Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин [Олег Борисович Денисенко] (fb2) читать онлайн
Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Олег Денисенко Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин
© Денисенко О. Б., текст, 2020 © Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020* * *
Предисловие
Задумывая эту книгу, я стоял перед выбором, о ком писать. О мужчинах в целом, психологию и поведение которых я изучаю уже несколько лет? Или о себе как о мужчине – чем не вариант? Начинал писать то так, то эдак – и так и не смог прийти к окончательным выводам. А потом решил для себя: пусть в книге будет и то и другое. Это правильнее и, что немаловажно, более точно. Потому что все, о чем мы станем здесь говорить, присутствует в мире вокруг нас. А вот выяснить, почему все так происходит, – в этом и заключается наша задача. Поначалу я считал, что книга будет только о мужчинах. Об их психологии, поведении, личностных особенностях и проблемах, о взглядах на жизнь, на отношения, на женщин. Но чем больше я писал, тем сильнее понимал, что концепция несколько изменится. Безусловно, мужчинам отводится основная роль – с них вроде бы все началось, но ими отнюдь не заканчивается. Эта книга и о женщинах тоже. А еще – о взаимоотношениях. Причем не только между мужчинами и женщинами, но прежде всего – об отношениях с самим собой. Иными словами, эта книга – о каждом из нас. Прочитав ее, можно задуматься и ответить на интересующие многих вопросы: как и почему мы ведем себя в той или иной ситуации, почему часто не делаем того, что нужно, и тем более – того, чего хотим? Что является главным в отношениях с собой и как научиться понимать себя? Когда вы прочтете эту книгу, вам станет проще жить, проще общаться с собой и окружающими – я уверен в этом на сто процентов. Ведь несмотря на то, что иногда в ней будут встречаться несколько заумные вещи, написана она простым языком и, надеюсь, будет понятна всем. О мужчинах написано немало – о разных типажах, жизненных этапах и обо всем остальном. И эта книга – одна из многих. Но в то же время она точно поможет взглянуть на, казалось бы, известные вещи с совершенно другой стороны. Эта книга не претендует на то, чтобы стать фундаментальным научным исследованием, однако многие вещи в ней осознаны, описаны и преобразованы мною в какие-то понятные системы. Смысл: рассказать просто о сложном. Хочется, чтобы все, кто прочтет эту книгу, воскликнули: «Как все очевидно! И почему я об этом сам(а) не догадался(лась)?!» Многие темы и вопросы, рассмотренные в книге, взяты из реальной жизни. Это либо мой личный опыт, либо истории моих знакомых или подписчиков, которые они мне присылают. Словом, все, о чем вы здесь прочитаете, взято из жизни. Моей первой историей, которую я описал в своем блоге (https://www.instagram.com/oleg_denisenko_blog), была история о молодых отцах, которые летели в самолете с детьми. Перелет был длинным – я летел с острова Шри-Ланка в Россию, – поэтому времени наблюдать, анализировать и делать какие-то выводы было предостаточно. А когда самолет приземлился, то сел и описал эту ситуацию. Честно говоря, я был приятно удивлен тем, как отцы относятся к своим детям, как занимают их, давая своим женам отдохнуть. Как носят и укачивают грудничков, как гуляют по проходам за ручку с теми, кто уже умеет ходить… Однако комментарии от женщин были довольно негативные. Вроде как дома мужчины детьми не занимаются, так хоть в самолете помогли – уже хорошо, но и не подвиг! И я задумался: насколько же по-разному можно понимать одни и те же ситуации! Я решил разобраться в этом, все глубже и глубже погружаясь в психологию поведения мужчин и их отношений как с собой, так и с окружающим миром, – и понял, почему мы часто не понимаем друг друга. Ответ на этот вопрос достаточно прост. Все дело в наших личностных особенностях и проблемах. Они есть у каждого, но за своими заботами мы не видим других. И не хотим их принимать. Изменить желаем часто, а вот принимать – нет. Дилемма, не правда ли? Люди – существа социальные, им свойственно быть в паре. И то, как мы устроены, это подтверждает. Однако всем управляют наши «внутренние настройки», наша психология. И у некоторых она не заточена под партнерство. Почему? Вариантов может быть много. Например, подсознательный страх перед отношениями. Вроде бы все хорошо, но человеку некомфортно в паре, он не понимает, что будет дальше, есть ли у них будущее, – его это беспокоит, он переживает. И порой доходит до того, что в конечном итоге человек просто предпочитает быть один. «Не мое», – думает он, успокаивается и идет дальше. И так раз за разом одно и то же. Но это более или менее явный страх. А ведь есть и скрытые. Они проявляются по-другому: когда человек сам себе неосознанно ставит какие-то барьеры. «Я хочу только такого человека и никакого другого!» «Мне нужен высокий, спортивный, успешный» или еще там какой-то. Человек как бы заранее ограничивает себя, ищет некий идеал, но никогда его не находит. Так происходит потому, что он попросту боится отношений. И сам себе ставит условия, чтобы это отношения не сложились по, как ему кажется, объективным причинам. Еще один вариант проявления личностных проблем – нездоровые отношения. Многие люди воспринимают отношения не как удовольствие, а как борьбу. Они постоянно что-то делят, пытаются друг от друга чего-то добиться, доказать свою правоту. Эмоционально взрываются, скандалят, выясняют отношения, но у них все равно ничего не получается. И когда такие люди доходят до предела и разрывают связь, их безумно начинает тянуть обратно. Они мучаются от того, что отношения закончились, и часто в них возвращаются. А потом начинается то же самое, что и было: «скандалы, интриги, расследования». Все, что происходит в нашей жизни, – это отражение нас самих, наших особенностей и проблем. И это беспокоит многих. Кто-то пытается найти решение, а кто-то всю жизнь проводит в беспокойстве. И это мало похоже на счастье. Так для кого же эта книга: для мужчин или для женщин? Для всех. Однако справедливости ради скажу, что представительницы прекрасного пола интересуются затронутыми в ней вопросами больше. И вовсе не потому, что мужчины реже испытывают проблемы в отношениях. Они весьма часто не могут найти общий язык ни с самими собой, ни с женщинами. Просто относятся к этому несколько по-другому: обычно все держат в себе и чаще «уходят в свою пещеру», нежели пытаются решить назревшие вопросы. А женщины – они другие. Причем не только в решении межличностных проблем, но и в вопросах саморазвития, самообразования. Вспомните: когда вы последний раз были в каком-нибудь музее или на выставке, что вы там видели? Большинство посетителей – женщины. Почему? Просто им это более свойственно, более интересно. Примерно так же обстоит дело на различных образовательных курсах и семинарах. Женщины любят и хотят развиваться. А мужчины предпочитают просто жить и достигать и, следовательно, двигаются в этом направлении. Такими уж мы созданы. И все же, несмотря на то что каждый человек в принципе индивидуален, есть многое, что является одинаковым для всех. Мужчинам книга будет интересна, потому что, как бы странно это ни звучало, мы многого о себе не знаем. Просто не задумываемся – живем так, как живем, и считаем, что это правильно. И даже если нам не особо нравится, мы ничего с этим не делаем. Потому что не знаем как. Да и спросить порой не у кого. Даже с друзьями не обо всем поговоришь – мы, мужчины, не любим доверять кому-то свои проблемы и переживания. Многие держат все внутри себя. И психологов не очень-то жалуют. И вот уже когда этих эмоций и переживаний накапливается слишком много и жизнь становится очень уж некомфортной, они сжигают мосты и начинают все заново. Но в этом «заново» нередко происходит то же самое. Мужчине сложно признаваться в том, что он в чем-то не то чтобы не лучший, а даже совсем наоборот. Сложно признаваться в поражении. Поэтому узнать о себе что-то новое, посмотреть на себя со стороны всегда полезно. Давайте посмотрим! И еще: мне бы хотелось, чтобы эта книга действительно была очень простой для понимания, поэтому вы не встретите в ней большого количества научных терминов. Это во мне проявляются педагогические корни: чем проще, тем лучше! Хотя от каких-то общих научных (или околонаучных) понятий нам все равно никуда не деться, если мы хотим получше разобраться в тех или иных вопросах. Мужчины и женщины очень похожи. И все-таки очень разные. Именно поэтому целесообразно начать с того, что объединяет мужчину и женщину и что отличает их друг от друга.О мужчинах простым языком
Мужчины и женщины: чем похожи и чем отличаются?
Чего все-таки больше: сходства или различий? Ответить на этот вопрос сложно. Едва ли найдется «линейка», которой можно это измерить. Да и нужно ли? Важно просто знать, что есть в нас общее, а есть разное, важно видеть и осознавать это. И тогда понимать друг друга станет проще. Но давайте поговорим конкретнее. С точки зрения анатомии или физиологии мы очень похожи. Две руки, две ноги, одна голова. Забавно, не правда ли? И психологические процессы у нас во многом одинаковые. Но если изучать «под микроскопом» каждого по отдельности, то различия, конечно же, есть, и довольно существенные. Но в целом основные жизненные системы работают одинаково. А вот более тонкие настройки наших организмов – разные. Мы разные генетически, и на это нельзя закрыть глаза. У мужчин и женщин многие процессы протекают по-разному. И в первую очередь мы говорим о важных мужских и женских гормонах – серотонине, тестостероне, окситоцине и эстрогене. У женщин больше некоторые отделы мозга, а также больше участков, отвечающих за речь, причем у мужчин они в основном сосредоточены в одном полушарии, а у женщин – в двух. За счет более эффективного кровоснабжения мозг женщины меньше истощается и лучше анализирует воспоминания, эмоции и опыт. Так считают ученые. На эту тему существует множество исследований, которые проводятся до сих пор. Различия не фундаментальны, но они есть, и их достаточно для того, чтобы понимать их, принимать и применять в жизни. Не вижу смысла глубоко погружаться во все эти сложные физиологические процессы, не относящиеся к поведенческим. Можно обсудить, как мозг мужчины и женщины и его производные отличаются друг от друга весом, количеством нейронов и синапсов (как я уже говорил, таких сложных слов в этой книге будет не много, но чуть-чуть все-таки будет). Разницу между женщиной и мужчиной можно проследить в строении мозга, телосложении, гибкости, осанке, коже, восприятии цвета и запаха, обонянии, генетике, реакциях на пищу, сердечно-сосудистой системе, половых гормонах, интимной сфере и т. д. Но так ли это важно в повседневной жизни? Куда интереснее разобрать более простые и прикладные вещи – именно те, что мы можем в своей жизни применить. Нужно признать, что в гендерных и поведенческих аспектах мы все-таки разные от природы: по-разному формируемся, нас по-разному воспитывают. Задумывался ли кто-нибудь из вас о том, что, когда девочка только появляется на свет, в ней уже есть ее женские качества: мягкость, нежность, обаяние – в целом женственность? Женщине не нужно формировать в себе эти качества – ей нужно их в себе раскрыть. В отличие от мальчика, которому мужские качества – такие как мужество, упорство, ответственность, целеустремленность, самодисциплина и другие – не даны с детства, их ему нужно формировать. А такое возможно только путем преодоления препятствий, которые закаляют мужчину. Именно это прежде всего отличает мужчину от женщины. И мы смотрим друг на друга каждый со своей колокольни, не понимая, что по-разному воспринимаем окружающий мир, потому что по-разному формировались. Именно поэтому женщины ничего не знают о мужчинах. Впрочем, как и мужчины о женщинах. Приведу простой пример. Однажды я моментально объяснил одной девушке, почему ее муж говорит, как он ее любит, только тогда, когда она убирается в квартире. Потому что она делает уборку в мини-шортах. Что он сразу подтвердил, когда она у него об этом спросила. Да, мы, мужчины, часто думаем одинаково. И мне это сразу было понятно. А вот ей – нет. Следовательно, мы мыслим по-разному. Поэтому давайте просто примем как данность, что в каких-то сложных вещах мужчины и женщины отличаются. А разберем и обсудим именно то, что интересно в рамках взаимоотношений между ними с прикладной точки зрения. Ситуации, с которыми сталкиваемся каждый день, когда видим вроде одно и то же, а чувствуем совсем другое. Оттого и не понимаем друг друга. Нас больше интересуют процессы взаимоотношений – те самые, в которых мы непосредственно участвуем, а вовсе не то, что женский мозг весит больше или меньше, не правда ли?О мотивации
Было бы интересно посмотреть на некоторые ситуации с женской и мужской позиций. Очень часто я встречаю девушек, которые одной из своих важнейших задач считают вдохновлять и мотивировать мужчину. Да, этот тренд сейчас создают всяческие женские курсы. Как-то на выходных у меня была встреча с прекрасной девушкой. Мы познакомились с ней на сайте знакомств три года назад, а потом случайно снова встретились там же. И она сказала, что такие курсы помогли ей осознать важную для женщины истину (про мотивацию и вдохновение мужчины), за что ее последний мужчина был ей очень благодарен: во время отношений с ней он сильно вырос в профессиональном плане. Правда, отношения в итоге не сложились. Она хотела детей, а он – нет. Пришлось расстаться. В тот же вечер у меня была другая встреча – с мужчиной. Он владелец рекламного агентства, 30 лет, женат, двое детей. Я спросил его мнение – и получил ответ: «Я считаю, что мужчину мотивировать не нужно. Он сам либо делает, потому что у него есть внутренняя потребность, либо не делает. У нас в семье я больше работаю и создаю условия, чтобы жена занималась домом и детьми и если и работала, то в удовольствие. Когда мы познакомились, я уже занимался своим агентством. У меня изначально была мотивация развиваться в профессиональном плане – мне самому хотелось это делать. Если мужчина получает удовольствие от ответственности – он хочет ее нести. Как в бизнесе, так и в семье. А когда женщина становится ему «мамой» и начинает мотивировать, то получается, что без ее поддержки мужчина сдуется и делать ничего не будет. Ответственность – это потребность, ее надо хотеть. Семьи и детей это тоже касается. Потому что это – та же самая ответственность, от которой нужно получать удовольствие». Вот такие бывают различия в понимании. А на самом деле понять мужчину не так сложно – просто нужно осознать некоторые вещи.Непосредственно о мужчинах
Мужчины… Какие они? Что отличает их от женщин, как они живут, о чем думают, к чему стремятся? Почему поступают именно так, а не иначе? От чего все это зависит? Что с этим делать? Женщинам очень важно все это понять – ведь с мужчинами им предстоит встречаться, создавать семьи, жить долго и счастливо! Так и хочется написать: «чтобы за мужчиной – как за каменной стеной!» Однако не буду этого делать, поскольку не со всеми мужчинами такое возможно, да и не всем женщинам нужно. В противном случае изрядная доля мужчин попросту вымерла бы по причине невостребованности. А они нет – они живут и даже здравствуют! Причем нередко – за спинами своих женщин. Многие из вас скажут: «Ну да, мужчины нынче не те…» На что другие ответят: «Как и женщины». Я же парирую обоим: «Если им так нравится – пусть делают, что хотят, и живут так, как хотят». Ведь самое важное в жизни – чтобы каждому было комфортно. Не только в отношениях, но и в личностном плане, да и во всем остальном. Поэтому предлагаю принять следующую концепцию. Все мужчины разные – у них разные принципы, ценности и потребности. Кто-то готов быть лидером и нести ответственность, кто-то нет; кому-то требуется больше личного пространства, кому-то меньше, а кому-то оно вообще не сдалось. Одному нужны одни эмоции, другому – другие; одному – горячий ужин на столе, а другому – страстный секс. Эту важную мысль необходимо понять и осознать всем. Когда говорят, что взаимодействовать с мужчинами нужно каким-то определенным образом, то либо искренне заблуждаются, либо откровенно лукавят. «Делай, как я, – и будет тебе счастье!» – утверждают женщины, которые нашли общий язык с конкретным мужчиной. Но, к сожалению, какой-либо единой, идеальной формулы взаимодействия с мужчинами нет – ведь у каждого из них есть свои особенности, а у некоторых – и личностные проблемы. Примите это во внимание – тогда и жить вам будет легче, и понять партнера проще. Кому важнее всего знать эти личностные особенности мужчины (не считая, конечно же, его самого)? Женщине, которая находится рядом с ним. Сначала это мама, потом – девушка, потом – жена. И важно не просто знать, а даже чувствовать своего мужчину! Для чего? Потому что так станет жить легче прежде всего ей самой! Проблемы, конечно, будут – куда же без них? Но их можно будет решить: что-то изменить, что-то принять. А если ни первое, ни второе сделать невозможно, стоит от этой ситуации отказываться. Потому что постоянно жить в состоянии стресса нельзя. Стресс ведет к разрушению: сначала на эмоциональном и психологическом уровнях, а потом и на физическом. И это тоже важно осознать и принять. Потому что многие легкомысленно живут в состоянии дискомфорта всю свою жизнь. Да что там в состоянии дискомфорта – откровенно мучаются! Однако продолжают жить, ничего не меняя. Потому что не понимают, потому что не могут. Печально… Но на это тоже есть свои причины. И заключаются они чаще всего в тех же самых личностных особенностях, которые уже фактически являются проблемами. Но это тема для отдельного разговора. Возвращаясь же к нашей теме, отметим, что есть общая поведенческая психология как у мужчин, так и у женщин, которая делает поведение одного человека очень похожим на поведение другого. И знать ее не только полезно, но и необходимо. Это индивидуальные, личностные особенности каждого человека. Вот такая вот несложная система. Не понимая общей картины, нельзя выделить ее части. И наоборот: видя отдельные части, нельзя увидеть картину целиком и докопаться до сути.Истории трех мужчин
Максим Я знаю его уже почти пятнадцать лет и с гордостью могу назвать его своим другом. Есть люди, которые объединяют вокруг себя других. Они умеют находить общий язык буквально со всеми, всегда в центре внимания, на виду. Мир крутится вокруг них. И вовсе не потому, что сами так хотят, просто они такие, что к ним тянутся. Родился Максим в обычной многодетной семье в одном из спальных районов города Ленинграда. Болтался по улицам, дружил с соседскими мальчишками, потом поступил в одно из высших учебных заведений Петербурга. Правда, не туда, куда хотел, а туда, куда смог. Ибо денег на высшее образование в семье не было. Но проучившись совсем немного, Максим понял, что «туда, куда смог» – это не его. Поругался с родителями, забрал документы из вуза и ушел в армию. По собственной воле! Такой уж него характер. А когда вернулся, пошел работать, как любой нормальный молодой человек двадцати лет. В разное время он занимался разным. Начинал как сотрудник компании, занимавшейся продажей товара в розницу, затем дорос до директора и увлекся финансовыми проектами. Потом уехал в Москву и создал бизнес на оптовой продаже товаров общего потребления. Однажды, зная его способности к развитию бизнеса, к нему пришел человек и попросил помочь разобраться, почему его строительная компания терпит убытки. Максим долго погружался в процесс и в конце концов предложил не просто выход из кризиса, а план по выводу фирмы на новый уровень. Так он стал совладельцем прибыльного бизнеса. Продал свой первый бизнес и начал не покладая рук строить. Причем не просто дома, а целые жилищные комплексы. Его компания с каждым годом становится все масштабнее. И на этом он не остановится. Потому что Максим – такой человек, как бы это сказать лучше… «локомотив»! Он будет всегда двигаться вперед. Не потому, что это нужно кому-то, а потому, что это нужно ему самому – это его внутренняя потребность, желание развиваться и достигать. И достигнет он еще многого, я уверен.Дмитрий С Димой мы знакомы с детства – учились в параллельных классах. Он был единственным ребенком в интеллигентной петербургской семье, и родители постарались вложить в него все лучшее, что у них было. Где-то у них получалось в большей степени, где-то – в меньшей. Но в целом он ни в чем не нуждался. Дима был обычным ребенком. В школе у него каких-то больших достижений не было – учился и учился. Ходил в какие-то кружки, секции, занимался всем по чуть-чуть. Что-то получалось, что-то – нет. Он не пользовался особым авторитетом у сверстников. Вернее – когда-то пользовался, когда-то нет. Такой, как говорится, середнячок. Когда Дима окончил школу, он, как и все, поступил в университет. Выбрал тот, который ближе всего к дому. Технические специальности во всех вузах примерно одинаковые – так пусть хотя бы удобно будет учиться. И ему было удобно. Учился нормально, даже хорошо. Где-то было интересно, где-то – не очень. Но он успешно сдал все экзамены. И через пять лет стал обладателем среднестатистического диплома о высшем образовании. После этого устроился на работу. Правда, не совсем по специальности – менеджером в торговой фирме. Но фирма была связана с продажей технического оборудования, в котором нужно было разбираться. Не зря он же пять лет образование получал! И жизнь потянулась своим чередом: работа, дом, опять работа, отдых с друзьями, небольшое повышение, потеря понимания с руководством, увольнение, переход в такую же торговую фирму на нижестоящую должность и все заново. И такой жизненный цикл у Димы никогда не заканчивается. Он говорит так: «Ничего, я еще успею». Так прошло уже лет двадцать. Сейчас ему сорок, и недавно его опять повысили.
Игорь Игорю с детства особо ничего не было нужно. Родители все время пытались его куда-то пристроить – то в спортивную секцию, то в школу получше, то в техникум, – но ему это было не нужно. Он плыл по течению и ждал, к какому берегу его прибьет. В итоге не прибило ни к какому. И он стал выпивать. Сначала по чуть-чуть, потом все больше и больше. А однажды в его жизнь пришли наркотики. И в один «прекрасный» день он попробовал и то и другое вместе. Ушел спать, а наутро его нашли мертвым. Отказала печень. Игорю не было и тридцати. Три жизни – три истории. Неважно, где и как мужчина родился, – важно то, как он проживает свою жизнь. Все мужчины разные, их личностные особенности разные – и жизнь, соответственно, у них складывается по-разному. И нужно осознавать, что мужчина – такой, какой есть. Он таким вырос, он таким сформировался.
