 13

В такси клонило в сон, всю дорогу проклевала носом. На телефоне обнаружились пропущенные от Заруцкого. Сердце дрогнуло и понеслось. Из головы не выходила так и не найденная подруга детства. Дружили мы с первого класса, с первого сентября не разлей вода. Так и не нашли… Всё перемешалось в одну кучу, голова разболелась. Но был в этой каше огромный плюс, пока плохо соображаю, легче, и я не истерю. Состояние странное, тяжёлый ступор эмоций.

На входе в офис столкнулась с Галей.

— Привет, — начала она первая.

— Привет, — в тон ей ответила я.

Не смотря на макияж, лица со следами усталости присутствовали у обеих, красные, сонные глаза. В молчании идём на свой этаж, попутно на автомате здороваемся со знакомыми. Всё по старому, как и было привычно, как всегда. Наливаем кофе и до кабинета. Подозрительно кошусь на соседку по столу. С ней то что? Подпирает голову ладошкой, отхлебывая из стаканчика.

— Галь, ты чего такая?

Махнула рукой и залпом допила, точным броском попала в урну.

— У тебя что? Снова примирение? — голос у неё странно спокойный.

— Нет.

— А по виду не скажешь, — грустно улыбнулась, даже с каким-то сожалением.

— С сестрой всю ночь смотрели старые фотки.

— Во дуры, — уже более похоже на себя улыбнулась.

Я обрадовалась и расцвела в ответ. Но напряженность в воздухе всё равно не давала расслабиться.

— А как же любовь?

— Любовь вчера пьяная приезжала, а я не вышла. Сонька сказала, что меня нет.

Галя радостно присвистнула и тряхнула головой.

— Так ему и надо! Теперь будет поджидать у входа в обед.

— Может закажем обед в офис с доставкой? — предложила я, не сдержав улыбки.

Тут Галя сдалась и расхохоталась, а я понимала, идея то хорошая, только его это не остановит, если захочет меня увидеть, уже проверено. Но захочет ли? С трудом верится в порыв караулить. Заруцкий мало подвержен подвигам.

Ближе к перерыву начинаю разрываться на части. Позвонить, не позвонить, написать, не написать. Держусь. Думаю совершенно не о еде, а исключительно о нём. Телефон продолжает молчать. Глаза склеиваются прямо на ходу, минут десять даже удалось поспать на столе.

Заветное время настало неизбежно, сейчас будет озвучен приговор, спускаясь по ступенькам считаю шаги. Взгляд на парковку через окно, слёзы наполняют глаза, вынесен, обжалованию не подлежит. Машины на парковке нет, сердце ухнуло вниз. Я его ненавижу! Вот где он? С кем?! Ненавижу! Сколько можно мучить меня? Почему нет уверенности в нём? И почему мне так не хватает его…

Проклиная про себя выхожу на улицу вслед за Галей и тут же глаза натыкаются на Заруцкого. Вздрогнула от неожиданности. Поверить сложно в происходящее, приехал. Не сводя с меня глаз вылезает из машины. Сильнейший ветер растрепал волосы, мешая обзору. Стоим с Галей у входа и глазеем на него, он сложив руки на груди на нас. Лицо сверх серьёзное, как и у нас. Осталось всем выхватить пистолеты и понеслась пальба как в ковбойском кино. Ух…

— Галь, что делать? — спрашиваю не поворачивая головы и не отрывая от него взгляда.

Сердце ушло в пятки, кожа не чувствует ледяного ветра, горит.

— Бежать, — отвечает она как и я.

— От него? — кидаю быстрый взгляд.

Совсем не хочу от него бежать, желаю зацеловать, касаться.

— К нему, дура!

Снова глянула на подругу, убедиться, не шутит ли. Совершенно серьёзная. Заруцкий с места не двигается и я уже боюсь. Вчера был послан сестрой далеко и на долго.

— Я написала вчера пакостливое сообщение, потом он не нашёл меня дома, и я ни разу не перезвонила, — припоминаю свои грехи.

— Трухаешь?

Киваю быстро и понимаю, насколько по-идиотски выглядит эта картина. А ещё, на моём лице написано не спала ночью.

— Срывайся с места и беги, кинься на шею, да так поцелуй, чтобы у него мозг отвалился, — советует Галя с предыханием.

— Поможет? Если оттолкнёт? Не переживу этого.

— Не оттолкнёт. Это точно поможет.

Больше ни секунды не раздумывая, пока готова на подобное, сорвалась с места и рванула к нему. Всегда хотелось так сделать. При виде него я каждый раз хотела побежать, кинуться на шею, зацеловать и не расставаться ни на секунду.

Заруцкий так и остался стоять со скрещенными руками на груди, когда я обняла за шею и впилась в любимые губы. Всего несколько секунд не отвечал на поцелуй, но быстро сдался, крепко прижал к себе. Целовала как в последний раз, так целуют когда об этом мечтают весь день и даже больше. Всю жизнь. Оторвавшись, смотрю в зелёные, сонные глаза. Не бритый, слегка помятый, но такой мой, обожаемый.

— Я так скучала.

— Где ты была?

— Дома… — под его взглядом краснею, щёки пылают.

Пристально смотрит в глаза, ищет правды, не отвожу свои.

— Прости меня, обиделась на твоё сообщение, и Сонька соврала, — выдала скороговоркой.

Схватил за лицо ладонями и приблизив своё, прорычал:

— Никогда так не делай. Ты меня поняла? Я играться не буду, и бегать не буду, просто уйду.

В страхе уставилась в злые глаза. Дыхание перехватило, говорю же совсем не то.

— Мне нужен только ты. Люблю тебя очень…

Договорить не даёт, обрывает грубым поцелуем и сразу командует.

— В машину садись, — прямо повелевает.

Злой, но я чувствую растаял.

Со скрипом шин стартуем от бизнес центра. Куда везёт не спрашиваю, виновато молчу и одновременно радуюсь. Сработало, Галя была права. Внутри кипит, но молчит, не верит, чувствую кожей.

— Не особо похоже, что ты спала дома, — замечает, как бы между прочим.

— Я не спала, — признаюсь.

Убивает взглядом и я быстро добавляю:

— С Сонькой всю ночь фотки старые смотрели.

Глаза Заруцкого буквально метают молнии. Да что я сделала?! За что он так меня ненавидит сейчас?! Не могу понять. Дина не сходи с ума снова, прекращай фантазировать. Любит тебя, даже Даниэль это сказал… Чуть не вздрагиваю, так на меня глянул.

— Честно, мы даже ничего не убрали, так и бросили посреди гостиной. Сонька врятли уберёт. Я правду говорю, — оправдываюсь и чувствую себя виноватой! Это ужасно! И голос как на зло не слушается дрожит.

А вот стерва внутри меня душит, беснуется, корёжит лицо от каждого слова. Плюётся, фу, какая мерзость.

— Дин, в это верится с трудом.

Удивляюсь до глубины души. Разве это я шлялась по бабам, разве я обманывала его и предавала. Откуда ко мне то подобное отношение. Один раз… Стараюсь дышать спокойно и не выказать волнения.

— Это правда. Давай позвоним Соньке или после работы съездим.

— Не надо. Значит обиделась и видеть меня не хотела.

— Я вообще-то на работе была и не смогла ответить на один единственный звонок, в итоге получила такое сообщение. — перед глазами как обнимаю Даниэля, яркой вспышкой и исчезает. — Прости… Знаешь же, я всегда хочу тебя видеть.

Грызёт чувство вины, сердце тяжко бьётся. Ну я и дура! Что несу? Он словно чувствует, не верит. Бесится и не может принять моих слов, больно резанув, по и без того натянутым нервам.

— Дин, переезжай ко мне.

Застыла, только что не разинув рот, пялюсь тупо перед собой, не сразу поняла смысл сказанного. Не знаю, что ответить. Он это сказал потому, что хочет чтобы я была рядом или просто под действием эмоций? Всегда хотела как можно ближе быть, чаще, постоянно, а услышав испугалась, поняла, что не готова. Сама хотела просыпаться с ним каждое утро, засыпать каждую ночь. Но я не готова! Сто, стоп, стоп. Я не готова! Это уже паника что ли? Ждёт ответа.

— Не знаю… — тупее ничего придумать не могла, сама ещё не переварила сказанное, тяну время.

Повисла тишина, в моей голове заветные слова, проговариваю, прокручиваю, раз за разом, без остановки. Я не готова вот так сразу. Да почему во мне постоянные противоречия. Между нами льдины, страшно, когда вот такое, что угодно, только не холод от него.

Ехали мы оказывается в тот самый ресторан, который запомнился ссорой. Не разговариваем и мне кажется начинает происходить что-то нехорошее, внутри выворачивает, довольно болезненно. Причина, слова сказанные им. Как разорвать напряжение?

Садимся в большом зале, сразу приносят меню, он отказывается и делает заказ. Меня даже не спрашивает. Молча прожигаю глазами, начинаю закипать. Это место будто заряжено особой энергетикой, что в прошлый раз, что в этот я начинаю тут звереть. Заруцкий сразу замечает смену настроения.

— Что не нравится? Не голодная? Или я своим видом раздражаю? — едкий голос бьёт, словно пощёчина по лицу.

Резко выдыхаю, но это не помогает. Он специально бесит? Остановись!

— Не забыл спросить чего хочу я? Я не хочу цезарь!

— Знаю чего ты хочешь. Съесть какой-нибудь вчерашний салат в вашем занюханном кафе напротив и выслушать все последние сплетни офиса от подружек, — затянувшись сигаретой, выдыхает дым прямо мне в лицо.

Вот это точно унизительный удар, перчатка брошенная. Демонстративно машу рукой, разгоняя. Прищуриваюсь, лава кипит, бурлит, брызгая огненными капельками в разные стороны. Я тебе не одна из твоих шлюх, чтобы со мной себя так вести. Сжав зубы держусь, настолько зла, каждое слово окатывает новой волной бешенства. Не могу сказать и слова, боюсь сорвусь и буду кричать, убийственно смотрю в такие сейчас заносчивые глаза. На втором плане ощущаю ненависть, сомнительно тянусь распробовать, не уверенна, что она моя. Хотя я частенько его люто ненавижу…

Приносят салат, разворачиваю приборы и пока официант не ушёл кидаю их на стол:

— Грязные. Замените.

Парень невозмутимо извиняется и убегает. Заруцкий не обращая на мою выходку внимания, приступает к салату. Что бесит ещё больше. Ах, значит вот так! С молниеносной скоростью передо мной заменённые приборы, не трачу ни секунды зря. Гнев бурлит как варево ведьмы в котле, меня бесит его пофигизм и я рукой спихиваю демонстративно бокал со стола. Падает под ноги бедному, несчастному, что не повезло сегодня нас обслуживать, и со звоном разлетается на мелкие осколки. Редкие посетители оборачиваются. Даже не извиняюсь. Заруцкий на секнуду задерживает на мне взгляд и ровно на столько же замирают его руки и продолжает есть.

В голове проносится тысячи пакостливых слов, действий, уже предвкушаю, как сверкают злобой глаза Заруцкого… Дыхание спирает, паника накрывает волной, запах трупачины проникает в лёгкие. Нервно выдыхаю, вдыхаю и тем самым глотаю ещё больше ужасного воздуха. Ищу в страхе глазами по столикам источник. У входа две девушки и женщина, как только касаюсь их взглядом, ужас разливается по телу, заполняя до отказа. Лиц не вижу отворачиваюсь, тело сотрясает дрожь, задыхаюсь от вони. Тошнота подкатывает к горлу, хватаю Заруцкого за пальцы, дёрнув на себя, замечаю округлившиеся глаза до невозможного.

— Где туалет? — заставляю себя выговорить, борясь с позывами.

— От гардероба направо…

Заруцкий настолько поражен, что ничего не спрашивает, наверное моё лицо красноречиво.

Слетаю с места, троица уже расположились за столиком, обхожу их стороной, как можно дальше и бегу в туалет. Паника душит, воздух пропитан неживыми, перед глазами восковое лицо той блондинки у кафе. Закрывшись, засовываю руки под ледяную воду, склонившись прикладываю к лицу, дышу через рот. Тошнота отступала вместе с поступлением в лёгкие чистого кислорода без метрвечины. Мокрые, холодные ладони на лоб и щёки, вдыхаю через рот, трясёт нещадно. Я не смогу выйти отсюда, просто не смогу, надо бежать, бьётся мысль. Я не смогу выйти и вернуться к Заруцкому, ощущение дикого ужаса гонит бежать. И бежать как можно дальше, всхлипываю от происходящего у меня внутри. Я не хочу чувствовать этот удушающий запах. Сердце бьётся болезненными ударами. Она мёртвая… Зажимаю рот, прикусив пальцы, боли не чувствую. В дверь тарабанят, подпрыгиваю.

— Дина!

Это Заруцкий… Прижавшись к холодному кафелю пытаюсь взять себя в руки. Я схожу с ума.

— Дина!

Буквально заставляю себя открыть дверь и носом к носу сталкиваюсь с ним.

— Что с тобой? — требует, глаза сверкают.

— Плохо стало, — дышать сразу же становится нечем, рестоан пропитан ядом мёртвых.

Запах убивающий сознание везде. Заруцкий удерживает за лицо заставляя смотреть на него.

— Меня тошнит, хочу на воздух, — вырываюсь жалобно скуля.

— Иди на улицу, я сейчас, — отпускает.

На ослабевших ногах плетусь к выходу, не удержалась оглянулась, с виду обычная семья, мать две дочери, одна из них обернулась на меня и я кинулась бежать, хватая ртом воздух. Снова мёртвая… это бред, бред, схожу с ума! Надо бы взять себя в руки и подойти, убедиться, что это моя фантазия больная. Но об этом даже страшно подумать. Она мёртвая. Мёртвая смотрит, говорит, ходит… Сажусь на корточки возле машины, обхватив голову, дрожа как беглый заяц. Обняли тёплые руки поднимая встать. Заруцкий крепко прижал к себе в кратком объятии. Одел на меня куртку и усадил в авто.

Только факты, только факты, твержу. А что по факту?

— Давно у тебя это? — спросил он отъезжая от ресторана.

— Нет. Недавно, совсем недавно, а точнее второй раз.

— Может домой отвезти, ты бледная.

— Нет, обед заканчивается, мне на работу надо, — смотрю на пальцы, мелкая дрожь не отступает, сжимаю в кулак, начинают дрожать целиком руки. Сердце всё ещё несётся.

Он молчит и нервничает, курит одну за одной. У меня из головы не выходит мёртвая блондинка. Резко обернулась к нему.

— Ты почувствовал этот запах?

Уставился на меня как на сумасшедшую.

— Где? Какой запах?

— В ресторане. Ты же почувствовал этот запах? — ещё чуть-чуть и я начну визжать, биться в истерике.

— Нет. Дин, может всё-таки домой? Неважно выглядишь.

