Здравствуйте, дорогие потомки! [Анастасия Каляндра Ivolga] (fb2) читать онлайн

Ivolga (Анастасия Каляндра) Здравствуйте, дорогие потомки!

Здравствуйте, дорогие потомки!

Меня зовут Валентин. Мне шесть с половиной лет. Мой рост метр и десять сантиметров, и я человек.

Я начинаю писать этот дневник, от того, что тётя Таня мне подарила тетрадь два года назад, но я тогда ещё не умел писать. Но я очень хотел. И тетрадь была вся очень, очень красивая — рыжая и в белую крапинку. И я, тогда, стал в ней писать просто, линиями — чертил много, много линий во всю страницу — таких, волнистых, как будто бы это такие строчки, со словами… И радовался, что так много страниц очень быстро написал. А потом показал маме и думал, что она тоже сейчас будет радоваться. Но она не стала. И забрала у меня тетрадь. Потому что считала, что я порчу бумагу. Но теперь я уже занимаюсь в прописях и скоро даже пойду в школу. Поэтому мама мне достала тетрадь и сказала, что теперь я могу вести свой дневник. А я спросил — зачем?.. А мама сказала, что возможно моим потомкам будет потом интересно почитать, как я жил. И что со мной было, и что происходило. Поэтому я и пишу. Я пока не придумал ещё, что точно писать, но я уже написал очень красиво на обложке: "Днивник". И про это похвастался маме. А она похвалила меня и исправила мне И на Е.

Дневник.

Дорогие потомки! Если вы хотите узнать, как я жил, то читайте только этот источник. Всё другие мои биографы могли быть не точны.

11 июня.

Сегодня утром, 11 июня, я проснулся.

Я позавтракал кашей и жареным хлебом с чесночком. Потом мы с мамой пошли на площадку. Я семь раз скатился с горки и мы ушли в магазин. Там мы купили кефир, хлеб, картошку и мне чупа-чупс. Потом мы зашли домой. Оставили дома продукты, а я ещё зашёл в туалет. Потом мы снова пошли гулять, но на этот раз — в парк. Я ещё взял самокат. Сегодня я с него не упал. А вечером с работы домой придёт папа.

12 июня.

Здравствуйте, дорогие потомки!

Сегодня я проснулся. Я поел яичницу и котлеты. И стал смотреть мультики, потому что на улице дождь. Я посмотрел три мультика про собачек и два — про маленьких человечков. И ещё около пятнадцати раз — рекламу. Реклама была разная. И про котлеты, и про пельмени, и про банки, и про шампунь. Особенно хорошая — про пельмени. Потом я сел писать прописи. А мама делала себе маску — мою любимую, с огуречными глазами. В ней мама очень красивая и не видит, когда я отвлекаюсь от прописи и глазею в окно.

13 июня.

Сегодня я проснулся. Мы покушали с мамой свежих котлет, а папа был ещё на работе. Поэтому он с нами не кушал. Я поиграл с трансформером. Я очень люблю трансформеров — потому что они страшные и даже страшнее меня. Мне это на руку. У меня есть шесть трансформеров, дорогие потомки! Один красный, два синих, жёлтый и зелёный, а последний — он мотоцикл. А ещё у меня есть кубики, конструктор, мишка и крокодил. Есть пропеллер, но он постоянно теряется. И папа мне его потом находит за диваном. Есть игрушка — лошадь, собака, которую можно завести и пустить по комнате, цыпленок и нет машинки на радиоуправлении. Но скоро будет. Может быть. А когда вырасту и стану работать — то даже две.

14 июня.

Дорогие потомки!

Сегодня я проснулся и показал маме начало своего дневника. (После того, как покушал.) И мама сказала, что мне не обязательно писать каждый раз про то, как я проснулся и покушал. Что это лишнее. Мама говорит, что мне лучше записывать здесь знаменательные события — где я в интересных местах я был и что интересного видел. Сегодня был дома, потому что дождь, и видел мультики. И рекламу тоже. Но про пельмени как раз не показывали.

15 июня.

Дорогие потомки!

Сегодня, когда мы шли с концерта, мне купили манговое мороженое, которое я давно хотел попробовать. Но оно хуже клубничного.

16 июня.

Сегодня, когда я шёл с мамой из зоопарка, я увидел майского жука на листе у обочины. Он очень красиво переливается! И очень здорово, что он ещё есть и так мне нашёлся в июне. Хотя он и майский.

17 июня.

Сегодня мне купили трансформера, который может включаться и мигать глазами. Потому что я хорошо себя вёл на Дне рождения у Вадика и даже почти не бегал и не кричал. И даже аниматор в костюме Бэтмена почти что меня там не заметил.

21 июня.

Дорогие потомки!

Я забыл писать в дневник. Но я сегодня очень хорошо смог в прописи обвести букву "Р"! (Теперь буду писать и про достижения.) Зато я её всё никак не могу проговорить — это наверное от того, что мне вырывали зуб и делали снимок. Это было вчера. А рентген — он плохо влияет. Это мама мне рассказывала, чтобы я не вертелся, когда снимают. Но я всё равно немного вертелся очень сильно и теперь жду — когда же я от того, наверное, умру. Но я уже успел покушать сегодня два раза и ещё вчера вечером, когда заморозка прошла. Так что пока что я живой.

3 августа.

Дорогие потомки!

Я совсем забыл писать в дневник!

4 августа.

Я был на даче, поэтому не писал.

7 августа.

Дорогие потомки!

Сегодня у папы был выходной и мы все проснулись и все вместе покушали! А по телевизору показали фильм, где девочка писала в дневник все свои обиды и проблемы и даже всё, что её тревожит в глубине души. Я тоже. Буду. Летом, когда я был на даче — я отравился немытой редиской с огорода. И у меня болел живот. Это меня тоже тревожило в глубине души.

8 августа.

Здравствуйте, дорогие потомки!

Я вспомнил, что ещё меня тревожит. Когда мы с мамой пошли в магазин на день защиты детей, и она спросила меня — чего бы я хотел, и я сказал, что не знаю (ведь я скромный), то она не догадалась, что я хочу торт. И купила пряники. А я всеми глазами ей смотрел на торты и даже вздыхал. Вот.

10 августа.

Я вспомнил ещё.

Меня мама отругала за то, что она соскребала мой пластилин с ковра. А она не знала, что это я лепил ей в подарок небоскреб, и что за это надо хвалить. И было мне обидно.

11 августа.

Дорогие потомки!..

Сегодня я покушал, хотя и не хотел. Но мама сказала мне, что суп с брокколи, он полезен. Я больше пока ещё не вспомнил других своих обид.

12 августа.

Дорогие потомки!

Отныне я буду писать анонимно. Поскольку хочу записывать здесь крайне сокровенные вещи. И если раньше вы знали, что это всё писал я, то теперь можете считать, что мой дневник у меня выкрали и пишет кто-то другой. Кто — не скажу.

Всегда ваш кто-то другой.

14 августа.

Сегодня папа отказался играть с кем-то другим в домино, ведь должен был чинить карниз. И это настоящая боль.

…И кто-то вспомнил, как его однажды не повели в кино на мультфильм, из-за того, что он плохо себя вёл. Эта боль ещё больше. Ведь там был бы поп-корн. И газировка.

17 августа.

Меня отругали за то, что я ковырял в носу… У кого-то другого, конечно. А у меня — действительно нос чесался!..

21 августа.

Дорогие потомки! Вчера я понял, что у кого-то другого нет силы и воли.

Мы с мамой пошли покупать мне костюм в школу. Куда мне скоро идти. Мы были на рынке. И заходили в ларёк. И я стоял на картонке у зеркала и ступням было холодно. (Ступням кого-то другого.) И мы мерили мне костюм — тот, что был красивый. Синий. Мне он сразу из всех и понравился — у нас с мамой, просто вкусы схожие. Я это и знал, ещё по тому, что нам совместно нравятся сосиски. Но он на меня не налез. В бёдрах. И мне стало очень обидно, что нужно будет другой костюм, и что подумают, что я толстый. Хотя сама продавщица гораздо толще меня. И даже мамы. Но всё равно. Думать не надо так!.. Я надеялся, что мама сейчас скажет ей правду о том, что я вообще почти ничего не ем и часто отказываюсь. А она сказала:

— Ну, вот, Валя!.. Не ешь ничего нормального, отказываешься от хороших продуктов… Одни пироженки да чупа-чупсы за милую душу поглащаешь — так, вот тебе и результат!..

И это ведь — родная мама!.. Как сама она на диетах сидит — так ей ведь это можно: есть только то, что она хочет! Ей, значит, можно от сладкого отказываться и никто её не осуждает… А мне от не сладкого?.. Ей можно, раз она не хочет, пироженные не есть, а мне суп?.. Несправедливость такова!.. А у меня, может быть, диета такая. Чупа-чупсовая!..