Какие бывают мужчины (классификация, виды, типы и прочее)
В своей жизни я видел очень много классификаций мужчин. Если не брать во внимание общепринятые четыре типа темперамента человека – холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, а также экстравертов и интровертов, а обратиться именно к классификациям, то их можно встретить очень много. Иногда они звучат достаточно серьезно, иногда – совсем наоборот. Например, «мужчина-интеллектуал» или «мужчина-примат». А еще – «мужчина-мальчик» или «мужчина-юноша». Это еще куда ни шло! Но есть и более забавные типы: «забывчивый», «тусовщик», «наставник», «спортсмен». А еще – «благодетель», «пикапер», «нахлебник» или «бегущий от реальности». Но самый забавный, который мне попадался, – это «мужчина-белка». Я уж не стал вдаваться в подробности, что там у него беличье – «хвост» или «орехи», – просто посмеялся. Кроме того, видел в одной из классификаций такой тип, как «нормальный мужчина». Просто и конкретно: нормальный мужчина! То есть если он нормальный, то все остальные, получается, не очень? Однако. В общем, не знаю, кто это все придумывает и зачем это нужно, – разве что для общего развития, но в том, чтобы сидеть и определять, какого типа мужчина: «белка» или просто «забывчивый», на мой взгляд, никакого смысла нет. Но, как написал классик, «если звезды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно». Я еще только получал образование, но уже понял: чем проще классификация того, что ты хочешь классифицировать, тем лучше. Это касается всего. Именно поэтому предлагаю условно разделить мужчин на три категории, которые можно называть как угодно: «категория 1», «категория 2», «категория 3»; «мужчина высокого ранга», «мужчина среднего ранга», «мужчина низкого ранга»; «очень молодец», «в целом хорошо», «так себе»; «лучший», «средний», «худший» или как-то еще. Да не столь важно как, главное – понимать заложенный в такое разделение смысл. Много лет назад один известный зоолог придумал и поведал всем о своей теории человеческой иерархии доминирования. Она очень близка к истине. Позже он, правда, сам признал эту теорию недействительной, но от этого она не стала мне меньше импонировать. Ученый изучал волков – их жизнь и взаимодействие с другими волками. И если в волчьей стае теория реально не сработала, то к «мужской стае», на мой взгляд, она достаточно близка. Хотя бы просто на понятийном уровне. Не то чтобы точно отражает действительность, но достаточно похоже. Теория эта делит особи мужского пола на альфа-, бета- и омега-самцов. Альфа-самец – самый сильный, ловкий и выносливый. Ниже в иерархии – бета-самцы: тоже вполне приличные особи, хоть и со своими особенностями. Омега-самцы – самые слабые и нежизнеспособные, которые обычно являются изгоями. У людей такие создания изгоями не являются – как-то приспособились и адаптировались, но все равно больших результатов не показывают. В общем, у нас все сложнее, чем у волков, поскольку влияют еще и индивидуальные особенности. Рассмотрим все три категории подробнее. Мужчины из условной первой категории («высокий ранг», «очень молодец», «лучший» и так далее) сформированы таким образом, что они сами по себе стремятся не стоять на месте – развиваются и достигают успеха. Их не надо мотивировать – они делают это сами, исходя из внутренних потребностей. Это в определенном смысле те самые «локомотивы», которые двигаются вперед, объединяют людей, и те, в свою очередь, двигаются вместе с ними. Среди них много владельцев бизнеса, руководителей высшего звена. Эти люди умеют брать на себя ответственность и, что важно, получать от этого удовольствие. Такой мужчина может потерять многое, но обязательно выстроит все заново. Однако может случиться и так, что у него никогда не будет ничего постоянного – он станет вечно что-то искать, к чему-то стремиться и проживет в постоянном движении всю свою жизнь. Женщина рядом с таким мужчиной – прежде всего верная помощница и настоящая хранительница семейного очага. Как правой руке руководителя, ей важно быть сторонним наблюдателем ситуации и решать те вопросы, на которые у мужчины не хватит времени. В принципе, он может их решить и сам, но, если этим будет заниматься кто-то другой, он добьется в своем деле еще большего. Это касается общих организационных жизненных вопросов, домашних и бытовых дел и так далее. Такой мужчина может нанять кого-то, кто будет заниматься этими делами. Но когда ими занимается его женщина, он полностью спокоен. Потому что она свой человек, на которого можно положиться. И мужчина это очень ценит. Правда, учитывая статус и возможности, рядом с таким мужчиной всегда находится много женщин. И если у него есть какие-то комплексы, связанные с необходимостью признания, то зачастую он не может устоять перед соблазном. Это довольно частое явление. Они, по сути, даже в своем деле добиваются успеха прежде всего потому, что жаждут одобрения. Получается, что где-то это играет на пользу, а где-то – совсем наоборот. Поэтому очень часто таким мужчинам не свойственно понятие моногамии в психологическом и социальном плане, поскольку в биологическом – в животном мире – оно отсутствует в принципе. Но процент таких мужчин не очень большой. У мужчин из условной второй категории («средний ранг», «в целом хорошо», «средний») психология такая же «условно средняя»: они могут где-то стремиться, где-то – нет, где-то достигать, где-то не достигать. По своим качествам им сложнее брать на себя ответственность, но в то же самое время они могут это делать в каких-то конкретных вопросах – там, где им это комфортно. Именно таким мужчинам в первую очередь нужна определенная мотивация на те или иные поступки. А вот где они ее берут – это уже отдельный вопрос. И таких «середняков» очень много. Они могут подтянуться к высокому рангу, а могут – и нет. Вроде бы двигаются вперед, но в какой-то момент могут остановиться. У них есть свой «потолок». Если такому мужчине немного повезет и рядом с ним освободится место мужчины из более высокой категории, он может его занять. А может и отойти в сторону. Такой мужчина очень часто находится в состоянии конфликта с собой, пытаясь найти себя и реализоваться. А поскольку он находится в середине между двумя категориями, то по отношению к сильным он будет чувствовать себя слабее, а к слабым – сильнее. Окружение такого мужчины либо может помочь ему состояться, либо, напротив, обесценить его достижения в собственных глазах. Ему нужен старший товарищ или наставник. И роль женщины рядом с таким мужчиной чрезвычайно важна. Ей, в свою очередь, нужно обладать качествами, которые помогут такому мужчине «вырасти», но не стать для него мамой. Теперь про мужчин из условной третьей категории («низкий ранг», «так себе», «худший»). Таких мужчин примерно столько же, сколько и «середняков». Им мало что нужно в этой жизни. Может быть, они и хотели бы чего-то достигать, но не могут. Такая уж у них психология. Их хоть вдохновляй, хоть мотивируй – все будет без толку. У них просто нет внутренней потребности к этому. Или есть, но какие-то личностные проблемы не дают им этого сделать. Зачастую мужчины данной категории одарены творчески или духовно. Они могут быть даже гениями в своем роде. Но вот понятие «успех» – не про них. Даже если на их таланте и можно заработать, то это делает кто-то другой. А сами они априори не могут ничего организовать, даже свою собственную жизнь. И самое главное – такие мужчины практически не меняются. Нет у них для этого ни желания, ни ресурса. Они не могут сделать выбор или принять более или менее внятное решение. Им хочется, чтобы кто-то сделал это за них. Часто женщины рядом с такими мужчинами бывают двух типов. Первый тип – жертвы, готовые терпеть таких мужчин и мечтающие их спасти. Но, как правило, у них это не получается и они мучаются и в отношениях, и впоследствии в браке. Второй тип – абсолютно противоположный: очень сильные, властные женщины, которые, по сути, сами играют мужскую роль в отношениях и морально уничтожают таких мужчин. Пока писал о классификации мужчин, вспомнил одну историю, которая наглядно иллюстрирует мужскую точку зрения. Многие женщины мечтают о мужчине с позицией, только вот готовы ли они эту позицию принимать? На мой взгляд, вопрос открытый.О мужской позиции
Один мой товарищ познакомился в Интернете с женщиной. И начались у них романтические отношения. А он мужчина с позицией – начал вкладываться в женщину и морально, и материально. И вот в один «прекрасный» момент она сообщает ему, что объявился ее бывший. Узнал про ее нового мужчину – и началось: «Люблю, не могу, вернись, давай встретимся, обсудим» и т. д. Ну хорошо, его позиция понятна, – а женщина что? А ей жалко своего бывшего. Именно так и сказала. На что мой товарищ попросил ее: – Встречаться не нужно. И общаться тоже – ни к чему это. Договорились? – Договорились. Проходит несколько дней, и женщина говорит моему товарищу: – Я все-таки встретилась с бывшим… – Зачем? – Ну жалко мне его… – Понятно… А мы разве не договаривались? – Договаривались. – Ну, тогда ты сделала свой выбор. Вот, собственно, и все – точку поставил, отношения закончил. О чем и поведал мне в личной беседе. А мне-то интересно – я пытаюсь его разговорить: – Подожди… Может быть, еще раз поговорить, объяснить? – А зачем? Мы взрослые люди, один раз уже говорили. Ну скажу я ей второй – и что? Тогда она скрывать начнет. А мне-то это зачем? – И что же – все так просто? Закончил и забыл? – Конечно, не просто. Мне тяжело. Но я понимаю, что дальше будет еще тяжелее – я сильнее прикиплю и к ней, и к ее ребенку. Опять-таки зачем мне это? Кто-то может не согласиться: мол, нужно было еще раз объяснить, разобраться! Многие именно так и делают. Один раз, второй, третий… А потом удивляются: почему же отношения приносят не радость, а сплошные страдания? Да потому, что у многих нет позиции. Вообще никакой. Не знаю, как будет развиваться эта история дальше. Но мужчина наглядно показал, что такое позиция, границы и последствия. Однако продолжим.Как формируется психология мужчины?
Мы подходим к очень интересной и важной теме: как так получается, что одни мужчины такие, а другие – такие? Что это: генетика или воспитание? Вопрос генетики в данном случае тоже присутствуют – не зря же это целая наука! Но в большей степени речь идет, конечно же, о сформированном характере. И я бы даже сказал, что не просто о характере, а о психологии мужчины. Как она формируется? Так же, как и любая другая: в то время, когда формируется сам человек – в детстве. В большей степени – в рамках своих отношений с родителями, в меньшей – в рамках взаимоотношений с теми, кого он видит вокруг себя. Специалисты утверждают, что в целом сознание человека формируется до пяти-шести лет. Позднее, конечно, тоже что-то меняется под воздействием окружающей среды либо по желанию самого человека, если он приложит усилия. Но все базовые черты закладываются именно в детстве – следовательно, все личностные особенности и проблемы оттуда же. Отсюда вытекает еще одна, не менее важная и интересная тема, которую многие не понимают и не осознают: из чего, собственно, состоит психология человека вообще и мужчины в частности? Выше я уже писал, что у каждого мужчины есть свои особенности, некие личные качества, определяющие его индивидуальность. В том числе от того, в какую категорию нашей условной квалификации мужчина попадает. Поговорим об этом подробнее. Очень часто женщины думают, что мужчины из первой категории нашей условной классификации (те самые «высокий ранг», «очень молодец», «лучший») – это прямо-таки большое счастье, и только такого нужно себе выбирать! Целеустремленный, успешный, умеющий достигать и нести ответственность – золото, а не мужчина! Почему-то всем кажется, что и в отношениях он такой же, как в профессиональной жизни или бизнесе. Однако я вас огорчу: одно не равняется второму. Очень часто успешные по жизни люди не являются такими же в любви. И это неудивительно – ведь очень часто успех в профессиональной деятельности или бизнесе является следствием набора определенных личных качеств, включая тревожность или, о чем я уже вскользь упоминал выше, постоянную потребность в признании. Эти качества заставляют человека двигаться вперед и подниматься по карьерной лестнице, но могут очень мешать ему в личной жизни. Про таких людей обычно говорят: «женат на работе» или «трудоголик». Так бывает, и когда у мужчины подсознательный страх отношений. На работе ему более комфортно, чем дома, в семье. У таких успешных мужчин, как правило, наблюдается повышенная склонность к психологической и социальной полигамности. О них нередко говорят «бабник». С точки зрения биологии люди, как и все представители животного мира, полигамны. Если им не нужно постоянное подтверждение своей значимости в глазах других, они имеют возможность сделать выбор и сдерживать свои желания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие успешные мужчины имеют потребность быть на виду, получать повышенное внимание и признание женщин. Возможности для этого у них тоже есть. А где больше возможностей, там и больше соблазнов, перед которыми сложно устоять. И часто мужчины не могут этого сделать. А многие и не пытаются – опять-таки вследствие своих личностных особенностей. Бывает и так, что в профессиональной жизни мужчина успешен, уверен в себе, многого достиг, а в личной, напротив, очень не уверен в себе. Даже просто подойти к женщине и познакомиться для него может являться серьезной проблемой. В общем, бывает всякое, и зависит это от конкретного мужчины и его особенностей характера, мировоззрения и комплексов. Мужчины из второй категории («средний ранг», «в целом хорошо», «средний» и так далее) в меньшей степени лидеры, но они часто берут другим. Это не люди большого бизнеса – это люди частного предпринимательства или руководящие работники среднего звена. Они не любят рисковать – отчасти потому, что им это просто не нужно, не интересно, не цепляет. К тому же бывает некий страх неуспеха и нежелание нести большую ответственность. Как правило, они не «первые», а «вторые» люди. Но без них тоже нельзя обойтись. Некоторые мечтают выйти в первую категорию мужчин, но, как правило, мало что для этого делают – опять-таки нежелание нести большую ответственность. Такие мужчины более спокойные, уравновешенные. Им ближе традиционные семейные ценности. Хотя бывает по-разному. У них тоже есть свои слабые и сильные стороны, а у кого-то – и проблемы. И наконец, наша условная третья категория мужчин («низкий ранг»; «так себе»; «худший» и так далее). Таких мужчин много. Ответственность они не любят вообще и всячески ее избегают. В основном работают на кого-то – это лучшие работники по найму. Кроме того, их любят кредитные отделы банков. Именно эти мужчины говорят, что им нужны постоянная поддержка и вдохновение. Они за равные, партнерские отношения. Но не потому, что хотят видеть рядом с собой реализованную женщину, а потому, что стремятся разделить с ней ответственность. Чаще всего у них все всегда и везде пополам. Нужно понимать, что мужчины из каждой категории такими сформированы. Это их склад личности, характер, психология. И пытаться менять ее практически бесполезно. Перейти из одной условной категории в другую очень сложно (даже практически невозможно) – слишком большая внутренняя работа должна быть проведена мужчиной. По сути, это реальное изменение психологии. Подъем самооценки и повышение уверенности в себе, работа со страхами, избавление от других личностных проблем. И мало кто готов со всем этим разбираться. А зачем? Мужчине хорошо и так – он такой, какой есть. И в этом смысле мужчины чаще готовы принимать себя. Мужчина, как правило, считает себя достойным многого. Каким бы он ни был. Надо признать, в этом смысле с самооценкой все гораздо лучше, чем у женщин. В общем, переходы из одной условной категории мужчин в другую весьма и весьма непростые. Но нет правил без исключения – бывает всякое. Пусть и не так часто, как хотелось бы. Психология человека формируется в детстве, и если мужчина уже сформирован, меняться ему тяжело. Да в принципе и не нужно. Лишь какой-то особый случай, какие-то глобальные жизненные перемены или стресс могут сподвигнуть мужчину на изменения. Иногда таким случаем может стать и женщина. Но далеко не всегда. Очевидно, мужчина живет с теми качествами, которые у него уже сформированы. И в каждой категории мужчин эти качества могут быть разными. В любой могут быть и нелюбовь к себе, и низкая самооценка, и страхи, и неуверенность, и много других личностных особенностей и проблем. Даже в пределах одной категории могут встречаться мужчины с различными потребностями и взглядами. Все зависит от того, на каком уровне он находится. Если в ответ на провокацию или в ходе конфликта с женщиной мужчина начинает оправдываться или предъявлять претензии типа «А ты сама-то что!» или делать что-то подобное, он явно находится не в высшей условной категории мужчин, а ближе к низу. При этом он может быть успешным в профессиональной деятельности, однако его личностные качества все обесценивают. Если же мужчина готов к диалогу, к обсуждению, может объяснить свою позицию, разложить все так, чтобы женщина поняла, и договориться с ней, – он находится где-то в середине классификации. Если мужчина подходит к вопросу с юмором или даже снисходительно, не придавая особого значения подобной ситуации, – это высшая степень проявления личностных качеств. И чаще всего в жизни такие мужчины довольно успешны.Влияние детства
Едва ли сегодня кто-то будет оспаривать мнение, что все, что касается психологии взрослого человека, идет из семьи и сводится к детству, а именно – к неким переживаниям в рамках отношений с окружением и чаще всего с родителями. По сути, все происходит точно так же, как и во всем остальном животном мире, где детеныши с рождения до момента вступления в самостоятельную жизнь ориентируются на взрослых особей. Причем вряд ли кто-нибудь видел, чтобы старшие животные читали своим детям книги или занимались каким-то воспитательным процессом, что, по сути, подтверждает неосознанное формирование личностных качеств. Получается, сознание складывается благодаря наблюдениям за взрослыми. А люди – это тоже часть животного мира. И они точно так же ориентируются на своих взрослых при формировании своего сознания, своей психологии. Обычно это происходит в возрасте до 3–5 лет. Если кто-то из родителей сам по себе человек неуверенный, то, как правило, такая же неуверенность будет прослеживаться и у ребенка; если родитель имеет какие-то страхи, то, как правило, страхи передадутся и ребенку; если у родителя проблемы с самооценкой, то у ребенка она тоже пострадает. Поэтому можно не спрашивать, откуда у мужчин берутся внутренние конфликты, чаще всего они из детства. Впрочем, как и у женщин. В этом смысле мы формируемся абсолютно одинаково. Но почему же тогда, допустим, два родных брата, которые воспитывались в одной семье, могут вырасти совершенно разными людьми? Ведь родители у них одни и те же, да и условия жизни тоже. Дело в том, что отношение родителей к своим детям может быть разным. Да и само понятие «старший-младший» также имеет значение. Меняются роли в семье, а вслед за этим формы взаимодействия. Рождается младший ребенок – старшему внимания уделяется меньше, и он начинает ревновать. Ему могут говорить, что он старший и что-то там должен делать: помогать, отдавать, в чем-то себя ущемлять и т. д. Именно такой подход часто задевает второго ребенка истановится источником его психологических проблем. Так что здесь все закономерно. В сухом остатке получается, что главное в мужчине – не только то, к какому типу он относится. Гораздо важнее, какие у него личные качества, насколько у него много или мало особенностей характера и самое главное – проблем, насколько критическими они могут быть и насколько устойчивая у него психика. Насколько он адекватен, уверен в себе, тревожен и так далее. Все эти качества, особенности и комплексы определяют, каким мужчина будет в жизни, в отношениях с окружающими, и в том числе, конечно же, с женщиной.Личностные качества
Обо мне и моем детстве
Анализируя вопросы созревания, становления и формирования мужчин, я часто мысленно обращаюсь к детству. Как ни странно, но именно тогда поведение человека наиболее естественно. В детстве гораздо меньше влияющих социальных факторов. А те, что есть, можно отнести к погрешности. Когда ты оказывался в компании себе подобных, на первый план выходили только твои внешние и внутренние данные и качества. Положение в обществе, количество денег или что-то еще, что так влияет на поведение взрослых мужчин, не имело значения. Только внутренние инстинкты – как в любом животном мире. Наверное, любой мужчина, если задумается и вспомнит, сможет рассказать о тех чувствах, которые он испытывал в детстве, попав в компанию сверстников. Сразу же появлялось внутреннее понимание, кто в компании ниже его по статусу, кто ему равен, с кем стоит побороться за равенство, а с кем не нужно, поскольку это бесполезно. Это вопрос не просто понимания, а какого-то внутреннего ментального чувства. Так происходило всегда и везде, в любом коллективе: во дворе, в школе, в спортивной секции и в любом другом месте, где есть группа парней. И там совсем не были важны какие-то внешние атрибуты социального положения, достатка или чего-то другого. Это просто внутреннее чувство, ощущение положения себя среди своих сверстников. Это физическая сила, сила духа, сила воли, внутренний стержень. Только это имело тогда значение, и ничего больше. Позднее, когда мы стали чуть старше, в эту историю добавились интимное влечение и успех у женщин. У некоторых это начиналось раньше, и они пользовались уважением среди мальчишек. Были и те, кто придумывал себе сексуальные похождения, чтобы заработать авторитет. Но это было не так просто, как кажется на первый взгляд, ведь сочинять можно все, что угодно, но нужно, чтоб истории были хоть как-то подкреплены. А если ни одна девушка не обращает на рассказчика внимания, кто ему поверит?! Все это тоже демонстрировало мужскую силу. Иными словами, эта внутренняя мужская сила либо есть, либо нет. И если раньше ты не придавал значения тому, в чем ее смысл, то сейчас понимаешь, что она не что иное, как соотношение личностных качеств в мужчине – его самооценки, уверенности в себе, отсутствии страхов и прочего. И эта сила всегда чувствуется.Мужские взаимоотношения среди себе подобных
Как бы странно это ни звучало, но главная цель в жизни практически любого мужчины – самореализация и достижение успеха. И если с первым все более-менее понятно, то относительно второго возникают некоторые вопросы. Что есть успех для мужчины из самой низкой категории нашей условной классификации? Сам факт действия. Что-то он в жизни сделал – уже успех! То есть у каждого свой «потолок», вопрос лишь в том, насколько этот «потолок» высокий. Любой мужчина хочет сделать в жизни что-то особенное. И всегда рядом будут те, кто добился меньшего. Даже если это группа из низшей категории, то и среди них будут мужчины более достойные, и наоборот. Предположим, что всех мужчин можно расположить рядом друг с другом. Однако располагаться они будут не в одну шеренгу, как выстраивались в школе, а по своим качествам, образуя некую «пирамиду успешности» относительно других. По своим внутренним ощущениям они могут быть на одном уровне, выше уровнем или ниже уровнем. Нельзя сказать, что на этой условной пирамиде мужчины ощущают себя как «кто лучше» или «кто хуже», кто «сильнее» или кто «слабее». Это некое внутреннее понимание или, другими словами, ощущение места мужчины в жизни и в обществе. Поэтому существование любого мужчины и все его действия направлены на то, чтобы всегда чувствовать себя хорошо, в том числе среди других мужчин. Что это значит? А то, что он должен ощущать внутренний комфорт и не бояться сравнения с другими. Потому что будет знать, что в некоторых вопросах оно всегда будет в его пользу. В противном случае мужчина будет испытывать стресс и ничего не сможет с этим сделать. Каждый мужчина сам оценивает свои качества и создает собственную классификацию и определяет в ней свое место. Зрелый мужчина, даже не будучи очень успешным, все равно найдет того, по отношению к кому по своим внутренним ощущениям будет либо равен, либо выше. В этом главная цель – попасть в верхнюю часть пирамиды себе подобных. Именно здесь находятся самые авторитетные представители сильного пола. Поэтому так важно закрепиться как можно выше или не опуститься ниже того, что есть. Но давайте сразу обозначим, что это образная цель и в большинстве случаев мужчина даже не думает о чем-то конкретном. Он просто подсознательно этого хочет и что-то для этого делает. Из реальной истории, которая предшествует этой главе, можно понять, как все происходит в жизни. И неважно, какой возраст у мальчика или мужчины, какой статус у него и у тех, кто рядом с ним, – каждый находит себя в рамках себе подобных и встраивается в эту самую пирамиду успешности. Место человека в ней весьма условно, оно не определяется должностью или уровнем дохода. Тут речь скорее о достижениях в какой-то конкретной области. Возьмем, например, мужчину, который реализовал себя в бизнесе и заработал достаточно приличный капитал; деятеля культуры (например, выдающегося музыканта), представителя научной интеллигенции и спортсмена, занимающегося каким-нибудь не очень денежным видом спорта. Все они находятся на одном уровне пирамиды достижений и успешны каждый в своем деле. Однако поскольку пирамида не является линейной, для того, чтобы ощущать себя более успешным, важны также личные качества. И в данном случае при одинаковом уровне достижений успешнее будет тот, кто превосходит других и в личностном плане. Поэтому высокий доход, хорошая должность или профессия не всегда являются условием перемещения вверх в пирамиде – все-таки личностные особенности и комфорт для мужчины важнее. К тому же именно положительные качества помогают ему заниматься той профессиональной деятельностью, которая не только нравится, но и приносит хороший доход. Если вы проанализируете этот пример, то станете лучше понимать мужчин и осознаете, что незавидное положение мужчины в пирамиде успешности способно повлечь нарушения его эмоционального состояния. При потере уверенности у него может развиться астения (хронический упадок сил), которая может перерасти в депрессию. Он рискует начать «запивать» ее и в конце концов скатиться вниз в рамках классификации. Если же уверенность и место в пирамиде успешности находятся на достойном уровне, он понимает смысл своей жизни, он при деле, активен, самодостаточен. И с отношениями у таких мужчин, как правило, все в порядке. Существует мнение, будто личностные кризисы мужчин связаны с перемещением вниз в рамках нашей условной пирамиды успешности. В период активного становления и развития мужчина двигается вверх. Получил образование, вышел на работу, начал расти по всем параметрам: должность, доход, семья, дети – в общем, все, что влияет на его достижения. Однако потом данное продвижение начинает по объективным причинам замедляться, останавливаться или снижаться. К сорока годам большинство мужчин выполняют основные задачи, с которыми они смогли справиться, и чтобы расти, необходимо получать новые навыки. А этого хотят не все. В то же время другие продолжают свое движение вверх. Эту возможность им дают их личные качества. Как уже говорилось выше, у каждого мужчины есть свой «потолок», который определяет его психология. Любой ступор в развитии – серьезная проблема. Вот здесь-то и приходят мысли: а что же дальше, в чем смысл, зачем все это и т. д. В широком смысле это называется кризисом среднего возраста. Не зря же его часто преодолевают с помощью специалистов. Если женщина, находящаяся рядом с мужчиной, имеет представление о том, что такое пирамида успешности и как она влияет на мужчину, то многих проблем в отношениях можно избежать. Понимая, почему так происходит, она сумеет адекватно оценить ситуацию и поступить правильно, а не начнет пилить или упрекать мужа. Негативная реакция, скорее всего, приведет к отрицательному результату – человек не захочет меняться под давлением, а вот начать противоречить из принципа – запросто. Если знать глубинные причины той или иной проблемы, можно максимально нивелировать ее проявление, сохранить отношения, не столкнуться с изменами и другими нежелательными последствиями. Стоит отметить, что не всех можно загнать в одинаковые рамки. Есть очень маленький процент мужчин, которые не сравнивают себя с другими и не занимают мест в упомянутой пирамиде. Это мужчины без каких-либо ярких амбиций, с очень ровной психикой, живущие так, как им кажется правильным. Не всегда это принимается социумом, но они не обращают на это внимания. Им, как правило, либо не очень интересны достижения, либо они интересуют их только, когда сам процесс доставляет им удовольствие. Они живут спокойной жизнью, занимаются тем, чем им нравится, и, как правило, не достигают большого успеха по общепринятым меркам. Но их это не тревожит, – им это попросту не нужно. Такие мужчины могут быть представителями любой принятой нами условной классификации. Однако стоит заметить, что и они попадают в нашу пирамиду в определенное время и при определенных обстоятельствах. Например, каждый стремится быть лучше соперника в спортивном соревновании. Иначе пропадает смысл игры. Поэтому, как ни крути, априори все мужчины так или иначе иногда участвуют в этом негласном состязании. Порой бывает так, что очень успешные люди могут отрицать свое высокое место в иерархии: мол, я ни с кем не соревнуюсь и вообще живу так, как вздумается! Осознанно – вполне себе может быть, а подсознательно, скорее всего, нет. Наша деятельность в большинстве случаев является плодом подсознательного существования, когда мы продолжаем делать многое из того, что не можем оценить и осознать. Нахождение рядом с себе подобными порождает определенные чувства и эмоции, которые влияют в том числе и на наши ощущения от жизни в целом, и на дальнейшую деятельность в частности. Кроме того, есть мужчины, которые могут отрицать свое нахождение в пирамиде успешности по причине невозможности занять там более или менее высокое и комфортное для себя место. Это, как правило, не что иное, как попытка отказаться от того, что не является доступным. Поэтому, как часто происходит в психологии, когда личностная работа является сложной или невозможной, появляется эффект отрицания и обесценивания.Андрей Недавно я встречался с другом детства. Когда-то давно мы были членами одной компании. Потом наши пути разошлись, но изредка, раз в пару лет, мы все же видимся. И вот однажды мы разговорились о жизни. Он рассказал, что работает в автосалоне официального дилера одной из европейских марок, что к сорока годам стал одним из лучших продавцов компании и что все его устраивает: и доход, и график работы, и все остальное. Подниматься по карьерной лестнице он не хочет, поскольку доход примерно тот же, а ответственность выше и заморочек больше. Однако что делать дальше, он тоже не знает. И сам задается вопросом – неужели всю жизнь так и будет работать продавцом? И собственно, не хотелось бы… Но что тогда? Почему же так происходит? Каковы причины сложившейся ситуации и каковы могут быть ее последствия?