— Ну конечно! Ты вчера с кем-то шлялся, а я теперь уродина!

— Что ты несёшь?! — взрывается, преходя на крик.

— Это ты что несёшь! — захлебываюсь эмоциями, моя психика спряталась где-то глубоко в ужасе.

— Совсем глупая?! Говорю ты бледная, тошнит, вся дрожишь до сих пор. Тебе плохо! А она о своём! — опасно входит в поворот к бизнес центру, машины сигналят возмущённо.

На улице творится что-то страшное, самый настоящий уроган, песок сплошной стеной, порывы сносят людей, с трудом передвигаются, летает мусор, завывает. Для меня сейчас стихия мелочи, только машина останавливается, тут же дёргаю дверь, он хватает за локоть и тянет на себя.

— Куда собралась? Я не договорил! — кричит.

Сжимаюсь под злым взглядом, но огрызаться не забываю.

— Не ори на меня, — истеричный тон режет слух даже мне.

Меняется в лице и быстро обнимает, доверчиво прижимаюсь. Именно тепло, то, что нужно.

— Да что с тобой такое… — слышу потерянный голос.

Держит пока не успокоюсь. Не переставая обнимать, тихо спрашивает:

— Дин, расскажи мне, что с тобой? Я же вижу, сама не своя. Я тебя совсем не узнаю. Плачешь постоянно, психуешь, злишься, орёшь, тошнит…

Что ответить? Не могу же я сказать: любимый, я схожу с ума. Трупы везде мерещатся. Навязчивые мысли преследуют и ужасно страшные ощущения раздирают разум. Срочно необходимо успокоительное!

— Дин, — зовет ласково, задевая изнутри, пробирая до слёз.

Поднимаю к нему лицо и сразу же целую любимые губы, не хотя отрываюсь, смотрю в обожаемые глаза. «Он твой, куда не уходи, вернёшься к нему…». Слова отчётливо светятся в моей голове, а вот его имя, уже расплывается, того и гляди совсем исчезнет. Лица не распознаю, размытая картинка, взгляд стёрся и не помню какого цвета был, а был ли… Только факты.

— Мне срочно надо попасть к врачу и все будет хорошо. — Кому я говорю, Заруцкому? Или себе самой?

Долго смотрит в глаза, что-то там ищет, может меня прежнюю. А прежней Дины нет, она умерла. Страшное слово, но такое подходящее. Время поджимает, на секунду припадаю к нему губами и вылезаю из машины. Ветер сбивает с ног почти, еле держась добираюсь до дверей, на последок обернувшись. Губы ещё хранят его поцелуи, на мне ещё хранится его запах, тепло, недоверие, что летает между нами.

Галя учиняет допрос, той злобной соседки и след простыл. Что с ней было, будто подменили, а сейчас вернули обратно. Скучаю, снова скучаю. Не звонит, не пишет и я знаю, сегодня встречи не ждать. Переживаю свою трагедию молча, в одиночестве. Тяжёлое осело в районе солнечного сплетения и не даёт продохнуть, давит и давит.

За стенами бушует стихия, дождь остервенело лупит по стеклу нашего единственного окна в кабинете. Темно, будто уже ночь, от грома вздрагиваем, молния разрывает вспышками небо, проникая в помещение.

Влетает запыхавшаяся Оля.

— Девки! Работаем сегодня до пяти. Распоряжение руководства.

— Над нами сжалились, — усмехается невесело Галя.

— Штормовое предупреждение, — отвечает Оля и закрывает дверь с той стороны.

Очередной раскат грома претряхивает здание и мы в страхе смотрим друг на друга. Сверкнуло ослепляя на секунды, словно молния в самом помещении. Я зажмурилась, когда открыла глаза свет почти потух, замигал, компьютер вырубился. Послетали со своих мест и к двери. Лампы совсем погасли, загорелись ярко-ярко и всё тьма. Выбегаем в коридор со страху. Там царит паника, крики, у кого-то в кабинетах коротнули розетки. Включилось резервное, тусклое освещение. Не хуже грома раздался голос Ярослава Петровича на весь этаж:

— Без паники! Все взрослые люди. Спокойно собираемся и расходимся по домам. Кто на машинах, развезите по домам пеших.

Галя хватанула меня за руку и затащила в тёмный кабинет.

— Уматываем к чёрту!

У меня внутри страшное разрасталось, с новой силой потряхивало от предчувствия плохого. На горло давит, распахиваю глаза, тяжело дышу. Галя быстро одевается, а я набираю Заруцкого, а он не отвечает. Села обречённо и заплакала, закрывая лицо ладонями. Мне так страшно! Где он?!

— Дин ты чего? Домой собирайся.

— Его всегда нет, когда мне плохо и страшно! — взвизгнула, скидывая одним махом всё со стола. — Где он?! Почему не отвечает?!

Подруга в шоке шарахается. Мой телефон оживает и сердце подпрыгивает в надежде. Но это сестра. Сердце падает вниз и вдребезги об пол.

— Динка, ты где? На работе?

— Где ж мне быть, — отвечаю загробным голосом.

— Когда закончишь?

— Уже отпустили. Свет вырубило.

— Жди нас. На улицу не выходи, там конец света. Мы тебя заберём.

— Хорошо.

Галя одетая, убедившись, что меня заберёт сестра, убегает. Я тоже одеваюсь и спешу из тёмного замкнутого пространства. Коридоры пусты, я здесь одна. Отдаю ключи охраннику, сажусь в файе первого этажа. Мигают лампы резервного освещения, гром содрогает многочисленные стёкла. Создается впечатление, словно стихия хочет разнести в кусочки здание. Шум дождя и ветра настолько сильные, будто я на улице. Рядом садится дядь Вася, один из охранников, старичок такой уже.

— Страшно? Не бойся.

Кидаю на него быстрый взгляд.

— За сестру переживаю, они в дороге.

— А за себя?

Резко оборачиваюсь на него, слова вымолвить не могу. Что за вопросы и смотрит так пристально, прямо в глаза.

— Дрожишь как осиновый лист.

И правда, как осиновый лист на ветру, липкий страхиползёт по спине, волосы на затылке шевелятся. Охранник оглядывает первый этаж. Сижу вся сжавшись, пытаясь удержать заметный озноб.

— Что-то Николаича не слышно давно. Долго ходит, — бурчит с усмешкой.

Он думает в слух или меня пугает?

Обходит по периметру всё свободное пространство, а сам поглядывает на меня. Что за шаманские круги нарезает?

— Не бойся, здесь уроган тебя не достанет, — с какой-то странной полуулыбкой.

Чудится злобная ухмылка.

— А вам не страшно?

— Нет. Не страшно. На своеюём веку и не такое видал.

В помещении нечем дышать, воздух густой, вдыхается сложно, правда тяжелее сидет на месте и ждать. Душа давно выпрыгнула и побежала с воплями. И я хочу сорваться и бежать вслед за ней. Но продолжаю сидеть истуканом. Ну где же Федя с Соней?!

Поворачиваюсь, а охранник сидит совсем рядом, не успеваю испугаться, встаёт, а я машинально хватаю за рукав рубашки.

Дядь Вась, вы куда? — остаться одной более жутко, чем со странным старичком.

Вот что он мне сделает, работает давно. Видимся пять дней в неделю.

— Даничка, не бойся, сейчас посмотрю где запропастился Николаич и вернусь.

Отдёргиваю руку, сажусь обратно ахнув, отодвигаюсь дальше, нащупывая сумку, прижимаю к груди.

— Я Дина… — хриплю.

Отвернулся, я сказала ему в спину, он будто не услышал. Смотрю как поднимается по лестнице и вовсе исчезает из виду.

Оставшись одна озираюсь по сторонам, мерещится странное движение в воздухе и страх обращается в панику. Кажется вокруг что-то происходит, я этого не вижу, но так чётко ощущаю. Вот-вот смогу увидеть. Шум дождя мешает прислушаться, мерещатся посторонние звуки. Точно происходит неведомое, просто я пока не знаю что, вот где-то здесь совсем рядом. Новый раскат грома содрогает здание и я срываюсь к двери. Дёргаю за ручку она не открывается, обезумевшая рвусь на волю, но безуспешно, оглядываюсь назад. От очередного расската пол задрожал. Молния слепит, закрываю глаза ладонью, роняя сумку под ноги вместе с телефоном, который держала в руке. Глухой стук о мрамор приводит в чувства, как вообще расслышала, поднимаю и набираю Соньку, а связи нет. Сеть не ловит вообще, сигнал исчез. Надвигается неизбежное, молниеносно заполняет большое пространство, жаждущее добраться до меня. Новая порция ужаса захватывает разум. Бью руками в стеклянные двери, хочу наружу… Колочу в стекла и кричу. Только факты! Не верь чувствам! Останавливаюсь. Только факты! Пытаюсь взять себя в руки, телефон запихиваю в сумку и вижу в замке двери торчат ключи. Чёрт возьми! Она просто заперта и ключи в замке. Поворачиваю и вылетаю, гонимая неизвестным, отскочив оборачиваюсь. Не верь чувствам, только фактам. Какие факты, когда мерзкое ползёт по спине холодом, забираясь в каждую клеточку тела и разума.

Глава 14

Намокаю мгновенно, словно полили из ведра, холодные капли нещадно хлестает по лицу и голове. Бегу борясь с ветром через парковку к дороге. Дождь сплошной стеной, почти ничего не видно, а я несусь от ужаса неведомого мне.

Улица пуста, вода бурной рекой по асфальту, почти по колено. Обувь после такой прогулки врятли будет пригодна для ношения. Порывы воздушных масс сбивают с ног, падаю на колени упираясь ладонями по локоть в луже, чудом успела подставила, иначе бы лицом нырнула. Плачу от бессилия. Меня некому спасти. Я одна! Осознание ненужности душит. Поднимаюсь, снова иду в сторону дома. Оборачиваюсь на здание бизнес центра, серую громадину из стекла и бетона, молния заставляет зажмуриться. Пытаюсь ускориться ступив на дорогу, но разве это возможно, промокшая обувь неподъёмная. Борюсь, кажется за жизнь, ибо похоже это всё на апокалипсис. Навстречу Соне и Феде..

Взвизгиваю от расската грома, содрогающего землю, далеко не ушла, снова падаю, напротив того самого жёлтого дома со старыми, убогими дворами, обшарпанными подъездами. Встаю, не сдаюсь, иду, слёзы текут, а дышать легче и легче, чем дальше я от здания, тем легче внутри. Меня будто сама стихия не пускает, но я упрямая. Наверное совсем свихнулась? Окончательно! Но я здесь, на улице, в самом эпицентре урогана. Зачем? От чего бежала? Подозреваю объяснить никогда не смогу.

Сжав зубы в очередной раз поднимаюсь, продрогшая и полная решимости выжить. Спасать меня некому, только сама. Я вас всех ненавижу! Валяются сломанные деревья, куски ещё чего-то обломками торчат из воды. Ливень не стихает, я против течения, грязная и злая. Нет героя моего романа. Не спасёт больше. Бросил. Только факты. Не ищу и не зову. Сама, всё сама. Его не существует. Но почему-то кусочка во мне не хватает. Он забрал его с собой. Он сам и есть этот кусочек меня.

— Ты ещё пожалеешь, что не убил меня, — рычу сквозь зубы.

Это падение думала добъёт меня, но нет, неведомая сила подхватывает вытащив из воды, вздрагиваю всем телом. Федя, встряхнув берёт на руки, тут и Сонька.

— Я сказал сиди в машине! — рявкает на неё Федя.

— Не могу я сидеть, это моя сестра!

— Русским языком сказал! — орёт Федя.

Сонька вытаскивает мою сумку, которую я так упорно тащила за собой и идёт следом. Федя ругается на неё, сестра конечно же огрызается. Меня сваливают на заднее сидение и громко хлопая дверями садятся в машину. Продолжают друг на друга кричать срывая голоса. Дрожу так, что стучат зубы. Враждующие стороны замолкают и мы медленно продвигаемся в сторону дома.

Меня спасли. Федя, сестра, да кто угодно, только не он. Заруцкий всегда вне зоны доступа, когда так нужен. Стало легче, голова прояснилась и я совершенно не понимаю, что заставило бежать на улицу словно обезумевшую. Ощущения стали далёкими, вспомнить их сложно и ещё сложнее описать. Прикрыла глаза с облегчением, озноб не позволял расслабиться телу, но мозг это сделал. И я отчётливо увидела лицо Даниэля.

Недавно размытое в памяти, сейчас стало чётким, его необыкновенные глаза… Я в бледно розовой блузке, клетчатой юбке, куртка должна быть, светло сиреневая ветровка, почему-то нет. Спас меня, понимаю по своим мыслям, чувствам, глаза у меня опухшие от слёз, Даниэль укачивает на руках, успокаивая. Я больше не кричу, горло саднит, притихше уткнулась носом в его рубашку и вдыхаю волшебный аромат. Подаренную куклу сжимаю крепко в руках.

— Какая красивая! — детский восторженный голосок, до сих пор дрожит от слёз.

Трогаю лицо, блондинисиые волосы куклы, не веря, что она реальна и теперь моя.

— Вырастешь и будешь такая же красивая, как она. — Голос тёплый и родной, в нём я слышу улыбку.

— Такая не буду, — не верю, кукла очень красивая.

— Будешь, обещаю. Если захочешь конечно.

Когда говорит, я обращаю взгляд на него, чтобы убедиться, что это именно он. Завораживает каждым звуком.

— Хочу, — улыбаюсь в ответ.

Бережно заправляет за уши растрёпанные волосы, еле касаясь, тронув за подбородок улыбается, на щеках проступают ямочки. Невероятный…

— Пойдём. Пора тебе найтись, — опускает с колен на землю.

— Ты не уйдёшь? — спрашиваю с надеждой и страхом одновременно.

— Уйду. А ты дождись пока тебя найдут. Никуда не уходи. Никуда, — добавляет строже. — Тебя очень скоро найдут и отвезут домой.

Иду рядом с ним за руку, крепко вцепившись в большую тёплую ладонь, в сторону парка. А с Гелей мы его так и не отыскали, хоть она и доказывала знает дорогу.

— Никому ничего не рассказывай. Особенно обо мне.

Молча киваю этому полубогу спасшему меня.

— Ничего не бойся, ты меня не видишь, но я всегда рядом, и всегда буду защищать.

Усадил на скамейку, опустился передо мной на корточки, внимательно посмотрел в глаза, как бы запоминая какие они.

— Я тебя ещё увижу? — Надежда в каждом звуке, волнение охватывает сильнее.

Остаться без него было страшно, даже когда тьма ночи отступила. Я намеренно тянула время расставания, да и хотела знать.

— Дани, девочка моя, — снова улыбнулся своей солнечной улыбкой ангела. — Я в твоей жизни лишний. Меня не обязательно видеть, просто знай, всегда рядом буду.

