КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 420934 томов
Объем библиотеки - 569 Гб.
Всего авторов - 200825
Пользователей - 95587

Впечатления

кирилл789 про Кузьмина: Король без королевства [СИ] (Любовная фантастика)

приятно почитать. сериал, но первая книга - закончена, что просто прекрасно!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Маршал: Проданная чудовищу (СИ) (Космическая фантастика)

из жизни вокзальных проституток.
даже и не "чуйства" шлюхи это показывают. как раз у вокзальных шлюх, самого низшего уровня этого "бизнеса", секс с клиентом и заканчивается этим - кулаком в челюсть. с чего и начинается опус.
весь остальной набор букв: фантазм на тему "как меня нашёл мой космический ричард гир".
мерзотное чтиво.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Альшанская: Академия Драконоборцев (Любовная фантастика)

вот тебя вызывает с лекции декан. и первое, что ты думаешь: "закрыла же сессию". ладно, о том, что сессию "не закрыть" для тебя норма, писать подробно не буду. не для альшанских это из свиного ряда.
но. если ты сессию не сдала, почему учишься???
следующий вариант: декан вызывает из-за несдающегося 3 месяца реферата. КАКОГО РЕФЕРАТА??? сессия же прошла! и какое дело декану до какого-то там реферата по какому-то там предмету какого-то преподавателя? это - НЕ ДЕКАНСКАЯ головная боль. а если ты, дура, должна была реферат, но не сдала, тебя бы и до сдачи не допустили, по предмету - точно!
я пролистнул и увидел: в универе учится ггня.
а вот альшанская даже в пту не училась.
ДЕКАН МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ СТУДЕНТКУ ТОЛЬКО ЕСЛИ ОНА ДЕКАНАТ ВЗОРВАЛА!!!
даже несданная сессия не колышет в деканате никого. колышет только студента.
это - школьное писево для школьниц.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Альшанская: Ключи от бесконечности (Любовная фантастика)

я прочитал первый абзац.
1. проснувшись утром искать ОДИН тапочек? ггня - одноногая?
2. у тебя не маленький котёнок, у тебя взрослая кошка, которая ссыт и срёт в тапок??? в твой домашний тапок? не в лоток? во-первых, от тебя - воняет. воняет невозможно. так, что стоять рядом невозможно. кошачьи отходы потому кошки и закапывают, что они вонючие. и, пропитывают ВСЕ вещи запахом. а, во-вторых, дура, чем таким ты была занята, что не приучила котёнка к лотку? и где ты его взяла? если читая "отдам в добрые руки", видищь: там хозяева УЖЕ котят приучили.
3. ты идёшь на кухню "заварить" (?) кофе и проливаешь на себя ЗАВАРКУ! "заварку" от кофе???
4. а в ванной у тебя кончилась зубная паста. возьми ножницы, дура, разрежь тюбик, там на стенках такой дуре, как ты, шибко занятой, ещё дня на три наскребётся.
5. а если у тебя отключили горячую воду, дура, то вернись на кухню, плесни в кружку из чайника кипятка, разбавь холодной из-под крана и почисть зубы, наконец, кретинка! там ещё таким же образом можно и умыться. про то, что желательно ещё и между ног подмыть, чтобы на работе не вонять - молчу. тебе не поможет, кошачий дух там всё равно всё перебьёт.
6. чёрную кофту, приготовленную на работу, обваляла в рыжей шерсти та же срущая по углам кошка. она у тебя валялась, что ли, кофта-то? не на плечиках висела? тогда, что значит "приготовила на работу"? вынула из шкафа и на пол (кресло, диван, под стол) швырнула?
7. если ты - дура, и, зная о московских многочасовых пробках не выехала на работу заранее, а в пробке застряла, то первое, что делает вот так опаздывающий москвич: паркует тачку и идёт в метро. но ты - дура, хоть и позиционируешь себя "москвичка". хреничка ты.
8. теперь надо следить за руками. абзац начинается: "просыпаюсь утром". потом чистит зубы, едет на работу через 3 часа пробок, приезжает на работу, её вызывает начальник и тут же отправляет "посреди ночи следить за каким-то недостроенным зданием на окраине города". утро, три часа пробок, час - умываться, и - УЖЕ посреди ночи???
длина дня - 2 часа? а как же ТК? что значит: приехать утром на работу, отработать смену, и - в ночь???
9. а поехала она следить за домом, где по заявлению АНОНИМА вроде бы должна состояться продажа наркотиков. ебанут... альшанская. заявления ОТ АНОНИМОВ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ. ПО ЗАКОНУ!!! это - раз. если там крупная партия продажи наркоты (заявил аноним), то ЧТО ТАМ СДЕЛАЕТ ОД-НА БА-БА в обосранной кошкой обуви??? это - два. что она там сделает, отработав день, вечер и В ЧАС НОЧИ сидя в машине где-то на окраине? заснёт?
дальше первого абзаца не пошёл, афтарша - примитивная амёба. я не люблю, когда стучат из-под плинтуса.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
каркуша про Шварц: Хиллсайдский душитель (Юриспруденция)