Личностные качества
В основе психологии любого человека, в основе сценариев его поведения лежат личностные качества. Это некие биологические и социально обусловленные компоненты личности человека, которые формируют его характер. И с какой стороны ни посмотри – все упирается в них. Личные качества условно можно разделить на положительные и отрицательные. Почему условно? Потому что разделение, как правило, основано на общепринятых нормах морали и нравственности. Человек ведь – он разный, в нас много чего намешано. Вопрос лишь в соотношении качеств и в том, насколько часто и критично они проявляются. Например, если у вас в большей степени преобладают позитивные черты характера, такие как адекватная самооценка, уверенность в себе, отсутствие страхов, открытость, коммуникабельность, ответственность, внимательность, доброжелательность и т. д., то отношения с другими, скорее всего, будут складываться легко. Позитивные черты характера, как правило, создают комфортную обстановку и в жизни, и во взаимоотношениях с окружающими. Уверенные и открытые люди с хорошими коммуникативными навыками не держат ничего в себе и всегда стараются договориться. Внимательный и ответственный человек будет думать не только о себе, но и о своем собеседнике. Доброжелательность в большинстве случаев будет проявляться в том, что вы увидите больше хорошего, чем плохого. Иными словами, если человек наполнен положительными качествами, то они положительно влияют на его жизнь. Если же в человеке присутствуют и проявляются преимущественно отрицательные личностные качества (неуверенность в себе, безответственность, закомплексованность, обидчивость, упрямство, невнимательность, злость и т. д.), то во взаимоотношениях с окружающим миром у него, скорее всего, будут проблемы. Тут не спасет даже любовь. Потому что, если любишь человека, а он постоянно тебя эмоционально и психологически разрушает, то рано или поздно терпение заканчивается, а вместе с ним и отношения. Одному, конечно, тяжело, но в паре – еще тяжелее. И неважно, кто и как проявляет свои отрицательные черты характера, просто рано или поздно это приведет к определенным последствиям. И они будут далеко не радужными. Это касается не только мужчин, но и женщин. Качества в принципе для всех одинаковы. Хотя их соотношение может быть самым разным, как и их проявление.«Большая черепаха» и «три слона» личностных качеств
Изучая особенности характера и их влияние на людей, я выделил несколько основных и придал им определенную структуру. Структура эта, прямо скажем, не нова – ею пользовались еще в древности, когда хотели описать то, как функционирует этот мир. Я имею в виду давно уже устаревшую гипотезу, согласно которой Земля представляет собой не шар, а плоский диск, покоящийся на трех слонах, которые, в свою очередь, стоят на большой черепахе, плавающей в Мировом океане. Такую незатейливую структуру существования нашего мира использовали наши предки, и в ней есть определенный философский смысл. Погрузившись в личностные особенности человека, в их взаимодействие и переплетение, я выделил одно базовое понятие и три основных. И все это в моей голове почему-то приняло форму тех самых древних ассоциаций, показавшись достаточно милым и понятным. Итак, что же означает схема, какие качества и где в ней расположены? Большая черепаха – это основа основ, которая обозначает любовь к себе, а три слона – это одни из самых важных качеств: самооценка, уверенность в себе и отсутствие страхов. И если с тремя слонами личностных качеств все более-менее понятно, то с «большой черепахой» важно разобраться, поскольку о любви к себе говорят многие, но мало кто четко может объяснить, что это такое.Любовь к себе
Самое важное понятие в этой схеме – «большая черепаха любви к себе». Сегодня со всех сторон пропагандируют любовь к себе, говорят и пишут о том, как полезно себя любить. Но если спросить конкретно: «А как вы эту самую любовь к себе понимаете? Чем она характеризуется? Как ее описать, объяснить и, так сказать, «потрогать руками»?» И вот тут начинаются брожения в умах. Даже маститые специалисты порой не могут ответить на этот вопрос просто и понятно, пускаясь в длительные путаные объяснения, которые они и сами-то, на мой взгляд, не до конца понимают. Я слышал множество мнений относительно любви к себе. Это и некая сила излечения (или извлечения), трансформации и всего чего угодно; и личное счастье; и уход за собой; принятие, поощрение, подарки, правила и многое другое. Возможно, есть какая-то логика, объяснение и даже ощущения человека, который об этом говорит, но все это какие-то частные вещи, не находите? Люди, которые это пишут, пытаются упростить, но по факту, напротив, все усложняют. Зачем? Чем проще определение, тем большее количество человек могут его понять и применить в жизни. Как вы уже догадались, я не принадлежу к числу любителей сложных и непонятных классификаций и определений. Они должны быть просты. И я очень хочу, чтобы вы сейчас поняли, что такое любовь к себе, и в будущем смогли быстро, буквально в двух словах рассказать всем, что это значит. Любовь к себе – это личный комфорт каждого человека, его ориентация на себя и свои чувства, жизнь в соответствии с его желаниями. Вот это, и ничего больше. Не надо углубляться ни в какие сложности – все просто и понятно. С какой стороны к этому вопросу ни подойди, мы все равно упремся в личный комфорт. Любую жизненную ситуацию можно рассматривать с двух позиций: либо с позиции взаимоотношений с собой, либо – отношений с внешним миром, которая опять-таки выходит из позиции взаимоотношения с собой. Возьмем любую ситуацию и рассмотрим ее с позиции любви к себе. Мы живем, и нам хорошо. Принимаем себя такими, какие есть, не ругаем напрасно, не критикуем и не сравниваем с другими. Нам просто комфортно оттого, что мы живем и получаем удовольствие от своей жизни, – следовательно, находимся в состоянии любви к себе. А вот если нам эмоционально не комфортно, плохо, и мы ничего с этим не делаем – значит, любовь к себе в нас отсутствует. В определенном смысле нелюбовь к себе – это длительное нахождение в ситуации, где человек испытывает негативные эмоции и при этом не предпринимает действий, чтобы это исправить. Чувствуете, какой поворот? Мало кто об этом задумывается. Кратковременный негатив как реакция на какое-то явление или событие – это вполне нормально. Но если неприятные мысли часто возвращаются в голову, если человек постоянно прокручивает их в голове, переживает и испытывает эмоциональный дискомфорт, а он ничего с этим не делает, он наносит ущерб себе и опять же проявляет нелюбовь к себе. Мы в состоянии любви к себе, когда… …ни о ком не думаем плохо, если нет повода, нас ничто не грызет изнутри, в нас не формируются негативные чувства типа ревности, зависти, вины или чего-то еще. Нам комфортно и хорошо. …заботимся о себе: высыпаемся, едим здоровую пищу, ухаживаем за кожей. …находимся в отношениях с человеком, чувства с которым взаимны, испытываем радость от общения. …ходим на работу, она нам нравится, мы получаем от нее удовольствие. Также мы в хороших отношениях с начальником, коллегами, подчиненными. Чувствуем себя в безопасности. Мы в состоянии НЕлюбви к себе, когда: …нам часто бывает нехорошо. Мы не принимаем себя такими, какие есть, ругаем почем зря, критикуем, сравниваем с другими. Нас постоянно что-то беспокоит и мы не умеем радоваться жизни. …думаем про кого-то плохо, осуждаем людей, не имеющим к нам отношения. Негативные мысли откуда-то появляются в нас просто так. Нас не то чтобы грызет, но иногда подгрызает изнутри противное чувство, которое формируют негативные эмоции. Они приносят нам дискомфорт. …не ухаживаем за собой. Например, набираем вес, переживаем из-за этого, но ничего не делаем и страдаем. …находимся в токсичных или нездоровых отношениях. Нам что-то не нравится, нам некомфортно, но мы это терпим. …выполняем работу, которая нам не по душе, нас бесят начальник, коллеги и сама работа, мы все время в состоянии стресса. И все – конец разговора. Если человек, который любит себя, попадает в некомфортную для него ситуацию, он предпримет какие-то действия, потому что такое положение вещей ему чуждо. Он не ждет, не терпит и не мучается. А четко знает, что делать, поскольку у него всегда есть три варианта решения: изменить ситуацию, изменить отношение к ситуации и принять ее («принять» означает, что она его больше ни эмоционально, ни психологически не тревожит). Либо можно выйти из ситуации, тогда можно не делать ничего. И опять-таки все, конец разговора. Все просто, понятно, есть четкий план действий. Человек, находящийся в состоянии любви к себе, не будет переживать ни о работе, ни об отношениях, ни о лишнем весе, кто бы ему что ни говорил. Но только в том случае, если его все устраивает. Он сам определяет степень важности и комфорта событий в своей жизни, а не другие (пусть даже близкие) люди. У них своя жизнь, у нас – своя. И нам решать, как мы ее хотим прожить! Вы, наверное, спросите: а где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как быть, если наше состояние и действия, которые для нас являются комфортными, доставляют кому-то неудобство? Разве это правильно? Мне часто задают подобные вопросы. Давайте разбираться!Между любовью к себе и эгоизмом
Все почему-то считают, что эгоист – это тот, кто очень себя любит. И ошибаются. Все как раз наоборот: эта история абсолютно не про любовь. Эгоисты зациклены исключительно на себе и на своих проблемах. У них не просто нет желания думать и что-то делать для другого человека – у них нет такой возможности, потому что они заняты решением своих собственных проблем и затыканием «личностных дыр». А до других им дела нет. Даже когда эти другие – те, к кому у них вроде бы даже есть какие-то чувства! Им плохо, они страдают, но проблемы от этого никуда не деваются – ими надо заниматься. А те, кто любит себя, могут любить и других. Они понимают, что это за чувство. Они готовы делать что-то для других, причем у них есть не просто желание, а присутствует самая настоящая потребность. Однако не стоит думать, что это – удел всех, кто жертвует собой ради других. Таких тоже очень много, но это тоже не любовь к себе. Люди, любящие себя, отдают не в ущерб себе. И это важно. Грань между любовью к себе и эгоизмом очень проста, и находится она именно там, где начинается любовь к другому человеку. Любящему себя хочется делать что-то для других. Это его потребность. Если человек находится в отношениях и у него нет желания делать что-то для своего партнера, то либо у него нет к нему чувств, либо он откровенный эгоист. Задайте себе вопрос: хотите ли вы делать что-то для того, кто рядом с вами? Не потому, что этот человек что-то делает для вас, не потому, что так положено или это чья-то обязанность, а просто потому, что у вас есть внутренняя потребность, потому что вам этого хочется. Ответив себе на этот вопрос, вы многое поймете. Психологи, говоря о взаимоотношениях двух людей, часто рисуют два круга, один частично накладывая на второй. Эти круги символизируют взаимодействие. Если они стоят отдельно, – то эти люди как будто чужие друг другу. Если один круг полностью накладывается на другой, образуя таким образом единый, – значит, нет возможности делать что-то для себя, человек растворяется в другом человеке. А теперь поговорим о ситуациях, где то, что делает один человек, может привести к дискомфорту второго. Думаю, каждый слышал о том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. И если один делает то, что другому не комфортно, то другой, также обладающий любовью к себе, даст ему об этом знать. Проблема возникает, если второй не любит себя. Он будет терпеть, переживать, но молчать ввиду личностных особенностей. И это уже его проблема взаимоотношений с собой. Если он осознает, что это за понятие – «любить себя» – и как это делать, то в такой ситуации не окажется. Кстати, именно в этом кроется проблема, что любящий себя человек не может построить отношения с человеком, не любящим себя. Они просто не поймут друг друга. Отвечу еще на один вопрос, который, как правило, задают те, кто любовью к себе не обладает: «А если я захочу взять пистолет, пойти на улицу и всех перестрелять? Ну, может быть, мне так комфортно!» Я на это всегда отвечаю: если есть такие желания – нужно обращаться даже не к психологу, а к психиатру. Мы же с вами говорим про нормальных, адекватных, здоровых людей! Есть еще законы общества, которые каждому, кто в нем живет, нужно осознавать. И принимать. А если эти законы ему не нравятся, и он не может их изменить, то всегда можно найти другое общество, законы которого будут близки. Да, у него могут быть какие-то особенности, но они не приносят дискомфорта ни окружающим, ни самому человеку. А если приносят, то это уже не особенности, а проблемы. И с ними нужно что-то делать. Ведь он сам страдает от этого. Пожалуй, каждый из нас вправе считать себя адекватным человеком, если он не хочет причинять вреда другим. Собственно, здоровые люди так и живут. Понимают, что делают, отдают себе в этом отчет. И надеются, что если сделают кому-то плохо, то получат обратную реакцию и смогут извиниться или исправиться. Потому что они этого не хотели, так получилось. Если же человек обидел кого-то и обиженный ему об этом сказал, то у него есть три варианта действий: извиниться, исправиться и больше никогда так не делать. И его не будет мучить чувство вины. Он же не специально это сделал, так получилось. Таким образом и общаются между собой здоровые, адекватные люди. Они любят себя, получают удовольствие от жизни и имеют возможность взаимодействовать с такими же людьми в абсолютном согласии и понимании. А если что-то идет не так, то просто вспоминают о любви к себе и решают проблему: меняют ситуацию, отношение к ней и принимают ее, либо отказываются от нее, чтобы не быть в состоянии дискомфорта и нелюбви к себе.Определение состояния любви и нелюбви к себе
Как понять, что вы любите себя? Вспомнить, прислушиваетесь ли вы к своим эмоциям и чувствам. Человек должен спрашивать себя: а что я сейчас чувствую? Мне комфортно? Мне это нравится? А мне это вообще нужно? Ответив на эти вопросы, можно с легкостью понять, в каком состоянии вы находитесь сейчас: в состоянии любви или нелюбви к себе? Это самый простой и правильный критерий. Но, к сожалению, далеко не все могут это сделать. Если с детства психика формировалась таким образом, что не было навыка и умения любить себя, если присутствуют личностные проблемы (такие, как неуверенность в себе или страхи), то порой даже понять, чего вы хотите и решиться что-то изменить, очень не просто, даже если вы понимаете, что что-то не так. Поэтому в таком состоянии живут многие: кто-то осознанно, а кто-то – нет. Разобраться в себе – вот первый шаг к тому, чтобы выстраивать свою жизнь в соответствии с концепцией любви к себе. Рекомендую выписать эту фразу и разослать всем своим знакомым. Особенно мужчинам. Вот увидите: когда они поймут эти простые истины, ваше общение с ними станет проще.Но всегда же хорошо не бывает?
Часто после обсуждения всех вопросов о комфорте с собой и с близкими, как правило, звучат возражения типа: «Но ведь всегда хорошо не бывает! Есть ситуации, которые априори не могут быть комфортными. Это жизнь!» И я привожу такой пример, как рождение ребенка. Кто-то решил, что хочет родить ребенка. И сделал это. И ребенок ведет себя соответственно: когда-то плачет, когда-то не спит, когда-то болеет. И что нам теперь – ненавидеть его за это? Да, это может не нравиться, но когда мы решили завести ребенка, то понимали: это будут не только приятные эмоции, но и определенные ограничения, которые будет необходимо принять. И мы не занимаемся разделением – мы принимаем его целиком. Нельзя хотеть одного, но не хотеть другого. Этому есть научное определение, называется «внутренний конфликт» (амбивалентность) – столкновение противоположных интересов личности. Внутренние конфликты лучше заранее предупреждать, осознавая эту проблему, понимая, как она появляется, и уметь выходить из них, если все-таки человек в ней оказался. И еще один важный для понимания вопрос, связанный с любовью к себе и касающийся постановки целей. Те, кто все время занят «достигаторством», говорят: «чтобы достигнуть практически любой цели, нужно выйти из зоны комфорта, а это априори означает «войти в некомфортное для себя состояние». Это очень важно для личностного роста и развития. Человек (и особенно мужчина – мы обсуждали это в самом начале книги), преодолевая какие-то сложные ситуации, становится сильнее, как говорят – растет над собой. Так как же быть в такой ситуации? Неужели все те, кто занимается собой, достигают чего-либо, не любят себя?» Вопрос хороший. И ответ на него простой: любят. Они хотят достичь цели (ключевое слово здесь – «хотят»), руководствуются своими желаниями. Они понимают: чтобы добиться цели, им нужно будет постараться, потратить время, чему-то научиться, пройти определенный дискомфорт – и тогда они окажутся победителями! И это их право. Как в спорте: когда тяжелоатлет на последних рекордных подходах выкладывается на пределе своих психологических и физических сил и возможностей, он вряд ли получает от этого большое удовольствие. Или когда марафонец выкладывается на последнем километре дистанции, чтобы его не догнали ближайшие преследователи. Или когда боксер на ринге, получив нокдаун и оказавшись на полу, на морально-волевых встает и заканчивает бой. Все это, конечно же, требует больших усилий. Удовольствие появляется, когда они, преодолев себя в итоговом состязании, вырывают победу и идут с гордо поднятой головой на пьедестал почета! Нужно понимать, что ты делаешь и зачем. Нужно именно хотеть чего-то, чтобы быть в этом процессе. И, как правило, «что-то» – это и есть та большая и великая цель, которой возможно достичь, только пройдя сложный путь. Итоги столь длинного повествования достаточно просты: если человек находится в какой-то ситуации и что-то делает, то у него должно быть желание это делать и там находиться. И если он вдруг понимает, что желания нет, то очень полезно его поискать в себе. Когда люди начинают смотреть с такой позиции – многие находят. Главное – не обманывать себя, а действительно к чему-то стремиться. А если желание не находится, то человеку не нужно делать то, чего ему делать не хочется, или быть там, где желания быть нет.Немного о спорте
Мне очень часто задают вопрос: как найти мотивацию для занятий спортом? И если, с одной стороны, ответ лежит на поверхности («Возьми и заставь себя, тряпка!»), то с другой – все не так просто. На самом деле мотивацию для спорта можно сформировать так же, как и для занятий любыми другими делами. Когда-то я много думал об этом, опираясь на свои ощущения, читал, что пишут специалисты и любители занятий спортом, и определил для себя две достаточно простые вещи. Самый легкий способ постоянно заниматься спортом – это получать от него удовольствие. Реальный кайф! Но как этого достичь? Как влюбиться в спорт каждой клеточкой своего тела? Привычка заниматься чем-либо у человека закладывается в течение нескольких недель, а потом еще какое-то время закрепляется. Поэтому нужно поставить себе цель на три-четыре недели и идти к ней. Это может быть что угодно: достижение результата в подъеме определенного веса, преодоление дистанции за определенное время или что-то еще. Или даже просто цель – занятия спортом четыре недели, три раза в неделю, – чтобы прочувствовать удовольствие. После того как данный период времени пройдет, идти в зал будет уже гораздо легче. А потом будет сложнее туда не идти. Отсутствие спорта в жизни создает определенный дискомфорт: когда тело просит нагрузки – вы просто не можете не заниматься. Это привычка, образ жизни. Некоторые специалисты утверждают, что спорт – своего рода наркотик. Во время занятий организм вырабатывает гормон. Перестаете заниматься – гормон не вырабатывается. А организму он уже нужен – он просит его. И вы собираете сумку, бредете в зал – и наступает эйфория. Каждый из нас должен понимать: если мы сегодня не сделаем того, что требуется для нас самих же, завтрашний день будет таким же, как сегодня. Тот же город за окном, тот же диван дома, тот же человек в зеркале. Желание что-то изменить рождается внутри нас. Никто не сможет нас заставить, если мы сами этого по-настоящему не захотим. А если мы не хотим, то постоянно ищем отговорки, увиливаем – значит, нам это не нужно. Ну, не нужно, значит, не нужно. Мучиться по этому поводу тоже смысла нет. Ведь свой путь каждый выбирает сам. Причем даже не выбирает, а создает его. Самое главное – получать удовольствие от того, что делаете.Принятие ситуации
Чтобы расставить все точки над «i», полностью сформировать и закрыть тему любви к себе, обязательно нужно поговорить о принятии. Многие этого не знают и не совсем понимают. Как я уже не раз говорил, из любой ситуации всегда есть три выхода: изменить ее саму; изменить отношение к ней и принять; отказаться от ситуации, если не удается сделать первое и второе. Но ведь случается и так, что из этих трех вариантов невозможно выбрать ни первый (изменить ситуацию), ни третий (отказаться от нее). Да, да, так бывает. И я сейчас не о каких-то бытовых вопросах – все сложнее. Подобных ситуаций не пожелаешь никому, и каждому посочувствуешь, если они случаются. Чтобы вам было более понятно, о чем я говорю, расскажу о судьбе одного человека по имени Виктор Франкл – он психиатр, психотерапевт, невролог. Жил он в прошлом веке в центре Европы – в Вене. И однажды произошло страшное событие, которое разделило его жизнь и жизни миллионов таких же, как он, на две части: они стали узниками нацистских концентрационных лагерей. Этот величайший специалист известен тем, что, пройдя страшное жерло концлагеря и потеряв там всю свою семью, он не только не лишился рассудка, но и сохранил абсолютно позитивное сознание после всех пережитых ужасов. Он написал несколько книг, посвященных теме адаптации и принятия жизненных событий, которые человек не в силах изменить. Согласно теории Франкла, наибольшие шансы выжить и остаться в позитивном сознании имели только те, кто отличался психологическим здоровьем и устойчивостью психики, кто мог найти смысл, ради которого стоило жить. И когда я пишу о невозможности решить проблему или отказаться от нее, я имею в виду действительно невозможность. Если мы выбираем себе партнера или входим в ту или иную жизненную ситуацию самостоятельно, мы можем либо ее изменить, либо от нее отказаться. А если мы этого не делаем – значит, просто не хотим и, скорее всего, извлекаем из нее какую-то вторичную выгоду (как говорит психология, пользу, которую человек получает на этапе, когда симптомы уже сформировали болезнь). И все эти сложные, нездоровые, разрушающие отношения не что иное, как наш выбор быть в них. Какой бы сложной ситуация ни была, мы выбрали ее сами! А следовательно, выйти из нее мы тоже можем. Да, возможно, это тяжело, возможно, для того, чтобы это случилось, нужны время и определенная подготовка. Но мы можем и должны это сделать. Причем должны не кому-то, а самим себе. И либо мы это делаем, либо нам нужно принимать ситуацию так, чтобы она нас не разрушала. И здесь самое главное – не обманывать себя (мол, да, я ситуацию принял (или приняла), а на самом деле нет: ситуация цепляет, мучает – и эмоциональное и психологическое состояние из-за этого очень страдает). Сегодня можно увидеть десятки, сотни и даже тысячи счастливых людей. Правда, все они «обитают» в социальных сетях. А в жизни все по-другому. Иногда люди идут в социальные сети исключительно для того, чтобы найти хоть какую-то отдушину. Ведь их реальная жизнь счастливой не является. Поэтому не следите за чужой жизнью в Интернете (никто не знает, какая она на самом деле), а смотрите строго в «свою тарелку». Ведь главное – чтобы там было вкусно! Адекватно оценить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону может любой. Да, для того чтобы иной раз выйти из определенных эмоциональных и психологических ситуаций, нужна помощь, но заняться этим вопросом, найти эту помощь и принять ее – это уже вопрос индивидуальный. Можно это сделать и чувствовать себя комфортно, а можно не делать – и всю жизнь страдать. Это личное дело каждого.Пять состояний человека
Что мы имеем в итоге? Любовь к себе – это основа себя, основа своей личности. Очень хорошо, если она есть, и плохо, если нет. Когда человек понимает, что это такое, когда он имеет в себе это чувство – значит, он может любить и других людей тоже. Любовь к себе – это не эгоизм, а желание и возможность любить другого человека, и в том числе – дать ему возможность любить себя. Никто не собьет с истинного пути того, кто любит себя. Никогда он не будет с тем, с кем ему плохо. И никто не сможет убедить его в том, что он эгоист и так делать нельзя. Потому что человек, понимающий, что такое любовь к себе, может простыми словами объяснить это и другим. Такой человек практически никогда не попадет в ситуацию, где он будет испытывать дискомфорт. А если он там все-таки окажется, то сможет разобраться в своих ощущениях и сделать так, чтобы ситуация не стала для него разрушающей, поскольку, исходя из обстоятельств, он будет знать, что с ней делать: либо изменить, либо принять, либо отказаться. При правильном подходе один из этих вариантов ведет к душевному равновесию и спокойствию, поэтому он всегда верный. Понять, в каком вы состоянии (любви или нелюбви к себе), достаточно просто. Для личного, индивидуального анализа я выделил пять состояний. Понимая, в каком из них вы находитесь, вы можете что-то с этим сделать.Состояние радости (счастья) Это состояние не может быть постоянным. Высшие эмоциональные пики наполняют человека, и он испытывает просто сумасшедшее чувство! Оно наполняет человека, когда в его жизни происходит что-то особенное: влюбленность, рождение ребенка, преодоление сложного жизненного периода, а может быть, даже стресса. Состояние радости (счастья) – это состояние большой ситуационной удовлетворенности, наполненности и реализации. Конечно же, оно отвечает состоянию любви к себе.
Состояние комфорта Если описывать данное состояние, то можно сказать так: это когда вам просто хорошо. Без всплеска и взрыва эмоций, без какого-то излишнего эмоционального подъема – просто комфортно. И важно, чтобы это состояние сопутствовало вам всегда – в нем нужно жить. Просыпаться утром и засыпать вечером, идти на работу и уходить с нее, заниматься любимым делом, общаться с друзьями, родными и близкими. Вам хорошо – и этим все сказано! Если это состояние максимально присутствует в жизни, то она проживается не просто так – она проживается в удовольствие! Это состояние также отвечает состоянию любви к себе.
Состояние принятия Это когда как-то никак: ни хорошо, ни плохо – нейтрально. Как раз то состояние, которое нужно, когда наши близкие делают что-то, что не приводит нас в восторг и даже особо и не нравится, но поскольку мы принимаем этих людей такими, какие они есть, мы испытываем именно это состояние. Оно тоже относится к состоянию любви к себе, поскольку самое главное – то, что мы не разрушаем себя в нем. Мы нейтральны к тому, что происходит. А бывает и так, что, видя какое-то событие или находясь в какой-то ситуации, мы сначала просто принимаем его, но, понимая, что оно приносит удовольствие нашему близкому человеку, мы выходим в состояние комфорта и даже радости.