Но я решил, что точно уж буду теперь сам на диете! Я буду почти ничего не есть (разве что если меня поведут в кино, то там я себе поп-корн позволю). Я буду худеть и уменьшаться в талии! Я твёрдо решил теперь взять и оголодать прям на маминых глазах!.. От обиды. Демонстративно!.. Чтобы она забрала свои слова обратно… Я даже умру при ней от истощения, и мне на следующий год купят уже мой синий костюм, в который я влезу.

Но что я понял — что у меня нет ни силы ни воли. Когда мама купила мне дальше на рынке пироженные мишки на развес, и сказала мне: "хочешь?" — я понял, что сразу хочу. И мне мама дала одного мишку в салфеточке. И когда я его съел, я сразу понял, что хочу ещё. Потому что это вкусно. И я спросил у мамы — можно ли? И она дала мне ещё мишку, но сказала, что дальше мне уже надо дома есть — суп и гречку. Чтоб я до дома потерпел и аппетит себе не перебивал. И у меня потом, до дома такой аппетит был, что я не думаю — чтоб что-то в мире могло его перебить! Я еле дошёл, и даже гречку съел не пререкаясь. Наверное это потому, что я уже в мыслях успел хорошо оголодать от своей обиды, и от того мне так есть теперь хотелось. Но я понял, что я умереть на глазах у мамы точно не смогу. Потому что она меня постоянно кормит…

1 сентября.

Сегодня у меня было первое первое сентября. И мама вспомнила про мой дневник и сказала мне, что можно об этом записать. Поэтому тут опять пишу я, а не кто-то другой. И ещё мама сказала, что можно записать, что мне в первый день понравилось и запомнилось в школе. Мне понравилось как пах букет, и что дождь на линейке быстро закончился. А запомнилось то, как Паша упал, поскользнувшись, и потом плакал, и потом перестал. Потому что ему оно надоело.

14 сентября.

Дорогие потомки!

Возможно я скоро умру. Ведь у меня очень много каждый день задано. И я могу не выдержать. И сгореть от перенапряжения. Ведь за меня мама даже не все задачки соглашается решать!.. Поэтому я напишу здесь хоть что-нибудь на прощание. Чтобы от меня остался след. И если вам интересно, как прошли мои, возможно последние дни, и почему я так долго не писал — так знайте. Я пишу очень много, но по школе. Так много, что… Даже скоро, наверное, все руки поотваливаются!.. Хотя некоторые ведь это переживают нормально. Ведь мама, вот, отучилась в школе, и выросла, и даже на меня у ней ещё сил хватает. И терпения. Хотя она, наверное, тоже писала много. И устала. Но вобщем… Мне не до того было, чтобы писать что-то ещё и в дневник. Я даже к трансформерам теперь почти не подхожу — всего-то какой-нибудь часик-два мне и удаётся с ними поиграть в день!.. И мультиков смотрю меньше… Правда, вот рекламы мне меньше смотреть не получается. Её всё, как будто больше и больше показывают!..

21 сентября.

Здравствуйте, дорогие потомки!

22 сентября.

Вчера только начал писать, и сразу мама гулять позвала.

23 сентября.

Здравствуйте!

У меня всё хорошо, я жив. И задают поменьше, или я привык. И даже трансформеры стали меня чаще видеть. А тот, который мигает глазами — мигать перестал. Наверное батарейка села.

25 сентября.

Я учусь хорошо. И мама даже сказала сегодня, что я стал гораздо осмысленнее и взрослее. И что я уже гораздо больше в жизни молчу. И хожу с видом серьёзным. А я всё, просто, хожу и думаю — как бы мне пропеллер достать из-за шкафа?..

28 сентября.

Мы сейчас и так пишем разные сочинения — и про зиму, и про птичек, и про мам. Поэтому мне уже не до дневника. Простите покорно меня, дорогие потомки!..

23 октября.

Мысли.

Мы очень много читаем. Уже вторая книжка за месяц! А они все по пятьдесят с лишним страниц!.. Вот так и думаешь… Для чего нужны эти писатели? Понапишут всего, а потом их детям по сто человек на дню задают! И того почитай, и то-го!.. И ещё по вне классной программе пройди… А когда, скажите мне, хоть на улицу из дому выйти? Тут пока только все задачки по математике решишь — уже, глядишь и сумерки за окнами. А как начнёшь проверять по ответам в учебнике, и поймёшь, что не сходится… И пока начнёшь ещё искать — где ж и почему, так и вообще весь день пройдет. А жить-то тоже хочется! Вы когда пишете, дорогие писатели, вы уж думайте об этом хоть чуть-чуть! Дети — они тоже люди… Им жизнь тратить хочется на вещи поважнее!.. Футбол и велосипеды, например. Я даже один раз так сильно не хотел разбрасываться на такую ерунду, как книжки, что даже и не прочёл вообще то, что задали. А на уроке меня, как назло, в тот день спросили. И я вышел к доске, и думаю — что отвечать?.. Ведь читать-то я не читал. И меня, тогда, спросили о том, что в книжке написано.

Я говорю:

— …Этот… этот рассказ отличается занимательным захватывающим сюжетом!.. От него невозможно оторваться практически что до самой последней страницы… — а потом думаю — да я ж не помню… может там всего одна страница-то была?.. И говорю, — До строчки, то есть… — и вижу — учитель от меня ещё чего-то ждёт. Ну я и продолжаю: — Глубокая проникновенность… Сюжетной линии… — и откуда только я ещё таких слов набрался?.. Возможно это от того, что я уже этих самых книжек, которые нам задают, начитался столько, что… Что голова моя уже переполняется просто от всех этих красивых слов и они уже даже сами как-то лезут наружу!.. — …Зас… заставляет проникнуться к герою… ям… свет-лым чувством… восхищения.

И тут учитель спросил:

— Ну, и какие же мысли, по твоему, писатель заложил в этот рассказ?.. Чего он хотел бы достичь этим произведением?

Я хотел уже, конечно, сказать честно, как думаю — что мысли он такие заложил в этот рассказ: "терпеть я не могу этих детей, и пусть они побольше мучаются!" И достичь он, наверное, хотел того, чтобы все дети нормальные, в последние тёплые дни осенью сидели по домам с книжками, а не ловили бы на своих щеках бесценные лучи солнца!..

Но я сдержался и говорю:

— Ав-тор… Автор — он хотел до-нес-ти… Нам… Всем… Оч-чень… Важные мысли. Мы, — говорю, — можем долго, конечно, обсуждать поверхностные и очевидные см. смыслы, которые автор занёс… На свои страницы… — Опять — "страницы"!.. Да, что ж я всё про страницы то?.. Ведь — может там и нет никаких "страниц"!.. А одна всего!.. Ну, я вижу, конечно, что на задних партах ребята уже покатываются со смеху — видно все поняли уже, что я ни чего-то не знаю… И-иии, думаю — всё пропало!.. Но продолжаю говорить. — Но я… Я… Я бы хотел смотреть глубже. — и смотрю глубже в класс — на тех шалопаев, что меня своим смехом выдают… "Чего вы, мол, сдаете?.. Сидите тише — после насмеетесь!.." — Бе…сспорно… то… что в основу… каждой новой… произведении… Автор… вложил всю… всю душу. И хо…хотел бы затронуть… глубинные мор…рральные основы… человечества. Вот. — и я остановился, чтобы отдышаться и жалобно (видно, что это так выглядело, ведь с задних парт поднялась новая мощная но приглушенная волна хохота) поглядел на учителя — а вдруг он уже больше ничего от меня и не ждёт?..

А учитель прямо и не отрываясь смотрел на меня через очки. Очень даже серьезно. И я выразил дальше ещё:

— Он, ко…нечно же желал… бы… чтобы каждый читатель… Оставил след… В своей душе от… Этой, его книги… И… И стал немного лучше. Чем был. До того… До его книги… этой. Вот…

— Ну, что ж… Достаточно. — сказал учитель. Ну, думаю — всё. Конец. С задних парт, как вой ветра поднимается смех… — Садись, пять. — вдруг сказал он очень серьезно и даже грустно как-то.

Я опешил. Я думаю — как пять?.. И говорю:

— За что?..

Не знаю, даже, как это из меня вылезло. Как будто меня ругают или наказывают, а я и говорю: "за что?"