Цепляюсь за пальцы готовая захныкать, образ его начинает расплываться, а тело дико сотрясает.

— Дина!

Распахнув глаза смотрю на Соньку, не понимаю, где нахожусь, будто побывала в другой реальности.

— Федя! Сделай же что-нибудь! — кричит сестра, трясёт за плечи.

— Сонь, отпусти, мне больно, — хриплю.

— Хватит нас пугать! Что с тобой? На сегодня хватит! — Сонька перепугана не на шутку.

— Я вспомнила… — голос окончательно пропал, получилось шёпотом.

— Вспомнила, что ты идиотка?!

Федя без разговоров вытащил из машины и занёс в дом. Мы трое жалкое зрелище, мокрые до нитки, вода стекает на пол. Стучим зубами, ёжимся. Сонька и Федя стаскивали с себя одежду, а я стояла там, где поставили и крутила в голове воспоминания. Я вспомнила что было в ту ночь, почти всё. Вернее вспомнила… Взвыв про себя, понимаю, ничерта, просто отрывок. Может это вообще плод моего воображения, Даниэль ничуть не изменился, а я тогда была ещё ребёнком. Ощущения правда говорили совершенно другое, было такое, было. Важный момент исчез вместе с Гелей. Что-то страшное произошло, вот оно и стёрлось, заблокировалось, не знаю как обозначить. А Даниэль был и слова знакомые произносил. Исчезло самое страшное… Повторяю про себя, но на этой полочке в моей памяти, пусто и пыльно. Понятно почему родной. Я его вспомнила. Диночка молю, не сходи с ума.

— Раздевайся! — рявкнула Сонька, спугнув видение. — Заболеешь.

В душ меня отправили первую, после вручили горячую кружку чаю и укутали по самый нос в тёплый плед. Сидим оттаиваем втроём на нашем большом, гостеприимном диване, укутанные в одеяла. Уроган за окном продолжает бушевать и крушить, дома он мне не страшен, я спокойна. Федя с Соней продолжают рычать друг на друга.

— Вы чего ссоритесь?

— Твоя сестра упёртая как баран!

— Последи за языком, баран.

— Сонь, заметь, я тебя не обзывал.

— Сравнивал!

Снова началось. Спряталась в плед с головой, подальше от воплей. Я его вспомнила, и какие теперь факты могут быть. Только от чего спас или от кого? Перед глазами сиреневая куртка в тёмных брызгах, я отворачиваюсь зажмурив глаза и визжу надрывая связки, аж дыхание остановилось. Сердце еле бьётся, встрепенулась, задышав через рот. Кровь сразу же побежала быстрее и я не провалилась во тьму. Что это было? Обморок? В груди колет, зажала ладонью и осторожно вдыхаю выдыхаю. Не уверена теперь, хочу ли знать больше, гоню неясные отрывки из мыслей.

Я очень боюсь, что это плод моего воображения. Как никогда боюсь, что это мое больное воображение. Теперь и речи быть не может о фактах, какие здесь факты. Здесь либо я сошла с ума, либо…

Гром оглушает, сотрясая при этом дом, молния видна даже через шторы. Свет иногда мигает устрашающе. А я и не вздрагиваю, разморило, наконец отогрелась, и как только не пыталась сосредоточиться на нашем с Даниэлем разговоре, сопоставляя картинки и слова, мысли постоянно разбегались и зависали. Парочку враждующих слышала будто издалека не улавливая сути разговора, меня уносило отключиться в крепкий здоровый сон.

Он смотрел на меня не сводя глаз, задумчиво, протянул руку к моим волосам и едва не коснувшись отдёрнул. Свежий, выспавшийся, красивый… Только почему такой встревоженный, между бровей залегла складка, в глазах есть что-то незнакомое, но что это не могу разобрать. Заруцкий рассматривает, не касается, хотя отчётливо вижу хочет этого. Почему не делает? Его прикосновения самые желанные, без них сложно жить.

Просыпаюсь, глаза не открываю, слишком тяжело, бедная моя голова шумит, звенит. Сердце бьётся с болезненными перебоями. Впервые приснился Заруцкий. Что такое было в его глазах, что-то навевающее тревогу. Сны стали настолько реальными, порою даже сомневаюсь, а проснулась ли вовсе. Вот и сейчас вроде, стоило лишь заволноваться, а может и нет.

Открываю глаза и вздрагиваю всем телом, быстро сажусь. На меня смотрит Заруцкий, тот же взгляд, что и во сне. Задумчивый, сосредоточенный. Вот и пойми сон, а ли не сон. Прочищаю горло, связки болят, голос отказывает, не могу ничего произнести. Наоралась вчера от души.

— Ты откуда здесь? — с трудом выдавливаю из себя.

Хватаюсь за горло рукой, больно то как! Сиплая, оказывается ещё и нос заложен, в голове звенит по нарастающей.

Прикладывает ладонь к моему лбу и только тогда отвечает.

— Против, что я здесь?

Как может такое подумать.

— Нет, — говорить невыносимо. — Неожиданно, с утра.

Смотрю на него во все глаза. Что сон, а что не сон, или всё не сон. Или всё сон.

— Дин, уже обед.

Неверяще озираюсь по дому. Я в гостиной на диване, в халате, как вчера сидела так и уснула. Неудивительно, накануне сутки не спала.

Заруцкий неуверенно, даже сказать скованно сидит рядом, на самом краешке и смотрит, нет, рассматривает. Становится неловко. Перед глазами живописное чудовище каковым я сейчас являюсь. Шмыгнув заложенным носом, прячу глаза. Только не это, я не могу заболеть. Хорошо хоть выходной.

— Заболела, — не спрашивает, утверждает.

Каждой клеточкой ощущаю его желание касаться меня, но почему-то не делает этого. Что мешает? Что останавливает?! Дыхание учащается от предчувствия. Пауза неловко затягивается, он ничего не говорит, ни делает, минуты как пропасть между нами. Навстречу не лечу, гадаю, что его не пускает ко мне. Почему всё так сложно. Обними меня, я же твоя! Скучаю…

— Убедился? — разрывает затянувшуюся тишину Сонька.

Голос сестры тянет агрессией. Оперевшись о косяк стоит в проходе кухни.

— В чём? — взгляд поочерёдно на обоих.

У самой пальцы горят от желания коснуться его.

— Что ты дома и спишь. Ревность проснулась у него.

— Соня! — одёргиваю и морщусь от боли в горле и голове.

Заруцкий криво улыбнушись Соньке, отвечает мне.

— У тебя телефон отключен, я переживал.

Сестра громко хмыкнув, тащит за одну ручку мою сумку из прихожей, швыряет кногам Заруцкого, прямо на ковёр. Оттуда вытекает вода, испорчена, грязная. Хмурюсь, день накануне потихоньку заполняет мозг.

— Соня, — пытаюсь остановить, настроена воинственно.

— Что Соня?! Может он ещё и на ужин останется? Сядем, как одна большая, дружная семья. Будем вести светские беседы, шутить, улыбаться.

Сонька буквально убивает его взглядом.

— Какой ещё ужин? — что я пропустила опять.

— Я говорила, но ты не слушала. Маму и папу пригласила с Федей знакомить. Теперь не приедут, дорогу размыло. Ужин всё равно состоится, у нас с Федей. Тем более еду мы заказали и оплатили заранее.

— Во сколько? — по тону Заруцкого улавливаю контроль, сдерживает эмоции.

Сонька коварно улыбнувшись отвечает:

— В семь.

— Что-то купить?

— Хорошего вина.

Перевожу глаза с сестры на Заруцкого и мне становится страшно. Это дуэль. Сестра круто развернувшись уходит. А я надеюсь, это вот всё сейчас было несерьёзно. Она же что-то задумала. Нельзя допустить пересечения в одном периметре.

Заруцкий подхватывает непригодную сумку с пола и достаёт оттуда телефон. Мокрый, ясное дело он умер.

— Ты вчера домой пешком по дождю что ли шла? — вертит задумчиво мобильный в пальцах.

Открывает, достаёт сим карту, она на удивление сухая. Бросает телефон обратно в сумку.

— Её некому было отвезти домой с работы. Или надо было остаться ночевать в офисе? — выглядывает из кухни Сонька.

Заруцкий переводит резко взгляд на меня, даже вздрогнула.

— Серьёзно?

— Не совсем, — тороплюсь ответить.

— Что не совсем?! Именно так. В самый уроган подобрали на улице по пути домой, — орёт Сонька из кухни.

Вот неугомонная, распирает, как бы не начала швыряться чем.

У Заруцкого округляются глаза, подхватывает на руки и несёт на верх в мою комнату. Дорогу помнит. Плотно прикрывает дверь, стою посреди комнаты и жду дальнейшего. Ну вот и остались одни, рада, что он здесь, я в полной мере проснулась и понимаю ради меня. Больше ничего и не надо. Наверное…

Усаживает на колени обняв, тут же приникаю к груди, вдыхая такой желанный запах, судорожно вздохнув.

— Рассказывай, что вчера приключилось? — целует в висок.

Рада, что сразу не поднимаем вчерашней темы, нет сил больше мучиться, страдать и злиться. Я хочу быть счастливой, просто, хочу быть рядом.

— Дин, не молчи. Когда молчишь, пугаешь меня. — В голосе тревога.

— В офисе вырубило свет, когда гроза началась и нас всех отпустили домой. Я звонила тебе. Недозвонилась. Соня с Федей должны были забрать меня. Но я не выдержала в тёмном здании со странным сторожем и пошла им на встречу. Было так страшно, просто ужасно. Везде вода, ветер валил с ног, — передёрнулась от мурашек по плечам.

— Дина, — нежно поцеловал в губы, — прости, малыш. Неужели в здании было страшнее чем на улице?

— На тот момент да.

С сожалением и нежностью смотрит.

— Где ты был? — задаю самый важный вопрос.

Глаза мгновенно стали отчужденными и серьёзными. По спине ползёт холодок, а кровь гонит испепеляющую лаву адова пламени.

— Мне надо было подумать.

Захотелось накричать на него, так нужен был, а он думал. Должен был спасти меня от этого ужаса, защитить от всего ведомого и неведомого. А ему надо было подумать? Пальцы сжались в кулаки от злости. Стерва хмыкает, и даёт добро на хорошую оплеуху. Только я на подобное не решусь. Слеза обиды сбегает по щеке, не сдержала. Он не представляет как нужен был.

— Ну не плачь, пожалуйста, — крепко обнимает, доверчиво прижимаюсь в ответ.

По стёклам снова барабанит дождь, как хочется солнышка, тепла и немного летнего счастья. Я устала от мороза и холода в моей душе.

— Дин, вчера говорила тебе к врачу надо. В понедельник отвезу, знакомый есть, у которого очень хорошая клиника. Лучшие специалисты.

— В понедельник не могу.

— Почему?

— В понедельник на работу.

— Дина, это же важнее работы. Отпросись. Да и вообще, ты заболела, иди на больничный. Достала уже твоя работа.

Тут же пытаюсь слезть с колен, грозно смотрю на него, не пускает, не церемонясь усадил обратно.

— Что снова сказал не так? Что опять за психи?

— Это не психи. Просто не понимаю, чем тебя может достать моя работа.

— Тебе всегда на работу. С утра убегаешь тебе на работу. Пойдём куда-нибудь, нет мне завтра на работу. Поехали за город, нет, мне завтра на работу. Бесит, когда с утра вскакиваешь и несёшься на работу, словно сумасшедшая. Лучше бы ко мне так бежала бросив всё и сломя голову. Оставайся у меня, и снова нет! У меня завтра на работе планёрка с утра, я должна выспаться!

Вот это поворот, совсем не готова была к этой тираде, и немного впала в прострацию.

Он сейчас обвинил меня в том, что я избегаю… Быть вместе? Проводить с ним больше времени? Так именно этого я хочу больше всего на свете!

— У меня есть выходные, — мямлю тихо, — и неправда, я оставалась у тебя.

— Сколько раз? Три? Четыре? Могу пересчитать по пальцам.

Молчу. На это сказать нечего. Чувствую себя виноватой. Такое впечатление, будто что-то постоянно упускала и сейчас упускаю. Я и не догдывалась, как его раздражает отсутствие свободного времени. Подождите…

— Бесит, что мои планы не совпадают с твоим свободным временем. Дин, иди на больничный.

— Я так не могу. Не болею же.

— Болеешь. У тебя температура.

— Да нет у меня температуры. Ты её не мерил.

— Я её чувствую. А, если надо, то и придумаю. Вон, носом шмыгаешь. Вообще, какого чёрта споришь и изворачиваешься?

— Я не изворачиваюсь, — в лёгком шоке, какого беса он так со мной разговаривает. Чувствую себя неуютно.

Давит, прёт напролом к своим целям, дожимает меня, в угол загоняет. Обращая в полного раба… Какие ужасные мысли.

— Когда-нибудь задумывалась, о том, что наверное хочу больше проводить с тобой времени, чаще видеть? Или ты всегда только о себе и о своём. А на чувства других тебе плевать.

Открываю рот и закрываю, возразить нечего, чаще дышу, его слова меня больно укололи. Лицо обдаёт жаром. Это не правда! Смотрит на смены эмоций на моём лице и слегка улыбается. Чему?

— Дин, ты можешь без споров пойти на больничный и побыть со мной. Нормально, без спешки, съездить в клинику. Или дело в том, что ты со мной ехать не хочешь?

— Хочу. Дело в другом, не хочу притворяться больной.

Он качает головой укоризненно.

— Непробиваемая. Насморка и температуры достаточно, или что в твоём понимании болеть? Лежать при смерти?

— Нет. Но насморка завтра не будет, а сегодня только суббота.

— Либо скажи не иду на больничный, либо скажи иду. А бумажку мы тебе любую нарисуем, без посещения врача.

В этих словах крылся смысл, который я прослеживаю во всём диалоге, хочу ли я побыть с ним. Да, я хочу… Наверное. Но это всё равно неправильно. Он или работа. Или даже не так, он или, правильно, неправильно. Мозг готов взорваться. Смотрит на меня, я на него. Под таким напором не могу отказать, хоть и противится нутро.

— Хорошо, я пойду на больничный.

— Вот и умничка, — улыбается целуя, — и не надо делать такое лицо, будто ты совершаешь преступление.

Кажется совершаю, против себя самой. Навязчивые выводы лезут, гоню, не выходит. Нет, нет, нет…

— Да я…

— Дина, хватит. Решено, с этого дня ты на больничном. Моя хорошая девочка слушается меня. Договорились?

Киваю и даже не понимаю, что чувствую при этом. Хотя почему же, вру. Я действительно ищу поводы не бывать с ним чаще. С каких пор работа стала важнее моей жизни не помню. Опять выкручиваюсь. Заруцкий прав…

— Вот и умница, а то очень много разговаривать стала.

— Тебе больше нравится, когда я молчу?

— Мне нравится по всякому, но больше всего, когда ты послушная девочка.