Состояние дискомфорта Думаю, вам уже понятно, что это первое состояние нелюбви к себе. Когда нам некомфортно, мы начинаем себя разрушать. Это спокойное состояние, не особо эмоциональное, но оно, как вода камень, точит эмоционально-психологический баланс каждого человека. Когда мы что-то делаем без желания, без охоты. Когда не можем принять ситуацию, но все равно находимся в ней. Если человек каждый день испытывает такое состояние, то рано или поздно он скатится в состояние страдания.
Состояние страдания В противоположность состоянию радости (счастья), это очень сильное эмоциональное состояние с негативным оттенком. Думаю, каждый из нас хорошо представляет, что это такое: какие-то переживания, эмоциональные потрясения (материальные потери, болезни, смерть близкого человека и т. д.). Но может быть и что-то более банальное – например, непонимание, обман или еще что-то не смертельное, но неприятное. В каком состоянии – дискомфорта или страдания – находится человек и как долго, зависит от его личностных качеств и психики.
Как все это работает?
Я уже писал выше, состояние любви к себе – это первые три состояния. Состояние нелюбви – последние два. Несмотря на то что два меньше, чем три, очень многие находятся именно в них (больше всего – просто в состоянии дискомфорта). Просыпаешься не с радостью (или с нейтральным настроением), а с недовольством. И даже не осознаешь, что это не норма. Как только начинаешь анализировать себя, свое поведение, свои ощущения – сразу же начинаешь понимать, в каком состоянии ты в данный момент находишься. А если понимаешь – значит, можешь что-то с этим сделать. Предположим, есть некая проблема, которая заставляет задуматься, что на данном этапе я нахожусь в состоянии дискомфорта, а именно – в состоянии нелюбви к себе. Мои следующие действия очень простые: я либо меняю ситуацию, либо принимаю ее, либо от нее отказываюсь, если не могу сделать ни первое, ни второе. Если же те или иные обстоятельства не дают мне возможности изменить или отказаться от ситуации (вспоминаем Виктора Франкла и его пребывание в концентрационном лагере), я должен эту ситуацию принять, чтобы она как можно меньше на меня влияла. Ведь самое главное в жизни любого человека – сохранить позитивный настрой при любых обстоятельствах, стремиться к состоянию счастья и радости. Ну или хотя бы просто к комфорту.Личностная концепция человека (концепция любви к себе)
Рассмотрев всевышеописанные принципы взаимоотношений с собой и окружающим миром с разных сторон, я разработал концепцию, определяющую для человека вектор жизни. Я назвал ее Личностной концепцией жизни, или Концепцией любви к себе. Если ее придерживаться, жизнь становится очень понятной и комфортной. Кроме этого, настоящая концепция предназначена для формирования здоровых психологических поведенческих реакций человека. А также является защитой от сложных эмоциональных ситуаций и средством выхода из них. Состоит она из девяти пунктов: 1. Ориентируйтесь на свои эмоции и чувства, поддерживайте состояние комфорта. Делайте только то, к чему у вас есть внутреннее желание. Избегайте того, что вызывает негатив. 2. В любой некомфортной ситуации один из трех вариантов действий: изменить ситуацию, изменить отношение к ней (принять), выйти из нее из ситуации. 3. Если некомфортную ситуацию невозможно изменить или принять и она повторяется более двух раз, откажитесь от нее. 4. Если обстоятельства таковы, что нет возможности принять решение сразу, примите ситуацию на конкретный, строго определенный период. После его окончания при отсутствии положительных изменений ситуацию необходимо либо принять навсегда, либо выйти из нее. Если нет и такой возможности – выходите из нее сразу же. 5. Не втягивайтесь в выяснение отношений, споры и другие вопросы, которые могут вывести вас из равновесия. Не отвечайте, если вам не задают вопроса. 6. Если вам что-то не нравится, говорите об этом сразу же, как только ситуация возникла, и только через свои эмоции и чувства. 7. Исключите из своей жизни желание и возможность оказывать кому-то помощь, давать рекомендации или советы без спроса. Есть желание что-то подсказать или помочь – спросите разрешения. Не навязывайте свое мнение, не критикуйте и не осуждайте. 8. Не общайтесь с людьми, которые делают вашу жизнь хуже. При общении с посторонними выстраивайте коммуникации, просто высказывая свое мнение. Не пытайтесь кому-то угодить или что-то доказать. Окружайте себя позитивными людьми. 9. Осознавайте и принимайте последствия своих действий. Живите настоящим, не прошлым и не будущим. Те, кто использует эту концепцию в своей жизни (а таких людей уже немало), редко попадают в сложные ситуации (там, где им некомфортно), а если уж и попадают, то всегда знают, что с этим делать. И это не просто красивые слова – это самая настоящая терапия человека, формирование здоровой психики, психологии любви к себе! Забегая вперед, скажу: для того, чтобы в вашей жизни что-то изменилось, нужно менять свою психологию, а чтобы менять психологию, нужно менять поведение. Данная концепция помогает изменить поведение человека на абсолютно здоровое с точки зрения эмоционального и психологического состояния. Она помогает находиться в состоянии гармонии с собой и этим миром, не испытывать внутренний дискомфорт, принимать правильные для себя решения, которые наполнят жизнь радостью. В ней появятся и «большая черепаха», и «три слона» важных личностных качеств. Вы начнете не просто по-другому что-то понимать, вы начнете по-другому чувствовать и в целом – по-другому жить! У вас не возникнет вопросов, что и как делать в той или иной ситуации. Вы всегда будете ориентироваться на себя и свои чувства. А уметь это делать очень важно. Я бы даже сказал, необходимо и единственно правильно.Глубокие травмы детства и психосоматика
Говоря и о «большой черепахе» любви к себе, и о «трех слонах» личностных качеств (адекватная самооценка, уверенность и отсутствие страхов), и о пяти состояниях, стоит отметить, что некоторые люди, даже осознавая, в каком состоянии они находятся и что им нужно сделать, по тем или иным причинам этого не делают. Допустим, женщина (или мужчина) состоит в отношениях, где ей (ему) некомфортно. И человек вроде бы это понимает, но выйти из сложившейся ситуации не может – потому что «обстоятельства», «дети», «жить негде» (и так далее). Она страдает, но продолжает жить, ничего не меняя. Ему кажется, что дело вовсе не в нем, а в партнере. Мол, сам-то он вполне адекватный, а вот у партнера, напротив, серьезные проблемы. И эти проблемы нужно как-то решать. Хотя вполне очевидно, что если, например, женщина живет с зависимым человеком (алкоголь, наркотики) и таскает его по врачам, чтобы вылечить, а ему это вообще не надо, то проблем больше именно у этой женщины, которая не разрывает с ним отношения, нянчится и страдает. Или, например, мужчина, который находится в отношениях (или в браке) с истеричкой, которая каждый день треплет ему нервы и закатывает скандалы, но он никуда от нее не уходит. Почему? Да он и сам не знает. Наверняка многие из вас сейчас подумали: ведь это же любовь! Да нет там никакой любви! Любовь – это чувство позитивное, а то, что происходит в этих отношениях, – не более чем созависимость, мазохизм и все прочее, что является личными психологическими проблемами, внутренним конфликтом человека, неким столкновением интересов. Есть такой термин, как амбивалентность (я о нем уже упоминал) – расщепленное отношение к чему-либо, двойственность переживаний, выражающаяся в том, что та или иная реалия вызывает у человека одновременно два противоположных чувства. Чаще всего это следствие глубоких детских (а порой даже и взрослых) травм, для устранения которых нужно непосредственное участие специалиста – психолога, психотерапевта, а иногда даже психиатра. Такие проблемы могут возникнуть уже не на поведенческом, а на психосоматическом уровне. А что такое психосоматика? Если говорить простым языком, это наука о взаимодействии души и тела и/или нарушении этого взаимодействия. Иными словами, я вроде бы понимаю, почему мне плохо, но во мне настолько глубоко сидит что-то эдакое, что не дает изменить жизнь. И не знаю, что с этим делать. Выливается это уже не в эмоциональные и психологические, а в конкретно физические проблемы со здоровьем. Когда человек понимает, что ему что-то не нравится, он может попытаться это осознать это самостоятельно. Попробовать стоит. И если вдруг получится, изменить. Если вы вдруг задумались и осознали, что у вас появилась эмоциональная или психологическая проблема, попробуйте прислушаться к себе и понять, что это может быть, как это проявляется, на что влияет. Изменилось ли что-то с пониманием ситуации, стало ли вам лучше? Можно попробовать терапию. И опять-таки, важно уметь прислушаться к себе, посмотреть на результат. Если динамики нет или все становится только хуже – это повод обращаться за индивидуальной помощью к специалисту. Она может быть онлайн, а может офлайн, индивидуальной или групповой – не важно. Важно что-то начать делать. И если вдруг вам все-таки понадобится обратиться к специалисту, работа будет проще, если вы уже наблюдали за собой, анализировали себя и как-то можете объяснить, что же вас беспокоит. А для этого нужно понимать себя. Часто бывает так, что, не попытавшись разобраться самостоятельно, люди не могут даже толком объяснить, в чем их проблема. Да и специалисты сейчас попадаются такие, что поход к ним может в каких-то случая затянуться, а в каких-то оказаться пустой тратой времени и денег. Но ничего не делать тоже нельзя. Так ведь можно остаться в состоянии нелюбви к себе навечно.Особенности и проблемы
Мужчина и его семья
Что определяет отношение мужчины к большинству вещей в его жизни? Конечно же, семья. В семье человек формируется как личность, получает первые знания, умения и навыки. Семья вкладывает в человека все то, что впоследствии он несет с собой через всю жизнь. Это могут быть как его личностные особенности, так и личностные проблемы, которые накладывают отпечаток на всю жизнь мужчины, и в том числе – на его отношения с женщинами. Психологи не имеют единого мнения, кто оказывает больше влияния на ребенка: мать или отец. Определенно, влияют оба родителя, но по-разному. Кроме того, если в семье постоянно проживают другие родственники (бабушка, дедушка и т. д.), то и они играют свою роль. Также влияние прослеживается, если ребенок живет с ними не постоянно, но проводит какое-то длительное время (например, летние каникулы в деревне). Сразу стоит отметить, что не бывает плохих родителей. Любая мать и любой отец стремятся дать своему ребенку то, что могут. Родители – такие, какие они есть, и следует их принимать. Другой вопрос: что они могут? У каждого родителя есть свои личностные особенности и личностные проблемы, которые практически всегда транслируются на детей. Именно поэтому очень часто взрослые проносят через всю свою жизнь серьезные проблемы, связанные с детством и никак не могут их перерасти. Эти проблемы держат их в напряжении и очень влияют на жизнь в целом и на отношения с противоположным полом в частности. Дети впитывают в себя, а затем и перенимают модель романтических отношений родителей. Причем даже если эта модель им не нравилась, все равно на неосознанном уровне они чаще всего будут формировать ее, если не проработают родительскую историю. Отправной точкой их поведения будет паттерн поведения тех, с кем они общались в детстве. Мать для любого ребенка – это начало всего. Сколько книг написано про взаимоотношение ребенка с мамой, сколько проведено исследований – не сосчитать! Мама – самый первый человек, с которым мужчина имел тесную связь и близкие отношения, на основании которых в течение долгих лет и формировалось его мировоззрение. Мама – это любовь, женственность, нежность, ласка и прочие женские проявления. И каждый ребенок старается увидеть в маме именно это, даже если такого по факту и нет. Совсем другое дело – отец. Это форма, структура, нормы. От отца к мужчине приходят понимание силы и слабости, знания о том, как вести себя с противоположным полом. И если отец был груб и жесток с матерью, то, скорее всего, и у сына так же будут проявляться те же черты по отношению к женщинам. Иными словами, мужчина берет от отца все, что касается мужской части личности. У разных мужчин отношения с семьей складываются по-разному. Кто-то скоро уходит из семьи и практически пропадает для нее, а кто-то, напротив, никогда не отрывается, стремясь проводить вместе как можно больше времени. Разумеется, речь не о том, что мужчина не может оторваться от родителей, а о хороших отношениях в семье. Очень полезно увидеть и проанализировать взаимоотношения мужчины как с обоими родителями вместе, так и с отцом и матерью по отдельности. Это может очень многое сказать и о самом мужчине, и о том, какими будут его взаимоотношения в семье в целом и с женщиной в частности.Олег и Игорь Я знаю этих двоих братьев достаточно давно. Они двойняшки. И внешне похожи, и по характеру. Не скажу, что очень активные по жизни, – какие-то «сами в себе». Учиться и впоследствии работать они пошли по специальности, которая позволяет им меньше общаться с людьми, а больше – с машинами (оба программисты). Но вот что интересно: в смысле восприятия существующей действительности они абсолютно разные. Старшего тяготит такая работа – он хотел бы общаться с коллегами и даже мечтает сменить профессию, о чем постоянно говорит. Правда, пока дальше разговоров дело не пошло. А младший, напротив, чувствует себя как специалист весьма комфортно. Он занимается разработкой и созданием каких-то приложений, собирается двигаться в этом направлении и дальше. Вроде бы воспитывались в одной семье, а подход к жизни совершенно разный! Наверное, потому, что старшего брата (условно старшего, поскольку разница у них – всего тридцать минут) всегда считали «более взрослым» и возлагали на него большие надежды, нагружали различными обязанностями, твердили «Ты же старший!», просили присмотреть за младшим и т. д. В итоге он сформировался психологически не очень устойчивым, имеет «комплекс старшего брата». Братьев очень интересно рассматривать с точки зрения психологии поведения. Характер старшего является для него самого проблемой – он хочет перерасти его, проработать. А младший свой характер полностью принимает, поскольку тот не доставляет ему ни дискомфорта, ни лишних хлопот. Вот и получается, что у старшего брата личностные проблемы, а у младшего – личностные особенности. С этим и живут.
Личностные особенности и личностные проблемы мужчин
Разумеется, все мы живем не просто так, а для чего-то. Наша деятельность полностью зависит от того, каковы мы сами и какие в нас заложены качества. Личностные качества условно можно разделить на личностные особенности и личностные проблемы (к последним можно отнести и комплексы – как некую форму критических проявлений проблемных качеств). Давайте разберемся, чем одни отличаются от других. Если покопаться в специальной литературе, можно найти много разных определений. Но, как вы уже знаете, я предпочитаю простые и короткие. У каждого человека есть определенные черты характера, черты личности. Если они не мешают ему жить в комфорте с самим собой и окружающим миром или, например, строить отношения – это его личностные особенности, а если мешают – это уже личностные проблемы, с которыми нужно что-то делать. Например, если человек живет один, любит проводить время наедине с собой, читает, гуляет или делает еще что-нибудь, и ему это нравится и никак не беспокоит, то это – его путь, его жизнь, его выбор. Кто бы что ни говорил: мол, это неправильно, так нельзя. Но он получает от жизни удовольствие и это его личное дело. А вот если бы он хотел все поменять, но что-то идет не так, если у него есть какие-то барьеры в коммуникации (он не может познакомиться, у него нет друзей) и он из-за этого страдает, – это уже личностные проблемы. И ему надо с ними работать, потому что они не дают ему комфортно жить. Вот и вся разница. Конечно, мы сейчас говорим о норме вещей и не берем в расчет людей с явными психическими расстройствами и отклонениями, которые хотели бы в рамках своего комфорта или получения удовольствия от жизни откровенно проявлять жестокость, насилие или что-либо подобное. Никогда не стоит забывать, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Мы всегда можем предложить выбор другому, а уж как он воспользуется этим выбором – его личное дело. Мы говорим о мужчинах, женщинах и проблемах взаимоотношений между ними, так что не будем уходить в сторону. Проявлением личностных качеств является наше поведение. Как мы уже говорили выше, наши качества можно разделить на положительные и отрицательные. Соответственно, и наше поведение может быть расценено другими людьми как положительное или отрицательное. А это очень сильно влияет на окружающих, в том числе на то, готовы они общаться с нами или нет. Поэтому, если мы хотим, чтобы вокруг нас было больше хороших людей, нам бы было неплохо иметь в своем арсенале больше положительных качеств. И в первую очередь это касается отношений мужчины и женщины.Откуда берутся личностные проблемы?
Чтобы в этом разобраться, для начала желательно понять, откуда у нас появляются качества, которые формируют наш характер и сценарии поведения. Они закладываются в детстве, на ранних этапах развития, в возрасте 3–5 лет. И потом все это ложится в основу нашего поведения. Формируются они в процессе наблюдения за окружающей действительностью, ее анализа, а также обучения и воспитания. Как правило, на это влияют в первую очередь наша семья и окружение. Сам процесс воспитания ребенка не является сознательным – в том смысле, что малышу можно часами рассказывать, «что такое хорошо и что такое плохо», но в его сознании будет отражаться другая информация. Важно не то, что ему говорят, а то, как себя ведут те, кто находится рядом с ним. Как правило, начинается все с родителей, а потом доформировывается и закрепляется в социальных институтах (школа, училище, университет и т. д.). Досталось это нам (так же как и представителям другого животного мира) от природы. Вы когда-нибудь видели, как животные учат своих детенышей жить, охотиться или, скажем, размножаться? Ну, может быть, они там беседы какие-нибудь ведут или книжки читают? Я вот тоже не видел. Однако молодые животные в определенный момент начинают жить своей жизнью. Они берут все от родителей неосознанно – просто наблюдая за ними и поступая так же. Дети делают точно так же. И именно таким образом у взрослых появляются те проблемы, которые мы привыкли называть «детскими». Они называются так вовсе не потому, что являются какими-то несерьезными, а потому, что они родом из детства, т. е. сформировались в юном возрасте, будучи взяты из семьи или окружения ребенка. В самом начале жизни – до трех-пяти лет – сознание ребенка открыто, оно впитывает в себя все, что происходит вокруг него, формируя таким образом новую личность. А что он видит вокруг себя, что формирует его сознание? Родителей и их отношение к нему. Ребенок любит отца и мать безусловной любовью. И то, как они к нему относятся, он тоже считывает как безусловную любовь. Более того, именно в этом возрасте закладываются ассоциации, по которым впоследствии он себе выбирает спутника жизни. И эти ассоциации он чаще всего формирует на основе отношения к нему родителей или других близких людей. Именно поэтому женщина часто выбирает себе мужчину, транслирующего то поведение, которое она видела. Если в детстве ее не очень любили, не проявляли внимания, критиковали, то, как бы это ни было странно, она будет искать в мужчинах те же самые эмоции, которые давали ей родители. Так же и мальчики, имеющие жесткую маму, которая соответственно относилась к ним, будут искать в своих избранницах те эмоции, которые ассоциируются с ней. Считается, у девочек сильная связь с отцами, а у мальчиков – с матерями. Впрочем, это не обязательно. Если в семье был только один родитель, то все отношения и ассоциации формируются по имевшемуся перед глазами образцу. И речь вовсе не о внешнем виде, чертах лица или даже каком-то общем поведении взрослых, а именно об эмоциях, которые появлялись как реакция на отношение родителей к ребенку. Даже если в детстве они расстраивали, сын или дочь вспоминает о них как о чем-то негативном, то все равно неосознанно будет выбирать их. Таким образом, через отношение родителей мы формируем свое влечение к партнеру. И уже на базе этого влечения выбираем себе пару. Это неосознанное влечение – мы не можем его определить, а просто следуем ему. Существует мнение, что если проработать проблему с психологом, то можно докопаться, почему именно этого человека мы выделили из общего числа. Например, если женщина всегда выбирает себе мужчину, который делает ее жизнь дискомфортной, давит на нее, унижает и так происходит раз за разом, то она старается с этим что-то сделать. Мужчины же занимаются подобными вопросами гораздо реже. Они, как правило, в меньшей степени привыкли работать над собой и в большинстве своем стараются принять ситуацию такой, какая она есть. Причем даже если человек будет стараться убежать от того, что он видел и ощущал в детстве, и не выбирать людей, которые будут приносить те самые эмоции, то, как правило, он все равно будет это делать неосознанно. У него просто нет другого выбора. У него такая психология, такие ассоциации, такое влечение. Почему наши родители формируют в нас такие личностные качества, такую психологию, такие сценарии? Потому что у них своя психология, свой характер и свои сценарии поведения, которые базируются на их личностных качествах. А их, в свою очередь, они позаимствовали у своих родителей, те – у своих и т. д. И в процессе общения с детьми и воспитания они транслируют все это на них. Причем тоже делают это неосознанно. Дети же впитывают формат их поведения и формируют свой сценарий и свои личностные особенности. А теперь давайте вспомним, что переживали наши родители, их родители и родители их родителей. В какой исторической эпохе они жили, в каком обществе, в каких условиях? Нет ничего удивительного в том, что мы проносим это «наследство» через всю жизнь и так же «торжественно» передаем их своим детям? Да, все родители хотят дать своим детям только самое лучшее, но неосознанно передают все как есть, целиком и полностью, – и хорошее, и плохое. Но они в этом не виноваты, потому что по-другому просто не могли. Часто бывает так, что мы несем на себе след наших отношений с родителями. Они очень сильно влияют нас, особенно если отношения не были добрыми, хорошими и комфортными. И в конечном итоге это становится нашей проблемой, которую мы часто «вешаем» на своих детей. Такая вот нездоровая преемственность. Мы лишь немного коснемся этой темы (хотя она достаточно широкая), чтобы понять, как она влияет на формирование личности. Если вы хотите примерно понять нюансы поведения и общего отношения мужчины или женщины к жизни в целом и к противоположному полу в частности, посмотрите на их семью (или на тех, с кем они провели свое раннее детство). Именно в это время формируются психология, сценарии поведения и личностные качества. Часто бывает так, что краткосрочная психологическая травма, полученная в детстве (ребенка что-то испугало, он остался один, не получил защиты и т. д.), впоследствии укореняется в сознании человека. А он не может преодолеть ее – его психика слишком слаба для этого. Происходит некое «запечатывание» травматического опыта – он остается в психике, следствием чего являются внутренние проблемы у взрослого человека.Мужские комплексы