— Ну, как — за что?.. — говорит учитель всё так же серьёзно, — Ведь у нас же урок литературы? Правильно?.. Это ведь ты, хоть, знаешь? — и, наконец, улыбнулся хоть слегка. И с задних парт раздался новый фейерверк смеха. Я пристыженно кивнул. — Так вот, раз у нас урок литературы — ты получаешь пять за свои литературные способности… Это — раз… А во вторых… Да, ты садись, садись, литературный критик!.. — и снова взрыв смеха сзади. Ну, я подумал — наверное он, тоже меня обманывает, в ответ. А потом скажет — что, как, вот, я не читал, но делал вид, так вот и он — мне никакую пятёрку и не ставит, а только вид делал, чтоб мне так обиднее было. И чтоб запомнилось. — А во вторых — то, что я хочу тебе сказать: это ведь очень важно — то, что ты сейчас всем нам здесь рассказал. Ты это сказал, так — не подумав. А вот теперь ты подумай. Вспомни дома свои слова и подумай над ними — что же, на самом деле, за цель у книжки, у любой, такая?.. Вот… И для чего писатели их пишут подумай. А чтобы тебе двойка в дневнике не мешала думать, я тебе и ставлю пять. Но это — в последний раз. А так… Ведь ты всё правильно сказал. Так почему бы тебе пять и не поставить?.. Не выучил — ладно… Не прочёл — хорошо. Ведь это и не главное — читал ты или не читал. Главное — какие ты сделал выводы. Вот сегодня ты выводы правильные нам озвучил. Хотя, наверное, ещё и не понял их сам, до конца. Но… Вот, о чём тебе нужно задуматься — так это о том, что глубинная цель каждой книжки… А не поверхностная, как ты говоришь — она в том, и именно в том, чтобы человек стал лучше, и чтобы его жизнь стала лучше. А не в том, совсем, чтобы он мучился и читал то, что ему не хочется. Нет. Цель в том — чтобы всё, что написано, пошло ему на пользу. И в конечном счете — книжка это только средство. Это как зубная щётка — которая только и является средством, с помощью которого ты достигаешь цели: чтобы твои зубы были здоровыми. Понимаешь?.. А сама она, в конечном счёте отслужит своё и будет выброшена в мусорный ящик. И книга, которую ты прочёл, может исчезнуть из памяти уже через несколько лет и ты даже совсем не вспомнишь — о чём там была речь и как там в ней развивался сюжет… Но если ты вовремя сделал из неё нужные выводы и почерпнул для себя что-то хорошее — то ты, даже забыв о книжке и совсем, всё равно, будешь уже лучшим человеком, чем был до неё. И это — главное. Тогда — её цель достигнута, задача выполнена. Так же, как и школы — ведь эти оценки, они, в сущности — ничего. Я могу сегодня поставить тебе два, или могу поставить пять — но важно лишь только то, какие ты сделаешь из этого выводы. Ведь оценка по предмету не поможет тебе, когда спустя много лет ты вырастешь и насовсем уйдёшь из школы. Не поможет стать хорошим профессионалом в какой-то области… Которую выберешь… Найти друзей, и не потерять, заработать на жизнь… Создать семью. Во всём этом — тебе помогут не оценки. А только знания. И ты должен работать сейчас ради них. Именно ради них, а не ради оценок. Ведь, видишь?.. Мне ничего не стоит сейчас взять и поставить тебе пятерку за невыученный урок. Она ничего не значит — она только цифра в дневнике. Только средство. И ты не должен бояться того, чтобы получть плохую оценку. Ты должен бояться того, как бы не стать плохим человеком — глупым, ленивым… обманщиком. Вот это важно. Поэтому запомни вот эту пятёрку. И подумай о том, достоин ли ты её. Ведь иногда ты можешь получать какие-то хорошие вещи в жизни — такие, как эта отметка, не очень-то и заслуженно. Важно не то, что ты их получил, а то, как ты внутри ощущаешь — достоин ты был их или нет. Вот… И не думай о них больше — об оценках. Думай о том, что с тобой будет, если они у тебя станут совсем плохие. Хорошо?..

И я сказал "хорошо". А сам готов был сквозь землю провалиться. Ведь даже мои товарищи с задних мест уже не смеялись, а просто слушали. Мне кажется — когда все смеются, и даже когда просто ставят двойку… и даже поругают — так, это, всё-равно — легче… А всё — из-за этих писателей!..

И сколько я сейчас ещё времени потратил на то, чтобы это всё записать!.. А мог бы давно уже пойти на улицу. Гулять. Вот и пойду. Так что, до новых встреч, дорогие потомки!..

Снова пишет кто-то другой.

Оххх!.. Что сегодня случилось!.. Что слу-чи-лось!.. Я даже сам ещё не понял что… Я уже вернулся с прогулки, потомки, мои дорогие!.. По-то-моч-ки-иии!.. Я был сегодня на площадке… Я даже не думал, что всё та-аак хорошо обернется!.. Она — прелесть!.. Она… Она даже умеет спрыгивать с горки-кораблика ещё выше, чем я!.. Она сама мне показывала… Но, всё по порядку!.. Я вышел сегодня во двор и сразу же залез на горку. Горка на нашем дворе очень облезлая… Но зато — высокая!.. С неё всё видно. Аж до тех пор, где начинается дом. Он, просто, уж слишком высокий, чтобы и за него смотреть. И, вот, смотрю я с неё на низ… И вдруг!.. Она! Её зовут Аня. Она с мамой пришла на площадку. Она на год старше меня. Она предложила сыграть в догонялки. И я сразу начал поддаваться… Ну… потому что она, тогда очень хорошо смеялась, когда меня догоняла. Мне очень нравится такой смех у женщин! Радостный!.. Как когда мама вдруг узнаёт, что ей дали дополнительный выходной… Она очень хорошо бегает и прыгает… И редко падает!.. И нрав у неё есть. Когда её мама подозвала косички у ней поправить, так она так стала дергаться и фыркать, как… как настоящая герцогиня!.. Она с характером, вобщем!.. И… И как хорошо то, что я именно тогда вышел на улицу!.. Ведь мог бы когда угодно выйти — раньше или позже… Ведь сколько дней я так выходил, и лазил по горке, и никого совсем не было — даже какого-нибудь неизвестного малыша в песочнице, и то не было — не то что бы ЕЁ!!! А теперь — теперь, так вот хорошо я вышел. А она мне ещё показала, как она прыгает с горки — с того места самого, где аж парус прикреплен. А это высоко. Это с мою маму ростом. Я их, как-то, с горкой сравнивал при случае… А сейчас-то я уже давно с мамой не гуляю. Я полностью самостоятельный. Я хожу — куда хочу. Только за заборчик площадки мне выходить нельзя, чтобы мама меня из окна видела. А я так Ане и сказал!.. Что я самостоятельный! А она смотрит с восхищением — ведь она на год старше, а гуляет с мамой ещё. У них дом не здесь, а в соседнем дворе просто. Она мне сама так сказала!.. А… а с того места, откуда она прыгает — так даже я ещё никогда не прыгал!.. Но я ей сказал, что я тоже смогу… И я прыгнул. И упал, и поранил пальчик. И она да-же за меня ис-пу-га-лась!.. Она единственная из всех женщин в мире, после мамы, кто пугался за меня!.. Она, наверное, думала, что я сейчас умру. Так она вскрикнула, когда увидела кровь на пальце! Но я даже не заплакал — не то, что не умер. Я сказал, что это — ничего. Я вспомнил, как раз, как где-то в телевизоре говорили однажды, что шрамы красят мужчину. Я даже захотел, сразу, ещё где-нибудь ушибиться поскорее, чтобы стать и совсем уже красавцем!.. Но только — её мама уже тут позвала домой идти… И это — жаль. Нам ещё о стольком можно было поговорить!.. Что прос-то жуть!.. Ведь нам даже и мультики одни и те же нравятся!.. Это я у ней по глазам вижу. Но зато!.. Зато я смог спросить её — придёт ли она ещё и… И она сказала "да"!.. Она сказала, что завтра, возможно, придет с мамой в это же время. Я ли-ко-вал!.. Я даже не знаю — чего же со мной происходит такое?.. Но мне-ее, вдруг так хорошо стало!.. Прям, как когда только покушаешь. И даже мысли пришли — глупые такие… что — вот, я, уж если бы и хотел себе завести однажды жену, так вот именно такую!.. Ведь она — на год старше… А значит — мудрее… А значит — она мне, если что, с уроками поможет… Но мама меня уже зовёт… В третий раз зовёт зубы чистить… И спать. Но, ладно. Романтику так просто не убъешь! Завтра напишу, как пройдёт встреча!.. Спокойной ночи, потомки!

24 октября.