Сидим обнявшись. Тревога бьётся в груди. Я сплошной дисбаланс.

— Скажи не останешься на ужин?

— Не хочешь чтобы я остался? — его пальцы замирают в моих волосах на затылке.

— Хочу. Но Сонька… Она не серьёзно. Она, как бы, тебя не долюбливает.

— Как бы? — смеётся. — Твоя сестра меня ненавидит. Тем более останусь. Ещё дела есть, но к половине седьмого буду здесь.

— Может мы лучше куда-нибудь сходим?

— Нет, Дина, хочешь совсем разболеться. Посиди дома денёк. Смотрю вообще не хочешь чтобы я приезжал? Скажи прямо, пойму.

— Не в этом дело, — снова пытаюсь слезть с его колен, на этот раз отпускает. Сажусь рядом, пряча глаза. — Сонька может наговорить лишнего.

— Есть что скрывать?

— Нет! — пугаюсь, идиотка, я такая беспалевная! — Соня может наговорить гадостей.

— Врятли услышу что-то новое, она уже много успела наговорить.

— О-о-о… В этом ты сильно ошибаешься.

— Настолько всё плохо? — смеётся обнимая. — Попытаюсь найти общий язык с твоей сестрой.

Боюсь Сонька такого наговорит и они поссорятся. Она же выдаёт всё что в голову приходит. Заруцкого многое может обидеть. И я знаю, мне будет стыдно.

— Не бойся, — поцеловал, ухватив за подбородок. — Отавишь у себя на ночь?

— Засыпал вопросами…

А он больше не разговаривал, только целовал и целовал. Потом проводила и он уехал обещая вернуться. Только скрылся за дверью, как простая истина прояснилась. Страдаю, умираю от тоски по нему и одновременно избегаю чаще проводить время вместе.

Ужаснувшись своему виду в зеркале, удивлялась Заруцкому, не обмолвился и словом. Вёл себя, будто я такая же как и всегда. Неужели ему всё равно, как выгляжу.

Противоречивые выводы гложат, далеко Заруцкий — умираю по нему, рядом — бесит до чёртиков. Сжимаю виски, аптечку придётся выпотрошить, болеть не собираюсь. Как никогда сейчас должна быть сильной.

Соня со мной не разговаривает, ходит злобно шипит про себя, чувствую.

— Сонь?

Молчит, достаёт из шкафа красивую посуду, как мама называла, парадный сервиз.

— Соня.

— Что тебе надо?! — рявкает на меня обернувшись.

Я даже отпрыгнула от неё на шаг.

— Сонь, я хочу…

— Мне пофиг чего хочешь! Это семейный ужин, а ты позволяешь ему влезть к нам.

— Сонь, это уже не семейный ужин. Мама с папой не приедут.

— Мы с тобой значит теперь не семья?

— Мы семья. Федя кстати тоже не семья.

— А вот это тебе должно быть стыдно говорить! — заорала Сонька, злобно сощурив глаза.

Начинаю побаиваться сестру.

— Феде за многое благодарна, честно. Я не то хотела…

— Дин, он это делает не из-за меня, и не только потому, что ты моя сестра. Просто Федя такой по жизни. Всегда поможет, никогда не предаст.

Дыхание от обиды сбивается, слёзы навернулись на глаза, с трудом сглотнула ком в горле. Саднит зараза, всё-таки простыла. Немного, совсем немного.

— Девчонки, чего опять делим? — раздался весёлый голос Феди за моей спиной.

От неожиданности подпрыгнула.

Сонька натянуто улыбнулась ему, а я не осмелилась повернуться.

— Ничего не делим. Заруцкий на ужин напросился.

— Вот и замечательно. В четвером веселее, — обрадовался Федя.

— Ты кстати сама при нём упомянула про ужин и потом сама согласилась, — не удержалась напомнить ей.

— Не подумав ляпнула и не могла даже представить, что он настолько наглый.

Федя обнял Соньку, чмокнув в щёку, она отмахнулась от поцелуя и вывернулась из его рук, передёргивая плечами.

— Вообще то надеялась Динку сплавим и у нас будет романтик. Идиотка, даже свечи купила. Целую коробку. — Это она уже на федю переключилась.

— Устроим двойной романтик, — сразу же нашелся парень-оптимист.

Не смогла сдержать улыбки, заразившись его энтузиазмом.

— Сонь, ты сама эту кашу заварила, а теперь орёшь на всех, — ляпнула я.

Сонька ощетинилась на нас.

— Какой к чёрту двойной романтик?! За одним столом с ним может быть только адский ужин, с трагическим исходом. Для него.

— И меня. Сонь, он мне очень дорог. Я очень хочу чтобы ты хоть чуточку лучше к нему относилась, — жалобно на неё смотрю, вдруг смягчится.

— Ты хочешь! Снова ты хочешь! Я только и слышу, что хочешь ты! Дин, послушай себя! Ты эгоистка! — разоралась сестра пуще прежнего.

Медленно выдыхаю, выдержав взгляд острый взгляд. Не хочу ссориться, держусь. Просто очень хочу чтобы она меня поняла, хоть чуточку лучше к нему относилась, из увадения ко мне. Я искренне желала чтобы они нашли общий язык и это ужин шанс, как бы страшно не было. Не знаю просто какими словами уговорить сестру, хотя бы попробовать. Дать Заруцкому шанс доказать, что он не такой плохой, каким видит она его.

— От любви до ненависти один шаг, — пошутил Федя.

Сонька развернулась к нему, изо всех сил толкая в грудь с рёвом:

— Совсем придурок, хоть думаешь, что говоришь?!

— Сонь да хватит уже! Я пошутил!

Она с рыком убежала на кухню, прихватив тарелки. Мы с Федей переглянулись, обоим стало неуютно. Тяжело вздохнула, а он мне подмигнул и пошёл в сторону кухни. Бесстрашный, я б не сунулась.

— Сонь, я обижусь.

— Обижайся на здоровье, хоть переобижайся.

— Ну и ладно, пойду к себе домой обижаться, — направился к выходу.

Свирепая фурия тут же выбежала из следом с воплем:

— Куда собрался?!

Я подпрыгнула, ну и голосина у сестрицы. Окинула меня взглядом.

— Ты ещё здесь? Иди наведи марафет. Нет никакого желания слушать кудахтанья, когда приедет твой принц на серебрянке.

Мы с Федей улыбнулись друг другу. Она невыносима, язык оторвать и выкинуть.

Глава 15

После душа проглотила растворимы чай от простуды, привезённый Федей, заодно лекцию прослушала. Скорее всего меня заразили несколько дней назад, вчера не наблюдалось сильного переохлаждения, так что инкубационный период… Одним словом сразу видно, сын медика. Ходила за Сонькой, в надежде получить обещание не говорить гадостей Заруцкому. Я и хотела и не хотела чтобы он приезжал. Может появятся причины ещё денёк подумать над чем-нибудь важным. Над чем он там думал? Стоп! Подумать о нас? Внутри всё перевернулось от страха. О чём он там думал? Что решал? Может это и не стоит моего внимания, в результате приехал. Не хочу попусту ломать голову, по мере поступления. И знать не хочу.

Федя уехал в ресторан забирать заказ, дождь закончился, солнца нет. Я вся как на иголках металась по дому. Навязчиво лезли дурные мысли, такие же воспоминания вчерашнего дня. Верить только фактам, две таблетки валерьянки, а толку ноль. Необходимо хорошее успокоительное и посильнее. Верить только фактам. Многие события навевали мысли, которые он запретил, если честно я даже думать о нём себе запрещала, боялась того, до чего могу додуматься. Нет его, как можно бояться. Боялась еще чего-то другово, о чём предупреждал. Боялась сойти с ума, а именно это последнее время со мной и происходит. Я медленно схожу с ума. Начинаю сомневаться во многом, что сон, а что реальность, что было, а чего не было. Многие слова зацепились в голове как колючки и не могу оторвать, я же не выдержу и буду искать определения и объяснения. Занять себя чем-то, отвлечь и не останется времени на сумасшествие. Наверное хорошая мысль больничный, больше времени смогу проводить с Заруцким. Не будет времени отвлекаться, думать, вспоминать, искать. Кто ищет тот всегда найдёт. И я знаю, однажды буду искать.

Кажется уже начала… Подвал не даёт покоя, в голове вертится дурацкая кукла. Я знаю где она. Наверное. В детстве у меня был тайник, возможно именно туда и спрятала. Начинает создаваться впечатление, что мозг основательно промыли, отсюда и пробелы в памяти. Чего гадать, беру ключ и с дико бьющимся сердцем выхожу на улицу.

Расставить уже точки во всём и жить, наконец-таки жить. Я так хочу жить, дышать, чувствовать. Откуда эта жажда не знаю, но она бушует во мне. Возможно это слова Заруцкого, а может осознание проблемы в наших отношениях. Не важно теперь. Стою перед дверю, замок открыт, войти не могу. Просто трусиха. Рывком распахиваю, вернее пытаюсь, дверь тяжёлая, давно не открывалась, толкаю изо всех сил. Шарю по кирпичной стене в поисках кнопки. Будучи маленькой совершенно не боялась сюда ходить. Сейчас трусиха жуткая. Загорается свет, помещение совсем не изменилось. Только коробок прибавилось. Иду вглубь, светло, сухо, прибрано, ничего страшного.

А ноги тяжёлые, с трудом переставляю. Вон там, за полкой старой, есть кирпичи, просто сложенные и если их убрать, обнаружится ниша. Ощупывая руками огибаю шаткую деревяшку. Давно пора весь хлам на мусорку. Освещение в конец практически не достаёт, на стене вижу свежие потёки. Видимо в подвал попадает вода, где-то подмывает. Обязательно сказать отцу. Опускаюсь на корточки, убираю по одному стопку кирпичей, паутина… Фу…

Смотрю в тёмный проём и не решаюсь, Дина, ты можно сказать в шаге от разгадки. Лезу рукой, сырая земля и больше ничего. Превозмогая страх и отвращение щупаю дальше, что-то мягкое. Тяну за ткань промокшую, она трещит, рвётся. По сути там должна быть коробка. Вытянула здоровый, чёрный с узорами платок. Поднимаю за край, из него вываливается свёрток. Это точно не моё. Обёрнутый целлофаном, перевязанный бичевкой. Может и Соня тут тайник себе организовала. Против воли улыбаюсь. Интересно же, что прячет. Сдираю веревку, следом всю шубу, остаётся передо мной кожаный, небольшой блокнот, меньше тетради. Провожу ладонью, старый, но не истаскался. Не помню такого у Сони. Много не помню.

Закрывается на клёпку, через петельку провдет чёрный шнурок, на нём кулон прозрачный почти, мутный, внутри словно что-то есть. В полутьме не рассмотреть. Всё понимаю, а где моя коробка…

Снова лезу в нишу рукой, есть, только это не коробка а размокшая тряпочка. Вытащила, наполовину разваленую, моя вроде. С замиранием сердца открываю. Бедная, грязная кукла, это она! Широко распахнув глаза не могу поверить. Я спрятала её, потому, что он знал, кто мне подарил. Застыла. Кто? На дне испорченная тетрадь, страницы не отделяются, слишком намокли. На титульной подписано моим почерком "Даниэла". Вот тут меня пробрало. Стало жарко невыносимо. Сгребаю свои находки и спешу вон. На выходе обернулась, подождите. Вернулась, вытрясла из небольшой коробки старые учебники и все трофеи сложила туда. Вот теперь можно идти домой.

Сунула коробку на дно шкафа, где хранится обувь, куклу так и не смогла оставить там. Забрала с собой в ванную. Вымою, если это ещё возможно.

Вечером чувствовала себя хорошо, благодаря чудо напитку от простуды. Насморк исчез, горло в норме. Сонька успокоилась и лишь изредка злорадствовала, намекала на возможную диарею Заруцкого после ужина. Неужели замыслила что-то подсыпать в еду. А она может! Быть на чеку постоянно. Сестру знаю очень хорошо, она то отвечает за свои слова.

Лёгкий макияж, уложила волосы, повседневное платье синего цвета. Заруцкий вот-вот должен приехать, переодически терзают сомнения, а вдруг не приедет, ну оно тогда и к лучшему. Одёргиваю себя, это шанс исправиться в глазах Соньки. Её ненависть к Заруцкому убивает. Спускаюсь по лестнице под вердикт сестры.

— О-о, посмотрите на неё, ничего попроще нет. Или это всё ради дорогово гостя. Ой, глупости какие спрашиваю.

— Попроще это обратно пижаму или халат надеть? Сонь, хватит уже. Ты тоже могла нормально одеться, не зря же свечи покупала.

Соня фыркнув одарила меня убийственным взглядом.

— Фиг вам, а не свечи. Ещё я для придурков всяких не наряжалась.

Накрывали стол, как когда-то в детстве на праздники, посерединне гостиной. Белая скатерть, красивая посуда с позолотой, вышитые салфетки. Из кухни пахло сверх аппетитно, не по-домашнему конечно, как готовила мама, но тоже вкусно.

В половине седьмого приехал Заруцкий. Федя впустил его, а я встречала у двери, волнением и нетерпением.

Федя улыбался направляясь с пакетами к Соне. Заруцкий успел ко мне только потянуться для поцелуя, как из кухни послышался голос сестры:

— Это что такое? Я торт не заказывала!

Заруцкий коварно улыбнулся. А вот и сама злыдня показалась, заставляя напрячься.

— Ну, а где же цветы? Про взятку значит не забыл, а про цветы для любимой забыл.

— Исправлюсь, — ответил Заруцкий и чмокнул меня в губы.

Чувствовала себя будто не у себя дома, вот совсем не в своей тарелке. Больше всего страшилась скандала, хорошо бы без драки.

Раскладывая по тарелкам салаты и закуски, пытаюсь тихонько поговорить с сестрой, упрямо не идёт на контакт, притворившись глухой. А вот мужчины быстро нашли общий язык, о чём-то оживлённо разговаривали. Кажется о машинах.

За стол сели мирно. По парам, друг напротив друга. Сонька напротив Заруцкого, я напротив Феди. Кидает на гостя хмурые взгляды и пока не злорадствует больше, но как только я вышла за салфетками, которые всегда будто по закону подлости забывают. Вроде же приносила, лично. Началось шипение. Стоило вернуться, а постаралась максимально быстро, наступила тишина. Молча сверлят друг друга гневными взглядами, а Федя нервно отпивает из бокала. И это было только начало.

Не могла избавиться от страха и сидела как на пороховой бочке в ожидании скандала. Кидая на Заруцкого полные страха взгляды. На одном из таких он меня и поймал.

— Дин, ну что за взгляд? — ободряюще улыбается.

— А что у неё за взгляд? Трусит, что я наговорю тебе чего плохого и ты с психом убежишь бросив её. Как всегда впрочем.

— Сонь, пожалуйста, — голос мой слышался жалко, умоляющим.

Оказывается уговаривать помолчать надо было не только сестру.