Раз уж мы заговорили о личностных проблемах, то нельзя не затронуть и вопрос комплексов, характерных для мужчин. Что же такое мужские комплексы? По сути, это продолжение мужских личностных проблем, только более глубоко закрепившиеся и более ярко выраженные. Это некие психоэмоциональные проблемы, которые серьезно портят жизнь своим обладателям. Правда, последние зачастую этого не осознают, поскольку комплексы чаще всего прячутся в области бессознательного. Комплексы обычно носят негативную окраску. Правда, некоторые выделяют и позитивные комплексы. Это когда человек каким-либо образом приспосабливается к своему комплексу и пытается извлечь из него пользу. Действительно, некоторые душевные переживания, тревоги, сомнения и поиски себя способны побуждать человека меняться к лучшему – например, стать мотивацией к личностному росту или продвижению по карьерной лестнице, но все равно все они являются лишь комплексами, глубокими личностными проблемами, которые доставляют много тревог, страхов и прочих неприятностей. В качестве примера возьмем «комплекс отличника». Он, как и другие, формируется в раннем возрасте, обычно в школе. Суть этого комплекса в том, что человек ощущает его везде, где есть необходимость ответственности и старательного исполнения существующей задачи: как в работе, так и в личной жизни (и даже в интимных отношениях). В рамках этого комплекса в мужчине заключены требовательность, страх не справиться, стресс, что это может случиться, и особенно если уже случилось, а любая критика такого человека попросту убивает. Мужчина разрывается между любовью к себе и чувством ответственности. И чтобы он чувствовал себя менее напряженным, ему нужно правильно расставить приоритеты. Тогда вопрос перфекционизма отступает. Но ненадолго – до следующей ситуации. И так всю жизнь, пока человек не займется этой проблемой серьезно и не проработает ее. Какой же может быть позитив в том, что приносит человеку душевные переживания, тревоги, сомнения, даже если это заставляет его меняться к лучшему? Да никакого. Кто вообще сказал такую глупость? Когда у человека нет причин для стресса – он психологически здоров и уравновешен. А комплекс – он и есть комплекс. И если он не приносит человеку дискомфорта, его можно отнести к особенностям. Так что ни в коем случае не пытайтесь решить проблему за него! Обратить внимание, подсказать можно. Но решать за человека не нужно. Да и нет в этом никакого смысла. Если же говорить о негативных комплексах (в принципе они все являются таковыми), то их существует великое множество. И каждый негативно влияет на человека и его отношения с окружающими. Причем негатив направлен не со стороны других, а человеком на самого себя. Проявление комплексов деформирует мировоззрение тех, кто ими обладает. Комплексы вмешиваются в отношения мужчины с окружающими и, по сути, накладывают отпечаток на всю его жизнь. В определенных стрессовых ситуациях обладатели комплексов могут переживать всплески различных эмоций, зачастую очень ярких и неконтролируемых, которые могут проявляться в виде сильной тревоги, истерики и даже агрессии. Или, наоборот, провоцировать потерю интереса к жизни, апатию и даже суицид. Но это уже отдельная история, которая требует консультации врача и медикаментозного лечения. Постоянные попытки структурировать и систематизировать комплексы сталкиваются с вполне понятными проблемами. Число их постоянно растет, одна личностная проблема накладывается на другую, они образуют тесные связи и порождают что-то новое. Поэтому мы не будем говорить обо всех мужских комплексах – затронем лишь самые распространенные. Вообще, представители сильного пола не менее, чем дамы, подвержены различным видам душевной боли, страданиям, тревогам. Причем кто-то осознает свои комплексы, а кто-то – нет. Один из наиболее распространенных мужских комплексов – так называемый комплекс Александра. Это страх мужчин выглядеть в глазах окружающих не очень «мужественно». Иногда его характеризуют как страх показаться гомосексуалистом. Комплекс Петра I – когда мужчина проявляет большую долю инфантилизма и упорно не желает взрослеть – остается этаким «мальчишкой», не желающим нести ответственность и принимать решения. Где-то рядом с этим комплексом ходит комплекс холостяка, характеризующийся нежеланием жениться, и подкрепляющийся гипертрофированно-критичным отношением к противоположному полу. Еще распространенная проблема у мужчин – это комплекс Наполеона. Он характерен, как правило, для людей небольшого роста и относится скорее к физическим комплексам, хотя, как мы понимаем, все проблемы – «из головы». Существует так называемый комплекс отца, когда мужчина озадачен постоянной заботой о ребенке, что в конечном итоге становится для него одержимостью, от которой достаточно сложно избавиться. Такая забота приносит неудобство и самому мужчине, и ребенку. Еще можно вспомнить страхи перед красивыми женщинами, комплекс бессилия, комплекс начальника, комплекс пенсионера, комплекс Дон Жуана, комплекс Котовского, комплекс Лота, комплекс Геракла и многие другие. И все они эмоционально и психологически тяжело переносятся мужчинами. Да, с этим нужно работать. И очень жаль, что многие этого не понимают. Ряд проблем невозможно решить без специалиста. Однако начинать работать над собой всегда лучше самостоятельно.История о девушке Ольге и ее мужчине
С Ольгой мы познакомились случайно на одном из мероприятий, посвященных я уже не помню чему. Она чуть старше меня, достаточно реализована, работала в фирме, занимающейся медицинским оборудованием, успела побывать замужем, благополучно развестись по причине «несовпадений характеров», воспитывала сына и общалась с мужчинами в свое удовольствие – с определенными надеждами на построение семейной жизни в будущем, но без особого фанатизма. Однажды мы разговорились, и она рассказала свою историю о мужчине, с которым она строила отношения последние полгода. Правда, в данный момент отношения эти по определенным причинам уже практически закончились. Но тогда ее мучил вопрос: а правильно ли он все понимает? История их общения началась более чем хорошо. Он был для нее эталоном мужчины: во-первых, недурен собой, во-вторых, успешен, в-третьих, внимателен, в-четвертых, заботлив. Отношения напоминали если не сказку, то уж точно начало во всех смыслах положительного романа. Через пару месяцев в поведении этого мужчины стали проявляться не просто жесткие, а прямо-таки тиранические нотки: «Ты где, куда поехала, почему не сказала, не предупредила» и все в таком роде. Сначала Ольга пыталась как-то принять человека, в хорошем смысле подстроиться под его видение мира и в том числе отношений, но с каждым днем делать это было все сложнее и сложнее, а неприятные моменты проявлялись все отчетливее. И вот в один из дней, после того как возник вопрос, почему она куда-то там поехала, не предупредив, он прислал сообщение следующего содержания: «Ты слишком многое себе позволяешь. Ты еще не поняла, кем в твоей жизни должен быть мужчина? После уже неоднократного подобного инцидента ты должна уже быть у меня дома, фактически на коленях вымаливая мое прощение». Ольга немножко оторопела от такой формулировки, но все-таки решила уточнить: «Ты так шутишь?» На что ей пришел ответ: «Нет, я серьезно». И как бы ни хотелось Ольге сохранить эти отношения, как ни были они для нее привлекательны, она не стала этого делать. В одном сообщении Ольга описала свои чувства и эмоции относительно того, что произошло, подытожив, что им не нужно больше общаться, после чего заблокировала уже бывшего мужчину везде, где только могла. Конечно же, он не успокоился так сразу – пытался звонить и писать с разных номеров, но как только она понимала, что это он, то блокировала и его. Один раз он приехал и звонил из машины под окнами, но она попросила этого не делать, иначе вызовет полицию. В итоге он совсем пропал из ее жизни. Чуть позже Ольга узнала о таком понятии, как мужчина-абьюзер, и порадовалась, что, даже не зная о тех проблемах, которые он может доставить, неосознанно уберегла себя от них. И я еще раз подтвердил это.Проявление негативных личностных качеств мужчин в отношениях с женщинами
По данному вопросу можно написать отдельную книгу – так много об этом информации. И мы не сможем охватить ее всю. Однако пройти мимо тоже нельзя. Поэтому остановимся на наиболее часто встречающихся и подумаем, что с этим делать, чтобы не было мучительно больно. Ниже привожу серию своих публикаций об этом.Мужчина с низкой самооценкой, неуверенный в себе
Практически каждая женщина хочет, чтобы рядом с ней был мужчина. Прямо-таки настоящий! Без каких-либо проблем. Однако так не бывает – у каждого человека они есть. Причем у мужчин их достаточно много. И их проявлений тоже. Некоторые проявляются в агрессии. Первоначально с таким мужчиной женщине очень даже неплохо. Что же отличает его от других? На первый взгляд – некая скромность, сдержанность и воспитанность. Тихий, спокойный, внимательный, делает комплименты. И женщина, как правило, тает. «Ничего себе, какой мужчина! Редкость в наше время!» Часто восхищается, говорит комплименты: «Какая же ты… прекрасная! Рядом со мной – ну просто богиня!» Ну согласитесь: подкупает? До поры до времени. Потому что чуть позже начинает проявляться совсем другая история: «А чего это ты так вырядилась?», «Конечно, пока у нас все хорошо, но потом наиграешься…», «Чего ты так смотришь на него – понравился? Лучше, чем я?». И мужчина начинает по чуть-чуть опускать женщину. У мужчины все чаще появляется некое раздражение и даже хамство. Однако женщина часто этого не замечает. И даже начинает думать: «А может, он прав? Может, я не права? Он же хочет как лучше, подсказывает мне. Со стороны ведь, как правило, виднее». И старается подстроиться под мужчину, даже если ей это неприятно. Доказывает ему, что все хорошо, что не надо беспокоиться. Однако все бесполезно – мужчина начинает проявлять себя в полной мере своих личностных качеств. И хорошо, если женщина на данном этапе еще не привязалась, – ведь такие часто берут и внешним видом, и отношением. Порой все это заходит достаточно далеко. Или мужчина достает женщину фразами: «Зачем я тебе нужен? Что ты во мне нашла?» Или еще хуже: «Ты все равно уйдешь и бросишь меня…» Такое поведение можно оценить по-разному. Чаще всего мужчина реально считает, что он недостоин вас и таким образом заранее прогнозирует разрыв отношений. Причем в социальном плане это может быть вполне себе реализовавшийся человек, в то время как в личном испытывает определенные проблемы. А бывает и так: мужчина хочет расстаться с женщиной, но чтобы она взяла на себя за это ответственность и приняла решение. Это особый случай. У разных мужчин неуверенность в себе может проявляться по-разному: у более спокойных – в депрессивной направленности, когда они переживают это самостоятельно, грустят, беспокоятся и т. д.; у более агрессивных – в обвинениях и немотивированной ревности. У кого-то это проявляется редко, у кого-то – постоянно. Как правило, рано или поздно женщина уходит от такого мужчины, потому что находиться рядом с ним тяжело. Кому приятно постоянно «вытирать сопли» или спасаться от его агрессии? А выяснять, откуда это в нем, – дело ненужное и бесполезное. Если, конечно, женщина не является психологом. Ведь разбираться, что у мужчины в голове, – это задача специалиста.Что же делать? 1. Как только женщина начинает замечать, что мужчина вечно недоволен, постоянно критикует ее и говорит в ультимативной форме, она должна понять: у мужчины проблемы с самооценкой. Нужно сразу обозначить границы и объяснить, что будет в случае их нарушения. Но мужчина такой, какой есть, – это не является проблемой женщины. И решить ее она не может. Зато может обратить на проблему внимание, попросить мужчину что-то сделать, направить его на верный путь. 2. Если не получается – правильно уходить от такого мужчины. Потому что он не уверен в себе. И он будет постоянно повышать свою самооценку за счет женщины. Когда отношения сойдут на нет (а рано или поздно это произойдет), уже ей нужно будет восстанавливаться. А делать это нужно обязательно, поскольку низкая самооценка ограничивает жизнь, делая ее ущербной. 3. Один раз (ну максимум два) донести до мужчины, что он для нее самый лучший, единственный и что она хочет именно его. Если мужчина своим поведением требует, чтобы женщина говорила ему это постоянно, то он будет делать это все чаще и чаще. 4. Объяснить мужчине природу проблемы и попросить его разобраться в этом вопросе самостоятельно либо с помощью специалиста. Если он проблему решать не хочет и она никуда не девается, то женщина должна решить для себя, готова ли она принять мужчину таким или нет.
Мужские страхи
Если кто-то скажет, что мужчины ничего не боятся, то он как минимум слукавит. У мужчин тоже есть вполне понятные страхи. Другое дело, что они об этом никому не рассказывают и борются с ними самостоятельно. Или не борются, а умалчивают и пытаются избежать. Понятно, что у каждого страхи свои. Например, мужчины часто боятся сделать первый шаг в знакомстве с женщиной, потому что боятся быть отвергнутыми. Очень неприятное чувство, не правда ли? Наверное, каждый хоть раз в жизни его испытывал. Чтобы мужчина познакомился с женщиной, его нужно к этому подтолкнуть, обратив на себя внимание и дав понять, что женщина в принципе не против, а очень даже за. Кроме того, многие мужчины боятся переступить грань интимного. Вроде бы все уже понятно, отношения дошли до той стадии, когда можно и пора, но просто взять за руку, посмотреть в глаза и наконец-то поцеловать женщину мужчине порой бывает очень тяжело – а вдруг не оценит? Бывает и так. А когда уже все случилось и пора переходить к более близким отношениям, некоторые боятся, что в самый ответственный момент в интимной сфере «не получится». Такие страхи начинают появляться после того, как действительно один раз не получилось. И в дальнейшем это нередко превращается в более серьезную проблему. Часто мужчины боятся своего материального положения. Вернее, того, что они могут не справиться с ответственностью обеспечения своей женщины или семьи в целом. Еще мужчина может бояться, что женщина не примет его образ жизни, родителей, друзей, отсутствие квартиры, машины и прочих атрибутов благосостояния. И конечно же, многие мужчины боятся ответственности. Иногда они это скрывают за страхом потерять свободу и независимость. И поэтому многие так тянут с отношениями или созданием семьи. И этот список можно продолжать долго – страхи мужчинам отнюдь не чужды.Мужские истерики
Однажды моя знакомая спросила меня: – Ты когда-нибудь жил с мужчиной-истеричкой? – Я?! Ну конечно нет! А что, такие бывают? – Бывают. И даже очень часто. Вот подскажи: что с таким делать? «Хм…» – подумал я и решил погрузиться в эту тему. Честное слово, никогда раньше об этом не задумывался! И тогда стал читать о таких мужчинах и мысленно сравнивать с теми, кого знаю. Вот что я понял. Среди моих знакомых мужчин-истеричек нет. Хотя, может быть, есть, только они умело это скрывают. Да и проявляется это у них, видимо, не во время нашего общения, а когда они находятся с женщиной – либо дома, либо где-то еще. С каждым днем мужчин-истериков становится все больше. Причин тому много: стрессы, экология, наследственность, воспитание, дурной характер и прочее. Их даже можно разделить на несколько видов: • Эпизодический мужчина – характеризуются неожиданными истериками. • Тихий мужчина-истеричка – свое недовольство выражает постоянным бурчанием. • Истеричный мужчина «в квадрате» – истерит по любому поводу, виноваты все кругом. • Сексуальная истеричка – срывается, когда ему не хватает секса.Что делать с такими мужчинами? Алгоритм следующий: • подходите к шкафу; • выкладываете его вещи в чемодан; • выставляете его на лестницу; • меняете дверной замок; • на неделю отключаете телефон. Да-да, именно так! Потому что перевоспитывать мужчину-истерика бесполезно – вы же ему не мама! В итоге либо он поймет свою проблему и начнет с ней работать, либо всю жизнь будет показывать «лучшие свои качества» и требовать, чтобы с ним нянчились. А оно женщине надо? Вряд ли.
Мужчина-тиран
Всем известно, что существуют такой вид мужчин, как тираны. Но раз все знают, что такие есть, то почему женщины сходятся с ними? Ведь не в первый же день они замуж за них выходят! Есть же время понять, кто перед ними! Вопрос не из простых. И это вовсе не угрюмые типы из книжек про злодеев. Все мужчины-тираны, которых я встречал в жизни, – достаточно приятные люди. Более того, на мой взгляд, именно те качества, которые впоследствии и проявляются в мужчине как тиранические, первоначально женщин и привлекают. Это и инициатива, и настойчивость, и где-то даже легкая наглость. Первоначально такие мужчины очень хороши. Именно их положительные качества и позволяют им завоевать женщину. И лишь чуть позже эти плюсы превращаются в минусы. Вообще, если в человеке первоначально не видно недостатков и он представляет собой абсолютно положительную натуру, уже стоит насторожиться – скрытые агрессоры всегда таятся и маскируются. Говоря же о мужчине-тиране, стоит отметить, что это такой человек. Ничего не придумывает, не старается что-то кому-то доказать. Он такой, какой есть. И часто бывает, что он даже искренне хочет отношений и семьи. Но внутри дремлет странное создание. В определенные моменты жизни оно просыпается – и тогда от него уже не спастись. Это происходит не сразу, а постепенно. Сначала речь идет о недостатках касательно женщины: мол, не так уж она и хороша, и он большой молодец, что рядом с ней. А если человеку постоянно что-то говорить, он начинает искренне в это верить. Верить и угождать любимому. Но что бы она ни делала, все плохо. И общее положение дел усугубляется. Рано или поздно появляются не только психологические травмы, но и физические. Если и наступает короткое раскаяние, то оно очень быстро вновь сменяется агрессией. И это не прекращается никогда – так все и идет день за днем. И если жертва все-таки находит в себе силы, чтобы встать и уйти, тиран найдет другую. А многие годами и даже десятилетиями живут с такими мужчинами и наивно ждут, что что-то изменится. Однако это реальная болезнь, и таким людям реально нужно к специалистам! Правда, редко кто понимает и начинает что-то делать. Так и живут – долго и чаще всего несчастливо. И если мужчина-тиран получает определенное удовольствие от того, что он делает, то женщина-жертва испытывает только страдания, но продолжает отношения по своим личным (и иногда невнятным для нее самой) причинам. Безусловно, таких мужчин важно распознать с самого начала. В первую очередь смотреть и слушать, что он говорит о своих близких. Особенно про своих бывших женщин. Если они все плохие, а он один хороший, то это звоночек: лучше не вступать в отношения с таким человеком и ни в коем случае не пытаться его изменить. Это бесполезно. Не нужно тратить свою жизнь, какими бы хорошими ни казались он сам и ваше совместное будущее. Часто мужчины-тираны достаточно успешны. И женщины думают, что они изменятся, если с ними рядом появится спутница жизни. Однако ничто не меняется. Еще одна попытка исправить такого мужчину – родить ему ребенка. И если последнего тиран начинает любить, то к его матери относится еще хуже. Так что не стоит и пытаться. В общем, если вы заметили на горизонте такого человека – бегите. Быстро, далеко и без оглядки! Это самое правильное решение.Мужчина-нарцисс
Если женщине «посчастливилось» иметь с ними дело, они знают только одно: больше никогда! Их можно понять. Некоторые считают, что мужчина-нарцисс – это очень уверенный в себе человек с высочайшей самооценкой, любящий себя до безумия. На самом же деле все с точностью до наоборот: такой человек абсолютно себя не любит, у него низкая самооценка и уверенности совсем нет. Именно поэтому ему и нужно, чтобы его всегда возносили, обожествляли и всячески помогали решать психологические проблемы. Он и женщин себе выбирает таких, что будут вести себя, как ему нужно. Тех, кто будет готов любить его, преклоняться перед ним и реагировать на все его запросы. Причем выделяет он подобных женщин из общей массы безошибочно. С другими просто не связывается и обходит их стороной. И даже если каким-то образом они попадаются ему на пути, он быстропонимает это и исчезает. Такой мужчина умеет впечатлить женщину! Часто он умен, деятелен, успешен, харизматичен в обществе. Не зная его близко, многие женщины рады, что такой мужчина обратил на них внимание. Однако большинство быстро понимает, что выбрал он ту или иную девушку только для одной цели – чтобы его любили. И все. Сам же он любит не способен – подобные эмоции ему чужды. С женщинами такие мужчины общаются очень плохо – в традиционных правилах «легкой тирании». Даже если женщина очень достойная, мужчина-нарцисс сумеет внушить ей, что она никто. И если бы не он, то она вообще никому была бы не нужна. Промывая ей мозг и занижая самооценку, такой мужчина подчиняет себе женщину, словно удав кролика. Связь с таким человеком выматывает и морально, и физически. Она превращается в зависимость, от которой очень тяжело отказаться. Однако никогда из этих отношений ничего хорошего не получается. Никогда! И единственно правильное решение – не связываться с такими мужчинами. Как только женщина начинает чувствовать, что избранник подавляет ее, – нужно бежать от него как можно скорее. Не нужно тешить себя пустыми надеждами, что потом будет по-другому. Всегда будет только хуже.Мужчина с зависимостями
Одна девушка как-то рассказала мне историю и спросила мое мнение: «Мой парень пьет алкоголь каждые выходные, и именно в выходные мы видимся по причине работы (дело не в том, что мне надоело видеть его с бокалом пива или еще чего-нибудь, – мне надоел сам факт, что он много употребляет), и я не знаю, как с этим бороться. Говорю прямо, что мне это не нравится, а он воспринимает это исключительно как претензии. Пытаюсь действовать мягко, но все впустую». Вопрос важный, потому что это вопрос зависимости. И даже не важно, что это за зависимость: алкоголь, компьютерные игры, игры на деньги. Это, конечно, «лечится», но не всегда и не у всех. И для того, чтобы процесс движения в правильном направлении начался, этого должен хотеть сам «больной». А если он не хочет – бороться с этим очень трудно и часто бесполезно. Ведь для них это норма: «Выходной? Имею право. А что, я же не напиваюсь!» Такие мужчины не отдают себе отчет, что запах алкоголя может не нравиться их женщинам. Помятый вид после застолья тоже не всегда приятен, и самое главное – многие мужчины не понимают, что постоянное употребление алкоголя, по сути, ведет к определенной деградации. Как с этим быть? А вот здесь самое сложное. Проблема в том, что мужчина не видит в своем «увлечении» ничего плохого. А это значит, что все просьбы «завязать» будут натыкаться на стену непонимания: «Зачем?» и «Почему?». Но попытаться все же стоит. И начать с серьезного разговора. Главный критерий – «я не могу этого принять, и рано или поздно это скажется на наших отношениях». Если поймет – хорошо. И тогда сначала лечение, потом отношения. А вот если нет – тогда проще расстаться, потому что с каждым днем будет все хуже и хуже. Зависимость – это серьезная проблема, и она реально часто требует медицинского вмешательства. Если рядом есть человек с зависимостями и вас это напрягает, ищите ответы в себе. Займитесь своим душевным состоянием, перестаньте бывать в его компании, обговорите свои действия во время его встреч с друзьями. Придерживайтесь выбранной позиции. Не контактируйте с ним, пока он не решит проблему. Найдите себе какое-то дело: хобби, увлечение, благотворительность. Не зацикливайтесь на этом человеке – он взрослый и сам решает, как себя вести. Вам не нужно быть его мамой.Подводим итоги
В общем, как вы поняли, сложностей у мужчин в голове хватает. У кого-то они проявляются не критически, и с ними можно иметь дело, а у кого-то разрастаются до невероятных размеров, и жить с ними становится невозможно. Потому что решить их могут только сами мужчины, да и то, если осознают. Но чаще всего для них это не проблемы, а особенности характера. В любом случае понимание личностных проблем и комплексов может либо помочь сделать правильный выбор мужчины (если речь идет о женщинах), либо заглянуть в себя и понять, что мешает счастливой жизни и что с этим делать (если речь идет о мужчинах).Так что же главное в мужчине?
Вообще в целом в любом человеке (а в мужчине особенно) очень важна (я бы даже сказал, первостепенна) его психологическая устойчивость и стабильность. В чем это заключается? Это гибкость психики, ее мобильность в изменяющихся условиях, некий процесс сохранения наиболее оптимального режима ее работы в различных ситуациях. Говоря простым языком, мужчина получает удовольствие от жизни. У него все хорошо, все нормально. Он нравится сам себе, нравятся люди, которые его окружают, потому что он их выбирает сам. Словом, делает то, что считает нужным. Несет ответственность за свою жизнь. Знает, чего хочет, занимается делами, которые приносят ему удовольствие. Не мучается и не мечется. Он стабилен в своих желаниях. У него нет глобальных проблем. Но это вовсе не значит, что он «заговоренный» и у него нет трудностей в принципе. Они есть всегда, потому что это – жизнь. И если они появляются (неважно, в какой сфере), он может так же, как все, расстроиться и переживать по этому поводу. Это занимает какое-то время, но он в итоге решает проблему. А потом опять живет, и ему опять хорошо. У него в целом позитивное сознание, позитивный жизненный фон. Он выбирает женщину, ориентируясь на свои чувства и эмоции, и строит с ней отношения, которые приносят ему удовольствие, а не страдания. Вот, собственно, портрет психологически здорового человека. Как уже понятно из вышесказанного о детских проблемах, это свойство личности не является генетически обусловленным, а формируется у человека в процессе его развития. Зависит оно, как и другие личностные особенности, от того, что его окружает в раннем возрасте. Чаще всего этими факторами являются родители. Но и впоследствии различные жизненные ситуации влияют на внутренний мир. Поэтому, если человек прошел многое, то его психика будет устойчивее, чем у того, кто максимально формировался и жил в «тепличных условиях». Однако, если «многого» было чересчур, это могло губительно повлиять на его психологическую устойчивость. Не зря существует словосочетание «нервы изрядно расшатались». В общем, стресс в малых дозах укрепляет организм, а в больших убивает его. В принципе, это свойство человеческого организма проявляется во многом – например в физических нагрузках. При целенаправленных дозированных нагрузках организм и тело в целом становятся сильнее. А чрезмерные нагрузки разрушают его.Об изменении мужчины
Какие возможности у нас есть, чтобы менять себя и окружающих?