Ну, здравствуйте, потомки… Что ж. Даже и не хочется вас так огорчать… Как огорчило меня сегодня жестокое стечение обстоятельств. Очень жестокое. Жесто-кое, жес-то-кое сте-че-ние!.. И жес-токих обстоятельств! Сегодня пошёл дождь. Сильный дождь идёт во дворе. И я тоже хочу пойти, очень очень хочу пойти туда же во двор!.. Что мне дождь?.. Дождь мне — ничего. У меня и резиновые сапоги есть. А мама не отпускает. Мама считает, что я промокну. И заболею. А то, что я теперь заболею, явно, от грусти?.. Так это — ничего? Можно, да?.. Я о-чень хочу во двор!.. Ведь она, наверняка уже там! И прыгает, наверное, с горки, совсем в одиночестве. А я не могу выйти… Не мо-гу-уу!.. Аж кричать хочется! Кричать и плакать!.. Вот, вчера не стал, когда палец поранил, а сегодня — уже, вот-вот и не выдержу!.. А там дождь… Ну, что — дождь?.. Пустяковый дождь… Всего-то льёт… Ну и льёт. Можно же с зонтиком выйти?.. Как, главное, мне с утра в школу вставать и идти — когда холодно… Так всё. Никому меня не жалко. А тут — жалеют меня они…

Она, наверное, думает, что я уже умер. Не мог же я, просто так взять и не прийти?.. Я же человек — человек слова… И дела. Она, наверное, считает, что я вчера просто стерпел, когда упал при ней сильно. И виду не показал. А я когда только в дом зашёл — так сразу, наверное, и в обморок упал!.. И увезли меня в больницу, и долго боролись в реанимации за мою жизнь… А я всё кричал на всю реанимацию, что: "это — ничего!.." И даже не плакал. А потом — я умер и меня увезли далеко на кладбище… И потому я из такой дали и не смог сегодня прийти. А иначе ведь я бы точно пришёл! И так мне жалко себя стало, пока я это за неё думал — о том, какой я бедный, и больной, и стойкий, и не заплачущий, что аж плакать захотелось!.. А она, наверное сидит там сейчас под дождём, и ждёт… Ведь она — тоже не могла не прийти!.. Я даже к окну подходить не решаюсь — ведь так она может увидеть, что я здесь стою — весь целый и здоровый у окна, и даже не в бинтах и без капельницы… А она, бедная, наверное продрогнет там под дождём совсем без меня… А завтра сляжет в реанимацию из-за воспалений лёгкого!.. Точно сляжет! И будем мы с ней — как Ромео и Джульетта… Совсем, совсем. У них там, тоже что-то… как-то так же было. Умрём с ней в один день… Она — в одной реанимации, а я — в другой. Ведь, может — у меня теперь на нервной почве, ещё мой порез спрогрессирует!.. Ещё неизвестно — чем это всё закончится!.. Ведь я-то креплюсь — но всё равно — больно было… Вот так вот грустно всё может закончиться! А ведь я мог бы прос-то надеть резиновые сапоги!.. Я буду читать… Я буду читать, всё, всё, что нам задали — и что сейчас задали, и что раньше задали, и что ещё зададут!.. Добью себя окончательно! Я даже то, что уже прочитал… и что уже несколько раз прочитал — всё равно читать сегодня буду!.. Скорбь — она такая…

Дорогие потомки. Вот, что я вам скажу. Я даже не знал… Не знал и не догадывался до сегодняшнего дня, о том, что книжки бывают не только как те взрослые люди, что тебя наставляют и отчитывают, и учат какой-то морали… но ещё и как друзья. Не только как учителя и ругатели — но и как настоящие друзья, которые тебя понимают. Я только сегодня это понял. Случайно. Я хотел себя наказать за то, что я такой непутевый, и назначил себе в наказание чтение. Но, вот представляете?.. Я взял одну книжку — и там было так чудно написано про какого-то ёжика, котрый друга искал, что я аж сразу подумал, что это про нас с Аней пишут!.. Вот — так же грустно и жалко было… А ещё… А ещё я прочёл рассказ "Девочка на шаре", и сразу же подумал, что… Что это всё про нас. Хотя это было написано давно — мне показалось, что мальчик из этого рассказа меня совсем, сов-сем понимает… Точнее — понял бы, ведь с ним случилось — почти то же!.. И значит — я не один. Не совсем один сижу здесь, в залитой светом лампы квартире, посреди дождя, который идёт над всем двором, и над всем районом, и наверное — над всем миром… И папа того мальчика, наверное, меня тоже бы понял. Раз понял он и своего сына. И потом я читал ещё какие-то книжки и истории… Про всё рассказывать будет долго. Но где-то, хоть где-то, в каждой почти, я нашёл что-то и про себя. Вот, совсем про себя!.. Как будто прямо с меня писали! А ведь это писали давно… И значит — что это лишь только я сейчас начинаю их, эти книжки сам понимать. Но чувство такое — как будто бы где-то взяли и поняли меня. Вот так вот интересно… Выходит. И я даже подумал, подумал, и придумал, что мне хорошо бы тоже написать какую-нибудь такую книжку — про девочку и про дождь, который к ней не пускает… И про резиновые сапоги, которые легко могли бы всё исправить… И про горку кораблик, с которой можно скакать от самого, самого паруса… И может быть — когда-то напишу. Чтобы если однажды ещё один мальчик попадёт вот в такую ситуацию, так он тоже почувствовал бы, что он совсем не одинок. И среди дождя он понял бы, что становится ему от чего-то теплее… И тоже, может быть, понял бы — для чего они нужны, эти писатели!..

2 ноября.

Дорогие потомки!

Возможно скоро мне придётся сжечь всё это, что я пишу… Возможно — порвать и выкинуть в мусор, потому что спички мне мама врядли даст. Но ситуация становится крайне опасной. Мама вчера нашла мой дневник. Конечно — я сам виноват. Но в этом не моя вина. Я как раз собирался прибрать на столе, как вдруг мама не выдержала и стала убирать сама, потому что, как она говорит — устала уже ждать и просить меня несколько дней подряд. Но это не справедливо. Ведь я все эти несколько дней, действительно очень, очень хотел убрать у себя на столе, и ждал не мог дождаться, когда же наконец смогу это сделать. Я сам уже измучился. Как увижу свой этот стол, весь заваленный тетрадками, альбомами и красками и… И всем остальным, что только у меня есть — так взор мой, сразу же и сгорает от боли. И так и хочется потянуть руки к нему и всё убрать. Но нет — не могу. Я должен. У меня есть обязательства перед другими людьми. А это — всегда в первую очередь. Я ведь знаю, что Миша меня ждёт на поле под домом — в футбол играть. Он ждёт и надеется. А я буду его предавать?.. И тогда я вздыхаю тяжело и отправляюсь исполнять свой дружеский долг… А когда я возвращаюсь домой — так я так измотан своей беготней, что больше не могу и рукой-то пошевелить! А мама ещё заставляет зубы чистить!.. И когда я обессилено падаю в кровать — я с затаенной болью бросаю взгляд на свой письменный стол и думаю, что — вот… вот, только я проснусь завтра — и сра-ааа-зу!.. А утром — лень. С утра и так холодно. А тут — ещё и к окну подходить! Ведь у меня стол стоит возле окна. И это очень удобно — ведь когда делаешь уроки, можно всегда взять и посмотреть — как там летают птички и качаются деревья… И почувствовать, что есть ещё где-то в мире этом жизнь… и свобода.

И вот — я только уже собирался убрать!.. Я только подумал, что — вот, обязательно через два часа я примусь за это дело, когда приду с футбола… И тут мама взялась убирать со стола сама. Но вдь я как раз хотел! И я ей даже говорил об этом, даже… кричал. А она… А она, в ответ, говорит: — "Да, знаю я уже твое "как раз хотел"!.."

И ни-че-го она не знает! Я обязательно хотел!.. Я точно хотел! И я, в итоге, и не играю в футбол — ведь я не могу так оставить, чтоб мама сама что-то трогала на моём столе без меня… Вдруг она что-то там поставит так, что я потом и не найду, или мне совсем не удобно будет, что оно так стоит?.. Поэтому я должен, конечно же, контролировать. И на столе своём сам, тоже уже не убираю… так не убираю, как мне удобно было бы… А только сижу на диване, напыжившись и наблюдаю за мамой — как она, что делает… И раздраженный и обиженный, только и могу, что делать ей замечания о том — ну, как так можно-то?!. Ка-аак так можно всё складывать, а? Ведь, ну например — сложить все тетрадки в одну стопочку — да это же — потом не найти!.. Да это же значит, что они для тебя, на много дней, считай, все потеряны!.. Ну и многое другое. У взрослых такие странные порядки, что и вообще не поймешь… Ну, например — все ручки и карандаши и фломастеры собирать со стола, где они лежали преспокойненько, и ставить все в один стаканчик — так это же просто уму не постижимо!.. Зачем?.. Ведь ты же их, всё равно, при первом использовании, достанешь и будут они опять лежать на столе?!.

Но, вобщем — это не самое страшное. А самое страшное — то, что мама увидела у меня в кипе тетрадок и этот вот дневник!!! И открыла его!.. И сразу — на самом важном месте: про девочку и про дождь… И она начала читать!.. И я весь похолодел изнутри, а потом — наоборот, внутри меня, как будто пламя взвилось вверх от самого желудка, и где-то до подбородка… Мама начала читать вслух те слова, что я написал там про горку и про качели… Она просто, вот так, сказала: — "Так… А здесь у тебя что?.." И сразу начала читать!.. И не спросить, и не узнать — а можно ли?!. Ведь если ты только кормишь человека, и одеваешь, и лечишь, когда заболел, и водишь к врачам и в школу и на прогулку — так это ещё не даёт тебе права считать, что ты можешь лезть во всю его личную жизнь!.. И мама стала читать, но к счастью — она сразу обратила всё, всё своё внимание именно на то, как я пишу, а не на то, о чём. Она ужаснулась и сказала, что: — "Ну это же мрак, как ты пишешь!.. Валя, ну пер-вый класс — а такие каракули!.." Я инстинктивно сказал: — "Ну, это я давно писал… Так — ерунда… детская…"

— Как — давно?.. — ответила мама, — Тут у тебя число стоит!.. Это… прошлый четверг!.. Ффууух! И то — еле разобрала!..