— Во первых, я старше тебя более чем на десять лет и не давал права разговаривать со мной как с одноклассником. Во вторых, не собираюсь бросать Дину, чего бы ты мне там не наговорила. В третьих, она твоя старшая сестра, прояви хоть чуть-чуть уважения, к ней и её выбору. Да и вообще, если честно, удивлён, такое впечатление, что вас воспитывали разные люди.

Ох, Сонька сейчас взорвётся!

— Знаешь что? — от неё исходили ощутимые волны ярости. — Ты в моём доме, и я буду с тобой разговаривать как захочу и не тебе мне морали читать. Про уважение к моей сестре и так далее. А про моё воспитание вообще не советую рот раскрывать, тебя не за что принимать в моём доме, как дорогово гостя.

— Я здесь не за тем чтобы препираться с малолеткой.

— А для чего же?

— Соня пожалуйста, — пытаюсь одёрнуть, она откровенно хамит.

— Сонь это некрасиво, — и Федя пытается остановитть.

— А что красиво?! Изводить мою сестру?! Изменять ей и получать прощение одним жалким прости?! Это красиво?! Мне не больно слушать, как она плачет?! Для меня нормально пугаться её истерик?! Красивое зрелище пустые глаза сестры! И что я его ненавижу за это некрасиво?! — кричала на весь дом, вскочив со стула. — Почему мне должно быть пофигу на то, что ей больно. Ты знал? Ты видел? Как она плакала, когда ты её бросил. О каком уважении к выбору сестры ты мне заливаешь? Я плакала вместе с ней каждый день. Из-за тебя! — ткнула в Заруцкого пальцем.

Не сразу осознала, а по щекам бегут слёзы, стыда, горечи, жалости к себе и сестре. Из-за меня она страдала вместе со мной, каждый раз я всё изливаю на неё и можно понять, не выдержала. Это я виновата.

Федя обнял Соню пытаясь увести из комнаты, но она вырвалась и прожигая глазами Заруцкого дрожащими руками отпила вина. Такие как моя младшая сестра не бегут с поля боя, стоят до конца.

Пауза затянулась, я не могла видеть их взглядов, опустив голову сдерживала слёзы. Не могла смотреть на сестру, которая страдает вместе со мной, на Федю, которому не ловко быть в этой личной трагедии и страшно от того, что Заруцкий знает всё, понимает каково мне без него.

Он заговорил первым, нарушая гнетущую тишину.

— Исправить уже ничего нельзя. Дину в близжайшее время заберу к себе. Нам больше не будет нужды пересекаться.

Вскинула на него голову, он тут же вытер мне щёки пальцами.

— Куда это ты её заберёшь?! Никуда не заберёшь! — Показалось Сонька испугалась.

— Это ей решать, — отрезает Заруцкий.

— Да что она может решать?! Ни черта никуда не пущу! Ясно же, что она сделает как ты скажешь.

— Очень сомневаюсь, что Дина сделает как я скажу, ты недооцениваешь сестру. Ей салат не тот закажи и она швыряется посудой по ресторану. Что за бред! — взорвался Заруцкий, повышая голос.

— Подождите, подождите! Давайте не будем на повышеных тонах, — пытался затормозить их Федя, вклиниваясь в перепалку.

И тут взорвалась я.

— Не швыряюсь я на весь ресторан посудой! Ну было один раз, бокал разбила. — Заруцкий приподнял бровь. — Просто бесит, когда моё мнение не в счёт. И вот сейчас вам обоим плевать и на меня и на моё мнение. И на Федю! Он то вообще при чём в этом разборе полетов.

— Дин успокойся, — обнял.

— Мне не плевать! А вот ему да. Заберёт он её. Ха, ха, — имитирует смех и растягивает фальшивую улыбку.

— Заберу, — спокойно отвечает Заруцкий.

— Да ты как жить с ней собрался? Она же тебя и по имени то не называет. — Пуще прежнего взбеленилась Сонька.

Вздрогнула как от удара, руки Заруцкого замерли на моих плечах. Федя дёрнул Соньку за руку, усаживая обратно на стул, она же испуганно прикрыла рот ладошкой. Соня… Как ты могла так со мной? Слов не находилось, только ступор, боль и страх. Наверное мне так и надо. Прежде, чем сорваться на рыдания я кинулась бежать в кухню и там уже разревелась.

В доме стояла тишина. А он, не пошёл за мной. Что подумает? Что сделает? Резануло по сердцу в тот момент, когда его руки легко соскользнули с моих плеч. И так просто отпустили. Я знала заранее, этот ужен будет крахом всего, что у нас могло выжить. Хочется сбежать от них, от всех, да не к кому податься. Скрипнув зубами пересилила себя. У меня никого нет. Я одна.

И тут погас свет. Пару минут стояла тишина, я перестала дышать, лёгкие скрутило, по спине ползло липкое, неприятное ощущение. Потом послышались негромкие шаги и это напугало сильнее. Обхватив себя руками сжалась зажмурившись, так страшнее, открыла, темнота, будто и не открывала. Но я отчётливо улавливала движение по дому и рядом с собой. Застыла, боясь пошевелиться.

— На всей улице нет света, — послышался голос Соньки.

Чьё-то присутствие совсем рядом, руки легли на талию еле касаясь и я заорала во всё горло. Тут же схватили и сжали крепко.

— Дин, Дина! Это я.

Зажмурилась и прижалась к нему сильнее.

— Динка блин, ты чего так орёшь, аж мурашки по спине.

Открываю глаза, Федя и Соня перед нами, в руках свечи. Заруцкий целует, обнимает, гладит по спине.

— Хватит на сегодня, — строго говорит.

— Уже уезжаешь? — язвит сестра.

— Не дождёшься, — отвечает он ей.

Соня прищурив глаза злится, Федя улыбается. И поджигает ещё одну свечу от своей.

— Вот и Сонины свечи пригодились, — замечает поглядывая.

Свечи расставили по кухне, в гостиной, создавая атмосферу романтичности, но страх никуда не делся, тело нервно потряхивало. Спасибо Заруцкий не отпускал моей руки.

— Проходим за стол, двойной романтик состоится, — шутит Федя, как может пытается разрядить обстановку.

Сонька фыркнув села. Федя разливал вино по бокалам, что-то напевая. Я шла вслед за Заруцким и шарахалась вздрагивая, от каждой тени создаваемой свечами.

— Сонечка, умничка, как знала свечей накупила, — хвалили Федя, целуя в щёку, — та на удивление скромно улыбнулась.

— Заяц не дрожи, я с тобой, — улыбнулся мне Заруцкий, усаживая на стул.

Федя принялся раскладывать по тарелкам остывшую еду, приправляя шутками и мы трое волей не волей, но начинали улыбаться.

— Разогреть надо, — подпрыгнула я на месте.

— Если есть супер навороченная микроволновка с собственным генератором аварийного питания, ну или она на батарейках, то дерзай, разогреевай, — разошелся Федя.

— Точно, — поняла свою тупость.

Едим остывшее мясо в напряженном молчании, изредка обмениваясь взглядами. Соня попыталась завести предыдущую тему, но Федя одёрнул и довольно таки резко, на удивление послушалась, примолкла.

— Совсем забыл, — встал из-за стола Заруцкий.

Вернулся быстро. На ходу открывая голубую коробку. Достал белый телефон, вставил вытащенную из кармана сим карту, включил положил передо мной.

— Теперь не буду переживать, он не тонет и не разобьётся. Особено буду спокоен, если будешь брать трубку, — поцеловал. — Обещаешь?

Просто кивнула.

— Ой, телячьи нежности, — буркнула Сонька.

Свирепо глянула и как мне показалось зарычала:

— Соня!

Так эта засранка, лучезарно улыбнулась. Фальшивит паразитка.

— Так то лучше, а то блеешь как овца.

— Соня! — Это уже Федя.

— Что? — вскинулась сестра невинно хлопая глазками.

— Так тормозим! — строго сказал Федя. — Мне надоело. Не портим романтический настрой.

Заруцкий лыбился. В ход пошла вторая бутылка вина. Федя только успевал всем подливать, пока не допили, как профессиональный официант, а я не знала к лучшему или к драке.

— Сколько же он стоит? — не унималась сестра, кивнув на телефон.

— Сонечка, ты хочешь знать сколько потратил или сколько зарабатываю? Как тебе вино?

Отпила, скривилась и ответила:

— Могло быть и лучше.

— Три с половиной штуки за бутылку.

Соня, проглотив оставшееся в бокале вино, повторилась:

— Могло быть и лучше.

Обошлось без диареи и громких скандалов. Враждующие на взводе, чувствую, кипят оба, но держатся. Хочется думать ради меня.

Я очень боялась остаться наедине, разговора о заявлениях за столом, что делал сегодня. Заруцкий уверен перееду к нему. Только вот я даже думать об этом не могу. Присутствием сбивает с мыслей. Сложно понять, разобраться, вижу он резко поменял отношение, готов вытерпеть дискомфорт… Что изменилось?! Выход один, начинаю притворяться самой больной в мире, трогает лоб.

— Дина, у тебя жар!

Не знаю с какого перепугу я горячая, чувствую себя прекрасно.

— Давай в постель.

— Все нормально, выпью ещё одну порцию чудо порошка и буду как новая к завтрашнему дню.

Сработало, разговоров не заводит. Вообще мне хочется его спровадить, но это врятли. Я впервые хочу отделаться от Заруцкого и остаться одна. Признаться слегка пугает.

Глава 16

Откинув за спину длинные, чёрные волосы, женщина ухватила меня ускользающую за руку, впиваясь в нежную кожу острыми, синими ногтями. Пойманная перепугано дёрнулась и замерла, с ужасом смотрю в карие, подведённые чёрным карандашом гипнотические глаза.

— Ты что думала, так просто сможешь уйти? Не-е-ет… Однажды прислушавшись, услышишь, услышав увидишь, а увидев не сможешь забыть. Станешь искать и найдёшь. Заметив приоткрытую дверь, не сможешь мимо пройти, а заглянув обязательно войдёшь, а вернуться уже не сможешь… Никогда! Из нашего мира вернуться нельзя.

— Я вернусь! — выдёргиваю руку, чувствую, как синие когти рвут плоть.

Стиснув зубы, кинулась бежать, зажимая кровавые отметены пальцами, сквозь которые сочится кровь.

— Далеко не убежи-и-ишь, — кричит вслед женщина, сверкая в спину бездонной чернотой глаз.

Оборачиваюсь в ожидании погони, не заметила препятствия и со всего маху влетела в высокую фигуру, преградившую дорогу. Чуть отлетела и пойманная застыла, заворожённая его родными глазами. Расплавленное серебро перетекало будто, и чем дольше в них смотришь, тем страшнее становится.

— Я сказал не лезть сюда! — зарычал он, чуть ли не оскалившись.

Дёрнулась из рук, да было поздно. Вызывающе вздёрнула подбородок и уставилась в опасные глаза со страхом в своих, не в силах спрятать. Толкнул одним молниеносным движением в грудь и я полетела в пропасть, с нереальной скорость, дыхание перехватило, крик застрял в горле.

С воплем, вздрогнув всем телом, вскакиваю, собственная постель, моя комната. За окном светло. Сон, просто снова реалистичный сон, очередной. Предплечье саднит до ужаса, понимаю, что зажимаю пальцами несуществующую рану. Опускаю взгляд и взвизгиваю, из под пальцев кровь. Отнимаю руку, четыре кровавые борозды. Настолько свежие, вижу как рваная рана пульсирует. Путаясь в одеяле несусь к двери, распахнув налетаю на Соньку, обе взвизгиваем от неожиданности. Из комнаты напротив, на ходу одевая майку, выбегает Федя, лицо перепуганное.

— Дина! Что случилось?! — орёт Сонька. — Ёпти мой! Что такое?!

Меня трясёт, слова вымолвить не могу. Федя уже оттолкнув нас несётся в мою комнату и вертится в поисках противника, но там пусто. Соня трясёт меня.

— Дина! Что случилось?

— Скажи, что ты тоже это видишь! — истерика накатывает.

— Я вижу!

— Скажи! — кричим друг другу в лицо.

Федя вырвав меня из рук сестры уводит вниз и всунув стакан воды усаживает на стул, сам опускается передо мной на колени.

— Диночка, просто расскажи, что случилось, — сам осматривает руку. — Соня, быстро аптечку.

Отпиваю из стакана и снова смотрю на свою раненую руку, пью, руки так дрожат, что стучу стаканом об зубы. Дотрагиваюсь пальцами, больно, кожа вокруг ран вспухла и покраснела, словно уже воспалилась. Соня сидит рядом со мной на корточках и безумными глазами тоже смотрит, выполняя команды Феди.

— Сон, просто плохой сон. Я думала снова кошмар, но это не сон. Во сне она схватила меня именно за эту руку…

Смотрю на этих двоих и надеюсь они мне верят. Судя по перепуганным лицам, они мне верили. Лихо так Федя перебинтовал, обработал чем-то. Соня просит подробности, я пересказываю как было, переглядываются и все больше и больше вижу недоверия.

— Даниэль, там был Даниэль, он меня выпихнул!

— Дина! Какой Даниэль? Куда или откуда выпихнул? — Соня, как и я до сих пор не успокоилась.

— В смысле какой? Дан, Даниэль.

Соня вскинув бровь смотрит, хлопает испуганно глазами. Пытается сказать, слова не идут.

— Соня, Даниэль, тот самый красавчик на мотоцикле, с неземной улыбкой.

— Какой красавчик? Дина, ты меня пугаешь.

— Соня…

Понимаю, она не врёт, сердце бешено бьётся. В жар бросает. Бегу в комнату, хватаю куклу, возвращаюсь, швыряю сестре на стол и лью на неё.

— Тот самый Даниэль, что подарил мне эту куклу. Тот самый незнакомец с которым я сбежала от Заруцкого… — всё вывалила, каждую деталь, что помнила, каждую встречу, вплоть до последней.

Соня тяжело садится, не знает куда деть руки, глаза огромные, переглядывается с Федей.

— Соня скажи я не сумасшедшая! Скажи мне, что помнишь…

Сестра настолько испуганно на меня смотрит. А у меня происходит взрыв мозга.

— Дина… Тебе нужен доктор, — звучит как приговор.

У меня такое внутри, ни описать ни рассказать. Потряхивает, да что там, сотрясает. Забираю куклу и ухожу к себе. Успокоиться не могу, колотит, столько всего в голове. Заруцкий. Он точно помнит, как я бежала. В обед заедет, повезёт к врачу… Какому ещё врачу?! Закралось сомнение. Да, я говорила, но он то и не спросил ни разу к какому, зачем. Бред получается. Спускаюсь по лестнице, слышу Соню и Федю, разговаривают громким шёпотом.

— Федя, я боюсь, скажи прямо. Она сама могла себя.

— Сонь, давай не будем…

— В детстве у Дины было тяжёлое психическое расстройство.