Уберите кто-нибудь, пожалуйста, жанр" детская образовательная литература", а то как-то стрёмно смотрится, когда речь о жестоком маньяке

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
кирилл789 про Дэвис: Потерять Кайлера (Современные любовные романы)

хорошо, что заблокировано, просто отлично!
дочитал до первых трёх звёздочек, что там "мыслю" афторши от "мысли" отделяет: ну что, истеричка-героиня, сидящая на крутых седативных.
с очень-очень плохой наследственностью, раз её мамаша переспала с собственным родным братцем и, забеременев, не сделала аборт, а родила вот это - ггню с наследственными психическими заболеваниями.
автобиографичная вещь, видимо. раз такие подробности.
надеюсь читатели - умницы, и испражнения очередной со съехавшей крышей за откровения настоящей американской жизни, не примут.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Коняева: Все не как у людей (СИ) (Современные любовные романы)

прочитал одну первую и бесконечную главу. пишем о настоящем, прыжок - уже о прошлом. потом опять что-то в настоящем времени, прыжок - о прошлом! о настоящем, о прошлом, о настоящем, о прошлом. тётя-афтар, издеваемся, да?
на первой главе "шедевр" читать и закончил, нечитаемо.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Душа в тротиловом эквиваленте (fb2)

- Душа в тротиловом эквиваленте (и.с. Назад в СССР (подборка книг о попаданцах в юность)) 1.38 Мб, 392с. (скачать fb2) - Юрий Михайлович Семецкий

Настройки текста:




Юрий Михайлович Семецкий Душа в тротиловом эквиваленте 

22 августа 2016 года

25 лет, как не стало великой Державы. Ну, или около того. Жаркий день на исходе лета.

Я вдруг ощутил, что день сегодня будет не из лучших. Возможно даже, что совсем плохой. А как хорошо начиналось утро! Солнышко, предвкушение завтрашней рыбалки, неспешная прогулка с собакой. И тут вдруг соседский Изя со своими вопросами. Книгочей, блин, малолетний…

— Доброе утро, дядя Юра!

— И тебе, малыш!

— А Вы в Чернобыльской Зоне были?

— Давно, Изик, году в восемьдесят третьем. Так, пару дней по работе. И не на самой станции. Да там тогда еще ничего и не взрывалось.

— Но Вы — сталкер?

— Изя, ты же разумен! Ну какой я тебе сталкер! Я — давно вышедший на пенсию бывший специалист по машиностроению и промышленной автоматике. Сталкеров не существует и никогда не было. Их Стругацкие придумали.

— А что такое промышленная автоматика?

— Предок современного компьютерного управления. Управлять можно чем угодно. Главное, знать, чего ты добиваешься. Так понятно?

— Примерно понятно. Но не все.

— И что тебе осталось неясным?