— Ну, вот… Давно. — буркнул я. А это и справедливо — это для вас, взрослых, которые уже прожили на этом свете тридцать, там, и больше лет — время от прошлого четверга до сегодня, уже совсем маленькое… А в моих шести с половиной годах — это, вполне себе, внушительный отрезок времени!.. За этот отрезок я, может быть, ещё ого-го, как сильно развился и спрогрессировал!..

— Так… "Горка… На нашим дваре…" Ну, Ва-ля!.. Ну, уроки русского тебе вообще никакого развития не приносят?.. "Очинь аблеслая…" АБЛЕСЛАЯ!!! Знания у тебя, Валя, в голове аблеслые, а не горка!.. Значит… Ну ка марш за учебник русского, и пока всё, что вы прошли, не повторишь — никакого футбола!.. Снимай, живо, бутсы!.. — и мама захлопнула дневник и положила на стол — сверху на тетрадную стопочку.

— Да я… Я и сам не знаю… как я так на-пи-сал… "Аблеслая"!.. Ну, конечно — козе понятно, что не так пишется… Это, наверное, ручка как-то… Сама… У меня. — пробурчал я под нос, медленно откладывая мяч, с которым я сидел всё это время в обнимку, в сторону… Медленно, потому что надеялся, что пока я его буду так, медленно откладывать, так мама ещё и передумает и отпустит меня, всё-таки… Но мама сказала только:

— Сама!.. Ну, вот, пока она сама у тебя не начнёт писать как надо — так и не надо тебе в футбол гонять!.. А то — козе-то, может и понятно, а вот тебе — так ещё, кажется, нет!.. Марш за уроки!..

И я нехотя поплелся садиться за свежеприбранный стол и учить уроки. И тут — во мне, как говорится… промешались сразу два чувства. С одной стороны — горя… А с другой — и облегчения. Ведь мама не дочитала до девочки и я остался в своей анонимности… Но есть в этом и беда — ведь теперь мама, в любой момент, может заглянуть туда снова!.. Конечно она, врядли захочет ещё раз ранить себе взор и смотреть на моё правописание в личных записях… Но всё же — опасность нависла окончательно. Отныне — я нахожусь под прицелом. И дождь и девочка — тоже. Я взял свой дневник с верхушки стопки и мигом заложил его прямо под её самый низ. Но этого мне показалось недостаточно. Ведь мама может в любой момент подойти и начать хозяйничать на моём столе так же, как уже было сегодня!.. Ведь это и есть то, чего ты, конечно же, можешь ожидать от человека, который смело и бесповоротно способен за минуту сложить карандаши в стакан!.. Я начал придумывать план действий. Опершись на учебник русского локтями я стал напрягать мозг, и сначала придумал, что мне надо, просто, всё время, заранее убирать на столе, пока мама ещё не успела к нему подойти!.. Я буду всегда, отныне, сразу убирать весь беспорядок и мама просто, даже не захочет, тогда, прикасаться к моей идеальной чистоте!.. И марать об неё руки. Я буду убирать каждый день… Но потом, когда я представил это — я решил, что это, конечно, уж слишком. Я начал думать — как бы мне спрятать дневник. Я стал обсматривать, мысленно, все углы, но… Но нет такого места в доме, куда не дотянулись бы мамины, жадные до порядка руки!.. Везде мой дневник был бы в опасности. А я — всегда на грани разоблачения… Не знаю, даже, почему мне так страшно того, что кто-то, когда-то, возможно прочтёт у меня в записях про девочку. Ну, кроме вас, конечно, дорогие потомки! По сути — страшнее, наверное, должно быть то, что мама, например, однажды прочтёт про то, как я смухлевал с уроками по литературе… И про ту пятерку. Но, хотя там мне, допустим, и влетит, возможно ремнём… Но видимо, душевная боль, всё же сильнее физической. Я так думаю. И теперь я это особенно явственно чувствую. И… Хорошо ещё, что в этот раз всё обошлось. Я… то, наверное, и не хотел, так усердно и прилежно не хотел сидеть за прописями и вникать как следует в учебник русского… Как чувствовал же, что мне это пригодится!.. А мне ещё говорят — что я лентяй. А я просто предусмотрительный. И я подумал, что надо для начала мне написать на дневнике что-нибудь такое, чтоб точно никто не подумал, что это мой дневник. Ведь, может быть, мама уже и забыла — как он выглядит?.. И я решил написать на обложке "Не дневник". Но потом я попробовал посмотреть на это глазами мамы, как делал бы настоящий детектив с глазами преступника — он обязательно смотрел бы на всё его глазами. И это мне показалось странно. Подозрительно. Ведь если это не дневник — так и чего же на нём так писать тогда?.. Мама же не пишет "Не суп" на котлетах?.. И я подумал, что надо написать что-то другое. Я подумал, что я напишу: "Рассказы по школьной программе" — ну, чтобы это, уж точно, нормальный человек не захотел читать… Но потом думаю — кто же рассказы-то в тетрадь переписывает? Мало их читать — так мы ещё и переписывать будем, что-ли?.. Ну, нет — это мама сразу поймет. Она у меня понятливая очень. И я, что-то перенервничал как-то, и сразу взял, с ходу замазал чернилами из авторучки свою старую надпись "Днивник", с "И" исправленной на "Е", и написал там: "Просто простая тетрадь". И я не знаю — насколько это надежно. Но на первое время пойдёт. Плюс ещё буду прятать под подушку, не смотря на то, что будет мне теперь с ней жестко спать.

7 ноября.

Дорогие потомки!

Я рискую теперь, как никогда. Сам не знаю — почему, но рискую. И мне хочется это делать, хотя я и вижу глаза безусловной опасности прямо напротив себя. Но я, как отважный каланхоэ, не сдаюсь и не бегу. А даже немножечко играю с огнём… Каланхоэ — это, кажется, есть такое племя в Америке… Ну, да ладно. Потом узнаю точно. Дело в чём… А вот в том. Вчера мама назвала меня бесчувственным чурбаном, когда я сказал, что ничего там страшного такого и нет, что у турецкой дамы какой-то из сериала потерялся вдруг возлюбленный. Я сказал, что ничего — она себе ещё кого-нибудь нового, наверное, найдёт… И, я-то сказал это из жалости к той турецкой бедной женщине, которую, как показали до рекламы, её возлюбленный, на самом деле обманул и бросил… а она, после рекламы, ещё взялась бродить по лесу какому-то и убиваться по нему… И лицо у нее было такое отчаявшееся и грустное — прям как у мамы, когда она у меня оценки в дневнике видит… Я просто терпеть не могу, когда у женщин такие лица!.. Вот и сказал — чтоб та не плакала… А вовсе — я совсем не бесчувственный!.. А ещё мама сказала, что: — "Ты, кажется, Валя, не сможешь, с таким отношением, никогда по настоящему и искренне полюбить!.." И это прозвучало очень обижающе!.. И, кстати, в следующей серии, та женщина, и правда, себе уже другого любимого нашла. Но только — она, пока, вроде как не соглашается в него ещё влюбляться — а только он ещё её просит. И всякие сюрпризы дарит. Вроде как нормальный мужик. И побогаче первого… Она-то не соглашается, но я-то понимаю — куда дело клонит!.. Сейчас, в выходные сериал перестают показывать — так у них по графику… А в понедельник, наверное, уж точно женятся!.. Уж это почти наверняка. Но суть в том, что я весь почувствовал себя оскорбленным… просто… на глубину души!.. Я не хочу раскрывать свои тайны, потому что я горд. Как орёл. И я не считаю нужным распространяться о своих личных делах. Это не моего ума дело… Как говорят в таких случаях. Но я о-оочень захотел доказать маме, что я романтик ещё побольше тех, что во всех этих её сериалах любят показывать!.. Что я просто умею скрывать свои чувства… И вот, я и думаю всё теперь — как бы ей так это вдруг и показать?.. А пусть она знает, что я ещё, может быть и получше того типа из сериала, что теперь за женщиною ухаживает!.. Ведь он, конечно и делает ей дорогие подарки… и устраивает всякие сюрпризы… Но, вот ещё как посмотреть — на детскую площадку ради неё он бы, может, и не решился под проливным дождём выйти!.. А так — когда у тебя есть деньги, так ты, ко-неч-но, можешь ими разбрасываться как угодно!.. Да хоть по десять раз разбрасывайся на серию!.. Это любой может… Конечно. А у бедного школьника, который лишь два рубля у себя в кармане держит… Да и то — потому что внезапно в песочнице нашёл… Так у него только и остаётся, что душевное страдание!.. А… А то, что я и об Ане, возможно, тоже с ошибками всё написал — так это… Это тоже не делает меня хуже в сравнении с ним. С этим мужчиной из сериала. Тот, так вообще — турок… и по русски вообще ни бэ, ни мэ… За него даже переводчик в сериале разговаривает. Не то что там — писать!.. У него уж с русским, так точно не лучше моего!.. А ещё — у него борода, а у меня нет. Но это — не беда. Ведь для женщины, борода — это вообще проблема. С неё по всей квартире будут волосы выпадать, а ей потом — ходи, убирай их там с пылесосом!.. Моей возлюбленной — ещё с моим пластилином в коврах нужно будет научиться разбираться… И чтоб не хуже мамы! Зачем же её ещё больше, совсем нагружать?.. Борода мне ни к чему. Я и так красивый. Особенно в сравнении с трансформерами.