— Могла. Она могла во сне, может не различает, где сон, а где явь…

Притихли, вхожу, Соня отвернулась обхватив себя руками, мелко дрожит.

— Я не сумасшедшая. Я докажу. Не смей звонить маме и трепать родителям нервы. Поняла?

Сестра вскинулась, наверное от моего тона. Успокоительного нет, времени ждать тоже, меня переполняют эмоции, в груди болит, солнечное сплетение выгорает. Я в аду. Алкоголь… Вспоминаю. Рыскаю по шкафам, крепкое пить не приходилось, так что план Б. Завариваю чай первый попавшийся, две сахару, три ложки коньяку, что обнаружился в закромах. А, добавляю ещё две ложки. Размешиваю и отхлебываю, стараюсь не морщиться. Поворачиваюсь к парочке переглядывающихся. Сажусь и пью, тороплюсь. Ощущаю как по венам течет тепло, откидываю голову назад, закрываю глаза. Буквально пять минут и меня начинает отпускать.

Я докажу, обязательно. Вдарило неплохо с непривычки. Надеюсь к приезду Заруцкого отойду. Ухожу собираться. А Соня с Федей вижу как поспешно уезжают. Надеюсь они мне дурку не вызовут. Рука даже под таким успокоительным болеть перестала. Покосившись на бинт не могу поверить, что я сама себя. Я докажу.

Собралась как никогда быстро, высушила волосы, уложила, чтобы волосок к волоску, от макияжа отказалась, только губы гигиеничкой, а то пострадают в такую погоду. Тёмные джинсы, водолазка тёмно-серая, с курткой сойдёт. Пальто до сих пор не доехало до химчистки.

— Больше я ничьей куклой не буду. Поняла меня? — обращаюсь к кукле.

Сидит на столе, смотрит на меня, словно живыми глазами. После того как отмыла, выглядит совершенно новой.

Интересно на какой отрезок времени хватит такого успокоительного? Заруцкого нет, я готова. Достаю припрятанную коробку, тетрадь почти просохла, судя по всему мой дневник. Страницы с трудом отходят, некоторые убиты без возможности восстановления. Почему подписано Даниэла? Кладу тетрадь на окно, пусть до конца высохнет. А вот блокнот в кожаном переплёте не решаюсь взять в руки, глазею, сердце ускоряется. О как! Сначала трогаю пальцами, затем кладу на колени, клепка тугая, поддаётся не сразу. Щёлк, выдох. Снимаю с петельки кулон. На самом деле стекло… Камень. Не знаю что это мутновато голубое, внутри и правда есть сердцевина. Кусочек дерева будто, точнее коры, и нанесён символ. Интересный, простенький, держу в руках и не могу расстаться, словно часть меня, вещь которая была рядом годами. Зажимаю в ладони, тёплый какой, похоже как будто пульсирует. Вырывается нервный смешок. Только-только откидываю обложку, взрывается мелодией мобильный. Вздрогнув захлопываю и выдыхаю. Сую в коробку, закрываю шкаф. Смотрю на кулон зажатый в пальцах, без раздумий одеваю на шею и принимаю звонок от Заруцкого.

До конца не отпустило, но он не заметил. Заметно озабочен чем-то своим. Я своим, едем куда не спрашиваю, перед глазами моя кровь сквозь пальцы. Паркуется возле клинике женского здоровья и что-то там….

Разинув рот глазею то на него, то на вывеску.

— Что не так? — замечает замешательство.

— Мне психотерапевт нужен, а ты к гинекологу привёз.

Глаза Заруцкого выражают недоумение.

— Зачем тебе психотерапевт? — откашлявшись.

Достаёт сигареты, прикуривает, морщусь, запах дыма раздражает.

— А зачем мне гинеколог?

— Я подумал… — качает головой и отворачивается.

Молча курит, смотрит на многоэтажку.

— Я не беременна, — окончательно ставлю точку.

Вот и причины перемен, решил, жду ребёнка. Только этого мне и не хватало для полного счастья. Вот именно дети это счастье, а я вся в горестях и печалях, какая из меня мать.

Заруцкий поглядывает на меня, и молчит. Переваривает события последних дней. Выкидывает окурок и поворачивается ко мне.

— Дин, давай заново начнём.

— А ты сможешь мне не припоминать? И начать заново. — Тут же хватаюсь за шанс начать разговор, при этом ступаю на опасную дорожку.

— Что припоминать?

Думаю как мягче озвучить. Слово измена язык не поворачивается произнести.

— Мой побег тогда, при таких обстоятельствах, — начинаю издалека.

Сжимает пальцы, целует кончики.

— Что страшного в этом поступке? На эмоциях сбежала, игнорировала меня, подумаешь, мелочи, — слышу иронию.

Ни злости, ни раздражение, он вообще о чём говорю понимает…

— Признание в измене… — зыбкая почва, и я добровольно ступаю.

— Дин, я тебе клянусь, больше никогда. Люблю тебя, терять не готов ради минутной слабости. Было признался, очень хочется чтобы ты забыла. Понимаю, время. Но всё же.

Хотелось кричать. Моя измена! Мои две ночи с другим мужиком. Стиснув зубы молчу. Потихонечку дышу. Состояние расценивает неправильно. Я его ненавижу!

Везёт обедать, без приключений, практически молча. Я сосредоточена на блюдах, видимо на нервах аппетит проснулся. Затем домой, по пути заезжаем в две организации, жду недолго. Телефон оставляет в машине, постоянно пищит уведомлениями. Раздражает. Обещает последнюю остановку возле магазина и уходит за сигаретами. Снова этот звук, пиликает сообщением. Скосив глаза, вижу уведомление.

"Как там наша красавица?"

Оглядываюсь на двери магазина, того самого, от которого уехала с Даниэлем. Не поднимая мобильный, разблокирую, пароль стоит. Потряхивает слегка. Блокирую обратно и жду, прогоняя текст многократно.

У дома не успевает поцеловать опять. Наблюдаю искоса как вводит заветные цифры, сердце долбит по рёбрам. Теперь бы только до него добраться. Рехнулась по чужим телефонам лазить. Совсем безумная.

*

Дома встречает Соня, с дверей замечает кулон на шее.

— Где такой взяла?

— А что, знаком?

— У бабушки такой был. Где была, что делала? — спрашивает мягко.

А я прохожу в кухню и сажусь. Бабушкин значит, вот это новость. Мне снова душно.

— Дин, мы с Федей записали тебя к доктору. Завтра надо съездить, — начинает так же мягко, насторожив сильнее.

— Не начинай с окраины. Я согласна.

Ощущение обречённости, меня загнали в угол, путей спасения не вижу.

Переживает, на нервах, валерьянку пила, пахнет валерьянкой. Такая усталость одолела, лечь в постель и правда думать я самая больная в мире, на голову.

— Сонь, пересмотри отношение к Феде, если ты продолжишь с ним вести себя так и дальше, он уйдёт. Заметь, никогда тебя не обзывает, смягчает углы и не потому, что нет характера, а потому, что любит.

Ощетинилась, но я не дала ей заговорить.

— У тебя как у меня не будет, поверь.

Смотрим друг на друга, сестра меняется в лице, переваривает эмоции, что плещут и только потом отвечает:

— Ты всегда всё знаешь, меня это пугает.

Не совсем понимаю, внутри соглашаюсь и на этой ноте ухожу к себе. Пора заканчивать дурдом, признаю, я не в себе. В зеркало рассматриваю повязку. Неужели я сама себя так? Даниэль плод моего безумного воображения, как и последний месяц выходит. Помню… Тут хочется плакать, слёзы набегают. Помню разговоры с Заруцким, мои страдания в результате измены, ему было больно, требовал ответа. Остановись! Тяжко дышу, алкоголь давно отпустил, ещё днём, но эффект тишины сохранялся, теперь же на меня обрушилась лавина ощущений. Прикрываю глаза, Соня расстроена до глубины души, мечется в ожидании любимого, не хочет его терять. Она услышала меня, тяжело принимает правду. Я верю, пересмотрит неправильное отношение. За меня переживает, наверное терзается сомнениями, звонить ли маме. Не смей! Слышишь! Не смей! Приказываю мысленно. Сами справимся, не маленькие. Пока Заруцкий обеспечил мне внеплановый отпуск, я всё успею.

А где он сам, возвращается к прежней жизни после шока, что может стать отцом. Переворачивает мне внутренности, давно всё разворотил, казалось бы болеть нечему, а нет, больно. Но звонить, бежать, не тянет. Я не хочу… Чего? Я его самого не хочу. И вы меня хоть убейте, а я знаю, он сейчас с бабой. Той самой, с которой видела тогда. Вцепилась клещами, ищет поводы для встреч, пишет ночами… Остановись!

Хватаю телефон и без раздумий набираю, больше не боюсь связи с данным абонентом. Долгие гудки режут по нервам.

— Любишьзначит… Ну, ну, — улыбаюсь сквозь слёзы.

Снова фантазирую. Швырнув мобильный спускаюсь на кухню и делаю новую порцию волшебного чая, три ложки достаточно, если пять, то горчит и крепковато. Возвращаюсь в комнату, часто отпивая из любимой кружки.

Осталась Галя и Оля, они видели меня с Даниэлем. Боязно конечно, дважды я сегодня уже дурой была. Но другого выхода нет, пусть они докажут моё сумасшествие. Поглядываю на куклу, хожу по комнате из угла в угол, попивая чай, остановиться не могу. Больше ничьей игрушкой не буду, слышите меня.

Тепло бежит по венам, расслабляет, становится легче. Надеюсь однажды я не буду хлестать из стакана в чистом виде. Врятли, в дурку меня упрячут раньше. Прямо завтра, когда в очередной раз стану доказывать. Сердце начинает биться с перебоями, Заруцкий обнаружил звонок, только подумала, замигал дисплей на столе. Осушаю кружку и ставлю рядом с телефоном. Это точка. Сожалеет, пусть, я больше ни о чём сожалеть не буду.

Забираю с окна высохшую окончательно тетрадь из моего безумного детства. Её надо сжечь, внутри столько боли душевной, наверное замечательно, что всего не помню. Страницы безнадёжно испорчены, но трогая их, словно ощущаю, чем они пропитаны. Чуть-чуть повезло, несколько последних уцелели, почти все записи расплылись, но отрывки можно прочесть. Вожу пальцами по буквам, сколько здесь страху, нет, даже ужасу.

"Мама не отдаст меня, как отдала бабушку. Я ничего не сделала, меня нельзя в тюрьму. Даниэль, говорит не бойся, не позволю…"

Огромными глазами перечитываю ещё раз. Что там Соня Феде говорила: тяжёлое психическое расстройство.

"Он пытает меня, больше не выдержу. Мою Даниэлу придётся оставлять дома, он знает, кто мне её подарил. Я молчу весь сеанс, боюсь, если буду отвечать на вопросы, запутает и я проболтаюсь."

"Хотела спрятать Даниэлу, не смогла с ней расстаться, оставлю ещё на чуть-чуть. Перед пыткой доктор долго пытал маму, уговаривал оставить меня в клинике. Она сдаётся, я чувствую, но папа запретил меня оставлять."

"Нажаловалась новому доктору, я ему всё рассказала и теперь меня водят только к психологу. Весело болтаем о…"

Всё, больше ничего, мало понятные куски. На этот отрывок я смогу пролить свет, наверное. Не смогу вспомнить имя, только белый халат, под ним голубая рубашка и пугающе вкрадчивый голос, кажется он с бородой. На столе всегда лежат очки, только никогда их не надевает. Чаще всего я смотрела на них и молчала. Он всё знал о Даниэле и всегда побуждал признаться, что и я его знаю. Нашёл дуру, будто я не понимала его уловок, он притворялся. Когда на очередной сеанс пришёл совершенно другой доктор, другой… Сложно объяснить чем. Я ему всё рассказала, как этот пытается меня запутать и ввести в заблуждение. А я не знаю никакого Даниэля и зовут меня Дина и куклу я нашла в парке, в котором потерялась. Он посмеялся моему энтузиазму высказать накипевшее и отправил в коридор. Долго беседовал с мамой и с того дня меня водили только к психологу. Стоило один раз соврать и моя жизнь наладилась.

Сижу на полу возле кровати и дышу. Куклу я спрятала намного позже, тяжело расставаясь с ней, как с последней ниточкой. Посещение психолога дало свои плоды и я вернулась к нормальной жизни. С ума сойти, потеряла год жизни, в пятом классе побывала дважды. Четвертый мне видимо закрыли сквозь пальцы. Многое удалось вспомнить, пробелов стало ещё больше. Эту тетрадку надо сжечь. Что я и сделаю.

Наверное мне надо бы плеснуть себе в стакан, залпом выпить и забыться крепким сном. Усмехнувшись, отказываюсь. У меня очень мало времени. Знать бы ещё на что. Достаю коробку из шкафа, больше не понадобится. Уверенно в руках лежит кожаный переплёт, книга, дневник, тетрадь, ежедневник… Чтобы это не было, спрятала не я. Чьи-то дрожащие руки укрывали в преддверии беды в надежде, что однажды я вернусь к тайнику и найду. Да, фантазёркой я была всегда.

Открываю, первая страница ежедневника от руки изрисована знаками, переплетёнными в единый узор. Тот кто это нанёс, понимал каждую закорючку, в этом нет сомнений. На следующей странице словно алфавит расписаны знаки и возле каждого значение. Хлопаю глазами, хватаюсь за кулон на шее. Становится душно, давно ночь, а я так и не разделась. Даю себе время осмыслить, пока переодеваюсь в сорочку. Залезаю на кровать, отметая мысль сходить за добавкой.

Бегло просматриваю значения знаков и нахожу тот что заключён в кулон. Альгиз. Скандинавские руны, надпись сверху страницы, подчёркнута. Из моих скупых познаний знаю только, руна означает тайна.

"Альгиз — мощная защита себя и своего окружения. Поможет выбрать путь для наилучшего исхода в ситуации, принять правильное решение. Покровительство высших, верь своей интуиции."

По другому взглянула на кулон, значит бабушка носила такой, видимо это он и есть. Выходит, если верить моим навязчивым выдумкам, она спрятала для меня. Даже и не знаю, что за табакерку с сюрпризом вскрыла, но уже ни за что не сниму.

Следом ещё один алфавит, за ним ещё, вычурные знаки, такие и не повторишь. Каждая чёрточка от руки нарисована. Дальше вообще непонятные записи, описания стихий. Вода, земля, огонь, воздух. В некоторых местах пометки, похожие на записи на полях, вникать нет смысла, я вообще не соображаю что такое всё это. У меня в руках доморощенная энциклопедия тайных знаний. Листаю жёлтые страницы осторожно, антураж состаренной бумаги делает своё дело.

Возвращаюсь назад, так много исписано, мельчайшими буквами, аж глаза устали.