Когда я веду с кем-то разговор о личностных качествах (личностных особенностях и проблемах), то очень часто после того, как мы с ними разбираемся, звучит вопрос: можно ли с этими качествами что-то сделать, как-то их изменить? И я всегда спрашиваю: «А вы хотите изменить себя или другого человека?» Порой мне кажется, что, например, женщины, выбирая мужчину, всегда хотят его изменить и сделать лучше, в то время как мужчина, выбирая женщину, напротив, хочет, чтобы она оставалась такой всегда. Такой вот жизненный парадокс. Вообще, если говорить об изменениях, то себя изменить можно. А вот другого человека… На личностные качества может повлиять только их обладатель. Да и то лишь в том случае, если ему это действительно нужно и он очень сильно этого захочет. Можно только помочь. Когда мы говорим о проблемах другого человека, то должны иметь в виду, что он сам, возможно, не считает их проблемами. Собственно, что ему тогда решать? Пытаться изменить человека, если ему это не нужно, абсолютно бесполезно. Многие исследования показывают, что полное преображение человека едва ли возможно. К тому же чем старше человек становится, тем сложнее ему меняться. Однако возможность все равно остается. А что такое изменение человека? Это коррекция его собственного отношения к определенным вещам и формирование на базе этого нового отношения, т. е. избавление от старых привычек и приобретение новых. Вроде бы ничего сложного, но не так уж и просто. Когда я получал высшее образование, две моих дипломных работы были на стыке психологии и физиологии человека. Кроме того, я с головой погружался в биохимию – эта наука тоже может о многом рассказать. Изучал я формирование мотивации у человека: почему она появляется, почему пропадает, как ее сохранить и сформировать, если это вообще возможно. Именно тогда я впервые задумался, как люди формируют и переформировывают свои умения и навыки, которые входят в жизнь и становятся привычками. Мне повезло: там, где я учился, были кафедры и психологии, и физиологии, и биохимии, что позволило рассматривать процессы с точки зрения разных наук и к тому же достаточно глубоко. Поэтому давайте совсем чуть-чуть, на простом «человеческом» языке, чтобы было понятно (я ведь обещал не травмировать вас сложными научными изысканиями!), поговорим о физиологических, биохимических и даже нейрофизиологических связях, которые участвуют в формировании сознания, наших сценариев поведения и психологии в целом. Все это не более чем сформированные привычки, которые являются результатом нейронных связей нервной системы. Поэтому менять себя – это значит разрывать старые нейронные связи и создавать новые. В нашем мозге миллиарды нейронов. Нейрон – это клетка, которая передает информацию с помощью электрических и химических сигналов. Клетка соединяется с другими клетками, образуя связи, через которые передается информация и которые, по сути, образуют наши привычки и влияют на поведение. Я думаю, этой информации уже достаточно, чтобы примерно представить, как это работает. На этом со сложными научными изысканиями заканчиваем – можно расслабиться. Дальше будет проще. Как я уже сказал выше, наше сознание формируется в детстве. При рождении у ребенка уже сформировано достаточное количество нейронов, но не так много нейронных связей. Эти связи строятся по мере взаимодействия ребенка с окружающим миром и в итоге формируют нас такими, какие мы есть. К пяти годам система формируется на 80 %. В ходе общения с семьей человек впитывает то, что дают ему родители, через постоянное повторяемое воздействие – формируются психические реакции на дальнейшую жизнь. Система окончательно формируется к пяти годам. И поскольку сформированные нейронные связи являются достаточно устойчивыми, они делают наши стереотипные действия шаблонным поведением – привычками, изменить которые впоследствии достаточно сложно. Для того чтобы это сделать, нужно сознательно менять поведение. При новом поведении формируются новые нейронные связи, а старые перестают работать. Казалось бы, менять эти связи несложно, потому что в процессе формирования они у нас сложились без особых усилий с нашей стороны. Однако это не так. Формирование новых нейронных связей во взрослом возрасте – дело достаточно сложное. Старые связи очень эффективны, импульсы идут по ним вообще без какого-либо труда, и заставить их сменить направление движения непросто. Это требует морально-волевых усилий, поскольку старые связи являются привычками и работают на автомате. Причем сложно это не только эмоционально, но и физически. Старые связи настолько сильны и эффективны, что отказ от них сознание воспринимает как сильный дискомфорт и даже ощущение угрозы выживанию организма. Новые связи весьма неустойчивы и хрупки по сравнению со старыми. На первых порах нужно постоянно анализировать свое поведение, следить за собой и в моменты, когда наше сознание хочет пойти по старому, протоптанному пути поведения, не давать ему этого сделать. Понимая это, нужно радоваться своей настойчивости в желании изменить себя, а не расстраиваться из-за медленного процесса своих изменений. Если брать повседневную жизнь, то мы не решаем, какие новые связи нам формировать и развивать. Они формируются сами на основании повторяющегося поведения или эмоций, пережитых в прошлом. Наш разум существует за счет того, что нейроны образовали связи, которые отражают удачный и неудачный опыт. То, что проходит по данным связям, мы воспринимаем как истину и ощущаем вполне адекватным и объективным. Давайте зафиксируем, что это происходит двумя основными способами: 1. Многократным повторением одних и тех же определенных действий. 2. Каким-нибудь сильным позитивным или негативным переживанием для организма. В первом случае изменения являются более устойчивыми и долговечными, чем во втором. Даже если нам не очень комфортно в той или иной ситуации, сознание воспринимает ее как объективно правильную, и нам сложно от нее отказаться. Работа над собой идет наперекор бессознательному, и даже если привычный образ жизни кажется ужасным и порой невыносимым, человек извлекает из него так называемую вторичную выгоду. Важно осознать это. На все это влияют наши гормоны. Чтобы поменять шаблоны поведения, желательно научиться запускать действие гормонов. Это важно понимать, если мы хотим изменить себя. Особенно следует обратить внимание на серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин. Человек – очень сложная, но вполне себе понятная система различных физиологических, биохимических и нейрофизиологических связей, которые тесно переплетены между собой. Поэтому, если мы хотим влиять на одно, надо подключать другое. Когда вы хотите изменить себя, нужно очень осознанно подойти к этому вопросу. Необходимо очень большое желание. Также нужно анализировать свое поведение, следить за реакциями на внешние проявления, сознательно меняя их. Даже понимая всю проблематику ситуации, сделать это непросто. Что уж говорить о том, когда кто-то хочет поменять другого человека!Ну хоть как-то же можно изменить мужчину?
Вернемся к этой важной теме. Многие женщины очень хотят изменить своего мужчину. Хотя зачем вступали с ним в отношения – непонятно. Однако выбор сделан, и желание становится все сильнее. Почему так происходит и что с этим делать? Во-первых, дело в неправильном выборе мужчины. Выбирать надо такого, кого менять не хочется. Примите его со всеми достоинствами и недостатками, радуйтесь и наслаждайтесь. Чего тут сложного? Во-вторых, насильно менять кого-либо – дело само по себе неблагодарное. Человек такой, какой есть. Он таким сформировался и хочет, чтобы его таким любили. И это правильно – кому понравится, если его будут менять, даже из самых благих побуждений? Никакими уговорами, угрозами, взываниями к здравому смыслу или манипуляциями результата не добьешься. Ну разве что на очень непродолжительное время. И даже если мужчина начинает идти навстречу женщине вопреки своему желанию, «ради любви», ему это быстро надоедает. В один «прекрасный» день в ответ на очередной порыв женщины мужчина не выдерживает и выдает: «Да мне уже надоело, что ты меня постоянно пытаешься переделать! Сколько можно?!» А раньше вроде бы с таким желанием воспринимал все предложения женщины… И стоит она, хлопает глазами и ничего не понимает. «А я думала, тебе это нравится…» А еще бывает, люди говорят: «Мне плохо в отношениях… Мне совсем не нравится, как ведет себя любимый (или любимая). Но я точно знаю: это мой человек! Люблю его, жду, что он изменится». Звучит немного странно, не правда ли? А стоит ли ждать? Выбрала себе женщина мужчину. Встретилась с ним, он ей понравился – и завязались отношения. Он такой, какой есть, и ведет себя определенным образом, потому что таким сформировался в детстве. Его чему-то научили, вложили в него какое-то воспитание, привили какую-то культуру. Женщина его вроде как принимает, но не полностью, и надеется, что сможет изменить эти моменты. Но как это проверить, если не попробовать? Согласен. И все-таки определенные условия, в которых мужчина может измениться, есть. Он должен сам этого захотеть. Поэтому говорить здесь можно только о содействии в формировании у мужчины такого желания. Причем сильного и искреннего. Давайте раз и навсегда признаем, что любой человек делает что-то в первую очередь для себя, а не для кого-то другого. Мы так устроены – это наша физиология, биохимия и все остальное. Мы либо удовлетворяем свои желания и потребности, либо живем в рамках своих личностных особенностей, либо решаем (поддерживаем) свои личностные проблемы, делая что-то без своей внутренней потребности и желания, – не хотим, мучаемся, но все равно делаем. Например, из жалости, из страха или из чувства вины. Таким образом, на наши поступки влияет проявление нашей личности, то есть наши личностные качества – как положительные, так и отрицательные. Человека необходимо принимать полностью и при этом радоваться, что он именно такой! А как же быть, если что-то не нравится? Если есть в нем какая-то черта, которая не близка и раздражает? Ему надо обязательно об этом сказать – он, может быть, об этом даже не подозревает. Главное – не требовать, не приказывать, а именно просить. И в ответ давать то, что ему нужно. В итоге он либо проникнется вашей просьбой и что-то в себе изменит (если у него есть чувства), либо ничего менять не будет – это его право. Женщина выбрала его таким. Но в то же время адекватный мужчина объяснит, почему не может этого сделать. И теперь уже женщине решать, готова она принять это или нет. Если же мужчина не считает нужным меняться, женщине стоит задаться вопросом: готова ли она в свою очередь принять его целиком и не страдать от того, что он делает или не делает? И если ее это напрягает и тревожит, не стоит быть рядом с ним. Свое внутреннее комфортное эмоциональное состояние важнее. Отношений может быть много, а женщина у себя одна. И это очень важно понять тем женщинам, которые ждут изменений от мужчины и из-за этого страдают. И чем быстрее они это поймут, тем будет лучше для них. Не нужно страдать – нужно жить. Знаю, многие скажут: «А если за плечами десять лет жизни, общий дом, общий быт, общие дети в конце концов?» Все равно есть три варианта: либо изменить ситуацию, либо – изменить отношение к ситуации и принять ее, либо отказаться от нее. Есть еще четвертый вариант – жить и страдать, – но я его никому не рекомендую. Поскольку страдания разрушают человека, и рано или поздно он либо окажется на приеме у врача (кардиолога, онколога или какого-то другого, ведь все болезни от стресса), либо (если крепок эмоционально и физически) уже в пожилом возрасте может оглянуться назад и сказать себе: «А по-настоящему счастлив-то я и не был никогда…» Никому не желаю ни того, ни другого! Давайте посмотрим правде в глаза: менять другого человека под себя абсолютно безнравственно, поскольку вы не даете ему быть таким, каким он хочет быть, а считаете, что он должен быть таким, как хотите вы. Даже если кажется – да что там кажется, даже если есть стопроцентная уверенность, что ему так будет гораздо лучше, это всего лишь ваше мнение. Мы можем человеку предложить что-то в себе изменить, можем попросить. Но настаивать – нет. Ведь если один человек не принимает второго таким, какой он есть, то второй считывает это как нелюбовь. Каждый, кто решил поменять другого, должен задуматься: «А если бы меня хотели поменять, а мне бы этого не хотелось – что тогда?» Вот, например, живет женщина так, как ей хочется, а мужчина ей и говорит: «Сюда не ходи, это не носи, так не делай!» Что она будет чувствовать? А ведь ему-то кажется, что он это делает из благих намерений, что так женщине будет лучше! Хотя на самом деле в нем говорят его личностные проблемы – например, неуверенность в себе. Так что думайте сами, как это выглядит со стороны. Все эти истории типа «со мной он стал другим» в 90 % случаев – миф и самообман. Да, есть исключение – мужчины, которых в детстве подавляла мама и которые подсознательно ищут себе женщину, которая будет управлять ими и направлять их. Но такие мужчины, как правило, не готовы к ответственности, и женщинам нужно руководить ими постоянно. А порой бывает так, что мужчины, добившись успеха, обесценивают вклад женщины в них и просто уходят, выбирая себе другую – более молодую, более, как им кажется, интересную. И часто ту, которая не руководит ими. Что с ними происходит потом, догадаться несложно: без постоянного управления и поддержки такие мужчины быстро перестают быть теми, кем были. Им ведь вновь нужен «материнский» надзор и контроль. Словом, мужчина может измениться, но он сам должен этого очень хотеть. Даже само желание измениться – это уже серьезная работа! Мы по природе не склонны к переменам – наша психика заточена на сбережение организма и сохранение комфорного состояния. Как я уже отмечал выше, к этому могут подтолкнуть какие-то серьезные личностные всплески, например, сильный стресс, который приводит к глубокой переоценке и переосмыслению мотивов и ценностей. Могут ли стать этим отношения с женщиной? Теоретически – да. Но, как правило, это происходит на пике влюбленности, которая характеризуется специалистами как временное помешательство. Симптомы действительно похожи. Каким бы странным это не показалось, но стрессом в этом случае станет именно влюбленность (придадим этому понятию положительный характер), которая впоследствии перерастет в любовь. Однако так бывает далеко не всегда. Есть еще такие понятия, как менталитет и традиции. Они впитываются человеком с детства и становятся пониманием окружающей действительности. Поэтому не удивляйтесь, что в местах, где активно говорят о мужской дискриминации в отношении женщин, у кого-то нет желания, правила и привычки подавать женщине пальто; в то же самое время женщина сама за себя платит на встречах и свиданиях. И напротив, есть места, где не придержать женщине дверь считается дурным тоном, а уж если она еще финансово независима – то это просто оскорбление для мужчины! Однако условия жизни людей меняются, и вместе с ними могут меняться и их привычки. А еще бывает, что люди меняются, когда меняется отношение к ним. Например, если женщина «пилила» мужчину, «пилила», а потом вдруг раз – и перестала. И просто рассказала ему, как ей плохо оттого, что все так, как есть. А если она при этом еще и попросила мужчину, а не начала требовать, как обычно, то иногда эффект вообще становится невероятным! Кстати, просьба (не приказ и не требование – очень важно понять разницу) часто имеет поистине магический эффект: мужчина вдруг ни с того ни с сего начинает идти навстречу, как только она прозвучит. Но это лишь в том случае, если у него к женщине есть чувства. Без них вообще сложно что-то сделать. В общем, менять мужчину не нужно. Нужно просто выбрать того, кого менять не хочется или кто готов меняться сам. Это самый правильный вариант. А если что-то пошло не так – обязательно меняться самой, менять свое поведение. Как правило, причину проблем всегда стоит искать в обоих. Но самое интересное – когда от человека ничего не ждешь и принимаешь его таким, какой он есть, он сам интуитивно хочет меняться. Мужчина, имеющий чувства, довольно часто хочет это сделать. Поэтому правильнее всего выбрать себе такого человека, который вас полностью устраивает и кого вы полностью принимаете.Почему мужчины что-то делают, а чего-то не делают?
Мужчины любят, когда им комфортно. Комфортно – значит хорошо. И если им хорошо, то ничего они менять не будут. Говоря о мотивах поведения мужчины, можно заметить, что он, как правило, что-то делает в двух случаях: либо когда у него есть внутреннее желание и потребность, либо когда ему становится некомфортно и он хочет это изменить. Вот тогда и появляются те или иные действия. Итак, начнем с первого. К примеру, мужчина хочет быть сильным и красивым – и он идет в спортзал. Причем зачастую к этим двум потребностям добавляется удовольствие от самого процесса. Конечно, если мужчина раньше никогда не занимался и, набрав под сто двадцать килограммов, решил от них избавиться, сначала ему будет тяжеловато. Но в дальнейшем, когда он втянется в процесс, поставив перед собой определенную цель, и уж тем более добьется ощутимого результата, то он вполне может получать от этого удовольствие. Или, например, мужчина увлекся каким-то делом. Что-то его впечатлило, ему понравилось, доставило положительные эмоции – и он начал активно этим заниматься. Может быть, он гоняет на машине по скоростному треку или, наоборот, по бездорожью; может быть, активно покоряет горные вершины, а может, занялся сбором моделей танков или кораблей… ну, или марок на худой конец. Да все что угодно может быть! И вот в первом случае мужчина, сидя в гараже, разбирает, собирает и как-то совершенствует свою машину; во втором – по полгода готовится к экспедициям, собирает снаряжение, откладывает деньги на поездки; в третьем – покупает редкие модели и часами сидит над ними, собирая пинцетом мелкие детали. И все он это делает потому, что у него есть внутреннее желание, внутренняя потребность, которая не основывается ни на чем. Это просто интерес и эмоции. В то же время очень часто женщины задают мне вопрос: «Почему мужчина ничего не хочет делать для меня?» А здесь все то же самое. Если мужчина смотрит на женщину, общается с ней, проводит время и она пробуждает в нем определенные эмоции и чувства, он будет для нее что-то делать, потому что у него есть внутреннее желание и даже потребность. А удовлетворив эту потребность, он чувствует себя хорошо. Ситуации в жизни бывают разные: иногда у мужчины есть какие-то дела, порой ему некогда, когда-то он попросту устает, или еще что-то случается в жизни, но в глобальном смысле желание делать что-либо для женщины никуда не пропадает. А если у мужчины такого желания нет, то рядом с ним, скорее всего, не его женщина, ведь она не рождает в нем соответствующие эмоции и желания. Если же такие желания были раньше – видимо, что-то случилось. Может быть, это была просто влюбленность, которая прошла, а может быть, какие-то действия женщины привели к тому, что все изменилось (например, женщина «запилила» мужчину или они стали ругаться так часто и много, что все это перекрыло тот позитив, который был). В общем, причин может быть много. Разумеется, возможность активной и бурной деятельности зависит и от самого мужчины, и от той условной классификации, о которой мы говорили выше, и от его сценария поведения и личностных качеств, и даже от воспитания. Но самое главное, как я уже сказал выше, – это наличие внутреннего желания и потребности. Пытаться его как-то специально мотивировать или стимулировать бесполезно – оно либо есть, либо его нет. Тут как с потенцией (уж простите за сравнение!) – суть та же. Секс – он же в голове. И чтобы эта «потенция» к действию появилась, женщина должна ее вызывать. Иными словами, чтобы мужчина смотрел на женщину, в голове у него были мысли типа «Классная!», и добавлял бы про себя: «Моя!» Суть в том, чтобы ему самому хотелось для нее что-то сделать. А складывается это все не только из влечения мужчины к женщине (это такое неосознанное чувство, о котором мы еще поговорим), но и из того, какие у нее личностные качества и насколько они близки мужчине, как она выглядит, как себя ведет. Этот целостный образ женщины либо вызывает у мужчины такие эмоции, либо не вызывает. Все очень просто. А теперь разберемся с тем, почему вдруг мужчина может сесть на диван и ничего не делать. Мужчины любят, когда им хорошо. Это называется зона комфорта – область жизненного пространства, дающая ощущение уюта и безопасности. И происходит это не потому, что мужчины очень уж плохие, а потому, что мы все так устроены. Если в целом все хорошо, то все системы мужчины работают в штатном режиме – не надо никуда бежать и никого спасать. Звезды остаются на небе, а мужчина – в постоянном месте своей прописки: на диване. Это у женщин жизнь должна играть разными красками. А многим мужчинам это не особо и нужно. Они искренне считают, что раз все спокойно – значит, хорошо. Зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения: к чему человек привык, то и приносит ему удовольствие. Это устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо, все налажено и идет своим чередом, – так зачем еще что-то делать? Менять-то, собственно, и нечего. Поэтому, если мужчина активен в жизни и старается, чтобы у семьи все было, а потом приходит вечером и садится на диван, это вовсе не значит, что его нужно оттуда гнать, – он так просто отдыхает. Гнать его оттуда надо, если он вдруг начал на этом самом диване «работать». И менять при этом ничего не хочет. А вы с ним находитесь в отношениях, которые зашли уже далеко. И вот в этом случае мужчину нужно «попросить» изменить существующую действительность. Выяснить, почему вдруг он перестал что-либо делать, довольно сложно. Этому могут способствовать многие факторы. Возможно, в период «завоевания» женщина ему отказывала, он прилагал всяческие усилия, чтобы добиться взаимности, а добившись, успокоился. Может быть, у мужчины что-то случилось, раз он впал в состояние «диванного воина». А может быть, он был таким всегда, просто женщина не хотела этого замечать, закрывала глаза и в итоге оказалась в не самой приятной ситуации. Выяснить, что это за ситуация и почему так произошло, нужно, но еще нужнее – понять, что с этим делать. Мужчины, как правило, очень любят находиться в зоне комфорта. А кто не любит, когда все хорошо и понятно? Конечно, есть представители первой группы той самой классификации, которую мы обсуждали выше, которые сами по себе двигаются вперед и не могут усидеть на месте. Они полны амбиций и всячески их реализуют. Кстати, часто это происходит тоже не просто так. Нами всеми управляет психология, и многие из тех, кто стремится через «тернии к звездам», всего лишь обладают повышенной тревожностью, которая удовлетворяется через достижения. Не могут они усидеть на одном месте, не могут отдыхать, не по себе им как-то – кажется, будто жизнь проходит мимо. И поэтому их охватывает подсознательная тревога. Вот и рвутся в бой. Из таких людей получаются трудоголики, что тоже не есть хорошо. Но все-таки лучше, чем просто сидеть на диване и ничего не делать. Но вернемся к выходу из зоны комфорта. Какие это могут быть ситуации? Если мужчина не приносит домой продукты и каждый день видит перед собой приготовленный ужин, то отсутствие ужина – это выход из зоны комфорта. Если он не берет не себя ответственность по оплате жилья, а женщина дает ему для этого деньги, то если она перестанет это делать, – это тоже для него будет выходом из зоны комфорта. Иными словами, произойдет та самая смена обстановки, к которой он так привык. Не факт, что женщина быстро достигнет того результата, которого хочет. Не факт, что она в принципе его достигнет. Однако попробовать не просто можно, но и нужно. Иначе как понять, решится проблема или нет? Но делать это нужно только один раз. Вернее, один раз нужно будет этого не делать: не готовить ужин, потому что не из чего, не платить за квартиру, потому что нечем, и т. д. А потом надо смотреть на результат и принимать какие-то решения. Но начинать всегда стоит с разговора. Не надо молчать и ждать, когда что-то поменяется само, не надо «махать рукой» и делать самой то, что не делает мужчина. Просто нужно адекватно на это реагировать: где-то определить условия дальнейшего взаимодействия, где-то сделать по-своему, если он не хочет даже разговаривать об этом, где-то просто сесть рядом на диван и так же, как и он, лениво смотреть на все происходящее вокруг. Главное – изменить модель поведения, чтобы понять, можно изменить поведение мужчины или нет. А если ничего не происходит, нужно просто взять и сказать мужчине: «Дорогой… Ты у меня очень хороший, но, к сожалению, я не могу быть с тобой в отношениях – они некомфортны для меня, я не могу принять их такими». Но это работает, только если женщина действительно не может этого принять, иначе она будет играть роль и в какой-то момент проколется. Если все не критично, то, возможно, имеет смысл отпустить ситуацию. И тут мы опять возвращаемся к вопросу о том, должны ли мы принимать друг в друге то, что можем принять. Ну а расходиться – это последняя, крайняя мера, и применяется она в том случае, если ничего другого не получается. Но бывает и так, что мужчина сразу же входит в режим нештатной ситуации: «Как это – расстаться? Почему? А что случилось? А что не так?» И если отношения ему реально дороги, он начинает активно что-то делать: думать, анализировать, искать выходы из сложившейся ситуации. А если нет или его личностные проблемы зашкаливают, то ничего не изменится. А то и вовсе может женщину виноватой сделать: мол, из-за тебя все, и вообще, не надо тут мне ультиматумы ставить! В таком случае стоит задуматься: нужны ли отношения с человеком, с которым в таком виде построить их не удается, а что-либо менять он не хочет? Если же мужчина ведет себя в целом неприемлемо – ругается, пьет или, что еще хуже, бьет, – то не нужно даже пытаться думать о том, чтобы экспериментировать с его зоной комфорта. Нужно не просто выходить из отношений, а выбегать оттуда. Поэтому, подводя итог повествованию об изменении мужчины, стоит сказать, что если женщина ориентируется на себя, свои чувства и эмоции, умеет их осознавать и ими пользоваться, то она может волей-неволей создать мужчине условия, когда он сам захочет что-то изменить, поскольку нужно будет сделать определенный выбор. Но важно еще осознавать, что у мужчины должны быть чувства к женщине, иначе вряд ли вообще что-то получится. Да и жить с мужчиной без чувств как-то… странно. Поэтому как ни крути, а все получается на пользу!Мужская депрессия
Говоря же о том, почему мужчины могут сидеть на диване и не хотеть ничего делать, нельзя пройти и мимо темы депрессии. Это когда чувства есть, желание есть, а вот сил на их реализацию нет. Есть повседневное понимание депрессии, а есть – клиническое. И это не просто «Устал? Ну ляг поспи – и все пройдет». Это медицинская проблема. Люди часто говорят об этом состоянии как о подавленности или плохом настроении. Однако в клиническом понимании это заболевание, которое требует лечения и влияет как на психическое, так и на физическое здоровье. Если рассматривать депрессию с точки зрения физиологии, это процесс, обусловленный дефицитом нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин) в мозге, следствием чего является снижение и даже невозможность испытывать удовольствие от происходящего. Возникать такое состояние может на фоне постоянных или особо сильных стрессов, а также эмоционально и психологически травмирующих ситуаций. Иногда оно появляется и без видимых причин. Предшествует депрессии часто такое состояние, как астения – снижение жизненного тонуса: когда есть чувство усталости, но после длительного отдыха силы не восстанавливаются, а, наоборот, ситуация ухудшается. Для человека в такой период мир теряет свои краски. Пропадает желание что-либо делать, интересы и увлечения не приносят радости. Потом может возникнуть астенический синдром – патологическое состояние. Оно сопровождается усталостью, которая возникает в обыденной жизни, после привычных ежедневных дел. Вот этот синдром, по сути, и является предшественником депрессии. Но не спешите оправдывать этим состоянием деятельность мужчины, сидящего на диване! Депрессивное состояние – это не просто отсутствие желания работать, это отсутствие желания что-либо делать вообще. Иными словами, если мужчине становится грустно оттого, что ему нужно искать работу, но он вполне хорошо себя чувствует, если друзья зовут его «проветриться», то это не оно – это что-то другое, немедицинского характера. А какие еще действия женщины, кроме ее ухода из жизни мужчины, могут способствовать выходу из зоны комфорта? Давайте подумаем. Вряд ли можно составить какой-то универсальный список. Как говорится, все хорошо к месту и ко времени. Нельзя делать одно и то же постоянно и в разных ситуациях. Нужно осознать главное: если мужчина имеет чувства к женщине, то его может стимулировать то, что женщине просто плохо. И он, имея потребность быть защитником, постарается сделать все, чтобы женщине было хорошо. Просьба о помощи на нормального мужчину действует как сигнал собраться с силами. Конечно, не в приказном порядке, а если женщина мягко говорит о своих трудностях, с которыми невозможно справиться без посторонней помощи. Знаете, как на мужчину влияют женские слезы? Очень сильно. Причем не когда она истерично размазывает тушь по лицу из-за какого-то пустяка, а когда это просто слезы беспомощности. Все мы знаем, что женщина – на самом деле сильное создание. В отсутствие мужчины она со всем справляется сама («Кто говорит, что женщина – слабый пол, пусть попробует ночью стянуть с нее одеяло…»). Однако ее мудрость как раз и состоит в том, что, когда мужчина возвращается домой, она обязательно ему расскажет, что без него у нее тут все сломалось, все было просто ужасно и он – ее единственный спаситель. Если это так и есть на самом деле. Поэтому давайте в очередной раз вспомним, кто тут женщина и кому надо помогать. И попросим об этом мужчину.Почему мужчина многое делает, когда рядом с ним женщина?