Мне надо, чтобы мама как-нибудь нашла мой дневник и прочитала. И тогда она всё, всё сразу поймет — и как я умею любить, и как я умею грустить, и как я умею скрывать весь свой внутренний мир от чужих и посторонних глаз… Всё это она там прочтёт. И… И пусть даже прочтёт и про то, как я незаслуженно получил пятёрку — пусть!.. Ведь я не трус! А прежде чем ругаться за это на меня — так пусть ещё и прочтёт сначала, про то, как она мне торт не купила и при продавце оскорбила на глубину души!.. Пусть знает — что я и это всё от неё стерпел и ничего не сказал, и что, уж тем более — за какую-то там двойку-пятерку меня ругать не стоит!.. Вот, только как бы так сделать, чтобы она прочла — я уже даже и не знаю. Я почти отчаялся и потерял надежду. Уже я и клал свой дневник на самое самое видное место — на телевизор. И делал вид при ней, что я что-то здесь усиленно пишу и так же усиленно скрываю — я так старательно озирался на папу и на маму, что уже наверное и трансформер бы догадался, что у меня здесь записано самое сокровенное!.. Но мама, видимо, не догадалась… И папа тоже. И тогда я даже зачеркнул надпись "Просто простая тетрадь" на обложке и написал крупно: "Самое сокровенное". И это, всё равно, не подействовало. И я однажды даже уже положил свою тетрадь прямо на мамин кухонный стол!.. А мама всего лишь, когда пришла на кухню, чтобы что-то сильно готовить и спешить, так и крикнула мне, чтобы я у ней забрал свои вещи со стола, потому что ей нужно побыстрее готовить, а то сейчас папа придёт и ему нечего кушать… И даже сказала, что я неряха, ведь разбрасываю свои вещи везде где попало — и опять оскорбила меня в глубину души!.. Возможно — мне всё-такистоило бы раньше чуть-чуть больше работать над почерком… Ведь мама, возможно, просто не разобрала, что там на обложке написано было "Самое сокровенное" — ведь если бы она разобрала, то она бы, конечно же, заинтересовалась, и никакой голодный папа, наверное её бы не смог от этого дела отвлечь. Вот так вот и говорится — что ученье свет, а не ученье… не свет. Вобщем как-то так. Я, иначе говоря, совсем уже разнадеялся, что мама у меня хоть что-нибудь прочтёт, и думаю, что она не прочтёт и про то, как я хотел, чтобы она прочла. Так что пишу смело. Как каланхоэ. И думаю, что возможно мне стоит поговорить с папой и ему как-то случайно раскрыть все свои секреты невзначай, а он уже, при случае, когда мама начнёт с ним, например, обсуждать то — какого же бесчувственного сына они с ним растят, смело бы возразил ей и сказал по секрету, что как он догадывается — так у меня есть неразделенная чувства к какой-то прекрасной даме, которая как никто умеет прыгать с горки-кораблика… И мама тогда раскается в своём непонимании и станет смотреть на меня улыбаясь и даже извиняясь чуть-чуть.

10 ноября.

Сегодня я поговорил с папой, дорогие потомки. Мы с ним шли вместе из магазина. И я спросил его, чтобы как-то зайти издалека:

— Папа… А ты когда-нибудь любил?..

Папа опешил и говорит:

— А как же, ты думаешь, я на маме твоей женился?..

Я говорю:

— Ну, не зна-ааю… Может от того, что она очень вкусно готовит.

— Ну, то, что мама у нас готовит вкусно, так это, конечно, да… Но если бы я на ней только из-за этого женился, так это уже нельзя было бы, понимаешь, назвать настоящей любовью.

Я вздохнул и сказал:

— Да… Куда серьёзней, когда она ещё умеет прыгать с горки!.. Как настоящая серна… и антилопа.

Но папа, видимо, не понял тонкого намёка на тайну моей души, или не понял сразу — что такое серна… И продолжил дальше. Он говорит:

— Любовь — это когда ты сам хочешь что-то для неё сделать… Когда готов отдать ей весь мир!.. И подарить всю свою жизнь. А не только радуешься тому, что она что-то хорошее сделает для тебя.

И я подумал — что тоже хочу отдать Ане весь мир и подарить ей всю свою жизнь, когда мы в следующий раз с ней встретимся на площадке.

И я говорю:

— Да, па-па!.. Любовь — она прекрасна!..

— Да… — говорит папа, — Хотя иногда, знаешь ли, она бывает и болезненная.

И я говорю:

— Это уж да… И не говори. Болезненная… Как влюбишься — так сразу кашель у тебя начнётся, и горло всё заболит… И живот. И нос зачешется… — Это я бросил такие слова, так — мельком. Чтобы папа понимал, что я тоже не лишён чувства печали и переживания. — А то ещё и зуб у тебя потом вырвут… И в школу не пустят идти, потому что ты весь больной будешь…

— Ого!.. Ну, это ты сильно, наверное, влюблялся, раз тебе аж прям зуб вырывали!.. — улыбнулся папа.

— Да так… — говорю, — ничего… Его-то и не вырвали, конечно… всё равно, но… Но, кажется, всё к тому и шло…

— А… — сказал папа. — Ну, раз не вырывали… Тогда может быть — это ещё и не настоящая любовь была. А только так — влюбленность. — папа любит шутить. Особенно когда не кстати. — У меня-то, вон — видел, сколько коронок стоит?.. Так это, уж потому что я твою маму по настоящему люблю!..

Ну, вобщем… уж не знаю, что и как мой папа понял — но папа, похоже понял, хоть в общих чертах, и осознал, что я уже хлебнул достаточно в своей жизни неразделанной любви.

13 ноября.

Сегодня… Сегодня случилось нечто, дорогие потомки!.. Я сегодня опять встретил Аню. И она даже совсем не сердится. Потому что меня не очень помнит. Ну и… Так оказалось, что её мама саму не пустила в тот день, потому что был дождь. Но это потом выяснилось… А сначала — я просто выглянул из окна, и смотрю: она!.. Явно она, потому что кроме неё никто так, совсем в одиночку, не скачет по площадке. А на площадке — только она и мама. И она скачет… И я понял, что это она. И побыстрее схватил со стола свой парусник по имени Анна — а это я так решил сделать себе коллекцию парусников и первый из них — наречь Анна. Он был очень красивый парусник: из коробки из-под сыра. Ведь я недавно прочитал книжку про путешествия. И в ней очень много чего, прям про меня было написано. А я уже говорил, что люблю я такие книжки — где про меня. И вот, я там столько много всяких морских терминов не понимал, что просто сразу же решил, что я в них во всех теперь буду знаток, и даже куча кораблей у меня по комнате будет расставлено. Как у любого знатока. Вот, как ещё мама мне сможет отдать коробку какую-нибудь из-под другого сыра, или творога, так я себе ещё сразу и сделаю. И вот я побежал во двор. И во мне аж всё сердце забилось от счастья, пока я свой лифт ждал!.. И я бегом выбежал из лифта и побыстрее побежал к выходу из подъезда… Но когда открыл дверь, так сразу же притормозил и стал ме-еедленно подходить к площадке, даже и не глядя, как бы, на неё… А потом ещё остановился на пол пути и поднял высоко кораблик и посмотрел на него внимательно, оглядел его, и так и продолжал идти, глядя только на него аж до самой площадки. И даже немного споткнулся. И чуть не упал. Но всё равно продолжал смотреть только на свой кораблик, делая вид такой, что будто мне всё вокруг безразлично… А ведь на самом-то деле-то очень даже и различно. И иду я так дальше, а сам слышу — она у мамы спрашивает уже: — "Мам, а можно я с этим мальчиком познакомлюсь?"

Ну, вот те раз, думаю!.. Я ей тут такой вид себя показываю… А она уже тут хочет еще с мальчиком каким-то знакомиться пред моими глазами!.. Предательница ещё!.. Ну, я вскипел внутренне, глаза поднимаю возмущенно так, а она тут уже — стоит, глазами мне хлопает и говорит:

— Мальчик, а тебя как зовут?..

Я думаю — ну и зачем я себе футболку новую надел?.. У ней, видимо, память на лица не очень… А я тут весь в одежду новую вырядился!.. Как франт какой. Забыто всё, что было между нас!..

Ну, я уж думаю, ну надо ей хоть как-то намекнуть.