"Даймон — личный ангел хранитель, сверхъестественное существо, низшее по сравнению с богами. Он связь межу силами добра и зла. Существа двуликие — творят добро, так же как и зло одновременно."

"Демон — существо выполняющее функцию посредника между богами и людьми. Общаются чаще через сны, голоса в голове, инородные мысли. Можно считать полубогами. Демоны по сути падшие ангелы утратившие благосклонность высших. Красив как ангел, но чёрен душой как демон. Властные и корыстолюбивые."

Хочется закрыть и остановить кипение мозга, не делаю этого. Читаю заметку, подчёркнутую:

"Даймон обладает сверхчеловеческой силой, принадлежит к невидимому миру. Имеет влияние на жизнь и судьбу подопечного. Некоторым поворотам судьбы яро противится."

Переворачиваю страницу и долго смотрю на имя. Даниэль.

"Уравновешенный и спокойный нрав. Конфликты старается избегать. Не принимает поспешных решений. Личность творческая, ценит искусство, предпочитает классику. Тактичен и деликатен. Личные переживания скрывает внутри. Избегает шумных и больших компаний. Склонен к азартным играм. Ненавидит ложь и лицемерие, вспыльчив, но быстро отходит. Отличный психолог. Женщин тщательно выбирает, одну и на всю жизнь. В интимные отношения вступает по любви, без чувств не будет тратиться на похоть.

Женская форма имени Даниэла…"

Прошибает словно током.

"Прекрасно развита интуиция. Дани — Дина."

В конце страницы запись, по неровным строчкам видно, сделана наспех.

"Могло как солнце греть его сердце, но оказалось просто ледышкой. Холодный, жестокий, бесчувственный, он не оборачивается на то, что оставил за спиной. И ни о чём никогда не жалеет. Он даймон."

Как тут не сойти с ума, если так загадить мозг сверх информацией. Не подлежащей объяснению. Мама всегда была против нашего общения с бабушкой, разрешала только под присмотром. А потом она и вовсе исчезла.

Глаза очень устали, просто переворачиваю страницы. Глубокая ночь, может близится утро. Не закрываю, как заставить себя. Разве мне помогут эти записи доказать, что я не сумасшедшая. Ответ один. Нет!

"Приворот. Негатив возложенный с намерением обладать и подчинить. Эмоциональное и физическое влечение. Любовная магия, по природе ничего общего с любовью не имеет, кроме названия.

Приворот, воздействие агрессивное, влияет на ауру, сильно видоизменяя. Снимается сложно, так как поражает все сферы жизни. Значительно ухудшает здоровье изматывая морально, истощает. Ощущение постоянной усталости, бессонницы, головные боли, гормональные сбои. Подавленность, депрессия. Раздражительность, агрессия, обидчивость.

Приворот подавляет личность превращая в марионетку.

Симптомы: необоснованная тревога, дикая тяга к определённой личности, справиться невозможно. Постоянное желание находится рядом, нет радости после физической близости, а порою и подавленность. Перепады настроения, упадок сил, слабость. Потеря интереса к окружающему миру, работе. Зацикленность в мыслях на одной личности. Возможно в купе с привязками.

Привязка — воздействие с целью создать зависимость одного человека от другого."

Вот тут точно стоп! Захлопываю. Тру лицо ладонями, выдыхаю облизав пересохшие губы. Это через чур. Меня словно обдали кипятком. Алкоголик никогда не признается в зависимости. Я не алкоголик! Вскакиваю, хватаюсь за детский дневник. Закутываюсь в тёплый халат, никогда не ношу его, сейчас пригодится. На кухне с трудом удалось найти спички, решительно шагаю на улицу. За углом стоит давно брошенный мангал. Рву в куски своё детство и чиркаю спичкой, вспыхивает, опасливо отдёргиваю руку. Смотрю как жёлто-голубое пламя съедает бумагу. Не вздрагиваю, когда рядом ощущаю присутствие, Федя.

— Всё в порядке? — спрашивает прочистив горло.

— В порядке. Нам надо выехать пораньше.

— Хорошо. Пойдём, замёрзнешь.

Слушаюсь, а то панику поднимут, мало ли чего безумная сестрёнка вытворит. Провожает до комнаты и только тогда исчезает в Сонькиной. В окно наверное увидел и кинулся спасать. Зажмуриваюсь, мотая головой. Пора это всё заканчивать. Знать бы ещё что?

Глава 17

Едем молча, нервничаю дико, конечно внутри спокойнее намного, чем обычно, всё же напряжёнка. Алкоголь правда помогает, открытые кровоточащие раны под анестезией, боли не чувствую. Соня с Федей не перечили, когда просила заехать сначала на работу. Мне просто надо задать пару вопросов и добить себя окончательно. Я не сумасшедшая. На пару минут поверила проскользнувшей мысли, что все вокруг в сговоре. Вот это действительно безумие.

По пути перестраиваю план в голове, можно сделать намного проще. Посетить памятный двор и тогда, только после решать, стоит ли задавать кому-то вопросы. Хотя даже и не знаю, что хочу там увидеть.

Стою перед громадиной бизнес-центром, муравейник чистой воды. Суета, возня, жужжание, как много людей… Заходить не хочется, останавливает не только хаос скопления. Что-то пугающее, смотрю на двери, слышу как дышу, веет таким холодом. Не зря сменила маршрут проверки последних ниточек. Пячусь задом.

— Передумала? — за спиной голос сестры.

— Давно. — Уверена, я больше никогда не вернусь на работу.

Провожатые, переглянувшись, направляются к машине.

— Подождите, — окрикиваю. — Нам надо сходить туда, — указываю рукой на жёлтый дом.

Соня тихо, не расслышать, разговаривает с Федей, он только кивает. Идут следом через дорогу, чуть позади меня. Во дворе ничего не изменилось, та же старая разбитая детская площадка, травы пожухшей нет, убрали видимо. Фасад не кажется настолько состаренным, каким виделся тогда. Осматриваю, не могли настолько шустро отремонтировать. Два подъезда, без изменений. Двери новые с домофонами, ещё важный момент, двор забит машинами под завязку. Боюсь оборачиваться на парочку за спиной, я и без этого чувствую взгляды. Негодуют, что мы тут делаем.

Возле нужного подъезда стою, скамейка старая, но целая, расписана спинка маркерами. Сердце начинает тревожно биться. Зря волшебного чаю не выпила с утра. Поверила справлюсь и ошиблась. Внутри дрожу, знаю дальнейший сценарий. Чуть удивлена, дверь поддаётся, видимо неисправен домофон. Внутри нет запаха сырости, мрачно, чего хотела от старого дома. Горит свет, преодолеваю пролёт и оборачиваюсь. Сестра следом, Федя остался на улице, может и к лучшему. Запыханная поднимаюсь на последний этаж, светло, окна мытые, стены покрашены, хоть и давно. Нажимаю кнопку звонка. Ждём, долго ждём.

— Дина…

— Сонь, пожалуйста, ничего не говори.

Сестра перепугано озирается, мне нечего объяснить, совершенно. Звоню ещё и ещё, за дверью тишина. Из квартиры напротив выходит женщина.

— Да не трезвоньте, никого там нет, кроме кота.

— А где он? — вырывается.

Осматривает нас.

— Как обычно, улетел на какую-то конференцию.

Моргаем друг на друга глазами.

— Студентки? Опять забыл! Старый дурак, вечно гоняет вас попусту.

— Студентки… — мямлит Сонька, берёт меня за руку и тянет вниз.

— Может что-то передать? — говорит вслед женщина.

— Спасибо, не нужно, — тащит меня за собой.

Я неживая ни мёртвая, старый дурак, студентки.

— Дина, может, скажешь кого мы там искали?

— Ответ мой тебе не понравится.

— Всё, хватит, едем в клинику.

Действительно хватит, прекрати Дина сходить с ума. Колотит, осознать нужна смелость. Я больная на голову.

— Сонь, что с бабушкой, где она?

Разом на меня обернулись, Федя чертыхнулся резко затормозив.

— Бабушка на принудительном лечении в психиатрической больнице.

Жаром обдаёт, страх, липкий и мерзкий ползёт по спине. Дышать тяжело, кислороду не хватает, вдыхаю через рот. А сестра продолжает:

— Тебя постоянно берегли, старались не беспокоить и многое не говорили при тебе. Наша бабушка была не в себе, когда её хотели определить в клинику хорошую, она бежала. Через несколько месяцев заявилась к нам, побыла пару часиков и сказала: "всё, иду сдаваться". И правда сама пришла в городскую психиатрическую больницу, там и по сей день содержится.

— Она настолько опасна для общества? — помню её всегда такой милой, улыбчивой.

— Скорее для себя. Но и для общества наверное. Мама рассказывала, когда с тобой выписали из роддома, бабушка выкрала тебя и вернула только через сутки. Представь, что пережили родители.

Мы с Федей обалдело воззрились на Соньку. Вот почему никогда не оставляли с ней без присмотра. Час от часу не легче, как много знает моя сестра и что ещё неведомо мне. Боюсь спросить и слышу как трезвонит мой телефон. Выкиньте, разбейте, только пусть умолкнет, раздражает до безумия! Швыряю сумку подальше от себя. Жаль не накатила.

Красивое, современное двухэтажное здание приветливо встречает, от глянцевых фасадов отблёскивает отражение скупых лучей солнца. Руки холодеют, как и я сама, на территорию не пускают. Оставляем машину и мимо шлагбаума идём во двор. Я замыкающая, Соня с Федей, судя по всему знают дорогу. Оборачиваются по очереди, боятся сбегу, видимо как бабушка. В горле пересохло, хоть глоточек воды нужен. Нас приветливо встречают в холле, пока эти двое объясняют цель визита, я стремлюсь к кулеру. Наливая воду, вижу дрожащие пальцы.

Соня зовёт, вцепившись в стаканчик бреду следом до нужного кабинета. Мы чуть раньше, приёма нет, как и владельца. Плохо помню, но кажется сюда меня водили пытать. Прицепилось детское слово из дневника. Да нет, посмотри внимательнее, всё новое, диваны, цвет стен, двери кабинетов. А ощущение тоже. Снова не могу дышать, вдыхаю через рот. Соня сжимает мои пальцы, отбирая смятый стаканчик.

— Дина, всё хорошо, ещё воды принести?

— Выпить покрепче и побыстрее.

Сестра вскидывает брови и просит Федю принести воды. Провожаю его глазами.

— Не переживай, тебя к этому доктору водили в детстве. Просто поговорит с тобой.

Кажется я на грани обморока. Права, тот самый… Голова так разболелась, невыносимо. Хочется схватиться за неё и не дать лопнуть от давления. Я ничего не слышала, я ничего не видела, я отказываюсь от всех слов ранее сказанных. Если сейчас не вернусь к нормальной жизни, они меня упрячут вслед за бабушкой. Не знаю как выкинуть из головы, то, что происходило со мной. Перед глазами пролетают события последнего месяца. Нас двое сумасшедших, с одной проблемой, и не может быть так, чтобы мы сходили с ума одинаково.

Один раз получилось и второй получится. Стоит только отказаться и всё забудется. Не важно верят мне или нет, важно было это или нет. Было, я не сумасшедшая и однажды я в этом разберусь, но не сейчас, сейчас лучше забыть.

По коридору идут двое, я сначала их почувствовала, потом увидела. Один небольшого росточка, бородатый пожилой дядька с залысинами. Его взгляд цеплялся за меня издалека. Второй, здоровенная детина, одетый в голубую униформу, моложе, быстро тараторил чуть склонившись. Тяжело сглотнула, выпрямилась уставившись прямо перед собой. Прошли мимо, открыли кабинет и вошли.

Исподлобья поднимаю взгляд на сестру и Федю. Смотрят в телефон, тихонечко переговариваются. Поднимаю сумку, встаю и шагаю в сторону выхода, если окликнут, рвану бежать. Без боя не сдамся. Оказавшись на улице понимаю, меня никто не преследует, беспрепятственно вышла, словно тень. Покинув двор оборачиваюсь, погони нет, телефон молчит. Тороплюсь оказать как можно дальше.

Сама могу решать, я владелец своей судьбы, выбираю реальный мир, и я в нём останусь. Мне не нужны для этого доктора, ещё более больные на голову чем я. Только заметила, зажала пальцами кулон и держусь за него как за спасение. Вдыхаю глубоко холодный воздух, куда иду не знаю.

Перебежав дорогу застываю, рядом с тротуаром паркуются две иномарки, владельцы почти одновременно вылезают, здороваются. Кажется снова забыла как дышать. Даниэль. Непринуждённо ведут беседу и направляются к дверям ресторана. Одет в чёрные брюки и рубашку в тон, волосы кажется чуть короче, чем были. Мимо меня, словно я пустое место, такой земной и настоящий. Так близко рядом, что я даже глаза рассмотрела, совершенно обычные, серые, красивые конечно…

Исчезают внутри, а я развернувшись следом остаюсь на месте. Усмехнулась, потом фыркнула и почему-то со злостью вслух выдала:

— Зря не убил, зря.

Зашагала прочь, набирая номер Заруцкого. Одновременно дозвониться пыталась Соня, на что я ей отправила сообщение.

"Всё хорошо, я с Костей."

Спустя два часа Константин Заруцкий осыпал нежностями, а я сидела напротив, позволяя себя держать за руку, и подозрительно его осматривала. Несёт чужим домом и приторными духами, губы целовали другую. Хочется коснуться пальцами и проверить остались ли отпечатки, подробнее рассмотреть эту тварь, что думает, будто принадлежит ей.

— Ты переедешь ко мне наконец-таки уже?

Никогда Заруцкий, никогда. Вспоминаю своё состояние рядом с ним, без него и отвращение плещет. Хочу выдернуть пальцы из его ладони. Отнимаю всё-таки, берусь за бокал, большой глоток вина.

— Не слышу ответа, — пытливо смотрит.

А ведь и правда любит, сильно любит, не ошибалась, дышит мною. Тогда не понимаю причин измены. Очередной глоток он останавливает.

— Дин, опять хочешь напиться и уснуть, — в тоне укор.

Хочу, хочу свалиться замертво и проснуться нескоро. Что ты на меня так смотришь, любишь, любуешься, желаешь… Я разговариваю с ним мысленно, как и отвечаю на вопросы. Ждёт, злится на моё настроение, опасается я знаю о ней. Да любимый, осведомлена.

— Мы решили начать с начала, так с самого начала и начнём, с ухаживаний.

— Намёк понял, — прикуривает нервно. — Чем вчера занималась?

О-о, начинает из далека прощупывать почву. Заруцкий, ты для меня открытая книга.

— Ничем, в постели валялась, книжку до утра читала.

— Что читала?

— Любовное фэнтези, магия и всё такое, — очередной большой глоток вина.

Заметила, я вкуса не чувствую, рецепторы отказали.