Я часто ловлю себя на мысли: все, что делают мужчины, они делают ради женщин. Когда-то я был во Вьетнаме. Причем полетел туда один: все были заняты, а я собрался за один день и улетел. Увидеть солнце, море, выспаться, написать что-то новое… Я так могу. И пока находился там, прочитал целых три книги. А все почему? Потому что отдыхал один. Вот если бы рядом была женщина – все было бы по-другому. Мужчинам по жизни много не надо. За все время пребывания на отдыхе я и на ужин-то ходил только один раз – в самый первый вечер. А в другие дни просто запасся фруктами, орехами, цукатами и тихо, спокойно, с удовольствием употреблял все это вместе с прекрасным местным зеленым чаем под книжку на балконе номера. А если бы рядом была женщина – все было бы совершенно по-другому. Ей нужно было бы поочередно надеть все семь платьев, взятых с собой, и обязательно идти на ужин. И не важно, что ресторан прямо напротив отеля, – мы же не есть идем, а платья выгуливать! Причем не потому, что в платье принимать пищу лучше, а потому, что для женщины важны эмоции, и она получает их именно так. Обедать я ходил только в одно кафе, напротив отеля. Я всегда, когда куда-то лечу, хожу в местные кафе, чтобы попробовать настоящую национальную кухню. Но только один-два раза – потом уже не очень интересно. А вот если бы отдыхал с женщиной, все было бы совсем по-другому. И это вовсе не значит, что я бы мучился. Я был бы не против выйти с ней куда-нибудь, потому что это моя женщина, потому что мне просто это приятно и, конечно же, потому что это приятно ей. А без нее мне не особенно все это и нужно. А вот еще одна история. Один мой знакомый (состоящий в отношениях) в ресторане инкогнито оплатил бутылку шампанского понравившимся женщинам и, не совершив попытки познакомиться и даже дать им понять, кто это сделал, ушел. Когда я описал эту историю в блоге, разразилась нешуточная дискуссия. Аудитория разделилась на две части. Одни написали: «Ах, какой мужчина – настоящий полковник!», а другие – наоборот: «Предатель!», «Да как он смел при живой женщине?!», «Этот точно будет изменять ей в будущем!». А еще многие возмутились, что если у него есть своя женщина, то делать так для какой-то чужой некорректно по отношению к своей! В психологии в теме «ревность» есть такое понятие, как «жадность человека». Вроде бы повода ревновать нет, партнер верен и эмоционально, и физически, но подобие ревности все же присутствует: «Ты мой, и такие поступки – только для меня!» Женщина с высокой самооценкой, даже если бы узнала об этом, не стала бы обижаться и расстраиваться. Это ее мужчина позволил себе поступить как мужчина! Как если бы он в одной компании заплатил за всех присутствующих женщин. Поэтому мне, как мужчине, не совсем понятно, почему некоторые читательницы обиделись за спутницу мужчины из истории выше. Давайте разберемся, как это выглядит с мужской точки зрения. 1. Не нужно обижаться за его девушку – он отдает ей максимум внимания и заботы. У него такая возможность есть – он не обделяет ее вниманием и не из «последних» оплачивал. 2. Этот поступок – не попытка познакомиться, а удовлетворение своих внутренних мужских желаний и порывов. 3. Он еще не женат – еще нет «семейной» ответственности. В том числе нет «семейных» денег. И он это сделал сугубо из своих. 4. Его девушка не узнает об этом – он не будет бахвалиться перед ней, чтобы не задеть ее чувства. Есть еще и 5-й, и 6-й пункты, но нет места, чтобы написать. Мне кажется, здесь и так все понятно. И я не ставлю задачу сформировать общее мнение по этому вопросу – понимаю, что просто не получится. К тому же это тема для отдельного разговора. Я просто хочу, чтобы вы поняли, как думает и чем руководствуется мужчина, когда так поступает. Вот и все. Мораль описанного случая заключалась в том, чтобы показать: мужчины совершают поступки не потому, что так надо или кому-то хочется, а потому, что у них есть внутреннее желание и порыв. Приятно им – вот и делают.Мужские подарки
Тема подарков очень важна – ведь многие женщины именно через них понимают любовь мужчины к себе. И дело вовсе не в меркантильности и не в решении проблем – это психология, сценарий поведения, сформировавшийся в детстве. Был такой эксперимент – проводили его среди детей. Спрашивали: как они понимают, что родители их любят? Большинство ответили: если родители им что-то покупают – значит, они их любят. Поэтому подарки – вполне естественное проявление любви партнера. И для женщины в них заключается особый смысл. Считается, что мужчины дарить подарки не любят. Однако это не так! Не все, конечно, но большинство испытывают радость, вручая что-то ценное или полезное близким людям. Когда мужчины одаривают женщин, они начинают чувствовать себя более мужественными. На физиологическом уровне у обоих в такой ситуации выделяются определенные гормоны, которые делают их счастливее. По сути, обмен подарками – это своего рода обмен энергией. А кто не любит дарить? Те, у кого есть личностные особенности (которые вполне себе можно считать проблемами) под названием «скупость» и даже «жадность» (этонесколько разные вещи, и мы к этому еще вернемся, когда будем говорить о деньгах). Поэтому давайте признаем: если мужчина женщине не дарит подарки, то либо у него какие-то личностные проблемы, связанные с деньгами, либо она не вызывает в нем таких желаний ввиду отсутствия чувств. Да-да, бывает (в принципе, не так уж и редко), что мужчина с женщиной имеют какие-то отношения, но чувств как таковых нет. Не менее важна и реакция на подарок. Это внимание к мужчине. Подарок – благодарность. И все счастливы! Но и это еще не все. Мужчина часто ждет, когда женщина воспользуется его подарком: наденет, реализует и т. д. Если же он этого не видит – значит, все было зря. Выбор подарка для женщины у многих мужчин вызывает немало трудностей – ведь часто они даже не догадываются спросить, что женщине нужно и что ей нравится. Иной раз пытаются, но женщина уходит «в глухую оборону» и говорит: «Я не знаю» или «Мне ничего не надо». Не понимая, что таким образом она «режет крылья» своему мужчине. Однако здесь много нюансов. Женщины очень часто не умеют просить, а следовательно – и получать подарки. Если женщина получает подарки, которые ей не нужны, не нравятся и она ими не будет пользоваться, то ей нужно донести эту информацию до мужчины. Свои потребности стоит озвучить – ведь мужчины не экстрасенсы и намеков тоже не понимают. Порой им приходится объяснить то, что женщинам кажется очевидным. Но если этого не сделать, будет только хуже. Если женщина не получает подарков, то ей нужно сказать своему мужчине: «Какой же ты у меня прекрасный! А если бы еще подарки дарил, делал меня еще счастливее – совсем бы цены не было! Но ты у меня и так хороший – это я так…» Делать это нужно искренне, в подходящий момент – когда и настроение хорошее, и самочувствие тоже. Кроме того, важно понимать, что он может это сделать, что такая возможность есть. Это действительно должно быть нужно женщине, и мужчина должен это видеть. Не озвучивайте прайс или перечень подарков, а просто дайте ему понять, что женское счастье заключается в том числе и в простых вещах. Обязательно следует пользоваться тем, что подарил вам мужчина. Если же этого не делать и вам кажется, что мужчина этого не видит, то это только кажется. Все он видит! И сделает определенные выводы, что может отразиться на подарках в дальнейшем.Сергей Эту историю рассказал мой хороший приятель. Мы с ним сидели в ресторане, и тут он начал разговор. – Я слышал, будто для многих женщин получить подарок от мужчины – проблема. Это действительно так? – Да, это правда. И причин тому много: мужчины не считают нужным их дарить, у них нет культуры, их не так воспитали, женщины не мотивируют на это своим поведением… В общем – замкнутый круг. – Вот-вот… А у меня – совсем другой случай! На самом деле я уже привык, ведь все, что касается моего приятеля, – это особый случай. Он – человек особенный. Поэтому и девушки ему тоже постоянно какие-то особенные попадаются. То есть такие, с которыми ему трудно договориться – не хотят они его слышать. Однако он пытается. – Так вот… Был я тут в Голландии по делам. А поскольку девушка у меня новая, прекрасная, то я, конечно же, хотел ей что-то оттуда привезти. Нет-нет, не то, о чем ты подумал, – такое через границу нельзя провозить, да и незачем ей это. Что-нибудь милое, «обычно-необычное». А ты же знаешь, как у мужиков с выбором подарков… Сложно все очень: никогда не знаешь, что купить. И вот, пока все по барам и кофе-шопам шарились, я искал какой-нибудь маленький магазинчик, чтобы купить ей что-нибудь. В итоге нашел. Купил итальянский платок. Не «серийный» с двумя кривыми буквами, которые никто не любит, но все носят, а необычный и особенный. Упаковал, привез, гордо вручил… И что ты думаешь? – спросил он и многозначительно посмотрел на меня. – А что я думаю? – Я вскинул брови и так же многозначительно посмотрел на него. – Два месяца прошло – я его на ней ни разу не видел. Ну как так? Я искал, выбирал, вез… И ни разу! Не понравился? Бывает… Ну ты хотя бы ради приличия надень – мужчина же старался! И что ты думаешь – буду я еще стараться в этом направлении? Конечно, нет. Пускай потом говорит, что ее мужчина ей подарки не дарит! Так они же ей не нужны – какой в этом смысл? В очередной раз мой приятель был расстроен… А я в очередной раз подумал, что все беды в нашей жизни – оттого, что мы друг друга не понимаем и договориться не можем.
Когда мужчина дарит женщине подарки?
Один из самых частых вопросов у женщин: почему одни мужчины дарят подарки, а другие – нет? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, в каких случаях мужчины чаще всего делают это. 1. Когда хотят расположить женщину к себе. В народе это еще называется «завоевание». В такие моменты мужчина готов очень на многое. Но девушка уже сдалась, активность обычно падает или вовсе сходит на нет. Если она пропадает совсем, то едва ли можно говорить о настоящих чувствах. 2. Своей женщине, к которой он испытывает чувства, чтобы сделать ей приятное. Причем если мужчина именно видит женщину своей. Не «завоевывает» и не рассматривает исключительно как «сексуальный объект», как в п. 1, а именно считает своей, со всеми вытекающими. 3. Когда хочет удержать женщину рядом с собой. Если в отношениях что-то случается, и женщина начинает от мужчины отдаляться, то в нем включается режим из п. 1 и он как бы начинает идти по этому пути заново. 4. Когда мужчина чувствуют себя виноватым. Причем именно чувствует, а не считает. Понимает, что исправить ситуацию можно подарками, – вот и исправляет. И часто сердце женщины «тает» – ей становится психологически легче. 5. Когда мужчина совсем не знает женщину. Например, оплачивает счет в ресторане или делает какой-то неожиданный презент. Таким образом он «наглаживает» свое мужское «Я», холит свое ЭГО. И побудить мужчину к такому действию нельзя – это только его внутреннее желание. 6. В ответ на подарки женщины. В этом случае часто срабатывают принципы «а я тоже могу» или «не хочу быть должным». Это особый вид игры между мужчиной и женщиной. Однако так бывает не всегда и не со всеми. Все-таки, чтобы у мужчины было такое желание, женщина должна быть ему хоть немного, но интересна. Вот такие наблюдения. Кстати, в наше время некоторые женщины считают мужчин, способных дарить подарки, идеальными. И это весьма интересная тема. Есть ли такое понятие как «идеальный мужчина», существует ли он?О любви и о принятии
Идеальный мужчина
Кто же такой идеальный мужчина? Как он выглядит? Существует ли вообще? Часто дамы не признаются, но все же многие хотят встретить мужчину, который будет идеальным. Причем так, чтобы все случилось само собой, чтобы мужчина сразу был таким, как им надо. Но конечно же, идеальных людей не бывает. Бывает мужчина, которого принимаешь. Нужно только выбрать себе сразу такого. Секрет вовсе не в том, что мужчина идеален, – он просто подходит именно этой женщине по определенным параметрам. Первый параметр: он имеет к ней чувства и эмоции, или, если говорить простым языком, он ее любит. А если мужчина любит, то он может сделать для женщины очень многое. Второй параметр: его жизнь совпадает с жизнью женщины, и та готова ее принимать. Причем так совпадает, что и говорить ничего не надо – люди просто живут и радуются. Если вам встретился именно такой мужчина, – вам несказанно повезло! Но нередко бывает так, что очень хороший мужчина вдруг меняется в худшую сторону. Почему? Потому что, быть может, скрывал свои «темные» стороны. А некоторые женщины сами портят своих мужчин, и, как следствие, отношения приносят обоим лишь дискомфорт. А чтобы этого не случилось (или исправить, если случилось), нужно с отношениями что-то делать. В общем, если хотите, чтобы мужчина был для вас идеальным, ничего не делать для этого нельзя. Что-то все же делать придется – хотя бы суметь выбрать себе мужчину, который будет именно таким.Рассуждения о принятии себя и других вопросах, связанных с личными комплексами
У каждого человека есть что-то, что нельзя изменить. Поэтому убиваться из-за этих особенностей нет смысла. Если это нельзя изменить, это надо принять. И гордиться этим: ведь ты не такой, как все! К примеру, когда мне в детстве говорили про большие уши, я отвечал: «Мои уши – это как крылья у ангела… Хлоп-хлоп». Если же недостатки можно изменить, так почему бы этим не заняться. Но только если это действительно очень важно для вас. Потому что в мире нет ничего объективного: человеческие недостатки – это лишь отражение нашего отношения к той или иной ситуации. Если мы принимаем себя, то они перестают быть для нас чем-то страшным. А если мы себя не любим, то приумножаем количество своих проблем. Что может являться комплексом для женщины: рост, уши, нос, ноги, грудь? Причин для расстройств может быть немало. Тем более если в детстве по этому поводу еще и дразнили. А все проблемы, как правило, у нас из детства. Мы вырастаем, меняемся, а комплексы все равно никуда не уходят. Потому что все это – отражение не внешности, а нашего внутреннего мира. Обложки журналов, средства массовой информации, Интернет… Все так и кричит: «Вот каким надо быть!» – «Да идите вы в…опу!» – отвечаю я им. Быть надо таким, каким нравится тебе. Когда человек начинает комплексовать? Когда сравнивает себя с другими. У нас красота приравнивается к некоему шаблону. И если человек этому шаблону не соответствует – все, беда! Чтобы быть по-настоящему счастливым, нужно «послать» все эти стереотипы и принять себя таким, какой ты есть. Но это если говорить о себе. А если о тех, кто рядом? Однажды я слышал беседу двух людей в кафе. И это был не простой разговор. Казалось бы, что тут такого: два человека, имеющих друг к другу определенные эмоции и чувства, должны разговаривать с удовольствием. Обсуждали вроде бы не такие уж сложные вещи: кто и как видит этот мир, какие-то определенные ситуации, поступки… Понимания в их разговоре практически не было. Темы в основном инициировал он – видно, что ему было это важно. Иногда он горячился и даже вроде бы немного повышал голос. Она же больше молчала и смотрела то ли вдаль, то ли в никуда. Он хотел ее разговорить, а она замыкалась в себе. Он очень хотел, чтобы она поняла, что он чувствует и о чем говорит. Но ему часто казалось, что он не может донести свою мысль. Была в этом какая-то безысходность: как будто бы стучишься, стучишься в закрытую дверь, а тебе не открывают. Хотя, наверное, «с той стороны двери» у нее были те же самые ощущения. Но он не отчаивался – ведь это всего лишь разговор. А сколько еще будет таких впереди? Много. И он надеялся, что они все-таки найдут возможность понять друг друга. Иначе какой же в этом смысл? Быть вместе, не понимая друг друга, очень тяжело. А иногда и вовсе невозможно. Чувства чувствами, но понимание тоже должно быть! Есть еще одно качество, которое, пожалуй, даже важнее понимания. Это качество называется «принятие». Если вы чего-то не понимаете в другом человеке, это нужно принять. Можно, конечно, попытаться и попросить, чтобы человек поступал по-другому – так, как вам кажется правильным. Но ведь другой человек может и не согласиться. У него тоже есть свое мнение, которое формировалось годами. Вот и думайте, что с этим делать. Чем же все тогда закончилось? Да ничем. Я попросил счет, заплатил, сел в машину, включил радио и поехал в спортзал. А они так и остались сидеть и разговаривать. Иногда вот так случайно подслушаешь чужой разговор – и появляется много интересных мыслей.Принятие и безусловная любовь
Как часто мы не принимаем тех, кто рядом с нами? Да постоянно. Но в то же время ждем, что отношения все-таки сложатся. Причем отношения настоящие – такие, чтобы на всю жизнь. Если женщина или мужчина решили выбрать себе партнера, то главным принципом их выбора является принятие другого человека со всеми его достоинствами и недостатками. Правда, я еще добавляю: кроме неприемлемого поведения! С ним мы разберемся чуть позже, а сейчас давайте поговорим о принятии своего партнера. Тема эта на самом деле очень важная, если не сказать определяющая. Без принятия человека отношений попросту нет. И если кто-то еще лелеет надежду, что это не так, то ему придется смириться. Человека нужно принимать полностью. Как это работает? Очень просто. Человек мне нравится весь целиком: его внешность, привычки, характер, образ жизни. А если что-то не нравится? Если что-то хочется изменить? Получается, это не «мой» человек? Но можно один раз сказать: «А могу я тебя попросить? Все прекрасно, но если бы еще и вот так вот было, то вообще было бы идеально!» И человек либо идет вам навстречу и выполняет просьбу, либо нет. Самое главное – не ждать, что это случится. Потому что он уже принят и так. Поменяется – хорошо, не поменяется – тоже ничего страшного. Ведь вы его уже приняли таким, какой он есть. Это нужно не столько тому, кого принимают, сколько тому, кто принимает, поскольку то, что он не принимает, напрягает его самого. Находится один человек рядом с другим, и что-то в этом другом ему очень сильно не нравится – не может он это принять. И как только он это видит, начинает напрягаться, раздражаться. А постоянное раздражение – это состояние стресса, которое рано или поздно приведет к ухудшению здоровья. А оно вам надо? Поэтому, если уж вы решили выбрать человека, для того чтобы быть с ним «и в горе, и в радости», его нужно принять со всеми достоинствами и недостатками. Иначе вряд ли его жизнь (да и ваша) будет комфортной. Ничего не ждать от человека – самое сложное. Все эти неоправданные ожидания только наши – мы сами их себе сформировали, а потом сами и расстраиваемся. В том, что они не оправдались, никто не виноват. Однако это выводит нас из равновесия, хотя не должно. Принятие в широком смысле является синонимом любви. То есть там, где есть принятие, там есть и любовь, а если принятия нет, то и о любви говорить бессмысленно. Как можно любить человека, если не принимаешь его? Когда я начинаю говорить об этом с людьми, очень часто они удивляются и задаются вопросом: «Я что же, не люблю его (или ее)? То есть вся моя жизнь (а часто это семейная жизнь) проходит без любви?!» Согласен: вопрос не простой. И чтобы найти на него ответ, нужно разобраться в себе. Кстати, следует признать, что многие живут в отношениях без любви: либо без своей к человеку, либо без любви человека к себе. Кто-то просто не понимает этого, а кому-то любовь в принципе не нужна. Например, достаточно хорошего отношения и уважения. А что такое безусловная любовь? Это когда нет условий для того, чтобы любить человека. Я его принимаю таким, какой он есть, – значит, люблю его безусловно. Есть мнение, что так можно любить только детей. Однако встречаются и те, кто опровергает эту точку зрения и готов любить без условий взрослого человека – своего партнера. Родитель не ждет от своего ребенка чего-то – он его просто любит, ни за что. Так же и со взрослыми. Нужно стремиться любить своего партнера просто так. Если получится – честь и хвала таким отношениям! А вот если нет, то рано или поздно можно столкнуться с проблемами. Непринятие человека накапливается в виде раздражения. И рано или поздно это раздражение выйдет наружу. Количество терпения у всех людей разное, вопрос лишь в том, когда оно закончится. Хорошо, если это случится до того, как люди поженятся и родят двоих-троих детей. «Хорошо» – потому, что разойтись в этом случае будет легче, чем если бы они уже были семьей, с множеством обязательств друг перед другом и перед детьми. И что тогда делать? Либо договариваться, либо расходиться. Но вот что интересно: в вопросах договоренности в конченом итоге тоже лежит принятие. Ибо то, о чем договариваются два человека, должны принять они оба. Очень важно (и в идеале это нужно сделать в первую очередь) принять себя самого таким, какой ты есть. Часто человеку, который не может это сделать, очень сложно принять другого. А непринятие себя относится к тем самым личностным проблемам, которые мешают жить и с которыми обязательно нужно работать. Да, мы не идеальны. Мы часто совершаем поступки, которые вызывают у нас недовольство собой. И что? Это неприятно и порой даже больно. И от этого надо как можно скорее избавляться, иначе вряд ли ваша жизнь будет комфортной и вы проживете ее в удовольствие. Сравнивать себя можно только с собой! Другие варианты – это всегда проигрыш. Всегда были, есть и будут те, кто умнее, красивее, богаче, успешнее, моложе, у кого больше признания. Думать об этом или пытаться гнаться за другими – это заранее проиграть. Мы такие, какие есть, и всегда такими будем, пока сами не захотим измениться. Но и тогда сравнивать себя можно только с собой – таким, каким ты был раньше. Мужчины, как правило, чаще принимают себя, чем женщины. В этом заключаются как раз те самые личностные и индивидуальные особенности психологии. И это относится ко всему: и к внешности, и к характеру, и к поступкам. А порой вопросы принятия приобретают весьма интересную сторону. Расскажу вам одну историю.История о магазине и фальшивых пакетах
Была у меня знакомая пара. Жили они все, не тужили, – как у всех, не без недопонимания, но в целом все хорошо. Она – девушка с «претензией»: очень любила продукты из небольших магазинов «премиум-класса». А он всегда покупал продукты по дороге домой, в одном из стандартных больших супермаркетов. Однако она прямо настаивала, что домой продукты надо привозить именно из тех магазинов, которые предпочитала она. И вот как-то ехали они вместе и заехали за продуктами именно в тот маркет, который ей нравился. Он посмотрел на ассортимент и говорит: «Я же тебе точно такие же продукты привожу, АБСОЛЮТНО таких же марок! Какой смысл мне сюда ехать, увеличивая маршрут, если напротив дома есть нормальный, большой супермаркет, где можно купить то же самое, плюс еще все что хочешь дополнительно?» Ответ его слегка озадачил: «Нет, поскольку маркет “премиум-класса”, продукты здесь по-любому лучше». Он попробовал не согласиться: «Нет, магазин, конечно, красивее, и народу здесь меньше, но продукты абсолютно таких же марок, один в один! И если тебе удобнее и приятнее сюда заезжать – заезжай. Можем вместе. Но если я один, мне-то удобнее туда». – «Нет, давай все-таки здесь продукты покупать – мне они больше нравятся». В общем, спорить он не стал. Но и с мужской точки зрения с «женским маразмом» мириться тоже не захотел. Что же он сделал? Однажды, заехав в этот «премиум-марект» за продуктами, он вместе с ними купил двадцать фирменных пакетов, положил их в багажник и в последующие разы, покупая продукты в супермаркете возле дома, клал их в фирменные пакеты другого магазина. И что самое интересное – ни разу его подруга ему ничего по поводу того, что продукты какие-то «не такие», не сказала. Вот что это: принятие человека или нет? Пусть этот вопрос останется открытым для каждого.Мужская любовь
Однажды меня спросили о мужской любви. Что это вообще такое, какая она? Как чувствуется, как проявляется, можно ли научить мужчину любить? «Какой интересный вопрос!» – подумал я. Ведь мужчины – такие же живые создания, а значит, проявления любви им тоже свойственны. Мужчины также могут немного влюбиться, сильно полюбить или потерять голову от любви (а это, я вам скажу, все-таки разные вещи). Мужчины могут быть окрылены любовью, радоваться ей как дети (хотя мужчины – они и есть большие дети), могут сходить с ума и страдать от нее. Мужчины проявляют свою любовь в виде защиты и обеспечения семьи. А все остальное – уже приложение к этому. Мужчину нельзя научить любить – он либо любит, либо не любит. А вот научить его проявлять любовь можно. Ведь он ее проявляет так, как сам это понимает, а понимать он ее может не так, как женщина. Мужчин часто вообще не учат проявлять чувства. «Будь мужиком, – говорят ему, – терпи!» Вот он и терпит, и чувства свои не проявляет. Мужчины в детстве сами очень часто недополучают любви. Так чего же ждать от них в будущем? Конечно, мужчине надо показать, как показывать свою любовь. И если она в нем есть, то он это делать научится. Если рядом с женщиной любящий мужчина, она должна это чувствовать. А если не чувствует – значит, он ее не любит. Не надо тешить себя надеждами и чего-то ждать. Просто нужно попросить его сделать что-то, что, на взгляд женщины, поможет ей почувствовать себя любимой. И все сразу встанет на свои места. Некоторые мужчины считают, что они любят, хотя это не так. Они просто решили, что рядом есть человек, который им симпатичен и с которым им удобно. Но что-то делать ради него не хочется. Вряд ли это можно назвать любовью. Любящий мужчина идет навстречу своей женщине, и не потому, что кто-то сказал: «это нужно» или «так принято». Он это делает потому, что ему хочется это сделать, потому что он любит. Конечно, нельзя только забирать любовь человека – ее нужно еще и отдавать. Иначе она совсем иссякнет. Опять-таки отдавать любовь надо не потому, что так нужно, а потому, что этого хочется, есть потребность. Ведь здоровая любовь – это когда ты любишь того, кто любит тебя. А все остальное уже не совсем здоро́во. Когда я разговариваю с разными мужчинами про их отношения, мы разбираем разные ситуации – хорошие и плохие. И уже в конце диалога я спрашиваю: «А ты любишь свою женщину? Вот честно». Чаще всего мне отвечают: «Конечно!» А вопрос-то с подвохом… «Но если ты ее любишь, почему тогда ты часто не хочешь сделать для нее то, что она просит? И даже не важно, что это: какое-то внимание, проявление эмоций или помощь по дому. Почему нет желания, если есть любовь?» Многие задумываются об этом и не могут найти ответа. А действительно почему? Давайте вспомним: когда мы только-только знакомимся и начинаем общаться, когда к нам приходит та самая влюбленность, мы так много готовы сделать друг для друга! Проявляем эмоции, тратим время, создаем романтику… Мы делаем это, потому что у нас есть желание. Но проходит время – и все это куда-то исчезает. Да, ритм жизни поглощает, появляются какие-то дела, но самое главное – пропадает желание. И мы перестаем не только многое делать сами, но и реагировать на просьбы. Кстати, это относится и к мужчинам, и к женщинам. Согласитесь: чаще всего дело просто в желании. Нет желания – и возможность не ищется. Да, бывает и так. Влюбленность нахлынет, а потом пройдет. Так устроена наша жизнь – это нужно принять. Так может быть, лучше осознать это или признаться себе, постараться вновь найти в себе чувство к этому человеку, если оно было, а если не получается – встретить другого человека, к которому это настоящее чувство будет? Да, иногда сделать это очень страшно, но гораздо страшнее – не осознавать этого или обманывать себя и прожить всю жизнь без любви с человеком, для которого тебе ничего не хочется делать. «Конечно, я люблю тебя! Так люблю, что прямо не могу!..» – говорит мужчина, садится на диван и включает телевизор. И так каждый день. А потом у женщин появляются вопросы: «Не могу понять, любит меня мужчина или нет. Подскажите, как это сделать!» Очень просто – посмотрите на мужчину и прислушайтесь к себе. Любовь – это эмоция, внутреннее чувство, и оно должно как-то проявляться. Это не просто слова – это какое-то действие. И опять-таки не потому, что надо, а потому, что хочется, есть потребность. Можно до одури признаваться в любви, но если за этим ничего не стоит, то никакой любви нет. Скорее всего, это просто приятное времяпрепровождение – когда хорошо, комфортно, удобно, еще как-то… Однако все это не способствует желанию проявления любви со своей стороны. И это проявление никак не измерить. Нет такой линейки, которую можно было приложить и понять: «Этот точно любит. Вон, аж зашкаливает!» Любовь – это эмоция, чувство, ощущение. Если женщина чувствует, что ей хватает мужского проявления любви, это прекрасно. А если нет, то мужчине надо об этом сказать. Причем не просто: «Знаешь, милый, почему-то я не чувствую, что ты меня любишь…» Такой вопрос, как правило, ставит мужчину в тупик. «А что надо делать-то?» – думает он. Язык любви у каждого свой. Мужчина может просто не догадываться, какой он у женщины, и ему надо сказать об этом почти конкретно: «Милый, я счастлива, когда в моей жизни есть цветы…» или «Мечтаю вырваться из дома и куда-нибудь поехать. В такие моменты я чувствую себя очень счастливой». Если в мужчине есть любовь, он считывает желание женщины и старается сделать ее чуточку счастливее. А если женщина делает все, чтобы мужчина знал, какого проявления чувств она бы хотела, если сама проявляет любовь к мужчине, но не чувствует ничего в ответ, можно задаться вопросом: «А он точно любит меня?» Иногда не нужно искать оправдания – просто посмотрите правде в глаза. И подумайте, что с этим делать. Просто принять такую ситуацию, попытаться каким-то образом разжечь в мужчине любовь или же просто отпустить его и встретить другого, который будет не только говорить о любви, но и проявлять ее.Наполниться самому и наполнить любовью другого
Иногда мне кажется, что многие «современные пособия по обращению с мужчиной» в основном учат тому, что мужчину нужно исключительно вдохновлять и мотивировать. Причем пожестче – это ведь мужчина! Иначе расслабится. И у меня возникает вопрос: а как же любовь? А как же любить его и наполнять любовью? Не «залюбливать до потери пульса», а именно любить. Чтобы мужчине жить хотелось. Желательно с той женщиной, которая рядом с ним. Некоторые женщины считают, что просто находиться рядом с мужчиной – достаточно. Ее миссия на этом выполнена – мужчина видит ее и автоматически наполняется любовью. Но часто бывает так, что этого почему-то не происходит. Даже совсем наоборот: у мужчины все реже появляется желание быть с женщиной и что-то для нее делать, а порой оно и вовсе пропадает. Не сразу, но понемногу, по чуть-чуть. И женщина не понимает, что происходит. Более того, мужчина сам тоже этого не понимает. Ему просто почему-то становится неинтересно. Наполнять любовью друг друга очень важно. Сделать так, чтобы человек рядом с тобой чувствовал себя счастливым, – это то ли дар, то ли искусство, то ли все вместе. Нам часто кажется, что мы понимаем, что нужно делать, но на самом деле это не так. Порой мы и сами не задумываемся: что же нужно сделать, чтобы был счастлив мужчина, что нужно сделать, чтобы и женщина была счастлива? И если задаться этим вопросом, то далеко не все могут дать на него ответ. Как же наполнить любовью мужчину? Более того, как получить любовь от мужчины, если и он не знает, что нужно женщине? И я сейчас говорю не об абстрактных «Ну, заботиться…», «Ну, быть рядом…», «Ну, помогать…» и т. д. А о каких-то конкретных вещах, которые могут дать человеку возможность почувствовать себя счастливым. Итак, что нужно сделать: 1. Спросить, что нужно мужчине, чтобы он чувствовал себя счастливым рядом с женщиной. 2. Рассказать, что нужно женщине, чтобы она чувствовала себя счастливой рядом с ним. Возможно, мужчина сразу не ответит. Более того, и женщина сразу не сможет этого сделать. Однако, начав разговор, можно будет быстрее разобраться в себе, в мужчине и в отношениях. Ведь мы так мало задаем друг другу именно глубоких вопросов. Наверное, мы уже достаточно рассмотрели тему любви с разных сторон. Теперь давайте поговорим о мужчинах, когда они рядом с женщиной, к которой у них есть чувства.Размышления о женщинах и цветах
Наверное, я продолжаю оставаться старомодным, но не перестаю по случаю приезжать к женщинам с цветами. Не важно, какой повод и сколько женщине лет. Важно то, что я вижу: им приятно получать цветы. Говорят, что некоторые женщины не любят цветы. Но я в своей жизни таких не встречал. И очень этому рад. Потому что у меня всегда остается возможность сделать их день чуть-чуть лучше, появившись с букетом. И не важно, какие они, какого они цвета, в букете или в охапке. Важно, что это – цветы. Причем живые, без искусственных оберток, блесток и других дополнительных украшений. Максимум – перевязанные лентой. Безусловно, живые цветы не вечны. Но мне хочется, чтобы даже эти несколько дней они попадались на глаза и радовали. Наполняет ли это женщин любовью? Мне кажется, что да.А зачем, собственно, мужчина нужен женщине?