— Да много чего. О Вас, Юрий Михайлович, совсем не Стругацкий писал. У старшего брата целая полка книг про Чернобыльскую Зону. И игрушка компьютерная. Мне он сильно играть не дает, а книжки я прочитал почти все. Так вот, разные люди, пишут, что Вы — самый настоящий сталкер. Бессмертный. Правда, там по тексту Вас каждый день убивают и об этом всем СМС приходят. Тут как-то не сходится. Мне таких СМС не приходило. Вы здесь живете и еще ни разу Вас не убивали. Но ведь все остальное так! Зовут Вас Юрий Михайлович. Фамилия правильная — Семецкий. И в Чернобыле Вы были! Только что ведь признались! Ну не может быть, чтобы в разных книгах разные люди ни с того ни с сего писали одно и то же!

— Да врут они все твои фантасты как…! — вот же, чуть кривое слово не сорвалось. Эх, дознаватель сопливый… Похоже, я стал жертвой ненаучной фантастики и фантазии Изи.

— Да не врут! Смысла им нет. Рост — правильный. Даже то, что Вы, дядя Юра, слегка шепелявите, они тоже знают!

— Это я недавно. И ненадолго. С зубами проблема. Старый я стал. Но скоро я их починю, и шепелявить не буду!

— Но ведь знают же!

— Господи, Изя, откуда ты на мою голову свалился? И что тебе таки надо!

— Скутер! А отец говорит — не нужен он тебе. Мал ты. Рано. Опасно. А я Хочуууу! И ничего не рано! Я уже катался! Пацаны попробовать давали! А Вы злой и жадный!

— Эк тебя разрывает! Опять же, подумай, какое отношение я имею к твоему желанию кататься на скутере?

— Знаю! Никакого! Вы только себе бессмертие добыли! А остальным про камень ничего не сказали! Даже бате! А ведь он говорил, что Вы еще до моего рождения дружили!

— Какой к чертям собачьим камень?! — я начал злиться. Судя по всему, малолетнее чудо перепутало реальность книжную с реальностью повседневной, ужасно расстроилось и пришло добиваться справедливости. Как оно ее понимало.

— Такой! Не притворяйтесь! Исполнитель желаний! Он либо у Вас есть, либо Вы к нему дорогу знаете! Ну не надо всем, хоть мне или отцу скажите!

— Изя! Брось эти сказки и не делай мне больную голову! Ничего из того, что ты хочешь, невозможно. Ты все сам себе придумал! Потом сам поверил и теперь сам страдаешь. Опять же, все — сам. Иди, лучше поиграй с пацанами, полезнее будет. А я вечером зайду к отцу и попрошу его, чтобы тебе поменьше попадало в руки дурных книжек.

С тем я и ушел. Но настроение уже было серьезно испорчено, прогулка как-то перестала радовать. Вдруг заболело колено. Расхотелось ехать на рыбалку. А тут еще этот странный звонок…

— Здравствуйте! Могу я говорить с Юрием Михайловичем Семецким?

— Да, это я. Говорите. Но пока Вы не представитесь, слушать я Вас не буду.

— Это Вас беспокоит Александр Иванов из адвокатской конторы «Доверие».

— У меня нет дел в суде. Соответственно, не нуждаюсь в адвокате или целой их конторе. И я не знал до сего момента, что в Городе есть контора с таким названием. Оно буквально кричит о том, что Вы просто занимаетесь разводом и ищете лохов. Так что всего хорошего!

— Погодите!

— Разговаривать с Вами не буду, — произнес я с нарастающим раздражением и нажал на красненькую кнопку телефончика. Практически немедленно последовало еще два вызова с того же номера. Подумав, я вообще выключил аппарат.

Чувство дискомфорта продолжало медленно нарастать. Что-то внутри буквально физически ощутимо елозило по внутренностям. Захотелось курить. Сломав пару спичек, я прикурил сигарету. Как на грех, фильтром. Дыхание перехватило. Во