— А-аа!.. Это ты… — я сделал вид так, что будто её только увидел. — Ах, да… Помню, помню. Мы здесь с тобой играли… Как-то раз. — а она смотрит большими глазами своими… Ну я и дальше говорю, — Ты… Вроде… Аня, да?.. Если не ошибаюсь? А ты ещё на следующий день прийти обещала… А там был дождь… Дождь…

— А… — говорит. — А, это ты?.. Да, я… вспоминаю. А меня мама тогда погулять не вела, потому что дождик. И я не тут была. Да…

"Ну, фух! — думаю, — Теперь уж хоть помнит, что я такой существую!.. А то и не поймёшь ведь — как с ней и говорить-то теперь уже…"

Я говорю:

— Уж думал — больше тебя не увижу.

Так один дяденька в ещё одном мамином сериале однажды говорил. — Ты, кажется, помолодела с нашей последней встречи… — и это тоже из сериала.

Аня раскрыла глаза широко, широко. От удивления видимо. Уж куда же ей ещё молодеть-то, действительно?!. Она бы, наверное, ещё и не хотела бы, чтоб кто-то её считал младше — четырехлетней дошкольницей, там, несмышленной какой-то!.. Что я говорю?!. Но это ничего — с такими глазами она ещё только красивее.

— Это у мамы новый крем такой… Она на лицо мне мазала, когда я обгорела… — поспешила оправдаться моя Аня.

— Ясно… — говорю… И сам замялся. — Понапридумывают сейчас всякой косметики… Что мать родная не узнает!.. — и я сунул руки в карманы и начал пинать камушек очень серьезно. Как настоящий бизнесмен из сериала. А Аня, кажется, испугалась, что её теперь мама действительно не узнает, и поскорей обернулась к ней — а то вдруг она сейчас уйдёт куда-то с площадки, потому что её не узнает и отправится искать свою дочь?.. Но мама спокойненько сидела в телефоне на лавочке. И Аня слегка успокоилась. Она потупилась и стала срывать лепестки и листья с куста, а параллельно водить носком босоножки по гариевому покрытию. А потом я стал ещё яростней пинать свой камушек, как будто я совсем отважный и безбашенный каланхоэ. А Аня стала смешивать все свои листики с песком и осматривать их как творческая личность — чуть со стороны и склоняя голову то на один бок, то на другой. А потом — она сгребла свой песок с листьями в большую такую горсть двумя руками и мне насыпала на край песочницы.

— Это, — говорит, — тебе. Супчик.

Я подумал, что это ещё ничего… Это ещё хорошо — не с брокколи.

Я говорю:

— Ням-ням. — ну а что же ещё говорят в таких случаях?.. — Вот, сме-таны бы ещё!..

И она посмотрела на меня так, понимающе, и положила на край песочницы ещё ма-ааленькую горсточку песка.

— Вот. — говорит, — Сметана.

А потом сорвала ещё один листик — большой и положила рядом. Туда же.

— А это, — говорит, — хлеб.

Я говорю:

— Спасибо. Это белый или чёрный?..

…Как будто я не вижу, что это — зелёный!..

— Это… — подумала Аня и говорит, — А это макарона такая.

Я думаю — ну ничего себе!.. Вот это женщина неожиданная!.. Непредсказуемая!.. И находчивая.

Я говорю:

— Понятно. Благодарю. Ням-ням. Всё… Съел. — и высыпал песок обратно в песочницу. — Очень вкусно, спасибо. Почти как чупа-чупс.

Она вся засветилась, говорит:

— Не за что!..

А сама, прям улыбается до невозможности!..

А я тут стал, усиленно корабль свой катать по волнам из песка. Сейчас, думаю её ещё обрадую. И так его ещё с почтением и важностью катаю. Как самый крейсер какой-то. Ну она и спрашивает у меня:

— А что это за… парусник?.. У тебя?

Я говорю:

— А это из моей коллекции… — я промолчал, конечно, что он у меня, в коллекции, пока что единственный только и есть… — Флагман. Я его сам делал. Герцогиня Анна называется.

А Аня аж выпрямилась и на меня с восторгом посмотрела.

— Мы тоже, — говорит, — на кружке платочки шили. Сами.

Я говорю:

— Я это так… Своим умом. Без кружка. Так по вдохновению душевному.

— А это, — говорит, — познакомься… Мой Тайфи. — и показывает мне щенка своего — игрушку.

Я говорю:

— А почему Тайфи?..

— А это, просто — виноград такой есть. Сорт… Я в магазине видела. И, вот, назвала…

Я думаю — ну у неё и мышление!.. Образное!

— А сколько ему?.. — говорю. — Год?.. Или пятнадцать?

— Ему, — говорит, — два дня. Мне его мама разрешила, за то что я себя чуть-чуть хорошо повела.

— А-аа… — говорю, — А что он ест?..

— Косточку. И суп.

Я говорю:

— А обои не дерет?..

Она говорит:

— Нет. А он ещё маленький. Он не умеет — у него когти все не выросли.

— А, ну тогда хороший пёс.

А сам думаю — хорошо, что она так собак любит!.. Я наконец себе смогу тоже собаку завести, когда мы женимся, а она, тогда, за ней и убирать и ухаживать с радостью будет. А я её буду дрессировать. Собаку. И выступать с ней на разных конкурсах. И медали в дом приносить. Хорошая жизнь пойдёт!..

И мы о многом ещё с ней говорили, и играли, и та-аак было хорошо!.. Что я её даже ко мне пригласил на День рождения. И её мама записала мой телефон (а точнее — моей мамы), ведь я бы мог, конечно, сказать его только Ане… Но она, хоть конечно и невероятная, но вот, что память у ней слегка дырявая — так это да…

18 ноября.

Сегодня — чудесный день!

У меня День рождения! И все в мире сегодня рады. А особенно я. И мама с папой, конечно. А ещё, самое радостное — так то, что и Аня тоже рада. Наверное… Я так надеюсь. Ведь я позвал её на День рождения и теперь будет вообще не зря, что я родился. И она пришла. Вслед за Мишей и Степой и Вадей. И ещё маму с собой привела. А значит — у неё намерения серьёзные, раз хочет чтоб наши родители между собой познакомились. И наши мамы разговорились сразу, а значит — тоже нашли общий язык. И это здорово. Ведь конфликт между домами — он к хорошему не приведёт. А Аня… Аня даже подарила мне конструктор — такой, электронный… который можно собирать и потом включать и он там, что-то там будет делать. И даже в красивом пакете!.. А я пакеты люблю. Как ни что. (Как ни что, кроме Ани. И мамы с папой, конечно.) Люблю — ведь именно в них появляется между магазином и домом еда. А ещё в них можно носить пасочки и игрушки и сачок… Но это уже летом. А если ещё особенно большой пакет или сумка, так и можно в него залезть с головой и воображать, что ты в домике… Ну или — в колясочке. Ведь с возрастом людей лишают такой возможности — кататься в детской колясочке… Анин пакет, конечно не такой большой, чтобы в него можно было залезть с головой… Но мне уже достаточно и только посмотреть на него, чтобы почувствовать себя в домике. А то есть — тепло и прекрасно. Ведь это — Анин пакет!.. И Анин конструктор…И сердце моё пламенное — тоже всё её…Но только она ещё не знает. Хотя догадывается… Теперь уже — да. Это я специально так сделал, чтобы она догадалась. Я решил, что пусть она сама всё прочтёт. Прочтёт мой дневник. Как бы так его случайно прочтёт… Но на самом деле — это всё будет мною отлично подстроено. Я сначала думал, что я как-нибудь так, на Дне рождения на своём запущу её в нашу комнату и там на самом видном месте положу свою тетрадь с дневником, а там — когда она её заметит и увидит, что на ней "Самое сокровенное" написано, так сразу же и бросится читать!.. Но я потом подумал, что если она возьмёт и будет читать сначала и про то, как я жука нашёл, и про костюм, в который не влез, и про торт, который не купили… и про прочую душевную боль… то это будет — просто пустая трата времени. Конечно, да, возможно, что она тогда ещё больше меня залюбит, ведь пожалеет. Ведь женщины всегда любят жалеть и любить вперемешку. Но всё же, она может и не успеть дочитать до самого важного. И День рождения уже совсем и кончится, а она всё ещё будет чи-тать, и читать, и даже… даже торт не успеет попробовать. Хотя тогда мне, тоже ж, больше достанется… Но я отбросил эти мысли. Как сделал бы любой истинный бесповоротный каланхоэ. И я решил, что надо открыть мне свой дневник на самом самом важном месте, где больше всего моих переживаний про неё выразилось. И я открыл про то место, где мы с ней на площадке встретились. Уже во второй раз. И как во мне аж всё сердце от этого забилось. И как я понял — что она и есть то самое. Я думаю — ей это будет очень полезно почитать. Чтобы ценила меня больше. А то этих женщин не поймешь — они то ценят, ценят, то потом как увидят твои оценки в дневнике, так сразу же и засадят за уроки и в футбол запретят выходить играть. Знаем мы. И я так и сделал. И мы с ней вместе зашли в комнату, потому что я попросил её посмотреть на моих трансформеров. Что я и не каждому-то делать разрешаю. А то еще затрут взглядом… И будут они у меня все потертые. Ну, я сначала ей помигал глазами того трансформера, что мне недавно купили… И показал пропеллер — его мне папа, как раз, к Дню рождения достал из-за шкафа. И Аня осталась довольна, хотя ей трансформеры и не очень-то понравились, судя по глазам. Но зато — если мы с ней когда-то надумаем разводиться, так ей хоть и отдавать их не придётся при разделе имущества. Вобщем, Аня не женщина а сказка.