Тема феноменально интересная, потому что не всякая женщина может ответить на этот вопрос. Хотя вопрос не такой и сложный. Человек сам по себе в принципе создание социальное, ему нужен кто-то рядом. Причем это касается даже тех, кто говорит, что не нужен. Они могут это скрывать даже от самих себя и бояться отношений, пытаться «поиметь» отношения в какой-то нетрадиционной форме, но практически любой из нас хочет видеть рядом с собой человека. Вроде бы все с этим понятно, человек точно нужен, но вот только зачем он нужен, понимает не каждый, и даже толком не может ответить себе на этот вопрос. Недавно я спросил у одной прекрасной девушки: «А зачем тебе, собственно, мужчина? Что ты от него хочешь, как он может сделать тебя счастливой?» И она не смогла мне ответить. А не зная ответа, можно потом не удивляться, что отношения не складываются. Если женщина не знает, зачем ей мужчина, то как мужчина может знать, что ему нужно сделать, чтобы женщина была счастлива? И это отнюдь не единичный случай. Я часто пытаю женщин такими вопросами и реальных, сознательных ответов слышал достаточно мало. Чаще всего они сводятся к тому, что «мужчина просто должен быть мужчиной!». Однако это очень абстрактно. Ведь мужчина может понимать, что такое «быть мужчиной» совсем не так, как это понимает женщина. Вот приходит он домой, садится на диван, открывает бутылку пива и начинает хватать женщину за причинные места – о да, мужчина домой вернулся! Но нужен ли женщине такой экземпляр? Вряд ли. А кто-то из мужчин, может быть, именно так понимает свою миссию. И появляются неоправданные ожидания. Поэтому женщине нужно ответить себе честно на два вопроса: 1. Собственно, а зачем мне мужчина? 2. Что он должен делать, чтобы сделать меня счастливой? И есть еще два не менее важных вопроса, на которые тоже было бы неплохо получить для себя ответ: 1. Что я как женщина могу дать мужчине? 2. Что я как женщина могу сделать, чтобы мужчина был счастлив? Вы не поверите: как только женщина отвечает себе на эти вопросы, ее жизнь сразу становится проще, легче и приятнее, появляется определенность. И впоследствии случается меньше неоправданных ожиданий, что не может не радовать. Давайте попробуем ответить на них. Мужчина, может быть, нужен женщине потому, что у нее есть такая внутренняя потребность. Вот хочется женщине, чтобы был рядом, – и все! Это вопрос внутренних эмоций. Женщине просто хорошо с этим мужчиной. И все. Других вариантов нет. Сейчас многие чувствуют себя счастливыми и без мужчины. И самодостаточность – это прекрасно, поскольку только сама по себе счастливая женщина, которой хорошо без мужчины, может быть счастлива в паре. Потому что мужчина рядом может сделать ее жизнь еще лучше. И тут все просто: если женщина счастлива сама по себе и ее жизнь приносит ей удовольствие, то рядом с ней никогда не окажется мужчина, который сделает ее жизнь хуже – только лучше. Она просто не примет того, кто сделает наоборот. И здесь вопрос принятия играет очень важную роль. Если есть потребность быть рядом с кем-то, то ты либо принимаешь этого человека, либо нет. Например, у женщины есть какой-то комфортный для нее уровень жизни. И она встречает мужчину, который не может ей его обеспечить. Она стоит перед выбором: либо быть с этим мужчиной и понизить свой уровень жизни (на время, до того момента, пока мужчина не сможет ей его обеспечить, или же навсегда, если этот мужчина, скажем, выбрал для себя какую-то миссию, не сопоставимую с тем уровнем жизни, который нужен женщине: например, работает врачом в Африке и считает это для себя очень важным), то она либо принимает эту ситуацию, либо нет. И это сугубо ее решение и выбор. Сделать это она может разными способами: самой участвовать в обеспечении этого уровня жизни, принять тот уровень, который может обеспечить ей мужчина, или еще как-то, но вопрос принятия выходит на первый план. И если женщина не готова принять ни один из вариантов, то, скорее всего, это история не про любовь. Потому что, как мы уже говорили выше, любовь равняется принятию. Также неправильно выбирать себе мужчину для того, чтобы он решил какие-то проблемы женщины. Как правило, в этом случае до отношений дело вообще не доходит. К сожалению, мужчина чувствует, если он нужен только для разруливания сложных ситуаций, а не для гармоничных отношений. Чаще всего он не готов связывать с такой женщиной свою жизнь. Да и сама женщина нередко становится заложницей своих проблем и имеет возможность выбирать только из тех мужчин, кто эти проблемы сможет решить. Поэтому важно, чтобы женщина чувствовала себя счастливой до того, как решила связать свою жизнь с мужчиной. Только тогда ее выбор будет искренним, и прежде всего – по отношению к ней самой. И вообще, с выбором мужчины важно разобраться, ибо с тем, кого мы выбираем, мы планируем прожить долго. И большинство проблем с мужчинами часто происходит потому, что выбор был сделан неправильно. Или, как это часто бывает, выбора не было совсем.О выборе мужчины
История о становлении мужчины
Владимир Когда мы говорим о мужчине двадцати – тридцати лет, то с большой уверенностью можно сказать, что это за человек: перспективный он или нет. Нужно лишь чуть-чуть проанализировать его жизнь – и многое становится понятно. Вот история одного из моих друзей юности. Возможно, когда-то ему сказали: «Ты многого не добьешься. Чтобы пробиться, нужны связи и деньги. А у тебя этого нет». Наверное, именно с этого момента он захотел быть лучшим – и в школе, и в спорте, и даже просто во дворе. Сейчас он уже понимает, что это называется «добиться поставленной цели». А тогда просто делал, потому что вся его натура говорила ему об этом: нужно быть первым. Владимир никогда не знал, откуда в нем берется такое стремление к успеху, но оно у него было. Он был уверен, что это присуще всем мужчинам, только кому-то в большей степени, а кому-то – в меньшей. Кто-то готов ради успеха многим жертвовать, а кто-то – нет. У кого-то не опускаются руки после первого поражения и даже наоборот, дух противоречия дает ему силы добиваться своего. После школы он уехал в большой город с одной спортивной сумкой, поступил в университет, пять лет жил в общежитии и стремился, стремился, стремился. Когда ему вручили диплом, он снял шестиметровую комнату в коммунальной квартире и продолжил свой путь наверх, который длился несколько долгих и сложных лет. Он начал с самого низа и пытался пробиться туда, куда может добраться далеко не каждый. Он просыпался только с этой мыслью и засыпал с нею. Его гнал вперед азарт жизни. Он хотел гордиться собой, хотел чтобы им гордились его близкие. Сейчас Владимир уже достиг всего, чего хотел. Он знает это и без стеснения признается в этом себе. Топ-менеджер в одной из престижных международных организаций, работающей на рынке недвижимости. По праву один из лучших специалистов. Он сам пришел к успеху, к своей победе. Почему? Потому что он такой, он таким сформировался, таким вырос. Он просто не может по-другому.Разбираться в мужчинах
Многие женщины не стремятся разбираться в мужчинах в целом, а хотят залезть в голову конкретному человеку, приручить его и заставить поступать таким образом, как им хочется. И это серьезная ошибка. Существует большая разница между данными подходами. Стоит понять роль мужчины в мире и, руководствуясь этим знанием, выбирать партнера, а не лезть в голову конкретному человеку и не подстраиваться под него. Приведу пример. Однажды я проводил опрос, касающийся денег. И большинство женских комментариев сводилось к тому, что женщины не готовы положиться на мужчин в финансовых вопросах. Десятки похожих историй: мужчины вгоняли семьи в долги, брали кредиты на женщин и пропадали. Почему так происходит? Потому что женщины, до того как вступить в отношения, не определили для себя, как правильно строить финансовые отношения с мужчиной и так же не сформулировали общего понимания этого вопроса уже с мужчиной. Сначала нужно сформировать собственное мнение по этом вопросу, потом выяснить, что думает мужчина (какое у него отношение к деньгам, кредитам и займам, нет ли у него игровой зависимости и т. д.), и на основе этого выстроить общее понимание. Если мужчина домовит, это видно сразу. Он имеет накопления, ответственно относится к деньгам, у него есть планы на будущее. Однако есть опасность другой крайности – он может оказаться скрягой. Бывают и другие: широко живут, ничего не имеют, тратят все, что зарабатывают. Сегодня у них миллион, а завтра не осталось ничего. И никаких активов. Они не надежны. Лучше всего золотая середина. Во всех вопросах, касающихся мужчин. А у нас как бывает: женщина влюбится, эмоционально привяжется к мужчине, не вникая в его качества, а потом думает: что же ей конкретно с ним делать, как подстроиться, чтобы ей было бы минимально комфортно? Так почему же мы потом удивляемся, что происходит так, как происходит? Задайте себе вопрос: как часто вы задумывались об этом относительно мужчины, который появился рядом с вами? В широком смысле. Понимая психологию мужчин, провести анализ достаточно просто.Выбор своего мужчины
Выбор своего мужчины – очень важное мероприятие. Потому что выбираешь его не на день или два, а на всю жизнь. Кто-то может сказать: «Почему на всю жизнь? Не понравилось – выбрал другого». Так-то оно так, но вряд ли стоит создавать семью с такой мыслью. Была у меня знакомая, она говорила: «Ну, не понравится – найду другого». Действительно, если не нравится – чего мучиться? Но зачем тогда вообще выходить замуж, если не уверена в своем мужчине? Кстати, так оно потом и получилось: нашла другого. Женщине стоит относиться к своему выбору ответственно. То есть видеть в своем избраннике защитника, уметь на него полагаться, прислушиваться к его мнению, а не спорить по каждому поводу и доказывать, что нужно сделать как-то по-другому. Если происходит обратное, мне хочется спросить: а куда вы смотрели, когда мужчину выбирали, что постоянно с ним не согласны? Если женщине видение мужчиной мира, его интересы и приоритеты не близки, то о какой семье может идти речь? Есть несколько основополагающих моментов в совместимости людей, против которых идти бесполезно: общее мировоззрение, понимание ролей и обязанностей в семье, отношение к деньгам, к детям, принятие и доверие человека и некоторые другие. Если по ним общего понимания нет, то есть ли смысл создавать семью? Все равно рано или поздно назреют глобальные конфликты. Это будет не семья, а постоянные дискуссии на предмет того, как, что и кому делать. И зачем тогда это все? Мужчина хочет быть мужчиной. Он скажет: «Ты не можешь на меня положиться? Тогда зачем я тебе нужен?» Так что если уж выбирать мужчину, то с четким пониманием его взглядов, интересов и потребностей. Любовь, конечно, может связывать людей вместе, но есть и что-то, через что перешагнуть будет очень сложно. Да и не нужно. Ведь решение принимала ты сама. Именно поэтому нужно наслаждаться выбором. Или отказываться от него, если он действительно был ошибочным. С одной стороны, чтобы встретить своего человека, ничего особенного делать не нужно. Важно найти того, кто «зацепит», и почувствовать влечение. Из него рождается влюбленность. Смотришь на человека и чувствуешь: вот оно! Позже влюбленность перерастает в любовь. Но бывает и так, что этого не случается. И важно этот момент не упустить. Ведь случается и такое, что человек в пылу страсти, когда критическая оценка партнера почти отсутствует, думает, что именно его он ждал всю жизнь, что это судьба! Никто от этого не застрахован: ни мужчина, ни женщина. И последствия скоропалительных решений тоже могут быть серьезные: брак, дети… Всемирная организация здравоохранения, кстати, на полном серьезе обсуждала включение состояния влюбленности человека в список заболеваний, равных временному помешательству, а именно как «Расстройство привычек и влечений», аккурат после алкоголизма, игромании, токсикомании и клептомании. Общие симптомы: • навязчивые мысли о другом; • резкие перепады настроения; • завышенное чувство собственного достоинства; • жалость к себе; • бессонница, прерывистый сон; • необдуманные, импульсивные поступки; • перепады артериального давления; • головные боли; • аллергические реакции; • навязчивые идеи. Однако, когда влюбленность проходит, количество гормонов в крови падает, и человек начинает смотреть абсолютно другими глазами на того, кого еще совсем недавно боготворил. И не понимает, как так могло произойти. Поэтому не нужно никуда торопиться – только время все расставит на свои места. Чтобы не ошибиться в выборе, нужно понимать, что мужчина будет таким всегда, а не ждать изменений. Если же вы ищете партнера, заранее разрабатывая список улучшений, это изначально провальная тактика, дело пустое и неблагодарное. Даже надеяться на это не стоит. Да, есть адекватное «эволюционное развитие». Может быть, и громкое определение относительно одного конкретного человека, но каждый мужчина становится старше, опытнее, мудрее. Он стремится сделать что-то в этой жизни, реализоваться. И этого можно от него ожидать, но не более. То, о чем мы говорили выше, все-таки относится к чертам личности, к характеру мужчины.Какого мужчину выбрать?
Как правильно выбрать мужчину, чтобы потом не было мучительно больно? Каким он должен быть? Эти вопросы волнуют многих, особенно тех, кто уже обжигался. Отношения – это процесс взаимодействия двух людей. Давайте с этой точки зрения и подойдем. Сразу отбросим все философские рассуждения типа: «как за каменной стеной», «с которым чувствуешь себя женщиной», «который самый-самый» и т. д. Это ни о чем, к черту философию! Нам нужны конкретные качества, которые можно в мужчине«потрогать». Ведь влюбленность – это прекрасно, но она стирает (и даже не стирает, а сметает) все на пути разумного. Несмотря на это, осознать и принять во внимание определенные факторы, относящиеся к мужчине, просто необходимо: • Влечение, то самое бессознательное, сексуальное. Если его нет, можно, конечно, подождать, вдруг появится, но вряд ли. Да, часто у женщины сильное чувство рождается в процессе отношений с мужчиной в ответ на его отношение к ней. Но то самое сексуальное влечение либо есть с самого начала, либо нет. Если женщина общается с мужчиной и не испытывает абсолютно никаких эмоций, можно дальше не продолжать. Какой смысл? Этот мужчина для этой женщины неперспективен. Без чувств и пытаться не стоит. • Перспективы. Не важно, как много у мужчины их сейчас. Важно, что он активен и как реализует возможности и потенциал. Он стремится зарабатывать. И хочет обеспечить комфортный уровень жизни себе и своей будущей семье. А поскольку, как мы знаем, уровень жизни у всех разный, это важно понять. И он готов тратить деньги на женщину и отношения. Сколько есть – столько и готов. • Интерес. Он звонит, пишет, предлагает встретиться, сам формирует и предлагает план встречи. Делает первые шаги в развитии отношений. В целом он заинтересован в женщине. Задает вопросы, умеет слушать ответы. • Адекватные родители. Его. Особенно мама. Отношения мужчины с матерью определяют в том числе и то, как мужчина будет общаться с женщиной. • Уверенность в себе. Мужчина не страдает беспочвенной ревностью. Знает себе цену. Не устраивает скандалов и истерик. • Воспитание и хорошие манеры. Мужчина культурен и тактичен. Придержит дверь, не матерится, опрятен. Не говорит плохо о своих бывших женщинах или о своей семье. Не ноет и не жалуется на жизнь. • Умение брать на себя ответственность. Причем это для него не наказание – он инициатор этого процесса. И держит слово. Если сказал – делает. • Терпение. Если мужчина относится к женщине серьезно, он не склоняет ее к интиму на первых встречах, а ждет, когда она тоже этого захочет. • Мужчина думает о здоровье. Занимается физической активностью, не имеет вредных привычек. • Готовность к отношениям. Мужчина для себя все решил и стремится к этому. Может достаточно внятно объяснить свою позицию. Он готов что-то делать для женщины, реагирует на ее просьбы. Это важный показатель того, что он имеет к женщине чувства. • Финансовая независимость. Мужчина готов тратить деньги на женщину и на их отношения. Также важный аспект – это самостоятельное проживание. Если в двадцать лет – это условное понятие, то в тридцать, чтобы жить с родителями, должна быть веская причина. И не долговременная. Не важно, съемная квартира или своя: сам факт самостоятельного проживания – показатель личности мужчины. • Мужчина – свободен. Точка. Он не имеет отношений. Не находится в процессе развода. Женщина ему нужна не как «жилетка» – поплакать и отвлечься от приевшейся партнерши.Однако самое главное в любом мужчине – это его адекватная психология, психологическая устойчивость и стабильность. Что это значит? Мужчина живет так, как считает нужным. Он строит свою жизнь сам и несет ответственность за свои действия. Знает, чего хочет, занимается теми вещами, которые приносят ему удовольствие. Для него жизнь не является проблемой. Он стабилен в своих желаниях. Выбирает женщину, ориентируясь на свои чувства, и выстраивает с ней отношения. И при этом ведет себя адекватно – не мучается и не мечется. Причем эти отношения комфортны как ему, так и ей. Он хорошо относится к женщине, потому что имеет к ней чувства, – ведь он выбрал ее сам. Он проводит с ней время и стремится сделать ей приятно. Потому что ему этого хочется. И жизнь в целом ему приносит удовольствие, а не страдания. Но это вовсе не значит, что у него нет проблем. Они есть. И когда появляются трудности, он может так же, как все, напрячься и переживать, потому что есть повод. Это занимает какое-то время, но в конечном итоге он решает проблему. А потом у него опять все хорошо, в целом – позитивное сознание и жизненный фон. Говоря простым языком, он просто живет и радуется жизни. И это не выдуманный персонаж, а просто адекватный мужчина. Просто мы часто забываем о таких нормальных вещах, не думаем про них. Но если мужчина не такой, как вы ожидали, и вы не готовы это в нем принять, – не стоит пытаться подстроиться и терпеть. Любите себя и опирайтесь на свои эмоции и чувства – как к себе, так и к нему. Кто любит себя, имеет возможность любить и других. Понятно, что мужчины, не имеющие одного или нескольких вышеперечисленных качеств, не являются неперспективными. Однако это – важные качества, сопутствующие успеху в карьере и в отношениях. Но опять-таки не надо искать идеального – надо желать того, кого сможешь принять со всеми его достоинствами и недостатками. Пусть у него будет условно 9 пунктов из описанных 12 – это скажет о мужчине главное. И кстати, не такой уж это и нереальный список, если задуматься. Еще раз – идеальных мужчин не бывает. Даже те, кто обладает всеми этими качествами, будут иметь и недостатки. Это не дает никаких гарантий, однако вероятность того, что все будет хорошо, велика, с таким мужчиной можно иметь дело. Просто запомните еще кое-что: мужчины не роботы. У них также случаются сложные ситуации, плохое настроение, усталость – да много всего. Еще важно, как женщина сама умеет выстраивать отношения, что готова в них вложить. Мы часто говорим о том, что мужчина должен, но не так часто о том, что может дать в отношениях женщина.
Последние комментарии
22 часов 11 минут назад
1 день 2 часов назад
1 день 4 часов назад
1 день 6 часов назад
1 день 12 часов назад
1 день 12 часов назад