На секунду его зрачки расшились. Жаль дымом не поперхнулся. Не комментирует, лихорадочно скачет с одной мысли на другую. А у меня внутри всё опускается, плечи никнут. Подтверждает мои страхи, слышу, ощущаю, как Заруцкий паникует. Тоже отпивает из бокала, наблюдаю. За рулём же.

— Я так понимаю тебя надо отвезти домой?

— Да, мне надо домой, не спала со вчерашнего, зачиталась совсем, — сколько фальши в моём голосе.

— Такое впечатление, что вернулся в прошлое. У тебя такой взгляд… — качает головой.

Я больше не смотрю с обожанием? Не скулю по щенячьи? Что не так, Константин Заруцкий? Мысленно адресую, и улыбаюсь. Глупая псина я была, каждодневная кукла, а вдруг встретимся, увидимся, а я без укладки, макияж не тот. И сейчас. Синие джинсы, ботинки без каблука, водолазка, что надевала вчера, полное отсутствие макияжа, слегка растрёпанные волосы.

Домой везёт в молчании, обдумывает, анализирует вечер, пытается себя успокоить. Мне на руку, нет желания лицемерно беседовать, я его видеть не могу залапанного, когда воняет дешевыми духами. Может и дорогими… Улыбаюсь, сразу замечает. Бросает частые взгляды. Пусть, плевать. Заруцкий меня сегодня просто убил.

Вообще очень тяжёлый день был, я столько пережила за последние сутки. Надеюсь меня не ждёт смирительная рубашка в родной гостиной.

Ждёт только сестра, одна, как истукан сидит на диване, не оборачивается.

— Сонь, что-то случилось?

— Случилось, ты сбежала.

Так и не повернулась ко мне. С сумкой в руках по кругу обхожу опасливо диван. Да это просто моя сестра! Совсем параноик уже. Перепуганная, расстроенная.

— Сонь, не переживай, всё хорошо.

Наконец посмотрела в лицо.

— Ты зачем сбежала?

Сажусь рядом.

— Не нужен мне доктор, тем более этот. Я в полном порядке.

— Он сказал, запущенное в детстве с годами прогрессирует. Дина! Я не хочу чтобы ты закончила как бабушка! Я боюсь!

Обнимаю крепко сестру.

— Обещаю, не закончу как бабушка. Всё хорошо. Всё закончилось. Вообще всё.

— Ты странная последние дни. Даже истеричкой ноющей более нормальной казалась.

— Ты просто привыкла, — смеюсь.

У неё вытягивается лицо.

— Нормальнее, чем сейчас я, никого нет. Клянусь!

Хотелось верить убедила. Может и себя заодно. По комнате из угла в угол, лев запертый в клетке, хвостом ток не стегаю по стенам. Это мои догадки, нужны доказательства, а то подозрительно складывается четко дважды два. В голове телефон Заруцкого, ключ к ответам.

Неделю мы кружили вокруг да около, я изображала кокетку и не подпускала к себе близко. Нервничал и злился, слышала активно общался с неизвестным объектом. Женщина, уверенно скажу. Но отношения связывают не интимного характера. А черноволосая стерва бьётся в истерике. Потираю виски, откладываю цепочку на комод, кулон не сниму, а два украшения перебор. Прячу талисман под платье, в вырезе только шнурок видно. К платью не подходит, да и плевать.

В который раз осматриваю фигуру обтянутую бирюзовым нарядом. Платье до колена из нежнейшего кружева. Раскошелила Заруцкого, сам напросился. Потрясающе сидит, подчёркивая достоинства, спереди скромный вырез, на спине наоборот. Закапает слюнями, когда увидит меня в нём. Сегодня сложно будет отбиться от настойчивых приставаний. Да и устала изображать дурочку. Многое изменилось, одно лишь осталось, я до сих пор ощущаю тягу к нему. Найду способ избавиться, не успела изучить все бабушкины записи, а уж разобраться в тонкостях тем более. На это пол жизни надо.

Сегодня у Заруцкого важный корпоратив, явка обязательна. Я удостоена чести, быть приглашённой. Звонит. Сбрасываю и пишу сообщение:

"Выхожу."

Знаю, бесит, меня тоже не мало раздражает. Спускаюсь. Соня с Федей смотрят фильм.

— Эй, телекоманы, вернусь неизвестно когда, я с Заруцким.

Угукнули не отрывая глаз от телевизора. Накинув пальто спешу. Сердце бьётся, предчувствует беду. Заученный поцелуй при встрече, глаза заблестели, осматривает жадно. Скромно улыбаюсь, пытаясь бороться с нервами. Ничего, сейчас шампанского накачу, отпустит. Скоро видимо точно понадобится сообщество анонимных алкоголиков. Хм, в нашей стране такие существуют? Или только наркологички? Задумалась, пропустила, что говорил.

— Дин… Опять в облаках.

Морщусь от дыма, либо он бросит курить, либо я его брошу.

— Нервничаю.

— Помойму мне нервничать надо. Чую сегодня будет весело.

— Ты о чём?

— О тебе любимая, о тебе.

Все нам улыбаются, меня сканируют, стремятся скорее поздороваться и познакомиться. Коснуться лишний раз. Я устала улыбаться, и вздрагивать. Хочется себе табличку — руками не трогать. Заруцкий старается не отлипать от меня и отбирает второй бокал шампанского. Усмехаюсь про себя, беру новый, пока его дёргает начальство. Успеваю опустошить до того, как рассаживают за столы. Снова губы растягивать выказывая вежливость.

Заруцкий в сторонке со здоровым мужиком, оба лицом ко мне и не сводят глаз. Не, теперь точно не допью, отставляю. И смотрю на них в ответ. Рядом на столе его телефон пищит сообщением. Только владелец отворачивается, спускаю себе на колени и ввожу пароль, в точку. Сразу выскакивает диалог с неизвестной мадам Мэри. На фото взрослая женщина, но не старая. Пролистываю вверх и сердце, трепыхнувшись, падает в желудок, жаром опалило с ног до головы, слегка потряхивает. Он скинул мои фото, пишет свежие. Ещё прокручиваю вверх, сворачиваю, блокирую и на стол. Залпом осушаю бокал, потихонечку дышу. На меня ведут серьёзные работы, он паникует, что сейчас не видит результату, предъявляет, обещала добить меня. Добить… Поставить на колени перед ним… Добиться послушания собаки…

Не могу сидеть, вскакиваю, ищу туалет. Одно дело подозрения и другое знать наверняка, на мне приворот. Говорит люблю и ломает… Так больно, многое становится на свои места, проясняется. Он даже не представляет, что я пережила. Прикладываю холодные ладони к щекам, пылают, румянец как с мороза.

Отдышавшись возвращаюсь, ищу его глазами, и натыкаюсь на потрясающую картину. Уже знакомая брюнетка обжимается, хорошо, слишком близко стоит, шепчутся склоняясь друг к другу и смеются. Убиваю взглядом, а образы ослепляют чёткостью. Захлебываюсь понимаем, Заруцкий знает насколько эта девка хочет с ним быть, как смотрит, дышит… И я. Деньги их связывают, завязано на бабках, не только. Его глушит уязвлённое самолюбие, он прекрасно понимает, заставляет меня и принуждает, желает обладать полностью, без остатка, а я по доброй воле с ним не останусь и возможно никогда не связалась бы. За счёт неё самоутверждается, подлечивается. Морщусь, она в это время замечает меня и сначала меняется в лице, затем натягивает фальшивую улыбку.

Стремительно несусь, перед глазами образы, не хочу знать, а уже знаю. Не желаю подробностей, а они есть. Заруцкий оборвавшись на полуслове, выпрямляется, готов шагнуть на встречу, не успевает. Размахнувшись бью звонко по лицу, отшатнулся, глаза вспыхивают злобой, лицо искажено. Подождите не закончила, разворачиваюсь к трусливой дуре наотмашь швыряю бокал из её рук.

Чувствую, кружится голова наплывами, во мне настолько сильно клокочет, что невозможно справиться. Голоса, шум, сливаются воедино, никого не слышу. Лечу на волю к выходу, гости расступаются. Вырвавшись дышу, жадно ледяным осенним воздухом, боль накопленная за долгое время сжимается в шарик и разлетается осколками по внутренностям, царапается слегка ощутимо и отступает совсем.

Ухожу от ресторана, от страданий, от Заруцкого. Ты меня ещё попомнишь, когда вернётся во сто кратном размере. Почувствуешь на своей шкуре, какого быть на моём месте.

Эпилог

Слёз нет, только потряхивает от ярости, что плещется огненной лавой внутри, не даёт продохнуть. Одно желание птицей бьётся внутри, убивать. Его, много раз, бесконечно. Избавить этот мир от него, не будет Заруцкого, не будет мучений. Ненависть затмила разум, не ощущаю холода, в одном лишь вечернем платье в разгар ноября. Шагаю вдоль улицы, громко цокая каблуками по идеальному асфальту, эхом звук разносится по тишине. Набегают слёзы, да только ни одна капелька пролиться не может. Ветер растрепал волосы, бросая на глаза, раздражённо убираю.

Ночной город словно встречает радостно, не страшно совершенно, принимает как родную. Пальто, сумка, всё осталось там, не вернусь, иначе натворю делов, ведомая желанием убивать. Домой пешком, а есть варианты?

Ненавижу, обхватываю себя руками за плечи, жалкая тварь, мучил и мучил изо дня в день. Мало двинула, надо было… Рычу с досады. Вокруг жизнь после полуночи, распутная, горячая, свет фонарей манит, редкие машины не торопятся, яркие вывески слепят. И мужской голос:

— Красавица не замёрзла?

Повернулась, обдавая убийственным взглядом. Парень поменялся в лице и поехал, напоследок обернувшись.

Хочется крушить, ломать! Ненависть расползлась по всему организму, захватила бразды правления. В голове ветер гоняет бессвязные мысли, обрывки воспоминаний, встреч, ночей, объятий, слёзы, боль ломающая разум, отравленный воздух без него, запах и сладость губ. Судорожный вздох вырывается из этого котла.

Вспышкой ощущение холодного взгляда необыкновенных, серых глаз. Тряхнула головой прогоняя. Только тебя сейчас и не хватало! Вздох полу стон. Желание закричать, что есть мочи. На тротуар передо мной вылетает чёрная, сверкающая иномарка, от неожиданности врезаюсь, упираясь в капот ладонями. Отскочила повернувшись к владельцу, что уже успел покинуть салон. Замерла на месте, боясь пошевелиться. А лёгкие уже заполнил свежий, сладковатый аромат, глубже задышала, чуть прикрывая глаза. После первой волны блаженства смотрю на него в упор снизу вверх и не понимаю, что чувствую, это нельзя обозвать никаким известным мне словом. Перебираю и нет подходящих.

Он в это время спускается взглядом к губам, пробирает дрожью буквально мгновенно. Настолько ярко слышу его помыслы в отношении меня. Чуть сузив глаза придвигается в упор, нежнейшее касание щеки тыльной стороной ладони, дальше по губам, сколько власти в каждом жесте. Пятерню запускает в волосы, подаюсь на встречу, притягивает к груди и просто обнимает. Веки сами собой опускаются, и пусть я снова сошла с ума и придумала его себе сама, но это лучшее, что может со мной происходить.

Скучал, жаждал касаний, непередаваемых ощущений, ему не хватало меня. Молчим, не надо слов, мой ласковый демон. Даниэль еле заметно вздрагивает, прижимает к себе крепче и мне кажется мы не посреди улицы, а одни в пустоте. Только я и он.

Приподнимает лицо за подбородок заглянуть в глаза и мысленно предупреждает: не надо. Хочется кричать, почему, засыпать вопросами, но я подчиняюсь, молча всхлипнув. Эмоции переполняют, стремлюсь в бурный поток тёмной энергетики, останавливает.

Снимает с себя куртку и оценивающе осматривает с ног до головы, накидывает на плечи, тут же понимаю как продрогла от холода.

Еле заметно улыбнувшись ведёт к авто, я в предвкушении ямочек на щеках. Усаживает, спрятав оружие массово поражения за намеком. Обходит машину вдоль капота не спуская с меня глаз, понимаю насколько сегодня красива, вижу отражение в его реакции. Снова те невероятные глаза с серебром внутри. Плавно трогаемся, выезжая на дорогу. Я вся во власти Даниэля, готова подчиняться и отвечать за поступки, скорее за проступки. Мне не нравятся подобные мысли.

Обхватив одной рукой затылок тянет к себе, целует, крепко, больно, дыхание перехватывает. Даниэль… Он сегодня другой, хотя откуда мне знать какой бывает. Сквозит властью и самодовольством, чуточку раздражает, но перечить не смею.

Стремительно набирает скорость, пролетая светофоры. В уголке губ притаилась улыбка. Тепло разбегается по венам. Смотрю на него и не могу оторваться, знает, намеренно игнорирует, только губы самодовольно растягиваются в улыбке. Ему нравится быть полубогом, которому поклоняются, нравится быть моим… Фыркнув отвернулась.

Куда едем опять не спрашиваю, смотрит на меня и ведёт плечами, словно мурашки по позвоночнику. А может и не показалось, по моей спине бегут мурашки. Что же такое между нами происходит. Только сейчас понимаю, Даниэль будто поглотил всю мою ненависть, злость, обиды, и я прихожу в себя. А Заруцкий то не побежал за мной, там остался, с ней. Добить окончательно, то, что ещё есть между нами, растворить, стереть с лица земли.

Даниэль берёт за руку, накрепко переплетая пальцы. Вот как его нет, если вот он, тёплый, живой, настоящий, со мной рядом. Сжимает сильнее. Будь что будет, всё к чёрту.

— Забери меня, — прошу шёпотом.

Сама не знаю куда. Отрицательно качает головой. Не заберёт, снова бросит, не нужна.

— Нужна. — Тембр голоса пробирает до костей.

Я уже и забыла какой он потрясающий. Сверхчеловек. Кто посмел назвать существами! Глаза широко распахиваются, я про себя, а он вслух отвечает. Одно дело догадываться, а другое вот так подтверждать.

— Не хочу ничего чувствовать, — говорю устало, я скоро сопьюсь.

— Не знаешь о чём, просишь, — отвечает холодно.

Мы уже где-то за городом, мелькают чёрные деревья вдоль дороги. Фонарей нет, только свет фар на асфальте. Рассекая непроглядную тьму движемся в неизвестном направлении.

Сегодня Даниэль опасен, как тогда в первую встречу. Для меня не важно, что странно. Адреналин разносится за секунды по венам. Я верю ему. Я без него не я, он часть меня, боюсь, но доверяю.

— Правда, что у меня глаза серые были? — спрашиваю вдруг.

— Правда.

— Не помню.

— Многого не помнишь.

— Я больше ни чьей куклой не буду, — повторяю ранее сказанное.

— Посмотрим… — озаряет счастьем, обнажив ямочки на щеках.

Конец

Больше книг на сайте — Knigoed.net

Оглавление

Пролог

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Эпилог