И вот — я говорю: — "сейчас я, мол, схожу там маму проведать, а ты пока посмотри тут что хочешь. Но только к столу ни за что не подходи." А я же знаю, что подойдет. Она такая. Ей мама сколько не говорила — на горку по горке не лазь — так она только всё больше и больше лазает.

Ну, я и ушёл. И хожу, жду. Уже и туда сходил, от скуки, и сюда… Уже, думаю — ну, там можно было уже три тома написать — не то что бы, прочесть. И захожу. А она, конечно, к столу-то подошла, но стоит у стола и ручку мою с разными цветами в руках крутит!.. Вот, нашла чем заняться!..

Ну, я конечно, говорю сразу, как настоящий джентельмен:

— Нравится? Бери.

Она вся засветилась и спрашивает:

— Насовсем?..

Я говорю:

— Конечно насовсем. В четверг отдашь.

Ну, она тут вся ликовать, конечно, стала… Аж чуть даже прыгать по комнате вся не начала. Я это внутри у ней через глаза увидел. А сам я — побыстрее иду к столу… Уж, думаю, сейчас я ей свой этот дневник прям перед глазами её бесстыжими листать буду!.. Чтоб всё, всё, всё прочла!.. И никакого футбола ей, пока не прочтёт!.. Чтоб знала, как… Чтоб не пренебрегала впредь вот так самым моим сокровенным!.. Чтоб… И тут она говорит:

— А это — чего у вас за книжка?..

Про мой дневник.

— А это… Это, — я говорю, — так… Неважно… Это читать строго запрещено. Всем. Вообще.

Она говорит:

— Я посмотрела… Какие-то буквы все непонятные в книжке… Кривые, чего-то… Там не понять ничего…

А сама так, странно мне улыбается — как будто, вроде бы, на самом деле и понять.

Я говорю:

— А это… Один малоизвестный писатель. Он так — всегда, корявыми буквами всё пишет. И издаёт так… Это у него такой стиль. Авторский. Я в последнее время люблю таких авторов читать… С кривыми буквами. В них больше чувства как-то всегда есть.

— Это уж да… — говорит.

И она, наверное, всё-таки, прочла хоть что-нибудь, ведь я так понял потому что уже за столом она мне сказала вдруг:

— Я суп с брокколи даже есть не люблю. Не то что — готовить.

А это она, значит, прочла о том, что я её 'супу' порадовался — тому, что он хоть из песка, но не из брокколи.

И я спросил её:

— А поче…му ты мне реши…ла именно такой… конструктор подарить?..

А она ответила:

— Это потому, что он был, такой, по акции. На него была большая скидка и мама сказала, что можно брать… И даже и два — потому что ещё моему брату Павлику…

И это был честный ответ. Я люблю когда всё честно. И люблю когда что-нибудь по акции. Это — мы с Аней нашли в друг друге друг друга. Я тоже всегда в магазине смотрю — что по акции, и если маму тогда попросить, чтоб она тебе это что-то купила, то больше гораздо шанс, что купит, чем если бы оно было без акции. И мне хотелось бы завести такую жену, как Аня — честную, и экономную. И мы бы с ней жили долго и счастливо, и честно и экономно, и вместе бы собирали конструктор… Ведь я ещё не знаю — смогу ли я в нём что собрать — он ведь весь с микросхемами и там проводки разные нужно подключать… И даже не уверен, что сможет папа…

И мы с ней вместе организуем обучающий курс по прыганию с горки-кораблика.

Сейчас это популярно — все делают какие-то курсы и учат на них чему-нибудь, и зарабатывают на них большие деньги. Очень большие. Явно. Ведь иначе и не делали бы. За маленькие деньги только в школе учителя чему-то учат. Это я от папы знаю. А мы им ещё и трепем нервы нещадно… И это — тоже от папы.

Ну, вобщем, День рождения прошёл на отлично!

И мы договорились с Аней в четверг встретиться на нашем месте. На нашей площадке. Я думаю — мы туда, спустя много лет будем приводить своих внуков и им показывать — как мы там познакомились. И учить их прыгать с кораблика. Разумеется — за бесплатно. Ведь они уже тем себе оплатили наш курс, что они наши внуки.

И я даже стихи почти сочинил. Мне вдруг показалось, что так и должно быть у людей — всегда они, даже если и поженились уже, должны с удовольствием бегать друг с другом по площадке, и прыгать с горки, и играть в песке… Ведь это идеальные отношения!.. А не только, ведь, погрязать в семейных и бытовых вопросах. И мне представилось так, что мы с Аней всегда будем молодые… И резвые. И умелые — будем с ней и кораблики все, и платочки прямо с легкостью делать… И я… И я сейчас запишу стихи, а то у меня-то в тетрадке уже и места почти не остаётся. И видимо — придётся мне заводить новую… Итак…

Мои стихи… Точнее — наши. Наши с Аней стихи:

Мы вырастаем. И стареем.

Нас не качают на качеле…

Нам говорят — качайся сам.

И чахнешь ты не по годам.

И мама уж смотреть не хочет,

Как ты играешься в песочек…

Но есть те люди, что с тобою,

С душой твоею молодою!..

Те, что визжат с тобой и скачут…

И пусть не будет же ж иначе!..

С тобой, моя ж ты половинка

Играться буду я в машинки

И в жизни взрослой и большой.

После работы мы с тобой

Играть в трансформеры мы станем,

И рисовать в дворах мелками,

И газировки пить рекой!..

Давай всегда дружить с тобой!

Нам нужно так бы жить, супругам,

Чтоб каждый день гулять друг с другом -

И каждый, каждый, каждый день

Гонять из мыслей скукотень!..

Смеяться, бегать и играть!..

Но чур — не падать, не орать.

Хотя бы пару раз в неделе

Вертеться б нам на карусели!..

Нам нужно, каждому супругу

Уметь найти в кустах друг друга…

Догнать, осалить у качелей

Так жить гораздо веселее!..

…И на качелях каждый муж

Качаться должен сам-то уж

Совсем без мамы, что качает…

Ну или мама раскачивать пусть только начинает…

И в мире каждая жена

Играть в песке уметь должна,

Готовить суп и пирожок.

И с горки совершить прыжок!..

Чтоб нам с тобой на склоне дней

Не отставать от тех детей,

Что наши дети породят.

Пускай с восторгом поглядят

Как мы с тобой по горке скачем,

И как в песочнице рыбачим!..

Ведь твой отважный каланхоэ -

Он будет весь всегда с тобою!..

Так будь со мною же и ты!

Цветочек, дивной красоты!..

Я эти стихи покажу потом Ане. И пусть она обрадуется, что у неё есть такой, под рукой, поэт!.. Ведь, тоже — в хозяйстве это дело полезно. Не знаешь, когда и пригодится.

Ну, что же я могу сказать, мои дорогие потомки?.. Я чувствую так, всем своим сердцем, что написать мне осталось здесь совершенно немножечко. Ведь я уже почти перехожу на последнюю страницу… А пишу я, сколько мама мне не говорила — всё равно очень крупно. И кажется мне, что больше вы не услышите из этой тетради ни весточки от вашего любимого предка, ни привета!.. Возможно вы и не найдете другую тетрадь, которую я начну… И будете знать только об этой. Ведь я и сам среди своих вещей очень часто чего не найду. Поэтому вы не переживайте, дорогие потомки! Я не умер ещё и не болею. Я только замолкаю пока и хочу вам пожелать здоровья, успехов и ог-ррро-мной в жизни любви!.. Ведь ог-ррро-мная в жизни любовь и здоровье и радость, я считаю, должны быть у всех. А особенно у тех, кто так интересовался моей юной жизнью, что даже дочитал до конца!.. Вы — люди внимательные и чувствительные к чужим проблемам… Ведь, когда мне было плохо, и я ощущал несправедливость, я смело записывал это всё вот сюда, и думал, что кто-нибудь из вас это потом прочтёт, и за меня, мысленно вступится. Ну или порадуется за меня, если мне было хорошо. А это очень хорошо. И если мама только случайно как-нибудь не выкинет эту всю тетрадь, то вы будете читать и радоваться за то — какой я у вас был замечательный!.. Ведь это же не тот дневник, куда ставят оценки, и куда люди смотрят для разочарования в тебе, а тот, где ты сумел подчеркнуть свои лучшие стороны и черты и изложить свои передряги души, в которых каждый найдёт себе твою ценность. Ну, у меня, пока не получается что-то, совсем уж красиво всё описать, но думаю — вы поняли. Я попрошу маму купить мне ещё новую тетрадку, и буду писать вам дальше, чтобы вы все там не скучали. А лучше уж читали про что-то хорошее — про меня. Поэтому, дорогие потомки, хотя у меня и заканчивается место, но я не проща!..